Original subtitles

Il est en transe.

Mais il ne pense pas à des blagues.

Il compose la voix off Je vous le dis tout de suite.

Me faire accepter ceci était au-delà de ses rêves les plus fous.

Et il ne veut pas gaspiller l'opportunité sur le frivole.

Vous avez atteint la messagerie vocale du génie comique Dave Chappelle.

Malheureusement, il ne peut pas ou ne veut pas parler pour le moment,

donc s'il vous plaît laissez un message détaillé.

Ouais.

Merci.

Merci beaucoup.

Merci.

Que se passe-t-il?

C'est bon de voir tout le monde ici ce soir.

Merci.

Hé, asseyez-vous. Tout le monde soit à l’aise et détendez-vous.

Oh mon Dieu. C'est bon d'être de retour à Austin, au Texas.

Il est bon de savoir que les carreaux sont de retour.

La plupart des mecs que je rencontre autour de ces parties

sont habillés comme une gouine à New York, donc je suis content de voir ça.

Homme! Putain de Texas. Cet endroit est...

C'est plutôt bon.

Plutôt bien.

J'étais à Santa Fe l'autre soir,

et un enfoiré a jeté une peau de banane à moi.

Ouais, ça ne me faisait pas du bien.

Bien sûr, c'était une personne blanche.

Pas pour accuser les Blancs. Je dis ça comme ça. Pas pour profiler.

Et puis, non seulement il a lancé une peau de banane vers moi, mais...

c'était prémédité. On pourrait le dire.

On pourrait le dire. La peau était trop brune. Vous savez ce que je veux dire?

Tu n'as pas mangé cette banane récemment, connard.

Tu avais cette merde qui m'attendait.

Et toute la foule était blanche, donc c'est devenu instantanément effrayant,

et tout le monde avait l'air de l'être en regardant 12 ans d'esclavage.

Ils étaient tous comme...

Qui fait ça, bordel ?

Et puis ils ont arrêté le gars, ce qui était...

J'ai dit : "Quelqu'un va te baiser dans les fesses dans la cellule de détention.

Tu sais que c'est vrai?

Tu ne peux pas juste jeter des peaux de banane chez Dave Chappelle.

Ils ne vont pas te laisser t'échapper avec ça."

Et la presse m'a appelé pour me dire : "Avez-vous une déclaration?"

"Une déclaration?! Pour une putain de peau de banane ? Non!

Je n'ai rien à dire."

Ce type était putain de célèbre pour m'avoir jeté une peau de banane.

Dans vingt ans, il mettra ses enfants au lit,

et les enfants diront, "Papa, raconte-moi la journée

tu as jeté cette peau de banane sur ce nègre à Santa Fe."

"Garçon, je te dis quoi. Cet enfoiré noir l'avait prévu.

J'ai vu son nom sur le chapiteau environ une semaine avant.

J'ai dit : 'Mec, si je pouvais juste avoir assez près pour le rencontrer...

Je jetterais une banane à ce nègre et montre-lui comment... '"

Putain de Bananagate. Je n'ai même pas aimé...

Je ne voulais même pas porter plainte. ça m'est déja arrivé.

Non sérieusement. Pas une banane. J'habite dans l'Ohio, n'est-ce pas ?

C'était donc il y a quelques hivers.

Oh, je ne savais pas tu applaudirais jamais pour ça.

Eh bien, d'accord. C'est la première fois cette merde est déjà arrivée.

"Ohio?!"

De toute façon...

Je vis parmi les blancs.

Petite ville de l'Ohio.

Et c'était l'hiver, et il avait neigé récemment,

donc il y a d'énormes congères dans la rue. Je marchais avec ma sœur.

Maintenant, ma sœur était habillée en tenue musulmane,

tout comme ses enfants,

et j'étais habillé en Dave Chappelle.

Et nous marchions et je parle juste de quelque chose,

et une voiture a filé au coin de la rue, et la fenêtre est tombée,

et quelqu'un a lancé une boule de neige et m'a frappé directement à l'épaule.

Je ne savais pas ce qui se passait. Pourquoi cela se produisait-il ?

Parce que je suis noir ? Parce qu'elle est musulmane ? Parce que je suis Dave Chappelle ?

Je ne pouvais pas le dire. Mais encore une fois, je savais que c'était prémédité.

Parce que putain, qui a une boule de neige dans une voiture chaude ?

Mais il ne le pensait pas tout au long, madame.

Parce qu'il a tourné au coin et s'est fait arrêter à un feu rouge.

Il a été pris dans la circulation.

Alors j'ai couru dans la rue, et je viens de taper à sa fenêtre.

"Mon homme, pourrais-je juste vous parler les gars pour une seconde?

Sortez une seconde. Je veux juste te parler."

Il y a quatre jeunes mecs blancs dans la voiture. Ils disent : « Détends-toi, mon frère. »

J'ai dit : "Détends-toi. Je veux juste parler."

C'est un vieux truc noir.

Vraiment, je ne voulais pas parler. J'allais les foutre en l'air.

Donc, si jamais vous êtes pris dans les embouteillages,

et un black commence à dire il veut juste te parler,

n'ouvre pas la porte.

Même si c'est moi, qui te sourit.

Et ils étaient comme, "Détends-toi, mon frère. Détends-toi."

Et le seul gars sur la banquette arrière...

je ne sais pas quoi, il était juste plus arrogant que ses amis.

Il m'a dit : "Putain, mec ! Je vais sortir de la voiture!"

Et j'ai commencé à tirer sur sa porte.

"Laisse-moi t'aider, enfoiré. Laisse-moi juste t'aider."

Et je n'ai pas remarqué que sa fenêtre était baissée.

Et il a lancé une boule de neige, cette merde m'a frappé directement dans la poitrine. Pouah !

Il a dit : "Va te faire foutre, putain de nègre !"

Et puis le feu est devenu vert et ils sont partis à toute vitesse.

Et j'ai souri jusqu'aux oreilles.

J'ai regardé ma sœur, et elle a dit : "J'ai les assiettes."

Et j'étais heureux comme de la merde parce que lancer une boule de neige sur un enfoiré

est une agression délictuelle.

Mais si tu le traites de nègre quand tu le fais,

c'est un crime de haine.

Et ma sœur et moi commençons à danser.

"Nous allons envoyer cet enfoiré emprisonner!"

Je ne l'ai pas remarqué, mais pendant que je lui criais dessus,

une foule de personnes entièrement blanches s'était formée, parce que c'était une ville entièrement blanche.

Et je me suis dit : "Oh-oh". Je pensais que j'allais me faire sauter.

Puis l'un de ces gars blancs est intervenu et il m'a dit : "Je n'ai pas aimé ça du tout.

Ce n’est pas ce que représente cette ville.

Je ne veux pas de ces foutus trucs dans mon voisinage."

Et un autre blanc m'a dit : "Ouais ! Je n'ai pas aimé ça non plus !"

Et puis un vieux blanc est sorti de la foule et a dit,

"Jeune homme, si tu veux remplir un rapport de police,

j'aimerais venir avec toi et fais de même."

J'ai dit : « Vous feriez ça pour moi ?

Et toute la foule a dit : « Hourra ! J'ai dit : "Allez, vous tous !"

Je ressemblais à Malcolm X je vais voir frère Johnson

avec une traînée de Blancs.

Irréel. Une heure plus tard, nous étions tous assis au poste de police,

et la police est entrée. Ils disaient : "Eh bien, M. Chappelle...

seize rapports de police identiques.

Nous avons parcouru les balises. Deux jeunes hommes qui avait la voiture de leur mère.

Nous avons les quatre suspects en détention, et la mère est là.

C'est à vous. Tout ce que vous voulez faire.

Si vous voulez porter plainte, nous allons avancer.

M. Chappelle, ça va ?"

"Hein?

Désolé pour ça, officier. Je suis un peu énervé.

Je n'ai jamais été dans une position

où je pourrais décider du sort des enfants blancs auparavant.

Mais...

cela me pèse lourd, monsieur.

Et je n'arrive vraiment pas à me décider."

Et j'ai vu une dame faire les cent pas dans l'entrée,

et j'ai dit : "Est-ce que c'est..." Il répond : "Oui, c'est leur mère."

