Original subtitles

Nur herein. Wir haben uns inzwischen ein bisschen die Zeit vertrieben.

Wie sieht es denn hier aus?

Herzlich willkommen, Frau Wienholt.

Judith, mein lieber Schwiegersohn.

Die Braut übt schon fleißig für die ehemaligen Pflichten. Das ist

Am besten Sie trinken gleich was, da hält man mehr aus.

Oh, vielen Dank.

Nehmen Sie doch irgendwo Platz, wenn ich bitten darf.

Alles sehr seltsam, Kind.

Wo willst du hin?

Schämst du dich nicht?

Ich möchte lieber heimgehen.

Nein, Kindchen, das wäre unhöflich.

Prost.

Tja, meine Lieben, es ist schon was Trolliges mit dieser Hochzeit.

Unsere Kinder haben sich so schnell entschlossen, dass ich unsere Familien

noch gar nicht kennenlernen konnte.

Und das holen wir heute nach. Und damit das alles recht zwanglos abläuft, habe

ich einen hilfreichen Videofilm zusammengestellt. Den schauen wir uns

an. Kommt doch wieder mit, ja?

Also, bitte Platz nehmen.

Fräulein Judith, bitte hier.

Und vielleicht, Frau Wienhold, gleich hier, ja?

Danke. Und als erstes seht ihr ein pikantes Tankstellenabenteuer.

Was haben Sie denn, Frau Pohl? Ach, seit acht Tagen quält mich eine ekelhafte

Gastritis. Kann niemand Sie vertreten? Doch, mein Sohn.

Toni! Was ist denn? Ich muss mich unbedingt hinlegen.

Übernimm bitte das Geschäft.

Ja, Mutter.

Wolltanken? Ja.

Hütchen als Zahlungsmittel?

Im Gegenteil, ohne Hütchen tat es noch bequemer.

Aber, aber, seien Sie doch nicht so schreckhaft.

Ich finde das furchtbar.

Ich finde es sehr betätig.

Wie gefällt dir die Aussicht?

Dafür schlägt sie wohl die Putze. Junge, nützt eine Chance.

Andere Männer kennen meine Mühe nur als teure Angelegenheit.

Ich bin sicher, du hast noch niemals eine junge, elegante Lady gefügelt.

Juckt dich dein Pipa noch nicht?

Und ob er juckt. Komm.

Und wie gefällt Ihnen das?

Mich schaudert.

Trinken Sie noch mal.

Sie müssen entspannter sein.

Muss das sein?

Sieht so ein Film denn nicht zum Wichsen an?

Sie sollten sich was schämen.

Da, nehmen Sie sich ein Beispiel.

Das hätten wir.

Jetzt brauchen wir einen Wurmsplatz.

Sonst bin ich zwar komfortgewöhnt, aber warum soll man nicht mal in einer

Tankstelle ficken? Komm.

Wie wäre es, wenn die jungen Bullen ihre Pogel so hineindonnern?

Du und Gabi, ihr kennt euch drei Wochen.

Du habt ja in dieser Zeit gefickt.

Das ist eine Frage.

Richtig. Wie lautet die Antwort?

Na gut, wir vögeln jeden Tag.

Da kommt meine Schwester.

Also, wenn mein Tank leer ist, komme ich wieder.

Hoffentlich ist deiner dann wieder voll.

Servus.

Menschenskind, du bist mir vielleicht einer. Wie war denn das möglich?

Na ja, sie hatte kein Geld bei sich.

Finde ich dumm. Der hoffentlich kommt bald ein Mann, der kein Moos bei sich

Zeig mir deinen Schwanz.

Eine Mutter wird ja wohl den Schweif sehen dürfen, der in Zukunft ihre

stößt. Na ja, wenn man es so rum betrachtet.

Eine respektable Latte.

Sollten Sie zufällig die Geldbörse vergessen haben, dürfen Sie es gern bei

abarbeiten. Als Putzfrau oder als was?

Als Mann.

Bitte?

Ich hatte heute noch keinen Orgasmus. Das ist ja eine unglaubliche

die man gut machen muss.

Wie fühlen Sie sich inzwischen?

Etwas besser.

Haben Sie noch nie geflügelt?

Oh, da verpassen Sie was viel Schönes.

Meinen Sie?

am Schwanz ihres Bruders.

Und ihre Mutter wird bald mit meinem Sohn treiben.

