Original subtitles

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> Radio: Sono le 5:14. Oggi, domenica 10 giugno,…

..dopo una tranquilla vigilia elettorale si vota in tutta Italia.

> Gli italiani che si recheranno alle urne..

..nelle 76.466 sezioni elettorali..

..per eleggere i 630 deputati e i 315 senatori..

..saranno 42.223.813.

> Si presume una discreta affluenza alle urne..

..di lavoratori italiani residenti all‘estero.

> Sono stati, perciò, predisposti dalle Ferrovie dello Stato treni speciali.

> Anche la nostra compagnia di bandiera ha fatto voli straordinari..

..per permettere agli emigranti di raggiungere le sedi elettorali..

..ed esercitare il loro diritto al voto.

> seggi oggi, domenica, saranno aperti dalle 7:00 alle 22:00;..

..domani, lunedì, riapriranno alle 7:00…

..e chiuderanno definitivamente alle 14:00.

..nonostante il tempo sia instabile e perturbato in tutta Italia.

> Dalle ore 10:00 i nostri notiziari vi informeranno..

..sulle prime percentuali di votanti, regione per regione,…

..man mano che riceveremo i dispacci d'agenzia.

> Ci colleghiamo ora con la redazione di Milano..

..per trasmettere un servizio sul ritrovamento in zona Galbiate…

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(SUONO DELLA SVEGLIA)

(SUONO SI INTERROMPE)

(MOGLIE SBADIGLIA)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(PASQUALE SOSPIRA)

(RUMORE DELLO SCIACQUONE)

(RUMORE DEL RASOIO S‘INTERROMPE)

(RUMORE S‘INTERROMPE)

(RUMORE S‘INTERROMPE)

(RUMORE S‘INTERROMPE)

(RUMORE S‘INTERROMPE)

(RUMORE S‘INTERROMPE)

(MUSICA DALLA RADIO)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(PASQUALE INSPIRA)

(accento napoletano) Votami bene, Pasquale!

< Uomo: E certo che vota bene! Lui, la moglie, la lascia qua!

Se vado io, invece, la moglie la trovo! Tiè!

(RISATE)

Oh!

(PASQUALE FISCHIA)

- Uomo: Beato lui che se ne va in Italia! - Beato lui!

- Magda, per l'amor di Dio, fermati! - Scusa, ma cos'ho fatto.7

Non si dispongono cosii bagagli in una macchina!

Eh, tesoro!

Quando compi quest‘operazione, tieni presente che compi un mosaico!

Ogni cosa deve combaciare con l'altra!

Dev'essere come un puzzle!

(accento torinese) Bambini, salite! Venite qua!

Anton Giulio, vai al posto di Anton Luca..

…e tu, Anton Luca, vai al suo posto,…

…perché c'è un leggero squilibrio.

Questo è già un assestamento più accettabile!

Del resto, la perfezione appartiene solo a Dio, per carità!

Tesoro, vediamo un po‘.

Tutto quello che dovevi fare l‘hai fatto.7 Eh.7

- Si. < Il gas è chiuso.7

< La chiavetta è orizzontale? - Si.

Le persiane le hai sprangate? Perfetto! Hai la sacca dei documenti?

< Si. - Codice fiscale, carta d‘identità, partita IVA?

- SH < Perfetto! Thermos latte? Thermos acqua e limone?

< Succhi di frutta? Sandwich al burro? Sandwich al prosciutto?

- Sandwich allo stracchino? < Si. - Perfetto!

Ah! I prosciutto dove l‘hai preso? Da Luciano 0 da Gino?

- Luciano. < La prossima volta vai da Gino!

Il taglio è migliore e poi il suo ha tutt‘altro sapore..

..rispetto a quello di Luciano! Eh? D'accordo? - Si.

Un‘ultimissima cosa: il binocolo l‘hai preso?

- Ma a cosa serve? - Ma come?

C'è tutto il tratto appenninico da Bologna a Firenze..

..che paesaggisticamente è una favola!

< Papà, l'ho preso io! - Bravo! 8 ad Anton Giulio e 5 alla mamma!

Povera mamma! Sto scherzando!

Manca un minuto alle 7:30. Quasi quasi chiamo I'ACI.

- Tu mi aspetti qua. - L'ACI?! - SH Un momento.

- Magda, tu mi adori? < Si.

E, allora, vedi che la cosa e reciproca?

(FURIO FISCHIETTA)

Parlo col servizio percorribilità strade?

Buongiorno. lo sono un socio ACI, numero di tessera 91-76-55/UT,…

..come Udine Torino. Volevo qualche delucidazione,…

..dato che mi reco a Roma per votare.

Ho sentito dal bollettino dei naviganti..

..che è in arrivo un'aria depressionaria di 982 millibar.

> E questo mi è confermato da un fastidiosissimo mal di testa…

..che mi sopraggiunge coi bruschi cali di pressione.

Del resto, amico, è il prezzo che dobbiamo pagare noi meteoropatici!

Io le domandavo questo: secondo lei, partendo fra 3 minuti…

…e mantenendo una velocità di crociera di 80-85 km orari,…

..faccio in tempo a lasciarmi

a perturbazione alle spalle..

..nei pressi di Parma? > (accento emiliano) Ma va' a cagare!

Pronto? Pronto?

ACI, pronto?

Che strano! Dev'essere caduta la linea.

Magda, ma hai lasciato i bambini soli in macchina?

Scusami, Furio, ma è proprio necessario che venga anch'io a Roma?

Scusa, ma stai scherzando o stai dicendo sul serio?

Mi riposo un po‘, sto un po' sola.

E, poi, voi state più larghi in macchina.

A me sembra di aver ascoltato una follia!

A parte che daresti un pessimo esempio ai bambini,…

..che sanno che andiamo a compiere il nostro dovere di cittadini italiani.

Ma, poi, dimmi una cosa:

…di che ti devi riposare? Spiegamelo!

Spiegamelo!

No…. di niente…. Scusami...

- Scusa, dove stai andando? - A spegnere lo scaldabagno.

< Ma come? M‘avevi detto di aver fatto tutto!

< Allora, sei un po' bugiarda!

> Io vado dai bambini. Quando esci, chiudi con le mandate!

> Sbrigati, sono le 7:32!

Non ce la faccio più!

Non ce la faccio!

- Scusi, ha visto una vecchia? < Casellante: Una vecchia?

- Si, un po' anziana. - (accento veneto) Si, con un Ufficiale!

- SH Quello è mio zio! < E un‘altra signora.

Quella è mia zia, la sorella di mia madre.

- Era qui all'ombra. - Ah...

- E dov‘è l'ombra? - Non lo so.

Due ore fa c‘era il sole ed era qui. Si sarà spostata.

Ma chi s'è spostata, l‘ombra 0 mia nonna?

< Tutti e due!

- Insieme? - Ma va' ramengo!

Ehi, romano! (SUONO DEL FISCHIETTO)

Mannaggia!

(muvo SOSPIRA)

Scusi, ha ragione!

Scusi! Me lo stavo scordando!

E questo cos'è? Questo serve per chi va a sud!

Dove l'ha preso?

Non ci si metta pure lei perché già mi scoppia la testa!

Se dovessi raccontare tutto quello che m'è successo,…

..mi ci vorrebbero 2 ore!

Va bene. Io non so niente.

Comunque, sono 12.000 lire.

- 12.000 lire?! < Naturale! Deve pagare da Roma!

- Ammazza! < E sono 12.000!

Non ci provare, eh!

Mannaggia!

(CLACSON)

- Un minuto! - Su, muoviti!

(muvo SBUFFA)

< Zio: Ma che cazzo! E dalle 7:30 che....

Zitti! Per cortesia, non vi ci mettete pure voi!

- Ho già la testa come un pallone! - Ciao, Mimmo! - Ciao, zia.

- Ma che è successo? - Lascia stare! Ciao, nonna!

- In che senso? - A quest‘ora si arriva?

Allora, a quest‘ora si arriva, a quest‘ora si saluta,…

..a quest‘ora te ne vai a votare col treno. Va bene?

Arrivederci e grazie!

- Dai, Mimmo, non fare il bambino! - Mimmo!

Ti ordino di non assumere certi atteggiamenti!

Voi avete gli atteggiamenti! Quello “ti ordino", quella mi da gli schiaffi!

Oh, ma io sono partito a mezzanotte da Roma per venirla a prendere!

