Original subtitles

I dag är det exakt fyra år sen jag flyttade in på kontoret.

-Och nu flyttar jag ut. -Ja, det är konstigt...

...och fel.

Du flyttade in på sommaren. Det luktade blöt ull och lik.

Ja, den nya doften från D.Ö.D.N.Y.

Jag måste dra.

-Du verkar ta det bra. -Ja, men det känns som om nåt saknas.

Just det - min karriär!

Det här kanske muntrar upp dig. Oavsett hur dåligt det går för dig-

-så går det nog sämre för Jack.

Stor befordran!

-Du krossade min näsa. -Om den är knäckt, så fixar vi den...

...för andra gången.

Jag hörde det, bitch!

Den här näsan har aldrig opererats.

Ni får era pommes i nästa lucka.

Jag har blivit befordrad till hovmästare på cateringfirman.

I kväll ska jag basa över ett evenemang på Waldorf-Astoria.

Jag har åtta man under mig. Är det inte underbart?

Åtta man? Har du skrivit till "min stora dag" för bögar?

Kan du inte för en gångs skull bara säga: "Grattis, snygging!"

Se dig om. Jag stänger kontoret. Jag har förlorat alla mina klienter.

Förlåt om jag inte hoppar av lycka för att du blivit förste smörchef.

Bara så att du vet, din skit - cateringbranschen är T.U.F...

...F.

Jaha, tuff! Alla år på servitörskolan med föreläsningar och hårda tentor.

Allt för att finna svar på mänsklighetens eviga fråga:

Kyckling eller fisk?

Hör på mig, mister. Och ta det inte för bokstavligt.

-Du skulle aldrig klara mitt jobb. -En apa i smoking skulle klara det.

Vi är en man kort i kväll. Du kan ju hoppa in i hans ställe.

-Okej. -Du vågar inte!

Jag sa just att jag skulle göra det.

Vad hände?

Jag antog din utmaning.

Det är roligare än att sitta hemma och kolla "Vem vill bli miljonär?".

Kom till Waldorf prick klockan fem. Hyr en smoking - jag har lånat din.

Jag tänker inte ta ansvaret för nåt som helt klart är ditt fel.

Karen.

-Karen! -Jag är vaken! - Flytta på dig, Stan!

Var är jag?

Du är på jobbet.

Klockan är halv elva, och eftersom du verkar tro att man kan faxa tyg...

...så är jag skyldig den här killen 150 dollar för ett servicebesök.

Herregud...! Är klockan så mycket? Varför lät du mig sova så länge?

Det står skrivet i pannan på mig att jag behöver en matförgiftning!

Vad glor du på, flintis?

-Inget. Förlåt. -Jag är tillbaka vid fyra...tiden.

-Wow! -Ja, hon brukar inte komma tillbaka.

–Hur är det att jobba ihop med henne? -Jag vet inte.

Jag älskar henne. Jag har sett hennes film "Next to Godliness" 15 gånger.

-Hon har aldrig varit med i nån film. -Först var jag inte säker.

Men när jag hörde rösten... Det är hon.

Du förväxlar henne med nån. Folk tror att jag är Julia Roberts.

Varför då?

Håret, leendet, och...

Jag är bara en tjej...

...som står framför en kille och ber honom att älska mig.

Tro mig - det är på pricken.

Tro mig, det är hon. Hyr filmen. Den finns på vuxenavdelningen.

Vuxen...? Som Merchant-Ivory?

Eller som: "Gud, vilken tur att ni två rörmokare dök upp!"

Den sista!

Servetterna ska vikas som tranor. Var noga med näbbarna!

Hur mycket Madonna är inte detta?

-Hej, Jack. -Du är sen!

Jag var tvungen att hyra smoking. Gubben som tog mått var darrhänt-

-så det var inte särskilt behagligt.

Ställ dig i ledet. - Goda nyheter. Eftersom mr Truman makat sig hit-

-så är vi tillräckligt många för att dansa balett.

Balett...? Är du nötknäpparen?

-Truman, kom hit! -Ja, frun!

Privat kan du behandla mig som skit, men du får inte-

-underminera min auktoritet här!

Vänta lite. - Måste jag göra allt?

Jag har inte tid...

