Original subtitles

De ce-s supăraţi vecinii?

Că mi-am făcut o fermă

în suburbie. Da, au motiv de supărare, dar am şi eu motive ca să mă doară-n cot.

Oriunde merg, lumea zice:

„Darrell, îţi place la fermă?”

Iar eu zic: „Nu.”

Sunt doar gunoaie.

Sunt Jean Galliano, o bătrânică cu pisici.

Mă cert încontinuu cu vecinul Marice.

Toată ziua, văd pisici.

N-am mai văzut aşa de multe.

Aici mănâncă, aici se odihnesc.

Doar caca de pisică dedesubt.

Nu încalc regulile, am voie să hrănesc pisicile.

El nu înţelege pisicile.

Aduce tot mai multe animale aici zi de zi.

Nu am de gând să accept asta cu braţele încrucişate.

VECINI.

Iată-ne...

DARRELL BLASIUS VECIN

...în Kokomo Tribune, fix pe prima pagină.

GRIJI LEGATE DE ANIMALE

La început, au fost şase găini şi trei curcani,

iar acum e o adevărată fermă.

Am scris primul articol

fiindcă Darrell se prezentase la multe şedinţe de consiliu.

Darrell Blasius.

Darrell Blasius.

Darrell Blasius.

A spus: „Fac ce vreau aici.”

Şi tot adună animale.

Vom atrage atenţia tuturor

cu aşa ceva.

Încerc să rezolv o problemă pe care o au vecinii Bruce şi Darrell cu mine.

TREVER YEAKLEY VECIN

Suntem vecini. Locuim unii lângă alţii şi n-au fost probleme

până când nu le-a mai convenit stilul meu de viaţă.

În fiecare dimineaţă, când ies după ziar,

îmi duc mâna la nas

şi mă aplec după el. Mă doboară mirosul.

A venit aici. A zis: „Ai o problemă?”

Am spus: „Da, am o problemă. Nu-mi place să stau la fermă.”

Eu n-aş numi-o „fermă”. Nu-i cine ştie ce.

Aş numi-o gospodărie.

Consider că ce fac pe proprietatea mea

mă ajută să-mi întreţin familia.

Ne-am confruntat cu o pandemie. Nu se ştie ce va fi.

De ieri sunt în trimestrul al treilea.

SOŢIA LUI TREVER

La 28 de săptămâni, atunci faci testul.

Abia aştept să fiu mamă, dar mi-e frică de naştere.

E partea înfricoşătoare.

Cum aflai dacă erai însărcinată pe vremea ta?

Injectau un iepure cu urina ta şi, dacă murea, erai gravidă.

Ea e bunica mea,

persoana la care ţin cel mai mult.

- Salutare! - Ea a avut mereu o casă frumoasă.

SOŢUL LUI DARRELL

Cred că i-a consumat banii.

S-a folosit de ea ca să-şi facă poftele.

Ea nu mai este ca înainte.

BUNICA LUI TREVER

Mă suna lumea şi întreba dacă m-am mutat.

Mă întrebau dacă-s sănătoasă la cap. Ei nu înţeleg.

Cred că, în ochii lor, el e doar un tânăr prostuţ

care nu ştie ce face.

Şi că profită de mine, dar nu e aşa.

Încerc să folosesc cea mai rapidă metodă, solicitând o scutire specială.

Dacă mai spune cineva ceva:

„Nu, am primit scutire, am voie să fac asta.”

Va fi o audiere, vrea să reîncadreze terenul.

AVIZ DE AUDIERE

Dacă Trever câştigă reîncadrarea, nu ştiu ce pas să mai facem.

Ştiu doar că vom lupta ca să scăpăm de fermă.

Ori o acceptă, ori se mută.

E simplu.

- Eşti gata? - Da.

- Când am cumpărat casa... - Mami!

Alana!

MARICE JOHNSON VECIN

AMALA SOŢIA LUI MARICE

Prima noastră proprietate.

Când a început să vină frigul, au tot apărut pisici.

Nu ştiam că Jean le primeşte.

Le-a pregătit adăposturi în faţă şi în spate.

Cortul ăsta este un hotel pentru pisici.

I-am zis lui Marice când a găsit casa...

VECINĂ

...că erau pisici aici.

Adăposturile erau vizibile.

Erau pe terasă, n-aveai cum să nu le vezi.