Oh mein Gott.

An mir dreht sich alles.

Und dazu werden Sie heute auch noch geflügelt.

Glaube ich nicht.

Du hast ja super abgeschossen. Ich werde dir ein paar Kollegen schicken, die wem

nicht richtig ran.

Ja.

So ähnlich sieht bestimmt auch Ihr Fätzchen aus.

Lassen Sie es mich lecken.

Hat Ihnen gefallen?

Salvat.

Eine Viertelstunde.

Sag doch nichts.

Also bitte.

Was meinst du, Gabi? Wollen wir uns den Gummischwand holen?

Halt recht. Tolle Idee.

wobei der gerade abgespringt hat.

Na ja, das erschreckt ein kleines Mädchen.

Irgendwas wird abschlug.

Das hier vielleicht.

Wie ist das, wenn man sich was ins Popol ausstellt?

So ist das.

Zwei Männer sind immer gut für doppelte Freude.

Ist das schon?

Dann würden wir wohl einen Schritt weiter gehen.

So

sehe

ich ja nichts vom Film.

Warum in die Ferne schweifen, wenn das Gute so nah liegt?

Nur herein, verehrtes Bumsperl hinten. Sie können versichert sein. Bei uns

vögelt es sich ausgesprochen angenehm.

Gefällt mir. Bitte sehr.

Danke.

Sie sind heute mein zehnter Mann. Hoffentlich beschaffen Sie auch meine

Nur ganz, ganz gute Sorge sein.

Nein, nicht mehr.

In Ihnen hat man nicht mal Lust zum Wichsen.

Haben Sie eigentlich bemerkt, was Ihr Sohn treibt?

Er

muss

wissen, was er tut.

Jedenfalls weiß er, was gut tut.

noch längst klatschnass zwischen den Schenkeln.

Bin ich nicht.

Sie wollen es nur nicht zugeben. In Wirklichkeit trieft ihr Mädchen

Es trieft nicht. So eine Verleumdung.

Beweiden Sie es. Runter mit dem Slip.

Na also. Sieht doch direkt hungrig aus.

Er hat mich weich gekriegt.

Später. Lass mich erst mal allein machen.

Ich muss unbedingt abspritzen, um mich zu erleichtern.

Reicht nicht abspritzen?

Das kennst du nicht, mein Junge.

Hallo. Dieser Herr hatte sein Geld vergessen und konnte sein Benzin nicht

bezahlen. Ja, das stimmt.

So haben wir es seit Tagen praktiziert. Ja, aber wir haben volles Verständnis

für dich.

Ich sehe mich furchtbar.

Nun übertreib mich.

Es ist doch schön, dass uns rein das Vögeln wichtiger ist als das blöde Geld.

Tust du jetzt etwas für mich?

Lass mich was Leckeres sehen. Umso rascher steht er.

Ist das etwa nicht lecker? Doch, sehr käs sogar.

Übrigens, Leute, es folgt ein Einblick in das Liebesleben dreier Schwestern.

Allerdings fortgeschrittener.

Die bequemste Stellung.

Da finde ich es mit Doppelschwanz schon angenehmer.

Fick mich jetzt, Oliver, ja?

Wird Gabi nicht böse sein?

Ach, die versteht die Gülle zu ihrer Mutter.

Schnell, Frau Wienald.

Dagegen verblasst direkt unser toller Film.

Ein kleines Hobby von ihr.

haben jetzt lang genug geübschert.

Es macht ein großer Augenblick.

Ich habe noch nie einen drin gehabt.

Soll ich lieber lassen?

Nein. Wie war das noch? Was haben Sie gesagt? Da verpassen Sie viel Schönes.

amerikanischer Spitze.

Liebe Schwester!

Aber Sie können ruhig einen Zahn zulegen.

Okay.

Und ihr Mädchen zeigt mal, worauf es ankommt.

Drückt immer schön die Sachen raus, bei denen die Männer Stielaugen kriegen.

Habt ihr begriffen?

Die Muschi, die Titten und der Arsch.

Ja, okay.

Damit lockt man doch heutzutage keinen Hund mehr hinterm Ofen vor.

Das erinnert mich an die Zeit von Turmvater Jan.

Jetzt wird mir auch klar, warum euer Boss eine moderne Fotografin gesucht

Wie wäre es denn damit?

Schon besser.

