Original subtitles

Se�or Sebastiano.

Todo en orden. Ya no hay ni "chinches", ni "moscas", ni "mosquitos".

Gracias. Quedo en deuda contigo. Ya s� quien era tu padre.

Tu padre era Cujune E Ferro, hermano de Fava Squadrata

...casada con Pasticcino. �Verdad? - S�, de la familia del Deserto. -S�.

- Le he regalado el monitor a la t�a, ya que le gusta tanto. -Gracias.

Ahora salga por la puerta principal.

- T�a, acompa�a al Sr. Scintilla con respeto. -�Quiere un caf�?

No, gracias.

- Gracias por el regalo, me emocionan. - Ha sido un placer.

- �Me buscabas, pap�? - S�.

T�a, ya vale con esa cosa, ya encontraron todas las chinches. �Basta!

Es me gusta, �y si todav�a quedan?

Pap�, �entonces?

Si�ntate, Carmela.

�Qu� te cuesta llamarme Carmen?

Ma�ana. Pues... Hay un problema y es el siguiente:

Hola, pap�. Estoy content�simo, encontr�...

S�, pero pod�is hablar lo que quer�is, ya no hay problema.

Nuestro amigo Scintilla ha encontrado todos los micros, las chinches...

- Lo ha limpiado todo. - Muy bien por Scintilla.

Nos olvidamos de los pl�tanos pero lo hemos encontrado todo.

- Naranjas, peras, kiwis y "pumas". - Mam�, llevas viviendo aqu� 30 a�os.

- Se llaman manzanas, puma es un animal. - No contradigas a mam�.

- �Qu� ten�as que decirme? - Hay un problema que es...

�Te sigues viendo con ese chico? C�mo se llama, Mandredi... Manfredi...

Tancredi. Ya no nos vemos, se ha ido sin decirme nada.

Se ha ido a vivir a Alemania para hacer negocios con su primo.

- Conmigo ha terminado. - Y conmigo, era un bastardo.

- Has hecho bien en terminar, terminemos. - Adem�s estoy preparando la tesis.

No tengo tiempo para pensar en esas cosas. �Era solo eso?

S�, bueno, digamos... "lis�nsiate" y hazte respetar.

- "Lic�nciate", con "c". - Muy bien, con "c" de Carmen.

- Vale, s�. - Pap�, prueba.

Dime si te gustan la consistencia y la combinaci�n de sabores.

- Pero es una aceituna. -Pero la he recreado de aceituna a aceituna. Prueba.

La consistencia es diferente, pero sigue siendo una aceituna. �No es divertido?

- No. -�No sientes el aroma de la naturaleza?

Betta, tienes que pasar m�s tiempo con tu hijo.

- Es muy importante. - Es su pasi�n, Giovanni.

Dentro de la bolsa de los kiwis he encontrado esto.

"En el momento de siempre, al fondo de la bajada, en mitad del llano."

�No pone "en mitad de la subida"?

"En el momento de siempre, al fondo de la bajada, en mitad del llano."

- Esto es grave. - Pap�, prueba esta. -�M�s?

- Dime si encuentras diferencia con la otra aceituna. -Perdona, Benni.

- �C�mo se llama este tipo de cocina? - Cocina molecular.

Se llama "esferificaci�n", transformar sustancias l�quidas a s�lidas.

Tienes que estar m�s con �l.

Tienes que estarte tranquilito, Benni, �vale?

Tengo un problema y he de resolverlo, pero creo que ya s� c�mo.

Tengo que esferificar a una persona en mitad de la llanura.

- Cuando vuelva, hablamos. - Quisiera presentarte a mi maestro chef.

- Vale. -Se llama Guti�rrez Santos y le dice a todos los alumnos

...que yo soy el m�s talentoso. - Sabes que eso es imposible.

- A m� Guti�rrez me importa un carajo. - Lo s�, pero un d�a te dedicar�

...mi primer restaurante con estrellas, �sabes c�mo lo llamar�? -�C�mo?

"Casa Sebastiano". �Te gusta?

Qu� raro... pero hoy te quiero.

- Tengo un poco de fr�o. - �Nuestro aparejador!

- Te siguen llamando Baby Dance, �verdad? - Es el hermano del bailar�n.

