Original subtitles

[TV A TODO VOLUMEN] "¡Buenos días, cocinillas!".

- "Esta bonita mañana vamos a... - ¡Berta!

- ...una riquísima receta de arroz...". - ¿Estás sorda?

¡Baja el volumen!

[APAGA TV] Antonio, ya deberías estar despierto.

No he pagado 50 000 euros de fianza para tenerte haciendo el vago.

Papá, has vuelto a poner mal el papel del váter.

Lo que cuelga, hacia fuera, no hacia dentro.

Qué vidas más tristes tenéis.

Por culpa de tus ideas de bombero,

Mariscos Recio está por primera vez en números rojos

desde que estoy al mando.

Te molesta que tenga iniciativa, te molesta que vaguee...

[Timbre]

Chica, aclárate.

¿Una ayudita para escolarizar a los niños de Somalia?

Pídasela a Dios, tan omnipotente y nunca tiene un duro.

Dígale que en vez de panes y peces, multiplique billetes de 500.

Esos ya no los cogen en ningún lado.

¡Antonio! Que es una sierva del Señor.

¡Toñín, hazme un Cola-Cao!

¡Cuidado! ¡Ay!

¡Cuidado, que duele!

¡Cuidado! [CHISTA]

Qué raro, estar todos juntos otra vez.

¿Quién me firma la escayola?

[MARTÍN] ¡Por favor, orden!

Gestión de las catacumbas de Contubernio, 49.

- ¿Qué hacemos? - Nada.

Las he descubierto yo, son mías.

- ¡Ay! - ¡Pescadero, cabrón!

¡Vieja maldita, que los okupas no pueden ir a las juntas!

Las catacumbas pertenecen

al patrimonio ilustre de los Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón.

Las hizo construir Alfonso XII

para los encuentros extraconyugales que tenía con mi bisabuela,

la gran soprano Tatiana Bernarda.

Tapiamos la entrada y fin del problema.

Claro, y que se las queden los chinos

para montar un taller ilegal con menores cosiendo zapatillas.

¿Y si montamos un "escape room"?

- Ponemos dinero cada vecino. - ¡Derrama!

¡Derrama!

Lo que hay que hacer es avisar

a la Dirección General de Patrimonio Cultural de Madrid

y que lo gestionen ellos. [HABLAN TODOS]

¡Venga! ¡Venga! ¡Eh!

En vista del caos y de la poca autoridad del cocinillas,

propongo mi candidatura a la presidencia.

Antonio, si ya eres presidente.

¡De los interiores!

Soy propietario del primero interior derecha.

Seré el presidente de la reunificación.

Sí, hombre, lo que nos faltaba.

O sea, nos pones un torno para sacarnos la pasta,

te pasas el día electrocutando, montas una secta suicida

y encima quieres que te votemos.

¡Que no era suicida! ¡Fue el friki!

Quería conocer a nuestros marcianos creadores.

Antonio, lo que deberías hacer es pedirnos perdón.

¿Perdón, yo?

Pero si todo lo hago por vuestro bien.

Yo también me ofrezco como presidenta.

¿Qué dices, niñata?

Ya tengo mis dos votos. ¿Quién se anima?

Por mí, ningún problema.

Pues hala, que empiece la campaña.

- ¡Se levanta la sesión! - [MARTÍN] Que eso lo digo yo.

¡Os advierto que soy mucho mejor como presidente que en la oposición!

Al final, con las prisas, os vais sin firmarme.

- Podéis dibujarme también. - Nada.

Oye...

- Menchu, fírmame. - Nos vamos al bingo.

[Cortinilla musical]

Putos bancos.

No lo entiendo, si el cine es cultura.

La cultura se la suda. Te lo digo yo, que trabajé en uno.

- Me cambiaron por una planta. - ¿Y qué hacemos?

Con los 300 000 de este no tenemos ni para empezar.

He rehipotecado el chiquipark "pa na".

¿Y un documental? Para eso sí nos da.

Que soy actor, que quiero rodar mi ópera prima.

¿No era una película? Me estas liando.

Cari, hacemos un documental y así cuento toda la verdad,

- como Rociito. - ¿El documental da dinero?

¿Me vais a dejar tirado, cabrones?

No, no, no. Nosotros, no. Eso, Bruno.

¿Qué hace un aviónfóbico yéndose al Espacio?

¿Le da miedo volar?

¡Siete kilómetros!

Hay que estar en forma para ser un turista espacial.

[TÁBLET] "Murieron siete astronautas,

pero no fue el primer accidente para la NASA".

"También fallecieron tres tripulantes en un lanzamiento del Apolo 1,

y el Columbia se desintegró 16 minutos antes de aterrizar

- con siete astronautas a bordo". - ¿Qué haces viendo eso?

Vamos a ver.

Estoy preocupado por ti.

Esto de subir al Espacio, ojo.

Los viajes suborbitales son muy seguros.

Nunca ha habido un accidente.

No quiero que explotes en la atmósfera por una pataleta.

Que no, hombre. Que no. Que no va a pasar nada.

Hasta que pasa. Siempre hay una primera vez.

♪ La que se avecina. ♪

Estoy licenciada en Pedagogía,

tengo un curso en Musicología Infantil

y soy especialista en sueño pediátrico.

Guau. Impresionante, ¿eh?

¿Y no tienes más ambición en la vida que ser canguro?

Bueno, adoro a los niños.

Para mí no hay mejor trabajo en el mundo.

Si tanto te gustan, ¿por qué no eres madre?

He sido "au pair" en Birmingham, Stirling, Glasgow, Dublín.

O sea, que hablas inglés perfectamente.

"Yes, indeed".

"¿Estás comiendo una naranja en el comedor?".

¿Perdón?

"Llevo una falda azul".

Ah, no. Yo francés no sé.

Ay, lástima.

Yo quiero que mi hijo hable francés,

porque el inglés ya lo aprende con la tele.

Tengo casi diez años de experiencia cuidando a niños y...

Eres un hombre.

Eh, sí.

Está muy bien, está muy bien, es muy inclusivo.

Los cuidados son femeninos, los llevamos en los genes.

Y tú deberías estar en la obra o haciendo mudanzas, algo de tío.

No me fío.

Pero ¿tú no querías contratar a alguien?

¿Y qué hago si no me gusta nadie, amor?

¿Por qué no? Si están todos preparadísimos.

Por eso, a ver si van a ser mejores madres que yo y me confunden a Goku.

No, no.

Sí, claro. Un tío va a ser mejor madre que tú.

El tío es un tío.

Bueno, ¿y a quién se lo dejamos?

¿O suspendemos la cenita romántica?

