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Na, Frau Kuhnert, Sie rennen ja genauso wie ich. Wartet Ihr Mann auch schon aufs

Essen? Im Gegenteil, Frau Beck.

Um diese Tageszeit denkt meiner längst nicht mehr ans Essen. Was?

Vor der Tagesschau fängt der schon an?

Und ob.

Bis die losgeht, will er nämlich schon das erste Mal fertig sein. Naja, jede

Frau hat eben andere Probleme.

Also dann.

Schönen Abend noch.

Sie sind wieder mittendrin. Das macht mich wahnsinnig.

Hört man es in Ihrer Wohnung genauso wie in unserem? Ich klebe den ganzen Abend

mit der Uhr an der Wand. Genau wie ich. Mein Alter wird sich sein Essen mal

wieder allein richten müssen.

Und meiner muss sich das Pumsen verknallt. Stimmt.

Rasch auf unsere Häuser.

dich nicht ums Essen kümmern. Ach, bis sie fertig sind.

Bis dahin bin ich verhungert.

Und du kannst unmöglich verlangen, dass ich mich um solche Lappalien kümmere,

während nebenan die Muschi qualmt.

Ist es nicht fantastisch, mit welcher Leidenschaft die beiden es treiben?

Das würde ich auch gern tun, wenn du dich von dem blöden Pärchen lösen

Ja, ja, später.

Was sind deine Stöße gegen das Feuerwerk, mit dem der da in dein

hineinballert? Das ist doch eine Frechheit.

besonders tief.

Ach ja, du Schwanzträger. Du Bär, du Fickmaschine.

Ich werde dir die Vorhaut kaputt treiben.

Ich habe das Gefühl, dass er noch härter wird.

Du Bestie. Du geiler Teufel. Du bist geschaffen, um die Männer zu vernichten,

aber mit mir gelingt dir das nicht.

Noch ist die Nacht nicht zu Ende.

Wir haben jetzt angefangen. Das ist ja nicht zum Aushalten.

Sag mal, wann soll ich fliegen? Steaks wenden.

Scheiße auf deine Steaks. Ich habe was anderes im Kopf.

Flucht nochmal. Jetzt wichst die sich einen ab, während mir der Magen sonst wo

runterhängt. Das ist nicht der Magen, der dir runterhängt. Aber auch das

interessiert mich im Augenblick nicht.

Ruhig. Mir scheint, die schießt zum ersten Mal ab.

Das ist elektrisierend, wenn es der kommt. Nicht wahr, Thomas?

Na, wenn die fertig ist, können wir wohl endlich anfangen. Da geht mindestens

vier bis fünf Mal einer ab. Das weißt du doch.

Still doch.

Guck, ich will auch spritzen.

Dann steck ihn halt rein.

Aber lenk mich nicht zu sehr ab.

Lenk mich nicht zu sehr ab?

Was soll dir das für eine Nummer sein? Ich vögel dich und du bist in Gedanken

bei den Nachbarn. Ja, aber mehr kann ich dir leider nicht bieten.

Okay, okay, dann muss ich mich halt damit begnügen.

Wenn ich dich schon ranlasse, brauchst du mir nicht gleich den Schädel

einzuschlagen. Außerdem, was sollen denn die Nachbarn von uns denken?

Au! Du bist so laut. Der Kuhn hat es klopfen schon.

Ich kann nicht leiser sein, wenn es mir schon wieder...

Kompatten, das ist... Hast du wenigstens jetzt Zeit, mir etwas zu kochen? Jetzt

bin ich viel zu erschöpft.

Verdammt noch mal, was ist wichtiger, wenn der abspritzt oder ich?

Werd doch nicht immer gleich so hysterisch, wenn du vögelst.

Kann einem wirklich alles vergehen?

Keiner hat verlangt, dass du mich jetzt fickst. Zum Donnerwetter, ich muss.

Beherrsch dich aber und sei leicht mit, der nebenan ist nämlich gleich soweit.

Wie machen wir die nächste Nummer?

Du, die starten zur zweiten Runde.

Lange sehe ich mir das nicht mehr.

Was sagst du jetzt?

Kaum hat er abgeschlossen, dann machen sie schon weiter.

Ist es mit dir jetzt hier nicht gut?

Doch.

Ich muss unbedingt wissen, wie die Kunals mit diesem Problem fertig werden.

Gerade jetzt!

Ja!

Entschuldigen Sie bitte den Überfall.

Sagen Sie bloß, Sie haben soeben gebummst.

Ja, wieso?

Wenn nebenan die Post abgeht, wie meine Frau zu sagen pflegt.

Gebummst kann man das kaum nennen. Meine Frau hat es gar nicht mitgekriegt.

Wissen Sie, was die gesagt hat, als es mir kam? Ist dir nicht gut?

Und meine hat mich ein verkohltes Steak essen lassen.

Ein Kognaklein ist gebraucht? Ja, kann ich gebrauchen.

Ach, du Schreck.

Lassen Sie nur. Meine sieht genauso klein und verhärmt aus.

Abend für Abend hockt sie. Doch an der Wand, sie wird bald Wurzeln schlagen.

