Original subtitles

Que su memoria sea eterna, que su memoria sea eterna...

Dios lo perdone. ¡Derrátelo, por favor!

¡Aguanta, cariño!

¡Que Dios perdone a nuestro alcalde!

¡Oh, sírvete otro!

Albahaca.

¡Albahaca!

¡Aguanta, así!

Dios lo perdone, ¿lo cargaste?

¡No! Lugar verde, descansa bien. ¡Un coche de mano, yo!

Oh, pero no puedo, he estado bebiendo.

¿Mucho?

Mucho, un poco, desde que Gogu se convirtió en policía, ya no conduzco borracho.

¿Cuál no has estado bebiendo, eh?

Bueno, que Dios te conceda salud y todo lo mejor, pero...

Bueno, ¿cómo lo hacemos?

Espera, Dios me ha iluminado.

Oye, ¿puedo ir esta noche a enseñarte mi colección de multas?

- No lo sé... - Bueno, no lo sabes... Bueno, no lo sabes...

- ¡Bueno, hace tanto tiempo que no nos vemos! - No, la verdad es que no lo sé.

¡No, aquí tenemos a Gogu!

Vaya, ¿estás loco?

¡Deja de silbar, Gogule, esto no es una boda!

Oye, ¿estás loco? ¿Pusiste al niño al volante?

¡No, quítenle la licencia!

¡Espera, espera!

¡Espera, para, para! ¡Para, para!

¡Alto, alto, alto! ¡Alto, alto! ¡Espera, alto, alto!

No, ¿no se lo dije bien? "¡Consíguele la licencia!"

¡No, Dios perdona a nuestro alcalde!

Vamos, si nos quedamos aquí otra hora, no podremos cocinar eternamente. ¡Un momento!

¡Alcalde! Usted nos trajo hasta aquí.

Y amu, te dejamos allí en el frío polvo.

O, como me gusta creer,

Vasile no murió.

Acaba de terminar su mandato.

Nunca te olvidaremos.

Y jamás permitiremos que ningún Gogu arruine nuestro orden ancestral.

¡Dame otra pieza de orden!

O cualquier persona, venga de donde venga y sea quien sea.

Porque por eso, ellos son Gogu, y nosotros somos...

¡Albahaca!

Que Dios lo perdone y le conceda el descanso eterno.

¡Levantarse!

¡Tulai, mi caldero! ¡Tulai, mi caldero!

¡Oh, cállate, mi querida y costosa caldera!

- ¡Ay de mí! - ¡Cállate! ¡Ay!

Oye, ¿por qué estás parado así? ¡Ven aquí, hombre, y ayúdame, estoy a punto de explotar!

- Encendí la caldera. - ¡Oh!

- No, dar serios! - No!

¡Un poco ahumado!

¿Por qué te burlas de mí?

¿Por qué te burlas de mí?

- Oh, Vasile... - ¡Perdóname, padre!

Pero ¿por qué me culpas? ¿Por qué me culpas de todo?

¿Y qué? ¿Fui yo a la caldera o fuiste tú?

Acabo de instalar un manómetro. Quizás lo configuraste mal.

¿Yo? ¿Lo ajusté?

¿Qué? Soy relojero, ¿se supone que debo saber cómo trabajar con relojes?

Bueno, no, pero ¿sé qué le hiciste a esa caldera?

¡Porque cumplí las órdenes de mi padre, déjenme morir!

¡Albahaca!

¡Perdóname, padre, pero también le puse un cable!

Bueno, entonces, ¿por qué explotó?

¿Quién sabe?

- ¡Vasile! - ¡Perdónanos, padre!

¡No, nunca has tenido uno!

¡No puedo entender cómo pudo haber explotado esa caldera!

- ¡Vasile! - ¡Sí!

Vasile, si no terminas conmigo ahora, mira lo que has hecho ahora,

Veamos qué tienes, así que tú y yo, bueno, ¿qué demonios eres...?

—¡Perdóname, padre! —¡Perdónalos, Señor!

Déjenme contarles sobre ellos el domingo en la iglesia. Y cómo los llaman por sus nombres.

- Pero ¿qué te pasó, mujer? - ¿Qué, qué? ¿Qué quieres decir con qué pasó?

- ¡Guau! ¡Dijiste que arreglaste el fusible! - ¿Y yo no lo arreglé?

¡Has hecho un desastre! ¡Perdóname, padre!

Pero mira a esta pobrecita, tiene el pelo recogido otra vez.

¡Igual que los murciélagos que aparecen en la barba del profesor!

Perdóname, padre, pero así son las cosas aquí, en Buhuşi.

¿Estás enferma, mujer?

¿No te dije que até los hilos, pero los até al revés?

¿Y qué significa "inverso"?

Es decir, ¡en lugar de soplar, succiona!

- ¿No te da vergüenza? - ¡A mí!

—Perdóname, padre. —Perdóname por la entrevista.

Eso significa que me pusiste ese reloj...

¡inverso!

¡No!

Oye, ¿ustedes se metieron con su papá? O sea, para papá, ¿es mi culpa?

¿Pero quién demonios?

¡Perdónanos, padre! ¡Perdónanos, padre!

- ¡Gluxi! - Espera un minuto.

Nuestra comunicación parece verse obstaculizada por la densidad de la atmósfera.

Cambiar al idioma local.

Cambié al idioma local.

Estaba preguntando si habíamos llegado.

No. Ajusté las coordenadas del barco a una señal extraña. Algún tipo de canción.

Más bien, algunos sonidos repetitivos y metálicos.

- Y nos perdimos. - Nos desviamos del camino.

- Perdido. - ¡Desviado!

De acuerdo. Nos hemos equivocado de camino y no sabemos dónde estamos.

- Exactamente. - Entonces, nos perdimos.

¿Por qué tienes que contradecirme todo el tiempo?

- ¿Gluxi? Gluxi, ¿me oyes? - ¡Guau! Sí, estoy aquí.

Estaba mirando los escaneos del planeta.

Veo que tiene una calificación de 0,24 en la escala Praxitrax.

¿Por qué no lo conquistamos?

¡Oh, parece serio!

Es más grave de lo que parece.

Perdimos el generador de partículas al reingresar a la atmósfera.

De acuerdo. Entonces, ¿encontramos el generador, reparamos la nave y los conquistamos?

Sí. O bien... estudiemos un poco más, ¿de acuerdo?

- De acuerdo, sí. - ¿Sí?

Dije "sí". ¿Qué dije?

Lo dijiste así, en un tono...

Sí, sí, sí. Sí, sí, sí, sí.

Lo dije en todos los tonos. Elige el que más te guste.

¿Lo viste? Estás siendo irónico.

¡Solo soy un asistente del gran Bufón, Conquistador y Destructor de Planetas!

¡Oh, espera un minuto!

No eres un conquistador.

que tienes 127 años

¡Y ni siquiera has conquistado uno todavía!

Porque sigues poniendo excusas.

En todos los planetas a los que vamos, lo único que haces es comer y dormir.

mientras todos tus amigos...

Dije que nos tomaríamos un descanso de las redes sociales.

¿Por qué sigues estos consejos?

No los sigo.

Hay mensajes de sus asistentes. Tenemos un grupo.

Y sí, yo soy la razón de sus bromas.

Es tu problema, no el mío.

Quiero que el primer planeta que conquiste sea algo especial.

No me apresuraré a elegir al azar ahora,

¡Solo porque tienes orgullo de asistente!

Lo siento. No fue mi intención...

¡Dije "Lo siento"!

No quise lastimarte. Así es como lo hacemos.

Tú ve a inspeccionar la zona con detalle y yo empezaré a reparar la nave.

Cuando regreses, tomaremos una decisión juntos.

¿Qué dices?

¿Lo prometes?

Te doy mi palabra como Praxitrax.

Todavía no eres Praxitrax.

Para ello necesitas conquistar al menos un planeta.

Vale, por fin lo entiendes. Te lo prometo. Venga, adelante.

Vamos, tío Gogu, este es el último modelo.

Y esto funciona con todo tipo de ondas electromagnéticas.

Este capta todos los satélites. Muy buena, muy buena calidad.

¡Vamos, señor!

Sí, señor, ¡está muy bien!

Originario de España, Las Palmas, Real Madrid, Barcelona. ¡Muy bueno!

Pero este ni siquiera tiene cable, ¡qué horror!

¡Ay, Dios mío! ¿Quién sigue usando televisión por cable en 2025?

¡Esto funciona según el principio electromagnético inverso, señor!

Sí, son piezas originales, ¡ideales para el hogar!

¡Seis, aquí viene Gogu, policía! ¡Vamos, por el camino!

¡Padre!

Así que, bienvenidos.

Y tú has estado aquí durante cientos de años, papá.

¿Pero por qué?

Bueno, quien no haga palinka es Gogu.

Quien lo haga es Vasile.

Y si hago pálinka, ¿me trasladarán a la buena parte del pueblo?

¡Si es bueno!

¡Grogulica!

- ¡Grogulica! - ¿Qué tan difícil puede ser?

¡N-ai tu idea!

¡Groghi! ¡Eso es, papá!

Pero tengo un plan.

Ten paciencia. Hasta entonces...

¡Viva!

Allí. Ve tras Grogulica. Ve tras él.

- ¡Hola! - ¡Hola!

- Hola, disculpe. - Corra rápido a su sitio.

¡Hagámonos notar!

¡Albahaca!

¿Dónde está Vasile?

- Vasile me mordió. - ¿Cómo pudo morder Vasile?

El perro Vasile, señor profesor. El perro.

Oh, sí, es cierto. Siéntate.

¡Vasilica!

¿Por qué no te levantas?

Bueno, ya te lo dije antes, mi nombre no es Vasilica.

¡Entonces vete a casa, no te quedes aquí!

Bueno, mi nombre es Vasilina.

No, eso es, ¡sí! Las manzanas como la mantequilla, bravo, siéntate.

No, ¡dime si trajiste de casa lo que te pedí!

¡Y!

¡Bravo!

Y estoy seguro de que tienen mucha curiosidad por ver qué vamos a hacer con ellos.

