Original subtitles

BANDAI VISUAL, TOKYO FM DENTSU, TV ASAHI

OFFICE KITANO

Ahora voy a mover la plataforma.

Aguante la respiración.

Relájese.

Productores: Masayuki MORI y Takio YOSHIDA.

Dirección de fotografía: Katsumi YANAGIJIMA.

Iluminación: Hitoshi TAKAYA.

Diseño de producción: Norihiro ISODA.

Sonido: Senji HORlUCHl.

Line Producer: Shinji KOMIYA.

Música: Shinichiro IKEBE.

¿Ha estado constipado últimamente?

¿Ha sufrido cáncer algún familiar suyo?

Guión, montaje y dirección: Takeshi KITANO.

Dígale que venga él mismo la próxima vez.

Todo comenzó en una película de yakuzas similar a ésta.

Así que mi contribución mensual será de 10.000 yenes.

¿Quieres que firme este contrato?

¿Quién mierda te crees que eres, hijo de puta?

Eso digo yo.

¿Así que no quieres firmar?

¡Vete a la mierda, hijo de puta!

Lárgate de la ciudad.

Las pelis de yakuzas es lo que mejor se le da a Takeshi Kitano.

Pese a todo, este estúpido director...

es entrevistado, y en ellas asegura...

que no va a volver a hacer este tipo de cine.

Que solía hacer pelis de yakuzas...

y que supusieron éxitos de taquilla...

pero dijo que no iba a volver a hacerlas...

y, en efecto, no ha hecho ninguna más.

Y eso es porque...

mostrar escenas tan violentas le parecía algo falto de sentido.

Por tanto, buscaba recuperar el cine japonés más tradicional.

Como el que hacía Yasujiro Ozu, idealizado por directores como Wim Wenders.

Y entonces Kitano decidió retratar la vida de la clase media japonesa...

en dramas humanísticos, sin violencia.

LA JUBILACIÓN

¡Lo felicito por su jubilación!

A partir de mañana podrá hacer lo que le dé la gana.

Sí, pero trabajar en aquella empresa lo era todo para mí.

¡No sé qué voy a hacer!

¿Y eso? ¡Tiene usted a su mujer!

Podría ayudarla.

¿Dónde está el señor Takagi hoy?

Hemos estado bebiendo hasta ahora...

pero se ha marchado ya.

A lo mejor ha pensado que hoy usted debería regresar pronto a casa.

¿Seguro que sólo quieres té?

Sí, ya he cenado.

Felicitaciones por tu jubilación.

¿Y Akiko?

Aún no ha vuelto.

Pues ya es tarde.

No sé qué estará haciendo.

Siempre llama cuando va a volver tarde.

¿Le pasa algo?

Voy a ver.

Le debe haber pasado algo en la oficina.

Recuerda que ya no es una niña.

¿Te pasa algo?

¿Quién va a querer ver...?

Una película aburrida en la que los personajes pasan media hora...

bebiendo sake y té?

Hoy en día, términos como "clase media" y "sentimientos" dicen bastante poco.

Hoy sólo parecen contar los asquerosamente ricos y los pobres de solemnidad.

De todas maneras, aquel hombre no tenía pinta de oficinista jubilado...

sino más bien de campesino analfabeto.

Y, comparándolo con las obras de Yasujiro Ozu...

aquel largometraje fue criticado porque "le faltaba clase".

Para ganarse al público de hoy hay que hacer una película romántica.

Kitano todavía no ha hecho una película lacrimógena.

¡Pues ya está! ¡Ahora la va a hacer!

LA PUERTA DE LOS RECUERDOS

La idea surgió de un guionista que conocíamos.

Es la historia de un hombre que pierde la memoria...

y una mujer que desinteresadamente le ayuda a recuperarla.

En definitiva, una historia de amor...

¿Recuerdas este sitio?

Yo vine aquí con mis amigos cuando éramos estudiantes.

Lo sabíamos todo sobre los orígenes del período Jomon...

pero no teníamos ni idea de las raíces del período Yayoi.

Y tú andabas por aquí.

"Se le llama Yayoi porque en la ciudad de Yayoi se encontró un túmulo funerario."

Eso fue lo que nos dijiste.

Llegamos a pensar que eras guía del museo.

Desde ese día, siempre te encontrábamos aquí.

Sólo después me dijiste que no trabajabas aquí...

que simplemente venías al museo en tus días libres.

Pero al guión le faltaba la mitad.