I-am spus: „Doamnă, ne-am mutat şi am copil mic,

nu ştiu... Nu vreau pisici pe proprietatea mea.”

Eu sunt doamna cu pisicile în cartier. Lumea mă ştie.

Jean şi pisicile sunt aici de mult, de când aveam...

VECINUL LUI MARICE

...opt ani. E doamna cu pisicile.

Acolo le hrăneşte.

Da, se simte mirosul pisicilor, înţelegi?

Mirosul e îngrozitor.

De rahat nu mai spun. E mai rău când tund iarba.

- Deschizi uşa şi... - Mami, caca şi rahat.

- Serios? Alana! - Caca.

Bine.

Într-o zi, tundea iarba,

apoi a început s-o ia razna, a luat căsuţa pentru pisici

şi a aruncat-o în drum.

A călcat-o în picioare.

A distrus-o. N-am avut ce să mai fac.

Era căsuţa lui Butters.

PISICA PREFERATĂ

De 15 ani o hrănesc. Butters s-a întristat rău.

Nu ştiu cum o voi ajuta să treacă peste iarnă.

A distrus o căsuţă de vreo 1.000 de dolari.

Încercam doar să alung pisicile din curtea mea.

Ce rezistentă e!

M-a dat în judecată.

Am vrut să depun plângere penală, dar nu m-au lăsat.

Am ajuns la proces civil.

Se desfăşoară chiar acum.

DAUNE SOLICITATE: 921,65

Atât zice ea că au costat cartonul şi prelatele.

Cere daune de 900 de dolari.

Şi este doar o bucată de placaj. Adică...

Casa asta este totul pentru mine şi familia mea.

Fiica mea, care împlineşte 5 ani, încă nu s-a putut juca în curte.

Nu s-a putut bucura de curtea din faţă.

N-ar trebui să trăim aşa.

Sunt nouă pisici acum, Se plânge de nouă pisici.

Dacă eu câştig procesul, aduc 500 de pisici.

Ne iubim casa. O iubim. E tot ce ne-am dorit vreodată.

Proprietatea şi investiţia făcută sunt mai bune

decât ce au majoritatea rudelor noastre.

- E casa unde ne-am pensionat. - Aşa este.

Vrei să te bucuri de ea şi simt că nu mai pot face asta.

- Scuze, sunt aici. - Nicio problemă.

Fă-ţi treaba!

Parfumul meu, folosesc Obsession pentru bărbaţi, de la Calvin Klein.

E un parfum suav, nu-i deloc greoi,

are un miros foarte plăcut.

- E gin? - Da, cu Sprite.

Nu, nu e... E whisky.

- Voiaţi gin? - Da.

- Nu, gin cu Sprite, ăsta e whisky. - Vă aduc imediat.

Mi-am dat seama după miros. Şi galben, este...

Vecinul nostru, nepotul,

a hotărât să-şi construiască o fermă lângă noi.

Sunt şase porci, cinci capre, cinci oi,

vreo opt găini, poate 15, 10-15 găini,

20 de găini, trei curcani, cel puţin cinci curcani,

raţe, iepuraşi, iepuri.

Pe lângă găini, curcani, iepuraşi, raţe şi...

Da.

Cum eşti?

Am de ridicat o comandă de furaje.

Care-i treaba, bătrâne?

Cum merge, omule? Nu te-am mai văzut de mult.

- Ştiu. - Ştiu.

- De mult. - Ce faci?

- Dau înainte. - Da?

M-am mutat o vreme, dar acum stau cu bunica.

Am locuit aici şi am crescut aici.

N-am crescut la fermă. Am transformat curtea în fermă

fiindcă voiam să creez ceva pentru familia mea.

Acum, sunt aici.

Viaţa de dinainte era aici, iar acum e aici.

Asta te mulţumeşte mai mult decât plăcerile trupeşti.

După liceu, m-am angajat direct

şi am mai rămas acasă o vreme.

Simţeam că nu avansez, locuind tot acasă.

Am cunoscut o fată

şi am început o relaţie cu ea.

Am fost împreună vreo trei-patru ani. Şi...

Şi...

ea câştiga bani din OnlyFans. Am făcut asta împreună o vreme,

iar partea cea mai distractivă era că mergeam mereu în vacanţă,

mergeam la petreceri pe iahturi în Miami. Eram la o petrecere şi...

O parte dintre fetele prezente.

Fetele stăteau topless pe punte,

apoi coborau în cabină şi filmau clipuri.

