Original subtitles

Vilken snygging!

Jag invaderas av insekter. Kackerlackorna börjar bli för djärva.

Jag hittade en av dem med mina skor på sig.

Värst vad ni är parfymerade och snofsiga!

–Vart ska ni? –Till en ny klubb.

–Där den gamla klubben låg. –Jag är klar alldeles strax.

Vad är det? Jag älskar bögställen.

Jag har varit på stans alla bögställen med er.

Plötsligt inser jag varför jag är ensam och utan dejt en lördagkväll.

–Ring din pojkvän. –Nej.

Han vill bara se en tjejfilm och sen prata om den. Jag vill följa med er.

Kvinnohatarklubben har möte. Kvinnor äga ej tillträde.

–Eller hur, Spanky? –Jag med heller.

Jag behöver inte er. Jag har planer för en kanonkväll.

–Myrdosorna ligger under diskbänken. –Tack.

–Val? –Hej.

Jag gav bara en liten föreställning inför säkerhetskameran.

En liten gåva till grabbarna nere i källaren.

Lägg av! Jag gör likadant.

Beklagar, men det där är bara en brandvarnare.

–Val, har du träffat Jack? –Nej.

Är det Val, som slet kläderna av Grace i ett tjejslagsmål?

–I egen hög person. -Jag beundrar det du gör.

Ska vi grilla på min brandstege?

Frestande. Men vi ska på nattklubb.

–"Ät så mycket du vill" efter midnatt. –Serverar de mat?

Nej, det gör de inte.

Då är väl jag den enda nollan som inte har nåt för mig en lördagkväll.

Bort med dig! Bort!

–Och så var de två. –God natt!

–Val? –Det var länge sen.

Senast vi sågs tryckte du ner mitt ansikte i mattan.

Brännmärket över ögat har försvunnit.

Jag slutade bara plocka ögonbrynet i det området.

–Jag fick just nobben av två bögar. –Jag med!

Ska vi döda insekter och kolla skräp-tv? Jag har spetsiga skor.

Det säger vi!

Jag gillar din mössa. Jag har en i fuskpäls.

Åh herregud! De drar av hela hennes ansikte.

–Blä! –Jag älskar det här programmet.

Tänk att göra så med sitt ansikte. Jag skulle aldrig plastikoperera mig.

–Det är så förnedrande. –Patetiskt.

Jag kanske opererar ögonen.

Men det är av medicinska skäl.

Jag funderar på ett rumplyft. Inte kirurgiskt.

Jag ska betala nån kille för att gå bakom mig och hålla i den.

Är jag inte gift när jag är 35 fixar jag brösten.

–Det är inte medicinskt. –Jo, jag gifter mig med en läkare.

Min f.d. ville att jag skulle operera brösten. Därför gjorde jag slut.

Och för att han låg med sin tandhygienist.

Varför är det alltid hygienisterna? Är det uniformen? Latexhandskarna?

Det är nog för att de är horor.

Hej, lady La-La! Vad gör du här inne?

Stan har käkat naturviagra igen. Detta är enda rummet han inte känner till.

Karen, ikväll träffade jag Den ende rätte!

Mannen jag vill tillbringa resten av mitt liv med!

Det finns bara en man i ditt liv. Hon heter Rosario, glöm inte det!

Han heter Bill. Han gav mig en bild på honom.

Smart, va? Jag tänker också dela ut bilder på mig själv.

–Har du ens läst vad det står? –Jag läste bilden.

Och där stod: "Mamma, mamma ge mig lite Jack!"

Han leder gruppen "Välkommen hem."

Det är säkert felstavat. Det ska nog vara: "Välkommen, homo".

"Det är aldrig för sent att åter slå in på den rätta vägen."

Det är en sekt. Som "Moonies", eller hemlösa.

De försöker göra homosexuella heterosexuella.

Fattar de inte vad det skulle innebära för höstkollektionen?

"Avsäg dig homosexualiteten. Välj att vara heterosexuell."

"Säg nej till att vara gay." Vid Jennifer Jason Leigh, de är galna!

Din nye käresta verkar ha vänt homosexuella ryggen.

Och inte på det bra sättet.

Lyssna inte.

Bill är inte hetero. Titta på oss, vi är ihop!

Undrar om Stan har kört slut på sig på kroppskudden än.

De har möte imorgon. Vi måste dit!

Det de förespråkar är fel. Det åligger mig att säga ifrån.

–Gubben? –Ja, jag vill bara hångla med Bill.

