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Y ahora con nosotros, nada más y nada
menos que Peritonitis Aguda. El famoso

grupo que está haciendo verdaderos
estragos musicales. Ellos son Jimmy,

Johnny. Hoy Peritonitis Aguda son
noticia porque esta noche se presentan

Rock Palace.

¿Cómo estáis de ánimos, muchachos?

Están maravillosos y es para ello. Hoy
presentas nuevo LP y eso responsabiliza

mucho. Dime, Jimmy.

Ah, sí, perdona, que soy mal fisonomista
y no me quedo con las caras.

Dime, Johnny.

Johnny es este.

Vaya, no doy una. Bueno, es igual,
contestadme cualquiera de los tres.

tiempo lleváis juntos?

Desde ayer.

Ya lo oyen ustedes.

Es un grupo de reciente creación. Por lo
tanto, su música es joven, fresca,

limpia. Peritonitis aguda están en su
mejor momento.

¿Qué trae de nuevo al panorama musical?

Contesta tú mismo, Jerry.

Jerry es este.

Bueno, ya empezamos otra vez. Es igual,
contestadme cualquiera de los tres. ¿Qué

trae de nuevo al panorama musical?

Marcha. Mucha marcha, muchísima marcha.

Estos son Pelitonitis Aguda. Sus caras
son el vivo reflejo de lo que puede ser

su música.

Se conocieron ayer y enseguida
decidieron unirse para dejarnos lo mejor

arte. Quisiéramos, aunque sea tarde,
hablar con ellos toda la mañana, pero

no les cansemos con nuestras preguntas.

Nos gustaría saber tantas cosas de
ellos.

¿Quién les cuida el pelo? ¿Qué marca de
fijador usan? ¿Desde cuándo tienen esa

facilidad de palabra? Pero no, no les
cansemos más. Esta noche en directo en

Rock Palace, presentado por un servidor
de ustedes, Tato Montini.

Peritonitis aguda con su nuevo tema
titulado Mi mierda me pertenece.

Es que me necesita esta noche en el Rock
Palace.

¿Alguna razón para que no vaya?

Pena con mi mamá y su novio.

Razón más que suficiente.

Noche libre.

Chicos, vámonos.

Y vosotros a las once en el Rock Palace,
pero con los instrumentos. No me hagáis

lo de la última gala, ¿eh?

Y ahora...

Desde Miami, en directo, les ofrecemos
el despertar de Julio Iglesias.

Buenos días, España.

Hola, Julio.

¿Cómo estás?

Hola, amigos. Hoy, como os prometí,
musical a tope en directo. Con la

ritmo, la buena música de ese gran
conjunto subvencionado por el Ministerio

Cultura, Peritonitis Aguda.

Y ver la mierda pegando salto. El cagar,
el cagar es una necesidad

fisiológica. Por eso él habla de estas
cosas, tiene su lógica.

Somos incomprendidos, somos
incomprendidos. La vida es mierda y

nacido, hemos nacido para comerla.

Somos incomprendidos, somos
incomprendidos.

La vida es tierra y hemos nacido Hemos
nacido para comerla

¿Por qué ha hecho eso?

Sí, usted, yo lo he visto.

¿Pero de qué me habla?

Usted me ha metido mal.

Y a mí.

Ustedes están completamente locos.

Vamos, vamos, no disimule, yo lo he
visto.

Pero si te hizo en una mano el puro y en
la otra la copa.

Eso es verdad. Claro. No le hagan caso.
Es un viejo truco.

Meten mano e inmediatamente cogen la
copa y el puro.

Estos maníacos tienen mucha práctica.
Son muy rápidos, ¿no es así?

¿Pasa algo, señor Montini? No, nada. Un
incidente sin importancia, pero ya está

resuelto. ¿Resuelto? Esto es un infame y
usted se va a acordar de mí.

Bueno.

Él se lo ha buscado.

Me parece que vamos a tener...

Complicaciones. Seguro que vamos a tener
complicaciones.

Don Marcelo, ha visto usted a la
señorita Susy.

Ay, Dios mío, ¿dónde se habrán metido?

jajajajaja

Buenos días, señor Montini. Son las diez
en punto de la mañana y hace un día

maravilloso. Ya es la hora.

Buenos días, señor.

Buenos días, Lucas.

Hoy, ración doble.

Estás en todo, ¿eh?

Ocúpate de ellas. Llévalas a Loewe y que
elijan el regalo que quieran, pero sin

pasarse, ¿eh? Sí, señor.

Ah, y pide factura que eso desgrava.

Muy bien, señor.

Después la larga para Valencia.

Ah, y ábreles ficha por si algún día
decidimos repetirlas. Nunca se sabe.

Lo que ordene el señor.

¡Taxi! ¡Taxi!

¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi! ¡Taxi!
¡Taxi!

¡Taxi!

¡Taxi!

Perdón, hermanita, el taxi es mío. ¿El
que tiene que perdonar es usted porque

taxi es nuestro? No quisiera pecar de
incorrecto, pero yo le llamé primero.

Usted puede pecar de lo que le dé la
gana, pero el taxi es nuestro. ¿Verdad

el taxi es nuestro?

Bueno, que yo sepa, el que paga las
letras soy yo.

Ya lo ha oído usted, hermana, y perdone,
pero llevo muchísima prisa. ¿Pero cómo

que lleva mucha prisa? Lo que le pasa a
usted es que no tiene ninguna educación

ciudadana. Hermana, por favor, no
insista.

Lo sé, además que groseo. Esto que está
haciendo es un abuso. Un abuso y una

falta de consideración.

Si pervuelta... ¡Es mi vergüenza!

¡Hijo de Satanás! ¡Me cago en él!

¡Adiós, cariño! ¡Chao, querida!

¡Chao! ¡Adiós!

Ya sabes, cuanto antes a Valencia. Y
nada de avión en tren. Tienes el

en la mesilla, ¿eh? No se preocupe,
señor. Eso es cosa mía.

¿Pongo la radio, señor?

Ponla.

Hoy en Música a la Tope, el programa de
los grandes éxitos, Goma 3, presentadas

por el único, el genial Tato Montini.

Goma 3, de la mano de nuestro sex
symbol, Tato Montini.

Apaga la radio.

¿Pero de dónde se sacaba este lo del sex
symbol?

Póngame con el director general.

Enseguida, señor Montini.

Tenemos diez minutos escasos para llegar
a la emisora. Sobrará tiempo, señor.

¿Quién ha sido el cretino que se ha
inventado del sex symbol?

Ramírez, el idiota tenía que ser.

Cuando llegue a la emisora no quiero ni
verlo.

Escóndelo en la papelera, en el pichero,
en la piscina del batre, donde quiera,

pero quítalo de mi vista que me lo
cargo.

¿Que por qué hablo tan deprisa?

¡Coño, por qué voy a mí que me lo soleo,
¿eh?

No lo haces, Matías, no lo vamos a
pegar.

Tranquilo, señor, yo soy un artista
melbolante. Déjame que me luzca. Te vas

lucir con tu padre, ¿vale?

Dentro de cinco minutos, a las doce en
punto, en directo, desde nuestros

estudios y para todos vosotros, musical
a tope, presentado por Tato Montini.

Perdone mi insistencia, pero es de gran
importancia para mí el poder conseguir

hablar con usted. Yo le estaría
eternamente agradecido si pudiera usted

concederme cinco minutos, solamente
cinco minutos de su precioso tiempo,

poder exponerle. Señor Montini, señor
Montini.

Pero bueno, será posible.

Habéis visto otra vez al tipo de negro.
Lleva dos semanas que no nos deja ni a

sol ni a sombra. ¿Y qué querrá?

