All language subtitles for Muertos de risa (1999)1h42ComNegra

Gracias.

Oigan, ¿dónde van?

Oigan. Necesito su DNI.

Ya están aquí. Los dos juntos.

Se dirigen al maquillaje.

Ya están aquí.

Dios mío. No empecemos. A ver, ¿quién
está aquí? ¿Quién va a ser? ¿Tú eres

idiota? Ellos.

¿Ellos? ¿Ellos de verdad?

Y tan de verdad. Ellos, los únicos, los
auténticos, los genuinos, los mejores.

Dino y Bruno.

Están en maquillaje.

¿Qué hacemos?

Nada, no hay que hacer nada. ¿Qué
problema hay? ¿Cómo que qué problema

les ha seguido hasta aquí la policía,
¿te parece poco?

Mira, tranquilo, ¿eh? Yo hablo con
ellos.

¡Ahora no, ahora no! ¡Fuera, fuera!

¿Qué coño hace esta gente aquí?

Bien, aquí estamos otra vez juntas.

Los míticos Nino y Bruno. Ríos para
salir a escena.

Porque si estáis aquí es para actuar,
¿verdad? No vais a darme un disgusto

ahora.

Venga, Ricky, que no ha sido para tanto.
Venga, déjanos un momento. Pero ¿y el

pelo? Déjate del pelo. Olvídate del
pelo. No hay pelo, coño.

Venga, por favor. Vete, María, fuera de
aquí.

Chicos, chicos, chicos.

¿No sabéis las veces que he soñado con
este momento?

Después de todo lo que ha pasado, veros
aquí otra vez juntos... Me estoy

emocionando, de verdad.

Mira, mira cómo tengo la carne de
gallina.

Bien, valía de mariconadas.

Vamos a salir por esa puerta y vamos a
grabar el mejor programa de Nochevieja

todos los tiempos.

Vamos a matarlo de ruta.

¿Estás listo?

Cuando quieras.

No, no, no, no, no. Ahora fotos.

Ahora, tranquilo.

Luego, luego.

¡Oye, todo preparado ahí! ¡Venga!

¡Eh, eh, eh!

¡Vamos, vamos! ¡Ven, ven!

¡Ven! ¡Ven!

¡Ven! ¡Ven!

¡Ven! ¡Ven! ¡Ven! ¡Ven! ¡Ven! ¡Ven!

¡Ven! ¡Ven!

¡Ven!

¡Ven!

Paran la puerta.

No, no se puede. ¿Ven esa luz roja? Eso
quiere decir que están grabando.

Nadie puede entrar ni salir, lo siento.

Déjese de hostias que esto es
obstrucción a la justicia.

Obstrucción. No me corrijas delante de
la gente. ¿Lo ves?

¿Lo ves, Julián? Ya somos cómplices.

Abre esa puerta, haz el favor. Aquí no
se abre nada, cojones. ¿Pero qué más les

da detenerles ahora que dentro de media
hora?

Además, ¿dónde está la orden de
registro? Aquí sin orden de registro no

Dios.

¿Qué? Un disparo, eso ha sido un
disparo, macho.

Tranquilos, está todo controlado.

Debe ser parte del show.

¿Lo ven? Se trata de un programa de
humor.

Pero sin este show no hay disparos. Es
verdad, en el show no hay disparos.

coño. Son geniales.

La gente no para de reírse.

Gordo cabrón.

Prefiero ser gordo que echar el
paraliento.

Son tus pies.

¿Cómo se puede confiar en alguien que no
se lava jamás los pies?

Bien, este es el final.

Odio la gente que dice que sabía que
esto iba a pasar.

Pero tengo que reconocer que yo lo
sabía.

Incluso podía haberlo evitado.

Dios.

Fue idea mía.

Hasta el nombre.

Nino y Bruno.

Bueno, ellos se conocieron antes.

O por lo menos eso me dijeron.

Todo empezó en una pequeña discoteca de
pueblo, allá por el 72.

Nino era cantante.

Uno de esos que hacen versiones de los
temas de moda.

Aunque su debilidad era Nino Bravo.

Hijo puta, con lo de irte.

Pero ¿cómo se me va a olvidar que te
debo dinero?

Oye, cuidadito, que yo no soy de esos,
¿eh?

Pues claro que me enfado, joder. Si te
he dicho que te pago, te pago y se

Oye, ¿y cuánto dices que era?

¿Tanto?

No, no, no, lo que tú digas, es que yo
por las cuentas soy fatal.

Ya sabes, no soy de esos que andan
mirando la peseta.

¡Eh, tú!

¿Qué pasa, gilipollas?

No, no es nada, nada.

Porque si quieres te ayudo a llevarlas a
la mesa, así que para eso estamos.

¿Eh? ¿Por qué cosita, un aperitivo?

¡Ale, viva la muerte!

Y ahora, otro tema del maestro.

Del más grande, del número uno.

Nino Bravo.

Con todos ustedes, Noelia.

Hay una chica que es igual, pero
distinta a las demás.

Tranquilo, hombre, déjame terminar.

Sí, sí, ya sé que te he dicho que tenía
el dinero, pero es casi como si lo

tuviera, porque lo que me falta, pues...
¿Me lo va a dejar un amigo?

Sí, sí, segurísimo, le tengo delante,
además le pagan hoy.

Sí, mañana a las dos.

Vale, ahí está.

¿Cómo va la cosa?

Ya ve, aquí capeando el temporal.

De momento ya nos hemos quedado sin
Pacharán. Bueno, pues tú ponen lo que

quieran y buena cara hasta que se vayan.
No quiero saber nada de esa gentuza.

Parece que me va a llamar y luego huye

sin hablar.

Hace tiempo que sueño en ella y no sé
qué

llama Noelia.

Hace tiempo...

que vivo por ella.

Y solo sé que se llama Noel.

Ya has cargado a la mascota de la
bandera. Me cago en mis muertos.

¡Nos has jodido la maniobra!

¡Hijo de puta!

¡Fodiche la cabriña!

A mí me encantan los animales.

Encima cachonteo.

Cabrón. Venga, un poco de calma. ¿Seguro
que está muerta?

Igual vas a tener que hacerle el boca a
boca, hijo de puta.

¿Pero tú qué has hecho a la pobre?

¿Quién le ha tocado? Le habrá dado el
infarto. Será una cabra muy sensible.

Venga, chicos, no pongáis así que solo
ha sido un accidente.

Nos tomamos una copa y nos
tranquilizamos, ¿eh? Que invite a la

¿Qué me decís a eso?

Bueno,

yo

me voy por aquí.

No se preocupe, don Antonio, que todo
esto lo paga el seguro.

¿El seguro?

¿Qué seguro?

También es verdad.

El chaval no te alegra, hombre.

No pongas cácara, que tampoco es para
tanto, porque te obligaron a bailar como

la cabra.

Aunque fue peor lo de hacerte comer las
flores, ¿eh? Sobre todo ahora es

plástico.

Joder, cuando me dijiste lo de hacer
otros topos hasta tu pueblo no pensaba

era esto. Faltan siete kilómetros.

Pero es cuesta abajo.

Y por eso con todo el lío no me han
dicho cómo te llamas.

Joaquín, Joaquín Molina. Aunque me
llaman Nino por lo de... Por lo de Nino,

bravo, ya lo imagino. Yo soy José Luis.

¿Por lo de tu padre? No, porque sí. Yo
soy huérfano de nacimiento.

Lo siento.

No pasa nada.

Yo era muy pequeño y casi ni me acuerdo.

Y decías que vives solo con tu madre.

No exactamente.

¿Qué? Se llama Vicir. Es como si viviera
solo. El bicho me había... Bueno, mi

madre también.

