Original subtitles

O Dia das Bruxas no meu bairro era o bicho!

Era a única época em que podíamos usar máscara

sem as pessoas brancas acharem que íamos roubar.

E as pessoas davam tudo de si.

O cara com a máscara do Reagan

venceu a competição de fantasia mais medonha

por três anos seguidos.

Não!

Até os negócios se dedicavam no Dia das Bruxas.

Um dólar, um dólar compra uma abóbora pequena.

Cinco dólares, cinco dólares, cinco dólares é uma média.

Mas, em todo Dia das Bruxas,

eu tinha que fazer as tarefas de Dia das Bruxas.

Aliás, essas teias de aranha são reais,

a gente tirou da carteira do meu pai.

Oi, Senhor Omar.

É assim que o senhor fica sem maquiagem?

Eu não uso maquiagem.

Talvez um "blushzinho" para defuntos,

mas não conta para viúva Jarvis.

Quer dizer, Jackson!

Meu bem, por que você não vai lá em cima

para secar seus lindos olhos nos meus lençóis de seda?

Feliz Dia das Bruxas, então.

Espera! Eu fiz para vocês

a minha mundialmente famosa sopa de abóbora.

O que é isso?

13 dólares e 63 centavos de sopa? Vai entrando!

É que eu amo o Dia das Bruxas!

As fantasias, os doces, a adoração de cadáveres.

- Como vocês vão comemorar? - Não vamos.

Meu chefe vai dar uma festa de Dia das Bruxas

e quer que todos estejam lá.

E o que as crianças vão fazer nesse Dia de Todos os Santos?

Serei forçado a comer doce para achar vidro, navalha ou agulha.

Eu sou tipo um boneco de teste para os meus queridos irmãos.

Eu também vou ficar na boa.

Tem muitas meninas querendo sair comigo

e não sei quem escolher.

De garanhão para garanhão, eu entendo.

Quem vai levar a Srta. Tonya pra pedir doces?

Eu sou quase uma mulher adulta. Como vou sair implorando por doces?

Velhos demais para pedir doces?

Vocês perderam o espírito do Dia das Bruxas!

Trágico, trágico!

Ei, espera um pouco.

Vocês vão sair e o Drew e a Tonya

vão ficar em casa? Então posso fazer o que eu quiser?

Mas nem pense em voltar com um bebê fantasma,

ou bebê zumbi, ou um bebê, bebê, ou um bebê Frankenstein.

Essa vai ser a melhor noite da minha vida!

A partir de agora.

Cara!

Isso não é justo!

Por que você pode ser o Batman e eu o garoto prodígio?

Chama "reparação histórica", meu bem!

Eu não acredito que vou fazer o que eu quiser esse ano!

Devo ir ao "som do DJ mortal"?

E o show de penteados medonhos da Vanessa?

Vai ter mais mulher do que homem lá.

Venha comigo para festa do meu tio.

Ano passado, umas colegas de trabalho dele

usaram fantasias super sexy!

Quem diria que o E.T. tinha tanto volume no porta-malas?

É bom que ainda tenha fantasia da Sheila

e tamanho 34 por aqui, ou vou descer a mão em alguém!

A Tasha está vindo para cá. Vai, cai fora!

Oi, Chris.

Oi, Tasha.

Legal sua fantasia do Batman. Queria mesmo falar contigo.

Beleza!

Adoraria que fosse meu convidado de honra

hoje à noite.

"Dia das Santas, evento na igreja de noite."

Vai ser legal! Ore por isso.

Chris, ela está tão na sua!

Não, não está. Ela me convidou para ir à igreja.

Ela te chamou pra passar a noite com ela!

É, na igreja.

Ela só quer um cara da igreja.

Então, vai para igreja com ela.

Cara!

Todos os outros eventos que eu estava pensando em ir

iam ter garotas, mas, se eu fosse para igreja,

não ia ser com qualquer garota, ia ser com "a garota".

Oi! Esse é o último Sheila e tamanho 34?

