Original subtitles

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(Ein Auto fährt.)

Ah...

(Mann) Ey, Gigo, schneller. Wir sind nicht aufm Jakobsweg.

(Frau) Fuck you, Mann.

- Komm, willst du 'nen Burger? - Nee.

Ist vegetarisch.

Bist du nervös? Ey, wir machen Scheiß-Smalltalk und du bist nervös.

(Zwei Schüsse)

Oh nee, jetzt holt der persische Lady Boy wieder die Waffe raus.

Komm, Ghettofaust.

- Hm? - Ghettofaust.

Ey, Ghettofaust ist das Beste.

Weißt du, wie viele eklige Typen rumlaufen?

Die gehen aufs Klo, ziehen ihre Hose runter, kacken.

Dann nehmen sie ein Mal ein Blatt Papier, so ein "good will paper", ja?

Dann ziehen sie ihre Hose hoch und gehen ohne Händewaschen.

Denen geb ich keine Hand. Also Ghettofaust.

(Husten)

Uh...

(Straßenlärm)

(Sie hustet.)

Vielleicht wird's ja nett im Knast.

Sexy Steuerhinterzieherinnen.

(Alice) Maulwürfe.

- Hm? - (mit englischem Akzent) Maulwürfe.

Maultiere, nicht -würfe.

Die heißen "Maultiere".

Nicht "Maulwürfe". Sag.

- Sag "Tiere". - Tiere.

Danke.

Wir sollten heiraten vorher.

Wer ist "wir"?

(Relaxte Musik)

(Musik: "Nobody Knows" von Pastor T. L. Barrett and the Youth For Christ Choir)

- Bist du völlig bekloppt? - (Frau) Was schreist du so?

Guck dir meine Scheißhaare an!

- Ja und? Du bist doch selbstbewusst. - Bin ich nicht.

Dann sind wir's beide nicht, ich mit meinem Bauch und du mit deinen Haaren.

- Superschön. - Was willst du?

Zähl bis 30, steh auf, zieh dir was an, fön dir deine Scheißhaare.

- Und geh zur Schule, Mifti! - Was?

- Fang an zu zählen! - Eins,

zwei, drei,

vier, fünf,

sechs, sieben,

acht, neun,

zehn.

Weiter!

16,18,

19, 20,

- 21, 22... - So, 30 Sekunden sind vorbei.

Nein, lass mich noch liegen.

- Hey! - Bitte, bitte!

Ey, sag mal, soll ich dich aus dem Bett prügeln?

Ich würde dich so gerne verprügeln! Aber ich kann's leider nicht.

- Doch. - Nein!

- Doch, du musst es nur wollen. - Ich kotze gleich.

Mach nicht auf traumatische Belastungsstörung.

Du bist auch nicht depressiv. Du hast nur keinen Bock.

Du willst vergammeln. Dein Leben ist kacke.

- Was? - Das von Justin Bieber war auch kacke.

Aber er hat sich zusammengerissen und Millionen verdient.

- Und ist Mila Kunis' Freund. - Bullshit.

- Ashton Kutcher ist Mila Kunis' Freund. - Hä?

Justin Bieber hat bloß Orlando Bloom verprügelt, weil sie was mit dem hatte.

- Gehst du jetzt zur Schule? - Nein.

- Du kommst da raus! - Anika!

- Es reicht! - Au!

Ey! ey'

- Nein. Ah! - Du kommst...

Anika, spinnst du? Du dumme Schlampe!

Du hast 'nen Knall!

Warum heulst du denn jetzt?

Ich werde erschossen und du stirbst, was?

Geh bitte einfach in die Schule, Mifti.

Ist okay.

Ist okay, hör auf zu heulen. Ich gehe ja schon.

- Kann ich deine Jacke haben? - Welche?

Ähm... diese... ich weiß nicht, wie das heißt, Dufflecoat?

Ja, klar. Frag nicht so blöd.

(Er singt vor sich hin.)

- Wie geht's deinem Arm? - Ist noch ein bisschen dick.

(Er singt vor sich hin.)

(Musik beginnt.)

(Musik: "Right / Wrong" von Night Beats)

- Das ist nicht dein Ernst. - Muss nicht mehr in die Schule.

- Das ist das Ende. - Stimmt. Draußen sind alle ohnmächtig.

- Das glaube ich dir nicht. - Ist mir egal. Da sind alle ohnmächtig.

Atomkrieg, oder was?

Chemieangriff, künstliche Intelligenz, such dir was aus.

- Okay, mach die Fenster zu. - Zu spät. Ah...

("Right / Wrong" von Night Beats)

(Lehrer ruft etwas Unverständliches.)

(Pfiff)

(Musik von Night Beats)

Kann ich den Spinat auch mit Nudeln aus dem Topf da haben?

- Heißt das nicht "Behälter"? - Dann Behälter.

- Welchen? - Den zweiten oder dritten von links.

- Zeig doch einfach drauf. - Und Nachtisch.

- Hattest du schon. - Nein.

Du hast dir vorhin einen genommen.

- Sind Sie irgendwie gestört? - Halt die Fresse.

Steh auf, Fotze, und verbeug dich.

- Bitte? - Steh auf, Fotze, und verbeug dich, los!

(Spöttisches Lachen)

(Kinder und Jugendliche johlen.)

- Es tut mir leid. - Nein, mir tut's leid.

Ich bin vollkommen unverhältnismäßig aufgefallen.

- Ich sagte zu ihr: "Steh auf, Fotze - Sag's nicht noch mal.

Ich hab vorgestern mein Citalopram abgesetzt.

- Eine Art Viagra? - Schizophreniemittel.

- (Frau) Das kennst du? - Ja. Lorazepam seit zwei Monaten.

- Bipolar? - Posttraumatische Belastung.

