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Die Süße passt bloß auf, dass da auch
alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles
rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Wir sind auf Feierabend. Ich komme
darauf zurück.

Ah,

der heiße Rammler.

Hallo, Junge.

Darf ich einen mit trinken? Jetzt kommt
er heute auch und säuft uns alles weg.

Prost!

Gib mir noch ein Bier, Puppe. Der
Schnaps wird so trocken. Der Schnaps

auch nicht besser. Du hast recht, das
Zeug schmeckt weh, ist so super.

Ich glaube, ich trinke wieder Bier. Du
bist aber reichlich spät heute, würde

sagen. Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieb. Kann ich
mir denken. Die würdest du wohl auch mal

niesen. Ganz besser als meine alte.

Dann erzähle ich euch gleich was. Prost.

Prost.

Hey, Charlie.

Ich habe eine Story auf Lager. Komm
rüber.

Nehmt ihr doch was oder seid ihr unter
die Abstinenzler gegangen? Die Erklempel

der Schlüpfer, was?

Aber ihre Möpse sind prima. Die Glocken
von London.

Moment,

so voll ist es doch nicht.

Also passt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit
meiner alten Lote ist.

Und dass ich sie bloß vögeln kann, wenn
sie als Nutze geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke
gestellt und dann ist Folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wär's denn mit einem
flotten Sturz?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll's denn kosten? Ich bin nämlich
kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun's auch. Ich hab noch
nie mehr fürs Ficken bezahlt.

Schon überredet. Ich wusste, dass wir
ins Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen?
Ach, jetzt mit dem Süßer. Für den 50er

mache ich alles bloß im ersten Gang.

Kannst ja noch einen drauflegen, dann
geht's schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie
der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ. Und ich wie der Trompeter von
Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das

ist

doch was Besseres als Eis am Stiel, ja?

Mal an, ich glaube, es geht.

Hinein mit ihm.

Und jetzt eine Tempowunde, dass die
Plunze kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiße dir die Molkerei
schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch nehmen.

Mama mia, mir glüht ja schon die Mille.
Aber kommen durch nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein
bisschen an, ich will spritzen.

Du hast ja noch immer den Ofenrohr.

Da muss doch was drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die
Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Weiter.

Aber deine Dampfpfeife könntest du schon
mal anwerfen.

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir
lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Wie wäre es denn mit uns beiden? Was
kostet der Spaß?

Einen kleinen blauen. Bist du irre? Ich
bin doch nicht der Nassis. 50.

Spinnst du? Ich werfe mich doch nicht
weg. Von eben nicht. Tschüss, Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir
reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf
Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich
jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

werden den müden Knochen schon wieder
hochkriegen. Aber er springt. Das

ich schon.

Warte mal, da fällt mir noch was ein.
Wir nehmen noch einen mit und machen

Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es dir
überlegt? Ja.

Na, prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder
sehe ich das falsch?

Gar nichts steckt dahinter. Hauptsache,
du kannst richtig rammeln.

Na klar, in der Sparte bin ich Meister.
Genau richtig, wir wollen einen flotten

Vierer machen. Bin dabei.

Du darfst uns auch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut
ist. Und Spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine
mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich habe das Duftes aufgetan. Machen wir
einen Vierer? Sicher, Schätzchen.

Sehen die auch gut aus? Kommt rein,
Leute, zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst,
verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder?

Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das
Mäntelchen habe ich sowieso nicht an.

Trumpfhosen. Na klar, oder denkst du,
ich lasse mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht
gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Und wick dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo, ist das eine Böse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom
alten Lidfall.

Los, schieb dir den Finger rein.

Du nicht überall.

Sonst falle ich nachher rein wie ein
Viehbrunnen. Kannst du nicht mal die

Schnauze halten, Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du bringst dann ja dauernd raus mit
deinem Gequatsche.

Ja,

Doppelgewicht hält besser.

Hol uns einen runter.