Existau şi avantaje.

Într-o seară, ne-am întâlnit cu Jamie Foxx, omule.

Am stat la o masă lângă Jack Harlow.

Parcă a fost ieri, omule.

Ştii cum e când mergi la o întâlnire pe nevăzute,

o vezi pe fată şi zice: „Bun, ne-o tragem?”

Şi tu zici: „Nici nu te cunosc.”

Bună, scumpo! Eşti obosită?

Sunt enervată.

- Bun, aproape am terminat. - Bine, să terminăm!

Încă o chestie deranjantă

este că auzi totul prin pereţi,

dacă începe să asculte muzică tare, de exemplu.

Acesta este Giulgiul lui Isus Hristos. E o hologramă. Isus ne-a lăsat dovezi.

Trebuie folosiţi ochelari 3D. Se vede imaginea Lui prin Giulgiu.

- O vedeţi? - Da.

Louis, gata! Trebuie să te culci.

Experienţele din pragul morţii sau cele extracorporale

îi fac pe oameni mai spirituali.

Aşa am păţit şi eu. M-am apropiat de Hristos.

Am avut pneumonie

şi am stat la spital vreo săptămână.

Eram sigură că s-a zis cu mine. Până când am deschis ochii,

în salon, era o figură angelică,

care mi-a tras sufletul din corp.

Am vizitat civilizaţii antice, apoi m-a trimis înapoi,

înapoi în corpul meu.

M-am ridicat şi a spus: „N-am terminat.”

Asta m-a schimbat.

După ce-ţi dai seama că lumea spirituală chiar există,

îţi vine să strigi asta în gura mare.

Despre asta este vorba.

Ăsta este biroul meu, aici are loc magia,

aici îmi scriu scenariile.

AI ÎNCREDERE ÎN TINE

Am primit premiile astea pentru acest scenariu Desposyni.

Sunt aşa de mândră de ele, că le-am atârnat pe toate.

Vreau să încep să mă concentrez asupra altui proiect,

Cei 18 ani lipsă,

căci există o perioadă lungă din viaţa lui Hristos despre care nu ştim.

Aş vrea să-l regizeze Mel Gibson,

fiindcă a făcut o treabă minunată cu poveştile despre Isus,

nu mă interesează reputaţia lui.

Dacă ajung la Hollywood, mă vor urî şi pe mine.

Pe aceştia încercăm să-i aducem în Cei 18 ani lipsă.

Paul Ruffman nu e doar producător, dar e şi asociat cu Mel Gibson.

Chiar sperăm să ajungă proiectul la el.

Am un manager. Fredric Schwartz.

Este şi proprietarul Centrului de vindecare Quantum.

Chiar am vrut s-o ajut să-şi vadă scenariul transformat în film,

MANAGERUL LUI JEAN

…aşa că de asta ne tot ocupăm de atunci.

Vreau să-l susţin pe Fredric cât pot.

El mă susţine în toate proiectele cinematografice,

şi voi dedica o parte din timpul meu pentru a vizita clienţii din sistem.

CUM FUNCŢIONEAZĂ SISTEMUL CE?

Bun-venit la Camera de Vindecare, cu sistemul de consolidare a energiei.

Sistemul creează un câmp de energie hiper-sănătos,

care permite corpului să se încarce la nivel celular.

Dintr-o perspectivă tehnică, ecranele în sine

emană biofotoni.

Secvenţa lui Fibonacci a fost inclusă

în efectul de derulare de pe ecrane.

Sistemul te ajută în orice privinţă.

Te scapă de cancer, cei care au suferit infarcturi devin mai mobili,

ajută şi cu autismul.

Şedinţa costă 120 de dolari.

Pisicile sunt fiinţe spirituale. Pisicile văd spirite.

Pot vedea dincolo de văl.

Locuiesc într-o altă lume faţă de Marice.

Ei n-au pic de spiritualitate.

Când am ieşit dimineaţă, Jean hrănea pisicile.

Erau toate aliniate.

Copilul meu n-ar trebui să-şi facă griji c-o să calce în pişu sau caca de pisică.

- Te iubesc, tati. - Şi eu.

Eşti puiul meu.

Asta e prima mea casă, cu trei camere. Alana are camera ei.

Ştiţi cât a durat la mine? Eu n-am avut niciodată camera mea.

Am crescut în ghetou. Ştiţi ce-i ăla?