Und dann Borderline. Das sagen sie im Zweifelsfall immer.

Borderlinesyndrome sind die unklaren Bauchbeschwerden der Psychiatrie.

Vertrau mir, Borderline existiert nicht.

What?

Ah!

(lachend) Hat voll wehgetan.

(Mifti) Oh my God.

Bitte?

Bist du nicht diese Zwangsprostituierte ausm "Tatort" letzte Woche?

Nee, bin ich nicht.

(Mifti) Doch.

Na ja, okay. Ja, das bin ich. Ich war ganz gut, oder?

Der "Tatort" war nicht toll, aber ich war ganz gut.

- Scheiße, was macht die hier? - Sozialstunden.

Ja.

- Dann geht's dir scheiße. - Fick dich.

- Morgen geht's dir richtig... - Geht's mir nicht.

- Doch, doch. - Du bist blöd. Ich hasse dich.

Erregung öffentlichen Ärgernisses:

Ich hab besoffen geschrien: "Palästina gibt es nicht."

Stand in der Zeitung. Ich dachte, ich muss weg.

- Weil du das gerufen hast? - Und weil ich zu schnell gefahren bin.

Und?

Betrunken.

Und ohne Führerschein.

- Komm, Wettrennen. - Was?

Eins, zwei, drei... Wie scheiße bist du denn?

(Mifti lacht.)

(Schulglocke klingelt.)

(Schauspielerin) Weg da!

(Klingeln)

Aufmachen! Polizei!

- Ah, ihr seid die Töchter. - (beide) Ja. Hallo.

Na kommt.

Kuckuck!

- (Anika lacht.) - Na?

(Mifti) Hahaha.

Ich bin der König vom Stahlrohrmöbel.

(Anika) Woher hast du das denn schon wieder?

Das hab ich mir anfertigen lassen.

Von so 'nem indonesischen New Yorker.

Nee, das ist... das ist anders.

- Wenn du so was sagst... - Danke.

(Vater) dann denunzierst du die Leute in der Dritten Welt noch mehr.

Verstehst du? Ich sage nur, Terrorismus ist eine Beschäftigung der Oberschicht.

Nein, Papa! Nein!

Du sagst, Terrorismus sei ein akzeptabler Karrierezweig!

Ja, ein moderner sogar.

So was wie Unternehmensberatung oder Webdesign.

Bin Laden ist uns vor allem als Videokünstler bekannt, sagt Stockhausen.

- Und Hitler 'ne Ikone der Massenkultur. - Und Stalin ein Kunstgenie.

- Wer probiert den Chianti? - Guck dir Moskau an.

Fick dich doch!

Fick dich! Fick dich! Fick dich! Fick dich!

Fick dich!

- Fick dich! - (Frau lacht.)

Regt euch nicht so auf.

Ich sage das alles nur, damit es weniger abstrakt ist.

Man muss beim Terrorismus keine Ursachen suchen. Gibt's nicht.

Die Möglichkeit einer Terrorist-Karriere macht Ursachenforschung überflüssig.

Wo eine Karriere möglich ist, wird sie gemacht, basta.

- Wo ist euer Bruder? - Beleidigt wegen der gesperrten Karten.

(Vater) Beleidigt? Quatsch.

Jeder Tritt in den Hintern bringt ihn seinem Ziel näher.

Was für ein Ziel bitte? Kleinfamilie? Geld?

Der Weg ist das Ziel.

Hör bitte auf zu rauchen, sonst siehst du bald aus wie deine Tante Irmgard.

- Du hast 'ne Tante? - Mehrere.

Die sind alle an irgendeinem Krebs eingegangen.

- Schlechte Gene, Darling. - Danke, du auch.

Wie ist es überhaupt gelaufen?

- Was? - Na, die...

- Entschuldigung, wie heißt das? - Mutters Urnenbeisetzung.

Ja, war ganz schön.

Leidenschaft wie so ein Teenie.

Ich finde ihn herrlich. Von Marky Mark, mit dem wir ja beide aufgewachsen sind.

Ein unfassbarer Schauspieler.

Seit "Departed" bin ich vollkommen im Rausch,

nahezu verliebt.

"Shooter" hab ich gesehen. Also ich bin verliebt.

Wäre ich nicht verheiratet, wäre Marky Mark... also Mark Wahlberg...

Du bist in Mark Wahlberg verliebt?

Mhm.

(Kühlschrank) Aua!

Wie wär's mit grünem Salat? Yo!

(Unverständlich)

Ey.

- ' Was?

- Das Internet geht nicht. - Dann musst du's neu starten.

- Haben wir noch Brötchen? - Nee, nur Schimmel.

Fisch in der Tiefkühltruhe?

Ja. Würde ich an deiner Stelle auch nicht...

- Ich weiß, dass du Geburtstag hast! - Ich habe doch nur Hunger.

- Boah, cooler Umhang. - Ja, ne?

Den hat die Oma genäht als Innenseite für einen Seidenbademantel.

- Haben wir keinen Champagner? - Nee, ist viel zu gefährlich.

- (Bruder) Nee. - Da können schlimme Dinge passieren.

Einer Freundin ist der Korken an die Brille, Glas ins Auge,

und dann war sie blind, also... Ja.

Ja, das ist nicht lustig. Herzlichen Glückwunsch.

- Danke. - Prösterchen, Mifti.

Bitte was? Prösterchen?

Woher hast du diese ganzen "Prösterchen", "Guten Morgen"?

- Wo kommt das her? - Höflichkeitsformeln.

- Beruhig dich. - Die lerne ich im Alltag.

- Beruhig dich selber. - Spast.

Leute, bitte. Krieg ich ein Geschenk?

- Hier, neues iPad. - Geil.

- 0007. - Danke.

- Was? - 0007, der Code.

