Original subtitles

Förlåt. Förlåt.

- Förlåt. - Heja Rosenborg!

Fan!

Böj dig framåt, Trondheim. Jag ska ta dig bakifrån.

- Hallå. - Hej. Du?

- Innherredsoppa eller Inderøysoppa? - Jag tog med lite jobb hem.

Det är bara ett litet målerijobb. Det är fort gjort.

- En fin kvällssyssla. - Jag vet en syssla vi kan göra ihop.

Kul. Det här är nåt av det bästa jag gjort. Se på detaljerna.

Ännu en gnom. Inderøysoppa eller Innherredsoppa?

- Ramlade hyllan ner igen? - Jag tar det imorgon.

- Vad är skillnaden på gnom och tomte? - Det har jag sagt tusen gånger.

Du får en ledtråd: Kindben och haka.

Är den inte fin?

- Tar du hyllan imorgon? - Ja.

Du, kom hit.

Så går det.

Happy birthday to you.

"Amerikanska folket, jag hade inte samlag med denna kvinna."

- Gillade du det? Var jag sexig? - Jag hör inte. Prata i mikrofonen.

- Är den trådlös? - De där kläderna...

- Är det Marilyn du vill ha i kväll? - Ska det inte bli nåt nytt?

- Välkommen till Grisbukten. - President, ska du likvidera mig?

- Va? Vad snackar du om? - Blev inte Marilyn likviderad?

Prata inte sensuellt om likvidering. Det är i stort sett inte sexigt.

Jag tänkte bara nåt nytt.

Ge mig tio minuter, så ska du bli motsatsen. Nämligen "pickviderad".

Nej, skit i tomten.

Grattis på sexårsdagen till exempel. Sex år.

Grattis. Tiden går fort när läget är stabilt.

Kom igen, Ulfen.

Grattis.

- Aj! - Aj!

- Har du lagt på dig, eller? - Och det säger du?

Slappna av. Här under finns en "sexpack".

Det heter sixpack. Jag beställde soppa.

Inte så romantiskt, men det blev så.

- Innherred? - Inderøy.

Du vet att jag inte tål det. Då kan jag ta med teven på toa.

- Ta ett glas mjölk innan du äter. - Mjölk är för spädbarn och kalvar.

Vad vill du göra på sexårsdagen?

Nej. Nej, nej.

Okej. Konsten kan vänta.

- Öl? - Ja.

För sex år.

Grattis till över 2000 dagar, ännu mer med skottår.

- Så blir vi lite berusade ihop. - Det var länge sen vi var berusade.

- Ihop. - Det är länge sen vi var nåt ihop.

Jag har ingen present.

Det dras ju automatiskt pengar för bemärkelsedagar.

Grattis, du har 500 kronor på kontot.

Soppan är här.

- God kväll. - Det är ju du.

Känner vi varandra?

Spelar du inte fotboll? Torvald Reginussen.

- Reginiussen, ja. - Kändis.

Jag har låst mig ute, du måste hjälpa mig.

Är det andra hemma? Ska jag ringa på?

Nej. Får jag komma över till dig?

- Det är kallt, jag fryser. - Du skulle ha klätt på dig mer.

Kan du inte hjälpa mig? Det är din plikt. Jungfru i nöd och allt.

Jag kanske kan klättra över?

Det är långt ner.

Så länge du inte ramlar ner ska det nog gå bra.

- Okej. - Det är nog bäst jag blundar.

Du bör ha ögonen öppna.

- Tänk om jag bryter ryggen. - Nej, fokusera på fotfästet.

Kom igen. Fotfästet, ja. Okej.

Å, herregud, så bra.

Vi river hela balkongen.

- Hello, there. Muskler. - Ja, bröst.

Så där. Tusen tack. Ja, du får gå in.

Tack för maten.

Öh... Ja...

- Är det så det har blivit? - Soppa är inget afrodisiakum för mig.

Vi har inte haft sex på två månader, och senast somnade du mitt i.

- Och vi gör inget socialt längre. - Vi är de enda utan barn.

Eddy och Karianne har fått tvillingar. Wasim och Husma har en.

Helt isolerade, utan kontakt med dem. Byåsen gör nåt med folk.

Borde vi haft ungar? Är det det du säger?

- Vill du det? - Vill du?

Vi släpper loss. Vi gör nåt galet ihop.

Va?

Nej, jag tror inte det.

Du, vi gör nåt galet ihop.

- Nåt crazy. Va? - Nej.

Okej.

Då måste vi hitta ett annat alternativ.

- Var det din mor igen? - Ja.

Jag behöver underskrifter till mitt legat. Jag ringer henne imorgon.

Jag har en idé som kan lyfta kvällen.

- Är det bättre än likvideringen? - Prata inte om den.

Jag fyller ju år idag.

- Födelsedagsbarnet bestämmer. - Kanske.

Jag har tänkt på var i livet vi är.

- Vi är inte purunga längre. - Inte du i alla fall.

- Men har jag rätt? - Jag antar det.

Om jag förstått dig rätt så vill du gifta dig med mig.