No, no. Tenemos que aprovechar ahora,

que cuando tengamos ocho hijos va a ser más difícil.

¿Ocho?

Ya busco yo a alguien, maridito.

Friki, como tu gran maestro Sutra Prabandha Ghandaranyaka,

exijo tu sumisión y tu voto.

Antonio, estoy cojo por tu culpa.

No, perdona, yo solo quería tus bienes.

Lo de suicidarte fue idea tuya.

- Pídeme perdón. - ¿Yo, por qué?

Me tienen que operar y ponerme un tornillo, con anestesia general.

- A lo mejor no despierto jamás. - Es lo que querías, ¿no?

No, ahora no, porque tengo un puzle a medias.

¿Si te pido perdón, me votas?

No. Voy a votar a Julia, que me cae mejor.

Pues te confisco el felpudo.

¡Eh! ¡Cuidado!

¡Ay!

[GIME]

- Chihuahua, ¿me vas a votar o qué? - ¿Yo?

Si me metiste okupas en casa.

Uy, qué mentirosa. Se los metí a la grulla esperpéntica.

Pero luego okuparon mi piso.

Haber puesto una alarma.

O sea, que no piensas disculparte.

Otra. ¡Antonio Recio no se humilla ante nadie!

[Portazo]

¿Y yo por qué te voy a votar? Si me llamas "limpiacacas".

Con cariño.

Pídeme perdón por ayudar al banco a desahuciarnos en Montepinar.

¡Hala, dónde se ha ido! Qué rencoroso eres.

[Musiquilla cómica]

¡Me metieron en la cárcel por tu culpa!

No me acuerdo de eso.

Pescadero, que no te quiere nadie.

- ¡Okupa, fuera de mi casa! - ¡No molestes más, hombre, ya!

[RESOPLA]

Por no abrir.

[Cortinilla musical]

¡Cocinillas!

Si me votas, te devuelvo el felpudo.

Por tu culpa tengo que pagar 20 000 euros a Hacienda.

Mía, no. De la Pechotes, que es una choriza.

¿Te importaría dejar de sexualizar a mi mujer?

No la sexualizo yo, la sexualiza la naturaleza.

¡Que nos pidas perdón!

¡Qué manía tenéis todos con pedir perdón!

- ¿Me vas a votar o no? - ¡No!

Pues te confisco las cartas.

Eh, Toñín, ¿cómo estás?

Aquí.

Oye, mira, respecto a lo que viste el otro día,

Greta y yo estábamos...

estábamos practicando unos ejercicios del gimnasio.

Estabais haciendo la tijera, pero a mí me la suda.

¿Te la puede sudar en secreto?

Claro, claro.

Y tú me haces los baños en secreto también.

Ah, sí.

Toñín no va a decir nada, ya he hablado con él.

- Estamos jugando con fuego. - Eso te iba a decir.

Que somos adultas, no podemos dejarnos llevar por un calentón.

Exacto. No merece la pena

arruinar nuestros matrimonios por unos minutos de placer.

Eso.

[Música sensual]

[Timbre]

Pues nada, pídeme las ampollas y yo mañana me paso a recogerlas.

Te llegará un mensaje en cuanto lleguen.

Muchas gracias.

- Hola. - Hola.

¿Qué necesitas, cariño?

Naproxeno, "porfa". Reglazo.

Ahora mismo.

Ay, y te regalo un cacao para los labios.

Ah, y unas muestritas de lubricante efecto frío

que me acaban de llegar.

[Musiquilla cómica]

♪ La que se avecina. ♪

¡Antonio!

¿Qué haces?

Ay, Berta, qué pesada eres.

¡Eso es vandalismo!

- ¡Pues que no provoquen! - Uy, qué cruz de hombre.

Uy.

Niñata molesta, te doy 50 eurazos

si retiras tu candidatura a presidir los interiores.

Pescadero, ¿ sabes la pasta que estoy sacando con el Airbnb?

Más a mi favor. Cuando sea presidente todopoderoso

prometo permitir los pisos turísticos en todo el edificio.

Soy un gran defensor de la especulación.

- Lo siento, me apetece mandar. - ¿Ah, sí?

Pues mira, te confisco el felpudo.

¡Lo he guardado, pringado!

¿Eh?

¡Uy!

¡Uy!

[GRABACIÓN] "Eres valiente". Soy valiente.

- "Eres audaz". - Soy audaz.

- "Las naves espaciales son seguras". - Las naves...

Ya sé cómo vas a superar tus miedos.

¿Cómo?

¡Vamos a morir!

[GRITAN]

¡Gabrielle!

¿Pinchito "for you"? Tengo el salami en ofer...

Te acabo de hacer una transferencia inmediata.

Recibida. ¡Que la disfrutes!

- ¡No! No, no... ¡Los cojones! - Amador, pero si no la usas.

Pero que es mía.

Eres esclavo de un sistema capitalista y consumista.

- Tómatelo como una desintoxicación. - Hasta luego.

También he puesto en Wallapop

el billar, el sillón tántrico y el home cinema.

¡No, no! ¡El billar no me lo vendes!

[Timbre]

Bruno ha entrado en razón.

No va a ir al Espacio, ¡y producirá "El laberinto de los susurros"!

Sí, es una aventura más...

- segura. - Olé.

¡Olé! "Business angel is back!"

Yo es que prefiero hacer mi documental.

¿Qué documental?

"Terraplanismo: desmontando la conspiración esférica".

El mundo por fin va a saber la verdad.

- ¡Me voy! ¡Me voy al Espacio! - ¿Qué? No, no, no.

¡Pienso grabar un vídeo desde la ventanilla del cohete

para callarte la boca!

¡Pero si te has cagado en la lanzadera!

¡Bruno!

¡Lo tenía convencido!

¡Joder!

La máquina de arcade tampoco la usas, ¿no?

[Musiquilla cómica]

¡Amores!

Amor, he reservado en un sitio carísimo.

Y te he planchado tu traje.

¿Has conseguido una canguro?

Ay... Qué paso atrás en mi carrera.

Eh,

¿podemos hablar un minuto?

¿Cómo no vamos a poder hablar, mi vida?

La comunicación es superimportante dentro del matrimonio.

¿Prefieres a tu amiga

a una pedagoga experta en sueño pediátrico?

Sí, la del escote, ¿no?

Porque ahora soy una "tradwife", que si no, te daba una hostia.

- Lola no tiene experiencia. - Es madre.

Una madre que ha abandonado a su hija.

Se la dejó al padre, que es más responsable.

- Eso es de buena madre. - Ahora es de buena madre

- ceder la custodia. - No quiero discutir.

