Original subtitles

Ayuntamiento de Chinon, Indre y Loira...

Don Rachid Abdoul Mohamed Benassem,

¿acepta por esposa a doña

Isabelle Suzanne Marie Verneuil,

aquí presente?

Sí.

Doña Isabelle Suzanne Marie Verneuil,

¿acepta por esposo a

don Rachid Abdoul Mohamed Benassem,

aquí presente? - Sí.

En nombre de la ley, los declaro unidos en matrimonio.

UN AÑO DESPUÉS

AÚN EN EL AYUNTAMIENTO DE CHINON

Doña Odile Huguette Marie Verneuil

¿acepta por esposo a

don David Maurice Isaac Bénichou,

aquí presente? - Sí.

En nombre de la ley, los declaro unidos en matrimonio.

UN AÑO DESPUÉS

AÚN EN EL AYUNTAMIENTO DE CHINON

Doña Ségolène Chantal Marie Verneuil

¿acepta por esposo a

don Chao Pierre Paul Ling

aquí presente? - Sí.

En nombre de la ley, los declaro unidos en matrimonio.

¡Sonrían todos!

Veo a dos que no sonríen...

¡Perfecto! ¡No se muevan!

¿QUÉ HEMOS HECHO AL BUEN DIOS?

París, seis meses después...

- Va a ser una carnicería. - ¡Qué va!

Odile me ha asegurado que han contratado el mejor rabino.

Lo único que sé es que va a cortar la pilila de mi nieto.

¡Por favor, Claude! ¡Haz un esfuerzo!

¿Crees que me alegra?

Yo también me habría quedado en Chinon.

¡Lo que pesa esta puerta!

No estoy seguro de si voy a aguantar esto...

En la TV vi un reportaje espantoso sobre la ablación en Malí y...

¡Buenos días a todos!

Buenos días, Marie. Buenos días, Claude.

- ¿Han tenido un buen viaje? - Muy bueno, gracias.

- Ya sé, parezco un camión cisterna. - ¡Qué va! ¡Estás deslumbrante!

¡Estás sublime!

- ¿Ya han escogido el nombre? - No, aún no hemos decidido, mamá.

Dudamos entre Antoine, Lucas o...

Mahmoud.

A mí me gusta mucho Mahmoud... ¿Ustedes cuál prefieren, entonces?

A mí me gustan mucho los tres...

...reconozco que tengo una pequeña preferencia por Lucas y Antoine...

Sí... Mahmoud no es fácil de llevar...

¿Suena un poco a "mamut", no?

Me parece que va a ser difícil, ¿eh?...

- ¡Eres bobo! - Creí que le iba a dar un ataque...

¡Les juro por mi hijo que no me he convertido al judaísmo!

- ¡Solo eso faltaba! - ¿Por qué no lo bautizas?

Quizá Benjamin estaría encantado de ser católico más adelante.

¡No quiero repetirlo cien veces! ¡La circuncisión no convierte a Benjamin en judío!

Además, es higiénico, ayuda a evitar infecciones.

La mía está entera y se encuentra MUY bien...

- Claude, por favor... - Bueno, oye...

¡Buenos días, suegra! ¡Buenos días, suegro!

¡Buena suerte!

Ya te lo he dicho, no me llames suegro que me crispa.

- Disculpe. No lo volveré a hacer. - Buenos días, cariño.

- Buenos días, Marie. - Buenos días, Chao.

- ¿Cuando se van Chinon? - Mañana por la noche.

¡Estupendo! ¡Podemos hacer una comida familiar en casa!

¡Muy buena idea! ¡Haré una especialidad de mi país!

Dim-sun de perro al vapor.

Estoy de broma...

¡Va a empezar!

- ¡Circuncisión! - ¡Tampoco hace falta abalanzarse!

- ¿Qué era esa chorrada? - ¡No sé qué me ha pasado!

¡Además he puesto un acento tailandés!

Ah, era eso..

Está bien...

¡Pobre niño! ¡Es espantoso!

Este champán sabe raro, debe ser kosher.

¡Este chisme me pica! ¡Es infernal!

Acaba tu copa, volvemos al hotel. Me tengo que dar una ducha.

¡A tu salud!

¡Claude! ¡Marie!

Tengan, es para ustedes.

¡Gracias, David! ¿Qué es?

Es el prepucio de Benjamin.

Les hace un gran honor...

Me imagino, pero ¿qué quieren que hagamos con él?

Según la tradición, el prepucio se entierra en el jardín familiar.

Como no tenemos jardín, quizá puedan enterrarlo en Chinon.

Si le daban tanto valor, no había que cortarlo...

Mi marido bromea. Denme ese prepucio.

Gracias, Marie.

Vamos a ponerlo bajo el manzano.

- ¿No le gusta, Marie? - Sí, Chao. ¡Muy muy bueno!

- Solo que está un poco seco. - ¡Es lo mínimo que se puede decir!

- ¿Qué carne es? - Avestruz.

- ¡¿Avestruz?! - Normalmente lo hago con cerdo.

Es menos seco, pero hoy...

Claro, claro...

Tranquilo, Claude. No como cerdo, pero no soy un integrista.

- Hasta bebo vino. - ¡No estaba preocupado!

Yo igual. Solo el cerdo.

No se puede hacer nada, son tradiciones milenarias.

Soy de Auvergne y no por eso como todos los días aligot

¡Qué cosas dices, papá!

¿Qué? ¡Era una broma!... Le tomaba el pelo...

¡Excelente, Claude!

¿Le va a lamer el culo durante toda la comida?

Benjamin se ha despertado.

- ¿Puedo ir, cariño? - Si quieres, mamá, vete...

Y ustedes, queridas, ¿aún comen cerdo?

No te preocupes, papá, sigo siendo una buena francesita.

El conejito. ¿Dónde está el conejo? ¿Dónde está?

¡El conejo!

¡No para de sonreír!

En cualquier caso, no parece traumatizado.

Claro, Marie, no ha sentido prácticamente nada.

¿No ha sentido nada? ¡Le han cortado el prepucio!

No le han dado una piruleta... Disculpa, David, pero...

...me parece que raya la barbarie. - Le aseguro, Claude, que a los ocho días...

el sistema nervioso del niño aún no está enteramente formado.

Es por eso que los judíos lo hacen a esa edad...

No como los musulmanes, que lo hacen a los seis años.

¿Qué insinúas, David? ¿Que los musulmanes son unos bárbaros?

David solo dice que lo mejor es hacerlo cuanto antes.

No hacía falta decirlo en ese tono.

Perdona, Isabelle, solo digo que ha debido de apalear a su madre...

¿Te imaginas que a los seis años te cortan el nabo?

Cariño...

En serio, Rachid, has debido de sufrir un martirio...

¡En absoluto! ¡Hasta tengo un buen recuerdo!

Si hubiese que volver a hacerlo, lo haría mañana.

¡Qué mala fe!

¡Ya basta con los líos de judíos y árabes!

¿No pueden hacer la paz de una vez?

¿Y este por qué se mete? Si queremos liarnos, nos liamos...

- ¿No, David? - ¡Claro, Rachid!

Al menos nosotros comunicamos.

No como ustedes, los chinos, nunca se sabe lo que piensan.

¿Qué quieres decir? ¿Que los chinos son falsos?

En absoluto, solo digo que los chinos no hacen ningún esfuerzo para acercarse a los demás.

¿No tengo razón?

Pido el comodín...

No tengo opinión, aparte de Chao no conozco a ningún chino...

Estoy de acuerdo con David.

Nunca una sonrisa ni un buenos días

Desde que tienen todas las tiendas de tabaco, estoy a punto de dejar de fumar.

Al menos los tenderos árabes tienen sentido de comercio.

¿Ah sí? ¿Entonces cómo explicas que los chinos hayan sacado el Sentier a los judíos

y Belleville a los árabes, si no tienen sentido del comercio?

Reconozco que ahí han estado fuertes... ¡Es la verdad!

David, ¿tu quebraste por culpa de los chinos?

¿Y si hablamos de otra cosa?

¿Qué hacen en vacaciones?

Este verano no vamos a ningún sitio...

porque tengo que preparar mi exposición.

Tu pintura es cada vez más alegre, cariño...

Los oigo, ¿eh?

No soy hiperemotiva, soy sensible.

Ya sé, cariño...

Mamá, ¿qué hiciste anoche?

Cenamos en Montmartre, en un pequeño bistrot muy folclórico.

- ¡Formidable! ¡Ya me darás la dirección! - ¡Claro!

Formidable, bueno... Al volver, nos perdimos y...

acabamos en Barbès...

¡Eso también fue folclórico!

- ¿Qué entiende por folclórico? - No te lo tomes a mal, Rachid...

Para gente como nosotros, que vive en un pequeño pueblo de provincias,

Barbès es un shock...

Eso seguro. ¡Menos mal que llevaba el pasaporte,

porque de repente estaba en Bab el Oued!

- ¡De verdad que descontrolas! - ¡Es verdad!

¡No había un francés en las aceras! ¡Es una constatación, cariño!

¿Cómo sabe que no eran franceses? ¿Les pidió los papeles?

¿Qué tono es ese, Rachid?

- Podemos debatir sin ponernos nerviosos - ¿Usted llama debate a esto?

Desde el principio de la comida, sus comentarios han estado al límite

- ¿Cómo, al límite? - Al límite.

- Al límite del racismo. - ¡¿Racista, yo?!

¡Soy republicano y gaullista, como mi padre!

- Tranquilízate. - Estoy tranquilo,

¡no acepto que me tache de racista!

Les recuerdo que, de mis cuatro hijas, he dado tres...

a hombres descendientes de la inmigración!

Mientras que ustedes... ¡¿Ustedes qué han hecho por Francia?!

Papá, uno: no nos has "dado"; dos: el general de Gaulle está muerto...

y tres: te tranquilizas.

- Vamos, Marie, volvemos a casa. - Pero, ¡Claude!

¡Espere, Claude, falta el postre!

No, gracias, no me gustan los lichis.

Pero si no he hecho lichis...

¡Nunca había visto gente tan susceptible!

No era una comida familiar, era una reunión de...

la Liga contra el Racismo y el Anti-semitismo.

- Es verdad que no son fáciles. - ¡No los aguanto más!

