Original subtitles

Aquí.

Aquí.

-Listo. -¡Gracias!

Adelante.

Fermín García López.

Fermín Gar...

-García López, aquí está. -Sí.

Adelante.

-Hola, buenas tardes. -Hola.

Yo soy Catalina Björk.

-¿Björk? -Sí, como la cantante.

Björk, B-J-O con dos puntos R-K.

Ah, sí, sí, sí.

-Muchas gracias. -Gracias.

Mira, que se nos va.

Hola.

Mira, esta obra la ha hecho mi amigo Grip Face.

Habla de su visión sobre las redes sociales y el ser humano.

Y esa sensación que tenemos todos de estar conectados.

Mira, y va subiendo con el ascensor,

se va transformando la imagen...

Y habla de esa desconexión interior que estamos sufriendo todos,

ese vacío. Mira, mira cómo se va transformando.

-Es que es brutal, ¿eh? -Eres como una enciclopedia del arte.

Guau.

-Guau. Es que es brutal. -Qué paciencia. Me encanta.

-Me encanta. -Sí, sí, sí.

Un poquito sobre un proyecto nuevo

-que espero que os va a sorprender. -¿Fermín?

-¿Fermín? -Os va a hacer reír un poco.

La obra que tenemos aquí es de Mario Klingemann.

Trabaja siempre con la tecnología más actual,

explorando la posibilidad de co-creación

entre el ser humano y la máquina.

Os presento a AICAA,

Artificially Intelligent Critical Canine.

AICAA, con sus ojos cámara,

es capaz de mirar un cuadro

y gracias a los algoritmos que el propio artista ha diseñado,

pues puede, en tiempo real,

escribir una crítica de este cuadro,

que ahora mismo va a salir por su culo,

si tenemos suerte.

-Pero... ¡Joder! -¿Qué haces? Vamos.

-Aquí estaba mi cuadro. -Ya, estaba, estaba.

Ahora estará en el peine del almacén

con el 80 % de los artistas de esta colección.

Pero bueno, pueden hacer eso así como así.

-Fermín. -¿Sí?

¿Te acuerdas de mí? Soy Laura.

Nos conocimos en la Art Basel Miami, ¿no te acuerdas?

-Sí, Laura. Laura. -¿Qué tal?

-¿Qué tal? Muy bien. -¿Cómo estás? Te veo genial.

-Hola. Laura. -Ella es mi mujer.

¿Es galerista?

Bueno...

-Pues... pues luego te vemos. -Vale.

-Sí, en el cóctel nos vemos. -Muy bien.

-Hasta luego. -Hasta luego. Chao.

Fermín,

llevamos más de diez años separados. ¿Por qué haces eso?

-No lo sé, me ha salido así. -Toma.

-Tu correo. -¿Pero por qué me das esto ahora?

Porque si no te lo doy ahora, no sé cuándo te lo voy a poder dar.

Ya, pero...

Lo que tienes que hacer es cambiar de dirección,

que si no me llegan a mí todas tus cartas.

Ya, pero para cambiar de dirección tengo que empadronarme.

Y no me puedo empadronar en un garaje, ¿no?

Buenas tardes. Bienvenidos y bienvenidas a Colección Solo.

Hoy es un gran día para el arte venidero.

Hoy tengo el honor de presentar el concurso internacional

para seleccionar a los cinco artistas que nos darán su particular versión

sobre una de las obras que más te vuela la cabeza

en toda la historia del arte.

Me estoy refiriendo, como vosotros sabéis,

a la obra maestra de Jheronimus Bosch, "El Jardín de las Delicias".

Es como un mensajero del tiempo

que viene desde la corte de Felipe II hasta nuestros días

para seguir hablando de los grandes temas

que siguen preocupando a la humanidad.

La espiritualidad, los vicios...

-¡Qué paliza! -¿Qué?

¡Qué paliza!

... de la vulnerabilidad del hombre

y la dualidad entre el bien y el mal, entre ciencia y Dios.

¿Qué es lo que hace que esta obra referencial de El Bosco

siga manteniendo intac...?

Por favor.

Tanto puto móvil.

Continúo. A ver...

¿Qué es lo que hace que esta obra referenciante de El Bosco

siga manteniendo intacto todo su poder?

Pabu.

¡Pablo, ya voy!

¿Qué pasa? Mira, quién está.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa contigo?

-¿Cómo estás? -¿Qué tal, tío?

-Bien, ¿y tú? -Muy bien.

Se ha portado genial, ¿eh? Se ha comido un poco el jardín de mi padre, pero...

Pero todo bien, todo bien.

Tengo cero posibilidades

de que Martín solo me elija en su top ten.

-Five. -Bueno, five.

Pues puedes estar perfectamente en su top five.

Sí, ojalá, pero ¿ya has visto lo que ha pasado?

Me han levantado el cuadro ese que estaba ahí en el pasillo.

Es que ahora mismo el expresionismo abstracto está totalmente demodé.

Ya, pues puedes volver al figurativo, Fermín. Se te va muy bien.

Figurativo. Es que de verdad no sé qué hacemos aquí.

Te lo he dicho mil veces, Fermín.

No puedes estar siempre escondido en tu cueva.

-Tienes que salir un poquito más. -¿Socializar?

Sí, relacionarte con la gente. Es algo fundamental en el mundo del arte.

Ya, pero fíjate, si aquí la gente que hay es de la edad de Pablo.

No les entiendo.

Y por otro lado está todo oscurísimo, no se ve a nadie.

Anda, mira quién está ahí.

-¿Quién? -Antoñito. Voy a saludarle.

Antonio. Antonio, querido.

-¡Hola! -¡Hola, Pepa!

-¿Qué tal? ¿Cómo estás? -¿Qué tal? ¿Cómo estás?

-Qué alegría que estés aquí, de verdad. -Claro. Aquí estoy.

-Aquí estás. ¿Todo bien? -Regular.

-¿Regular y eso por qué? -Bien.

-Perfecto. -Voy perfecto.

-Perfecto. Mira. -Perfecto.

Mira quién está allí. Ven. Vente para acá.

-Hola, Fermín. -Hola. ¿Cómo estás?

-¿Cómo estás, Antonio, maestro? -¿Cómo estás? Hola, hola.

-¿Qué tal? José Gabriel. -Fermín, ¿cómo estás?

-Muy bien. María Dolores. -¿Cómo vas?

Pues mira, precisamente estaba hablando con Fermín

y le estaba diciendo que por qué no vuelve al figurativo

que se le da tan bien y se presente este concurso abierto, ¿no?

¿Qué os parece? No sé.

¿Qué tal va tu pintura?

Pues bien, lo que pasa es que he cambiado de estilo.

-O sea, me he pasado un poco al... -A los Pollocks.

-No, a los Pollocks... -Bueno...

-Pollocks. -Expresionismo abstracto.

Sí, más o menos. A los Pollocks. Ya sabes.

Tú pintas muy bien.

Yo lo que he visto tuyo me ha gustado mucho.

-Muchas gracias. Muchas gracias. -Sí, claro.

Lo que pasa es que al cambiar de estilo...

Si necesitas cambiar, tendrás que cambiar.

Sí, sí.

Yo de todas maneras le sigo viendo muy bien.

Disculpe, maestro, ¿puedo hacerme una foto con usted?

Pero claro, con nosotros, con Fermín y conmigo.

-Sí, bueno. -¿Te parece?

-Sí, sí. Por mí encantado. -Claro. Sí.

-Ay, qué ilusión. -Hola.

Le admiro mucho. Me gusta mucho su trabajo.

-Una... -Espera, ponlo más...

Una, dos...

Gracias.

-Fermín. -Coño, qué susto.

-¿Qué pasa? -¡Qué susto me has dado!

-Nada. Aquí... -¿Tú no estabas en Málaga?

-Sí, pero bueno, ¿tú? ¿Esto? -Bueno, la vida social, ya sabes.

-Convenciones que tenemos. -Pues sí, tenía que estar en Málaga,

pero se me han olvidado todos los bocetos y todo.

No me digas.

Y como siempre, pues voy a acabar haciendo el ridículo.

-Sí. -Pues mira, me he venido a recoger esto.

Tú no haces nunca el ridículo.

Además, oye, lo que vas a hacer es un mural enorme, ¿no?

-¿Qué son, 10 metros o así? -¿10 metros? Son 70 metros cuadrados,

con un andamio de 9 metros. Yo no sé cómo me meto en este tema.

-No me digas, joder. -Me han engañado.

He pedido dos tíos para mover el andamio

y un hotel que tenga spa,

sauna, masajista... Que tenga de todo.

Haces muy bien, tío, porque si no luego la tendinitis esa tuya...

Ya, joder, sí, sí. Bueno ¿y tú qué tal?

¿Qué tal durmiendo aquí?

Bien, bueno, ya sabes que es provisional, ¿no?

En realidad no suele funcionar

la casa y el estudio en el mismo sitio, ¿no? Pero bueno.

Ya, bueno, pues ya puedes tener cuidado.

Aquí te quedas tú solo,

pero que sepas que si hueles mucho disolvente

y te empiezas a reír tú solo, sal fuera

porque te estás colocando. En serio, que te puedes quedar gilipollas.

No me digas. Bueno, igual mira, me sale barata la droga.

-Pues sí. -Bueno, Javier, espera que te abro.

-Nos vemos a la vuelta. -Venga, sí, genial.

-¿Sí? -Papá, soy yo.

-¿Pablo? -Sí, ábreme, porfa.

-Pero, pero, ¿qué haces aquí? -Pues que acabo de llegar de la India.

Pero es que te he llamado y me has colgado.

No, no, no, bueno, no, no, es que...

-Pero, ¿has vuelto de la India entonces? -Pues eso te estoy diciendo.

Ah, vale, ¿pero no volvías la semana que viene?

Pero ¿me quieres abrir y lo hablamos dentro?

Vale, vale, perdona, sí.

Espera, espera. Para, para ahí. Para ahí.

¿Qué tal?

-Bien. -Qué elegante, ¿no?

-Sí, bueno, es que... -¿Dónde has estado?

Vengo de un acto ahí oficial. ¿Qué tal, hijo?

Oye, qué bueno. Te veo ahí guapete, ¿eh?

El moreno de la India.

-Sí, oye, pero ¿has traído a la fiera? -¡Hombre!

-No me digas. -Ahí está el bicho.

Oye, oye, pero bueno.

Oye.

-No sé qué vamos a hacer aquí con esta... -Tranquilo, tranquilo.

¿Sabes el trauma que tuve con aquel bulldog enano?

Bueno, pero eso fue hace mil años.

Ya, pero los traumas infantiles perduran en la memoria.

-Mira lo que te he traído. -Ah, incienso, qué guay.

El incienso que me pediste, unas cerillitas.

¿Unas cerillitas?

¿Pero todavía la gente usa cerillas?

-Joder, para todo, macho. -¿Y esto?