¡Mamá dijo que te los metieras por el culo!

¡Vamos, siéntense! ¡Chicos, dejen de reírse!

¡Vamos a hacer un espectáculo de marionetas y un teatro de sombras para el Día de Vasile!

Y contaremos nuestra historia,

del pueblo y nuestro conocido héroe Vasile V. Vasile!

Mira cómo brilla el sol...

Al otro lado del pueblo...

Vamos a apagarlo. ¡El sol vuelve a brillar sobre el pueblo!

¡Hola!

Vasile, ¿podrías salir un momento?

¡Bueno!

¡Vamos, portémonos bien!

Querido Vasile, como ya sabes...

No sé si lo sabes, pero enviudé recientemente.

Dios lo perdone, lo sé.

Y al ser viuda, de repente me encontré con todo en la cabeza.

Sí, y las limosnas, y la escuela, ¡y la canción del día del pueblo con el primo Sândel!

- Es difícil. - ¡Todo me cayó encima!

Así que pensé que estaría bien pedirte ayuda con algo.

En cualquier momento, en cualquier momento, en cualquier lugar, en cualquier momento.

Algunos parientes de mi marido vendrán a visitarme.

que no pudieron asistir al funeral, ¡pero hay muchos, muchísimos malos!

Y necesito 230 litros de brandy para mañana.

- ¿230? - Sí.

Y no hay nadie que me lo prepare, porque no sé cómo hacer palinka.

- Sabes que no soy de por aquí. - Sí.

- Así que pensé que podrías hacerlo por mí y... - ¡Lo haré por ti!

—Dámelo en secreto. —¡Y yo te lo daré!

Sí. Ven a mi casa, pero por la noche, para que nadie nos vea y...

Sabes.

Donde quieras, te lo daré.

¡Dios mío, perdóname, qué tonto soy!

No me permitieron besarte porque estoy de luto.

¡Y es una pena, Vasile, que no se pueda hacer!

Así es el duelo. ¡Pierdes la razón!

Sigo perdiéndolo, así que...

Lamentablemente, no pude encontrar el generador de plasma.

pero estos son Homo sapiens.

Particularmente peligroso, aunque francamente primitivo.

Ahora, en todo el pueblo,

Hay un olor terrible a fruta podrida,

a partir del cual se prepara una especie de veneno,

que se administran en pequeñas dosis.

Se llama "palincà".

Es una sustancia que les hace perder temporalmente gran parte de la razón.

y comportarse de forma absolutamente aleatoria, lo que los hace, repito,

extremadamente peligroso

Porque un enemigo al que no puedes anticipar es un enemigo victorioso.

Esto me hace creer que ellos, como nosotros,

También son una nación de guerreros y la palinca es su arma secreta.

La dosis de imprevisibilidad con la que ganan sus batallas.

Sí, sí, interesante.

Incluso tienen un día en el que celebran esta pălinca, el Día de la Albahaca.

Y este es un calzado para una entidad humanoide.

Tras examinarlo, parece ser el mejor de toda la galaxia.

- ¿Y eso es todo? - ¿Qué falta?

Bueno, ¿qué hacemos cuando llegamos a un nuevo planeta?

¡No puedo creer que sigas pensando en comida!

¡Así que, por favor!

Escaneé y reproduje para ti la fuente de alimento más importante de la zona.

Eres el mejor asistente.

¿Cómo está?

¡Este es el planeta más sabroso del universo!

Así que decidimos.

Conservamos la comida, eliminamos a la gente y conquistamos el planeta, ¿verdad?

—Estás jugando mal, querida. —Estás jugando mal con la viuda.

¿Este?

Ella está de luto y tú estás en la victoria.

- ¡Qué vergüenza! - ¿Por qué?

"¿Por qué?" En lugar de sentir lástima porque otro Vasile nuestro se ha ido,

¡Estás ahí sentado sonriendo porque su viuda te metió en problemas!

¿"Nuestro"? ¡Esto nunca fue nuestro!

- ¿Cómo? - ¡Porque me robó a mi novia cuando era joven!

"¡Te lo robó!" ¡Nadie lo relacionó con él, ¿sabes?!

- ¡Dios mío, desátala! - ¡Oh, Dios mío, está de luto!

Vasile está muerto. ¡Viva Vasile!

¡Nos estás emborrachando! Todavía necesitas una mentira.

¡Vamos, ¿a qué esperamos?! ¡Recuperemos el generador y ataquemos!

- ¿Por qué? - ¿Cómo, "por qué"?

Tenemos que atacar primero. El factor sorpresa.

No me digas por qué esto de una raza de guerreros llamada Praxitrax

¡Que debes ganar sembrando muerte y terror en el Universo!

¿Qué quieres decir?

¡Nunca fue algo con lo que pudiera identificarme!

Pero, ¿con qué te identificas?

Con esto, con esta hierba,

con la tierra, con los árboles, con las hojas.

Un árbol tiene dos hojas, como máximo tres.

Tienen miles de millones, ¿y sabes que ninguno se parece al otro?

¿Cómo? ¿Cómo pasó esto? Sin mencionar al... el, ¿cómo se llama?

- Slană. - Así es, slană.

Haría una cama con este slaan.

Dormiría en esta cama de slan y me la comería al mismo tiempo.

Y estar de pie en él

Yo miraría las estrellas.

y estos gigantes que no entienden lo que están haciendo.

Pero una cosa es segura.

Son felices aquí, en su planeta, y no quieren irse.

No quieren otro.

¿Por qué siempre estamos en lugares que tenemos que abandonar?

¿Vencemos y sigamos adelante?

No quiero hacer esto, quiero quedarme quieto y no hacer nada.

- ¿Y bien? - Ya lo he decidido.

- Nos quedamos aquí y actuamos "homosexuales". - ¿Aquí tienes?

"Homo sapiens", para abreviar.

Creo que es más guay decir "homo" de forma abreviada.

¡Oh, sí! "Homo" significa otra cosa.

Bueno, no es que los "homosexuales" no sean personas.

Todos son personas. Lo siento, me confundí.

Accedí a su base de datos, que se llama "internet".

y leí sobre el tema.

Es complicado. La cosa es que...

Oh, no quería terminar aquí, pero tengo que decirte algo.

Has recibido un mensaje del Consejo de Praxitrax.

Realmente no encaja con tus planes.

¡Guau! ¡Eres preciosa! ¿Sabes cómo te hice?

¡Como en la alfombra roja de Hollywood! Te hice una especie de moño disimulado.

Quiero decir, es un bollo, pero se le ve la cola.

Solo tú sabes que soy panadero, ¿verdad?

¡Qué hermosa te hice! Mira, perdida, así, de espaldas, mira...

¡Guau, muchísimas gracias, Vasilica! ¡Gracias!

¡Guau, qué delicia me has preparado! ¡Gracias!

¡Eres preciosa! ¡No vuelvas aquí nunca más!

¡Bien hecho, Vasilica!

¡Vamos, Vasilica! ¡Vamos, niña, ven aquí!

¡He venido a hacerte la más hermosa del pueblo, si es posible!

Sé que eres ambicioso. ¿Y lo has pensado?

Estoy pensando. Sigo pensando.

- ¿Sigues pensando? - Necesito un cambio.

Todavía estás... Bueno, yo digo que no te apresures, cariño.

Porque si quieres, puedo hacerte hermosa incluso en la vejez.

- Así. - No sé qué elegir. ¡Elige tú!

Chica, ¿quieres mi opinión sincera?

Creo que también puedes optar por el verde con pecas.

¡Que todavía no te ve, que no es por el pelo!

- ¿Pero de qué? - ¡De la calabaza!

¡Vamos, hazlo, Vasilico!

Chica, todos los chicos del pueblo están hablando de ti.

¿Y sigues pensando en Vasile, el profesor?

No...

¡Me ve! ​​¡Solo está jugando conmigo!

- ¿Sabes lo que me dijo una vez? - ¿Qué?

Me dijo: "Ven a mí, dame eso". Y siguió haciéndolo con los labios.

- Eso tiene que significar algo, ¿verdad? - ¿Qué es esa "cosa"?

No lo recuerdo, éramos pequeños. Pero no fui.

Y desde entonces, desde entonces, papá ha estado enojado y fingiendo no verme.

Vale, lo sé.

Sé a qué te refieres. Ten cuidado. No parpadees, no respires.

- Creo que... - ¿De dónde?

...que el diablo se ha apoderado de tu mente,

Jugaste al fútbol con él en las escaleras y luego te lo volviste a meter en la cabeza.

¡Para burlarse de ti, eso es lo que creo!

Di lo que quieras. Pero yo lo siento. ¡Yo lo siento!

- Este año... Está sucediendo. - Bueno, ¡"está sucediendo"!

- Ya casi está listo. - ¿Qué está listo?

Ya no quema, ya no chupa,

Ya no explota, ¿de acuerdo?

Ya no apesta, porque los puse de forma incorrecta.

Los conecté al revés, transistor a diodo y diodo a relé. Con cable.

A las manzanas les gusta la mantequilla. Pruébalo.

- Menos mal que eres inteligente. - Inténtalo.

Déjame intentarlo, ¿de acuerdo?

¿Por qué estás ahí parado mirándome? ¡Conéctalo!

- ¿Yo? - ¡No, mamá!

Oh, qué estúpido eres al tener esa cabeza,

¡Porque voy a venir ahora y te voy a estrangular con el relevo de mi madre!

¡Valle!

¡No! ¡Qué bien me quedaría una pelirroja!

- ¿Estás bromeando? - ¡Vasile!

- ¡Lo sé, me asustaste, diablo! - ¿Qué estás haciendo, Vasilică?

Si vienes a cortarte el pelo, debes saber que no hay sitio.

No vine a cortarme el pelo. Vine por otros asuntos.

- ¿Qué, no me veo bien con mi moño? - Bueno, eres tan hermosa como el sol por la noche.

Ven a mi casa a arreglar la caldera. Si no lo haces, ¡me quedo con la tuya!