Cuando le preguntamos al guionista...

nos dijo que había perdido la memoria...

y por tanto hubo que suspender el proyecto.

Comenzar a rodar el guión incompleto...

era descabellado, por lo que Kitano volvió a fracasar.

Pero no abandonó la idea de hacer una peli lacrimógena...

así que se le ocurrió la historia de un artísta que se había quedado ciego en un accidente...

mientras su alumna le ayudaba a volver a ser el artista que fue.

Otra historia de amor...

Profesor...

la lluvia ha engrisado al cielo y al mar.

¿Qué tal si volvemos en un día de sol?

El guión era perfecto de principio a fin...

pero el director artístico objetó...

que no tenía ni idea de cómo podría ser el cuadro de un pintor ciego.

Preguntamos sobre este asunto, pero nadie supo respondernos.

Así que también suspendimos este proyecto.

¿Por qué hay tantas películas de mujeres que se entregan apasionadamente a hombres?

¿Por qué no hacer pelis de hombres que se entregan a mujeres?

Por eso decidimos hacer una historia romántica y trágica...

titulada "La pasión del chofer".

¡Qué bueno lo de tu chofer! Siempre espera fuera del coche.

Sí, es un poco rarito...

Le digo que me espere dentro del coche...

pero siempre me espera fuera.

Me hace sentirme culpable.

A lo mejor es que le gustas.

¿Cómo puedes decir eso?

Nunca se sabe.

¡Pues eso sería un problema!

La verdad es que sí.

Todo un problema.

Nosotros también lo creíamos así.

El romance de una princesa y su chofer...

no iba a ninguna parte.

Necesitábamos algo más picante...

como el romance entre un ladrón, y la empleada de una boutique.

¡Ya está aquí otra vez!

¡Otro personaje tipo yakuza!

¡Justo lo que tratamos de evitar!

¿Qué tipo de películas quiere ver el público?

Si analizamos el mercado cinematográfico mundial...

las obras de carácter étnico y las nostálgicas son populares.

Una película ambientada a mediados de los 50 ha sido recientemente un boom en Japón.

Los 50 y los 60 fueron los años de infancia de Kitano.

Y el director dijo: "Nadie conoce esa época mejor que yo".

"¡Voy a mostrar los auténticos años 50 en una obra!" Y así empezó:

¿Qué estás haciendo?

Nada, sacando esto.

Es mi coche, no lo puedes agarrar.

Ha caído aquí.

¿Qué dices? Yo lo he estacionado aquí.

No es que haya caído.

El coche está estacionado.

¿Entonces es tuyo?

Sí, así que, si no te importa...

¿Pero qué haces?

¡Vagabundo de mierda!

¡Yo lo vi antes!

¡No, yo lo aparqué!

¡Dame algo de dinero!

¿Pero qué dices?

¡No toques mi coche!

¡Socorro! ¡Llamen a la policía!

¡Oye, tú, señorito!

¡Yo te aseguro que él lo ha encontrado!

Y quien lo encuentra recibe un 20%.

¡Eso es absurdo!

Yo lo arreglo por 2.000 yenes.

¡Lárgate!

¡No pienso volver más a este getto!

RIKIDOZAN DE ALQUITRÁN (Rikidozan fue un luchador profesional coreano que triunfó en Japón en los 50s)

Cariño...

no fuerces la vista. Cómete esto y acuéstate.

Gracias.

¿Te parece bonito hacerle estudiar en la calle para ahorrar luz...

y luego tú gastártelo en beber?

¿Y desde cuándo estudian los pintores de brocha gorda?

¡Si tú eres un pintor de brocha gorda es porque nunca estudiaste!

¿Y a son de qué viene eso?

¡Yo mantengo esta familia!

¿Cómo te atreves?

¡Soy yo la que trabajo como una hija de puta...

para que tú te lo gastes en sake!

¡Ahora te vas a enterar!

¡Puta!

Masao, vete a la cama.

¡Soy tu marido!

¿Por quién me has tomado?

¡Por un maltratador!

¡Tú sólo piensas en tus hijos!

¡Te vas a enterar de quién soy!

¡No sabes más que beber!

¿Qué has dicho, puta?

¿Quién te crees que soy?

¡Soy tu marido!

Masao.

En casa tienes onigiri.

Vale.

¡Hale, a trabajar!

¡Venga, a trabajar!

¿Y ese quién era?

El hijo del basurero.

¿No te acuerdas? Le dimos una buena paliza.

¡Es la cita para un duelo!

A LAS 3 EN LA PILA DE CARBÓN

¿Cuál elijo?