Mama a avut patru băieţi şi toţi am mers la închisoare.

Am fost exmatriculat de la generală. Am fost exmatriculat de la liceu.

Ştiţi ce zic?

Cine-ar fi zis c-o să am un brand? Sau alte lucruri de necrezut.

Ce scrie aici? „Binecuvântaţi fie cei care mă urăsc!”

Doamna cu pisicile, adică Jean, la ea ne referim,

ea s-ar putea să mă urască.

Nu vrea să am o curte îngrijită.

Nu vrea să vadă asta. Nu ştiu de ce.

Situaţia asta mă stresează rău de tot.

Mă întreb ce va face. E foarte imprevizibil.

Dacă soţul meu nu era mort, îl snopea în bătaie.

N-am de ales. Trebuie să mă bazez pe sistemul judiciar.

- Nu suntem doar noi. - Da.

Nu suntem doar noi şi încă un vecin.

E... Sunt mai mulţi oameni implicaţi, nu doar noi.

Jim vine la şedinţe cu noi. Asta îl afectează şi pe el.

Locuiesc alături şi trebuie să văd asta zi de zi.

E foarte deranjant, ca vecini,

să văd ce se întâmplă.

JIM THOMPSON VECIN

Nu vreau să fac ce fac ceilalţi. Ar trebui s-o fac fiindcă aşa mi se spune?

Asta afectează valoarea proprietăţilor, fii şi tu un vecin bun!

- Comisia de urbanism decide. - Da.

Comisia decide, nu vecinii.

Şi e cineva de acord?

Nu-i nevoie să-ţi spun ţie asta.

Nu cred că e cineva de acord.

- Nu, Jim, nu asta vreau. - Nu.

- Ar putea fi şi mai rău. - Da.

Nu-mi place asta, Jim.

Îmi cumpăr elefant după aceea.

Care-s legile? Care-s legile ţării?

Uitaţi-vă la pământul ăsta unde nici nu-i nevoie să cultiv ceva!

Nici nu m-au văzut enervat.

O să creadă că am înnebunit.

Când mă enervez, o iau razna, omule.

Dacă eram în Vestul Sălbatic,

ce m-ar fi împiedicat să...

Şi se rezolva problema.

Staţi aşa! Aşteptaţi!

Pot să iau arma asta, s-o pun la spate

şi nici să nu le spun poliţiştilor că posed aşa ceva.

O societate bine înarmată e o societate politicoasă.

Mulţi n-ar fi de acord, dar eu nu sunt de acord cu ei.

Trever face ce-l taie capul oricând îl taie capul,

chiar nu ştiu la ce să mă aştept.

AUTOAPĂRARE

Merg la cursuri de autoapărare.

Dacă se ajunge la violenţe, voi putea să mă apăr.

INSTRUCTOR DE KARATE

În primul rând, vreau să loveşti

la vintre.

Mai tare.

Cu forţă!

Mai tare.

Mai tare!

Da.

Îi bagi degetele în ochi. De data asta.

Da.

Foloseşti mâna ca pe un cuţit.

- O împing şi-l iau de gât. - Da.

Bine.

Bine.

Vecinul tău nu vrea s-o lase baltă.

Dacă-l învingi o dată, nu-ţi mai face probleme.

Lăudat fie Domnul! Dumnezeule!

Rugăciunile mi-au fost ascultate!

Mă simt grozav. M-am rugat atât!

Am primit o scrisoare de la Judy Justice,

sunt invitată la emisiunea Judecătoarea Judy.

Aseară s-a întâmplat ceva ciudat.

Am primit un e-mail de la Judecătoarea Judy.

Am crezut că e o glumă.

Zburăm la săptămâna viitoare.

Ea e activistă, luptă pentru drepturile animalelor.

Mă va ajuta, sunt sigură. Sunt sigură.

Credeam că toţi sunt actori, cu scenarii,

dar văd că m-au căutat pe mine.

Ea chiar are pisici.

Vom apărea la Judecătoarea Judy. O vom linguşi.

Vom fi drăguţe cu ea.

PRIETENA LUI JEAN

„Da, judecătoare Judy.”

Nu poţi să mă iei, nu?

Te iau cu mine, nici nu m-am gândit la altcineva.

Chestia asta te traumatizează de mult timp.

- Sper ca ea să înţeleagă. - Va spune: „Minţi.”