No sé, pero sea lo que sea, se va a
quedar con las ganas. Por pesado.

¡Qué plomo de ti!

Señor Montini, le están esperando las
gómatres. Gracias.

Dame la correspondencia. Hola, chicas.
¿Cómo estáis? Hola.

No se nota. Fíjate bien.

Es que no tienes ojos, corazón.

Vamos, vamos, que empezamos con
vosotras.

Este es el tema principal del super
single de Coma 3.

¿Qué tiene son Coma 3?

Una revolución, algo verdaderamente
insólito. Yo las miro y las admiro y veo

tienen lo que tienen que tener. Ese don
que sale del pecho y que llega donde

tiene que llegar.

A mi lado tengo a Gina, una de las
componentes del grupo. ¿Qué es para ti

música, Gina? Algo que adoro, algo que
no puedo vivir sin ello. Algo que no

cambiaría ni siquiera por un hombre como
tú. ¿Cómo les diría yo que es Gina? Es

una mujer tranquila, relajada, reposada,
que sabe lo que se trae entre manos.

Y la otra componente de Coma 3 que está
enfrente de mí...

Ella siempre sabe dónde quiere llegar y
llega. Vamos que si llega.

Yo vuestro futuro lo veo muy claro. Hay
que verlas para saber cómo son. Todo

vitalidad, todo musicalidad. Es muy
difícil hacer una entrevista a Goma 3

su personalidad es tan arrolladora que
siempre dan el golpe donde menos se

piensa. ¿Cómo os animasteis a formar
este grupo, Sandra?

Nos aburríamos de hacer topless en la
barra americana, ¿sabes?

Eso fue todo.

La espontaneidad de estas maravillosas
es increíble. Nunca he hecho yo una

entrevista tan relajado, tan tranquilo y
menos nervioso. Pero el público,

vuestro público, quiere saber algo más
de vosotras. Tú, Emma, ¿qué te dedicabas

antes de pertenecer a Goma 3? A mis
labores.

¿Y tú, Sandra?

Lo mismo que esta, pero con un señor que
tenía un salón de máquinas tragaperras

en Almería.

Bella y emotiva historia la de estas
mujeres.

¿Y tú qué hacías, Gina?

Relaciones.

Ejemplo para todos el que nos dan Goma
3.

Abandona sus carreras, se suben al carro
del arte musical y aquí están como

locas buscando un puesto en la fama. Ya
habéis escuchado todas las interesantes

declaraciones de Goma 3.

¡Corta!

¿Pero qué habéis hecho, joder?

Ahora basta de cachondeos y no os
promociono ni un disco más, ¿eh? ¡Ni una

broma!

¡Continúa!

Y ahora les dejamos con la charla de
orientación religiosa de Monseñor García

Campos.

Gracias, mi vida. Tú vales mucho.

Estamos en dedo contigo, corazón.

El que bien anda, bien acaba, ¿sabes? Y
tú andas muy bien.

Vamos, vamos, pero en silencio, que
estamos en directo.

Vamos.

Queridos hermanos, hoy vamos a hablar
del amor al prójimo.

Amarás a tu prójimo como a ti mismo.

¿Cómo interpretar el mandato evangélico?

Simple y llanamente como una invitación
al amor.

Al amor a tus semejantes, al amor a los
que te rodean.

Debemos imponernos como una obligación
desterrar la violencia, amar a todo y a

todos, vivir en perpetuo amor.

Sí, inmediatamente se lo enviamos.

Adelante.

Está bien, pero le faltan piernas. Yo le
pondría dos planos más de piernas y le

cambiaría la música.

La gente quiere ver piernas. ¿Qué más?

Este es el proyecto del bronceador
Bongo.

Oye, chico, lo mejor del mundo para
broncearse.

Crema nutritiva Bongo.

Pues qué bueno el bronceador ese. Te
deja todo negro.

¿Y quién ha tenido la feliz idea de que
un negro anuncie un bronceador?

He sido yo, señor Bontini.

De culo. Lleva usted una carrera de
culo, amigo.

¡Anúlelo! ¿Qué más?

Goldfinger no es lo mejor, pero se
acerca a lo mejor.

Úselo. Goldfinger.

Perfectamente lubrificado.

Yo me atreví a pedir en mi farmacia un
Goldfinger.

Goldfinger. El preservativo suave y
seguro.

¿No es usted el nuevo responsable de la
campaña de preservativos Goldfinger?

Sí, señor Montini.

Bien. ¿Me puede usted explicar cómo es
posible que aparezcan esos spots entre

Spinette y Hola, chicos?

Bueno, señor Montini, yo pensaba que...
Usted no piensa nada. Queda despedido.

¿Pero por qué? Por imbécil, hombre.

Pero, señor Montini... ¡Fuera!

Bueno, pero es que... ¡Ay, ay, ay! ¡Se
le pasará!

¿Y qué hacemos con la campaña, señor
Montini?

Sígala usted mismo.

Y no ponga los spots después del
telediario, que con las noticias que nos

la dejan como un vígaro. ¿Y entonces
cuándo?

Después del tenis, del boncesto, del
fútbol.

Escuche.

Gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol, gol,
gol, finger.

Preservativos Goldfinger.

Úselos toda la vida, sin peligro alguno.

Úselos.

Genial, señor Montini, genial.

Vamos, no sea pelota y páseme los
modelos de ropa calorífica. Sí, señor.

¿Ha citado usted a los empresarios de la
costa esta noche en el Rock Palace?

Sí, me han confirmado su existencia, lo
sé.

Eh,

mire.

¡Es él!

Matías, el tipo de negro está otra vez
abajo. ¡A por él!

Hola, hola. Queridos amigos, como todos
vosotros sabéis, anoche tuvimos un

pequeño incidente durante la
presentación de este fabuloso conjunto

solucionar con mis propios puños.

Pero hoy lo tenemos todo previsto.

Policía, geos y creo que hasta el propio
ministro del interior anda por ahí

camuzado de camarero. Y ya sin más
preámbulos, amigos, la presentación

de estos monstruos del After Punk.

Con ustedes, Peritonitis. ¡A una!

¡Adelante!

No puede usted ir más deprisa.

Con mi coche voy a la velocidad que me
da la gana.

Si no le conviene, paro puerta y andar.
Tampoco es para ponerse así, hombre. Yo

lo decía por si podía usted acelerar un
poquito.

Pues esto es lo que hay, ya lo sabe. Si
no le conviene, paro puerta... Sí, ya

sé. Andar.

Perdone y siga su aire, como si no
hubiera dicho nada.

El caso es llegar.

¡Voy de culo!

¡Todo va mal!

¡Voy de culo! ¡Me engañaste!

¡Pero tienes que...

Pero mucho mejor de lo tuyo, ¿eh?

Nadie diría que eres un hombre.

¿Has visto al jefe? Está en los
cameritos.

Pues avísale que voy para allá con los
empresarios de la costa. Vale.

Síganme, por favor.

Hola,

guapo.

Hasta luego, Francisco.

Adiós, Miguel.

Adiós.

Qué cool.

¿Un día voy a tragar hasta yo?

La verdad es que hemos estado demasiado.

No, vale. Pues claro.

¡Nos vemos, amigo Teo!

¡Magnífico, muchachos! ¡Habéis estado
geniales! ¡Este verano nos vamos a

a Galas!

¡Tengo en la sala a los seis empresarios
más importantes de la costa! ¡Os voy a

hacer una programación de dulce! ¡En mi
vida he visto una cosa más maravillosa!

