Original subtitles

Unnskyld. Unnskyld.

- Unnskyld. - Heia Rosenborg!

Faen!

Bøy deg fram, Trondheim. Jeg skal ta deg bakfra.

- Hallo. - Hei. Du?

- Innherredsodd eller Inderøysodd? - Jeg tok med litt jobb hjem.

Det er bare en liten malejobb. Det er fort gjort.

- En fin kveldssyssel. - Jeg vet om en syssel vi kan gjøre i lag.

Morsomt. Dette er noe av det beste jeg har gjort. Se på detaljene.

Enda en gnom. Inderøysodd eller Innherredsodd?

- Så hylla datt ned igjen? - Jeg tar det i morgen.

- Jeg vet ikke forskjell på gnom og nisse. - Jeg har sagt det tusen ganger før.

Det er jo ett stikkord: Kinnben og hake.

Er den ikke fin?

- Tar du hylla i morgen? - Ja.

Du, kom hit.

Sånn går det.

Happy birthday to you.

"Amerikanske folk, jeg hadde ikke samleie med denne kvinnen."

- Likte du det? Var jeg sexy? - Jeg hører ikke. Snakk i mikrofonen.

- Er den trådløs? - Det der kledde du.

- Er det Marilyn du vil ha i kveld? - Skal det ikke bli noe nytt?

- Velkommen til Grisebukta. - President, du skal ikke likvidere meg?

- Hæ? Hva snakker du om? - Ble ikke Marilyn likvidert?

Ikke snakk sensuelt om likvidering. Leiemord er stort sett ikke sexy.

Jeg tenkte bare noe nytt.

Gi meg ti minutter, så skal du bli det motsatte. Nemlig "pikkvidert".

Nei, du, drit i den nissen.

Gratulerer med dagen, for eksempel. Seks år.

Gratulerer. Tida flyr fort når man er i stabilt.

Kom da, Ulfen.

Gratulerer.

- Au! - Au!

- Har du lagt på deg, eller? - Og det sier du?

- Slapp av. Her er det en skjult "sexpack". - Sixpack.

Jeg bestilte sodd. Ikke så romantisk, men det ble sånn.

- Innherred? - Inderøy.

Du vet at jeg ikke tåler det. Jeg kan ta med TV-en på klosettet.

- Ta et glass melk før du spiser. - Melk er for spedbarn og kalver.

Hva vil du gjøre på seksårsdagen?

Nei. Nei, nei.

Ok, kunsten kan vente.

- Øl? - Ja.

For seks år.

Gratulerer for over 2000 dager, enda mer med skuddår.

- Så blir vi litt brisne sammen. - Det er lenge siden vi har vært brisne.

- Sammen. - Det er lenge siden vi var noe sammen.

Jeg har ikke med gave.

Vi har jo automatisk trekk til merkedager og bursdager.

Gratulerer, du har 500 kroner på kontoen.

Soddet er her.

- God kveld. - Det er deg, jo.

Kjenner vi hverandre?

Spiller du ikke fotball? Torvald Reginussen.

- Reginiussen, ja. - Kjendis.

- Jeg har låst meg ute, du må hjelpe meg. - Låst deg...?

- Er det andre hjemme? Skal jeg ringe på? - Nei, får jeg komme over til deg?

- Det er kaldt, jeg fryser. - Du skulle tatt på mer klær.

Kan du ikke hjelpe meg? Det er din plikt. Jomfru i nød, og alt det der.

Kanskje jeg kan klatre over?

Det er langt ned.

Så lenge du ikke ramler ned, skal det jo gå fint.

- Ok. - Det er kanskje best at jeg lukker øynene.

Du bør ha øynene åpne.

- Tenk om jeg faller og knekker ryggen. - Nei, fokuser på fotfestet.

Kom igjen. Fotfestet, ja. Nettopp. Ok.

Der, og så... Å, herregud, så bra.

Oi! Vi river ned hele verandaen.

- Hello, there. Muskler. - Ja. Pupper.

Ok, sånn. Tusen takk. Ja, du må bare gå inn.

Takk for mat.

Eh... Ja...

- Er det sånn det har blitt? - Sodd er ikke noe afrodisiakum for meg.

Vi har ikke hatt sex på to måneder, og sist gang sovnet du midt i.

- Vi gjør ikke noe sosialt lenger heller. - Vi er de eneste uten barn.

Eddy og Karianne har fått tvillinger. Wasim og Husma har alt én.

Helt isolert, vi har ikke kontakt med dem. Byåsen gjør noe med folk.

Burde vi hatt unger? Er det det du sier?

- Vil du det? - Vil du?

Vi slår oss løs. Vi gjør noe sprøtt sammen.

Hæ?

Nei, jeg tror ikke det.

Du, vi gjør noe vilt sammen.

- Noe crazy. Hæ? - Nei.

Ok.

Da må vi finne et annet alternativ.

- Var det moren din igjen? - Ja.

Jeg trenger signaturer til legatet mitt. Jeg ringer henne i morgen.

Jeg har en idé som kan sprite opp kvelden.

- Er det bedre enn likvideringen? - Ikke snakk om den.

Jeg har bursdag i dag.

- Da bestemmer bursdagsbarnet. - Kanskje.

