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Signore e signori,

vi invito a proseguire verso la Sala Grande.

Sei splendida. Sei molto elegante.

Non ce la faccio, Dottie. Possiamo farlo un’altra volta?

- Potrebbero consegnarlo a casa mia. - John, è un MBE, non una pizza.

Ti stanno conferendo una delle più alte onorificenze

che si possano ricevere.

Scusa, amico, dov’è l’uscita?

- In fondo al corridoio. - Bene. Io me ne vado.

- John. - Farò una figuraccia, Dottie.

Dirò qualcosa di cui mi pentirò.

Non c’è niente che tu possa dire che lei non abbia già sentito.

È una donna di mondo. È una madre. È una nonna.

È la regina del Regno Unito.

Davidson, piantala subito e ascoltami, va bene?

Se sei qui oggi è perché te lo meriti.

Ti sei guadagnato questo titolo

quanto chiunque altro in questo palazzo sfarzoso.

Sta per cominciare.

Va bene, allora vai a tenerci i posti.

- No. Non ce la faccio, basta. - Davidson!

- Miei lord, mie signore… - Muovi quel culo ed entra subito,

e rendici fieri.

Vai.

Se dico qualcosa, è colpa tua.

Va bene, è sempre colpa mia.

Fanculo la regina!

- Va tutto bene. - Scusate tutti. Scusi, Maestà.

- Ciao, Kenny. - Buongiorno, John. In ritardo di nuovo.

Il traffico, sai com’è.

C'era un traffico infernale. Opal Fruits, un pacchetto.

Opal Fruits, un pacchetto, segnato.

Buongiorno!

Come va?

- Ciao, John. - Ciao.

Ti spaccherai la schiena, lo sai.

Sto bene.

Ti sei lucidato le scarpe per la partita, John?

Sì. Ci ho messo il lucido e tutto il resto.

John, dopo il calcio devo portarti a fare spese.

Oggi lavoro poco.

Ti raggiungo alla fermata quando finisce la partita.

- Devo proprio? - Sì, devi.

Tra due settimane inizi le scuole superiori.

Stamattina lavoro in una casa vicino al parco.

- Forse vengo a vederti giocare dopo. - Ah, fantastico.

Forza, forza! Dai! Attaccali! Muoviti!

Dacci dentro. Così!

- Gesù Cristo! - Arbitro! Arbitro!

Non buttarlo giù in area!

Fuori dall'area! Ma che fai?

- Oh! Che pagliaccio. - Tutto bene, Billie?

Napier ha regalato un altro rigore.

Tranquillo, John lo para.

Lo ammazzo.

Forza, John!

- Dai, Johnny! - Dai, Johnny!

Sì! Sì, John!

Parata fantastica, ragazzo, fantastica!

Bene, bene. Sì. Così. Calmi, ragazzi.

C’è ancora tempo.

Dai.

Billie diceva che era

la migliore parata su rigore che avesse mai visto.

Ha detto che ha un amico nei Berwick Rangers.

Rimboccati la camicia, John.

Forse potrei anche fare un provino come portiere professionista.

Sistema la cravatta, John.

Papà l’ha vista. È impazzito.

Ha iniziato a menare pugni in aria e tutto il resto.

Sbrigati.

Come ti senti?

Un po’ strano. Un po’…

- grande, sai? - Devi avere spazio per crescere.

Stai fermo un attimo.

Così va bene.

- Posso cambiarmi? - Sì.

Ora dobbiamo solo trovarti un paio di scarpe, John.

- Forse vado a pescare più tardi. - È una buona idea.

Ti rilasserà un po’.

Come ti senti all’idea di iniziare le superiori, John?

- Un po’ nervoso. - Andrà bene.

Tieni la testa bassa, stai lontano dai guai.

Lavora sodo, John.

Certo che sì. Lo faccio sempre.

Benvenuti al vostro primo giorno alla Galashiels Secondary School.

Oggi segna un anniversario.

L’inizio di un percorso che definirà chi siete.

Determinerà ciò che realizzerete

per il resto della vostra vita.

Ed è mia responsabilità fare in modo che usciate da qui

avendo sviluppato appieno il vostro potenziale.

Per quanto riguarda il comportamento e la condotta personale,

pretendo niente di meno che i più alti standard.

- È chiaro? - Sì, signore.

- Tutto bene, Murray? - Tutto bene, John?

- Come va? - Sì, bene.

- Mi hanno dato patatine extra. - Che culo.

Signorine.

Allora, com’è andato il primo giorno di scuola?

Bene.

- Come ti chiami? - Perché dovrei dirtelo?

Perché dovresti? Be’…

Perché magari vorresti venire al cinema con me.

E come pensi di pagare?

Faccio il giro dei giornali. Sono pieno di soldi.

Sparisci.

È vero. È pieno di soldi.

Dai, William. Sforzati un po’.

Che hai mangiato a pranzo, John?

Eh… patatine.

Solo patatine?

- Sì. - Patatine due volte nello stesso giorno?

Patatine due volte nello stesso giorno?

Dobbiamo stare attenti a queste cose. Non vogliamo che ti vengano i brufoli.

- John. La salsa. - Mh. Scusa, mamma.

Allora, oggi ho parlato con Billie.

Il suo amico dei Berwick Rangers, sai, il talent scout,

verrà a vederti giocare in porta.

- Davvero? - Sì.

Quella parata sul rigore deve aver fatto colpo.

Fantastico.

Sogno un corpo come Leda

chino su un fuoco morente, un…

un racconto che lei… narrò di un aspro rimprovero

o di un evento banale…

che mutò un giorno d'infanzia in tragedia.

Eh… narrò, e parve...

- Narrò e parve che... - John, tutto bene?

Parve che le nostre due nature si fondessero in una…

In… in una…

- In una… - John, che succede?

- Qualcuno gli ha elettrificato la sedia. - Shh! John.

Posso andare in bagno, per favore, professoressa?

Sì. Vai pure e rimettiti a posto.

Dai!

- Lasciami stare. - Fallo. Fallo.

- Vaffanculo! - Fai quella cosa dei tic, una volta.

- Dai. Smettila, dai. - No, no, ce l’ho.

Ce l’ho anch’io.

Guardate John.

Vaffanculo.

- No. - Sparite.

Guardatelo.

- Com’è andata a scuola, Sharon? - Bene, sì.

Hai ancora gli stessi amici in classe, o…?

Cioè, è un po’ diverso.

Ginnastica è quella cambiata di più. Ma ho ancora…

John.

- Che stai facendo? - Eh…

Non è niente. Non farci caso.

Cos’è questa assurdità?

Non lo so.

- Non fare lo stupido. - Non voglio parlarne.

- John. - Io…

- John, dove vai? - John.

Non far raffreddare la cena.

Forza, tutti quanti. Continuate a mangiare.

Che diavolo gli prende?

John, che ti succede?

- Niente. - È chiaro che c’è qualcosa.

Fai lo stupido a tavola.

Be’…

Ho iniziato a fare questa cosa con il collo e con gli occhi.

Scatti. Spasmi.

Be’, adesso non lo stai facendo.

Te lo stai immaginando, John.

Fatti un bagno caldo e vai a letto presto.

Domattina starai bene.

- Tutto bene, Kerry? - Tutto bene, John?

- Questa è mia madre. - Sei sveglio, eh?

Inviti mia figlia a uscire il primo giorno in una scuola nuova.

- Guardiamo solo un film. - Mh. È appropriato?

- È adatto alla vostra età? - Sì, credo.

Ci sono parolacce?

- Eh… non credo. - Non credi?

E di cosa parla, allora, questo film?

Parla di un uomo che si veste da donna.

Be’, non è un gran bell’inizio, direi.

- Non guarderete quello. - Mamma. Gesù!

Linguaggio, Kerry.

Ehi. Niente scherzi strani, chiaro?

Signore e signori,

il vostro proiezionista di stasera è Eric,

che fa un lavoro faticoso e lo fa molto bene,

e, a differenza di voi, non ha avuto tempo di prendersi

un drink rinfrescante Kia Ora. Grazie.

Succhiami il cazzo!

Scusa. Kerry.

Scusa, Kerry. Non mi sono reso conto di quello che ho fatto.

Toglimi le mani di dosso! Lasciami, pervertito!

- Scusa. - Ti avevo detto niente scherzi strani!

È assurdo.

- Fuori. - Mi dispiace.

Grazie.

Vi dispiace se mi unisco a voi?

No, state seduti.

Allora, se non sbaglio siete tutti al primo anno?

Sì, signore.

- Vi state ambientando? - Sì, signore.

Come vi sembrano i pasti della mensa?

Una merda totale!

Eh… ehm…

Mi… mi scusi, signore. Non volevo, signore.

Io… io…

- Come ti chiami, giovanotto? - Davidson, signore. Eh…

John Davidson, signore.

Posso chiederle con quale mano scrive, signor Davidson?

Tutto quello che le chiedo, signor Davidson,

è la rassicurazione che una cosa del genere non succederà più.

Sì, signore. Non succederà più, signore.

Le risparmierò l’imbarazzo di contattare i suoi genitori

durante la prima settimana.

Ma se dovessi avere motivo di convocarla di nuovo qui…

- Sì, signore. Grazie, signore. - Fuori.

John. Vieni qui.

- Che succede al tuo collo? - Niente. Torcicollo.

Torcicollo? E alla mano che succede?

- Quale? - Quale?

Quella che non usi per impedire alla palla di entrare.

- Niente, Billie. - Niente, Billie?