¡De la cresta en un cuerpazo! ¡Es un
atleta! ¡Estáis en buenas manos, chicos!

¿Qué tal?

¡Enhorabuena, enhorabuena! ¡Sois los
mejores!

¡Somos, somos los mejores!

¿Tenía yo razón para haceros venir?

¡A eso les hago yo llegar donde sea!

¡Dentro de poco cada uno tendrá un Rolls
y un chalet en Miami!

Bueno, vamos a hablar de negocios. Vamos
a hacer esta cosa tranquilo, relajado,

sin que nos moleste nadie.

¡Ay, tío, que fuerte!

Además tiene un encanto especial,
¿sabes? Pues yo no te voy a mi despacho,

no. Mira, estos camarinos del rock son
tan distintos.

Hay que votar cantante de todo tipo, de
opera, de canto moderno, pero mira. El

rock es una cosa que tiene un encanto
especial.

Oye, oye, ¿esas quiénes son?

Ah, son las novias de Peritonitis.

También pienso formar un grupo con
ellas. Todavía no lo saben, pero valen

Ya sabes que donde pongo yo el ojo es
una mina.

Bueno, vamos por lo de primero tu
barnedillo.

El 15 de julio en Palamós, el 23 de
agosto en Lloret y el 3 de septiembre...

Vamos, vamos, deja algo para los demás.

El 7 de julio lo tengo firmado con un
empresario de la Flora. Pero esto sin

Fermín puede ser un encierro más. A mí
cuando me toca. Un momento, un momento,

ahora para todos.

¿A ti qué fechas de interés en
Almedilla?

Todas. Tendrás que conformarte con el
que me queda libre, el 14 de agosto.

hombre, tan solo una fecha. No se hable
más del asunto que te quedas sin el

contrato, ¿eh?

Vale, vale.

Pero bueno, ¿usted que ha venido a
contratar a mis artistas o a darse una

de vista?

¡Morboso, que es usted un morboso!

Con permiso, con permiso. Somos de
Interflora y traemos estos ramos de

la empresa.

Vale, ponedlos por ahí encima.

A mí resérveme el 12 de octubre. Pero
bueno, ¿usted quién es?

Caparés. ¿Quién? El empresario de
Sitges. ¡Ay, que nunca la he visto con

blusa! ¡Se puede!

Aquí está.

¡Se puede pasar!

¡Adelante, inténtelo si puede! ¡Pase!

¡Por favor!

¡Pase a la Lorenza, por favor! ¡Miriam,
¿dónde se ha metido Miriam?

¡Estoy, señor Montini, en tu mano!

¡Por favor!

¡Señor Montini, somos la interview!

¡Ah, llegan en buen momento! ¡Sección de
desnudos al fondo por millones de

exclusiva! ¡Vale!

el 24 de septiembre.

¿Ahora no le tocará? Señor Montini,
recuerde... Pero a mí, ¿cuándo me toca?

Ahora, no se ponga nervioso.

¡Uy! ¡Ay, ve!

Y aquí nadie se va sin que le toquen
algo.

Atención, Valerro Palacestena. Por
favor, si calesta es una locura, déjanos

trabajar. Esto parece el camarote de los
hermanos Marx.

3 y 20 de la madrugada del 16 de abril
de 1985.

¿Y?

Está usted cumpliendo en estos momentos
36 años.

Es verdad.

Felicidades. Con tantos líos que tengo
en la cabeza ya no sé ni en el día que

vivo. Si no es por usted se me hubiera
olvidado.

16 de abril.

Gracias, Miriam.

No tiene nada que agradecerme, señor
Montini.

Recordar fechas es parte de mi trabajo.

Otra vez felicidades.

Buenas noches, señor.

Buenas noches, Lucas.

¿Cansado, señor?

Destrozado. Deseando meterme en la cama.

Tomaré un baño caliente, un buen zumo y
a dormir como un niño.

Perfecto, señor, perfecto. Le deseo que
tenga unos felices sueños, porque hoy es

un día muy especial para el señor.

Hoy cumple 36 años. Ya me lo ha
recordado Miriam. Es curioso, con la

memoria que tengo yo para todo y siempre
se me olvida la fecha de mi cumpleaños.

Espero que la de este año le deje un
buen recuerdo. Buenas noches.

Buenas noches, señor. Felicidades.

¿Qué haces tú aquí? Lo mismo que yo.
¡Feliz cumpleaños, corazón!

¡Qué sorpresa! ¡No os esperaba!

¡Hola, vidita!

El que viene a nadie le acaba,
¿recuerdas?

Os agradezco mucho el detalle. Los
cumpleaños me deprimen. Me da por

te preocupes. Nosotras nos encargaremos
de alegrarte. ¡He decidido darte una

fiesta de gala!

Ya, ya veo que venís de largo, ¿eh?
¡Venimos dispuestos a darte la noche!

¿Me la vais a dar? Seguro que me la vais
a dar. Oye, ¿cómo habéis entrado aquí?

¿Cómo ha sido nuestro cómplice?

Ay, este Lucas es como una madre para
mí.

Matías, ¿quiere darme un paquete que hay
en la guantera?

Aquí está, señorita Miriam.

Gracias.

Volvamos a casa del señor Montini, por
favor.

Enseguida.

¡Ah! ¡Tiene colchón de agua!

¡Pero qué agua ni qué agua!

Es champán.

Champán. Esto parece el hundimiento del
Titanic.

Ya veréis que marcha le dio a este
cuerpo.

Es verdad, porque este cuerpo ya no te
pertenece. Un momento, un momento.

Pidid una tregua. Vuelvo enseguida.
Cuidado con hacer trampas.

¿Pero qué trampas? Yo siempre juego
limpio. Pero ya que viene dispuesto a

habrá que hacer un buen papel, ¿no?

Eso esperamos.

Y cuidado con el colchón, que es el
tercero que se me bebe.

Buenas noches, Lucas.

¿Ocurre algo? No, no, nada.

He decidido darle una sorpresa. Es que a
estas horas el señor está durmiendo

plácidamente. No importa, sé que lo que
le traigo le hará mucha ilusión. Por

favor, señorita Miriam.

¿Sí?

¿Cómo? ¿Miriam aquí?

¿Qué está subiendo?

Vamos, chicas, a la terraza, que tengo
visita. ¿A esta hora?

¿Qué dices? ¿Estás loco? Una muchachita
buena para estar a la intemperie. Verás

que bien, nos viene un poco de aire
fresco. ¡Qué frío!

¡La tarta!

Para estaros calladitas, ¿eh?

Después comeremos tarta helada.

¡Qué sorpresa!

No sé si he venido en el momento más
oportuno. Pues, la verdad, no la

La que no podía esperar era yo.

Antes no me atrevía a dárselo.

Le traigo este pequeño regalo.

Por favor, ¿para qué se ha molestado?

¡Es precioso!

Ya está el vecino de al lado mirando por
el telescopio. Se pasa la noche mirando

las estrellas y coge cada catarro que
hace un balbolo.

Creo que será de su talla. ¿Le gusta?

Muchísimo. Ha tenido usted mucho gusto.

Si no le importa, me gustaría que se
lo... Bueno, yo... Está bien.

Bueno, me lo probaré.

Pero seguro que será de mi talla.

¡Jesús! Ya me acataré. Este tipo me
contagia.

Esto parece Pueblo Norte.

¡Coño!

¡Qué detalle con mis iniciales!

Bueno, y ahora me voy. Estamos solos.
Bueno, no tan solos.

¿Cómo dice? No, nada, nada. Le agradezco
mucho su regalo.

Que siga descansando. Eso espero.

Qué nochecita.