- Friar du? - Det kommer.

- Och så vill du ha barn. - Två barn. Orlando och Liv.

När vi är gifta och har fått barn kommer de att ta all tid.

Först är de som dysfunktionella keldjur. Djur hittar mat själva.

Men en baby måste pressas mot bröstet. De saknar lokalsinne.

Vi blir ungarnas fångar i många år.

När de lämnar hemmet som 30-åringar är vi gamla.

Vi borde slå oss loss när det bara är vi två.

Jag vill ha en kanonkväll, kanske för sista gången jag fyller år.

Jag vill göra nåt crazy.

Är det nåt farligt, eftersom du ser så nöjd ut?

Det är spännande, sensuellt och ökar tilliten.

- Jag vet inte vad jag ska säga. - Se på mig och upprepa efter mig.

Jag...

- Ska jag säga "jag"? - Ja, "jag".

- Jag... - ...vill...

- ...att... - ...att... vi...

- ...ska... pröva... - ...pröva...

- ...partner... - ...byte.

Swinging. Det är många i vår ålder som gör det.

- Men tänk om de är fula? - Du kan dra dig ur när som helst.

Hur gör man det? Är man i samma rum?

- Stampar man takten? - Lägg av.

- Kan man bli utröstad? - Lägg av! Var lite äventyrslysten.

Jag har aldrig tänkt så. Jag såg mig själv som en one-woman show.

- Jag är lite stressad. - Vad tänker du nu?

Det är jättespännande. Jag har mer sex med dina gnomer än dig.

Jag klarar inte att ha sex med nån annan.

Du klarar det inte med mig heller.

Det kan hända att hon är skitfin och han är ful.

Kanske hon tänder på kvinnor och han på män?

Va? Du är väl hetero?

- Jag kanske inte träffat rätt kvinna? - Nu blir jag svettig.

- Tänder du på det? - Jag slocknar egentligen.

Jag hetsar upp dig.

Så där.

Då har vi en profil.

Om du inte gillar dem vänder vi i dörren.

Jag är chockad. Jag trodde det var vi två.

Därför gör vi det ihop. Den heliga "två-enigheten". Hashtag "WeToo".

Sjukdomar, då? Tänk om de har värsta gonorrén?

- Jag kan ha dubbel kondom. - Det här blir för dumt.

Kom igen! Carpe diem, YOLO. Mina kulor är i din hörna.

- Det är som otrohet. - Inte när vi är med båda två.

Då är det utvidgad trohet. Vi är trygga med varandra.

- Du vill ligga med andra kvinnor. - Nej, det är bara sex.

- Det är bara social aktivitet. - Då kan vi spela bowling.

Det är min födelsedag! Du tog i hand på det.

Det gick ju bra.

- Ska du inte hem? - Nej.

Nej.

- Vill du ha nåt att dricka? - Ja tack.

- Får jag låna filten? - Ja, bara slå dig lös.

- Det var väl kallt på balkongen. - Iskallt.

Du kanske var för lättklädd?

- Vad för sorts rödvin är det? - Det är rödvin.

- Har du ingen whisky? - Jag har Bowmore, men det är Scotch.

- Det är samma sak. - Är det samma sak för dig?

Då skal du få det som du vill. "Bowmore 15 Years".

Var försiktig. Det här är sprit, eller hur?

Vill du ha apelsinjuice att blanda med så kan du få det.

- Okej. Du gillar kanske inte juice. - Jag behöver en till.

- En till? - Ja.

Här.

Du behöver inte dricka så fort.

Du är en narcissist.

Jag? Jag erbjuder dig ju giftermål och barn.

Vill jag det? Inte säkert. Jag offrar mig för dig.

Rim-Tim-Tim, tidigare rikskändis och allt.

Det är min födelsedag. Betyder det ingenting för dig?

Okej då. Jag gör det.

På ett villkor: Du finansierar en nätbutik för min baddräktskollektion.

Du är fantastisk. Liv och Orlando får den bästa mamman i Trøndelag.

Du är skyldig mig big time för det här.

Inget problem. Det är inte första gången med en prost...

Det är inte första gången jag varit med en prost.

- Här är det ett par. "Fördomsfria"... - Hippies.

- "Söker likasinnade." - Desperata.

Herregud, vi ska ju ha det mysigt.

Du dödar den sexuella lekfullheten med ditt gnäll.

Okej, jag ska försöka vara positiv, kanske hiv-positiv.

Här är ett par. "Sex månaders erfarenhet."

"Söker ett par för en erotisk afton."

- Och... "Det måste vara lekfullt." - Lekfullt, ja.

Jag ringer.

De svarar inte.

- Varför svarade du inte? - Det är inte min telefon.

Ja, men då tar jag mig en öl till. Vill du ha, eller?

Eller nåt starkare.

- Varför svarade de inte? - Det är inte så lätt med orgier.

Vad gör du? Ringer du tillbaka?

Ja, min styrka är uthållighet och pengar till stora telefonräkningar.

- Hallå? - Hallå, du ringde mig.