Dabei kann man sich wenigstens was vorstellen.

Geht euch frisch machen.

Anschließend gibt es schärfere Kost. Auf geht's.

Na los.

Oh, klasse.

Wie munter die da gleich werden.

Ich greif mir die Farbige.

Ihr habt schnell kapiert.

Nicht herschauen. Bin schon verschwunden.

Das sind die Fotos, von denen das Publikum heute träumt.

Da kriegen wir doch hoffentlich mehr Gage, oder?

Das ist doch selbstverständlich.

Übrigens, wenn Sie die Britte suchen, die fickt mit dem Jürgen in der

Dunkelkammer.

Mir scheint, Sie könnten auch einen Stoß vertragen. Wofür ich mich höflich zur

Verfügung stelle.

Haben Sie etwa zugesehen? Aber ja, beide haben wir zugesehen. Wir möchten dir

eine kleine Freude bereiten.

Na also, was ist?

Komm,

deck ihn mir jetzt ein.

Wollen Sie das wirklich?

Vorher warst du aber keine mehr.

Herrlich ist das schön. Ja.

Nein.

Ein paar dicke Kerzen. Und dann dieses unschuldige Gesicht.

Ihr Geld abholen.

Und das mitten im Fummeln.

Wir fummeln bei mir zu Hause weiter, okay?

Tag, Jungs.

Mein Name ist Bob.

Und ich heiße Adam.

Susanne Jaspers.

Ihr wisst hoffentlich, dass wir unsere Fotos mit ausgefahrener Kanone machen.

Lasst mich testen, ob es dabei Schwierigkeiten gibt.

Der Test gefällt mir.

Oft erprobt und bewährt.

Mit solchen Stoßstangen macht die Arbeit Spaß.

Gefällt euch?

Ja, wir haben den richtigen Gerät.

Sie wollen uns verabspritzen lassen.

Ja, denn bei solchen einsatzfreudigen Werkzeugen ist das Sprechen das

Aber erst machen wir ein paar Fotos. Kommt, Jungs.

Okay, bleibt da stehen.

Was nennt man erstklassige Teamarbeit?

Arbeit?

Nein, ich meine Vergnügen.

So, und nun fotografieren wir.

Und was haben wir zu machen?

Nichts, einfach stehen bleiben.

Ja, gut.

Noch einen.

Stell dein rechtes Bein hoch.

Super.

So, nun haben wir uns eine kleine Entspannungspause verdient. Sie sind

Fotografin. Ja, wirklich.

Aber dazu schalten wir das große Licht aus.

Komm, wir legen uns dahin.

Also, dann an die Dame, ihr Stehaufmännchen.

Beide? Ja, was denn sonst?

Dann schieße ich gleich mit ab.

Können Sie den Schwanz dabei rausziehen?

Ich möchte ihn so gerne spritzen.

Ja, gut.

Ja, Chef.

Ich habe prophezeit, dass ich frischen Wind in den Laden bringe.

Zugegeben, aber so viel Wind, das grenzt schon an einen Taifun.

Von dem Sie bestimmt nicht ausgeschlossen werden.

Das ist wirklich sehr aufmerksam.

Ich hoffe auf viele weitere Fototermine für mich.

Jetzt kenne ich das also auch. So kommt eines zum anderen.

Das haben Sie sehr fürsorglich gemacht, das Ganze. Danke.

Du bist ein süßes Geschöpf. Ich wünsche mir viele Wiederholungen.

Ich habe noch viel zu lernen.

So kann man es auch machen?

Wenn die Männer nicht reichen.

So wie heute.

Und was ist damit?

Damit kannst du dich beteiligen. Pass auf.

Komm, wir probieren es aus.

Oh.

Oh.

Oh, ja.

Wo ist das?

Wo ist das spaßig? Hm.

Mann.

Ja.

Ja.

Oh.

Mama, du hast dich ja heute von einer ganz neuen Seite gezeigt.

Ja, daran ist nur diese vorkommene Bande schuld.

Zwei Opfer des Liebeskampfes, die Ruhe brauchen.

Stimmt.

Die Jugend hat immer noch nicht genug.

Und wo steckt denn der Bräutigam?

Den knöpft sich sein Mütterchen vor.

Herrschaften, es geht weiter mit etwas ganz Verrücktem.

Der Zukunftsvision einer Tanzschule. Wir können mit dem Vortanzen anfangen.