El lameculos de Chao y sus risitas...

¡Parece un pollito al que están degollando!

Personalmente, me resulta difícil con David.

- Odile merecía alguien mejor... - ¡Mucho mejor! ¡Es una chica brillante!

Él no es más que un fracasado que se amarra a ella.

Creía que los judíos estaban dotados para los negocios...

Se ve que no todos...

- El más difícil es Rachid. - ¡Es el peor de todos!

¡Siempre buscando cinco pies al gato!

Nos ha tocado el gordo, querida...

Me mato a hacer una tarta normanda...

- Estoy avergonzada. - Yo también.

Pero no, no hay que tomarlo en serio, ya sabes cómo es papá.

Necesita hacer sus provocaciones, es superior a él...

Poneos en su lugar, Barbès para un provinciano es un "encuentro en la 3ª fase"

¿Ah sí? ¿Y si hubiese dicho: "he pasado por el distrito 3 y parecía Pekín"?

- ¿Qué habrías dicho? - Nada.

No hay más que chinos, ¡no se puede negar!

Sin embargo, si hubiese dicho que los árabes son todos unos ladrones...

- ¿Todos ladrones? - Cariño...

No soy yo quien lo dice, me metía en la piel de un racista...

Quédate en tu piel y evita esas generalizaciones, ¿de acuerdo?

- Si por ejemplo te digo que tienes la polla pequeña... - ¿Qué?

¡Parad! ¡Ya basta!

¡No es posible ser tan tonto!

Necesita al menos buscarse un tío, eso la relajará

No pasa nada, porque Chao ha hecho una tarta normanda muy buena...

¿Quién quiere tarta normanda?

- No gracias, de hecho nos vamos. - Nosotros también, Benjamin está cansado.

No puede ser...

¿Eres tú quién se me ha pegado así?

Ah no, estaba bien aparcado. Ha debido ser el de delante que me ha empujado.

¿Me tomas el pelo? ¡Ese coche ya estaba cuando llegué!

¡Mierda! ¡No vamos a poder salir nunca! ¡Vaya tonto!

¿Por un esto me llamas tonto? ¡Tonto!

¡Ya basta, son como niños!

Sí, vengan a tomar el postre. Mi tarta normanda está buenísima.

¡Si está tan seca como tu avestruz, te la puedes meter en el culo!

¿Perdón?

- David, ¿qué vulgaridad es esa? - ¿Qué? ¡Es culpa suya!

Es él quien ha arruinado el ambiente con sus alusiones al cerdo.

¿No podías haber hecho tallarines salteados, idiota?

Ahora se va todo a la porra...

¿Sabes, David? Olvida nuestra cita y olvida mi banco.

Puedes esperar sentado que te ayude a financiar tu proyecto de telefonía vintage

¿Crees que te necesito?

Tengo más contactos en la banca de los que tendrás tú nunca, ¡payaso!

Ponte al día. Los tiempos han cambiado.

Los judíos en las finanzas se han acabado. Ahora somos nosotros,

los chinos, quienes vamos viento en popa.

Y vamos a comprar todo. Todo.

Deauville, las kipás, e incluso Israel.

Sobre la tumba de mi abuela, te voy a reventar la cara.

¡Venga, ven, falafel!

Cinco años de krav magá, vas a ver lo que es el dolor...

- ¿No intervienes? - Si intervengo, tumbo a los dos.

Está claro...

- ¡¿Estás loco?! - Es el quien me ataca, yo me defiendo.

¡Aquí no pone "tibetano"!

Golpear la glotis...

Ciertamente, eso es un rollo chino...

¡Sí, mi pequeño Clovis, llegamos!

¡Papá y mamá están de vuelta, mi bebé!

¿Tienes hambre, tienes hambre? Nosotros también, ¿sabes?

Hemos comido en un chino muy malo...

Eso... ¡Espantoso!

Parecía caucho, mi perrito...

Enterrar un prepucio, ¡qué disparate! Habría sido mejor tirarlo a la basura.

Nos han confiado una misión, Claude. Es religioso, es sagrado...

Sí, sí... Es religioso, es sagrado...

¿Dónde está la caja?

- ¡Es inmundo! - ¡Mételo en la caja, me da asco!

¡Yo no puedo tocarlo!

¡Clovis, no toques! ¡Clovis!

¡El idiota se ha comido el prepucio!

Se lo ha jalado...

- Bueno, venga... - ¡Ni se te ocurra, Claude!

¿Qué?

Aparte de ti, de mí y de Clovis, nadie lo sabrá nunca.

Entierro también la caja, no hay que dejar rastros.

¡Listo!

Nos lo han pedido y lo hemos hecho.

Venga, un güisquito... Me tomo un güisquito, porque...

Chinon, 18 meses después...

Está todo bien, Sra. Verneuil.

Tiene usted las arterias de una joven de 20 años.

¡Es imposible!

Ya no tengo apetito, me duermo todo el tiempo...

- ¡A la fuerza, tengo que tener algo! - En su cabeza.

Tiene todos los síntomas de la depresión.

- Debería consultar a un especialista. - ¿Un especialista?

¿Quiere decir, un psiquiatra?

¡Padre!

¡Dios mío, ella no!

He consagrado toda mi vida a mis hijas...

He sacrificado todo para que fuesen felices, para que no les faltase de nada...

Resultado: ya no las veo más.

Apenas conozco a mis nietos...

La vida de familia ya es bastante complicada...

Si además añade los problemas de cultura, de religión de educación...

Ya hemos hablado de eso, Sra. Verneuil.

Lo que le ocurre a su familia no es nada grave, ¡tiene que adaptarse!

Es la globalización. Mi obispo es de origen malgache.

Al principio no fue fácil, pero ahora todo va muy bien.

Ya sé, doctor... ¡Eh, padre!

Me avergüenza pensar así, pero me habría gustado tanto casarlas en esta iglesia

Aquí me casé yo...

se casaron mis padres...

hizo la Comunión mi tía Geneviève...

¡273 euros! ¡No se andan con coñas!

¿Cómo? ¿Perdón?

¡No, no, nada!

Pensaba en la más joven. Laure, ¿verdad?

Sí, eso es.

¡Quizás se case con un católico! ¡No pierda la fe!

Que Dios lo oiga, padre.

- ¿Qué haces? - ¡No me desconcentres!

Redacto mi intervención sobre la modificación de capitulaciones matrimoniales

bajo el régimen de bienes gananciales.

Es una contribución que quiero acabar a toda costa, antes de...

la gran reunión anual de la Cámara Sindical de Notarios de Tours, este viernes.

No hace falta que seas insoportable. Hoy no..

- He ido al médico... - ¿Y?...

- Me ha diagnosticado una depresión. - ¡Ah, me has asustado!

Puede ser muy grave, una depresión. Mucha gente no consigue salir...

¡Claro, querida, disculpa!

- ¡Echo de menos a mis hijas, sabes! - Sí, sí, sí...

Ya sé, ya sé, ya sé...

- ¿Y si los invitamos en Navidad? - ¿A quién?

A nuestras hijas. A sus maridos.

Los niños. Necesito verlos crecer.

Ya viste cómo fue la última vez...

Fue un poco culpa nuestra, también...

Todos nuestros prejuicios negativos...

Antes de pedirles que nos entiendan, deberíamos haber dado un paso hacia ellos.

Escucha, cariño. ¡Hemos hecho muchísimos esfuerzos!

Me pregunto si eso no tendrá que ver con tu depresión...

¿Tú crees?

El mercado kosher está en plena expansión. El mercado bio también.

Los dos juntos van a hacer ¡bum!

- Va a hacer pluf. - ¿Pluf?

Hay unos 600 mil judíos en Francia.

De ellos, ¿cuántos comen con regularidad kosher? ¿Un 20%?

- Un poco más. - Venga, un 30%, seamos generosos.

30% de 600 mil, 180 mil.

De esos 180 mil, hay como máximo un 10% que comen bio, ¿verdad?

- De acuerdo. - Eso no da ni 20 mil clientes potenciales.

Veinte mil clientes.

Ve, su negocio es un micromercado.

Debería ir a visitar organismos de micro-crédito. Se adaptan mejor...

¡Bravo!

- ¿Usted no come kosher? - No, no como kosher.

- ¿Su madre tampoco? - Mi madre murió hace 6 meses, caballero.

¡Ah, seguro que ella no comerá en absoluto kosher!

Perdone.

Salga.

¡Su raza!

Sí, cariño...

¿Qué tal ha ido tu reunión, mi amor?

- Mal, como de costumbre. - ¡Aguanta, va a funcionar!

¡Es una idea buenísima, el biomitzvá!

Dos segundos, Sr Berger, y ya lo atiendo.

Tengo una buena noticia. En Navidad nos vamos de vacaciones.

¿Vamos a esquiar?

No, a Chinon, reunión de familia.

¿Esa es la buena noticia?

¿Estarán Jackie Chan y Arafat?

Bueno, cuelgo. Que tengas un buen día. Hasta la tarde.

¡Nos toca, Sr. Berger!

No tienen ninguna prueba de que era yo quien tenía la mierda. Soy inocente.

No tienen ninguna prueba, pero usted no es inocente.

Siga con un "perfil bajo" y déjeme a mí...

Bien, hermano, no hay problema.

No soy su hermano, soy su abogado, ¿correcto?

Sí, sí, abogado...

Los avocados, me los como...

Soy yo, cariño. He visto que me has llamado...

Sí, aún estoy en Bobigny

Un descerebrado con capucha, para variar...

¿Cómo que vamos a pasar la Navidad en casa de tus padres?

¡Joder, el imbécil! Espera...

¡¿Es esto "perfil bajo"?!

¡¿Eh, qué haces hermano?!

¡Pírate!...

Perdona, cariño. Estaba con el descerebrado...

Dime, ¿quiénes van?

¡No me digas que van Bruce Lee y Popeck!

¿Van Gadafi y Enrico Macias?

No tiene gracia, mamá tiene un principio de depresión.

Disculpa...

¿Han oído, niñas? ¡Van a ver a sus tiítas!

¡Y también a sus tiítos!

¡Ay sí!

Perdona mamá, no pude llamarte antes.

¡He tenido un día de locos!

Sí, ya sé, Odile me ha mandado un sms.