Jag ringde på kontaktannonsen på nätet.

Vet du vad jag pratar om?

- Kanske. - Jag undrar om du och din fru...

Ulf-André! Kom hit, du måste höra det här.

Har ni några planer för kvällen?

- Mina planer är dina planer. - Det är bra planläggning.

Det kan leda till god "plan-liggning". Så vad föreslår du?

Vad vi föreslår?

Det här är nytt för oss, vi har aldrig gjort det förr.

Öh... Vi är oskulder i nöd.

Jag undrar om ni kan ge oss en introduktion?

- Introduktion? - Ja.

Introduktion rörande in-och-ut?

Jag gillar sättet du säger det på. Introduktion.

Gör du? Introduktion?

Okej, där fick du mig på kroken.

Ta fram vaselin och potatismjöl. Vått ska bli torrt.

Och torrt ska bli vått. Skicka adressen.

Okej.

Let's get ready to rumble.

De är nybörjare och vill ha en introduktion. Vet du vad det betyder?

Makt. Vi har makten. Du kan göra vad du vill, Solveig.

- Då blir det en kort kväll. - Nej, du blir omöjlig att stoppa.

Men jag blir skyldig dig en nätbutik och ring på fingret.

Och så kan jag ta Viagra.

- Jag är osäker på det här, Veronika. - Vi kan inte dra oss ur nu.

Piffar du till dig så mycket? Sätt en stjärna i toppen.

Vi kan gå i ring runt dig och sjunga julsånger.

Du, då? Har du duschat och haft på deo?

Jag duschade tidigare och har inte svettats.

Deo döljer bara den djuriska lukten.

- Jag tänkte släppa loss vilddjuret. - Du luktar ladugård.

- Vissa gillar det. - Kor, ja. Ha på aftershave.

- Personlighet attraherar, inte lukt. - Kom igen.

Sätt igång!

Titta här. Vatten. Jag tar också ett, så kan vi dela.

- Är du upptagen? Jag kan gå. - Nej då.

Jag har gått fler gånger än jag kommit.

Jag skulle träffa en karl, men det blev inget.

Han är säkert med sin tjej som han lovade att lämna.

Jag fick bara ett sms: "Det blir inget ikväll."

"Lägg nycklarna i brevlådan. Ses vid nästa knull. LOL."

Är det inte psykopatiskt att balkong- dörren inte går att öppna utifrån?

- Inte om det är en inbrottstjuv. - Jag är inte det.

Jag hade klätt mig så här och skulle bara ta lite luft på balkongen.

Bam! Utelåst. Fuck my life.

- Vad heter du, då? - Irene.

- Torvald här. - Det visste jag.

Ja, det... Det gjorde du.

Hitta på ett namn.

Vi måste ha ett alias, annars känner de igen mig från tv.

- Seriöst? - Solveig...

- Erna. - Erna.

Fräckt. Vänta bara tills du får höra mitt namn.

Strålande...

- Hyr inte du ut lägenheter här? - Min familj äger byggnaden.

Vi måste vara diskreta när vi när vi har så skumma avsikter.

- Du har skumma avsikter. - Nej, vi.

Ulf-André!

Hallå? Ja, hej.

Fjärde våningen, till vänster.

- Ulf-André? De kommer nu. - Öppna bara.

Jag måste sitta här och dumpa resten av soppan.

Hej. Hej, hej. Kom in.

- Ja... - Stäng dörren.

Är inte du han...?

- Veronika. - Fernando.

Fernando? Är inte du han Rim-Tim från den där showen?

Jaha, det är ett alias.

Ja, det är säkert vanligt i er bransch.

- Erna. - Angenämt.

Men då är inte jag Veronika ikväll.

Då är jag... Anastasia.

Och min man, Ulf-André, han heter... Christian!

Christian!

"Du luktar ladugård. Ta på deo, du luktar ladugård."

- Vill ni ha tofflor? Golvet är kallt. - Nej tack.

Det går bra.

Då får jag be er ta av skorna.

- Tar du också av dig skorna? - Jag har gjort det.

Nu måste vi ta av oss kläderna.

- Hörde du, Erna? Av med kläderna. - Nej, ytterkläderna.

Kan du kan hjälpa mig lite? - Kan du hålla i de här?

Nej, det går fint.

- En väldigt fin kappa. - Tusen tack.

- Varsågod. - Ulf!

Nej... Christian! Du måste komma.

Hej.

Hej.

Kan vi prata lite?

Vad hände nu?

Jag ser för bra ut. Han fick prestationsångest.

Herregud.

- Är du säker till hundra procent? - Hundratio.

- Man kan inte konkurrera med detta. - Nej.

Okej.

- De ser lite trista ut. - Va? De är ju skitläckra.

- Soppan. Jag är dålig i magen. - Herregud, du är full av skit.

- Han har mycket mindre penis än jag. - Nej, han är längre.

Penislängden har inget med det att göra.

Hitler var 1,58 och hade enorm snabel.

Kvinna upp dig! Skärpning?

