Original subtitles

Oh soeurette, j'aime vraiment les c�r�ales Quackers.

H�, les buissons ne marchent pas.

Bien essay�, Quackers. Tu sais bien que...

Ferme ta gueule et file-moi la bo�te de c�r�ales !

J'ai besoin de ce code-barres !

Quackers, tu agis comme un tar�.

Moi, tar� ?

Quatre ! Plus qu'un seul.

Bordel de couac !

Dis-moi o� sont les codes-barres.

Jamais. Vous devrez me tuer d'abord.

On dirait bien que quelqu'un n'a pas eu

de contact avec de la f�raille aujourd'hui. Les gluants !

Ah ! Non !

Oh mec. Quackers est en train de r�colter ce qu'il m�rite.

Ouais. Et moi alors ?

Je vais le dire � maman.

Loky, ianOnTheNet Janitor, Mouette

Spanky Team

Depuis la mort de notre mascotte de c�r�ales bien-aim�e Quackers,

un recrutement mondial a commenc� pour son remplacement,

attirant des personnages venant m�me des s�ries les plus sombres.

�a a toujours �t� mon r�ve d'�tre mascotte de c�r�ales

et rendre les enfants...

Bon, j'ai envie d'�tre mascotte pour la gloire et le pogn...

Un fois le rempla�ant de Quackers trouv�,

de la fum�e arc-en-ciel sortira de la chemin�e.

Sans transition, j'ai un cancer de la gorge, et je ne vais pas bien.

Et maintenant, retour au programme habituel.

Mouette, Loky, ianOnTheNet Spanky Team

C'est ici les auditions ?

Soyez pas timide. Rentrez.

Je suis Franken Berry. Le pr�sident de l'empire c�r�alier.

Voici Tony Tiger.

Et bien s�r vous connaissez Violent Retarded,

des c�r�ales Violent Retarded Flakes...

Y a aucune c�r�ale qui s'appelle comme ca.

Dites-lui, vous.

OK, Mademoiselle Braunstein.

Expliquez-nous pourquoi vous pensez que le nouveau visage des c�r�ales Quackers

devrait �tre une grosse femme d�go�tante.

Parce que Marie Lou Retton a vendu un paquet de Corn Flakes.

C'est peut-�tre mon c�t� attard� qui parle,

mais j'pense que Toot est parfaite.

C'est donc officiel.

F�licitations. Vous �tes le nouveau visage des c�r�ales Quackers.

Putain, vous faites le bon choix, bande de sacs � merde !

Mais de rien.

Vous commencerez demain matin,

sauf si quelqu'un de mieux se pr�sente bien s�r.

- O� est la salle des auditions ? - Au fond du couloir � gauche.

Non, l'autre gauche.

- Pourquoi tu t'assois ? - Je suis perdu.

Pour l'amour de dieu, y a juste � suivre les fl�ches.

- C'est ferm�. - T'as juste � tirer.

- J'essaie de la tirer. - R�essaye. Non, ne t'assieds pas.

Attend. Laisse-moi faire.

Tu avais raison. C'est ferm�.

Tu serais pas Boner de Growing Pains ?

Ouais. C'est toujours sympa de rencontrer un fan.

Je dirais pas que je suis fan. Je regarde juste beaucoup la t�l�.

H�, tu sais qui est l� ?

T'as d�j� regard� Small Wonder ?

- Non, jamais entendu parler. - Tu as jamais vu Small Wonder ?

C'est une fille avec des pouvoirs.

Tu veux parler de Out ouf this world.

Nan, nan. Small Wonder.

C'est une fille-robot qui peut arr�ter le temps.

T'es s�r que c'est pas Out of this world ?

Out of this world, c'est le p�re qui est un extra-terrestre.

Ah ouais, c'est vrai.

Bref, elle travaille au marketing � l'�tage.

Cool.

Ouais, ouais.

Oh, regarde. La porte n'est pas ferm�e.

Il faut la pousser..

Attendez !

Qu'arrive-t'il soudainement ?

Je suis le d�lirant Wooldoor Sockbat !

OK, l� c'est vraiment mon c�t� attard� qui parle,

mais moi vouloir un c�lin !

Il est fait pour ce job.

- Toot, tu d�gages. - Quoi ?

Wooldoor Sockbat, vous �tes la nouvelle mascotte Quackers.

F�licitations.

Suis-je en retard pour les auditions ?

Bien trop en retard m�me.