Tasha, segure essa mulher para mamãe!

Olá, senhora.

Eu posso falar com a Vanessa, por favor?

Está entediada no trabalho de novo? Está usando sua voz de mulher branca.

Vanessa, me ajuda! Essa gente é muito falsa!

Olá, como está o seu dia?

Não está um pouquinho quente?

Estou com medo do bolo de aniversário do Todd derreter.

Vai lá ajustar o termostato, Martha.

Ótima ideia! Estou indo!

Meu Deus.

Estão te enchendo de bolo de todas as ocasiões, não é?

De aniversários, de casamentos, tem bolo até de apagão!

Gente branca adora bolo, querida.

É que nem verdura para eles.

Droga! Perdi a feirinha de bugiganga do Perigo!

Garota, ele tinha uma abóbora lá que era igualzinha ao Lou Rawls,

com a testa e tudo. A gente até tirou foto com ela.

Eu levo as crianças para comprar no Perigo todo ano.

É tradição.

Não deixarei ninguém me impedir

de passar tempo com minha família.

Eu não preciso disso, meu marido tem dois empregos!

GERENTE REGIONAL

Isso!

O Tim finalmente me demitiu!

Estou livre!

Toma essa, corporação América!

Pobre Chuck.

Agora é "Chuck rico".

A empresa oferece uma indenização gordíssima

para todo mundo que tem a sorte de ser demitido.

A empresa dá o quê?

O quê? Eles te pagam para não trabalhar?

Se alguém no meu trabalho é demitido por algo

que não seja justa causa,

eles ganham uma montanha de dinheiro, mais os benefícios.

- Mas como? - Você não pode ser exagerado.

Só tem de ser tão irritante que te peçam para ir embora.

Funcionou com o Chuck.

O homem comeu atum no almoço todo dia por meses,

a catinga de atum está na pele dele.

Essa indenização não é só uma lenda urbana?

Tipo o Pé Grande, ou gente negra morando na Suíça.

Amor, é real!

Eu vi com os meus próprios olhos!

Então, pode me fazer a mulher mais feliz do mundo

e passar o resto do Dia das Bruxas irritando o meu chefe?

Sim! Sim! Um milhão de vezes "sim"!

Nos anos 80, as gravações dos bastidores

tiravam todo o medo dos filmes de terror.

Tomar sopa dá energia para o processo criativo.

É claro que o Drew e a Tonya

perderam seu espírito de Dia das Bruxas.

- Travessuras ou... - Ou gostosuras.

Já sabemos, toma aqui.

Seus abutres!

Se continuar assim, não vai sobrar para gente.

Espera. Vamos apagar as luzes e fingir que não estamos.

E por que faríamos isso?

Para ninguém bater na porta e levar os nossos doces.

O que estão te ensinando naquela escola de branco?

Nós não estamos!

Eu estava prestes a passar a noite com a Tasha,

e eu tinha a fantasia perfeita!

Nossa! São poucas as roupas bíblicas pra meninos.

Ou era Moisés, ou sarça ardente.

Estou queimando pelo Senhor, pessoal!

Fantasia legal, Chris. Adorei o seu cajado de vassoura.

Filhos e filhas, um minuto de sua atenção, por favor.

Meu único filho esquecido, Pharrell, e eu,

queremos dar as boas-vindas ao nosso Dia das Santas anual,

o evento que coloca Deus onde ele deve estar.

Em um brilhante pedestal.

E põe o diabo onde ele deve estar.

E que lugar é esse?

- No inferno! - No inferno!

Isso mesmo. Agora, eu preciso ir lá fora e jogar água benta

em qualquer criança vestida de vampiro.

A palavra é da chefe da Pastoral da Juventude.

Irmã Johnson, que bom tê-la aqui, Deus te abençoe.

EU NUNCA EXISTI!

Obrigada, pastor Percy.

Sigam-me, pequeninos.

O Moisés está passando. Vamos abrir esse mar de bumbuns.

Por algum motivo,

uma senhorinha com catarata ficou no comando.