"Puis-je lui parler avant de prendre une décision ? »

Et quand la maman est entrée et elle a vu que c'était moi,

elle s'est mise à pleurer.

"Oh, mon Dieu. Oh, non. Je ne veux pas qu'il aille en prison.

Je suis tellement désolé. Je ne l'ai pas élevé pour faire ça.

Nous adorons votre comédie. Nous vous aimons à la maison.

J'ai dit : " Mademoiselle, s'il vous plaît, juste... Très bien, regarde.

Je ne veux pas nécessairement de ton fils aller en prison non plus.

Mais ce qu’il a fait était vraiment foutu.

Alors, y a-t-il quelque chose que nous puissions faire, à court de prison,

juste pour lui faire savoir qu'il a tort ?"

Elle a dit : « Je ne sais pas. Qu'avais tu en tête?"

"Mademoiselle, je n'y suis jamais allée dans cette position auparavant.

Oh, tu sais ce qu'on pourrait faire ? Je ne sais pas si j'en demande trop.

Mais peut-être que si tu... si tu pouvais juste...

suce-moi un peu la bite. Juste un petit peu.

Je ne vais pas finir.

Je veux juste que tu le fasses assez pour que je puisse lui dire que tu l'as fait.

Je plaisante.

Je plaisante. Je ne ferais ça à la mère de personne.

Peut-être la mère de mon enfant, mais c'est tout.

Ebola était au Texas. Ebola a fait une visite.

J'ai tué cet homme à Dallas. Cinq jours plus tard, cet homme a fondu à mort.

Qu'est-il arrivé au frère à Dallas ?

« Où était le sérum secret ? c'est ce que nous avons tous dit.

Je me souviens du début d'Ebola,

il y avait deux médecins américains qui est tombé malade en Afrique.

Ils les ont fait voler directement dans un jet privé à Atlanta, au CDC.

Je ne savais même pas que le CDC voyait des patients.

Là, on disait qu'ils administraient

ce que Le New York Times a appelé "un sérum secret."

Je ne sais pas ce qu'il y a dedans. C'est exactement la recette du colonel Sanders.

Mais ces deux enculés ont survécu.

Ces médecins, Dieu merci, sont en bonne santé.

Ils sont quelque part ce soir chez Whole Foods,

toucher des légumes, se promener.

Tout va bien.

"Hé, Frank. Comment vas-tu ?"

"Vous n'avez pas entendu ? J'ai eu Ebola la semaine dernière. Mais je vais bien maintenant.

Je saignais des yeux et de l'anus, donc je me suis inquiété,

mais je vais bien."

Qu'est-il arrivé au frère à Dallas ?

Ils ont juste frotté quelques Vicks sur la poitrine de ce négro.

"Bonne chance, petit copain."

Je savais qu'il n'y arriverait pas.

Je me souviens. Triste.

J'ai vu dans Le New York Times...

ils ont dit qu'Ebola était le nouveau sida.

Ouf! N'est-ce pas quelque chose ?

Me voici, pensant que le vieux SIDA fonctionnait très bien,

et ils ont déjà un nouveau SIDA.

N'est-ce pas étonnant comment ils font ça ?

N'est-ce pas bizarre comme il y a une maladie ça commence juste en 1980,

et ça ne tue personne mais les négros, les pédés et les drogués ?

N'est-ce pas une putain de coïncidence incroyable

que cette maladie déteste tout le monde que les vieux blancs détestent ?

Je pense que soit Dieu est blanc,

ou le gouvernement a caché cette merde dans des boules disco.

Seules les personnes amusantes contractent le SIDA.

Le mois dernier, en couverture du The New York Times,

la rougeole faisait la une des journaux.

J'ai dû vérifier la date du papier. Je me suis dit : "La rougeole ? On est en 1850 ?

Qu'est-ce que c'est que ça ? Pourquoi la rougeole fait-elle la une des journaux ?"

Il s'avère qu'ils essayaient de décider si vaccinations obligatoires pour les enfants

c'est la voie que nous voulons tous suivre.

Des pensées?

Tu dis oui? Je suis désolé, mesdames et messieurs. Je viens de...

Je ne sais pas. Je ne sais pas pour celui-ci.

Tout d’abord, les Noirs en général ne faites pas confiance aux médecins.

Après les expériences de Tuskegee et toute cette merde.

Plus important encore, n'oubliez pas Michael Jackson a été tué par un médecin.

Certes, il se droguait. Mais si j'étais héroïnomane

et j'avais un médecin agréé m'injectant de l'héroïne,

Je devrais survivre à ça.

Je dirais juste : « Je vais bien, n'est-ce pas ? Je vais bien?

Ce n'est pas trop, n'est-ce pas ? »

Le Dr Butterfingers a tué Michael Jackson.

Après ça, je me suis dit : "Putain d'aller chez le médecin."

Pourquoi est-ce que je reçois mes enfants vaccinés

pour une vieille maladie comme la rougeole ?

Autant leur donner un vaccin contre la diarrhée si vous êtes si inquiet.

La diarrhée a un plus grand nombre de corps que la rougeole.

Tu sais, la diarrhée est drôle aujourd'hui, mais...

Il y a cent ans, si ton cul avait la diarrhée,

tu étais fichu. Il n’y avait aucune chance de survivre.

Vous obtenez cette première giclée. Pfff ! Euh-oh.

"Je ferais mieux de commencer à mettre de l'ordre dans mes affaires.

Je n'ai pas beaucoup de temps. C'est la diarrhée. C'est très sérieux."

Tu regardes juste ton copain mourir lentement dans une mare de sa propre merde.

Pfff ! "Oh. Oh.

J'abandonne, diarrhée."

Pfffft ! "Tu es trop forte." Pfff !

De nos jours, ton copain dirait, "Tu as la diarrhée ?

Mange juste une banane, négro. Bois un peu d'eau. Allons au club.

Nous pouvons encore passer un dernier appel."

C'est une période difficile pour les noirs.

Ce ne sont pas de bons moments pour les Noirs. Vous savez de quoi je parle, n'est-ce pas ?

La police nous tue encore.

C'est très malheureux un ensemble de circonstances,

parce que nous allions très bien.

Vous savez, l’Amérique est sur la sellette sur le plan racial. Je pense que nous pouvons tous convenir que c'est la vérité.

Et nous pouvons également convenir que cette sellette est traditionnellement occupé

par les Afro-Américains en général, Les hommes afro-américains en particulier.

Même si je constate que ces dernières années,

ce siège a été occupé par des Mexicains...

et j'ose dire les Arabes.

Et nous, les noirs américains,

je voudrais vous remercier tous les deux pour ton sacrifice

et votre lutte.

Nous avions besoin d'une pause.

Nous avions besoin d’une putain de pause.

Nous traversons tous quelque chose,

mais au moins je peux partir mon sac à dos quelque part.

Si tu es arabe et que tu oublies ton sac à dos, tu as environ 20 minutes

avant d'envoyer ce robot pour faire exploser ta merde.

Tu peux embrasser tous ces devoirs d'ingénierie au revoir Fouhad.

Désormais, ISIS est le numéro un sur les cartes terroristes.

Et ISIS fait vraiment peur.

Parce que si ISIS t'attrape, ils vont te couper la tête.

C'est ce qu'ils font. Je les ai vus le faire sur YouTube.

C'était vraiment horrible. Il a regardé droit dans la caméra et a dit :

"Obama, je suis de retour."

J'ai vu cette merde, j'ai dit : "Oh, mon Dieu.

Je n'aime pas."

Comment ce type coupe-t-il la tête des gens ? sur Youtube?

Je ne peux même pas poster une photo de bite,

et cet enfoiré décapite les gens.

Je vais devoir modifier mes paramètres.

Vous savez, tout le monde a du mal. Mais je pense que c'est plus dur que les noirs

et plus dur que les Arabes et les Mexicains, tu sais qui a le pire ?

Des gros noirs.

C'est difficile à comprendre pour les Blancs. mais ce que je dis est très vrai.

Les gros noirs ont un chemin vraiment difficile,

parce que de toutes les manières de choses tuent les Blancs.

