Original subtitles

(

( e la stessa madre.

( che è compagno e amico.

( ma già nel Vecchio Testamento

Caino e Abele smentivano questa definizione.

( con l'inizio di una nuova civiltà.

(

( per mano di suo fratello.

( dei Borgia a un cocktail privato.

( un noto scrittore potrebbe dire:

più che nemici, erano fratelli.

( Esposizione Universale.

( due fratelli, anzi, da uno dei due,

il Cavaliere Pio degli Ulivi. Sartoria ecclesiastica.

In questo modello austero si contempla la lavorazione a mano

di lino rigidissimo. La gonna a 3 millimetri da terra.

- Non a 2? - No, madre, quest'anno si porta corta.

Fedele, il campanello! E' il vostro modello preferito.

Oppure questo, è stato scelto anche da una madre di un altro Ordine.

Notate la finezza di queste due pieghe sotto il se...

Sopra il segno della vita.

Fedele! Il campanello!

- Mi hai chiamato, signore? - Sì, il campanello!

- L'hai sentito? - Sì, vai ad aprire!

- Lo stavo facendo! - Non parlare, sbrigati!

Perdonatemi, reverende madri.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Buongiorno. - (PIO) Buongiorno.

- Da questa parte. - Scusate, sorelle, c'è un fratello...

Scusate, madri, c'è un padre... Ho una visita.

Eccomi, monsignore. Eccomi.

Bene! Come le sta bene!

Sì, ma dovrà riprendermi le misure.

Monsignore, in 48 ore non può essere ingrassato!

- Non sono ingrassato! - Mi scusi.

Lei è robusto e florido. E' opulento, non grasso!

Eppure dovrà riprendermi le misure. Non ha capito?

Ah! Ha avuto la nomina!

Che bello, avrei dovuto immaginarlo, monsignore. Sono contento!

Scusi.

Eminenza, auguri e figli maschi!

Fiori maschi!

Quei bei fiori grandi e rossi, color cardinale!

Ha visto, monsignore? "Aiuta gli altri e sarai aiutato".

Lei aveva promesso di aiutarmi e ha avuto la nomina.

- Cosa le ho promesso? - Quel...

- Sì, per i Carmelitani Scalzi! - No, monsignore. I Domenicani.

I Carmelitani vestono con poca stoffa e vanno in giro scalzi.

Ai Domenicani invece servono tanti metri di flanella bianca.

- Briccone, misura la fede a metri! - No, no.

- Temo che nell'attesa i Domenicani sentano freddo. - Vedremo.

Ricordi, Carmelitani o Domenicani sono sempre fratelli.

Non mi parli di fratelli! C'è fratello e fratello!

Lei mi conosce, io sono onesto come uomo e come sarto.

- Mio fratello invece... - Sarà una pecorella smarrita.

No, quello è il pecorone nero della famiglia! Vive di gioco!

Noi abbiamo un titolo nobiliare e lui si fa chiamare Zazà!

- Ciao, Zazà! - Ciao, caro.

- (ZAZA') Cari. - Buongiorno, Zazà. Come va?

Bene. Vedo che ci siete tutti.

- Ciao, Zazà. - Salve, principe.

Caro.

- Banco 300 lire. - Banco!

Carta.

Il banco ha 9! Vince il banco.

BAVO! BAVO, che fortuna!

- Complimenti. - Barone! - Dica. - Il denaro?

lo scherzavo. Scherzavo!

- E' sempre il solito! - Non è bello!

- Barone. - Che c'è?

- Se vinceva? - Li prendevo, non sono fesso.

Colonnello, scherziamo?

- Buonasera. - Buonasera!

Facciamo una partita?

- No, Zazà, tu sei troppo bravo. - Esagerato!

- Sapete perché noi baroni siamo bravi a biliardo? - No.

Perché abbiamo dimestichezza con le palle!

BONA questa! BONA questa! Peccato che l'ho rovinata così.

- Giovanotto. - Comandi.

- Questi sigari sono freschi? - Sì. - Dammene uno.

- Signor barone, sono 60. - E con questo? - 61.

No, volevo dire: "Con questo cosa vorresti dire?"

- Che dovrebbe pagare. - Questa è un'insinuazione! Poca confidenza!

- leri mi ha detto: "Domani ti pago". - Infatti domani ti pago!

- leri ha detto "domani". - Se ho detto domani, domani ti pago!

- Non insistere! - Ma domani è oggi!

Oggi è oggi e domani è domani! Ho detto che ti pago domani.

Poca confidenza. lo ti faccio licenziare!

"Dall'ago al milione". Zazà, mi porti a vedere le prove?

Vorresti venire sul palcoscenico? BAVO fesso, non puoi!

lo ci vado perché sono un amico. Sono protettore degli artisti.

Anzi, delle artiste! Bella questa!

Giovanotti, ho notato che voi a biliardo siete delle mozzarelle.

Adesso vi faccio vedere un colpo che, modestamente, in Europa

sono l'unico a farlo. Spostati!

Attenzione, vedete questa pallina? La mettiamo qua.

Quest'altra pallina, attenzione, la metto qui. Così!

Fermi tutti!

- Ahi! - Scusa. Ti ho fatto male?

Non lo faccio più.

Cavaliere, un po' più a destra. FEMMO, non ti muovere!

FEMMO.

- Ah! - Scusa!

E' stato un incidente, fai vedere.

E' una sciocchezza, un piccolo bernoccolo.

- Barone, permette una parola? - Prego, presidente. Dica.

La direzione del circolo le augura buon Natale.

Grazie, ma non capisco, siamo a primavera,

non è ancora Pasqua e già mi augura buon Natale?

- Perché non ci vedremo prima di quell'epoca. - Perché?

Lei è moroso, la preghiamo di non frequentare più la sede sociale

- finché non avrà saldato tutto. - Ah, sì? BAVO, presidente, BAVO!

Mi ha preceduto. Non le ho parlato prima per non mortificarla,

per non umiliarla, ha capito?

Silenzio! Non insista! Battista, cappello e soprabito!

Non verrò più in questo circolo perché è declassato!

Questo circolo con la mia presenza stava su un piedistallo!

Vuole sapere cos'è questo circolo?

E' un letamaio! Non gliel'ho detto prima perché sono un signore!

Signori si nasce e io lo NACQUI, modestamente!

Non permetterò nemmeno al mio cameriere di venire

in questo ambiente lurido e fetente!

(ZAZA') Vado! Vado!

Addio!

Battista, perché oggi non si vedono tram in giro?

- C'è lo sciopero. - Allora aspettiamo la carrozza.

Metterei in galera chi fa sciopero!

A proposito di galera, domani scade la cambiale di 300 lire.

- Quella di Bernasconi? - Sì. - Pagala.

- lo non ho una lira! - Come?

Anzi, le ricordo che le ho prestato 200 lire, tutti i miei risparmi.

Non capisco perché non vai via.

- Perché mi deve 12 anni di stipendio. - Lo sapevo!

Stai con me per interesse! I domestici sono nemici pagati.

- lo non sono pagato. - Non ti pago per non offenderti,

perché ti ho messo su un piedistallo. Non voglio umiliarti.

Dimmi. 12 anni di servizio a 20 lire al mese... Carina quella! Quanto è?

- 2.880 lire. - Più le 200 lire che ti ho prestato?

- No, gliele ho prestate io. - Non lo ricordavo.

- Quanto fa? - 3.080 lire.

Se io ti do 3.080 lire, tu diventi un gran signore

e la mia coscienza non mi permette di farmi servire da un gran signore.

Ora basta con questi discorsi o mi innervosisco!

- Ecco la carrozza! - Macché carrozza, andiamo a piedi.

OPERETTA

Non così, mantenete la nota.

Signori, le ultime 4 battute.

Così va bene.

No! Va bene un corno! Troppo realismo!

Se cominciamo così alle prove, che succederà al debutto?

Brava, Titti. Sei stata un amore!

Non restare così, prenderai freddo. Vai in camerino.

OPERETTA

- Ciao. - Ciao. - Ciao, bella!

Zazà, sto meglio così o così?

(INSIEME) Così o così?

(INSIEME) Così o così?

- Così, così, così. - (INSIEME) Grazie. - Prego.

- 20 minuti di riposo. - (INSIEME) Zazà! Zazà!

- Ciao, Zazà! - Ciao, bambola.

- Amore mio, bambola. ciao! - Ciao!

- Ciao, bellezza. - Zazà!

- Che c'è? - Dopo ti devo dire una cosa importante. - Come vuoi!

- Zazà? - Dimmi, amore mio. - Avrei bisogno di 2 lire.

- Subito. - Grazie.

Dove ho messo il libretto degli assegni? Che sbadato!

Battista, non guardare le femmine e vieni qua!

- Hai il mio libretto degli assegni? - Quale? - L'hai dimenticato?

La colazione.