¡Date prisa, que no tengo todo el día!

Ven, elije uno.

¿Ese?

Muy bien.

¡Bingo!

Aquí tienes.

Debería ser más grande.

¡Es el que tú has elegido!

¡Y es grande!

Son 5 yenes. Vamos, paga.

Vamos, 5 yenes.

¿Una moneda de 10?

El cambio.

Y ahora vuelve a casa.

Pero...

¡Deja de quejarte! ¡A casa!

Como te comas esto tendrás diarrea.

Pues él se lo está comiendo.

¿Tú eres estúpido? ¡Te vas a morir!

¿Todavía están aquí? ¡Mocosos!

¡Largo todos!

¡Vamos, a casa!

¡Que se vayan a su casa, mocosos!

Los acompaño en el sentimiento.

¡Ánimo!

¿Qué miras?

¡A la cama!

¿Trajiste las mallas de Rikidozan?

Lo único que has hecho ha sido pintarlas con alquitrán.

¿Y tú has traído las de los hermanos Sharp?

Aquí están.

¿Esto qué es? ¡Esto es un calzoncillo!

Esto no se parece en nada a las mallas de Rikidozan.

Ni las mías son las de los hermanos Sharp.

Las dos están muy bien...

así que vamos a empezar.

¡Lucha!

¡Cuerda!

Sal de ahí.

¡Cuerda!

¡Muévete!

¡Cuerda!

¡Lucha!

¡Cuerda!

¡Te digo que te muevas!

¡Cuerda, cuerda!

¡Muévete, capullo!

¡Uno!

¡Uno, dos, tres!

¿Qué pasa con el duelo?

Nos presentaremos.

Sí.

Sí.

¿Dónde está Mitsuo?

Se ha cagado de miedo.

¡Qué gallina!

¡Los voy a matar a todos!

¿Y ahora qué?

Vive en aquel basurero, ¿no?

Pues vamos a llevarle.

¡Tía!

¡Tía!

¿Sí?

¿Por qué lloras?

¿De dónde sacaste todo esto?

¡Este abrigo y la guitarra son recuerdos de tu padre!

1955 era bueno como época...

pero el lugar era inadecuado.

Pobreza, discriminación y violencia doméstica.

¡Trabaja en vez de holgazanear!

¡No vales para nada!

¡Tarde o temprano dejarás de sangrar!

¡Él, que dijo que no iba a rodar más violencia...

vio que ahora había ido demasiado lejos!

Si uno se detiene a pensar...

el género que más éxito tiene en Japón...

es el del terror, que incluso inspira remakes en Hollywood.

¡Vaya, Kitano aún no ha probado a hacer ninguna peli de terror!

Así que pensamos que ya iba siendo hora.

TEATRO NOH

Desde hace siglos...

se cuenta la leyenda de un demonio que ataca a la gente y se la come.

Bueno, es sólo una leyenda.

Pero hace tres años...

se encontró el cadáver de un niño decapitado y eso provocó el pánico.

A pesar del maquillaje tan logrado...

la cara no daba mucho miedo.

Y aquel título, "Teatro Noh", era horrible para una peli de terror.

¿Y por qué aparecían chicas en uniforme escolar y hasta en bikini?

Muchos pensaron que se trataba de una comedia...

y esta escena lo confirma.

¡Mierda!

¡Mierda!

¡Mierda, otra vez!

En definitiva, otro desastre.

Kitano ha dirigido doce películas hasta la fecha.

Y sólo una ha sido un éxito de taquilla.

Ansioso de lograr el éxito, probó con el jidaigeki.

¡Nada de pistolas! ¡Usemos katanas!

¡Hagamos un chambara!

¡Seguro que funcionará!

EL CUERVO AZUL. NINJA, PARTE 2

¡Basta, ya!

¡He dicho que basta!

No lo maten.

Vamos a tirarle al viejo pozo.

Sí, señor.

¡A ver lo que resiste!

¿Ya está muerto?

Pongan la tabla, por si acaso.

¿Seguirá vivo aquel ninja?

Desde luego no se oye nada.

Ya tiene que haber muerto.

Ábrelo.

Estaba claro que no había nada nuevo en esto.

¿Cómo es posible que pudiesen atrapar a un ninja?

¿Y por qué el ataque se había hecho de un modo tan ordenado?

¿Y por qué esperó tanto tiempo en saltar del pozo si era tan sencillo?

¡Es como cuando Zatoichi abrió los ojos!

Alguien propuso: ¿Por qué no rodar Zatoichi 2?