Mais tu sais ce qui tue le plus de Noirs que n'importe quoi,

plus que la police et le terrorisme ?

Sel, négro. Sel de table ordinaire.

Ici, les blancs on reçoit des remèdes contre Ebola et tout ça,

et pendant ce temps, Je meurs d'un putain d'arôme.

Écoute, honnêtement, Je vais arrêter d'en parler.

Mais permettez-moi de dire ceci. Permettez-moi de dire ceci.

Pouvons-nous tous simplement dire que nous l'avons vu venir ?

Avez-vous été surpris ?

C'est comme quand ce type a lancé cette banane contre moi.

Pensez-vous que j'ai été surpris? Sûrement pas.

Je suis dans le show business depuis 30 ans. Je m'attendais à cette banane.

J'ai connu une de ces nuits...

Je me disais : "Quelqu'un va lancer une banane contre moi une de ces nuits.

Parce que c'est comme ça que ça commence, avec les injures.

Comme ça Paula Deen. Souvenez-vous de Paula Deen a été viré du Food Network ?

Si vous savez quelque chose sur le show business,

c'est vraiment difficile de se faire virer du putain de Food Network.

Et ils ont laissé tomber cette salope comme une patate chaude.

Tout ça parce qu'elle a traité quelqu'un d'un mot en N 30 ans avant qu'elle ait un spectacle.

Je ne sais pas à qui elle l'a dit,

mais qui que ce soit je la regardais juste comme si,

"Je vais t'avoir pour ça, salope."

Cette merde est revenue 30 ans plus tard comme un viol de Bill Cosby

et a coulé son cuirassé.

Et chaque Noir était fou, mais nous n'étions pas que fous.

C'était plus déroutant que c'était exaspérant.

Je me disais : "Eh bien, comment va cette salope ? je vais me traiter de nègre

quand elle m'a appris à faire frire le poulet ? Ce n'est pas juste."

Je pense que c'est la merde de Donald Sterling était plus sérieux.

Vous vous souvenez de Donald Sterling ? Il possédait les Clippers,

et puis il s'est fait prendre sur une cassette enregistrée secrètement

dire des choses très peu recommandables sur les Afro-Américains.

Et il y a une leçon à cela pour nous tous.

La leçon est que si tu es vieux et blanc et raciste

dans ce grand pays,

quoi que vous fassiez...

ne le dis pas à ta petite amie noire à propos de cette merde. Parce que...

c'est qui a fait la cassette.

Elle a enregistré toute cette merde. Et la cassette était horrible.

Il m'a dit : "Arrête d'amener des noirs à mes jeux."

Au début, nous étions tous confus.

"Putain, comment vas-tu jouer à un jeu sans nous?"

Mais il s'est avéré que le noir il parlait de

n'était autre que Magic Johnson, le milliardaire !

Incroyable.

Je n'ai même jamais mentionné le fait qu'il avait le SIDA,

c'est la première chose que j'aurais dit à ma copine.

Ce type doit être vraiment raciste si le SIDA est la note de bas de page.

"Tu dois faire attention, bébé. Il a attrapé le vieux Ebola. »

Tu peux dire ce que tu veux sur cette fille, mais je vais te le dire maintenant

c'est une putain de héroïne.

Tu aurais peut-être pensé ces choses se produisaient avant,

mais maintenant tu peux tout voir devant toi Sans l'ombre d'un doute.

Cette merde est en fait tombée en panne.

Elle a sucé la bite de ce vieux.

Elle en a vraiment pris un pour l'équipe sur celui-là.

C'est vraiment dégoûtant. Sa bite a environ 80 ans.

C'est comme goûter à l'histoire.

Genre, cinq guerres là-dessus, le mouvement des droits civiques,

La Grande Dépression.

Ce mec baise depuis 40 ans avant le premier viol de Bill Cosby.

C'est un très vieil homme.

Un très vieux pénis.

Mais toute cette merde n'est encore que des injures.

Comme si les injures ne s'interrompaient pas l'homme noir moderne.

Cela ne fera pas l'affaire. Je m'en fous de ça.

Si j'allais au Kentucky Fried Chicken, et pour une raison quelconque,

tout le monde derrière le comptoir avait une cagoule du Ku Klux Klan sur la tête,

que penses-tu que je vais faire à notre époque ?

Vous êtes à court de poulet frit Kentucky ? Pas si j'ai faim.

J'irai directement devant. "Hé, mec. Laisse-moi prendre un deux-pièces."

Je m'en fous de ce qu'il dit.

"Tu veux un biscuit avec ça, nègre ?"

"Je pensais qu'il était accompagné d'un biscuit. C'est quoi toute cette attitude ?

Je veux un deux pièces. Et que ça saute. Tu sais ce que c'est."

Mais je ne vais pas être en colère. Pourquoi serais-je en colère ?

C'est lui qui doit travailler au Kentucky Fried Chicken, pas moi.

Que dis-tu de ça? Et si je vivais à Austin et j'avais une petite amie blanche ?

C'est possible à Austin.

En réalité, certains disent que c'est nécessaire.

Mais ce n'est pas le sujet.

Et moi et ma copine blanche sommes à la maison un soir,

et nous faisons juste ce que font les amoureux.

Peut-être qu'elle est nue et elle est à genoux,

en me faisant une branlette. J'aime un bon travail manuel.

Et elle me branle vraiment.

Tu sais, obtenir ses obliques bien serrées.

J'ai une énorme bite, alors elle est comme...

Et je me dis "Wow, c'est vraiment merveilleux.

Je pense que je vais venir."

Et puis elle me regarde et dit : "Viens en face...

nègre."

Je sais, c'est une question difficile.

Eh bien, que penses-tu que je vais faire ? "Hé!"

Ce n'est pas le moment de faire preuve d'intégrité. Mesdames et Messieurs.

Je lui explose la gueule.

Je ferai le tri sur l'éthique plus tard.

Mais je suis ce qu'on appelle un homme de parole.

Si je dis que je viens, je viens.

Je m'en fous de ce qui arrive. À Dieu ne plaise, quelqu'un pourrait me tirer dessus.

Si je dis que je viens, il y a quand même ça...

Cela ne veut pas dire que j'aime me faire tirer dessus.

Oh mec. Oui, c'est une période difficile pour les noirs.

je ne dirai rien à propos de la police.

Je laisse ça à Chris Rock.

L'autre grande histoire du sport c'était, putain, la cassette de Ray Rice.

Quelqu'un a vu la cassette de Ray Rice ?

Je ne peux pas arrêter de le regarder.

C'est vraiment horrible.

C'est la chose la plus violente J'ai vu arriver à une femme

qui a été tourné en couleur.

Vraiment mauvais. Si j'avais pu figer le temps à ce moment-là

et a donné quelques conseils à Ray Rice,

Je ne pense pas qu'il y ait un moyen possible Je serais comme...

"Tu devrais la frapper au visage."

C'est une putain de très mauvaise idée.

En même temps, je crois aussi elle n'aurait pas dû le presser.

C'est quoi ce bordel ? Vous ne pouvez pas le battre.

Ne précipitez pas un enfoiré entraîné aux personnes qui ont les bras raides dans l'embrayage.

Il va prendre le dessus.

La seule raison pour laquelle je l'évoque, c'est parce que il est sur le point de rejouer au football.

Vous ne le saviez pas ? La NFL a été informée par un juge fédéral

ils ont dû réintégrer Ray Rice

parce qu'il était transparent avec leur enquête.

Il leur a dit exactement ce qu'il avait fait.

Et ils ne peuvent pas simplement changer leur décision juste parce que la cassette est sortie.

Je comprends. C'est comme si je traînais avec mes copains, et je me dis,

"Hé les gars, devinez ce que j'ai fait hier soir ?

J'ai baisé cette grande et grosse fille que j'ai rencontrée au club."

Et ils sont tous comme, "Oh, merde, Dave. C'est fou."

Et puis ils voient une cassette de moi en train de le faire, et ils sont comme...

"Nous ne pouvons plus sortir avec toi, Dave.

Ce n’est pas le but de cet équipage. »

Je me disais : « Quoi ? Je vous ai dit ce que j'avais fait."