Und Filiberto, der fickt schon wieder
von hinten, damit er nicht immer grinden

muss. Halt die Klappe, du Florme.

Ich kann es auch nicht leiden, wenn
einer quatscht.

Spalte auseinander. Mach mich fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr
laufen kannst.

Komm bitte.

Spritz mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir nicht mehr serviert.

Ja, gib mir alles.

Fix mir auf mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl.

Ein heißer Saft in meiner Rinne. Fick
mich wieder.

Wo es einmal geht, kommt es. Immer
wieder.

Wenn du die Stange nicht abrichtest,
wird es wirklich schade. Ich war früher

beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern
gemacht.

Wir hatten eine Artistin.

Die hat drei schwebend und ohne Netz
gearbeitet. Und von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen
Vergangenheit. Schieb ihn rein bis zum

Ich brauche das.

Er ist eine Rolle nicht, mein Engel.
Aber ich tue, was ich kann.

Endlich, meine Möse muss das haben. Ich
bin es so gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel, dann
springt den Saft zum Kochen, Edel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf
180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie
Weihnachten und Ostern zusammen.

Jetzt. Ich glaube, ich... Komm.

Komm, ich will auch abspritzen. Mach
weiter.

Lass Blondie auch mal ran. Die hat einen
festeren Biss als du.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer
von euch einen Schwank aus seinem

Leben. Aber es muss schon so scharf
sein, dass es Charlie als Wichsvorlage

gebrauchen kann.

Na, hör mal, willst du hören?

Wechseln habe ich überhaupt nicht nötig.
Ich habe bei dir da einen Zehnfeiber

und Bittbriefe aus aller Welt.

Hey, Moni, komm doch mal hier rüber. Ich
will, Herr, was soll denn sein? Ich

habe heute schon genug getrunken.

Wer fehlt denn hier von Trinken? Die
Kasse muss ich machen. Komm mit, na komm

schon. Hab ich Zeit noch nicht zu
wissen, was er da jetzt meint.

Könnt ihr euch noch an die letzte
Bedienung erinnern, die in den Trepper

angehängt hat? Klar, die Blumenkuh, da
brauchen wir uns zu kauen, ja.

Los, rein hier, ich bin unheimlich geil.

Ich will aber erst ein Vorspiel, jetzt
bin ich so gewöhnt. Ach, nur immer mit

deinen übertriebenen Vorstellungen von
Sozialleistungen.

Hier, mit dem Schlammerfetzchen.

Los, komm jetzt, will ich ficken.

Jetzt wird geblasen.

Aber wie denn?

Sie haben doch das letzte.

Ja, gleich nicht mehr.

Aber komm her.

Schnappt ist doch kein Grund, sich
aufzuregen. Servier den Krempel und komm

wieder. Da gibt es aber Trinkgelder, die
sind besser als dein Gehalt.

Ich wäre doch froh, wenn du sowas im
Bett hättest. Sowas mit deiner Alte

ich doch alle Tage. Hör auf zu streiten,
drück lieber was.

Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg! Wenn du meine
Mädels nicht brauchst, kannst du den

abschließen. Ist die Molkerei noch
offen?

Sag schon.

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich
geprüfte Melker.

So wollt ihr uns die Geschichte
erzählen, oder?

Na gut.

Wäre bloß nicht wickrig, Kleiner. Ist
schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei
der euch die Blecheier klappern.

Schieß los. Ja, von endlich an. Die
Geschichte fing ganz harmlos an. Ich bin

spazieren gegangen, um meinen Kater
abzuführen. Na und?

Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen
auf den Trindichpfad gehen?

Ich quatsche immer ein bisschen dämlich,
aber das bin ich gar nicht. Sie sind

genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun
wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Lebens weg.

Bitte setz dich doch. Einen Moment
wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie
geneigt, mir Ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schien ich es vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich
mich immer.

Du machst mich unheimlich scharf.

Komm, wir gehen zu mir.

Ich mache das lieber selbst, ja?