Bueno, hasta mañana, Miriam. Y gracias
por su regalo. Ha sido precioso. Hasta

mañana.

Bueno, ya podéis salir. Era un asunto de
negocios. Coger la tarta.

Vaya nochecita, ¿eh?

Uf, nos hemos quedado como pingüinos.
¿Sí? Espera, ¿qué quiere? Que se nos

congela el foto.

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!

¡Ah!

¡Ah!

Ahí no te escueces.

Aquí hay poco chorro para tanta gente.

¿De quién es esa manita?

Ahora es el lío privado.

Debe ser algo importante.

Ay, qué casualidad.

Dígame.

¿Pero cómo? ¿Otra vez?

Otra y mil veces, señor Montini.

Perdone que insista tanto, pero el
asunto que quiero exponerle es de

vital. Lo que es de importancia vital es
que no vuelva a molestarme más porque

me tiene hasta los mismísimos.

Pero señor Montini. Ni señor Montini ni
leche, es imbécil.

No te pongas así que te puede dar un
infarto. Un infarto y un ataque de

al mismo tiempo.

Dos de tres semanas que no me deja
vivir.

Me sigue como mi sombra. No sé qué hacer
con él.

¿No crees que será mejor dejar ese
asunto para mañana?

Este tío me tiene obsesionado.

Esto me relaja mucho.

Es él, el cabrón.

Es la madre que lo parió.

Es él y va a acabar conmigo.

Con permiso.

¿Ya se fueron las chicas?

Hace un cuarto de hora, señor.

Y no muy contentas, por cierto.

Me lo figuro.

Ese hombre va a terminar conmigo.

¿Decía el señor?

No, nada. Son cosas mías.

Dime una cosa, Lucas.

¿Tú crees que se puede fallar con tres
señoras como esas?

Imposible, señor.

Y máxime, un especialista de su
prestigio. Un especialista, ¿verdad?

Pues aquí donde me ves.

He pegado tres gatillazos de los que
hace en época.

No lo puedo creer. Pues cree, créetelo.

No me he comido ni una rosca.

Bueno, eso le pasa a todo el mundo,
señor.

¿Alguna vez tenía que ser la primera?

Permítame decirle que los años...

No pasan en balde. ¿Qué coño a los años?
Un tío.

¿Un hombre?

Sí, un hombre que no me deja vivir. Me
sigue constantemente y me tiene comida

moral. No me digas. Si no te lo digo, no
te enteras.

Lo tengo metido aquí como un clavo.

¿Y entonces el señor está enamorado de
él?

¿Pero qué dices, imbécil? ¿Qué enamorado
ni qué leyes?

Pero entonces, señor, es que no entiendo
nada.

Pues no hay nada que entender. Un tipo
que lleva tres semanas detrás de mí y no

me lo puedo quitar de encima.

Anoche me llamó dos veces por teléfono,
con tanta oportunidad que... Me cortó y

ya no puede funcionar.

Es la primera vez que me pasa una cosa
así.

A mí que nunca se me había ido una vida,
anoche, las tres.

Fíjate lo que irán largando por ahí, con
el entusiasmo que pusieron las pobres.

Perdone, señor, con el debido respeto, y
si el señor me lo permite, le daría un

consejo. ¿Un consejo? ¡Hala, venga,
lárgalo!

Procure separar los asuntos
profesionales de su vida privada. No

fracaso de una noche le cree complejos.
Vuelva a encontrarte a sí mismo.

Haga usted como los toreros. Que cuando
salen de una jornada, vuelvan

inmediatamente al toro.

Actúe de nuevo.

Usted las tiene a montones.

Hay que perseverar. Hay que perseverar.

No debe darse por vencido.

Adelante.

Buenos días, señor.

Buenos días, señor Montini. Buenos días,
tía.

¿Ha descansado usted bien?

Sí.

He venido a buscarle en mi coche porque
al suyo le tocaba revisión. Ah, sí,

claro.

Tú eres mago. Usted las tiene montones.
Hay que perseverar. No debe darse por

vencido. Adelante.

¿Ha decidido usted si hoy recibe a los
consejeros de Panticle?

¿Eh? No, no creo que tengamos tiempo.

¿Sería conveniente hablar con ellos esta
misma mañana y establecer las

condiciones del contrato?

Está bien, recuérdemelo.

¿Qué ocurre?

Nada, que este cacharro no anda. Se para
cuando quiere.

Pues sí que estamos buenos. Como haya
más paradas...

Preocúpese

de que arregle este ascensor. Sí, señor
Montini.

Continuamos.

Puedo asegurarles que los profilácticos
Goldfinger están fabricados

con materiales de primerísima calidad y

que es de absoluta garantía el acabado
de los mismos,

ya que todos y cada uno de ellos están
sometidos a diferentes pruebas

de seguridad.

Y resistente.

Sí, diga.

Sí, está bien.

Que lo reparen lo antes posible.

De acuerdo, gracias.

Eran los del mantenimiento, que ya
vienen a arreglar el ascensor.

Ah, sí, sí, está bien. ¿Dónde nos hemos
quedado?

En seguridad y resistencia.

Ah, sí.

Por lo que a nuestro cliente le extraña
la reclamación.

¿Qué le formula?

De todas formas, Goldfinger se hará
cargo de la crianza,

manutención y educación de lo que tengan

ustedes debido al fallo de nuestro
elástico.

Incluyendo en el seguro hasta el caso de
trillizos.

Punto y aparte, seguido.

Como quiera.

¿Cómo dice?

Sí, sí, seguido, seguido.

Aprovechamos la ocasión y nos ponemos a
su disposición.

Nos ponemos a su disposición.

Nos ponemos a su disposición.

Ya lo he puesto tres veces.

Ah, sí, perdón. Ofreciéndole nuestras
disculpas... con la seguridad... de

que... de que sabrán comprender...

¿Qué haces?

Perdóneme, Miriam.

Ha sido como un arrebato incontrolable.

La he visto en tan buena disposición que
no he podido contenerme.

¿Qué me ha dado?

No sé cómo...

Pedirle disculpas. Sabe que nunca me he
propulsado con usted en lo más mínimo.

Ha sido como una flaqueza carnal. No se
preocupe, señor Montini.

Tampoco la cosa ha sido para tanto.

He gritado porque tenía usted la mano
muy fría.

¿Ah, sí?

Debe ser cosa de la circulación.

Para otro día me pondré guantes. No se
preocupe, por favor.

Lo que pasa es que me ha pillado usted
desprevenida.

Mire, mire cómo me late el corazón.

Lamentaría que esto le...

produjera un trauma sexual.

Jamás me lo perdonaría.

Tranquilícese, por favor.

Al fin y al cabo, yo estoy en tu
servicio.

¿De verdad que no le ha molestado?

No, en absoluto.

¿Comemos juntos?

Comer, cenar y desayunar.

Pues entonces comeremos y después
pasaremos la tarde en Bichale.

Me encantará.

Recer de una mesa a las tres en Zalamea.

No, mejor a las dos y media.

No, decididamente a las dos y cuarto.

Espéreme allí.

Esperaré.

A todo el personal de Montini Star, son
las dos en punto de la tarde. A partir

de este momento me recluyo durante 24
horas para preparar el trabajo el

mes. Bajo ningún concepto y por ninguna
razón debo ser molestado durante todo

este tiempo.

¿Eh? Perdone, señor Montini, pero de hoy
no puede pasar el que yo hable con

usted. Estamos solos. No, no queda ya
nadie en la planta, por lo tanto nadie

puede venir a interrumpirlo.