¿Qué es esto?

Esto no es nada, es de la mercería de mi
madre.

Es que son resto de temporada y los
tengo aquí arriba porque abajo no caben.

No, tranquilo.

También no tienes que darme
explicaciones.

Cada uno se lo monta como quiere.

Mira, José Luis, yo creo que vamos a
tener que marcharnos, ¿eh?

¿Qué? ¿Se acabamos de llegar?

Ya, pero es que a mi madre no le gusta
que traiga gente a casa. Y ahora, con lo

vengativa que es, me querrá quitar los
calcetines. Que no la primera vez.

¿Tus calcetines?

Sí, mis calcetines de la suerte.

No puedo vivir sin ellos. Son mi
amuleto. Los llevo desde que empecé a

¿Y eso fue? Esto fue hace dos años y
nueve meses.

Desde entonces no me dirige la palabra.

Vamos a ver. ¿Me estás intentando decir
que desde hace tres años no te quitas

eso? Nunca, nunca. Como la cruz del
cuello.

La llevo siempre.

Me trae muy buena suerte.

Claro, como hasta ahora todo te ha ido
tan bien, pues... Te parecerá ridículo.

Pero me los quito, los lavo y seguro que
pierden sus poderes esotéricos.

Vamos a hacer una cosa, a ver qué te
parece.

Esta noche dormimos aquí y mañana te
vienes conmigo a Madrid.

¿Madrid para qué? ¿Para qué va a ser?

Para que te dé el aire.

Si te quedas aquí mucho tiempo te veo
muy mal.

Además, no sé si te habrás dado cuenta,
pero la discoteca va a estar cerrada una

temporada.

Pero ahí no conocemos a nadie.

¿Qué vamos a hacer en Madrid?

Tú eres cantante, ¿no?

Sí, hombre, pero... Mira.

El otro día estuve en la discoteca con
un coleguita del colegio, de San

Ildefonso. ¿Tú estudiabas en San
Ildefonso? Sí, canté el gordo dos veces.

Bueno, pues resulta que este pavo se
presentó a un casting en televisión.

Podríamos probar suerte. ¿Un casting?

Casting. Es una prueba en inglés.

Sí, pero si hay que hacerla en inglés,
yo de inglés lo básico. Hello, good

morning, arrivederci y poco más.

No, no, no.

Es una prueba para artistas. Para un
concurso.

Hay que dejar sola a mi madre.

Mira, mira.

Llega un momento que la gente crece.

Y tiene que vivir su vida, ¿eh?

Oye, que yo estoy aquí porque quiero,
¿eh?

Que me podría haber ido un millón de
veces. No me he ido porque no me daba la

gana. No necesito que venga aquí un
listillo con sus castris a decirme lo

tengo que hacer.

Yo cuido de mi madre porque la quiero.

La quiero muchísimo.

Aunque no me hable.

Además, desde que murió mi padre yo soy
su único sustento.

¿Entonces vienes o no?

Por supuesto que voy.

Que no me quiero cabrear, me cago en el
copón. A ver si nos damos un poquito de

prisa, por favor.

Los ventílocos se pueden ir yendo, ¿eh?
Queremos cómicos, cómicos e imitadores.

Nada de muñecos, joder.

¡Eugenio! Te he dicho que ese tiburón no
va a ir, me cago en la hostia.

¿Y esto qué cojones es esto?

Tú fuera.

Es lo que está pasando. Solo quieren
imitadores y cómicos, nada de cantantes.

Pero bueno, ¿y qué? Tú eres un imitador,
¿no?

¿Pero cuándo me has visto tú a mí hacer
imitaciones? Todos los días. Imitas a

Naino Bravo.

Yo no imito a nadie.

Simplemente utilizo su repertorio de
canciones, que no es lo mismo. Bueno, ¿y

qué? Si pones la misma voz, utilizas sus
canciones y te vistes igual, eso es

imitarle, ¿no?

No.

Eso es un homenaje.

Bueno, vale, pues eres un homenajeador.

¿A ellos les da igual lo que seamos con
tal de que les hagamos reír?

Es que es lo que no entiendo. ¿Por qué
tenemos que hacerles reír?

Yo soy cantante y tú... ¿Tú a qué
vienes?

Hombre, pues si necesitan a alguien con
buena planta para presentar el programa

o algún actor de carácter. ¿Que tú eres
actor?

Por supuesto, yo he trabajado con los
americanos en cinco días en Pekín. ¿De

actor? De chino.

Éramos cinco mil y a mí me pusieron de
los primeros. Bueno, la verdad es que

que verla varias veces, pero si te
fijas, se me distingue.

¿Los romanos? ¿Dónde coño están los
romanos?

O sea, que a ti te da igual cualquier
cosa, como si te cogen de calabaza. Por

algo hay que empezar.

Lo importante es entrar en el mundillo.
Luego ya tendremos tiempo. No lo veo, no

lo veo.

Relájate, mira qué piernas.

¿Cuándo habías visto tú unas piernas tan
largas?

Nunca. ¿En tu puta vida ni en la tienda
de tu madre?

Solo por esto merece la pena haber
venido. No perdimos nada por intentarlo.

Así de natural parece más grande.

Y tienen una pelusilla suave por encima.

Claro, porque son de carne y no de
plástico. Y están ahí a un paso.

Dios, se están moviendo. Sí, solo con
estirar la mano podrías acariciar esos

muslos. No digas muslos.

Muslos, muslos, muslos.

Joder, pídeme lo que quieras.

Pero, humorista. ¿Qué pasa si a las
chicas les encantan los humoristas? Las

se aburren muchísimo.

Imagínate que no se ríe nadie.

Qué vergüenza.

¿Y qué quieres? ¿Ir por la vida con el
culo encogido por si te dan una patada?

Vale.

¿Entramos? Hacemos el ridículo y nos
vamos.

¿Contento? ¿Contento?

Bueno, bueno, vamos.

Yo no he dicho que fuera seguro.

Yo solo he dicho que había muchas
posibilidades de que os eligieran. Pero

no puedo hacer es milagros.

Un milagro vas a necesitar tú para salir
de esta. Para empezar, que nos

devuelvan las 5 .000 pesetas que nos
quitó cada uno.

Esos son los gastos de la gestión. Pero
no os dais cuenta que hay que convencer

a mucha gente.

Porque vosotros pensáis que esto es
llegar y besar el santo. Pero que nos

dicho que no, que no actuamos, que nos
tenemos que ir a casa.

¿Nos han dicho eso?

Claro.

En ese caso, pues... Mira, no os lo
puedo ocultar más. No habéis gustado.

No, no, no habéis gustado.

No sé, serán los trajes regionales que
son poco vistosos.

¿Qué? Son los de la región.

Ya, serán los de la región, pero hace
falta un retoque, unas lentejuelas, unos

brillos, algo que... Lentejuelas es lo
que te voy a dar yo a ti. Calma, calma,

calma, calma, calma, calma. Que aquí no
vamos a ninguna parte.

Mira, tal como están las cosas, lo único
que puede hacer es entrar ahí dentro,

hablar con Chicho...

Quedad a casualidad que es amigo mío y,
no sé, vosotros cruzad los dedos para

ver si hay una repesca o algo.

Más te vale, no te vas a llevar un buen
recuerdo de esta región.

Vale, vale, vale, no se emocione, guapo.

¿No podemos cantar ninguna más? Si, por
ejemplo, se ha ido el player.

Muchísimas gracias, pero vaya.

Los ventrílogos, por allí está la
puerta.

A ver, los siguientes.

Joaquín Molina y José Luis Espósito.

Vamos, que nos toca.