¡Sí, claro que voy!

¡Me parece una muy buena idea!

Te dejo dormir... Un besote.

Y un beso para papá. Besito.

- Era mi madre. - Ya te he oído...

Quiere reunir a toda la familia en Navidad.

¿Estoy invitado?

Dentro de poco.

Las próximas Navidades, si todo va bien.

Un chino, un judío y un árabe cuelan, ¡pero un negro!...

En resumen, es el matrimonio para todos, menos los africanos.

¡Eres bobo!

Te recuerdo que yo tampoco he conocido a tu familia...

Ah, no cambies de tema... De mi lado no hay ningún problema.

Es solo que viven lejos, sino ya sabes que...

Mis padres son personas muy tolerantes...

En África, hay puertas abiertas: todo el mundo entra.

No hay blancos, no hay negros. Es lo humano ante todo.

Lo siento, Charles...

El problema es que llegas después de los otros tres, ¿entiendes?

Ten paciencia, tengo que prepararlos para el shock...

¿Soy yo el shock?

Sí, eres tú.

Tú eres mi shock.

Mi "shock-olate"...

¡Mi "petit suisse"!

¡Quítate eso!

- ¡Josiane, voy de compras a Tours! - Esta bien, señora.

CARNICERÍA MUSULMANA

- Buenos días, señora. - Buenos días, señor.

- ¿Qué desea? - Un pavo, por favor.

- Perdone... ¿Es hallal, verdad? - Sí, señora, aquí todo es hallal, garantizado.

¡Hasta las viejas burguesas se convierten al islam!

¡Este país se va a la porra!

La acompaño.

Muchas gracias, señora. Shabat shalom.

Sí, gracias. "Shalabat" shalom también para usted.

Gracias.

COMIDA PREPARADA CHINA

Buenos días. ¿Podría hablar con el cocinero, por favor?

- ¿Control sanitario? - ¡No, no, en absoluto!

Solo quería pedirle un consejo para una receta.

- Buenas noches, cariño. - Buenas noches.

Preparo una sopita vegetal...

Esta tarde he visto a los Dupuy-Jambard en el despacho...

Su hijo, Xavier, está en Chinon en vacaciones.

- ¿No vive en Washington? - Sí, sí, pero viene a ver su familia en las fiestas.

- ¿Por qué me dices eso? - ¿Tú qué crees?

Laure y Xavier podrían funcionar...

¿Xavier Dupuy-Jambard?

- ¡Es horriblemente feo! - ¡Hay que saber qué se quiere!

¡Es de Tours, católico y de buena familia!

No es tan feo...

Tiene personalidad, es lo más importante para un hombre.

Xavier Dupuy-Jambard...

- ¡Date prisa, vas a perder el avión! - Sí, bien...

- ¡Venga, corre! - Sí.

Ah, se me olvidaba...

Doña Laure Verneuil,

¿acepta como esposo a mi amigo, aquí presente, Charles Koffi?

- ¿En serio? - Sí.

Ya estoy harto de ser el clandestino de la familia.

Acepto.

Bueno, me voy...

¡Te quiero!

¡Ya no tienes elección, es oficial!

¡Estás obligada a anunciar la buena noticia a tu familia!

¡Feliz Navidad, cariño!

Solo te pido que evites hablar de tiendas de tabaco. No es complicado, ¿no?...

Y si alguien larga un tópico sobre los judíos, tipo...

"aparecen demasiado en los medios o entre los dentistas"...

...lo dejas pasar, ¿de acuerdo? - De acuerdo.

Pero te lo advierto...

al primero que me caliente con Israel, me cago en su raza.

¡No va a parar de una vez con eso de "su raza"!

"Su raza", "su madre", "sobre la tumba de mi abuelo"...

¡Es vulgar! ¿Lo entiendes?

Eso le choca a mis padres.

¿Qué quieres que les diga?

¡"Jesus cry"!

Bueno, Rachid, no vamos a hablar de esto tres horas...

pero si alguien hace la identificación entre inmigración y delincuencia...

...tú no dices nada, te controlas, ¿eh?

O sea que me pides que sea un cobarde, ¿no?

No, sólo que seas "cool", simpático, tranquilo...

Inteligente... ¿Es posible?

Está en verde.

Y si largan una pulla sobre chinos, ¿qué hago?

Tú sonríes.

- O sea, que haga el chino... - Eso es.

¿Estamos de acuerdo, Claude? Evitamos todo los temas que enfadan.

Israel, el Dalai Lama, el burka... Todo eso.

Y sobre todo, ni una palabra de la selección francesa de fútbol...

Sí, sí, sí...

¡Y listo!

Ni visto, ni oído.

- ¡Aquí están los primeros! - ¡Te apuesto 20 euros a que es el chino!

¡No empieces!... Y ponte una corbata.

¿Qué? ¡Está bien! Tampoco recibimos a la reina de Inglaterra...

¡Ah, he ganado!

Me debes 20 euros, cariño...

¡Charles!

¡Tres horas de retraso! ¡Última vez que vuelo con Royal Air Maroc!

- ¡Mi bebé! - ¿Qué tal, mamá?

¿Qué tal, hermanita? Papá...

Así que vives con Catherine Deneuve...

¿Eres tú quien me ha vendido?

Me habías prometido invitarme a París y sigo esperando los billetes...

Mi maleta está lista desde 1920...

Pero si iba a hablaros de ella... Se llama Laure.

- Vivimos juntos desde hace un año. - Un año y medio.

¡¿Un año y medio?!

¿O sea que vais a casaros?...

Sí.

No solo has dejado los estudios por un trabajo de titiritero,

sino que además te vas a casar con una blanca. - Papá...

¡Y córtateme esos pelos! ¡No puede ser!...

Da realce a la entrada, ¿eh?

Eugénie, cariño...

¿Me das? ¿Me das?

¿Me das?

¡Qué monada son!

¡Gracias!

¿Quién ha hecho el dibujo?

Es curioso, tienen un aire con mi tía Geneviève...

¡Sí, queridas, con la tiíta Geneviève, sí!

Ah, no. Ves, eso no es un camello. Es una cabra.

Niños, ¿os gusta? Es bonito, ¿verdad?

Eso se llama un nacimiento.

Allí está la mula...

Y allí está el buey.

Y aquí...

...es el Niño Jesús, el Hijo de Dios.

¡Hasta ahora!

La abuela ha intentado venderte a toda costa a Jesús...

Solo es un profeta.

- Sí... - Tío David tiene razón, solo es un profeta.

- No lo siento. - ¡Claude, me lo has prometido!

¡Vamos!

Querría aprovechar su presencia en esta casa,

donde nuestras hijas han crecido, para disculparme.

Lamento sinceramente que mis palabras les hayan ofendido la última vez

pero las dije sin maldad...

No hay problema. Todo eso es pasado...

Me quitan un peso de encima porque, como gaullista,

me entristeció mucho que se me tomase por un racista.

Hablé sin pensar, Claude.

Además, todos tenemos algo de racistas, en el fondo...

En cualquier caso, quiero que sepan que no tenemos nada contra...

los judíos... los árabes... o los chinos

- Además, sois franceses, como nosotros. - Sí.

Bueno, para ser totalmente honesto, al principio...

...ustedes no eran los yernos ideales.

- ¡Espero que no se lo tomarán a mal! - ¡No, no, qué va!

Me imagino la cara de mi padre si todas mis hermanas

se hubiesen casado con auverneses...

Personalmente, a mi madre le ha costado mucho aceptar a Odile.

Sí, lo confirmo.

Ah no, los míos estaban encantados...

...salvo cuando les anuncié que era artista pintora.

Lo más importante es la felicidad de nuestras hijas.

Si ellas son felices con ustedes, nosotros también lo seremos.

En resumen, los tres sois bienvenidos a la familia Verneuil.

Gracias.

Propongo que hagamos un brindis por la familia.

¡Por la familia!

- ¿Algún problema, cariño? - Perdonadme, pero...

Nieva.

- Sí, ¿y entonces? - Entonces es...

- Es la magia de la Navidad. - Sí.

- ¡Por la magia de la Navidad! - ¡POR LA MAGIA DE LA NAVIDAD!

- ¿Qué tal? ¿He estado bien? - Has estado perfecto.

- ¿Estás segura? ¿No me he pasado? - No, has estado bien.

¡Tres pavos! ¿No has exagerado un poco?

¡Somos nueve!

Además, he querido dar una pequeña sorpresa a mis yernos.

Este es kosher...

Ese hallal...

Y el tercero lo ha lacado especialmente un cocinero chino.

Estoy muy emocionado, Marie, pero no como especialmente hallal.

- Ni yo kosher. - Ni yo lacado.

Francamente, Marie, está delicioso.

Su pavo lacado podría ser un exitazo en China...

Gracias.

- ¿Puedo probar tu pavo kosher, David, por favor? - Sí, claro.

¡Está bueno!

- ¿Quieres pavo hallal? - ¡Por supuesto que no!

Estoy de broma.

- Claro que pruebo tu pavo hallal - ¡Qué bueno!

¡Ese es el auténtico humor judío! ¡A Marie y a mí nos encanta!

¡Somos fans de Louis de Funès!

- Louis de Funès no era judío, mamá. - ¡Sí! Rabbi Jacob...

Ah, sí, sí...

¿Y el humor chino cómo es, Chao?

- No tenemos. - ¿Cómo no tienen?

No existe. Los chinos no tienen humor.

¡Estoy de broma, Claude!

Es un licor de pera local y puedo deciros...

que esta...

...no es kosher.

¿Los regalos los abrimos esta noche o mañana por la mañana?

Mañana, como de costumbre. Isabel, esta noche es la Misa del Gallo.

Claro, mamá, la Misa... Imposible perdérsela.

- Imposible. - Sí, eso, tomadme el pelo...

- ¿Qué tal por allá? - Muy bien.

Nada mejor que el alcohol para acercar los pueblos.

Sabes, mamá, era un poco escéptica, pero la verdad

es una idea buenísima habernos reunido todos.

- ¿De verdad? ¿Les gusta? - ¡Mucho!

Mi mamaíta...

Tú estás preocupada...

¡Ah no, en absoluto! ¡Estoy bien!

Estoy bien, mamá.

¡Me ahogas!