Beklagar, det var bara lite hushålls-snack.

- Till värdparet. - Till oss? Tack.

- Ska vi gå in i salongen? - Efter dig, darling.

"50 Shades of Grey" är enda boken med lite substans.

Det är den enda du hört talas om.

Nej men, se på den här.

Det ser ut som Chuckys farfar.

- Precis som hos din mor på landet. - Väldigt lustigt.

Kom då!

Ja...

Dra igen gylfen.

Varsågoda och sitt.

Så.

- Är det här du? - Ja, det är Ulf-André och kompisar.

En riktig hunk. Ganska vältränad.

Så... Hur gör man?

Vi kan ta kvällens första introduktion.

Först avlägsnar man rustningen.

Sen tar du ett fast grepp om korken, som om det var påvens penis.

Sen kommer själva tricket. Vrid flaskan ett och ett halvt varv.

Sen småjuckar du lite, och sen är du redo för utlösningen.

- Den ska inte komma med en smäll. - Inte?

Det är påvens första gång och dessutom förbjudet.

- Så vi måste vara tysta. - Ja.

Därför kallas det påvens oskulds-suck.

Påven är inte oskuld. Han har egen gosskör.

- Vilka fina kulor. - Tycker du det?

- De matchar nästan mina. - Är de så små?

De är köpta på rea, tror jag. Nille.

- De är köpta på rea på Nille, Erna. - Nille är helt fantastiskt.

Ser du det? Hon sväljer allt.

Hur kom ni på det här?

- Jag kom på att vi skulle pröva. - Han övertalade mig.

- Han är en ganska bestämd man. - Ja.

Det är som här, fast tvärtom.

Jag brukar få det som jag vill. Tänk på det till senare ikväll.

- Jag kommer att bli övertalad. - Inte alltid.

Du fick inte göra som du ville på TV2. De sparkade dig.

Jag har alltid undrat varför.

Ja, me too.

Ska vi fortsätta med att kalla dig Fernando?

Okej. Med mitt kända och karismatiska ansikte -

- kan jag lika väl lägga korten på bordet.

Vad har mannen för yrke?

Jag är träsnidare och specialist på trädgårdstomtar.

- Och troll, vilket ni säkert ser. - Allt är mina verk.

Det är ju fantastiskt. Trädgårdstomtar?

Jag trodde ni var med i en sekt eller nåt.

Jag var rädd att vi skulle offras till tomteguden och inte swinga.

Skål.

Gick du i skola för att lära dig det?

Jag studerade medicin men hoppade av.

- Så beklagligt. - Ja, det är bara att beklaga.

Tjänar man mer på tomtar än på att vara läkare?

Det är en stor marknad. Jag skickar många till norra Norge.

Vi tjänar inte så mycket på det, men vi klarar oss.

- Norröver? - Större marknad för trädgårdsdekor.

- För att de har snö hela året? - Nej.

- Är du lärare? - Hur visste du det?

Du utstrålar kunskapsförmedling. Jag ser fram emot att vara elev ikväll.

Jag trodde ni skulle ge oss en introduktion.

Skål.

Hej.

Nu ska vi inte skrynkla till byxor eller penis.

Hej, hej.

Jag går och tar en cigg.

Jag följer med, så kan ni lära känna varann lite bättre.

Skål.

Slå dig ner, Rim-Tim.

Askfat.

Jag skojade!

Fancy. Jag trodde de var för gamla damer och folk med longboard.

Du röker gammaldags cigaretter.

- Röker du på riktigt? - Ja.

Jag har gått över mer till el-cigg. Jag sköter konditionen.

Säkert smart. Vanlig rök ger dålig sädproduktion.

- Så säden blir nästan oanvändbar? - Ja, lyssna på tomtedoktorn.

Kan jag kan få en spermiedödare ?

- Så fin du är. - Tack.

Klänningen är full av champagne, men den ska säkert av ikväll.

- Så det var din fru som ville detta? - Du märker allt.

- Har du problem med säd och... potens? - Nej, jag har inte det.

Allt är bra här. Fråga din fru efter några dar -

- när de värsta orgasmkramperna lagt sig.

Fantastiskt.

Men...

- Jag betalar dyrt för kvällen. - Hade hon inte lust?

Hon har lust, om hon vill ha nätbutik och ring på fingret.

- Är ni inte gifta? - Inte än.

Kan du säga mig en sak...

Jag bara undrar om det är nåt hon inte gillar?

Nåt jag kan göra för att det ska bli bra för alla?

Behandla henne som en rag doll.

Ta henne på häcken och ropa "Kautokeino!"

Visa henne vem som är chefen. Jag är ju chefen.

Du är bara vikarie. En vikarierande tomte!

Väldigt fin den här. Den är så slitstark.

- Vad tänder Veronika på? - Det visar hon dig själv.

Domina, precis som tant Gudrun. I love it!

Vad är grejen med ditt namn?

- Rim-Tim-Tim? - Ja.

I sjunde klass skrev vi dikter. Temat var skor.

Jag fick öronbedövande jubel och skratt för 32 rim till "sko".