- Nu comentăm la ea. - Bine.

Vom reprezenta toate pisicile şi doamnele cu pisici.

Vom fi machiate şi aranjate.

Mergem în LA şi îi facem praf.

Bine. Mersi, prietenă dragă! Pe tine te iau.

E o doamnă în vârstă.

- Ciufulită. - Neagră sau albă?

E neagră sau albă? Asta vreau să ştiu.

Nu ştiu. Cred că era familie inter-rasială,

dar are mai multe trăsături caucaziene.

Gravidele nici n-au voie să stea în preajma urinei sau fecalelor,

mirosul e aşa de puternic că-l poate afecta pe bebeluş...

Nu ştiam asta.

Eşti pregătită pentru Hollywood.

- Salut! - Bună, Fredric!

Mi-a scris Paul, de la Masterpiece Theater.

E interesat de proiectul Cei 18 ani lipsă.

Ruffman? E minunat.

- Chiar te-a sunat? - Mi-a scris un e-mail.

E bine, e bine şi aşa. Eu plec în LA.

Oare pot să mă întâlnesc cu el acolo?

Crezi că exagerez?

Grozav, vedem dacă putem stabili ceva.

Ar fi incredibil!

- Încep să se alinieze planetele. - Hollywood, păzea, venim!

- Bună! - Bună!

M-aţi contactat fiindcă vă faceţi griji pentru valoarea proprietăţii.

JEFF OWENS EVALUATOR

E o situaţie legată de valoarea imobiliară.

Proprietatea asta afectează priveliştea.

Dacă ţin cont de asta, impactul este de 60.000 de dolari

şi nu în sensul bun.

- Doamne! - Bine.

Dacă ţin cont şi de încălcarea spaţiului personal,

adică nu puteţi sta în curtea din faţă fără să aveţi asta sub ochi...

se mai scad 50.000 de dolari.

Teoretic,

dacă am discuta despre vânzarea casei azi,

aş spune că vecinul vă afectează valoarea proprietăţii

cu 102.000 de dolari.

Gata cu cordialitatea între vecini!

Da.

O soluţie pentru voi ar valora 102.000 de dolari.

Bună, Lindsay, Darrell Blasius la telefon.

Janet, Darrell la telefon.

Bună, Patty!

- Mike? - Da?

Darrell la telefon.

Am sunat ca să-ţi reamintesc de întâlnire.

Încerc să-i conving pe oameni să vină la şedinţă

ca el să o lase baltă cu ferma. Valoarea proprietăţilor noastre scade.

Îmi duc mâna la nas, aşa de puternic e mirosul.

Vino la întâlnire la 17:30!

- Ştiai că şi-a luat şi oi? - Mi-ai spus.

M-am mutat aici ca să am parte de pace, dar uite cum e!

Mulţi dintre noi nu vrem să se întâmple asta.

Din ce am auzit, nepotul este adoptat.

Ajungi?

Ajungi?

- Ne vedem. - Sună bine.

Mersi! Apreciez.

Fir-ar!

Sunt în Marina del Rey, California, urmează să apar la Judecătoarea Judy.

Am fotografii cu pisicile. Voiam să i le trimit lui Judy.

Ca să vadă că-s sănătoase, în formă.

- Din păcate, ea a murit. - Sunt dovezi destule.

Nu cred că va câştiga el, fiindcă eu nu i-am făcut nimic.

- Eu l-aş muşca cu puterea minţii. - Nu-s vreo ratată.

- N-am de gând să pierd. - N-am de gând.

Suntem în LA.

Mâine e ziua cea mare, sperăm să se încheie cu bine.

Am încredere.

Dacă mă vedeţi ieşind aşa...

STUDIOURILE CULVER

Mergem la emisiunea Judecătoarea Judy.

Salut! Trebuie să eliberezi zona.

Voi participa la Judy Justice.

- Chem poliţia, omule. - Ştii codul 602? Încalci proprietatea.

- Trebuie să eliberezi zona. - Ratez emisiunea.

Ori arestare civilă, ori pleci. Tu alegi.

- Am câştigat! Judecătoarea Judy! - Am câştigat! Ura!

Verdictul ne-a dat dreptate. Îi datorăm lui Jean 50 de cenţi.

Da. Judecătoarea ne-a spus: „Sentinţa este să-i plătiţi 50 de cenţi.”

- Da. - Iar ea, 2.000 de dolari.