Aquel proyecto fracasó.

En el cine de hoy, los efectos especiales son fundamentales.

Teniendo en cuenta la tecnología con la que contamos en Japón...

Se puede hacer una peli taquillera de ciencia-ficción ambientada en una lejana galaxia.

A todos nos pareció bien.

EL DÍA DE LA PROMESA

Con esto debería funcionar.

De acuerdo.

Pueden continuar.

Gracias, señor.

¿Sigues aquí?

Oye.

Dime.

¿Qué es esto?

¿Y por qué se mueve?

Es raro, ¿verdad?

Ahí no debería haber ningún asteroide.

Cierto.

Observatorio, ¿dígame?

¡Buenas, señor Nakano!

Pues sí, precisamente de eso estábamos hablando nosotros ahora.

¿Cómo dice?

¿Un asteroide?

¿Me lo confirma?

¿Que se cruzará con la órbita terrestre?

¿Qué? ¡Dentro de una semana!

Un asteroide se aproxima a la Tierra.

Un argumento de lo más común.

En una peli de Hollywood...

habría un héroe que trataría de colocar una bomba en el asteroide...

como en un cómic.

Pero en nuestra peli uno de los científicos descubre...

dos rostros humanos en la superficie del asteroide...

que se convertirán en los protagonistas del film.

¡Vaya mierda de ramen!

¡Ni loca pago 800 yenes por esto!

Se me ocurre algo.

Vamos a usar esto.

¡A ver, camarero!

¿Qué mierda es esto?

¿Es que sirven cucarachas a vuestros clientes?

Un momento, voy a llamar al dueño.

¡Eso, que venga inmediatamente!

¡Jefe, jefe...!

¡Tú!

¡Por aquí vienen demasiados parásitos como tú!

¡Corre, guárdala, guárdala!

¿A quién llamas tú parasito?

¡Chúpate ésta, hijo de puta!

¡Date prisa!

¡Pedazo de desgraciado!

¡Te lo paso!

¿Pero qué estás haciendo?

¡Te vas a enterar, hijo de puta!

¡Levanta!

¿Preparado?

¡Jefe!

Parece ser que hay otra queja.

Señoritas, ¿hay algún problema?

¿Qué es lo que lleva la sopa?

¡Está riquísima!

¿Pues qué va a llevar? ¡Cucarachas!

EL CIELO DE LAS CUCARACHAS. RAMEN.

Muchas gracias.

Vuelvan pronto.

Y así es como empieza nuestra historia.

Pero pensamos que con sólo dos mujeres no íbamos a llegar muy lejos...

así que decidimos poner a algún hombre.

Ese hombre era Futoshi Kishijoji, también llamado Masaru Kishijoji...

junto a su doble.

BIENVENIDOS A LA SOCIEDAD POLÍTICO- ECONÓMICA DE HIGASHI-ÔiZUMI (SPEHO)

Tenemos el placer de presentar en este foro...

algunas de las actividades de SPEHO:

Declarar el barrio tokiota de Sanyachi, en el distrito de Daito, Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO.

Convertir Hanayashiki de Asakusa en un parque nacional.

SPEHO ha donado 500.000 yenes para todas esas causas.

200.000 yenes para el Proyecto Oro Enterrado de Kagawa.

200.000 yenes para la conservación de la artesanía textil de Etchû.

300.000 yenes para construir...

el Pabellón Memorial de los Zares, en Rusia.

200.000 yenes para reinstaurar...

la lucha entre víboras y mangostas en Okinawa.

Para el rescate de la foca Tama-chan...

y la ballena que encalló frente a la playa de Choshi...

SPEHO ha donado 300.000 yenes.

Y también para la construcción del Pabellón memorial de los Esforzados Trabajadores del Japón...

y el Proyecto Triángulo de la Paz...

que une Kagoshima con la isla de Takeshima y las islas Senkaku...

Promocionando la independencia de Hokkaido...

Devolviendo Okinawa a los Estados Unidos...

construyendo una central nuclear en la Bahía de Tokio...

Fundando el Campo de Tiro de Miura en Los Ángeles...

Lanzando el satélite espía Adachi...

que permite reducir la criminalidad en Tokio...

y aprobando la Ley del Cabello Natural que prohibe el uso de pelucas.

Estas son las grandes aportaciones de SPEHO...

a la cultura y la seguridad de Japón.

Por favor, demos la bienvenida al Presidente de Honor de SPEHO...

el Profesor Daizen Higashi-Ôizumi...

que nos dirigirá unas palabras en tan feliz ocasión.

