Original subtitles

- Aves um e dois em posição. - Ave três, confirme.

Ave três em posição.

Que delícia esse tramontana.

- Você se lembrou? - Claro, como não me lembraria?

E sabe de onde é? De uma sorveteria aqui da esquina.

E está entre as três melhores tramontanas da cidade.

Sim, é muito boa.

Fico feliz que tenha gostado.

Que vista maravilhosa.

Sentia falta da altura.

A casa presidencial...

é escura, um poço sem fundo.

Mas justamente, Sr. Presidente, quero dizer que,

a partir de agora, esta vista...

é a sua vista, e era disso que eu queria falar.

Muito bem, pode falar.

Eu pensei muito,

e acredito que tenho muito a contribuir com meu querido país.

Por isso, vou aceitar sua generosa proposta

de ser seu assessor presidencial, senhor.

Nossa, acho excelente.

E você não imagina o quanto agradeço

por colocar seu intelecto a serviço do país.

Bem, será um prazer para mim.

Mas eu tenho condições mínimas.

Eu imaginava.

- Quanto você quer? - Não, por favor, isso me ofende.

Prefiro morrer a receber dinheiro de um Estado pobre,

de jeito nenhum.

Quero oferecer meus conhecimentos de forma voluntária,

para meu país abençoado, apenas isso.

E o que você vai pedir ao presidente?

São três condições pequenas.

A primeira, Sr. Presidente, é que eu não trabalho como zelador,

eu sou zelador.

Essa é minha prioridade.

Então, para assessorar você,

precisa ser nos meus horários livres e daqui.

- Sim, entendo perfeitamente. - Ótimo.

A segunda, e esta não se negocia:

quero responder diretamente ao senhor, e não a intermediários.

- Certo. - E a terceira, senhor:

se minhas ideias não forem aplicadas,

prefiro me afastar para não perder tempo

e, principalmente, para o senhor não perder tempo.

Você não imagina o quanto agradeço.

Combinado, então?

Combinado.

- Fechado. - Fechado.

MEU QUERIDO ZELADOR 4

O que é isso?

Eliseo.

Tchau, senhora.

Companheiro Eliseo, bom dia.

Como vai, Renato? Está de férias?

- Duas semanas em Miami. - Ah, que ótimo.

- E isso? - Bem, colocaram hoje.

Pelo visto, aumentaram os episódios de criminalidade.

Não, eles colocam essas guaritas na frente da casa de ministros,

algum juiz.

- Ah, é? - Sim.

Será que alguém importante se mudou para o bairro.

Não sei. Eu acabei ver.

Mal não vai fazer.

Tem cada velho tarado neste bairro à noite.

Chiara, fale direito, droga!

O quer que eu fale? São velhos tarados, pai.

Bem, tenham férias maravilhosas.

Ah, desculpe.

Cuidado com os tubarões, viu?

Li que, cada vez mais, esses sem-vergonhas se aproximam da costa.

E muitos acham que, quando o tubarão se aproxima,

tem que ficar parado, fingir de morto.

Errado. Tem que se mexer, fazer movimentos bruscos.

Porque, se ficar parado, o tubarão vai pensar que é presa fácil.

E devoram.

É preciso ter cuidado.

Caramba! Pai, agora que não entro mesmo no mar.

Não, agora não é época. Chiara.

Isso é quando eles migram, de abril a setembro, acho.

Agora a chance é de uma em um milhão.

Mas eu tomaria cuidado. Quer ajuda com as malas?

- Obrigado, Eliseo. - Bom, tchau.

Tenham férias maravilhosas.

Eliseo.

Oi, boa tarde. Doutor, ficou sabendo?

- De quê? - Eu vendi minha empresa.

É?

Estou contando para você avisar seus amigos do sindicato,

com certeza vão ficar felizes.

Não, já saí daquele ninho de urubus.

Não, tem muito pé-rapado. Não.

Bem, parabéns, hein?

E me desculpe, por quanto você vendeu? Posso saber?

Quer tentar adivinhar?

Trezentos mil dólares?

Quinhentos mil?

- Um litro. - Um o quê?

Um pau.

Um milhão de dólares?

Bom.

Ou seja, somando ao que você disse antes,

você tem um milhão quinhentos e cinquenta e dois mil duzentos e noventa e três.