¿Me permite que le robe unos minutos?
Perdona, tengo una cita y no quisiera

que... No, no se preocupe, no le voy a
molestar mucho.

Me llamo Severo Povedano y soy el agente
exclusivo de la Miembros American

Corporation para España y Portugal.

Nuestra sociedad se dedica a la
promoción del donativo.

Ah, bueno, pues apúntame a mí con 10
.000 pesetas. Eso sí le agradecería que

diera el recibo por lo de la declaración
sobre la renta, ya sabe. No, nosotros

no pedimos dinero, amigo mío. Nuestra
labor en pro de la humanidad es otra.

tarea mucho más ingrata.

Ya, ¿recogen ustedes papel viejo,
revistas, periódicos? ¿Usted ha oído

los bancos de sangre, de los bancos de
ojos, de los bancos de riñones,

etcétera? Sí, señor, yo soy un hombre
bien informado. Pues bien, nosotros.

Quiero decir, la... Sí, la Miembros
American Corporation, esa, sí. Somos los

principales abastecedores de un banco de
órganos genitales.

Vamos, de un banco de... penes.

¿Cómo ha dicho?

No me lo puedo creer, pero es que
también hay bancos de esas cosas.

Naturalmente. Es un órgano de vital
importancia en el ser humano.

Ya lo creo, pero es que un banco de
perindolas hace raro, no sé qué decirle.

sangre, de ojos, de riñones, hasta de
orejas si usted lo prefiere. Pero es que

de penes le manda madre, créame.
Precisamente ahora estamos haciendo una

campaña de captación. Por eso yo estoy
aquí.

No le comprendo.

Nosotros pretendemos que nos haga la
donación de su miembro.

No sé si yo le he entendido mal o usted
no se ha explicado bien. Más claro.

Denos su órgano y la humanidad se lo
agradecerá.

Pero si yo no quiero que la humanidad me
agradezca nada, de verdad se lo digo.

Permítame que le enseñe un folleto.

Comprendo que mi petición le haya
impresionado.

A todos les pasa lo mismo.

Pero ya hay quien lo ha donado.

No son muchos, pero hay algunos.

Piensan que una vez que han abandonado
este mundo, ¿para qué lo quieren?

No, si hay muchos que sin abandonar este
mundo tampoco lo necesitan para nada.

Pero claro, lo que es de uno, cuesta
mucho darlo así como así. No es tan

como parece.

Querer es poder, mi querido amigo.

Y usted puede.

¡Pero no quiero, coño!

No es que me niegue.

Las cosas se tienen porque se tienen.
Unos de una forma, otros de otra, pero

tienen. Son cosas que lleva uno consigo
toda la vida, de acá para allá, de allá

para acá.

Que en los ratos de esparcimiento se
pasa bien con ellas.

Y claro, de pronto alguien te dice que
algo que consideras tan tuyo lo des para

que en su día lo use otro señor.

Es que te quedas una pieza y es para
ello.

Yo quisiera que usted se diera cuenta de
la importancia de mi petición.

Mientras usted viva, es muy lógico que
disfrute con lo que la naturaleza le

proporcionó. Según mis datos, usted ha
disfrutado y disfruta a placer, ¿me

equivoco? No me lo paso mal, por mis
actividades, mi profesión, se me da

bastante bien, no me puedo quejar. Hace
usted muy bien, pero cuando usted falte,

y ojalá que sea muy tarde, deje que otro
hermano suyo siga disfrutando del

preciado don del que la naturaleza le ha
dotado.

Bueno, tampoco hay que exagerar. Una
cosa normal para quedar bien, pero sin

hacer excesos. Por simple curiosidad,
¿podría hacerle una inspección ocular?

¿Cómo dice?

Quiero decir, echar un vistazo al
género.

Hombre, lo dice usted como si fuera una
botifarra.

Perdone la expresión. No es con ánimo de
ganarme su simpatía y conseguir su

posible donación, pero presumo que está
usted muy bien dotado. Pues muchas

gracias por su suposición, pero no creo
que merezca la pena.

Enséñemelo. Por mi profesión estoy
acostumbrado a ver alguno que otro.

Pero esto será en alguna clínica. ¿Aquí?
Es solamente un momento. Yo lo veo

enseguida. Pues violentísimo. Puede
entrar alguien y figúrese la papeleta.

he dicho que no hay nadie en la planta.
Usted y yo solos lo haremos con la mayor

discreción. No sé si debo. Todo esto es
muy comprometido.

¿Y la hora qué es?

Vamos, por favor.

Adelante. Soy un profesional.

No se preocupe.

Está bien, pero le aseguro que es la
primera vez que se lo voy a enseñar a un

hombre. En estos momentos, considéreme
solamente como un agente de la

Está bien, no te vas a que diga el
nombre entero.

Le aseguro que no va a haber nada del
otro mundo.

No quiero que después se desilusione.

A nosotros todo nos vale.

Por mínimo que sea.

Está bien, allá va.

Vaya, lo que faltaba.

¿Qué le ocurre?

La cremallera que se ha enganchado no
hay forma de hacerla correr.

Déjeme a mí. En esto tengo cierta
práctica. No es el primero al que le

echar una mano.

Permítame. Ah, vale.

¿Dónde estén los botones?

No, se preocupe. Hasta la fecha no se me
ha resistido ninguna.

Ya está.

¿Lo ve?

Abierta. Menos mal. Tienes manos
prodiciosas. Maña. Y nada más que maña.

¿Ah, estorbo?

¿Creí que no había nadie?

Pues sí.

Estamos esta señora y yo tratando un
tema muy particular.

Ya me hago cargo.

Perdone si les he interrumpido.

Volveré más tarde. ¡Siempre hay que
llamar en mi despacho antes de entrar!

¿Aunque no haya nadie?

¡Aunque no haya nadie! ¡Es una orden!

Está bien. Lo tendré presente.

Pero bueno, ¿no ha dicho usted que no
había nadie?

No había tenido en cuenta lo de la
señora de la limpieza. Siempre aparece

momento más inoportuno.

Por favor, adelante.

La verdad es que esto es un corte.

Tomás, aquí lo tiene usted, a su
disposición.

¡Qué barbaridad!

¡Qué barbaridad!

¿Qué? No vale, ¿verdad? Al contrario.

Tiene usted una pieza de museo, amigo
mío. No me diga. Se lo digo y con

conocimiento de causa.

¡Qué hermosura!

Me parece que exagera, ¿no?

Nunca, nunca había visto una cosa igual.

No creo que sea para tanto.

¿Cuándo yo se lo digo?

Pues ya ve, yo por más que me lo miro no
me lo encuentro... ¿Cómo dice? Que no

me lo encuentro tan extraordinario.

Tiene usted una verdadera joya, amigo
mío.

Y yo sin enterarme.

Claro, como me lo veo a diario.

Le felicito.

Muchas gracias.

¡Qué maravilla!

No me canso de contemplarlo.

Me lo voy a terminar creyendo. A usted
más de una ocasión, cuando se lo hayan

visto, le habrán jaleado.

¿Estoy en lo cierto?

Pues no. Bueno, alguna vez por animal me
me han dicho eso de...

Bien por el trato, bien. Bien, bien,
bien, bien, bien. Pero nada más.

Lo que usted tiene merece mucho más.

Debería admirarlo todo el mundo.

Pues como no lo exponga en la feria de
muestras. Perdone.

¿Me permitiría que le hiciera una foto?
¿Pero qué dice? ¿Está usted loco? No me

ha entendido usted. Una foto
exclusivamente de... Es para nuestro

había asustado. Por favor.

Nosotros seríamos incapaces. Bueno, haga
lo que sea, pero dése prisa. Ya le he

dicho que tengo una comida.