Esta noche salgo a cenar con mi maridito, con o sin niño.

Sin, sin.

Te amo.

Venga, corre, que la reserva es en media hora.

[LOLA] ¡No tardéis, que no cambio pañales!

¡Uh!

¡Coque!

¡Ah! ¡Qué asco!

Pero... ¡Pero limpia esto!

El ñordo no entra dentro de mi jurisdicción.

Pues tres puntos menos en el carnet de conserje.

Abre.

¿Qué hace? Que eso es orgánico.

No creo en el reciclaje.

Pues existe.

Escucha.

Tengo un plan genial para librarme de la niñata:

voy a llenarle la casa de cocaína

para que la encierren por narcotraficante.

Por eso está comprándose tantos pisos, para blanquear.

¿La cocaína? Si ya es blanca.

¡No! ¡Para blanquear el dinero que saca con la cocaína!

- ¿Qué cocaína? - La que vas a conseguirme tú.

Ay, qué elegantes.

Estamos de cita romántica.

Claro que sí, el amor hay que regarlo todos los días.

No te me distraigas. Necesito tres kilos de cocaína para mañana.

- ¿Tres kilos? - ¿Quién se cree que soy yo?

Buenas noches.

Oh. La guarrilla picapleitos, qué culo que tiene.

¡Te he oído, enfermo!

Esta no se echa novio ni a tiros, ¿eh?

- Ni tú. - Ay, qué deliciosa velada.

Lástima que no haya habido clientes que deleitar.

Menos mal que una artista como yo no necesita aplausos

para reconocer la grandeza de su talento.

¿Con quién habla, vieja decrépita?

Voy a tomar un caramelito de miel y limón

para aliviar mi maltrecha garganta.

¡Y a mí qué me cuenta!

Oh.

[DÉBIL] Me ahogo.

- ¡Que se ahoga! - Ah...

Ha llegado su hora.

- Me muero, socorro. - Uy, quite no me coja.

- ¿No va y me coge? - Pero llame a una ambulancia.

- Bah, ya está muerta. - Ah...

No colapsemos la sanidad pública.

[Musiquilla]

"Nos ha pillado tu hijastro y casi nos pilla mi hija".

- "Siempre nos interrumpe alguien". - Es una señal de Dios para dejarlo.

Bueno, o de lo que haya ahí arriba.

- "No, si te llamaba para rematar". - Oh...

[Puerta]

¡Berta!

¡Berta!

¡Ha palmado la grulla esperpéntica!

- ¿Qué? - La ha matado un caramelo asesino.

¿Hacemos Heidi y el abuelito para celebrarlo?

[FARFULLA] Es que ya me he puesto la férula.

¡Coño, cada día te la pones antes! [FARFULLA]

"Esta noche toca cenita romántica con mi maridito".

"Así es como funciona un matrimonio tradicional:

yo cocino al mediodía y él paga por la noche".

Este es el verdadero feminismo, chicas, que no os engañen.

Ay, me encanta mi vida.

Ya era hora.

¿Qué te vas a pedir?

- ¿Las mollejas? - No, no, una ensaladita.

Tengo que mantener la línea para estar atractiva para ti.

Pero si estás buenísima.

Calla, zalamero.

¿Zalamero?

¿Cómo te ha ido el día, mi amor? Cuéntame.

♪ La que se ave... ♪ La que se avecina. ♪

[Sintonía de la serie]

[Trinos de la calle]

[TV a todo volumen]

- [CHEF TV] "Buenos días, cocinillas". - ¡Ah!

- "Esta bonita mañana... - ¿Otra vez?

...vamos a aprender una riquísima receta de arroz

- caldoso, con ingredientes...". - ¡Berta, el volumen!

[APAGA TV] Antonio, ya deberías estar despierto.

No he pagado 50 000 euros de fianza para tenerte haciendo el vago.

Papá, has vuelto a poner mal el papel de váter:

lo que cuelga hacia fuera, no, hacia dentro.

¡Que sí! Qué pesados estáis.

Por culpa de tus ideas de bombero

Mariscos Recio está por primera vez en números rojos

desde que estoy yo al mando.

Que me lo dijiste ayer, estás chocha ya, ¿eh?

[Timbre]

¿Una ayudita para escolarizar a los niños de Somalia?

La monja.

¡Antonio! Que es una sierva del Señor.

¡Toñín, hazme un Cola-Cao!

Luego. Tenemos junta.

¿Otra junta?

¡Ay, cuidado!

[HABLAN TODOS]

Cuentista.

Qué raro estar todos juntos otra vez.

¿Quién me firma la escayola?

¡Por favor, un poquito de orden!

Primer punto del día:

gestión de las catacumbas de Contubernio, 49.

¿Qué hacemos?

Pero ¿usted no había palmado?

Ya te gustaría.

¡Pescadero, cabrón!

¡Que no me tire manoletinas, vieja maldita!

Las catacumbas pertenecen

al patrimonio ilustre de los Balmaseda de Unzeta y Téllez-Girón.

Las hizo construir Alfonso XII

para los encuentros extraconyugales que tenía con mi bisabuela,

la gran soprano Tatiana Bernarda.

Tapiamos la entrada y fin del problema.

Y dale. ¡Que se las quedan los chinos!

¿Y si montamos un "escape room"? Ponemos dinero cada vecino y...

- ¡Derrama! - ¡Ay!

¡Derrama!

Lo que hay que hacer es

avisar a la Dirección General de Patrimonio Cultural de Madrid

- y que lo gestionen ellos. - Ridículo.

[HABLAN TODOS]

Me ofrezco como presidenta.

Que sí, que yo, también.

Ya tengo mis dos votos. ¿Quién se anima?

Por mí, ningún problema.

Pues hala, da inicio la campaña.

- Se levanta la sesión. - Que eso lo digo yo.

Al final, con las prisas, os vais sin firmarme.

- Podéis dibujarme también. - Nada.

- Menchu, fírmame. - [MENCHU] Nos vamos al bingo.

Ay...

No entiendo nada.

Friki, se acabó la jornada de reflexión.

¿Me vas a votar o no?

- Antonio, estoy cojo por tu... - ¡No pienso pedirte perdón!

Me tienen que operar y ponerme un tornillo.

Sí, con anestesia general, lo mismo no despiertas.

- Ya me lo dijiste. - ¿Cuándo?

Uy, ¿qué hace aquí tu felpudo?

¿Y dónde va a estar?

Uy. Pues te lo confisco otra vez.

Oye, pero... ¡eh!

Pero... ¡Ay!

[GIME]

Chihuahua, ¿me vas a votar o qué?

¿Yo? Si me metiste okupas en casa.