Ce qui est vraiment foutu, c'est la cassette a été faite avant leur mariage.

N'est-ce pas bizarre ?

Je ne sais pas pourquoi elle ferait ça. Je ne sais même pas pourquoi il ferait ça.

En tant que gars, Voudrais-tu vivre avec une femme

que tu avais une fois frappé au visage de toutes tes forces ?

C'est très audacieux Couleur Violet-type merde.

"Célie ! Viens ici et rase-moi !"

Tu es fou, putain ?

J'ai dû demander à un de mes amis plus âgés, juste pour avoir une certaine perspective,

ce mec noir plus âgé.

En fait, la personne la plus juste que j'ai jamais rencontrée. Et je lui ai demandé.

J'ai juste dit : "Hé, mec, as-tu vu cette vidéo de Ray Rice ?"

Et instantanément, il a dit : "David, cette merde était dégoûtante."

Et puis un instant plus tard, il s'en va...

"Je me demande ce qu'elle lui a dit."

Je ne pense pas que cela ait de l'importance.

Je pense que l'idée est que tu n'es pas censé pour la frapper au visage.

Parce que ma femme me dit des conneries horribles.

Un jour, ma femme m'a traité de connard...

devant les convives.

Je sais. J'ai commencé à me mettre en colère, mais ensuite je me suis dit,

"Putain. Elle a probablement raison."

Je suis une chatte. Je l'admets.

Je suis doux, chaleureux et persuasif, comme une vraie chatte.

C'est exact.

Puis je lui ai dit : "Si tu ne fais pas attention de moi correctement,

Je pourrais puer, comme ta chatte.

Ohh!

Oh, nous nous battons salement à la maison Chappelle.

Ce n'est pas grave.

Non non. Si tu veux aller au fond d'une affaire de coeur,

ce que tu es censé faire c'est demander à une femme.

Maintenant, en fait, il y a deux femmes que je connais...

ils sont tous les deux professeurs d'université dans ce petit coin où je vis,

et je les rencontre deux fois par semaine chez Starbucks pour un café.

On parle de conneries importantes.

Et j'ai demandé aux filles... nous étions dans un café klatch.

J'ai dit : " Yo, pourquoi pensez-vous tous que cette femme est restée avec Ray Rice

après l'avoir frappé au visage de toutes ses forces ? »

Et une de mes copines m'a dit : "David, tu dois te réveiller, putain.

Elle reste pour l'argent."

Maintenant, attends une minute, parce que mon autre petite amie était comme,

"Je ne suis pas d'accord. Je pense qu'elle l'aime vraiment."

Et j'ai dit : "Attendez une minute, mesdames. Vous savez quoi?

Je pense que vous avez tous les deux raison."

Et ce que je faisais quand j'ai dit ça préservait la possibilité

d'un trio avec ces salopes.

J'avais rongé cette chatte

une tasse de café à la fois pendant environ quatre ans.

Je n'allais pas gâcher ce dur travail avec de la merde de Ray Rice.

Je m'en fiche beaucoup.

Je suis juste réaliste.

C'est foutu, mec. C'est une période difficile pour les Noirs.

- Je t'aime, Dave ! - Je t'aime aussi.

Et puis voici la peau de banane. Je l'attends d'une seconde à l'autre.

Vous savez, c'est comme ça que ça commence.

J'ai vu dans le journal aujourd'hui que le gars qui m'a lancé la banane

j'ai encore été arrêté parce qu'il a jeté une banane

chez un autre enfoiré dans un bar à Santa Fé.

Recherchez-le en ligne après le spectacle. Il a effectivement fait ça.

Et ce type était noir aussi. Je dis ça comme ça.

Et tu sais pourquoi le gars a dit il l'a fait cette nuit-là ?

Il a dit : "Je l'ai fait parce que Dave Chappelle est raciste."

Alors, négro ? Ce n'est pas la meilleure façon gérer ça si je suis raciste.

Et si Martin Luther King je viens de faire le tour

jeter une cocotte de thon sur les Blancs ? Est-ce que ça marcherait ?

- Hein? - Allez, Dave !

Votre fille bouillonne. Elle est complètement ivre, mon pote.

Écoutez, monsieur, Je ne sais pas ce qu'elle dit,

mais suivez simplement mon conseil. Mets de l'eau en elle,

ou tu vas avoir une chatte sèche Quand tu rentres à la maison.

Sa bite va être je me suis irrité demain.

Sainte Marie. Qui a mis une cigarette ici ? Quelqu'un a-t-il une cigarette que je peux emprunter ?

Ouais. Toi, mon gars. Ouais, s'il te plaît.

Ohh!

Laissez-moi voir. C'est un Marlboro mentholé. Cela aurait pu être n'importe qui.

Si c'était Newport, je dirais, "Un mec noir a vomi ça."

Mais un Marlboro mentholé, c'est une de ces énigmes.

Oh.

Le mot « chatte » est-il offensant ?

Non!

Très bien, je vérifie juste, je vérifie juste.

J'ai demandé à cette foule quand nous étions à Denver, "Est-ce que le mot 'chatte' est offensant ?"

Et toute la foule a dit non, sauf pour deux personnes.

L'une était une femme devant, plus âgé que moi, peut-être à peu près mon âge.

Certainement féministe. Vous savez ce que je veux dire.

Coupe de cheveux courte, chemise à carreaux. Tu sais ce que je dis.

Et elle n'a pas dit que cela l'offensait. Ce qu'elle a dit, c'est qu'elle a dit :

"Je suis mal à l'aise avec ce mot."

Et je me suis dit : "Vraiment ? Et toi ?"

Et avant que je puisse lui demander pourquoi, il y avait un gars sur le balcon...

Je ne pense pas qu'il me disait ça, mais il a dit ça.

Tout le monde l’a entendu le dire. Il dit: "C'est délicieux."

Je me disais : « Quoi ?

Je ne pense pas avoir déjà entendu parler de chatte appelé délicieux auparavant dans ma vie.

Maintenant, cela ne veut pas dire que c’est mauvais.

Mais c'est définitivement un goût acquis.

Je pense qu'aucun d'entre nous avons goûté la chatte notre première fois comme...

"Mmm ! C'est bon !"

Il faut quelque chose.

Tu sais, c'est illégal pour un gynécologue dire le mot "chatte".

Ils ne peuvent que dire "vagin".

ou ils peuvent nommer des pièces individuelles médicalement,

mais ils ne peuvent jamais dire en sténographie, même si le gynécologue est une femme.

J'ai l'impression que si c'était le cas une femme gynécologue, c'est cool.

Du genre : « Est-ce que je vais bien ? Elle dit : "Fille, cette chatte est..."

Elle dirait "Ouais".

Je ne pense pas que les hommes devraient être autorisés être gynécologues.

Cette merde est un conflit d'intérêts.

Même quand ma femme était enceinte, nous allions chez un gynécologue...

et il lui relevait les jambes dans cet étrier comme ça.

Il disait : "Très bien, Mme Chappelle, essaye juste de te détendre."

Je le pousserais. "Recule, enfoiré ! J'ai compris.

Dis-moi juste ce que je dois chercher. »

Un de ces contrôles à la maison.

Il y a trop de questions éthiques quand les hommes font ça.

Genre, un gynécologue peut-il perdre leur permis...

pour avoir senti leurs doigts pendant un examen ?

Est-ce illégal ?

Comment pourraient-ils ne pas le faire ? Ce sont des hommes.

C'est comme si tu faisais un bon barbecue, tu n'y penses même pas.

Tu as juste...

Le mot "chatte" n'est qu'offensant si tu es plus âgé.

Les gens de mon âge et plus jeunes, Je ne pense même pas que nous...

On danse sur cette merde.

Cette chanson passe à la radio... Je me suis battu la chatte

C'est à la radio. Je me suis battu la chatte

C'est une chanson assez dure.

Cela n'a rien à voir avec une chanson d'amour. Il n'y a aucune trace de ses larmes,

pas de train de minuit vers la Géorgie.

Cet homme se tape tout simplement la chatte.

Incroyable.

Tu ne sais même pas s'il couche avec ces femmes.

Ils pourraient simplement baisser leur pantalon. Il dirait, pouf !