- Sì. - Ascolta.

Ho un amico che viene a guardarti. Mi serve che tu sia al massimo.

- Sì? - Sì, Billie. Tutto a posto.

Bene, vieni qui. Vieni. Vedi cosa hai qui?

Usa tutte e due le mani, ok?

Tutte e due. Devi usarle entrambe.

- Ok? Dai, andiamo. - Tranquillo.

Stile Archie Gemmill. Dai.

- Dai, John, concentrati. - Tutte e due le mani.

John, svegliati, dai!

- Tutte e due le mani. - Che stai facendo?

Tutte e due.

- Billie. - Gerry, come va?

- È lui il ragazzo? - Sì, è lui. Johnny Davidson.

- È disabile? - No.

È solo un po’ nervoso, tutto qui.

Forza, John. Guardalo.

- Dai. Entra in partita. - Vai, vai, vai.

Mi hai fatto venire fin qui per questo?

Gerry, di solito è bravissimo, non so cosa gli sia preso.

Gerry, dagli una possibilità.

John, svegliati! Stai buttando tutto, ragazzo.

Ha buttato via tutto. Un’occasione unica, e che fa?

- David, basta. - Ha fatto il pagliaccio.

Basta.

Quel talent scout è venuto apposta da Berwick Rangers.

- Ti sentirà. - Voglio che mi senta!

Oggi mi sono vergognato!

Ne ho abbastanza di lui, e ne ho abbastanza anche di te.

Ah, quindi è tutta colpa mia se non ha giocato bene?

Perché si comporta così?

Senti come parli.

Probabilmente ha paura di te,

per come urli e ti comporti.

Posso iscrivermi

per portare a casa il coniglio della classe?

È troppa responsabilità, pulire la gabbia.

- Scusa. - John, basta.

- John. - Scusa.

Basta, per favore.

Non mi dispiace raccogliere la cacca del coniglio. È come l’uvetta.

- Merda di coniglio! - John!

Scusa. Scusa.

- Non devi dirlo. - Non volevo.

È di questo che ti parlavo prima, al campo di calcio.

Che cos’è tutta questa storia?

- Oh! - John! Ma che diavolo?

Prendi il piatto e vattene dal tavolo. Ne ho abbastanza.

Parolacce e sputi. È disgustoso.

Ne hai abbastanza? Io ne ho abbastanza.

- Allora vai. - Sì, ci vado.

Al pub, come al solito.

Sempre quando servi.

Là, vicino al camino. Da adesso mangi lì.

In questa casa non userai mai più un linguaggio simile, chiaro?

E non sputarmi mai più addosso. Siediti per terra.

A terra, John!

- Mamma, basta. - Non c’è bisogno di urlare.

Faccia verso il camino.

Verso il camino.

Se devi sputare, sputa nel focolare.

Non su di me, non su tuo padre, né su tuo fratello o le tue sorelle.

Siediti. È chiaro?

Lotta, lotta, lotta, lotta, lotta!

Combatti, combatti, combatti!

Lasciami stare!

Smettetela, subito!

- Nell’ufficio del preside. - Mi ha insultato!

- Non posso farci niente! - Basta così.

Non posso farci niente.

Scusi, signore. Non riesco a controllarmi nemmeno io.

È un fottuto mostro. Ha cominciato lui. Mi ha insultato.

Mi aspetto di meglio. È chiaro?

- Sì, signore. - Fuori.

Davidson.

Siediti, Davidson.

La mia opinione, se può interessarti…

è che saresti più adatto a un’altra scuola.

- Non è stata colpa mia, signore. - Invece sì.

Lo è, e lo sarà sempre,

finché continuerai a comportarti così.

Ti darò ora la possibilità,

di ammettere che è tutto frutto della tua immaginazione

solo per attirare attenzione.

Non è così, signore.

Ci pensi molto attentamente, signor Davidson.

È l’ultima occasione.

Non posso farci niente.

Allora non possiamo fare nulla per te.

Se non è una messinscena, dovresti stare in un istituto.

Che problema hai, ragazzo?

Non lo so, signore.

Se non smetti con questo comportamento, finirai in prigione.

E se non in prigione, qualcosa di molto peggio.

Il mondo reale, signor Davidson, fuori da questa scuola,

non sarà così comprensivo come lo siamo stati noi.

- È chiaro? - Sì, signore.

Contatterò presto i tuoi genitori. Fuori!

Stronzo!

Signor Davidson.

Prima che tu vada…

Ora, prima di cena,

devo dirvi una cosa.

Vostro padre se ne va.

Lascia casa, definitivamente.

Non tornerà.

- Adesso mangia. - Perché?

Per colpa mia.

È per colpa mia, vero, mamma?

È andata così.

Ma è per colpa mia, vero?

Mamma.

Rispondimi!

Vaffanculo.

Ho prescritto Diazepam, cinque milligrammi ogni tre ore.

Non capisco, ha solo tredici anni.

È solo caduto nel fiume.

Non sono convinto che sia caduto, signora Davidson.

- Sto impazzendo. - No. Non dire sciocchezze.

- Ho fatto andare via papà. - No, John. No.

È solo che…

Non ce la faccio più.

Ho solo voglia di uccidermi.

No, non dire una cosa così.

Andrà tutto bene.

Ti rimetteremo in piedi

in pochissimo tempo.

Va tutto bene, John.

Shh.

Va tutto bene.

Sì. Shh. Ora dormi.

Dormi, John.

Dormi.

13 ANNI DOPO

Si chiedono a chi stessi urlando.

Shh, John. Dai.

Va bene una lampadina da sessanta watt.

Allora, ehm, servono delle patate per cena.

- A cosa servono? - Da bollire.

- Due bastano. - Ne prendo quattro, per sicurezza.

- Cos’altro? - Cazzo.

Cos’altro mi serve, John?

Mi serve il dentifricio nuovo, mamma.

Hai finito quello che stai usando?

- Quasi. - Aspetta di finirlo.

Poi ne prendiamo un altro.

- Va bene. - Ricordami i dadi da brodo.

È per uno spezzatino? Uno spezzatino!

- Basta. - Scusa.

Johnny D. Gesù!

- Come va, amico? - Mi pareva di averti sentito.

- Tutto bene? - Sì.

Salve, signora Davidson. Sono Murray, un amico di John di scuola.

Murray, come stai? Non ti avevo riconosciuto. Sei cresciuto.

- Hai un bell’aspetto. - Grazie.

Sono stato in Australia. Avevo un lavoro e tutto il resto,

ma mia madre non sta tanto bene, così sono dovuto tornare.

Mi dispiace, Murray.

Non fa niente. Ti va un bicchierino, John?

Per fare due chiacchiere?

No, non può bere, Murray. Prende dei farmaci.

- Ah, ok. - Mh-mh.

- Magari potremmo fare due passi? - Una sega. Sarebbe perfetto.

Ti andrebbe, John? Fare una passeggiata con Murray?

Così io respiro un po’? E poi ci vediamo a casa?

Mh.

- È stato bello vederti. - Ci vediamo davanti?

- Sì. - Ciao.

Ora devo prendere un po’ di caffè.

È difficile da spiegare. È come se…

ci fosse un impulso nel cervello che mi fa fare delle cose,

o dire cose che non dovrei.

A quanto pare si chiama sindrome di Tourette.

Be’, allora è una buona cosa che sappiano cos’è.

Sì. È stato fantastico per i primi giorni,

finché non hanno detto che non c’è una cura.

Cristo, John, mi dispiace.

E adesso che succede?

- Cerchi lavoro? - Sì, mi piacerebbe,

ma, cosa posso fare?

Cosa mi lasceranno fare?

Comunque, raccontami dell’Australia.

- Oh, è stato pazzesco. - Davvero?

Ho girato dappertutto.

Ho visto la Grande Barriera Corallina, ho lavorato in una fattoria di pecore.

- Wow. - Sono dovuto tornare prima perché…

non so se hai mai conosciuto mia madre…

Ha il cancro.

- Cancro al fegato. - Cristo, Murray.

Le hanno dato sei mesi di vita.

Mi dispiace, amico.

Vuoi entrare a mangiare qualcosa?

- No, grazie, sto bene. - Dai.

Devo tornare a casa. Sono stanco.

- Devo prendere le pastiglie. Hitler! - Ok. Tranquillo.

Se vuoi fare qualcosa uno di questi giorni,

fammi un fischio. - Va bene.

- A presto, Murray. - A presto.

C'è profumo di spaghetti alla bolognese. Sicuro di non volerne?

No, sto bene.

Hitler!

Ehi.

Che cos’hanno che non va i miei spaghetti alla bolognese?

Sono sicuro che sono buonissimi. Devo solo rientrare.

Come ti chiami?

John.

John, muovi il culo e vieni dentro. A tavola tra due minuti.

No, davvero…

Vaffanculo proprio tu. Vaffanculo, vaffanculo proprio tu.

Dio, John.

Dai, John.

Oh.

Entra pure, caro. Sono Dottie.

Stai per morire di cancro! Ah-ah!

Per l’amor di Dio, John. Scusa.

Va bene.

Be’, anche per me è un piacere conoscerti.

Mi dispiace davvero tanto.

Tranquillo.

Sai, è la cosa più onesta che qualcuno mi abbia detto da mesi.

Dai, vieni. Vai a sederti.

È sicura?

Tranquillo, non mordo.

- Devo togliere le scarpe? - No, qui non facciamo i raffinati.

John? Si sta raffreddando.