Oiga, cuando tire la foto, cuida con la
cara. Señor, por favor.

Vale, vale.

¿Ya? ¿Terminó? Bueno, ya está.

Y ahora guarde esa laja.

No sabe lo que tiene. Un tesoro.

Qué cosas, ¿eh?

Nunca te acostarás sin saber una cosa
más.

Y ahora, ¿qué es ya?

¡Camarero!

No crea que le exagero, pero no hay nada
en nuestro catálogo como lo suyo. Ah,

pero también hacen catálogo de esas
cosas.

Naturalmente. Así nuestro cliente puede
elegir. Están ustedes organizadísimos.

Aquí llevo precisamente el último
catálogo que hemos publicado con todas

donaciones que hasta la fecha hemos
recibido. Ah, en colores y todo, ¿eh?

Siempre resulta más alegre.

¿Y esto de quién es?

Por ser usted, y saltándome el secreto
profesional, le diré que es de Ronald

Reagan.

Fíjese.

Qué tersura con la arrugada que tiene la
cara, ¿verdad?

¿Y este tan pequeño tan oscuro? Aunque
le parezca mentira.

Es de Cassius Clay.

A veces las apariencias engañan.

Ya, ya.

¿Y esto que ocupa dos páginas? No se lo
puede imaginar.

Pues no, es de Torrebruno.

¿Quién lo diría? Eso está bien, pero lo
suyo dará una gran importancia a nuestro

catálogo.

Por favor, abre día. Ya le he dicho que
tengo mucha prisa. Voy a llegar tarde.

Perdón, perdón.

El trámite a seguir es muy sencillo.

Estos son los documentos a cumplimentar.
Un contrato de cesión por duplicado.

Léalo, léalo.

Anda que no es largo.

¡Qué barbaridad!

Parece un contrato de FISEAT. Lo tienen
ustedes todo previsto, ¿eh? Como verá,

van detalladas todas y cada una de las
cláusulas.

Bueno, ya le he dicho que tengo un
compromiso. Es aquí donde se firma, ¿eh?

¿Ahí? Vale, precisamente.

Le recomiendo que lea detenidamente la
cláusula número 7, apartado C, por si le

puede servir de tranquilidad en su
decisión.

Cláusula 7... ¿A qué?

El trasplante de miembros se efectuará
una vez que el médico haya certificado

que el donante ha pasado a mejor vida.

Entonces, cuando ya cortan por lo sano,
¿no? Por donde sea.

Vale, vale. Firmaré.

Vale, preso de pollas.

Y además, agüita de garrafa.

¡Rato!

Bueno. Pues ya tienen ustedes un miembro
más. Yo me ocuparé de ultimar los

pormenores. Usted ya no tiene nada más
que hacer. De lo demás, ya nos

encargaremos nosotros.

No, yo a vivir. El mayor tiempo posible.

Por nuestra parte, no hay ninguna prisa.
Lo único que le pedimos es que cuide su

donación. No se preocupe, de eso me
encargo yo. En nombre de la sociedad que

represento y en el mío propio, muchas
gracias. No tiene importancia. Y ahora,

perdone que se me ha hecho tarde. Cierre
la puerta cuando salga, ¿eh? Señor

Montini, un momento.

¡Dígame!

Acaba de hacer usted un gran acto
benéfico.

La humanidad se lo agradecerá.

Gracias. No tiene importancia, de
verdad. ¡Adiós!

Buenas.

¿De qué procedencia?

Madrid. ¿Nombre?

Tato Montín.

¡Hombre! El famoso locutor de radio.

Sí, señor.

Yo he sido muy fan suyo. Bienvenido.
Muchas gracias.

Pase por el detector. Es un requisito
obligado.

No se asuste. Trae algún pecadillo, pero
nada importante.

Pase por el túnel del servicio de
limpieza de veniales y preséntese en la

oficina de don Pedro.

Don Pedro.

gracias siga el camino hasta el final

Comencemos.

Finada número uno. Alejandra Torregrosa.

Despeñamiento. Naranjo de Bulmes.

Empujada por mi marido.

Admitida. Pase a ese lado.

Finado número dos. Mariano Torrecilla.

Seguridad social.

Ocho días en un pasillo del primero de
octubre.

Admitido. Pase, pase.

Gracias.

Con este ya van siete de lo mismo.

Finado número tres. Antonio Fuego
Alegre.

Por favor, la oficina de don Pedro. Todo
derecho.

Al final de la galería.

Finado número cinco, Gonzalo Álvarez de
Piedraíta.

¿Motivo? Barbitúrico en los tres tubos,
juzgado de delitos monetarios, fuga de

divisas a su hija. Bueno, puede valer.

Admitido.

Finado número seis, Antonio García.

Linchado la final de Copa en el
Bernabéu. ¿Quién es el último?

¿Eh?

¿Usted, no?

Sí, claro.

¿Señor Montini?

Sí. Adelante.

Con permiso.

¿Quiere firmar aquí, por favor?

Binado número ocho, José González
Pepeillo.

Feria de Sevilla.

Cornal Otecín.

Adelante. Binado número nueve, Aurelio
del Campo.

Infarto de miocardio, footing,
veintitrés kilómetros diarios.

¿A qué edad empezó usted con el footing?

¿A los 43?

Es que no es Carmín Canet. Bueno, pase,
pero despacito.

Finado número 10.

Tato Montini.

¡Ay, Montini aquí!

¡Qué alegría!

Esto sí que no me lo esperaba yo.

Buenos días y bienvenido, señor Montini.

Muchas gracias.

No sabe cuánto me alegra verle.

Bueno, no creo que sea para alegrarse.
Si nos hubiéramos encontrado en un bingo

en un bar americano, la cosa hubiera
sido distinta.

Desde su punto de vista puede que tenga
razón.

¿Motivo de su ingreso aquí? Ascensor.

Caída de lo más tonto desde el piso 26.

Una galleta de tres pares de coj...
Perdón. Esos tortazos son mortales.

Últimamente los ascensores nos están
dando mogollón de trabajo.

Bueno, pase. Queda admitido.

Queda cerrado el turno de admisiones.

¡Espera, don Pérez! ¡Es que ya acabo de
llegar!

Lo siento.

Vuelvo hasta mañana.

¡Qué coño! ¡Que esto fuera ministerio!
¡Se caga la puta! ¡Se caga la puta!

A partir de este momento, yo me ocuparé
de todos ustedes.

Antes de asignarles a cada uno sus
habitáculos correspondientes, quiero

que están ustedes en el más allá.

Van a pasar una pequeña temporadita en
nuestra compañía. En realidad... Es una

parada en el tiempo, un periodo de
transición hasta su destino definitivo.

Debo ponerles en su conocimiento que
aquí pueden hacer una vida totalmente a

antojo y capricho. Nada ni nadie
limitará su modo de vivir.

Aquí se puede hacer de todo.

¿Como Marbella? Absolutamente de todo.

No tengan ningún prejuicio moral.

Todas las libertades, incluidas las
sexuales, son absolutas.

Recuérdenlo, absolutas. Piensen que ya
se han liberado de las leyes humanas.

Vivan como quieran. Y ahora aquí don
Gabriel les asignará a cada uno su

habitáculo.

¡Vamos!

Buen culito, ¿eh? Uy, perdón.

Hola, Tato. Bienvenido.

Ven con nosotras.

Adiós. Hasta la vista. ¡Eh!

¡Eh, chicas!

Bienvenido a nosotros y bienaventurado
Montini.

Oiga, ¿a usted le conozco yo?

Es posible.