Um pouco mais, porque, nesses seis meses em que trabalhei com o SIB,

estamos recebendo os honorários dos condomínios,

mais os adicionais dos zeladores,

isso soma mais ou menos dez mil dólares a mais por mês.

Um milhão seiscentos e doze mil duzentos e noventa e três.

E o salário daqui e as comissões, mais quatorze mil dólares.

Um milhão seiscentos e vinte e seis mil duzentos e noventa e três.

E tem o apartamento que a Bebita deixou para mim,

que descanse em paz, meu amor, que está gerando dois mil dólares por mês.

Claro que preciso descontar dez mil dólares que dei aos catadores,

os que ficam aqui todas as noites.

Você deu dez mil dólares para eles?

Sim, uma doação para dentista e educação. Assim eu me desfaço do excedente, doutor.

Que excedente?

Doutor, está comprovado que, se uma pessoa acumula mais dinheiro do que precisa,

o excedente se transforma em um câncer.

Cada indivíduo, de acordo com o próprio estilo de vida,

sabe do que precisa para viver bem.

Quando passa desse limite,

o dinheiro vira um problema.

Por isso, com a venda da minha empresa,

ultrapassei o teto e agora me desfaço do excedente.

- De onde tirou essa besteira? - Não, não é besteira, doutor.

Se o senhor enche um copo de água,

quando ele chega ao limite, se continuar colocando água...

o que acontece com ela?

Transborda. É desperdiçada.

Com o dinheiro é a mesma coisa.

Mas eu posso comprar um copo maior.

Pergunto: o senhor já encheu o copo?

Porque, com a separação de bens, imagino que a Romina ficou com um milhão.

Entre isso e a queda das criptomoedas, minha Nossa!

Hoje o senhor deve estar com uns dois milhões e meio, imagino.

Estou chegando perto, doutor, hein?

Tchau, meu caro.

Tenha um bom dia, doutor.

Ligar para Mario Messina.

Ligando para Mario Messina.

- Matías, como vai? - Escute, Marito.

Vamos dar o primeiro passo da operação Basurto,

esse miserável me tira do sério.

Eu precisaria de mais tempo para implementar a medida e...

- Não temos tempo, tchau. - Para que a pressa?

É esperada a presença do presidente da República

na abertura das sessões ordinárias da Assembleia Legislativa.

Mas existe um ponto importante.

Tudo isso acontece em um clima de tensão, não é?

- Imagine... - Bom dia, senhor. Como vai?

Meu nome é Lionel, vou atender você. Está procurando algo específico?

Sim, uma televisão.

- É para o senhor? - Sim.

Temos uma joia que acabou de chegar, 43 polegadas, full HD, chinesa.

Muito econômica. Boa para cuidar do bolso.

Não, é muito pequena. Parece um aquário. Algo maior, mais...

- Entendi. Está se presenteando. - Sim.

Temos as de 50 polegadas que ficam ali.

Produção nacional, LED, ideais para espaços pequenos.

Espaços pequenos, acho que você não me entendeu.

Quero algo mais imponente, algo...

Então a de setenta e cinco.

Não, também não.

Essa é a maior que vocês têm? Qual é o topo de linha daqui?

A maior unidade à venda é a de cem polegadas.

- E onde ela está? - Ali.

Isso, alto nível. Perfeito.

Vou levar esta. Pronto, é isso.

- Tem certeza? - Sim.

Estamos falando de um valor alto, viu?

Está tudo bem, posso pagar.

Certo. No momento, não está em estoque.

Mesmo assim, podemos entregar em domicílio

e, se o senhor quiser, podemos parcelar em dezoito vezes,

para pesar um pouco menos.

Não, agradeço muito, mas não.

Gosto de comprar à vista, em dinheiro,

nota sobre nota, em uma montanha bem gostosinha.

Só peço, por favor, que não emita nota fiscal.

Dividimos o IVA, dez e meio para cada um, certo?

Vou ver o que posso fazer.

Bom dia.

- Oi, senhora, senhora. - Sim, sim?

A senhora pagaria minha passagem no seu cartão?

Eu perdi o meu, dou o dinheiro para você.

Sim, sem problema.

Bem, aqui está.