-Jack... -Jag pratar med köket.

Ta hit grejen som sladden sitter i!

Det här rummet är en svinstia. Och du är en smutsgris...

-Men mamma... -Så här går det för smutsgrisar!

Förlåt att jag är sen. Vad falskt det lät. Jag är sen!

Vad gör du? Vad tittar du på?

Jag tittar på mitt livs bästa må-bra-film.

Har du hyrt "Pretty Woman" igen?

Det enda ni har gemensamt är hästbett och dålig smak när det gäller män.

Du är en smutsig liten gris!

-Karen, är det nåt du vill berätta? -Det är inte jag.

Vad är det som händer? Varför slickar du inte golvet?

Det är inte som du tror.

Inte? Det ser ut som du utklädd till hembiträde-

-som piskar en gammal gubbe. Eller har jag fel?

Det är bara en liten fetischism-film. Hur kom den här filmen ut?

Herregud... Jag är slut. Jag kan inte fortsätta...

-Karen! -Hindra mig inte!

-Var inte dum, Karen! -Där är den - kall och härlig.

En fråga. Är "den lilla smutsgrisen" sånt där vitt kött som du inte äter?

Kom igen, fram med det.

Jag hade slutat college och var pank. Det är världens äldsta historia.

Pojke träffar flicka. Pojken vill att hon gör porrfilm. "Naken?"

"Glöm det!", säger hon. Pojken säger: "Ta på dig dräkten och piska gubben."

Flickan frågar: "Hur hårt?"

Ja, det är en gammal historia.

Inte den tonen.

Det räcker med att hela Manhattan skrattar ut mig. Inte du också...!

Nu går jag.

-Lägg av, jag skämtade bara. -Jag har ett litet skämt åt dig.

Knack, knack. Jag är inte där.

Klara, färdiga, spaghetti-sås.

Då kör vi. Tempo, tempo, tempo.

Vi slingrar runt hela rummet. Armbågar in, och stora leenden.

Tänk på höfterna! Detta är inte "Starlight Express"!

Utmärkt. Upp med blicken. Alla tillsammans. Slappna av.

Jag är så stolt över er.

-Inte illa för en nykomling, va? -Jag behöver inga nya vänner.

Det får du inte heller.

Då var det dags! Inta era platser. ABBA är här om några minuter.

ABBA...? Vi behöver inga fler "dancing queens".

-Nej, de stavar med bara ett B. -A.B.A...?

-"American Bar Association"?! -Bartendrar är så festliga.

Nej! A.B.A. är advokater! Jag känner nog allihop!

Ingen känner igen dig i uniform.

Som om den här handduken ändrar mitt utseende? Jag sticker!

-Vi kan inte dansa med udda antal. -Då får ni väl dansa med udda män.

Fattar du hur förnedrande det är?

Att servera är lätt.

Att behålla värdigheten när man pepprar Matt Damons sallad är svårt.

-Varför just Matt Damon? -Han har min karriär.

Jag fattar. Hej då.

Du har haft dina framgångar, men nu är det min tur.

Du bestämmer själv: är du en vän eller lämnar du mig i sticket?

Hors d'oeuvre?

-Will Truman...? -Brian Kelly!

Hur ser du ut? Man kan ju tro att du skulle servera oss.

Jag...? Skojar du?

Jag ville ha en bit, inte hela fatet.

Brian Kelly! Vad lustigt, häromdagen tänkte dag...

Jag läste... Jag ska trolla lite sen, men säg inget till nån.

-Hallå? -Vad kan jag hjälpa...

Har man sett... Karen Delaney!

Är det tjugo år sen? Du har inte åldrats en dag.

Men du ser för jävlig ut!

Jag behöver en tjänst, raring.

Då ska vi se... Två biff, två lax och en fet kyckling.

-Det är jag. -Lite nymalen peppar?

-Vad sägs om en ursäkt? -Förlåt.

Inte du, Will. Jag snackade med dr Pepper.

-Ursäkta. Lite nymalen peppar? -Nej tack.

Hur många band finns det och hur kan jag få tillbaka dem?

Inga problem. Jag ska bara mejla huvudkontoret...

Inte en aning. Vi gjorde 50 kopior och sålde över hela Manhattan.