Gut.

Auf die Plätze!

Sehr dekorativ, was man sich doch alles ins Arschloch reinschieben kann.

Damit bin ich noch vollkommen hinter dem Mond.

Also, meine Damen und Herren, unsere Tanzschule ist auf zwei Varianten

spezialisiert. Das Schamlippenvorspiel und der Eichelspitzenkant. Beim

Schamlippenvorspiel sollte korrekterweise der Penis zwischen den

Partnerin hin - und hergleiten.

Der Eichelspitzenkant spielt sich, wie schon der Name sagt, auf der

an.

Nein, nein, das gefällt mir noch gar nicht.

Von jetzt an werde ich dich jeden Tag ein bisschen bearbeiten.

Erfreut dich hoffentlich.

Dann wird's was, meine Frau.

Die soll wohl in die Röhre gucken.

Mama, du willst sehen, der Oliver schafft dich und Gabi dazu.

Bitte sehen Sie sich das Schamlippen -Vorspiel nochmal genau an.

Für Schlappschwänze ist diese Tanzform natürlich weniger geeignet.

Ich werde mir erlauben, es gleich mit jeder der Damen durchzuprobieren.

Spüren Sie, wie die Stange bei Ihnen scheuert?

Die nächste, bitte.

Ja, einigermaßen in Ordnung.

Besonders gut reibt einer natürlich, wenn er wie Ihre so schön nach oben

ist.

Danke, das wär's.

Nun bitte ich, schön zu üben.

Ja, das sieht schon wesentlich besser aus.

Und jetzt gleich ein Versuch mit dem Eichelspitzen -Tanz. Meine Frau wird die

Qualität Ihrer Tanzbegabung überprüfen.

Das ist schon ganz ausgezeichnet.

Man erkennt deutlich, dass Ihnen dieser Tanz mentalitätsmäßig näher liegt.

Gut, dass wir die letzte Viertelstunde machen können, was wir wollen.

Es ist die Zeit für das schamliebende Nachspiel.

Liebe Eltern und Verwandte, ich freue mich, dass Sie die Leistungen unserer

Tanzschüler mit eigenen Augen begutachten wollen und verkünde Ihnen

Prämie für das Paar, das den Sechstanz am längsten durchhält.

Ich darf nämlich die Chefin und den Chef auf die Matte bitten.

Dieses Paar hat bereits verloren.

Und auch dieses Paar ist leider ausgeschieden. Ich bitte trotzdem um

freundlichen Applaus für die Verlierer.

Oh, da ist gerade ein Schwanz frei geworden. Können wir als gnädige

auch einen echten Akzeptieren?

Sicher, nachdem dein Vater mich eingeführt hat. Komm, setz dich zu mir.

Und nachdem das Siegesprotest aufgebaut worden ist, erleben Sie nun das dritte

Tierchen bei seiner Siegesfeier mit Herrn und Frau Direktor.

Ist doch unglaublich.

Vielen Dank.

Fritten macht mich echt geil.

Der Film hat seinen Zweck erfüllt bei Familie Wienhold. Alles im Einsatz.

Wir schaffen es gleich.

Wenn man bedenkt, wie spät sich so ein Hochzeitsfeiern abrollen.

Herrschaften, verpackt nicht zu viel vom Film. Jetzt kommt ein aufregender,

fabelhafter Nachtclubbesuch. Wirklich sehenswert.

Keine Sorge, mir entgeht nichts, was mich weiterbildet. Bitte sehr.

Danke, Herr Pein. Was hast du denn heute zu bieten? Lasst euch überraschen,

bitte.

Übrigens, mutigen Gästen steht es heute frei, das Programm mitzugestalten.

Was meint er denn damit?

Vielleicht sollen wir den anderen was vorvögeln.

Der Champagner, bitte.

Ein schmuckiges Servier, Girl.

Da kommt Porno. Und hier gibt's Porno, ein regelrechtes Doppelprogramm. Man

kaum, wo man zuerst hinschauen soll.

Guten Abend, meine Damen und Herren.

Ich soll für die Gnädige wieder einen Spezialsalat zubereiten.

Dazu schreibt sie mir immer die Zutaten auf.

Aha, alles Dinge, die mich mächtig ins Schwitzen bringen.

Von den Schwitzen hat sie gesagt.

