Original subtitles

Ah, c'est drôle ! Ma femme, justement, est sous-marinière.

Mon père y était commandant.

Y a des femmes dans les sous-marins ?

Depuis peu, oui.

Ma femme supervise à bord les sonars.

C'est bien.

Je vois que son salaire n'est plus versé sur le compte commun.

Oui.

Nous sommes ponctuellement séparés.

Le temps de la mission ?

Disons que c'est notre couple qui a un peu plongé.

J'espère que, quand elle refera surface,

son regard sur moi aura changé

car d'ici là, j'aurai fait les efforts conséquents...

En attendant, vous êtes, vous, toujours à découvert.

On a un petit problème, là.

Techniquement, que fait-on ?

Je ne sais pas. Je ne vais pas louvoyer...

On voit des gens, on va à des rendez-vous.

Je reste socialement très accessible.

Professionnellement, on cherche, on postule ?

Je postule. Beaucoup. Tous azimuts !

Et ?

Et on est déçu. On est très déçu.

Je n'arrive pas à trouver la véritable accroche,

faute de grandes perspectives dans le secteur.

Et on est ?

Je suis chômeur. Je ne me sens pas humilié.

Votre secteur, c'est quoi déjà ?

Naguère, j'étais sous-directeur d'une petite entreprise,

Enluminure, une imprimerie.

Effectivement, on est cuit.

Oui.

Pas vous, eh ?

"But, but, but..."

Demain, j'ai rendez-vous avec une entreprise.

Et ce rendez-vous est très prometteur.

Mais je...

♫ Je ne peux plus me réveiller ♫

♫ Rien à faire ♫

♫ Sans moi, le monde peut bien tourner ♫

♫ A l'envers ♫

♫ Engourdi par le sommeil et prisonnier de mon lit ♫

♫ J'aimerais que cette nuit dure toute la vie ♫

♫ En partant, tu m'as mis le coeur ♫

♫ à l'envers ♫

♫ Sans toi, la vie est devenue ♫

♫ un enfer ♫

A l'oeil noir du périscope,

il surveille... toutes les machines. Stop !

Allez, s'il te plaît.

♫ Lorsque tu disais tout bas que tu n'aimais que moi ♫

♫ Entortillé dans mes draps, je crois me souvenir de toi ♫

Çà va être une deuxième maison ici.

- Bonjour. - Bonjour.

Vous êtes le papa qui reste pour l'adaptation ?

Le papa qui reste ?

Pour l'adaptation.

C'est impossible. J'ai un rendez-vous extrêmement important.

- Quasiment inéluctable... - Est-ce que votre femme peut se libérer ?

Vous êtes drôle, vous !

Bonjour.

Ma femme est en mission à l'étranger, vous savez.

D'accord.

OK.

Papa peut pas rester pour l'adaptation.

Tout va bien.

Papa peut pas rester.

Je vais récupérer Ernestine. Coucou, ma belle.

Je suis désolé. Ernestine, papa peut pas rester.

- Au revoir, merci. - Au revoir.

Allez-y, ça va aller.

J'ai complètement oublié l'adaptation.

L'adaptation, ça m'est sorti de...

Vous avez reniflé le bonnet de votre bébé.

- C'est la 1ère fois aujourd'hui ? - Oui.

C'est pas facile, je comprends.

Bonjour.

Là, c'est pas les miens, alors ça va, mais...

Au début, quand...

Un petit café ?

Oui, volontiers, oui.

C'est un redémarrage. Une renaissance même.

Et en même temps, un saut dans le vide, dans l'inco...

Un saut de l'ange.

C'est quoi, le poste ?

J'ai rendez-vous pour un poste de...

De "reacting process."

- De reacting...? - Process.

Ne me demandez pas ce que c'est.

En tous cas, le poste est remarquablement payé.

Avec un bon fixe brut, sans compter de nombreuses primes annoncées.

Et vous avez le profil.

Çà, euh...

Quelques points forts ?

Eh ben...

L'honnêteté.

Oui...

La gentillesse.

Et l'indulgence.

Pauvre abrutit !

Crétin !

(Ah, c'est pas vrai !)

Ne me dites pas qu'ils sont...

Je regarde.

Et voilà !

Les 2 Alfred.

Pauvre crétin !

Non, non, arrêtez monsieur, c'est éprouvant, là.

Faut que je les rapporte immédiatement.

Si le type me rappelle pas, je bouge pas.

Ça c'est sûr.

Ah non ! T'oublies.

Il faut qu'il me confirme.

Moi, tant qu'il ne rappelle pas je bouge pas, je te préviens.

Non... Encore une fois, j'ai besoin de sa confirmation.

Tu me dis juste ça, c'est bon. Après, ça roule. Tchao !

Merci pour le café. C'est rentré dans l'ordre.

Maintenant, je vais filer à mon rendez-vous à Plouvilliers.

- A Plouvilliers ? - Oui.

C'est rigolo ! C'est justement sur ma course.

Et en plus, j'ai une AutoCloc qui se libère rue Garenne.

Je vous emmène ?

Écoutez, merveilleux.

On est partis.

Ce sont deux petits singes, mais c'est un seul et même doudou.

C'est comment votre prénom ?

Alexandre.

Et vous ?

Appelez-moi Arcimboldo, comme tout le monde.

Oui, "because the" nez en aubergine.

Et vous, que faites-vous ?

Moi, je suis entrepreneur de moi-même.

C'est-à-dire ?

Je gère différentes tâches personnelles, en temps réel.

J'optimise au maximum.

Je bosse avec l'appli J-1.

- Vous connaissez, j'imagine ? - Non.

Et justement, voilà ma cliente.

Vous dites rien pendant la course,

parce qu'elle a coché l'option motus.

- C'est à dire ? - Je dois pas lui parler.

"Je comprends."

"Je lui ai dit que je comprends."

"Oui, c'est ça, c'est ça."

"Tu dois identifier ce qui doit être benchmarké avec des entreprises comparables. "

"Oui, et n’oublie pas :"

"Si tu ne compares pas tes performances à celles de tes concurrents,"

"tu ne fais que te raconter des histoires. Au revoir"

Ouais ?

Oui, mais écoute, si Grégoire est pas assez proactif en homeworking,

tant pis pour lui. Tu le "postpones" à jeudi.

Tu veux dire Grégory ?

Bon, on le "drope" aussi.

Je te laisse. D'accord.

"Bonjour Esteban."

"Comment vas-tu ?"

"Oui, très bien, très bien."

Indique-moi le prochain client.

Pardon ?

J'ordonne à ma montre. C'est pratique au volant.

Oh ?

Alors, envoie texto : "Bien reçu Kiwi78,"

"votre commande est prise en compte. J'arrive."

Regardez, c'est rigolo.

Justement, c'est un capitaine.

Tenez, là... sortez une des boîtes. Prenez-en une, ouvrez-la.

Je les revends sur eBay, reconditionnées à ma manière.

Virez votre vieille tocante et mettez ça au poignet.

C'est très gentil, mais j'y connais rien à ça.

Attendez, je vous l'allume.

Voilà ! Vous la fixez pour qu'elle vous reconnaisse.

♪ Bonjour, toi ! ♪

Euh, je fixe.

Bonjour toi, aussi.

Même si vous vous en servez pas, gardez-la.

Çà fait type moderne, connecté.

Je vais vous la rendre quand ?

Ben, ce soir, à la crèche.

"DRHG... SBU... The Box !"

"Conception d'exceptionnel."

Bonjour.

Et moi, je suis assis ?

Pardon.

Je vais faire un "one-to-one". Tu démarres le Codir sans moi ?

Okédac, Duke !

Alors voilà, mon 2 CV.0.

Enfin, 2.0...

Ouais... D'accord.

Ils sont souvent tous un peu bidon.

Merci. Euh...

Chupa-chops.

On dit "Chupa-Chups".

Ben, Carambar, tiens. Allez !

Le numéro 2 de la boîte est passé vous voir tout à l'heure.

Vous me suivez ?

Alors, quelles sont vos qualités principales ?

Je vous écoute.

Euh...

L'honnêteté,

la gentillesse, l'ind...