Moment.

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Oh, das ist wunderschön.

Weiter, weiter.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

Jetzt ist

er

doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Nein.

Fremdgehen macht mir jetzt überhaupt
keinen Spaß mehr, seit ich Sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein
Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht
wahnsinnig. Vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erst mal
Ihren Katechismus und trinken Sie einen

mit uns. Tja, aber ich muss da erst mal
stellen.

Und wenn es dem Seelenheil dient, möchte
ich ein großes... Ihr scheint eine

illustre Runde und den fleischlichen
Genüssen nicht ganz abgeneigt zu sein.

Natürlich,

mein Sohn, ich bin ja nicht blöd. Vielen
Dank, mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner
verwehren.

Alte Klosterregeln. Sagen Sie mal,
Pater, Sie sind auch nicht gerade ein

von Traurigkeit, oder wie sehe ich das?
Nein. Wissen Sie, Pater, ich habe da ein

Problem. Ein Problem?

Es geht um eine Angetraute. Das ist ein
unheimlich scharfer Kerl.

Aber das Problem dabei ist, dass sie
sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Ich habe noch Lust auf einen Stoß. Und
du?

Spring ruhig drüber.

Hinter mir muss schlafen.

Und das Nachspiel?

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel
ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Meine Alte ist weg. Ich bin furchtbar
spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt
mir die Naht, mein Engel. Also mach dich

auf die Socken und komm her.

Natürlich kommt sie nicht für heute
Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich.

Tag, Süßer. Na los, komm rein. Ich bin
schon scharf wie ein Rasiermesser.

Na hör mal, Puppe, bei dir hat er bis
jetzt noch immer gestanden, oder? Na

das schätze ich ja so an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf Blasen,
Puppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach
Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

Ja, das ist schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein
Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss sie noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine
Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem
Marzipanschweinchen sage, dann fängt sie

an zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch
bringt.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.
Natürlich.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit
dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch ein Pullover oder
schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom
Ficken?

Von Ihnen, aber nämlich von hinten.

Ich will nicht immer lachen dabei.

Mann, du hast ja heute deinen
Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und
so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste.

Dabei werde ich mir in dieser trockenen
Fotze noch den Pimmelwund reiben.

Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte ich ihr eine
reinhauen, dass sie mal die Miene

Oh, mein Loch ist irgendwie voller
Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tut sie doch
sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass
sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr
Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke,
werde ich ihr die Möse vorher mit

-Pfeffer pudern und ein paar Chilis auf
dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das
Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir
vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Oder nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Weißt du, mir steht heute nämlich Wiener
1.

Und da habe ich gedacht, du kannst was
dagegen tun.

Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass
keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Können die nicht anklopfen? Beinahe
hätte sie mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir?

Du machst mir Vorwürfe. Du fliegst hier
rum und ich soll onanieren, was?

Das sagt doch keiner.

Komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegespritz.
Na klar, oder denkst du, ich hätte

einen Trottel mit dem Aussehen sonst
geheiratet? Na kommt her, kommt schon,

kommt. Sag mal, deine Alte steht wohl
auf flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein
progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen denn, die Ficker,
leg ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bist du meine Pflaume, sich.

Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob
dein Schwingel auch so buschig ist. Ich

hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich ficke Systemadler dreimal kreisen
und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest. Zwei
Zentimeter tiefer und du verpasst.

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir
unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch
die Pupille kommt und nur nach dem

feinsten Pinkel ein kleiner geiler
Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze
Fickerei einfach keinen Spaß.

könnte ich vielleicht doch noch zum
Friseur gehen.

Kein Witz, er arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine
Begeisterung vor.

Er

scheint

das tatsächlich auch noch Spaß zu
machen.

Ich begreife das nicht.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere.
Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fakten?

doch egal, wer mich stopft. Schwanz. Das
ist Schwanz. Ja, sag ich auch immer.

mir abschminken.