Da, sunt curios ce s-a întâmplat.

Paul Ruffman m-a sunat şi a zis că l-ar interesa să ne vedem,

dacă tot vin aici.

A spus: „Mi-ar plăcea să facem o plimbare pe plajă.”

Uite-l!

Fără camere.

Vorbiţi cu el înainte!

Ne bucurăm că am venit, încântată de cunoştinţă.

E locul ideal! Este superb aici.

Ne plimbăm şi vorbim despre Legendele Domnului.

- Să vorbim despre filmul tău! - Cred că are mult potenţial.

Desigur.

Judecătoarea Judy a făcut-o praf.

A fost groaznic. Ştiam că nu va merge bine.

A ţinut cu Marice.

„Fetiţa lui nu se poate juca afară din cauza rahatului de pisică!”

Jean începea să vorbească, iar ea „Nu, nu”.

I-a făcut cu degetul şi a început să ţipe.

„Casa ta arată ca o casă de drogaţi.”

Jean a fost distrusă.

Ea îşi taie singură creanga de sub picioare când e încolţită.

Am crezut c-o voi putea ajuta.

FINANŢATOR FILM

E despre cele trei epopei ale lui Isus, construirea piramidelor,

crearea lumii, India, Tibet, Persia, Babilon.

Nu încap toate într-un film.

Ar putea fi episoade. Ar fi nouă episoade.

- Nouă... - Da.

Ca indiciu, în ultimul episod,

se îndrăgosteşte. Mai vrei şi altele?

- Nu, nu cred că... - Bine.

- Fiindcă nu pot... - Cât de palpitant!

...să procesez atâtea lucruri! Bună prezentare!

- E minunat. - Bun.

- Ştii? - Bun.

- A fost grozav. - Mersi!

Închid lumina. Noapte bună tuturor!

Gata. Da.

- A meritat să venim aici? - Întâlnirea asta a fost un catalizator.

Şi faptul că a zis: „Da, la treabă!”

A spus: „M-ai convins, la treabă!”

Dacă Idris Elba ar fi Isus, totul ar merge bine.

- Nu? - Nu cred că va fi un Isus de culoare.

Isus nu era alb. Dacă te-ai gândi la un actor...

Nu-i nevoie să mă gândesc eu, am director de casting.

- Te întreb... - Nu ştiu.

- Ipotetic. - N-am idee.

Nu vreau Isus de culoare. Va fi Isus clasic.

Bine.

Nu ştiu ce va fi mâine. I se va spune

să se descotorosească de ele sau...

Nu ştiu. Se întâmplă atâtea lucruri!

Cred că toţi îşi vor da seama că va trebui să renunţe la ferma lui.

Ţi se pare că bag băţul prin gard? Că greşesc?

- Nu ştiu. - Nu. Va fi bine, nu-ţi face griji!

Doamne, mulţumesc pentru Trever. Mulţumesc pentru...

Pentru firea sa, pentru tot ce înseamnă el pentru mine.

Mulţumesc pentru tot ce face.

Te rog să-l binecuvântezi, Doamne!

CENTRU ADMINISTRATIV

Arată-i ce ar trebui să facă

şi binecuvântează tot ce încearcă să facă!

Îţi mulţumesc pentru soţia lui bună şi pentru copilul pe care-l va avea.

- Ce e, dragă? - Stai puţin!

Da.

E în regulă.

Doamne, fii alături de noi, ajută-ne să trecem prin asta!

Îţi mulţumim pentru toate binecuvântările

şi pentru tot ce faci, Doamne.

Nu mă priveşte niciunul în ochi.

- Nu mă priveşte niciunul. - Bună seara!

Vom începe şedinţa Consiliului pentru Reclamaţii

în această ordine.

Următorul dosar este 6-CS-24, depus de Trever IC Yeakley.

Mă numesc Trever Yeakley.

Vreau să solicit o scutire specială, ca să pot creşte animale de fermă.

Poţi lua loc.

Aş spune că am o fermă privată.

Nu e o afacere. Nu vând nimic nimănui.

Dacă aş trăi la oraş, iar limita ar fi un anumit număr de găini,

aş respecta-o, dar nu trăiesc la oraş.

Ci în afara oraşului, într-o zonă rezidenţială rurală,

unde e permisă creşterea animalelor sau e primită scutire specială.

Scrie că aveţi animale pe proprietatea rudei dv.