Jeg har tenkt på hvor vi er i livet.

- Vi er ikke pur unge lenger. - Ikke du i hvert fall.

- Men har jeg rett? - Joda, for så vidt.

Har jeg forstått deg riktig, så vil du gifte deg med meg.

- Frir du? - Med tida.

- Og så vil du ha barn. - To barn. Orlando og Liv.

Når vi er gift og har fått barn, kommer de til å ta opp all tida.

Først er de som tilbakestående kjæledyr. Dyr finner i det minste matfatet.

En baby må presses inn i en pupp. Den har ikke retningssans.

Vi blir fanga av ungene i mange år.

Når de forlater hjemmet som 30-åringer, er vi gamle.

Vi bør slå oss løs mens det bare er oss to.

Jeg vil ha en utblåsning i kveld og ta den helt ut på bursdagen min.

Jeg vil gjøre noe crazy.

Er det noe farlig, siden du ser så fornøyd ut?

Det er spennende, sensuelt og tillitsvekkende.

- Jeg vet ikke hva jeg skal si. - Se meg i øynene og gjenta etter meg.

Æ...

- Må jeg si "æ"? - Ja, "æ".

- Æ... - ...vil...

- ...at... - ...at... vi...

- ...skal... prøve... - ...prøve...

- ...partner... - ...bytte.

Swinging. Det er mange som gjør det på vår alder.

- Hva hvis de er stygge? - Slutt. Du kan trekke deg når som helst.

Hvordan gjør man det? I samme rom?

- Tramper man takten? - Kutt ut.

- Kan man bli stemt ut? - Slapp av! Vær litt eventyrlysten.

Jeg har aldri tenkt i de baner. Jeg så meg selv som et one-woman show.

- Jeg er litt stressa. - Hva tenker du nå?

Det er spennende. Jeg har mer sex med gnomene dine enn deg.

- Jeg klarer ikke å ha sex med en annen. - Du klarer det ikke med meg heller.

Det kan hende at hun er dritfin, og han er stygg.

Kanskje hun tenner på kvinnfolk og han på menn?

Hva? Du er hetero, ikke sant?

- Kanskje jeg ikke har møtt rett dame? - Nå blir jeg svett.

- Tenner du på det? - Slukner, egentlig.

Jeg bare terger deg.

Sånn.

Da har vi en profil.

Hvis du ikke liker dem, snur vi i døra.

Jeg er sjokkert. Jeg trodde at det var oss to.

Derfor går vi i lag, den hellige "to-enighet". Hashtag "WeToo".

Sykdommer, da? Hva om de har hissig gonoré?

- Jeg kan bruke dobbelt kondom. - Dette blir for dumt.

Kom igjen! Carpe diem, YOLO. Ballene mine er i ditt hjørne.

- Det er som utroskap. - Ikke når vi er i lag.

Da er det utvidet troskap. Vi er trygge på hverandre.

- Du vil ligge med andre kvinner. - Nei, det er kun sex.

- Det er bare sosial aktivitet. - Da kan vi spille bowling.

Det er min bursdag! Du tok meg i hånda på det.

Det gikk bra.

- Skal du ikke hjem? - Nei.

Nei.

- Vil du ha noe å drikke? - Ja takk.

- Får jeg låne pleddet? - Ja, bare slå deg løs.

- Det var vel kaldt på terrassen. - Iskaldt.

Kanskje du hadde for lite klær?

- Hva slags rødvin er det? - Rødvin.

- Du har vel ikke whisky? - Jeg har Bowmore, men det er Scotch.

- Det er det samme. - Er det det samme for deg?

Da skal du få det som du vil. "Bowmore 15 Years".

Eh, vær forsiktig. Dette er sprit, ikke sant?

Vil du ha appelsinjuice å blande ut med, så kan du få det.

- Ok. Du er kanskje ikke glad i juice. - Jeg trenger en til.

- En til? - Ja.

Ta den.

Du trenger ikke drikke så fort.

- Du er en narsissist. - Jeg? Jeg tilbyr deg giftermål og barn.

Har jeg lyst på det? Jeg ofrer meg for deg.

Rim-Tim-Tim, tidligere rikskjendis og alt.

Det er bursdagen min. Betyr det ingenting for deg?

Greit. Jeg gjør det.

På én betingelse: Du finansierer nettbutikk for badedraktkolleksjonen min.

Du er fantastisk. Liv og Orlando får den beste mora i Trøndelag.

Du skylder meg big time for dette.

Ikke noe problem. Det er ikke første gang med en prost...

Det er ikke første gang jeg har vært sammen med en prost.

- Se, her er det et par. "Frilynt"... - Hippier.

- "Søker likesinnede." - Desperat.

Herregud, vi sitter og skal ha det koselig.

Du dreper den seksuelle lekenheten med surmaga kverulering.

Ok, jeg skal prøve å være positiv, kanskje hiv-positiv.

Se, her er et par. "Seks måneder erfaring."

"Søker et par for en erotisk aften."

- Og... "Det må være lekent." - Lekent, ja.

Jeg ringer.

De tar den ikke.

- Hvorfor tok du den ikke? - Det er ikke min telefon.

Ja, men da tar jeg meg en øl til. Vil du ha, eller?