- Não, é muito. É muito mais. - É pela gentileza.

- Obrigada. - Obrigado.

- Eliseo! - Oi, Ricardo.

- Como o senhor está? - Bem, muito bem.

Que bom.

O que você sabe sobre essa guarita? Hein?

É bom ter segurança.

Que segurança, Ricardo?

Você não está vendo como ele cochila?

Está bem quentinho ali. Só falta um travesseiro, só isso.

Eliseo, por favor, confie uma vez.

- Me prometa. - Prometo.

- Confie. Confie. - Prometo. Não.

Até mais, Ricardo.

Sr. Presidente, que surpresa. O que o senhor faz por aqui?

Eu fiz o que você disse.

Você disse para eu fazer o que tenho vontade de fazer.

Então, eu peguei um ônibus.

Fazia trinta anos que eu não pegava um.

- Desta vez, eu que trouxe o sorvete. - Ah, venha por aqui.

Bem-vindo à minha humilde morada, Sr. Presidente.

Eu gostei.

É simples, austero.

- Minimalista. - É isso mesmo.

Por favor. E o que mais preocupa o senhor?

No que eu posso ajudar?

Neste momento, o que está tirando meu sono

é a abertura das sessões ordinárias.

Defender minha gestão,

encarar a oposição.

Então vamos trabalhar nisso.

Vou tentar dar uns conselhos para que se sinta mais seguro.

- É? - Claro que sim.

Persuasão é comigo. Deixe comigo.

- Desculpe a indiscrição. - Sim.

O senhor não gosta de ser presidente?

- Sim. - Sim?

Bem, não sei.

Ultimamente estou em crise com isso.

Dei minhas melhores ideias, minha melhor equipe.

Mas me atacam de todos os lados...

me manipulam, eu fico igual uva-passa e sem servir para nada.

Você não imagina como eu gostaria de ter um trabalho como o seu.

Cuidado que também tem seus problemas.

Não, é sério, não é tão fácil.

E, me desculpe,

toda essa presença policial,

a guarita na frente do prédio, é tudo por causa do senhor, não é?

Sim, claro, é o protocolo. Como vou vir aqui com frequência...

Sim, mas é demais, de verdade.

Eu gostaria de lidar isso da forma mais discreta possível.

- Não se preocupe. - Certo.

- Eu mando tirar tudo agora mesmo. - Isso. Devo buscar o sorvete?

Sim, claro, com certeza.

- Bom dia. - Bom dia.

- Podemos entrar? - Sim, qual unidade?

É... segundo A.

- Sim, da parte de quem, desculpe? - Somos da Agência Lares Globais.

Claro. Um instante, por favor.

- Sim? - Marina, bom dia.

Há duas senhoritas da agência Lares Globais aqui.

Deixo subir?

- Sim, Eliseo, obrigada. - Certo, perfeito.

É naquele elevador.

- Desculpe, a curiosidade. - Sim.

- A agência é do quê? - De adoções internacionais.

Nós buscamos lares, famílias, para meninas e meninos desprotegidos.

Ah, que bonito. Vocês trazem crianças de fora?

De onde?

Temos presença em Mali, Senegal, Haiti, Cazaquistão.

Que trabalho nobre. Parabéns.

- Entrem, por favor. - Obrigada.

De nada.

Oi, Eliseo. Tudo bem?

Sim, Messina, tudo bem. E você?

Eu preciso falar com você uns minutos em particular. Pode ser?

Sim. O que aconteceu?

Infelizmente, Eliseo, não trago boas notícias.

Isso eu percebi, o que houve?

Bem, como você bem sabe,

o condomínio, generosamente, aluga o primeiro B para você morar.

Que "generosamente"? É o que me cabe por lei.

Mas, por lei, também cabe ao zelador:

"habitar a unidade que no edifício foi destinada a esse fim,

sendo proibido dar a ela outro destino".

Artigo vinte e três do acordo coletivo.

Eu conheço perfeitamente. Qual é o problema?

É que você usava o apartamento para fins comerciais.

Além disso,

era seu escritório e o domicílio fiscal da sua empresa.

Não mais. Pode ir ver. Está vazio.

Mas a falta já foi cometida, sim?

E, além disso, todo mundo ficou sabendo, é muito grave.