Ditt äckel! Jag har byggt upp en karriär som du har förstört.

Förlåt, Karen. Jag är hemsk.

Vad sägs om en liten kyss för gammal vänskaps skull?

Hur kan du ens fråga mig det, din falska...

Där ser du. Du kan inte slå mig.

Djupt inom dig brinner du fortfarande för mig.

Kom igen, snygging. Får man en kyss?

Tror du att jag tar i ditt ansikte med mina bara händer?

Det kan ju ha varit varsomhelst.

-Jag lämnade ett meddelande... -Jag säger upp mig.

-Varför då? På grund av en kass film? -Nej, men maktbalansen har rubbats.

Du placerade mig på en piedestal som om jag var en superkvinna.

Jag var symbolen för allt som var gott, anständigt och äkta.

Jaha...

Men nu ser du bara kvinnan i videon.

En dominant ragata som använder sin kropp för att få som hon vill.

Du har rätt. Det är en stor förändring.

Ja...så jag säger upp mig.

Jag ska bara röja av mitt skrivbord.

Då sticker jag.

Om du behöver mig så lever jag i avskildhet.

Jag lider i den mörka tystnaden av skam, skam och åter skam.

Vänta, Karen. Du vill nog ha med dig det här.

-Vad är det? -50 kopior av "Next to Godliness".

Herregud! Hur har du lyckats...?

Jag har varit i varenda sjabbig videobutik på hela Manhattan.

Jag gick in i rum där inte ens Bob Guccione hade satt sin sot.

Jag fick leta bland kladdiga kassetter med titlar som:

"Kör den här, miss Daisy".

"Sperman på taket".

"Ass-menageriet".

Du behöver inte oroa dig för att nån ska se den här igen.

Och jag ska betrakta dig på samma sätt som jag alltid gjort:

En bortskämd lycksökerska som hellre biter av sig foten än tar ett jobb.

Jag älskar dig.

Nu räcker det.

När kommer din video ut?

Jag är utsvulten. Vem måste jag ligga med för att få min biff?

Det är bara att välja.

-Var är min mat, Pepparkillen? -Jag beklagar förseningen.

En av servitörerna lämnade mig i sticket-

-för att han är en dålig människa.

Jag vill bara ha en köttbit.

Det vill vi alla...

Snälla, ha lite tålamod.

-Muckar du? -Ta det lugnt!

Den där nollan tar sig ton.

Han gör bara sitt jobb, vilket inte är så lätt.

Jättesvårt! Han lägger bröd i en korg.

-Bra idé. Jag hämtar mer bröd. -Vänta lite. Vi är inte klara än.

-Var fan är min biff? -Nu räcker det! Släpp honom!

-Vad är problemet? -Du sabbar min smoking!

-Du behöver inte finna dig i detta. -Jo, jag jobbar.

-Tror du att du kan behandla folk så? -Jag pratar med honom, inte med dig.

Lyssna på mig. Jag är också en pepparkille.

Och med tanke på dina betyg så löper du stor risk att bli det.

Sätt dig, håll käft och vänta på maten.

Nu får ni ursäkta mig för jag ska dansa balett.

Sätt fart! Le! Jättebra!

Jag ber om ursäkt om jag lät som han.

Om jag får behålla smokingen så slipper du be om ursäkt.

Okej. Jag önskar bara att jag kunde ge igen.

-Hälla laxermedel i hans soppa, typ? -Det vore så bra!

Det har jag redan gjort.

-Du är bäst! -Jag hällde lite i din soppa också.

-Vilken dag! -Jag garanterar att jag kan slå det.

-Okej, du får börja. -Jag serverade åt Jack på Waldorf.

En bra öppning. Jag synar din Waldorf-

-och höjer med en jakt på porr över hela Manhattan.

Jag stötte på gamla klasskamrater när jag serverade dem krabbkakor.

Jag blev antastad av en före detta borgmästare i New York.

Jag avnjöt en soppa spetsad med laxermedel.

Den var bra. Jag vet inte om jag... Vad är det här?

Ja...!

Karen som faktiskt utför arbete...

-Det kan inte överträffa min dag. -Vi kan väl titta på videobandet...

Nu har du grisat ner. Din lilla smutsgris...

Du vinner.