- El hijo de... - Hijo de Dance Dance Dance.

Claro, era tu padre. Para que dejase de bailar, hab�a que dispararle a los pies.

In�til como hombre, pero simp�tico.

- �Te gusta? -Claro. - Es lobo, en concreto husky. -Guapo.

Proviene de un criadero ilegal, los animalistas lo denunciaron

pero nosotros, en una noche, los ayudamos a resolverlo todo. -Muy bien.

- Aparejador, �quieres tocarlo tambi�n? - Me impresiona.

Oye, "impresi�n", �c�mo vamos con las casetas del centro del lago?

- �Hay problemas? -Las casetas bien, pero sin cimiento

y con demasiada arena en la masa, se compromete la estabilidad.

- Por tanto... - Por tanto tranquilito.

Estamos por la paz, y por tanto, desarmaremos el cemento.

�Cu�l es el problema?

Zorro. Para tu se�ora, Seba.

- Zorro en km.0. Regalo de la empresa. -Gracias.

- Esta noche, batida de caza. �Por tanto? - Tambi�n tengo un husky vivo si quieres.

- Est� bien. -�La verdad? - S�, bueno, "la verdad"...

Tenemos aqu� al fiscal. �Estamos en el juzgado? �La verdad!

-Tengo fuertes dudas sobre la construcci�n de la d�rsena. -�Dudas?

�Tenemos a Shakespeare! �C�mo se llama el personaje de la obra...?

- "Andr�s" de Shakespeare. - �Andr�s! -"Hamlet".

�Hamlet, es verdad! "Andr�s"...

Yo sab�a que era Hamlet.

- �Quieres un cigarrillo? - No fumo.

180 metros de d�rsena pueden cambiar el ecosistema del lago

se ha movilizado hasta la asociaci�n "Amigos del Lago".

- Es casi imposible continuar. - Escucha, no quiero discutir.

Hemos hecho empresas que perduran en la historia de este territorio que tanto nos ha dado.

- Cierto. -�A cu�ntos metros podemos llegar? -Unos 20, 25 metros.

Exagerando, 30. Pero m�s, dejo la sociedad.

Se disocia.

Nuestro aparejador se quiere disociar.

En realidad soy arquitecto.

Licenciado, ni siquiera en el puerto de Rotterdam hay una d�rsena tan larga.

Te llama "licenciado".

Escucha, Rotterdam, quiero llegar al menos a 100 metros con la d�rsena.

Se podr�a hablar con el asesor, pero es mujer y ecologista ac�rrima.

- La �nica soluci�n ser�a involucrar a un artista, un creador. -Est� caliente.

Para dar una coartada al proyecto, pero lo veo muy dif�cil.

- Al fondo de la d�rsena, recitar� poemas. - En este pa�s todo es d�ficil.

Uno quiere expandir los horizontes comerciales, pero siempre problemas.

Disculpe si le interrumpo, pero tengo un problema.

- Empiezo a morirme de fr�o. - Problemas... -�Siempre problemas!

- T� tambi�n, siempre problemas. - Sigue ardiendo.

Oye Baby Dance... Tu padre, Dance Dance Dance, �sigue exhibi�ndose?

S... S... S�.

- Ahora se puede beber, antes estaba demasiado caliente. -Cierto.

T�a, que ya no hay chinches.

- Mam�, �quieres probar mi pollo? - Benni, es peligroso.

- Los vecinos podr�an llamar a los bomberos. - Pero si es flambeado.

Flambeado, "bambeado", "tambeado"... Es peligroso.

- Aqu� estamos. -Pap�, �quieres mi pollo flambeado?

�Te voy a dejar hecho unos zorros el flambeado!

El fuego ha de estar debajo, no encima. Va contra natura.

�Zorro flambeado!

�El colch�n, t�o! �Qu� dolor de espalda!

- La t�a ha puesto el colch�n a lavar. - S�, muy bien.

Pero sabes que puedo bajar, �no?

�No pod�as moverlo o lavarlo en otro momento?

�Me cago en la mar, qu� dolor!

- �Quieres una galleta? - No.

- Dile a la t�a que estas galletas llevan mucho az�car. -S�, est� bien.

Escucha t�o, hay un problema.

Problema de mierda.

Es sobre el caser�o que estamos construyendo en el lago.

