Original subtitles

Joyeux 21e anniversaire, Ling-Ling !

Tu vas adorer ton g�teau !

Je l'ai eu dans une p�tisserie chinoise.

Souvenir d'anniversaire

Super d�co, Xandir.

Bien vu, les ballons accroch�s au piercing de ton t�ton.

J'aurais aim� avoir un piercing au t�ton.

Je n'ai pas eu un seul compliment sur l'endroit o� j'ai mis la banni�re.

Puisque c'�tait le 21e anniversaire de Ling-Ling,

on lui a fait boire les traditionnels 21 culs-secs.

Un !

Deux !

Trois !

Apr�s �a, il �tait temps de passer aux traditionnelles

21 doses de douce Georgia Brown.

21 !

Oh non, Ling-Ling a tout � coup fait une OD...

Vous pensez toujours que les anniversaires c'est cool ?

Janitor, Mouette

Loky, ianOnTheNet

Spanky Team

Dr Wooldoor, aidez-nous !

Oh mon dieu !

Il me faut 10 cc d'adr�naline

et une seringue hypodermique sur le champ !

Ling-Ling a vu le paradis asiatique !

On dirait Disneyland mais on peut y voir des films en illimit�s !

Maintenant tout ce dont j'ai besoin c'est ta carte vitale et...

Ling-Ling n'a que trois ans !

Oui, mais j'ai 21 ans en ann�es de monstre de combat !

D�sol� Ling-Ling, mais en tant que faux m�decin professionnel,

je suis l�galement oblig� d'appeler...

La protection de l'enfance !

Non !

Je commen�ais � en avoir vraiment marre

de ce stupide Xandir se pavanant avec ses stupides piercings aux t�tons.

Je pouvais plus le supporter.

Il fallait que j'ai mon propre piercing au t�ton.

Donc j'ai �t� consulter le Hero-rdinateur.

Le cochon fait...

Groin-groin.

Nous avons d�j� discut� de cette histoire de cochon qui fait groin,

et on �tait d'accord pour ne plus jamais en parler.

La vache fait...

Meuh-meuh.

Maudite soit ton intelligence sup�rieure.

Je veux un piercing au t�ton !

Matez-moi �a, trouducs.

J'ai un anneau bien plus cool que ce gros gay de Xandir.

Groin-groin.

Je vais montrer au monde entier mon nouveau piercing au t�ton !

Je n'irais pas dehors si j'�tais toi, � cause de cette temp�te �lectrique.

T'es juste jaloux parce que j'ai deux types d'anneaux,

un pour le t�ton et l'autre provoqu� par un ver.

Salut le monde !

Qui veut voir mon super anneau conduct...

Protection de l'enfance.

Cela fait d�j� neuf mois ?

En fait, Miss Love, je suis ici pour...

Ling-Ling.

Quel rebondissement inattendu.

Mais puisque je vous dis que nous sommes des tuteurs responsables !

Je ne suis pas du m�me avis.

Merci � votre �mission d'�tre un grand succ�s plein de fric.

Observez :

Ling-Ling a �t� physiquement maltrait�.

Il a �t� expos� � des actes sexuels.

Il a m�me �t� priv� de lasagnes !

S'il vous pla�t�!

J'aime ces gens.

On vient de cartoons diff�rents, mais on est tous dessin�s ensemble.

Drawn Together ?

Je viens juste de piger.

� partir de maintenant, ta famille sera

la DDASS !

No...

Enfants adoptifs

Hero ?

�a va ?

Un horrible porc ? Un homosexuel ?

Suis-je au mariage du prince Charles ?

All�, all� ? Il y a quelqu'un ?

Hero, que se passe-t-il avec ton t�ton ?

Pas grand chose. Et les tiens ?

Salut, je suis un gar�on de 12 ans qui cherche un ami.

Vraiment ? Je pourrais �tre int�ress�.

As-tu un �ne ou un coupe-p�nis ?

Non, la seule chose que j'ai c'est ce talkie-walkie.

Je suis quasiment tout seul ici � Smalltown.

Smalltown ?

C'est l� que j'ai grandi !

Et bien, si tu es pareil que les gens d'ici en 1986,

il y a peu de chance que tu deviennes mon ami,

car je viens de Zebulon et j'ai des slips Spandex.

1986 ?

Smalltown ?

Zebulon ?

Slips Spandex ?

Les mecs, ce type a l'air d'�tre un vrai couillon !

H�, t�te de bite circoncise,

je crois que cet enfant, c'est toi dans le pass�.

Serait-ce possible ?

Serais-je vraiment en train de parler avec mon moi du pass� ?