¿Estás loco? ¿Cómo puedo darte el mío? ¿Y qué hago? ¿Se me acabará el brandy?

¡En siete días es el cumpleaños de Vasile! ¿Qué debería hacer? ¿Convertirme en Gogu?

¡Ven a mi casa y arréglame la caldera!

—No vine a preguntar. —¿Pero por qué viniste?

- Por eso... - ¡Oh! ¿Por qué me das eso?

- ¡Dámelo! ¡Dámelo! - ¿Por qué lo estás dando?

- ¡Levántate! ¿Qué hiciste la última vez? - Até el pelo al lazo, al revés.

Pero parece que ocurre lo contrario.

- Ven. Ven a mi casa y arréglalo. - No puedo, no tengo nada.

Cuenta hasta 3. Uno... Dos...

—Verás, no funciona así. —Dos y cuarto...

No digas "dos y cuarto" porque estás vivo.

¡Ven rápido! ¡Rápido! Adiós, Vasilica.

Le informamos que, al recibir esto,

No estás incluido en la base de datos de Praxitrax como conquistador de ningún planeta.

aunque, en la declaración más reciente enviada al Consejo,

Mencionaste la conquista de no menos de 75 planetas.

¡Todo el mundo está inflando sus cifras!

Sí, de 75 a 76, probablemente, pero no de 0 a 75.

De acuerdo, dejemos pasar el mensaje.

Tienes 30 ciclos solares para enviarnos.

Prueba de la conquista de un planeta, o serás desintegrado.

¿Desintegrado? Pero yo...

Pero, nosotros... Esperen, ¿cuándo recibimos este mensaje?

Desde hace algún tiempo.

Te dejé hacerlo a tu manera, pero seguiste postergándolo.

Medido en tiempo en este planeta,

Todavía te quedan siete ciclos solares para conquistar un planeta.

Hazme un poco más de ese tocino, por favor.

- ¡No, ahí está! - ¿Qué?

La antigua fábrica donde trabajaba papá.

Si no me encuentras cobre, me llevaré tu caldera. ¡No hay discusión!

Vasile, si hay cobre en algún sitio, lo encontraremos aquí.

- Si no, podemos encontrar un trozo de alambre. - ¡De acuerdo, a jugar! ¡A jugar con fuego!

Bueno, pierna de ladrillo, ¡solo ladrillo, nada de cobre, nada!

- ¡Vamos, digamos que tengo prisa! - Vamos, para, Vasile.

¿Por qué estás tan molesto? ¡Todavía faltan siete días para el Día de San Basilio!

- ¡Oh, no tengo tiempo! - ¡Oh!

Vete, hombre, y déjame en paz.

- ¿Qué es ese sonido, eh? - No me importa, sígueme.

Oh, Vasile. ¡Se oye de nuevo, oh, Vasile!

- Esto es... - El generador de plasma.

Está cerca. Aparece y desaparece. No entiendo qué está pasando.

- Vasile, me estás tomando el pelo. - Bueno, este tipo lo robó, hombre.

- No sé qué pasó, hombre. - Vámonos.

¡Oye! Oye, Vasile. Espera un minuto.

- ¿Oyes? - ¿Qué?

Me encanta escuchar.

Ya no se oye a Amu.

Puedo oírlo otra vez. ¿Tú también lo oyes?

¿Qué escucho?

- ¿Oyes? Amu ya no se oye. - Bueno, ¿sabes lo que oigo?

- ¡Estás perdiendo el tiempo! - ¡No lo estoy, moriré! No lo estoy.

- Vamos. ¡No, vamos! - Se ha ido.

- ¡Vamos, demos un paseo! - ¡Vamos, Vasile! ¡Mira allí!

—Ten cuidado con esa luz. —Vamos, veamos qué hay ahí.

Esa podría ser la luz al final del túnel.

¡Ven tras ella!

Se está acercando. Nunca supe que tenía que venir solo.

No lo hace.

- ¡Oh, oh! Oh, ¿verdad? - Bueno, sí, ¡oh!

- Oh, esto es... - ¡Oh, Vasile!

- ¡Ay, Vasile, es brandy, caldero! - ¡Sí, ay, primero el cobre!

- ¡Oh Dios mío, Madre Sacerdotisa! - Dios puso su mano sobre tu cabeza.

Han capturado nuestro barco, el Gluxi. ¿Qué hacemos?

Tienes que hacer lo único que puedes hacer sin las armas del barco.

¡No, no, no, eso no!

- ¡Vamos, ve a buscar el carrito! - ¡Ya voy!

¡Ay, alma mía, caldero mío!

Debes usar el grito de guerra de Praxitrax.

- ¡No, Gluxi, no quiero! - ¿Por qué?

Porque lo estudié durante mucho tiempo, en la escuela,

Y no lo usé, y me olvidé de él.

- Eso es todo, ¿qué debo hacer? - ¡Vamos a medir!

¡Destrúyelos!

- Sujétalo así. - No, mídelo.

Mira si encaja...

- ¡Vamos! - Puedo... pero no, eso es estúpido.

—¡Oye! —Puedo... cambiar mi forma.

- ¿En qué? - En cualquier cosa.

Vale, ya lo sé. Transfórmate en su líder y reclama el barco.

¿Cuál es esa?

Había un tipo que aparecía constantemente en todos los escaneos que hice del lugar.

¡Fácil con los muebles!

¡No, no!

¿Qué pasa? ¿Es tu primo?

- ¡Primo Sandel! - ¡Hola, primo!

Mírenlo, se desmayó.

¡No! Por supuesto. Consuelo.

—¡Ay, Dios mío! ¿Pero qué hacía en el bosque? —Debe haberse perdido, pobrecito.

¿No les parece un poco extraño?

No existe tal cosa, un poco más tarde. ¡Maldita sea, tengo resaca!

- Quizás, quizás... - Quizás y...

¡Nene!

¿Estás bien?

Has sometido al cuerpo humano a un estrés excesivo y le has provocado un cortocircuito.

No te preocupes.

Mientras tanto, te he subido el idioma Homo Sapiens.

Y yo hice las conexiones para que pudieras controlar el cuerpo.

Nuestro barco está afuera.

El generador está en algún lugar cercano.

Podemos comenzar la operación de conquista.

También te escribí un pequeño discurso. Aquí lo tienes.

Da el discurso. Es hora de descubrir quiénes somos.

¡Estos primitivos sin duda se asustarán!

¡Manos arriba!

¡Ya veremos después!

Me llevé el húngaro, tío. ¿Qué dice?

Pero ¿qué sé yo de lo que dijo? No lo entendí.

- Acabo de decir que fueron los primeros. - No son los primeros, hombre.

Bueno, ¡es una broma de mi primo!

¡Bienvenidos!

¡Lo siento, lo siento! Configuré las coordenadas de idioma incorrectamente.

Listo. Ahora he cambiado al idioma local.

¡Puedes hablar!

Tómate un poco para volver a la normalidad, es limpio.

Eso, eso.

- Toma un poquito para que te pongas de pie. - Es de ciruela.

¡Deja de hablar húngaro!

¡Aquí no!

¿Qué es esto? ¿Qué te dieron? ¡Está ardiendo! ¡Todo el sistema está ardiendo!

Es como...

¡Cucaracha!

¡Te amo!

¡Eso es todo! ¡Bienvenidos!

¡Míralo! Te dije que era raro.

¿Qué es esto?

¡¿Qué es esto?! Un cliché, ¿eh? Tocino, tocino, como sea que lo llames.

No, no. ¿Qué es eso?

No, tú lo has pasado mal con este brandy, primo. ¡Esa es tu música!

¡La música no!

- ¿Qué? - En la música.

- ¿Qué? - ¿Qué "qué"?

- ¿Y qué dices? - ¿Y qué digo yo?

Vamos, nos entendemos.

He estado buscando más información sobre este "Văru Săndel".

Por lo visto, no es precisamente su líder.

- Bueno, entonces ¿quién es? - ¿Quién es, quién?

- El líder. - ¿En el campeonato?

- Csíkszereda, dos etapas. - ¿Qué campeonato?

¿No? ¿Me oyes? Come más, lo necesitas. ¡Vamos!

Intenta no hablar tan alto.

- Solo tú puedes oírme. - De acuerdo.

Parece que no tienen un solo líder. Tienen varios.

Así que la idea del disfraz no funcionará.

¡Un momento, un momento!

- ¡Pero me estoy orinando encima! - ¡No tú, yo!

¡No! ¡Mételo!

Tenemos que recuperar de alguna manera la nave, el generador y destruirlos.

¡Es audible!

¿Qué es eso? ¡Ay de mí!

- ¡A las manzanas les gusta la mantequilla! - ¡No, yo no! ¡Primero!

¡No! ¡Qué belleza! ¿Viste, Vasile, que Bunuțul sabe cómo hacerlas caer? ¡No!

Digamos que he viajado por todo este país.

¿Alguna vez has visto una caldera tan bonita?

¡Día!

- ¡No! - ¡Él no lo vio, hombre!

- ¡No! - ¡Mira qué felices están!

¡No! ¡Él no lo ha visto antes!

- ¡No! - ¡Qué emoción!

- ¡No puede creerlo! - ¡No!

Vamos, vamos, vamos, bájalo.

¡Pobre hombre! Se cansa incluso cuando está feliz.

Está borracho y comió. Déjalo dormir un rato.

Y tú, harías bien en dejar de lado aquello hacia lo que esa cosa impura te está empujando.

- ¿Qué? - ¿Qué? ¿Crees que no lo sé?

¡Quieres hacer un brandy de viuda! Así que métete en tus asuntos.

Si eso es lo que quiere el bueno, no hay nada que yo pueda hacer.

Cuando el sacerdote te dice cuál es el plan, dices: ¡Ese es el plan!

¡Deja de comentar tanto que te daré uno, como los serafines que te cantan desde debajo del caldero!

Acabas de decirme cuál no era el plan. Venga, dime cuál es el plan.

- ¡Yo! - ¡Gogu y Vasile están invitados!

Están todos invitados dentro de media hora.

en el Centro Cultural para un gran anuncio.