Har det inte med engelska att göra? "Rimming", som i rövslickning?

Var rädd om kostymen. Hon river den i småbitar.

- Försök inte! - Nu tar jag dig! Åh!

Fan. Två-noll?

Man kan tro att du var fotbollspelare.

- Jag har tre bröder. - Det är bra. Skjut, då!

- Yes! - Fan, alltså.

Jag är kall.

Hur klarade hon att göra mål där?

- Jag är kall. - Iskall. Du ska få strumpor.

- Funkar det med fotbollsstrumpor? - Ja. Perfekt .

- Vilken position har du i laget? - Jag är anfallare.

Jag frustrerar målvakten och gör mål när jag inte är offside.

- Det vet väl du som har tre bröder. - Jag ser inte så mycket fotboll.

Jag frustrerar bara anfallet i FIFA.

- Det var bara tur. - Vi kallar det tur alla fem gångerna.

Ta det lugnt.

Jag gillar lägenheten. Den är...

...stilfull och städad.

Jag har ett specialavtal med hyresvärden.

Jaha. Är du prostituerad?

Det här påminner om snacket i omklädningsrummet med lagkompisarna.

Där hamnade vi i vänzonen!

Det är ett väldigt tryck på din mobil.

Ja.

- Är det nakenbilder på fjortisar? - Nej, lyckligtvis inte.

- Men du har tjej? - Nej, jag har ingen tjej.

- Var är ditt badrum? - Badrummet?

- Runt hörnet och genom dörren. - Okej.

Vatten är indraget och...

"Det blir avbytarbänken för dig."

"Och det ska jag höra från dig? Att du vågar."

"Skit på dig!"

"Skit på dig själv!"

Ser det bra ut?

Ja, strumpor.

Du har lite här. Jag hänger på, så slappar vi...

- Jaha? Vill du ha mer? - Ja, tack.

Man får egentligen inte spela boll inne.

Det går bra.

Nja... Det är nästan lampan.

Helvete! Det gick...

- Irene? Det gick bra. - Jag har lagt mig i sängen.

Det är dags att köra igång. Let's dance!

Vilka meloner du har, eller är du glad att se mig?

- Det är en behå. - Med innehåll.

Bröst. Oh yeah!

- Sluta! - Jag tycker att du är supersexig.

- Det kan inte vara din första swing. - Jo.

Allvarligt? Jag ska sätta standarden högt för er.

Häng med, allihop. Ulf-André ska dansa!

- Förlåt. Har du ont i magen? - Det är längre söderut.

- Förlåt, förlåt. - Kom igen. Håll fokus!

Kör på ladies and gentlewomen.

- Vi leker en lek. En fräck lek. - Ja!

Vi leker snurra flaskan. Den som flaskan pekar på -

- ska kyssa den som snurrar flaskan.

- Vilka är med? - Alla är med. Kom.

- Jag... - Ja?

- Jag har aldrig... - Är du blyg?

Det är bara det att... Ja...

- Tror du att det här är ödet? - Va?

Okej. Jag måste på toa.

- Jag kommer tillbaka. - Jag lämnar inte sängen.

Vi får se vem som sitter på avbytarbänken!

Jag gör det bra. Jag ska visa dig "bra" jag!

Avbytarbänken? Det kan du glömma.

Den som flaskan pekar på, ska kyssa den som snurrar flaskan.

Nu kör vi. Det är precis som Paradise.

Okej.

- Ni två. - Oj.

Okej. Är du redo?

Ja, då. Det är väldigt erotiskt. Väldigt erotiskt.

- Din tur. - Jag snurrar.

- Nej... - Nej, nej.

Kom igen.

- Jo. Vi måste ju. - Det blir för dumt.

- Det är onaturligt. - Ta det som en man.

En gay man.

Jag har en idé. Vi behöver inte flaskan.

Jag kan en annan lek. -Får jag låna din hand? Lita på mig, Ulf.

Lugn, Ulf-André. Lugn, Ulf. Lugn.

- Sötnos. Gillar du det? - Ja.

Jag älskar dig så mycket precis nu. Du blir en fantastisk mor.

Jag älskar dig också.

Ulf, kyss henne. Hångla ordentligt med henne.

Gör det.

- Gillar du att titta på? - Ja. Ulf-André?

- Jag vill ha dig nu. - Mig? Nu?

- Ska vi släcka? - Va? Varför?

Släck.

Domina? Är du redo för introduktion?

Jag kom inte hit för att få hjärnskador.

Ja, mys ni bara.

Jag har en lägenhet på andra våningen. Det visste du inte.

- Hallå! - Ha så mysigt här nere.

Nej... Fan också!

Förbannade hundskit, alltså. Är det ingen som använder påse här?

Fan. Helt nya skor.

Då var de förstörda. Fan!

Oj, oj, oj!

- Yes. - Okej.

Heja Rosenborg!

- Ny tjej? - Vi tar nästa.

Hoppas ni börjar göra mål snart.

- Jösses! Det var våldsamt. - Bry dig inte om det.