Il n'y a qu'un seul moyen d'�tre s�r.

- Le moi du pass� dit quoi ? - Hein ?

C'est presque �a, c'est bien moi !

Tu es mon moi du futur.

Radical-a-rama !

C'est trop de la balle.

Non ! C'est ouf ! Enfin, pas totalement...

Putain de putain. C'est un truc de dingue !

Bonjour, monsieur ?

C'est moi, Ling-Ling, votre nouvel enfant adoptif.

Ferme ta satan�e bouche.

Pour moi, t'es qu'un ch�que mensuel pour aller � Newport !

Maintenant, rends-toi utile et fait reluire mon trou d'balle !

Ling-Ling est plus humili� qu'aux olympiades de la plus grosse bite.

Notre ami chinois �tait parti,

et rien n'�tait plus pareil.

Nos ongles n'�taient plus manucur�s,

le jardin zen n'�tait plus ratiss�,

et aussi, nos Tib�tains avaient pris beaucoup trop de libert�.

Mate-moi ce Dala�-lama !

Vivre sans un asiatique,

c'est comme vivre avec une femme juive.

C'est horrible,

et je ne comprends pas comment ou pourquoi quelqu'un supporterait �a.

Ching-chong nous manque � tous,

mais peut-�tre que la DDASS est un bon endroit pour lui.

La DDASS c'est le mal, yo !

Je le sais bien, car tous mes enfants m'envoient des lettres � ce sujet.

"Sauve-moi maman !"

Je vais ramener Lang-Lang � la maison !

Je n'abandonnerai plus un des miens � la DDASS !

H�, Xandir, cet imb�cile croirait n'importe quoi.

Genre, Sonny Bono est devenu skieur olympique,

et c'est toujours Nancy Reagan qui a la plus belle paire de la ville.

Tu es en train de me retourner le cerveau, Johnny Five.

Vas-tu arr�ter de mentir � ton toi du pass� � propos du futur ?

Peut-�tre que plut�t que de lui mentir,

tu pourrais lui donner quelques bons conseils.

Hum, des conseils, dis-tu...

Oui, c'est un bon moyen de me foutre de sa gueule !

Bien, moi du pass�,

as-tu encore cette obsession pour Letta Lame ?

Parce que je connais un moyen pour la faire aller au bal avec toi.

Wow ! Vraiment ? Fonky Fresh !

Du riz !

Une des nourritures pr�f�r�es des asiatiques !

Regardez ce que j'ai trouv�.

Riz maison d'Oncle Benny

Prix de la plus mauvaise r�putation

H�, sors de l� !

T'es Oncle Benny ?

Le roi du riz ?

Et bien, je l'ai peut-�tre �t�, il fut un temps.

Mais plus personne n'ach�te mon riz maintenant.

De nos jours, ce n'est plus cool

d'acheter quoi que ce soit � un vieux st�r�otype noir

dont le riz est parfum� � la merde de souris.

Vous �tes mon h�ros !

Sans ce riz d�pourvu de vitamine,

Ling-Ling n'aurait jamais grandi de presque 30 cm !

Alors comme �a, tu aimes mon riz, hein ?

Que Dieu me b�nisse.

Mon gar�on, je dois dire que, comme la tumeur dans mon cerveau,

mon amour pour toi grandit en moi...

T'es s�r que �a va marcher ?

Apr�s �a, tu vas �tre si populaire

que Letta va te supplier de l'emmener au bal.

OK, dans ce cas, je vais faire exactement ce que tu as dit.

Je prends ce sandwich, et j'ouvre ma braguette...

H�, Leslie.

J'ai besoin d'un cavalier pour le bal

et je me demandais si...

T'es en train de niquer un sandwich H�ros ?

Esp�ce de monstre !

� partir de maintenant, on appellera Leslie : Captain Hero !

En Nouvelle-Angleterre, on l'aurait appel� Captain Grinder.

Niqu� !

Quel looser.

Captain Hero.

J'avais presque oubli� mon propre surnom.

Pour sauver Ling-Ling, il fallait que je m'infiltre

dans la DDASS.

Malheureusement, ce ne fut pas si simple.

La Foxxy fut promen�e d'un centre d'accueil de cartoon � un autre.

Quoi que tu fasses,

ne les laisse pas prendre tes yeux.

Je peux me transformer, regarde.

� ton tour !

Je peux pas me transf...

J'ai dit transforme-toi !

Et maintenant, o� est-ce que je suis cens�e dormir ?

Attends.

C'est une sorte de blague ?

�a suffit !

Montre-toi !

Ne suis-je pas un vrai connard ?