Era como se um cego estivesse de segurança.

Agora, vamos escutar umas músicas de Jesus

na minha rádio AM gospel favorita

enquanto eu nos tranco aqui dentro.

Vamos ficar presos aqui juntos.

Eu estou tão feliz que você conseguiu vir.

Meninas, vocês ficam do outro lado dessa cortina enorme,

fora das vistas desses jovens impressionáveis.

Espera. É para fazer o quê?

Sabia que devia deixar espaço para o Espírito Santo,

mas não a sala inteira!

Então, você acha que a gente está inapropriado o bastante

para eu ser demitida?

Eles estão querendo fazer outra coisa comigo.

Qual foi a bela dama de meia-idade que fez este bolo?

Devo levá-la para a cama imediatamente!

Vamos lá, Conan.

Vamos ganhar a minha indenização!

Obrigado a todos por terem vindo,

a Martha fez esse lindo bolo de cemitério,

então, por favor, comam, bebam e se deem sustos!

Dá para ver que é um bolo de cemitério.

Está seco que nem terra.

- Meu bolo! - Desculpa aí!

- Esse é meu! - Foi mal!

Cara!

Quente, quente, quente!

Ela cuspiu no bolo inteiro!

Minha nossa! Deixa que eu limpo isso.

Eu me perdi em Sodoma e Gomorra de novo?

O que eu vou fazer aqui?

- O padre Abraham tem muitos filhos - O padre Abraham tem muitos filhos

- Eu sou um deles, você também - Eu sou um deles, você também

- Louvemos ao Senhor! - Louvemos ao Senhor!

- Braço direito! - Isso!

Ficar cantando era, ironicamente, a ideia que eu fazia do inferno.

Então eu notei que a irmã Johnson tinha dormido.

Ou talvez morrido.

De qualquer jeito, eu estava livre!

- Aonde você pensa que vai, pecador? - Está falando sério?

A velhinha já dormiu, estamos sem supervisão.

Era isso que estávamos esperando!

Temos que salvar a alma dele!

Não! Nunca!

Mas que chato, vamos assistir a outra coisa.

Você vai...

Com certeza, morrer...

Hoje!

Isso não foi coincidência.

Alô?

Alô?

Quem era?

Devia ser uma garota querendo ouvir o lindo som da minha voz.

Filhinha, para de ligar, o Drew não vai te escolher.

Acho que essa sua admiradora tem um enfisema.

Se o telefone tocar de novo, eu não vou atender.

Deve ser uma das garotas que escalou até o telhado para me espiar.

E acabou chutando a antena.

Está tudo bem! Eu gosto de ver a estática.

Senhor! Amarre esse demônio excitado!

Eu repreendo o espírito da luxúria!

Me solta!

E, Senhor, por favor, ensine o Chris

a aproveitar a companhia do sexo oposto

sem ter que tentar "se dar bem".

Já chega! Até o pastor precisa dar um tempo do rebanho.

- Podem me dar um "amém"? - Não.

Qual é! Vocês não querem ir para a terra prometida?

Eu disse, podem me dar um "amém"?

Em breve, seremos adultos,

fazendo turno duplo no Dia das Bruxas.

Então, hoje, danem-se as regras!

Dane-se o regulamento!

Vamos fazer o que os jovens deveriam fazer, meus irmãos.

Podem me dar um "amém"?

- Amém! - Amém!

Vá logo, Pharrell. Você sabe que você quer.

Amém!

E Deus disse, "deixem o meu povo...

curtir a festa!"

Bem-vindos à terra que emana leite e mel.

E foi assim que Moisés enganou o faraó.

Julius, isso está demorando demais!

Eu já estou sem ideias para irritar gente branca!

E por quê? Você é expert em irritar gente negra.

Eu estava só brincando!

- Tim! Tim! - Tim! Tim!

Agora vai!

- Tim! Tim! - Tim! Tim!

Oi, bombonzinho. Que festa boa.

"Bombonzinho"?