Cada vez que veo un partido de fútbol de la selección de Francia...

Cada vez que oigo La Marsellesa...

...me dan escalofríos. - ¿Ah sí?

Yo también, Claude. ¡Se me eriza el vello!

Yo igual. ¡Y odio el fútbol!

Me toman el pelo...

¿Al menos conocen La Marsellesa? Normalmente las personas de origen...

♪ ¡En marcha, hijos de la Patria ♪

♪ ha llegado el día de gloria! ♪

♪ Contra nosotros, la tiranía alza ♪

♪ su sangriento pendón ♪

♪ Alza el estandarte sangriento ♪

♪ ¿Oís en los campos el bramido ♪

♪ de aquellos feroces soldados ♪

♪ ¡Vienen hasta vuestros brazos ♪

♪ a degollar a vuestros hijos y vuestras esposas! ♪

? ¡A las armas, ciudadanos!?

♪ ¡Formad vuestros batallones! ♪

♪ ¡Marchemos, marchemos! ♪

♪ ¡Que una sangre impura ♪

♪ inunde nuestros surcos! ♪

Me han dado escalofríos.

Quería decirte, David...

Si quieres pasar por el banco para estudiar tu negocio de teléfono vintage...

No, lo he abandonado. Hace tres años que no encuentro un inversor.

Creo que era una auténtica mierda. Sin embargo, estoy con un asunto gordo...

- ¿Estás preparado? - Sí.

Kosher bio.

¿Por qué le haces los ojos rasgados? Es un muñeco de nieve, no un Buda.

- ¡No tiene los ojos rasgados! - Sí, sí.

Tienes razón... No hay muñecos de nieve chinos...

Si es eso, yo...

en tal caso...

...le pongo una kipá.

Yo le pongo una barba, sin ningún motivo.

¿Una peleíta?

- ¿En serio? - Sí.

¿Con un árabe? Estás loco...

- Hace frío, amigos. No... - Vamos, venga.

¡Mierda!

¡Espera! ¡Él primero!

¡Venga, venga, venga!

¡VENGA!

Allah Akbar!

¡No pasa nada, Rachid! Le recuerda su juventud, ¿verdad, Claude?

Sí, has sido excelente, sí...

Veníamos a buscarlo, Chao, vamos a Misa.

Ya voy.

Sí, bueno, voy...

No pasa nada.

- ¿Vas a Misa? - ¡Sí, amigos! ¡Hay que ser abierto!

¡Ah, el chino este! ¡El lameculos jefe!

¡Mira quién viene!

La familia Benetton.

¡Cómo me complace que hayan venido todos!

Es un momento importante para ustedes los católicos.

Y luego ¡nos complace tanto compartirlo con la familia!

Exactamente, además nuestras religiones son primas.

- ¡Exactamente, Rachid! - Es cierto.

¡Y después soy yo el lameculos!...

¡Claude! ¡Claude!

¡Buenas noches, Jean-Jérôme!

Buenas noches, Clotilde.

¡¿Jean-Jérôme?!

¿No nos presenta a sus yernos?

Ya que no nos invitaron a la boda...

Se los presentaré más tarde, Jean-Jé. Tengo miedo de que nos quedemos sin sitio.

¡Vamos, vamos, vamos!

Charles, tienes que desconfiar de los blancos. Sobre todo de los franceses.

Los franceses son malos y tontos.

Sé de lo que hablo...

Cuando estaba en el 3º RIMa ,

me oprimieron durante toda mi carrera.

Si no fuese negro, habría acabado de general y no de brigada.

¿No puedes cambiar de disco? No son los blancos, ¡eres tú y tu mal carácter!

Que sean amarillos, negros o rojos, nunca te has entendido con tus superiores.

¡Acelera! ¡Vamos a perder la Misa!

Charles...

¿Sabes que los franceses hacen unos postres que llaman "cabeza de negro"?

No papá, eso ya no existe, lo han prohibido.

Estoy seguro de que existe todavía, ¡eso les encanta!

Yo conozco un pastel que se llama "el congolés".

¡Cállate con tus pasteles!

? Ha nacido el Niño Divino?

? Cantemos todos su venida?

? Desde hace más de cuatro mil años?

? Los profetas nos los prometían?

? Desde hace más de cuatro mil años?

? Esperábamos este tiempo feliz?

? Ha nacido el Niño Divino?

? Cantemos todos su venida?

? ¡Qué bonito es!? ? ¡Qué encantador!?

? ¡Qué perfectas son sus gracias!?

? ¡Qué bonito es!? ? ¡Qué encantador!?

? ¡Qué dulce es este Niño Divino!?

¡Estoy tan contenta!

Una familia que se desgarra es demasiado triste...

Sí, cariño, mamá está bien.

- ¿Quién puede ser? - Ni idea.

- ¿Puedes ir a abrir, Laure, por favor? - Sí.

- ¡¿Xavier Dupuy-Jambard?! - ¡Feliz Navidad, Laure!

¿Qué haces aquí? ¿No estás en Washington?

No, he vuelto para las fiestas.

¡Claude, mira quién está aquí!

¡Xavier, qué grata sorpresa!

- Xavier, tiene un aspecto magnífico. - ¡Son los aires americanos!

¿Sabías que Xavier trabaja en un gran banco de negocios en Washington?

- Un fondo de pensiones. - ¡Es notable, todavía mejor!

Son las personas como usted las que dirigen el mundo, Xavier.

Entre. ¿Té verde, té negro?

Negro.

¡Qué detalle, pasar así de improviso!

Y tú, Laure, ¿a qué te dedicas ahora?

Trabajo en LCI

No me sorprende...

¿Por qué?

En LCI todos los periodistas son magníficos.

Trabajo en el servicio jurídico...

¿Quiénes son esos de ahí?

¿Quiénes?

¿Son sus jardineros?

¿Y consiguen hacerlos trabajar un 25 de diciembre?

- De hecho, son nuestros yernos. - Sí, eso es.

Ah perdonen, qué estupidez, he creído que...

No pasa nada...

O sea que trabajas en el servicio jurídico...

- Sí, es lo que te acabo de decir. - Sí, es lo que había oído.

- No lo veo. - ¡Pero busca!

¡Ahí está, lo veo!

¡Charles Koffi!

¡Mi hermano! ¡Aparece tu nombre!

¿Qué te crees? ¡Soy Pontagnac, el protagonista de la obra!

Espero que no seas tú quien hace de payaso. No debes ridiculizarnos, Charles.

Charles, tu padre quiere hablar contigo.

- ¡Pero si no he hecho nada! - He estado hablando con tu madre.

Y, como de costumbre, está de acuerdo conmigo.

Charles, aceptamos tu boda.

Gracias, papá

Pero, cuidado, pongo tres condiciones.

Primero, la boda será en Francia a principios de julio.

- ¿Por qué principios de julio? - Porque vamos a Francia en esas fechas.

Y ya he pagado los billetes de avión.

- ¿Yo voy también, papá? - ¡Tú te callas!

Segundo...

Son ellos quienes pagan los gastos de la boda.

Normal, los blancos han saqueado África, tienen que devolvernos un poco...

Tercero...

Si escucho el más mínimo comentario racista de tu familia política sobre los negros...

¡Les pego!

- ¿Les pegas? - Exacto. ¡Les pego!

Espera papá, no le vas a pegar a nadie. Todo va a ir bien.

Les padres de Laure son gente muy tolerante.

La prueba: las otras tres hijas se han casado con un chino, un judío y un árabe.

¿Qué familia es esa?

¿Son comunistas?

De hecho, son simpáticos...

No pasaría unas vacaciones con ellos, pero bueno, son amables.

Te aviso de que nos arriesgamos a pasar todas las vacaciones con ellos.

Efectivamente...

¿Pero qué haces aquí? ¡Vas a perder tu tren!

Tomaré el tren de la noche. Tengo que hablar con ustedes.

Bueno...

- Voy a casarme. - ¡¿Ya?!

¿Cómo que "ya"?

¡Ves, sabía que iba a funcionar perfectamente con Xavier!

Ah, no, no es Xavier. A Xavier lo olvidan inmediatamente.

- ¿Y cómo se llama el feliz elegido? - Charles.

- Charles, ¿como Charles de Gaulle? - Sí.

Dime que es católico...

- ¿Es católico? - ¡Sí!

Sí, es católico.

- ¡Entonces se van a casar por la iglesia! - Seguramente, su familia es muy religiosa.

Pero tengo que prevenirlos de una cosa antes...

Él es... ¿Cómo decirlo?...

es...

¿Sí?...

¡Es actor!

¡Eso no tiene importancia!

- Nos importa un bledo, ¿eh, Claude?... - ¡Ningún oficio es innoble!

- ¿Puedo abrazarte? - Si quieres, mamá.

¡Mis queridas!

¡Lo haremos aquí a principios de julio! Tu padre y yo nos casamos en esas fechas.

¡Es una fecha muy buena!

¡Hay que reservar la iglesia en seguida! Hay muchas boda en julio...

- Eso lo arreglas con el padre Dagast... - Esperen, ¡ni siquiera lo han conocido!

¡Sí, evidentemente tenemos que conocerlo!

- ¿Cuándo nos presentas a tu Charles? - ¡Pronto! Pronto...

Hace una larga gira en el extranjero con su obra de teatro...

- Pero en cuanto vuelva, organizo eso. - ¡Nos alegramos!

¡Vamos a celebrarlo!

"Ha ido de perlas. Nos casamos en julio."

"Muy buena fecha. Te quiero."

Una de cuatro...

Visto el contexto, no hemos salido tan mal parados...

Tienes razón.

La verdad es que nuestros yernos, siendo simpáticos, hacen menos tensa la situación.

Sabía que mi pequeña Laure no me decepcionaría...

Ella siempre ha tenido algo diferente...

Una fuerza...

Y al mismo tiempo... Una fragilidad...

- Una inteligencia para las personas... - Es verdad.

¡Ay, mi hijita!

Es ahí.

¿Está bien? ¿Tengo la corbata derecha?

¿No tengo mocos?

- No, estás impecable, mi amor. - Gracias.

Mis padres van a adorarte...

Diez minutos de retraso... Al menos una cosa es segura: no es chino.

¡Gracias a Dios!

La mesa del fondo a la izquierda.