Dieser Typ scheint einen patentierten
Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter rüppelt, wächst er
mir alle Schamhaare ab, bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Pfeilt mir die Möse aus wie ein
Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weitergeht,
komme ich durch keinen Tück mehr, weil

ich eine Hornhaut auf den Schamlippen
habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind,
mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel
bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen
holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

Am nächsten Tag werde ich von der
Arschfickerei noch mal Hämorrhoiden

Man sollte da hinten nur die mit den
kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft sich ganz schön, der Typ.

Wenn ich diese Stöhnen höre, denke ich
immer, sie haben sich in meiner Möse

im Arsch ein Splitter eingepilgert. Aber
es tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen. wenn ich mir so
ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wenn mich diese Fummelei im Arsch
anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

muss. Und zwar bald, sonst kriegt ihr
von mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wäre jetzt ganz
gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja,
bitte.

Ich kann nicht so lange warten.

zurückgekommen. Noch eine Runde,
Charlie.

Wir scheißen da so.

Also, Freunde, ich muss leider gehen,
sonst fickt sie wieder mit dem anderen

das will ich mir nicht anziehen.

Also, tschüss. Nach Charlie. Gebt den
anderen noch eine Runde.

Da hat es ihn ganz böse erwischt. Und
daraufhin ist der Raube gleich nur zu

ins Kloster gekommen.

Glaub mir.

Die Geschichte fing damit an, dass er
sich kreuz und quer durch die Gegend

gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit einer anderen.

Du würdest mir drei Kerle absagen und du
würdest die Mädels immer noch fertig

machen. Okay.

Ich kann dir sagen, die Mühle hat eine
Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du erkennst aber meinen
Lolli schlecht.

Was hält denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber.
Außerdem habe ich das dauernde

satt.

Da hat Leute. Hallo Tina, wie geht's
dir? Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her?
Ist sie gut?

Die sucht einen Mann fürs Leben.

Für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen
Abwechslung, so wie du.

Warum hast du die Hose noch an?

Tag.

Bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind.

Sie haben ja auch noch nicht abgelehnt.
Darf ich mich setzen? Aber nicht auf

meinen Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das
Arschpicken ist gar nicht so schlimm.

Frauen macht es sogar Spaß. Und die
kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für
mich die Erfüllung wäre.

Na komm, stell dich nicht so an.
Außerdem ist das Loch viel enger. Du

pausenlos, du stehst eine Jungfrau. Das
ist ein Gefühl wie Weihnachten.

Die Amis machen das pausenlos, weil die
Weiber zu spät sind, die Pille zu

nehmen. Ich nehme sie aber. Bei dem
einen Mal wird dein Arsch schon nicht

gehen. Na los.

Profi. Warst du mal bei einer
Damenkapelle? Nein?

Dann bist du ein Naturtalent.

Hier, vor all den Leuten. Was ist schon
dabei?

Ich mach das nicht. Red keinen Käse,
komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir
ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass
mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und
nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen
Riesenfehler.

Nimm mich richtig auseinander. Ich bin
so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lange
aushalten.

Wenn du kommst, spritz mich voll. Ich
mag das.

Noch eine Nummer. Ich bin noch nicht
fertig.

Oh je.

Hallo Schätzchen. Ist noch

Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße. Da ist ja nicht mal mehr Delri
drin.

Du hast doch Milch.

Was, schon wieder? Ich kann im
Augenblick wirklich nicht, mein Engel.

du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Du musst ruhig richtig zu, meine Fotze.
Du kannst schon was vertragen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz
oben spüren.

Reich werde ich dich nieden, dass deine
Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach mal.

Aber ich mache weiter.

Ich weiß gar nicht, ob noch was
rauskommt.

Hier wird nicht gemeckert. Hier wird
gefickt.

Natürlich kannst du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt.
Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer
wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein
Lieber.

Ich will dich noch mal spritzen sehen.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig.

Ich bin doch kein Roboter.

So was wäre auch nicht schlecht.