Che poi non vi dico! Fra gli abbaglianti, il sudore tra le gambe,…

…la nebbia stavo per diventar scemo! Poi, ho confuso Verona con Vicenza!

- Ma come? - E che m‘era rimasta impressa l‘Arena di Vicenza..

…e 'sta Arena mi ha fatto….. Ma voi non vi sbagliate mai?

< Monna: Sbagliano, sbagliano! Quello si sbaglia sempre,…

…quest'altra ha sbagliato a sposarsi lui..

…e io mi sbaglio tutti gli anni a venire qui da loro…

..che mi rompono i coglioni!

Mamma Teresa, le proibisco di dar certi giudizi.

- E poi, smettiamola! Carichiamo i bagagli e..… - No, un minuto!

Se prima nonna non mi chiede scusa, io non parto!

- Su, Mimmo, fate pace! - No!

< Zio: Porca puttana d‘un‘Eva!

Ma lui non vede l‘ora di mandarmi via..

…e a me non va di chieder scusa proprio a nessuno!

Ma voglio andare a Roma, a votare per i comunisti..

…perché lui, lo devono cacciare Via!

Vieni qua, Mimmetto! Vieni dalla tua nonna!

Si, ma non far scherzi! Va bene?

- Su! - Sapessi quanto mi hai fatto stare in pena!

- Sono grande! - E perché? Con gli uomini non si sta in pena?

- Ora son qua, basta! - Bello di nonna!

- Muoviti, tu! - Mimmo, guarda! - Eh!

Qui ci sono tutte le medicine.

Qui c'è scritto tutto quello che deve prendere, le ore e le dosi.

- Vabbè. - I Tebaril e il Pentaceph già li ha presi.

Alle 10:00 le dai il Derinal per la circolazione,…

..alle 10:30 le dai il Cardizon per il cuore.

Poi, prima del pasto che dev'essere leggero e tutto in bianco,…

..un cucchiaino di Ebaren. Dopo mangiato, invece....

Fermati qua perché già a me sta scoppiando la testa!

Fermati perché sennò faccio carte e 48!

Dai, nonna! Stai calma!

Ora Viaggiamo tranquilli, sereni! Dai, monta!

- Io non parto! - Cosa?! Non parte?

E nel sedile davanti non vado io!

lo voglio stare dietro che mi fanno male le gambe!

- Le devo stendere! - Togliamo il sedile!

- Come, il sedile?! - Ma che ci vuole?

- Ma stai scherzando?! - Leviamo il sedile e facciamola contenta!

Mannaggia! Ora basta! Sempre io con 'sto problema delle gambe!

Io non ce la faccio più!

Allungale le gambe e ripiegagliele e ristendigliele e ritiragliele...

lo gliele taglierei quelle gambe!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Non te le potevi mettere prima queste calze elastiche?

Proprio ora, in mezzo alla strada?

Stamattina iI Colonnello m'ha detto: "Mettiti le calze".

Ma io gli ho risposto: "Pensa per te!".

E ora le gambe mi fanno male. Non ce la faccio più. Mi si gonfiano!

- Allora, dimmi dove sono 'ste calze! - Nella borsa nera. C'è pure il borotalco!

- I borotalco?! - Sennò mica entrano!

Mettiamoci 'ste calze elastiche col borotalco!

Ma dove lo si mette, sulle gambe o sulle calze?

- Su tutte e due. - Ah...

Allora, forza!

- Ahia, Mimmo! Ma che cavolo fai? - Stai ferma un attimo!

Dai che piano piano ci proviamo!

(NONNA RIDE)

< Che c'è? - (ridendo) Fa' piano.…

Dai, nonna!

< Ma vuoi star ferma?

< Sta' ferma! - Oddio! Mi fai solletico!

(NONNA RIDE)

E daje!

< Stai ferma! E facciamo i ridi -- < No, per carità!

Facciamo i ridicoli!

Aiuto, aiuto! Basta!

Oddio...

< Oddio... Stai fermo!

- Oddio, oddio, per carità! Sta' fermo! - Che c'è?

< Oddio! Oddio! Sta' fermo! Me la faccio sotto!

Fammi levare le mani! (NONNA GRIDA)

- Fammi levare le mani! - No, no, no!

< Alza la gamba! - No, no, no!

Alza il sedere!

- Ma me la vuoi fare addosso? - Oddio, oddio, oddio!

< Alzati! Alza! Oh!

L'ho fatta.

(gridando) No!

Che gnoccolone che sei!

Credi che sono cosi decrepita che me la faccio addosso?

- Ma stai scherzando?! - Sei proprio un gnoccolone!

E che ne so? Hai 2000 medicine!

(NONNA RIDE)

(CLACSON CON MUSICHETTA)

Ssst! Ruhe!

Reisepass, bitte.

Danke.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(PASQUALE SOSPIRA)

Ametrano.

< Va a votare a Matera?

- E molto che manca dall‘Italia? - Eh...

- Ha niente da dichiarare? - NO.

< Per me può anche andare.

< Ametrano!

Rifatti la foto che sei peggiorato!

(PASQUALE RIDE)

("BINARIO'l DI CLAUDIO VILLA DAL REGISTRATORE)

(PASQUALE ESPIRA)

(PASQUALE ESPIRA)

(VERSI DI UCCELLI)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Adesso pure il collirio! Allora, dov‘è 'sto collirio?

Non mi parlare con quel tono!

lo ho il riverbero negli occhi! E nel sacchetto delle medicine!

Ma dove sono le medicine?

E dov'è? Sarà qua! Prima la zia me l'ha dato!

< Io non le vedo. Boh! - Oddio! Non le avremo lasciate a Vicenza?

- A Verona! - Verona, scusa!

Vorrà dire che ne faremo a meno. Che ci vuoi fare?

NO, non ci provare! Non ne facciamo a meno! Va bene?

Menomale che mi sono tenuto la lista! Aspetta, faccio subìto!

- Uomo: Oddio! - Scusi!

(RONZIO DI INSETTO)

Oddio! Adesso pure le convulsioni?

(RONZIO DI INSETTO)

Oh, vattene! Vattene!

Non ci provare, eh!

Monna, 39.000 lire! Ti dico solo questo!

< Eh?

- Oddio, nonna! - Cos'hai?

- Indovina dov‘era il sacchetto delle medicine! < Dove?

- Qua sopra! < E ora?

- Provo a farmele rimborsare. - E provaci!

Mannaggia! Aspetta!

(RONZIO DI INSETTO)

(RONZIO INTERROTTO) Tie!

Monna! Mi hanno fatto un buono!

Che vuol dire? Vuol dire che....

....che te la pigli nel culo!

Sssst!

Famigliola, un attimo di silenzio! E giunto il momento della prima busta!

Vediamo cos'ha scritto ieri sera il papà prima di partire!

"Ritengo che il primo rifornimento sarà effettuato dopo km 260,…

…all'altezza di Modena nord, trale 10:35 ele 10:42.

- Che ore sono, Magda? - 20 alle 11.

- NO, dille bene! - 10:40!

Prego, controllare! (RIDE)

- Benzinaio: Buongiorno! - Buenos dias!

Allora, un bel pienone di benzina,…

..un bel controllino all‘olio, batteria, Olio freni!

Le chiedo una grandissima cortesia:

…quando mette la benzina, stia attento a non far fuoriuscire il liquido! - Si.

- Magda: Andiamo, bambini. - Magda!

Dove state andando?

- Porto i bambini al gabinetto! - Ma, allora, io parlo al vento!

- Perché? - Te lo ripeto per la 850“ volta!

I bar e i bagni pubblici..

..sono i distributori automatici delia salmonellosi e del tifo!

< Anton Luca e Anton Giulio, papà vi chiede un grandissimo favore!

Tra 20 minuti, 23 al massimo, giungeremo in un‘ampia e bella piazzola…

…dove farete con tutta calma i vostri bisognini.

Glielo fate questo regalo a papà?

- Si, si, glielo facciamo! - Si, si, glielo facciamo!

Forza, allora! Avanti, in macchina!

Forza! Forza!

Magda!

- S ? < Dove ti stai dirigendo?

Ma anch'io devo fare i miei bisognini nella piazzola?

Vai, vai! Non sarò certo io a trattenerti con le catene!

Se vuoi andare incontro alla salmonellosi,…

…la troverai là, con la mano tesa! Vai!

Magda! Almeno usa questo!

- Ma cos'è? - Un copritavoletta sterilizzato!