Eller noe sterkere.

- Jeg skjønner ikke at de ikke tok den. - Det er ikke lett med orgier.

Hva gjør du? Ringer du tilbake?

Ja, styrken min er utholdenhet og råd til store telefonregninger.

- Hallo? - Hallo, du har ringt meg.

Jeg ringte på grunn av den kontaktannonsen på nettsida.

Du skjønner kanskje hva jeg sikter til?

- Maybe. - Jeg lurer på om du og kona di...

Ulf-André! Kom hit, du må få med deg dette.

Har dere planer for kvelden?

- Mine planer er dine planer. - Det er god planlegging.

Det kan føre til god "plan-ligging". Så hva foreslår du?

Hva vi foreslår?

Dette er nytt for oss, vi har aldri gjort det før.

Eh... Vi er jomfruer i nød.

Så jeg lurer på om dere kan gi oss litt innføring?

- Innføring? - Ja.

Innføring angående inn-og-ut-føring.

Jeg liker måten du sier det på. Innføring.

Gjør du? Innføring?

Ok, der fikk du meg på kroken.

Ta fram vaselin og potetmel. Vått skal bli tørt.

Og tørt skal bli vått. Send adressa.

Ok.

Let's get ready to rumble.

De er nybegynnere og vil ha innføring. Vet du hva det betyr?

Makt. Vi har makta. Du kan gjøre hva du vil, Solveig.

- Da blir det en kort aften. - Nei, når du tar løs, er du ustoppelig.

Men jeg skylder deg for dette. Du skal få nettbutikk og ring på fingeren.

Og så kan jeg ta Viagra.

- Jeg er ikke sikker på dette, Veronika. - Vi kan ikke trekke oss nå.

Skal du dandere deg? Sett stjerne på toppen.

Vi kan gå i ring rundt deg og synge "O jul med din skjede".

Og du, da? Har du dusja og tatt på deo?

Jeg dusja i dag tidlig og har ikke svetta. Deodorant skjuler bare den dyriske lukta.

- Jeg har tenkt å slippe villdyret løs. - Du lukter fjøs.

- Noen liker det òg. - Kyr, ja. Ha på aftershave.

- Personlighet er tiltrekkende, ikke lukt. - Å, kom igjen.

Iverksett!

Se her. Vann. Jeg tar også ett, så kan vi dele dette.

- Er du opptatt? Jeg kan godt gå. - Nei da.

Jeg har gått flere ganger enn jeg har kommet.

Jeg skulle møte en kar, og det ble ikke noe av.

Han er garantert sammen med dama, som han lovte å gå fra.

Jeg fikk bare en melding: "Det blir ikke noe av i kveld."

"Legg nøklene i postkassa. Ses ved neste pulings. LOL."

Er det ikke psykopatisk å ha smekklås på balkongdøra?

- Ikke om det er en innbruddstyv. - Jeg er ikke det.

Jeg hadde kledd meg sånn og skulle bare trekke luft på balkongen.

Bam! Låst ute. Fuck my life.

- Hva heter du, da? - Irene.

- Torvald her. - Det visste jeg.

Ja, det... Det gjorde du.

Finn på et navn. Vi må ha dekknavn, ellers kjenner de meg igjen fra TV.

- Seriøst? - Solveig...

- Erna. - Erna.

Frekt. Bare vent til du hører mitt navn.

Strålende...

- Leier ikke du ut leiligheter her? - Familien eier bygården.

Vi må være diskré, snike oss rundt med skumle hensikter.

- Du har skumle hensikter. - Nei, vi.

Ulf-André!

Hallo? Ja, hei.

Fjerde etasje, til venstre.

- Ulf-André? De kommer nå. - Lukk opp, du.

Jeg må sitte her og dumpe resten av soddet.

Hei. Hei, hei. Kom inn.

- Ja... - Lukk igjen døra.

Er ikke du han...?

- Veronika. - Fernando.

Fernando? Er ikke du han Rim-Tim fra det showet?

Å ja, det er et sånt dekknavn.

Ja, det er sikkert vanlig i bransjen deres.

- Erna. - Hyggelig.

Men da er ikke jeg Veronika i kveld.

Da er jeg... Anastasia.

Og mannen min, han Ulf-André, han heter... Christian!

Christian!

"Du lukter fjøs. Ta på deg deo, du lukter fjøs."

- Vil dere ha tøfler? Det er gulvkaldt. - Nei takk.

Det går bra.

Da må jeg be dere ta av skoene.

- Kanskje du også tar av skoene? - Jeg har gjort det.

Vi må ta av klærne.

- Hørte du, Erna? Av med klærne. - Nei, ytterklærne.

Kanskje du kan hjelpe meg litt? Kan ikke du holde de her?

Nei, det går fint.

- En veldig fin kåpe. - Tusen takk.

- Vær så god. - Ulf!

Nei... Christian! Du må komme.

Hei.

Hei.

Kan vi ta en prat?

Hva skjedde nå?

Jeg ser for bra ut. Han fikk prestasjonsangst.

Hæ? Herregud.

- Er du hundre prosent sikker? - Hundre og ti.

- Man kan ikke konkurrere mot dette. - Nei.

Ok.