¡Sabía que dirías eso!

¿Y para qué preguntas?

No lo sé.

- ¿Por qué te voy a votar...? - [AMBOS] Si me llamas "limpiacacas".

- ¿Me está vacilando? - ¡Me estáis vacilando vosotros!

- ¡Que te pires, que te reviento! - ¡Ah!

¡Me metieron en la cárcel por tu culpa!

Un momento. Esto ya ha pasado.

- Pescadero, que no te quiere nadie. - Y esto, también.

¡No molestes más, hombre ya!

Ay...

Uy... ¿Qué está pasando aquí?

[TV] "Bienvenidos al sorteo del cupón diario

con un premio de 500 000 euros".

"El número ganador de hoy

- ha sido el uno... - Uno.

- ...cuatro... - Cuatro.

- ...cero... - Cero.

- ...seis...". - Seis.

[APAGA TV] ¿Qué haces?

Lo que te faltaba, volverte ludópata.

Anda, baja la basura.

¡Coque! ¡Uy! ¡Eh!

¡Pero limpia las cacas!

El ñordo no entra dentro de mi jurisdicción.

Abre.

Coque,...

¿alguna vez has tenido un "dejà vu"?

¿Eso qué es?

Que se te repiten las cosas.

Depende de lo que haya comido.

¡No, melón!

El melón, no mucho.

El ajo, el chorizo...

Coque, sé todo lo que va a pasar.

Ahora mismo van a salir por ahí la modistilla y el "follógrafo".

Uy, qué elegantes.

Estamos de cita romántica.

Claro que sí, el amor hay que regarlo todos los días.

¿Lo ves? Lo he adivinado.

Y ahora llega por allí la guarrilla picapleitos meneando el culo.

Buenas noches.

- Esta... - [AMBOS] No se echa novio ni a tiros.

¡Hala!

Me da usted miedo, ¿eh? Me ha leído la mente.

Bah, tampoco hace falta leer mucho.

¡Y ahora llega el mejor momento del día!

Qué deliciosa velada.

Lástima que no haya habido clientes que deleitar.

Menos mal que una artista como yo no necesita aplausos

para reconocer la grandeza de su talento.

¿Por qué no se toma usted un caramelito de miel y limón?

Pues sí, mire, para aliviar mi maltrecha garganta.

Y ahora va, se atraganta y se muere.

Aquí, por favor.

Oh...

Ah...

Me ahogo.

Pero llame a una ambulancia.

Sí, hombre. A ver si esta vez no resucita.

[Musiquilla cómica]

[FARFULLA] Antonio, ¿estás bien?

¿Qué haces?

Cosas mías, cállate.

Cada día estás más raro.

Y cada día me da más igual.

Lo mismo digo.

[Cortinilla musical]

[Trinos de la calle]

[TV a todo volumen]

- [CHEF] "¡Buenos días, cocinillas!". - ¡Ah!

"Esta bonita mañana vamos a aprender...

Uy.

...una riquísima receta de arroz caldoso

con ingredientes que podéis encontrar en casa".

¡Berta! ¡Otra vez es el mismo día!

¿Qué dices?

Papá, has vuelto a poner el papel de váter...

- ¡Que sí, cállate ya con el puto papel! - [Timbre]

- ¡La monja! - ¿Qué monja?

¿Una ayudita para escolarizar a los...?

[Disparo de táser]

- Antonio, que es una... - ¡Que sí, una sierva del Señor!

Berta, todos los días son ayer. Llévame al médico.

Deja de decir tonterías y vístete, que hay...

[AMBOS] ¡Una junta!

- ¿Qué te ha pasado? - Ay, que me duele.

[HABLAN TODOS]

[CHISTA]

Qué raro estar todos juntos otra vez.

- ¿Quién me firma la escayola? - ¡Por favor, un poquito de orden!

Primer punto del día:

gestión de las catacumbas de Contubernio, 49.

¿Qué hacemos?

¿Dónde vas?

A tumbarme. No me encuentro bien.

[BAJA LA VOZ] Doña Fina, no le tire la manoletina a destiempo.

Si es que ya se lo sabe y la esquiva, el cabrón.

- A mí me está empezando a dar pena. - ¿Pena, el rancio?

[CHISTA] Aquí, no.

Coque, avisa al resto.

Lo primero, gracias a todos, lo estáis haciendo muy bien.

Pero ¿tú le notas mejor persona o no?

A ver, solo han pasado dos días.

Pero ¿de verdad creéis que la gente cambia?

Claro que cambia. Mi maridito era un adúltero cabrón y mírale ahora.

Que no fueron cuernos.

Yo no veo que el señor Recio esté mejorando mucho.

¿A quién se le ha ocurrido esta mierda de idea?

A este.

En la película funcionaba.

El personaje quedaba atrapado en el tiempo y se volvía buena persona.

Hasta aprendía a tocar el piano.

Agustín, en las películas ganan los buenos y triunfa el amor.

Qué diferencia con la vida real, ¿eh, Cuqui?

- Gañán. - Putón.

Bueno, ya está hecho y aprobado en junta.

Seguimos con el plan. Que nadie se quite los pinganillos.

A mí se me cae.

A mí morirme todos los días me viene fatal.

Señora, lo suyo es lo más importante.

El día que el rancio intente salvarla será que ha cambiado.

¡A ella le habéis dado el mejor papel!

Porque es a la que más odia.

No, a mí su muerte no me parece orgánica, le falta verdad.

- ¡Envidiosa! - Da igual, ya no se puede cambiar nada.

Todos tenemos que repetir exactamente lo mismo.

Pero ¿cuánto va a durar esto?

¡Lo que haga falta para que este señor deje de dar por culo!

Yo lo siento, pero me tengo que ir al Espacio.

¿Qué dices? Se va a dar cuenta de que no estás en la junta.

¿Ves? No te puedes ir, son todo señales.

¡Va a explotar el cohete, te vas a morir!

¡Os queréis callar ya de una vez!

Si queréis que salgamos cada noche

- nos tenéis que pagar la cena. - Y la canguro.

- Sí. - Sí, hombre.

No haber salido el primer día.

Ya estamos pagando a sor Virtudes para que siga viniendo.

Y se ha llevado un calambrazo y tiene un marcapasos.

¡Mira, mira, mira! Antonio ha empezado a reflexionar.

Mirad.

[BERTA] Hay esperanza.

El zulo es más rápido, beata,

que eres mala y puta.

[Cortinilla musical]

[BRUNO] Pues venga, una para que me vaya haciendo efecto.

Dos, dos. Mejor dos.

No, tres, y así estoy más seguro.

Dame un abrazo, tío, que a lo tonto te he cogido mucho cariño.