¡Pero bueno!

¿De qué mierda se ríen?

¿Cómo se atreven a reírse en una ceremonia tan solemne?

¡Ponganse derechos, payasos!

¿Es que no se dan cuenta de que el futuro de Japón se sostiene sobre vuestros hombros?

¿Cómo osan reírse de asuntos tan trascendentes?

¡Como vuelvan a reirse, los voy a cagar!

Señores...

mírenme fijamente a la cara.

¡Tú!

¡Y tú!

¡He dicho que me miren!

Y ahora miren esto de aquí.

Desde el momento en que vuestras esposas se ponen esta ropa interior...

vuestra vida sexual pega un giro radical.

¡Se transforman en auténticas bestias, por encima del bien y del mal...

y se instalan en el éxtasis!

¡No paran de joder, como recién casados!

"¡Cariño, no puedo esperar hasta la noche!"

"¡Oh, dios, te cocinaré lo que desees...!"

¿Es que son imbéciles? ¡Les he dicho que no se rian!

¡Que dejen de reírse!

¡Basta ya!

Bien, ahora miren hacia abajo.

¡Que miren hacia abajo!

¡Abajo!

¡Muy bien, chicos, es la hora del sorteo!

El primer premio es una TV en color.

¡Buena suerte a todos!

¡Un momentín!

¡Sal, sal!

Hay que tener paciencia.

¡Ya está!

¡Mierda, qué pena!

El quinto premio es un paquete de pañuelos de papel.

No había bolas doradas en el bombo.

¡Tú!

¿De qué cojones te ríes?

Bien, ya pueden alzar la vista.

Pero no se rían.

¡Que no se rian, la gran puta!

¿Qué le ha pasado?

¿Se encuentra bien?

Sí.

¡Ha saltado usted al vacío!

Lo siento mucho.

¿Quiere que le lleve al hospital?

No, estoy bien.

De verdad que estoy bien.

Solamente...

me duelen un poco los pies.

¿Cómo dice?

Que me duelen los pies.

Si me diera algo para comprar medicinas...

¿Dinero para medicinas?

- Sí. - Gracias.

Pues aquí tiene...

1.000 yenes.

Vayámonos de aquí con una sonrisa.

- Gracias. - Sonría.

Tenga cuidado.

Descuide.

Cuídese.

¡La estafa del accidente!

Se trata de que te atropelle un coche, uno que sea caro.

¡Bien, pero hazlo tú!

¡No, tú, que eres más joven!

Mira, ahí viene uno.

¡Mierda, ha girado a tiempo!

¿Pero qué haces, imbécil?

¡Venía por detrás!

Kichijoji.

¿Qué hay que hacer para ser sólo un muñeco?

A mí también me gustaría serlo.

¡Mi posición es muy complicada!

¿Y esos?

Deben ser ricos.

Seguro.

Bienvenido, señor.

Ese debe ser el propietario.

Y el estudiante en uniforme debe ser su hijo.

¡Pues parece un muñeco!

No, lo que pasa es que los de clase alta son rígidos como los muñecos.

¡Imbéciles!

¿Cómo te lo tengo que decir?

No quiero que se subas a mi pony.

Profesor, tiene una llamada de Haguro Corp.

¿Tendrán ya el dinero?

Hola, ¿tienen ya los 200 millones de yenes?

Vale, pues entonces mando a alguien.

Esto, Kichijoji.

Busca el dinero de Haguro y llévaselo al profesor Ide.

¿Dónde anda el chofer?

¡Chofer!

Creo que está en el baño.

¡Pues sácalo de ahí!

Yo puedo conducir.

Mo-chan, es peligroso.

¡Quiero conducir!

¡Que no, Mo-chan!

¡Mo-chan!

¡No hagas eso!

¡Ya decía yo que es el hijo!

Dos cretinos de SPEHO van a venir a recoger el dinero.

HAGURO CORPORATION

¿Ustedes son los imbéciles de SPEHO?

¡Sí!

Entra a buscar el dinero.

¡Sí!

No lo he podido tomar.

Perdón.

¿Y usted quién mierda es?

¡Joder!

¡Mierda, cómo duele!

¡Eres un imbécil, Kameda!

¡Qué fantástico! ¡Como unas muñecas rusas!

¡Ay!

SUBMARINO

Soy el profesor Ide.

¡Joder, esto duele!

Perdone que haga uso de sus gags.

¿El dinero del señor Presidente?

Muchas gracias.