- Vengo subito, non ti muovere. - Grazie, Zazà.

- Giovanotto! - Comandi, barone. - Quanto devo darti? - 8 lire.

- Dammi il resto di 10 lire. - Subito!

- Ecco. 1, 2, 3, 4, 5. - Siamo a posto.

- E le 10 lire? - Questo è il resto di 10 2? - Sì.

- Sono 5 lire? - Sì. - 5 le hai trattenute? - Sì. - Allora?

- Ma non ho avuto le 10 lire. - Non te le ho date? Che distratto.

Battista, dai una cambiale di 10 lire a questo giovanotto.

- Subito. A quanti mesi? - 3 mesi. Va bene?

Sei fortunato!

Bambola, tieni.

- Va bene? - Grazie. Sai, mi servono...

Non mi interessa, io sono un signore. Sono il barone Zazà!

E tu sei una bambola.

- Questo cos'è? - Un regalino per te.

Dai queste catenine a tua moglie!

lo ho già fatto la prima Comunione, voglio roba più pesante!

- Titti... - E non venire più in camerino!

- Hai capito? E' chiuso per te! - Titti, no!

Zazà! Ti prego, aiutami tu.

Caro Benotti, questa è un'inezia, una BEZZECOLA.

- Ma c'è anche l'astuccio. - Che ci fai?

lo allestisco l'operetta per lei, è la mia prima donna!

Lo so, ma tu non sei il suo primo uomo!

- La ragazza ha esperienza. - Aiutami, fammi perdonare.

- Adesso ci proverò. Ma tu non farti vedere, allontanati. - Grazie.

Che gente! Che PIDOCCHERIA!

- Zazà, hai visto Garibaldi? - Quando ero bambino.

- Non scherzare! - Mi chiedi se ho visto Garibaldi!

- Garibaldi, il direttore d'orchestra. - Che volevi?

Devi dirgli che Titti non vale niente.

Titti vale i soldi di Benotti, non scherzare!

In questa posizione sono sprecata!

Lo so, bellezza mia. Sdraiata ti valorizzi.

Ti prego, fammi fare la parte della "cocotte".

- Sei pazza? - Ascolta! - Non scherziamo.

"La mia infanzia è sbocciata sul marciapiede, pallido fiore di fango."

"Senza il sorriso di una madre, senza il calore di un focolare."

- Ti piace? - Brava! - Ti do il bastone in testa!

Ti manca il fascino della grande amatrice.

Quando un uomo ti vede, deve sentire un pizzicorino...

Per esempio, io ho conosciuto la Bella Otero.

Vedi? Basta nominarla... e compare un'alcova!

Zazà, sono così infelice!

- Tesoro, non ti posso aiutare, ma ti faccio un regalo. - Che bello!

- Leggera! - Certo.

E' una collana di gran pregio, di grande valore, è antichissima.

E' quasi dell'età della pietra! La portava la regina di SABBA.

Pesava quasi 5 chili, ma con l'usura del tempo si è RAFFINATA.

- No. - lo sono il fidanzato della signorina Patrizia!

Se lasciassimo passare tutti i fidanzati...

Non si può! Che cosa fa?

Cosa fa? Signore, cosa fa?

Mi FACCI scendere, signore! Mi FACCI scendere!

Per cortesia!

Grazie, Zazà. Grazie.

- Ahhh!!! - Chi è? - Il mio fidanzato.

- Battista! - Sì, barone?

- Parli con me. - No!

Aiuto!

Enzo, sempre la stessa cosa!

( - Il barone Zazà.

Ora non posso, un'altra volta. Per favore!

Ti vergogni perché sei vestita?

Spogliati e fammi entrare, è una cosa urgente, urgentissima.

- Zazà, un'altra volta. - Titti...

- Ora non posso. - Ti devo dire una cosa importante.

- Tu hai un passato, ma avrai anche un avvenire. - Lo spero!

Il tuo avvenire dipende dal tuo presente.

- Il tuo presente è Benotti! - Quel braccialettino!

Hai ragione, è uno schifo,

ma non è colpa di Benotti... Eccolo! Non è colpa sua!

Il gioielliere ha scambiato i pacchetti.

Lui aveva comprato un braccialetto che pesava come un ferro da stiro!

- Non esageriamo! - Un piccolo ferro da stiro.

- E' tutto chiarito? - Sì! - Fate pace per il bene della compagnia.

- Chi è? - (ZAZA') Chi è? - Lo domando io!

- E' il tenore, quello che canta! - Che fa qui?

- Provavamo. - In mutande?

- Sì, voleva far stirare i pantaloni dalla sarta. - Quale sarta?

- Quella della compagnia. - La compagnia non c'è più!

Svergognata! Da me non avrai più una lira!

Disgraziato! L'operetta non si fa più, la compagnia è sciolta!

Non ti arrabbiare!

- Che facciamo adesso? - Bella fregatura, vero?

Hai combinato un guaio!

Queste cose succedono nelle migliori famiglie, ma poi tutto si sistema.

Però quando succedono in teatro... sono cose veramente gravi.

Battista!

- Portiere! Portiere. - Desidera?

- Vorrei parlare con il Barone degli Ulivi. - Non c'è.

- No? Allora c'è. - Signore, mi FACCI scendere.

Per colpa di un cretino che si è tolto i pantaloni,

lo spettacolo non si fa più! E' pazzesco!

- Barone! - Chi è? - Finalmente la ritrovo.

Bernasconi, che piacere! Ero ansioso di vederla.

Finalmente eccolo qua!

- Domani alle 12 scade la cambiale di 300 lire. - Perché si preoccupa?

- Quando un gentiluomo firma una cambiale, allo scadere... - La paga.

- No, la rinnova. - Questa no.

- E' speciale? - Sì, la firma di garanzia di suo fratello è falsa.

- No, l'ho messa io! - Appunto.

Siamo fratelli, siamo Ulivi. Apparteniamo allo stesso albero.

- lo l'ho accettata solo per mandare in galera... - Mio fratello?

- No, lei. - lo?

Anticipando una piccola somma si potrebbe fare uno sconto?

- Quanto? - 3 lire. Bastano?

- Eccole. - Serviranno per le spese.

- Spese? - La carta bollata per la denuncia al procuratore del re.

Perché vogliamo far sapere i fatti nostri al re? Ha già tanto da fare!

- Guardi... - Non guardo! - Mi ascolti... - Non ascolto!

Questo animale è sordo e CECATO!

- Buonasera, Zazà. - Buonasera, care.

Buonasera, bambolette. Ciao, baiadere.

Signor barone, ho un'idea.

Tu, in quella testa? Hai mai fatto una radioscopia?

Tu puoi avere solo fuliggine, muffa!

- Sentiamo questa idea! - Vada da suo fratello. - No!

Non lo dire più! Meglio la galera!

- No, meglio il fratello. - La galera! - Il fratello.

Meglio il fratello in galera! Non lo dire più!

Barone, mi FACCI scendere.

Perché? Lassù c'è l'aria pura, fresca!

Qui ci sono i microbi! In alto i cuori, in alto la vita!

"Sursum corda"!... Che significa?

- lo non parlo francese. - Animale, è siciliano!

Senti: se vogliamo sposarci, ci servono i soldi. E io li farò!

- In un modo o in un altro. - Nell'altro no!

Quando qualcuno ti guarda, sento una cosa qui e lo abbatto.

- In teatro mi guardano tutti! - Abbatterò anche il teatro.

Enzo, perché non abbatti qualche tuo avversario?

Non riesci mai a vincere. Ma sei veramente forte?

Aspetta.

Ci penso io.

- Porca miseria! - (ENZO) La ruota, presto!

- Lei è un sogno. - Come si permette? Non ci conosciamo.

Perché aspettare? Il mio motto è "velocità".

Enzo, vieni qui.

- Il signore mi dà fastidio. - lo stavo esponendo...

L'ha piegata!

- Vada! - Le faccio notare... - Così impara!

- Esagerato! - Enzo, no!

Enzo, no!

- Ancora tu! - Questo vizio delle risse ti costerà caro. Arrestatelo!

Enzo, come al solito! Il cappello!

- Scusa, cara. - Ciao!

- Un bacino! - Sì. Ti verrò a trovare!

Buonasera... bontà! E' in casa il signor Pio degli Ulivi?

Sì, ma è occupato. Sta dicendo le preghiere.

Bambolona, aspetterò.

E' ancora al "quinto mistero doloroso"!

- Allora io sono il sesto, bellezza mia! - Davvero?

- Accomodatevi, da questa parte. - Grazie.

- Prego. - Grazie.

RECITANO SOTTOVOCE IL ROSARIO

- Un momento. - Che vuoi?

- C'è un signore. - Chi è?

- Si chiama Sesto. - Sesto? - Sesto.

- Che vuole? - Parlare con te.