- De ser kjedelige ut. - Hva? De er dritlekre.

- Sodd. Jeg er dårlig i magen. - Herregud, du er full av skit.

- Han har mye mindre penis enn meg. - Nei, han er høyere.

Penislengde har ingenting å si på høyde. Hitler var 1,58 og hadde enorm snabel.

Kvinn deg opp! Skjerpings, ok?

Beklager, bare litt husholdnings-snakk.

- Til vertskapet. - Til oss? Takk.

- Skal vi trekke inn i stua? Salongen? - Etter deg, darling.

"50 Shades of Grey" er eneste bok med litt substans.

Det er den eneste du har hørt om.

Neimen, se på denne her.

Det ser ut som Chucky sin bestefar.

- Akkurat som hos moren din på landet. - Veldig morsomt.

Kom da!

Ja...

Ha igjen smekken.

Ja, vær så god og sitt.

Sånn.

- Er dette deg? - Ja, det er Ulf-André og kompiser.

Ordentlig hunk. Du så ganske fit ut da.

Se... Hvordan gjør du det med denne?

Vi kan ta kveldens første innføring.

Først fjerner man rustningen.

Så tar du et fast grep om korken, som om det var pavens penis.

Så kommer selve trikset. Vri flaska en og en halv gang rundt.

Så småjukker du litt, og så er du klar for utløsninga.

- Den skal ikke komme med et smell. - Nei?

Det er paven sin første gang, og dessuten forbudt.

- Så vi må være stille. - Ja, hysj.

Derfor kalles det pavens jomfru-sukk.

Paven er ikke jomfru. Han har et eget guttekor.

- Så fine steiner. - Synes du det?

- De matcher nesten mine. - Er de så små?

De er kjøpt på salg, tror jeg. Nille.

- De er kjøpt på salg på Nille, Erna. - Nille er helt fantastisk.

Ser du det? Hun svelger alt.

Hvordan kom dere på dette?

- Jeg kom på at vi skulle prøve. - Han overtalte meg.

- Han er en ganske bestemt mann. - Ja.

Det er som her, bare omvendt.

Jeg bruker å få det som jeg vil. Tenk på det til senere.

- Jeg kommer til å bli overtalt. - Ikke bestandig.

Du fikk ikke gjøre som du ville på TV2. De sparka deg.

- Jeg har bestandig lurt på hvorfor. - Ja, me too.

Skal vi fortsatt kalle deg Fernando?

Greit, jeg har velkjent, karismatisk fjes og kan legge kortene på bordet.

Hva har mannen for geskjeft?

Jeg er treskjærer og har spesialisert meg på hagenisser.

- Og troll, som dere sikkert ser. - Alt dette er mine verk.

Det er jo fantastisk. Hagenisser?

Jeg trodde at dere var en sekt, eller noe.

Jeg fryktet at vi skulle ofres til nisseguden, ikke swinge.

Skål.

- Gikk du på skole for det? - Jeg studerte medisin, men hoppet av.

- Så beklagelig. - Ja, det er bare å beklage.

Tjener man mer på nissemakeri enn på å være lege?

Det er et stort marked. Jeg har flere forsendelser til Nord-Norge.

Vi tjener ikke stort på det, men klarer oss.

- Nordover? - Det er større miljø for å dekorere hagen.

- Er det fordi de har snø hele året? - Nei.

- Er du lærer? - Hvordan visste du det?

Du utstråler kunnskapsformidling. Jeg gleder meg til å være elev i aften.

Jeg trodde at dere skulle gi oss innføring.

Skål.

Hei.

Nå skal vi ikke krølle buksa eller penisen.

Hei, hei.

Jeg går og tar en røyk, jeg.

Jeg blir med, så kan dere bli bedre kjent.

Skål.

Slå deg ned, Rim-Tim.

Askebeger.

Kødda!

Fancy. Jeg trodde at de var for gamle damer og folk med longboard.

Du røyker gammeldagse sigaretter.

- Fast røyker? - Ja.

Jeg har gått mer over til el-sigg. Jeg passer på kondisjonen.

Sikkert lurt. Vanlig røyk er dårlig sædproduksjon.

- Så sæden blir nærmest ubrukelig? - Ja, hør på nissedoktoren.

Kanskje jeg kan få en sperm-dödare?

- Så fin du er. - Takk.

Kjolen er full av champagne, men skal sikkert av uansett.

- Så det var dama di som ville dette? - Kjapp i huet, du.

- Har du problemer med sæd og... potens? - Nei, jeg har ikke det.

Alt er bra. Hør med dama di etter et par dager -

- når de verste orgasmekrampene har lagt seg.

Fantastisk.

Men...

- Mellom oss, jeg betaler dyrt for kvelden. - Hadde hun ikke lyst?

Hun har lyst, hvis hun vil ha nettbutikk og ring på fingeren.

- Dere er ikke gift? - Vi er ikke forgifta ennå.

Du, si meg en ting.

Jeg tenkte på: Er det noe hun liker?

Noe jeg kan gjøre for at det skal bli bra for alle?

Behandl henne som en rag doll. Smekk henne på ræva og rop: "Kautokeino!"

Vis henne hvem som er sjefen. Jeg er sjefen, da.