- (Bruder) 0007? - Mhm.

Du hast hier noch eine Auktion offen.

Oh ja, guck mal hier. Wie findet ihr die?

Entweder in die Küche, also hier wär's gut.

Oder im Flur, wenn man reinkommt, man öffnet die Tür

und sieht gleich den Stuhl.

- Das ist so ein Blickfang. - Und in den Flur, warum und wohin?

Am Ende vom Flur als Blickfänger.

- Wo denn am Ende vom Flur? - Am Ende vom Flur.

- Man kommt rein, und dann am Flurende. - Man guckt immer da hin.

- Das wertet die Wohnung auf. - Wertet sie auf?

- (Anika) Ja. - Wir sind keine BWLer.

- Wir müssen nichts aufwerten. - Abbrechen.

- Noch 37 Minuten. - Ja, abbrechen.

- (Mifti) Du bist der Höchstbietende. - Ja, ja, bin ich schon die ganze Zeit.

- Sind irre günstig. - Hm.

(Lehrer) Seht euch mal diese Linien an.

Hier waren damals... Hallo. Hallo.

Könnt ihr mal kurz dableiben und zur Ruhe kommen und euch hinsetzen?

Hier haben die größten Barbareien der Menschheitsgeschichte stattgefunden.

- Tut nicht so, als wäre euch das egal. - Auschwitz war krasser.

Oder?

Das, was ihr hier seht,

ist der frühere Standort der Genickschussanlage.

Eine spezielle, in der NS-Zeit verwendete Vorrichtung, um die Opfer,

es waren in diesem KZ 8000, möglichst unauffällig zu ermorden.

Die wurden so hingestellt, dass vom Nachbarraum...

Rauchen ist hier keine gute Idee.

Warum nicht? In dem Eimer sind 1000 Scheißkippen drin.

Vermutlich haben andere Leute das Rauchverbot ignoriert,

und dann hat jemand deren Kippen aufgesammelt.

Warum holst du so demonstrativ die Zigarettenschachtel raus?

- (Schülerin) Wir dürfen nicht rauchen? - Nein!

- Scheiße, und was jetzt? - (Mädchen) Ich hab Durst.

Wir können gleich überlegen, ob wir das Gelände verlassen.

Aber erst mal guckt euch bitte das Podest da drüben an.

Dort stand ein Gebäude, in dem gezielt ein Attentat

auf 600 als biologisch minderwertig geltende Menschen verübt wurde.

Und die sind da auch alle gestorben!

Vielleicht hätten wir ja einfach einen Führer gebraucht.

- (Lehrer) Wie bitte? - Hm?

Hast du Probleme mit den Leuten hier? Hat dich jemand vergewaltigt?

- Nein. Was ist das Problem? - Du verhältst dich ständig unangemessen.

Ich hab im KZ "Führer" gesagt, ja, das tut mir leid.

Herr Kroschinske denkt, du hättest ihm fehlende Führungsqualitäten unterstellt.

Das finden Sie schlimm in dem Zusammenhang?

Mein Großvater hatte Führungsqualitäten.

Er kam als letzter Oberstleutnant aus russischer Gefangenschaft.

Da gab's nur Pellkartoffeln zum Essen.

Und er zeigte den Russen 17 andere Zubereitungsarten.

- Und das schmeckte denen. - So gab's etwas Abwechslung.

Richtig.

- Willst du einen Kaffee? - Gern.

Dein Großvater war also Oberstleutnant.

Meine Großväter waren auch bei der Wehrmacht. Was macht dein anderer Opa?

Russe. Hat Grenzhunde für die Rote Armee gezüchtet.

Als Gorbatschow an die Macht kam, hat er sich angezündet.

Im Gurkenbeet.

Meine Mutter ist hingerannt, löschen.

Ist das eine Spinne?

- Ey, Mann, Frau Pegler! - Oh, so was ist mir noch nie passiert.

Wer bist du?

- Was machst du da drinne? - Das ist ein ICE.

- Und wo fährt der hin? - Nach Barcelona, kämpfen!

(schreit) Attacke!

- Was ist das für ein Kind? - Weiß ich nicht. Ey! Edmond!

Edmund'.!

- Na, Äneas, alles klar? Bist du hibbelig vom Ballett? - Ja.

Edmund.

Das ist von 'ner Freundin, die holt's ab.

- Ach ja, und das da? - Vanessa wohnt jetzt eine Woche bei uns.

Aber lasst sie nicht länger als sechs Stunden allein. Die kriegen dann Angst.

- Weil die denken, das Rudel ist weg. - Ja, genau, dann kriegen sie Panik.

Nehmen Sie Kurs auf den zweiten Mond von links.

Aber das führt uns durch den Asteroidengürtel.

(Mifti) Komm her, Vanessa. Komm. High five!

Again, high five!

- Yeah. - Du hast immer noch Hunger. Wahnsinn.

- (Mifti) Die hatte ganz viel. - Spin! Spin!

- Alright! - Warum macht sie das bei mir nicht?

- Ich weiß nicht. - Mifti, geh mit dem Kind raus.

- Wieso denn ich? - Weil du von der Schule geflogen bist.

(Sie faucht.)

Wenn die anderen ganzen Mäuse in dem Haus Gänge gebaut haben oder so,

dann saß die zum Beispiel...

oben aufm Dach...

- und hat nichts gemacht. - (Mifti lacht.)

Ich hätte ja gern eine Schildkröte gehabt.

- (Edmond) Aber die leben ja so lange. - Ja. Das wollte Mama nicht.

Entschuldigung, können Sie das ganz kurz etwas lauter machen?

Super, danke.

Guten Abend.

Ich glaube, ich weiß nicht als Einzige,

dass man eine Laudatio besser seinem ärgsten Feind überlassen sollte.