Almeno rendiamo la vita difficile ai bacilli!

Dal!

< Tanti auguri e in bocca al vibrione! - Oh, Signore!

< Che ti devo dire?

Tutto a posto.

Mi fido di lei, eh?

Per l'amor di Dio, faccia piano!

- Sono 38.500 lire. - Benissimo.

Se mi permette, prendo una scheda carburante su cui mi appone il suo timbro.

Non si tratta della normale scheda in dotazione a tutti i contribuenti IVA.

Questa è una scheda speciale data a nOi funzionari che andiamo in trasferta.

Ha un doppio vantaggio. Ma dove si sarà cacciata?

(VERSO DI STIZZA)

Non ce la faccio più!

Non ce la faccio più!

Ci sono stati gli spiriti, per forza! (CLACSON)

Forza, abbassate le sicure! Non aprite a nessuno!

- Io vi lascio un filino d‘aria. - Come per i cani!

Vado a sentire dalla mamma per questa scheda carburante.

Mi dovrebbe fare un favore. Se volesse vedere la pressione delle gomme.…

Una è 6 davanti, l‘altra è 8 dietro.

- Cosi, guadagniamo tempo entrambi. - Si, si.

Aprite, bambini! Devo spostare la macchina per controllare la pressione!

> Aprite, dai!

Scusi

- Magda? Magda? > NO, Maria. - Scusi.

Magda?

Magda?

Magda?

Si.

> E successa una cosa paranormale! Non c'è più la scheda carburante.

Furio,…

…I'avremo lasciata a casa.

L'avremo?! L‘hai lasciata a casa!

Nella tua borsa ci dev'essere la lista dei documenti da portare…

..che ti ho fatto ieri sera. Me la favorisci un attimo?

Ecco qua!

Al numero 22 c'è l'elenco dei documenti da portare, tra cui alla lettera C c'è..

..carta carburante. > Scusa.

Accettate le scuse. Va bene?

Ti aspettiamo fuori. Fai presto, Magda!

Uomo: 1, 2, 3!

(GEMITI DI SFORZO)

- 1, 2, 3! Forza! - Ancora! - 1, 2, 3! - Tira!

Per l'amor di Dio, che stanno facendo? Fermatevi!

Mi sfiancate le sospensioni! Fermatevi! Fermi!

- Un bicchier d'acqua, per favore. - Minerale? - NO, semplice.

Grazie.

Sei andata al bar di nascosto?!

Mi dici che necessità c‘era se ci siamo appositamente portati i thermos?

Ma io ho preso una pasticca.

Ancora psicofarmaci?

Magda, ho l‘impressione che tu ne stia abusando!

< Magda, tu ti stai rovinando! Magda, tu non ti vuoi bene…

…e questo è un grandissimo dispiacere per me, grandissimo!

< Comunque, per tagliare corto, bisogna cambiare Anton Luca..

..che si è fatto la pipì addosso!

Ma come? Non doveva resistere fino alla piazzola?

Ce l‘avrebbe fatta di sicuro, se io non mi fossi dovuto assentare…

..per venirti a chiedere della carta carburante!

Cosi, 4 energumeni l‘hanno sbatacchiato nella macchina..

..sollecitandogli la vescica! Andiamo! Muoviti!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(BRUSIO)

(BRUSIO IN TEDESCO)

Oooh...

(PASQUALE SOSPIRA)

(RUMORE DI PIP!)

(RUMORE DI ACQUA)

(TAMBURELLARE DI DITA)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(RUMORE DI ACCENSIONE DEL MOTORE)

(RAUL FISCHIETTA)

Ah...

> Radio: ....1 2.521. E questo è tutto per quanto riguarda l'Italia centrale.

> Passiamo aI Meridione. In Campania, alle ore 9:30,…

…la percentuale dei votanti e stata del 21,5%.

> Lucania: da un primo controllo ci è pervenuto solo il risultato di Matera.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(BRUSIO IN TEDESCO)

(BATTUTA IN TEDESCO)

(RISATE)

(PASQUALE RIDE)

(PASQUALE RIDE)

(PASQUALE FISCHIA)

- Le hanno fregato le borchie? - Eh...

Eh, lo fanno, lo fanno!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(RUMORE DI ACCENSIONE DEL MOTORE)

Mimmo: Mica me l'ha detto la zia che alle 11:00 c‘era l'iniezione!

Zitta è stata, furba!

Non mi venite a dire che al posto di queste non esistono…

…le pastiglie, gii sciroppi, le supposte!

Volevi mettere la suppostina alla nonna?!

Ah, nO! Te la mettevi da sola! Che schifo, nonna!

Oddio! Mi brucia! Non è che entra in circolazione pure a me?

Scusi, ma lei proprio qua deve guardare?

Perché, non posso guardare?

Sono sul mio terreno e guardo finché voglio!

Questo è il sedere di mia nonna e lei non può guardare dove vuole!

- Questo è il sedere di una vecchia! - Ahò!

< Il culo.… Se non sono comodo,…

..monto sulla pianta, cosi lo vedo meglio!

Ah, S ? Allora, il Sipario si chiude! Va bene?

Dai, Mimmo, fammi 'sta iniezione! Non ce la faccio più!

Mi fanno male i reni! E poi, il sedere da vecchia, ce l‘hai tu!

- Ma non ti vergogni a dire 'ste cose? - NO!

Se ne vada!

Guardone, vattene!

E ora vediamo chi la spunta. Va bene?

- Dai, forza! Dai che non c'è nessuno! E questo il punto? - Più su!

Più su becco l‘osso, e che osso! Pare iI manubrio di una bicicletta!

- Tu sei sempre esagerato! - Aridaje! Eccone un altro!

Sembra che stai facendo I‘antirabbica a un cane?

- In che senso? - Nel senso che, se ti vede un dottore,…

..ti fa mettere dentro.

Ma qui non Siamo mica in un ospedale dove ci sono le infermiere, le suore….

- Questa è pure la prima che faccio! < E si vede!

Vabbè, allora dove sarebbe per lei l‘errore?

Tanto per cominciare, la posizione.

Se gliela fai sulla chiappa destra, le devi far alzare la gamba destra.

Sennò ti fa il muscolo, le viene una ciste…

…e si gonfia la chiappa. - Che succede alla chiappa?

Signora, le fa il bozzo! Le diventa come la susina, cosfl

Andiamo bene, proprio bene!

Come la vuoi fare: col pizzico o senza?

In che senso?

- NO, perché col pizzico è cosi. - Ahio!

Ho capito: è meglio senza pizzico, sennò tu ti buchi pure il dito.

Basta! Questo mi sta terrorizzando, nonna! Ma chi l'ha cercato?

Dammi lo strumento.

Ma sei matto, con 'ste mani? Ma stai scherzando?!

Aspetta un attimo!

E stai Zitto, Mimmo! Questo signore ha competenza, non lo vedi?

Competenza di cosa? E un camionis --

< Ma i camionisti sono bravi! Ricordo che facevo l‘amore con un camionista.

Era tanto bono e bravo! E pOi questi sanno fare tuttO.

E pOi mi sono stufata! Fammi fare 'sta iniezione! Oh!

Tieni, reggi a bottiglietta, cosi fai qualcosa!

Ma, insomma, me la fa o no quest'iniezione?

Signora, è fatta. Gliel'ho fatta!

- T'ha fatto male? - Ma se ha una mano che è una piuma!

Giovanotto, questa mano può essere ferro…

..e può essere piuma.

Oggi è Stata una piuma.

Tieni.

- La saluto, Signora. - Io la ringrazio!

Mi vado a fare mezz‘ora di sonno, perché vengo dal Brennero.

Questo non è un mestiere, e una galera!

- Ma come si chiama? - Come? Mi chiamano "Il principe".

Davvero?! Il principe?!

Io le auguro buon Viaggio, principe. Grazie e auguri.

Niente, è Stato solo un Obbligo.

Oh! Posso parlare adesso? Hai finitO? Hai finitO?

Basta con medici, medicine, Siringhe e principi!

Adesso ci facciamo una tirata fino a Roma! Va bene?

(TUONI)

< Monna: E che sarà mai una deviazione di 5 km?

< Ci abbiamo messo 20 minuti!

- 20?! 50! Ma che orologio hai? - Non strillare!

- Che c'è? - Ci sono i morti!

- Beh, se sono morti…… - Embè?

- Insomma, dov‘è la tomba di questo? - Adesso la troviamo, nO?

