Original subtitles

Hola, soy Nuria Trefort, la actriz de doblaje española de Anne Hathaway,

Portman y Keira Knightley. Voy a ser la narradora oficial de la serie, así que

valorad el esfuerzo económico que se ha hecho para que os pueda contar quién es

esta peña con mi voz carismática.

Esta simpática adolescente se llama Rafaela, es la heroína de la serie.

Nuestra amiga es ingeniosa, curiosa y aventurera. Una vez asistió en el parto

un caballo.

Y ahora vamos a... Presentaros a mamá y papá. Mamá mola un montón, pero está un

poco mala de los nervios. También le encanta disfrazarse. Lo hace a todas

Papá vivió los ochenta y le adora esa década. No ha pasado página ni tiene

intención de hacerlo.

Desea que algún día su hija, Rafaela, comparta su pasión.

Ahí está la abuela. Vaya gafas me llevas, hijo de puta.

Su cara, en homenaje a las trágicas comedias griegas, expresa todas las

emociones al mismo tiempo.

Últimamente se hace popó encima por capricho.

Ahí están las majaderas de la serie. Son las amigas de Rafaela. Y las vamos a

reducir con tres tópicos arquetípicos porque no he medido bien el tiempo de

presentaciones y me estoy alargando. Deb, la más lista de la clase.

Inventó una app que generaba excusas automáticas para no salir de fiestas.

Corpus, la guapa superficial.

Sus palabras favoritas son brand y ojete.

Chelo, la chivata ingenua, cree que vos tengas que hablar con fantasmas. Muy

rico. Y por último, Bombiji, la villana de la serie.

Su maldad es directamente proporcional a su tanorexia.

Bien, pues toda esta peña junta va a abrir muchísimas aventuras.

¿Y no os hable más?

Vamos a ver qué pasa en el capítulo de hoy.

A mí me gustaba el de Galza que me dijo que era runner.

De la gente que hace cutis da muchísimo bajo.

A ver.

¡Hala! Mira qué culo tiene aquí JR.

Azul, tía.

Si es que no me da más de cilos de dos.

A mí me flipa esta falda vaquera. A ver.

Pensaba que era un cinturón. A ver.

Ay, joder, estaba debajo ni me acordaba de por qué. ¿Qué te pasa?

Porque ayer estuve en la peluquería. Y estaba pa' aquí la diotrías, que está de

prácticas.

Y salí de allí con una depresión de cabello.

Hola, chicas.

Tengo con insomnio.

Como no puedo dormir, me he matriculado en decoración de interiores.

Y hago el proyecto del primer cuatrimestre.

Esto es un ejemplo de lo que pide mirar.

¡Qué chulada!

Me encantaría tener una casa así en mi Nueva York. Bueno, es que la cocina es

revista, las cosas como sean.

Y ahora os voy a enseñar lo que he hecho yo. Os va a encantar.

He diseñado una casa en una parcela.

Pero... ¿No tiene ventanas?

Sí que tiene, pero las he puesto todas en el cuarto de baño.

Me parece que le da un toque moderno.

Plantar un pino con gente viéndote desde la calle es... Pionero.

Oye, ¿y esas literas de la habitación?

¿Por qué tienen una separación distinta entre sí?

Porque son camas inclusivas.

Cada espacio está diseñado para un cuerpo no normativo específico.

¿Y la cocina está en el dormitorio?

Sí, porque estaba harta de ver las cocinas americanas siempre en el salón.

Hay que innovar, como Madonna.

¿Eso qué es?

Eso es un tobogán. Paso de poner escaleras.

Pues ya estaría.

¿Sí?

Sí,

soy yo.

Vale.

Ok, adiós. Hasta luego.

¿Cuenta?

Era mi psicólogo.

Que después de tantos años de terapia, por fin hemos descubierto.

¿Cuál es el origen de mi insomnio?

Es por tu secuestro.

Cuando te tuvieron en Camboya, tres meses a base de pan y albices

No, eso lo viví como un viaje iniciático que me ayudó a crecer espiritualmente.

¿Puede que se deba cuando tu padre te empaquetó por error y te envió por

Descartado. Mi psicólogo dice que eso fue una manera muy original de ver el

mundo. Y además que viaja certificada, y eso es lo más.

¿Puedes ir ya al grano?

Resulta de que...

El origen de mi insomnio.

Está en el golpe de estado del 81.

Si tú no habías nacido.

No, yo no. Pero mi madre lo vio en la tele, se quedó traumatizada durante

y cuando se quedó preñada me transmitió el disgusto vía fetal.

La hija de puta.

Pues tiene sentido, ¿eh?

Oh, Caniche ha encontrado un rastro. Qué guapa Caniche.