Ein Liebesgeständnis nur mit seinem Innenleben zu belegen, das kann jeder.

Wenn er dafür bezahlen muss, wird's interessant.

Das muss nicht...

Geld sein, das kann seine Existenz sein,

seine Gesundheit oder sein Leben. Danke schön.

(Mann) Ophelia.

Hey Mifti, guck mal. Das ist dein Foto von mir in der Küche.

- Wo ist denn dein Preis? - Ah, Scheiße.

Tschüss!

Alter,

das war so... toll da drin.

- Ja. - War gar nicht langweilig.

Und hat auch überhaupt nicht 48 Stunden gedauert.

Und ich fange an, das Weiß im inneren Auge aufzutragen,

und dann noch zum Highlighten.

"Dann noch zum Highlighten." Ich habe kein Weiß!

- Warum schminkt sich eine Siebenjährige? - Noch mal Weiß.

(Mifti) Ich hab doch kein Weiß!

Der nächste Schritt ist: Wir gehen ins dunklere Grau.

(singt) Wenn der Elefant in die Disko geht.

Hör auf jetzt!

- Wenn der Elefant in die Disko geht. - Hör auf!

- Schau, wie er sich... - Was für ein Elefant?

Nicht mich hauen. Au, sei lieb zu mir.

- Au! Bitte. - Ah, nein, nein! Ah!

- Wenn der Elefant in die Disko geht. - Mann!

- (Mifti hustet.) - Sieht ganz gut aus, oder?

- Nee, sieht scheiße aus. -(Lachen)

Sieht voll kacke aus.

- Wie sieht das aus? - Super.

- Das sieht superschön aus. - Wenn der Elefant in die Disko...

Ihr hattet Sex, als du 15, 14, 13 warst?

Da müsste sich doch irgendwas bei ihr regen.

- Was denn? - Mann, Skrupel oder so.

Du bist verliebt und irrational, und das dauert Monate.

Fuck it. Guck nicht wie eine Bulldogge, weil die Frau pervers ist.

- (Klingeln) - Sie ruft an.

Geh ran und sag, dass ich dusche.

Mifti steht unter der Dusche!

Mann, wo seid ihr? Mein Akku ist leer!

Ja. Okay.

Bis gleich.

- Ist das deine tote Mutter? - Das ist Julianne Moore.

- Was? Kenne ich nicht. - Kennst du nicht?

- Nee. - Hast du schon irgendeinen Film gesehen?

Nee, hab ich keine Geduld für.

Ah, Alice, der Kartellchef. Wo hast du sie kennengelernt?

Im Leccre. Im Supermercado.

- (Ophelia) Normal. - Ey, geil seht ihr aus.

- Was hat der gesagt? - "Ey, geil seht ihr aus."

- Was hast du gesagt? - Geil.

- Was ist geil? - Du.

Blödes Arschloch, ich bring dich um! Ja, lauf nur!

Lauf, du kleine Nutte!

Lauf, du kleine Sau! Ich bring dich um, du Arsch!

Zeig uns Respekt, du Wichser!

Laufl

FUCK you!

Entschuldigung, können Sie mir mit dem Huhn helfen? Welches soll ich kaufen?

Ähm...

(Musik: "Me And The Devil" von Gil Scott-Heron)

- (Mann) Hallo? - (Ophelia) Hallo, wo bist du?

Wir finden es nicht.

Wo bist du? Wir finden's nicht.

Ah!

- Frag mal, wie's war. - Hast du den Preis dabei?

Nee, hab ich liegen lassen.

- Bin OIi. Hey. Guck mal an. - Hi.

(Ophelia) Du kennst ihn? Aus dem Supermarkt?

Und? Was hast du so für Hobbys?

(Mifti) Wenn die Liebe geht, die Hobbys bleiben.

Das ist hübsch.

Ist es von dir?

Nee, von Goethe.

- Wo ist deine Verlobte? - Wieso fragst du?

Sollte sie nicht von mir wissen und dass du dein Imperium verpokert hast?

Ja, vielleicht sollte sie's wissen.

(Heftiges Pochen) Seid ihr bescheuert?

- So ein Narkotikum, das narkotisiert! - Oder auch nicht.

Wenn ihr narkotisiert seid, atmet ihr nicht mehr!

Dann bekommt ihr keinen Sauerstoff, und das ist schlecht!

- (Mann) Dich heirate ich nicht. - verschwendet euer Leben,

bis euch der Tod in die Fresse springt,

ihr Bastarde!

Gloria, weißt du, was meine Tochter macht?

- Fick dich! - Wenn sie wütend ist.

Die schreit "Feuer" und "Vergewaltigung".

Halt's Maul!

Außerdem hat sie Flammen im Haar. Was lacht ihr denn?

- (Oli) Nicht schlecht. - Warum lacht ihr denn?

- Ihr fiesen Schauspieler. - (Alle lachen.)

- Ihr dreckigen kleinen Schauspieler. - Sag mal.

- Das war "over the top". - Ich fahre jetzt.

Ich fühle mich auch vollgekokst bis oben hin.

Nur weil ich das Zeug immer in der Hand hab.

So bin ich.

Ich bin einfach die beste Person. Eine gute Person.

Und weißt du, was sie dann macht?

Die macht die Scheißtür auf und hat ihren Anruf vergessen.

Und dann sagt sie: "Ich hab heute nichts gegessen außer 'ner Kiwi."

(Gläser klappern.)

Na?

- Ist dir langweilig? - Ein bisschen.

Guck mal. Hast du vielleicht Interesse an so 'nem Aufsteh-Zebra?

- Magst du mich küssen? - Magst du vielleicht mich küssen?

- Irgendwie schon. - Dann mach doch einfach.

Ich rauche nur noch kurz auf.