Et le goût du délire.

Le goût du délire ?

Oui.

J'aime bien de temps en temps partir en sucette.

Autre qualité !

Quand je suis sur une piste ou une route, je vais tout droit.

Même s'il y a un virage ?

Tout droit.

Hm...

Euh...

D'accord.

Vous aimez les climats très tendus ?

Je...

Vous vous voyez comment dans dix ans ?

- Manager. - De quoi ?

Oh... d'une petite équipe.

D'accord, mais dans dix ans, vous aurez 65 ans.

Donc, manager à la retraite.

Ma retraite sera encore plus dynamique

que ma vie professionnelle.

Oh, je note ça !

C'est une certitude et je n'en ai pas beaucoup.

Je me bonifie avec le temps.

Je me bonifie avec le temps.

("Bonifie avec le temps.")

Dispo H24 ?

Plaît-il ?

Disponible 24 heures sur 24 ?

Ah oui !

Sinon, je n'aurais pas la fatuité de sonner à votre porte.

Alors...

Qu'est-ce qui fait que ce serait vous ?

Parce que pour l'instant, j'ai du mal à voir votre plus-value.

Je suis prêt à me réinitialiser complètement.

Je peux faire reset sans problème.

Je suis prêt à opérer toutes les mises à jour nécessaires.

♪ Il est 10h50 ♪

Vous avez la 3S ?

C'est l'ancien... Oh, ça fait longtemps !

(Ah oui, c'était...)

C'est l'ancien modèle. Vous avez l'ancien modèle.

Marrant.

- On cherche un "go-between". - Un "go-between" ?

Ici, à The Box, on est l'interface.

On fédère, on dispatche, on fixe des OP.

Des objectifs opérationnels. Souvent, des OP mesurables

par "simple reacting processes."

Vous avez grandi où ?

Croisseuil. Mais j'ai vite filé à Paris.

Croisseuil.

Deux secondes...

Vous avez un carnet d'adresses là-bas ?

Euh... un carnet d'adresses ?

Vous connaissez des gens ? Des connaissances ?

Le maire est le fils de notre ancien médecin de famille.

Et pour info...

Hm ?

(-La belle-fille de mon voisin de palier

(est la fille de Martine Aubry.)

(D'accord.)

OK.

T'as pas d'enfants en bas âge ?

Ici, c'est "no child". Question sine qua none.

Ici, c'est H24. Donc, pas d'enfants.

T'as pas de mômes ?

"No. Of course not".

Sérieux ! Si tu veux le job, pas d'enfants.

Quand on a des enfants, on se tire. C'est notre philosophie.

Avec des gosses, tu tiendrais pas.

D'accord, on s'amuse, mais on se brûle.

Tu vas voir, on se bouffe le cul, on s'adore.

Je te dis ça, car pour moi, c'est parti, t'es engagé.

On y va, t'es sur le bobsleigh.

Tu commences en OT, "operating test".

Si tu réussis ta première mission, tu restes.

Tu me donnes ton 06.

Oui, sans problème.

Euh...

Donne.

Merci.

Et pour ta petite commission?

Je l'ai faite.

Ta rem, ce serait quoi ?

Euh, ma rem ?

Ta rémunération. Ici, chacun fixe son salaire

en fonction du travail que tu peux fournir.

Pareil pour les congés, tu les fixes

par rapport à tes missions. Voilà.

Je sais même pas pourquoi, ni par qui j'ai été engagé.

Mais on m'a dit que j'allais faire du "consulting process".

Et figurez-vous que je vais fixer moi-même mon salaire.

On a joué au ping-pong, on a mangé des bonbons.

Ouh là !

Petit bémol : J'ai dû omettre de dire que j'avais des enfants.

Mais pourquoi ?

"No child". C'est la philosophie de la boîte.

Dis donc, il faut que je vous rende ça, moi !

Gardez-la, je vous l'offre.

Venez donc prendre un verre à la maison pour fêter mon nouveau job.

- Ça me fera plaisir. - Volontiers.

Le temps de rendre Aglaé et Sidonie à leurs parents et je vous rejoins.

Je récupère Ernestine. Je ne vous laisse pas comme ça.

À votre embauche.

Premier message de la boîte.

"On n'a pas besoin de vous pour l'instant, bonne soirée."

Ouais...

(-Ah ?)

"Rendez-vous demain, Porte Dorée, 10 h."

"Séverine Cupelet, CPO 1."

Ah, CPO 1. Alors, attendez.

Euh, "C", c'est Chief.

"P", "Powerful", un truc comme ça.

- Et Open 1... - Open ?

Faut vérifier quand même.

Ah oui...

"Chief prospect officer."

Çà, c'est du "level". Gros "level" !

♪ Dans un monde où personne ne peut faire des erreurs, ♪

♪ pour elle, demain, c'est aujourd'hui ♪

♪ "Elle vit dans le futur, tu dois la rencontrer" ♪

♪ Et elle peut vraiment changer la donne ♪

Ben, va falloir que j'y aille en armure.

Oui...

Non, c'est du gros level.

Ponctuellement, pourrais-je rester dormir chez vous quelques jours ?

Parce que j'ai une amie qui m'avait passé son appart,

mais elle est revenue avec son pédicure mexicain.

Ah ?

Et du coup...

Oui, oui...

Hm !

Parce qu'il faut que je vous dise...

la vérité.

La vraie raison... La vraie raison,

c'est que quand je sympathise avec quelqu'un,

après, je peux plus le quitter.

Même deux minutes. Je...

J'ai envie de comprendre sa vie,

de voir ses petits gestes quotidiens.

Oui.

Ben oui... Là, je vais me laver les dents.

Je vous suis.

Je déconne.

Excusez-moi, c'est une urgence.

c'est pour moi. J'ai donné votre adresse.

Vous avez bien fait.

Tenez.

- Au revoir. - Au revoir, merci.

C'est sympa !

Pourquoi l'étoile sur le tee-shirt ?

C'est un nouveau business.

Je vais faire messager dans une manif.

Ah ! C'est-à-dire ?

Je vais manifester sur les Champs

à la place de quelqu'un qui peut pas.

Le client m'a envoyé son slogan à crier.

"Travail, famine, pâtes-riz !"

"Travail, famille, patrie." Jeu de mots.

Ah !

Alors, je dois porter ce tee-shirt. 15 euros de l'heure.

Et vous savez la raison de la manif ?

Non.

Vous savez pas pour qui vous manifestez ?

Non, mais ça me va.

Peut-être quelqu'un qui a peur de la matraque ?

C'est possible. Mais à ce prix-là, je me mets pas en première ligne.

Je fais une vidéo selfie pour prouver ma présence et op,

je prends la tangente

je comprends. A la manif pour le climat, au début, c'était rempli,

puis d'un coup, plus personne.

C'est normal, les messagers avaient fini leur manif.

Faut dire qu'avec toutes ces lacrymos,

les gens sous-traitent de plus en plus.

Gabriel, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

Alors...

Allez.

Alexandre ?

Oui, ben non...

Oui...

Oui, oui...

Oui, tu me "reforwardes" le PDF des Capex. ASAP.

Tchao !

Une voiture autonome ?

On gère le 1er salon de la voiture sans chauffeur.

C'est un prêt du client.

Çà fait... un drôle d'effet.

C'est moche, ça.

Ah non, mais... Pardonnez-moi.

J'ai le nez qui coule et on m'a appelé.

Alors, je me suis retourné brutalement.

Et c'est parti moins loin que je ne pensais.

Un oiseau plutôt, non ?

Bon, à nous !

Alors, petit brief : nous roulons vers Croisseuil.

Ah, Croisseuil ! Mon Croisseuil ?

On est en concurrence avec "Right Now"

pour obtenir le marché de la communication de la ville.

C'est un projet de monopolisation culturelle dans la zone.

Les choses vont beaucoup changer avec l'arrivée du tramway.

Aujourd'hui, cet engagement minime est la promesse

d'un très gros retour sur investissement.

Dans cette opération, on sème.

On s'aime ?

Non, faites pas l'imbécile. Tenez-vous !

Pardon.