Sergio, que voy a volver.

Los astronautas siempre hacían fiestas de despedida

con sus familias, por si acaso.

Uy, uy, uy...

El viaje a Houston se ha retrasado.

Eso es que ha fallado el motor, el tren de aterrizaje o algo.

"Houston, tenemos un problema".

Amador, ya.

¿Te imaginas que en lugar de explotar el cohete

explota el avión que te lleva al cohete?

- Es jugarse la vida dos veces. - Tres.

- Tres. - Tres, que tienes que volver.

Hasta luego.

Eh, eh, dame otro abrazo.

Te quiero, tío. Nunca te olvidaré.

Dame, dame, dame a mí otro.

¡Ay, "business angel"! Gracias por aparecer en mi vida.

- Cuando llegue os mando un mensaje. - Venga.

Sí, sí, por favor.

Amador, ¿me devuelves mi tarjeta de embarque?

Perdón por querer salvarte la vida. Toma.

Cuando estés cayendo envuelto en llamas,

ya te acordarás de este momento.

¡Vas a morir!

Hala, adiós a "El laberinto de los susurros".

Hala, adiós al chiquipark.

¡Eh! Adiós.

¡Pero señoras, no me tiren las cáscaras al suelo!

Estamos nerviosas, ¿vale?

Atentas, que Antonio sale de casa.

- ¿Dónde va? - Yo qué sé, nunca sale a esta hora.

No, no... No puede dejar el edificio.

¡Coque, el pescadero, que no salga!

¡Ah, señor Recio!

¿Dónde va usted?

A comprar el cupón. Hoy me toca, tengo un pálpito.

El gilipollas va a comprar el número de ayer.

No se moleste, si el dinero no da la felicidad.

Eso es lo que dicen los millonarios para que no los linchemos.

- ¡Que se va! - ¡Emergencia!

- Logi, ¿estás en posición? - "Sí, aquí estoy con el cubo".

Vale.

¡Agua va!

¡Cuidado, chacha cochina!

[Musiquilla]

"El bogavante ha escapado de la cazuela".

"Repito: el bogavante ha escapado de la cazuela".

¿Seguro que no va a venir Esteban?

Es muy metódico.

Si le dices que venga a una hora,

vuelve siempre a esa hora.

Bendito bucle temporal.

[Móvil]

¿Menchu?

"Beata, ¿tienes grabado el cupón diario de ayer?".

No. [GIME] ¡Oh!

Solo el programa de...

cocina.

"Mala, puta y tonta".

Hija mía, lo tienes todo.

- Todo. - ¡Lo he encontrado en internet!

¿Alguien tiene un "pendrive"?

[Cortinilla musical]

- ¿A qué hora es el cupón diario? - ¡En siete minutos!

¿Dónde está Agustín?

¡Aquí, aquí!

¿Habéis mandado al tullido a por el "pendrive"?

Mierda.

¡Coque!

¡Antonio está entrando en el edificio!

"¡El bogavante ha entrado en la cazuela!".

- ¡Señor Recio! - [MENCHU] "¡Que no coja el ascensor!"

Eh...

¿Quiere venir a ver una serie conmigo?

Me siento solo.

- Qué suerte. Yo, mal acompañado. - "¡Que no suba!".

- "¡Dile cualquier cosa!". - Eh. ¿No huele un poco raro aquí?

¿Estás fumado?

Espera, Antonio, subimos contigo.

¡Uy!

¿Ustedes de dónde vienen?

¿A ti qué te importa? ¡Comunista!

[MENCHU] "¡Ay, Coque,"

no le paras nunca!

¿Se carga o no?

Ochenta y cinco, noventa, noventa y cinco...

- Madre mía, qué tensión. - ¡Ya!

¡Corre, llévaselo a Berta!

- Es paticorto, va muy lento. - ¡Quita, coño!

¡Corre, cariño, corre!

¡Sor Quisquilla, te suben el pincho!

Puto paticorto...

¿No se bajan en el primero?

Uy, sí. Qué tontas.

No, ahora se joden y suben al tercero.

¿Dónde vas, tolai?

¡Coño!

¿Qué haces con la puerta abierta?

No, que te he oído llegar.

Ah.

¡Toñín!

¿Dónde está el mando?

¡Antonio!

Antonio...

- ¿Hacemos el guardia civil? - ¡Oh!

Sí, sí, espera. Espera un momento.

No, ahora.

Vamos al dormitorio.

Oye, tiene que ser cuando ella diga.

[Música intrigante]

[TV] "Bienvenidos al sorteo del cupón diario

con un premio de 500 000 euros".

"El número ganador de hoy

ha sido el 1-4-0-6-5,

serie 2".

¡Sí, sí!

¡Soy rico! ¡Me ha tocado!

¡Sí! Anda, anda...

Qué bien.

Pues yo quiero la Play 5.

Ahora, sí. Ahora sí que vamos a celebrarlo.

No. Ya, no.

Se me han quitado las ganas.

[RESOPLA]

Toñín, no te cases nunca.

Nunca.

♪ La que se avecina...

[CORO TARAREA SINTONÍA DE LA SERIE]

♪ La que se avecina. ♪

¿Qué tal?

Por un pelo.

[CANTURREA PARA SÍ]

Qué guapa estás.

Estoy probando una receta nueva

de tarta de peras caramelizadas al coñac.

¡Hum!, te vas a chupar los dedos.

Esta noche podríamos hacer el amor.

¿A qué viene eso ahora?

No, por nada. Como te veo tan contenta, por si...

¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra?

No, claro.

Nada.

- ¿Te estás tirando otra vez... - ¡Ah!

...a mi mujer, cabrón?

¡Hostias, Guijarro, qué susto me has dado, cabrón!

Contesta o te inspecciono los tuctucs.

¿Para qué me voy a zumbar a la zumber,

con el pibonazo de novia que tengo?

¿Y por qué está tan contenta de repente?

Se ha cambiado el perfume y tararea al cocinar.

Eso es que le están dando mandanga.

Eso es que tú no la pones "slim filipin".

Uf. Estamos pasando una mala racha.

¿Tú cómo lo hacías para...?

Eso es un don, Guijarro.

O se tiene o no se tiene.

¿No podrías darme algunos consejillos?

- Por favor. - Venga, va.

En lo que tardo en subir a casa.

[Cortinilla musical]

[Notas intrigantes]

- Mi chiquipark... - No llegamos.

Nos faltan 70 000 euros para el viaje a la Patagonia.

- ¿A la Patagonia, para qué? - Para demostrar

que en el hemisferio sur se ven las mismas estrellas que aquí.