- Ich gehe dann mal aufs Klo. - Viel Spaß.

Hallo?

Wo ist unser Teenager...sohn?

Wo ist unser Teenager-Sohn?

(Mann lacht.)

(Elektronische Musik)

(Elektronische Musik)

(Elektronische Musik)

(Stimmengewirr)

Ich hab hier schon mal Gläser gespült, so vollkommen besoffen.

Ich hab mir die halbe Hand aufgeschnitten.

(Elektronische Musik)

(Man kann sie nicht hören.)

Sind das unsere?

(Unverständlich)

Cheers!

(Gedämpfte Musik)

(Stille)

(Psychedelische Musik von Julie Driscoll & Brian Auger)

(Song) When I was a young girl

I used to seek pleasure

When I was a young girl

I used to drink...

ale

Righz' au! of the a/e hause

And into...

the jai/ hause

Right out of the bar room

And down...

to mY-v

grave

Right down to my grave

(Man kann sie nicht hören.)

Come mama

Come Papa?

Sir you beside me

Come mama

Come Papa?

Pity m y case

Cause m y head l2' is aching

M y heart

lt is breaking

M y body sa/vaided

(Husten)

Oh, and I'm bound to die

(Ophelia) Nein.

Oh, ist das hell. Ist das hell.

Oh...

Ich kann nicht mehr laufen.

- Ich bleibe hier. Lasst mich hier. - Nein. Nein, nein.

- Ich rolle mich hier zusammen und schlafe hier. - Nein.

Gute Nacht. Macht es gut. Ich hab euch lieb.

- (Mifti) Auf jetzt! - (Ophelia lacht.)

(Lachen)

(Mifti) Ich kann dich nicht tragen.

U äh'.

Wir brauchen Kokain. Wir müssen ja heimkommen.

(Mifti hustet.)

(Sie ächzt.)

- Ey! - Scheiße, Facebook geht nicht.

- Wir müssen zum Funkturm. - Nein! Nicht zum Funkturm hin!

- Bitte nicht zum Funkturm. - Ah!

(Ophelia) Oh nein, Hürde. Drüber.

- (Mann) Nee, da durch. -(Lachen)

Warum müssen wir zum Funkturm, wenn dein Facebook...

(Mann) Wenn mein Facebook nicht geht? Äh...

(Lachen)

(Vögel krächzen.)

Alice.

Mach die Tür auf.

Entschuldigung.

(Jemand versucht, die Tür aufzuschließen.)

- Sag mal, wo warst du? - Ich weiß es nicht.

- Du warst drei Tage weg... - Pscht, die Nachbarn.

- (leise) Sag mir jetzt, wo du warst. - Ich weiß es doch nicht.

Ich glaube, du solltest wieder jemanden sehen gehen irgendwie.

Das kann unter Umständen echt hilfreich sein, um... weiß ich nicht.

- Jemanden? - Ja, 'nen Analytiker.

Verhaltenscoach. Keine Ahnung.

Wenn's dir weiterhilft.

Man gewöhnt sich ja dran, wenig zu schlafen.

Ja, und es gibt Techniken, kreativer zu sein,

indem man alle vier Stunden 20 Minuten schläft.

Ich hab gelesen, man verschläft 25 Jahre seines Lebens.

Und das ist schon ein Schock, wenn man das da so liest.

(Mädchen) Sei nicht so anti.

Aber ich bekomm immer den Passivqualm ab. Das ist auch kacke.

- (Mädchen) Entschuldigung. - Dafür kann ich mir auch nichts kaufen.

Ich fänd's ganz toll,

wenn du einen Baum und einen Menschen malst.

- Einen Baum? - Richtig.

Auf das Blatt einen Baum, auf das andere einen Menschen, irgendeinen.

Mhm,

ein dünner Baum.

Eine Birke.

Keine Birke.

Wir haben nicht so viel Zeit, du musst ja auch noch den Menschen malen.

Also wenn du irgendwann zum Schluss kommst, das wäre total... in Ordnung.

- Ja dann bin ich fertig. - Ganz schön geworden, mhm.

- Und jetzt einen Menschen? - Wo ist unten, wo ist oben?

Da ist unten, da ist oben.

Na, eigentlich... Na ja, gut.

Eigentlich mit einem Stift, aber das ist total okay, mhm.

Und was hat der in der Hand?

Gar nichts. Das ist doch seine Hand.

- Oder ist das eine Frau? - Nein, das ist ein Mann.

Mhm... Darf ich mal ganz kurz?

So eine Praxis, die hat ja Schwingungen.

Und...

diese Schwingungen...

verwandeln sich leicht in was Negatives, was man schwer rausbekommt.

Und ich arbeite täglich hier.

- Und du bist ja tatsächlich im Grunde... - What?

Letztendlich so was wie eine...

- Palliativpatientin... - Ja.

Der Psychiatrie.

Ähm...

(Klopfen)

(lachend) Das ist ja mal 'ne schöne Überraschung, komm rein.

No way, Mann.

Ach...

Na? Ja, da ist gut.

- Äh, wo drückt der Schuh? - (Mifti lacht.)

Ja, also...

- Aha. Und sonst so? - Mhm.

- Gehen wir 'nen Kaffee trinken? - Ja, los.

Äh, dann nehmen wir bitte fünf Flaschen Mineralwasser.

- Sonst noch was? - "Gefrorenes aus Pistazien".

Was ist denn das? Ein neuer Staat im Balkan?

Gehen wir gleich wieder oder...

- Die war schon ganz nett, die Kellnerin. - Ja...

Warte mal.

- Ah. - Wieso?

Ist es völlig blöd, wenn ich hier aussteige?

Nee, ist überhaupt nicht blöd.

Voll okay.

Sag mal, kannst du mich nach der Ampel gleich rauslassen?