- Vi ska skapa jordbävning. - Jordbävning?

Dansa.

- Vad är det här? - Mitt första troll.

Jag gav det till mormor.

Mormor? Hur har hon det?

Hun dog förra sommaren.

- Jag tog tillbaka det som ett minne. - Så tråkigt.

Vad var det?

Det låter som några knullar. Säkert där nere.

- Kan inte du komma upp i sängen? - Tyst.

- Fan. Tänk om de gillar det. - Det är lite av poängen.

Tänk om han gillar det bättre än med mig!

- Vad gör vi här? - Inte ett skit.

Oj, oj. Titta här. Exakt.

Åh! Så där.

Good? Okej.

Andra killar hade försökt för längesen. Har du dålig smak?

Nej. Jag har inte dålig smak.

Det är inte min stil att kasta mig över första tjej som kommer in.

- Är du lite nervös? - Jag har inte...

Du är rädd för att ta första steget.

- Du är okysst. - Åh! Inte...

- Går det bra? - Åh! Ja, ja. Det är nacken.

- Jag ska massera. - Det blir värre av det!

Nu tar vi det lugnt. Lägg dig igen.

- Jag behöver bara andas lite. - Är det allt?

Jag vill ha barn.

- Fattar du? - Ja, det vill jag också.

- Det är så problematiskt. - Ja, om du inte har en vagina.

Det är värre när den du älskar vill hålla det hemligt.

- Det vet jag allt om. - Gör du?

Då är det säkert att hon har en annan.

Garanterat. Sa inte du att du inte har en tjej?

Göm dig! Fan!

Baby?

- Förlåt. Jag har varit en idiot. - Ja. Verkligen.

Du vet hur jag blir när jag är stressad.

Jag var också stressad.

- Jag skulle aldrig ha uppfört mig så. - Inte jag heller.

- Jag har en liten sak till dig. - Skojar du?

- Det är en guldboll. - Du har så bra smak.

Jag köpte blommor. Det är rosor.

Det är de enda blommorna jag kan namnet på.

Och tulpaner, vitsippa och blåsippa. Men dem köper man inte för det här.

Jag har nåt som kanske faller dig i smaken.

- Päron! - Det stod mellan det och persikosmak.

Jag har skaffat Instagram och såg att du har druckit päroncider.

Du hänger med.

- Jag "gillade" en bild. - Jag såg det.

Jag gick över gränsen.

- Jag också. Båda gjorde det. - Det var jag.

Jag vill ropa ut att det är vi, men folk kommer inte att förstå.

Du fattar det? Vi har olika utgångspunkt.

Vad ska folk säga när anfallaren Torvald, som inte gjort mål på länge -

- är ihop med machotränaren Inge Brigtsen? Vad ska folk säga?

- Vad kommer min fru att säga? - Din extfru.

- Vi behöver inte prata om det nu. - Jo.

- Vi ska prata klart om det här nu. - Okej.

Jag har två barn.

När det här kommer ut, vad kommer att hända då?

- Jag vill, jag vill... - ...men jag får inte till det.

- Det var jävligt fint sagt. - Jag ger mig inte.

Jag vill, jag vill, men jag får inte till det. Vem sa det?

- Var det han från KLM? Lars Mjøen? - Vem?

Okej. Barnen är en sak, men jag är din tränare.

Du är min favorittränare. Vet du det?

- Du är min favoritspelare. - Nej, nej. Säg inte så.

- Du är min favoritspelare. - Du är allas tränare.

Varför skickar jag ut er på planen för att göra armhävningar?

- Du är så härlig när du gör dem. - Du är helt crazy!

- Nu sätter vi oss och häller upp. - Vi kan hellre gå ut en sväng.

- Jag kom precis. - Jag har varit inne hela tiden.

Kom igen. Städar du inte? Vad är det som ligger i vasken?

Eh... Balkongen var öppen!

Det är ologiskt att du inte tänder på det här.

Du är ingen orkidé, men jag hade klarat att genomföra det.

Jag tänder inte på dig. Förlåt.

Du babblar för mycket och är för stel.

Jag är mycket närmare idealet.

- Din kille är ett anti-ideal. - Jag gillar honom som han är.

- Vad får jag ut av det här? - Jag tänder inte på dig!

När du var på tv såg du okej ut.

Men i verkligheten är du bara konstig.

Fy fan vilken bortkastad födelsedag.

Ingenting är värre än en ståkuk man inte får använda.

Grattis på födelsedagen.

- En liten present? Snabb avsugning? - Nej.

Jag fattar. Jag fyller inte ens jämnt.

Du har en tjej som är skitläcker.

Hon vill ha dig, trots ditt uppförande och utseende.

Men jag har haft henne en miljon gånger förut. Det är inte samma sak.

Men hon är en orkidé.

Jag ville ha en ny blomma, även om det bara var en maskros.

Charmigt.

Jag fattar varför hon föll för dig.

Föll och föll. Hon var ihop med en kille när jag träffade henne.