Y mira, una camisa... de las que te gustan.

-¡Me encanta el color! A ver. -Azafrán.

-¿Qué tal? ¿Bien? -Muy bien.

¡Estupendo! Oye, y... ¿has pintado?

Sí, claro. Mira.

Muy bonito.

-¿Te gustan? -Sí.

¿Y esto? No me digas que has estado en un ashram leninista.

No, no, no. Es que eso es Kerala, que tiene un gobierno comunista.

Entonces lo llenan todo de hoces y martillos.

-Ya, ya. -Che Guevara, estas cosas.

Oye, ¿esta de aquí? ¿Esta es Estela?

-Sí, es Estela, sí. -Pero no me digas que la sigues pintando.

Bueno, de vez en cuando. Sí.

Mamá... Que me llama.

Sí, mamá, ¿qué tal?

Bien, bien. No, aquí en el...

-estudio casa de papá. -¿Te saco un huevo?

-¿Eh? -Para la tortilla, para que se atempere.

Ah, vale, sí, sí.

Pues... mañana no puedo. Tengo... he quedado con Pabu.

Vamos a ir al Leroy Merlin y estas cosas a comprar ahí para la furgo.

Sí, me voy a poner con ella aquí. Sí, sí.

No, todavía no se lo he dicho, pero bueno, ahora se lo digo. Sí, sí.

Pásate por la tarde, ¿te parece? Te enseño la obra y tal.

Sí, a papá le ha gustado.

Venga, fenomenal. Un besito. Chao.

¿Qué es eso del Leroy Merlin?

Pues eso que...

Voy a hacer aquí lo de la furgoneta, ¿sabes?

-¿Aquí? -Camperizarla, sí.

-Si no te importa, vamos. -No, no me importa.

-Es que es un sitio cojonudo. -Ya, sí, sí, sí.

Pero igual te tengo que pedir un poco de pasta. Un adelanto.

-Pasta... -Es que he venido pelao', papá.

Pues es que no tengo cash.

Pues déjame la tarjeta.

Bueno, la tarjeta es que... Oye, joder, pero mira, Pablo... ¿Esto qué es?

-Abajo, gordo. -Tío, joder, está...

-Mira, está lleno de pelos esto. -Es que está cambiando el pelo.

Ya, bueno. Mira, voy a hacer una cosa. Te dejo la tarjeta, ¿vale?

Tampoco te aproveches mucho porque la cuenta no está muy allá.

Y me compras una aspiradora de estas pequeñas de mano, ¿vale?

-Vale. -Una... Pero una que funcione.

-Vale. Ok. -Toma, anda.

Joder.

Me va a ayudar Pabu también, ¿no te importa?

Pabu. ¿También viene Pabu?

Es que él tiene experiencia ya con estas cosas.

No sabes cómo le ha quedado su furgo, macho.

¿Te estás haciendo un porrito aquí?

Sí. Bueno, esto es CBD.

Y esto es una multita que me llega otra vez.

-¿De qué? -Joder. Pues no sé, del coche.

Le he vendido, pero retorna, el eterno retorno de...

Ah, Nietzsche forever.

-Bueno, ¿qué tal el CBD? -Toma, anda. Muy bien.

-¿Sí? -Está rico.

¡Fermín!

-Espera, que te abro. Espera. Espera. -Joder.

Venga, pasa, hombre.

¿Pero qué haces con ese perro, que es más grande que tú?

Es de mi hijo, tío. Es que ha venido de la India y me lo ha endosado.

Te lo ha endosado, claro. Sujétalo ahí, venga.

-Lo meto aquí un momento. -¿Puedes?

Ahí está. Cuidado con el whisky.

Siéntate, hombre, siéntate. Cuánto tiempo.

-Sí, sí, no, no tengo mucho tiempo. -No, ya, no te preocupes.

-¿Has visto la última noticia? Asombroso. -¿Qué noticia? ¿Qué pasa?

Han descubierto una copia de "Venus y Adonis" de don Diego de Velázquez.

¿Pero qué cuadro es ese?

Un cuadro que desapareció en el incendio del Real Alcázar.

¿Del Real Alcázar? ¿Qué Real Alcázar?

El Alcázar estaba donde está ahora el Palacio Real.

Creo que se quemaron en ese incendio como unas 500 obras más o menos.

-Pues no me digas. -Un desastre.

Ostras.

Por lo menos el original, oye, se purificó con el fuego. Algo es algo.

-Sí, sí, algo es algo. -Que es una cosa...

-¿Estoy hablando muy alto? -No, no, no.

Es que me han puesto un audífono nuevo y todavía no lo tengo bien graduado.

-¿Yo hablo bajo? ¿Tú me oyes bien? -No, yo te oigo bien.

-¿Qué me dice? -Sí, un dedito, hazme el favor, un dedito.

Y me traes también un vaso de agua aparte.

Y aparte también un vaso con mucho hielo, pero hielo que esté muy frío.

-Pero el hielo está siempre frío, señor. -No siempre, hay hielos y hielos.

Hay hielos que, cállate un poquito, que estoy hablando con el camarero.

Hay hielos que se deshacen rápidamente y hielo muy bueno,

que es el hielo permafrost, el de la Antártida y todo eso.

-¿Tú quieres tomar algo? -No, no, yo es que me tengo que ir.

-Mira, porque es que tengo... -Gracias.

Tengo que ir a correos con...

Perdona, que es que me... ahora me llaman por aquí.

Perdóname un segundo que lo cojo a ver quién.

Es Julieta, es Julieta, sí.

Julieta, dime. No, ah, que habíamos quedado.

No, no, eso se puede hacer después, no.

Estoy con mi amigo Fermín.

Ah, ¿que hemos quedado hoy?

No, no estoy bebiendo.

-Dale recuerdos. -Vale, de tu parte.

No, está tomando una cerveza sin alcohol.

Y yo también, que ya no bebo. Ya te he dicho que yo no bebo leche...

Pero que ya está bien de que... Si no bebo, no he bebido nunca, coño.

¡Fermín! ¡Fermín!

-Ahí, agarra. -Vale.

Toma, lo de tu padre.

Y cuando puedas, que necesito la pasta para lo de Portugal.

Sí, sí. Perdona, tío, que no sé qué cojones le pasa a la tarjeta.

-Está muy bien, hijo, me encanta. -¿Sí?

Sí, sí, sí. Ay, este, mira, me encanta.

¿Eh?

El trazo suelto, los tonos acertados... Muy bien.

-Muchas gracias, mami. -Creo que te podría encontrar una galería.

-¿Ah, sí? -La mía no, ya sabes.

Eh... No, no sé.

Pues hijo, porque este figurativo no encaja.

Tú sabes que yo... me dedico a llevar...

la obra de artistas que están al final de su carrera,

con un discurso sólido, en fin, ya sabes.

Un discurso muy sólido, ¿no? ¿Como de chapa y pintura, puede ser?

-¿Qué? -Con mucha chapa, pero luego de pintura...

En fin, ¿tú sabes lo del tiburón este? ¿El que metieron en formol?

-¿Qué tiburón? -¿Cómo se llamaba?

-Damien Hirst. -Ese.

Pues este tío, de repente se asocia con un pez gordo de la publicidad.

-Con Saatchi, de Saatchi and Saatchi. -Saatchi and Saatchi.

Y nada, entonces él coge, lo saca a subasta...

-¿Dónde era? ¿En Christie's? -No, en Sotheby's.

En Sotheby's. Pues lo saca ahí, le mete un mazo de publi y no sé qué

y lo vendió por... Creo que eran 12 millones.

-12 millones. -12 millones.

-Así es. -Pero ¿quién paga 12 millones por eso?

El mismo que lo ha pagado lo va a revender y así sucesivamente.

-Así sucesivamente. -Todos van ganando pasta.

Ahora en vez de tener un Lambo en el garaje,

es como mucho más guay tener un Hirst ahí revalorizándose.

-Evidentemente que sí, lógicamente sí. -Bueno, es que un cuadro...

-Pero tener un tiburón en el garaje... -¡Ay, mira quién viene por aquí!

¡Ay! Mira, mira. Pasa de mí, siempre hace lo mismo.

¿Qué te pasa? ¿Has visto un fantasma?

Algo peor. Me han mandado una necrológica.

-¿Qué es esto? -Toma, léelo.

Es una orden de embargo.

Las cuentas corrientes, las tarjetas de crédito, todo.

Me lo embargan todo, todo, todo.

Si te lo dije, Fermín, que esto no se puede ir dejando.

Pero si he pagado todas mis deudas, Pepa. Incluso he vendido mi casa, joder.

No, bueno, has pagado todas tus deudas al banco, pero no a Hacienda, Fermín.

Y ahora la agencia tributaria te está reclamando

los retrasos por impago, todos los recargos, los intereses de años.

¡Qué desastre, de verdad! ¡Eres un cuadro!

-Tendrás que prestarme dinero. -¿Yo por qué?

-Hombre, porque eres mi galerista, Pepa. -¿Y?

Y los galeristas prestan dinero a sus artistas.

No, perdona, eso sería en el siglo pasado.

¿Tú me has visto mi cara de Medici? Bastante te he adelantado ya.

Dinero que has despilfarrado con tus amistades y con tus viajecitos.

¿Por qué no vendéis los cuadros estos, o qué sé, aunque sea a mitad de precio?

¡Cuándo te vas a enterar que no se puede bajar el caché de un pintor!

Ya me gustaría a mí sacar los cuadros que tengo en el almacén

y deshacerme de ellos.

Me vendría muy bien. Pero el caso de tu padre es distinto.

¿Por?

Pues porque desde que le ha dado por pintar Pollocks...

Pollocks, Pollocks. O sea, ¿queréis dejar de hablar de Pollocks, por favor?

Calvo Serraller, que es un crítico muy importante,

dijo que mi obra aunaba la poética de Rothko

con el constructivismo de Malevich.

Salpicado con un poquito de Pollock, que eso también lo dijo.

-Sí, también lo dijo. -Pues claro que lo dijo.

El caso es que tu padre tiene confundidos a los coleccionistas.

Antes, cuando hacía figurativo, tenía una clientela fija,

pero ahora, desde que hace expresionismo abstracto,

-pues eso, ya no te compra nadie. -Que uno tiene derecho a evolucionar, ¿no?

Un artista no puede estar pintando siempre lo mismo, digo yo.

Bueno, a ver, tengo una idea.

Te voy a dar un adelanto, pero con una condición.

-¿Cuál? -¿Cuál?

-Eso, ¿cuál? -Que te apuntes a lo de El Bosco.

¿A lo de El Bosco? Pero para eso tendría que ser un pintor figurativo.

No eres figurativo, pero tú sabes que Martín Solo

está deseando tener una obra tuya en casa.

-¿En el salón? -En el baño, pero ¿qué más da?

-Joder, en el baño, Pepa, por favor. -A ver, perdón.