Nee, ich steige aus.

- Nein, ich wohne da vorne. - Nein, ich steige aus.

- Ich steige aus. - Nein, ich.

- Hier, ein Zwanni reicht noch weiter. - Nein, ich steige aus!

- Das ist echt süß. - Ich geh aussteigen.

Tschüss. Bis bald, okay?

Tschau.

(Fahrer) Wo soll's hingehen?

Egal.

Was heißt das?

Dass ich jetzt gerne mit Ihnen schlafen würde.

- Sind wir schon mal zusammen gefahren? - (Mifti) Nicht dass ich wüsste.

- (Er seufzt.) - Was denn?

Nichts.

Gibt's... gibt's so Gesetze? Lange nicht mehr nachgeschaut.

Keine Ahnung. Ist doch auch total egal.

Natürlich, klar, ich will auch nicht spießig wirken.

- Ich bin nicht der Typ, der sich um Gesetze schert. - Mhm.

War gestern was?

Ja, in Chile war so ein schweres Erdbeben. 8,4.

Und Asien? Wie geht's Asien?

Asien geht's gut.

Kann man das so allgemein sagen, so...

Ich glaube, Asien geht's sehr gut, die haben ja...

- Sind wir... - Konjunktur.

Sind wir eine abgestumpfte Generation?

- (Mifti) Heute ist Schlagernacht. - (Mann) Gene.

- Kann man im Genpool ertrinken? - Im Gehirnpool?

- Genpool. - Im Genpool?

Kann man im Genpool ertrinken? Sperma, Genpool.

- Bio, hast du aufgepasst? - Hm...

- Wo fahren wir denn hin? - Industriegelände.

Da hört mich keiner schreien.

(Bremsen quietschen holpernd.)

(Feuerzeug klickt.)

Jetzt gehst du einfach wieder. Ist doch schön.

Wenn man einfach mal unverbindlichen Sex haben will und dann geht die.

Kannst mich ja anrufen, wenn du über Weihnachten in den Knast willst.

- Und dann? - Zeige ich dich an.

Ist doch schön.

Drei Mahlzeiten pro Tag, am Wochenende Basketball. Fuck, mein Shirt.

Und du kannst ab jetzt alles im Leben falsch machen und schreien:

"Alles nur wegen der Vergewaltigung."

Alles ist immer nur wegen den Vergewaltigungen.

Vielleicht sollte ich mal vergewaltigt werden.

Ja, vielleicht. Kann ich ja jetzt machen.

Hab noch 'ne Restlatte. Mach ich dir.

Ich glaube, das ist dir zu anstrengend. Soll ich dich wo absetzen?

Nee, ist doch schön hier.

Warte! Warte, mein Schatz! Warte auf mich!

Fahr nicht weg! Es war nicht so gemeint.

(Musik: "Nobody Knows" von Pastor T. L. Barrett and the Youth For Christ Choir)

(Song) Nobody, nobody, nobody

Nobody, nobody, nobody

Nobody, nobody, nobody

Nobody, nobody, nobody Nobody

Nobody, nobody, nobody Nobody

Nobody, nobody, nobody I tried to tell the white man

Nobody, nobody, nobody But he could not understand

Nobody, nobody, nobody I tried to tell the black man

Nobody, nobody, nobody But he refused t0 lake m y band

Nobody, nobody, nobody

all the trouble All the trouble...

(U-Bahn-Lärm)

(Rockmusik)

- Bitte. - Du bist doch keine 18.

Ich geb dir den Mantel und den Hund als Pfand.

Ich mag keine Hunde.

- Und ich mag auch keine Mäntel. - Kann ich auf Klo?

Das ist keine Toilette hier, tut mir echt leid.

Ist sie vielleicht da? Etwa so groß, braune Haare...

Es sind so viele da, die so groß sind und Haare haben.

- Kann ich 'ne Partygarnele? - (Ophelia) Was?

Kann ich 'ne Partygarnele ausm Kühlschrank?

Ja.

Wie bist du hierhergekommen?

Die Leute vom Ordnungsamt haben mich in ein Dings gesetzt, in ein Taxi.

(Handy summt.)

- Hörst du mir überhaupt zu? - Nein.

Und weißt du, warum? Weil du scheiße bist!

Du bist so scheiße! Komm, hau ab! Verpiss dich!

Ich ertrage dich hier nicht! Ah ja, jetzt gehst du wirklich, oder was?

Was denn sonst, wenn du mich anschreist?

Ja geh doch! Geh nach Scheiß-Hollywood!

Hier will dich keiner! Nur weil ich hier sterbe, heißt das nicht...

- Du stirbst doch nicht! - Woher willst du das wissen?

Bist du Gott? Denkst du, dass du Gott bist?

Was hast du? Du drehst total durch! Geh ins Bett!

- Hast du Angst vor mir? - Ja, Mann! Was hast du?

(Schluchzen)

(Sie weint bitterlich.)

Soll ich einen Krankenwagen rufen?

(weinend) Ich kann dir einfach nicht helfen.

Aber darum musst du doch nicht so weinen.

Du kennst das doch, wenn man vor einer Pillenpackung sitzt,

nur weil einer rumvögeln musste.

Weil Mama... keine Kinder hätte haben dürfen?

Hätte man uns nicht dort lassen dürfen?

Die waren bei uns, wir waren nicht bei denen. Die Flüsse...

Flüsse?

Die Ordnung fing an. Die haben alle in den Graben geschossen.

Es heißt, das Blut stieg drei Tage lang nach oben.

Und jetzt sind alle tot.

(Ophelia hustet.)

Ist alles okay?

Nein, Mann. Fuck.

Ich muss jetzt gehen.

(Mifti) Wo willst du hin? Du wohnst doch hier.