Notre accroche qualitative, c'est la création d'un événement local

après audit sur ses valeurs ajoutées.

Le consulting process.

Voilà. Mais dis donc, stop !

Stop.

Pas ce genre de termes avec le client.

Parce que l'aspect start-up n'est plus du tout impactant

avec les petites communes.

Maintenant, ils veulent de l'identité locale,

d'où vous.

Ben oui ! Faites valoir votre origine locale.

Faites-nous du familial.

Défi :

placer trois fois au cours du dej le mot "déconnecté".

- Déconnecté ? - Déconnecté !

- Pas connecté ? - Mais non !

Déconnecté, c'est la nouvelle tendance.

Quand vous vendez un chausse-pied en bois

et que vous précisez qu'il est déconnecté,

- Ça... - Ah, bon.

- On se connaît ? - Oui.

- Le petit dernier des Duveteut. - Et voilà.

L'anxieux.

- Ça va mieux maintenant ? - Oui, c'est fini, complètement.

- Bonjour Séverine Cupelet. - Enchanté.

Je vous présente ma femme, Gisèle, notre première adjointe.

Cromesqui.

Pour commencer,

un cromesqui.

Vous allez me goûter ce petit cube.

Et regardez-moi avant de croquer.

Allez-y, croquez.

C'est éblouissant.

Hm...

On sent...

- On sent quoi ? - La truffe.

Qui se mêle au foie gras.

Mais oui !

On est bien, hein ?

Et ce petit mélange de chaud-froid.

Comme nous !

Çà vous déconnecte ?

Allez, tchin-tchin !

Tchin-tchin !

Huîtres en gelée d'au de mer.

Ah !

Oh !

Oh là là ! Alors là, c'est...

Hm... Mais c'est extraordinaire !

Non mais...

C'est sublime !

C'est...

Il y a des gens célèbres qui ont vécu ici ?

Des écrivains, des artistes ? Non ?

Des sportifs, alors ?

Non.

On a une entreprise, Drone Attitude, qui vient de s'installer.

Dans les anciens établissements Faillard.

Ben oui, je sais bien ! C'est moi qui me suis occupée des...

Des drones 100% français.

Absolument. Notre fils, qui est passionné de drones...

il organise des combats de drones.

Ils sont tous connectés entre eux. Du "bluetouffe", je crois...

C'est très technique.

Ah, les drones, c'est passionnant.

Nous, on aurait besoin d'un événement qui...

qui révèle, enfin qui...

qui anoblisse un peu l'...

l'identité locale, vous voyez ? Vous avez pas ça ?

Euh...

Non ?

Vous avez pas, euh...

Non.

Givry, premier cru, la grande berge.

Plonge, plonge.

Le sous-marin dans le ventre de la mer.

Coule à bord le marin. Dessous les vagues, dessous le vent.

C'est quoi, cette niaiserie ?

C'est une chanson que j'ai entendue ce matin à la radio.

Vous écoutez des drôles de radios.

Et l'autre conne, putain ! Avec ses...

La première adjointe de mes fesses ! J'en peux plus, moi, des drones.

Encore un énième salon du drone. Je rêve !

Pas tout à fait. Un tournoi de drones.

C'est pareil, c'est nul comme idée !

Tu t'y connais en drones, toi ?

- On se vouvoie ou on se tutoie ? - Mais on se vouvoie !

On se vouvoie, mais quand je suis fatiguée, je tutoie.

Ah !

Tu as l'heure sur l'écran.

Qu'est-ce qu'il y a ? T'es pressé ?

Non, je reste proactif.

C'est quoi, ce dej interminable ?

"Alexandre, vous reprendrez un peu de truffe ?"

Oh, putain ! J'ai plus de batterie.

- J'ai pas de cordon. Tu en as, toi ? - Non.

Alors, mets-nous un peu de musique.

Musique !

"Music".

Mets-toi en Bluetooth et mets-nous de la musique, que ça nous calme.

Quand j'y repense : "Bluetouffe." Quelle connasse !

Voilà une playlist de musiques apaisantes.

♪ Les vieux, ♪ ce n'était pas original ♪

♪ Quand ils s'essuyaient, machinal, d'un revers de manche les lèvres ♪

♪ Mais ils savaient tous à propos ♪

♪ tuer la caille ou le perdreau ♪

♪ et manger la tomme de chèvre ♪

Attends, c'est "space", quoi !

Çà fait 40 000 ans que j'ai pas entendu ça.

- C'est la playlist de qui, ça ? - C'est la mienne.

Quels "petits" ?

Des "petits" quoi ?

Quoi, des enfants ?

Oh, quelle horreur !

Des "petits" quoi, alors ?

Des petits poissons.

Hein ?

J'ai commandé deux petits poissons exotiques,

mais comme le magasin est fermé

je demande à un ami d'aller les chercher.

Je me fais une joie de les retrouver ce soir.

Et l’écureuil c'est qui ?

C'est le commerçant.

On l'appelle l'écureuil...

Il a des dents, comme ça.

On va tout s'imaginer...

Putain, mais ça roule pas !

On est en "conf-call" dans une heure avec le "COW".

On va finir par la faire dans la bagnole.

Et j'ai plus de tabac. C'est le pompon !

Le "COW", comme "cowboy" ?

Mais non ! "Chief officer world".

Le COW en conf avec le staff de Londres.

- On a un staff à Londres ? - Mais oui enfin ! Vous ne le saviez pas ?

The Box, c'est une filiale de Twit-Event.

Première nouvelle !

Twit-Event est une filiale d'OSMOSI.

- Vous le saviez quand même ? - OSMOSI, "of course".

Et je vous signale que tout le monde participe à la conf-call.

C'est la messe hebdomadaire de "benchmarking".

Y a un tabac.

Bon, reste pas là. Gare-toi maintenant.

Au revoir, Alexandre.

Pensez à la connexion dans une demi-heure.

Arcimboldo, merci.

Merci, vous savez. Vous m'avez sauvé.

Gabriel, c'est la cinquième fois

qu'il attrape la queue du raton-laveur.

Dis donc... Ah, le voilà !

Bravo, Gabriel ! Papa est là.

Ma voiture s'est auto-verrouillée

avec mes clés et mon portable dedans.

Qu'est ce qu'on peut faire ?

- Bonjour monsieur. - Bonjour.

Séverine qui est ma binôme. Et voici,

mon ami, mon guide, mon philosophe personnel,

monsieur Arcimboldo.

On a une conf-call dans 12 minutes. On fait quoi ?

Eh ben...

Appelez un garagiste. Ils savent très bien faire ça.

- C'est le plus simple. - La voiture ne peut pas vous ouvrir ?

Non, elle me... Je lui hurle dessus, mais elle veut rien savoir.

Je sais pas. Je peux communiquer avec elle par texto,

mais je n'ai plus mon téléphone, j'ai pas le numéro...

Passez-moi votre portable que je cherche le numéro du garage.

ASAP !

Papa, j'y arrive plus !

Essaye encore, mon chéri !

C'est inadmissible, vous m'entendez ?

Le code de quoi ? Quel code ?

Écoutez, mon mon petit monsieur ! Vous allez être bien gentil.

Vous allez m'envoyer immédiatement quelqu'un de compétent.

Mais quelle assurance ?

Alexandre, la conf qui va commencer !

On peut monter chez vous ?

Oui.

Mais le code de quoi ? Je n'ai pas le code...

Allez-y, je garde les petits. Allez-y !

Papa, j'y arrive !

C'est bien, mon chéri !

C'est quoi, le code ATEB ?

Ah ! "Automatic Transfer"...

J'en peux plus, moi, avec des acronymes à la con.

Qui ça ?

Les acronymes.

La SNCF, le RSA, le LGBT, les CGVU...

C'est que des noms, des trucs, des paquets ! C'est d'une froideur...

C'EST QUOI, LES CGVU ?

Les conditions générales de vente et d'utilisation.

Eh oui !

- Chacun son écran, surtout. - Oui.

Dans 3 minutes, connexion.

Çà sent la vieille couche.

Çà, c'est...

C'est... c'est ma voisine.

Bon, je vous installe

dans ma chambre avec mon Mac.