El contenedor de los chalets est� resuelto, pero quieren la darsena m�s corta.

�Entiendes? M�s corta.

Ya te dije que 180 metros de d�rsena en un lago era demasiado.

Es casi un puente. En el lago no hacen cruceros.

Me da igual, tiene que simbolizar la afirmaci�n de nuestra familia.

Quiero la d�rsena m�s larga, este problema se ha de resolver

y te pregunto por la soluci�n.

D�jame pensar.

Lo tengo. S� a quien tienes que llamar.

Trabajo durante d�cadas en el ayuntamiento. �Te acuerdas?

- Pino U Mitra. -�El hijo de Napoleone, casado con Nuccia A Ciuccia?

El cu�ado de Culo Secco de la familia Cic Cic.

- S� amable con �l. - Lo ser�, �pero es bueno?

- �Se puede confiar? �No hablar�? - No habla, es ignorante, pero pensativo.

- Pino U Mitra. - Y otra cosa.

Sobrino, no olvides nunca el deseo de mi vida.

�Llevarle un vaso de agua a John Wayne? Pero si ya muri�.

No, quiero un t�nel para ver el mar... Quiero ver el mar.

S�, un t�nel, �algo m�s? �La playa la quieres de peluche?

No, solo quiero darme un ba�o y luego volver.

Un t�nel, no es para tanto.

�Me cago en la puta!

Hola, mam�. En la vida hay deseos que uno debe alcanzar.

No me dejan hacer la d�rsena de 180 metros que podr�a representar

lo que t� has sido para nosotros, y dedic�rtela.

La d�rsena de agua dulce m�s grande del mundo, la D�rsena Gaetana.

Me parece bonito, y de todos modos, perdona, como siempre.

Perd�name.

- Hola, Stuorto. - La D�rsena Gaetana...

eres conmovedor, Seba. Llevas la poes�a dentro.

No s� si me tomas el pelo o si hablas en serio.

Palabra clave: Pino U Mitra. Tengo que hablar con �l.

�El solucionador de problemas?

�El hijo de Napoleone casado con Nuccia, cu�ada de Culo Secco ?

S�, de la familia Tric Tric de mi amigo Cic Cic.

- Est� de vacaciones, cumpliendo perpetua. - Eso es un detalle, a m� me da igual.

Tengo que hablar con �l, el t�o dice que puede solucionar mi problema.

Entiendo, conozco a la persona ideal, vive a 7 galer�as de aqu�.

- Pero te dejar� ropa para estar presentable. -Vamos.

Cuidado con las escaleras.

Muy bien, sigan con el mismo ritmo y nos vemos en un rato.

- Las vacaciones ideales son en "Sham Shek". - Sharm El Sheikh, se�ora.

- Se dice Sharm El Sheikh. - S�, mis amigas me han entendido.

Siempre corrigi�ndome, Teresita, qu� co�azo.

Es en el mar Rojo, en Egipto, te tratan como a una reina.

La hija de una amiga m�a estuvo en viaje de novios

...y habl� muy bien de "Sham Sheik". - Sharm El Sheikh, Sra. Fabrizia.

- S�, lo he dicho bien, �no? - Para m�, Italia de siempre.

La Liguria, siempre acogedora y se come divinamente.

Fiaos, iremos con viaje organizado, nos lo merecemos.

Una semanita, adem�s se gasta menos que en Liguria y te relaja de verdad.

- No s�, mi marido se pondr�a celoso. - Qu� va, tu marido no ve la hora...

- Bruna, tu marido estar�a encantado. �Verdad, Betta? -No s�.

Betta no tiene problemas, est� sola, libre, es guapa...

- �C�mo dices que se llama? - Tatino el Telegrafista.

- Tiene contactos con todos los de la "residencia". -Ah, ya s�.

T� eres el primo de Scintilla, eres hermano de Ciccio La Minchia.

Lo fui. Ahora soy hermano de Tintin y cu�ado de Tex "Thriller".

Ah, bueno. Dime cuando est�s listo, tengo que pedirle cosas a Pino U Mitra.

- Tenemos que resolver un problema. - Casi listo. -Vale.

- Cu�ntos recuerdos. - Y qu� nostalgia.

- �Qu� le pasa? - Son 500 euros, solo eso.