Sì, cominciate pure. Tranquilli.

Bene. Mangiamo.

Stronzo.

Che diavolo è stato?

Murray?

Non lo so.

Mamma, non sta bene. Prende dei farmaci.

Lo immaginavo.

Vuoi andare a vedere se sta bene?

Non posso mangiare prima?

Va bene, allora diamogli solo un minuto, ok?

John?

John…

Respira.

- Vaffanculo. - John.

Ciao.

- Tutto bene? - Sì, sto bene, grazie.

Volevo solo dire che, ehm…

- quando ero in bagno… - Sì, lo so. Ho visto.

Va bene, allora, ehm…

Volevo solo scusarmi per prima.

Tranquillo. Che farmaci prendi?

Nessuno.

Faccio l’infermiera psichiatrica da anni.

Quindi…

- Si chiama aloperidolo. - Oh.

Sto molto peggio se non lo prendo.

Oggi ne ho saltato uno e probabilmente è per questo.

Hai mai pensato di smettere di prenderlo a lungo termine?

Non proprio.

Non credo che tu stia bene.

Come vanno le cose a casa?

Dai. Ti scaldo da mangiare.

Fottuto fifone.

Attento alla testa.

Cristo, John.

Verde tenue…

Era tutto buonissimo.

Grazie, John.

Dottie sta morendo di cancro! Scusa, Dottie.

Oh, cazzo! Oh, vaffanculo, stronzo!

- Scusate tutti. - Va bene, John.

Se hai intenzione di venirci a trovare più spesso,

e spero davvero di sì, dobbiamo parlare del linguaggio.

Sì, va bene.

In questa casa abbiamo una sola regola.

Ed è che se fai qualcosa che non puoi controllare,

non devi mai, mai chiedere scusa.

Se sei per strada con persone che non ti capiscono,

va bene, scusati pure, fai quello che vuoi, ma in questa casa…

dove sappiamo che non puoi farci niente,

dove sappiamo che non lo fai apposta…

beh, tutto questo non significa nulla.

È il continuo chiedere scusa che mi manda fuori di testa.

Non devi chiedere scusa.

Chiaro?

Chiaro.

Chiaro?

Sì, chiaro.

- Grazie. - Bene. Grazie.

John, lascia stare. Si comincia.

Sì, solo un secondo.

Ho detto a John che può restare qui.

Stasera?

Sì, stasera, o per sempre, se vuole.

- Mamma. - Che c’è?

Sei impazzita?

Con tutto quello che stai passando?

Io la vedo così: mi restano sei mesi di vita.

Posso stare qui a compatirmi,

guardando soap opera e mangiando Pringles,

oppure posso aiutare questo ragazzo.

- Dove dormirà? - Nella stanzetta,

se non gli dà fastidio il rosa.

John, sai giocare a blackjack?

- È il ventuno? - Sì.

Sì, ci so giocare.

Ho due assi.

Scusate tutti.

Niente scuse.

Bene.

Facciamo finta di non aver sentito, che ne dici, Murray?

Sì.

Chris?

Sì.

Perfetto, siamo tutti d’accordo.

Carta.

Carta ancora.

Come abbiamo detto nelle prove, molto veloce…

- Com’è stato Murray, John? - Mh.

Immagino un sacco di storie dalla sua avventura.

John?

Un sacco di storie dalla sua avventura, eh?

- Me ne vado di casa. - Cosa hai detto?

Me ne vado di casa.

Vado a vivere a casa di Murray.

Se non ti conoscessi, penserei

che fosse uno dei tuoi tic senza senso.

Sua madre, Dottie, ha detto che avrei dovuto parlartene prima, ma…

è quello che farò.

Mh. Pensavo che Murray avesse detto che sua madre era malata.

Lo è. Ha il cancro.

Ah.

Credo che tu sia ingenuo, John.

Stanno cercando qualcuno che si prenda cura di lei.

È di questo che si tratta? È un’idea sua, vero?

No, è quello che voglio io.

Ma qui c'è bisogno di te, John.

I tuoi fratelli e sorelle se ne sono andati, tuo padre è andato via,

e io non ringiovanisco.

Sto anche smettendo i farmaci.

Adesso le ho sentite tutte. È stata un’idea della madre di Murray?

- Lei capisce, è un’infermiera. - Ah sì?

E io cosa sono, eh?

Sono un’infermiera, John. Da quindici anni.

E sono anche tua madre.

Senza le pastiglie tiri pugni, imprechi,

sputi e sconvolgi le persone. Te lo sei dimenticato, John?

Lo faccio anche adesso, mamma.

Lo fai di meno quando prendi le pastiglie, John!

La madre di Murray non ha idea

di quanto sia difficile sopportarti.

Ho bisogno di una pausa.

Tu hai bisogno di una pausa.

- Mi dispiace. - John.

Mi piace il nero, che ci vuoi fare?

Allora questo è perfetto.

Non dovrò più lavare i piatti

ora che ti sei trasferito.

Sì, vaffanculo, Murray. E quello non era un tic.

Quindi non sei mai uscito a Gala?

- No. - Mai stato al Bizz?

- Sei sordo, cazzo? - Al Golden Lion? All’Harrows?

Non hai mai vissuto, amico.

Sono stato una volta al Golden Lion, con mio padre, per una pinta,

- ma anni fa. - Non vale.

Il giorno che molli quelle pillole, io e te ce ne andiamo a fare baldoria.

Non vedo l’ora.

Quello era un tic?

Certo che sì.

No, ero solo io che facevo lo scemo.

- Ti prendo! - No! No! No!

No, non farlo!

- Guarda come mi hai ridotto! - Sì, stai benissimo.

Oh, Dio!

- Scusa, Dottie. - Non fa niente.

- Sono pieno di tic. - Non mi sorprende.

Hai quasi smesso del tutto con le pastiglie.

- Come ti senti, dentro? - Meglio. Dormo meglio.

- Meno mal di testa e tutto il resto. - Bene.

È proprio quello che vogliamo sentire. Ora vai a prendermi dell’uva.

- Uva. - Oh, Dio.

- La vuoi rossa o verde? - Verde, per favore.

John, in questa ci sono le lenticchie oppure no?

Ehm…

No, va bene questa,

Perfetto. Prendine altre due.

Pulizia alla corsia cinque, per favore.

Tutto bene, Suzy? Come va oggi?

- Bene, John. Tu come stai? - Bene. Ti trovo attraente.

- Come va, Dottie? - Bene, caro. E tu?

- Bene. Tutto a posto? - Non me ne frega niente.

- Come sta tua madre? - È una stronza.

- Portale i miei saluti, eh? - Vaffanculo.

Fammi vedere le tette. Vaffanculo.

Va bene, John. Ah certo, ora il brodo di pollo.

Cazzo di pollo.

Merda.

- Scusa, Dottie. - Va tutto bene.

Non puoi stare alla mia destra, lo sai.

- Ok. - Te l’avevo detto.

Adesso è colpa mia, eh?

Mi hai spaccato il labbro, scemo.

Scusa, Dot.

Ma non puoi stare in terapia tutta la vita,

a tenerti tutto dentro.

- Che vita sarebbe? - Ho rovinato tutto, come al solito.

No, non è vero.

- Come va il labbro? - Bene.

È colpa mia se mi sono messa dalla parte sbagliata.

Mamma!

John.

Come stai? Dottie, questa è mia madre.

Piacere di conoscerla, signora Davidson.

- Sono la mamma di Murray. - Figa.

- Scusa, mamma. - Come stai, John?

È da un po’ che non vieni a trovarci.

Lo so. Ehm, magari passo questo fine settimana.

Ehm, John.

Perché non vai alle poste a prendermi dei francobolli?

Dovrebbero bastare.

Ci vediamo presto, mamma. Ci vediamo il prossimo weekend.

Ciao, John.

Vedo che ha smesso con i farmaci.

Ha smesso gradualmente.

E si sente meglio così.

Si è ambientato bene. Ci fa piacere averlo con noi.

John dice che sei un’infermiera.

Sì, esatto.

La pazienza di una santa.

Qualunque pazienza avessi, l’ho finita anni fa.

Eh, già.

Io ho lavorato cinque anni al Dingleton Hospital

come infermiera psichiatrica.

- Quindi sa che non c’è una cura? - Sì.

Mh-hm. E lei non sta bene.

Oh, io sto bene.

I pugni, lo sputare, le parolacce…

È tanto da sopportare nelle sue condizioni.

Ci stiamo aiutando a vicenda.

Be’, le sarei grata

se chiedesse a John di venire a trovarmi più spesso.

- Sì. Lo farò. - Mh.

Che cos’è? Top of the Pops?

Ho smesso i farmaci. Murray mi porta a ballare stasera.

E quindi stai perfezionando i tuoi passi di danza?

- Sì. Che ne pensi? - Fantastiche.

Ti lascio allenare.

Aspetta.

- Che fai? - Mi sistemo un po’.

No, toglila subito.

Questi jeans mi danno fastidio, Murray, lì davanti.

Quando entriamo, John,

puoi solo rilassarti e non fare cose strane?

- Non le farò. - Sì?

- Sì. - Bravo.

Ok.

- Lo metto qui? - Mettilo via, John.

Ok, siamo pronti. Andiamo. Grazie.

- Ecco. - Grazie.

- Che ne pensi? - Lo adoro, amico.

Sento il basso nel petto.

Sì. Aspetta, vado a prenderci da bere. Tu trova un posto.

Va bene.

Due pinte di Tennent’s, per favore.