Et je me connecterai après avec le téléphone.

- Et vous fermez pas la porte ? - Non, j'aère.

Ah, l'énorme peluche !

Ah oui... C'est mon dauphin.

J'ai jamais pu m'en séparer.

Sinon, je fais des cauchemars.

Tu caches quelque chose.

Oui... Je consulte des sites un peu osés, osés.

Coquins ?

Coquins.

Cochons ?

Un peu cochons, oui.

Très, très cochons ?

Ah, très, très cochons. Et même un peu immondes.

Vous êtes tous les mêmes, quoi !

Vous avez beau ne pas avoir une tête de pervers...

Et encore un dauphin !

Oui, je ne peux pas m'en passer, c'est une thématique que j'affectionne.

- Je vous laisse vous connecter ? - Oui. Vous aussi.

Dépêchez-vous. Choisissez un décor neutre.

♪ Salut à tous ! ♪

♪ On peut commencer ? ♪

♪OK !

♪ Les prochaines étapes du processus de benchmarking : ♪

♪ 3 : Les prochaines étapes du processus de benchmarking ♪

♪ et collecter les données. Identifier l’écart de performance actuel. ♪

♪ En gros, on décloisonne.

♪ Il y a le feu partout en France. ♪

♪ Si je compare notre travail à celui d’une autre entreprise... ♪

♪ On est pas on the top, mais on est pas non plus "down".

Quelqu'un peut m'essuyer ?

♪ Pourquoi y-a-t-il une différence ♪

♪ entre la performance de Jasmin et Florian ? ♪

Il est où, "Arcimboldo" ?

♪ On est bien par ce que... ♪

♪ Si je compare notre travail à celui d’une autre entreprise, ♪

♪ par exemple, l'Allemagne, ♪

♪ disons Berlin, ♪

♪ qui travaille justement de petites friandises... ♪

♪ On n'est pas mal ♪

Alexandre ! Alexandre...

Tu es trop près. Je ne vois que ton nez.

♪ Voilà.

♪ À présent, pour moi, l’essentiel…♪

♪ est de ne pas prendre le escalier mais l'ascenseur ♪

♪ pour continuer "toujours" au top ♪

♪ du possible, si possible. ♪

♪ Et on peut y aller. On peut poursuivre ce processus. ♪

♪ Si je compare notre travail, ♪

♪ à celui d’une autre entreprise, par exemple, l'Allemagne, ♪

♪ "c'est à dire", qu'on voit les nuages à l’extérieur, dans le ciel ♪

♪ et au milieu de l'équipe, "justement" avec tout. ♪

C'est parce que la connexion entre les deux montres se fait,

non pas par Bluetooth, mais par wifi.

Ah ?

- C'est-à-dire que si on coupe... - Il faut couper...

En couplant les montres, en appareillant les deux montres,

on arrive à échanger des...

J'héberge actuellement mon ami Arcimboldo,

qui est dans une période difficile.

La vie n'est pas toujours facile-facile.

Le garage a pas rappelé ?

Ah non !

J'ai pas mon tel, donc ça craint, quoi.

Comment s'est finie la conf-call ?

Très bien !

On doit "rebooster" le "reengineering",

mais tout le monde avait l'air content.

Vous avez rien à grignoter ?

Bien sûr !

Euh non, c'est pas...

J'ai vu la compote, je veux bien.

C'est drôle ! par ce que

pour dire "compote", mon fils dit "potote".

Oui, c'est drôle.

Merci.

Petite potote !

"Galette des kings au bureau. 21 h."

Non, non, c'est le débriefe de la conf-call !

Le COW a dû lâcher aux Anglais

un objectif qui les a fait tous flipper.

Et voilà, là, c'est le bras de combat et il faut y aller.

Mais pourquoi galette des rois ?

Parce qu'il adore ça, le COW, c'est son truc.

Comment je fais avec ma voiture ?

Au secours, je sais pas, moi ! Le philosophe, il a pas une idée ?

Vous essayez la reconnaissance faciale ?

Quelle reconnaissance faciale ?

Vous n'avez pas remarqué que la voiture s'ouvre en vous voyant ?

Si. J'ai remarqué ça mais je pensais que c'était dû au badge.

Ben non.

C'est maintenant que vous me dites ça ?

Oui.

Papa !

Tu dors pas, toi ?

Ernestine veut l'autre Alfred.

Ah, euh...

Vous savez quoi ? Vous allez dépanner madame,

et moi, je vais m'occuper de votre fils.

Voilà, comme ça vous m'aidez pour la voiture. Ça vous embête pas ?

Merci, infiniment. On y va ?

C'est moi.

Approchez-vous un peu, peut-être.

Penchez-vous.

Voilà. Souriez.

C'est votre sourire, là ?

Voilà, OK. Je pense que...

Je vais peut-être vous éclairer comme ça.

Oui, on va se rapprocher. Je suis pas sûr que la caméra vous voie bien.

Voilà, penchez-vous.

Souriez.

Souriez en grand, grand.

Bon, c'est pénible.

Mais vous aviez cette tête-là à la première reconnaissance ?

Non, j'étais plutôt décoiffée.

Bon ! Et le visage, un maquillage différent ?

Ben, non...

Ah oui, j'avais un gros bouton de moustique.

Voilà ! On va simuler ça.

Vous avez un rouge à lèvres sur vous ?

Oui.

Bon... "Good".

Allez-y, souriez.

Ouais...

J'aime beaucoup ce slow.

J'en ai marre, moi ! J'en ai marre !

Vous en faites pas.

Je vais contacter un type qui est très fort sur Wyn-Wyn.

Il a tout un attirail, il est souvent hyper dispo.

Il est un peu cher, mais...

Le genre de serrurier à 600 balles, quoi !

- Oui ! - Oui, mais moi j'en peux plus !

Je suis fatiguée, je suis à cran.

Je suis à cran. il y a ma banque me colle des agios pas possibles.

J'ai été cambriolée la semaine dernière.

Tous mes vieux Boby Lapointe se sont envolés comme ça !

Et puis j'ai perdu mon meilleur ami. Il est mort.

Non ?

Si. Il a été étouffé avec un bigorneau. C'était horrible.

Un bigorneau ?

J'étais avec lui. Il a fait fausse route, comme ça.

Comme ça.

Et puis, y a ma perf individuelle qui chute.

Votre perf ?

Mon boulot de merde !

Et vous, là ! Vous êtes, vous êtes...

- Je trouve plus mes mots. Vous êtes... - Ici.

Non, vous êtes, vous êtes...

Quand on est pas à la hauteur, vous êtes, vous êtes...

Petit ?

Mais non!, mais non !

- Eh ben, bas ? - Non !

- Très bas ? - Non ! Vous êtes, vous êtes...

Vous êtes décevant, voilà ! Vous êtes décevant !

Je vous ai déçue ?

Non.

On danse.

On danse ?

Bon, c'est n'importe quoi !

Appelez votre serrurier.

Oui, oui, oui.

Alors...

J'en peux plus.

On l'appelle "Le ventouseur". Il sera là dans 12 minutes.

Vous y allez à la galette ?

Oui, je suis obligée.

Heureusement il y a du champagne et des petites bulles, c'est ma consolation.

Si vous voulez pas payer le ventouseur au tarif d'H24,

proposez-lui une transaction sur Wyn-Wyn.

C'est-à-dire ?

Vous lui rendez un service en échange.

Genre ?

Genre, ce que vous savez faire. Vous avez des points forts ?

Des compétences à partager ?

L'anglais ? l'informatique ?

Des cours de claquettes ?

Vous faites des claquettes ?

Admirablement.

Oh ?

Waouh !

- Adorable. - Merci.

- Ça il faut lui proposer. - Ah bon ?

- Tas fait le wyn-wyn ? - Oui, c'est nous.

La tire autonome avec le bastringue ?

C'est celle-là.

Bon, je me gare, j'arrive.

Je vais vous extraire la vitre arrière.

Ah bon, l'arrière ?

Mais après vous la remettez ?

Ça ma puce, on va voir.

Ils prennent toujours 6 % à J-1 ?