Une fois qu'on a pris une d�cision, c'est d�finitif.

Quack attack.

Wooldoor Sockbat de Torrance,

je suis ravi que tu aies r�ussi.

Sugar Honey, je voulais que tu vois le nouveau gamin sur le circuit.

Salut, j'suis Wooldoor.

H� Wooldoor. Moi c'est Sugar Bear. Je peux te poser une question ?

- Tu fais de la muscu ? - Ouais.

- Quels muscles ? - Toi d'abord.

- Non, toi. - Ensemble.

- Pr�t ?

1, 2, 3.

- Mais t'as rien dit. - Toi non plus.

H�, quelqu'un a vu Jewel ?

Oh non.

H� ! Snap, Crackle ! C'est ma femme !

C'est fini avec toi, Pop.

Eux ne me demandent pas de chier sur leur ventre pour pouvoir jouir.

Wooldoor, j'aimerais te pr�senter Cap'n.

Frank dit que tu as une belle grosse bite.

- Vraiment ? - Pourrais-je la voir ?

OK.

Merci, Wooldoor.

Bande de fils de putes !

Tout �a devrait m'appartenir...

Les c�r�ales, les amis merdiques,

la parodie exacte de Boogie nights,

si on imagine que des feignasses peuvent plagier...

Mais vous avez lui avez tout donn� et pas � moi.

Les gluants.

Comme une femme � un rencard avec un juif,

vous allez le payer !

- Attendez ! Je suis d�sol�... - Ne te soucie pas d'elle, gamin.

Elle est juste jalouse parce que tu es une star.

Tiens, essaye les crunchberries.

C'est de la putain d'bonne, mec. Je peux rester croquant dans le lait !

J'vous emmerde tous, bande de trous de bite c�r�aliers.

Vous allez tous le payer,

aussi s�r que je m'appelle Too...

Toot Braun...

Au...

Stei...

Ein !

Vomi de caviar...

Bordel de merde.

Que quelqu'un appelle les flics !

Quackers ?

Je croyais que tu �tais mort.

Je n'ai plus beaucoup de temps.

Ils m'ont gav� d'alqua-setzer.

Pourquoi t'�tais dans ce trou ?

Ils recherchent �a.

Garder �a dans mon cul

semblait �tre une meilleure id�e

quand ce n'�tait pas encore dans mon cul.

Prends ces 4 codes-barres d'or.

H� lapin, il me faut des infos, pas la m�t�o.

Regroup�s avec le cinqui�me code-barres cach�,

ils r�v�leront un secret qui d�truira l'empire c�r�alier mal�fique.

Un secret qui pourrait faire tomber tous ces enfoir�s ?

J'aime entendre �a.

Voil� un autre bruit cool.

Quackers, tu es d�sormais avec J�sus Quist.

Je n'oublierai jamais tous nos bons moments.

# Les bons moments ! # # Quand tu paies une facture #

# Les bons moments ! # # Quand tu rencontres un ami #

# Ne sommes-nous pas chanceux de les avoir ? #

# Les bons moments ! #

Et j'ai rencontr� Trix Rabbit.

Vous saviez que Sugar Bear peut soulever 160 kg ?

Le manoir est g�nial ! Trois t�l�s, un toboggan � eau,

et personne ne te sodomise si tu t'assois sur sa chaise.

Tu planes � quoi ?

Un peu de crunchberries. Rien de sp�cial.

H�, le sac � bites qui fait la mascotte de c�r�ales,

Toot Braunstein va te d�truire ainsi que l'empire c�r�alier entier

avec ces codes-barres sp�ciaux.

Y a rien de sp�cial � propos des codes-barres.

tout simplement car ils sont partout,

et ce depuis 1971.

Propos�s pour la premi�re fois par Wallace Fritz en 1922,

le code universel des produits, ou UPC, a �t� d�velopp�...

J'aime pisser sur des choses.

Vous comprenez pas,

Quackers �tait encore en vie,

et il m'a demand� de trouver le dernier code-barres,

puis est mort dans mes bras.

T'es juste jalouse,

parce que t'as pas ce qu'il faut

pour avoir ta photo sur des c�r�ales.

Tookie, pourquoi tu te contentes pas de tes douches dor�es ?

Pourquoi vous me croyez pas, trous du cul ?

Et pourquoi vous connaissez toujours pas mon nom ?

Tr�s bien. Je peux vous prouver � tous que je mens pas.

Je peux vous emmener jusqu'� son cadavre.