Hon hade sett mig på tv och gillade humorn och min sexuella utstrålning.

Ja, den utstrålningen strålar.

Efter några kvällar med vin tyckte hon om mig.

Men hon ville inte ligga med mig på grund av den andra killen.

- Då satte jag hårt mot hårt. - Vilken man!

Varför berättade du inte att vi känner varann?

Jag fick en mini-stroke när jag såg dig.

De skulle på en lång resa.

Där skulle hon komma på vem hon ville ha. Jag sa att hon skulle välja nu.

Jag råkade nämna hur mycket pengar jag har.

Du tänkte köpa henne.

Jag lämnade en deposition. Jag ville inte förlora mot honom.

- Visste du att det var jag? - Nej. Är du galen?

Jag har inte hört av dig på många år.

Han stod kvar ensam på flygplatsen och trodde han skulle jorden runt.

Det är nästan lika galet som att du inte kom till flygplatsen.

- Var du ihop med den här göken? - Ja.

Jag vann. Han hade inte en chans.

- Vad sa du nu? - Solveig har bättre smak än du.

Hon dumpade killen hon pluggade med.

- Pluggade med? - Hon pluggade medicin med exet.

Har du fått slag?

Är ni ihop för att han var känd?

- Han är en förlorare. - En charmig förlorare.

De känner varann sen tidigare. Han skulle bli läkare.

Han pluggade med sin tjej, som dumpade honom för en rik C-kändis.

För det där?

- Sjuka jävel. - Helvete!

Ja, jag tog mig ett...

Eller två glas vin. Jag tog ett och glömde det på andra våningen.

Jag satte det ifrån mig och liksom... "Var är vinet?"

Så jag tog ett nytt glas.

Vill du hänga med? Ta en promenad och...

Kom. Vi går en sväng. Du och jag.

Nu kan du inte klaga på att jag inte dricker whisky.

Nu har jag gjort mitt. Så det...

Har inte jag sagt att du inte ska spela fotboll inne?

Men jag har så tråkigt när du inte är här.

- Varför är du så ivrig att komma ut? - Ivrig? Du är ivrig på att vara inne.

- Det är nån annan här. - Nej. Nej.

Snälla! Vänta, vänta.

- Vi sätter oss. Det finns öl i kylen. - Torvald... Torvald! Nu räcker det.

Inge?

Där ser du. Det är säkert bara fåglar.

- Ska vi...? - Hej.

Hallåj.

Inge. Det här är Irene.

- Aj! - Inge?

- Åh! Åh! - Inge? Inge?

- Har du ont? - Ja.

- Har du ont i hjärtat? - Det sticker i hela bröstet.

- Kom, kom. - Går det bra?

- Ta inte på mig. - Vi måste hjälpa dig. Sätt dig.

Sätt dig ned.

Okej. Det här är Irene.

Hon höll på att frysa ihjäl, så jag släppte in henne.

- Och nu har jag fått... - Möjlighet att...

Sluta! Jag fick ett bra samtal!

Jag fick ta ett glas vin med nån när jag var nere.

- Är ni...? - Vi har inte gjort nåt.

- Håll käften och gör tio! - Nu?

- Jag är så förvirrad. - Det här är för dumt!

Jag håller med. Vi har inte gjort nåt.

Om det varit Niklas eller Pål-André, så hade jag förstått det.

- Herregud. - När det är den här skatan...

- Tack. - Skärp dig.

Jag har bara varit snäll och trevlig.

- Hon gömmer sig för ingenting? - Ja.

- Du menar väl inte att vi ska rymma? - Jo, jo. Självklart.

Det är ju ingen slump, det är ödet.

- Vart ska vi sticka? - Vart du vill.

Tror du jag vill tillbaka till det här?

Med trädgårdstomtar och gräll tapet.

Jag köper ett skåp till tomtarna och river ner tapeten.

- Med din tomtelön? - Jag såg det i dina ögon, Solveig.

Då hade du sett att jag låg med dig av medlidande och nostalgi.

- Varför kom du inte till flygplatsen? - Efter resan hade vi kommit hem igen.

Till vad? Dina tomtar? Vi växte ifrån varann.

Det förvånar mig inte att du hoppade av och började göra trädgårdstomtar.

- Jag hoppade av för jag var i sorg. - Du ville aldrig jobba med medicin.

Du har alltid varit en kreativ tomte. Därför gör du tomtar.

Living the dream.

Men jag har tänkt mycket på dig. Jag har till och med saknat dig.

Men så minns jag alla gånger du stängde in dig med dina projekt.

Som jag aldrig var en del av. Jag kan inte rymma med dig.

Jag rymde från dig.

- Men är han ett bättre val? - Han är mitt val.

Han skröt om hur mycket pengar han spenderade på dig ikväll.

Du vet att det yrket har ett namn?

Trist att du ska gifta dig med honom, som inte ens vill gifta sig.

Är du och frun lyckliga?

Ja, som äggulan i stekpannan.

Att vi hade ett fint ögonblick betyder inte att det är bestående.

Okej, så vi hade det fint ihop?