Bueno, acuérdate.

Primero contamos el chiste de Cristo en
el desierto y después cántala de libre,

¿eh? Que se la abordas.

Esa vez hay otra salida por aquí.

El jefe está haciendo la prueba de los
humoristas.

¿Esos son humoristas?

Eso dicen.

Son malísimos.

El gordito con cara de susto. Este es un
amor.

Y el otro es muy sexy.

A mí me hace mucha gracia.

Se han dicho que no querían mentirlo,
cojo muñeco. Porque este es un ser

A veces no se nota mucho, pero en
general, según las circunstancias que

pues a veces lo parece, ¿verdad?

Incluso estudia.

Dame las cosas.

Porque esta persona hace nada.

¿Por qué digo esto?

Porque me sale.

¿Qué ha pasado?

¿Qué ha pasado? Que te has cagado.

Joder, has sido el chiste. No me
acordaba que hacía Cristo por el

Olvídalo, con un poco de azote todavía
te puedo dejar en el autobús de las

¿Pero cómo dejarme?

¿Tú no vienes o qué? No, no, yo me
quedo.

¿Pero qué vas a hacer?

¿Qué sé?

¿Buscarme la vida?

¿Vas a trabajar otra vez de camarero?
No, eso se acabó.

¿Entonces? Esperar que llegue una
oportunidad, yo que sé.

Pero, mira, reconócelo.

Yo no tengo gracia.

Me río por compromiso, no entiendo la
mayoría de los chistes, pero tú eres el

típico chulín que va detrás de las tías.
No es gracioso, es patético, en todo

caso. Qué buenas vibraciones me estás
dando, chaval.

Pero si no es en plan negativo.

Mira a esta gente. Son gente normal, sus
vidas son grises, aburridas, y

nosotros, aunque cueste reconocerlo,
somos iguales que ellos, no somos

diferentes. Ahora comprendo por qué tu
madre no te habla.

Deja a mi madre en paz.

Lo que te quiero decir es que no va a
venir una damadrina a darte esa gran

oportunidad, joder.

Perdón. ¿Puedo hablar un segundito con
vosotros? ¿No ve que estamos muy

ocupados? ¿Qué quieres?

Soy vuestra hada Madrid.

Hernán Cortés.

Conquistó un imperio a base de echarle
huevos al asunto.

¿Y de dónde era?

De un pueblecito de Extremadura.

Cuando llegó a Madrid nadie daba un duro
por él.

¿Qué dice?

No lo sé. ¿Qué hacemos aquí?

Sí, todo esto es precioso, pero nosotros
no queremos conquistar América.

Nosotros queremos triunfar en el mundo
del espectáculo. Por eso os he traído

aquí. Para que veáis a los más grandes.

Ojo.

Quiere convertirnos en payasos.

Mira, chaval, te perdono esa
impertinencia porque se nota que eres un

Esta gente es el top del espectáculo, la
aristocracia, la crem de la crem.

Ese hombre sale por la televisión como
están ustedes y toda España grita,

¿Te parece poco?

Ya, pero esta gente habrá tenido una
preparación, unos estudios, un maestro,

digo yo.

Yo, yo soy el maestro, de todos.

De los mejores.

Estos, por ejemplo.

¿Te crees que se les ocurría a ellos lo
del frac y lo del sombrero? No, fue a

mí. ¿Y el nombre?

Ellos querían llamarse la pareja
chistosa.

Y yo les dije, no, no, no, de eso nada.

Tip y col, así como suena. Tip y col.
¿Es verdad? ¿Tip y col suena bien?

pues claro que suena bien.

Imagínate Ortega y Gasset.

Fracaso total.

El nombre es fundamental para una pareja
cómica. Entonces usted es el

representante de Típico. Eh, un momento,
yo no he dicho eso. Al principio éramos

como hermanos.

Hasta que empezaron las galas y todo
eso. Bueno, pero eso es otra historia.

Nosotros a lo nuestro.

¿Lo queréis intentar sí o no?

¿Usted cree que podríamos triunfar como
humoristas?

En el momento no tenía ni puta gracia,
la verdad sea dicha.

Pero, no sé, es que tenéis algo, un
feeling, un algo, sí.

Eso quiere decir que ya tenemos
representante, como los famosos.

Eh, para el carro, muchacho. Solo unos
pocos llegan al tío vivo de la fama. Y

para eso hay que trabajar como cabrones,
desde abajo haciendo tablas, currándose

los chistes como si fueran diamantes,
puliéndolos hasta que quedan perfectos.

Vais a sudar tinta.

Os voy a destrozar. ¿Y cuándo empezamos?

Ya hemos empezado.

Bueno, venga, nada, repaso de los
chistes. Va Cristo en los 600 y ¿qué

Va Cristo en los 600 por el desierto y
se encuentra con Mahoma que le dice, ¿ha

visto usted pasar una montaña? Y Cristo
le dice... A ver, pero es que por si lo

cuentas, con tan pocas ganas es que van
a crucificar ese atín, joder, un poco de

salero, como si te hiciera gracia, ¿eh?

Va Cristo por el desierto y ve a Mahoma
y le dice... ¿Ha visto usted pasar una

montaña? ¡Pero es que tú eres tonto!

Pero no te ríes de tus propios chistes,
que eso es lo peor. Eso es lo peor de

todo. Lo peor que pasa es que... Lo
hemos ensayado cien veces.

Ya lo sé, pero...

Sí, claro. ¿Entonces qué cojones te
pasa?

Pues que no lo entiendo. Que no entiendo
el chiste.

Es que no me entra en la cabeza que hace
Cristo en un 600.

¿Por qué en un 600?

Porque lo decís vosotros. Porque sí.

En un 600.

600. Está claro, ¿no?

Bueno, es igual. No te preocupes.
Olvídalo.

Decís solo de los gangos de mariquita,
¿vale?

Los gangos de mariquita y tu padre y
luego se cuenta con las monjas y todo lo

demás. Pero si lo entiende todo el
mundo.

Que se van a reír.

No tengas miedo. Que se van a reír.

La última vez más que me muera de
hambre.

Nada, nada, este ni caso, que siempre
está igual. Ahora venga, os toca a

vosotros. Venga, fuerte, fuerte, fuerte.

Yo soy Bruno.

Buenas noches, distinguido público.

Es para nosotros un placer estar aquí
con todos ustedes disfrutando de estas

entrañables fiestas patronales.

Vaya, veo que hay más de un humorista en
la sala.

Pero creo que esta noche con nosotros
dos será aquí suficiente.

¿No es así, Nino?

Hola, Virgen, te lo pido. Di algo, lo
que sea.

Eva... Venga, venga, venga, di lo que
sea, di lo que sea.

Y no se crean que no dice nada porque no
tiene nada que decir. ¡No!

Aquí donde le ven es una auténtica
máquina de contar chistes. Se lo sabe

Lo que pasa es que, claro, al público
inteligente le ponen nervioso. Es el

auténtico humorista autista.

¡Gilipollas!

Bueno, ven ustedes, por ejemplo, ahora
esta cara de imbécil.

Ya normal total.

Pues es posible que en este instante
esté pasando por su cerebro el chiste

gangoso mariquita.

¿Es así, Nino?

Vas a contarnos ese chiste que a todos
nos encanta, ¿eh?

¡Dale una hostia a ver si espabila!

Bien, normalmente no hacemos caso de las
peticiones del público, pero esta noche

creo que vamos a hacer una excepción.

¿Qué está? ¿Se sienta? ¿Qué está?

Como la criatura no reacciona, vamos a
hacerle un ejercicio de reanimación.

Nino, vas a contarnos ese chiste.