Sin eso, se me cae el documental.

¿Setenta mil euros para ir a la Patagonia?

¿Has mirado en turista?

Es que no solo es el vuelo.

Hay que pagar el pasaje de los técnicos, sus sueldos,

el alojamiento, el alquiler de telescopios, mi vestuario...

¿Vestuario, para qué?

Pero si es grabar al cielo.

Pero tendré que ir guapa para presentar, ¿no?

Ya. La cosa es que, como no hay más dinero, pues a lo mejor...

¿Y si le vendes a Bruno tu parte de los tuctucs?

¿Cómo? Que soy empresario león.

Amador, la verdad no tiene precio.

Joder, que no.

¡Habla con él!

Huevón, huevón, huevón.

Es que si le digo que no vendo mi parte de los tuctucs

- se va a mosquear. - Que se mosquee.

Ya. Pero está tan buena...

- ¿Somos leones o huevones? - Tú, un soplapollas.

De un huevón a otro: si tu mujer te ve débil, la has cagado.

- Por eso prefiero seguir soltero. - Tener pareja no significa

perder tu individualidad ni tu libertad.

¡Mierda, la cena!

Madre mía.

He visto una casita rústica monísima en Fregenal de la Sierra.

Nos cabe el huerto, las gallinas y un par de vacas frisonas

para que los niños puedan desayunar leche fresca a diario.

Yoli, en singular.

Tenemos uno, Goku. Punto.

¿Qué prefieres, "homeschooling" o llevarlos a un colegio católico?

Para que no nos los adoctrinen con ideologías de género.

Claro, porque los colegios católicos no adoctrinan.

Tienes razón; mejor lo educamos en casa, que es más de "tradwife".

[BOSTEZA] Hala, a pasarlo bien.

¿Qué haces con esos zapatos?

Esta noche voy plana, que me van a salir varices.

No, no. Tenemos que ir vestidos exactamente igual.

¿En qué momento hemos dejado que el rancio domine nuestras vidas?

Eso digo yo.

- ¡Corre, cámbiate! - A ver.

¡Coque!

¡Ale-hop!

Abre.

Ven.

¡Me han tocado 500 000 eurazos a la lotería!

Hala, qué suerte.

No. Suerte, no. Memoricé los números.

Hoy sigue siendo ayer.

Bueno, será ayer cuando estemos a mañana.

No, porque mañana volverá a ser hoy.

Mañana será hoy cuando hoy sea ayer.

Que no, que mañana será ayer también.

Estoy atrapado en el mismo día.

Una cosilla que se me viene a la mente.

Si se le repite el día, ¿cómo va a cobrar el cupón?

¿Eh?

Si mañana vuelve a ser hoy, no va a estar premiado.

Le premiarán otra vez por la noche.

¡Me cago en todo lo "cagable"!

Qué elegantes.

Estamos de cita romántica.

Claro que sí, el amor hay que regarlo todos los días.

Y mañana, a repetir este puto día otra vez.

Bueno, para usted no hay mañana, será hoy.

Claro. "El mañana no existe".

Qué buena película.

Buenas noches.

¡Uy!

- ¿Pero qué haces, "tarao"? - ¡Ay!

Denúnciame.

Claro que te voy a denunciar, enfermo.

¡Que tengo un testigo!

¿Se ha vuelto loco?

Solo sí es sí.

Si no hay mañana, no hay consecuencias.

Bueno, se ha llevado usted una buena hostia.

La próxima vez, la esquivo.

Ahora ya sé que pega con la derecha.

Qué deliciosa velada.

Lástima que no haya habido clientes que deleitar.

Menos mal que yo...

¿Dónde va?

¡Que yo me tengo que morir!

[Musiquilla cómica]

[REFUNFUÑA]

[SUSPIRA]

[Golpetazo]

- ¡Cuidado, la puerta! - ¿Quieres salami?

- ¡Merengue, merengue! - ¿Qué dices?

¡Te voy a poner fina, filipina!

¡Espartaco!

¡Esteban, stop!

¿No quieres mandanga? Tengo el salami en oferta.

¿Tú qué haces imitando a Amador?

¿Qué pasa, quedáis para contaros mis intimidades?

No. Le he pedido unos "tips" para seducirte.

Es que tengo la sensación de que ya no te atraigo.

Si estás con otro, dímelo, por favor. Necesito saberlo.

¿En serio?

¿Otra vez?

Me sentía sola, y...

Berta me dio mucho cariño.

¡Pero tú eres una guarra!

¿Cómo, Berta? ¡Eres lesbiana!

Heterocuriosa.

¿Y qué hacéis?

- ¿Os restregáis ahí los...? - ¡Esteban! No te voy a dar detalles.

No, si está muy bien tener aficiones.

¿Qué aficiones? ¡Que te estoy engañando!

Ya, pero con una mujer son menos cuernos, ¿no?

[Timbre]

He dejado a tu padre por machista. Me vengo a vivir contigo.

[Cortinilla musical]

[TV A TODO VOLUMEN] "¡Buenos días, cocinillas!".

- "Esta bonita mañana vamos...". - Antonio, ¿dónde vas con eso?

Papá, has vuelto a poner el papel del váter...

¿Qué haces?

[Timbre]

¡Pero tápate!

Eh... ¿Una ayudita para escolarizar a los niños de...?

Que Dios se lo pague.

¿Te ha dado un billete?

Sí, del Monopoly.

[LEE] "Un billete falso para tu dios falso,...

zorra".

¡Ay, cuidado! [TODOS GRITAN]

[CHISTA] A ver.

Qué raro estar todos juntos otra vez.

¿Quién me firma la escayola?

[SUSURRA] Oye, ¿dónde está Antonio?

No sé. Se ha levantado un poco raro.

Pues levantamos la sesión, ¿no?

Que viene, que viene...

Eh, primer punto del día:

gestión de las catacumbas de Contubernio, 49.

[Tambores de marcha militar]

Pero ¿qué haces desnudo? ¡Comunista!

[GRITAN]

¡Para! ¡Para!

[Gritos y música]

Pero...

¿Dónde está Bruno?

[TEMBLOROSO] La nave es segura, ¿no?

¿Ya la han probado o la estrenamos nosotros?

"Espere aquí, por favor. Gracias".

Tranquilo. ¿Te crees que van a poner en peligro

la vida de los multimillonarios? Si dominamos el mundo.

Qué bien, un español.

Pero ¿que no te acuerdas de mí? Gabi.

Mi ex era tu psicóloga.

¡Ah! Sí, sí, sí.

No me acuerdo, pero finjo que sí.

- ¿Primera vez? - No, ya he fingido más veces.