Non, ils sont passés à 5.

Ah ? C'est pour ça que j'ai décroché.

Je suis chez H24 et Wyn-Wyn. Ils m'envoient plus de monde.

Dis-donc, tu vas quand même faire un prix

ponctuellement pour mademoiselle ?

J'aimerais bien mais c'est pas moi qui fixe ces tarifs.

Juste pour le déplacement, H24 facture...

Oh ! Tout doux...

Vous penserez à me mettre mes petites étoiles ?

(-L'oiseau est parti.)

(Vous laissez toutes ces lumières ?)

Oui. Sinon, ils font des cauchemars.

(Ce que vous êtes flippé ! (Éteignez-en au moins une.)

(Ben...)

(Mais celle-là elle est énorme)

(Et l'autre, là-bas aussi, celle-là !)

(Voilà.)

Papa ?

Oui, mon chéri...

Je suis là, t'inquiète pas.

(Je ne pars pas.)

Vous en avez mis du temps dans la rue.

(On a attendu le dépanneur)

Ça a dû coûter bonbon.

(Le type a accepté cinq leçons de claquettes avec votre binôme.)

(Merci, Wyn-Wyn.)

(Elle est pas mal, hein !)

(-Votre appli ?)

(-Non !)

(Votre binôme.)

(Arrêtez de dire "binôme".)

(Vous savez, elle n'a aucun humour. Aucun humour !)

(Mais alors, tout d'un coup,

elle est prise d'une crise de violence, comme ça.)

(Alors je la sens pas du tout.)

(D'ailleurs, je commence à avoir des allergies.)

(Vous ne trouvez pas que je suis rouge ?)

(Mais non, pas du tout, ça c'est rien !)

(C'est la lampe avec les petits coeurs.)

(Elle est pas commode, mais elle est charmante.)

- Vous trouvez ? - Oui.

(J'aime beaucoup quand elle essaye de cacher son bâillement.)

Elle a raison, ça peut être moche un bâillement.

(Et puis, en même temps,)

(elle est intransigeante malgré ses problèmes.)

(Quels problèmes ?)

(Des soucis d'argent.)

(Çà ! Tant qu'on en a pas, on sait pas comme c'est torturant.)

Elle est seule ? Elle a un mec ?

(Elle m'a dit que le seul homme dans sa vie, c'était Fred Astaire.)

(Un collègue ?)

(Mais non, un danseur !)

(Je blaguais.)

(C'est un petit peu vexant de faire l'ignare et d'être pris au sérieux.)

(Ah oui, elle a déjà filé là-bas)

Elle m'a pas attendu ?

(Il faut que...)

Vous pouvez me garder les petits ?

Non. A 22 heures, je suis en mode taf.

- En mode taf ? - Taf.

Non ! Non ! Non !

Désolé, je remplace un gardien dans un entrepôt à Ivry-Sur-Seine.

Vous pouvez pas le déplacer ?

Mais non. Ils vont me retirer une étoile sir l'appli,

et après, je suis désactivé 24 heures.

Je peux peut-être y aller à votre place ?

Pardon, je dis n'importe quoi.

Ce que je peux faire, c'est...

emmener les petits, et puis là-bas,

trouver un coin où je les couche discrètement.

(Oh oui, d'accord ! (On fait ça.)

(On fait ça. Merci, merci.)

Vous savez, j'use et j'abuse de votre confiance,

de votre gentillesse, de votre patience.

Et je m'en veux énormément...

De ouf !

C'est Suzie qui a la fève.

Ah ?

Tiens. T'es roi, maintenant.

Et comment ça va cette première journée ?

Çà va. Cool.

Écoute, j'ai lu le reporting sur Séverine

et tu vas continuer à l'épauler.

Là, elle est à cran. Elle a plein de dossiers sur le feu.

Nico, tu peux arrêter, s'il te plaît ?

Ou alors, moins haut.

Elle a posé des congés

en sous-estimant ses objectifs. Enfin, voilà...

Manque de lucidité. Mais bon...

Première mission décisive. "Pushy" ?

Pas mal l'idée des drones.

Dites, ça va aller ?

Oui, oui, oui.

J'en suis à ma quatorzième heure non-stop.

Mais je gère.

On vous dit pas de vous arrêter un peu ?

Oh, mais je suis mon propre patron...

C'est moi qui décide.

Je leur ai trouvé un joli petit nid.

Voilà.

Et hop !

Ah, ben voilà...

Ils sont bien là.

Je vais prudemment faire une petite pause, parce que là...

Ah, ben...

- Les chouquettes. - Excellente idée.

- J'ai pas dormi de la nuit, je suis explosé. - Ah oui ?

- En plus, j'ai... - (-Chut ! Les enfants dorment encore.)

Vous, vous trempez votre chouquette ?

Oui.

Y a deux écoles.

- Le chauffeur s'est endormi. - Oh !

Endormi à l'arrêt.

- Il vous a compté combien du coup ? - Une nuitée.

- Non ? - C'est une blague.

Non, mais il a dormi tout le chemin.

C'est moi qui ai dû conduire à sa place.

Je lui ai quand même mis cinq étoiles.

- C'est rare une bonne chouquette. - Oui.

Je suis étonné qu'elle vous fasse pas plus d'effet.

Hm ?

Vous la trouvez pas belle ?

Ah ! Euh, oui... Oui, oui.

- Très, très belle ? - Très, très belle, oui.

Enfin bon...

Quoi, "enfin bon" ?

Oh ! Avant, quand je voyais une très belle femme,

j'étais ébloui, irradié...

Je sais plus quoi penser sous ce nouveau soleil.

Maintenant, je prends mes distances.

C'est plus qu'un petit rai de lumière, sous une porte fermée.

Enfin, bon... J'espère.

Je le fixe, ce petit rai de lumière.

Vous savez, moi aussi, j'ai réduit la voilure.

Je file doux.

J'ai trois mois pour prouver à la femme que j'aime...

Je vous ai dit qu'elle est une femme exceptionnelle ?

Oui.

Que je peux m'occuper des enfants,

être autonome financièrement,

et être sage comme une image.

Sage comme une image ?

Comme une image.

Je me suis fait gauler.

A cause d'une mouette.

J'avais raconté à ma femme

que je suivais un stage PowerPoint à Aubervilliers.

Or, j'étais sur une charmante terrasse à Etretat.

Là, elle m'appelle.

Elle entend la mouette. Alors, j'ai bafouillé.

J'ai renversé mon jus d'orange sur un touriste espagnol qui a gueulé.

Crétin ! Quel abruti ! J'ai été nul.

Ernestine.

Bonjour.

- Salut. - Salut.

Pardon ! Euh...

Je m'installe où pour travailler ?

Eh ben, on va voir ça.

Ici, on pratique le "turning desk".

Ça tourne, tu vois, selon nos besoins.

Mais on va te trouver un bureau pour la journée.

Ah oui.

En attendant, tu peux faire ton "to-do-it" de potager ?

Mon "toudou" ?

Tiens.

- Ton tour. - Cool !

Énergie Positive

- Salut. - Bonjour.

Salut.

Salut...

Ah !

Bonjour, Alexandre.

Bonjour.

Vous connaissez déjà Suzie, qui est votre stagiaire ?

- Oui. Bonjour Suzie. - Bonjour monsieur.

Alors vous en êtes où avec Croisseuil, ils attendent un dossier "step by step" ?

"Step by step" ?

Voilà, je développe la thématique des gladiateurs, des arènes,

appliquée à notre tournoi de drones...

Çà me semble...

Bon, c'est la grosse Ramone là ! Suzie, suis-moi.

On monte un "break urgency" dans dix minutes.

Sarah, j'ai besoin de tes services.

Réu sur Croisseuil pour Alexandre. Tu me sors un dossier-type.

Jocelyn, tu peux pas me laisser souffler deux secondes là avec ton OPEX ?

Bon, alors le titre, le slogan là, on le trouve, bordel de merde ?

♪ Bordel de merde ♪

♪ Nous recherchons et nous vous proposons ♪

♪ les produits suivants qui sauront satisfaire... ♫

Arrête, Jasmin, avec cette brume !