¿Sí o no?

Vamos, ¿no?

¿Qué pasa con el mosquito?

Dame otra. ¿Qué?

¿Qué se están viendo? Dame otra.

En aquel momento lo comprendí todo.

Lo bueno eran las bofetadas.

Así de sencillo y brutal.

Así de absurdo.

Una bofetada tras otra y a la gente se
le salían las tripas de la risa.

Aquella bofetada era un acto de anarquía
total.

Una liberación absoluta de cualquier
compromiso ético, como dijo no sé quién

un periódico.

Bruno hacía en el escenario lo que todos
hemos deseado hacer alguna vez,

abofetear a alguien con total impunidad,
sin darle la menor importancia, sin

recibir castigo alguno.

Haba igual donde fuera, Villalpando,
Toledo, Málaga o Torremolinos, el efecto

siempre era el mismo, como apretar un
botón.

Abofetear a nuestro jefe, a nuestra
suegra, al presidente del gobierno, al

Sí. Había algo de amoral en todo
aquello, algo siniestro, pero no es así

todos los placeres de la vida.

Gila, te estoy diciendo Gila, coño,
Gila, ostras.

Te voy a decir una cosa, pero que no
salga de aquí.

Gila sin mí no es nadie.

Ya puedo decirte que lo del teléfono.
Joder, lo del teléfono, coño, lo del

teléfono. Lo del teléfono. Eso se me
ocurrió a mí. Tiene que ir aquí, aquí.

¿Y este qué, de Ibiza o...? ¿Cómo está
el medio?

Podríamos ir al coche un ratillo, ¿no?

Un poquito, que es muy rebostosa.
Perdona, antes de que te emborraches,

comentarte una cosa a solas.

¿Te pone la rubia esa tirolga?

¿Había tonto?

Sí, pero no, es sobre el número.

Ya bruita el número, hombre, disfruta de
la vida.

No, sí, sí, es lo que quiero, disfrutar
de la vida.

Por eso quiero saber cuándo va a cambiar
esta historia.

¿Qué historia?

La nuestra.

¿Cuándo voy a dejar de recibir
bofetadas?

Nunca.

Es la base de nuestro éxito, todo el
mundo lo sabe.

Ya, sí, ya lo sé. Es cambiar alguna
cosilla, por no estar haciendo siempre

mismo. Por ejemplo.

Pues no sé, por ejemplo, te podría dar
yo a ti de vez en cuando.

Eso no tiene ninguna gracia, hombre.

¿No tiene gracia? Lo gracioso es que el
guapo pega al feo.

Es lo que nadie espera, ¿verdad?

¿Quién te ha dicho a ti que tú eres el
guapo?

No, sé un poquito objetivo, por favor.

Perdona, te quería pedir un favor. Es
que mi amiga no se atreve.

A ver si al final vas a tener razón.

Dime, lo que quieras.

Que me gustaría hacértelo yo.

Hacértelo yo, pero chico, si la tienes
en el bote.

¿Hacerme el qué?

Te ha hecho daño, ¿no? Es que el de que
te ha visto le ha entrado unas ganas. A

ver si es que te he nacido para esto,
chaval.

Es como una atracción animal.

Cuanto le ves, te apetece darle,
¿verdad, chicas?

Perdón, creo que me he confundido.

¿Anda? Si tú eres Bruno, el de las
tortas. No, yo soy Nino.

Bruno es el otro, el gracioso.

Hola, ¿qué tal? Yo soy Laura. Y no es
por nada, pero tú me has resultado más

gracioso que Bruno, ¿eh? Lo tuyo sí que
tiene mérito.

¿Tú crees? Sí.

Lo gracioso es ver la cara que pones
cuando te tocan la bofetada.

Y, oye, ¿cómo lo haces?

No sé.

Me sale natural.

Hoy su nombre es conocido en todo el
mundo. He's known all of the world.

Yes, more or less.

Porque tiene unos poderes muy, muy
especiales. Y hoy va a hacer aquí algo

concreto. ¿Qué es lo que va a hacer esta
noche?

para la audiencia de España.

Dice que va a tratar de

mostrarnos lo que a él le ha hecho
famoso en todo el mundo.

Dice que sobre la mesa hay un montón de
cucharas que no son suyas, evidentemente

son nuestras.

Estaba yo en aquel programa concurso.

Llevabas esas mismas gafas y unas
piernas... Vamos, unos pantaloncitos

Estuve allí cuando hiciste la prueba.
Estuviste genial.

Es que yo no jugué a nada. Ya, pero
tenías tan claro lo que querías hacer

Sí, la idea del germen ya estaba.

La verdad es que luego lo hemos pulido,
porque el humor es como un diamante. Hay

que pulirlo, ¿sabes? Admiro muchísimo a
la gente que sabe lo que quiere.

Yo al principio quería ser misionera.

Luego actriz y ahora, pues, no sé, de
momento estudio de Derecho en la

Universidad. ¿Quieres ser abogado?

No, quiero hacer colega.

No se lo digas a nadie, pero soy de la
CBT.

Anarquista. Pero es que eso es ilegal,
te puedes meter en la cárcel.

Ojalá. Tal y como van las cosas en este
país, sería el único sitio donde se

podría estar.

Impresionante.

Misionera, revolucionaria.

Y estás... Vamos, que no te pareces nada
a la pasionaria.

Oye, ¿puedo hacer una cosa?

Depende de qué.

Tranquilo, no te voy a hacer daño.

¿Y eso?

Pues no sé, porque me gustan los hombres
que me hacen reír.

Sí, pues yo me sé muchos chistes.

Es el mariquita gangoso y uno muy bueno
de Cristo, que va en un 600 por el

desierto y se encuentra con Mahoma.

¡Mira, mira,

mira!

¡Colega, colega, colega, colega! ¡Muerte
mía, eh!

¡Mira, mira, mira!

¡Con pala, joder, pala tú!

¡Esto con la mente, joder, con la mente!
¡Es que es una hiparachipología, joder!

¡Mira, mira, mira!

Está fría, absolutamente fría.

Ha doblao la cuchara.

Este tío tiene poderes.

¿Pero quién?

Laura.

¿Qué Laura?

¿Se llama Laura?

Claro que se llama Laura, cabrón. Estoy
al derecho.

¿Pero la conoces?

¿Qué tú?

Si no quiera, ¿eh?

¿Cómo me podéis haber hecho esta putada?
¿Qué putada? Si ni siquiera te hemos

despertado. ¿Qué pasa, era tu novia al
colegio o algo así?

¿Sabes cómo se llama?

¿Qué pasa?

Tú con las personas no hablas, solo te
las follas.

Bueno, vamos a ver.

Con las mujeres hay dos opciones.

Espera, espera.

¿Me vas a soltar otra vez tu rollo
barato de ligón de verbena del pueblo?

lo voy a soltar porque lo necesitas.

Con las mujeres hay dos caminos.

Uno, ir de amiguete simpaticón, de osito
de pelucha, hablador, que no se come

nada. Y dos, ir directamente al grano,
sin enrollarse, a pelo.

Ese aura que te envuelve.

Ese magnetismo que dice... Yo quiero
follar.

Yo quiero follar.

Eso es lo que las tías entienden. Y ya
está.

Bueno, luego siempre puedes invitarla a
tomar algo o llevarla al cine o... Tú no

sabes lo que es el amor.

Tú sí. Yo tampoco.

Pero lo intuyo. Aunque sea en el cuarto
de baño con una revista y un poquito de

imaginación. Tú, en cambio, eres un
corcho. Por eso cuelas un par de días,

enseguida te dejan.

Cuidadito que a mí no me dejan ni Dios,
¿eh? Ya, claro.