¿Quién es ese? ¿Es el aparcacoches?

No es el aparcacoches, es él, es Charles.

Oye, dime, ¿les has dicho que soy negro?

Vaya caras se les han quedado...

No, se me pasó...

¡Eso no se oculta! Mira a tu padre, ¡le va dar un infarto!

Buenas tardes, papá. Buenas tardes, mamá.

Les presento a Charles.

¡Podías haberme avisado de que tus padres eran blancos!

Era una broma...

¡Ah, sí, claro, una...!

Laure nos había advertido de que era actor... cómico

Decididamente, atraemos a los bromistas...

A nuestros otros tres yernos también les gusta hacer bromas.

- ¡Entonces vamos a entendernos bien! - ¿Los conoce?

No, no, pero Laure me ha contado.

Es extraordinario, lo que ocurre en su familia.

Sí, ahora con usted tenemos todos los colores del arco iris...

- Suerte que no han tenido cinco hijas... - ¿Por qué?

¡Porque si no la quinta se habría casado con un gitano!

¡Un gitano!

Esa me ha gustado mucho...

- Es muy muy divertida... - Muy espiritual, sí.

- Aparte el corte de pelo, es simpático... - Sí, sí...

Y bien educado...

- Y luego tiene sentido de humor. - Mucho humor...

- Además es guapo. - Exacto. Tiene encanto...

Es alto... Atlético...

Laure también es muy guapa.

¡Nos van a dar unos mestizos espléndidos!

Esta es la boda que ya es demasiado...

No lo aguantaré...

¿Qué le hemos hecho al buen Dios, Claude?

No lo sé... Veo todo negro, cariño. Todo negro...

- Estamos en la oscuridad absoluta. - Absoluta...

¿Pero qué haces?

Ves perfectamente lo que hago. ¡Corto leña!

- ¿A esta hora? - ¡¿Y qué?! ¡Esto me relaja!

¡Las hemos educado mal, es todo! No hay que buscar otra explicación.

¿De quién es la culpa? Dejarlas ir a estudiar a París...

- ¡Te recuerdo que estuve en contra! - ¿Insinúas que es culpa mía?

No digo eso.

Pero extrañamente, a veces, fuiste un poco demasiado indulgente con ellas.

Seguro, en cuanto a la educación religiosa he sido menos estricto que tú.

"Amaos los unos a los otros..." ¡Ahí tienes el resultado!

- Voy a cortar los troncos de la entrada. - ¡Vete a cortar los troncos!...

Lo que yo decía... Las hemos educado mal...

¡Venga, a tu agujero!

- ¿Estás bien? - Sí, déjame...

- ¿Estás seguro? - ¡Estoy bien, te digo!

¡¿No estás harta de estar encima de mí todo el tiempo?!

¡Dios mío, Ségolène!

Tampoco es una gran pérdida...

Disculpa, cariño.

Me he hecho muchísimo daño.

Las bodas africanas son mucho...

Se sabe cuándo empiezan, pero nunca cuándo acaban.

Nuestros padres no van a aguantar...

¡Lucie!

¡No le des a tu hermana en la cabeza con el rastrillo!

Sin embargo, ahora están acostumbrados a las bodas mixtas.

Sí, pero lo que puede acabar con ellos es que sea repetitivo...

Como se dice en África, es el último hachazo el que hace caer el árbol...

Vaya, ahí viene.

¿Querían verme?

¡Sí, secretitos! ¡Podías habernos avisado de que te ibas a casar!

¿Por qué somos las últimas en enterarnos?

Iba a hacerlo, sólo que estaba desbordada...

Esperen, ¿por qué ponen esa cara de funeral?

¿Cuál es el problema? ¿Es porque es negro?

¡NOOO! ¡Por favor!

Laure, no somos sospechosas de racismo. ¡Nosotras no!

Mamá está en plena depresión, vas a acabar con ella.

¡Alucino! Me han sembrado un campo de minas con sus hombres...

¡¿y soy yo quien se tiene que sacrificar?!

Solo te pedimos que lo pienses bien antes de comprometerte.

Eres su última esperanza de tener un yerno como Dios manda...

Vamos, según sus criterios. - ¿Ah sí?

El mío al menos es católico...

Ha decidido cortar todos los árboles del terreno...

- Dice que lo agobian. - ¿Los árboles lo agobian?

Tienes que hablarle, Isabelle. Yo no puedo más...

Voy a acostarme.

¡Mamá, son las cinco de la tarde!

¿Ya?

¡Cómo pasa el tiempo!

¿Con una motosierra?

Arrasa todo. Parece la Amazonia...

- ¿Y mamá sigue metida en la cama? - Sí.

- Ni siquiera va a Misa ya. - ¡Ah sí, es gravísimo!

¡La única vez que faltó a Misa fue el día que nací yo!

Nos íbamos de vacaciones a Venecia,

ella se quedaba con Benjamin y ha anulado todo.

Bueno, vamos a dejar de esconder la cabeza bajo el ala.

Ese negro amenaza claramente el equilibrio de toda la familia.

Puede ser...

¡Y justo en el momento en que habíamos encontrado una cierta armonía!

¿Saben? Me recuerda la película "Salvando al soldado Ryan".

Tres hermanos mueren en combate.

Envían al ejército para salvar al cuarto y devolverlo a su familia.

Tenemos tres francesas de pura cepa casadas con hijos de inmigrantes.

Hay que impedir a la cuarta hacer lo mismo.

¿Comparas nuestros matrimonios con escenas de guerra?

Es una metáfora.

Tres extranjeros más un negro, ¡para tus padres es Fukushima!

? Dulce Francia?

? Querido país de mi infancia?

? Acunada por la tierna despreocupación?

? Te he conservado en mi corazón?

? Mi pueblo?

? Con su campanario y casas decentes?

Ayer,

soñé algo que, sin duda, tiene un vínculo con mi problema.

La escucho...

Pues yo paseaba dos bebés negros en un carrito...

y... ¿cómo decirlo?...

Tenía vergüenza.

¿Y qué más?

No tenía vergüenza de mis nietos negros,

tenía vergüenza porque todo el mundo...

me tomaba por la niñera de la Embajada de Gabón.

- ¿Cree que soy racista? - ¿Y usted, qué piensa usted?

Tengo una idea.

Hay que quemar a Charles a ojos de Laure.

¡Seguro que tiene algún defecto!

Yo conozco a los "primos": son calientes.

Su talón de Aquiles son las mujeres.

¿Qué tópico es ese? No todos los negros son calientes...

¡Vete a una discoteca antillana a ver si no son calientes!

Para empezar, no es antillano, es africano. ¡No tienen nada que ver!

Comprobemos que no se casa para tener papeles.

Los africanos hacen a menudo matrimonios de conveniencia.

¿Los chinos no, quizá?

Sí, pero en este caso, no es amarillo, es negro.

¡Afortunadamente para él, por cierto!

- ¡No quiero otro chino en la familia! - ¡Yo igual, no hubiese aceptado otro árabe!

¡Sobre todo un marroquí!

Entiendo.

Yo a un asquenazí...

...lo mato.

- Señor, ¡no quiero oír más! ¡Salga! - ¡No, señora, cualquier cosa menos eso!

¡La amo, le digo! ¡Me ha bastado verla y ha habido un flechazo!

Hace ocho días que la sigo. ¿Lo ha notado?

- No, señor... - ¡Ah sí, señora!

Una mujer nota siempre cuándo la siguen.

¡Qué fatuidad!

Se hace extraño un negro en una obra de Feydeau.

Es moderno.

¿En qué es moderno un negro?

No sé, la última vez que fui al teatro tenía 5 años y era un guiñol.

Pregúntale al chino...

¡No es posible!

¡Son como niños!

Está bien, cálmate Rachid. Disculpe.

Rachid, ¡está bien!

Bueno, ¡mira!

¡Estoy seguro de que se zumba a la pelirroja!

- ¡Luego el amor ante todo! - ¿Entonces?

Usted tiene palabra, ¿verdad?

- Mira. ¿Has visto la complicidad enfermiza? - Son actores, actúan.

Es más que una actuación,¡mira!

¿Jura que hará lo que dice y que lo engañará inmediatamente si alguna vez tiene la prueba?

- ¡Sí, inmediatamente! - ¡Qué alegría!

¿Quiere la prueba? ¡La tengo!

Tengo ganas de cagar.

¿Qué hace ahí? ¡Ha pasado una hora!

Se está zumbando a la pelirroja entre bastidores.

¡Actúas bien! ¡Estoy orgullosa de ti!

¡Actúas demasiado bien!

¡Es mi hermano quien está ahí! ¡Charles Koffi!

Viene de tirarse a la pelirroja entre bastidores y no está saciado.

¡Son auténticas máquinas estos negros!

¡Venga, vamos, tenemos al "primo"!

- ¡Me gusta París, es tan bonita! - ¡Ah, es bonita!

¿La torre Eiffel está allí?

¡Tienes celos!

Hablas demasiado, Viviane. Venga, vamos a acostarnos.

¡Ahí es hombre muerto!

¡Venga, dispara!

¡Venga, dispara, dispara!

Esto muy triste por ti, Laurette.

Sé que no es fácil, pero tienes que enfrentarte a la realidad.

Ah, los negros... Yo había avisado. Cada vez...

¡Son unos locos! ¡Es su hermana!

- ¿Es su hermana esa? - Sí, es su hermana Viviane.

La ha invitado a París una semana.

Perdón...

Tienes razón, es muy divertido...

¡Su hermana!

Entre papá y mamá que se han convertido en zombis...

y ustedes que quieren destruir mi relación...

¡No voy a tardar mucho en reventar!

¡Hala, ya está, reviento!

Cariño...

Te vamos a ayudar, te lo prometo, ¿de acuerdo?

¡Vamos a hacer todo para que tu boda sea el más bonito de la familia Verneuil!

Esta mañana, paseando al borde del Loira, he visto un ratoncito.

La escucho...

Me he acordado de que de niña tenía un miedo horrible a los ratones de campo.

Sin embargo son monos e inofensivos.

Continúe.

Me he dicho que quizá ese temor del otro, del desconocido, venía quizá de ahí

Habría reprimido el miedo irracional de los ratones...

y se habría desplazado hacia los extranjeros.