E então?

Bem, a administração

tomou a decisão de suspender o aluguel

e notificar você a desocupar a unidade em um prazo razoável.

A decisão foi da administração.

A gente se conhece, Messina.

Você é um parasita oportunista que se encosta onde convém.

Quem decidiu tudo isso? De verdade.

Quem foi? Foi o Zambrano?

Bom dia.

Que lindo.

Cheguei atrasado, não é?

Que maravilha. Como o senhor está, doutor?

- Bem. - Que bom revê-lo.

- Igualmente. - Certo, qual é o problema?

Porque eu faço parte do condomínio, e ninguém falou comigo.

Justamente, você é proprietário. Use a sua unidade.

Ah, não, você aluga para o cara do mau hálito.

Não me obriguem a recorrer à Justiça.

Vocês não podem tirar de mim algo que me cabe por lei.

A lei diz que o zelador tem direito ao uso e gozo de uma moradia adequada.

E, em nenhum lugar, a lei estabelece que tem que ser no mesmo prédio.

Mas isso se resolve com pouco dinheiro, viu?

Procure uma espelunca com o tamanho do seu terraço.

O condomínio paga, sem problema.

Não precisa. Eu mesmo posso pagar.

Infelizmente, isso não vai ser possível.

Eu falei com o dono do apartamento

e, por tudo o que aconteceu com sua empresa e o sindicato,

ele considera você um inquilino extremamente problemático.

São as palavras dele. Não as minhas.

Não quer que você fique.

Então você tem dez dias para desocupar a unidade.

O senhor está cruzando uma linha bem lamentável, doutor.

O senhor quer mesmo seguir por esse caminho?

Eliseo, se alguma coisa parecer injusta ou você quiser fazer alguma reclamação,

recomendo que apresente uma queixa ao sindicato.

O Gómez está aqui do lado, ele é o delegado sindical.

Ele gosta muito de você. Vocês têm uma relação linda, não é?

Oi, senhor Schuster. Como o senhor está?

Bem. Muito bem, para falar a verdade.

Fico muito feliz.

Pastilha de menta?

- Não, obrigado. - Não?

- Estou melhor. - É?

A doutora disse que posso ficar períodos de quinze minutos sem máscara.

Não me diga.

Muito bom, doutor.

- Parabéns. - Muito obrigado.

E como você está, Eliseo?

Estou indo, doutor.

Estou com uns probleminhas que, na verdade, não sei como vou resolver.

O que aconteceu?

Meus pais estão doentes.

É...

É uma questão psicológica, eles deliram. O senhor sabe como é.

Pobrezinhos, meus anjinhos se perdem

e precisam de cuidados permanentes.

A velhice é o pior inimigo do cérebro.

Claro, e eles moram em Cañuelas.

Eu não consigo ir para lá cuidar deles e voltar para cá, é um pesadelo.

Se dependesse de mim, eu traria os dois para cá para morar comigo,

mas não tem espaço para nós três.

Vou falar a verdade:

se eu não tivesse alugado para o senhor, eu traria os dois para morar comigo.

Essa seria a solução,

mesmo perdendo a renda em dólares que eu recebo,

que, neste momento do país, ajuda muito, mas...

Eles operaram recentemente, os dois, do quadril.

Mamãe caiu e quebrou, coitadinha.

E o papai, tentando ajudar, foi lá caiu também e...

Se eles caírem de novo...

eles vão para o céu dos pais.

Eliseo, você precisa que eu devolva o apartamento?

- Não, doutor... - Não, de verdade.

Não, doutor, não, não, de verdade, não, por favor.

É um jeito de eu retribuir por tudo que você fez.

Eu posso ver na universidade.

Têm residências compartilhadas, eu pesquiso e aviso.

Está falando sério, senhor Schuster?

O senhor é um santo. Eu nem sei o que dizer.

Não se preocupe.

Meus pais vão ficar tão felizes.

DESINFETANTE

Cuidado, hein?

- Aí está. Devagar. - Sim.

- Devagar. - Assim.

Isso.

Quer um aplicativo para ver séries?

Não, não, não.

Isso de ficar sentado com a bunda no sofá,

vendo um episódio atrás do outro igual a um zumbi... Não.