¿Cómo que claro?

Está tía mismo. No te va a aguantar ni
una semana.

Nadie te aguanta. Solo yo te aguanto. Y
todavía no sé por qué.

¿Apostamos algo? Lo que quieras.

Si antes de una semana está tía María.
Cambiamos el nombre.

Te gustaría ser Bruno, ¿verdad? No,
imbécil. Me refiero de orden. En vez de

Bruno y Nino, Nino y Bruno. Que suena
infinitamente bajo. Así que era eso,

Estás comido por la envidia. Sí, sí,
disimula. Pero bien que te las

para que tu nombre fuera el primero.
Está bien, gorda envidiosa. Si pierdo,

cambiamos los nombres de sitio. Pero si
pierdes tú, esos calcetines van a la

puta basura.

¿Mis calcetines?

Sí, tus calcetines de la suerte, que
están apestando la habitación.

Los quemamos y bailamos alrededor del
fuego, ¿eh? ¿Qué te parece?

Muy bien, una semana.

El 28 de diciembre se te habrá acabado
la chulería. No, no, por mí perfecto.

Dentro de una semana tendré que andar
explicando a la gente que no tengo una

oveja por ir aquí debajo de la cama.

Curso de mierda.

Prefiero ser cursi que no una hortera.

Perdonad, no sabía que estáis
estallando.

El

macho

tiene un fuerte olor al miscle que hace
a la hembra sonreír de gusto.

O sea que nos quedamos tres días más
aquí en Salamanca y acabamos en Toledo.

Genial, ¿no?

Estupendo, Julián, estupendo. Y así os
presento a unos primos míos.

Os he dicho que trabajan con el bombero
Torero.

Varias veces.

Lo que no nos has dicho es cuándo vamos
a ir a Madrid.

¿Madrid a qué?

¿Qué vamos a ir? De putas. A que nos
conozcan un poquito en la capital,

¿Estás mal aquí?

¿Te tratan mal?

No, me tratan de maravilla.

Todos los locales en los que hemos
actuado son de algún familiar tuyo. La

discoteca de tu primo, la sala de fiesta
de tu cuñado... O sea que eso es poco

para el señorito, ¿no? No, simplemente
me gustaría saber si también tienes

parientes en Madrid.

Porque si no, veo que no vamos a ir
nunca.

O sea que lo que tú quieres decir a
Madrid, ¿no? ¿Es eso?

Pues muy bien, ahora mismo cojo, hago un
par de llamadas y mañana por la mañana

estáis en Madrid.

Ahora, eso sí, conmigo no contéis, ¿eh?
Como si no existiera. ¿Pero qué dices,

Julián?

Bueno, ¿soy o no soy vuestro manager?
Pues claro que eres nuestro manager,

hombre. A ti no somos nadie, como Gila,
como Típico, como todos.

Entonces a Madrid se va cuando yo lo
diga, ¿entendido?

El número es bueno, pero hay que
pulirlo.

Como un diamante.

Exactamente. No puede haber una puta
fisura. Ya no tenéis un culo o unas

para taparlo. Vamos a pelo.

Y si el chiste no tiene gracia, se acabó
a la puta calle. Así dice el negocio.

¿Me estoy hablando claro?

Clarísimo, Julián.

Pues entonces se acabaron las tonterías.
Esta tarde, a ensayar. Ah, yo esta

tarde no puedo.

¿Cómo que no puedes?

No, tengo una reunión con un agente.
¿Con quién?

¿Y por qué tengo que explicarlo todo?
Con un agente y punto.

Hola.

La manifestación es a las seis. La
escancarta la recogemos a la Facultad de

Medicina. No, ¿vas a una manifestación a
hacer el indio?

¿Y quieres que nos acabemos todos en
comisaría?

Hombre, tampoco para tanto. Solo vamos a
pegar unos gritos.

No podemos quedarnos con los brazos
cruzados. Este país está cada vez peor.

¿Desde cuándo te interesa a ti la
política?

¿A mí?

Desde siempre.

¿Ah, sí?

¿Cómo se llama el actual ministro de
Gobernación?

¿De Gobernación?

Bueno, paso de tu rollo infantil.
Además, ¿qué coño importa cómo se llame?

todos unos fachas y punto.

Oye, ¿quieres hacer el favor de
callarte?

Bueno, mañana por la mañana estallamos.
¿Vale? Sin falta. Eso está hecho.

De todas formas...

Oye, ojo, unos panfletos. Por si os
interesa.

Hasta luego, fielas.

Anda, tapa esto.

Que al final nos van a detener a todos.

Parece que no, pero es que la calle está
llena de secretas.

Últimamente es que andan de los nervios.

Porque dicen que el generalísimo está
muy enfermo.

Llevan cinco años diciendo que se va a
morir.

Mira, para mí que es un actor.

Se ha cogido uno pequeñito y calvo que
se le parezca y lo sacan al balcón a

saludar.

Un actor.

Tú no sabrás nada de una imprenta,
¿verdad?

Imprenta. ¡Ay!

Pobrecito mi anarquista, que le han
pegado los grises. Es que también tu

manifestación pacífica. Llegamos allí,
quemamos un coche y nos ponemos a tirar

piedras. Yo creí que iba a ser una
sentada.

Algo más hippie.

Pues la semana que viene hacemos rueda
de hambre. Ah, pues conmigo lo contéis,

¿eh? Ya, esta vez me toca a otro salvar.

España.

Buenas noches. ¿Es usted José Luis
Espósito, alias Bruno? No soy un alias,

nombre artístico. Lo que sea.

Usted es señorita Vistas. ¡Pero ya!

¿Se puede saber qué hemos hecho? Sabe
perfectamente lo que ha hecho.

¿Lo dice por la manifestación? No le
digas nada.

Anda, llévatela que todavía se va a
comer una hostia.

No se lo tenga en cuenta. Está nervioso.

¿Puede hacer el favor de callarse y
ponerse los pantalones?

Hostia.

¿Y esto? ¿Qué es esto?

¿Esto? No me irá a decir que no sabe lo
que es.

Le juro que es la primera vez que lo
veo.

Esto es una multicopista.

Y sirve para hacer panfletos como estos.

¿Tampoco los había visto nunca?

Eso no estaba ahí, no entiendo nada.

¿Qué quieres decir, que lo he puesto yo?
No, no, por Dios, yo no he dicho eso.

La dejo a la carga de familia.

Coño, parece que hemos dado con los
cabecillas.

¿Pero cabecilla de qué?

Yo no sé nada de esto.

Esto tenía que ser. ¿Quién, la chica?

Sí, ella es la que está metida hasta el
cuello en estos rollos.

Yo solo quería seguirle la corriente,
caerla bien.

Es que ¿quién nos ha tomado por
gilipollas?

Oiga, perdona, que yo no quería
fortalecer el reto. A ti te voy a

quién tienes que respetar.

O ella, se lo juro.

Si yo solo soy un humorista, lo mío se
hace reír. Pues a nosotros no nos hace

gracia.

¿Y esto qué es? ¿Otro chiste?

Yo no he hecho esto.

¿Qué día es hoy?

Contesta, mamón. ¿Tampoco sabes esto?

28 de diciembre.

¡Inocente!

¡Inocente!

¡Inocente!

Pero ¿cómo te has podido tragar estos
impresentables?

Son el mango y el faquís.

Tío, no pensábamos que te ibas a tomar
la broma tan en serio.

Sí, sí, sí, sois unos cerdos. La verdad
es que casi me muero del susto. Se lo ha

tragado. Sí, la verdad es que ha estado
muy bien. Yo también casi me lo trago.