Isso! Meu "aumenta bumbum 3000" está dando resultado!

Mas como assim?

Isso foi nos anos oitenta.

Hoje em dia,

se um médico dá um tapinha na bunda de um recém-nascido,

o bebê chama um advogado!

Tasha, o que que foi?

É estranho dançar na igreja. Não acha que está meio louco?

Não. O pessoal está só se divertindo.

Quem quer fazer uma loucura?

Vamos beber refrigerante!

Refrigerante? Açúcar não é permitido! O que está acontecendo?

Está acontecendo que as pessoas estão se divertindo na igreja.

Eu amo essa igreja!

Não tem com o que se preocupar, Tasha.

Vai fazer mais jovens quererem vir para cá.

Já estou sentindo o espírito em mim.

Devagar!

- Eu só estava... - Estou brincando.

Que bom que a gente ficou em casa.

A noite está calma e perfeitamente normal.

É. Coisas inexplicáveis acontecem todo dia.

Só achamos que, se for no Dia das Bruxas,

é uma coisa sobrenatural.

Assustador!

O problema é que o papai

sempre compra os eletrônicos estragados.

É. Ao invés de uma Panasonic, ele comprou uma "Penasonic".

Eles sempre podam as árvores. No Dia das Bruxas. Às dez da noite.

A noite estava indo bem,

então eu decidi dar um salto de fé

e fazer uma coisa que nerds como eu só podiam sonhar em fazer.

Pessoal, querem jogar "sete minutos no céu"?

É aquele jogo em que te forçam a ficar no armário? Eu passo.

Qual é. Se chama "sete minutos no céu".

Deve ter sido inventado na igreja.

Está bem, pessoal, escrevam seus nomes no papel

e, quando acabarem, deem para mim.

Jesus na janela de vidro, por favor,

me faça ir para o armário com a Tasha, amém.

Não precisa pegar um nome, Chris. Eu escolho você.

Nossa! É por isso que as pessoas te amam!

Vá dar-se bem, Chris.

- Nossa! - É!

Esse lugar ainda está

com aquele cheiro horrível de atum do Chuck.

Eu nunca vou ser tão ruim quanto ele.

Vamos, amor, vamos para casa.

É que eu queria muito perder esse emprego, Julius.

Acho que eu não sou tão irritante assim.

Meu amor, não fale isso!

Eu estou decepcionando todo mundo!

Ei, calma, venha aqui.

Eu me diverti tanto com você hoje.

Agradeço tudo o que você faz para ajudar nossa família.

Minha nossa!

Amor, você é tão sexy.

Esses disquetes eram muito importantes para nós.

Rochelle, no meu escritório, agora.

Era agora!

O momento que iria fazer deste

o melhor Dia das Bruxas da minha vida.

Caramba. Como eu amo a bíblia!

Como é o negócio de ser fecundo e se multiplicar?

Até parece, Chris!

Por quê?

Senhor, não há desculpas para o meu comportamento.

A fantasia ousada, a corrida de cadeiras,

estragar o bolo,

ficar de agarração pelo escritório inteiro?

Eu entendo, você vai ter que me demitir.

Eu vou recolher minhas coisas.

Não, não! Você não está demitida!

Pelo contrário,

você é o tipo de funcionária que precisamos aqui!

Ficou bêbado com o ponche de laranja?

A vida corporativa pode ser estagnada e previsível,

mas você achou um jeito de animar as coisas.

Obrigado!

O quê? Mas e os disquetes importantes que destruí

enquanto agarrava o Conan no escritório?

Nada é mais importante

do que testemunhar o amor negro desse jeito.

Mahogany é meu filme favorito.

E aí? Como foi? Quanto de indenização você conseguiu?

Nosso filho favorito vai para faculdade?

Ele me promoveu.

- O quê? - É.

Ele odeia gastar dinheiro com essas indenizações.

É por isso que é quase impossível ser demitida desse lugar.

O Chuck levou cinco longos e irritantes anos,

cheios de atum, para fazer ele ceder.