Come ti chiami?

- Cosa? - Come ti chiami?

- Marie. - Posso offrirti da bere?

- Cosa? - Posso offrirti da bere?

Certo.

Un Pernod e ribes nero, per favore, e lo stesso per i miei amici.

John.

Non perdi tempo.

- Sei impressionato? - Sì.

Ok, vogliono tre Pernod con ribes nero.

Ok, li prendo io, va bene? Tre Pernod e ribes nero, per favore.

Li sto prendendo ora.

Mi dispiace tantissimo, amico. Scusa.

- Brutto stronzo! - Ehi!

Togli quelle cazzo di mani di dosso! Giù quelle cazzo di mani!

John!

Vaffanculo!

- Fuori di qui! - Segaiolo di merda!

Vaffanculo.

- Non è stato lui! - Coglione!

John, stai bene, amico?

Dammi un bacio, stronzo.

Non potete portarvelo via, non è colpa sua.

Ho stuprato una ragazza lì dentro. No, non è vero. Non ho stuprato nessuno.

Ehi, vaffanculo!

Ehi, dove lo state portando?

John, va tutto bene. John.

- Indietro, indietro! - Va bene.

John, chiamaci quando arrivi. Mia madre sistemerà tutto.

John, quando arrivi,

chiama mia madre, per favore.

John? Chiama mamma.

Cazzo.

Sei un cazzo di maiale!

Ho visto la tua cazzo di pelata!

Vaffanculo! Stronzo!

Vuoi farti ammazzare, Johnny?

Che cos’hai alla schiena?

È solo un tic.

Ti conosco meglio di così.

Fammi vedere.

Oh, il gonfiore al viso è sceso.

È tutto della discoteca?

Sì.

Domani farò una bella ramanzina a Murray quando si sveglia,

per averti ridotto così.

Non farlo, Dottie.

Non prendertela con lui.

È stata la serata più bella della mia vita. Mi è piaciuta da morire.

Ecco qua.

Grazie.

Ho ballato con una ragazza. Si chiamava Marie.

Be’, spero ne sia valsa la pena,

perché il padre dell’altro ragazzo è un avvocato.

Porteranno la cosa in tribunale.

Hanno detto che lo sapremo tra un paio di mesi.

Oh, John, non possiamo continuare

a lasciarti finire nei guai in questo modo.

- Non tornerò a prendere le pastiglie. - E io non sto dicendo che devi farlo.

Ma ti serve un obiettivo, capisci…

Stai meglio quando hai qualcosa da fare.

Ti serve un lavoro.

Dottie.

- Vuoi un lavoro? - Sì, mi piacerebbe tantissimo.

Perfetto.

Tommy al centro comunitario cerca un assistente.

I colloqui sono la settimana prossima. Ti metto in lista.

- Non lo prenderò. - Qualcuno dovrà pur prenderlo.

Non uno come me.

Ascolta, manderò tutto a puttane.

Lo so che manderò tutto a puttane.

No che non lo farai. Dai, abbiamo aspettato abbastanza, John.

Adesso devi entrare.

Senti, questo lavoro lo vuoi, giusto?

- Sì. - Te la caverai benissimo.

- Sono nervoso. - Lo so, caro. Lo so. Dai…

Facciamo un po’ di respirazione, va bene?

Chiudi gli occhi e butta fuori tutto.

Dai.

Ecco. Ora voglio che ti immagini su una spiaggia.

Una spiaggia deserta.

E l’unica cosa che senti

è il rumore delle onde che arrivano a riva.

E la sabbia è morbida, bianca e calda.

Mi stanno bruciando i piedi.

Ok.

- Come va, Irene? - Sì, tutto bene, grazie.

- Tommy è già dentro? - È in sala.

Ok, allora, è un po’ nervoso, quindi potrebbe essere più… estremo.

- Ciao! - Ma ci fai l’abitudine.

- Chiaro. - Come va? Tutto bene?

- Piacere di conoscerti. - Piacere mio.

Oh!

Mi dispiace davvero tantissimo per quello.

Nessun problema, John.

Questo è Tommy, il nostro custode.

- Oh! - Ops, scusa.

Ti aiuto io.

- Oh, il ragazzo è pieno di entusiasmo. - Tommy, questo è John.

È venuto a fare due chiacchiere per il posto vacante.

- Tutto bene, John? - Piacere.

- Come va? - Bene.

- Dottie mi ha parlato molto di te. - Bene.

Vi lasciamo soli.

Sì. Irene, hai ricevuto il messaggio sul rullo blu?

- Sì. Nessun problema. - Bene. Grazie.

- Tutto bene, John? - Tutto bene.

Bene, ok, sarà sulla tua scrivania.

- Tutto bene, John? - Sì, bene.

- John. - Piacere di conoscerti.

Piacere anche mio. Allora, ti faccio fare un giro del posto.

Tienimi il cazzo in mano. Porca puttana.

- Questa è la sala principale. - Ok.

E, a dirla tutta, gran parte del mio lavoro è sicurezza.

Uscite antincendio, estintori, allarmi antifumo.

- Sì, facilissimo. - Quelle cose lì.

Se dovessi prendere il posto, e sottolineo “se”,

perché sto vedendo diversi ragazzi.

- Lo so. - Ok, giusto per chiarire.

Vecchio rugoso del cazzo.

Ci sono eventi diversi che richiedono cose diverse.

Tipo una riunioncina comunale,

bastano due tavoli.

Oppure devi sistemare 200 sedie per una pantomima.

- O uno spettacolo scolastico. - Sono un pedofilo.

Scusa, era un tic.

Va bene, tranquillo.

- Vuoi che ti mostri fuori? - Sì, volentieri.

Bene, bene.

Ehm…

Devo sistemare questo. Ecco fatto.

Questi li piantiamo ogni primavera,

quindi vanno annaffiati, ripuliti,

e concimati. Te ne intendi di piante?

Sì. Le adoro. Ne ho due in giardino.

Bene. Questa zona è la croce della mia vita.

La vuoi smettere di parlare, cazzo?

La croce della mia vita, questa zona, per via di questo.

Questo offre una copertura ai fumatori.

Escono qui, fumano,

e poi cosa fanno? Buttano i mozziconi.

Froci luridi! Froci luridi!

Froci luridi! Sono gay. No, non lo sono. Sì che lo sono.

Froci luridi!

Fa parecchio eco lì dentro, eh?

Sì, è abbastanza… rimbombante.

Chiudi pure la porta dietro di te. Ti piacciono i cani?

- Sì, li adoro. - Lei è Rosie.

- Ciao, Rosie. Come va? - Ehm…

Stai bene lì seduto?

- Tutto ok? - Sì, va bene.

- Ok. Non colpire i mobili. - Scusa, scusa.

Va bene, siediti pure.

Ok.

E ora arriviamo alla parte più importante

- del colloquio, John. - Sesso anale.

E cioè: sai fare una buona tazza di tè?

Oh sì. Sono bravo col tè.

Lo voglio forte, tanto latte, tre zuccheri.

Nessun problema, Tommy.

E ricordati: prima l’acqua, poi il latte.

Ok, sì. Faccio così anch’io.

Arriviamo subito da te, John.

Allora, cosa ti hanno detto di me?

Ehm, solo che ultimamente non stai molto bene.

Già. L’idea è di prendere un ragazzo giovane, che impari il lavoro,

così se ho un appuntamento in ospedale o altro…

- Sì. - possa subentrare

- e mandare avanti tutto. - Capito.

Ho letto qualcosa sul lavoro,

sugli orari e tutto il resto.

- Mi piacerebbe provarci. - Bene.

- Sei affidabile? - Sì.

Arrivo sempre in anticipo, sempre. Devo farlo, sai?

Perché mi serve qualcuno puntuale ad aprire,

e a chiudere quando io non ci sono.

- Sì, quando vuoi. Sempre. - Bene.

- Sei bravo con le mani? - A scuola me la cavavo,

falegnameria, metalli e così. E poi ho voglia di imparare e…

non mi dispiace sporcarmi le mani.

- Ok. - Sono un pigro del cazzo.

- Quindi non ti spaventa il lavoro duro? - No.

Anzi, quando mi concentro su un lavoro o un progetto,

mi aiuta parecchio.

Capisco.

- È caldo. - Sì.

Ecco qui, Tommy.

Mi dispiace davvero. Prendo io quello.

Sì, meglio così.

Mm.

Ho visto parecchi ragazzi per questo lavoro.

- Sì. - E non credo

di violare la riservatezza dicendoti

che questa è la migliore tazza di tè finora.

Grande.

Allora…

Uso lo sperma al posto del latte.

Bene, quindi, hai qualche domanda per me?

Ehm…

Sì, ecco. Ehm…

tra qualche mese potrei dover prendere qualche giorno libero,

perché ho un processo in tribunale.

- Tutto qui. - Non hai nemmeno il lavoro

e già chiedi giorni liberi?

No, no. Dico solo che… Stai mandando tutto a puttane, John.

Ehm, sto solo dicendo che, se prendessi il lavoro,

dovrei assentarmi. Volevo essere onesto.

Capisco.

- Ti sei cacciato in un guaio? - Sì.

Ultimamente non ho avuto molta fortuna.

- È stata colpa tua? - No.

Ok. Per me basta così.

- Altre domande? - Ehm…

So fare questo lavoro, sai.

- Posso farlo. - Mm.

Solo la domanda ovvia, ecco…

Ti danno fastidio i tic e le parolacce?