Bueno, al final un poquito exagerado,
¿eh?

Sí, me gustó mucho la parte en que me
echabas la culpa de todo, Bruno.

De no he sido, no sé nada, fue ella.
Estuvo muy bien.

¿Estabais ahí oyendo detrás de la
puerta?

Sí, sí. Estábamos ahí intentando que no
se lloraran las carcajadas, claro.

Joder, Laura, no te lo habrás creído.

Estaba fingiendo, solo le seguía la
corriente. Pues te salía muy bien.

Si llegáis a ver la cara que puso cuando
hoy saca la pistola... Lo de la pistola

ha sido un puntazo, ¿eh? Eso ha estado
cojonudo, cojonudo ha estado. Venga,

venga, a esto hay que mojarlo. Invita a
Bruno.

Sí, venga, sí, venga. Que invito yo,
venga.

Alegría, alegría.

Bueno, Bruno, amistad.

El rencor, coño.

Venga, chicos, de Cuchipanda.

Laura,

espera. Yo os acompaño, recojo mis cosas
y me voy.

Pero ¿por qué? ¿No será por la tontería
que hay ahí, no?

Bruno, ¿sabes lo que me apetece
muchísimo ahora?

Lo que tú quieras.

Ah, y dile a Nino que lo suyo sí que
tiene mérito, aunque solamente sea por

aguantar un capullo como tú.

Vale, me he pasado.

Perdóname. ¿Lo vas a echar en cara el
resto de mi vida?

Pero te he dicho yo algo.

Se me fue la mano.

Salió demasiado bien.

Pero debes reconocer que me lo pusiste
muy fácil.

Fui yo quien la cagó con Laura.

Tú no tienes la culpa.

Solo quería que Laura se mosqueara un
poco, no que te dejara para siempre.

Además, no pensaba que te iba a importar
tanto.

¿Qué? ¿Importarme a mí?

Hay mil tías como esa esperando a mí.
Venga, si llevas toda la semana a punto

echarte a llorar.

¿De verdad piensas que esto me ha
afectado?

Hago como que me duele, para que te
sientas satisfecho con tu pequeña

mierda. ¿Ah, sí?

Pues mira, la verdad es que yo no me
arrepiento lo más mínimo. Estoy

porque me das pena. No quiero
restregarte mi triunfo en la cara.

De hecho, tengo que hacer un gran
esfuerzo para no descojonarme de ti cada

que te veo.

Ya me lo imaginaba.

Venga, me tengo que poner de rodillas.

¿Me vas a perdonar o no?

Pues claro que te perdono, anormal.

Gracias, me tenía preocupado.

Ya me has hecho una putada, ¿eh?

¿Amistad? Sí, no me voy a mascar por una
tía.

Quiero decir, se me nota tanto que soy
un miserable.

No, bueno, la verdad es que... Quiero
decir, ¿sabías que la iba a traicionar?

No lo tenía tan claro, ¿eh?

Bueno, de hecho lo hiciste, pero yo
tenía mis dudas, ¿no?

Ya, vamos a dejar.

Venga, hombre, no te sientas mal.

Yo la había traicionado también, no soy
un cobarde. Bueno, como tú.

No le de más vueltas, ¿vale?

Quizá hubiera tardado un poquito más,
porque, macho, vaya manera de alargar.

quieres callar de una puta vez?

34 millones de personas.

¿Qué? Mañana, 34 millones de personas se
van a cagar por las patas flipando con

Nino y Bruno.

¿Sí o no? ¡Sí, sí!

¡Más alto, coño!

¡Sí, sí, sí, sí!

¡Sí!

Muy buenas noches desde el Estudio 1 de
Prado del Rey. Vamos a compartir con

todos ustedes dos horas de música,
entrevistas y mucho humor. Y

hablando de humor, nuestros invitados de
esta noche saben muy bien lo que es

ganarse la vida haciendo reír, aunque
sea a base de bofetadas. Buenas noches,

Nino Ibrum.

Buenas noches, es un placer estar en tu
programa, José María.

Oye, ¿y cómo es esto de ganarse la vida
a tortazos?

Bueno, es un poco como todo. Lo
importante es ver las cosas con sentido

humor, ¿verdad?

¿Y a usted, Nino, cómo le sienta
levantarse cada mañana sabiendo lo que

espera?

No le preguntes nada, es inútil.

Con los ojos, las cámaras y toda España
pendiente de él, se queda como

paralizado, pero no pasa nada.

Es tímido. No, es idiota. Pero nos
queremos mucho. Somos como hermanos.

¿Y qué pasaría si yo intentara darle una
bofetada?

Ah, sin ningún problema.

Venga, anímese, si él no siente nada.
¿Seguro que no siente nada? Nada, nada.

como si fuera un muñeco, como si fuera
de goma.

El secreto está en la relajación. Ah.

Sí, bueno, es una técnica de relajación
oriental que descubrieron los lamas del

Nepal. Al no pensar en nada, porque Nino
nunca piensa en nada, pues se crea como

un campo de energía negativo que repele
el tortazo.

Comprendo. Si pudiéramos ver un tortazo
a cámara lenta, advertiríamos cómo la

mano en realidad nunca llega a tocar la
cara.

El ojo humano, lógicamente, no puede
advertirlo.

Y la sensación que da es que le hemos
dado un tortazo.

Pero es un efecto visual.

O sea que yo mismo o cualquiera podría
intentarlo sin ninguna preparación

previa. Sí, sí, por supuesto. Además,
esto no estaba previsto, pero voy a

aprovechar que tenemos todo este público
aquí para invitarle a que se una a

nosotros.

¿Qué os parece si le damos entre todos
un poquito a Nino? ¿Qué te parece, Nino?

¿Te ha encantado?

Pues por mí tampoco hay ningún
inconveniente. Así que si alguno de

público quiere bajar y dar un tortazo a
Nino, mejor que mejor.

Ya veo manos que se levantan.

Bueno, esto parece que se anima.

Perdone, ¿es usted el manager de los
cómicos? Ajá. Tiene una llamada. ¿Me

acompaña, por favor?

Vamos,

Chabalote. Venga, joven.

Vamos.

Muy bien, chica.

Esto es. Vamos, Chabalote.

Señora, con confianza, con confianza.

Que hay confianza, ¿eh?

¿Sí? 50 .000 por noche. ¿Cómo dice?

Hombre, sí, bueno, tenemos varias
ofertas. Lo doblamos.

Disculpe, tiene otra llamada. Sí, un
momento.

Bueno, de puta madre, ¿no? ¿Quién es?
Ibañez Herrador. Hola, encargado. ¿Quién

mira la semana? ¿Quién mira la semana?

Bueno, quiero decir, para empezar a
hablar, claro.

Oye, mira, mejor te dejo y dejamos este
edificio para otro momento. Es que estoy

reunido, ¿sabes? Sí, sí, un momentito.

Antes te llamo.

Tranquilos.

Tranquilos, tranquilos.

Oye, tranquilos, chicos. ¿Pero qué
haces? ¡Te has vuelto loco! Así que me

perdonado, ¿eh?

Rata rancorosa.

Si tú has nacido para recibir este. Una
hostia todo el mundo. Hasta la cámara.

Y algunos llevaban anillo.

¿Qué? Ha sido espontáneo. Yo no tengo la
culpa.

No tienes la culpa.

¡Quítame esta cosa de encima!

Teníamos que estar celebrándolo.

Lo van a sacar hasta en el telediario de
la noche.

Sí, en sucesos.

¡Quítamelo!

¡Quítame esta cosa de encima!

Estamos en directo.

Bien, bien. Vosotros, mataros. Ahora,
mataros.

Ya veo que nos interesan las últimas
noticias.