Pero a mí el baño me parece un sitio igual de digno que cualquier otro.

-Exactamente. Ahí le has dado. -Hasta luego.

Fermín, tú no estás en disposición de oponerte a qué obra escoger.

No, porque si te cogen en Solo,

te darían un dinerito que podría solucionar este tema.

Y además, lo más importante, entrarías en el mercado.

-Ya. -Con el figurativo, claro.

-Pero es que no, no puedo, no puedo. -No puedes, sí puedes.

-Sí, sí que puede, sí que puede. -¿Sí puedo?

Sí puedes.

-¿Me puedo pasar al figurativo? -100%.

Bueno, no sé, podría hacer una obra que se llamara

"Las delicias del jardín", por ejemplo.

Me encanta.

¿Te gusta?

-Te hago un ingreso ahora mismo. -¿De verdad?

-De verdad. ¿En tu cuenta? -No, no, no, que me lo quita Hacienda.

Hazlo en la mía, si quieres.

Bueno, a ver...

Bueno, sí. La cobertura en este sitio es que no hay manera, ¿eh?

Aquí. Te voy a ingresar 3.000, ¿vale?

Hombre, 3.000. Y es que con 3.000 no hago nada.

Además, a Pabu le tengo que pagar.

-Bueno, y el alquiler de este garaje... -He venido seco de la India.

Muy bien. Pues 5.000.

Y os apañáis, ¿vale?

Y me voy. Tengo unos coleccionistas esperando,

espero, por el amor de Dios.

Que me puedan salvar de cerrar la galería. ¡Hasta luego!

-Adiós. -Hasta luego.

Ahora entiendo lo de la mano, los Pollocks.

Joder, ¿pero cuánto tiempo llevas así, papá?

Pues unos añitos, sí.

Bueno, no te preocupes, que yo te ayudo a pintar el cuadro, ¿vale?

-¿Sí? -Sí.

-¿Tú lo pintas? -Yo lo pinto.

Venga.

Oye, tío, ¿tú has sabido algo de Estela?

-Estela, pues, la he visto, sí. -¿Qué tal? ¿Qué tal está?

Bien. ¿Tú no hablas con ella?

No, bueno, compartimos temas de vez en cuando, ¿sabes?

Nos ponemos un tema del uno al otro y tal.

-Una cosa rara, pero bueno. -¿Cómo?

Pues nada, que como compartimos la cuenta,

a veces si veo que está conectada y tal,

pues le pongo un tema, ¿no?, como para que se acuerde.

-¿Y ella hace lo mismo? -La verdad es que últimamente no, tío.

Ya.

Es que, Pablo, honestamente, eso suena un poco creepy.

-Ya, ya lo sé. -A ver, yo pienso que deberías pasar.

-Ya, ya, ya, sí, sí. -O, bueno, no sé, hazte un Tinder.

-¿Un Tinder yo? -Sí. ¿O te presento yo a alguien?

El mercado de los tíos está fatal.

Yo tengo amigas que me preguntan, me dicen: "Oye, ¿alguien?".

Y les digo: "¿Algún requisito?". Que se duche.

O sea, te lo juro, el nivel está ahí, en plan que sepa hablar.

No está mal la cosa. No, yo es que Tinder, tío, no.

A mí es que esas cosas como que no, ¿sabes? No, no...

¡Qué bien se trabaja aquí, eh! ¿Un cafelito?

-No, gracias. -No, gracias.

Qué majo tu padre.

Venga.

Nos vemos.

-Chao. -Chao. Chao.

-Estamos todos un poco nerviosos. -Ya, ya. Pero unos más que otros.

-Esto es una locura. -¿Esto? Yo creo que este tío, macho,

o era hijo único o se metió las setas equivocadas.

No sé ni por dónde empezar.

-Eso sería el... el paraíso, ¿no? -Sí, eso.

-Y el centro sería el mundo actual, ¿no? -Sí, bueno, el presente.

El presente, vale. O sea, aquí podríamos meter

la sociedad de consumo, el capitalismo...

Bueno, el socialismo, la agencia tributaria...

-Joder, ¿pero qué haces? -Hombre, si esto es un Pollock.

-Un Pollock. -Esto se tapa ahora, tú tranquilo, hombre.

-Bueno, joder. -Oye, estaba pensando...

-¿Sí? -En que tenemos el Prado aquí al lado.

-Joder, es verdad, tenemos el Prado. -Vamos a verlo en directo, ¿no?

Claro, vamos a verlo, joder. Si es que nos olvidamos del Prado.

Es la mayor pinacoteca del mundo, tío.

-Tendríamos que ir cada mes, cada sem... -¿Hace cuánto que no tomas LSD?

¿Quieres que vayamos al Prado colocados?

Hombre, claro, ¿no? Habrá que verlo con sus ojos.

-¿Con los ojos de El Bosco? -Claro.

Joder, no sé. Bueno...

No, no, no, no, no. Esto no, esto no.

-¿Esto no qué? -Joder, pasa la canción.

Pero si es la radio, Pablo.

-La puta radio. -¿Qué pasa, no te gusta?

No, no, me encanta. Lo que pasa es que esta era nuestra canción.

-¿De quién? -Pues de Estela y mía.

Nos la poníamos para... Bueno.

Yo creo que esto se me va bajando. ¿Cuánto dura?

Pues como 5, 6, 7, 8 horas.

-Es una cosa un poco inestable. -Vale.

Aquí estaba leyendo que dice que El Bosco nunca salió de su ciudad.

-¿Ah, sí? -Sí.

Por lo visto el tío lo que iba registrando

eran como los autos sacramentales que había ahí, que iban pasando por ahí,

entonces se inspiraba en eso para hacer la obra.

Ah, o sea, que al final El Bosco resultó ser un pintor costumbrista, ¿no?

-Sí, algo así. Sí, sí. -Bueno, mira, vamos a ver...

El "Jardín de las Delicias" es una obra claramente moralista

que criticaba los vicios de la época, ¿no?

-Eso es. -Entonces...

-Vamos a ver, sí. -A ver, igual podemos hacer eso, ¿eh?

-¿Sí? -Yo creo que sí, ¿no?

O sea, la política, ¿no? O sea, la política, pero ahora.

Claro, lo que pasa es que si hacemos eso, el Infierno se nos va a petar.

Ya, eso es verdad. Y de hecho el Cielo se nos va a quedar vacío.

-¿Y esto? -No sé muy bien.

Oye, perdona, por favor. Es que yo no... ahora no puedo.

Es una chica que conocí en Solo.

-Mira, Antonio López. -Sí, Antonio López, sí.

-Qué buena. -Estaba yo también.

-¿Qué le digo? -Pues dile que...

-"Fue un placer conocerle". -Que el placer fue mío.

-El placer fue mío. -Vale, bueno.

Entonces, lo que decíamos, ¿no? El problema yo lo veo sobre todo en el...

en el...

Ah. "Espero que nos volvamos a ver".

-Toma, dila que yo también lo espero. -Vale.

Bueno. Entonces, vamos a ver.

El problema lo vamos a tener con el presente,

con el tramo central.

-Sí, porque eso se queda vacío también. -Claro.

Perdón.

"Por cierto, hoy a las 19 voy a una inauguración de collagistas".

-Ah, es ecologista esta tía. -No, no, no, dice collagistas.

Yo creo que aquí se refiere a los collages.

Ah, collages, vale, vale, vale.

-Dile que, vale, que me apunto. -¿Te vas ahora a la exposición esta?

-Sí, ¿por qué no? ¿Te molesta o qué? -No, hombre, no, no, molestarme no.

-Lo que pasa es que estamos aquí con... -Vale, es un momento. O sea, voy y vuelvo.

-Anda que no te has ido tú veces. -No, no, está claro.

-Bueno, me voy a dar una ducha, ¿vale? -Venga, hasta ahora.

Pablo.

Te cojo la tarjeta, ¿vale?

El Pride Positivo es un proyecto de CESIDA

para luchar contra el estigma y la discriminación

que hay hacia las personas con VIH.

Y os necesitamos a todas, a todos y a todes para romper con ese estigma.

¡Bravo!

-¿Qué tal? -Hola, ¿qué tal?

-Te voy a presentar a mi amigo Fermín. -Encantado.

¡Aurora!

-¿Qué tal? -Hombre, ¿qué tal, Carolina?

-¿Conoces a Fermín? -Hola, Fermín.

-Hola, Aurora. -¿Qué tal? ¿Cómo estás?

¡Mi amiga es collagista! ¡Enséñale tu collage!

-Mira, es este, Fermín. -¡Que hace unas cosas maravillosas!

Mira, mi collage es este, Fermín.

Y esta es una mujer que si la miras desde abajo, va desnuda.

¡Qué bueno!

-¡Qué bueno! -Y luego este señor, este señor monstruo,

que la sujeta un poco para que no se mueva,

porque la mayoría de las mujeres con SIDA que ejercen la prostitución

es porque sus clientes o proxenetas no utilizan preservativo.

El SIDA siempre está más relacionado con hombres,

pero quería hablar también de las mujeres y el SIDA.

-Oye, Fermín, pero tú me suenas mucho. -Fermín García López.

-No me digas. -Hombre, es un pintor superfamoso.

Claro, sí.

¿Y qué ha sido de tu vida?

He pasado por diversas etapas de pintura,

pero el mundo del collage para mí es nuevo.

Me ha encantado.

Y yo he encantada de conocerte y a ti de verte, querida.

-Oye, pues me paso un día por el taller. -Por supuesto. Estáis invitados.

-Sí. -Hacemos collage.

-Fenomenal. -¿Vale? Me encantaría. Hasta luego.

Martina.

¿Qué tal?

-Piola. ¿Y vos? -Muy bien.

Que... Es que yo creo que esto está lleno de gente esperando a su cita.

Sí.

¿Te parece si nos vamos por ahí y tomamos algo en una terraza?

-Prefiero caminar un poco, la verdad. -Vale.

Porque si no es como que me siento un poco rara, tipo...

-entrevista de trabajo. -No, hombre, no, no.

Venga, dale, vamos a andar un poco.

Perdona, es que, no sé, me pasa un poco siempre esto con las citas de Tinder...

-No, nada. -Me siento expuesta,

como si me estuvieran analizando,

psicoanalizando como potencial pareja.

-¿Me ves cara de psicólogo? -Vos decís que no, pero nunca se sabe.

Ya, es verdad, nunca se sabe.

Lavapiés, que es donde venía la gente a lavarse los pies.

Son todos como muy musulmanes, entonces se lavaban los pies.

Claro. ¿Sabías que es una forma de...?

Lavar los pies era una forma de agradecimiento.

-Pues no, yo soy de Madrid, Madrid. -O sea, sos un gato.

-O sea, gato no... -Sí, sí, gato.

Bueno, hay un abuelo que no. Hay un abuelo que no.

¿Tú eres como de La Pampa?