"Unité G!"

Vous regarderez HBO.

"Bonjour, je m'appelle Larry Merchant, debout ici au bord du ring avec la chatte

après un combat dévastateur avec 50 Cent.

Chatte, viens par ici et laisse-moi te parler une seconde.

Mon Dieu, tu as l'air horrible. Vos lèvres semblent gonflées.

Tu saignes un peu.

Dis-moi, chatte, ce qui s'est passé à l'intérieur de cette bague avec 50 ?"

"Je ne sais pas, Larry. Je me sentais vraiment bien au premier tour.

J'étais prêt à me battre.

J'étais chaud et humide, et...

Je ne sais pas. Il vient de me frapper sous des angles auxquels je ne m'attendais pas.

Avant gauche. C'est l'arrière qui m'a le plus surpris."

"Eh bien, chatte, Jetons un coup d'œil au quatrième tour.

C'est là que tout a mal tourné pour toi.

Voilà, tu sors de ton coin, chatte. Vous vous battez vraiment bien.

On dirait que tu en as 50 avec une droite et une gauche,

mais ensuite 50 vous glisse un coup. Et là. Là. Juste là. Tu vois ça?

Il te frappe juste là-dessus...

ce petit truc de haricot vous avez sur le dessus de la tête.

Je ne sais pas ce que c'est.

Il y en a 50 qui frappent à ce grain, encore et encore.

Maintenant, chatte, dis-moi, ce qui se passe dans la tête d'un combattant

quand leur grain est secoué comme ça?"

"Je ne pense pas Je pensais à n'importe quoi, Larry.

Je suis un très bon combattant défensif. C'est vraiment difficile de m'atteindre.

Je n'ai jamais été frappé directement sur mon haricot avant.

En fait, la plupart des combattants je ne sais même pas que ce haricot existe.

Je suppose qu'il vient de me frapper, puis j'ai perdu le contrôle de mes jambes.

Je ne sais pas quoi te dire d'autre."

J'aime quand Lil Wayne parle de chatte, parce qu'il est...

Vous vous souvenez que Lil Wayne avait cette chanson ? Il dit,

"J'ai une chienne qui joue des films Dans mon jacuzzi"

Puis il dit ceci :

"Chatte juteuse"

Cette merde... Cette merde me fait toujours rire.

Aucun mec ne dit ça. Seul Lil Wayne dit des conneries comme ça.

Si tu baisais une fille, et elle dit : "Est-ce que cette chatte est bonne ?"

Et tu es comme, "Ouais, c'est juteux. C'est bon."

La chatte était juteuse.

C'est pourquoi je ne suis pas Lil Wayne. Parce que si j'étais dans un bain à remous avec une fille,

et je pouvais dire que la chatte était juteuse pendant que j'étais dans le bain à remous,

Je sortirais probablement de la baignoire.

Je suis germophobe.

J'imagine juste Lil Wayne comme...

"Quelle est cette huile étrange...

flotter dans l'eau de mon spa ?

C'est du jus de chatte."

Cette merde était tellement drôle pour moi,

J'ai dû écrire, genre, pas moins de 40 blagues

avec la punchline "jus de chatte",

et tous ont travaillé dans une certaine mesure 100% du temps.

Je vais en faire un de plus juste pour que tu me crois. D'accord.

D'accord. Dans cette prochaine pièce,

c'est un épisode spécial de CSI.

Pour certaines raisons, L'invité de Lil Wayne avec

en tant que détective principal. D'accord?

C'est la configuration. Es-tu prêt? Voilà.

"Est-ce que quelqu'un d'autre a été sur cette scène de crime ?"

"Non."

"C'est très étrange.

Cet endroit est pratiquement intact. Pas d'entrée forcée.

Aucun signe de lutte.

Faites briller votre lampe de poche ici. Je viens de glisser quelque chose.

Qu'est-ce que c'est?

Qu'est-ce que c'est?

Il brille à la lumière.

Doux au toucher.

C'est du jus de chatte.

Elle devait être assise à la manière indienne. »

Trente-neuf autres d'où cela vient.

Tout le monde est fou de quelque chose.

Récemment, j'ai été attaqué en ligne par certains blogueurs gays,

et ça m'a blessé.

Je n'ai aucun problème avec les gays, mais je déteste les blogueurs.

je ne le dis pas parce que cette personne était gay.

Ils se comportaient comme des connards en ligne. Ils dénaturent mes blagues,

j'essaie de me faire comprendre, quand c'était vraiment comme...

" Yo, je suis ton allié, enfoiré. Je n'essaie pas d'arrêter les homosexuels.

J'ai de meilleures choses à faire."

Cet enfoiré disait des choses, j'essaie d'inciter les homosexuels à me tabasser.

Sérieusement, il était comme...

"Les blagues de Dave Chappelle..."

Je ne sais pas comment il parle réellement. J'invente juste sa voix.

"Les blagues de Dave Chappelle étaient un affront à la virilité de tous les hommes homosexuels. »

Qu'est-ce que ça veut dire, bordel ?

Je n'ai rien dit qui puisse faire allusion aux hommes homosexuels qui ne sont pas des hommes.

Je sais que vous êtes des hommes.

En fait, quoi de plus viril que de baiser un autre mec dans le cul ?

C'est la merde la plus gangster J'en ai déjà entendu parler dans ma vie.

Je te l'ai dit, je ne suis pas fait pour ça. Je suis une chatte.

Tu sais ce que j'ai dit ? C'est tout ce que j'ai dit.

Tout d'abord, Je vais vous dire tout de suite ce que j'ai dit,

et je vais vous dire que ce n'était pas une blague. C'est une histoire vraie,

et je viens de le dire.

Ce qui s'est passé, c'est que Je suis allé à une soirée dans une galerie, d'accord ?

Je ne sais pas qui est ici a déjà été riche auparavant,

mais ce sont de très belles fêtes.

Tu sais, le vin et le fromage et conversation de balle.

Et il y avait quelques types excentriques,

dont l'un était un homme très riche c'était une robe.

Je ne sais pas comment tu l'appelles. Une transsexuelle ou une drag queen, peut-être.

Quoi qu’il en soit, c’était définitivement un homme.

Et cet homme se droguait définitivement.

Je ne sais pas quel genre de drogue il prenait, mais je savais qu'il en avait trop.

Il n'avait pas l'air bien. Il était comme ça.

Il avait l'air malade, et tous ses amis se tenaient autour de lui,

concerné, essayant de le réanimer.

je ne sais pas quoi, cela ressemblait à une sorte de RCR pour gays.

Il y avait du ventilateur et tout ça. Ils étaient comme...

J'ai vu tout cela de loin.

Maintenant, j'aurais dû m'occuper de mes affaires, mais je suis devenu curieux.

J'étais comme...

Et je suis allé là-bas. J'ai simplement dit : "Excusez-moi, messieurs.

Est-ce qu'il va bien ?"

Ensuite, ils m'ont regardé comme si j'étais méchant.

"Elle va bien."

J'ai dit : "Un mot ? Oh.

Je suis désolé. je ne savais pas c'est ce que nous faisions."

Voilà mon truc.

Je soutiens le droit de tout le monde

être n'importe qui ils ont l'impression d'être à l'intérieur.

Je suis ton allié là-dedans.

Cependant...

Ma question est...

dans quelle mesure dois-je participer dans votre image de vous-même ?

Est-ce juste que je doive changer tout mon jeu de pronoms pour cet enfoiré ?

Cela n'a pas de sens.

Sérieusement.

Si je mets un pull à losanges,

et je me dis "Hé, tout le monde, Je me sens comme un blanc dans ce pull,

et je veux un putain de respect et un prêt bancaire,"

ça ne marchera pas.

Tu t'en fous de ce que je ressens. Pourquoi devrais-je m'en foutre de ce que tu ressens ?

"Nègre" est un pronom.

Mais il n'y avait pas de temps pour le débat philosophique.

Il s'agissait d'une situation d'urgence.

J'ai dit : "Très bien. Je suis désolé, les gars. J'étais juste inquiet parce que...

parce qu'elle a l'air horrible.

Et elle est tombée du banc.

Il semble que sa bite sort de sa robe.