¡Lo repito! Un gran anuncio relacionado con el futuro de nuestro pueblo.

Queridos Vasile y Gogu, ¡desde el pueblo de Vasile!

¡Lo repito! ¡En media hora en el Centro Cultural!

No, pero ¿qué más necesita este loco?

- No lo sé, ¡pero no es bueno! - Eso es asqueroso.

¡Estoy esperando a todos los Gogis y Vasilis!

Señor Vasile, por favor, llévese este reloj, es de muy buena calidad.

Muy bien, muy bien.

Este reloj de tobillo también se puede llevar en la rodilla.

Este es un reloj de edición limitada, jovencito. ¡Vamos, cómpralo!

¿Pero de qué sirve? Ya tengo un reloj.

No, no, no. Es bueno en CAP, ¿cómo se llama?

Al colectivo.

Sí, en el colectivo. Es muy bueno.

¿Pero no tienes novia?

¡Vamos, querido jovencito, esto no es un reloj con lenguas!

Este reloj que muestra el momento. Este reloj que da...

No, no, muy bien, ¡sí!

¡Vamos, jovencito! ¡Vamos, vamos!

¡Hermano, hermano!

¡Vamos a ver!

No, eso no, eso suena a basura.

¡Vamos, todos adentro!

- Por nuestro tiempo. - No, hermano.

Quizás este pueda convencerte de que España está a tu alcance.

Así que Vasile y yo no nos llevamos bien.

¡No!

- ¿Qué estás haciendo, Gogule? - Vale, gracias, en directo.

—¿Sí? ¿Y qué haces aquí, Vasile? —Vale, vale...

¡Tú-tú!

¡Bien! ¡Hecho! Venga, ya estamos todos reunidos.

¡Hola! ¿Están aquí los Gogs?

- ¡Aquí, aquí! - ¡Larga vida!

Así pues, esta es la razón por la que nos hemos reunido aquí hoy.

es informarle que, después de búsquedas incansables pero agotadoras,

Finalmente, lo encontré.

Estudiando detenidamente los anales del Ayuntamiento,

Encontré estos documentos.

¡Lo cual demuestra sin lugar a dudas que Gogu y Vasile son iguales!

- ¿Qué? - ¿Yo?

¡Vete, hombre!

- ¡No funciona, hombre! - ¡Silencio!

- ¡No digas palabrotas, hombre! - ¡Vete al infierno!

¡Silencio! ¡Oh, silencio!

¡No te preocupes, me llevaré a tu madre al infierno y te pondré una honda!

Vale, ¡cállate!

¡Bien! Como decía.

Somos iguales ante la ley,

y este documento,

Según se dice, desde la fundación del pueblo de Vasile:

"Convertirme en alcalde del pueblo de Vasile"

"el candidato tendrá que hacerlo, en primer lugar",

"Para demostrar que es humano."

¡Vete, hombre! ¿De qué está hablando este tipo? ¡Es un hombre de verdad, un granjero de verdad!

¡Eso es todo! Y para ser cabeza de familia, según nuestra ley ancestral,

Solo se puede hacer con honor y responsabilidad,

dos tres cero litros de pálinka...

Sí, bueno, ¡yo mismo lo sé!

lo que tengo como resultado del año en que se realiza la candidatura.

Por lo demás, no hay nada de qué preocuparse.

¡Atención!

¿Y qué otras noticias tienes para nosotros, Gogul?

Porque el cielo es azul, la hierba es verde.

¿Y que las ovejas hacen mierda, no aceitunas?

¡No, padre!

Les digo que están viendo al candidato más reciente a la alcaldía.

Porque en ninguna parte, absolutamente en ninguna parte, dice

¡Que un Gogu no puede postularse para alcalde!

¡Qué vergüenza, burro!

¡Que interpretes la ley ancestral como mejor te parezca!

¡Allá!

¿Es este el comportamiento de Vasile?

¡Ese es el comportamiento de Vasile, olvídalo!

Vale, vale, vale, vale. Está bien.

Buena suerte con tu candidatura, Gogule.

Pero no olvides que el brandy tiene que ser bueno, no solo abundante.

¡Así es!

Y todavía no he visto a Gogu hacer nada más que tiu, túică!

- ¿Es así? - ¡Es así!

¡Y la palinca nunca se hace así!

¡Correcto! ¡Así es!

Si está bueno, todo el mundo lo probará.

y votar según les dicte su conciencia y sus gustos.

¡Hombre, mira!

Pero hasta entonces, ¡nada me impedirá seguir corriendo!

¡Y si pasas la primera ronda, te meteremos una honda por el culo!

¡Sí, correcto!

¡Y si pasas la primera ronda, te meteremos una honda por el culo!

¡Y la próxima vez, puedes atraparme con tu tirachinas!

¡Baja!

¡Larga vida a Gogu! ¡Gogu! ¡Gogu!

¡Fuera Vasile! ¡Fuera Vasile!

¡Ja, ja, ja! ¡Numa'hai! ¡Plaza bursátil norteamericana!

Así.

- ¿Cuántos parientes tiene tu marido? ¡Tenía uno! - ¡Pues sí!

¿230 litros de brandy, dices, verdad? ¿Sí?

¡Sí! Vamos, Vasile, dime, ¿qué tienes que decir?

¡Allá!

¡Estás corriendo! ¿Quieres 230 litros de brandy para correr?

- ¿Presentar tu candidatura? - ¡Así es! ¡No miento! ¡Me presento!

¿Qué quieres que te diga? ¡Lo sé, me equivoqué!

¡Debería haberme quedado contigo, porque te amaba como al sol de la mañana!

¡Pero mi familia no me abandonó!

Me dijeron que debería elegir al alcalde, ¿y si es viejo? ¡Pero es rico!

¡Que no voy a formar un hogar contigo, que lo único que sabes hacer es hacer brandy!

¡Lo sé!

Me equivoqué, pero toda mi vida,

¡Solo pensaba en ti!

¡Tú no me quieres a mí! ¡Tú quieres mi brandy!

Vasile, toda mi vida he sido la esposa de un alcalde,

¡No sé qué más ser!

¡Exacto! ¡Tú mismo lo dijiste!

¡La esposa del alcalde, no la alcaldesa!

¿Y qué? ¿Está tan mal que quiera más de la vida?

—¡Sí! —¿Por qué? ¿Porque soy mujer?

¡No! ¡Tú no sabes hacer palinca! ¡Yo sí sé hacer palinca!

¡Tengo que ser alcalde! ¡Tú quédate donde estás!

¿Te refieres a... la esposa del alcalde?

¡No!

¡La esposa del alcalde muerta!

¡Viuda!

¡Vasile! ¡Vasilica! ¡Vamos!

¡Quítate de mi camino!

- ¡Gluxi! ¿Es eso...? - ¡Sí! ¡Es nuestro generador de plasma!

¡Por fin! ¡Tienes que instalar el generador antes de que regresen!

¡Perfecto! Ahora solo tienes que...

¡Primo! ¡Primo!

¡Mira! Por favor, vayamos rápido a Tarnat.

¡Hablemos de algo muy serio!

¡Sé quién eres!

- ¿Lo sabes? - ¡Todo el mundo sabe quién eres!

¿Se lo dijiste?

¡El tío Sândel, el hacedor de alcaldes!

¡Porque con quienquiera que vayas a la campaña, gana!

¡Y también sé por qué viniste y quién te trajo!

¡Estos dos!

¡Vasilica la alcaldesa y Gogu el policía!

¡Aún no estoy seguro de cuál!

¡Y!

¡Así es! ¡Soy culpable!

¡Pero no te dejaré cometer un error!

- ¡Pero soy culpable! - ¡Pero no dejaré que cometas un error!

¡Soy culpable!

No, ¡porque a ti te gusta ayudar a la gente buena y esta gente es mala!

Alguien quiere prohibir nuestra tradición centenaria.

y el otro miente y engaña,

¡Para que todo salga como ella quiere!

Necesitas ayudarme a conseguir 230 litros de brandy,

¡No puedo hacerlo tan rápido, así que puedes presentarte a alcalde!

Y tú, con tus contactos, puedes ayudarme a recaudar fondos.

¡Y puedo ganar y correr!

¿Me puedes ayudar?

¡Te nombro teniente de alcalde!

¡Te daré un terreno en el pueblo!

¡También te daré un bosque de diez hectáreas!

Te bagi?

¡Soy culpable!

¡Te ayudaré!

¡Guau, me has detenido, guau!

¡Así es como hacemos las cosas cuando cerramos un trato!

¿En Lozna? ¡No he oído nada!

¡Estoy un poco más lejos de Lozna!

¡En Jibou!

¡El brandy está listo! ¡Atención!

¡Vamos, abuelo, vamos! ¡Vamos, veamos!

¡Es tan verde!

¡Y por supuesto!

¡Por eso le grité en el bosque, porque es un tonto!

Pero, ¡vamos a probarlo! ¡Veamos!

En realidad,

No he bebido palinca desde cuarto grado,

¡Desde que mi mamá me mandó al campamento!

¡Tómalo tú también!

¡Ten cuidado!

¡Ojo, este hace pálinka sin fuego!

¡Mirar!

Hola, Vasile. ¡Eso no es palinca!

¡Esto es leche materna!

¡Dios mío! ¡Esto es un milagro! ¡Milagro!

¡Sí, produce 230 litros por hora! ¡Lo cronometré!

¡Dios no lo quiera!

¡Si miras en cada caldero, encontrarás un milagro!

Vasile, diez por diez.

¡Queridos míos, bienvenidos, me alegro de que me hayan encontrado!

Como ya sabéis, siempre tenemos todo lo que necesitamos sobre la mesa.

golosinas de Vasile, los hermanos Suciu,

de Vasile Alpin, de Brad y Vasile Grasu, de Ilia,

con mis amigos del pueblo hermano de Los Jamonos,

de España, Los Vasilos,

y la conocida orquesta Vasile Pop, Vasile, Vasile, Vasile.

Hasta que empecemos la fiesta,

Quiero informarte que la pálinca sigue estando igual de buena,

Tal como lo hacía papá en los viejos tiempos, que Dios lo tenga en su gloria...