Du er bare en vikar. En vikar-nisse!

Veldig fin den her. Den er sånn slitesterk.

- Hva tenner Veronika? - Det viser hun deg selv.

Domina, akkurat som tante Gudrun. I love it!

Hva er greia med navnet ditt?

- Rim-Tim-Tim? - Ja.

I sjuendeklasse hadde vi dikt på skolen. Temaet var sko.

Jeg fikk til øredøvende jubel og latter 32 ting til å rime på "sko".

Har det ikke med engelsken å gjøre? "Rimming", som i rævsleiking?

Pass godt på dressen din. Hun river den i småbiter.

- Ikke prøv deg! - Nå tar jeg deg! Å!

Faen. To-null?

- Skulle tro at du var fotballspilleren. - Jeg har tre brødre.

Det er bra. Skyt, da!

- Yes! - Faen, altså.

Jeg er kald.

Hvordan klarte hon å score der?

- Jeg er kald. - Iskald. Du må få deg strømper.

- Funker det med fotballstrømper? - Ja, ja, perfect.

- Hva spiller du på laget? - Jeg spiller spiss.

Jeg frustrerer keeperen og scorer, når jeg ikke er offside.

- Det vet vel du, med tre brødre. - Jeg ser ikke så mye på fotball.

Jeg bare frustrerer spissen i FIFA.

- Det var flaks. - Vi kaller det flaks, alle fem gangene.

Ro ned.

Jeg liker leiligheten. Den er...

- ...stilfull og ryddig. - Jeg leier. Spesialavtale med utleier.

Å ja, du er mannlig prostituert, ja.

Dette minner om garderobesnakk med lagkompiser.

Der var vi i friend zone -en!

- Det er veldig trykk på mobilen din. - Ja.

- Er det nudes fra fjortisene? - Nei, heldigvis.

- Men det er ei dame? - Nei, jeg har ingen dame. Nei.

- Hvor er badet ditt? - Badet?

- Rett rundt hjørnet og inn døra. - Ok.

Det er innlagt vann og...

Ser det bra ut?

Ja, sokker.

Du har jo litt her. Jeg kan bare bli med deg på det.

Så slipper vi å... Å ja, ikke sant?

- Har du lyst på mer? - Ja takk.

- Egentlig er det ikke lov å spille inne. - Det går fint.

Ja... Det er nesten lampa.

Helvete! Det gikk...

- Irene? Det gikk bra. - Jeg har lagt meg i senga.

- På tide å kjøre i gang her. Let's dance! - Å!

Er det et par meloner, eller er du glad for å se meg?

- Det er en behå. - Med innhold.

Bryst. Oh yeah!

- Slutt! - Jeg synes at du er hyl-sexy.

- Det kan umulig være første swinging. - Jo.

Seriøst? Jeg skal sette standarden høyt for dere.

Oh yeah. Oh yeah!

Følg med, alle sammen. Ulf-André skal danse!

- Unnskyld. Har du vondt i magen? - Det er lenger sør.

- Unnskyld, unnskyld. - Kom igjen, hold fokus!

Kjør på ladies and gentlewomen.

- Vi leker en lek. En frekk lek. - Ja!

Vi leker flasketuten peker på. Den som får flaska i fleisen, -

- må kysse den som snurrer flaska.

- Hvem er med? - Alle er med. Kom.

- Jeg... - Ja?

- Jeg har aldri... - Er du sjenert?

Det er bare det at... Ja...

- Tror du at dette er skjebnen? - Hæ?

Ok. Jeg må på klosettet.

- Jeg kommer tilbake. - Jeg forlater ikke senga.

Vi får se hvem som sitter på reservebenken!

Jeg gjør det bra. Jeg skal vise deg bra jeg!

Reservebenken? Det kan du glemme.

Altså, den som flasketuten peker på, må kysse den som snurre flaska må.

Nå kjører vi, dette er akkurat som Pærra.

Ok.

- Dere to. - Oi.

Ok, er du klar?

Ja da, det er sterkt erotisk. Sterkt erotisk.

- Din tur. - Jeg snurrer.

- Nei... - Nei, nei.

Kom igjen.

- Jo, vi måtte. - Det blir for dumt.

- Det er unaturlig. - Ta det som en mann.

En gay mann.

Jeg har en idé. Vi trenger ikke flaska mer.

Jeg vet om en annen lek. Får jeg låne hånda di? Stol på meg, Ulf.

Rolig, Ulf-André. Rolig, Ulf. Rolig.

- Søtnos, liker du det? - Ja.

Jeg elsker deg så mye akkurat nå. Du blir en fantastisk mor.

Jeg elsker deg også.

Ulf, kyss henne. Gi henne et ordentlig klin.

Gjør det.

- Liker du å se på? - Ja. Ulf-André?

- Jeg vil ha deg nå. - Meg? Nå?

- Skal vi slå av lyset? - Hæ? Hvorfor det?

Slå av lyset.

Domina? Er du klar for innføring?

Jeg kom ikke hit for å få hjerneskade.

Ja, bare kos dere.

Jeg har en leilighet i andre etasje. Det visste du ikke.

- Hei! - Kos dere her nede.

Neimen... Faen, altså!