¿Se dirige al laboratorio de papá?

Pues una de dos. O viajáis en el tiempo para impedir que la madre de Chelo vea

el golpe de Estado por televisión o os llevo a la infancia de Tejero para

convencerle de que una dictadura está de moda.

Pero papá, quizá deberíamos hacer un resumen súper rápido para que el

repetidor de curso sepa en qué consistió el golpe de Estado.

El 23 de febrero fue un intento fallido de golpe de estado perpetrado el 23 de

febrero de 1981 por algunos mandos militares en España, encabezados por el

Teniente Coronel de la Guardia Civil, Antonio Tejero. No les molaba el

transcurso que estaba tomando la política vigente en la época de la

Querían volver a los tiempos de Franco, al que admiraban como ahora vosotras

admiráis a la irrigada. Uno de los episodios centrales fue el asalto al

de las Cortes por un numeroso grupo de guardias civiles encabezados por Tejero,

ocurrido durante la votación para la investidura del candidato a la

del gobierno, Leopoldo Calvos de Telo, del partido UCD.

Pues ahí lo lleváis. Tenemos que actuar rápido. Si Chelo continúa teniendo

insomnio, se convertirá en una persona antipática y gruñona y nadie querrá ser

amiga suya.

Una amiga vinagre no apetece nada. Tenemos que hacerlo, pero no por ella,

por nosotras. Lo que pasa es que nos estamos flipando un poco.

Viajar a la infancia de Tejero se va a comer la mitad del presupuesto del

capítulo porque el vestuario de esa época sale carísimo.

Bueno, pues entonces podríamos viajar dos veces al pasado siempre y cuando

utilicemos el mismo decorado. Y tenemos que recortar personajes en este episodio

porque de verdad que se nos va de madre.

No, ahora no hablo yo.

Pues le quitamos las frases a la abuela y que le hagan un servicio a domicilio

los del spa Relax and Roses.

Importantísimo que no interactuéis con nadie.

Aunque sea poca cosa, puede ser muy peligroso para nuestro tiempo presente.

Ah, y tenéis que utilizar expresiones coloquiales como esta para pasar

desapercibidas. Alucino pepinillos, flipo en colores, qué pasa tronco, leña

mono que es de goma o pásame la jeringuilla colegui.

¿Ha quedado clarinete?

Un momento.

No podéis viajar así a los 80.

Os voy a tener que disfrazar.

¡Que no estoy sopa, idiota! ¡Que solo estaba soñando despierta!

La insomnio la está volviendo cada vez más agresiva y más asquerosa.

Aquí están los disfraces, se los ponéis durante el viaje.

Pues agarraos que vienen curvas. Os voy a llevar al 23 de febrero de 1981 en un

briquete.

Es mi madre.

Ay, pobrecilla, que la está dando un chelo.

Es cuando algo la impresiona cantidad y reacciona con una mezcla de muchas

emociones y de ninguna en concreto.

Qué coleta más horrorosa.

¿Os queréis callar? ¿Qué nos va a oír?

Está encismada viendo la tele.

What the fuck?

En esta época ya emitía charla dinámica.

Buenas tardes. Es un momento complicado.

El programa que están a punto de ver ha estado muy cerca de no poder emitirse.

Pero finalmente, una vez más, la fuerza de la recién estrenada democracia va a

hacer posible que ustedes, desde sus casas, usen la información tan insólita

van a escuchar.

La gente que no esté sensibilizada para digerir lo que aquí se va a contar

debería cambiar de canal.

Les aviso de que es una información delicadísima para el país.

Pero antes, quiero saludar...

Alud.

Tenemos también con nosotros a

Gregorio.

Bienvenido a la charla.

Gracias, usted también.

Muy bien, pues ahora sí que sí, vamos allá con esa información delicadísima

el país.

Dicho lo cual, primero vamos a rellenar vaso. Bueno.

¿Lo mismo?

Sí, sí, esa es a yo. Es que tomo ponche con cola.

Cuando me digas, paro. Echa, echa.

No me digas.

Echa.

Es que yo me bebo primero el ponche y luego la cola. Y ya luego se mezcla todo

en el estómago.

Claro, muy bien.

Vamos allá.

En breves instantes, información delicadísima para el país.

Pero antes, ¿otro coscorrón?

Sí, por favor. Vamos allá.

Ya ves.

Vaya. Qué desastre.

Cómo hemos puesto esto.

Será después. De acuerdo, ahora la noticia es la noticia.

Tenemos ahora enseguida información delicadísima para el país. Esto está

un asco. Por favor, si puede entrar alguien a limpiar.

Tránsito. Estás tú de guardia. Mira cómo estás. Te lo siento mucho. Muchos

besos. Te lo siento mucho. Hola, Tránsito.