No, La Pampa, o sea, está en Buenos Aires, pero no es...

No es que todo Buenos Aires es La Pampa.

-¿Y vos qué estilo pintás? -Yo soy un estilo...

-Así... realista. -Ok.

Entonces, yo lo que hago con mis vídeos

es que entro en diálogo con obras de otros artistas

y cuento cómo acaba en mí, cómo acaba en mi mirada.

Vale, o sea que tú haces videoperformance.

Sí, hago videoperformance y tengo el estudio en mi casa.

-Pero tú tienes un equipo... -Pero lo más loco...

No, no, lo hago yo todo sola.

Yo creo que el ser humano no está hecho como para estar ahí metido, ¿no?

Ocho o doce horas delante de una pantalla, sentado.

No, no, estamos hechos para rascarnos la argolla

mientras nos tomamos una copa de vino mirando Succession.

Exacto.

O sea, por eso los problemas de espalda también.

-Total. -¿Verdad?

Yo debería estar como en un campo de Europa perdido

rompiéndole el cráneo a un alemán, a un adolescente.

Y sin embargo, al final del día te mandan a hacer un Excel.

Justo.

Yo lo que no acabo de entender de todo esto es dónde difundes tu obra.

Porque no es una obra que puedas mostrar en una galería, ¿no?

Pues yo uso las redes sociales, uso Instagram

y eso me permite enseñarlo en todo el mundo.

-Ah, claro, claro. -Es como si tuviese mi propia galería.

-Tengo bastantes followers. -Qué bueno, qué bueno.

Y yo, por ejemplo, ¿podría ser un follower tuyo?

-Claro, claro. Sí, sí. -¿Ah, sí? ¿Y qué hay que hacer?

Nada, simplemente...

-Disculpen, ¿van a pagar con tarjeta? -Sí, sí.

-¿Lo pagamos a medias? -No, no, deja que te invite, por favor.

-Bueno, pues yo la siguiente, ¿vale? -Vale, sí, venga, muy bien.

No, es que... Sí, aquí.

Me parece muy interesante, la verdad, porque... Claro, es una forma de...

-Su pin, caballero. -¿Mi pin?

Che, ¿y vos cómo fue que fuiste a la India? ¿A qué?

-¿A pintar, a meditar? -Me fui a pintar.

-Era una residencia artística y... -Ah, muy bueno.

Sí, lo que pasa es que al final, pues, tanto tiempo allí,

de aquí para allá, pues, he vuelto más pobre que una puta rata.

Aun así, creo que me puedo permitir invitarte...

-a un indio. -No, vamos a medias.

Déjame. Venga, yo esta y tú la siguiente. ¿Te parece?

Ah, Ok.

¿Estás seguro de que va a haber otra?

Confiado va el chico.

Lo que pasa...

No, sí, tiene que estar aquí. Espera.

Lo que pasa es que no tienes un peso partido al medio.

-No, sí, sí. -Invito yo.

-No, no. -Te invito yo.

No, pero tiene que estar, te lo juro.

No pasa nada, hombre, Fermín, si esas cosas pasan.

-Ya, pero me da rabia lo del pin. -Que no pasa nada, hombre,

-que otro día me invitas tú y ya está. -Sí, si yo te invito.

A mí también me pasa a veces que me despisto con los pins.

-¿Te ha gustado la exposición? -Bueno, la exposición me ha encantado.

¿Tú también haces collage?

No, la que hace collage es mi hija Olivia, por cierto.

-¿Ah, sí? -Nos ha invitado Aurora a su estudio.

¿Quieres venirte un día? Vamos a ir como un sábado o un domingo o una cosa así.

Sí.

Ay, espera.

-¿Esta es tu hija? -Sí.

Es que mi madre es sueca y mis hijas también hablan sueco.

Ah, vale, pero como... Yo pensé que sería tu padre por lo de Björk, esto.

Ah, no, no, no. Es que yo en realidad me apellido Gutiérrez,

-pero es que me gusta más Björk, ¿sabes? -¿Ah, sí?

-Bueno, claro, mola mucho más. -Y mola más, entonces pues me...

-Qué maravilla. -...me llamo Björk.

-Aquí. -Ah, genial.

Sí. Bueno, bueno.

-Venga, un beso. -Un beso.

-Y muchas gracias. -Que descanses. Gracias a ti.

Sí.

-¿Vives en un garaje? -Bueno, no, es mi estudio.

Qué guay.

Sí, lo que pasa es que cuando estoy trabajando

en un proceso creativo importante,

prefiero no separarme de mi obra.

Oye, cuando quieras quedamos y hago un diálogo con tu obra.

-Claro, cuando quieras. -Venga, pues hablamos.

-Venga, que descanses. Hasta luego. -Venga. Igualmente. Hasta luego.

Hola, hola.

Oye, ¿te han dejado solito?

-¿Qué pasa con Milei? -¿Vos me estás jodiendo?

-¿Cómo que pasa con Milei? -Ah, ahora... Ah, vale, ya lo entiendo.

Resultaste ser un facho. No lo puedo creer.

¿Facho de qué?

-¿Cómo facho de qué? -Oye, espera, espera, espera.

¿Pero qué facho? Si yo soy liberal.

-Ah, liberal. -No tiene nada que ver.

¿Ahora me vas a explicar qué es un liberal? Dale.

-Mansplainéame, dame. -A ver, no es para tanto.

Al final lo que sos es un pendejo de mierda

que lo único que hace es dibujar porongas.

Espera.

-¿Quién sos vos? ¿Me estabas espiando? -Coño.

-No. -¡Martina!

-¡Ah, Pablito, la concha de la lora! -Oye, sin faltar, ¿eh?

-¿Qué, sos su papá? -No, no, no, soy su compañero de estudio.

¿Y qué son? ¿Una banda de chamulleros?

-¿Eso qué es? -Mentirosos.

-No, no, no. -No te creo nada.

-¿Estos cuadros son tuyos? -No, ojalá, ojalá.

Bueno, por lo menos en algo no mentiste, Pablito.

-No, tampoco son suyos. -Oh, Dios mío.

Váyanse a la mierda. La verdad que yo soy una pelotuda.

Joder, ¿qué ha pasado, tío? ¿Milei?

Milei, Milei, sí. No vuelvo a hablar de política, tío, antes de follar.

Lo que no tienes que hacer es hablar de Milei, tío. Joder.

Pero bueno, es que de verdad,

¿cómo se te ocurre con una argentina además, tío?

Papá, ¿cuál es el puto problema de Milei? Vamos a ver.

O sea, ¿qué problema tienes con Milei?

Coño, o sea, Milei es un ultraliberal, o sea, que favorece a los riquísimos.

Ultra, ultra, thunder, mega, chundar, liberal.

Es un liberal a secas, papá, es un liberal. Es un liberal.

¿Cuál es el problema? Siempre estás con lo mismo, eres un...

No, el problema es que está explotando a la clase trabajadora, joder.

No, papá.

Incluso a la clase media la tiene arruinada.

Es el cuento de siempre del socialismo. Es todo lo contrario.

-¿Pero qué todo lo contrario? -Es todo lo contrario.

Solo las mentiras necesitan de las subvenciones del gobierno.

-La verdad se impone sola. Es así. -¿Esa frase de quién es?

Pues de Escohotado. ¿De quién cojones va a ser? Deberías leerlo.

Venga, hombre, no me fastidies.

Papá, no se puede hablar de política contigo. Vamos a dejarlo.

Sí, mejor, mejor, mejor. Vamos a dejarlo.

-Oye, ¿esto es el mate? -Se ha dejado el mate.

Se lo ha dejado esta chica. A ver, no lo he probado nunca, no sé.

Prueba, prueba, tiene su punto.

A ver si me voy a amargar yo con esta.

Bueno, ¿tú qué tal con la tía esta?

Bien, bien, La verdad es que es una tipa muy interesante.

Hemos estado allí en la exposición de unos amigos suyos y...

Bueno, sabe mucho de arte.

Ha sido muy agradable conversar con ella, sí.

Bueno, pero interesante, interesante.

¿Qué es eso de interesante, interesante?

A, bueno, pues que si...

No sé, si hay algo más o es solamente ecologista.

No, no, no, bueno, es simplemente una amistad.

Mira, una cosa, ¿tú sabes...?

¿Tú me podrías hacer un Instagram de estos?

-¿Un Instagram? -Sí, es que ella está en Instagram...

¿Te vas a hacer influencer ahora tú también?

No, no, no. No, bueno, no sé.

Es que no sé cómo se maneja eso.

¿Y a ella se le puede etiquetar?

-¿Cómo se llama? -Catalina Björk.

Catalina Björk. ¿Así, como la cantante?

Sí, como la cantante, sí.

-A ver, es... ¿esta? -Sí, sí, sí, sí.

-¿Ves ahí el corazoncito ese? -Sí.

-Bueno, pues eso se llama dar un like. -¿Y si le doy un like ella se entera?

Claro, de hecho, es que es para eso.

Lo que pasa es que tampoco le des like a todo,

macho, porque vas a parecer un stalker.

-¿Un qué? -Un acosador.

No, no, no. Un acosador no.

No, no, no.

-¿Pero tú crees que esta tía...? -¿Esta tía qué?

Nada, pues que no sé, que...

Como que es muy mona y tal, y a lo mejor te estás como viniendo arriba, ¿no?

-Como haces siempre. -No me fastidies, tío.

-O sea, es simplemente una amiga, ya está. -Vale, pues sí, sí.

Bueno.

Bueno, yo me voy a ir, que he quedado.

-¿Has quedado? -He quedado con una, sí.

-¿Con otra? -Está a menos de dos kilómetros.

-Pero ¿eso qué es, como un mapa o así? -Es como un mapa, sí.

Oye, pero, joder, es que no hemos terminado el cuadro.

No sabemos ni siquiera lo que vamos a pintar.

Bueno, de momento tenemos una polla. Mañana vemos qué hacemos. O sea, no sé.

Bueno, no hace falta todo el rato, ahora son las dos de la mañana.

Vale, vale, vale.

Y todo esto que, joder, que está hecho una mierda.

Y esto nada, esto lo recojo mañana por la mañana.

-¿Sí? -No te preocupes.

-Vale. -Venga.

Ah, déjame la tarjeta, joder.

La tarjeta, coño. Me tienes que dar el pin.

-Sí. -Y tú no quitármela.

¿Quitártela? Pero si te dije que te la cogía.

-No me meteré. -Porque no me escuchas.

Marrón ahí con la argentina, macho. Pagas tú, pago yo y al final...

-No. -Rojo como un tomate. Bueno...

Que no te preocupes, ¿vale? Este concurso lo tenemos.

-Vale. -100 %.

Oye, fuera, fuera.

Fuera, fuera.

-¿Qué pasa, Vishnu? -Pablo.

-¿Qué pasa? -Oye, ¿tienes la tarjeta?