Forbanna bikkjedritt, altså. Er det ingen som bruker pose her?

Faen. Klin nye sko.

Da var de ødelagt, ikke sant? Faen!

Oi! Oi, oi, oi!

- Yes. - Ok.

Heia Rosenborg!

- Ny dame? - Vi tar neste.

Håper at spissen din begynner å score snart.

- Å, gudameg! Det var voldsomt. - Ikke bry deg om det.

- Vi skal skape jordskjelv. - Jordskjelv?

Danse.

- Hva er dette? - Mitt første troll. Jeg ga det til mormor.

Mormor? Hvordan går det med henne?

Hun døde i fjor sommer.

- Jeg tok det tilbake som et minne. - Så trist.

Hva var det?

Det høres ut som noen som puler. Sikkert nede.

- Kanskje du kommer opp i senga? - Hysj.

- Faen, tenk om de liker det! - Det er litt av poenget.

Tenk om han liker det bedre enn meg!

- Hva er det vi gjør her? - Ikke en skit.

Oi, oi. Se der, ja. Nemlig.

Å! Den, ja.

Good? Ok.

Andre gutter ville prøvd seg for lenge siden. Har du dårlig smak?

Nei, jeg har ikke dårlig smak.

Det er ikke min stil å hive seg over første dame som kommer inn fra balkongen.

- Er du litt nervøs? - Altså, jeg har ikke...

Du er redd for å ta første steget.

- Du er ukyssa. - Å! Ikke...

- Går det bra? - Å! Ja, ja. Nakken, skjønner du.

- Jeg masserer. - Det blir verre av det!

Nå tar vi det med ro. Legg deg tilbake.

- Jeg trenger bare å puste i ro. - Er det alt?

Jeg vil ha barn.

- Skjønner du? - Ja, det vil jeg òg.

- Det er så problematisk. - Ja, hvis du ikke har vagina.

- Og når den du elsker, vil skjule det. - Det vet jeg alt om.

- Gjør du? - Da er det sikkert at hun har en annen.

Garantert. Sa ikke du at du ikke har kjæreste?

Gjem deg! Faen!

Baby?

- Unnskyld. Jeg har vært en forbanna idiot. - Ja, fullstendig.

- Du vet hvordan jeg blir som stressa. - Jeg var også stressa.

- Jeg skulle aldri oppført meg sånn. - Ikke jeg heller.

- Jeg har en liten ting til deg. - Tuller du?

- Det er en gullball. - Du har så god smak.

Jeg kjøpte blomster. Det er roser.

Det er de eneste blomstene jeg kan navnet på.

Og tulipaner, hvitveis og blåveis. De kjøpes ikke i en sånn setting.

Så har jeg noe som kanskje faller i smak.

- Pære! - Det sto mellom det og ferskensmak.

Jeg har kommet meg på Instagram og sett at du har drukket pæresmak.

Du følger med.

- Jeg "lika" et bilde. - Jeg så det.

Jeg gikk over streken.

- Jeg òg. Begge gjorde det. - Det var meg.

Det er oss to, men folk vil ikke forstå.

Du skjønner det? Vi har forskjellig utgangspunkt.

Hva vil folk si når superspissen Torvald, som ikke har scora på lenge, -

- er sammen med macho-trener Inge Brigtsen? Hva vil folk si?

- Hva vil kona mi si? - Ekskona di.

- Vi trenger ikke å snakke om det nå. - Jo.

- Vi skal bli ferdige med dette nå. - Ok.

Jeg har to barn.

Når dette når offentligheten, hva vil skje da?

- Jeg vil, jeg vil... - Men jeg får det ikke til.

- Det var jævlig fint sagt. - Jeg vil ikke gi meg.

Jeg vil, jeg vil, men jeg får det ikke til. Hvem sa det?

- Var det han fra KLM? Lars Mjøen? - Hvem?

Ok, barna er én ting, men jeg er treneren din.

Du er favoritt-treneren min. Vet du det?

- Du er favoritt-spilleren min. - Nei, nei, du kan ikke si det.

- Du er favoritt-spilleren min. - Du er trener for alle.

Hvorfor sender jeg dere ut for armhevinger?

- Du er grisedeilig når du tar dem. - Du er helt crazy!

- Nå setter vi oss og skværer opp. - Vi kan heller gå en tur ut.

- Jeg kom akkurat. - Jeg har vært inne hele tida.

Kom igjen. Rydder du ikke? Hva er det som ligger i vasken?

Eh... Balkongen var åpen!

Det er ulogisk å ikke tenne på dette.

Du er ikke en orkidé, men jeg hadde klart å gjennomføre.

Jeg tenner ikke på deg. Beklager. Du jabber for mye og er for kantete.

Jeg er mye nærmere idealet.

- Typen din er et anti-ideal. - Jeg liker ham som han er.

- Får jeg multer fra bærturen du er på? - Jeg tenner ikke på deg!

Altså, på TV så du ok ut.

I virkeligheten er du bare rar.

Fy faen, for en bortkasta bursdag.

Ingenting er verre enn en ståpeis man ikke får brukt.

Gratulerer med dagen.

- Liten gave? Kjapp blowjob? - Nei.

Nei, jeg ser den. Det er ikke rund dag engang.