Além disso, a televisão não é para isso.

Então é para quê?

- Oi. - Oi, parabéns!

Por quê?

Eu não fazia ideia de que estava tentando ser mãe.

E ainda por cima solo, doutora. Que coragem.

Como você soube, Eliseo?

Porque eu encontrei a senhora da agência aqui na porta naquele dia.

Ah, obrigada.

O processo é difícil?

Sim, sim, é complexo.

Principalmente para uma família monoparental como a minha,

e para adotar crianças haitianas é mais complicado ainda.

Sim, há muitos controles, exames de idoneidade,

e depois o governo argentino tem que aceitar

a solicitação de adoção do governo do Haiti.

É muita burocracia.

E por que Haiti?

Bem...

Não sei.

Uns amigos de uma fundação estavam adotando crianças de lá

e me influenciaram.

Como tem gente boa, não é? Meu Deus.

Ou seja, daqui a pouco,

vamos ver um menino ou uma menina por aqui.

- Um menino. - Um menino?

Sim. O nome dele é Dieudonné.

Ai, Dieudonné.

- Dieudonné. - Que lindo, não é?

Você tem uma foto?

- Sim. - Posso ver?

Claro.

Ai, eu amo crianças. Eu adoro.

Este aqui.

- Ai, que coisa linda! Hã? - É? Você acha?

Doutora, ele tem os seus olhos, você viu?

Deve ser o destino, por favor.

- Entre, Sr. Presidente. - Sim.

Como vai? - Bem.

- Agradeço muito pelo seu tempo. - Não foi nada.

Só não falei com o senhor antes porque estava com um problema pessoal.

Aconteceu alguma coisa? Posso ajudar?

Não, não, eu já resolvi.

Vamos para minha casa, porque na varanda está frio.

- Ah, sim, sim. - Entre, por favor. Entre.

Eu me mudei, porque este apartamento é melhor, senhor.

Não, está muito bom.

Entre, Sr. Presidente.

E isto?

Isto é um espaço de reflexão imersivo, senhor.

Aqui eu tiro férias.

Veja...

depois da minha primeira e única viagem para o Brasil,

percebi que o problema está em sair de férias, senhor.

Por todo o desconforto que essa viagem traz.

Desde a fila no aeroporto,

onde estão os documentos, o passaporte, esse estresse que isso gera...

a poltrona desconfortável no avião,

quando a gente chega na praia, o vento no rosto, as crianças chorando.

Aí eu pensei:

"Por que tanta desgraça? Por quê?"

Eu posso contemplar a mesma vista

nestes dezenove metros quadrados cobertos,

sem precisar viajar, Sr. Presidente.

- Que original. - Sente-se, por favor.

- Bem, muito obrigado. - Claro.

Relaxe.

O senhor gosta desta vista, desta praia?

Porque eu tenho outras. Eu tenho Seychelles, Tulum, Ipanema...

Não, esta é muito bonita. Muito boa.

Certo.

Que paz, não é?

Sim.

- Viu como a pessoa entra? - Sim, sim.

Ah, eu queria mostrar um trabalhinho que eu fiz.

Aqui tem uns conselhos...

para o seu discurso na abertura das sessões ordinárias.

Bem, mas...

isso é muito trabalho, Eliseo.

- Quando fez isso? - No meu tempo livre, senhor.

O que acontece é...

que não sei se vou conseguir decorar, porque não tenho muito tempo.

Já pensei nisso, senhor. Eu tenho uma ideia,

arriscada, talvez, mas pode funcionar.

Que porcaria é essa?

Hã?

Você não ouviu um barulho estranho?

Eu não ouvi nada.

Mas que maldição!

Pare de encher, Matías.

Só você está escutando. Eu quero dormir.

Bom dia, doutor.

- Eliseo, uma pergunta. - Sim.

Ontem à noite, por volta das três da manhã

eu ouvi um barulho muito incômodo em cima do meu quarto.

Como uma batida oca, como se estivesse rebatendo.

Tac... tac, tac, tac, tac.

- É? - Tac... tac, tac, tac, tac.

Mas é estranho, em cima do seu...

é o dos Di Lella, e os Di Lella viajaram.

Você não tem as chaves?

Não, doutor, chave dos outros, nunca.