Bien, j'ai fait ce que tu voulais, et j'ai souill� ce sandwich,

et maintenant, tout le monde se fout de moi.

Oups.

J'ai oubli� que niquer un sandwich ne deviendra pas � la mode avant 1987.

C'est George Michael qui le rendra populaire. Bon, � plus.

Attends, je fais quoi maintenant ?

OK, OK. Il n'est pas trop tard.

Je connais un moyen pour changer ton surnom de Captain Hero

en Captain "mec qui sauve la mise".

Voil� ce que tu vas faire. La nuit du bal,

inonde la salle avec de l'essence,

puis craque une allumette, et fous-y le feu !

Hum, c'est maintenant le moment d'�teindre le feu

et de sauver la mise ?

Encore mieux.

C'est le moment o� tu sors un sandwich et tu le baises !

Hum.

OK.

J'esp�re vraiment que �a va marcher.

Pourquoi �a ne marcherait pas ?

Aide-moi !

Tu niques encore un sandwich ?

Esp�ce de cingl� !

# Ling-Ling into battle go #

Jesus H. Snork.

Toi, tu sais faire du riz !

Vous savez ce qu'on dit :

Nous, asiatiques, sommes n�s avec un grain de riz entre les jambes !

Ling-Ling, durant ces derni�res semaines avec toi,

mon c�ur s'est adouci, a gonfl�, a perdu ses nutriments.

Exactement comme mon riz de merde.

J'appr�cie les moments avec vous, Oncle Benny !

Nous sommes des �mes soeurs !

Pourquoi la protection de l'enfance est-elle ici ?

Fiston adoptif, tu m'as tant apport�,

que j'ai d�cid� de te donner la seule chose

que tous les gamins chinois veulent, mais ne peuvent jamais avoir.

Une soeur qui ne s'est pas noy�e ?

Ouais. Et peu importe qui la DDASS enverra.

J'esp�re qu'elle saura ce que Oncle Benny aime le plus dans le riz :

Il sait quand fermer sa putain de gueule !

Lang-Lang !

Je t'ai trouv� !

J'me suis tap� toutes les familles d'accueil de la DDASS pour...

Papa ?

Foxxy ?

C'est bien toi ?

Pour de vrai de vrai ? Pas pour rire de rire ?

Vous vous connaissez ?

Oncle Benny est mon p�re biogolique !

Ling-Ling n'en croit pas un mot.

Alors comment tu expliques ceci ?

Vous pensez toujours que la DDASS c'est cool ?

Je ne peux pas croire que mon nouvel enfant adoptif

se trouve �tre ma propre fille.

Oh, Foxxyshaquaguafafaba,

tu m'as manqu� autant que des haricots manquent de nutriments...

Si je t'ai tant manqu� que �a,

pourquoi t'es parti acheter des cigarettes quand j'avais trois ans

et n'es jamais revenu ?

Oh, ma ch�rie, ce n'�tait pas � cause de toi.

C'�tait ta m�re.

Nous avions des besoins diff�rents.

Je voulais des fellations,

et elle voulait amasser des carcasses d'�cureuil.

Mais tu vois que je n'ai jamais arr�t� de t'aimer,

ainsi que ta pauvre soeur.

Bah, �a aurait �t� sympa d'avoir un p�re.

Tout ce qu'il me reste de maman, c'est ses bracelets de fourrure.

Et cette perruque pubienne.

Bon, je suppose que je te pardonne, papa.

On doit f�ter �a.

Ouais, sortons et passons le plus beau jour de nos vies !

Oui, faisons-le ensemble comme une...

Famille.

Merci pour ce faux plan.

J'ai d� fuir la ville, tout le monde me d�teste,

et j'ai carbonis� Letta.

C'�tait toi ?

Tu as tu� mon amour d'enfance !

Je n'ai jamais pu faire mon deuil !

Tu as ruin� ma vie !

Je vais aller prendre le flingue de mon p�re et en finir tout de suite.

Tu n'auras pas les couilles !

H�, Xandir, c'est devenu trop bon !

Tu sais, le gamin dont je me fous ?

Ouais, tu veux dire toi ?

Ouais. Il se trouve qu'il est instable !

Pourquoi tu me mates ?

Hum, parce que tu es en train de me parler.

Dans ce cas, pourquoi tu ne m'�coutes pas ?

Bref, ce gamin va carr�ment se suicider. Tope l�!

Sombre cr�tin !

S'il se tue, tu vas dispara�tre.

Oh non ! Ma main � sandwich !

Finalement, vous �tes revenus !

Oh, on s'est �clat�s !