-Sí, ¿por? -Sí. No, no, es que...

¿Qué es todo esto que has hecho aquí?

No, que tengo que pagar una multa que me ha salido ahí.

Sí. Que es que me ha entrado la policía, tío.

-¿Te ha entrado la policía? -Sí, estaba investigando

sobre lo de Felipe II y el Jardín de las Delicias, ya sabes.

Todo eso, lo de... He puesto porno real, ¿vale?,

y de pronto me ha salido una página de porno real.

Y nada, al momento... Mira lo que me ha salido, tío, joder.

-A ver... -Que es que me piden ahí una pasta y tal.

No, coño, papá, no, joder, pero si esto es lo de... Esto una estafa.

¿Una estafa de quién?

Pues de nigerianos, de rusos, de vete tú a saber...

Pero si tiene el sello de la Policía Nacional y todo.

Sí, claro, porque lo hacen...

Aunque esta es un poco cutre he decir, pero...

¿Seguro? Pero joder, no me digas, o sea...

Aquí tienes, la propia Policía Nacional,

un tuit que dice que esto es una estafa.

De hecho, fíjate, es la misma captura de pantalla, lo mismo que has visto tú.

-Joder. -Relájate.

Joder, de verdad.

Y cuando te metas en porno, pues métete en las de toda la vida, ¿no?

Yo qué sé, en xvideos, en Pornhub, en esta...

Pero si no me estoy metiendo en porno, hombre.

Te has metido en lo primero que te ha salido ahí.

Bueno, o sea, tampoco me regañes ahora.

Retrato de Geraldine Chaplin de Antonio Saura.

Uno de los fundadores del grupo "El Paso".

¿Chusa?

-¿Esto es arte o lo puedo tirar? -Por favor, ahora no.

Pregunta si está vivo el pintor.

No, no, no. Saura falleció hace ya algunos años.

Bien.

"Cicatriz", de Rafael Canogar.

Otro histórico pintor abstracto español.

Preguntan si pueden conocer su estudio, pueden visitarle.

Ah, no, no, no, está lejos, bastante lejos, en Toledo.

Vamos a ver, Pepa, que lo que quieren es saber si el artista está vivo,

si pueden hacerse selfies con él, visitar su estudio,

porque así se revaloriza su obra, ¿no?

Un artista que esté también a punto de visitar a San Pedro, ¿no?

-¿Quién es? -Soy yo.

Os traigo una cosita.

-¿Quién es? -Tu madre.

Galerista.

¡Churritos!

Ya sé que es un poco tarde, pero bueno.

No me digáis que os acabáis de despertar.

¿Pero sabéis qué hora es?

Yo es que ayer me quedé hasta muy tarde trabajando.

Ya. Toma, ponlos en un platito, anda.

Haz café, hijo.

Yo es que por trabajo las noches mejor, se me da mejor, me concentro más.

Bueno, pues la noticia.

Unos coleccionistas chinos están interesados en una obra tuya, Fermín.

-¿Ah, sí? -Sí. En uno de tus Pollocks.

Pero primero les gustaría hacerse unos selfies,

-echar un vistazo al estudio, ya sabes. -Vale.

-Si no te importa, ¿no? -No, no me importa. ¿Tienen dinero?

Y prisa. Estos vienen cuatro días y lo quieren ver todo.

El Museo del Prado, el Acueducto de Segovia, el Valle de los Caídos, todo.

Quieren a un artista que está a punto de cascarla,

ya sabes, para tener una revalorización rápida y esas cosas.

-Joder, Pepa. -No pasa nada.

Ya sabes cómo funciona esto.

No te lo tomes como algo personal.

¿Cómo no me lo voy a tomar como algo personal?

Te recuerdo que tú no estás en disposición de ponerte estupendo.

-Ahora tienes que estar en stand-by. -¿Qué?

Que no te muevas de aquí porque te los puedo traer en cualquier momento.

-¿A quiénes? -A los chinos, Fermín. A los chinos.

-Ah, vale, vale. -Bueno, ¿y qué? ¿Tu jardín cómo va?

Bien.

O sea...

¿De verdad?

-¿Qué pasa? -Es que no me lo puedo creer.

¿Pero qué tenemos ahora, Fermín, cinco años?

No, no, si esto lo tapa ahora, hombre, si es el fondo.

Oye, cállate, cállate, por favor, cállate.

¿Es que no tienes otra cosa en la cabeza?

Y luego te molesta que te llame Ferminga.

Haz el favor, dale un café a tu padre a ver si se espabila y se pone a pintar.

17 días tienes para hacer el tríptico, Fermín.

17 días, macho. Y no tenemos ni idea de lo que vamos a hacer.

Sí.

-Te ha pegado fuerte la Catalina esta. -¿Qué?

No, no, no. Estoy aquí, bueno, haciendo tiempo.

Ya, ya. Haciéndote instagramer, es lo que te vas a hacer.

Pero ten cuidado, que esto lo huelen las tías.

-Como te obsesiones mucho... -¿Lo huelen?

-Lo huelen, lo huelen. -No. Bueno, no sé, tú sabrás de eso, ¿no?,

porque, joder, no paras de ligar, tío.

No, sí, eso es lo que parece desde fuera, pero luego no culmino nada.

-¿No culminas? -No.

En el último momento me acuerdo de Estela todo el rato.

Me tengo que inventar una excusa.

-Que si Milei, que si tal... -Bueno, mira, olvídate de Estela, tío.

-No, sí, ya lo sé. -Venga, vamos a esto.

-¿Qué podemos hacer? -A ver...

Habíamos dicho que lo de la corrupción no funcionaba, ¿no?

No, porque se nos llenaba el Infierno, se nos vaciaba el Cielo.

Bueno, lo que podemos hacer es ir pintando entre tanto el fondo,

los arbolitos, los laguitos y tal, y a ver si se nos ocurre algo, ¿no?

Igual lo podemos hacer de pintores.

-¿De pintores? -Sí, no sé.

Bueno, estaría bien, pero es que hay tantos pintores

que acabaríamos haciendo una enciclopedia del arte.

No, sé, ¿no?

¿Te das cuenta que esto es como Europa, macho, el desconchón este?

-Sí. -Mira, Francia, España...

Es verdad, joder, es verdad.

Igual lo podemos hacer de pintores españoles.

-¿Pintores españoles? -Como para acotar un poco.

Sí, muy buena idea. Vale. ¿Y a quién pondríamos en el Paraíso?

-Velázquez. -Goya.

-Zurbarán. -Sorolla, Ribera.

Vale, eso está cubierto.

-En el centro. -En el centro, en el presente, sí.

-Bueno, Antoñito López, ¿no? -Antonio López por supuesto.

-Y luego, los clásicos, Dalí, Miró... -Miró. Vale.

-Picasso. -No, no, Picasso no.

Picasso era un tremendo hijo de puta, al Infierno.

Bueno, ya, pero estamos hablando solamente de la cosa artística.

-Lo demás lo olvidamos, ¿no? -Vale.

Y en el Infierno. En el Infierno, a quien meto es...

-Renoir. -¿Renoir? Pero Renoir es francés, tío.

Ya. Bueno, pero podemos hacer una excepción, ¿no?

-Una excepción o varias. -O varias.

-Podemos meter a... Damien Hirst. -Damien Hirst, Jeff Koons...

-Tracey Emin. -Tracey Emin. Vale.

-¡Fin de ciclo! -Ah, fin de siglo, dice.

Ah, que metamos artistas de fin de siglo.

Artistas de fin de siglo, claro. ¿Quién podría ser de fin de siglo?

No, no. ¡Terminado!

-¡Fin de ciclo! -Ah, perdón, gracias.

-Sí, sí. -Sí, sí, perdón.

-Gracias. -Gracias.

-Hostias. -Hostias. Se ha teñido todo, macho.

La camisa india. Vamos a parecer hare krishnas.

Ostras.

El que tiene las ideas es el que pone la música.

Explícale...

Estoy pensando que lo de los pintores no va a funcionar, tío.

¿Por?

No, porque hay que pintarlos muy pequeñitos y no se les va a reconocer.

¿Tú sabes, por ejemplo, la cara que tenía Zurbarán?

¿O los del Infierno, el Jeff Koons y el Damien Hirst y esta gente?

-Sí, o sea, no. -Que, por cierto, esto de aquí, ¿qué es?

-Saturno devorando a su hijo. -Saturno, pero si se parece a mí, joder.

Oye, ¿quieres dejar eso, por favor? O sea, es que no vamos a llegar, tío.

Vale, vale, vale. Voy a cambiar la música, macho, que esto es un coñazo.

-Y aquí el que pinta elige la música, ¿no? -Bueno.

-Estás cabreado. -No estoy cabreado.

-Bueno, estás de mala leche. -Tú me pones de mala leche.

-Ah, ¿yo te pongo de mala leche? -Sí. Llegas aquí, invades mi casa,

te bebes mis cervezas, te fuman mis porros

y encima tengo que aguantar

todas tus teorías conspiranoicas de la ultraderecha.

¿Qué ultraderecha, papá? ¿Todo lo que no te gusta es ultraderecha?

-Es fascismo, Pablo. -Ah, sí, es fascismo.

Mira, papá, el fascismo no existe, ¿no? Hace años que no existe.

O sea, se le tiene que renombrar a todo como fascismo

porque es que si no, se les cae el chiringuito.

Me encanta el liberalismo, es una teoría maravillosa.

Papá, el liberalismo es el único sistema que cree en la bondad del ser humano.

No como el socialismo, que cree que somos hijos de puta

que nos vamos a aprovechar de todo el mundo.

¿Y no lo somos?

Pues a lo mejor sí, joder, pero papá, el socialismo...

-No me expliques lo que es el socialismo. -Vale, pues es misantrópico.

Misántropo.

¿Tú crees que necesitamos a un tío que esté por encima de nosotros,

que nos esté diciendo lo que tenemos y lo que no tenemos que hacer?

-Esa es la democracia, Pablo. -Me cago en la democracia.

Eres un irresponsable, Pablo. Haces lo que te sale de los huevos.

Sabes perfectamente que aunque me tire 12 horas currando,

en esta profesión no voy a cobrar nada.

O estoy poniendo copas o estoy pintando...

Bueno, ¿qué me vas a contar a mí? ¿Cómo te crees que yo he salido adelante?

No lo sé, sin un padre devorador, a lo mejor.

Un padre devorador. Soy Saturno.

Comiéndome a mis hijos.

Y una señora que te ha estado haciendo exposiciones desde el día uno.

Podría haberme hecho abogado del Estado o una mierda de esas.

Pero no, pero no. Claro, como al niño se le da bien pintar,

-pues hay que animarle. Mira, nene... -Porque es verdad.

¿Por qué no eres pintor como tu padre?

-Es que se te da bien, Pablo, joder. -Se me da bien, se me da bien, papá.

Es que no tienes ni idea de cómo va la vaina, joder.