- Con me? Tu sai qualcosa? - lo? Come potrei?

- Com'è di aspetto? - Sì, è di là che TI ASPETTO.

- Vai, Pio. - Questa non capisce mai.

- Se vuoi, vai a letto. - Sì, Pio. - Ti raggiungerò.

- Com'è di aspetto? - Te l'ho detto, TI ASPETTO.

Scusi se l'ho fatta aspettare.

lo non ho la fortuna di conoscerla.... Tu!

Caro fratello, non ti ha detto niente?

- La cameriera? - No, la voce del sangue!

Vergogna, hai dato un nome falso per farti ricevere!

No, fratello mio! Non ho bisogno di dare il nome falso!

lo sono il barone Zazà e davanti a me si aprono tutte le porte!

Mi fai schifo! Sei sempre lo stesso!

Da fuori, forse. Ma dentro no, sono cambiato.

Se mi incontrassi dentro, non mi riconosceresti più.

E' inutile che parli così, mi fai venire il voltastomaco.

Zazà... il barone Zazà!

Parli così perché non sai certe cose.

lo parlo così perché sono un signore, un nobile.

Ho mantenuto il mio livello, la mia classe, il mio stile!

Tu invece ti sei ridotto a fare il SARTUCOLO.

Un barone degli Ulivi che fa il SARTUCOLO!

- Lo fai perché sei alienato! - No, lo sei tu!

- Tu sei alienato!- Tu!- Tu! - Tu!-Tu!

- Tu andrai all'inferno! - No, tu!'-Tu!-Tu!

- Già ti vedo con le corna! - Le corna no!

- Invece sì! - Zitto, Maria Luisa dorme. - Hai le corna e la coda!

- Il diavolo con la coda! - Non scherziamo!

- Hai la coda! - Non ti sedere così, porta sfortuna.

Davvero? Non lo sapevo. Così va bene?

- Sì. - Prestami 300 lire.

- Vuoi 300 lire? Te le do subito. - Grazie.

Tiè! Tiè! Tiè! E anche un'altra! Tiè!

- Maleducato! - Avevo capito che eri venuto a chiedere soldi!

Ma è inutile! Vai via e lasciami finire il rosario!

Lo sapevo! Fratello significa coltello!

Sì, se il fratello è come te! lo non ho più fratelli!

- Perché? - Niente. - lo non sono MOTTO!

- "MOTTO"! Si dice morto! - Ho detto morto! - Ma stai zitto!

Nostro padre lasciò giustamente anche a te una parte di eredità,

e tu l'hai consumata in bagordi, nel vizio, nella lussuria!

lo invece, grazie a Dio, ho fatto fruttare la mia parte

e oggi sono un signor sarto! lo vesto gli ignudi!

Prima li vesti e poi li spogli perché ti fai pagare tanto.

- Invece io sono generoso. - Sei generoso? - Sì.

- Allora mi fai una generosità? - Sì. - Togli il disturbo!

Quindi mi hai messo alla porta, mi hai scacciato!

Proprio ora che avevo scacciato il demonio da me.

- Senza Bacco, tabacco e Venere. - Senza Venere!

Sì, senza Venere. Adesso vivo solo per saldare un debito

di 300 lire per evitare una tragedia alla nostra famiglia...

- Scusa! - Accidenti! - Scusa!

Vai via, non ti do un centesimo!

Signor fratello, è la vostra ultima parola?

- Potete andare. - Vado, però ricordate

che non avete aiutato un fratello che vi tende la mano.

- Ritiratela o ci sputo sopra. - Osereste sputarci sopra?

- Certo! - Al vostro stesso sangue? - Sì.

AI frutto delle stesse viscere? Va bene, vado via.

Ma sapete cosa siete voi? Un Caino!

Sì, un Caino!

Vado via e non mi trattenete.

- Uscite! - Vado via.

Addio per sempre, signore! Non ci vedremo più!

Per sempre? Aspetta!

- Hai cambiato idea? Mi dai le 300 lire? - Mai!

- Che hai detto prima? - Lo so io!

Quando non mi potrai più aiutare, ti pentirai di non avermi aiutato.

- Mi vuoi far credere ad un suicidio? - Credi ciò che vuoi.

Il "morituro" ti saluta!

Fedele, aprigli la porta.

- (ZAZA') Tu sei una bella, buona e brava ragazza. - Grazie.

- Che disgraziato! - L'hai cacciato via! - Lo meritava.

- Se fa una sciocchezza? - Ne ha già fatte tante!

Ha parlato di suicidio. Sai come dice il proverbio?

"Se fai morire un fratello carnale, per tutta la vita ti porta male."

Quello non mi fa paura!

(ZAZA') Quello mi sembra un po' sbronzo!

Quel porco di mio fratello non mi ha dato una lira,

ma gli ho fatto una gran paura!

- Si è spaventato? - No.

LA RAGAZZA RIDE

- Perché ride? - Perché è una "donnina allegra".

- Portiere, è arrivato qualche vaglia per me? - No. - Strano.

- Il barone l'aspettava? - No, ma non si sa mai! Battista!

- Quel signore abita qui tutto l'anno? - Da 15 anni.

- Gli conviene? - Sì, non paga.

Non paga? Perché?

La padrona dell'albergo ha scritto nel testamento di ospitarlo gratis.

- Battista. - Comandi. - A tavola voglio essere servito con i guanti.

- I guanti sono più sporchi delle mani. - Ma sono sempre guanti!

- Scrivi. Fai presto! - Mi infilo i guanti.

Questa sera ho una fame da lupo. Voglio fare una cena gustosa.

- Ordini. - Antipasto. - Antipasto.

- Caviale e salmone. - Cavial... - Caviale e salmone.

Poi un CONSUME' molto ristretto con dentro un uovo.

- Un uovo? - Uno è poco? Mettine due.

- Due uova. - Due uova.

Battista, dimmi la verità, come va con il pesce?

- Male? - Sì, non è stagione.

E' colpa dei temporali, allora sostituisci il pesce con il pollo.

Con due patatine fritte, pisellini di stagione e FOMMAGGIO.

- Che FOMMAGGIO? - GRUVIER. - Mi raccomando, svizzera.

- Dopo mi porti un po' di dolce. - Che dolce? - CREM-CARAME.

- Frutta? - Esotica. Ananas, come al solito.

Tutto annaffiato con champagne ghiacciato.

- Francese? - Sì, francese, PIPER. Portami una bella PIPER.

- I soldi? - Quali? - I soldi soldi.

- Per fare cosa? - Per comprare tutto. - La tua è un'abitudine!

Mi chiedi sempre i soldi!

lo ti ho messo su un piedistallo! Non ci vuoi stare?

- Anticipa tu. - Non ho un centesimo.

Allora che mangio?

- La solita mortadella. - Sono 6 mesi che la mangio. - Eccola.

Maleducato! Te la tiro in faccia!

ignorante, villano, zotico. Pacchiano! lo lo mando via!

- Signor barone, io vado. - Mi lasci a mezzo servizio?

- Vado a casa a mangiare. - Ogni sera mangi!

Devi toglierti questo vizio!

- Stanno bussando alla porta. - Chi sarà? - Chi sarà?

- Fingiamo che non ci siamo. - Non ci siamo! - Zitto!

BUSSANO ALLA PORTA

- Vai a vedere. - Vado.

- Chi è? ( - Un'amica. - Tua?

- Di chi è amica? (

- Il barone sono io. Imbecille, fai entrare! - Entri.

- Che sorpresa, che bellezza! - Buonasera, Zazà.

Buonasera, cara. Come ti sei vestita? Sei elegante!

Che bellezza, quanto pelo! "Per un pelo" non ti riconoscevo!

- Ti disturbo, Zazà? - L'unico che disturba è lui.

Vuoi andare via? Ha moglie e figli e sta sempre qua! Vai via!

- Posso andare? - Devi andare! Devi!

Bellezza mia, lasciati ammirare.

Zazà, finalmente soli!

A che devo l'onore di questa tua visita inaspettata e notturna?

- I giovani vanno bene per certe cose. - E spesso neanche per quelle.

- Tu capisci tutto. - Sono un uomo di mondo!

Ti adoro!

A me? E il tuo fidanzato? Ti ha visto entrare? E' qui fuori?

- No, sta dentro. L'hanno arrestato. - E' un bravo ragazzo, lo meritava.

Zazà, mi offri un cognac?

Non sono matto! L'alcool ti fa perdere la testa e...

lo l'ho già persa! L'ho persa per la tua personalità,

per la tua esperienza, per come dici le cose.

lo non sono più un ragazzo, sono un adulto.

- Non importa, mi piaci così. - Adulto? - Sì.

Non senti quanto caldo c'è qui dentro?

Togli questi peli. Ti spelo io, starai più fresca.

Zazà, ti piaccio?

Certo, sei affascinante, conturbante,

e oserei dire... ADIACENTE.