(Zwitschern)

(Eine Glocke läutet.)

(Musik: Gil Scott-Heron, "Me And The Devil")

(Elektronische Musik)

Ich bin so scheiße, Mifti.

(Plätschern)

(Musik: "Me And The Devil")

(Frau) Und bitte!

Jürgen, ich will keine Drogen in meiner Wohnung.

Und danke, aus! Schlussklappe!

27, sechs, die Zehnte.

(Mann) Danke, aus!

(Stimmengewirr)

(Jemand pfeift eine Melodie.)

- Was machst du hier? - Hier ist ein Filmteam.

Ich weiß. Die Frauke dreht eine Szene für ihren Abschlussfilm.

Der Mörder erschlägt jemanden mit 'nem gefrorenen Brot und isst es auf.

Guter Ansatz.

Was machst du hier?

Warum stehst du da?

Es heißt ja immer, Delfine sind so intelligent.

Würde ich immer mit Behinderten rumplanschen,

würde man mich auch für intelligent halten.

Verkaufen sich die Meerschweinchen gut?

Hm, nicht so wirklich.

- Und wie heißen die da? - Ich glaube,

das sind Bergsteigerfrösche aus Nicaragua.

Kann's mir nicht merken. Wenn du kiffst...

Du musst dir die Namen merken, Herkunft, voll psycho.

Fast so psycho wie er. Der macht mich verrückt, schon seit Jahren.

Ich nenne ihn "White Hitler", wegen diesem schwarzen... weißt du?

- Was ist das? - Ein Baby-Axolotl.

- Was? - Baby-Axolotl.

Ey, die werden so groß. Das ist das beste Tier überhaupt.

Man könnte fast meinen, Disney hat die Dinger erfunden.

Das ist ein Schwanzlurch aus der Familie der Querzahnmolche.

- Querzahnmolche? - Querzahnmolche.

Die werden nie wirklich erwachsen.

Die verbringen ihr Leben lang in so 'nem...

- (Vogel niest.) - Wie nennt man das?

Hat der gerade geniest? Der hat noch nie geniest.

Egal. Jedenfalls sind die ihr Leben lang in so einem kiemenatmenden Larvenstadium.

Und wenn du was bei denen abtrennst, wächst es nach,

so Siegfried-und-Roy-mäßig.

Wirklich das beste, allerbeste Tier.

(Mifti) Weißt du, was Alice gerade macht?

(Mann) Alice?

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass das Aquarium...

Findest du nicht, dass das zu klein ist

für diese monstergroßen Goldfische?

Sind das die Möbel?

Warum hast du nicht auf die Größenangabe geguckt?

Mann, Anika, jetzt rede doch mit mir.

Sag was, irgendwas. Sag, dass ich scheiße bin oder so.

Jetzt rede doch mit mir!

Was soll ich denn machen?

(Klirren)

Ah!

Sie ist dann gestern Abend

plötzlich ganz traurig aus dem Restaurant geschlurft

und hat gesagt, dass sie sich Zweisamkeit gewünscht hätte.

Und dass sie sich fühlt wie ein Kaktus, der nie gegossen wird.

(Mifti) Was hast du dann gesagt?

Dass ich mich wie ein Kaktus fühle, der immer beschimpft wird.

Ich verstehe sie nicht.

Du suchst dir auch immer Freundinnen,

die sich irgendwas wünschen, und du sagst dann:

"Ah, meine Freundin Däsiräe, die hatte sich Zweisamkeit gewünscht."

Oder: "Meine Freundin Jane hatte sich Luftfeuchtigkeit gewünscht."

Das ist irgendwie ein blödes Muster, Papa.

- Ich fliege übermorgen nach Tokio. - Schön.

- Ist das nicht geil? - Ja.

- Willst du auch mal nach Tokio? - Nee, ich bin kein guter Tourist.

Ich hätte da Selbstmordgedanken.

Italien, 2000 Jahre Tourismus, das geht gerade noch.

Aber reisen und sich was ansehen,

die Geheimnisse von Laos und Kambodscha entdecken...

- Bist du schon mal geflogen? - Nein.

- Ernsthaft? Warst du nie im Ausland? - Nein.

Doch, wir waren mal in Frankreich.

An der Küste oder wie man das nennt.

Brauchst du Geld oder was zum Anziehen,

oder musst du mal aufs Klo?

Ich wünsche mir Fürsorge.

Guck mal, das wird alles einmal dir gehören, mein Sohn.

- (Mifti) Bis ganz dahinten. - Die Ländereien bis zum Horizont

und wieder zurück.

- Magst du Immobilien? - Mh...

Wo ist mein Scheißreisepass?

(Musik von Bazar Pamplona: "E Täo Cafona o Que Eu Sinto Por Vocä")

(Kichern)

(Entspannte Musik)

(Handy summt.)

(Musik von Bazar Pamplona)

(Sie singen den portugiesischen Text mit.)

(Sie singen immer noch mit.)

(Sie singen auf Portugiesisch.)

Hallo!

Na?

(Mann) Hi.

Hey. Hallo.

- Hi. - Hey. Alles gut?

Das ist Jens. Guck, da! Da schwimmt er.

- (Mann) Der ist tot. - Nein.

Ist kein Fisch, Alter. Ist ein Axolotl.

- (Mann) Goldfisch! - Ist kein Goldfisch. Depp.

"Silke." Wer ist denn Silke? Kennst du 'ne Silke?

(Mifti schnupft Kokain.)

"Bernd und Luise wünschen euch alles Gute zur Hochzeit."

Geil.

- Bam! - Ist die echt?

- Natürlich. - Mach die weg.

- Warum? - Leg sie weg.

- Denkst du, ich schieße? - Ja, du Kuh!

- Ich schieße dich nicht ab! - Leg sie hin!