Ahora mismo da igual que se te dé bien, da igual ser un buen pintor.

Ahora lo que va son los followers, los likes, el pelo verde, el personaje...

Mira, Pablo, te hemos ayudado todo lo que hemos podido.

No habéis ayudado absolutamente en nada,

ni una sola exposición en la galería de mamá.

¿Qué quieres que hagamos? No lo podemos hacer todo por ti.

Tienes que tener tú también tu propia vida,

o sea, tu propia independencia, tu propia iniciativa.

-Me voy a ir, ¿vale? Me voy a ir. -¿Te vas a ir?

-Sí, me voy. -Bueno, pues si te vas, no vuelvas.

Espera, espera, espera. Déjame la tarjeta.

¿Mi tarjeta?

Sí, porque el dinero de la tarjeta es para pintar el cuadro.

Venga, vamos a hacer una tirada simple. Pasado, presente, futuro.

¡No! Espera, espera, espera. El peaje a los espíritus.

¿Qué peaje?

El peaje que hay que pagarles a los espíritus.

¿No se puede pagar con dinero espiritual o con...?

-No, no, no. -Ah, vale.

Metálico.

-¿Te hago un bizum ahora? -Cuando tú quieras, pero sí.

-Lo hago luego. -Vale.

-No vaya a ser que no me guste. -Eh... pasado. La primera.

Los amantes.

Los amantes es una carta que podría significar una relación amorosa...

emocionante, excitante.

-Qué bien, ¿no? -Si no te hubiera salido del revés.

Entonces significa una cosa como más filosófica,

tipo que el amor no debería ser tanto el fin

-como el camino a seguir. -Qué bonito.

Muy bien, presente.

Joder, conflicto.

Deseos insatisfechos, miedos,

esfuerzos inútiles que puedas estar haciendo.

Soy un partidazo.

-Pero Saturno también te quiere decir... -¿Saturno?

Sí, es que esta carta simboliza Saturno en Leo.

Y te está queriendo decir que todo eso lo puedes resolver paso a paso.

Vale. Tiene sentido, pero ¿tiene solución esto?

No, claro, todo tiene solución. Menos la muerte.

Futuro. Tengo mucha curiosidad por el futuro.

-Va. -Ok, va.

¡Sus muertos!

-Todo tiene solución menos la muerte. -Menos la muerte.

Efectivamente. No, pero es una carta bonita, ¿eh?

Porque significa renovación,

inicios, renacimiento.

¿Sí?

-Cómo le sacas punta a todo, ¿eh? -No, no, no, son las cartas.

Sí, sí.

También significa que puede haber

alguna relación en el pasado que necesitas cerrar.

Tienes que hacerlo como aceptando el dolor que eso significa.

-Vale. -¿Sí?

-Todo tiene un precio. -Sí, bueno, la muerte tenía un precio.

Sí, concretamente cinco euros,

que me tienes que hacer un bizum ahora mismo.

-Joder, qué pena que esté nublado. -¿Querías ver las estrellas?

-¿Tú no? -Sí.

Mira. Si quieres te puedo decir las constelaciones.

-Ahí está... -Si no tienes tienes ni puta idea.

Bueno, está nublado, nunca lo vas a saber.

Mira, Sagitario. Ahí entre esa nube...

Sí. Mira, y justo ahí a la derecha,

-al otro lado de la rama, Casiopea. -Sí, claro.

Casiopea está allí.

A que al final saco las constelaciones, fantasma,

y te desmonto.

¿Te imaginas que están pasando un mazo de estrellas fugaces

y ahora mismo nos las estamos perdiendo por las nubes?

¿Pero eso no es lo que pasa todo el rato?

Pues sí.

También es verdad.

¿Sabías que en función de su composición dejan un color distinto de estela?

-¿De estela? -Sí, la cola esa que dejan...

Sí, sí, sí, no, no, si sé lo que es una estela.

-¿Todo bien? -Sí, ¿eh?

No puedo vivir sin ti, no hay manera...

¡Buah, me flipa este tema! ¡Me encanta!

-¿Lo has puesto tú? -No, lo ha puesto Spotify, creo.

Pues... ¿Has visto mi móvil?

Eh... No.

Antes.

-Eh... ¿Me puedes llamar? -Sí, llamo.

-¿Seguro que no está ahí? -No sé. Ah...

Mira, creo que es este.

Bueno...

-¿Estás bien? -Sí, sí, sí.

-Quería comentarte una cosa, pero... -Sí, dime.

-Bueno, da igual. No, no, no. -¿No qué?

-No, no, no, no, nada. Es que es... no. -¿Qué, qué, qué?

-No, que es una tontería. No, no, no. -Bueno, pero me gustan las tonterías.

Bueno, pues que hay todo el rato así como un... un run-run.

-¿Un run-run? -Sí.

¿Cómo que un run-run?

Un run-run así como de...

-¿Qué? -Así como de que vamos a follar y yo...

Ah, no, no, no, no, no, no.

-¿No? -No, no.

No, no.

Hola, Catalina.

Cuando quieras hacemos nuestro diálogo.

Igual sí que...

-No, que... -Lo sabía, lo sabía.

No, si esa...

Estoy un poco incómoda.

¿Te importa acercarme a alguna parada de bus?

No.

-Ok. -No, no.

O sea, no, no.

Fermín, oye, una cosa.

¿Podemos vernos mañana en la terraza de siempre?

A tomar café. Café o lo que sea.

Venga, ya me dices.

Un abrazo.

Bueno, ¿qué es eso que me tenías que contar tan importante?

Pues qué sé... te cuento, te cuento. Estoy pensando en tomar una decisión,

una decisión importante y quería hablarlo contigo

porque tú, Fermín, tú eres mi mejor amigo, lo sabes, ¿no?

-Sí, sí, sí, claro. -Bueno, pues...

Estoy pensando en separarme de Julieta.

No fastidies. Pero si erais la pareja perfecta.

-A ti te llamábamos Romeo, acuérdate. -Ni perfecta ni nada.

Que no aguanto más. El control, Fermín. El control. El control.

Que no puedo, que es insoportable. Es un control insoportable.

Todo el rato llamándome por teléfono.

Y como tengo el audífono este de los huevos,

pues todo el rato me suena aquí en la oreja. Y no sabes cómo te admiro.

Porque tú te diste cuenta a tiempo y te separaste, que es lo que hay.

Y además hay otra cosa que te lo digo a ti.

Ya no follamos nada de nada, pero nada.

-Es que a tu edad, Antonio. -Qué edad ni qué cojones.

Si hace muy poquito estábamos follando como locos.

Como locos, estábamos follando. Como locos.

¿Qué pasa? Ah, que estoy hablando alto.

Si es que no controlo el pinganillo este, que no le he cogido todavía el truquillo.

Me cago en su padre, de verdad.

-Perdonad, ¿me la puedo llevar? -Sí, sí, sí.

Gracias.

¿Lo has notado?

-¿El qué? -El perfume. El perfume de esta chica.

-Los olores persigo del viento... -Machado.

No, Miguel Hernández.

Mis ojos sin tus ojos no son ojos,

-que son hormigueros solitarios. -Perdona.

Sí, ¿qué pasa? Cógelo, que voy a buscarlo aquí.

¿Catalina? Sí. A ver.

"Mis ojos sin tus ojos", poema de Miguel Hernández.

¿Igual hoy te venía bien que hiciéramos las fotos y la videoperformance

Sí, genial, la videoperformance, claro, sí, sí, claro que sí.

Es que soy un poquito así, que voy sobre la marcha.

Sí, no, no, no me importa, o sea, a mí también me gusta

tener este tipo de decisiones espontáneas,

o sea, todo eso es muy bueno, sí, sí, sí, sí.

-¿Te viene bien? -Bueno, ¿sí? Vale, venga, genial.

¿A las seis dices? Vale, bueno, bueno, pues venga, venga, sí, sí, sí.

Vale, hasta luego. Chao, chao.

Oye, Antonio, me tengo que ir.

No, hombre, siéntate, que te leo al final, que es muy bonito.

Es un momento nada más, hombre. Siéntate, siéntate.

-El final. -Lo que decíamos.

Solamente el final, mira.

"Los olores persigo de tu viento y la olvidada imagen de tu huella

que en ti principia amor y en mí termina".

-Muy bonito, muy bonito. -¿Por qué tienes tanta prisa siempre?

¿A dónde coño vas ahora? Y además no me has dicho nada.

Es que no me escuchas. Como no me escuchas, ¿qué hago?

-¿Me separo o no me separo? -Mira, mira, vamos a hacer una cosa.

No te separes, ¿eh? No te separes.

Estas cosas hay que pensarlas bien, hay que darle tiempo.

No se pueden hacer así, de calentón, de pronto.

-De calentón, dice el tío. -Tranquilo. Sí, sí, piénsatelo.

Aquí tiene su vaso con el hielo.

-Estará frío el hielo. -Bien, bien frío.

Muchas gracias, muchas gracias.

Bueno, vale, vale, me lo pienso. Venga, hasta luego.

Hasta luego, tío. Adiós.

-¿Qué pasa? -Joder, Pabu, ¿qué tal, tío?

-Bien, ¿unas cervezas o qué? -Dale, dale, dale.

-¿Qué hora es? -Pues no tengo ni idea, espera.

Las doce.

-Hola. -Hombre, hola. ¿Qué tal?

Bueno, aquí tienes tu estudio.

-¡Guau! -Te ayudo.

-Sí. -¡Qué maravilla!

-Sí. ¿Te gusta? -Por favor, ayuda.

En el centro de Madrid.

-Ahí. -Sí. Sí, sí.

Creo que ahí.

Muy bien.

Me encanta.

Sí.

Fenomenal.

-Perdona, perdona. -Sí.

-Es que se ha quedado esto un poco... -Ah, muchas gracias.

Te estaba tapando el ojo.

Sigue.

Perfecto.

¿Y esos de ahí? Esos me encantan.

No, esos de una etapa mía ya olvidada.

Ay, pero a mí me encantan y me gustaría pasar por todas tus etapas.

-Es que me encantan esos cuadros. -¿Sí?

-Sí. -Bueno, pues...

-Tú sigues pillado, ¿verdad? -¿Yo? No.

O sea, ¿se nota? ¿Parece?

-¿Por? -Pues... porque está embarazada.

¡Qué bien! Joder, ¿no? Qué...

Bien, ¿no?

-¿Sí? -Sí.

¿Conoces tú a...?

Te llaman. Tu madre.

-Sí, dime. -Hola, hijo.

Nada, es que estoy llamando a tu padre, pero el teléfono está apagado.

Pásamelo, anda.

Ah, ¿que no estás en casa?

Vaya, hombre, pues qué pena.

Nada, no, que quería llevarle a los chinos porque se van esta noche.

Pero tengo miedo de llegar hasta allí y que no esté tu padre.