Quali tic? Quali parolacce?

Ehm…

Solo un piccolo avvertimento, John.

Se lo fai di nuovo al mio cane,

ti strappo il cuore dal petto. Chiaro?

Bene, allora…

Grazie per avermi ricevuto.

Ok, me ne vado allora.

Tutto bene, Rosie?

- Oh, ciao, John. - Ciao, amico. Come va?

Bene, bene.

- Giornale e Opal Fruits, per favore. - Come te la passi?

Mah, non male. Oggi colloquio di lavoro, Kenny.

- Ah sì? Com’è andata? - Ho colpito il cane del capo.

Eh, pazienza.

Puoi sempre tornare a fare il giro dei giornali.

Potrei anche accettare, Kenny. Ci vediamo.

Abbi cura di te. Sì, cara?

Troia!

Cosa hai detto?

Scusi. Ho la Tourette.

- Cosa mi hai detto? - Mi dispiace davvero.

Non volevo offendere. Non riesco a controllarlo.

- Mi scusi. - Vaffanculo!

C’è nessuno? Dot?

Che stai facendo?

Aspetta un attimo, John.

Ce l’hai fatta!

Ha chiamato Tommy. Hai preso il lavoro.

Il lavoro?

- Inizi lunedì. - Oh, mio Dio!

Bravo, John.

- Sul serio? - Sì.

- Te lo meriti. - Bravo, Davidson.

Non ci credo. Era andata malissimo.

Te lo sei meritato.

- E ora tu… - Oddio, ho un lavoro.

Non voglio rubarti la scena…

- Ma lo farai. - Ehm…

Io e Chris siamo stati in ospedale oggi.

Stai morendo di cancro, vecchia stronza.

No, John. Ehm… Hanno sbagliato.

Non è cancro.

Si chiama ema…

Emangi… ngioma.

Pippe col prosciutto, stronza.

Cos’è, amore?

Emangioma. È un nodulo, insomma.

Comunque non è cancro.

Sembra cancro, ma non lo è.

Vieni qui.

Ti voglio bene, mamma.

Vi voglio bene a tutti!

- Non ci credo. - Va bene, John, senti…

Vai dal cinese e prendi quello che vogliono tutti.

Un banchetto. Offro io, doppia festa.

- Grazie. A dopo. - A dopo, ciao.

Vieni qui.

Ammazzalo, cazzo. Ammazzalo!

- Ammazzalo! - Lo sto facendo! Stronzo!

- Chi è questo? - Quel cazzo di…

Via, via, via!

Via, via!

Chi chiami troia adesso, eh?

Vaffanculo!

Cazzo, andiamo via! Via di qui!

Ti credi un duro del cazzo, eh?

Prendilo come un fottuto avvertimento.

Sei stato avvertito, cazzo.

John, va tutto bene.

Va tutto bene.

Dottie è qui. Sono qui.

Mm.

Tesoro.

Devo chiamare tua madre.

- No. - John.

- No. - John, devo.

La faresti solo preoccupare. Sto bene.

Quel lavoro inizia lunedì.

Tommy dice che puoi prenderti tutto il tempo che vuoi, sì?

Il posto è tuo.

- Non scappa. - Bene.

Amore, amore. Va tutto bene.

Forza, tesoro, calmati.

Va tutto bene. Shh.

Lo so.

Lo so.

Va tutto bene.

Va tutto bene, ok?

Forza. Shh. Dai.

Forza.

Lo so. Eh?

Sono stanco di tutto questo, Dottie.

Sono così stanco.

Lo so, amore. Lo so.

Come te la cavi con quelle sedie, ragazzo?

Sì, nessun problema, Tommy.

Oh, mio Dio.

Sono più dritte di come le avrei mai messe io.

Devono essere dritte, Tom.

Devo anche contarle. Dieci sedie, quattro file.

Un numero pari, altrimenti non va bene.

Sono i numeri che ti disturbano o è la forma?

Un po’ tutto. Se non è giusto,

penso che succederanno cose brutte.

Tipo?

A volte metto la mano sotto l’acqua bollente

e devo farlo quattro volte, altrimenti muori tu.

- Scusa? - Lo so.

Poi c’è un’altra cosa che faccio,

ed è davvero strana: cammino per strada,

vedo un lampione e se non è dritto

o è storto, o di un colore diverso,

devo baciarlo.

- Devi baciare un lampione? - Sì.

Ah, questo non me l’avevi detto al colloquio.

- Non me l’hai chiesto. - Già.

E sono sempre i tic a creare problemi?

Sì, sempre i tic.

Sai cosa stavo pensando? Ti dico cosa stavo pensando.

Come ti sentiresti a far entrare le persone nella tua testa

come hai fatto con me?

- No, non posso. - No, ascoltami.

Perché non credo che la Tourette sia il problema.

Il problema è che non sappiamo abbastanza sulla Tourette.

Quindi, se non educhi la polizia,

i medici e gli insegnanti,

se non li educhi,

non cambierà mai niente. - E cosa dovrei fare?

Entrare in una centrale chiamandoli “sbirri”,

o in una scuola dicendo: “Sono un pedofilo”?

Sì, cazzo sì, assolutamente. Visto?

Visto? Non sei l’unico che sa dire parolacce.

Io bestemmio quando ci tengo davvero a qualcosa,

quando mi appassiona qualcosa,

e a questo ci tengo eccome.

Perché non te ne freghi altamente

di quello che la gente pensa di te e inizi a istruirli?

Stronzo che non sei altro.

Hai visto cosa ho fatto? Era per enfasi.

- L’ho visto. - Stronzo che non sei altro.

- Vai. - Stronzo che non sei altro.

Ho aggiunto anche un po’ di movimento delle gambe.

- Sì, hai messo un moschettone. - Cazzo di stronzo.

Ho bisogno di quei giorni liberi, Tom, per il tribunale.

Lo so, l’ho visto. Sei tranquillo?

Terrorizzato.

Cristo santo, John.

- Scusa. - John.

È Natale.

Sul serio. Gesù Cristo onnipotente.

Va bene, ok.

E adesso?

Adesso è proteggermi le palle.

Il mio assistito presterà ora testimonianza.

Signor Davidson, vuole avvicinarsi

al banco dei testimoni?

Signor Davidson, vuole prestare giuramento?

Lo voglio.

Alzi la mano destra e ripeta dopo di me…

Giuro davanti a Dio onnipotente…

Giuro davanti a Dio onnipotente…

- …di dire la verità… - …di dire la verità…

- …tutta la verità… - No, non lo farò!

Qualcuno può spiegare la ragione di questo oltraggio?

Vostro Onore, se posso,

il signor Davidson, a volte, urla frasi incontrollabili.

Commenti impulsivi. Non li intende e non può controllarli.

Sessisti, omofobi, misogini…

Non dimentichi razzisti, stronzo.

E razzisti.

Per esperienza personale, posso assicurarle

che padroneggia ogni tipo di insulto razzista,

molti dei quali ignoti persino a me,

ma tutti del tutto fuori dal suo controllo.

Abbiamo depositato il documento numero 71

che descrive una condizione nota come sindrome di Tourette.

Sì, ho letto il documento,

ma ho anche esaminato il documento numero 107

- del signor Barrowman… - Cazzo, stronzo.

…che sostiene che la sindrome di Tourette

non sia una condizione riconosciuta,

che non possa essere diagnosticata,

e che quindi sia irrilevante per questo processo.

Grazie, Vostro Onore.

Signor Davidson, il giuramento, ancora una volta, per favore,

esattamente come lo pronuncio io.

Va bene.

Alzi la mano destra e ripeta…

Giuro davanti a Dio onnipotente…

Giuro davanti a Dio onnipotente…

…di dire la verità…

…di dire la ver… Sei uno stronzo!

Signor Davidson, lasci l’aula.

- Dirò la verità. - Signor Davidson,

lasci immediatamente la mia aula.

Signor Davidson, se non esce subito dalla mia aula,

sarò costretto a farla allontanare con la forza. Signor Davidson,

- esca dall’aula. - Giuro davanti a Dio onnipotente…

Giuro davanti a Dio onnipotente che dirò la verità.

- Signor Davidson! - Stronzo!

- Stronzo, cazzo, stronzo! - Fuori!

John. Vieni, amore. Va tutto bene.

Sono un ritardato. Sono uno scemo.

Hai rovinato tutto. Hai rovinato tutto, John.

Tommy.

Non sta andando bene, Tommy. Ha dato dello stronzo al giudice.

- Be’, non è una gran cosa. - No.

John è, senza alcun dubbio,

il miglior dipendente che abbia mai avuto.

Urla? Sì. Bestemmia? Sì.

Vuole fare del male? Assolutamente no.

I suoi tic sono incontrollabili.

Ci sono momenti, due o tre volte al giorno, in cui la sua mano destra

parte di colpo così, a pugno chiuso.

Arriva a pochi millimetri dal mio viso.

Tanto è bravo. È diventata una vera e propria arte.

Due o tre volte al giorno mi centra dritto nei coglioni.

Ora… posso dire “coglioni”?

Direi che non è peggio di quello che abbiamo già sentito.

Ah, quindi posso dirlo?

Avete capito cosa intendo per coglioni? Palle?

Gioielli di famiglia? Gonadi? Testicoli?

- Coglioni! - Grazie, signor Trotter.

- Direi che è chiaro. - Bene, volevo solo esserne certo.

Ok. È una condizione medica.

Esiste. Io la vedo ogni giorno.