Hola, Tránsito.

Perfecto. Enseguida, en unos instantes, señores y espectadores.

Información delicadísima para el país.

Muchísimas gracias. Un aplauso para ella, por favor.

Vamos con esa información delicadísima para el futuro del

país. Adelante, Lupe.

La verdad es que es una información muy delicada.

Yo si mi familia supiera.

No se oye.

No se oye. No, estamos teniendo un problema técnico. Discúlpame de nuevo,

siento mucho. Discúlpeme, espectadores.

Enseguida, esa noticia delicadísima para el país. Decifrante, por favor, nuestro

técnico de sonido, así le puedo... No se oye.

A Lupe, gracias.

Muchísimas gracias.

Muchísimas gracias.

¿Cómo estás?

¿Cómo estás?

¿Cómo estás?

¿Cómo estás?

¿Cómo estás?

Juan Carlos, ¿cómo estás?

Qué alegría verte, qué sorpresa.

Muy bien.

¿Los besos bien?

Perfecto.

Gregorio, el chispazo te lo pongo después. Nada, nada.

Era la pila de la petaca. Perfecto, un aplauso para Tesifonte también, por

supuesto.

Gracias.

Pues vamos allá.

Ahora sí, por favor, damos el honor a esta información delicadísima, Lupe,

el futuro del país.

Pues es que es una información muy delicada, la verdad.

Disculpad, Gregorio, Lupe, disculpen, espectadores.

¿Me piden paso urgente? Repito, paso urgente desde los servicios informativos

porque al parecer hay una noticia de última hora.

Chicas, están a punto de anunciar que Tejero ha asaltado el Congreso. Tenemos

que actuar con rapidez.

Tengo una idea.

¿Desconectamos el cable de la televisión? Sí, pero hay que tener

Los cambios que hacemos podrían afectar dramáticamente al futuro.

Acuérdate de la película que le gusta tanto a tu padre. Yo cada vez estoy más

amargada.

Ahora mismo te pegaría puñetazos en la cara, Debo.

Y más de uno.

Vamos.

¿Has tocado la tele?

Bueno, pues me voy a la biblioteca.

Amigas, ha sido fácil. Lo hemos conseguido.

Alucino, Pepinillos. Yo me voy a dar una vuelta. A ver si me encuentro por ahí a

E .T. o a Felipe González. ¿Pero dónde va esta?

Yo creo que deberíamos volver al futuro pitando.

Perdóname, pero el insoc mío me está volviendo cada vez más irascible.

Además, algo ha salido mal.

¿Y cómo lo sabes?

Por la música incidental que está oyendo el espectador en su casa.

¡Claro! ¿Cómo he podido ser tan tonta?

Mis padres se conocieron el 23 de febrero. Cuando mi madre vio en la tele

Tejero pegando tiros en el Congreso, salió asustada al portal. Y ahí se chocó

contra mi padre, que en ese momento iba por la acera con una tarta de merengue

en las manos.

Buenos días.

¿No vais a creer lo que me ha pasado cuando me salía por la puerta un tío que

pasaba con una tarta y miró cómo me ha puesto?

¿Pero qué decía mi padre?

Discúlpeme, señorita.

Permítanme invitarle a un combinado por este desgraciado incidente.

Es usted una mujer realmente atractiva.

¿Por qué habla como en una película vieja? Por su educación masónica.

A ver, habla raro pero está buenísimo, tías. Así que voy a ver si me invita un

celebrito. ¿Vamos a Rocola? Por favor.

La hemos cagado.

Hemos provocado que tu madre no se encuentre con tu padre.

¿Y cae esto que ahora nuestra amiga Corpus es mi madre?

Y lo que es peor, si tu padre y tu madre no se conocen, si no hay flechazo,

tú nunca nacerás.

Mira, mira, mira. Así decirlo tú, mira la mano.

Transparente. Me duele la quijada.

Un poco por los nervios y un poco por las hostias que me está dando aquí la

puta. Tenemos que volver al futuro, hay que hablar con mi padre.

Tías, que vengo súper caliente, que me voy a casar con él.

Me da dos morreos con lengua, uno en la boca y... Another one in the top.

Another one in the top.

Madre mía, qué peste huele a perro mojado. Es mi padre, que ha cocinado.

Papá, necesitamos tu ayuda again.

Chelo ha desaparecido.

¿Quién demonios es Chelo?

Claro, en este presente ella no ha nacido.

Nadie la conoce.

Necesitamos que nos envíes al pasado.

Mismo sitio y misma hora.

Vale, pero antes de irnos, ¿por qué no probáis esta crema de jamón?

¿Pero es ibérico?