-Tú tienes llaves, ¿verdad? -Sí, yo tengo llaves,

lo que pasa es que no estoy en Madrid, mamá. Estoy en el campo.

Ah, ¿en el campo? ¿Pero muy lejos?

Ya.

Bueno, nada, nada. Venga, adiós.

-¿Pasa algo? -No.

Unos chinos que quieren comprar un cuadro a mi padre o no sé qué historias.

Y quiere mi madre ahora que me vaya allí a abrirles. Ya ves tú qué...

Cuidado con los chinos que empiezan comprando un cuadro a tu padre

y acaban comprando todo el país.

Esa soledad que pesa.

-Sí, sí, sí, la verdad es que... -Ese vacío.

Me quedó muy bien.

Yo lo veo con un poquito de ruido, la verdad.

Haría algo más, no sé, con más movimientos.

-Sí, yo creo que sí. Yo creo que... -¿Y este?

¡Guau! Este tiene una fuerza. Parece que está en llamas.

Bueno, es que este también es de otra época ya superada, ¿no?

-Y yo preferiría que nos centráramos... -No, decidido, este.

Una llama roja, ahí.

Perfecto.

Oye, hijo, una cosita. Mira, que es que he estado pensando

que como veo que los dos estáis muy ocupados,

que le digas a tu padre que se olvide de lo de los chinos.

Que lo dejamos.

Ya les venderé a otro pintor de mi galería.

Y otra cosita. En cuanto podáis me devolvéis los 5.000 euritos que os presté.

¿De acuerdo? Venga, si lo dices a tu padre. Pues un beso. Adiós, hijo.

¿Y ese? Borgo, ven.

No, este es uno que estoy... Que está sin terminar, ¿eh?

Ay, explícamelo.

Bueno, pues mira, este es como la España vaciada, de alguna forma.

O sea, he imaginado como que ya la tecnología

ha desaparecido de toda la Península Ibérica,

bueno, de todo el mundo, y entonces lo que queda son la naturaleza,

o sea, lo que estaba al principio de todo, ¿no?

¿Y "Saturno devorando a su hijo", que está ahí como...?

Bueno, nada, esto ha sido una tontería que se me ha ocurrido así en un momento...

No, no, pero esto lo borro ahora.

-Está sin terminar, ya te lo digo. -Borgo, yo aquí veo un vídeo, ¿eh?

Fenomenal.

Pues nada, yo creo que ya...

que lo tenemos, que tengo que marchar, tía.

-Ay, bueno... -Muchísimas gracias.

No, a vosotros. Gracias.

Para mí, el dejar el figurativo ha sido una liberación.

Sí, porque con la abstracción me encuentro mucho más libre.

Sacar a la luz el inconsciente que tenemos, ¿no?

Y, por ejemplo, el hecho de utilizar el color,

el amarillo y el azul, fíjate,

el amarillo y el azul están fundamentalmente...

Este es Javier. Bueno, es un vecino de aquí, un amiguete,

y le dejo aparcar la moto aquí, ¿no?

-¿Qué tal, Javier? -Fermín.

-¿Cómo vas? -Muy bien.

-¿Qué tal ha ido por Málaga? -Bueno, espectacular, espectacular.

Hemos llenado el Pompidou de olas de mar, de un mar abierto.

Qué bueno.

Bueno, y el andamio sí era de nueve metros.

Ha sido una locura. Nos hemos dejado las pestañas, pero genial.

-Oye, mira, esta es una amiga. -¿Qué tal?

-Hola. -Encantada.

Catalina.

-Yo soy Javier. -¿Qué tal?

Bueno, Javier, estábamos tomando un vinito.

Si quieres tomarte un vinito con nosotros.

Pues justo, mira, tengo una prisa espantosa.

Tengo que recoger una de mis mejores obras

que me la han pedido para una colectiva

y me llevo uno de los mejores cuadros que he hecho en los últimos años.

Fermín, te voy a dejar la moto. No te importa, ¿no?

-No, no me importa. -Me la cuidas.

-Te la cuido, te la cuido. -Oye, encantado. Venga, nos vemos.

-Nos vemos. -Bueno.

-Bueno, Fermín, yo me voy. -¿Te vas? Pero...

-Sí. Ya está. -Pero no nos hemos tomado...

-Es que tengo prisa. -¿Tienes prisa? Bueno, vale.

-Bueno, o sea, te ayudo. -Pues sí, ayúdame, venga.

Vamos a ver. Y, no, es que estaba pensando que...

A ver, esto que hemos hablado antes, ¿no?

Lo de la jornada de puertas abiertas y tal, ¿no?

Sí, bueno, yo es que estoy muy ocupada.

Me han encargado unos cuadros y voy a estar con mucho lío ahora.

-¿Sí? -Sí.

Pero bueno, no, si esto es una cosa informal, ¿eh? O sea...

Ya, ya, pero... no lo sé.

-Bueno, a lo mejor más adelante. -Oye, tienes el cordón desatado, ¿eh?

-¿Ah, sí? -Sí.

Ah, uy, es verdad.

-Perdona. -Por aquí, por favor.

-Cuidado con el... -Hola.

Pasen, por favor. Les presento...

Espera, espera. Esto es tuyo.

Espera, espera, te ayudo.

-Hola. ¿Qué tal? -Hola, buenas.

Bueno, pues aquí, adelante. Él es el artista.

Les presento al famoso pintor Fermín García López.

Ni tres días puedes estar sin hacer el cavernícola.

-Pero, chata, si era un influencer. -No me coges el teléfono.

Ya, pero es que...

Pero es que siempre haces lo mismo, Fermín.

Los chinos se van esta noche. Si no vengo ahora, ya no pueden venir.

Bueno, en fin, da igual.

Bueno, como pueden ver, es un espacio muy particular.

Es un antiguo parking reconvertido en estudio.

Aquí pueden ver cómo la obra de García López ha dado un giro importante.

¿Ven? Un salto de estilo total.

En mi opinión, sus últimas obras, estos cuadros de gran tamaño,

suponen un paso de gigante

que está despertando muchísimo interés en los circuitos internacionales.

Nos vas a perdonar, que es que le gusta mucho

pero que su avión sale en unas horas y se tienen que marchar.

Ah, bueno, por supuesto.

Bien, ¿les puedes decir que para mí ha sido un enorme placer

pasarme todo el fin de semana mostrándole Madrid y sus alrededores?

-Ok. -Les acompaño. Por favor.

-Por favor. -Gracias.

-Joder, con los chinos. -Joder, macho.

Bueno, ¿tú qué tal con la influencer esa?

Nada.

Regulín, tira para allá. Métete ahí.

-¿Y tú qué tal con lo tuyo? ¿Ha ido...? -Bien. Bien, bien.

Me he enterado de que Estela está embarazada.

-Vaya. -Pero bueno, bien.

-Oye, me alegro por ella. -Sí, bien.

-Eso es el amor, ¿no? -Sí, sí. ¿El qué?

Pues eso, el alegrarse por ella, el no necesitar que sea tuya.

-Si le va bien, pues le va bien. -Claro.

-Lo ideal es que sea conmigo, pero... -Sí.

Pero al final, si no soy yo, o sea, que no soy yo,

pues estar alegre también, ¿no?

Al final el amor es un pretexto para adueñarse del otro.

Sí, es verdad.

Entonces, bueno, pues no soy el protagonista de mi propia película, ¿no?

-Es jodido, pero es así. -Claro, bueno, así es la vida, Pablo.

Sí, así es la vida.

Y te voy a tener que pedir mi tarjeta.

-¿La tarjeta dices? -Sí.

Bueno, pero es que el dinero es para el que lo trabaja, Pablo.

-Pero papá, ¿y quién ha pintado esto? -Si tú llamas a esto pintar...

Si hay unas montañas, un poco de mar y la península.

Todo esto lo he pintado yo. No como tú, no has pintado nada.

¿Y tú qué has hecho, tío? Te has estado todo el rato yendo de juerga por ahí.

¿Hola?

¿Sí?

¿Qué pasa?

Pablo, ¿has pintado tú esto?

Ya sabía yo que estabais muy raros.

¿Se puede saber qué está pasando?

Esto es lo que está pasando.

-Pero, Fermín... -Sí.

-¡Ay, madre mía! -No puedo pintar.

-Ahora lo entiendo todo. -Sí.

Los Pollock...

Deja ya de hablar de los Pollock, por favor.

-Si es que soy tonta. -No, bueno, vamos a ver.

¿Qué pasa con los chinos estos? ¿Compran...?

No, ¿cómo van a comprar, Fermín? ¿Cómo van a comprar?

-Te han visto demasiado vivo. -Joder, lo siento, coño.

Y yo todo el fin de semana por ahí enseñándoles Madrid, estoy hasta aquí.

Que si las barquitas de El Retiro, que si el jamoncito,

que si el flamenquito, que si... Mira, de verdad...

Espera, espera, estoy teniendo una idea.

-¿Qué? -No, que es para hacer el cuadro, digo.

Coger el punto de vista de los guiris.

Sí, pero que sea como una crítica,

o sea, meter juntos todos los topicazos.

Las procesiones de Semana Santa, el flamenquito...

Ah, vale. O sea, Julio Iglesias...

Sara Montiel, Lola Flores...

-La sardana, la jota aragonesa... -Eso.

El gazpacho, ¿no?, la paella, los encierros de San Fermín.

Sí, todo eso sería el centro, ¿vale?,

en el presente, ¿no? Pero, ¿qué hacemos con el Paraíso?

-Adán y Eva. -Adán y Eva, pero un Adán y Eva españoles.

Los Reyes Católicos.

Los Reyes Católicos... Los Reyes Católicos, vale.

Y en el Infierno, ¿a quién metemos en el Infierno?

Pues yo qué sé, los creadores de todos los topicazos,

-la leyenda negra, los ingleses... -Muy buena idea.

Los turistas en Benidorm, allí achicharrándose como cangrejos.

Eso es, con todos los edificios ahí a pie de playa gigantes, ¿no?

-Que no ves nada... -Sí, la corrupción, el ladrillo, todo eso.

-De verdad, chicos, me encanta. -¿Sí?

-Me encanta. -¡Guau!

-Pablo, te pido una cosa, por favor. -Dime.

-Ayuda a tu padre con esto, ¿vale? -Claro.

Bueno...

Poneos en marcha.

-Lo tenemos. -Lo tenemos.

A pintar.

Adiós.

-Chao, mami. -Chao, chao.

¿Y tu madre?

No lo sé. Suele ser puntual.

Buenas noches. Bienvenidos y bienvenidas.

Llegó el día de sacudir la historia del arte.

A continuación voy a anunciar a los artistas seleccionados

que versionarán para nuestra colección

la obra maestra de El Bosco, "El jardín de las delicias".

En primer lugar, el colectivo neerlandés SMACK

con su obra "Speculum".

Mu Pan con "Mu Pan's Garden of Early Delight".