- Para siempre, su recuerdo... - ¡Cállate, padre!

¡Y quiero hacer un anuncio sorpresa!

¡Buena suerte, salud, bébelo y verás qué bueno está el brandy!

Me gustaría informarle,

Vasili, Vasiliţe, Vasile,

Presenté mi candidatura para el cargo de alcalde del pueblo.

¡He decidido presentarme como candidato a alcalde!

Y ahora viene la sorpresa de las sorpresas, conmigo,

será teniente de alcalde,

el conocido cantautor...

¡Bienvenido!

¡Tío Sandel! ¡Tío Sandel!

¡Vamos, cántanos algo!

¡Cántanos algo!

¡Ha descendido un ángel!

¡Interesante! ¡Tu talento absolutamente inútil en casa parece tener sentido aquí!

¡Tío Sandel! ¡Tío Sandel!

¡Es del último álbum!

¡Exclusividad!

Si llego a ser alcalde, les ofrezco:

Buena comida, buena pálinka, como puedes ver,

y música de buena calidad.

- ¡Alcalde Vasile! - Gracias.

¡Alcalde Vasile! ¡Alcalde Vasile! ¡Alcalde Vasile! ¡Alcalde Vasile!

¡Que Dios te ayude! ¡Amén, padre!

¡Que empiece la fiesta!

¿Qué es lo que más aprecio en el mundo?

El pastel de ciruelas

Que el brandy de Zalău

¡Él no lastimó a nadie!

- ¡Vasile! - ¡Bésame la mano!

- Oye, ¿qué me perdí? - Bueno, ¿para qué decírmelo si puedo mostrártelo?

¡Vamos, deja de hablar, enséñamelo!

Rezo.

- ¡No! - ¿No, qué?

- ¿No estás diciendo nada? - Bueno, ¿qué quieres que diga?

Todo el mundo dirá algo después de esta pálinka.

Uno dijo que vio a su madre del otro mundo.

¡Vamos, déjame ir!

Otra, que vio a Dios y era mujer.

- ¡Los oyes! - ¿No dices nada?

¿Por qué me sonríes así? ¡Tú también acabas de tomar un sorbo!

No por la palinca, pero aun así tomaría un sorbo.

¡Mírenlo, mírenlo! ¡Ni siquiera se ha arreglado bien el bigote y ya parece una mofeta!

¿Escuchar?

¿Tienes más?

¿Quieres un poco más? Un poquito...

¡Mejor quédate aquí! ¡Hazte un favor y trae la botella entera!

¡Porque si no lo haces, le diré a tu padre que has estado bebiendo!

¡De mí para ti!

- ¡Gracias, Vasile! - ¡Qué honor! ¿Qué?

¡No vine hoy aquí para eso, para invitarte a una copa!

¿Y bien?

Quiero formar una alianza.

Tal como están las cosas ahora,

Está claro que ambos perderemos contra Vasile.

¿Ambos?

¡Vamos, no finjas que no lo viste, yo también estoy corriendo!

- ¿Y qué propone usted? - Retirarme. Apoyarle.

Y me vas a convertir en... un vicio.

¡Una Vasilica y un Gogu!

Y.

Sí, pero ¿quién apoyaría algo así? Porque los molestaríamos a ambos.

¡Vamos, Gogule! No es una Vasilică cualquiera. ¡Es la viuda del alcalde!

Y entonces debes saber que si alguien de la familia de Vasile

Si dice que un Gogu es bueno, ¡entonces todos le creerán!

Pero primero tenemos que averiguar cómo salir de este lío.

Bueno, ¿cómo es eso...?

- ¿Cómo? - Bueno, no lo sé.

Eres policía. Lárgate de aquí.

¡Esperar!

¿Qué es?

- Deja la botella aquí. - ¿Por qué?

Muestra.

¡Ya tienes un plan! Me gusta.

¡Bravo!

¡Que Dios te ayude con tu salud!

Dios nos llevará al Cielo cuando llegue el momento.

¡Qué lona tan bonita me compré! Puede que llueva, puede que haga sol...

Primero, ¡de Temu! Solo cubres la mitad del patio.

¡Dios mío, qué delicioso!

¿Es correcto?

Por eso, como también dicen los santos padres, el intento de pecar no se castiga.

¡Cuánto pueden beber estas personas!

Esperemos que sea menos de seis ciclos solares.

- ¿Seis? - Sí, pasó uno más.

Sea lo que sea,

- Voy a atacar. - ¿Qué?

Prefiero morir como un guerrero que morir como un cobarde.

Ahora, o no es nada... o nunca,

Activo mi grito de guerra y los destruiré.

¡El polvo planetario pasará factura!

Así es como te quiero. Esa es la actitud.

¡Entiendo!

¡Soy Jester del planeta Praxitrax!

Soy el hijo de Praxitrax...

Conquistador de mil planetas.

¡Devuélveme mi nave y obedéceme!

¡Yo, el Gran Bufón!

- Fuerte, palinca, ¿Tonto? ¿Fuerte? - ¿Te desato?

Creo que lo sacó de esos programas de televisión.

- Tal vez. - ¡Tal vez!

Primo, siéntate en silencio y relájate.

¡Dios mío!

¡Y aquí viene!

¡Tengo que liberarlo de las garras de su padre!

- Subsección 4 a, artículo 10. - ¡Este es el momento! ¡Toma el barco y corre!

...con las nuevas normas europeas actualizadas el 16.07.2025

Queda estrictamente prohibida la producción de bebidas alcohólicas en el hogar.

- Repite. Cualquier producción - ¡Aquí, tío Vasile!

... de bebidas alcohólicas está prohibido.

¡Ay de la madre! ¡Dios no lo quiera!

¡Dios mío! El mundo se ha puesto patas arriba.

Tenemos que elaborar un plan para que esto no vuelva a suceder.

Hazlo.

¿Y qué están haciendo? ¿Deponer las armas?

Y así sucesivamente.

Déjalo en paz, padre.

Cuando ella le dice "más o menos", "más o menos" y así se queda.

¡No, Dios no lo quiera!

—Dijiste que estabas revisando la caldera. —Sí, eso era lo que estaba haciendo.

¿Este?

Bueno, no, no quería tomar el transbordador... la caldera.

- Quería ver si hacía lo que... - Haz lo que quieras.

Tómalo y dáselo a los lobos, dáselo a los perros.

Quémalo, ya no me interesa.

Mi vida se acabó.

¡Tomen el barco! Nos retiramos, lo reparamos y atacamos. ¡Estamos salvados!

Sé que te topaste con Gogu. Te topaste con esos fuertes.

- ¿Yo? ¡No! ¡No! - Sabía que no podía ser tan fácil.

¿Sabes qué, por favor?

Si te llevas la tetera, deja la mayor cantidad de brandy posible.

En la medida de lo posible, no seas tacaño.

Beber hasta morir.

¿Qué le pasó?

Analicé sus parámetros bioenergéticos.

y observamos una caída inesperada en los niveles de neurotransmisores.

Es como su sistema emocional

De repente, quedó desconectado de la red cósmica.

A este sentimiento lo llaman "depresión".

En nuestro país, a eso le llamamos perder las ganas de luchar.

y normalmente aquellos que pasan por esto...

—Sí, lo sé. Los desintegramos. —¿Cómo sabes eso?

—Mi padre se desintegró. —¿El gran guerrero se desintegró?

Sí. Cuando se dio cuenta de que su hijo

nunca se convertirá en un ganador y un luchador.

Perdió la voluntad y se desintegró.

¡No! ¡Sé lo que quieres!

- Estamos cerca de ganar la batalla. - Sí. Pero no así.

¿Quieres hablar?

- ¿Qué? - Sobre tu testamento.

Mi única voluntad es morir.

¿Por qué?

¡Porque soy un hombre inútil!

¿Cómo ser un don nadie?

Tú eres Vasile, que prepara la mejor pálinca de la zona.

¡Eso es muy importante para ti!

Desde hace tres años, desde que murió su padre,

¡Todavía me cuesta hacer pálinka!

¡Y a mí no me funciona! Solo me funciona de una forma tenue...

quemado...

¡Moho... brandy!

¿Y cómo lograste seguir siendo Vasile durante tanto tiempo?

¡Mentí!

¡Mentí!

En los últimos años, he estado regalando parte del brandy que le sobra a mi padre...

¡Y este año no tuve que dar nada más!

Y así mentí.

¡Y mi caldera explotó!

¡Culpé a Vasile, el pobre hombre, y él no tenía la culpa!

Encontré el caldero aquí en el bosque.

y sentí como si pensara que mi papá me lo había enviado desde...

Y con esta boca sucia mía, me peleé con Gogu...

¡Y ya no nos dejan hacer pálinka!

Albahaca...

Albahaca.

He visto planetas colapsar por orgullo,

galaxias perdidas en guerras absurdas

y civilizaciones que destruyeron sus tradiciones

porque se olvidaron de perdonarse a sí mismos.

Créeme, la mayor batalla es contigo mismo.

Si te levantas hoy y lo intentas de nuevo,

Mañana no serás Vasile, que no sabe hacer una buena palinca.

Y tú serás Vasile, quien recuperó su nombre.

Y esa es la mayor victoria del universo.

¿Qué pasa? ¿Por qué tienes miedo?

Ah, okey.

Según mis análisis,

debido al consumo excesivo de brandy elaborado con nuestro generador de plasma...

Ahora te ve tal como eres en realidad...

- ¿Por qué tienes los ojos tan azules? - No tengas miedo, no te haré nada.

¿Morí y fui al infierno?

Estás tan vivo como puedes estarlo,

Yo también, y sería genial que ambos siguiéramos igual, ¿qué te parece?

- ¿Eres un no-muerto? - No, no, no.

En realidad ni siquiera sé qué es eso, pero definitivamente no lo soy...

- Soy praxitrariano. - ¿Eres húngaro, eh?

No, no, algo más allá de eso, de otro planeta...

¿Extranjero?

Sí, lo siento, todavía me estoy acostumbrando a tu vocabulario.