Ora, so che c’è chi dice

che stia fingendo.

Ma perché mai qualcuno dovrebbe fingere una condizione

che porta a essere colpiti con un piede di porco?

Che porta a essere umiliati

e derisi a scuola,

fino a non poter sostenere gli esami superiori

che potrebbero migliorarti la vita?

Che ti impedisce di avere una relazione?

Chi, chi fingerebbe una cosa del genere?

Io.

Ora, so che John è un ragazzo orgoglioso,

e non vorrebbe che usassi la parola “disabilità”,

ma lasciatemi chiedere: se un cieco entra in un bar

e va a sbattere contro qualcuno, finisce in tribunale?

Eh?

Quel ragazzo lì non farebbe male a una mosca.

È la persona più gentile,

educata e rispettosa che abbia mai conosciuto.

E prepara anche un tè della madonna.

Sborra al posto del latte.

Sborra al posto del latte.

Posso… scusi, scusi, Vostro Onore.

Grazie, signor Trotter.

John, l’esito ti ha sorpreso?

No. Il giudice ha detto che non avrei mai dovuto comparire in tribunale.

Dottie, qual è stato per te il momento più importante?

Oh, quando ha detto

che la polizia deve imparare da questa esperienza.

Tommy Trotter, amico di famiglia.

Volevo solo dire che quello che quel ragazzo ha fatto lì dentro è stato incredibile.

- Potete citarmi. - Sei orgoglioso di John?

Io? Sono sempre orgogliosa di John.

Allora, John, cosa farai adesso?

Ti dico io cosa farà.

Torna con me al centro comunitario,

e mi aiuta a pulire quei tombini.

Ecco cosa farà.

Ora si va a casa!

Bene, io vado.

Oggi vado a trovare Tommy, Irene.

Aveva una visita in ospedale.

Gli dici che il bingo di giovedì è annullato?

Certamente. A dopo, Irene.

A dopo, John.

Tommy?

Tommy!

Tommy?

Ciao, Rosie.

Tutto bene, piccola?

Tommy?

Oh, Dio.

Polizia.

Pronto? C’è qualcuno?

Accendi la luce, vuoi?

Tutto bene, ragazzo? Che è successo?

Ehm…

Sono entrato e, ehm…

Gli avevo portato delle birre.

L’ho ucciso.

Porca miseria.

- L’ho ucciso. - Chi hai ucciso, ragazzo?

È lì dentro.

Va bene.

Ho bisogno che tu resti esattamente dove sei, d’accordo?

Sì. Nessun problema.

L’ho ucciso.

E ora un inno…

del pastore anglicano scozzese Henry Francis Lyte,

“Rimani con me”.

♪ Rimani con me

♪ Presto scende la sera

♪ Le tenebre si infittiscono

♪ Signore, rimani con me

♪ Quando ogni altro aiuto viene meno - Vaffanculo, John!

♪ E ogni conforto fugge

♪ Aiuto degli indifesi

♪ Oh, rimani con me

Vaffanculo, John! Ah ah.

John?

- Ehi, Davidson! - Cosa?

Ti porto a pranzo.

- Cosa? - Dai, a pranzo.

Non ti sento.

Dove li hai presi questi pomodori?

Al mercato. Perché?

Sono un po’ molli.

Sì, hai ragione.

Riusciresti a immaginarti a vivere qui, John?

- Qui? - Sì.

In un appartamento?

Sì.

Sai che ti vogliamo un mondo, però…

sei in quella stanzetta da cinque anni e io…

be’, penso che stia iniziando a soffocarti.

Hai bisogno della tua indipendenza.

Si è liberato un alloggio popolare in quel palazzo.

E ho preso un appuntamento tra dieci minuti,

se ti va. Nessuna pressione.

Sì, potrei viverci.

Perché no?

Fantastico.

Se la domanda andasse a buon fine,

il Comune verrebbe a misurare l’umidità.

- Oh, John… - Tutto quello che serve, insomma.

- Guarda lì. - Non c’è il camino, Dottie.

Eh, amore, in un appartamento non c’è mai.

Però potrei usare un secchio.

E poi, ovviamente, c’è un piccolo balcone.

Oh, wow, guarda che vista. Fantastica.

Mi butto di sotto.

Il Comune può installare le grate di sicurezza. Lo facciamo spesso.

Sì, sarebbe una buona idea.

Allora, che ne pensi, John?

È un buco di merda!

Sì. Mi piace.

Davvero?

Ok, allora andiamo.

Grazie.

- Non vedevo l’ora di fartelo vedere. - Eh già.

Bene, questa è l’ultima scatola.

- Sicuro di stare bene, John? - Tranquillo.

Vado a prendere l’ascensore, mamma. A presto, amico.

- Grazie, davvero. - Ok, allora…

- ce la fai da solo? - Sì.

Sì, starò bene, Dot. Dai.

A casa sarà strano senza di te.

Lo so.

E, ehm, verrai a pranzo la domenica, vero?

- Certo che sì. - Bene.

Ah, e ricordati…

niente parolacce.

A dopo, Dot.

Vado a farmi una sega.

Vaffanculo, John.

Vaffanculo!

Vaffanculo!

- A chi sta urlando? - A nessuno.

Stronza!

Tutto bene, amico?

- Sì, tutto a posto. - E allora a chi stai bestemmiando?

A nessuno, è solo una cosa mia. È una condizione medica.

- Cosa? - Dove vivi?

Vaffanculo, impicciona.

Era un tic. Devi solo ignorarli.

Ti abituerai a me.

Comunque, è meglio che rientri.

Ho una lasagna surgelata che si sta scongelando.

E allora, qual è il tuo piano?

Oh, tutto bene? Com’è andato il bar?

Diglielo, cazzo. Dai, glielo diciamo.

- Tutto a posto, amico? - Sì.

Ti ho portato una birra.

Grazie.

Perché le sbarre?

Per impedirmi di…

buttarmi di sotto.

Cazzo.

È un bel posto.

Ci vorrebbe un po’ di soldi, però.

In che senso?

Be’, tipo una TV gigante.

Un divano nuovo.

Non posso permettermelo, amico.

- Vieni a lavorare con me. - Io ho già un lavoro.

Nel tempo libero, vieni a lavorare con me.

- Però, d’altra parte… - Cosa?

Forse… non lo so…

- Cosa? - Be’…

La tua disabilità potrebbe mettersi in mezzo.

Non è una cazzo di disabilità.

Posso fare tutto quello che serve. Dimmi cosa devo fare.

Prendi questo.

Tutto bene?

- È nella borsa. - Cosa?

- È nella cazzo di borsa. - Ah, ok.

Ne ho una uguale, sai. La uso per il lavoro.

Ha delle tasche fantastiche.

È quello che penso che sia?

È per Danny?

Guarda qua.

Eroina a metà prezzo! Ma vaffanculo!

Sto spacciando droga!

Porci! Porci!

Porci!

Tutto bene, amico?

- Vieni qua un attimo. - Tutto bene, ragazzi?

- Come va, agenti? - Fermati dove sei. Vieni qui!

Vieni qui.

Hai assunto sostanze illegali?

No, no, non è così. Io ho, ehm…

Ho della droga nel maglione. Ho la sindrome di Tourette.

- Non posso controllare quello che dico. - Ah sì?

Fammi vedere le mani.

Tira fuori le mani dal maglione!

L’altra. Subito!

Cos’è quello?

- Cos’è? - Crack, stronzo.

- Eroina a metà prezzo! - Basta così.

No, io non so nemmeno cos’è.

- Sei in stato di fermo per… - Vaffanculo!

- Stronzo! Stronzo! Stronzo! - Silenzio!

John, che hai combinato?

Oggi spaccio droga. Vaffanculo!

Quello che ha appena detto

ci ha dato motivo per arrestarlo.

E quindi cosa ha fatto, in realtà?

Stava trasportando un pacco

che sosteneva fosse crack.

- Ed era crack? - No.

Era una busta di zucchero.

Ma la prossima volta gli affideranno quella vera.

Non puoi arrestarlo per qualcosa che forse succederà.

Sentite, non dovrebbe stare in cella.

Non può controllare quello che dice. Ha la sindrome di Tourette.

Ha problemi di comportamento, ecco cosa ha.

Dottie ha la droga nella fica.

Bene, è libero di andare?

- Sì. - Ok. Davidson, andiamo.

Ti porto a casa, così posso tenerti d’occhio.

Ah ah! Scusa.

A volte ti ammazzerei.

Ecco qua, Dot. Una bella tazza di tè.

“Dottie ha la droga nella fica.”

Sì, scusa per quello.

Mi dispiace.

Quel quartiere era una cattiva idea.

Già.

- Che stai leggendo? - Un libro sulla Tourette.

Penso che dovresti leggerlo anche tu. Anzi,

dovremmo leggere tutto quello che troviamo.

Imparare il più possibile.

Che ne pensi?

Sì. Sì.

- Buona idea. - Mm.

Oggi mi licenziano.

Avanti.

- Tutto bene, amico? - Sì, John. Siediti.

Sembra una cazzo di sauna qui dentro, stronzo.

- Vuoi che apra una finestra? - No, no, no. Era solo un tic.

Non penso davvero che tu sia uno stronzo o altro.

John, sai benissimo che

stavamo cercando un custode a tempo pieno…

- Scusa. - Nessun problema.

Un custode a tempo pieno, sì. Avete trovato qualcuno?

Nessuno è bravo quanto me.

Quello era un tic.