- Perché ridi? - Come immaginavo.

- Cosa? - Ho recitato. - Adesso? Con me? - Sì.

- E il bacio? - Commedia. - L'abbraccio? - Scena.

- Il "pigia-pigia"? - Anche.

Tu avevi detto che non avevo il fascino per fare la cocotte.

- Ti ho voluto dimostrare che ho fascino. - Ce l'hai e tanto!

- Allora fammi dare la parte. - Non lo sai!

La compagnia è sciolta, l'operetta non si fa più.

- Benotti ha finito i soldi? - No, gli sono cresciute le corna.

- lo volevo la parte! - Lo so.

BUSSANO ALLA PORTA Sarà il tuo fidanzato?

- No... Forse l'hanno liberato! - Accidenti alle amnistie!

- Aspetta! Chi è? (

- Sono rovinato! - Bene! - Un accidente! Sono rovinato!

- Perché? - Dove ti metto? - Perché vuoi nascondermi?

Apri. Ti scongiuro, non commettere follie!

Il pelo!

- Apri! > No, ormai è troppo tardi!

Apri, o sfondo la porta!

Che facevi? Dov'è la bottiglia del veleno?

- Ah! - Il sublimato? - Non te lo dico.

- Ti volevi impiccare? Dov'è la corda? - Senza corda.

- Senza corda? - Sì.

Non ti sei né avvelenato né impiccato. Questo è importante.

Bisogna aspettare che un fratello muoia perché l'altro fratello

vada a vedere il fratello.

# Fratelli d'Italia... #

- Fratelli si nasce. - Certo,

Ho parlato a lungo con mia moglie Maria Luisa.

- Ti tenderemo una mano. - Grazie. - Non quella.

- Neanche quella. - lo ne ho solo due.

Vogliamo tenderti una mano morale per aiutarti,

- poiché ti sei ravveduto. - Ravvedutissimo.

- Niente tabacco? - Niente tabacco. - Sicuro? - Sì.

- Avanti. - Avanti.

- Avanti! - Sono io che busso! - Perché bussi?

Non busso per entrare, ma per farti guardare là. Ridi!

- Nella ceneriera! - Rido nella ceneriera?

- Guarda, c'è una cicca. - E' vero.

- Niente tabacco? - Questa è la prova

che io non fumo le cicche, le butto via.

- Hai detto che sei cambiato. - Da cima a fondo.

- Lo giuri? - Giuro!

- Dammi le 300 lire. - Aspetta.

- Aspetta. - Perché? - Da quando sono entrato, sento una puzza...

E' vero, non ti ho detto niente perché sono educato,

ma da quando sei entrato, la sento anch'io.

- Ce l'hai addosso. - lo? - Viene da qua.

- Impossibile! - E' come un denso profumo. - Forse da là.

- E' la cucina dell'albergo... - Spostati. - No!

- Che succede? - Mamma mia, che hai alle spalle! - Che ho?

- Il diavolo in sottana. - Chi l'ha messo?-Tu!

Signorina, chi è? Che vuole?

Appena lasci una finestra aperta, entra una persona!

- Ma io... - Che cosa? - Commediante!

La finestra aperta... Basta! Vado via, non mi vedrai più.

- Pio, vai via così? - Come?

- Hai dimenticato i soldi. - Dove? - Le 300 lire.

Vorresti le 300 lire? Seduttore di minorenni!

- lo sono maggiorenne! - Potrebbe essere tua figlia!

- Cos'hai detto? - Potrebbe essere tua figlia, vergogna!

E' il sangue che ti ha parlato. Dio, ti ringrazio!

E' la voce del sangue. Lei è mia figlia.

- Cosa? - Saluta lo zio.

- Saluta lo zio! - Zio.

- La figlia? - Mia figlia.

- Quando l'hai avuta? - Un galantuomo vuole tacere, invece...

E' una storia lunga. Non posso parlare con lei davanti.

E' stato un errore di gioventù.

Fui sedotto da una donna più anziana di me.

Approfittò della mia innocenza, della mia esperienza e...

- Eccola qua. - Poverino! Dov'è adesso?

- E' MOTTA. - E' morta? - Sì, è MOTTA.

- Se non fosse MOTTA! - E' morta.

Vuoi sapere come? E' morta due o tre giorni prima che nascesse lei.

E' morta prima di farla nascere?

Mi fai confondere! E' morta due o tre giorni dopo la sua nascita.

- Chi l'ha allevata? - Le Sabbatine.

- Sabbatine? - L'hanno allattata con un biberon grosso così!

- Papà, io vado in collegio. - No, sei pazza?

Ti accompagna tuo padre in collegio.

Tu la spaventi!

Se le cose stanno così, parlerò a Maria Luisa.

Dobbiamo aiutarvi, adesso c'è uno scopo.

- Domani vi trasferirete a casa mia. - Con tutte le cose?

- Verrete a colazione. - Con tutte le cose?

- Certo. - Non è possibile. - Perché?

Perché lei... Le darei tanti schiaffi!

Te lo dico? Questa vigliacca si è fidanzata!

Ah, ah! Mmm!

Te l'avevo detto, appena saprà del fidanzamento dirà: "Ah, ah! Mmm."

E ha ragione!

- A quell'età già fidanzata! - Ha ragione!

- Chi è questo giovane? - Un uomo.

- Un bravo giovane. - Sì, BAVO, BAVO.

Va bene, va bene! Saremo una grande famiglia!

Parlerò a Maria Luisa, fatelo venire domani a colazione.

- Non posso. - Perché?

- Mi è antipatico, non lo POTTO! - Ottone, deve venire!

- Non lo POTTO! - Lo esigo.

Se lo ESIGGHI, è un altro paio di maniche!

D'accordo? Ora vado.

Le 300 lire?

Ottone, non puoi parlarmi delle 300 lire in questo momento,

dopo avermi fatto questa rivelazione. Ho il cuore a pezzi.

- Mi fa commuovere. - Parli di soldi in un momento come questo!

FARABOTTO! Ha finto di commuoversi per non darmi le 300 lire.

Me le darai MILLUPLICATE!

- Domani sistemiamo tutto. - Il mio fidanzato sta in prigione.

Ne troveremo un altro, lui non lo conosce.

- Zazà, io che ci guadagno? - Non hai capito?

Mio fratello è ricchissimo, ce n'è per me e per te!

lo rilevo la compagnia e tu sarai la prima donna!

- Zazà, sei formidabile! - Tu sei fantastica, grandiosa.

Più ti guardo e più vedo che le Sabbatine ti hanno allevato bene!

- Non dimenticare che adesso sei mio padre. - Hai ragione.

- (BATTISTA) Devo uscire subito. - Prima mangi e poi esci.

- Il baccalà con le patate non mi piace. - Ma lo mangi tutti i giorni.

- Appunto, non lo sopporto più! - Pensa a portare i soldi a casa.

- lo lavoro! - Bel lavoro, fai il cameriere gratis!

- Sono affezionato al barone. - L'affetto non porta denari!

Mangia il baccalà, senti come è buono.

Sei impazzito? Non puoi dare questa porcheria ai bambini!

Mangia il baccalà.

CAMPANELLA

- Che alberi sono? - Alberi di frutta secca, vegetali giapponesi.

- Buongiorno. - Buongiorno, zia.

- Non è la zia, è la fantesca. - Signora, HANNO ARRIVATO!

Quel maledetto Battista non è ancora arrivato con le valigie!

- Vestita così mi sento ridicola! - Stai bene, sei elegante!

- Ricorda, sei un'educanda! - Mi sono rotta le scatole!

Un'educanda non parla così. Una MALEDUCANDA parla così.

> Eccoli. - Siamo qui.

- Buongiorno, carissimi. - Ti benedico, figliola.

- Cara nipotina. - (INSIEME) Caro fratello.

- Buongiorno, zia. - Com'è carina!

- Mi assomiglia un po'. - Dov'è il fidanzato?

Doveva essere qua... Eccolo!

- Battista Signori. - Piacere, signor Signori.

E' espansivo.

Buongiorno.

E' molto espansivo.

E' espansivo e affettuoso.

- Vieni, la colazione è quasi pronta. - Avete appetito?

- lo già pregusto l'agnello! - Agnello? - Vitella. - Vitella?

- Braciole. - No! - Maiale. - No!

- Scusate, si mangia o no? - Oggi è venerdì, niente carne.

- Si mangia baccalà. - Bene. - Baccalà!

- Ha la faccia sconvolta. - E' l'emozione. La fidanzata, gli zii...

- No, è lo stomaco. - L'emozione gli prende alla bocca dello stomaco.

- A te piace il baccalà, cara? - E' il mio piatto preferito!

L'ho fatto cucinare fritto, in casseruola e con le patate.

Andiamo, altrimenti il baccalà si scuoce. Va mangiato "al dente"!