- No, digo en el Espacio. - Ah, sí. Primera y última.

No porque vayamos a explotar ni a morir.

Es que quiero demostrar que la Tierra es redonda.

¿Y no era más barato abrir un atlas y...?

"Atención, por favor: procederemos a la prueba".

- ¿"Testing"? ¿Qué "testing"? - Lo típico,

análisis de sangre, prueba de esfuerzo,

simulador gravitacional, entrenamiento en centrifugadora...

- ¿Cómo, centrifugadora? - "¿Señor Quiroga?".

"Es su turno".

[Sintonía de la serie]

¡Buah!

¡Pa, pa, pa!

[Timbre]

[Música de videojuego]

¿Antonio Recio?

¿Pero cuántas cosas has pedido?

- ¡Cuidado! - ¡Uh!

¡Me toca, papá!

Mañana, Toñín, mañana.

¡Buah!

♪ La que se avecina... ♪

¡Uh!

Coque, venga, dame un porro.

- ¿Qué? - Quiero drogarme o emborracharme.

Total, mañana no voy a tener resaca.

Si se droga y emborracha algo de resaca va a tener.

No, porque... Ay, mira, me da pereza contarte cada día lo mismo.

¿Me das un porro o no me lo das?

¡Uh, qué elegantes!

Sí, estamos de cita romántica.

Qué raro, si era feliz y ya no lleva tacones.

Ah, mira.

¡Puto cerdo!

¿Pero qué hacen las tontas estas?

Jodernos el plan.

- ¿Cómo sabía lo que iba a hacer? - Eh, no sé.

¿Habrá más como yo, más "buclenautas"?

Claro, por eso Bruno no estaba en la junta.

¡Los alienígenas!

Iba a contar la gran verdad y he cabreado a los marcianos.

Qué deliciosa velada.

Lástima que no haya habido clientes que deleitar.

Déjelo, si se ha ido ya.

¡Qué falta de respeto!

¡Ya no me muero más!

[YOLI] "Pues aquí estamos,

otra noche más de cenita romántica".

"Porque, como dice mi portero,

hay que regar el amor todos los días,"

pero todos, ¿eh?

Y no hay día que no lo reguemos.

- ¿Qué quieres? - Irme a mi casa.

Una "tradwife" no sale todas las putas noches.

¡Un taco!

¡Por fin, muchas gracias!

¿Qué dices, maridito?

Que, una cosa es que ganes dinero, que está muy bien, ¿eh?

Y otra cosa es

que este personaje neomarujo que te has montado te devore.

¿Qué te pasa, mi amor, no eres feliz?

- ¿Qué estoy haciendo mal? - ¡Yoli, para!

Para o me divorcio, ¿eh?

O llamo a un exorcista, ¡algo tengo que hacer!

[CHONI] Joder, macho, nunca estás contento.

Vámonos a casa, que tanto salir nos está sentando fatal.

¡Cada día me caes peor!

No, espera, que todavía no es la hora.

¡Que me la suda!

Amor mío, cuánto te he echado de menos.

[Puerta]

¡Uy!

¿Qué hacéis aquí tan pronto?

Salvar nuestro matrimonio.

¡Ay, mi niño! Ven, ven con mami, ven.

[BEBÉ ROMPE A LLORAR]

Uy, ¿qué le pasa?

- ¿Ha cenado? - Sí.

[BEBÉ LLORA]

A ver si se ha hecho caca.

[BEBÉ DEJA DE LLORAR]

No. No es eso.

Ven, ven con mami. Ven, ven, ven.

[BEBÉ EMPIEZA A LLORAR]

Es que lo coges muy brusco.

[DEJA DE LLORAR] Ay...

Pobre, tiene sueño.

¡Quita!

[BEBÉ EMPIEZA A LLORAR]

[BEBÉ LLORA]

[BEBÉ DEJA DE LLORAR]

[BEBÉ LLORA]

¡Despedida!

[BEBÉ LLORA]

[Cortinilla musical]

Primer punto del día: gestión de las catacumbas de Contu...

¡Ni catacumbas, ni hostias!

Primer y único punto del día: bucle temporal.

¿Quién más está atrapado en el mismo día?

¡No os escondáis, sé que hay más como yo!

- Pero ¿qué dices, pescadero? - ¿Por qué Bruno no está aquí?

¡Porque lo han secuestrado los extraterrestres!

Antonio, estás fatal, ¿eh?

Cállate, coneja.

He buscado en Internet

formas de quebrar el continuo espacio-tiempo.

Por ejemplo, una explosión nuclear.

A lo mejor es una prueba del Señor para que seas mejor persona.

Si nos pudieras pedir perdón a todos...

¿Votos a favor de provocar un accidente en una central nuclear?

A ver, la cosa se nos está yendo un poquito de las manos.

¿Un poquito? Este tío nos quiere montar un Chernóbil.

Y todavía hay centrales nucleares abiertas.

La culpa es de la picapleitos, que se saltó el guion.

No me da la gana que me morree ese señor.

- Que te meta la lengua a ti. - ¿No será que vas provocando?

¿Perdona?

- ¿Y tu hija, qué? Se cambió la ropa. - ¡Solo los zapatos!

¿Desde cuándo un tío se fija en eso?

¿Y si damos el experimento por fracasado?

Esto hace aguas por todos lados.

No, que yo me lo estoy pasando muy bien.

Yo estoy con Óscar, hay que acabar con esto.

Si eras tú quien quería darle una segunda oportunidad.

Bueno, he perdido la fe. Y se está gastando mucho dinero.

Y a mí no me ha salvado la vida ni una sola vez.

Dejar morir a una grande de España...

Hay que afrontar la realidad:

este señor ha pasado de la omisión de socorro a la agresión sexual

y quiere provocar un holocausto nuclear.

Lo mismo ha hecho un cambio interior que se nos escapa.

¿Qué cambio, idiota?

Solo hay una manera de saberlo.

Antonio cree que hay más como él. Pues vamos a aprovecharlo.

Necesitamos alguien con quien tenga confianza para abrirse.

[Musiquilla cómica]

Al final siempre pringo yo.

¡Hey! ¿Qué tal la centrifugadora?

Nunca había empatizado tanto con mis calcetines.

Ánimo, que ahora viene lo mejor.

[Cortinilla musical]

Diez minutos, Bruno.

Solo diez minutos por la lucha contra la ignorancia.

[CHISTA] Vas a flipar, esto va tres veces más rápido que el sonido.

- Gabi, no estás ayudando. - Que no pasa nada,

que no se ha muerto nadie por ir al Espacio.

Bueno, a ver, algún mono y la perrita Laika.

Y una medusa, creo.