On a �t� au mus�e du riz et de l'holocauste,

et papa m'a achet� ce superbe tee-shirt.

Ne jamais oublier...

De saler l'eau avant de bouillir le riz.

Et la famille enti�re a �t� peinte

dans un seul grain de riz avec du sang de juif.

Qu'est-ce que c'est ?

Une famille au complet ?

Sans Ling-Ling !

Maintenant que vous avez retrouv� Foxxy,

vous m'avez mis de c�t� !

Papa, voudrais-tu fermer cette fen�tre ?

�a commence � beaucoup chialer par ici.

Non, laissez la fen�tre ouverte.

Un camion-benne pourrait d�barquer...

et te prendre pour te ramener chez toi !

Au moins, j'ai pas �t� adopt�e.

Au moins, je n'ai pas �t� abandonn�.

- Tu r�p�tes tout ce que je dis ? - Tu r�p�tes tout ce que je dis ?

Oh, dis donc,

je n'ai plus de clopes.

Il vaudrait mieux que j'aille au magasin en acheter.

Je suis de retour dans deux minutes les enfants.

Tu r�p�tes tout ce que je dis ?

Oh, j'ai failli oubli� mon...

l'argent pour les cigarettes.

Et mes tickets...

Ah, l'odeur du pays...

O� es-tu, Leslie ?

Allez, d�croche, d�croche !

Ne te suicide pas !

Pourquoi je devrais t'�couter ?

Tu as ruin� ma vie !

�coute, fr�rot...

J'admets que je me foutais compl�tement de ta gueule.

Je pensais que j'�tais marrant.

Mais au final, je ne t'ai fait que du mal.

S'il te plait, Leslie, pardonne-moi.

Si tu ne peux pas te pardonner,

� qui le pourras-tu ?

D'accord, je te pardonne.

Je suis content que tout �a soit fini.

Oh, et le pire c'est que...

Il existe vraiment un bon moyen de se branler avec un sandwich.

C'est vrai ?

Ah, ouais. Mais tu ne sauras pas.

Tu es trop jeune pour y arriver.

Non, c'est faux ! Montre-moi, je peux y arriver.

Yes !

OK, d'abord je dois examiner ta technique.

Voil� ce que tu vas faire. Prends une photo de toi baisant un sandwich

et enterre-la sous le ch�ne de la ville pour que je la retrouve dans le futur.

"Ice Ice Baby"

Qu'est-ce qui va pas chez toi, Hero ?

Pourquoi t'es si m�chant avec ton toi du pass� ?

Pourquoi ?

Je vais te dire pourquoi.

Parce que quand j'avais son �ge,

un trou du cul m'a fait subir exactement la m�me chose.

Et j'ai jur� qu'un jour je prendrai ma revanche

en faisant la m�me chose � un connard de 12 ans.

Maintenant, si tu veux bien m'excuser,

j'ai la photo d'un p�nis dans un sandwich qui m'attend.

P�re est parti depuis longtemps.

Ne t'inqui�te pas, papa va revenir.

Papa m'aime.

Bon,

au moins, on est tous les deux,

et on peut faire toutes les choses qu'une vraie famille peut faire.

On peut se faire les ongles.

Je peux donner du style � tes cheveux comme une pro...

Oh regardez-moi �a.

Ling-Ling n'a plus de cigarettes.

Je reviens...

Oh, ne t'inqui�te pas, Foxxy.

Ling-Ling va revenir.

Ling-Ling m'aime.

Oh, c'est la plus belle photo d'un gland que j'ai vu

depuis que j'ai vendu ma carte de recrue Cal Riken Jr.

- Les mains en l'air, cingl� ! - Saint Cannoli !

Et ouais, pervers.

�a fait 20 ans qu'on t'attend pour cette photo p�dopornographique.

On dirait que j'ai gagn� ! Je savais que tu te foutrais encore de ma gueule,

mais j'ai �t� plus malin. �a t'apprendra � vouloir voir

le p�nis d'un pr�-ado dans un sandwich. Dans ta tronche !

Emmenez-le, les gars.

Est-ce que je peux au moins garder la photo ?

C'est la seule photo que j'ai de mon p�nis avant l'accident.

L'accident ?

Quel accident ?

L�che-moi ! C'est fini entre nous, t�ton parlant.

Comme un trouduc avec un talkie-walkie m'a dit une fois quand j'avais 12 ans,

va niquer un sanibroyeur !

Un sanibroyeur ?

Dis donc, �a pourrait �tre pas mal.

Oh ouais b�b�.

Je vais marcher comme un �gyptien.

Oh, � quoi sert ce bouton ?

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