T'as dit un cadavre ?

Allez, les gars.

J'vous emm�ne voir le cadavre de Quackers,

gr�ce au g�n�rique sp�cial !

# C'est le moment #

# Le meilleur moment #

# Le meilleur moment de votre vie #

# Il y a tant � se r�jouir #

# d'�tre heureux ici #

# pour le meilleur moment de ta vie #

Quoi ?

- Quackers a disparu ! - Tu m'as promis un cadavre !

Il a implos� juste ici.

Et le trou, il �tait juste ici.

Absurde !

Franken Berry ?

Maintenant, c'est Franken Berry ?

Parce qu'� l'�cole h�bra�que, tu t'appelais Franken Stein.

L'assimilation est notre plus grand ennemi.

Je sais.

Je sais que tu as d�plac� le corps de Quackers,

et je vais tous vous faire tomber

d�s que j'aurai trouv� le dernier code-barres.

Code-barres ? Donne-les moi !

Je voulais dire, je peux y jeter un oeil ?

Jamais !

Fais chier...

O� te caches-tu, cinqui�me code-barres ?

Quelle conne. C'est juste le chat

qui me demoule une saucisse dans sa liti�re tous les matins.

Putain de merde !

File-moi les codes-barres.

Jamais.

Quelqu'un veut me chourrer mes chips aux oignons.

Toot, tu ferais mieux d'enlever tes sabots graisseux de ce nain.

Non c'est non.

Connasse de salope !

Il essaie de me tuer !

Oh seigneur.

Mais putain qui t'as envoy� ?

Ils me colleront des centimes dans les yeux

avant que je te dise que Franken Berry m'a envoy�

et que le dernier code-barres est dans la tombe du G�n�ral Mills.

Oh. J'�tais pas cens� dire �a.

C'est l'heure de la guimauve au cyanure.

Il y en a un dans chaque bo�te. Essayez de les trouver, les enfants.

Tu me crois maintenant, Foxxy ?

Carr�ment.

On doit se rendre � la tombe de M. G�n�ral Mills.

Quelqu'un approche.

Oh mec, c'est tellement raciste.

Quel genre de type bizarre ach�terait un de ces trucs ?

S�rieusement.

Alors, tu veux tripoter un nouveau cadavre ?

Ouais, tant qu'elle est pas noire.

Voil�.

La tombe du G�n�ral Mills.

Seulement les plus dignes peuvent entrer.

Pour arriver jusqu'au dernier code-barres,

vous devrez r�pondre � ces questions.

Mais attention. Si vous donnez une r�ponse fausse,

vous finirez comme eux.

- C'est moche qu'on se soit tromp�s. - On aura appris quelque chose.

A quel point un bol de c�r�ales Franken...

Berries est-il d�licieux ?

Foxxy a compris.

On va r�pondre par "baie-licieux".

Voyons "baie-licieux".

Vous �tes dignes.

C'est le G�n�ral Mills !

Putain ! J'ai pas vu un g�n�ral aussi poussi�reux

depuis Colin Powell.

Attention avec celui-ci.

Il colle un peu.

Voil� le dernier code-barres.

On l'a. Et maintenant ?

Envoyez 5 codes-barres dor�s et recevez un cadeau secret myst�re.

Jeu sans obligation d'achat.

Lingettes pipi pour chien gratuites comprises.

Allez, on doit les envoyer avant que Franken Berry nous arr�te.

Merci � vous, G�n�ral Mills.

Je n'oublierai jamais les bons moments pass�s ensemble.

# Les bons moments ! # # Quand tu paies une facture #

# Les bons moments ! # # Quand tu rencontres un ami #

# Ne sommes-nous pas chanceux de les avoir ? #

# Les bons moments ! #

Diable.

On doit tuer Toot,

avant qu'elle ne poste ces codes-barres

Tuer Toot ?

Pourquoi voulez-vous tuer ma plus grosse amie ?

Si ton amie arrive � poster ces codes-barres,

elle aura le pouvoir de t'enlever ta c�l�brit�,

ton fric, et tes crunchberries.

J'en ai besoin pour me d�tendre !

J'ai donc besoin de ton aide.

- Tout ce que vous voudrez ! - Bien. Wooldoor.

Tu connais Toot personnellement.

Si elle devait envoyer quelque chose par la poste, o� irait-elle ?

- Au bureau de poste ? - Oui, bien s�r.

Le bureau de poste.

Tu as bien agi et tu m�rites une r�compense.