Du har ei dame som er dritlekker.

Hun vil ha deg, tross oppførsel og utseende.

Hun har jeg hatt en million ganger før. Det er ikke det samme.

Men hun er en orkidé.

Jeg ville ha en ny blomst, selv en løvetann.

Sjarmerende.

Jeg skjønner godt at hun falt for deg...

Falt og falt. Hun var i lag med en fyr da jeg traff henne.

Hun hadde sett meg på TV og likte humoren og den seksuelle utstrålingen.

Ja, den utstrålingen stråler.

Etter noen kvelder med vin likte hun meg.

Hun ville ikke ligge med meg.

- Da satte jeg hardt mot hardt. - For en mann!

Hvorfor fortalte du dem ikke at vi kjenner hverandre?

Jeg fikk et mildt drypp da jeg så deg.

De skulle på en lang reise.

Der skulle hun finne ut hvem hun ville ha. Jeg sa hun fikk velge nå.

- Jeg nevnte hvor mye penger jeg har. - Du ville kjøpe henne.

Et depositum. Jeg ville ikke tape mot han fyren.

- Visste du at det var meg? - Nei, er du gal.

Jeg har ikke hørt fra deg på mange år.

Han ble stående alene på flyplassen og trodde han skulle verden rundt.

Det er nesten like vanvittig som at du ikke kom på flyplassen.

- Var du sammen med han gjøken? - Ja.

Jeg vant, han hadde ikke sjans.

- Hva sa du? - Solveig har bedre smak enn deg.

Hun dumpa fyren hun studerte med.

- Studerte med? - Hun studerte medisin med eksen.

Har du fått slag?

Er dere sammen fordi han var kjendis?

- Han er jo en tosk. - En sjarmerende tosk.

De kjenner hverandre fra før. Han skulle bli lege.

Han studerte i lag med kjæresten, som dumpa ham for en rik C-kjendis.

For det der?

- Syke satan. - Helvete!

Ja, jeg tok meg et...

Eller to glass vin. Jeg tok ett og glemte det i andre etasje.

Jeg satte det fra meg og liksom... "Hvor er vinen?"

Jeg tok bare et nytt.

Men skal du være med? Gå en tur og...

Kom, vi går ut en tur. Du og jeg.

Nå kan du ikke klage på at jeg ikke drikker whisky.

Nå har jeg gjort mitt. Så det.

Har jeg ikke sagt at du ikke skal spille fotball inne?

Men jeg kjeder meg når du ikke er her.

- Hvorfor er du så ivrig på å komme ut? - Ivrig? Du er ivrig på å være inne.

- Det er noen andre her. - Nei. Nei.

Vær så snill! Vent, vent.

- Vi setter oss. Det er øl i kjøleskapet. - Du, Torvald... Torvald! Nå er det bra.

Inge?

Der ser du, det er sikkert bare fugler.

- Skal vi...? - Hei.

Hallo.

Inge, dette er Irene.

- Au! - Inge?

- Å! Å! - Inge? Inge?

- Har du vondt? - Ja.

- Har du vondt i hjertet? - Det stikker i hele brystet.

- Kom, kom. - Går det bra?

- Ikke ta på meg. - Vi må hjelpe deg. Sett deg.

Sett deg.

Ok, dette er Irene.

Hun holdt på å fryse i hjel, så jeg slapp henne inn.

- Til gjengjeld har jeg fått... - Muligheten til å...

Hold opp! Jeg fikk en god samtale!

Jeg fikk ta et glass vin med noen da jeg var nedfor.

- Er dere...? - Vi har ikke gjort noe.

- Hold kjeft og ta ti! - Nå, eller?

- Jeg er så forvirra. - Dette er for dumt!

Ja, enig. Vi har ikke gjort noen ting.

Hadde det vært Niklas eller Pål-André, hadde jeg forstått det.

- Herregud. - Når det er hun røya der...

- Takk. - Ta deg sammen. Jeg var snill og grei.

- Hun gjemmer seg på grunn av ingenting? - Ja.

- Du mener ikke at vi skal rømme? - Jo, jo. Selvfølgelig.

Det er jo ikke tilfeldig, det er skjebnen.

- Hvor skal vi dra? - Hvor du vil.

Tror du jeg vil tilbake til dette? Med hagenisser og... grell tapet.

Jeg kjøper et skap til nissene og river tapetet.

- Med nisselønna di? - Jeg så det i øynene dine, Solveig.

Da hadde du sett at jeg lå med deg av medlidenhet og nostalgi.

- Hvorfor kom du ikke til flyplassen? - Etter reisen hadde vi kommet hjem.

Til hva da? Nissene dine? Vi vokste fra hverandre.

Det overrasker ikke at du hoppet av og begynte å lage hagenisser.

- Jeg hoppet av fordi jeg var i sorg. - Du ville aldri drive med medisin.

Du har alltid vært en kreativ nisse, derfor lager du nisser. Living the dream.

Men jeg har tenkt mye på deg.

Jeg har til og med savnet deg.

Så husker jeg på alle gangene du lukket deg inne med prosjektene dine.

Som jeg aldri var en del av. Jeg kan ikke rømme med deg.

Jeg rømte fra deg.