Côte du drone.

Non, c'est nul, ça. Quoi d'autre ?

La foire du drone ?

(-39,5 ?)

- Une otite ? - Otite...

♪ Nous cherchons pour vous les produits suivants ♪

♪ "Humidité". Votre recherche est en cours ♪

♪ Nous vous proposons les produits suivants... ♪

(Dites à Gabriel que j'arrive dès que possible.)

Ça va, là ?

- Vous avez une drôle d'attitude. - Une drone d'attitude.

♪ -Pardon ?

Mais en fait, je vais y aller là.

Où ça ?

À Drone Attitude.

J'ai rendez-vous d'ici une demi-heure.

- Il fallait me le dire. Je viens. - Non, non.

Pourquoi ?

C'est un tout petit rendez-vous.

Très bas dans la hiérarchie, le fils du maire...

le fils du maire veut me montrer son drone de combat.

oui, en effet. Ça se fera sans moi.

Mais vous avez bien raison

de prioriser notre "relationship" avec la mairie.

Donc, vous revenez après ?

Oui... Non ! Enfin, pas forcément.

Çà peut prendre beaucoup de temps. Il faut démarrer le drone.

Déjà, démarrer un drone. "Ra-ta-ta !"

"Ra-ta-ta-ta-ta..."

C'est des petites machines comme ça qui sont tellement fragiles...

Quatre hélices, et ça "Pffff !"

OK ! On sec"keep in touch".

Je "reschedule" notre meeting pour demain.

On "reschedule", d'accord.

Mais...

Vous emménagez, là ?

Hein ? Ah, non, non, non, c'est...

des trucs que je revends sur eBay.

J'en ai pas pour longtemps.

- Qu'est-ce que j'ai foutu de... - C'est quoi ces petits machins ?

- Ça ? - Oui.

Çà, c'est des petits ventilateurs solaires.

Ah oui... Il faut du soleil pour que ça ventile ?

Absolument.

Je rachète les invendus et je les revends.

Eh oui... mais, écoutez...

Astucieux.

Complètement cinglé, lui.

La température a baissé.

C'est bien.

Mon binôme N+1 m'appelle.

Hein ? Séverine ?

Oui. Et je suis censé être avec le fils du maire

et l'adjointe pour une démonstration de drone.

- Oui ? - Aidez-moi.

Eh ben, je...

Ah, Alexandre ! Çà fait trois fois que je vous appelle.

Je vous entends mal, Séverine.

Je suis témoin d'une stupéfiante démonstration de drone.

Ouh là !

♪ Ce que c'est nerveux, ces petites choses-là !

♪ Prodigieux, ces petites machines !

Attention, il revient sur moi !

♪ Oh là là ! Y en a un, là...

Éblouissant !

♪ Alors oui, montrez-moi ce drone éblouissant. ♪

Je vous rappelle en FaceTime.

Arrêtez. Elle me rappelle en FaceTime.

Elle me rappelle en FaceTime, tout de suite.

Et elle s'y connaît en drones ?

♪ -Alors, ce drone exceptionnel ?

Ah ! Ben, le voilà...

Ah, oh, de ouf.

Bonjour au pilote.

Bonjour madame.

Bonjour, jeune homme.

Vous êtes pas en extérieur ?

C'est du vol "indoor", madame.

- Ah y'a pas de... - Non, y'en a pas.

Ah, bon.

(-Merde !)

♪ -Je l'ai perdu, là.

♪ Alexandre, arrêtez cette mise en scène grotesque ! ♪

♪ Ne me prenez pas pour une bille. ♪

Je sais très bien qu'un drone a au moins 4 hélices.

♪ Et en plus, je vois un morceau du mur en en briques. ♪

Ah ?

Vous êtes avec qui ?

- Bonjour, Séverine. - Ah, bonjour Arcimboldo.

Alexandre, on se parle demain, à la première heure.

Et vous me retrouvez au parking dans ma voiture.

♪ -Oui, madame. ♪

Il se fout de ma gueule, Alexandre.

Je suis cuit.

Non, non, non.

Elle vous aurait pas donné rendez-vous dans un parking,

à l'écart, dans sa voiture.

J'avais trouvé un bouclier d'indien de Playmobil dans votre lit.

Comment vous savez que c'était ça ?

J'affirme que c'était un bouclier d'indien de Playmobil.

♪ Maman ? T'es où là ?

Oui, vous êtes où ?

Vous m'expliquerez dès que possible, voilà.

C'est ça, oui.

À vite.

- C'était la stagiaire ? - Non, non, non, non.

C'était une amie très proche qui a des soucis en ce moment avec son job.

Elle a dit : "Maman".

Non. Elle a dit : "Moment". "Un moment !"

Parce qu'elle est complètement débordée, la pauvre.

Elle a été "benchmarkée" à la baisse.

Eh oui ! Du chiffre.

Encore du chiffre, toujours du chiffre.

Bon, OK !

OK, alors écoutez-moi, Alexandre.

Vous avez compris ma situation aussi avec ma fille.

Vous avez été embauché ici uniquement

grâce à vos éventuelles relations à Croisseuil.

Si ce coup-là, ça marche pas, vous passerez pas le cap du mois d'essai.

Et comme ici, on est pressurisés, moi, j'en peux plus,

Je propose qu'on s'aide mutuellement.

Oui, vous, vous allez continuer avec Croisseuil parce que moi, les drones, merci !

Et s'il faut, ma fille, Suzie, vous aidera.

Et puis, voilà...

Et puis, on va s'aider, on va s'entraider tous les trois.

On se remplacera l'un l'autre,

de telle sorte qu'il n'y ait jamais...

Enfin, voilà, qu'il y ait toujours quelqu'un sur le pont.

Oui.

Capito ?

Oui, capito.

Bon allez, je vais aller retrouver Suzy qui m'attend.

J'en peux plus de cette comédie.

Tous les matins, on décale nos arrivées,

Tous les soirs, il faut que j'aille la récupérer avec ma voiture...

au coin de la rue.

Comme des couples illégitimes.

On parlait de vous, là.

Ah non, non, non, moi ça alors.

Quoi ça alors, là ?

- Ah, terminé. - Qu'est-ce qui est terminé ?

- La gaudriole. - Quelle gaudriole ? On a fauté ?

Fauté, fauté, fauté, fauté.

J'ai eu une histoire et ma femme l'a su. Voilà, point.

À cause d'une mouette, vous voyez.

Mais c'est une banalité, vous savez.

Mais je ne comprends rien de ce que vous dites.

Mais écoutez, voilà, ma femme s'est rendue compte

que j'allais tous les jours à Pôle Emploi.

Ah, c'était une fille du Pôle emploi ?

Oui, c'était ma conseillère,

une femme à la sensualité agressive, qui était là, et...

- Mais alors depuis, je suis puni, moi. - Ah oui !

Appartements et comptes séparés.

Je remonte une pante comme ça, vous savez.

Mais oui !

Comme ça.

Oui...

Ben, dis donc...

Et vous ?

Eh ben...

Elle m'a dit qu'elle faisait couple depuis avec sa fille,

mais qu'elle avait été volage

à la fin, quand son mari était jaloux et distant.

- Elle vous a raconté ça ? - Oui !

Peut-être pour que je vous le raconte.

C'est bien, elle vous fait confiance.

Vous ne pouvez pas savoir comment je me sens mieux

depuis que la vérité a éclaté au grand jour !

Vous êtes un peu emphatique, parfois.

J'aime bien.

Ah, mais oui ! Bien sûr !

Hé ! Foncez avec Séverine.

Autoroute. Boulevard.

mais oui, piste de décollage, mise en orbite,

espace interstellaire. Allez, go, go !

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

En ce qui me concerne, j'ai eu une idée sublime.

Une idée sublime ?

Vous allez vite, vous.

Vous êtes à peine à flot et déjà vous voulez un crédit.

C'est pour faire une surprise à ma femme.

Elle a toujours rêvé d'un vélo électrique.

Votre projet sublime, c'est l'achat d'un vélo.

Encore un achat.

Une preuve d'amour pour une femme inestimable.

Essayez plutôt de remplacer un bien par un lien.