Ça vous dérange si j'appelle une ambulance, champion ?

Je préfère ne pas être à une fête où une transsexuelle fait une overdose.

Il y a trop de questions auxquelles il faut répondre. »

D'accord, j'ai déjà vécu ça.

J'avais un ami du lycée.

Au lycée, ce type était un voyou. C'était un putain de garçon dopé.

Il a tout fait. C'était un mec sauvage. Les gens avaient très peur de lui.

Et puis après le lycée,

la rumeur dans la rue était il était sorti du placard.

Personnellement, je n'y croyais pas.

Je l'évoque parce que l'année dernière, il m'appelle à l'improviste,

genre : " Yo, quoi de neuf, mec ? J'ai eu ton numéro d'un tel.

J'ai entendu dire que tu serais à New York faire un spectacle. Puis-je avoir des billets ? »

Je me disais : "Putain ouais, vous pouvez obtenir des billets. Comment vas-tu?"

Il a dit : "Nous nous rattraperons au spectacle, mais je l'apprécie. Je te verrai prochainement."

J'ai dit : "Très bien, mec. Fais attention." J'étais sur le point de raccrocher,

mais je n'ai pas pu résister. J'étais juste comme,

"Hé, négro, j'ai entendu dire que tu étais gay. Que se passe-t-il avec ça ? »

Et j'aurais aimé ne pas demander.

Parce qu'il avait l'air de mourir pour parler de cette merde,

et il avait une longue histoire à ce sujet.

Ce n'est pas que je m'en fichais, mais j'étais... Je n'aime pas parler au téléphone.

Je regardais la télé en même temps.

Donc, je n'y prêtais pas vraiment attention comme je devrais.

J'essayais d'avoir l'air solidaire, mais je ne savais pas vraiment quoi dire.

Alors, j'ai juste marmonné et merde tout au long de cette conversation.

Je me disais : "Eh bien, tu sais, négro, tu es gay, mec. Tu es juste gay.

Allez mec."

Cela a duré un moment.

Et puis finalement, je devais dire quelque chose définitif pour le faire raccrocher au téléphone.

Et je me suis dit : "Hé, tu sais quoi ? Ne laisse pas les gens te rabaisser, d'accord ?

Et la prochaine fois que quelqu'un essaie pour que tu te sentes mal dans ta peau,

Rappelez-vous juste: Tout le monde est drôle pour quelqu'un."

Il n'aimait pas cette merde.

Il a dit : " Qu'est-ce que ça veut dire ? " J'ai dit : « Hein ?

Il a dit : "Tu dis que je suis drôle, connard?"

J'ai dit : "Non, ce n'est pas ce que je dis. Je dis que tout le monde est différent."

Il a dit : « Vous n'avez pas dit « différent ». Vous avez dit "drôle".

Qu'est-ce qu'il y a de si drôle à propos de la façon dont je baise ? »

Et j'ai dit : "Hé, mec, je baise les pieds."

Il a dit quoi?!"

Oh, ce n'est pas une blague, Mesdames et Messieurs.

J'oblige les femmes à serrer les pieds ensemble comme ça,

et je les baise bien dans ce petit espace entre leurs pieds.

Mais tu ne peux pas construire une communauté derrière cette merde.

Il n'y a pas de drapeau pour nous.

Cette merde l'a fait rire.

Le jour suivant,

après le spectacle, je l'ai vu dans les coulisses.

Il m'a dit : « Quoi de neuf, mec ? Je me dis : "Oh, merde ! Que se passe-t-il ?"

Il avait son copain avec lui. Il dit : "Dave, je veux que tu rencontres Manuel.

Manuel est mon fiancé. Nous sommes à New York se marier parce que c'est légal ici."

J'ai dit : "Oh. Eh bien, félicitations, les gars. »

Et Manuel m'a dit : "Gracias."

Et il est allé chercher quelques verres,

et puis mon copain m'a regardé. Il m'a dit : "Alors, Dave...

qu'en penses-tu?"

Et j'ai recommencé à marmonner.

"Eh bien, tu es gay, négro. Tu sais, tu es juste gay."

Il a dit : "Je suis un peu nerveux à propos de me marier, mec.

C'est un grand pas."

J'ai répondu : "Oui, c'est vrai. C'est un grand pas en avant."

Il a dit, "Vous êtes marié depuis un moment.

Avez-vous des conseils à nous donner ? »

"Non, je suis marié à une femme. Désolé pour ça."

Et il m'a corrigé. Il a dit, "Non. Tu as épousé la personne que tu aimes,

donc c'est essentiellement la même chose.

J'ai dit : "Tu sais, mec, le problème avec cette déclaration

c'est qu'il fait l'hypothèse que je l'aime. Mais..."

Allez-vous alléger les choses ? Bien sûr, j'aime ma femme.

Elle rit de cette merde.

En réalité, elle mange et dépense cette merde.

Non, je lui ai dit, j'ai dit, « Tu sais ce que tu devrais faire, mec ?

Premièrement, il ne faut pas le faire. »

Je parle d'être légalement marié.

Ce n'est pas que tu sois gay autant qu'un simple mariage légal

est un putain de jeu de levier diabolique aux Etats-Unis.

Je suis juste honnête.

Dénué de signification religieuse ou l'idée de l'amour,

le mariage n'est rien d'autre qu'un horrible contrat que tu ne devrais pas signer.

Je suis juste réaliste.

Parce que vous commencez par vous aimer.

Puis deux ans plus tard, tu es juste monter un dossier les uns contre les autres...

pour une date d'audience hypothétique cela peut ou non arriver.

En plus d'être gay, tu ajoutes cette merde est explosive.

C'est cette merde de Ray Rice.

Juste après Ray Rice j'ai traversé toute cette merde,

j'étais à une fête et j'ai rencontré ce gamin Michael Sam.

Vous connaissez Michael Sam ? Un gars très sympa.

Il est le premier joueur de la NFL ouvertement gay.

Et Michael est un gars très sympa, un gars très courageux,

mais quand je l'ai rencontré, Je ne pouvais pas m'empêcher de penser,

"Que va-t-il se passer quand Michael Sam il bat sa femme dans l'ascenseur ?

Est-ce que c'est de la violence domestique,

ou c'est juste deux négros tu bosses à fond dans un ascenseur ?"

Vous savez ce que je veux dire?

De toute façon...

Je donne le même conseil à tous les hommes mariés, gay ou hétéro.

Obtenez un chien.

Parce qu'un chien t'aimera tout le temps, mais elle ne le fera pas.

C'était une vraie conversation. Je ne connaissais même pas les chiens,

et mes enfants ont eu le chien.

Ils l'ont ramené du refuge. Je ne voulais même pas de lui.

Ils disaient : « Pouvons-nous le garder ? J'ai dit : "Non".

J'ai dit : "Où as-tu trouvé ce chien ?" Ils disent : "Du refuge".

Je me suis dit : "Ugh.

Probablement quelque chose qui ne va pas chez lui.

Je ne peux pas le garder.

Et puis mes enfants ont commencé à pleurer et crier

comme si le chien avait des dettes de jeu.

" S'il te plaît, papa ! Si vous ne nous laissez pas le garder,

ils vont le tuer!"

Je me disais : "Oh...

Très bien, tu peux le garder. »

Et ce chien était une menace.

Je détestais ses tripes.

Une nuit, j'avais fumé un tas d'herbe, et je mangeais un sandwich,

et Baba est venu... Baba est le chien.

Il est venu et me regardait.

Cela vous mettra très mal à l'aise, s'il te regarde juste en train de manger.

J'ai dû lui donner un morceau de mon sandwich alors il s'en irait,

et c'est comme ça que nous sommes devenus amis.

Maintenant, si tu me vois marcher dans la rue avec Baba,

Je n'ai pas de laisse ni rien. Il marche juste à côté de moi.

Si j'arrête, il s'arrêtera. Et si je pars, il partira.

Et tous mes amis sont comme, "Yo, Dave, cette merde est géniale.

Comment as-tu entraîné Baba à faire cette merde ? »

"Je n'ai jamais entraîné Baba.