He salido mucho en las estampitas.

Montini, Montini... Su apellido me suena
mucho.

Sí, pero no debe ser por mí. El Montini
del que usted habla fue papa hasta el

78. Ah, claro, qué cabeza la mía. Son
tantos siglos conociendo gente.

Bueno... Que tu estancia entre nosotros
te sea muy feliz.

Ponte la ropa reglamentaria que
encontrarás en esa bolsa e incorpórate

a tu nueva vida, libre y sin
represiones. Bien, y ahora tengo que

dejarte. Mis obligaciones me reclaman.

Nuevamente, bienvenido a este lugar.

Oiga, oiga. Dime, hijo mío.

El servicio, por favor.

Ah, segunda puerta a la derecha.

Vaya, como en la tierra.

Cuidado con el escalón. Muchas gracias,
muy amable.

De nada.

Uniforme interparadisíaco.

Acuda a la bolsa.

Prohibido circular sin uniforme
interparadisíaco.

Acuda a la bolsa.

Prohibido circular sin uniforme
interparadisíaco.

Acuda a la bolsa.

Prohibido circular sin uniforme
interparadisíaco.

No me lo puedo creer. Pues créetelo.

Esta y yo le hemos llevado al 39,
¿verdad? Sí, estoy segura. Madre mía la

puede formar. Nada menos que Tato
Montini, in person.

Pero tan bueno es. ¿Cómo bueno? ¡Un
fenómeno! Con decirte que Lola le tiene

reservada una página para él solito
todas las semanas.

Un súper dotado.

Vamos, que se ha pasado por la piedra la
Jet Set de Europa y parte del

extranjero.

Oye, tú, pues a lo mejor ese es el que
me conviene a mí. Ándate, a mí, a esa y

la Taches y la de Jambalos, no te digo.
Bueno,

pero a mí de una manera especial, porque
yo estoy sin estrenar.

¿Pero qué me dices?

Sí, hija mía, aquí donde me ves, pues no
me he comido una rosca. Pero bueno, ¿y

cómo ha podido ser eso? Pues lo de
siempre, la familia, las costumbres, que

ten cuidado con lo que haces, que si ven
pronto a casa, que si ese chico no te

conviene. Mira, total, que cuando me
pilló el autobús aquel, estaba yo más

entera que Butragueño en los diez
primeros minutos.

Pues sí que es mala suerte, hija, porque
con la carrocería que tú tienes te

podías haber llevado por delante a medio
país.

Pues ya lo ves, ni un donus.

Bueno, pues eso habrá que arreglarlo de
alguna manera.

Vamos, digo yo, ¿no?

Hola Pichá, soy el Moreno de Triana,
representante de España aquí, y vengo a

traerte los papeles del pisao para donde
tú ya sabes. Mucho gusto, pasa, pasa.

Hombre, muchas gracias.

Te traigo saludos de tu paisano. Que la
pase contigo. No me hables de la paz,

que me acuerdo del quirófano y me dan
ganas de pegarme contra las paredes.

te ha pasado?

¿Qué me ha pasado?

Que por fiarme de todo el mundo como un
imbécil, doné lo que no tenía que donar

y me han dejado más liso que un solar.

No me digas que... Sí te digo. ¿Qué
barbaridad? No lo sabes tú bien.

No se sabe lo que valen las cosas hasta
que se pierden.

¿Y qué piensas así?

Pues no lo sé, estoy desesperado.

Menuda ruina tengo encima.

¿Por qué no hablas con don Pedro? ¿Con
don Pedro, el de la puerta?

Sí, ese.

Lo mismo habla con el jefe y te suelta
un milagrito.

Oye, es una buena idea.

Pues anda, sígueme.

A ver si lo cazamos. Todavía debe estar
atendiendo reclamaciones. ¿Y dónde es

eso? En el primer círculo, por donde tú
entraste.

Hombre, muchas gracias. No sabes cuánto
te lo agradezco, porque toda la

eternidad sin este... Pero ¿cómo voy a
plantearle yo eso? Tú estás loco.

Pues usted me dirá lo que hacemos.

Desde luego nada. Vamos, me presento yo
con esa embajada en la superioridad y me

la busco. ¿Pero por qué se la va a
buscar?

Usted le dice la verdad.

Que venga, que te falte al cinganillo.

Por ejemplo.

Déjate de tonterías y no molestes más
que no estoy para perder el tiempo.

¡Venga!

¡Oye, Emeralda! ¿Ese no es Tato Montini?

¡Ay, sí, sí que sí es!

Eres Tato Montín, el de música a la top,
de verdad, corazón.

Ay, qué alegría más grande de conocerte.
No sabía lo bien que le he pasado yo

escuchando tus programas. No me he
perdido ni uno.

¡Qué golpada!

Bueno, ¿qué?

¿Acabas de llegar?

No, vengo del departamento de
reclamaciones.

¿Con don Pedro?

Sí. Anda, que no tiene guasta este don
Pedro. La semana pasada, sin ir más

lejos, fui a ver si me arreglaba un
asuntillo que se me quedó pendiente en

tierra. Pero fue tan antigua, no me
quiso ni escuchar.

¿Me está escuchando o no me está
escuchando? Sí, te escucho. Mi caso es

un asunto importantísimo.

Pero nada, mi caso. Ahora, que la hija
de mi madre no se quede así.

Porque si don Pedro nunca rosta, una
servidora no está dispuesta a ser una

desgraciada por los siglos de los
siglos, coño. Todos tenemos nuestros

problemas. Ya lo sé, joe, pero es que lo
mío es demasiado.

Mira, como me has caído muy bien, te lo
voy a contar.

Mira, yo soy mariquita de nacimiento.
Así pues no se nota, ya ves, ¿no? He

trabajado siempre, desde muy niña, en el
alterno.

Con lo que he ido ahorrando, poco a
poco, me he ido haciendo una mujer.

Cuando tuve las primeras 100 .000
pesetas, me puse el primer pecho.

Este.

Un año entero estuve solamente con un
pecho.

Ay, que tenía que tomarse en la playa
enterrada de medio lado.

Al cabo de este teniste, me puse el otro
pecho. Me quedé divina como la modere.

¿Me estás escuchando o no me estás
escuchando?

Sí, te escucho, te escucho. Pues fíjate
bien, cuando ya tenía todo el dinero

ahorrado para operarme, de lo que tú ya
sabes, un chulo que tenía, me pega

cuatro puñaladas y mira cómo me he
quedado.

Mira sin miedo, no tengas pudor.

Oye, está muy bien servida.

Esa es mi desgracia.

¿Y qué piensas hacer?

Pues mira, estoy esperando a ver si la
palma el doctor Barna este, el de

Sudáfrica, el de los trasplantes.

Y sin que se entere don Pedro, cortamos
esto y lo tiramos al lago. ¡Ay, no, no,

no! ¡Al lago no!

¡Coño, no me lo voy a dejar de
pisapapeles! Mira, no te precipites.

llegue el doctor Barna, lo pones al
habla conmigo y yo te lo arreglo todo.

¡No me digas que es amigo tuyo!

Como hermanos. Ay, cómo te lo agradezco,
corazón mío.

Todo es útil. No hay por qué tirar nada
al lago, y menos una cosa como la tuya.

Pues a tu disposición.

¿Qué, qué?

Se me olvidaba. Estoy citada con una
persona.

¿Estaremos en contacto? Sí, no te
preocupes. De eso me encargo yo.

Pues a ver si suerte la palma pronto el
doctor ese.

Sí, hija, sí. A ver si tenemos suerte y
se lo come un león en un safari.