–Visst är han söt? –Visst, men det är slöseri med tid.

Som motion, eller att läsa för sina barn.

–Han tror ju att han är hetero. –Det finns inga heteromän.

Bara män som inte har träffat Jack.

Tror du jag tänker tillbringa söndag förmiddag–

–med ett gäng smyghomosexuella?

–Du får vara lesbisk! –Väck mig vid elva.

Vad ska du göra på tisdag kväll?

Då ska jag gå på bio och sen ut och äta.

Med dig, dummer!

Om ändå väggarna här kunde tala.

–Hur var tjejkvällen? –En Beverly raggade på mig.

I England är det ett vanligt namn på en...kvinna.

–Hej då, Val. –Hej då!

Inga blåmärken, sår eller sönderrivna kläder. Vad hände?

Vi hade så kul!

Jag har inte skrattat så sen...

Det var märkligt. Min speldosa saknas.

Speldosan jag fick av pappa på min bat mitzva.

–Har du lånat den? –Ja, jag tog med den till baren.

En popupp-ballerina är ju helt självraggande.

Den stod här. Val kommenterade den till och med.

Du tror väl inte att hon...?

...stal den? Hon har utsatt dig för misshandel, varför inte stöld?

Tack vare dig har jag inte sovit på hela natten. Val tog inte speldosan.

Hon är min vän och jag litar på henne.

Därför ska vi bryta oss in hos henne, så jag kan bevisa att hon inte har den.

Jag hämtar min svarta sparkdräkt och sugkopparna, så ses vi utanför.

–Skynda på! –Grace!

Det är inbrott! Vi kan inte sitta i fängelse, vi är för snygga.

Som ordförande i föreningen får jag agera när gasläcka kan misstänkas.

–Men du misstänker ingen läcka. –Det är kört för dig direkt på kåken.

Nu vet vi i alla fall vem som köper allt på eBay.

Då börjar vi leta.

Titta på alla snöglober.

"Hälsningar från Times Square."

Titta, det snöar på ett fnask.

Sätt ner fnasket. Du säger att hon tog den. Så hitta den, då.

–Jag bryr mig inte. –Du anklagade min vän för stöld.

–Jag tar tillbaka det. –Barnrumpa! Här tillbakatas inget.

Börja leta. Det är en brun speldosa–

–som spelar "Hava Nagila".

Du kommer inte hitta den. För Val tog den inte.

Om du inte har använt musik-stolpiller har du nog hittat den.

Hej.

–En överraskning! –En överraskning!

Vad gör ni här?

–Vi trodde det var en gasläcka här. –Varför sa ni "överraskning", då?

Vi sade inte att det var en bra överraskning.

De har slutat vara homosexuella, men varför har de slutat ha smak?!

–Där är Bill. Är han inte läcker? –Ja, han är rena glasstårtan.

När får jag tungkyssa en tjej, då?

Tålamod, Clarice.

Bästa sättet att närma mig honom är att spela hetero.

Då kan jag vinna hans tillit och befria hans inre bög.

Jag har inte sett så här många smyghomosexuella sen Oscarsgalan.

Hejsan! Ni måste vara nykomlingarna.

Jag heter Kevin och det här är min fru Jodie.

Vi är en av rörelsens största framgångshistorier. Gifta sen fyra år.

Kan ni tänka er att vi en gång i tiden var homosexuella?

Vad? Ni två?

Jagdånar.

Ta för er av buffén. Glöm det ni trodde ni visste om pyttipanna.

Prova de fyllda äggen, som min Kevin gjorde. De är världsberömda.

Min hemlighet är hackad salladslök.

Var det två män eller två kvinnor?

–Jack, du kom! –Där är ju Bill.

–Mörkare röst. –Där är ju Bill.

Jag är så stolt över dig.

Som f.d. homosexuell vet jag hur svårt det är att ta första steget.

"Välkommen hem!"

Jag kom hem för länge sen, serru.

Det här är Karen, mitt huskors.

Jag var ihop med tjejer förr.

Välkommen hem du också. Förlåt, när jag såg dig i baren trodde jag...

Jag försökte bara få min polare Will att slå in på den rätta vägen igen.

Han är en superfjolla!

Han är kär i mig, men jag är förtjust i damer. – Eller hur?

Det var en vacker syn!

Finns det nåt bättre än att vara gift?

Att sitta på en Harley med Angelina Jolie.

Jag tog med henne för att hon behöver finjusteras.

Party!

Vi finns här för att stötta dig i ditt nya liv.