A ver, y algún humano, así, suelto.

Pero, vamos, que esa es la gracia, ¿no?, jugarnos la vida.

¡Quiero bajar!

¡Me la suda el terraplanismo!

¡No quiero morir!

[COMANDANTE] "All systems nominal. Commencing count down".

"Wait, wait!".

¡Quiero bajar!

¡Aguanta ahí, coño!

¡Vamos!

[COMANDANTE] "Three, two, one...".

"Ignition!".

[Estruendo]

[Cortinilla musical]

¡Antonio!

¡Se nos puede hundir el salón!

Cállate, estoy llamando a unas putillas.

¿Y me lo dices a la cara?

¿Qué más te da, si mañana no te vas a acordar?

[Timbre]

- ¿Está el señor Recio? - Ahí lo tienes.

¿Madame Manoli?

Sí, mándeme tres bombones de licor.

¡Coque, amigo!

¿Tú cómo las quieres?

¡Invito yo!

Vaya por Dios.

Pues entonces mándeme un bombón de licor,

una rusa patilarga y una latina de culote merengón,

claro, si no tiene...

¿Qué? Perdón...

¿Qué haces?

Señor Recio, yo también estoy atrapado en el tiempo, como usted.

¡Lo sabía!

¿Y si es un castigo divino por haber sido malas personas?

O no. O somos los elegidos.

- ¿Los elegidos para qué? - Pues como Neo en "Matrix".

¡La vieja maldita es un virus!

Señor Recio, ¿y a usted no le pasa

que cuanto más se le repite el día, mejor quiere ser?

A mí esto me ha enseñado

que siempre podemos tratar mejor a los demás y crecer como personas.

Yo quiero hacer el bien.

¿Ah, sí?

- Yo quiero matar a alguien. - ¿Cómo?

Saber qué se siente arrancando una vida.

Total, mañana va a estar vivo otra vez.

A lo mejor solo los elegidos repetimos día

y los demás mueren en otra línea temporal.

Es verdad.

¡Soy inmortal!

¿A dónde va?

¡A saltar al vacío, a ver qué pasa!

[JULIA] ¿Se va a tirar? ¿En serio?

[FINA] ¡Grábalo, grábalo!

¡Abortar, abortar!

Oye, si se quiere tirar...

[Música de suspense]

Uf...

Pero que se va a tirar. [COMENTAN ALARMADOS]

¡Hasta mañana, hijos de puta!

¡Soy Antonio Recio, mayorista inmortal!

[HABLAN ALARMADOS]

[Sintonía de la serie]

[GABRIELA] Profesor Vilches,

¿cómo es posible que haya tantos negacionistas

que piensan que la Tierra es redonda?

[VILCHES] Esa es la gran pregunta.

¿Cómo han conseguido convencernos

de que orbitamos alrededor del Sol a 106 000 km por hora?

[AGUSTÍN] Imposible, estaríamos mareados.

Copérnico, ese gran mentiroso.

Madre mía.

¿Le has dicho ya que no vas a vender tus tuctucs?

No he encontrado el momento.

Pues ya puede echarte buenos polvos.

¡Bruno!

[GABRIELA] Corta... Corta, corta.

[Cortinilla musical]

- Gracias. - ¿Has estado en el Espacio, teclas?

La Tierra es redonda, ¡dime que es redonda!

- No quiero hablar. - ¿Pero tienes vídeo?

¡No!

¡Ajá! La Tierra es plana, reconócelo, no pasa nada.

- ¡Que no es plana! - ¿Y por qué no hay vídeo?

¡Porque me desmayé!

¡Ay mai! La siesta más cara de la Historia.

Te han gaseado para que no vieras la verdad.

Fui yo, demasiados Lexatines. Los demás estaban despiertos.

- Cómplices. - A la mierda.

No, espera, que Amador quiere decirte una cosita.

¿Eh?

Amor, lo de que quieres venderle tu parte de los tuctucs.

Ah, no, no, no.

- Que al final, no. - ¿Cómo que no?

- Como que no. - ¡Que no quiero ser un huevón!

- Bueno, si no os importa, me voy,... - Venga.

...que tengo "jet lag".

- O sea, ¿que ya no me quieres? - Sí, sí te quiero, sí.

¡Pero no tanto!

¡Pues hemos terminado!

¡Pues devuélveme mi dinero!

¡Gabriela, espera, que yo estoy libre!

¡Que te acompaño a la Patagonia! ¡Me voy contigo!

Menos mal que te quería por quien eras, ¿eh?

La tenía que haber dejado después de pedirle el dinero.

- No he estado fino ahí. - Amador,

te ha dejado ella.

[Cortinilla musical]

[Música de suspense]

¡Ay!

¡Eh!

¿Dónde estoy?

¡Los alienígenas me han secuestrado!

[FINA] Buenos días, pescadero.

¿Has dormido bien?

[CRISTINA] Lo hemos intentado todo,

te hemos dado mil oportunidades y solo has ido a peor.

Entonces, ¿no había bucle?

Eres un puto psicópata asqueroso, infantiloide, egoísta y machista.

- Uy. - ¡Y comunista!

Tienes todo lo peor de la raza humana.

Ahí, ahí, ¡"encerrao"!

- Berta... - Antonio,

¿Tanto te costaba pedir perdón?

¿Perdón, por qué? Si soy un amor.

Antonio, el mundo es un lugar mejor sin ti.

Tranquilo, te traeremos táperes de lentejas.

Y manguerazo, uno por semana.

¡Coque, amigo, haz algo!

Yo soy un "mandao".

¡Que el presidente soy yo, coño!

Ya, no.

Adiós, Antonio.

Berta...

¡No, no! ¡No os vayáis!

Perdón, perdón, que...

¡Eh!

¡Que lo siento mucho!

[LLOROSO] ¡No os vayáis, cabrones!

¡Berta!

¡Coque!

[LLOROSO] Ay, qué mal me sale todo...

[Sintonía de la serie]

Eh, no sé... el "asquive".

[TODOS RÍEN]

Rápido, corre, cámbiate.

Gilipollas. [RÍE]

Este.

Él.

[RÍEN]

[HACE RONQUIDO DE CERDO]

[RÍE]

Por un pelo.

[RÍE] Es que no puedo, no...

Uf...

¡Uy!

[HACE PEDORRETA]

Uf, por un pelo.

[RÍEN]

[CHILLA]

¡Gatitos!

No entiendo qué tiene que ver un mayorista con un tonto.

¿Y qué hago? Si le digo que no vendo los "tuctucs"...

[RÍEN]

No había bucle.

¿No había bucle?

No había bucle.

[Sintonía de cierre]