Ma il figlio di questa tua amica come si chiamava?

- Non mi ricordo. Come Sorriso, Risaia… - Risi, Riso, Risalo, Risale, Suriso...

- Si, facciamo il riso al burro! - Dai, non scherzare!

Non mi dire che mi hai portato qua e non ricordi più il nome!

Qua ci sono 6000 morti! Ora un morto lo troviamo cos??!

- Dai! - Adesso lo cerchiamo, nO? Ma scusa!

Fa' una cosa: tu vai di là, io di qua.

Appena la troviamo, ci chiamiamo. Zitto!

La troviamo?! Adesso è diventata una donna?

- Ma la tomba! - Ah!

- Ma la tomba di chi?! - Come Sorriso, Riso… Che ne so?

< Monna! Monna!

Può essere Risaliti?

(MIMMO SOSP RA)

< "Regalami un sorriso tu che passi.

< "Avasini Leopoldo, Avasini Giovanni, Avasini Igino.

Proprio una strade di Avasini! Poracci!

< Monna, ce n'è uno che assomiglia a Nicolino!

< Uguale prOpriO! - Ssst!

(RONZIO DI INSETTO)

Mimmo! Mimmo!

< Mimmo!

< Monna, dove sei?

L‘hai trovata?

L‘hai trovata?

- S ? < NO. Però guarda quant‘è bella 'sta tomba!

Monna!

Me ne devi fare una uguale quando muoio.

Ma come ti vengono in mente certe cose?!

Quando muoio, ne voglio una Uguale.

Sentì, facciamo un patto: io ti lascio il casale di Palestrina,…

..ma tu mi devi promettere che mi fai una tomba come questa.

- Guarda quant‘è bella! Mi piace tantO! < Non ci penso prOpriO! Non la guardo!

A me non piace fare certi discorsi! Va bene?

Tu sei giovane, bello di nonna, non lo puoi capire.

- lo si, sono anziana. Devo pensare a certe cose. < Piantala!

Guarda che bella ragazza!

(MIMMO SOSP RA)

< Mimmo: Chissà di che sarà morta? < Mah! E che ti devo dire?

Muoiono un sacco di giovani! La era pieno zeppo di bambini!

- Porelli! Le mettiamo un fiore? - A questa ragazza? - Si.

- Mettiamogliene 2, già che ci siamo. - SH

- Bella, eh? - Si.

Sai che mi viene da pensare una cosa?

Tutti questi chissà da Vivi che facevano? Che mestiere facevano?

' Mah! - E una curiosità….

- Questo chissà che faceva? - Avvocato!

- Perché avvocato? - Non vedi che c'è scritto?

- Aaaah! - Eh!

- Gli mettiamo un fiore? - All'avvocato? Dai!

Monna, ti posso dire una cosa? Mi è venuta un‘idea.

Se stiamo qua una settimana qua a cercare 'sto Riso, Risata, 'sto coso,…

..non lo troveremo mai. Facciamo una cosa?

Tagliamo la testa al toro!

- Mettiamo i fiori un po' a tutti, come viene Viene? - Si.

Scusi, lei è di qua?

Che lei sappia, c'è su una tomba un cognome come Sorriso, Rise, Risata,…

..Come-mi-viene-da-ridere... - Sst! C'è poco da ridere!

Uno,…

…due,…

…e

Non mi dire che è questo?!

- De Riso Francesco! < De Riso mi pare, ma Francesco……

Francesco pure! Fermiamoci a questo, perché intanto di meglio non troviamo!

(TUONO)

Va bene?

(TUONI)

Scontrino alla cassa, per favore.

Un panino?

Sono 1.000 lire.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Uaaaah...

(RUMORE DI TASTI DEL REGISTRATORE DI CASSA)

Mmmh...

Oh!

Mmmh...

Ecco.

(GEMITI DI SFORZO)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(VERSO DI STIZZA)

Oh, menomale ha smesso di piovere!

Questa perturbazione ha un'estensione maggiore di quella predetta ieri sera…

..da! Colonnello dell'Aeronautica, molto più profonda. Vabbè...

Forza, bambini! Ritorniamo aI giochino!

Chi vede prima un contadino, 5 punti; un cavallo, 10 punti;…

..un campanile, 15 punti. Com‘è la situazione?

- lo 70, Anton Luca 20. - E la mamma?

- Zero. - Zero?! Magda, un po' d'entusiasmo!

E un giochino istruttivo, soprattutto per i bambini!

Un po' di carica, dai!

Forza col contadino! Forza col campanile!

- Ma che succede qua? - Che succede?

Mi pende tutta la macchina sulla destra!

- Mi raccomando, vai piano! - Andiamo piano, sfl Accosto.

Porca miseria! Ma questa è l‘anteriore destra!

Anteriore destra, come volevasi dimostrare!

Porco Giudaccio infame!

Comunque, senza farci prendere dallo sconforto,…

..individuiamo subito la colonnina d‘emergenza più vicina.

Ma cosa c‘entra la colonnina?

Per il servizio di soccorso ACI! Svegliati, tesoro!

- Ma per una gomma! - E un nostro diritto chiamare, un loro dovere arrivare!

- Anton Giulio, passami iI binocolo! - Magda: Oh, Signore!

(FURIO SOSP RA)

< Una è qua!

< L‘altra è là!

Sembrerebbero equidistanti.

Tuttavia, se si considera che da qua c'è una leggera salita,…

..qua scende leggermente in declivio, forse da qua guadagno 3-4 metri.

Aggiudicato!

Magda, fammi una cortesia:

..piazzami il triangolo d‘emergenza a 13-14 metri da qua. D'accordo?

Al lavoro, forza!

1, 2, 3, 10, 20, 100, 1000! Ma basta!

(MAGDA TRASALE)

- Serve aiuto, Signora? - NO, grazie. Non c'è bisogno.

Mio marito è già andato a chiamare I'ACI.

- Ma cos'è, una gomma? < Si.

E chiama l‘AC! per una gomma? (RIDE)

- Ma gliela rimetto io in 30 secondi! - E meglio di nO! Non si disturbi!

Nessun disturbo!

- Ma cosa dico a mio marito? - CiaO, bambini!

- Non si disturbi, sia gentile! - NO, nO.

- Non si preoccupi! Basta un istante! - Oh, Signore!

Eccola qua!

La mettiamo qui….

Ah, si…

- Ma cosa dico a mio marito quando arriva? - Eh?

Gli dice che un signore gentile l'ha vista in difficoltà…

…e allora si è fermato…

…e le ha fatto questo omaggio.

Anche questa è fatta!

Ecco fattO.

- Ha visto che è Stata una sciocchezza? - Mi Spiace, si è sporcato tuttO.

Dispiace più a me che non posso darle la mano per presentarmi!

- Comunque, mi chiamo Raul. - Le prendo dell'acqua.

Grazie, Magda. (MAGDA TRASALE)

Come sa il mio nome?

Credo di sapere.… già abbastanza di lei.

Non si spaventi! L'ho sentita chiamare da suo marito, però.….

Posso? Permette?

Mi dia la mano….

- Lei non è una donna felice, vero? - Ma cosa dice?

Comunque, la ringrazio molto! (RAUL RIDE)

Me ne vado. Tanto, la strada è lunga. Ci rincontreremo!

(RAUL RIDE)

Ma che fa? Cammina sul cerchione? E pazza?

Fermati! Sei pazza? Dove stai andando?

(ROMBO DELL'AEREO)

Ma tu sei pazza! Cose da pazzi!

E tu gli dovevi dire: "NO, grazie" 0 "Aspetti che torni mio marito".

Ma io gliel'ho detto, ma lui ha insistito tantO!

E Stato cosi cortese!

- E pOi che male c'è? - Te lo Spiego subìto, immediatamente!

Mi fai fare una figura barbina con quelli dell'ACI!

Ma chi divento iO? L'uomo che gridava “al lupo, al lupo"?

(FURIO FA UN VERSO)

Abbi pazienza, Magda!

Ma perché non ce ne andiamo? Che ne sanno di chi ha chiamato?

Brava! Ragioniamo come fai tu, cosi l'Italia andrà sempre più a rotoli!

Che guaio che hai combinato!

Adesso io che gli racconto?

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

- Ma cosa fai? Rimetti la gomma bucata? - Per forza! E l‘unica soluzione!

Ne sai trovare un'altra? Non la troverai mai!

Non ce la faccio più!