Acaban de llamarlos del mejor programa
de la televisión de todos los tiempos.

¿Ha llamado uno de los tres?

Chicho. Chicho personalmente.

Quiere veros mañana por la mañana sin
falta.

Y entonces estalló la bomba.

Alcanzamos la cima.

Estuvimos allí arriba, en lo más alto.

Hicimos historia de la televisión.
Anuncios de champán, programas de noche

vieja, actuaciones estelares, cualquier
cosa que se pueda imaginar y más.

Lo tenían todo, fama, dinero.

Te hicieron unos pastelitos con sus
nombres.

¡Pastelitos!

Para el público, era la pareja perfecta.

Siempre amigos, siempre sonrientes.

Nadie podía ser más feliz, más limpio,
más inocente.

¿Acaso alguien se hubiera atrevido a
sospechar lo que se ocultaba en el

de aquellos bizcochos?

Cuando lo cuento, la gente dice que
exagero.

Pero les aseguro que todo aquello
ocurrió realmente.

Hasta se compraron dos chalés
exactamente iguales.

Pegados pared con pared.

Para estar más cerca.

Para vigilarse día y noche.

¿Estás ahí?

¿Qué pasa?

¿Cuánto tiempo llevas aquí?

Tres días.

Pero por el amor de Dios, ¿por qué?

Oye, llevas ahí tres días de fiesta sin
parar un solo minuto. Y solo para

joderme. ¿Por qué no le has dicho que
quite la música?

¿Estás loco?

¿Quieres que vaya a su casa para que vea
a todos sus amiguitos pasándoselo de

maravilla? Y una mierda.

Quiere arrastrarme por la cara que a él
le quieren más que a mí, ¿entiendes? No,

no, eso no es cierto.

La gente también te quiere, el público
te adora.

Sois exactamente iguales, la pareja
perfecta. No me mientas, Julián, no me

mientas. No te miento. El gordo y el
flaco, por ejemplo.

¿La gente cree que quiere más al gordo
que al flaco? No, los quiere por igual.

Caput y Costello, Tony Jerry, Nino y el
hijo puta, esa que le da de hostias. Ese

soy yo, mira.

Mira esto. ¿Me lo he inventado yo?

La carta de una admiradora, sí.

Le llegan por docenas todos los días y a
mí ni una, ni una puta carta.

Ve, ve.

Tú me haces reír y gracias a ti la vida
tiene sentido.

Tómame y libérame del pudor.

Esta tía está loca.

¿Loca por él?

De mí no dice nada, ni una línea, como
si no existiera. Y tengo por aquí una de

unas gemelas que quieren tener un hijo
suyo, ¿te imaginas?

Ya, ya, ya.

¿De dónde he sacado todo esto?

¿De la basura? ¿De tu basura? No, coño,
de la suya.

De cerdo a las tiras. Las tiras que en
abril nos amolecan leerlas.

¿Escarbas en su basura? Claro.

A través de la basura puedes averiguar
muchas cosas.

La basura te define, lo dice todo de ti.
¿No sabías?

No, no, no.

Mira, yo creo que es mejor que dejes de
dar vueltas al tema este de la basura.

Lo que tienes que hacer es salir de aquí
y airearte un poco.

Tú antes no eras así, ¿eh?

Eres un tío alegre, extrovertido.

¿Te gustaba la juerga, las mujeres?

Sí.

Debería haberme casado.

Eso sí que le habría hecho daño.

Y tener hijos.

Pequeños brunos correteando por el
jardín riendo felices en frente de su

para joderle todos los días.

¡No lo cojas!

¿Por qué?

¿Es él?

¿Me han colgado? Claro, es él.

Llama para ver si estoy en casa.

Y ahora estás seguro de que puedo oír su
música y cómo follas sin parar.

Sí que estás mal, de verdad.

Tengo que vigilarle de cerca.

Estoy seguro de que planea algo contra
mí.

Ahora mismo voy a su casa y hablo con
él.

Buena idea.

Entra en su guarida.

Tienes que averiguar qué es lo que está
tramando antes de que empiece el nuevo

programa. Él confía en ti y te lo
contará todo.

¿Qué pasa?

Ahora la cuestión es, ¿puedo confiar en
ti?

¿Pero qué dices?

¿No te habrá dicho él que vengas a
espiarme?

Mira, si he venido hasta aquí es porque
me preocupas. Bueno, me preocupáis los

dos. Y haz el favor de no volver a
meterte en ese armario. Te lo prometo,

juro por Dios. Voy a su casa y le digo
que baje la música. No se te ocurra

decirle que me molesta, ¿eh?

Tranquilo, como si fuera cosa mía, ¿eh?

Hola, señora Julia.

¿Qué tal en la casa nueva?

¿No echa de menos el pueblo?

Perdón, no he visto a Nino. Pues no sé.

Está arriba en su cuarto.

¡Nino! ¡Nino!

¡Nino!

Ah, eres tú.

Lino, tienes que dejar de hacer esto.

¿El qué?

Mira, no me lo pongas más difícil, por
favor.

¿Qué quieres, que se vuelva loco?

¿Loco? ¿Quién?

El vecino.

Hace mucho que no lo veo.

Debe estar de viaje.

Sabes perfectamente que está aquí.

Mira, Julián.

Deja ese tonillo paternal de curita
baboso que vive de mi 10%. Del tuyo y

Bruno. Eso ya lo veremos.

Pero bueno, ¿qué he hecho yo?

Estoy en mi casa.

Es que no puede uno divertirse en su
casa.

Perdón. ¿Podemos irnos ya?

Es que Mari Carmen se ha caído.

Lleva cinco horas bailando y...

¡Nada! ¡A bailar! Y hasta que no venga
el siguiente turno, aquí no deja de

bailar ni Dios.

Vale, vale, perdón.

Y dile a Lola que se tire a la piscina,
que hace mucho que no se tira ninguna a

la piscina.

Es que está helada, Nino.

¿Y para qué coño os pago?

¡Hala, a la piscina! ¡Y en pelotas!

Y quiero oír risas, joder, risas. Que
más que una fiesta parece un funeral

joder.

¿De qué estamos hablando?

De divertirse.

Bien. Aunque todo esto te parezca
extraño, es necesario.

Tengo que defenderme.

¿Vas a volver a quejarte de las
bofetadas? Llevas diez años diciendo lo

Eso ni me importa ya. Es algo peor. Es
algo demoníaco.

Bruno, intenta hundirme
psicológicamente.

¿Cómo? ¿Qué dices? Que Bruno intenta...
Da igual, déjalo. Si no sé para qué te

digo nada.

Sabía que no lo entenderías.

Pastelitos. Nene, Bruno.

Solo me como una mitad.

La otra me da asco.

¿Vas a contármelo o no?

Es su indiferencia. Su maldita
indiferencia. Tenías razón.

No lo entiendo.

Sí, es muy sutil.

Cuando me pega, no me mira.

Me trata como si fuera un objeto o un
mueble.

Mi niño, eso no es cierto.

No sabes lo mucho que piensa en ti. Uno
no piensa en nadie.

Yo, en cambio, he traído a mi madre para
que no esté sola, para que disfrute del

dinero. Él es huérfano.

Bueno, por algo será.

Te quiero decir que yo lo intento. Yo le
invito a todas mis fiestas y lo único

que recibo de él es rechazo.

Escúchame, esto no es una fiesta. Esto
es un disparate. Eso solo parece una

fiesta si lo miras desde fuera.

Pero eso no lo sabe.

Si hubiera venido alguna vez, si me
llamara por teléfono.

Pero yo le llamo todos los días. Pero no
dices nada y cuelgas al segundo.