Qué movida esto.

Sholim con "Heaven Eggs Hell Series".

Cassie McQuater con Angela's Flute.

Y finalmente...

Catalina Björk con su obra "La España vaciada",

una videoperformance que es un hachazo a nuestra conciencia social,

el abandono de las zonas rurales

y su impacto en la mujer del siglo XXI.

Hijo.

Mamá, ¿pero dónde estabas? Bueno, no hemos ganado.

Lo sé, lo sé, me han dado el soplo. Lo he vendido.

-¿El qué? ¿A quién? -"Las Delicias del Jardín", a los chinos.

-Os he estado llamando para... -Espera, ¿cómo que a los chinos?

¿Pero no decías que le veían como muy joven?

Ya, les he dicho que le ha dado un infarto a tu padre.

-¿Qué? -No me ha quedado otra.

-¿Dónde está? -Pues ha ido al baño hace un buen rato.

-¿Ah, sí? -Sí.

Creo que le has entrado mal lo de Catalina.

Ay, Dios mío, no me digas.

-Hay que encontrarlo antes de que... -De que... ¿De qué?

De verdad.

¿Pero qué es esto?

Pero...

-¡Dios mío! -¿Pero qué has hecho?

¿Qué es esto?

Pero, Fermín...

Y se queda ahí como un...

indeciso.

-¿Qué es esto? -¿Qué has hecho, papá?

Pues nada, el fuego es purificador.

Nos recuerda lo efímero de la vida y del arte.

El cuadro se ha vendido, Fermín.

-¿Este cuadro se ha vendido? -¡Sí!

-¿Pero a quién? -¡A los chinos, Fermín! ¡A los chinos!

¿Pero no decían que estaba demasiado vivo?

Ya, pero en la vida hay que insistir a veces, ¿entiendes?

De verdad...

¿Y este qué hace ahora?

Pero bueno, Pablo.

Pero bueno, ¿qué haces?

Lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo.

-¿Estela? -Sí, señor.

Bien hecho.

¿Pero qué he hecho en la vida para que los dos me hayáis salido tan gilipollas?

Es que no lo puedo entender. Mira lo que has hecho, Fermín.

Mira... Mira... ¿No?

-Oye... -Oye, pues si lo miras...

-Está bonito. -Sí.

-Tiene como... -Sí, fíjate, estos azules aquí,

con el amarillo que es complementario, queda muy bien, ¿no?

Salpicado, pero también con...

con parte figurativa y tal. ¡Joder!

-La verdad es que me produce cosas, ¿no? -Sí, sí, sí.

Realmente lo estoy pensando como galerista.

-Tiene un poco de Pollock. -Sí.

-Es como una nueva etapa de García López. -Sí.

Gracias a mí, claro. Porque autoría mía hay aquí.

-Bueno, yo también. -Hombre, como comprenderás.

Hombre, ¿quién ha pintado esto?

Sí, pero bueno, ¿quién ha tenido la idea?

-Sí, ¿y quién lo ha rematado? -Tú lo has quemado.

-Bueno. -En fin, yo como galerista...

Vamos ahora con el último lote de la tarde, el 127.

Se trata de un tríptico de Fermín García López.

El título de la obra, "Las Delicias del jardín".

Precio cubierto en web en 10.500 euros.

¿Quién ofrece 11.000?

Ofrecen 11.000. ¿Quién da 11.500?

11.500, dan 11.500.

¿Quién sube a 12.000?

12.000 euros, por aquí dan 12.000 euros.

¿Quién sube la puja?

Recuerdo que estamos ante una obra reciente del autor

que trata de integrar la primera época figurativa...

¿En cuánto cierran los chinos?

¿Quién sube la apuesta?

20.000.

¿Ha dicho 20.000?

Ahora la puja habrá de ser de...

28.000. ¿Quién me da 28.000 euros?

28.000 euros por allí. ¿Quién ofrece 36.000?

36.000 euros por esta maravilla de Fermín García López.

La puja habrá de ser de 44.000.

¿Quién da 44.000?

-50.000. -50.000. Han dicho 50.000.

La siguiente puja mínima deberá ser de...

Antonio, por favor, para allá, para allá, joder.

64.000.

¿Alguien da 64.000?

¿No?

Volvemos a los 50. 50.000 a la de una.

50.000 a la de dos.

64.000 en sala, señoras y señores.

Ya sabía yo que este lote iba a tener mucho éxito.

64.000 euros. Y seguimos.

Vamos a por los 78.000.

¿Alguien se anima con los 78.000?

¿No.? Volvemos a los 64.000. 64.000 a la de una.

64.000 a la de dos.

64.000 a la de... 78.000.

Aquí dan 78.000 euros, señoras y señores.

Muy bien, 78.000 a la de una.

78.000 a la de dos.

Adjudicado el lote.

Bueno, ha sido la obra mía que más dinero han pagado por ella.

Sí, bueno, tampoco te hagas ilusiones,

porque lo que pase de 50.000 lo tienes que devolver.

-¿Seguro? -¿Y tan seguro?

-Por lo menos puedes pagar Hacienda. -Sí, eso sí es un alivio, ¿no?, pero...

Bueno, alegra esa cara, que no ha ido tan mal la cosa.

Me alegraré cuando hayáis pintado todo lo que tenéis que pintar.

Yo fui el que le dio la idea... Lo de las quemaduras. ¿A que sí?

-Sí. -¿Tú?

-Sí, yo. -Pero...

Coño, cuando te conté lo del incendio de Alcázar Real. Acuérdate.

-Vale, lo de que el fuego purifica. -Exactamente.

El fuego purifica. Sí, pues lo dije yo.

Perdona, Fermín.

Fermín, sublime, espectacular lo que has hecho.

Brillante, reconocible.

-Pasas a la posteridad con esto. -Ostras.

Esto es un giro que has dado que yo estoy pasmado. Enhorabuena.

Perdona, Javier, te voy a presentar a mi mujer.

No sé si te la presentado alguna vez. Julieta, Javier de Juan.

-Cinco o seis veces. Te la voy a besar. -Sí. Sí.

Hombre, por favor.

Es más, la última vez que nos vimos

fue en tu exposición, en la inauguración de Conde Duque.

Perdonad, que le tengo que decir una cosa a Fermín, perdonad.

No sabes lo que te agradezco el consejo que me diste.

¿Sí?

Porque efectivamente lo que hay que hacer es dialogar.

O sea, esa es la clave. O sea, acercarse a la otra persona y dialogar.

Y entonces Julieta y yo ahora estamos muchísimo mejor que antes

porque lo hablamos todo, lo hablamos todo tranquilamente.

-No sabes cómo me alegro, Antonio. -Y tú te lo mereces también.

-¿Sí? -Sí, tú te mereces ser feliz.

Que vuelvas a tener una relación.

-Sí, tendría que... -¿Por qué no vuelves con Pepa,

que es una mujer inteligentísima? Mira la que te ha montado aquí.

-¿Con Pepa? -Con Pepa, claro, con Pepa. Claro.

Ya la conoces. Bueno, tienes que limar asperezas,

-pero yo creo que deberías volver con ella.

-¿Sí? -Sí.

Pero ahora...

Claro, hombre, inténtalo ahora. Inténtalo, venga.

Hazme caso, Fermín, hazme caso. Hazme caso.

-Enhorabuena, nena. -Gracias.

Adiós.

Bueno, estarás contento, ¿no? Sold out el día de la inauguración.

-Y a qué precios. -Sí, ya estamos en paz con los chinos.

A partir de ahora, todo dinerito.

Sí, pero no te relajes. Hay que pagar los impuestos, acuérdate.

Pero esto ya los pagué, ya salí de esa.

De los cuadros que acabas de vender, por favor. Los impuestos de los cuadros.

Si no he visto ni en duro, que lo paguen los chinos.

No te quejes, que has vuelto a ser un pintor cotizado.

Sí, eso es verdad. Todo gracias a ti.

Bueno, oye, este perfume es nuevo, ¿no?

-No sé, no. -¿No?

No, no, no sé.

Los... Los olores percibo de tu viento...

No.

-Mis ojos sin tus ojos... -¿Qué le pasa a mis ojos?

No, que mis ojos sin tus ojos no son ojos,

-que son dos hormigueros solitarios. -Ah, Fermín, qué...

Sí, pero los olores percibo de tu viento...

Espera, espera, voy a preguntar aquí.

Miguel Hernández, "Mis ojos sin tus ojos".

Por favor, Fermín, qué raro estás.

No, aquí, aquí, aquí lo tengo.

-"Los olores persigo de tu viento..." -Perdona.

"Y la olvidada imagen de tu huella

que en ti principia amor y en mí...

-termina". -Artista.

-¿Qué? ¿Qué te pasa? -No, nada.

¿Estás pálido? Ah, ¿no lo sabías?

-No, no, no. -Con lo chinos...

Fermín, enhorabuena. Me vuela la cabeza, ¿eh?

Lo de "La España quemada" es una genialidad absoluta.

-Joder, gracias. -Oye, quiero uno.

Me quedaría espléndido en mi salón, ¿eh?

-¿En tu salón? -Sí.

Sé que están todos vendidos seguramente, es lo que te mereces,

pero bueno, igual tenéis lista de espera, igual alguien se cae, ¿no?

Sí, sí, te pondremos el primero en la lista de espera.

Gracias, voy a llamar todos los lunes a las 12.

-Quiero mi cuadro. -Sí, sí.

-Gracias, Fermín. Enhorabuena. -Hasta luego.

Enhorabuena, enhorabuena. Has pasado del baño al salón.

Sí, joder.

-Bueno, hasta luego, ¿eh? -Hasta luego.

-Muy buenos los cuadros, ¿eh? -Sí, sí.

-Adiós. -Adiós.

Bueno, supongo que yo quedo liberado ya, ¿no? Soy libre.

-¿Cómo? -Que ya puedo pintar con mi nombre, ¿no?

Pero vamos a ver, Pablo, no has entendido nada.

Ahora es cuando empiezo a ser cotizado.

Ahora es cuando podemos empezar a ganar dinero, los dos.

No, pero joder, en algún momento tendré yo que pintar, ¿no?

-Que yo también soy pintor. -¿Por qué? ¿No quieres ganar dinero o qué?

Pues sí, sí que quiero ganar dinero, pero coño,

no sé, o sea, tampoco quiero estar a la sombra eterna de Fermín.

Pero ¿cómo a la sombra? Yo soy el que tiene la marca, Pablo.

O sea, es una forma de ganar dinero para la familia, joder.

Una forma de ganar dinero, pero claro, mucha marca, mucha marca,

-pero el que ha pintado esto soy yo. -Bueno, ya mira, a mí me da igual,

o sea, puedo conseguir pintores, o sea, que pintan esto...

-A cualquiera. -¿Ah, sí?

Sí, como todos los grandes pintores, como Jeff Koons.