(VOCIARE E MUSICA IN SOTTOFONDO)

< Palla!

< Dai! < E allora?

(VOCIARE E MUSICA IN SOTTOFONDO)

Tutti: Eeeeh!

- Bel colpo! - L‘hai buttata tu e ora la vai a riprendere!

- Vai! Pedala! - Allora? Vai!

Dai, ora lancia!

(CLACSON)

(CLACSON)

(CLACSON)

E allora?!

(CLACSON)

- Scusi, non avevo ordinato 5 polpette? - E io gliele ho date.

Apri la bocca!

T‘ho detto, apri la bocca!

- Apri la bocca! - Ah! - Che schifo! Chiudi!

(gridando) Hai il colesterolo!

(SILENZIO ASSOLUTO)

- Mi pare di mangiare in ospedale! - Ci vuoi ritornare in ospedale?

Se ci vuoi tornare, ti mangi la mia roba!

< Mimmo: Che pazienza ci vuoi con te!

Mimmo: Ah!

- Scusate, ci possiamo mettere qua? - Non è per me, ma per mia nonna,…

..che è anziana e ha tutti gli acidi urici nelle gambe.

- La smetti di raccontare a tutti i miei malanni? - Sst! Zitta!

(SIGNORI SORRIDONO)

Uomo: Oooh...

Andate a votare anche voi?

(RAGAZZA PARLA IN RUSSO)

Mi sa che sono stranieri.

- Noi ruschi. - Da, ruschi. - Da, ruschi.

Altro che stranieri, stranierissimi!

Ma per chi votate?

(RAGAZZA PARLA IN RUSSO)

- E un Paese comunista! < Uh, pure io voto i comunisti!

- (ridendo) E una comunista! - E tutta un‘altra cosa. Poi ti spiego.

Sapete lui per chi vota?

Il voto è segreto!

- E pOi che ne sai tu per chi voto iO? - Lo so iO!

Ma che sai?

(UOMO PARLA IN RUSSO)

(gridando) NO!

(RAGAZZA PARLA IN RUSSO)

Mio nipote e un gran rompicoglioni! Glielo traduca!

Voglio proprio vedere come glielo traduce! Voglio vedere!

(RAGAZZA PARLA IN RUSSO)

Sai a chi assomiglia questo Signore?

- A quel soldato.... - ....tedesco che nell'aprile '45…

..si presentò a casa perché doveva scappare.

< Allora, si tolse la divisa e tu gli desti il vestito di nonno.

E buona notte al secchio!

Possibile che tutti gli Stranieri che vedi assomigliano a quel soldato?

Basta con 'sto soldato!

Noi…. partiamo.

(UOMO SALUTA IN RUSSO)

Un momento, Signorina!

Se andate a Roma, perché non ci venite a trovare?

Mimmo, dagli l‘indirizzo e il telefono! Cosi, magari la porti a vedere Roma!

Si, questa mi telefona, esce con me…. Ma stai scherzando?!

< Perché? Non vedi che la signorina sorride?

< Signorina, è vero che gli telefona?

Eh? Guarda che bel Viso che ha! Guarda!

< Eh? Ma ti piace? Guardala!

- La sto guardando! - E non ti piace?

< Mi piace! - E perché non le dai il telefono?

< E diamoglielo! Mmmmh...

Mh!

- CiaO. - Grazie. CiaO.

< Uomo: CiaO!

Ah, ciaO.

(gridando) Hai la pressione alta!

Famigliola, un attimo di silenzio! Vi comunico che in quest'istante…

…la macchina ha percorso 650 km. Il suo rodaggio è terminato.

- Bambini, le vogliamo dare la prima scassata? - (insieme) Si, dai!

Vogliamo? Vogliamo dare una lezione a quel bestione davanti,…

..che la domenica non potrebbe neanche circolare?

- Furio! Vai piano! - Si, dai! - Magda, ti prego!

Dai, dai! (FURIO ACCELERA)

Pronti, eh? (CLACSON)

< Furio: Ma che tracotanza! Sembrano i padroni della Strada!

- Vediamo chi la spunta! - NO, frena! Rallenta!

< Magda, non intrometterti! Ho la perfetta padronanza del mezzo!

- Magda: Ci viene addosso! - Tiè! Tiè!

(FRENATA BRUSCA)

(SERIE DI FRENATE E URTI DI ALTRE MACCHINE)

Ma chi t'ha dato.… Li mortacci tua! Mi tagli la Strada?

Ma chi t'ha dato la patente? (MAGDA PIANGE)

- Ci sono pure i bambini! - Non parla più! Ma allora è morto!

Come è morto? Non parla, e morto davvero!

Io non c‘entro niente! M'ha tagliato la Strada!

Mi si è messo di traverso! Tu sei Stato testimone!

M'è venuto addosso! Mi s'è messo di traverso!

E ora che dico a mio fratello?

- Io non c'entro! Li mortacci sua! - Guarda che roba!

Tu hai visto com‘è andata! (MAGDA PIANGE)

< Era nuova! < Giovanni! Giovanni!

(MAGDA PIANGE)

- Ho paura che mi è morto! - Come? - E morto….

Ma nO! E solo svenuto! Mi creda! Gli ho sentito il polso, è regolare!

Non si preoccupi! Non preoccuparti...

Furio: Le dico subito che non mi faccio iniettare un liquido…

…di cui non conosco la composizione!

(FURIO GRIDA)

- Anton Luca: Brrr! Brrr! - Basta! State fermi!

(MAGDA SOSP RA)

Furio: ....si ferì con un ferro arrugginito. Vollero fargli I'antitetanica,…

..ma il risultato fu che ebbe uno shock terribile...

- Lei è la moglie? - Si.

Dai primi esami non risulta niente di preoccupante.

Gli ho messo 4 punti in fronte.

Solo che è in uno Stato di shock confusionale: parla, parla….

E una Iogorrea continua, inarrestabile. Gli ho fatto un‘iniezione calmante.

Guardi che lui è sempre così. E il suo Stato normale.

- E fatto cosi. - Ah, e fatto cos??

lo sono Stato con lui meno di un‘ora e, mi scusi, ma non ce la faccio più!

E lo dice a me?

Però, francamente, non lo posso dimettere. Devo fargli delle lastre,…

…lo devo trattenere per almeno 12 ore.

- Ma lui lo sa?! - Eh, lo sa! Ha fatto il diavolo a 4 quando gliel'ho detto.

Prima voleva una camera con 4 letti per voi.

Poi voleva far dormire i bambini nella lettiga.

Poi voleva far dormire lei con una suora!

Ma suo marito è un nevrotico ansioso di quelli che....

Signora, bisognerà seguirlo seriamente.

< Poliziotto: Allora, nOi coi verbali abbiamo finitO.

Le auto sono già pronte all'officina dietro la piazza.

Tre possono ripartire anche subito. Sono la sua, la sua…

…e la terza è un Volkswagen azzurro. - E la mia!

- E la mia? - La sua è un po' un problema.

- Perché? - Come minimo fino a domattina non c'è niente da fare.

Pazienza! Intanto, anche il marito fino a domattina…

Per dormire con i bambini, c'è una pensione?

Si, c'è un albergo alla fine della salita.

- Se vuole, troviamo qualcuno che I‘accompagni. - NO, l'accompagno io,…

..se permette! - NO, non si disturbi!

Nessun disturbo, si figuri!

- Avevo proprio pensato di dormire in quell'hotel. - Ma la prego!

Perché anch'io mi trovo in un grave Stato confusionale.

- Bambini, andiamo! - Andiamo, che la pappa è pronta! Prego!

Prego, prego!

Ecco!

(RUMORE DI TRAFFICO)

- Buonasera. - Buonasera.

Una matrimoniale con due lettini.

NO, per carità! Il signore sta da solo!

Mi dia il bambino!

Una matrimoniale con un lettino. Stiamo bene nOi 3.

- Mi favorisca i documenti. - Si.

Ennio! Ennio!

Accompagna la signora alla 10.

- Questi? - SH Gentile!

- Oh, hai una camera lìbera Vicino alla 10? - Si può vedere.

E vedi!

< Mimmo: Resisti, nonna! Scusate, avete un gabinetto?

- E mia nonna, è urgentissimo! - Là, di fronte.

< Forza, dai! Dai, che ci siamo!

Dai, resisti!

Aspetta. Mi sa che questo è per i fumatori.

- Ma che me ne frega dei fumatori?! - Non ti chiudere a chiave!