- E proprietatea dv.? - A bunicii.

Iar eu am locuit cu ea aproape toată viaţa.

Dar ea este cu mine astăzi.

Aşa este. Şi sunt de acord cu ce spune,

îi sunt alături.

Am o grădină şi animale,

încerc doar să muncesc din greu pentru familia mea.

Nu vreau să deranjez pe nimeni sau...

N-a venit nimeni să mă întrebe nimic,

niciunul dintre vecinii care mă reclamă.

Aţi făcut vreodată puzzle-uri? La început, e dezastru,

dar, la final, imaginea e superbă.

Bine, mulţumesc.

Întrebări din partea publicului?

Cred că nimeni din sală nu se opune mai mult

intervenţiei guvernului decât mine,

dar eu consider că nu e locul potrivit.

Toţi cei prezenţi au muncit împreună ani întregi

pentru a îngriji zona.

Efectul negativ

asupra valorii estimative ar fi de 3-10%.

Mai are cineva motive de îngrijorare?

N-a spus niciodată că-şi face fermă.

Atâţia porci, atâtea capre,

atâtea găini, atâţi curcani, atâtea raţe...

Nu repetaţi acelaşi lucru la nesfârşit!

E vorba despre responsabilitate. Nu-i pasă de nimeni altcineva.

Se gândeşte doar la el. Asta cred eu.

- Mulţumesc. - Bine, mersi.

Dacă cei din consiliu refuză cererea.

- Trebuie să scape de animale. - Da.

Putem amâna hotărârea o vreme.

Şi, dacă o amânăm, cum rămâne cu circumstanţele din prezent?

- Vor rămâne aşa cum sunt. - Nu.

- Uşurel. - Calmaţi-vă, oameni buni!

Pauză.

Avem problema cu animalele,

avem problema cu scăderea valorii proprietăţii.

Aveţi vreo propunere pentru dosarul 6-CS-24?

Propun să nu aprobăm cererea din dosarul 6-CS-24.

- S-o respingem? - Da.

Propunere făcută şi votată de a respinge cererea din dosarul 6-CS-24.

Cine e de acord să spună „da”.

- Da. - Da.

Se opune cineva? Mulţumesc.

Mulţumesc pentru prezenţă. Am încheiat şedinţa.

Bine. Bine, mulţumesc.

Au fost şi exagerări, şi minciuni.

Darrell, nu mai da vina pe Trever, fiindcă nu e corect.

- N-am adus eu animalele. - Nu.

Cine le-a adus? El.

- Casa ta era tare frumoasă înainte. - Păi...

- Încă este. - Ba nu.

- Ba da. - Arată...

Nu vreau să-ţi spun cum.

Încercăm să amenajăm o pergolă,

ca să nu mai intre pisicile când vor.

Aşa vom putea ieşi în curte pentru prima oară.

Se fac aproape şase ani, din cauza pisicilor.

Oricât de ciudat ar părea, au existat şi părţi bune

în povestea asta care a părut un blestem iniţial.

Marice a câştigat şi asta e soluţia lui. Gardurile de lemn nu te apără de pisici.

Pisicile se caţără pe lemn. Se zbate degeaba.

Judecătoarea Judy n-a zis să nu mai hrănesc pisicile.

Nu poate să-mi impună asta.

Iar am apărut pe prima pagină. Consiliul: „Animalele de fermă să dispară!”

N-au impus un termen-limită. Două săptămâni oare?

Sau cinci săptămâni? Sau o lună?

Sperăm că va începe să scape de ele cât mai repede.

Mi-aş dori ca decizia să fi fost în favoarea mea.

Nu aşa se întâmplă în viaţa reală,

dar nu se încheie aici.

Puteau să-mi dea pace,

chiar dacă nu le plăcea. Acum sigur o să fie mai supăraţi.

Aveţi idee la ce ar putea folosi rafturile alea?

Vreo idee? Cred că le-a adus ieri.

Tot îmi fac gard, tot o să ţin animale.

Trebuie să lupţi pentru drepturile tale!

Ei zic de petrecut, dar...

Pentru cules?

Cum adică „pentru cules ouă”?

Bravo că aţi câştigat lupta, dar n-aţi câştigat războiul.

Cincizeci de fazani?

Aţi văzut filmul Mumia? „Moartea e doar începutul.”

Ce nai...

ba.

SubRip - AlexV

Subtitrarea: Carla Mona Gîlcă