¡Tú-tú!

- ¿Y qué haces tú aquí? - Te llevaste mi barco y lo quiero de vuelta.

- ¿Esta caldera es de su barco? - Sí.

¿Vienes a convertirme en un ladrón en mi propio patio?

No...

- ¿En mi planeta? - No, no...

¿En mi patio trasero, en mi planeta, y dices que robé esta caldera?

- No... - ¡Bueno! ¿Y qué estás haciendo con él?

- ¿Estás volando así entre las estrellas? - Sí...

¡Ay dios mío!

¿Eso significa que tú también bebes palinca?

¡No es una caldera, es un barco! No sé qué modificaciones le hizo Vasile, pero...

Ahora se dedica a hacer brandy, de verdad... Pero antes volaba.

Dijo que él hizo algo al revés.

Pero, ¿de verdad estás pilotando esta nave a través del universo?

Sí... Es un barco y una máquina de guerra al mismo tiempo.

Con solo pulsar un botón, puede destruir un planeta entero.

Sí, tal vez tampoco debería haberte dicho eso.

¡Así es como te follo!

- ¡Ese es mi primo! - Así es, papá.

¡Yo! ¿Me estás llamando enfermo? ¿Mentiroso?

¿Qué sucede contigo?

- Un poco perdido. - Regular, regular.

Te bebiste tres botellas.

Parece que este es el umbral a partir del cual pierdo mi disfraz.

- ¿Bebiste tres botellas? - Sí.

- ¿Y aún lo tienes? - ¿Y aún lo tienes?

Es.

- Oh, ¿nos estamos sacrificando? - Si es necesario, con gusto. ¡Ada!

¡Ni se te ocurra ir a verlo! ¡Te lo dije!

- ¡Es mi primo otra vez! - Sí...

¡Oh, ¿cómo puedes ser tan pequeño y feo, sol?!

Y tú me pareces igual de fea.

¡Qué, yo no lo soy!

¡Yo era el chico más popular de primer año en noveno grado de la escuela secundaria!

¡Yo también, en el seminario!

- Señorita... - ...ter!

Si ya no quieres verme en mi forma real,

Deja el brandy y bebe un poco de agua...

¡Vamos, yo!

—¿Dices? —Sí.

No, espera, tengo agua conmigo.

- ¿Tienes agua, mamá? - ¡No voy a ir a ninguna parte sin agua, mamá!

¡Déjeme ver!

¡Es tu primo!

Una manzana es una manzana y una ciruela es una ciruela.

¡Crees que la ciruela es mejor!

Y se lo conté a todos.

Dejen que el hombre tenga su ciruela

¡De acuerdo, yo!

- Escucha, ¿pero estás seguro de que no eres tú el sucio? - No, no, no... ¡mira!

¿Por qué este tipo nos está escupiendo?

Bueno, esto de las palabrotas es como nuestro juramento en la iglesia.

- ¡Gracias! - De acuerdo, entonces.

- Dime, ¿cómo lo hacemos? - Entonces, te ayudaré a quedarte, Vasile,

y tú me ayudas a seguir siendo un bufón, Praxitrax.

Bueno.

Tú, en memoria de tu padre, y yo, en memoria del mío.

Habla tan bien, no, es obvio que ha viajado por todo el mundo.

- ¡Universo, vamos! - ¡Basta!

¡Universo!

Entonces, la parte más importante de una batalla...

- ¡Oh, no duermas, oh! - ...es el comienzo.

Y debe comenzar con una demostración de fuerza contra el oponente. ¿Correcto?

- ¡Correcto! - ¡Voy a buscar el tenedor!

- No, no, no... ¡Ven aquí! - ¡No, no te vayas, por favor!

Si queremos una demostración de fuerza,

Debemos empezar en territorio enemigo.

y especialmente luchar con sus armas.

¿Qué quieres decir?

Es decir, si Gogu quiere un debate, no nos negamos, lo aceptamos.

Y lo que es más, estamos ganando, amigos.

- ¡Espera! Déjame decir algo... - ¡Di!

¡Cantemos, amigos, una canción alegre! ¡Vamos!

Una manzana es una manzana y una ciruela es una ciruela.

¿Crees que la ciruela es mejor?

¡Yo digo que el cumpleaños de Vasile se puede celebrar sin alcohol!

¡El pueblo de Vasile no es solo palinca!

¡Fuera de aquí! ¡Lo has conseguido!

Porque es hora, hermanos,

recordemos lo que significa

¡Pálinca para el pueblo de Vasile!

- Vamos, tú, vamos, vamos... - Vamos, Vasile, no me des órdenes.

¡Un día te asaré y estarás dando vueltas como un pecador en el caldero!

¡Pero me gusta rápido! ¡Y qué!

Sí, y a ti te gusta, ¡pero a tus padres no!

¡Hermanos!

Era el año 1784.

Inspirándose en Horea, Cloşca y Crişan,

¡Cada vez más rumanos luchaban contra el Imperio Habsburgo!

Un momento, no se apresuren, ¡aún no hemos encontrado a los Habsburgo!

Cálmate.

En las tierras donde ahora se encuentra nuestro pueblo,

En aquel entonces solo vivía un puñado de personas...

¿Una mano? ¿Qué mano? ¡No has dicho nada sobre una mano!

¡Supéralo!

¡Gente justa!

¡Quienes defendieron el honor y el alma de un rumano a costa de sus vidas!

¡Mira, padre, cómo está escrito!

¡Que Dios les ayude!

Pero como tenían cañones y armas, lucharon...

¡Pero estaban perdiendo!

¡Porque no tenían un cañón!

¡Tenían horcas y hachas!

¡Ellos se tenían a sí mismos! ¡A sí mismos!

Cuando todo parecía perdido, un rumano llamado Vasile...

- Vasile! - ¡Es mío, Vasile!

...se le ocurrió una idea excepcional,

admitir la derrota ante el Imperio Habsburgo

y dárselo a los austriacos como regalo... ¿Qué?

¡Padre, la palinca de nuestro querido y precioso pueblo!

¡Saca el brandy!

¡Dios no lo quiera!

- ¡Saca su brandy! - ¡Saca el brandy!

¡Solo uno de ellos no estuvo de acuerdo!

Y su nombre era, les diré su nombre, ¡Gogu!

Y huyó con ella.

¡En la parte de atrás del pueblo! Enséñame la parte de atrás del pueblo.

¡Un momento, no puede correr tan rápido!

Cuando los imperialistas vengan a recoger su regalo,

Nuestros rumanos, liderados por Vasile,

Él disparó flechas de fuego, de llamas,

¡Directamente en los barriles de brandy!

¡Quemen a los imperialistas!

¡Se desharán de ellos!

¡Pero cuánto brandy!

Cuando escuchó cómo luchaban los rumanos,

el propio líder de la Revolución, Horea,

Dio una orden de que, en honor al héroe,

Todos los hombres de valor deberían ser llamados de-amu antes, ya que antes...

¡Albahaca!

- Y los demás deberían llamarse... - ¡Gogu!

¡Así que, señor Gogu!

¡Me asustaste!

Por eso nuestra tradición no es una tradición,

pero un testimonio de valentía

y del hombre de hazañas,

que solo puede llevar un nombre y ese es...

¡Albahaca!

¡Vamos, salgan!

¡Bravo, bravo!

¡Pálinca para papás! ¡Pálinca para papás!

Disculpen.

¡Pálinca para papás! ¡Pálinca para papás!

Entonces, si ganaras las elecciones a ciegas,

tal vez tú también puedas cerrar un ojo,

tal vez ambos,

y celebremos en paz,

la celebración de nuestro día,

del pueblo de Vasile, con...

¡Pálinca!

- ¡Dios mío! - ¡Pálinca!

¡Pálinca para papás! ¡Pálinca para papás!

Pálinca, pálinca para papás, pálinca!

Bueno, espere, señor, ¿qué quiere decir?

¿Estás diciendo que deberíamos quebrantar la ley para poder, qué? ¿Mantener una tradición?

¡Gogule! ¡Y la tradición es ley!

¡Vamos, es más viejo!

¡Así es!

¡Amén, padre!

Bueno, padre, ¿cómo pudiste haber incitado a tal cosa?

Bueno, ¿acaso la ley no fue dejada por Dios, padre?

La ley es dejada por Dios,

¡Pero la ley solo es ley cuando ayuda a una persona!

Amén, padre, amén.

¡Amén, padre!

¡Vamos, tú también has leído la Biblia sobre cómo Vasile arregla todas esas cosas en el pueblo!

- ¿Qué quieres decir? - ¡Quiero decir al revés!

¡Perdónalo, Señor, porque no sabe lo que dice!

Bueno, ¿no es así?

No es apropiado que Gogule asuma el papel de padre, ¡él también es sacerdote!

Bueno, mira, yo me encargaré de él.

Eso es lo que dice la ley, ¿qué puedo hacer al respecto?

¡Pórtate bien, Gogule! ¿Por qué estás haciendo el ridículo?

Dime, ¿qué haces por nosotros?

¿Qué demonios significa eso?

¡Escúchala, es inteligente, sabe lo que dice!

¡Solo lo interpretaba en películas para adultos!

¡Alcalde Vasile! ¡Alcalde Vasile!

¡Pálinca para todos! ¡Pálinca para todos!

¡El brandy que hay en la mesa te quemaría, Dios mío!

¡Esto no puede seguir así! ¡Mírame! ¡Esto no puede seguir así!

- ¡Ptiu, borrachos! - ¡Olvidaste tu ayuda, hombre!

- ¡Consigue ayuda! - ¡Ven aquí!

La primera pelea siempre es una mentira.

¿Qué quieres decir?

¡Hace que ambos bandos crean que el final está cerca!

- ¡Y en realidad no lo es! - Correcto. Ni siquiera se acerca.

- ¡Nada de brandy! - ¡Nada de ciruelas!

- ¡Nada de manzanas! - ¡Nada de membrillos!

¡Sin rodeos!

¡Vergonzoso!

¡Piel de gallina en el caldero!