Je suis juste un mangeur désordonné. »

Si je laisse tomber de la nourriture et que Baba n'est pas là, tout ce que je dois faire c'est l'appeler.

« Baba ! »

C'est le chien d'un mec noir, donc il ne vient pas tout de suite.

Il jette d'abord un coup d'œil pour voir ce qui se passe.

Je dois taper du pied pour qu'il puisse voir la nourriture.

"Par ici, petit copain."

Il dit "Merci, Dave". et il viendra le chercher et s'enfuira.

Mais il connaît toutes mes habitudes. S'il sent de l'herbe dans la maison,

il sera comme...

"Oh, cet enfoiré est sur le point de manger." Et il viendra en courant.

Baba m'a aidé à traverser une période très difficile dans mon mariage.

Nous passons le plus de temps ensemble.

Ce n'est pas moi et ma femme ne passez pas de temps ensemble,

mais nous sommes mariés depuis si longtemps, nous ne parlons pas comme...

Je ne sais pas si quelqu'un est marié ici, mais après dix ans,

toute cette merde bavarde disparaît. Vous avez tout dit.

Vous savez ce que je veux dire. Ouais. Nous sommes juste dans la zone.

Elle me dit la même merde tous les soirs avant qu'elle se couche.

Je serai le dernier debout. Elle est comme, "Je vais dormir un peu, Dave.

Bonne nuit."

"Très bien, bébé. Je vais rester éveillé et regarder la télévision. Bonne nuit."

Ensuite, elle montera à mi-hauteur des marches.

"David?"

"Hmm?"

"Ne mange pas le déjeuner des enfants." Et puis elle s'en va.

Eh bien, ce qui est fou, c'est que Je ne mange même plus leur déjeuner.

À l’époque, je mangeais cette merde. Tu sais comment ça se passe.

Maintenant je pourrais fumer de l'herbe au milieu de la nuit,

et elle laissera des sandwichs bien emballés partout dans la cuisine.

Je vais le manger.

Quel est le problème ? Pourquoi ne peut-elle pas tu en fais juste un autre le matin ?

Je veux dire, j'ai des fils de toute façon.

Et les fils aiment tout ce que font leurs pères.

Mes enfants seront à l'école le lendemain, comme,

"Oh, papa a mordu mon sandwich. Oh, merde !"

Leur père est Dave Chappelle, mec.

Tu pourrais échanger ce sandwich pour quelque chose de mieux.

Ce que je fais, c'est ajouter de la valeur à leur déjeuner.

Mais elle ne comprend pas ces types de choses.

Quoi qu'il en soit, elle s'énerve contre moi.

Elle est en colère contre moi maintenant parce que je me suis mis dans le pétrin.

Je me suis fait extorquer, ce qui arrive dans ce métier.

Je rentre de la route.

Il y avait une séance FedEx sur la table de la cuisine,

et il m'était adressé, alors je l'ai ouvert.

Je ne sais pas qui l'a livré.

Et il y avait une cassette vidéo à l'intérieur avec une note écrite dessus

qui a dit "Je t'ai eu".

Oh mon Dieu. Peux-tu imaginer? J'ai paniqué.

J'ai détruit toute la maison, j'essaie de trouver un magnétoscope.

Je n'avais pas vu de cassette depuis plus d'une décennie.

Et j'ai regardé la cassette, et c'était horrible. Ils m'ont.

C'était une cassette de moi... Je baisais une fille, d'accord ?

Mais c'était avant mon mariage. Mais ce n’était pas une bonne idée.

Et j'avais mal au ventre, et j'ai regardé l'horloge,

et puis j'ai vu que ma femme rentrait à la maison dans dix minutes,

et j'ai juste paniqué.

Je me suis branlé sur la cassette très vite, et puis...

et puis j'ai appelé le FBI.

Qui, d'ailleurs, m'a fait me sentir beaucoup mieux.

Ils n'ont pas dit ils allaient les attraper, c'est sûr,

mais ils avaient l'air de certains des gens confiants qui les attraperaient.

Donc, je ne m'en suis pas trop inquiété.

Et puis, même pas une semaine plus tard, cinq jours plus tard, je rentre à la maison,

et il y a une autre cassette vidéo sur mon porche.

Dès que je l'ai vu, Je viens d'appeler la police.

"Ils ont encore recommencé.

Tu devrais probablement chercher un mec avec des pattes d'éléphant,

parce que je ne sais pas qui, bordel envoie des cassettes!"

Et cette deuxième cassette était la pire merde Je n'en avais jamais vu de ma vie. C'était horrible.

Fin de carrière mauvaise. C'était une cassette de moi...

se branler sur la cassette une semaine plus tôt.

Je ne sais même pas comment ils le feraient même obtenir une telle chose.

J'ai dû expliquer tout cela à ma femme.

Elle était très en colère.

Rien dans ce monde n'est aussi froid comme l'épaule froide d'une femme,

parce qu'elle était en colère, mais elle ne voulait pas m'en parler.

Elle me punirait juste de petites manières, fais-moi faire des conneries que je déteste faire.

Comme aller chercher les enfants à l'école. C'est une chose qu'elle m'a fait faire.

C'est une difficulté pour moi.

J'ai un fils qui va à une école publique.

Et...

son petit frère s'en va dans une école privée.

C'est une expérience. je veux juste voir que va-t-il leur arriver.

Mais ce qui est bizarre, c'est que mon petit fils à l'école privée,

c'est mon voyou de fils, vous savez ce que je veux dire?

Je ne sais pas d'où il tient ça. Il ne l'obtient pas de moi.

Et il ne comprend certainement pas de cette école.

Cette école est très... C'est une école libérale.

C'est le genre d'école...

il pourrait y avoir, comme, 12 élèves noirs dans toute l'école,

et je suis le seul parent noir.

Et aucun des parents ne m’aime non plus.

Pas parce que je suis noir, mais ils n'aiment pas la façon dont je roule.

Je vais arriver en retard tout le temps, et je suis dans une Porsche,

et je fais jouer de la musique qu'ils n'aiment pas.

Je me suis battu la chatte

Puis je me gare sur le parking.

Je pourrais fumer une cigarette avec les enfants dans la voiture.

Ensuite, je me gare dans cet espace pour handicapés.

Et quand je sors de l'espace handicapés,

ils veulent toujours dire des conneries passives-agressives.

"Bonjour, Dave. Je ne sais pas si tu as remarqué,

mais tu t'es garé en fait dans l'espace handicapés."

"Ouais, tu sais, Frank, je l'ai remarqué.

Mais qui est ce handicapé nous attendons tous que cela n'arrive jamais ? »

Donc, je déteste aller dans cette école.

Les seuls parents qui sont gentils avec moi c'est un couple de lesbiennes...

Kate et Sarah.

En fait, Kate me déteste. Sarah sait que je suis noir,

et elle est à moitié noire, donc elle me comprend.

Tu sais ce que je dis? Je ne peux pas l'expliquer.

Parce que je dirai merde,

et Kate est tout simplement trop sérieuse sur le fait d'être lesbienne.

Je dirai : " Hé, Kate. Hé, Sarah.

Vous allez les gars au pique-nique père-fils la semaine prochaine ?

Comment ça va marcher ?"

Et Kate sera instantanément furieuse.

Mais Sarah sait que je déconne. alors elle va juste dire quelque chose de cool.

"Je ne sais pas, Dave. Peut-être que Kate et moi je vais me retourner pour cette merde. "

J'ai dit : "Salope, tu ferais mieux de garder ce tirage au sort,

parce que tout le monde le sait tu es attaché dans cette maison.

Et puis Kate deviendra rouge vif, mais Sarah me donne un coup de poing,

genre : "Tu as raison, négro. C'est moi. Bop."

Nous sommes bons amis.

Nous sommes bons amis. Ils m'invitent à faire des trucs.

Ce sont mes seuls amis à l'école.

Alors imagine ma surprise

quand je vais chercher mon fils après tout cela arrive.

Et le professeur m'attend dehors.

Elle est juste là au milieu de l'espace handicapés.

Je savais que quelque chose n'allait pas, alors j'ai baissé la fenêtre.

"Que se passe-t-il?"