Et ce nouveau job ?

Très bien, oui. Justement, de très beaux liens.

Belle solidarité entre les employés.

On s'entraide dans l'adversité.

11, 12, 13, 14,

Oui, oui, oui. Non, y a pas de problème.

Séverine est là. Elle est en discussion avec le fils du maire.

Oui, on est en plein repérage, là.

Pour l'instant, il donne pas grand-chose,

Normalement, il devrait être assez aérodynamique pour tracer, quoi.

Il est furtif.

Mais je suis en train de le construire...

Oui, oui. Alexandre est avec moi.

On revient de la DGAC pour le versant législatif.

Il s'en va, Nicolas ?

Oui, il est viré.

On peut savoir pourquoi ?

Aymeric a eu des soupçons parce qu'il le trouvait incollable sur les dinosaures.

- donc il a trouvé sa louche. - De ouf !

Aymeric a appelé un soir à l'improviste chez lui, et son fils a décroché.

Aymeric a demandé qui était à l'appareil.

Le gosse a répondu : "C'est mon papa." Et hop ! Les cartons.

Et personne ne le défend ?

Il y a RightNow qui a déjà déposé un dossier à la mairie de Croisseuil.

Avec un devis "low budget".

Qu'est-ce que vous branlez ?

On est dessus, Aymeric.

Alexandre, vous allez appeler votre pote le maire,

et puis vous allez lui dire qu'on lui donne un projet, fin de semaine.

Vous ne foutez rien, c'est pathétique.

Mais Alexandre a mis le fils du maire dans la boucle et ça se présente très bien.

Eh ben, on verra ça en évaluation finale.

Alexandre, c'est quoi, cette mise en page vieillotte ?

Par mes soins ?

Vous connaissez pas KeyNote ? PowerPoint ?

Je le "forwarde" quand même à Aymeric.

Je te "forwarde" le dossier Croisseuil.

On "forwarde" quand c'est un mail, Séverine.

Oui, enfin, tu m'as comprise

Tiens.

C'est quoi cette typo ?

Regarde la mise en page, on dirait la brochure du musée de la porcelaine.

Excuse-moi.

Oui, mais j'ai préféré changer pour ce client, tu vois.

Le côté un peu désuet, déconnecté, ça peut le rassurer.

Déconnecté ? C'est un salon du drone.

C'est un tournoi. À l'ancienne, tu vois.

Oui.

Non.

Non ?

Oh, bof...

Si.

Si ?

Oui.

Oui ?

Oui.

oui.

Si, si, on l'envoie comme ça.

OK.

Vous faites quoi ?

Je voudrais lire l'heure mais elle me reconnaît pas.

Souriez.

♪ Il est 17h47. Çà va, toi ?

Merci.

Donc, la mairie de Croisseuil a approuvé notre projet,

très sensible, en l'occurrence, au beau doc sur papier glacé

que nous l'avons fourni.

Donc ça, c'est une bonne nouvelle.

On est toujours en quête de sponsors.

Normalement, on avait Boules Quies, mais ils font la sourde oreille.

Est-ce que quelqu'un a des "news" ?

Oui ?

Oui.

Oui !

Voilà.

- Ça va ? - Oui.

J'ai les clés.

- Les 2 Alfred ici. - Ah oui. C'est bien.

- Je vous les mets dans le sac ? - Oui.

Voilà, il faut que j'aille parce que j'ai un autre boulot.

- Ah d'accord, à plus tard. - Oui, à plus tard.

Au revoir, Ernestine. Au revoir, Gabriel !

Excusez-moi de vous avoir fait attendre.

Une robe incroyable,

avec de très beaux dragons dessus, de toutes les couleurs.

Et le dragon, il crache des...

des, des... coeurs.

Tu vois, au lieu que ce soit des grosses flammes impressionnantes,

il crache des coeurs.

Un peu comme ça, tu vois ?

Il arrive plus tard, Arcimboldo ?

Oui, sans doute, il fait ses trucs.

Ben, euh... Si vous restiez dîner ?

Ah, bah, oui.

Dans le congélateur, il doit y avoir des trucs.

(Çà, c'est pas pratique.)

Que fait ce petit ours dans le freezer ?

Ah ?

Ah ! Il va m'aider.

- Ah, bonjour. - Bonjour.

Posez ça sur le...

C'est 5 euros chaque Colibird rechargé.

Il faut que je les remette sur le trottoir avant 7 heures du mat.

J'en ai encore sept dans le camion..

- Sept ? - Oui.

Attendez, faites voir le sweater.

"On ne sent pas ses chaînes..." Dans le dos ?

"Quand on ne bouge pas."

Vous en avez d'autres, des comme ça ?

Non, j'ai que celui-là, mais j'ai fini avec, je peux te le passer.

Oui, carrément.

- On y va ensemble ou… - Ouais, ouais, ouais, ouais.

On a du curry, on a de l'origan.

On a de la crème fraîche.

Dans les pâtes, c'est toujours bon.

Il n'y a rien de tel que les pâtes. !

C'est bien cette capacité à s'émouvoir des choses simples.

Vous avez des enfants, Arcimboldo ?

Divorcé.

Fraîchement divorcé.

Ma mère vous demande si vous avez des enfants.

Ah ? J'ai un fils qui vit à Santiago.

Sa fiancée est là-bas.

(-Oh, c'est pas vrai !)

Non ! C'est pas vrai, galette des kings, 21 h.

Je m'en fous, j'irai pas ! Cette fois-ci j'y vais pas, j'en peux plus.

Comment je vais faire avec les petits, Arcimboldo ?

Je ne sais pas, je suis en mode taf avec les Colibirds.

Dites pas "mode taf", ou "mode vacances", vous êtes pas un robot.

Oups !

Et arrêtez avec ce "oups !" généralisé, j'en peux plus.

On y va pas tous, avec les enfants.

Non, mais t'es malade.

Mais assumez, bordel !

En fait, tu restes ici et tu gardes les enfants d'Alexandre, et c'est tout.

Mais c'est ça qui est raisonnable, non ?

Ce soir, il faut créer une vraie rupture

C'EST-A-DIRE ?

Faut arrêter tout ce cirque.

Mais qu'est-ce que tu veux dire par "cirque" ?

Çà suffit, les conneries avec moi, les enfants d'Alexandre,

et puis tous ceux de la boîte.

Rupture, ce soir, on arrête tout, on leur dit tout.

On y va.

Non, non pas de rupture.

Quand Alexandre aura son CDI, on avisera, mais là...

Dans cette boîte, en portant les cafés aux uns et aux autres,

j'ai vu que tout le tout le monde cachait des trucs.

Y'en a plein qui ont des mômes mais ils disent rien.

Mais enfin, ça, ça saura tôt au tard.

Pourquoi tu laisses pas la vie, tout simplement, faire les choses ?

On a pas le temps.

Çà arrive que...

Que ?

Qu'il arrive ce qu'on veut qu'il arrive.

Oui, mais s'il arrive

ce qu'on veut qu'il arrive, on n'a que ce qu'on veut.

Çà manque un peu de charme.

Ça, c'est vrai que ça manque un peu de magie.

Ça c'est vrai.

Si la magie c'est espérer un miracle, c'est couillon.

On arrête rien du tout. On va à la galette avec ta maman.

Arrêtez de dire "ta maman".

Vous êtes un adulte, on dit ta mère, c'est tout.

Dis donc, c'est...

J'ai un message de ma voiture.

Alors, quoi : "Je suis partie me brancher à la borne".

Quelle borne ? Elle est trop conne, cette bagnole !

Elle est bornée, c'est tout.

Moi, j'appelle un taxi. Je m'en fous, voilà.

Je fous tout sur la note de frais, je m'en fou !

Je peux vous déposer.

Et Suzy garde les enfants.

Est-ce qu'on est ultra, ultra-pressés ?

Ben oui, quand même !

Bon alors, je me dépêche.

"Good" !

J'arrive tout de suite.

Et voilà !

Vous me dites si vous en voyez, eh ?

Là, j'ai pas du tout fait mon quota.

On dirait qu'on cherche des...