Y estar un paso por delante del oponente,

Debemos concederle pequeñas victorias,

¡Vamos a relajarlo y a que se duerma!

- ¡Pero no entiendo! - ¿Qué quieres decir?

La mayor cualidad de un guerrero no es su presencia en el campo de batalla,

¡Pero la ilusión de su ausencia!

¡Exacto! ¡El camuflaje!

¡Y el camuflaje es precisamente la especialidad de mi raza!

Excel, Excel, ¡pero nosotros, papá, te hemos visto!

- ¡Tú y tu brandy encantado! - ¡Pálinca, Dios mío!

- Pálinca. - ¡No es lo mismo!

Y finalmente, la última parte del plan.

¡Sorpresa! ¡El asalto final!

¡Celebrarás el cumpleaños de Vasile justo delante de las narices de Gogu!

¡Pero él pensará que ha ganado la guerra!

¡No!

¡Soy Coca Vasile y te doy la bienvenida a mi pueblo, Vasile!

¡Quémalo, hombre!

Hoy bebo y mañana bebo, ¿pero hasta cuándo?

Hoy bebo y mañana me beberé todo el sueldo que reciba.

Oh, ¿pero hasta cuándo?

Yo bebo cerveza Zalău y no hago daño a nadie.

Oh, ¿pero hasta cuándo?

¡Venga a comer pastrami! ¡Pastrami, señor!

¡Venga a comer pastrami! ¡Tenemos pastrami, señor! ¡Pastrami!

¡Vamos, comamos pastrami! ¡Es pastrami, señor!

- Oye, ¿qué tenemos aquí? - ¡Hola, pastrami, señor!

¡Porque ya sabes que en nuestro país, el pastrami se respeta como la Constitución!

- ¡Dámelo a mí también! - ¡Pero se ha acabado, querido joven!

¿Cómo es posible, hermano? ¡Veo que lo tienes!

¡Pero tengo un problema de distribución kármica!

¡Extraordinario! ¿Y qué tienes aquí?

¡Muy bien! ¿Lo quieres? Poloboc. Si quieres. ¿Sí? ¡España! ¿Te gusta?

¿Ah, hablas inglés? ¡Eres extranjero!

Bueno, haremos lo que podamos, jovencito. ¡Bonjour!

Mujer, ¿por qué sigues viniendo? ¿Pero hasta cuándo?

Mujer, ¿por qué sigues viniendo cuando estoy bebiendo con los farsantes?

Oh, pero ¿hasta cuándo, oh!

¡Vamos, vamos, producto tradicional!

¿Qué estamos haciendo, señorita, desafiando la ley?

- ¿Qué quieres decir? - ¡Quiero decir que no está permitido!

No se permite palinca. Eso es cerveza. ¡Manzanas!

¡No, vamos, vámonos!

- ¡Vamos, vamos, vamos! - ¡Sí, aldeanos de la aldea de Vasile!

¡El pronóstico del tiempo anuncia temperaturas peligrosas para la salud!

¡Les invitamos a la carpa de hidratación, instalada por los voluntarios del pueblo!

Señor alcalde, ¡vamos, hidrátese, no se aísle!

¿Qué debo hacer? ¿Qué?

¡Hidrátate aquí, en nuestra carpa, preparada especialmente para ti!

¿Qué debo hacer allí?

- Vamos a hidratarte un poco. - ¡No estoy deshidratado!

- Con un poco de palinca almidonada, algo... - ¿Aquí?

- ¡Pero, después de ti! - Inténtalo.

¡Vamos, chicos! ¡Vengan aquí! ¡Hagan fila!

De papá. Y en turno en el dispensario,

No pudo venir, pero nos envió.

Gusto.

¡Yoi!

¡No, dile a Vasile que se queda con Vasile!

¡Así que no he bebido agua para hidratarme desde cuarto grado!

¡Ruidoso, pero limpio!

Señor alcalde, ¿cuántos grados tiene que hacer afuera para no estar en confinamiento solitario?

52, ¡máximo!

Permítanme dar unos pasos.

- ¡Vamos, buena suerte, vive! - ¡Vive!

¿Qué haces aquí si eres de Ibăneşti?

¡Somos de Ibăneşti-Vasile!

Quiero decir, ¿dónde es esto?

¡Pues bien, ya no hay Ibăneşti en las colinas, en el centro y en el valle!

Ahora son Ibăneşti-Mircea, Ibăneşti-Ovidiu e Ibăneşti-Vasile.

Somos de Vasile.

¡Los escucha, señor! ¡Ibanesti! Vasile! ¡Ibanesti!

¡Viva!

¡Señor alcalde! ¡Vamos, pruebe un poco de salchicha, esta crema gorda!

Ia, un bondar! Ni la el!

- ¿Es tuyo? - No.

Ni siquiera él, ¡qué bien!

¡Vamos, crema! ¡52%!

La vida pasa de largo.

Con días malos y buenos.

Queridos amigos, la fiesta aquí en mi pueblo, Vasile, ha terminado.

Quiero invitar al alcalde a que presente nuestro concurso de cocina.

¡De ahora en adelante, cambien los platos, porque no volveré!

No, ve rápido y tráelos, ¿de acuerdo? ¡Vasile!

¡Gogul! Quiero hacerte saber que quiero agradecerte por aclararnos esto.

¡Y nos hiciste entrar en razón con el brandy!

¡Ya no bebemos pálinka! "¡No más pálinka!", como dirían los húngaros.

¡No, mira, Vasile!

- ¡Nada de brandy! - ¡Eso es correcto, de acuerdo!

Está tan bueno sin el brandy,

¡No te creerás lo bueno que está sin brandy!

Así que nos convertimos en personas sanas y serias.

Tengo tiempo para ir al baño en paz por la mañana,

¡Voy al baño varias veces al día!

Tengo paz, tranquilidad, trabajo, cuido la casa, el hogar...

Bueno, ¿ves? ¿Ves, Vasile? ¡Estabas siendo terco!

Pero ¿qué dije para mi propio bien? ¡Dije para tu bien!

¡Buenos días, Vasilico!

Si atrapas a los hurones de Scaraoschi, ¡te sacudirán como a un pollo!

¡No, mira si te llevaste su brandy! ¡La sacaré del síndrome de abstinencia!

- ¡Ven aquí! - ¡Qué enfermedad tan grave!

No tienes nada que hacer.

Bueno, entiendo que has renunciado al brandy. ¡Estoy alerta, ¿y qué?!

Pero ¿por qué no se lo diste a otros?

¡Ya no nos importa! ¡Para nosotros, la salud es una prioridad!

¡Disculpe!

¡Voy a organizar un concurso de cocina genial para el cumpleaños de Vasile!

Hasta entonces, sirva un nudillo ahumado.

¡De nuestro amigo, en paz y tranquilidad!

¡Que empiece el concurso! ¡Vamos, Vasile!

Está bien, ¡no hay problema!

¡Qué buena idea ir a Carrefour, vamos, Gigi!

¡También compré desodorante!

Si alguna Vasilica me abraza aquí en el pueblo, ¡oleré a propuesta de matrimonio!

¡Querido Vasili! ¡Querido Gogi!

Como ya sabéis, ¡ya no bebemos pálinka!

Pero eso es bueno para algunos, ¡y malo para otros!

Pero está bien, vivimos en armonía.

y en el Día de la Albahaca de este año

¡Vamos a tener un concurso de cocina, buena comida!

¡Y los juzgaremos!

¡No importa quién, qué o cómo, todos tendrán el mismo nombre!

¡Olvídate de los diplomas, si quieres, escribe tu nombre en ellos como te dé la gana!

¡Que comience el concurso!

¡Yo también tengo pan en el concurso de cocina!

¿Lo horneaste? ¡Veamos!

¡Ya me conoces, Vasile!

¿Está vacío por dentro? Veamos, ¿está bien?

- ¿Cómo está? - ¡Bien! ¡Quédate Vasilica, vete!

- ¡Pero he cambiado, Vasile, te lo juro! - ¡Yo también he cambiado! ¡Vamos! ¡Siguiente!

¡Sarmălute como solo Vasile sabe hacerlo, señor alcalde!

- ¡Vete, listillo! - ¡En serio!

¡Vamos a ver!

¡El arroz está un poco duro! ¡Quítalo! ¡Te perdono!

¡Vamos, el siguiente! ¡Tú, Goagă!

¡Estás un poco quemado! Vete, quédate, Goagă, sigues enojado, confundido... ¡pero vete!

Una gallina nupcial tradicional, bellamente entrenada,

de Runcu Salvei, Bistrita Nasaud,

¡Hecho especialmente para nosotros, los que vivimos aquí en el pueblo de Vasile!

- Pero ¿sabe qué, señor alcalde? - ¿Qué?

Hazlo bien, tómalo desde aquí y pruébalo, ¿sabes cómo? ¡Desde las profundidades!

¡Créeme, esta gallina solo ha puesto ciruelas en toda su vida!

¿Está incubando bien la gallina?

- Se mantiene caliente a... - ¡Sí, está incubando, ha incubado muchos polluelos!

50 grados. ¡Mantente Vasile! ¡Realmente mantente Vasile dos veces!

¡Vete, huye con el pollo!

¡Pastel de posomichi con ciruelas frescas!

Un poco quemado, ¡ve a Gogi! ¡Vamos, vamos!

¡Primero pruebo mis donuts con la pajita, porque ahí es donde está el dulzor!

¿Dentro? ¡Tú, Vasilica, veamos!

- ¡Reduce la velocidad para que no te enfermes! - ¿Mermelada de ciruela?

¿Hervido a 55 grados?

Tulai, ¡lo lograste, diez en la línea! ¡Bien hecho!

¡Vete, quédate Vasílica! ¡Besa a Vasile!

¡Oh, Dios mío, qué rica está la pita!

- ¡Está bueno, mamá! - ¡Y así es como se gana una pelea!

¡Con tacto! ¡Y sobre todo, prestando atención a los detalles!

—¡No, no! —¿Detalles, dices?

¡No, no he olvidado ni un solo detalle, papá!