"Salut, David. Pouvons-nous te parler une minute au bureau ? »

J'ai dit : "Non, merde. Il faut qu'on parle ici.

Que se passe-t-il?"

Je savais que c'était mauvais.

"Ibrahim s'est battu."

J'ai dit : "Une bagarre ?" "Ne vous inquiétez pas. Tout le monde va bien."

J'ai dit : « Tout le monde ?

Ce qui s'est passé?"

"Eh bien c'est ça. Nous ne savons pas ce qui s'est passé

parce qu'il ne parlera à personne.

Tout ce que nous savons, c'est qu'il a frappé Sarah Jr. dans le visage."

J'ai dit : "Oh, non !"

Sarah est l'un des seuls parents Je ne suis pas sûr de pouvoir me battre dans cette école.

À ce moment-là, Kate et Sarah arrivèrent pour aller chercher leur fille,

et puis nous avons tous dû aller au bureau,

et j'étais vraiment inquiet parce que je ne l'avais pas fait je veux qu'ils me virent de l'école.

Et puis ils ont amené mon fils. Il pleurait.

Ils l'ont amené comme un prisonnier.

Il disait : "Ohh ! Oh !"

J'ai dit : "Fils, arrête de pleurer, calme-toi.

Ne regardez pas ces visages méchants. J'ai besoin que tu regardes mon visage,

et j'ai besoin que tu me dises la vérité, mon pote, d'accord ?

Dis-moi juste la vérité. Est-ce vrai?

As-tu frappé cette fille Sarah Jr. dans le visage?"

J'essayais de lui faire signe de mentir, mais il ne l'a pas compris.

J'étais comme...

Il ne faisait pas attention. Il est comme, "Oui, papa, je lui ai frappé le visage."

"Oh, mon Dieu. Pourquoi ? Pourquoi ferais-tu ça ?

Tu n'es pas censé mettre tes mains sur n'importe qui."

Et sa réponse était tellement gangster, cela a effrayé tous les parents présents dans la pièce.

Il était comme...

"Parce qu'elle l'avait prévu."

J'ai dit...

Et tout le monde me regardait.

J'ai dit : "Je ne lui ai pas appris. Je ne sais pas d'où il tient ça."

J'ai dit : " Qu'est-ce que ça veut dire, mon fils ? C'est un discours fou ! Qu'est-ce que cela signifie?"

Et puis il a juste commencé à pleurer comme s'il était Tupac.

"Ces enfants continuent de me baiser !"

Je l'ai dit à son professeur, j'ai dit, "Eh bien, maintenant, attends une minute.

Ce gamin est beaucoup de choses, mais ce n'est pas un menteur.

Et s'il disait qu'ils le baisaient, ils lui ont fait quelque chose.

Fils, que se passe-t-il ? Qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?"

"Papa, j'en ai marre de cette merde. Cela a duré toute la semaine. »

J'ai dit : « Que se passe-t-il toute la semaine ?

Il a dit : "Nous étions en train de déjeuner, et cette salope a mordu mon sandwich.

J'ai dit: "Oh."

Il a déclaré : "C'est la quatrième fois cette semaine. J'en ai marre de cette salope qui mord les sandwichs."

J'ai dit : « Arrêtez d'utiliser ce mot. Allons à la maison."

C'est un retour tranquille en voiture.

Nous sommes arrivés à la maison, il a juste couru jusqu'à sa chambre,

claqué la porte.

Sa mère est descendue. À ce moment-là, elle avait entendu parler de tout.

Elle me regardait, comme "Oh, mon Dieu."

J'ai dit : "Je sais. C'est foutu."

Elle a dit : "Tu as mordu ce foutu sandwich, n'est-ce pas, Dave ? »

J'ai dit, "J'en ai marre que tu m'accuses de conneries !"

Et je viens de sortir de la maison en courant.

J'ai sauté dans ma voiture et je suis parti. Bien sûr, j'ai mordu ce sandwich.

Mais je savais qu'elle était juste vraiment fou de cette cassette,

alors maintenant elle allait me punir à propos d'un putain de sandwich que je mordrais.

J'étais complètement en colère. Tu sais ce que je me suis dit ?

J'ai dit : "Je ne devrais jamais rentrer chez moi. J'emmerde cette merde."

Au fait, c'est comme ça que les gens j'avais l'habitude de divorcer dans les années 40.

Il n’y avait pas de tribunal de divorce en Amérique.

À cette époque-là, si tu voulais sortir de ton mariage,

tu dirais juste à ta femme : "Hé, bébé, Je vais chercher un paquet de cigarettes.

Je reviens tout de suite."

Tu partirais juste avec les vêtements sur le dos.

C'était à l'époque où les hommes étaient des hommes.

Et il n'y avait pas Internet à l'époque,

pour que tu puisses t'éloigner de 11 miles et avoir une toute nouvelle vie.

Mais j'ai fini par rentrer chez moi...

tard le soir,

et je suis entré dans la pièce, et elle était en train de se changer pour se coucher.

Tu peux toujours le dire ta femme est en colère contre toi

quand ils couvrent leurs seins quand vous entrez. "Oh!"

"Laisse sortir ces seins. C'est moi, bébé.

Pouvons-nous en parler une minute ? »

Elle a dit : "David, il n'y a rien à dire.

Je sais déjà que tu as mordu le sandwich.

Et ne cherchez pas leur déjeuner. Je l'ai caché."

J'ai dit : "Je ne veux pas parler à propos du sandwich.

Je veux en parler. La cassette.

Je sais que c'est pour ça que tu es en colère."

C'était une conversation très difficile.

J'ai dû faire quelques blagues.

Et elle a ri un peu, et ça l'a aidée à se détendre,

et nous avons commencé à parler, et puis elle a fait quelques blagues...

ça m'a blessé, honnêtement. Mais...

Mais nous avons parlé. Et tu sais ce qu'elle m'a dit ?

Elle m'a dit qu'elle était encore plus en colère à propos de la deuxième cassette d'extorsion

qu'elle ne l'était pour le premier.

Ce qui n'a aucun sens.

Qu'est-ce qui ne va pas avec un mec toucher ses propres parties intimes ?

C'est ma propre affaire. Ce n'est pas comme si je le faisais tout le temps.

En réalité, parfois je le fais pour son bénéfice.

Beaucoup de gars font ça. C'est ce qu'on appelle le connard de miséricorde.

C'est celui qui arrive au milieu de la nuit

quand tu es sur le point de rouler sur elle et tu vois son visage,

et tu dis : "Elle a l'air fatiguée."

Cela demande beaucoup d'amour et de discipline

sortir d'une pièce avec une bite bien dure.

Parfois, je n'y arrive pas.

"Euh-oh. Euh-oh.

Quelqu'un s'est endormi sans ses chaussettes, n'est-ce pas ?"

Vous ne pouvez pas violer les pieds.

Vous ne pouvez pas violer les pieds.

La seule fois où je me branle maintenant c'est si je sais combien de temps elle sera absente.

C'est la seule façon pour moi de reprendre ma tête dans le jeu.

Parfois, elle me dit : "Dave, je vais emmène les enfants chez ma mère très vite.

Je reviendrai probablement dans deux heures."

"Quelques heures ?"

Vous pouvez en obtenir un bon dans deux heures.

C'est le genre de séance où tu enlèveras tous tes vêtements.

je serai nu dans le salon comme,

"Enlevez ces putains de jouets de mon chemin !"

Dégoûtant. Pied sur la table basse, je le caresse juste, en prenant mon temps.

Et j'ai un bol de céréales en attente pour moi ici.

C'est à ce moment-là que vous avez cette intimité. Vous pouvez avoir un orgasme bruyant. Ceux-là me manquent.

Tu sais, quand un gars casse un cinglé,

juste après, il y a une fenêtre de six minutes

où il réfléchit le plus rationnellement il le fait toujours.

C'est à ce moment-là qu'il est toujours horrifié.

« Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?

Oh mon Dieu, c'est partout.

Baba!"

Merci beaucoup, Austin, Texas. J'ai passé un moment merveilleux.

Portez-vous bien, soyez heureux. Bonne nuit tout le monde. Merci.

Abandonnez-le encore une fois

pour Dave Chappelle !

Je suis riche, salope !