- Men er han noe bedre valg? - Han er mitt valg.

Han skrøt av hvor mye penger han brukte på deg i kveld.

Du vet at det yrket har et navn?

Det er trist at du vil gifte deg med ham, som ikke vil gifte seg.

Er du og fruen lykkelige?

Ja, som plommen i egget på stekepanna.

At vi hadde et øyeblikk av noe fint, betyr ikke at det er varig.

Ok, så vi hadde det fint sammen.

Vi hadde det ganske greit.

Ulf-André! Kom ut.

- Vi må snakke. Du! De har låst døra. - Hva er problemet?

De har latt som ingenting for å ligge sammen.

Ulf-André!

Faen også. Åpne døra, for svarte!

Der var den, ja.

- Synes du at det er artig? - Litt, kanskje.

Ta og åpne døra!

Det er kanskje litt voldsomt. Det er litt voldsomt.

- Hæ? Hva flirer du av? - Nei, det er...

- Synes du at det er artig? - Litt artig.

Ulf? Ulfen min.

Det var ikke jeg som gjorde det.

Ulfen min.

Hæ? Hvordan var det å knulle eksen?

Nå? Ulf, my rag doll buddy.

- Dette gjør vi aldri igjen. - Ja.

Yes. Jeg skal bare ta den.

Takk for meg, det har vært en fornøyelse.

Rim-Tim-Tim has left the building.

- Vi har ikke gjort noe. - Jeg har ikke ligget med Torvald.

Dessverre. Han redda meg fra lungebetennelse og ga meg whisky.

- Ok. - Hvorfor sa du ikke at dere er sammen?

- Jeg får ikke lov! - Hold kjeft! Du skylder meg 10! 20! 30!

- Nei. - Hør her.

- Inge, det er det du heter? - Det er ikke stum G.

Aner du hvor vanskelig det er å finne en som elsker deg for den du er?

- Som ikke vil ha deg som et alternativ? - Amen, liksom.

Når du finner det, bør du være stolt.

Vis det fram.

Jeg er enig.

Unnskyld.

Unnskyld.

Jeg elsker deg. Det vet du.

Ja, og jeg gjør det jeg også, men...

Det er vanskelig å si når hun glor på meg.

Nå tar vi det med ro.

Unnskyld.

Vi hadde ikke sex. Jeg lover.

Si at du ikke hadde det heller.

- Vær så snill. - Vi hadde jo sex.

Du vet jo hvordan jeg er når jeg tar av.

Jeg blir som en katt i en gardinbutikk.

Faen ta deg! Faen ta meg.

Vi må ha en pause.

- Vi kan ikke holde på sånn. - Mener du det?

Ja.

Det er det nest dårligste forslaget du har hatt.

Ulfen min.

- Ja... - Jeg rydder nå. Slapp av.

Dere kan være et eksempel for andre.

Kjære lille frøken, jeg er trener for Norges beste fotballag.

Det jeg sier i media, kan ødelegge karrieren min.

- Torvald er villig til å ofre det. - Jeg er eldre.

- Du er ikke så mye eldre. - Perfekt alder.

- Jeg er født samme år som Ricky Martin. - Hvem er det?

Jeg stikker. Takk for nydelig whisky og en trivelig aften.

Takk for at du prøvde å stikke kjepper i hjula på forholdet vårt.

Takk fra begge. Neste gang har vi mer whisky.

Vil du ha billetter til hjemmekampene, ordner Inge det på flekken.

Jeg kommer når dere er på førstesida sammen.

- Det er kaldt ute. - Jeg følger henne ut.

Husk adressa på jakka.

Ha det bra.

- Finner du veien hjem? - Ja, ja.

Å, fuck.

For en kveld. Dette må vi gjøre igjen.

- Halloen, har du slutta å ta telefonen? - Er du her? Skulle ikke du...?

- Hvem er dette? - Irene. Hyggelig.

- Bor du her? - Nei.

Jeg disponerer en leilighet, for en mann disponerer meg.

- Din satan. - Det er ikke sikkert at det er meg.

- Hva heter disponenten? - Tim. Han blir kalt Rim-Tim-Tim.

- For han er en ufyselig rævsleiker. - Nei, jeg er god på rim og dikt.

Din ekle idiot, du kunne vært faren hennes.

Hvis mora er like fin, er det mulig, men det hadde vært incest.

Takk for meg. Ikke ring!

Solveig, tenk på alt vi har betalt... betydd for hverandre!

Ja...

Endelig fikk jeg dumpa henne. Det hadde du ikke trodd.

Nå er det bare oss.

- Skal vi ta en taxi sammen? - Ja, veldig gjerne.

Trekant for å avslutte forholdet på en verdig måte?

Jeg lurer på om tante Gudrun er våken.

Velkommen til Lerkendal med en fantastisk ny speaker.

Rim-Tim-Tim.

Navnet kommer ikke av, som mange feilaktig tror, rævsleiking.

Det er fordi jeg var god på rim og rytme da jeg var kid.

Jeg fikk 32 ord til å rime på "sko".

Bare tenk hvor mange ord jeg kan få til å rime på "penis".

Rosenborg! Rosenborg!

Tekst: Elisabeth Carrera www.sdimedia.com