Bisogna saperle raccontare, e modestamente io...

Ne conosco un'altra, però è un po' spinta, non so se posso...

Non vorrei...

Naturale.

Che differenza c'è tra il professore e la rosa?

Questa è carina!

- Tra il professore e la rosa. - Non lo so. - Ve lo dico io.

La rosa sboccia... il professore boccia!

Bellissima! BONA questa! Peccato che l'hai rovinata così.

Bravo, zione. Anch'io ne conosco una.

Conoscete quella della prima notte?

Quella della prima notte in collegio dalle suore.

- La sanno tutti. - (BATTISTA) lo no.

- Raccontala, cara. - La racconto io.

La prima notte, nel collegio delle suore, c'è un'educanda nuova

che quando vede la madre SUPERIORE...

Eh? Appunto.

Vede la madre SUPERIORE e le dice: lei è superiore, perché è bassa?

- E' buona anche questa. - ll signor Barone ne sa una più del diavolo.

Ho due regalini. Uno per la figlia e uno per il papà.

- Prima il padre! - No, la figlia. - Il mondo va alla rovescia.

- Questo è per Patrizia. - E' un libretto di preghiere?

E' un libretto di risparmio con le prime 50 lire.

50 lire!

Ci hai tolto 20 anni di questa nipotina, dobbiamo rimediare.

- Grazie, zio. Grazie, zia. - Prego, cara.

Questo è per Ottone.

- Grazie, Pio. - Leggi sopra.

"La vita di Sant'Ottone martire e decapitato."

- "Bruciato" non c'è scritto? - No. - Sarà scritto dentro. - Sì.

Quanto mi ha fatto piangere quel libro!

Adesso farà piangere me.

- Servo io. - Grazie.

Signori, il caffè è servito.

Avrai un marito d'oro, è tanto domestico.

Questo è nato domestico e morirà domestico.

Poco. Basta.

Mentre voi prendete il caffè, io vado con mio fratello in salotto.

- Permetti, Maria Luisa? - Prego.

- Compermesso, donne. - Andiamo.

Chiudo io.

Ahhh!!!

Apri!

- Si era incollata. - Sei una disgrazia vivente!

Scusa. Devo mettermi in ginocchio?

- E' stata una disgrazia! Tu hai le mani lunghe. - Mi hai rovinato.

Non toccare i quadri, porta sfortuna.

- Davvero? - Sì, non si toccano.

- Questo chi è? - San Terenzio.

- Lui non porta sfortuna, fa i miracoli! - Lascialo stare.

San Terenzio, ho bisogno di 300 lire, fammele trovare.

Scendi dal divano!

Ha fatto il miracolo! La cassaforte!

Per aprirla ci vuole la parola.

- Di quante lettere? - Otto. - Otto... "Carogna"!

- No, carogna è di... "Cane"! - Sono 4.

Allora due cani!

Ottone, lascia stare la cassaforte e vieni. Siediti.

Raccontami tutto. Voglio sapere tutta la storia.

- E' una parola! - Quale parola?

Sto pensando quale può essere la parola di 8 lettere.

- Smettila! - Che vuoi da me? - Come è cominciata la storia?

La Storia d'Italia? Garibaldi...

La storia della buonanima.

- Della madre di mia figlia? - Sì.

- Com'è cominciata? - Sì. - Vuoi saperlo da me?

- Mi hai detto una bugia? - Sì!- Come? -No!

- Era una delle ultime sere di CANNEVALE. - Di?

- CANNEVALE. - Carnevale!

"A carnevale ogni scherzo vale". In camera mia è arrivato Pulcinella.

- Pulcinella? - Era lei, vestita da Pulcinella.

- Ah, era mascherata. - Sai... è successa una PULCINELLATA.

- Papà, dobbiamo andare alle prove. - E' vero! - Quali prove?

Dello spettacolo di beneficenza delle Sabbatine.

- Vedessi come ballano, sembrano angeli. - Angioletti.

- Le Sabbatine! - Dai un bacetto allo zio.

- Grazie, zio. - Dagliene un altro. - Grazie. - Anch'io.

No, tu no.

- Ma questo è il mio vestito! - Tutti i costumi sono sequestrati.

- Paga lui! - lo? - E' colpa tua! - Arriva Zazà!

- Buongiorno a tutte! - Zazà, che succede?

- Non so, sono IGNARO. - Hanno sequestrato i costumi.

Come si permettono? Dopodomani sera ci sarà lo spettacolo!

- Chi ci dà i soldi? - Se lo dice Zazà, vuol dire che ci sono!

Quando Zazà dice una cosa, non si discute!

- Cosa sta facendo? - Sono il costumista, porto via la roba mia.

- Lasci stare le ceste! - Voglio essere pagato!

Questo è un cattivo costume per un costumista!

- Lei sembra uno delle pompe funebri. - Questa è la mia faccia.

Ma lei esagera! Glielo dice il barone Zazà!

lo rilevo la compagnia!

La nuova prima donna sarà... spostati!

Patrizia!

- Bravo, Zazà. - Dimmi, cara. - Tu ci hai sempre aiutato.

Benotti è andato via per colpa tua, quindi ci ho pensato io.

Ti prego, non parlarmi di quell'uomo volgare.

- Tu sei un vero uomo. - Sono anche un uomo di mondo!

- Non scherzare! - Non scherzo.

- Sai che ti ho sempre amato. - Davvero?

Non me ne ero accorto.

Bambina mia, hai sbagliato tutto. Ora la prima donna è Patrizia.

- E' quasi una figlia per me! - L'hai adottata? - Quasi.

- Anche per me Benotti era quasi un padre. - Che vuoi insinuare?

Hai capito!

Ciao, ti lascio ai tuoi affetti familiari!

Addio "signora delle camelie".

- Zazà, Garibaldi deve dirti una parola. - La conosco, è "Obbedisco"!

- C'è la Maniglia. - Quale maniglia?

- Non mi ero accorto che la signora era una maniglia. - Stava all'Orfeo.

La maniglia della porta dell'Orfeo? Quella che non si apriva mai?

La caratterista. Ci sarebbe una parte per lei?

- E' brava. - E' proprio BAVA?

- Se ha bevuto, è ancora più brava. - Ma che può fare una maniglia?

Può aprire lo spettacolo?

BONA questa! Peccato che l'ho rovinata così!

Mi dispiace, ma non c'è lavoro.

Vada all'osteria, beva mezzo litro di vino alla nostra salute.

Pagherà Garibaldi. Arrivederci.

Non ti dà una lira e ora ti vuole anche la mattina!

- Perché ora abita dal fratello! - Dove ci sarà anche una cameriera.

- Ma no! - Domani ci penso io.

Tu non riesci a farti pagare neanche ora che lavori per la gente ricca.

- Per carità! Sono ancora in un periodo di prova! - Mangia!

Che c'è?

- Che c'è? - Guarda.

Baccalà!

Ssshhh!!

RINTOCCHI DELL'OROLOGIO

- Sono le 3! - Non gridare!

Spegni la luce!

Dove vai? La cassaforte è da questa parte.

- E'1à. - Conosci la parola?

Me l'ha detta la cameriera questa mattina.

Quell'imbecille di mio fratello ha messo il mio nome alla serratura.

- Ottone? - Sì, Ottone.

- Non si apre. - Hai scritto Ottone con una "t"!

E' vero! Ottone è con due "t" come Torino, Domodossola!

Fatto!

Non c'è niente! Quel vigliacco mi ha tolto il piacere di derubarlo.

- Aspetta, fammi vedere. C'è qualcosa! - Cosa?

- Che bella donna! - Fammi vedere.

- E' una fotografia di 20 anni fa! - C'è anche una dedica.

"A Ottone degli Ulivi"... Ottone degli Ulivi sono io!

"La tua gattina rossa, Lilì Jujù."

Jujù era una canzonettista, ma io non l'ho mai conosciuta.

Tuo fratello avrà avuto una relazione con lei

e ha dato il tuo nome per non avere complicazioni.

Hai ragione! A quell'epoca era fidanzato con Maria Luisa.

E già le faceva le COFECCHIE!

- Che faceva? - La COFICCHIAVA! - Che vuol dire? - Le corna!

Che educanda sei? Cosa ti insegnano a scuola?

(

Questo è un Moro nero.

- Che state facendo? - Le spiegavo come un Moro diventa nero.

- A quest'ora? - Perché? Sono appena le 10!

Le dieci?... E' strano.

E' un po' tardi, ma le monache dopo la recita hanno fatto un rinfresco.

- Le monache? - Una festa da ballo.

Un po" di vin santo, qualche ciambella...

Va bene, andiamo a riposare.

- Non è tanto tardi. - Andiamo, Ottone.

- Pio, te lo dico io. - E' tardi.

In casa mia si fa una vita sana, si va a letto con le galline

e ci si sveglia con il gallo.