Tu vas me regarder baiser cette sale pute

et t'assurer que je fais �a bien.

Caresse-moi les burnes.

Astique le manche.

Vise ses Cocoa Puffs, Frankie.

Ils ne nous trouveront jamais en train de poster ces codes-barres

au bureau de poste.

Les gluants !

Tu ferais mieux d'attacher ton gros cul.

J'y vais.

C'est chaud tout �a !

Touchons de la bite...

P'tite fiotte !

Je vais sauter jusqu'� la bo�te aux lettres !

6 � 8 semaines plus tard

Enfin.

Doux j�sus !

Vous allez o�, les filles ?

Ouvre-moi �a.

C'est tout ? Un morceau de plastique merdique ?

�a avait l'air plus efficace

contre l'empire c�r�alier sur la bo�te...

L'Afrique ? Je sais pas encore ce que �a veut dire,

mais j'suis d�j� offens�e.

Mais putain comment va-t-on aller en Afrique ?

Ne vous inqui�tez pas Dr Jones, Ling-ling conna�t un raccourci.

# C'est le moment #

# Le meilleur moment #

# Le meilleur moment de votre vie #

Allez, les gars. Par ici.

Oh mon dieu.

Des enfants esclaves sont exploit�s dans les mines de c�r�ales.

Creusez.

J'ai dit creusez.

On peut vraiment sentir le go�t de la souffrance.

On doit liberer ces enfants esclaves.

Des enfants esclaves, g�nial.

Ling-ling vous a conduit en Afrique.

Vous connaissez les r�gles :

essence, herbe, ou du cul.

Vous connaissez maintenant la v�rit�.

C'est une mauvaise nouvelle pour vous,

baie mauvaise.

Utiliser de pauvres enfants innocents pour les exploiter.

C'est plus honteux que le refus de notre gouvernement

de signer le protocole de Kyoto.

Enfin, j'veux dire... Noir, noir, noir, st�r�otype noir.

Contents ?

Venons-en au fait.

Tout ce qu'il y a de bien en Am�rique provient

du travail des enfants du tiers-monde,

m�me ce dessin anim� insipide.

Sans eux, Drawn Together ressemblerait � �a.

Cool.

Maintenant je peux manger tout ce que je veux.

Je commence � me lasser de toutes ces conneries.

Tout comme moi, Ma�tre.

Wooldorf.

Wooldorf est mort.

Je suis Wooldenberry Frankbat.

Oh, r�cup�re ce jouet

et ram�ne-le moi pour que je puisse le d�truire une bonne fois pour toutes.

Comme vous voudrez.

Ne lui donne pas, Wooldenberry Frankbot.

T'es devenu une mascotte pour rendre les enfants heureux,

pas pour en faire des esclaves.

Ils vont d�truire l'empire c�r�alier et ta nouvelle vie.

Voici, Ma�tre.

Toot, attrape !

Bordel, et j'en fous quoi de ce truc ?

Si vous voulez nous lib�rer,

vous devez utiliser le jouet pour tourner l'alv�ole,

et c'est gros.

Ouais, ouais, ouais.

C'est pas p'tit.

Non, non, non.

Toot, attends !

Si tu arr�tes maintenant,

je te donnerai tout ce que tu veux.

M�me tes propres c�r�ales.

C'est une offre touchante,

et j'ai tout � y gagner,

mais je suis bien trop rancuni�re,

alors, allez vous faire foutre, sacs � merde !

Non ! Non !

Du bon boulot...

Oh, seigneur, je vais �tre la premi�re fille

tu�e par un gros marshmallow depuis le Chappaquidick.

La mine s'effondre ! On va tous crever !

Vite. Prenons le raccourci.

# C'est le moment #

# Le meileur moment #

# Le meilleur moment de votre vie #

Au nom de tous les enfants,

je voudrais vous remercier de nous avoir lib�r�s.

Quel est notre prochain boulot ?

De quoi tu parles, enfant esclave ?

Et bien, on se faisait 3 centimes par heure,

ce qui a fait de nous les plus riches d'Afrique.

Oh, zut. Nos familles vont crever la dalle.

Les gars, je crois bien que j'avais perdu mon chemin.

Merci de donner une deuxi�me chance � un vieux Sockbat comme moi.

Ouais, et j'ai fait tomber l'industrie c�r�ali�re.

Maintenant il est temps de s'attaquer � ces cons des burritos du p'tit dej.

Et merde.

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