E da 15 km che ha questo “corri, corri".

Del resto, ci vuol pazienza con gli anziani.

Non hanno la resistenza di nOi giovani. E diverso.…

Per quanto anch‘io, una volta, sul pullman per Ladispoli,…

..stavo per combinare una cosa.…. A pelo sono arrivato!

Ma sapete perché si è ridotta cos?? Perché è come i bambini:

…quando vede una cosa che le piace, la prende e se la mette in bocca!

Tutto mangia! E terribile!

Ahò! Tagliamo la testa al toro!

- Oh! - Quanto costa una stanza?

Perché quasi quasi mi conviene faria dormir qua stasera.

Per votare c'è tempo fino a domani, nO?

28.000 lire.

> Mimmo! Mimmo, Oddio! Mimmo! - Che le succede? La prendo!

Oddio, nonna! Che hai? Monna!

Monna!

Monna!

- Monna! - Ah!

Basta con 'sti scherzi! Io con te non viaggio più, neanche per 1 milione!

E pOi aprì, che facciamo brutta figura!

- Ma che ce ne frega? - Che ce ne frega?!

- SH - Ma stai scherzando?!

Anton Giulio.…

Anton Luca….

Mamma, papà deve Stare ancora molto all‘ospedale?

Macchè…

Domani è già fuori.

(COLPI ALLA PORTA)

S?!

Ma cosa vuole? Mi lasci in pace!

- Non posso. - Basta, se ne vada!

- Perché non mette a letto i bambini e viene a cena con me? - NO.

Conosco un ristorantino qui Vicino niente male!

Poi, vorrei raccontarle la storia della mia Vita. E interessante, sa?

- Eh, in 3 continenti! - NO, non m'interessa...

Come, non le interessa? Almeno scendiamo al bar a prendere un drink.

- Vieni! - NO!

(RUMORE DI PORTA CHIUSA A CHIAVE)

Chi era, mamma?

Nessuno!

Era il portiere.

(ANTON GIULIO SBADIGLIA)

(MIMMO SOSP RA)

Monna, ti dico solo una cosa.

28.000 lire! Ti dico solo questo!

- Ah! E chi mi rialza da qua? - Va bene? Mh!

Qua c'è il letto, là c'è il bagno, là c'è la finestra con l‘aria.

Ora ti riposi e fino a domani stai calma.

- Ma quando si mangia? - Mangiare?! Ma stai scherzando?!

Guarda che fino a domattina in quella boccaccia non ci metti niente!

Manco un bicchier d'acqua! Va bene?

Forza, tirati su, che ti aiuto a spogliarti.

- Oh, mamma mia! - Che fagottone sei!

(NONNA RIDE)

Dal!

- Oddio, nonna! - Eh?

Sai che ti facevo molto più grassa?

- Si contano tutte le vertebre qua! - Levami 'sto vestito che sto soffocando!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Oh!

(VERSO DI STIZZA)

(RUMORE METALLICO)

(RUMORE METALLICO)

(RUMORE METALLICO)

(RUMORE METALLICO)

(FRASTUONO)

(in napoletano) Eccolo qua quello che si frega le borchie!

< Gaetano! Piglialo!

- Pezzo di merda, vieni qua! - Eh!

(VOCIARE IN NAPOLETANO)

Fategli un mazzo cos?, guaglio‘!

(VOCIARE IN NAPOLETANO)

(RUMORE DI COLLUTTAZIONE)

< Uomo 1: Io gli sputo in faccia! Io gli sputo in faccia!

< Uomo 2: Piano, piano! Lo stiamo uccidendo!

(SPUTO) < Gli ho sputato in faccia!

< Andiamo! Andiamo!

< Un momento, le Sigarette! < Pure la macchinetta!

(PROSTITUTA CANTICCHIA SULLE NOTE DEL PIANOFORTE)

Sicuro che non ti va di passare una mille e una notte con me?

#No, nO, nO, nO, ma manco mezza!!!

Perché, non ti piaccio?

E lascia! Sono già impegnato stasera.

Oooh!

La madre di famiglia, eh?

- Tanto, lo sai, con quella vai in bianco. - Aaah...

SU... Non mi far andare sull'autostrada anche Stanotte. Non ho voglia!

E dai, bella! Smettila, per favore!

Ahò! Menomale che non sono ripartito: altre 3 volte è andata!

Pensa a che andavo incontro! Poi, s'è addormentata!

- Scusi, si può avere un panino? < NO, nO.

Un bicchiere di latte caldo!

- Ho la macchina spenta. < Ah.

< (gridando) Freddo! - Piano!

- Freddo. < Adesso vediamo.

(UOMO UBRIACO CANTA)

Zitto! C'è gente che dorme! Vada fuori a cantare!

Porca miseria! Tutte le sere 'sto rompicoglioni!

Le brioches nel cellophane! Meglio di niente!

- Perché non vai a rimorchiare quello? - Quello?! - Eh!

Ma non vedi che cena con una brioche?

E che ne sai? Magari la vecchia ha i soldi!

Muoviti! Fallo ballare! Dai!

E dal!

Permette?

Aspetti...

E.… zacchete!

Grazie!

Sa, dalla mia parte la linguetta non si vedeva.

- Caldo oggi, eh? - Eh? SH

Ma mica tantO! Stamani a Vicenza c‘era l'aria fresca.

- Lei viene da Vicenza? - Si.

- Vicenza e quella dell'Arena, nO? - Credo.…

E duro questo.…

Lei…. non sa spogliare una donna, eh?

Come?

Ah!

Non c'è niente da fare. IO, con 'sti cellophane, sono negato.

(SUONO DEL CITOFONO)

< S?! Si. Si.

Signore, la vogliono a! citofono!

- A me? - Si, Signore.

Grazie. S?!

< Magda: Mi scusi se la disturbo, ma sono le 23:00 passate.

< I bambini si sono appena addormentati. Se lei continua a suonare, me li sveglia.

- E poi, vorrei dormire anch‘io. - Non riesce a prender sonno, eh?

NO... Quassù la musica si sente fortissima.

La prego, smetta di suonare, Specialmente quella canzone.

- Perché? - Perché sfl

- Ma non sono capace di ballare! - Ti insegno iO!

NO, ma fosse un ballo di oggi, vabbè.

Ma io per 'sti lenti, 'sti lisci... sono negato.

Però staccati, eh! Sennò finiamo tutti e 2 in terra.

- Mi sento di legno. - Non sei di legno.

(MAGDA SOSP RA)

(MAGDA SOSP RA)

Basta….

(MAGDA SOSP RA)

(RITMO PIÙ ACCELERATO)

- Ma non sono capace! - Baila, baila!

Non son capace!

Eeeh...

(COLPI ALLA PORTA)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Ha capito che era una serenata per lei.

Oh...

Magda...

- No, la prego. - Mi fa impazzire! - Mi lasci!

- Mi fa impazzire! - Mi lasci! Ci sono i bambini! Oh!

- I bambini di notte non hanno occhi! - NO, nO! Mi lasci! Mi lasci!

- Magda mia! - Mi lasci! Oh! Oh!

- Ma cosa fa? E matto? - Magda...

- Mi lasci! - Signora, la vogliono a! telefono!

(MAGDA E RAUL SUSSULTANO)

C'è suo marito!

Ma basta!

Ti aspetto in camera mia!

La numero 7!

Pronto, Furio? Come Stai?

Come vuoi che Stia? Come un torso di broccolo!

- Ascoltami bene: voi come state? State tutti bene? > Si.

- Vi Siete piazzati bene all'albergo? > Si.

- I bambini dormono? > Si. - Perfetto.

> Ti hanno fatto altre analisi? - Si, ma roba da poco,…

..perché, ringraziando Iddio, tuo marito è fatto coi tubi di acciaio!

Ma sai cos'è venuto fuori dalle lastre? Una cosa incredibile!

Che lo spessore del mio perone è molto, molto più grande..

…di quello della tibia!

> Uno Spessore abnorme! - Ah...

> E questo dimostra il grossissimo vantaggio..

..che ha il latte materno rispetto a quello artificiale.

Quindi, le teorie di Nino erano delle baggianate! (RIDE)

- Sicura che i bambini dormono? - Si.

> Tu stavi dormendo? - (incerta) NO... > Mi pensavi?

Si. (FURIO RIDE)

Tesoro, fai una cosa:

..domani, mi raccomando, fatti fare dall‘hotel la fattura con l'IVA!