- No, non era un tic, John. - Sì che lo era. Era un tic.

Era una premonizione.

John, non c’è nessuno bravo quanto te, questo è un dato di fatto.

Ed è per questo che vorremmo offrirti

il posto di custode, a tempo indeterminato.

Pensaci. Sai che se accettassi,

e speriamo davvero che lo farai,

il posto comprende anche un alloggio.

Non è un palazzo reale, ma è confortevole.

- Va bene, allora, ehm… - Congratulazioni.

Sì. Grazie. Grazie. Non vi deluderò.

No, di certo. Te lo sei meritato.

Bene, allora, eh… meglio che vada.

Devo sistemare delle sedie e fare un po’ di cose.

Perfetto. Grazie, John.

- Senti. - Mm.

Silenzio.

- Ops, beh… - Scusa.

Oh, è proprio una bella casetta, John.

- Mm? - Mm.

- A Tommy piaceva stare qui. - Già, gli piaceva.

È proprio quello che ti serve.

Forse potrei prendere un cagnolino come Rosie.

Ehi, guarda là. Quel corvo… quello è Tommy.

- Non dire sciocchezze. - Quello, amico mio, è un segno.

- Cosa? No, sul serio. - Non è un segno.

Tipo un animale guida, hai presente?

- Come va, Tommy? - Tutto bene, Tom?

Visto? Non si muove.

Vaffanculo! Sì?

- Sei John? - Sì. Scusa per prima.

Abbiamo avuto i tuoi dati dall’ospedale.

Ci hanno detto che forse potevi aiutarci.

Medici e specialisti parlano di Tourette,

ma non l’hanno mai vissuta.

Mm.

Lei non ha mai incontrato nessun altro che ce l’abbia.

Lucy, puoi scendere dall’auto, per favore?

Vaffanculo!

C’è John con noi.

Ok, aprite.

Vaffanculo, pedofilo. Sono minorenne.

Che stai facendo?

Per evitare di mollarti uno schiaffo.

- Non parlo con te. - Tranquilla, nessun problema.

A dirla tutta, fa piacere avere cinque minuti di pausa.

Troia part-time!

- Oggi ho sborrato su una medusa. - Sei un coglione.

- Roddy ce l’ha piccolo. - Vaffanculo.

- Io ho un cazzo di coniglio enorme. - Mi sono scopato tua madre.

Fottiti. Stronza.

- Tuo padre ha sprecato lo sperma. - Tuo padre è uno stronzo.

- Mio padre è un pedofilo. - Io sono un pedofilo.

Sono il capo dei pedofili.

Ho stuprato una ragazza.

Sei nel registro dei criminali sessuali.

- Sono un bastardo. - Mio padre si è scopato tuo padre.

Mio padre è una cazzo di medusa.

- Mia madre è vergine. - Devo entrare?

- Forse è meglio di no. - Sei un ciccione del cazzo.

- Mia madre è un prete. - Sei un prete, stronza.

Sei una macchia di sperma.

- Tutto bene, amica? - Sì.

- Come si chiama? - Tilly.

O Tilly-Lilly.

- Ti piacciono i cani? - Sì.

Ne vorrei uno, ma papà dice che sono una gran rottura.

Lo sono, fidati.

Però mi aiuta a capire cosa mi succede,

credo. - Già.

Ciao.

Ah, vaffanculo!

Tutto ok?

Sì, penso che dovevo solo sfogarmi prima in macchina.

- Quando si accumula tutto. - Sì.

Sei piuttosto brava a reprimere i tic, allora?

A volte è solo che…

dipende da come va la giornata, capisci?

Ogni tanto l’ospedale mi manda gente.

Ma, a dire il vero, non so quanto li aiuti davvero.

Pensavo fossi uno specialista, da come parlava mio padre.

No, no. Non sono uno specialista, ma ho letto qualcosa.

Già.

Sei la prima persona con la Tourette che incontro.

Aiuta?

Per niente, coglione.

Eh… no, sì, direi di sì.

Cioè, la capisci meglio di…

Bene.

Ti hanno mai bullizzato?

Sì, a scuola sì, ma…

ora è più gente che ride, che ti prende in giro,

o che ti fa le foto, e così via.

Già.

A volte mi sveglio la mattina che sto benissimo,

e poi mi metto a piangere dal nulla.

Davvero?

Mi chiedo sempre cosa ho fatto per meritarmi una cosa così.

E poi quando provo ad avvicinarmi a qualcuno…

Penso, chi vorrebbe passare la vita con uno

che ti insulta e ti sputa in faccia?

Sì, è quello che temo anch’io. Perché fa male, sai.

A volte, tipo…

se mia madre sta cucinando e…

ha il fornello acceso, bollente…

sento che devo metterci la mano. Così, di botto.

Non piano… una bella botta.

È una compulsione. Lo faccio anch’io.

- Davvero? - Sì. Posso prestarti un libro.

Sì… non so, tipo… non so se mi capisci,

devi farlo, non puoi andartene.

So esattamente cosa intendi. Io devo baciare i lampioni.

Io quello no.

Io mi scopo le cassette della posta.

Non farlo nemmeno tu.

Bene, allora è meglio che torni a lavorare.

- Ti è servito oppure no? - Sì, tantissimo.

Cioè, la capisci meglio di…

meglio degli specialisti.

Bene. Sono su Facebook, se vuoi fare due chiacchiere.

Sì. Sei bravo in queste cose.

Aspetta che tuo padre veda la mia parcella.

Mi piace quel coso blu che hai intorno al collo.

Ah, è tipo…

tipo che lo mordi quando senti che sta per arrivare un tic.

Ne ho uno anch’io.

Sì? Questo però è meglio.

Vai, allora.

Vai da Tommy. Dai, vai a trovarlo.

Tutto bene, Trotter?

Che ti devo dire?

Oggi al centro comunitario, indovina cos’è successo.

La scossalina di piombo del bagno ha ricominciato a perdere.

Gli ho detto che possono tornare a sistemarla gratis.

Non li pagheremo.

Ho incontrato una coppia l’altro giorno.

Mi hanno portato la figlia.

Ventiquattro anni, una ragazza.

Ha dei tic.

Ed io ero la prima persona con la Tourette che avesse mai conosciuto.

Riesci a crederci?

Dicevi sempre che dovevo fare di più per aiutare gente come me,

i ragazzi, e così via.

E ci sto pensando, Trotter.

Ci sto pensando davvero.

Forza andiamo, Tilly.

Dai, bella.

Di qua. Avanti, ragazzi.

Che bello vederti, Lucy. Tutto bene?

- Mi fa piacere vederti. - Anche a me.

Portalo qui.

- Alison. Lei è John? - Alison. Sì.

Urla da Birmingham.

- Vaffanculo, segaiolo! - Portiamolo dentro e sistemiamoci.

Ignoratemi.

Pop!

Volevo solo darvi il benvenuto.

Sei il mio vero papà?

È il primo weekend sulla Tourette che organizziamo, quindi…

alcuni di voi stanno incontrando

altre persone con la Tourette per la prima volta, ed è normale.

- Vaffanculo! - Ciao, amico, tutto bene?

- Vaffanculo. - John.

Posso chiederti cosa ti ha fatto pensare che fosse una buona idea?

- Volevo solo dire… - Posso toccarti il cazzo?

Oggi… oggi voi siete la maggioranza,

non siete una minoranza.

Allora, mi chiamo Greg,

e come voi ho la Tourette.

Voglio mostrarvi un paio di cose

che faccio alla batteria,

per darvi qualche trucco

per ridurre i tic.

Questo weekend è pensato

per chi vive con la Tourette,

cioè voi e anche i vostri figli.

Guardate, non siete dei supereroi.

È davvero dura convivere con tutto questo, e…

probabilmente ha distrutto anche la mia famiglia, mia mamma e mio papà.

Quindi dovete prendervi cura gli uni degli altri.

Potete dividervi in gruppi?

E a ogni gruppo darò una videocamera…

Metti il dito sulla bacchetta, circa a un terzo...

Fuori dal cazzo di classe!

Ti sfondo la figa a pugni.

Tutti noi possiamo iniziare a essere creativi ed esplorare questo lato.

Uomo omosessuale in casa.

Come fai con le relazioni?

Io, personalmente?

Per me è sempre stata una bella sfida, però…

come genitori, è normale che vogliate

che i vostri figli trovino qualcuno e mettano su famiglia.

È naturale.

Ma tutto torna sempre all’educazione.

Il problema non è la Tourette,

il problema è che la gente non la conosce abbastanza.

Prima questi ragazzi vengono accettati,

prima vengono capiti,

prima possono andare avanti e vivere una vita del tutto normale.

- Giù a terra! - Svuota le tasche!

Bravo, Davidson.

Eh, brava anche tu, Dottie.

Oh! Cristo santo, hai visto?

Vai, allora! Fermo.

Vai, allora! Fermo.

Forza, Tilly.

- Forza, Tilly. - Fermati dove sei.

Mani sulla testa.

Non ho fatto niente, amico.

Fermati dove sei, Davidson.

Cristo santo. Che c’è adesso?

Non ti ricordi di me?

No.

Non hai fatto niente di male.

Sono MacCullen.

Sì, MacCullen.

- Come va? - Bene.

Pelato del cazzo. Cristo santo. Scusa.

Ho conosciuto John quando ero un giovane agente a Galashiels.

Era un ragazzo, era l’inizio degli anni ’90,

e pochissima gente sapeva cosa fosse la Tourette.

All’epoca, la polizia non si comportò bene con lui.