- Buonanotte. - Buonanotte, Pio. - Buonanotte, zietto.

- Buonanotte. - Buonanotte, zietto.

- Che succede? - Niente.

- E' già l'alba? - No, cara. Sono appena le 10.

CANTO DEL GALLO

Senti?

Senti?

I galli cantano alle 10 di sera? Mamma mia, che tempi!

Che disordine, che anarchia!

Mi sembra di aver dormito un secolo, non ho sonno.

Che succede? Ottone, che hai fatto al Moro?

- Ottone. - Che succede? - Non so, si è rimbambito.

- E' sonnambulo! - Svegliamolo.

- No, potrebbe morire. - (ZAZA') Eh!

- Hai parlato? - No.

- Pure questa! - Toglila!

Mi corre dietro! Mi fa impressione!

Si è fermato.

- Mi ha dato uno schiaffo. - Lasciagli fare quello che vuole.

- Dove va? - Togli la sedia, il tavolo!

Che faticata a quest'ora!

Quando ti svegli...

- Che fa? - Non so.

- Non lo sai? - No. - Si è messo a letto! - Sì.

- Maria Luisa, si ACCUCCIA! - Sì.

(A VOCE ALTA) Non scherziamo!

Aiuto! Dove mi trovo? Chi siete, chi sono?

- Qualificatevi, chi siete? - lo sono Maria Luisa.

- Maria Luisa? E quello chi è? - Pio!

- Tu chi sei? - Sono Fedele.

- Mi svegliate così? - Poverino, è sonnambulo!

- Potevate farmi morire! - Già. - Ora mi sento male!

Maria Luisa, mi sento il cuore in gola. In gola!

Da quando sei sonnambulo?

E' a causa dei sacrifici, delle astinenze...

Basta, andiamo a letto.

Fedele, scusami per il disturbo. Sarà per un'altra volta.

- lo ho spesso queste crisi. - (PIO) Quello è vizio.

- Chi mi accompagna? - lo! - Vai, vai!

- Vai! - lo vado. - Abbassa le mani, non fare la commedia!

- Vai, Zazà! - Accompagnami.

E' colpa tua! Domani ti chiudi dentro e mi porti la chiave!

Se mi chiudo in camera, come vi porto la chiave?

ACCOLLATI, sfacciata!

- Buonanotte, cognata. - Buonanotte.

- Buonanotte, Pio. - Buonanotte.

- Buonanotte, - Buonanotte.

(ZAZA') Buh!!!

Potevamo rimandare il brindisi a domattina.

"Del doman non v'è certezza!"

Patrizia, pensa che bello! Noi due soli in una camera da letto.

Zazà, vai a dormire!

- Che succede? - Vado a vedere. - Vengo anch'io.

Che succede? Guarda che ha fatto!

- (ZAZA') Dorme! - Con il letto a terra? - E' stato lui!

L'ho abbassato perché lei da bambina dormiva bassa.

- Dorme ancora bassa? - Sì, è l'abitudine.

Tu dormi alto, lei bassa e io a media statura.

- Canta. - Cosa? - La ninna-nanna.

CANTANO UNA NINNA-NANNA

- Grandi notizie! - C'è un doppio caffellatte!

- No, sei libero! La parte lesa non ha sporto querela! - No?

E poi c'è l'inaugurazione della Grande Esposizione Universale!

Sono contento!

Rivedrò la mia Patrizia!

In tutto questo tempo si sarà annoiata senza di me!

- Viva la libertà! - Che tipo!

lo adoro i fiori. A te piacciono?

- Preferisco gli smeraldi. - Patrizia, parli come...

- Una canzonettista? - Non lo so, non ne ho mai conosciute.

- Chi ti ha insegnato a parlare così? - Papà! - Lo sapevo!

Vieni, ti porto nella serra a vedere dei fiori particolari.

Battista, il denaro dà un senso di sicurezza.

- Qui mi sento protetto. - Sì, siamo con le spalle al sicuro!

- Sadico, tu l'hai sedotta! - Battista, intervieni. - No!

- Quale sadico? - Mi avevano detto che conviveva con un vecchio!

Sì, sta in quella serra. Non sono io, si accomodi!

VOCI NON UDIBILI

Satiro disgustoso!

LE VOCI SI ACCAVALLANO

- Hai picchiato mio zio! - Tuo zio? - Hai rovinato tutto!

- Mi faceva la dote per sposarci! - Vado a chiedere scusa! - Aspetta.

Glielo spiego io, tu vai via o finisci in prigione!

- Lasciati dare un bacetto. - Non c'è tempo!

- Uno piccolo! - Te lo faccio mandare a casa. Vai via!

- Pio, il pericolo è cessato! Dove sei, Pio! - Zitto!

- Vieni fuori. - Dov'è il pazzo? - E' andato via.

Come è entrato? Il portone era chiuso.

- I pazzi... sono pazzi! - Già.

- Dov'è Battista? - Là.

- Comandi, barone. - Vieni fuori!

Difendi così la tua fidanzata?

Stavo osservando, ero pronto a scattare al momento opportuno.

- Se uscivo prima, finivo... - All'ospedale. - In osservazione.

- Ti sei spaventata, cara? - Il mio fidanzato è pericoloso.

- Lui? - Tu non lo conosci!

Sì che lo conosco, ci siamo nascosti insieme.

- Se si arrabbia diventa una belva. - Lui?

Ora il pericolo è passato, prendi la belva e fate una passeggiata.

- Portala nella serra. - Grazie, zio.

Andate! Siete giovani, divertitevi!

- (PIO) Mi piacciono, neanche si sfiorano. - Certo!

Quando si sposeranno... tutto. CAMPANELLO

- Il pazzo! - I pazzi non suonano le campane!

- Ma lui è pazzo! - Non le suonano.

- Signor barone! - Chi è? - Non la conosco.

- Non la conosco. - Come? Sono la signora Signori.

Nasconditi!

- La signora Signori? Chi è? - La madre di Battista.

Si accomodi, signora.

- Signora Signori, mio fratello Pio. - Fortunato. - Piacere.

- Battista è un bravo ragazzo. - Sì, BAVO, BAVISSIMO!

- E non parliamo di Patrizia! - Sì, non ne parliamo.

- Che vuoi? - Non ne parliamo. - Ne stiamo parlando.

- La conosce? - No! - Allora vada a conoscerla.

- Sta passeggiando con Battista, nella serra. - La serra?

- (ZAZA') Sono SERRATI dentro. - Gli ho dato il consenso io.

- La ragazza è maggiorenne, ha 21 anni. - Ti vogliono in laboratorio.

- Mi permetta, mio fratello fa le mie veci. - Sì.

- Chi è questa Patrizia? - E' una bambina.

- A 21 anni? - Questo non vuol dire niente!

- Non per sapere i suoi affari, lei quanti anni ha? - 40.

Non per adularla o per farle un complimento, ma ne dimostra 20!

Lei ha detto che Battista le vuole bene, che significa?

- Si è affezionato. - Affezionato? - Come a una figlia.

- A una ragazza di 21 anni? Non ci credo! - Dove va? - Dentro!

- Non mi costringa a dire la verità! - Parli! - Non insista.

- Chi è Patrizia? - Sua figlia!

- Figlia di chi? - Di Battista! - Quando l'ha avuta? - Vediamo...

- Da quanti anni siete sposati? - 12. - Bene.

- 9 anni prima è nata la bambina. 9 più 12 fa 21? - Sì.

La matematica non è un'opinione! Quindi prima del matrimonio.

Dopo 3 anni la madre della bambina è morta e io li ho accolti in casa.

- Non lo pagate perché mantenete anche lei? - Sì.

- La bambina mangia, le scarpette... - Voglio parlare con Battista!

- Non glielo consiglio. - Perché?

Lui si vergogna. Al momento OPPOTTUNO le farà la confessione.

- Adesso non è il momento, vada via. - Devo andare? - Sì.

- Non bisogna dire niente? - Le consiglio di andare via.

Vada via, la chiamo io al momento opportuno.

- Sei tornato, leone maledetto! Ritorna nella JUNGLA! - Perdoni!

- Prometto che sarò buono, mi faccia vedere Patrizia. - No!

- Voglio darle quel bacetto! - Fai presto e vai via!

- Non a lei, a Patrizia! - Glielo darò per te.

- Se non gli do il bacetto, non vado via. - Questo è un RICCATTO!

- Va bene. Poi vai via? - Sì!

Viene subito, padre. Abbia pazienza.

La pazienza è la prima virtù della nostra regola.

Il reverendo è pronto per la prova.

Che vergogna! Che cosa sta succedendo?

No, questo no!

Ehi! Che vergogna è questa?

- Baci il primo pazzo che incontri? - Mi obbligava con la forza.

I pazzi sono pericolosi, la poverina...