- Mann, mach weg! Ah! - Bam, bam!

- Mann! - Bam!

Ah, Mann!

- Haha. - Bam!

- Ah! - (Klicken)

- Ich hab Schiss. - Mann.

Das ist überhaupt nicht lustig.

- Mir geht's langsam besser. - Mir nicht.

Hallo!

- Und was ist das? - Keine Ahnung. Ein Regenschirm.

Rührstab.

Oh! Und ein Romy-Schneider-Bildband.

"Ich bin so ein Opfer."

Guck mal, noch ein Bildband.

Die letzten Fotos von Marilyn Monroe.

"Für euch zur Hochzeit." Ihr Motherfucker.

(Elektronische Musik)

(Gejohle und Applaus)

(Elektronische Musik)

(Männerstimmen)

- (Mann) Ich? - (Mann) Ja, du.

Showdown auf der Männertoilette?

Such dir doch einen Jungen in deinem Alter, wie ihn hier.

What? Hey!

Bitte geh nicht weg.

Bitte.

(Schluchzen)

(Musik: Soap & Skin singt "Me And The Devil")

- (Englisch) Einen Drink? - Ja.

(singt) Hello, Satan

I believe it is time to go

Me and the devil

Wa/king s/de b y side

Me and the devil

Wa/king s/de b y side

And I'm ganna see m y man

Until I get satisfied

See, see

You don't see why

Andyou dog me 'rouna'

S8)'

Don 't see w/7 y

People dog me around

lt must be that old evil spirit

So deep down in your ground

(Johlen)

You ma y bury m y body

Down by the highway side

You may bury my b0dY---

Was ist denn das?

- Ist das dein Zimmer hier? - Ja.

Wie alt bist du?

- Sieben. - Hey. Räumst du mal deinen Kram auf?

- Nein. - Die ganzen Frösche und so? Komm, los.

Und du? Ausgeschlafen?

- Mhm. - Ja?

Wir hatten keinen Sex, falls es dich interessiert.

- Wie spät ist es? - Mittag. Du hast zwölf Stunden gepennt.

- (Klingeln) - Meine Exfrau kommt.

- Ist viel los heute. Kommst du raus? - Mhm.

(Junge) Mama! Mama!

(Die Mutter sagt etwas auf Spanisch.)

(Sie spricht weiterhin spanisch.)

(Frau spricht spanisch.)

(Der Junge antwortet auf Spanisch.)

- Wo ist dein Badezimmer? - Letzte Tür rechts.

Bah...

(Poltern)

(Lautlos)

Hey.

Bist du beleidigt?

Wo ist der Hund?

(Anika) Du wolltest dich eh nicht verabschieden.

- (Edmond) Hast du keine Allergie? - (Anika) Die sind psychosomatisch.

Sie ist nur allergisch, weil ein Hund sie gebissen hat, als sie ihre Tage bekam.

- Weißt du nicht mehr? Ich aber. - Hi.

Mein Vater ist oben?

(Däsiräe) Ah, das ist der Bruder.

Hat der Hund die Würste gegessen?

(Vater) Was für Würste?

Die beiden Weihnachtswürste von mir.

(Däsiräe) Ich hab da gestern 'nen Wurstzipfel hängen sehen.

Das waren zwei ganze Würste.

Dann hat die wohl der Hund weitgehend gegessen.

Der erste Hund, der in einem Monat zwei Ahle Würste komplett verzehrt hat.

- (Anika) In einer Woche. - Kraftnahrung.

(Der Vater und Däsiräe lachen.)

Gibt's 'nen Grund für diese Versammlung oder...

Wir... also... ähm...

- Ich... - Ihr sorgt euch um mich.

- (Vater) Schule abgebrochen, Alkohol. - Hör mal damit auf!

Sonst schläfst du bald an der Bushaltestelle!

- So hätte ich das nicht formuliert. - Wie sonst?

(Edmond lacht.)

Blutsverwandtschaft, pah!

Warum ist dieses Modell eigentlich nicht auszurotten?

Kommt man nur über Mord raus oder, wie ich, durch eine tragische Verstoßung.

(Däsiräe) Genau.

- (Vater) Ich... - Was denn?

Wir machen uns Sorgen um dich.

Ihr Versager.

Ich nehme noch ein Stück Käse und dann verpiss ich mich.

(TV) Gut, in dem Film geht's also um schwache Bindungen.

Ja, wie in Beziehungen gelten Versprechen nur im Moment des Versprechens.

Das gilt für alle Beziehungen, zwischen zwei Menschen,

Staaten oder Unternehmen. Das ist das Furchtbare.

Gut. Eine andere Frage. Eine alte Bauernregel heißt:

- ”Mit Essen spricht man nicht." - (Ophelia lacht.)

(Moderator) Könntest du ein Tier essen, das du persönlich gut kanntest?

Einen Fisch Vielleicht. Ob wohl. . .

Je nachdem, inwieweit er mir in seiner Entwicklung nahestand.

Ein Hund? Nein, nein, nein. Kaninchen? Nein, ich glaube nicht.

(Klicken)

(Kläffen)

(Handy klingelt.)

(Sie spricht französisch.)

(Sie spricht französisch.)

(Tür knallt zu.)

(Autotür wird geöffnet.)

(Motor wird gestartet.)

Stopp!

- (Signalton) - Nein, nein, nein. Was denn?

- Was denn?! - (Signalton)

Fick dich! Fick dich! Fick dich!

- (Signalton) - Fick... dich!

Scheiße!

Scheiße. Scheiße. (Sie stellt den Motor ab.)

Scheiße.

Lone Highway am Arsch.

(Gitarrenmusik)

(Musik: Nolan Porter, "If I Could Only Be Sure")

BABELFISCH TRANSLATIONS Untertitel: J. Möck

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