> D'accordo? Hai preso il codice fiscale? - Si.

- Allora, Magda, tu mi adori? > Si...

E, allora, vedi che la cosa e reciproca?

Un bacio ai pupi, eh? (BAC!)

- Miao-miao-miao-miao! - Miao-miao-miao... (BACIO)

Buona notte.

Stia a sentire questa adesso, eh?

(RUMORE DEL TRAFFICO DALLA STRADA)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(RUMORE DI PORTA CHIUSA A CHIAVE)

(MIMMO SORR DE)

- Le posso fare una domanda? - Mh-mh...

Ma lei che lavoro fa?

- IO? - Mh!

- lo sarei maestra. - Ah!

Ma con quello che guadagnano gli insegnanti Oggi.…

lo sono sempre in cerca di gente nuova,…

…di conoscenze,…

..magari per arrotondare un po'….

- Mh... - Tu mi capisci, mh?

Sai che nOi a casa abbiamo una conoscenza, nO?

E un nostro amico, simpaticissimo, che sta al Provveditorato.

Si chiama Avvocato Ponzo.

Lui, pur di aiutare una persona, si ammazzerebbe!

Facciamo una cosa? Dopo ci facciamo dare carta e penna.

Tu mi segni tutto il tuo "curriculum". Mi segni nome, cognome,…

..quello che sai fare, quello che potresti fare, tuttO.

- Così…… - Ma io so fare tutto….

Faccio tutto….

- Io mi sento tanto soia…. - S?!!

Specialmente la sera quando devo andare a letto.…

Non mi decido mai….

Mi piacerebbe sempre avere qualcuno,…

..un po' di calore umano….

Anche tu, scusa, come fai ad andare a letto da solo?

- Mh... - Di',…

..non pagheresti una cifra per avere qualcuno accanto?

lo pagherei per non averla! Ho mia nonna in camera che russa!

Ma io non russo….

In che senso?

Scusa, ma se ti senti sola, con tutta 'sta depressione,…

…allora ti faccio compagnia iO. - S?! Andiamo?

- Andiamo? - Andiamo!

- Andiamo! - Ma dove vuoi andare?

- A fare due passi qua a Orvieto, scusa! - Dopo!

Così, se c'è una farmacia aperta, compro anche 'sto Bimi-Bimirin…

..per mia nonna. - Dopo!

Se continuiamo davvero con questo “corri, corri",…

..votiamo alle prossime, fra 4 anni! (RISATE)

NO, le Olimpiadi sono Ogni 4 anni!

Sentì, a quest‘ora le farmacie sono chiuse.

Ce l'ho io il Bemirin in camera mia. Vieni?

Pure tu hai il “corri, corri"? (PROSTITUTA RIDE)

Belli 'sti vestiti! Di chi sono?

L‘albergo era di una principessa. Su, Vieni!

- Dev'essere Stata una nobile. - Entra! - Ma chi ci sta qua?

(VERSO DI STUPORE)

< Ammazzate, oh!

< Pure iI cucinotto!

< La televisione...

- Ma tu ci abiti, qua! < Ah-ah. - Ah!

Per forza che non ti basta uno stipendio! Abiti in un albergo!

Per me è più pratico.

I pescetti!

Ma cosa gli dai da mangiare? Questi sono di una delicatezza!

A me I'altr'anno in un mese me ne sono morti 20! Poi smisi.

< Prostituta: Che peccato, ho finito il Bimirin!

(RISATINE IMBARAZZATE DI MIMMO)

Grazie lo Stesso.

- Dove vai? - Devo andar Via.

- NO, nO. - Mi Spiace. NO, devo andare, proprio..…

- NO, non devi. - Non è per la paura.…

E la prima volta, eh?

< Mimmo: Oddio! < Ah! < Oddio!

Ma insomma! Ma che cazzo!

< Guarda qui! - Non ho fatto apposta!

< Vaffanculo! - Mi dispiace!

- Monna! Monna! - Eh?

Ho visto una cosa che m'ha fatto tanta paura.

E un sognaccio. Dormi! Da' retta alla nonna!

Si, un sognaccio!

Una signorina che dice che fa la maestra…

…di punto in bianco s'è presentata tutta nuda,…

…con tutto il coso delle donne di fuori, col sotto delle donne di fuori.

Aveva come un bosco nero, un triangolo.

Sembrava come se avesse delie mutande, però pure alte come mutande!

Te l'ho detto che è un sognaccio. Sii buono, dormi…

Forse erano mutande….

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

(BOTTA)

(RUMORE D'AVARIA DELLA MACCHINA)

(TENTATIVI DI ACCENSIONE DEL MOTORE)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Mimmo, ma perché, visto che Siamo a Orvieto,…

..non facciamo un salto al Duomo? - Un salto?! - Eh!

Ma dove vuoi saltare con quelle gambe?!

Ma sta' zitta! Cosi, accendi 50 ceri e ci stiamo 3 ore!

- Macchè 3 ore! - SH Come se non ti conoscessi!

Andiamo, va! Comunista, salì!

Questi ultimi 100 km ce li dobbiamo fare lisci come l‘Olio. Va bene?

Dal!

Oddio, chi è?

Mamma mia, chi è?

Sst!

Signora, io ieri le ho fatto l'iniezione. Oggi mi deve ricambiare il piacere.

- Mi dovete portare a Roma di corsa. - Ma che le è successo?

< Il principe e rovinato! Per fortuna ho riconosciuto l‘auto.

- Solo voi mi potete salvare. - Salvare da che? In che senso?

Tu, Zitto! Sali in macchina e sbrigati!

Oddio, nonna! Monta… Tutte a me capitano!

Dai, muoviti! Tutte a me! Mannaggia!

lo basta, però, con 'sti Viaggi!

lo posso essere vostra madre. Nella vita ne ho viste tante di cose!

- Ma che vi è capitato? - Sono ricercato.

Ho un morto sulla coscienza.

Mh...

Magda, ma come stai tenendo le mani sul volante?

Perché, Furio?

Tesoro miO, le mani vanno messe alle 10:15. Ecco la posizione ideale!

Tu le stai tenendo alle 6:25!

Pericolosissimo! Gli americani guidano alle 6:25!

E, infatti, muoiono come mosche!

Stai più sulla destra! Un po' meno di acceleratore!

Un pochino meno. Ecco.

Rallenta, Magda!

Ecco. Questa è la cretineria degli italiani!

Vedrai se fra 1 km non troveremo una frittata!

Ma cosa dici, Furio?!

Va bene, scusa, come non detto! (CLACSON)

Sei ancora nervosa per quel che è successo.

Pure tu hai ragione, tesoro. Non ti preoccupare.

Ora andiamo piano, tranquilli a casa. Tanto, nessuno ci corre dietro.

Proprio nessuno!

Sentì, facciamo il programmino per il dopo voto?

Io direi, per cominciare, Operazione striidel:

..la mamma ne va pazza. Con lo striidel andiamo là a pranzo,…

..rimaniamo fino alle 15.25-15.30, pOi andiamo dallo zio Piero.

Dallo zio Piero, consiglierei una Visita a Nino,…

…dove c'è Clara, Michele, Marcellino. D'accordo?

Dopodichè, mettiamo a votazione queste due soluzioni:

..andiamo alla Fiera di Roma o al Foro Romano.

Aperta la votazione, io mi astengo.

- Foro Romano. < Bambini: La Fiera di Roma! E più bella!

Fiera di Roma, bambini? Aggiudicata!

Oddio, la polizia! Mannaggia!

- Stai calmo, che non è niente. - Come, niente?

Nonna, se cercano questo, facciamolo scendere, nO?

Il principe: T‘ho detto che non è niente. Cammina!

AI 99% non cercano me. E un controllo regolare!

- Si, e se capita I'1%? < T‘ho detto di star calmo!

< Con tranquillità, vai! - Stia tranquillo, principe, che pOi ci penso iO.

Deve sapere che iO, in tempo di guerra, ho salvato la vita…..

< ....a un soldato tedesco! Basta con 'sto soldato!

Casellante: 4.000.

E ora che gli dico iO? Arrivederci!

Vai avanti così, tranquillo, senza agitarti.

Oddio...

(FRENATA) Oddio, scusi!

Scusi...

Non ho fatto apposta. Scusi.

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Libretto e patente, prego. - Libretto e…? - Patente. - Si.

Il libretto è qua….