Ahora ya puedo desarrollar un nuevo proyecto.

¡Vaya, lo ha visto, qué despierto está usted!

Ese robot hizo un buen trabajo en el Golfo Pérsico.

¿Lo quiere ver?

Ya empieza. ¡Mire, mire!

¿Ha visto eso? ¡Es genial!

¡Genial!

¡Impresionante!

Ese robot puede parecer más grande de lo que realmente es.

¡Lo demás es tontería!

Bueno, en realidad hay algo más que quiero que vea.

Venga por aquí.

¡Soy el profesor Ide!

Hágame el favor...

de lanzarme la pelota.

"Pasa el balón a Kichijoji..."

"éste le hace un pase..."

"espera la llegada del esférico, lanza la bola..."

"¡y Goooool!"

"¡Vaya pedazo de tiro!"

"¡Gooooooool!"

¿Si, no ha sido espectacular?

Lo llamo "Mr. Bicycle-kick"

¡Señor Osim, seleccióneme! (Ivica Osim es el seleccionador nacional de Japón)

No hace falta que me alabe.

Venga a ver otra cosa.

Sígame.

¿Qué pasa?

¡Señora Koenji!

Sabemos que está ahí.

Somos de la Financiera Daikoku.

Al menos páguenos los intereses.

¡Oiga!

PAGUE SUS DEUDAS

¡Vas a morir, puta!

¡Nosotras no somos unas prestamistas cualquiera!

¡Vende los riñones, o el hígado!

¡No somos una entidad caritativa!

¡Paga si no quieres que te secuestremos y asesinemos en las Filipinas!

Sabemos que estás ahí.

¡Sal de una vez!

¡Criminal!

¡Paga ya!

¡Ladrona!

¡Paga lo que debes!

¡Paga tus deudas!

¡Sal!

¡Ladrona!

¿Quieres más?

¡No nos han reconocido!

¿Será posible?

¡Vaya par de estúpidos!

Hemos usado la cabeza.

¡Arroz blanco con mayonesa!

¡Una comida de puta madre para un japonés!

¿Quieres?

Si no ladras, no hay comida.

¡Venga, di guau!

¡Di guau!

Al menos choca esos cinco.

¡Chócalos!

¡Adelante!

¡Paso al frente!

¡Adelante!

¡Adelante!

¡Adelante!

¡Qué cojones haces!

¡Adelante!

¡Hazlo bien de una puta vez!

¡Adelante!

El maestro Kichijoji está hoy con nosotros.

Él se encargará de vuestra instrucción.

Para empezar, les enseñará su puño de hierro.

Cuando quiera, señor.

¡Maestro, cuánto lo siento!

¡Te dije que usaras una tabla fina!

Señor, inténtelo de nuevo.

Lo siento, señor. ¡Una vez más!

¡Lo siento, maestro!

Golpee de frente, como le dije.

¿Maestro, se encuentra bien?

¡Lo siento, maestro! ¡Lo siento!

¡Maestro, que no puedo respirar!

¡Lo siento, maestro!

A continuación, el maestro Kichijoji les enseñará uno por uno.

Maestro, elija a quien desee.

Mitaka, te ha tocado.

No se preocupe, a él no le importa.

¡Te dije que cooperaras, infeliz!

¡Facilita su labor!

¡A ver si piensas más, burro!

Lo lamento.

Si no puedes con su enemigo, ¡unánse a él!

Lo lamento.

Lo importante no es ganar.

Lo lamento.

Piensen antes de actuar.

Lo lamento.

Dejen que los perros durmientes yazcan plácidamente.

Lo lamento.

A veces ambos contendientes pierden.

Lo lamento.

Si bebes, no conduzcas.

Lo lamento.

Nunca se es demasiado viejo para aprender.

Lo lamento.

¡Vaya mierda de café!

No pienso pagarlo.

Podemos volver a usar esto.

¿Qué le pasa a este café?

¡La cuchara se funde!

¡Hombre, ya has vuelto!

¿Qué te ha pasado en el brazo?

¿Te has lesionado haciendo karate?

Estás entrenando demasiado por mí.

Muchas gracias.

Señor Kichijoji, ha venido una mujer y le ha dejado esto.

¿Una carta de una mujer?

Léela.

¿Qué te pasa?

"Estimado señor, le ruego me perdone por la brusquedad de esta nota."

"Me llamo Kumiko Koenji."

"Tras el encuentro que tuvimos el otro día..."

"mi hija Kimiko ha empezado a interesarse por usted..."