- ¿Cree que es posible? - ¿Y usted, qué es lo que piensa?

- ¿Ratones de campo? - Sí, ratones de campo.

Si he entendido bien, tu problema de racismo vendría de los ratones de campo.

No hay racismo, es miedo al desconocido.

Sí, sí, bueno...

Este psiquiatra me hace muchísimo bien.

No habla mucho, pero yo avanzo a pasos de gigante.

Tu comparas a nuestros yernos con ratas y crees que estás mejor...

No son ratas, son ratones de campo. Son muy monos...

Sí, siguen siendo ratas.

¡Me aburres con estas estupideces!

¡Y deja de escupir en esas fotos!

He leído tu rollo biomitzvá.

- Sinceramente, me gusta el proyecto. - ¿De verdad, Chao?

¿Crees que tiene potencial?

Sí, pero bueno, 600 mil judíos son un mercado pequeño.

¿Por qué no haces mejor el hallal bio?

¡Estás loco! ¡No puedo vender hallal! ¡¿Quieres que mi madre me mate?!

Son 5 millones de musulmanes, piénsatelo bien...

¡Ah, sí!

¡Aquí están los enamorados!

¡Buenos días!

¡Buenos días, buenos días, buenos días!

¡Los paparazzi!

¡Buenos días!

Buenos días, Charles.

Buen domingo.

¿Cómo es eso de que no quieren un negro en la familia?

- Voy a poner esto en la nevera. - Yo también.

Charles, conoces la situación familiar, no tiene nada que ver con el racismo.

- Un poco, ¿no? - Déjalo estar, no tenemos ninguna excusa.

Lo sentimos, Charles, nos hemos portado como la mierda.

No es grave, lo entiendo...

Es humano no querer compartir el pastel con el hermano de color.

- ¡No, no es eso! - ¿Somos nosotras el pastel?

No, no, corazón, es una metáfora... No pasa nada.

¿Quién es quién? Dejadme adivinar...

Es fácil. Chao, me imagino...

- ¡Sí!... - ¡Con esa jeta!...

Ahí es más difícil...

Nada se parece más a un semita que otro semita...

Yo diría, viendo la nariz...

- ¡David y Rachid! - Sí, eso es.

- ¡Bienvenido a la familia! - Gracias.

¡Claude, Claude, Claude!

- ¡No me digas que vas de pesca! - Sí.

¡No, Charles y Laure nos esperan!

Arregladlo sin mí. No veo por qué mi presencia es tan necesaria...

Escucha Claude, es un momento emocionante para tu hija.

Y para nosotros también, por cierto...

¿Qué te pasa? ¡Parece que ahora la boda te llena de alegría!

Sí, estamos en 2013, Claude, el mundo ha cambiado.

Hay que ser tolerante, abierto al mundo, a la escucha de los demás.

Me asustas, Marie...

Tu me das mucho miedo.

Ah, tus padres.

Quería decirte...

Quizá he exagerado un poco el lado África puertas abiertas...

lo humano ante todo... - ¿Puedes ser más claro, por favor?

Sí, sí, sí...

Claramente, mi padre es como el tuyo, pero en negro.

Venga...

¡Buenos días, buenos días!

Buenos días, señora, Buenos días, señor.

- Buenos días, Laure, ¿estás bien? - Sí, ¿y tú, Viviane?

¡Lárgate para atrás!

Sus padres no están. ¿Habíamos dicho a las 6, no?

Ah, aquí están.

¡Vengan a sentarse! Nos ponemos atrás.

¡Buenos días!

Estamos encantados de conocerlos, por fin, Sr. y Sra. Koffi.

Nosotros también estamos encantados.

¿Verdad, André?

¿Por donde empezamos? ¿El banquete? ¿Lo vamos a hacer tradicional, no?

Tradicional, ¿qué quiere decir?

Francés, estamos en Francia.

- ¿Y por qué no tradicional africano? - ¿Cómo?

¡Hagamos una mezcla!

Un entrante africano y un plato principal francés.

¡Eso está muy bien! ¡Al igual que nuestra pareja!

De acuerdo, pero el plato principal será africano.

En los platos de lo blancos no hay nada que comer.

¡Se nota que no conoce el cassoulet!

Conozco perfectamente el cassoulet, y mantengo que no hay nada que comer.

No se lo tome a mal, Claude. Lo que quiere decir mi padre es que...

en las bodas africanas se come de verdad mucho mucho.

Sí, va a haber que saciar a todos los primos...

¿Cómo, todos los primos? ¿Cuántos serán ustedes?

Si contamos los que viven en Francia,

los que están aquí en Abiyán, los Traoré en Alemania...

los Coulibaly en Italia... Seremos unos 400.

¡Papá, no estamos obligados a invitar a todo el mundo!

- ¿Te avergüenzas de tu familia? - En absoluto. Pero, ¡si ni conozco a los Traoré!

¿Quiénes son los Coulibaly?

Tú... Te callas.

Para nosotros, señor, la familia es importante.

¡Para nosotros también! ¡Es muy importante! ¿Qué se cree?

Va a ser complicado alojar a 400 personas, hay pocos hoteles en los alrededores...

Mi hijo me ha dicho que tienen un terreno muy grande.

¿Usted qué se cree, que es el castillo de Chambord?

No, no, es imposible.

A menos que montemos tiendas en el jardín.

¿Y por qué no cabañas?

Para la boda de Rachid también eran muchos.

Instalamos tiendas en el jardín, y fue muy agradable.

¿Rachid? Esos son beduinos, están acostumbrados.

Nosotros, en Abiyán, dormimos en casas.

- ¿Y cómo nos organizamos en lo financiero? - Eso lo veremos después.

Ah no, preferiría que hablásemos inmediatamente, que veamos eso justamente.

¿Qué pasa? ¿No tiene confianza?

Bueno, papá, hablamos de otra cosa.

Buena idea, hablemos del baile.

Espero que aprecien el coupé-décalé

No lo conozco. Desgraciadamente.

♪ Coupé, Décalé, Coupé Décalé... ♪

♪ Coupé, Décalé, Coupé Décalé... ♪

¿Qué hace?

Haciendo su propio baile. - Huh?

Haciendo su propio baile.

Esto promete...

¿Nos cuelan a 400 y no quiere pagar nada Amin Dada?

- Ha dicho que ya veríamos más tarde. - ¡¿Más tarde?!

¡Ya me conozco la historia! ¿Y cómo va a pagar? ¿En francos africanos?

¡Ah, no, no! ¡En el dinero no cederé en nada! ¡Es una cuestión de principios!

- ¿Adónde vas? - A dormir en el sofá.

No aguanto más tus reflexiones racistas...

Sí, es eso, bueno...

Vete a jugar con tus ratones de campo, vieja loca.

Te he oído... Fascista.

¡Católica de izquierdas!

No me ha gustado nada la arrogancia del blanco...

¿Has visto su mirada suspicaz cuando hemos hablado de dinero?

¡Te lo advierto!

Si fastidias la boda de mi hijo,¡hago huelga!

¿Huelga?

¡Huelga!

Ya he visto su jugada...

Mi padre va a intentarlo todo para torpedear la boda.

El mío también, así que va a ser un desastre...

Habría sido mejor inscribirse como pareja de hecho.

Miércoles, 2 de julio 3 días antes de la boda.

Había imaginado una alfombra de rosas blancas que iría de aquí allá...

con aros multicolores por todas partes. ¿Qué le parece?

Tiene carta blanca, Gérald.

Quiero que esta boda sea el día más bonito de su vida.

Lo será.

La cabañita es demasiado fea, la quitamos.

¿Qué hace, Josiane?

La señora me ha pedido que prepare su habitación para los invitados.

¿Qué historia es esta de la habitación?

¡Es lo mínimo que podemos hacer!

¡Si los Koffi nos hubiesen recibido en África, habrían hecho lo mismo, sin duda!

¡Mi cama, mi hija! ¿Qué es lo siguiente? ¿Mi tarjeta de crédito?

El plano de la mesa...

¡Se ha puesto un "bubú"

- ¿Y qué? - ¡Siempre lleva traje!

Seguro, es una provocación para fastidiar a tu padre.

Que no...

¡Air France nunca más!

- ¿Has visto al monstruo? - ¡Ni siquiera me ha saludado!

¿Qué ha pasado?

El viejo ha montado un escándalo porque no lo han subido de clase.

¿Por qué? ¿Tenía billete en Business?

¡No, pero la última vez lo subieron por error y ahora quiere cada vez!

No puedo soportar más a tu padre.

35 anos con él, mamá, ¡eres una santa!

¡En persona es aún más guapa! ¡A mis brazos, hija!

Al menor comentario, le casco.

¡Papá, por favor! ¡Puedes estar tranqui, por una vez!

¿Me has tomado por el Uncle Ben's?

¡Aquí está una merienda antes de la cena!

- Muchas gracias, Sra Verneuil. - Puede llamarme Marie, Madeleine.

Les hemos preparado nuestra habitación, la mejor de la casa.

¡No hacía falta!

Es normal, ahora somos de la misma familia.

Sí, bueno, aún no...

Espero que su habitación no sea demasiado húmeda, porque no soporto la humedad.

Ah sí, muy húmeda, casi mohosa.

Si lo prefiere, Sr Koffi,

le podemos buscar un hotel al sur del Loira, allí el clima es más seco.

Si no, en lo que respecta al banquete, hemos encontrado a un cocinero...

que puede hacernos un entrante francés y un plato principal costamarfileño.

¡AH, QUÉ BIEN!

Vamos a comer attiéké, pescado a la brasa con zumo de gnamankoudji.

¿El qué?

Zumo de gnamankoudji...

Al final, seremos menos de los previstos.

- ¿Cuántos serán? - Una decena, poco más o menos.

Todos los demás han cancelado.

Hemos pagado una señal, es una complicación.

¿No han hecho un seguro de anulación?

¡Pues no!

Deberían de haberlo hecho. El africano es imprevisible.

¿Les gusta?

Es bonita, pero pequeña.

Para la Misa, he pensado en un pasaje de la Biblia...

...que podríamos leer juntas.

Este.

Es mi pasaje preferido...

- ¡Buenos días, Sra Verneuil! - ¡Buenos días, padre!

- ¡Llegan adelantadas! - Tenemos muchas cosas que preparar.