¡Ay, un león, por Dios! ¡Qué susto!

No me caerá esa broma a mí.

Míralo, ahí lo tienes.

Oye, pues está muy bien.

¿Cómo bien? Está como un tren. Ya lo
veo, ya.

Pues ya sabes lo que tienes que hacer.

Sí. ¿Y si no traga?

¡Ay, qué torpe te parió tu madre, hija
mía!

¡Avanza Arcángel II!

¡Se interna en el área! ¡Se le cruza
Luzbel! ¡Penalti!

¡Penalti! ¡Ha sido un penalti carísimo!

¡La entrada de Luzbel ha sido de tarjeta
roja! ¿Pero qué ocurre? ¡El árbitro

señala en dirección a la portería
celeste!

¡Parece que no da la jugada! ¡Lo sacra y
le implora! ¡Pero sigue señalando la

falta contra el equipo gráfico! ¡Esto es
una vergüenza, señores! ¡Hace muchos

años que no veía buscar mi traje tan
casero!

El defensa de Zlatan saca rápidamente,
pero Kerubín corta con habilidad. Y

el borde del área le pasa a Zlatan que
remata de cabeza y el meta a Belzebú.

Bloca sin dificultad.

Belzebú saca rápidamente sobre Luzbel
que cede en corto a Luzbel.

Este se la devuelve y Luzbel cambia el
juego sobre Tentador que cede a su

defensa de Zlatan. Se la devuelve y
Tentador intenta pasar al juego pero

corta con habilidad.

Pasándole a primer toca Kerubín que sin
parar cede a Custodio. Este arcángel

segundo.

¡Señores, es una vergüenza! ¡El árbitro
ha ido a interrumpir la jugada!

¡No se puede creer! ¡Sacan rápidamente
los luciferinos!

¡Avanzo Satán por la banda derecha!

¡Pasa en corte de Zulipiper! ¡Que avanza
hacia el centro del campo!

¡Lanza con mucha fuerza sobre su extremo
Satán! ¡Que se interna por la banda!

¡Cuelga el balón sobre la meta
angelical! ¡Y el portero de la guarda

grandes apuros!

¡La presión es terrible!

¡Los diabólicos están jugando con enorme
tristeza!

¡Chuta Satán cortísimo! ¡Y fuera!

¡Fuera!

Señores, el árbitro, señor Malvado, del
colegio purgatorial... ¡Hola!

Hola.

Soy la vecina del 16, que vengo a darle
la bienvenida. No habré venido en mal

momento, ¿verdad?

No, por favor, no se preocupe. Me
alegro.

Pase, pase.

Sí.

Siéntese, por favor.

Gracias.

Uy, por Dios, no lo quite. Por mí no se
moleste. No, si es un partido de tercera

celestial. No tiene importancia.

Bueno, ¿y qué?

¿Mucho tiempo por aquí? No, solo hace
seis meses.

Y lo mío fue muy sonado.

Salía hasta en la televisión. Fue lo del
autobús sin frenos en la Puerta del

Sol. Ah, ya recuerdo. Fueron ustedes lo
menos diez. Once.

Cinco activos, cuatro jubilados y dos
guardias. Ya, fue terrible.

Bueno, a todo se hace una. Es que como
yo soy nuevo, todavía no me he hecho la

idea. La verdad es que mi visita no es
solo de cortesía.

Vengo a pedirle un favor.

¿Un favor?

Sí, y para mí importantísimo.

Cuente con él, si está en mi mano. Uy,
en su mano precisamente no. Pero si

quiere, me lo puede hacer.

¿Se lo puedo hacer?

Sí, sí, seguro.

Sin ninguna duda. Pues, usted dirá. Es
que... Vamos, anímese, mujer. Aquí

estamos para ayudarnos los unos a los
otros.

Es que yo soy virgen.

Pues, enhorabuena. No crea que hay
muchos casos como el suyo. Y de

nada. Yo necesito tener una experiencia
sexual.

Conocer lo que es eso... Me parece muy
bien.

Ya lo dice el refrán. El saber no ocupa
lugar.

¿Una copita? Muchas gracias. No bebo.

Yo sí, si hubiera como hecho de menos
los cubatas de la tierra.

Bueno, yo he venido aquí al otro y
pienso facilitarle mucho las cosas.

Mire, mire.

¿Qué le parezco? Sé que las hay mejores,
pero... Espera usted, señorita. Yo la

atendería con mucho gusto si las
circunstancias me lo permitieran. No se

preocupe. Si aquí las circunstancias lo
permiten todo.

No, no, no.

Comprendo que resulta un poco extraño
hacer el amor con una desconocida. ¿Qué

va? ¿Me pilla a mí en otro momento? Lo
hago lo que usted quiera. Lo que pasa es

que... Tal vez no me estoy yo
comportando con la frivolidad que

momento. Como soy totalmente nueva en
estas cosas, haré todo lo que sea

necesario. ¿Pero qué hace? Desde el
primer momento... en que le di y me dije

usted. Y me dije, me gustaría que este
señor me inaugurara. Ni que fuera usted

una autopista. Ay, qué gracioso. Ay,
¿qué hace? Venga aquí, que está usted

rico. Estaba, estaba. Después de lo del
ascensor he perdido mucho.

Uy, pues para mí está usted muy bien. Se
lo digo con todo el respeto y educación

del mundo. Uy, es usted un hombre muy
completo. Sí, completo, completo.

No sé qué decirle. Mientras no parte lo
más importante... ¡A esta tonta que le

va a escapar vivo!

¡Compañeras, adelante!

¡Esta no hay quien te salve de aquí!

¡No, no, no!

¡Quietas! ¡Esto parece un vagón de metro
en la hora punta! ¡No te escondas, qué

feo! ¡El dobotis no! ¡El dobotis no!

¿Qué es esto tan hermoso que tengo en la
mano? ¡No te hagas ilusiones, guapa!

¡Usted no va a ir a tu sitio! ¡Usted me
lo trinco yo!

¡Qué pulpo!

¡Súbete a la vía chica!

¡Qué le ha pasado!

¡Qué cosa tan rara!

Experiencia que una tenga eso se
encuentra volando.

Menuda somos para eso las tías.

Doctor, venga enseguida. Está abriendo
los ojos. Creo que está recuperando el

conocimiento.

Señor Montini.

Señor Montini.

¿Me oye?

Vaya, hemos tenido suerte. Es la primera
vez que recupero un leñazo de 26 pisos.

27.

¿Eh? Efectivamente. Han sido 27.

Esto ha sido un milagro. Será mejor
dejarle tranquilo. ¡Vamos a informar a

dirección!

Buenos días, señor Montini.

No sabe lo que me alegro de verle.

Créame que me produce una enorme alegría
el que usted se haya salvado.

Perdón, perdón, perdón. No nos esfuerce,
por favor. A nosotros no nos conviene

nada el que usted empeore. Le
necesitamos lleno de salud. Porque si

desgraciadamente usted hubiera
fallecido, no hubiéramos podido llevar a

amputación contratada por falta de unos
pequeños requisitos burocráticos. En la

cláusula número 8 hablamos de que el
documento debe ser legalizado ante

Y desafortunadamente...

¿Acaso por lo imprevisto de su accidente
no se pudo realizar ese trámite que

esperamos poder cumplimentar en cuanto
su recuperación se lo permita? Ah,

¿quiere usted comprobarlo?

Encantado.

¿Pero qué hace usted? ¡Deme usted
inmediatamente ese documento! ¡Démelo

inmediatamente!

¡Ay, mi dedo! ¡Mi dedo!

¡Ay, suélteme!

¡Suélteme mi dedo!