- des trucs, des Poke... - Pokémon.

- Des Pokémons. - Oui, c'est un peu ça.

Ah, là !

Là, on en a trois.

Les pneus crissent.

...

J'en ai eu deux.

Il n'est pas là Aymeric ?

Il a dû repartir à Londres.

Mais alors qui a lancé cette galette ce soir ?

C'est Aymeric. Il sera là quand même.

Salut Aymeric.

Bonjour, Aymeric.

♪ Bonjour à tous. ♪

♪ Salut ! Bonjour, tout le monde.

♪ Bon, ben, je vois que tout le monde s'amuse. ♪

C'est quoi cet engin ?

Suzy l'a eu à un copain qui bosse chez Immersif Web.

Ils nous ont livré quelques un de leurs modèles à l'essai.

C'est Aymeric qui le pilote dès Londres ?

Oui, avec son smartphone.

Ah !

♪ Très bien. ♪

Jasmin, tu étais un très gros fumeur ?

Qu'est-ce que c'est le parfum ?

Givré au fenouil

♪ Alexandre, suivez-moi. ♪

♪ J'arrivais pas à vous joindre. ♪

♪ Un colibird pour vous attends dans la rue pour récupérer les deux Alfreds. ♪

Séverine a dû les garder !

Ernestine les réclame.

♪ Je les fais partir tout de suite. ♪

(C'est vous qui avez les Alfreds ?)

(Oui ! Ils sont dans mon sac.)

(C'est Ernestine qui réclame.)

Çà va, Alexandre ?

Oui, c'est la galette qui passe mal.

Tiens, regarde.

Ah, c'est super.

Hé, j'ai la fève !

Et ce sera toi !

♪ Merci. ♪

Posez vos mains sur moi.

Posez vos mains sur moi. On fait la chenille.

♪ Posez vos mains sur moi. On fait la chenille. ♪

On fait la chenille !

On fait la chenille ?

♪ Revenez ! ♪

♪ Je ne peux pas vous suivre !

♪ Je suis sur le trampoline ! ♪

♪ Et il m'est impossible de suivre la chenille ! ♪

♪ Hé oh ! ♪

♪ Oh, putain ! ♪

Va fermer la porte.

♪ Écoutez-moi tous. Écoutez-moi. ♪

♪ J'ai peu de temps pour vous dire ce que j'ai à vous dire. ♪

♪ Je suis pas avec vous car je garde Gabriel, ♪

♪ le fils d'Alexandre et sa petite soeur, Ernestine. ♪

♪ Et moi, je suis la fille de Séverine. ♪

♪ Depuis deux mois, en suivant ce stage d'observation, ♪

♪ j'ai vu ce qu'Eymeric ne veut pas voir. ♪

♪ Jasmin, une girafe dans ton sac. ♪

♪ Juliette, ♪

♪ une tétine de biberon dans ta boîte de thé. ♪

♪ Un dessin d'éléphant au dos d'une facture de Quentin. ♪

♪ Un câlin sur l'Instagram d'Axelle. ♪

♪ Arthur, ce coup de téléphone mardi matin à l'écart. ♪

♪ Et cetera, et cetera. ♪

♪ Je répéterai pas tout ce que j'ai vu. ♪

♪ Mais j'en suis arrivée à cette conclusion : ♪

♪ En rapport au dogme de The Box, "No child", ♪

♪ vous avez tous à cacher quelque chose de votre vie familiale ♪

♪ et chacun dans votre coin, vous en souffrez, non ? ♪

Alors demain,

lors de la conf-call hebdomadaire avec Londres,

vous allez tous faire votre "coming-out".

Tous unis, vous ne risquez rien.

Réfléchissez bien, la nuit porte conseil.

Merci.

♪ Ne me remerciez pas. Agissez. ♪

♪ Salut, ma super équipe ! ♪

♪ Alors... ♪

♪ C'est comment la météo en France ? ♪

♪ Par ce que à Londres il pleut un peu ♪

♪ Bon ! Euh... ♪

♪ Le "palmarès" de la semaine. ♪

♪ La meilleure performance de la semaine revient à Jasmin. ♪

(T'as des enfants, toi ?)

(Je fais comme si, pour être avec vous.)

♪ Jasmin, c'est quoi, cette girafe ? ♪

♪ Léo, ce camion de pompier ? ♪

♪ C'est quoi, ce truc ? ♪

Un lapin.

♪ -OK ! Euh... ♪

♪ Sarah, je crois que "on doit faire une petite mise au point maintenant". ♪

♪ Tu attends un enfant de moi ? ♪

Oui.

Comment est-ce qu'on écrit "enfant" ?

♪ Pour résumer, tu serais la mère. Et moi, je serais le père. ♪

Bon ! Trois réactions sont possibles :

j'accepte la situation,

que ce soit en général et en particulier,

avec joie,

ou alors, suspicion,

ou alors, colère, rejet, violence, drame,

tragédie.

Une seule case à cocher.

Je repense à votre vidéo démo : "She can make the difference".

C'est mon beau-frère qui avait fait ça quand je cherchais du travail.

- C'est grotesque. - Trop stylée !

- Tu les mets tous en stage là ! - Merci.

Elle veut dire quoi ?

Je sais pas. Mais c'est un compliment.

♪ Le propriétaire de la Kangoo immatriculée "78" ♪

♪ est prié de déplacer son véhicule. Merci. ♪

Çà va ?

Merci.

Ma petite reine !

Là, mon drone est en mode furtif.

- Ma femme a refait surface. - Mais non, c'est pas vrai.

Elle est censée nous rejoindre, mais je ne la vois pas.

Elle était au stand des bouquettes.

J'ai réussi à chourer un...

Hop ! Hop !

Et hop !

T'as vu ?

- T'as vu...? - Incroyable !

-Des petites bulles.

À votre embauche !

Ben... Allez, comme ça !

Allez ! Vous d'abord !

À vous, Alexandre.

Santé.

C'est une danse, ça ?

On dirait que vous trayez une vache.

Qu'est-ce que c'est, un drone ?

UNE GLAVIOLE !

Pas de glavioles.

Chères Croisseuillennes, chers Croisseuillens !

Après ce petit pot, ce petit pot d'honneur,

Croisseuil est honorée

d'accueillir ce premier "Game of drones".

A mes côtés, ma femme, Gisèle,

notre première adjointe !

Bon... Bonjour à tous.

Et le président général de Twit-Event, avec nous,

sous la forme de ce...

En direct de Londres !

Et pour nous enchanter, bien sûr,

Miss Croisseuil !

Tu peux y aller, Jean-Pierre, je pense.

Hé ! Où tu vas ?

Où tu vas ?

Mais Suzy ne vient pas avec nous ?

Elle est restée avec le furtif.

Ah, son stage est terminé ?

Il est vrai qu'il y a mis un terme.

En tous cas, il a accepté la situation de chacun.

Mais il a fixé des objectifs encore plus hauts.

De toute façon, c'est une course sans ligne d'arrivée.

Et pourquoi la voiture tourne ?

Voiture, que fais-tu ?

Mais non, voiture, on ne va pas immédiatement au lavomatique.

On dépose Alexandre.

On va au square du Labrador.

Du Labrador ! Non, mais ce n'est pas vrai !

Mon petit paradis.

Regarde qui est là ?

Regarde qui est là ?

Bonjour.

Coucou, Alex.

Et Suzy, ça va ?

Oui, oui.

Elle reprend ses études de socio.

Elle cherche un logement pour elle toute seule.

On regarde des studios, ça me fait drôle.

Hier encore, elle était si petite.

On la trouvait jolie Voici qu'elle est belle.

Pour un individu Presque aussi jeune qu'elle.

Vous avez oublié les choses qui la troublent, Madame.

ET VOUS TROUBLAIENT AUSSI

Oh zut ! Je l'avais oublié, celui-là.

C'est sa première leçon aujourd'hui.

Il a de la chance.

C'est ma montre.

Elle me signale une légère petite arythmie cardiaque.

Quel bip !

De ouf.

Pardon. J'ai laissé un peu filer la roucoulade, mais ça fait un moment...

J'arrive.

One, two, three !