Vi hade det ganska bra.

Ulf-André! Kom ut.

- Vi måste prata. -De har låst! - Vad är problemet?

De har låtsats som ingenting för att få ligga med varann.

Ulf-André!

Fan också. Öppna dörren, för helvete!

Där var den, ja.

- Är det inte konstigt? - Lite, kanske.

Öppna dörren!

Det är kanske lite våldsamt. Det är lite våldsamt.

- Va? Vad flinar du åt? - Nej, det är...

- Tycker du att det är kul? - Lite kul.

Ulf? Ulfen min.

Det var inte jag som gjorde det.

Ulfen min.

Va? Hur var det att knulla exet?

Nå? Ulf, my rag doll buddy.

- Det här gör vi aldrig om. - Ja.

Yes. Jag ska bara ta den.

Tack för mig. Det har varit ett nöje.

Rim-Tim-Tim has left the building.

- Vi har inte gjort nåt. - Jag har inte legat med Torvald.

Tyvärr. Han räddade mig från att få lunginflammation och gav mig whisky.

- Okej. - Varför sa du inte att ni är ihop?

- För att jag inte får! - Tyst! Du är skyldig mig 10! 20. 30.

- Nej. - Lyssna nu.

- Inge. Det är väl det du heter? - Det är inte stumt G.

Förstår du hur svårt det är att hitta nån som älskar dig för den du är?

Som inte vill ha dig som ett alternativ för nån annan?

- Precis! - Hittar du det, ska du vara stolt.

Visa upp det.

Jag håller med.

Förlåt.

Förlåt.

Jag älskar dig. Det vet du.

Ja, och jag gör det också, men...

Det är svårt att säga det när hon sitter och glor på mig.

Nu tar vi det lugnt.

Förlåt.

Vi hade inte sex. Jag lovar.

Säg att du inte hade det heller.

- Snälla. - Vi hade ju sex.

Du vet ju hur jag är när jag tar av mig.

Jag blir som en katt i en gardinbutik.

Fan ta dig! Fan ta mig.

Vi måste ha en paus.

- Vi kan inte hålla på så här. - Menar du det?

Ja.

Det är det näst sämsta förslag du nånsin har kommit med.

Ulfen min.

- Ja... - Jag städar nu. Ta det lugnt.

Ni har chansen att vara en förebild för andra.

Kära lilla fröken, jag är tränare för Norges bästa fotbollslag.

Det jag säger i media kan förstöra min karriär.

- Torvald är villig att offra det. - Jag är äldre.

- Du är inte så mycket äldre. - Du har en perfekt ålder.

Jag är född samma år som Ricky Martin.

Vem är det?

Jag sticker nu. Tack för god whisky och en trevlig kväll.

Tack för att du försökte sätta käppar i hjulet för vårt förhållande.

Tack från oss båda. Nästa gång har vi mer whisky.

Vill du ha biljetter till hemma- matcherna, så fixar Inge det direkt.

Jag kommer när jag ser er på förstasidan ihop.

- Det är kallt ute. - Jag följer henne ut.

Kom ihåg jackans adress.

Ha det så bra.

- Hittar du hem? - Ja, ja.

Åh, fan.

Vilken kväll. Det här måste vi göra om.

- Hej. Har du slutat svara i telefon? - Är du här? Skulle inte du...?

- Vem är det här? - Irene. Trevligt.

- Bor du här? - Nej.

Jag disponerar en lägenhet, åt en man som disponerar mig.

- Din jävel. - Det är inte säkert att det är jag.

- Vad heter disponenten? - Tim. Han kallas Rim-Tim-Tim.

- För han är en jävla rövslickare. - Nej. Jag är bra på rim och dikter.

Din äckliga idiot. Du kunde vara hennes pappa.

Om mamman är lika fin, är det möjligt, men det hade varit incest.

Tack för mig. Ring inte!

Solveig, tänk på allt vi har betalt... betytt för varandra!

Ja...

Äntligen dumpade jag henne. Det trodde du inte.

Nu är det bara vi.

- Ska vi ta en taxi ihop? - Ja, väldigt gärna.

En trekant för att avsluta förhållandet på ett värdigt sätt?

Undrar om tant Gudrun är vaken.

Välkomna till Lerkendal med en fantastisk ny speaker.

Rim-Tim-Tim.

Namnet kommer inte från, som många felaktigt tror, rövslickande.

Det är för att jag var så bra på rim och rytm när jag var barn.

En gång fick jag 32 ord att rimma på "sko".

Tänk bara hur många ord jag kan få att rimma på "penis".

Rosenborg! Rosenborg!

Översättning: Henrik Hedström www.sdimedia.com

Hittar du det, ska du fan visa det.

Ja, kommer snart!

- Du först. - Först?

Förlåt.

- Kvinnherred, eller? - Kvinnherred?

Okej. Oj, förlåt.

Ingen fara.

Vi ska få sängen att...

Jag trodde vi skulle bryta här. - Jag trodde vi skulle bryta. Sorry.

- En kille ska... - Gud är ju...