É uma responsabilidade muito grande para mim.

Não, eu estava pensando que pode ser a vibração de um cano.

Os materiais se desgastam, doutor. Mesmo que pareça mentira, se desgastam.

Mas se fosse um cano, daria para ouvir o tempo todo,

e isso foi muito...

Começou às três da manhã.

Preciso demais para um cano, não acha?

Claro, claro.

E isso tirou o seu sono. Você está com cara de cansado.

Claro, isso tira a pessoa do eixo.

Fique tranquilo, doutor.

Se acontecer de novo, o senhor me chama que eu vou correndo.

Agora estamos bem perto.

Eu me mudei finalmente para o apartamento da Bebita.

- Ah, que bom. Parabéns. - Sim, graças a Deus.

Obrigado.

- Eu vou para o tribunal. - Perfeito, doutor.

Por favor, vá, vá.

Ai, Deus, que horror. Tenha um ótimo dia, doutor.

Que barulho horrível, que coisa incômoda.

Nossa, começou!

A partir deste momento,

transmito pela LRA, Rádio Nacional, juntamente com todas as estações

que compõem a rede nacional de rádio e televisão em todo o país,

pela ocasião da abertura do 145o período de sessões ordinárias

do honorável Congresso Nacional.

CONGRESSO NACIONAL ABERTURA DAS SESSÕES ORDINÁRIAS

Deputados e senadores do Congresso Nacional,

eu me dirijo a vocês e a todo o povo argentino.

CONGRESSO NACIONAL COMEÇA O ANO LEGISLATIVO

Mas não para fazer um discurso cômodo ou protocolar.

Durante anos, ouvimos falar de crises

como se fosse um estado natural do país.

Mas eu não estou aqui para administrar a decadência,

mas sim para provocar uma transformação profunda.

E agora você se lembra disso, cara de pau?

Cale a boca, seu aloprado!

Isso aí!

Eu sei muito bem que alguns vão tentar resistir.

Eu sei muito bem que alguns vão tentar resistir.

- E eu já aviso... - E eu já aviso...

...eu não tenho medo do desgaste nem do confronto.

...eu não tenho medo do desgaste nem do confronto.

- A única coisa que eu temo... - A única coisa que eu temo...

...é trair...

...a esperança do povo.

...é trair a esperança do povo.

Por isso, decidi assinar nas próximas horas

um pacote de medidas de cumprimento imediato

que vão aliviar os males endêmicos que afligem todos os argentinos.

Começamos, ponto número um...

...aquele cidadão que dirigir embriagado...

...não só vai ter a carteira cassada para sempre...

...como também ficará proibido de acessar

qualquer veículo particular,

inclusive como passageiro, sendo relegado ao transporte público.

Ninguém acredita em você.

Não preciso que acreditem em mim, preciso que me escutem e obedeçam.

Só isso.

Não preciso que acreditem em mim,

preciso que me escutem e obedeçam. Só isso.

Mande um beijinho e dê uma piscada.

Ponto número dois:

a Justiça deverá responder aos cidadãos como nunca respondeu antes.

Por um lado, todos os funcionários do Judiciário

vão passar a trabalhar em jornada integral,

e não das sete ao meio-dia, como fazem agora,

o que é um insulto.

Além disso, todo advogado que atue em território argentino

deverá emitir nota fiscal pelos seus serviços

e apresentar o comprovante,

previamente tabelado

com valores máximos fixados pelo Governo Nacional.

Do que está falando, seu idiota?

Ponto número três:

será multado em valor equivalente a cinco salários-mínimos,

o dono de um cachorro que não recolher as fezes do animal da via pública.

E a inflação?

É, e a inflação?

Silêncio, por favor. Quem está falando é o presidente.

Silêncio, por favor. Quem está falando é o presidente.

E ainda faltam muitos pontos.

Então se acomodem, porque vamos ficar aqui por um bom tempo.

E ainda faltam muitos pontos.

Então se acomodem, porque vamos ficar aqui por um bom tempo.

Está incrível, Sr. Presidente.

É uma loucura o que o senhor está fazendo. Parabéns.

CONGRESSO NACIONAL ABERTURA DAS SESSÕES ORDINÁRIAS

MEU QUERIDO ZELADOR 4