"así que nos gustaría volver a verle."

"Por favor, venga al Arco del Triunfo a las 2 de la tarde del día 10."

"Al caballero del uniforme escolar."

Después de todo, eres un hombre.

Es normal que gustes a las mujeres.

¿Qué te pasa?

¡Espera, espera!

¡Espera, espera, espera!

Por el futuro de Japón...

se necesitan hombres como tú.

Funda tu propia familia.

Y vive por el futuro de Japón. Es lo que debes hacer.

Me harás un favor si te casas con esa mujer.

Piensa que soy como si fuese tu padre.

Por favor, hazlo por mí.

¡Vaya, me he equivocado de brazo!

¡Me he vuelto a equivocar!

Me pregunto si entiende algo de mujeres...

¿A qué dedica el tiempo libre?

Debería entender de hacer niños.

Con él nunca se sabe.

Es una caja de sorpresas.

Si no, que siga el método del doctor Ritmo.

Cuando el varón llega a la adolescencia...

los testículos generan esperma con normalidad.

Ahí maduran...

y aguardan a la eyaculación.

El coito es cuando el órgano reproductor masculino penetra en el femenino.

¡Órgano reproductor femenino!

El movimiento de las caderas...

causa una fricción rítmica...

que permite al varón alcanzar el orgasmo y eyacular.

¡Eyacular!

Los espermatozoides se desplazan a través del útero...

hasta que el óvulo...

es fecundado.

¡Fecundado!

En definitiva, que así es como se hace un niño.

Básicamente consiste en penetrar...

¡Penetrar!

Así son las cosas.

"Me llamo Kumiko Koenji."

"Tras el encuentro del otro día..."

"mi hija Kimiko ha empezado a interesarse por usted..."

"así que nos gustaría volver a verle."

"Por favor, preséntese en el Arco del Triunfo a las 2 de la tarde del día 10."

"Al caballero que lleva uniforme escolar."

Oye, ¿sabes dónde está Kichijoji?

Se fue hace dos días.

¿Y no ha vuelto?

Pues la cita es mañana.

¡Qué raro!

¿Y dónde va a ser la cita?

En la cafetería Arco del Triunfo.

¡No me digas más!

¡Él se ha ido al Arco del Triunfo de verdad, el de Francia!

¿Por qué tarda tanto?

¿De verdad que se ha ido a Francia?

Sí, y dijo que no tardaría en volver.

Pues llama a esa chica...

para la ceremonia de compromiso.

¡Qué bueno está!

¿Por qué hemos tomado este tren?

Porque su casa en Setagaya debe ser su segunda residencia.

Dijo algo de una "casa principal".

Debe ser un palacio o algo así.

¿Un palacio?

¡Un palacio!

¡Hombre, un obento!

Gracias.

¡Qué majo es!

¡Ya te digo!

¡Pero bueno!

¿Para mí nada?

Pues no.

¡Tacaño!

¡Déjate de joder!

Mami, el otro día me preguntaba...

¿Te acuerdas de aquel puesto de ramen?

¿Qué pintaba allí un hombre enmascarado?

¡Yo qué sé!

Y también...

¿Qué?

Cuando tratamos de hacer la estafa del accidente...

y aquella furgoneta me atropelló...

aquel conductor...

¿por qué se cayó del vehículo?

¡Y yo qué sé!

Se cayó por su culpa.

Mami...

¿Vamos en un tren o en un camión?

¡Dime!

¡Yo qué mierda sé!

¡Pregúntale a él!

Cuando las cosas se ponen feas, se convierte en un muñeco.

Acaba resultando asqueroso.

¡Y tú ten cuidado!

¿Dónde coño está tu casa?

¡Esto me parece alucinante!

¡Cuidado!

¿Y ese quién es?

¿Y qué hace ahí?

¡Cuidado!

¿Que cornos le pasa a esta barca?

¿Y ahora cuánto tenemos que andar?

¡Está lejísimos!

No veo más que un camino solitario.

¡Qué bueno que has venido!

¿Es tu novia?

Entonces...

Él es mi hijo.

Tienen que ir a conocer a su padre.

Si, pero, ¿dónde está su casa?

¿Ven aquella de allá?

¿Viven en un palacio?

No, es la casa de enfrente.

¿La sucia?

Sí.

Querido, ha venido la novia de Futoshi.

Hoy mismo será la boda.

Voy a decírselo a los vecinos.

¡Pero si no hay ninguna casa en los alrededores!

¿Este es el baño?

¡No hay paredes!

