Original subtitles

Hvor mange ganger har ikke du prøvd å dekke en biff, og så blir den litt råere

eller litt mer fett enn det du hadde tenkt? Velkommen til programmet A!

Så det er han det er.

I dag skal altså jeg lære deg hvordan du dekker den perfekte biff. Og da trenger

du biff.

Hør, stekepannen.

Stekepannen.

Stekepannen. Hvis du ikke har stekepannen tilgjengelig, så fortvil

finnes mange gode alternativer. Du kan finne et varmt sted å steke bippen.

Du kan spise noe annet eksplosivt.

Men det beste er nok kanskje å steke bippen med noe annet varmt du har i

Og har du ikke styrkejern, ja, da har du helt sikkert en nabo som har det.

Min gode dabo!

Du, det er så slik at du driver og steker den perfekte biffen, og så

et pekepannet. Jeg kunne ikke låne til strykjern.

Når du steker biff på strykjernet, så er det et par ting du må patte på. Du må

ikke stryke skjortene samtidig som du steker biff.

Du må ikke svare med strykjernet når telefonen ringer.

Og man må heller ikke glemme seg bort å gjøre noe helt annet mens man steker

biff. Mail fra den nigerianske statslottet din. Og så har jeg vunnet!

Alt det trenger å gjøre er å skrive ned visakortnummeret mitt til pinnkoden og

kveldsluttnummer. Det går godt å være der.

Har du først blitt lurt av en nigeriansk kvinnelmail, da foreslår jeg at du ikke

drar til Nigeria.

Og prøver å få tilbake pengene dine.

Og når du først er i Nigeria og har blitt lurt, så finnes det mange

Du kan for eksempel starte ditt eget nigeriansk statslåteri.

Eller du kan rett og slett bare danse bort

pengebeskymringene dine.

Og når du først danser bort alle pengebekymringene dine, det er vanskelig

til det her, så er det bare en ting du må huske på.

Ha en stryk hjerne.

Har du først glemt å skru av stryk hjerne fordi du danser hele natta, ja da

gjelder det å ringe brandvettene etterpå så mulig.

Det er telefonen min da.

Oi, nei.

Midt av telefonen under vild dansing. Et typisk problem.

Min gode nabo!

Du, det har slik at jeg mistet telefonen min under heftig dansing i Nigeria, og

nå er det kraftig røykeutvikling hjemme. Og du er jo ikke akkurat kjent fra

venner, så du trenger jo kanskje sitt telefon.

Kan jeg få lånet din?

Når du har lånt telefonen av naboen din for å ta en viktig samtale, så er det

ganske mye å passe på. Du må for eksempel ikke ringe en onkel i

Hei!

Ringe en sekttelefon.

Og du bør i alle fall ikke svare hvis naboen sin telefon ringer og det er noen

fra Nigeria som spør om du vil gifte deg med en veldig rik prinsesse der nede.

Og hvis du har blitt lurt igjen.

Det er nok det beste å snakke med menneskerettskommisjonen i Bergen.

Menneskerettskommisjonen i Bergen kjennes ikke. Den ligger i haget. Det

mange eksempler på stedene som forvirrer. I Norge har man for eksempel

Kristiansand og Kristiansund, Årelofoten, Eilofoten, Ødeøylofoten,

Bardefoss, Hønefoss, Venkefoss, The Voss, Brusensby, Innsyn, for å nevne

Er man først i feil by uten å ha noe å gjøre, og samtidig har naboens

mobiltelefon, er det lett å kjede seg. Dette kalles å se gjennom naboens

mobilbilder, for å se om han har noen gøye bilder, synes du, å gå med.

Og har du funnet et gøyant bilde av naboen på telefonen hans, så må du for

del ikke legge det ut på Facebook.

Facebook er et sosialt nettverk der brukerne kommuniserer med hverandre over

opprettige brukerprofiler og lager egne grupper.

Brukeravtaler som du ikke leter da du blir medlem gir Facebook retten til å

bruke bildene dine, i verste fall reklamere, for noe du ikke så innfor,

eksempel viagra eller penisforlengelse. Men fortvil ikke, du kan alltid klage

inn i reklamen til menneskets domstol i Bergen. Unnskyld, jeg mente Haag. Disse

to byene er veldig lett å forveksle.

Nei, faen, spik gjerne.

Ølsen borte.

Å, har huset ditt brent ned? Ja, da har du sikkert en nabo du kan bo hos.

Abraham! Min gode nabo!

Jeg har ikke slik et hus som heter brent ned, så jeg må sove her. Du kan ta

gulvet, jeg kan ta tengen. Takk for da.

Øh, nei.

Hvorfor ikke?

Hold det der.

Blir vi gode venner igjen hvis jeg gir deg noe godt å spise?

Ja.

Bra! Jeg håper du liker biffen din. Godt! Det viktigste med å teke en biff

altså at du må si an hvem som skal spise biffen. Ikke alle liker den blodige

omen. Spis helt!