Original subtitles

Hvem har ikke opplevd å sølge rødvin på favorittteppetitt?

Velkommen til programmet. Ah, så det er sånn det er.

I dag så skal jeg lære deg hvordan du fjerner en rødvinflekk. Og da trenger du

salg, støvtuget, teppet med rødvin på.

Når du tjener en rødvinslekk fra teppet ditt, så er det en par ting du ikke må

gjøre. Du må ikke tro at teppet ditt er et flygende teppe.

Jeg kan fly!

Nei, det kan jeg ikke. Du må ikke drikke resten av rødvinen før du setter i

gang. Jeg er bare så jævlig glad.

Og viktigst av alt, du må ikke bruke opp alt saltet hvis du har

tenkt å salte ned pikk samme dag.

Og har du først brukt opp alt saltet, da finnes det en del ideer som høres bra

ut, men som ikke er det. Som for eksempel å bruke sukker i stedet for

Det er

heller

ikke noe god idé å bruke heroin i stedet for salt.

Nei, når du skal salte ned fisk, så er det nok bedre å bruke vanlig salt. Og

du ikke vanlig salt, ja, da har du helt sikkert en nabo.

Abraham, min gode nabo!

Du, det har seg slik at jeg skulle fjerne en rødvinsflek med noe salt, og

skulle jeg også salte ned noe fisk, og nå står jeg uten salt. Kunne jeg lånt en

lite melk?

Og har du først lånt feil av naboen, og står der med en lite melk?

Hva faen skal du gjøre da?

Du må i hvert fall ikke spille den ut og gråte over den.

Nei, da foreslår jeg heller at du drikker melken og sjekker om du er

laktoseintolerant. Ja, dette går jo kjempebra.

Nei, det gjør ikke det.

Og har det først vært så heldig å pådre til laktoseintolerans i voksen alder,

ja, så fortvil ikke.

Du kan jo alltid tilstatte melken med noe annet kvit. For eksempel kvitmaling.

Litt melk i kappen din.

Eller du kan bare emigrere til India.

Et land hvor de hater kuer. Det er ikke sånn. Kuer i India er mye flere. Da

finnes det heldigvis noen alternativer. Du kan starte en demonstrasjon og prøve

å få folk til å hate kuer.

Ut med kuer! Ut med kuer!

Du kan drepe alle kuerne i India.

Men kanskje best av alt, siden kune nå en gang er hellige i India, så kan du be

til en av dem og få han til å helbrede laktoseintoleransen din.

Her er det viktig at du kjenner kuspråket godt, slik at du ikke ved en

feiltagelse ber den hellige kua om å helbrede deg fra å være et menneske med

laktoseintoleranse til å bli nettopp en hellig ku.

Fordel med å være en hellig ku er at du endelig kan kommunisere med den gode

nabo Abraham.

En annen fordel med å være en hellig ku er jo selvsagt at du kan helbrede deg

selv fra å være en hellig ku til å bli et normalt menneske uten

laktosintoleranse.

Hvis du da oppdager at du ikke liker melk, hvorfor ikke blande det med Oboi

få sjokolademelk?

Og da trenger du melk, oboi og noe å røre med. Du må ikke røre med en pistol,

en chihuahua eller kongens hepter.

Og har du først rålet kongens kroniveller for å røre i sjokolademelken

da må du i hvert fall ikke skryte av det. Hei mamma, du er en hjertekønn som

stjålet kongens kroniveller.

Du må i hvert fall være veldig nøye med hvem du skryter til.

Ja, hei politiet.

Og har du først røpet til politiet at det er du som har stjålet kongens

kroniveller, ja.

Da har du helt sikkert en nabo du kan legge skylda på.

Abraham! Nei! Som takk for at jeg fikk låne melka deg, så skal du få dette.

Åh! Sånn ja, da skulle du der hjemme være i stand til å fjerne en

fra teppet ditt. Vi ses neste gang.

Politiet? Nei? Vi har fått inn en melding at kongen har blitt frastjålet

kronjevel i tiden, og mistanken går mot din nabo, så jeg tenkte jeg skulle bare

stikke innom og høre med deg om du har sett noe mistenkelig, men her sitter jo

du med hele finstaten til kongen. Så da er jo den saken grei, da velger jeg å

kaste deg i karsjotten, avslutte saken, dra hjem til huset, masse å gjøre der,

holde på å pisse opp, bare det er akkurat ferdig med å strykke to

smøret med brann på gulvet. Det som er viktig der er at du får overgangen

gulv og vegg potte tett, ellers blir det fukt, vet du.

Ah, så det er sånn det er!

Jeg tror det.