La primera boda religiosa de una hija Verneuil... ¡Tengo presión!

En cualquier caso, tiene un aspecto radiante. ¡Es un placer verla así!

Gracias.

- Permítame presentarle a la Sra. Koffi. - Buenos días, Sra. Koffi.

Buenos días, padre. Encantada. Soy la mamá de Charles.

- El novio. - ¿El novio?

- ¿Quiere decir el que se va a casar con Laure? - Sí, el novio.

¿Por qué se ríe así?

- ¿Qué le pasa, padre? - Nada, disculpen.

Vuelvo ahora.

¡Es muy bondadoso, muy contento todo el tiempo!

¡9-2, qué paliza!

- ¡Tengo una raqueta de mierda! - ¡Que tengo la misma!

Dime Rachid, ¿te puedo hacer una pregunta?

Espera, ¿puedes dejarnos acabar el partido?

Espera, dos segundos, no son los Juegos Olímpicos.

¿Qué dirías si me meto en el negocio del hallal?

- ¿Del hallal, tú? - Sí.

Y el banco de Chao que me presta el dinero.

Pero atención... ¡El hallal con clase!

"High level". 100% bio.

Se va a llamar "Reu-bio"

¿"Reu-bio"?

Sí. Rebeu, bio... Reu-bio.

- Soy yo quien encontró el nombre. - ¡Qué nombre mohoso!

¡Te lo había dicho!

¿Tú también lo encuentras "mohoso"?

Más que mohoso, ¡vete al bosque y cuélgate de un árbol!

Por lo demás es una buena idea, una idea muy buena...

Salvo que un judío y un chino que vienen a levantarle el negocio a los musulmanes...

Puede estallarles en el rostro...

Les hará falta un buen abogado...

Un árabe...

¿Qué hacemos?

¿Lo contratamos?

Lo contratamos.

Gracias, chicos. No aguanto más de abogado de oficio en Bobigny.

Y bien... Francia es bonita.

Nos encontramos en un juzgado, Isabelle pleiteaba contra mí y ganó.

¡Normal!

Perdí el pleito, pero gané a mi mujer.

¿Y ustedes, Chao?

Como ellos, de forma muy banal. Nos conocimos en el trabajo.

Yo siempre estaba en descubierto y tuve la suerte de tropezarme...

con un banquero particularmente comprensivo.

¿Usted se acuesta con sus clientes?

No, me caso con ellas.

Y ustedes dos, nunca nos lo han contado...

Nosotros fue en el teatro...

Bueno... Ya he oído bastante.

Voy a acostarme.

Yo también. Me duele muchísimo la cabeza.

Pero papá...

¿No duermes?

No, visualizo a Bokassa en mi cama y no consigo dormirme.

¡Solo hace falta que la pidas!

¡Qué violencia!

¡¿Cómo se te ha ocurrido darles nuestra habitación?!

Jueves, 3 de julio 2 días antes de la boda

Mamá, ¿qué hiciste con mi autorretrato?

- ¿Lo vendiste? - ¿Vendido? ¡No!

¡Sí, es cierto, ya no está en su lugar ese cuadro bonito!

No es normal... Pregunta a tu padre...

Lo vendiste...

No tengo la energía. Espera... Qué calor...

¡Odile, Isabelle, vengan a ocuparse de su hermana! ¡Empieza mi curso!

¡Ya vamos!

¡Lo han vendido!...

Con tres carnicerías en la región, se convierten

en grandes carniceros, si me permiten...

- Papá... - ¿Sí?

¿Por qué has vendido el cuadro de Ségolène?

Un momento.

Es maligno, ahora está completamente hundida.

¡Pensad un poco! ¿Quién querría comprar semejante mamarracho?

Se me cayó cuando lo subía al desván, que es su lugar natural...

Sí, sí... Lo colgábamos en la pared cuando Ségolène venía a Chinon.

- Ah, eso no es nada tonto. - Nada tonto...

Perdonad, tengo una visita.

Disculpen, ¿dónde estábamos? El tejado se renovó en 2007, al igual que la fontanería.

Papá, ¿que está pasando aquí?

Sr. Pérez, ¿puede continuar la visita sin mí? Ya voy...

- ¿Vendes la casa? - Sí, vendo la casa, ya está.

No se preocupen, su madre tendrá su parte.

Hago un paréntesis en el despacho Verneuil-Creuzet,

Bertrand se las apaña muy bien sin mí y yo me voy a dar la vuelta al mundo.

¡Sí, a mi edad es ahora o nunca!

¿Por qué me miran así? ¡Después de todo, es gracias a ustedes, todo esto!

¡Ustedes me han dado el gusto por el exotismo!

Con un poco de suerte, yo también me puedo encontrar una mujercita...

Sí, una tahitiana, una de Papúa... ¡O una esquimal!

¡Todo es posible con los Verneuil!

- ¿Vas a dejar a mamá? - Se recuperará, querida, se recuperará.

De todos modos, su madre y yo, ya no compartimos los mismos valores, así que...

¡Ven! ¿Qué les decía? ¡Ahí vuelve con su zumba!

- ¿Mamá hace zumba? - Sí, su madre "zumba".

- ¡Sr. Pérez! - ¡Ven!

¡Me "zumba" las orejas todo el día! ¡Me enfurece las orejas!

Mi psiquiatra me ha aconsejado hacer una actividad física.

¡La zumba me sienta de maravilla!

¡Me lo paso de miedo!

¡Yo también me lo paso de miedo!

¿Estás al tanto de que papa vende la casa...

y se va a dar la vuelta al mundo?

¡Anda y que te zurzan!

- Bueno, ponemos a los dos viejos juntos. - ¡Ah no, de ninguna manera!

¿Estás bien, Ségo?

Sí, estoy bien.

¿Todos quieren café?

Sí, menos mamá y Madeleine, que toman una infusión.

- ¡Vaya masacre de cena! - Ha sido siniestro.

- Estoy tan deprimida... - Oye, hay razones...

Hay que hablar con Laure y Ségo. No podemos callarnos.

A Ségo le da un patatús...

Y la pobre Laure no deja de culparse.

¡Qué va Laure es fuerte! ¡No es culpa suya, si los padres se divorcian!

Esta noche no, no me apetece.

Empezamos bien...

¿Aún no estamos casados y ya no follamos?

No me hace gracia.

Buenas noches.

Buenas noches...

Sábado, 4 de julio Víspera de la boda

Tuve un buen amigo judío.

¿Ah sí?

Se llamaba Lévy. Era dentista.

Me rehízo toda la boca.

Mire qué calidad.

¡Ah sí, está bien, sí!

- ¡Sr. Verneuil! - ¿Sí?

- Querría hablarle en privado. - No es posible, tengo una cita.

- Es importante. - Lo escucho.

He dicho en privado...

¡Mierda!

Como nos van a llevar a tener que vernos,

preferiría que las cosas estén claras entre nosotros, Sr. Verneuil

- Estoy en contra de este matrimonio. - Creo haberlo entendido, sí.

No soy racista,

pero habría preferido que mi hijo se casase con una negra,

¡una africana, costamarfileña! - Yo tampoco soy racista,

y habría preferido que mi hija se casase con un blanco europeo francés.

- ¿Usted también está en contra? - ¡Evidentemente!

- ¡Y decir que yo lo tomaba por un comunista! - ¡¿Comunista yo?!

¡Soy gaullista, caballero!

¡Yo también!

Aparte su política africana, por supuesto... ¡Un verdadero desastre!

Sí, bueno... Los dirigentes africanos también se han aprovechado bien...

¡Qué gracia, siempre es culpa nuestra! ¡Quiero decir, siempre es culpa de los blancos!

¡Claro que sí, caballero!

¡Ustedes nos han saqueado y siguen haciéndolo!

¡Se llevan todas nuestras riquezas y no nos dejan nada, ni siquiera el cacao!

Ah sí, sí...

¿Y la boda qué? ¿Se supone que ustedes pagarían la mitad, no?

¿Dónde está mi cheque?

Eso es verdaderamente mezquino... ¡De verdad!

¡Hablamos de geopolítica y usted me incordia con sus asuntos de dinero!

¿Ah, yo le incordio? ¡Usted también me incordia!

¡Porque le recuerdo que por su culpa he dormido en el desván!

¡Cuidado!

- Baje su tono, si no... - Si no, ¡¿qué?!

¡Han picado!

¡Venga a ayudarme!

¡Ah, es un lucio!

¡Gracias! ¡Recojo carrete!

¡Oh, vaya bestia! ¡Vaya bestia!

¡Vamos a cansarlo! ¡Hay que cansarlo!

¡Se cansa, eh, el tío!

¡Kate Middleton puede ir a cambiarse de ropa!

- ¿Estás bien? - Muy bien...

Mis padres se van a divorciar por mi culpa, pero estoy bien...

Ségo, no te culpes, no es culpa tuya.

No es por tu culpa, todas tenemos una parte de responsabilidad.

- Está de bajón... - Es normal, cariño.

Me pasó lo mismo cuando me casé.

El pajarito tiene miedo de dejar su nido, ¿verdad?

¿Y tú, Ségolène?

Bueno sí, lo tuyo es normal...

Bueno, tengo un montón de cosas que arreglar. Tengo que irme.

Por cierto, no he visto a su padre...

- Buena pieza... - Sí...

¿Qué?

¡Asqueroso!

¡Creía que estaba muerto!

¡Yo también, no he debido de darle suficientemente fuerte!

¿Está bien?

He estado en la infantería de marina.

No va a ser un pinchito de pez francés el que me va a tumbar.

Bueno, ¿dónde estábamos?...

Hablábamos de la boda...

Entonces, quiero decirle que estoy en contra. Totalmente en contra.

¿Qué quiere que hagamos, Sr. Koffi? ¡No vamos a secuestrar al cura!

- Figúrese, que he pensado en eso. - Yo también.

Así que, ¿no hay nada que comer donde los blancos?

Un entrante... Es correcto...

¡Koffi!

¡Otra!

¡Disculpe, Madeleine!

¿No ha visto a mi marido?

No, yo también busco al mío.

Se han ido juntos de pesca...

¿De pesca? ¡Con todo lo que hay que preparar hoy!