Desista logo.

Ele está brincando comigo.

Ele não tem ideia de com quem se meteu.

Isso é um jogo para você? Esse foi o seu plano o tempo todo?

Você que me trouxe para cá!

Te trouxe para falar sobre como essa festa

está uma loucura.

Você está louco!

Pensei ser isso o que você queria.

Você queria um cara da igreja, estamos na igreja,

eu sou um cara, eu fiz ser divertido.

O que mais você precisa que eu faça?

Guie as pessoas pelo deserto por 30 anos?

Foram 40 anos, Chris. 40.

Eu só estava fazendo um esforço.

Por você.

Talvez eu tenha ido um pouco longe com isso da igreja.

Minha mãe é ex-stripper, nem sei quem é meu pai

e fazem bullying comigo na escola por eu não gostar do Prince.

Essa igreja é o que eu preciso agora.

Eu não quero que nada coloque em risco

a minha relação com Deus. Eu só preciso que seja o meu amigo.

Eu fico feliz em ser seu amigo.

Valeu. A gente se vê lá fora.

É bom não dizer para ninguém que estava pegando no meu bumbum.

Valeu mesmo.

Sinto muito, Chris, você está tristinho?

Um pouco desconfortável talvez?

O tipo de desconforto que sente

quando está pregado em uma cruz de madeira?

Chris, aliás, como sua amiga,

eu te aconselho a ir falar com ela.

A menina com a fantasia de Betsabé?

Por quê?

Confie em mim. Eu falei bem de você.

No fim das contas, era legal ter uma amiga mulher.

São que nem amigos homens, só que, às vezes,

dá para gente olhar para bunda delas.

O que está acontecendo?

Vai ver o papai esqueceu de pagar a conta de gravidade.

Isso devia estar acontecendo com o Chris!

A gente tem que chamar um adulto!

- Senhor Omar! - Senhor Omar!

- Sr. Omar! - Sr. Omar, deixa a gente entrar!

Senhor Omar?

Não ouse tocar no rostinho dele!

Morre, monstro!

Senhor Omar?

Você salvou minha vida. E meu rosto!

Qual é o problema de vocês?

É a mesma fantasia que eu estava usando antes!

Me perfurar com o meu próprio garfo?

Que frieza!

Me desculpa, Senhor Omar, mas qual é o problema com o senhor?

Eu só queria fazer vocês dois acreditarem na magia

dessa época de novo.

Parabéns por praticamente matar duas crianças de medo.

Eu admito, o senhor nos pegou com as ligações ofegantes,

a TV pifando, os sons de serra elétrica.

E não se esqueça das janelas abrindo e fechando,

e aqueles gemidos medonhos. Como o senhor fez tudo isso?

O quê? Do que vocês estão falando?

Eu só joguei umas aranhas de brinquedo na sua porta

e coloquei essa fantasia.

Eu não fiz essas outras coisas.

Eu acreditava de verdade que a casa da minha família

era assombrada pelos maridos falecidos

das viúvas que o Senhor Omar namorou ao longo dos anos.

Se aqueles caras pegarem o Senhor Omar

perto dos portões do céu, ele vai tomar uma bela surra.

- Oi. - Oi.

Eu só queria te dizer que você salvou minha noite.

Eu pensei que ia ser chata, mas você fez ser divertida.

Não. Não foi nada demais.

Feliz Dia das Bruxas para mim!

Beijos? Lanchinhos não autorizados?

Rádio FM?

Meu Senhor, esses jovens transformaram sua casa

em um covil de pecados!

Pharrell! Você permitiu isso?

Como um líder dos jovens responsável,

e um membro respeitado dessa comunidade religiosa,

eu só quero dizer...

Foi culpa do Chris!

Qual é, pessoal. A gente se divertiu, não é?

- Pedrada nele! - Judas!

Caramba, Jesus! Até você?

Sim, por ter tocado rap da costa leste na minha casa.

Todo mundo sabe que eu gosto de N.W.A.