E io non mi comportai bene.

Per questo motivo, quando sono stato promosso,

una delle prime cose che ho fatto è stata rintracciare John

e chiedergli se fosse disposto a parlarvi oggi. John.

OK. Grazie per avermi invitato qui oggi.

Ovviamente, per me è un evento molto stressante.

Fanculo la polizia!

John.

A volte quello che dico fa ridere, e rido anch’io,

ma è molto diverso dal prendere in giro di proposito,

o deridere, o incoraggiare le parolacce.

Ogni persona con la Tourette è diversa.

Abbiamo sintomi, tic e comportamenti diversi.

Un tic può essere qualunque cosa. Può essere vocale o motorio…

Un tic vocale, come questo. Oppure sbattere gli occhi,

o ruotare gli occhi, a volte, così.

Una cosa di cui non si parla abbastanza con la Tourette

è l’ansia, o il disturbo ossessivo-compulsivo,

la stanchezza di fingere che vada tutto bene,

di cercare di reprimere i tic.

Ora, immaginate di cercare di trattenere mille starnuti.

Ci riuscite per un po’, ma poi cosa succede?

- Esplodi. - Esplodi. Ottima risposta.

Come fai, per esempio,

se devi andare in una biblioteca?

Per me è un incubo. Non posso andare in biblioteca.

Mi piacerebbe, ma è troppo silenzioso.

Non dialogate con i tic, ignorate semplicemente.

La persona che insulta non è colpevole di nulla.

Ha bisogno di sostegno e comprensione.

Grazie per avermi ascoltato oggi.

Spero abbiate imparato qualcosa sulla Tourette.

E… sì, grazie.

Grazie.

È andata bene.

Posta! È l’ora della cazzo di posta.

Ah.

- Buongiorno, Davidson. - Dottie. Dottie.

Che succede?

Il signor John Davidson,

per i servizi resi alle persone con la sindrome di Tourette.

E congratulazioni.

Grazie, Ma’am. Grazie.

- Non sapevo che ce l’avessi fatta. - Sono così orgogliosa di te, John. Oh…

Abbiamo trovato traffico, poi la sicurezza…

Ma c’ero. Ti ho visto.

Mm. Bene, bene.

Ti presento Dottie e Chris. Lei è mia sorella, Caroline.

Sono così contenta che tu sia venuta, cara.

- Piacere di conoscerti. - Piacere.

- Come sta mamma? - Oh… sta bene.

- Ed è contenta. - Bene.

- Dovresti andare a trovarla. - Sì, lo farò. Certo.

- Che bello vederti. - Davvero bello vederti.

- Eccoci, John. - Mm.

- Metti ancora lo zucchero? - Eh, sì.

Bene, perché ne ho già messo uno.

Dai, fammelo vedere.

Va bene.

- Eccolo. - Oh.

- Oh. È bellissimo, John. - Mm.

- Dovrai lucidarlo. - Mm.

Prenderò un buon lucido per l’argento, un panno pulito,

che non lascia pelucchi. Per arrivare in tutti quegli angolini.

Beh… fa’ attenzione a non perderla.

Non la perderò.

Allora, hai passato una bella giornata, con la Regina?

Oh, sì, sì. Dopo che le ho detto di andare a farsi fottere.

- Oh, John, non l’hai fatto. - Lo so. Però è andata bene.

Avevo solo tre biglietti, mamma, e…

- dato che Caroline vive più vicina… - Capisco, John.

No, no, non era quello.

È solo… sai, come si sono messe le cose.

Mm.

Ho letto tutto sul giornale, John.

A quanto pare hai detto che non volevi

che qualcun altro passasse quello che hai passato tu.

Girati verso il camino.

Cristo santo.

Mi dispiace di non essere stata abbastanza brava.

Ho fatto del mio meglio, davvero.

Lo so. Lo so, mamma.

Non avrei saputo cosa fare, se fossi stata tu o papà.

Non ce l’avrei fatta.

Lo so.

Allora, c’era davvero una luce in fondo al tunnel,

dopotutto, John Davidson?

Sì.

Già. Se solo l’avessimo saputo…

all’epoca.

Vieni qui, dai.

Va tutto bene, John.

Va tutto bene.

Mi dispiace, John.

Non devi scusarti.

Caro signor Davidson,

vorrei invitarla all’Università di Nottingham

in una data e orario a lei più comodi.

Ho una bomba! Scusa. Ignoratemi.

Condividiamo il suo desiderio di aiutare le persone

che convivono con la Tourette.

In breve, le saremmo grati

se accettasse di partecipare a uno studio scientifico

per valutare gli effetti della stimolazione del nervo mediano

nelle persone con la sua condizione.

Ehi!

Anche se non è una cura, i primi risultati suggeriscono

che possa aiutare le persone con la Tourette a gestire i sintomi.

- Per… - Distinti saluti…

- Barbara Morera. - Barbara Morera.

Che culo sexy! Cristo santo.

- John? - Lei è Barbara?

- Sono Barbara. - Piacere.

- Io sono John. - Piacere.

Da questa parte.

Non c’è nulla di cui preoccuparsi, John.

- Questa è una fascia di neuromodulazione. - Ah, ok.

Ci siamo.

Ora imposto il dispositivo

con i parametri giusti per lei.

Bene. Allora, può fare un giro di prova.

Ok. Quanto tempo ci mette a fare effetto?

Vediamo. Faccia un giro per il campus,

e vediamo se nota qualche differenza. Ci vediamo poi alla reception.

- Ok. - Ok.

- Vado di là? - Da quella parte.

- Come va? Tutto bene? - Sì, grazie.

John. Si sieda pure.

Allora, com’è andata?

Ho bisogno di un suo riscontro.

Ehm…

Non mi sentivo così da quando avevo 14 anni.

Mi sento…

calmo, lucido, rilassato. Niente ansia, niente tic.

Ha avuto tic?

Una volta, in corridoio, ma molto meno aggressivo.

Stiamo lavorando con un gruppo di 135 persone.

Circa il 59% risponde in modo simile a lei.

Cristo.

Mi scusi, io… ehm…

non so davvero cosa dire.

- Posso tenerla? - Non ancora, mi dispiace.

Ma la buona notizia è che può portarla a casa per qualche giorno.

Abbiamo bisogno che prenda appunti.

Come si sente, come dorme, eventuali tic.

Avevo smesso di chiedere se esistesse una cura, sa…

30… 30 anni fa,

perché la risposta era sempre la stessa.

Non è una cura.

Ma può darle un po' di sollievo quando la usa.

- Scusi. - Sì?

- Scusi l’interruzione. - Nessun problema.

È questo il treno per Sheffield?

Spero di sì.

- Dove è diretto? - A Edimburgo.

Poi Galashiels, quindi è un bel viaggio.

Adoro Edimburgo. Ho un’amica che vive lì.

Eh sì, vale proprio la pena.

È così silenzioso qui dentro.

Prima c’era uno che russava, altro che silenzio.

- Davvero? - Sì.

Stavo per andargli a tappare il naso. Era fortissimo.

Poi ho messo le cuffie. Ho pensato: “Ah…”

Cosa stai ascoltando?

- Non giudicarmi. - No, no.

- Promesso? - Promesso.

- Meglio così. - Pop trash. Ecco qua.

- Dai, non giudicare. - Non giudico.

- La conosci? Non la conosci? - No.

Ok, ora mi imbarazzo. Ridammela.

- Mi imbarazzo. - Non farlo.

No, invece sì. Mi sento stupida.

- Chi ti piace? - Un sacco di gente.

Io ascolto Pavarotti in macchina, davvero.

JOHN CONTINUÒ A TORNARE A NOTTINGHAM PER TESTARE IL DISPOSITIVO MEDICO

LE NUOVE TECNOLOGIE, I FARMACI E LE TERAPIE POSSONO AIUTARE MOLTE PERSONE AFFETTE DALLA SINDROME DI TOURETTE

MA IL SUPPORTO PIÙ POTENTE È L'EDUCAZIONE, LA COMPRENSIONE E L'ACCETTAZIONE

JOHN VIVE ANCORA A GALASHIELS CON IL SUO NUOVO LABRADOR NERO, SUKI

Aspetta qui. Aspetta. Vieni.

Dai, allora. Tilly, no.

Ferma.

Ferma.

Aspetta.

Dai, allora. Tilly, no.

Quando sento che sto per dirlo, cerco di fermarmi,

ma sento proprio di doverlo dire.

È come se qualcuno me lo stesse strappando fuori.

Vaffanculo!

Oh, Dio.

Non volevo mai andare a scuola. È...

perché mi prendevano in giro.

Stronzo. Cazzo.

Continuo a chiedermi perché proprio a me e non…

a persone che sono criminali o che se lo meritano.

La prima esclamazione di John fu: "Ah-ah! Morirai."

Vaffanculo.

Smettila.

Altre persone del gruppo hanno un partner.

E per me è stato così difficile trovare qualcuno

di cui sento di potermi fidare.

Oh, Dottie.

- Schiaffo! - Tutto bene?

Alla fine vai avanti. Devi solo…

diciamo, raccogliere i pezzi.

Froci schifosi!

E ora sono in grado di insegnare agli insegnanti.

Per tanto tempo non sapevo chi fossi.

Non sapevo quale fosse il mio scopo nella vita.

Poi, finalmente, qualcosa è scattato.

È questo che voglio fare. Voglio aiutare le persone.

Traduzione e sottotitoli: CINEQUARANTENA