Macché poverina, le piaceva! E lei guardava?

Guardando si impara!

- Tu tornerai in convento! - Basta! Mi avete stancato!

- Nipote mia... - Nipote "dei miei stivali"!

- Sono stanca dello zio, della zia e della famiglia! - Patrizia!

Capisci cosa dici? Chiudi un sipario che non si alzerà più!

Pazienza, qui devo baciare tutti tranne quello che piace a me!

- lo torno a casa! - Dove vorresti andare?

- Da mia madre! - Avevi detto che era morta!

- E' una bugia che ha inventato lui. Addio a tutti! - Arrivederci.

- E' impazzita, poverina! - Ha ragione Maria Luisa.

- Sì, è impazzita. - Non credo.

- Lei esca immediatamente da qui! - lo? -Sì, lei!

- No, me lo deve dire il barone. - Te lo dico! Fuori!

- Su due piedi? - Preferisci su quattro?

- Senza preavviso? - Ma fammi il piacere! - Fuori!

- Hai sentito che ha detto tua figlia? - No, ero distratto.

- Ha detto che la madre è viva! - Bene, congratulazioni.

- Avevi detto che era morta. - Per non sconvolgerti.

- Ho fatto bene? - Sì, lui è tanto delicato.

Adesso c'è solo una cosa da fare, riparare!

- Ottone, guardami negli occhi, riparare! - Riparerò.

Bene. Maria Luisa, preparami una camomilla doppia.

Riparerò.

Mamma mia, i carabinieri! Che è successo?

Niente, una denuncia che ha fatto il barone Zazà.

Bene, non è grave.

Vado a cercare il barone. Accomodatevi in laboratorio.

Signor Pio.

- Scusate. - Dov'è il barone degli Ulivi?

- Ho visto entrare qualcuno in quella porta. - Grazie, brav'uomo.

Aspettate qui.

Scusi, padre.

- Padre? - Pace e bene, fratelli.

Salute e pace e bene.

Non sapevo che mio fratello servisse anche l'esercito. Comunque... PROSIT.

Anche a lei, maresciallo.

- Padre, lei somiglia molto a... - A Zazà, lo dicono tutti.

Di noi tre fratelli solo Pio è differente, è nato brutto.

Invece Zazà ed io siamo come due gocce d'acqua,

"Il diavolo e l'acqua santa."

Spero non ci sia niente di grave a carico del mio buon fratello.

C'è una denuncia per mancato pagamento al procuratore del re.

Ah! Anche un mancato pagamento! E' un debito?

- Una cambiale. - Cos'è? Una cosa che si cambia?

Non sa cos'è una cambiale? Un titolo di credito. "Pagherò".

Aggravata da una firma che si suppone falsa.

Fratello mio, in quale abisso sei caduto!

Non hai ascoltato i miei consigli. A cosa sono servite le mie preghiere!

"Cave canem", "In hoc signo vinces".

EST, EST, EST.

Mah!

- Cosa si potrebbe fare? - Pagare.

- Tutto qua? Pagherò io, pazienza. - E' una grossa somma.

Meglio trovare 300 lire che un fratello in galera.

- Padre, come sa che sono 300 lire? - L'ha detto lei.

- No, lei. - L'ha detto lei.

No, non insista, non dica bugie o finirà all'inferno.

Mi rivolgerò al mio superiore che mi onora della sua amicizia.

Abbiamo fatto tre anni di seminario a Cuneo! Mi aiuterà.

- Se è così... - Però mi dovete dare un po' di tempo.

Non sono fiaschi che si gonfiano!

- Dato l'alto intervento... - Un paio di giorni.

Anche 3 giorni bastano.

- Bloccheremo la pratica finché non sarà tutto a posto. - Grazie.

- La terrò presente nelle mie preghiere. - Grazie, padre.

Mi dica, lei nell'aldilà ha dei congiunti?

- Purtroppo sì. - Pregherò per i suoi morti. - Grazie.

- Lei ha morti? - No, veramente...

Abbia fede, figliolo... Li avrà.

- Buongiorno, padre. - La pace sia con voi.

Buongiorno.

Scusi, padre, ha visto...

- Non mi riconosci? - Che fa vestito così?

Te lo dirò dopo. Zitto!

Fate un pacchetto e mandatelo in convento.

- PROSIT, ragazzo. - Padre, anche lei nel mio stesso Ordine!

lo sono ordinatissimo!

Siamo anche dello stesso convento, perché non ci siamo mai visti?

Il convento è grande e io sono eremita.

- Sempre chiuso in cella? - Sì, fra tre giorni se non pago.

- Come? - Ho preso la cella in affitto.

- Padre, baciamoci le mani. - Arrivederci, padre.

Con tutti questi guai sorride?

Signore si nasce, ma cretino come te si muore.

E' strano che tu non sia ancora morto.

- La cambiale è scaduta, come si fa? - Praticamente è pagata.

- La signorina Patrizia! Vado via. - No, resta qua.

- Il barone Zazà. - E' lì.

Zazà, sono mortificata. Posso fare qualcosa per te?

- E' tardi, mi hai rovinato. - Posso chiedere scusa a Pio.

Così dovrei sposare tua madre? Sei pazza?

- Allora non posso fare niente? - Sì, vai via.

- E' andata via? - Sì.

Fai una cosa.

Stai sempre davanti! Abbi pazienza!

Vai al "Messaggero" e fai pubblicare questo avviso.

Sono 20 parole, un soldo a parola, sono 20 soldi. Hai una lira?

- Ho solo 2 lire. - Fai pubblicare l'avviso e portami 1 lira di resto.

Fai presto.

Signor Pio!

Mamma mia, il signor Ottone!

- Che è successo? - Che dolore, guarda!

- E' vestito a lutto! - Guarda il braccio. Che dolore!

- Ti fa male il braccio? - No! - Che è successo?

Leggi, seconda pagina, interno 5.

- Interno 5? - Sì, quinta colonna! Cognata mia!

"L'onorevole Giolitti dichiara alla Camera..."

No! Guarda sotto a Giolitti!

- "Acqua Chinina - Migone..." - Guarda sotto.

- Dove? - In fondo.

"Si è spenta ieri Angelina Marchi.

Lo comunicano la figlia Patrizia e il devoto amico Ottone degli Ulivi."

- Detto Zazà. - Non c'è scritto.

- Lo sanno tutti! - Calma, calma.

- Non mi piangere sul collo. - Ottone, era lei? -E' lei!

- Ottone! - Lo so!

(PIO) Oggi non si lavora, si chiude per lutto.

- Condoglianze. - Grazie, anche a te, figlia mia.

- Anche a te, figlia mia. - Ottone, coraggio.

- E' quella che volevi sposare? - SÌ, sì.

Ero pronto per riparare! Lassù non hanno voluto!

Sono rimasto solo in questa valle di lacrime a piangere!

A pagare e a scontare!

- La vita è come una cambiale! - Giusto! E io devo pagare!

- Per pagare c'è sempre tempo. - Non tanto, non tanto.

Ti porterò i fiori sulla tomba di marmo nero

che farò costruire. Sarà costosissima!

- Con il tuo aiuto. - Cosa intendi?

Sapevo che mi avresti aiutato.

- Ma... - Poi te li restituirò.

Lavorerò, pagherò, espierò e restituirò.

Per restituire bisogna aver fatto un prestito e io non l'ho fatto.

Non fare il tirchio davanti al suo lutto!

- Guarda, guarda, guarda! - Un momento...

- Se io morissi, non mi faresti una tomba? - Ma certo!

Mi è venuta una bella idea! Un'idea magnifica!

Mi vengono certe idee!

Si potrebbe fare una bella tomba grande, un TOMBONE!

Un TOMBONE per tutta la famiglia.

- Puoi inaugurarlo tu, ti do la precedenza. - Grazie.

Penso a tutto io, parlerò con l'ingegnere e l'architetto.

- Vuoi vedere il progetto? - No, Ottone...

Ti faccio vedere il progetto! E' un progetto unico!

La casa è quella, io ti starò vicina.

- Non è un ricatto, vero? - No, è una buona azione.

Ti chiami Lilì Jujù, lui ti chiamava "gattina rossa"...

- E ho avuto una figlia, tu. - Perfetto!

- Sapevo che tornavi nella tana del lupo! - Poi ti spiego!

No! Spieghi tutto adesso!

- Lasciami, devo andare dallo zio! - Perché vai dallo zio?

- Missione delicata. - Non credo né allo zio né a quel deficiente.

- Quello è il mio fidanzato! - E io chi sono?

Ti spiegherò, ma prometti che prima di agire, conterai fino a 1.000.

- 8 colonne! E' un'esagerazione! - Dà importanza al monumento.

- E questa folla? - Sono angioletti, puttini.

Ogni colonna ha un puttino. Una colonna, un puttino.

In mezzo una bella donna che rappresenta il dolore.