Das ist der Salat, der mich immer die letzten Nerven kostet.

Junge, ich sag dir. Was denn?

Die wird sie sich bald reinschieben.

Schön wär's.

Steht einen anzuspicken?

Nein, nicht zum Aushalten.

Ich muss die Titten kühlen.

Das...

Es ist wieder besonders schlimm heute.

Dieses mickrige Ding.

Da kommt dir gleich Öl ins Loch. Das ist praktisch.

Na

ja,

schon. Noch besser.

Das ist der richtige Kalibre.

Mach es mir auch von hinten.

Bloß, die steckt sich den Quell in die Pflaume.

Mir ist so heiß.

Ich könnte jetzt gleich eine kühle Spritze vertragen.

Ja, das passt.

Was verstehst du davon?

Publikum kann mitgestalten, hat der Palm gesagt.

Bei Mädchen, das muss ich auch bald mal auskalken.

Ja, weiter mit uns.

Toller Schwanz. So weiß wie unsere.

Den müssen wir haben. Wir lassen uns von Daddy schenken.

Du warst süß.

Komm bitte bald wieder.

Na, hast du es überlebt?

Ich finde, wir sollten Fräulein Sissi für ihren mutigen Einsatz einen extra

Applaus spenden, meine Damen und Herren.

Ich will dir einblasen.

Oh, das

macht Laune, die Männer so auszusaugen.

Wir kommen jetzt zu unserer Venus.

Drücken dich deine Eier?

Oh Mann, ich sag dir, die platzen gleich.

Hat der Herr Probleme mit den Genitalien? Du sagst es.

Will mich heute keiner?

Du spinnst wohl.

Ich, Lady.

Hättest du Appetit auf einen Schwarm?

Ich habe auf alles Appetit, was so ein Ding besinnen.

Daran sind wir uns wohl einig.

Nicht entspannt laufen, nach oben legen.

Oh, geil.

Ich stoße nicht zu tief.

Langsam gewöhne ich mich noch.

Ein schöner Konzert? Ja, für mich auch.

Hat noch einer Lust? Die möchte ich auch mal knallen. Los, ran, Jungs.

Ran an die Mutter.

Achtung, ulkige Familienverhältnisse auch wieder im Film.

Wie die Schwester der Ehefrau heimlich den Schwager vernascht.

Ich möchte unbedingt abschießen, bevor meine Schwester eint, Rudi. Bringst du

mich so weit?

Gerne, Schatz.

Philipp Keller, als den ersten Mann meines Lebens frage ich

dich, willst du mir noch einmal deine Kunst erweisen?

Daddy, das ist bei uns cool. Dann darf ich dir das nehmen.

Er gleitet hinein, als wüsste er schon heimatlich.

Wirst du mit mir kommen, Max?

Er ist der Liebste von der Welt.

Er lebt den Tag ihres Ehemannes.

Er ist so sicher, dass seine Frau aufwachen könnte.

Ich werde mich jetzt mal richtig hochjubeln.

Legst dich jetzt zum Super Orgasmus.

Oh,

Papa.

Wollen wir die Brötchen noch? Die werden wir nicht erweitern.

Hier, dein minderjähriges Päckchen.

Und wer setzt sich auf mich?

Ich, Frau Wienhold.

Entschuldigen Sie meine Unaufmerksamkeit.

Komm, über mich mit, Kind.

Allmählich überfließen wir das, was der Film zeigt.

Fehlt nur noch Oliver.

Der könnte dir seinen Schwanz in den Arsch stecken.

Du hast sie wohl nicht alle.

So stelle ich mir geil vor.

Gib mir den Kontakt zum Film.

Auf sei, du behältst den Kontakt zu meiner Pflaume.

Da hast du ihn.

Film will aber keine Anregungen beziehen. Du sagst es.

Wir beziehen die Anregungen inzwischen von uns selber.

Über uns sollte man einen Film drehen.

Wie willst du das schaffen?

Los, konzentrier dich.

Tatsächlich, sie schafft es.

Herrschaften, Band zu Ende.

Können wir uns ungestört der Hochzeitfeier widmen?

Ungestört? Dabei habe ich mir solche Mühe gegeben.

Dem Film gebührt allerhöchstes Lob. Er hat mich quasi zum Leben erweckt. Und

unsere Familien hat ein Blitztempo miteinander vertraut gemacht.