�De verdad? �El "sensibl�n"?

D�selos t�, porque yo no...

S�.

- Nuestro sensibl�n. Tatino el Telegrafista. -Toma.

- S�. As�. - Gracias.

Antes de nada, hay que saludarlo.

- �A qui�n? - Pino U Mitra, amablemente.

Est� bien, salud�moslo amablemente.

Buenas tardes, buenos d�as, hola.

El calcet�n limpio nos dice que quiere saber qui�n es usted.

- Amablemente. - Est� bien, siempre amablemente.

Soy Sebastiano de la familia Parrini, sobrino de John Wayne.

�l sabe de estas cosas.

La taza y la cuchara, �ven?

- Nos dice que quiere saber qu� quiere, siempre amablemente. -S� amable.

S�, pero qu� co�azo con la amabilidad.

Ya me tiene hasta los cojones.

Bueno, el problema es el siguiente.

Plato. Dice que estese tranquilo y que cojones los tenemos todos.

- Amablemente. - �Pero tienes que decirle todo?

Yo solo quiero saber c�mo puedo solucionar lo de d�rsena del lago.

El tenedor y la cafetera, diga cu�l es el problema.

Que en mi centro quiero la d�rsena m�s larga

...para dar m�s importancia al centro. - Cierto. -Eso es.

- El colador, �lo ve? - Lo veo, �t� lo ves? -S�.

- Quiere saber cu�nto debe medir la d�rsena. -Al menos 100 metros.

Visto que los 180 iniciales parece dif�cil, ese es el verdadero problema.

�Qu� significa el peine?

Que se est� riendo, mucho, a carcajadas.

- �Le preguntamos por qu� se est� riendo? -S�.

Pregunt�mosle, siempre amablemente, porqu� se r�e as�, de repente.

Tenemos que esperar porque sigue ri�ndose. �Ve el peine?

- Contin�a ri�ndose, efectivamente. - Sigue riendo.

- El peine nunca miente. - El peine no miente. -Se sabe.

- Entonces tenemos que esperar. - Claro.

Esperaremos.

La menopausia, cuando llama a la puerta, hace ruido. Me canso por nada.

- Hoy est�s de buen humor. - S�.

- �Basta, se�ora! -�Pero qu� pasa? Me has asustado. -Ahora, alfombra.

- �Mucha alfombra! -S�, �pero qu� co�azo eres, Teresita!

- Decidamos la pr�xima partida de buraco. - Vamos a tu casa, �verdad?

- S�, sin problema. -Estoy impaciente. Los entrantes de tu hijo est�n riqu�simos.

- Ese chico merece su propio restaurante. - �No, tabaco! �Tabaco no!

�No me toques las pelotas! Si gritas as�, morir� de todos modos de un infarto.

�Qu� susto!

�Eres bipolar, muy bipolar!

Camiseta, ha dejado de re�r.

Ahora pregunt�mosle porqu� se re�a, amablemente.

- �Ve la camiseta con la inscripci�n? - S�.

Nos dice que es imposible hacer una d�rsena tan larga

y que en el ayuntamiento una gilipollez tan larga nunca la hab�a o�do.

Est� bien, dile: "�Y entonces?"

Solo "Y entonces".

- Los calzoncillos, �ve? Lo aclara todo. -�Qu� quiere decir?

- �Quiere que seamos amables, sinceramente? -Sinceramente.

"Eso es cosa suya." El calzoncillo lo dice claramente.

- Fin. -Un momento, con amabilidad. �Lo haces t�? -Hazlo t�.

-Insisto. -�Lo hago yo? -Sinceramente. -�Ves el tr�pode?

Amablemente.

A tomar por culo.

Pap�, te veo triste.

Quer�a hacer una d�rsena larga, se lo promet� a tu abuela Gaetana.

- Temo que se ofenda. - Nada es imposible.

Toma, te he preparado un gazpacho de jengibre. Es energ�tico.

�No, pap�! Se bebe con pajita, es obligatorio.

Mantiene todas las propiedades. Ayuda a pensar.

�Hemos llegado!

Venid aqu�, Carmen tiene una cosa que decir.

Benni, t�a, pap�, es oficial.

�En un mes ser� doctora!

- Por Carmen, hip hip... - �Hurra!