¡Ah, los hombres!... ¡Para darse darse la vidorra son los reyes!

- ¿No quieres que los llamemos? - No te preocupes, ya llegarán.

Mamá, tengo un mal presentimiento...

¿Quiere que le diga algo, Claude?

La mezcla no funciona, es científico...

- ¿Cómo, científico? - Demostración...

Aceite...

Agua...

Remuevo...

No se mezcla...

- Aquí está la prueba. - Bonita demostración.

¿Pero para el "chapuquino"?

¡Para el capuccino!

La leche se mezcla muy bien con el café...

Exacto.

Es idiota lo que digo, ¿eh?...

Por la molestia, lo invito a un Calva

¡Ah, por favor, mi mujer!

¡Y la mía! ¡Por favor!...

¡Un Calva!

Salta el contestador...

Vamos a buscarlos. ¿Sabes dónde va a pescar papá normalmente?

¿Te acuerdas del pequeño estanque donde te enseñaba a nadar?

Sí, vente.

Nos ocupamos de la familia... ¡Que nos dejen... reflexionar!

¡Una botella de Calva!

¿Estás segura de que es por aquí?

¡He pasado mi infancia aquí, no me vas a enseñar dónde es!

¡Bueno, no vale la pena que te enfades!

- Adiós, señores. - Adiós, señor. Gracias por todo.

¡Le queda muy bien!

Invita a tu mujer, he pagado con tarjeta.

¡Y ahora vas a casarte con una costamarfileña!

¡Sí, eso es!

¿Un postrecito, André?

¡Sí, pero no vale cualquiera!

- ¡Buenos días! - Hello!

- Quiero una "cabeza de negro". - ¿Cómo?

Una "cabeza de negro". ¿Está sordo?

Por casualidad, ¿no es esto lo que busca, Koffi?

¡René!

Llama a la policía, hay dos locos que buscan lío...

Sí, sí, las reconozco, son las "cabezas de negro"...

- ¡Está a reventar de "cabezas de negro"! - No, señor.

La receta es la misma, pero ahora se llaman merengue de chocolate.

Merengue de chocolate...

¡Dice eso porque estoy aquí!

Estoy seguro de que con sus clientes les llama "cabeza de negro".

¡En absoluto!

De acuerdo. Vamos a comprobarlo, ¿bien, Claude?

Tenemos todo el tiempo del mundo...

- Cabeza de negro. - No, merengue de chocolate.

"Cabeza de choco", a veces.

"Cabeza de choco".

- ¡Es el pañuelo de mi padre! - ¿Estás segura?

¡Mira, tiene sus iniciales!

¡Espero que mi padre no le haya pegado!

¿Qué dices? ¡¿No se atrevería a hacer eso?!

- ¡Es un salvaje! - ¡¿Salvaje?!

- ¡Cuidado con tus expresiones! - ¡¿Te vas a hacer el susceptible ahora?!

¡Espera, no estabas aquí!

Puede que tu padre le haya soltado un comentario racista.

¿Es su estilo, no?

Las iniciales en el pañuelo... ¡Es un rollo de blanco!

- ¿Me va a soltar? - ¡A la celda de desintoxicación!

- ¡Cometen un error enorme, soy notario! - ¡Sí, por supuesto!

¡El despacho de Verneuil-Creuzet, el mayor bufete de la región!

- ¡No lo conozco! - No lo conoce...

¡Lo va a conocer, confíe en mí! ¡Cuidado con mi "bubú"!

¡Cuidado con mi "bubú"! ¡Hala, listo!

He encontrado el pañuelo de papá...

- ¿Qué? - ¿Qué ha pasado?

Déjeme, Marie, soy abogado...

Aparentemente es sangre.

Así que vamos a llamar a los hospitales de la región y a comisaría.

- Y los depósitos de cadáveres... - No, Ségolène, todavía no.

Dígame, André...

¿Tienen muchos inmigrantes en Costa de Marfil?

¡Ni me hable! Libaneses, árabes, chinos...

Por lo menos no tienen negros...

¡Excelente!

- ¿Eso te hace reír? - Sí, es buena la pulla...

Tranquilícese, André, usted también se ha reído!

Ya sabe lo que se dice: se puede reír de todo, pero no con cualquiera...

- Espere, ¿soy yo cualquiera? - ¡Baje su tono, albino!

- ¿Se va a calmar, Kirikou? - ¡André!

- ¡Claude! - ¡Ay, la leche!

¡Por supuesto, sin duda!

Muy bien.

Se lo agradezco mucho. Muchas gracias. Adiós.

Bueno, los hemos encontrado.

- Están detenidos en la comisaría de Chinon. - ¿Pero qué han hecho?

Embriaguez en vía pública, insulto a un agente...

- ¡¿Qué?! - Puede que... Eso...

Mamá, ¿nos van a expulsar?

Se acabó la ceremonia...

Muy bien, es lo que querían...

- ¡Espera, Laure! - ¡Déjame!

Estamos de acuerdo. Me dejan hablar, ¿correcto?

Lo siento, Claude...

- Hay sido ese cretino albino... - ¡Que no soy albino!

- ¡Mi viejo es rubio! - Francamente, Claude, ¿no es albino?

¡Me importa un pito saber si es albino!

¡Me ha destrozado la nariz!

¡Por fin!

Por fin, nos ha venido a buscar.

Mi yerno es abogado, nos vas a sacar de aquí.

Yo ya no entiendo nada...

Usted, por ejemplo, ¿qué le es al Sr. Verneuil?

Ya se lo he dicho, soy su yerno.

- ¿Y usted? - ¡Su yerno!

- Me imagino que usted también es su yerno... - Sí, señor.

Si usted me dice que es su yerno, me da un ataque.

- Casi... - ¿Cómo que casi?

Soy el hijo del Sr. Koffi.

Y mañana me caso con la hija del Sr. Verneuil. Así que soy casi su yerno.

Pírense de aquí...

¡PÍRENSE DE AQUÍ!

¡Pírense de aquí, joder!

¡JODER!

Bueno, ¡tampoco he dicho que fuese Badinter

Todo-va-bien...

Con un poco de suerte, los sueltan antes de que empiece la ceremonia.

¿Cómo que con un poco de suerte?

Con un poco de suerte...

¿Qué haces?

Vuelvo a París...

Anulamos todo. No va a funcionar...

¿Estás de coña? ¿No será por la discusión de hace un rato?

- ¡No tiene nada que ver! - ¿Y entonces?

Es solo que nuestras familias no se entenderán nunca.

¡Y nos importa un pito! ¡Nos queremos, es lo único que importa!

Dices eso ahora, pero acabarás sufriendo por ello...

Charles, mis padres han decidido divorciarse.

Sí, bueno, esto adquiere unas proporciones...

¿Me ves diciendo a nuestros hijos que sus abuelos se separaron por nuestra culpa?

No.

Charles...

No quiero que me guardes rencor. Lo siento muchísimo...

Sábado, 5 de julio Día de la boda

¡Vamos!

Vamos a hacer unas croquetas de lucio... Ya verá, André, son una delicia.

¡Qué recepción tan agradable!... ¿Qué pasa? ¿Velan a un muerto?

- Vamos a hablar los cuatro. - ¡Que si vamos a hablar!

¡Tranquilidad! ¡Déjenos respirar! ¡Tenemos hambre!

¡Tú te callas!

Escúchenme bien los dos.

Le hacen como puedan,

¡pero nos traen a Laure y a Charles a las once en punto a la iglesia!

Si no, ni piensen en volver.

- ¿Verdad, Madeleine? - ¡Yo no lo habría dicho mejor!

¿Pero qué ha pasado? ¿Hay algún contratiempo?

- ¿Dónde está mi hija? - En el tren.

¡Ni siquiera puedes conservar a tu mujer! ¡Incapaz!

Pero, Laure...

¡No se anula una boda en el último momento, por un calentón, sin razón!

Prefiero parar los estragos antes de que sea demasiado tarde

No quiero que se destripen en la iglesia.

¿Pero qué dices? ¡Somos los mejores amigos del mundo! ¿Verdad, André?

¡Pero si nos adoramos!

¿Hasta el punto de pegarse?

Encontré tu pañuelo lleno de sangre cerca del estanque.

¡Eso no es nada! Nos hemos hecho hermanos de sangre.

¿Con tu nariz, papá?

En cualquier caso, es demasiado tarde. El tren va directo a París.

Nunca llegaremos a tiempo a la iglesia.

¡No, por favor!

¡Por favor, al señor le ha dado un ataque! ¡Active el freno de emergencia!

¡Es el Ministro de Finanzas de Burundi!

¡Dese prisa!

- ¿De Burundi? - Bueno, bien...

No se preocupen, va a llegar.

Las mujeres bonitas siempre llegan tarde.

Bueno, digo eso, pero no sé nada. Es lo que me han contado...

Como soy militar,

voy a hacer un discurso claro y conciso.

He intentado que no hablase, pero ha insistido...

Hoy es un gran día para la familia Koffi.

¡Incluso un alivio!

Mi hijo mayor, finalmente, se ha casado.

Y además, con una chica encantadora.

No les escondo que comencé a preocuparme...

sobre todo, después de suspender el bachillerato

y de lanzarse a una carrera de payaso.

¡Hijo, es para hacerte rabiar!

Estoy orgulloso de ti.

También estoy orgulloso de mi familia política francesa.

- Claude... - Gracias, gracias, André.

Gracias.

Yo también estoy muy feliz con este matrimonio.

Incluso si, para ser totalmente honesto, estoy un poco celoso...

Sí, Charles, Laure... Sois jóvenes, guapos, inteligentes.

Tienen toda la vida por delante. Y además van a hacer un magnífico viaje de novios.

Y encuentro eso un poco injusto. Así que he decidido reequilibrar las cosas.

Marie...

¿Aceptarías volver a ir de viaje de novios conmigo?

- ¡Sí! - ¡Perfecto!

Daremos la vuelta al mundo...

y aprovecharemos para visitar a la familia de Chao en Pekín,

la de Rachid en Argel,

la de David en Tel Aviv,

y para terminar, la de Charles en Abiyán.

Y aprovecharé para recoger mi cheque, André.

- ¡Te haré una transferencia! - Gracias.

Vivan los novios.

¡VIVAN LOS NOVIOS!