Und damit der Kontakt auch in Zukunft erhalten bleibt.

treffen wir uns jetzt alle paar Wochen zu einem gemütlichen Abend.

Gemütlicher Abend. Den Ausdruck finde ich zum Totlachen.

Wo steht denn eigentlich das Brautpaar?

Die Vögeln. Was sagt man dazu?

Naja, ich finde, hin und wieder sollten wir Ihnen schon Gelegenheit geben, auch

die ehelichen Pflichten zu erfüllen.

Das ist sie, die heiße Braut, die ausgerechnet am Hochzeitstag Eltern und

Geschwister schockiert, als sie plötzlich alles über Sex wissen will.

Ist es wahr, dass alle Welt nur ans Ficken denkt? Ja, stimmt.

Haben die Männer wirklich nichts anderes als Fotzen im Kopf?

Fragt sie dann weiter.

Der nette Rentner von gegenüber zum Beispiel.

Ich habe gehört, dass der seine Zimmer nur deshalb an junge, hübsche Mädchen

vermietet, weil er ihnen durchs Schlüsselloch dauernd zusieht.

Oh Mann, was die da zusammenpicken.

Die Kerze, die Sie da im Loch haben, gehört aber mir.

Wenn Sie mir die Miete erlassen, dürfen Sie mich jedes Wochenende ausgiebig

lecken. Ich hoffe, Sie können das gut.

Stimmt es, dass unser Zahnarzt seine Sprechstundenhilfe jedes Mal wegschickt,

wenn seine Lieblingspatienten auftauchen?

Vom Friseurladen an der Ecke erzählt man sich tolle Schweinereien, die nach

Geschäftsschluss dort stattfinden.

Der Junge in der Wohnung über uns soll seine Schwester immer beim Wichsen

beobachten und außerdem Mutter und Tante bespringen.

Die süße Blonde aus der Villa von nebenan ist angeblich so geil auf

dass sie jeden Tag mehrere Kerle vernascht.

Selbst alte Knacker bringt sie noch mal hoch.

Man sagt, die pökelt sogar im Swimmingpool.

Logo, dass die schlüpfrige Unterhaltung auch die Mutter und die Geschwister der

hübschen Braut angeheizt hat.

Eine verdammt heiße Braut.

Heißt daher der brandneue Tabufilm, der so viel geballten Sex enthält, dass er

in zwei Teilen gedreht werden musste.

Es bleibt in der Familie, lautet bezeichnenderweise der Untertitel des

Teils.

Und noch was Außergewöhnliches bietet dieser Film. Jede Menge heißblütige,

fleißige Mädchen.

Kaum zu glauben.

45 weibliche Modelle bekommen Sie hier zu sehen, die Ihnen Abwechslung und

Vergnügen bringen.

Wann hat es je einen Homo gegeben mit einem solchen Angebot?

Euch schaffe ich beide.

Hier kommt auch der anspruchsvollste Betrachter auf seine Kosten.

Natürlich können wir Ihnen in diesem kurzen Querschnitt nicht nur sexy sein.

Aber dieser Überblick dürfte Ihnen schon beweisen, dass Sie es bei dem Tabufilm

eine verdammt heite Braut mit einer besonders aufwendigen Produktion zu tun

haben.

Ein pausenloses Feuerwerk von Triebhaftigkeit und Leidenschaft wird

abrollen.

Endlich anzustoßen. Eine verdammt heite Braut.

Ein Film von Hans Billian, der ihnen prächtige Anblicke beschert. Ein Porno,

sie verschwingen werden, weil er immer wieder neue Varianten der Sinnlichkeit

zeigt.

Weil er sie mit einer geballten Ladung sexförmlich überrumpelt.

Dreh dich um.

Rück dich und reiß deinen Arsch auseinander.

dass du mir kräftig einen Blasen hast.

In diesem Film fallen sämtliche Schranken.

Ungehemmt genießt man die Freuden, die ein freies Zusammenleben zu bieten hat.

Eine verdammt heiße Braut. Die Geschichte einer ungenierten

der Daddy als erster ran durfte. Ein Tabufilm der Spitzenklasse.

Und hier platzt die Familie des Bräutigams herein. Aber das gehört schon

Fortsetzung. Sehen Sie sich doch erst mal den ersten Teil an.

Verlassen Sie sich darauf.

Da wird Ihnen was geboten.