- No, non c'entra. - C'entra, allargheremo le colonne.

- Cos'è? Uno, due, tre... - E' uno scalone di 70 scalini.

- 70? - Sì, lo scalone è importante!

- Hai fatto il Campidoglio? - No. - E' troppo!

Una persona va lì per piangere e deve fare 70 scalini!

Che ti frega? Li fai da morto, non da vivo!

- lo sono vivo e devo salire da vivo. - I vivi aspettano giù!

- No. - Allora mettiamo l'ascensore?

- Questi che sono? - Archi.

- Archi? - Archi di Trionfo. - Hai fatto il Colosseo?

- E' il trionfo della morte. Sotto passano le bare. - Mamma mia!

- Questo quadrato? - E' una mia idea, la piscina!

La piscina? Nella cappella?

D'estate fa caldo, un tuffo, un bagno... hai capito?

- Si prende una granita... - Mettiamo un piccolo bar?

Smettila! Cos'è questa fossa intorno?

E' un'altra mia idea. E' "Il muro del pianto".

- Ma non stiamo a Gerusalemme! - Allora dove vorresti piangere?

- Inginocchiato, vicino la cappella. - Va bene, togliamo il muro.

- No. Poi serve un preventivo. - Già l'ho fatto.

- So la cifra a memoria. - Cioè? - 638 lire. - Un capitale!

- Un capitale? Ti sembra caro? - Almeno facciamo a metà.

- Va bene, io darò 38 lire. - Solo 38 lire?

lo sono piccolo, occupo poco posto.

- Oppure mi faccio cremare. - Non puoi, sei cattolico!

- Va bene, allora mi stringerò. - Ora faccio io il conto!

Amica mia, Caterina Maniglia lavora anche senza aiuto!

Ora ci penso io! Dov'è la chiave?

- Stavi per spezzarmi un dente! - Non sono stato io!

- Chi ha aperto il cassetto? - Ho girato solo la manovella!

- I soldi li tieni qua! - Non lo faccio per te...

- Hai preso qualcosa? - No. - Apri la mano. - Non ho preso niente!

Lo faccio per la madre di Patrizia.

Signore, di là c'è la madre della signorina Patrizia.

Fermo!

Allora non è morta! Sono un cretino, ti avevo creduto!

Sei scemo, fratello mio? Sarà un fantasma!

Macché fantasma! E' in carne e ossa... più carne che ossa!

- Bugiardo! - Sarà ingrassata dopo morta!

Mentitore! La sposerai viva o morta! Fai passare la salma!

Va bene.

Ti potresti salvare la coscienza solo con un pentimento!

Dov'è? Ottone!

Accomodatevi.

- Lei sarebbe la madre viva di Patrizia? - Viva, viva!

Non singhiozzi, l'uomo che 20 anni fa l'ha sedotta, riparerà.

Ti sei deciso finalmente! Quanto sei bello!

- Vuoi riparare? - lo, non c'entro, non sono Ottone! Non sono Zazà.

- Zazà? - Il padre di sua figlia è mio fratello!

Non ricominciare! Mi hai già fregato una volta!

Adesso non credo più a questo fratello!

Ricordi la tua gattina rossa? Miao!

Miao... a me? Non si offenda, ma io con lei... no!

Adesso sono diventata così!

Prima ero la bella Jujù! Allora ti piacevo, vero?

Lilì Jujù!

Sei stato un ragazzaccio ad abbandonarmi con una creatura!

- Una creatura? - Patrizia. - No! Patrizia!

- Mia nipote! - No, tua figlia.

Mia nipote sarebbe mia figlia?

Nostra figlia sarebbe la figlia di nostro fratello?

E' nostra figlia!

Allora sono pronto a riparare.

- lo... - Allora mi sposi?

No, non ti posso sposare.

Allora sei sposato! Faccio uno scandalo!

Signora!

Signora!

Ferma qui! Non ti muovere!

Ti prego, resta qui e calmati.

Poi ti spiegherò. Ti scongiuro!

- Ritorni? - Sì, ciao!

Non giocare a nascondino! lo non vado via da qui!

- Lilì, non ti posso sposare. - Perché?

Sono già sposato.

CAMPANELLA

Patrizia non me l'aveva detto!

- Buongiorno, c'è il signor Pio? - Per voi c'è sempre, accomodatevi.

- E' un mio superiore! Entra qui dentro! - Non voglio!

Entra!

Ah! Sacrilegio! Una tonaca su membra profane!

- Buongiorno. - Andiamo.

- Signor Pio, mi meraviglio! - Anche lei è caduto nell'equivoco!

Anche lei mi ha scambiato per mio fratello Pio!

Pio è suo fratello? La somiglianza è impressionante.

Siamo gemelli, due gocce d'acqua!

- Accomodatevi. - Grazie.

Pace, bene e prosperità.

Ah!

- Padre. - Dica. - No, sono io.

Dov'è l'alto prelato che risponde per suo fratello?

E' semplice, eccolo là!

- Fratello, garantisci per Zazà. - Un altro?

- Allora con Pio e il fratello sciagurato siete in quattro? - Sì.

Per ora siamo quattro, non mettiamo limiti alla provvidenza.

- E' vero, fratello? - Allora?

Noi siamo costretti a fare tanta beneficenza,

per attutire le malefatte di nostro fratello.

- Apri la cassa? - Allora?

Stai fermo! Stai fermo! Chiudi la cassa!

- Padre! - Caro fratello, cosa vuoi fare?

Permetteresti che nostro fratello vada in galera per 300 lire?

- Non credo. - Ma sono i soldi di Pio!

E io li PIJO! Quando Pio saprà di questa PIJATA sarà felice.

Giusto, monsignore?

- (PIO) Non toccare i "totanetti". - Lascia fare a me.

Questi tre totanetti sono di 100 lire ciascuno.

Sarebbero 300 lire del debito di nostro fratello Ottone.

- Non parliamone più! - Per me va bene.

- Questi tre totanetti servono per lo spettacolo. - Che spettacolo?

Lo spettacolo di beneficenza per i poveri.

Anzi, prendo questo mezzo totanetto per il rinfresco del sagrestano.

Lascia il mezzo totanetti!

- Stai zitta! - Fermati!

- La corona è pronta? - Non ancora.

Mi raccomando, deve essere bella, è per mio cognato.

- Sembra la casa degli appuntamenti. - Cosa dici?

Tutti vogliono parlare con il signor Pio.

- Buongiorno, signora Signori. - Buongiorno. Lui non parla!

- Voglio vedere questa figlia! - Lo chieda al suo fidanzato.

- No! lo sono il marito! - Il marito della sua fidanzata?

- No, il marito di mia moglie. - Sono io!

Allora lui non è suo figlio!

Ti sembro vecchia, eh?

- Signora! - Mamma mia!

- Non chiamarmi mamma! - Mamma mia, che sberla!

- Arrivederci. - Arrivederci.

Monsignore, lei avrà capito che non è stata una lite tra fratelli.

E' stato un momento di euforia dovuto alla beneficenza.

Anche in seminario scherzavamo sempre.

Aspetta, Enzo, conta!

621, 622, 623...

- {MARIA LUISA) Pio, che succede? - Barone, è colpa sua, vero?

- (MONSIGNORE) Pio, barone? - Il barone è mio fratello.

Non mi commuove! Tu perché frequenti una casa così strana?

Questa è una casa di signori!

897, 898...

Papà! Papà!

- Papà, perché ti sei vestito così? - Mi hanno richiamato.

- Ecco il frutto del peccato di mio marito! - Allora non è mia figlia!

- Avevi una figlia! - Non è mia figlia!

(ZAZA') Adesso si attribuisce anche i figli miei!

- Apri! - Stai zitta!

- Mamma! - Figlia mia!

Coccolone mio...

927, 928...

- La corona per suo fratello. - A me! Caino!

- Non si offende un fratello! - (MONSIGNORE) Basta!

Monsignore, la stoffa per i Domenicani!

- Non mi vedrete più in questa casa del demonio! - Bravo!

975, 976...

- 2.000 metri di flanella bianca! - Non tutto è perduto!

Signore e signori, abbiamo la fortuna di avere un finanziatore!

999... e 1.000!

MUSICA DA OPERETTA

Caspita che belle ragazze! Guarda, guarda, guarda!

- Mi fai mettere gli occhiali? - Ti piacciono, eh? Assassino!

Guarda qua! Guarda qua! Guarda questa! E quella!

- Mi fai guardare dove voglio io? - Sì.

BAVI! BAVI!

- E' la stoffa dei Domenicani! - L'hai riconosciuta?

- Hai visto che bei vestiti? - Chi vi ha autorizzato?

- Tra fratelli... - Quale fratello? - Non sei mio fratello?

GLI APPLAUSI COPRONO LE VOCI

Pio!

Signor barone, fermo!