Questo è il libretto...

Adesso la patente.…

< Ecco qua.

- Questo è il mio figlio, eh? - lo sono suo nipote!

- Allora, lui è suo padre. - Mio padre!! Ma sta scherzando!!

Allora, è suo zio!

E mio zio?

Ma chi lo conosce questo? Mi sta scoppiando il cervello!

Monna, confessiamo tuttO! Non ce la faccio più! Lasciami perdere!

Questo è mio figlio! Ieri ha mangiato, bevuto, dormito sempre con me!

Questo ha un alibi di ferro, che non finisce mai!

Può scendere?

- A me? - Venga.

Se mi fa parlare, le spiego la caciara che stanno facendo 'sti due matti!

- Mi favorisca i documenti. - lo documenti?! - Si.

Maresciallo, veramente me li hanno rubati.

Innanzitutto, non sono Maresciallo! E lei accosti! Lei venga con me!

- Aspetta! Stai calmo! - Brigadiere!

Stai per fare un oltraggio! Aspetta!

Dai retta a 'sto stronzo e a quella?

< Innanzitutto, moderi i termini e venga a chiarire la situazione.

Le ho fatto pure l'iniezione!

< Stronzo, sei contento che mi hai fatto incarcerare?

- Cammina! Avanti! - Infame! Infamone, mi hai fatto incarcerare!

Infame! Infamone! Infamone!

E proprio vero: ha una faccia da stronzo che non finisce mai!

Oh! Meta, dolce meta, finalmente ti abbiamo raggiunto!

(SUONO DELLE CAMPANE)

- Però adesso nasce un problema! - Ma che problema?

Finalmente adesso possiamo entrare a votare!

E i bambini? Non essendo opportuno portarli dentro, con chi li lasciamo?

Dove li lasciamo? Eh?

Allora, andiamo a votare uno alla volta.

Già!

10 e lode alla mamma! Mi sembra la soluzione migliore!

Allora, vado io a votare, tu resti coi bambini.

lo torno, sto io coi bambini e voti tu, eh?

Mi sembra che tutto quadri nel migliore dei modi, eh?

Il certificato elettorale ce l'hai, per chi votare già lo sai.

Mi raccomando le preferenze, il 4, il 16 e il 44.

Mi sembra che tutto..… Eh?

- Tu mi adori? - Si. - Allora, vedi che la cosa e reciproca?

A fra poco, cara!

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Cabina 2.

Ecco qua.

Ha votato Zoccàno Furio.

Zòccano, Signor Presidente!

Signor Presidente, se mi permette,…

…vorrei far presente a lei e ai signori scrutatori..

..una cosa poco piacevole di cui forse non sono a conoscenza.

< Che è successo? - Niente. Sulla parete della cabina 1, dove ho votato,…

…c'è un disegno di un'oscenità sconvolgente.

- II mio dovere era quello di informarvi. Arrivederci. - Vado a vedere iO.

(SCRUTATORE RIDE)

Venga a vedere, Presidente!

- NO! Lei nO! Signora, guardi… - Ma perché a me nO?

- Non può vedere! - Perché lei dice che è una cosa…?

- Se lo vuoi vedere, allora passi! - Certo che lo devo vedere!

(TUTTI RIDONO)

< Roba da matti! < Una cosa inaudita!

Ma che vergogna! Come ci Siamo ridotti!

Signore mie, mi spiace per voi.… Prego, Signora.

Ha visto che roba? Ci vuole qualcuno che....

Ci penso iO. Provo col fazzoletto.

- Scusate. L'Italia di oggi! - Questa è l'Italia nostra!

- Ma la mamma dov‘è andata? - E andata Via!

- Ma come? Dove? - Non lo so. Ci ha baciato ed è andata Via.

E andata a votare trasgredendo a quanto deciso, lasciandovi soli!!

Ma è roba da pazzi! Forza, scendiamo! Andiamo a vedere!

Scusate, ma Ghiglioni Magda in Zoccano è venuta a votare?

- Un attimo che controllo. < Grazie.

- Non ha ancora votato. - Grazie.

- Ma è possibile che non v'ha detto niente? - NO! - NO!

Adesso la mamma s'è volatilizzata?!

(RINTOCCHI DI CAMPANE)

Magda!

Magda!

Magda!

Magda!

Magdaaaaa!

Menomale! Se non mi rivolgi più la parola, mi fai un piacere!

Mi farò due risate quando devi fare le scale! Senza di me come salì?

- E qui? - Di sopra, al primo piano.

Giovanotto, mi accompagni che non riesco a fare le scale?

Siccome ho litigato con mio nipote e non voglio che m'accompagni,…

..adesso guarda come si arrabbia!

(NONNA RIDE)

Ora vedrai che ci viene dietro. (NONNA CONTINUA A BISBIGLIARE)

(NONNA RIDE)

Scusi! Se le sta raccontando la storia del camionista…

..che hanno arrestato per colpa mia, non le dia retta!

La colpa è sua, che fa amicizia con tutti: cani, porci, ladri, tutti!

Non gli sto dicendo deI camionista, ma che razza di nipote che hO!

Grande e grosso, e fregnone!

Che scambia una sorca per un paio di mutande!

Pure questo gli stai raccontando? Con me hai chiuso!

Non ti dico più niente. Va bene?

Oddio, non mi sento tanto bene. Reggimi la borsa.

Che hai?

Che hai? Parla con me!

Ora va meglio.

- Grazie tante, giovanotto. - Prego.

Monna: Buongiorno.

< Scrutatrice: Si accomodi, Signora.

- Cabina 2, Signora. - Grazie.

Si accomodi.

Cabina 1.

< Mimmo: Ti hanno detto “cabina 2"! Questa è la mia!

< Monna: Alia 2 vacci tu! < NO, ci vai tu!

< NO! Io alla 2 non ci vado! < Ma perché? Te l‘hanno detto!

< Perché non ci voglio andare! - Scusi, Presidente!

- Che cabina avete dato a lei? - E lo Stesso, una qualsiasi!

< Scrutatore: Ma come, è lo Stesso?

Deve sempre aver ragione lei! E destino!

Sai che ti dico? Che il casale di Palestrina non te lo lascio più!

- Te lo puoi scordare! - Mi fai un piacere,…

…perché è pieno di topi! < Silenzio!

< Mimmo: Glielo dica lei!

Posso andare a vedere cosa sta combinando?

Siccome non ci vede, mi sa che sta facendo un guaio.

- Non esiste prOpriO. - Sono il nipote!

La posso chiamare?

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Questa è una che fa gli scherzi, sa?

Sapesse quello che combina a me!

Signora?

- Scherza! - Signora?

Lo fa sempre!

Senta, dovrebbe venire anche lei. Era il nipote, vero?

Ero?! Sono il nipote!

Per caso dice: “Mimmo, Mimmo, Oddio, oddio!"?

- Perché fa gli scherzi! - NO, non dice niente. Venga.

- Come, non dice niente? - Venga.

< Monna!

< Monna!

- Qualcuno chiami il 113. < Monna!

< Mannaggia! (PIANGE)

Ma come? Era Viva un minuto fa!

Ma si muore così, senza nemmeno il tempo di far pace?

Monna!

Che si fa con questo voto? La scheda era semiaperta.

- Il segno c'è. - Eccolo.

Siccome l‘abbiamo Visto, il voto è nullo.

Lei annulla questa scheda perché sa che voto c'è!

Io non ho nessun interesse! lo qui garantisco solo il rispetto della legge!

< Lei sostiene che era semiaperta, io sostengo che era semichiusa.

< Quindi, il voto è vano! - Lei dice questo perché è in malafede!

Allora, consultiamo il codice!

(VOCIARE E MUSICA IN SOTTOFONDO)

Andiamo! Ma insomma!

(VOCIARE E MUSICA IN SOTTOFONDO)

Volete star zitti?!

Volete star zitti?!

Mia nonna è morta!

E morta sul serio!

Mannaggia!

(VOCIARE E MUSICA IN SOTTOFONDO)

(MIMMO P ANGE)

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

Giù.

Giù!

NO! Giù, giù!

< Cabina 1.

(MUSICA IN SOTTOFONDO)

lo vorrei dire solo una cosa.

(PASQUALE RACCONTA IL SUO VIAGGIO IN UN DIALETTO STRETTISSIMO)

Sapete che vi dico?

Che ve lo andate a prendere tutti nel culo! Va bene? Arrivederci!