No. Ay, pues te lo metes por donde te quepa. Es que yo tengo estómago de

multimillonaria. Si ingiero alimentos baratos, me salen ronchas y calenturas

todo el body.

¿En serio?

Sí, es muy molesto. Como cuando se te meten las bragas por la raja del culo y

por dejadez no te las quitas hasta que llega la noche.

¿Podemos enlojarnos ya de chacharas?

Envíanos al pasado, por favor.

Madre mía, tía, me está encantando este capítulo. Tiene mucha emoción, eh. Yo es

que soy mar de risa básica. A mí me gusta el humor físico.

Me duele la cabeza. Yo no puedo estar apareciendo y desapareciendo todo el

¿Qué preferiría, el insomnio? Tú estate quietecita y no toques nada.

¿Pero qué onda ahí? ¿Qué no sois vosotras?

Ah, venís por el casting, ¿no?

Sí, sí.

Bueno, los chicos han salido justo ahora para comprar costo al camello de

Galerías Preciados, pero vuelven enseguida y os hacen la audición.

Mi madre tiene miedo.

Necesito ir al baño, me encuentro rego.

Ay, tu cara me resulta familiar.

Bueno, acompáñame que te enseño dónde está el baño.

Vale.

¡Mirad!

¡Es el momento del asalto al Congreso!

No recuerdo el tapas. Bueno, es que en realidad no teníamos los derechos.

Pero lo importante es que hemos conseguido que la madre de Chelo no se

disgustazo al verlo.

¡Oh, no!

Otra vez no... Chicas, dejadme a mí.

Disculpe, creo que me he perdido. Venía a casa de unos amigos, que tenemos una

fiesta de cumpleaños. Pensaba que era aquí.

No, no es aquí.

Bueno, sí, sí es aquí, sí.

Pero van a tardar un poco en llegar.

Eres tan, tan moderna vistiendo.

¿Dónde te compras la ropa, en Londres?

Bueno, alguna vez se me engancha algún vestido en el Zara, pero casi todo en

Internet. Ah, Internet.

Internet. ¿Qué es, un sitio nuevo que he abierto o...? Más o menos.

Eres tan divertida.

Y qué hermosa. Cuéntame algo que no sepa.

¿Cuál es tu nombre?

Corpus.

Pues puedes llamarme Cuerpo, que es más artístico.

Me sobra una entrada para el concierto de los Pecos mañana. ¿Te vendrías

conmigo?

Yo soy más de caca deluxe. Irme a la rocola y ponerme como un piojo.

Además, mañana es martes y los martes tengo migrañas.

Me cartizo la mano.

Pues algún día al parque de atracciones y nos montamos juntos en el gusano...

¡Que no puede ser!

¿Qué parte de lo que te he dicho no has entendido?

La vida a veces es muy caprichosa y nos pone en situaciones idílicas.

Y luego nos damos de bruces con la cruda realidad.

Oye, el tío gilipollas.

Pues anda que ha tardado en superarlo.

Qué a gusto le ha quedado.

Que haga una mierda como el sombrero de un picador.

Lo hemos conseguido.

No me puedo creer que esté viendo a mis padres a punto de comerse las babas. Qué

bonito todo.

Y me está entrando mogollón de sueño. Adiós insomnio.

¿Quién es la primera?

Pues supongo que yo. Me llamo Debo, pero ¿qué tengo que hacer?

¿Cantar?

Hoy me siento a tope de bien.

¡Claro!

Estamos en 1981.

Son los hermanos Nacho y Ortega Cano y están formando la banda Mecano. ¡Están

buscando a la cantante!

Tenemos que salir de aquí. La elegida tiene que ser Ana Torroja. Si cambiamos

transcurso de la historia, se perderán decenas de himnos musicales.

Eh... Nosotras...

Nos piramos ya.

York con York no queda bien remado.

Y tú contestaste que no.

Este cementerio no es cualquier cosa.

Nada, no les hagáis ni puto caso, pero leed esta nota.

Queridos hermanos Cano, ya sé que no me conocen de nada, pero me gustaría darles

un consejo.

A nadie le interesa una canción llamada Hoy me siento a tope de bien.

Es mejor que escribieran sobre alguien que salió de fiesta y no se puede

levantar. Ah, y no os peleéis, que los dos sois geniales, geniales, geniales,

geniales.

¡Qué capítulo más guay! Hemos conseguido que Mecano componga una de las

canciones más importantes de su carrera. Gracias a la Debo. Y hemos evitado que

la madre de Celo viera el golpe de estado por televisión. Muy bien

¡Qué orgullosa estoy de vosotras! Y yo también. Y como recompensa os he hecho

frijoles ibéricos.

¡Ostras! Creo que le está dando un chelo.