¿Y qué? ¡Nadie te va a ver!

Yo no me puedo bañar aquí.

¡Venga, métete!

¡Que no!

¡No quiero!

¡Ya verás qué bien te sienta!

Me pueden ver desde cualquier sitio.

Venga, métete.

¡Se está bien!

Ya te lo dije.

¿Y esa luz?

Ahora mismo se encendió.

Oye, mami...

¿Por qué te has puesto eso?

Porque es lo que había.

Estoy harta de este trabajo.

¿Y si nos fugamos esta noche?

¿Cómo?

Mientras él se baña.

Si no está vigilando, creo que podemos hacerlo.

Ahí está.

En la bañera.

Mami...

¿Por qué se baña vestido?

Porque es imbécil.

No parece que esté del todo relajado.

No te preocupes. Vamos a golpearle con la leña.

Añade leña al fuego.

¡Vamos a cocerle vivo!

¡Vaya!

¡Corre!

¡Corre!

¿Y eso qué es?

¡Es Terminator!

¿No sabes quién soy?

¡Soy el profesor Ide!

¿A que soy gracioso?

¿Qué pasa, que tu mujer se ha escapado?

¡Pues vamos a buscarla!

Tengo un cohete.

Ven conmigo.

¡Venga, con espíritu marcial!

¡Un, dos, tres, cuatro...!

PLATAFORMA DE LANZAMIENTO

¡Aaaaaaalto!

¡Un, dos!

Mira.

¡Es genial, genial, genial!

¡A volar, a volar, a volar!

Diez segundos para el lanzamiento.

Nueve, ocho...

¡Vaya, se me olvidó cerrar la puerta!

Repetimos.

Cinco segundos para el lanzamiento.

Cuatro, tres...

dos, uno...

¡Ignición!

¡Soy un ser del espacio exterior!

¿Te acuerdas de esto, Takeshi?

Hace ocho años ya de lo de Kikujiro.

"¡Soy un ser del espacio exterior!"

Disculpen. Repetimos.

Venga, ahora sí vamos a volar.

Tres, dos, uno...

¡Ignición!

¡Algo ha caído allí!

¿Qué habrá sido?

¿A mí qué mierda me importa?

¿Y tú por qué llevas mi ropa?

Tú también llevas la mía.

¿Cómo es posible?

¡Mírate, si llevas hasta el lacito en la cabeza!

¡Soy el profesor Ide!

Sería inútil intentar escapar.

¡Torpedo!

¡Fuego!

¡Inmersión!

¡Oye, ese letrero parece que nos persigue!

FINANCIERA DAIKOKU

¡Soy el profesor Ide!

¡Corre, corre!

¡Taxi, taxi!

¡Soy el profesor Ide!

¡Por favor, arranque!

¡Vamos a la comisaría!

¡Dése prisa!

¡A la comisaría!

Ya las hemos localizado, y ahora las persigo.

Tú mientras relájate.

¿Estás pataleando, Kichijoji?

Yo sí.

Si pataleamos, las atraparemos antes.

Disfruta del recorrido.

Vamos a hacer lo habitual. Repite conmigo.

¡Patada!

¡Uno, dos, tres, d-a-a-a-h!

Muchas gracias.

¡Socorro, auxilio!

¡Ayuda!

Y ahora vamos a acupar el terreno.

¡Avanza! ¡Mátalos a todos!

¿Y eso que es?

Eso de allí...

¿Eso?

¡Buen chico!

Batería anti-cohetes...

¡Preparada para el ataque!

¿Listo?

¡Fuego!

No importa.

Cuando quieras.

Ahora debería funcionar.

BRAZO IZQUIERDO

¡Mierda!

¡Pero coño!

Quiero volver con él.

¿Qué?

¿Pero sabes lo que estás diciendo?

Claro que sí.

¡Cuánta belleza!

Yo creo que la gente necesita una vida así.

¡Una estrella fugaz!

¡GLORIA AL CINEASTA!

¿Doctor, cómo lo ve?

Destrozado.

(Continúa tras los créditos)

Beat TAKESHI.

Tohru EMORI.

Kayoko KISHIMOTO.

Anne SUZUKI.

Kazuko YOSHIYUKI.

Voz en off: Masato IBU.

UN MARAVILLOSO DÍA LIBRE

Deme una.

Empezamos.

¡Perdón, espere un momento!

¡Va!

¡Va!

Ma-chan, ¿crees que esto es el fin?

¿Qué dices, idiota? ¡Esto recién comienza!