Flickor, här är en som är på glid.

Kom, sminkseminariet börjar precis. Vi ska skaffa oss kindknotor.

Vad fint. När ska vi lära oss om behåar?

Ser man på. Äntligen ensamma.

På ett heterosexuellt sätt.

–Vill du kolla på matchen? –Vilken match?

Foot...sket.

–Tillbaka! –Vi saknade dig.

–Hoppas ni gillar SunnyD. – San- nerligen.

Vänta...

Till dig. Och den är till dig.

Tänker du...?

Val, jag vet inte hur jag ska säga det här...

Var hittade du...

...snögloberna?

De tillhörde min f.d. man. Han älskade dem över allt annat.

Så jag såg självklart till att få dem i bodelningen.

Du hade hans glober i ett fast grepp.

Jag klämde på dem ordentligt och skakade dem!

Snöglober är roliga. Men varifrån fick du den här speldosan?

Jag fick den tillsammans med...

...katten. De kom som ett paket.

–Hur länge har du haft den? –En evighet.

–Vad spelar den? –En gammal irländsk sång.

Vad fint. Får jag höra?

...mina irländska ögon

Det är "Hava Nagila"!

Det är ingen irländsk sång, utan en hebreisk sång om...

...nåt judiskt!

Min far gav mig den på min bat mitzva, och du stal den!

Nu blir jag sårad. Hur kan du säga nåt sånt?

Läs bakpå. Är ditt hebreiska namn "Rakel"?

–Nej, den är min! –Den är min!

Kan ni lugna er en stund?

Nu förstår jag hur det är att vara far till två...

Mina glober!

Snyggt spelat! High-five!

Förut, när jag var bög, skulle det där ha gett mig ilningar upp längs låret–

–ända till underhållningscentralen.

Nu när jag är hetero är vi bara ett par killar som njuter av matchen.

I "Välkommen hem" får man lära sig att fysisk kontakt mellan män är bra...

–...så länge det inte är nåt mer. –Som mellan oss, va?

Hur lyckas ni förbli hetero när det är så många snygga brudar här?

Vi försöker hålla kärlekslivet nytt och spännande. Så vi gör det inte så ofta.

Du har tur. Jack vill hela tiden. Och jag vill tillfredsställa honom.

Men när vi älskar kan jag inte låta bli att tänka på...

Rosario.

–Vem? –Vår hemhjälp. Och så mycket mer!

När jag ser henne stå och damma på en trappstege–

–följer min blick de smala, smidiga vaderna–

–upp till de kraftiga stammarna till lår och jag måste bara..

–Jag borde sluta. Nej, fortsätt!

–Bra match! –Ja! Ska vi duscha?

–Va? –Som de gör.

–Det är opassande, Jack. –Vad menar du?

Det är bara ett par nakna heterograbbar som tvålar in varandra.

Jag måste säga en sak. Ryggdunkarna var en sak–

–men blåsningar i örat och slängkyssar är inte NBA-mässigt.

–Och nu det här med duschen. –Vad antyder du?

Du raggar på mig.

Va?! Jag är chockerad och bestört!

Men är du intresserad?

Tänkte du använda den här gruppen–

–som hjälper människor välja rättfärdighetens väg–

–som nåt slags kontaktförmedling?

Det räcker med ett ja eller ett nej.

Nej. Du ska ha en sak klar för dig. – Och det gäller er allihop!

Vi är här för att leva normala, heterosexuella liv.

Man och kvinna ska leva tillsammans.

Så den som lever i villfarelsen att "Välkommen hem"–

–är nåt slags raggningsställe för homosexuella kan gå härifrån direkt.

Vilken fart! En sån rusning har jag inte sett sen Pamplona.

Hörde ni? Jag är en rolig flata. Jag är Ellen!

–Bara det är en hetero-intvålning. –Duktig flicka.

Förlåt att jag sparkade dig den där andra gången.

–Men du var i vägen. –Mitt eget fel.

Jag borde bära suspensoar i ert sällskap.

–Får jag fråga en liten sak? –Is och värme tills känseln återvänder.

En annan fråga.

Varför försvarade du henne så frenetiskt...

–...när det var så uppenbart... –Jag vet, jag vet.

Hon var kul. Jag behöver fler kvinnor i mitt liv.

Förutom dig.

Det var storsint att förlåta henne. Kramen var en fin gest.

Glöm förlåtelse. När hon kramade mig...

...tog jag hennes klocka.

Din förslagna lilla...

Det är min klocka.