- ¿Quién es ese? - ¡Eres tú!

Entonces, ahora dices: "¡Así son las cosas!"

"¿Eso está en el chaleco?"

- No, pero ¿cuándo vas a cantar para nosotros, primo? - No, estoy seguro de que será así.

La gente sale de situaciones extremas diciendo que...

- ¡Tengo diarrea intergaláctica! - ¡No, entonces vete, corre!

¡Cuidado con las botellas, el loco se acerca!

- ¡Larga vida! - ¡Salud!

¡Corran, malditos! ¡Nadie se mueve! ¡Nadie se mueve!

¡Mentiras y engaños! ¡Nadie se mueve!, dije.

¡Nadie se mueve! ¡La prisión te está comiendo! ¡La prisión!

¡Gogu a Gogulică! Gogu a Gogulică, ¿puedes oírme?

¡Es un nombre en clave, bu! ¡Pidamos refuerzos! ¡Urgente!

¡Que venga un coche del condado!

¡Coche de policía, abucheo!

Tenemos muchos clientes, todos los cuales...

Ya no los tenemos. ¡Pero los atraparemos!

¡Los atraparemos y los meteremos en la cárcel! ¡Malditos borrachos!

¡Primos! Empecemos con...

- Oye, tío Gigi, ¿era aquí donde teníamos que venir? - Sí, aquí, porque este es el dormitorio.

¿Y qué? ¿Vasile Coca se lo quitó?

Tienes diez minutos si quieres fumar un cigarrillo.

¡Ay de mí!

¡Menudo lío! ¿No viste que acabo de llegar?

¡No te vayas a ningún lado hasta que hayas dado tu declaración!

¡Muy bien, declaro! ¡Declaro que me voy! ¡Vamos, tío Gigi!

Muy bien, tengo tu número, ven con una orden judicial.

- ¿Y ustedes qué hacen aquí? - Somos la autoescuela de Cluj.

- ¿Y qué haces aquí? - Haciendo publicidad.

Los oyes, ¿y de quién te quejas? ¡Escríbelo, Gogulică! ¡Dilo!

¡Viva!

¿Cómo estamos?

Algunos más huyeron antes de que llegaras,

Pero diría que es una captura bastante importante de todos modos, ¿no?

¡Menudo hallazgo, Gogule! ¡Menudo hallazgo!

Bueno, ¿cómo? ¡Contrabando! ¡Pálinca!

¡Hola, chico!

¿Recuerdas cuando viniste a verme a la sede central?

¿Y me dijiste que querías ser policía?

Y.

¿Qué te dije entonces?

Bueno, te dije que hicieras otra cosa, ¡no sirves para esto!

¡Pero tú, no! ¡No me hiciste caso!

Y te encontré una publicación aquí, en tu casa, maldita sea, de vacaciones,

¡Que yo pensaba que me estaba librando de ti!

¡Pero tú no! ¡Te aferras al hombre como un sapo a una rana!

¿Qué quieres decir?

¿Qué quieres que te explique? ¿"Rana" o "sapo"?

No, mejor explícame qué quieres decir con "¡qué buen partido!".

¡Oye, chico! ¡Oye, pequeño donut! ¿Qué hiciste?

- Llegaste a la estación... - Sí.

...a todas las tripulaciones que encontrasteis contrabandistas,

¿Eres una pandilla y necesitas refuerzos, verdad?

¡Y!

¡Sí! ¿Y? Cuando llegué aquí, ¿qué encontré? ¿Qué encontré, eh?

¿Qué demonios es esto? ¿Qué es esto?

¡No es nada!

¡Hay gente pobre haciendo brandy en el patio!

¿Y qué? ¡La ley es la ley! ¡Aún así, tienes que ser arrestado, jefe!

¡La ley es ley cuando ayuda a la gente!

¿Me oyes?

¿Y desde cuándo me dices cuál es la ley, eh? ¿Has leído la ley?

¿Qué vamos a hacer con esta gente? Maxim, vamos a ponerles unas multas, ¿no?

- Que no es un delito. ¿Es un delito? - No es un delito.

Y... voy al centro con los chicos...

¡Y me aseguraré de que nunca más tengas que ser policía!

Bueno... jefe...

Señor...

Bueno, si no soy policía, ¡no sé qué voy a ser!

¿Cómo, oh, qué ser? ¿Qué has estado haciendo hasta ahora?

Gogu. ¡Vamos, hombre!

No tengas miedo. No te haré daño.

Simplemente olvidarás parte del día de hoy.

- ¿Me oyes? - Sí, jefe.

¿Acudimos a la intervención o regresamos?

Hemos vuelto, jefe.

¡Vamos! ¡Déjalo ir!

¿Qué hace una pelirroja tan fogosa en un pueblo donde solo hay rubias?

¿Qué te pasa, Vasile? ¡Soy yo, Vasilica!

¡Vasilica!

¿No quieres ser mi Vasilica?

¡Vasilica al alcalde!

¡Yoi!

Me voy porque tengo trabajo que hacer, ¡quédate aquí con el yoi un rato!

Eso fue todo. Ganaste la guerra.

Así es como nos guiaste a la victoria.

Al igual que San Jorge, derrotó al dragón.

- ¿Cómo? - Está bien.

¿Escuchar?

¿Sabe usted lo que aún no nos ha contado, estimado señor?

¿Cómo podemos ayudarte a darte a conocer?

- Ya me has ayudado. - ¡No!

Nunca pensé que mi primera guerra sería por los demás.

Pero para mí, a partir de hoy, soy Praxitrax el Bufón.

Ya no me importa cómo me llamen los demás.

Que tu nombre permanezca así. Amén.

Pero, ¿por qué se están desintegrando los que están en vuestros planetas, como habéis dicho?

El destino de todo guerrero es morir en batalla.

Al menos mi lucha sirvió para algo.

- ¿Estás llorando, Gluxi? - ¡No! ¡Tú eres el que está llorando!

- De alegría. - Detecto un sonido específico de Praxitrax.

que se asemeja a la de sus signos vitales.

¡Cada vez está más cerca, cada vez está más cerca!

El sonido que desvió nuestro rumbo y nos atrajo a este planeta.

¿Qué es esto?

Dije que nos mantuviéramos un paso por delante, como nos enseñaste.

Y me equivoqué un poco, relacioné esas dos cosas, pero al revés.

Las até con alambre, porque así son las cosas aquí.

Si se puede atar con alambre, es una pena poner un tornillo.

- ¿Y qué te parece? - Está bien.

¡Como mantequilla! Y yo puse brandy en lugar de tu combustible.

Por eso hacía tanto ruido.

¡Lo llené!

¡No!

Amu, te digo que no te quedes aquí,

Que el que está en tu planeta te desintegre.

Tómalo con calma, paso a paso, a través del universo y haz lo que mejor sabes hacer.

- ¿Qué? - Ser humano. Ser...

- ¡Vasile! - ¡Cállate!

Mi querido Vasile, mi tulipán, vamos, subámonos rápidamente a bordo,

¡Vete rápido a casa! ¡Esa gente debería estar esperándote con algo!

¡Espera! ¡Espera! ¡Espera!

Desafortunadamente...

- Lamentablemente, llegamos demasiado tarde. - ¿Cómo?

El crujido de este carro

Él nos desvió y nos trajo hasta ti y nos hizo conocerte, pero...

Nos conocimos, pero lamentablemente, él también nos traerá la muerte.

Disculpe.

Seremos desintegrados.

Cuando la luz que viene de lejos nos encuentre inmóviles

y solo el crujido de las ruedas resonará entre las colinas,

Entonces el juicio descenderá del cielo.

y recaerá sobre aquellos que han puesto el mundo patas arriba.

Vasile 13 con 1.

- Oh, Dios mío, ya sé lo que hay que hacer. - ¿Qué?

- Sé lo que... - ¿Qué, eh?

- ¿Qué? - ¡Levántalo! ¡Levanta la caldera, espera!

- ¿Qué, eh? - ¡Levanta la caldera! ¡Levanta la caldera!

- ¿Por qué? - Entonces...

- Déjalo. - ¿Por qué?

¡Hacerse a un lado!

- ¡Aquí! - ¿Qué?

¡Reversa! ¡Aquí, yo! ¡Reversa!

¡Inverso! ¡Inverso!

¡Estamos salvados!

- ¡Vasile! - ¡Sí!

¿Por qué estás parado así? ¿Cómo estás?

Es decir, ¿cómo?

¡Inverso!

Bueno, ¿sabes qué?

No importa cuán extraterrestre y Sandel seas,

No me digas eso, ¿de acuerdo?

¡Porque para nosotros, "inverso" significa otra cosa!

- Bueno, dije que... - ¿Eso?

¡Déjennos en paz!

- ¡Yo! ¡Ríete como nosotros! - ¡Ríete como un hombre, yo!

¡Tú eres Vasile!

¡Vasile! ¡Vasile, vamos! ¡Tenemos una profecía que cumplir!

¡Vamos, yo! ¡Arriba!

¡Vamos, yo!

No, oh, Dios mío, ¿cómo funciona con brandy? ¡Dices que es Diesel!

Hasta entonces, el universo olerá a ciruelas de Vasile.

Querida mía, sé que tienes tus Carrefour intergalácticos.

Preparamos algo con productos de nuestro Carrefour local y rumano.

Algunos productos para que te enamores de Rumania.

¡Lácteos, bagels de queso, embutidos!

Y por último, pero no menos importante, una buena trucha de Zăganu,

Cultivadas en aguas limpias y cristalinas.

Es ayuno.

Y un vino espumoso orgánico del padrino. ¡Lo bendijí!

Y un brandy.

No es nuestro, porque nosotros no damos lo nuestro.

Y... un cable.

Eso lo digo yo, porque nunca se sabe.

Y un poco de tocino, pan de pita y cebollas, ¡y una bresca!

Que en tus viajes intergalácticos, cuando estés cansado,

Detente, come bien y vete satisfecho.

¡Escríbenos!

Una manzana es una manzana y una ciruela es una ciruela.

¡Crees que la ciruela es mejor!

¡Escríbenos!