Und die meine möchte am liebsten in die Mauer hineinkriechen. Wir müssen was

unternehmen. Vielleicht eine Anzeige bei Gericht? Großartig. Wegen dauernder

Ruhestörung. Und Erregung ehelichen Ärgernisses.

Bravo. Prost.

Tja, das ist der originellste Fall in meiner bisherigen Praxis.

Was bezwecken Sie eigentlich mit dieser Klage? Sie sollen dem Paar dort

verbieten, beim Bumpen so laut zu schreien.

Ebenso gut könnte man das Lachen und Weinen verbieten. Was können wir für die

dünnen Wände?

Man kann schwer verlangen, dass wegen Ihrer Vögelei das ganze Haus umgebaut

werden muss.

Geht's denn nicht ein bisschen leiser?

Unmöglich, es liegt halt so wundervoll.

Dieser Sechspotz hat uns unsere Weiber schon völlig entfremdet. Um zu einem

gerechten Urteil zu kommen, muss ich Sie um eine Kostprobe Ihres Könnens bitten.

Ich habe veranlasst, dass ein... Ah, da bringen Sie schon.

Bitte stellen Sie es hier vorne ab.

Nicht schlecht.

Ist das nicht eine herrliche Spielwiese?

Da bumst es bestimmt gut drauf.

Darf ich die Beklagten also höflich ersuchen? Aber gewiss doch.

Geht das nicht ein bisschen zu weit?

Na hören Sie, endlich mal eine Verhandlung, die Spaß macht.

Wünschen euer Ehren eine bestimmte Stellung?

Nehmen Sie die, wo Sie am meisten Lärm entwickeln.

Das ist bei jeder der Fall. Er braucht mich nur mit der Schwanzspitze zu

berühren und schon fange ich an zu zwitschern.

Elektrisch geladen.

Mir ist es, als würde er mich stoßen.

Diese Schweinerei kann man gar nicht nah genug betrachten.

einen gewaltigen Krach.

Testen Sie den Mann mit einer anderen Partnerin, ob die auch so explodiert.

Streng genommen müsste ich die Sache im eigenen Leib ausprobieren. Was?

Ich meine, um ein gerechtes Urteil zu fällen.

Sie wollen sich hier vor allen Leuten ficken lassen?

Ich nehme meine Pflichten sehr ernst.

Das war schon ein mächtiger Lärm, den Sie veranstaltet haben.

Um festzustellen, ob es wirklich nicht leiser geht, möchte ich mich selbst

Behandlung unterziehen.

Machen Sie mal Platz.

Okay, das sind gute Stöße, aber Sie hauen mich nicht vom Sessel.

Juristische Pflaumen sind immer etwas nüchterner als andere.

Und wie ist das mit juristischen Schwänzen? Sehen Sie doch mal nach.

Aha.

Also wenn die Richterin auch zu jaulen beginnt, gehe ich lieber ein Bier

trinken. Sie haben recht.

Das ist ja zum auf die Palme klettern.

Wo steckt eigentlich meine Frau?

Die hat wohl auch schon die Schnauze voll.

Oh ja, aber woher wissen Sie das?

Also bis nachher.

Oh, Herr Doktor, mit dem Mund habe ich es

noch lieber.

Sie sind einmalig.

Ich fürchte, ich muss euch beiden freisprechen.

Aber vorher stecken Sie mir den Superschwanz von hinten rein, ja?

Ja.

Sagen Sie mal, Doktor, als unser Anwalt haben Sie sich doch um unsere... zu

kümmern. Genau so ist es.

Mein Hauptinteresse ist im Augenblick, dass Sie mich vögeln. Das tue ich mit

größten Vergnügen, Frau Reuter.

zu vertreten, oder?

Ehrlich? Stimmt.

Was wollen Sie damit andeuten?

Nun, unsere Männer sind immer sehr daran interessiert und zufrieden.

Also los, walten Sie Ihres Amtes.

Wenn Sie mich doch meiner Berufsehre packen.

Hört, Sie missbrauchen.

Dafür schicke ich Ihnen keine Rechnung.

Dann ist die Sache in Ordnung.

Entschuldigen Sie.

Sehen Sie, es ist schon so weit. Also kein Grund zur Aufregung.

der Anwalt da budert unsere Weiber. Haben wir Sie etwa dafür engagiert?

Ja.

Der traut sich noch Ja zu sagen.

Das ist nur Ihre Schuld.

Nennen Sie das etwa Gerichtsverhandlung?

Jawohl. Und ich bin zu folgender Entscheidung gekommen.

Ihre Klage wird abgewiesen. Ficken Sie genauso wie Jack.

Und Ihre Frauen werden genauso schreien.

So, Sie meinen, wir könnten nicht ficken? Dann wollen wir doch gleich zum

Wahrheitsbeweis antreten.

Vielen Dank.

Wiedererkennen.

Wie ist jetzt euer Urteil?

Wenn sie ihre Frauen in Zukunft auch so vögeln, werden diese bestimmt nicht mehr

auf die Geräusche von nebenan achten.

Die Verhandlung ist geschlossen.

Und da sagt man immer, die Juristerei sei ein trockener Beruf.