Hombre, yo le llamo. Que hable él. No
voy a hacer yo todo el esfuerzo. Es él

me tiene que pedir perdón.

Mira, Lino, no sé...

No sé nada, me duele mucho la cabeza.

Voy a quitar la música.

¡Ni de coña!

¿Te crees que me gusta a mí esta mierda?
Luego, ¿para qué se joda?

Oye, le estás defendiendo todo el rato.

Dato cierto favoritismo.

¿Te has vuelto loco? No, no, no. Has
venido a espiarme.

Has venido a ver todo lo que estoy
haciendo para ir corriendo a contárselo.

Fuera de mi casa.

Julián, fuera de mi casa.

No, mira, no, no.

Vamos a ver.

Domingo. Esto no es como pegar a tu
novia. Tiene que tener gracia. Tienes

darle con gracia.

Dale.

Ahora.

Ahora, vete, vete a tu casa.

Arcadio, por favor.

Tú no has hecho nunca nada de esto, ¿no,
Arcadio?

Hay que darle con gracia.

No pienso contarle nada. Esto lo tenéis
que arreglar entre vosotros y lo antes

posible. Julián, no te estires. Mírate,
te va a dar un infarto.

Sí, gracias a mí. Nos estamos forrando.

¿Qué más quieres?

Julián. Julián.

Julián. Por favor, Julián.

Venga, hombre, vamos.

Si cuando Bruno se recupere de este
ridículo ataque de celos, todo volverá a

como siempre.

Venga. No me toques.

Vuelve cuando quieras.

¡Y gracias por los regalos!

¿Los regalos? Yo no te he tenido ningún
regalo.

Parece mentira, Nino. Parece mentira.

Ya sabes lo que le he sentido.

Gracias, Chicho.

Nino. Andrés.

Lo que quieras, ¿eh?

Vale. Gracias.

Lo siento mucho. Cuenta conmigo, ¿eh?
Para que te haga falta.

Gracias, Moncho.

Muy amable.

Cosas de la vida, hijo. Lo siento.

No sabes cuánto lo siento.

Y cómo te comprendo.

Sí que es verdad, Josema.

Gracias.

Gracias, Víctor. Lo siento mucho.

Mira.

La vieja, la vieja.

No se los pegote, gracias.

No somos nadie.

No, y tú menos, Codesito.

Señor Lalia, gracias.

Gracias, don Lulio, gracias.

Pobre madre.

Ni siquiera pude oír sus últimas
palabras.

Creía que no os hablabais.

Últimamente habíamos roto el hielo. El
otro día me dijo, tú, a ver si fliegas.

Sí, parecía un avance.

Me eché a llorar.

Por cierto, he hablado con los de
televisión.

Los 10 millones que nos ingresaron como
adelanto se los devolveré el miércoles.

Pero, perdona, no te estaba escuchando.

No, te decía que los de la tele no han
puesto pegas para anular el contrato del

nuevo programa.

Pero, ¿te has vuelto loco?

¿Anularlo por qué?

Hombre, tal y como están las cosas.

Las cosas están perfectamente.

Se graba el 23 de febrero y punto.

Pero Vino, acabas de declarar en el
juzgado que Bruno mató a tu madre. No

pretenderás ahora volver a trabajar con
él. Yo soy un profesional.

Puedo dejarme sin madre. Pero ese cabrón
no me va a dejar tan bien sin trabajo.

¿Y si él no quiere? Si él no quiere,
pues le metemos un puro por

de contrato que se va a cagar.

Quizás no pueda probarlo de mi madre.

Pero lo que sí que está claro es que
Bruno tiene que venir a partirme la cara

cuando yo le diga.

Que no cojones, que así no puedo
hacerlo. Sin ensayos yo no puedo colocar

cámaras. Pero vamos a ver, ¿a ti qué te
pasa?

Cuando grabas un partido de fútbol le
pides a los jugadores que ensayen que

favor te repitan el gol que no lo has
cogido bien. Pues no me jodas ahora y

tus cámaras donde te quepan.

Eh, que ya están aquí.

Señor Bruno, en plató.

¡Luz! Buenas noches, Paquito. ¿Qué tal
tu mujer?

Poniéndome los cuernos, como siempre.

Comprendo. Dale un beso de mi parte.

¿Dónde está Nino?

En cuanto Nino esté listo, empezamos.

El señor Nino en plató.

Buenas noches, Nino.

Al parecer hoy nos vamos a ensayar, así
que todo el mundo listo para grabar.

Antes de nada, quería decirte que siento
mucho lo de tu madre y...

Que fue un accidente, yo... ¡Control!
¿Se me oye?

Sí te oímos, Nino. ¿Puede alguien
decirle a este individuo que no se

mí? Solo puede hacerlo con las frases
del guión.

Estaba en el puto contrato, joder.

Sí, sí.

Me lo han dicho. Lo siento.

Va a volver a ocurrir.

Muy bien, vamos allá.

Cinco y acción.

Pásamelo aquí.

¿Qué ha dicho?

Saludo a todo el mundo, creo.

Adelante.

Usted viene por el trabajo de conejo,
supongo.

¿Cuáles son sus referencias?

No hace falta que lo diga, ya me lo
imagino.

Usted es el típico conejo pijo de
familia rica, ¿verdad? Animal de

llevar a los niños al colegio, jugar con
ellos.

Este es un trabajo duro, ¿sabe?

Aquí el asunto va de entrar y salir del
sombrero.

¿Cómo lo ve?

Te voy a matar, cabrón.

Coño.

¡El conejo habla!

¡Es el conejito aulador!

¡Esto sí que es nuevo!

¡Qué sorpresa, señor conejo! ¡Puta
madre, perro!

¿De qué coño haces?

Esto no era así, ¿eh?

¡Paquito!

A partir de hoy las cosas van a cambiar.

¡Paquito!

¿Qué le hiciste a Visir, eh? ¿Qué le
hiciste?

¿No te gustan los animalitos, verdad?

Esto no está en el guión.

¿Qué hacemos?

¿Qué es eso? ¿Una película?

No, no, es el Congreso. Hay un poder
estar en directo.

No me faltaba.

Si no fuera porque es imposible, yo
diría que eso es un golpe de Estado.

¡Mira lo que le has hecho al besudito!

¿No te gustan los animalitos?

Sí, ponme con informativos.

Oye, Mari Carmen, ¿qué te iba a decir?

Esto del Congreso va en serio.

Pero es que no se da cuenta que esto no
tiene sentido.

Y es que no podemos ir en contra de la
historia.

No podemos volver atrás.

Oiga, perdone, pero yo de política no
entiendo.

A nosotros nos ha pillado de rebote.

Estábamos haciendo la mini y de pronto
nos han dicho ala, venga.

Gutiérrez, cállese, que no le ha dado
nadie vela en este entierro.

A mí lo único que me han dicho es que
venga aquí y que pare lo que están

haciendo hasta nueva orden. Y eso es lo
que voy a hacer.

A ver, ¿dónde está el enchufe?

¡Fue un accidente! ¡Fue un accidente!
¿Me oyes? Sí, que lees, sí que lees. Va,

va, va, va. ¿Qué pasa, que si ahora le
llaman y le dicen que nos tiene que

a todos, usted lo haría?

Cállate, coño, no le des ideas.

Eso, cállese.

No hablaba aquí de matar a nadie.

Ustedes esténse tranquilitos y ya verán
que no hay ningún problema.

¡Ahí va!

¡Ahí va!

¡Eso son Lino y Bruno!

Habrá que decirles que paren, ¿no? No,
no, no, dígelos, a mí me encantan.

Me parece que Lino es el que le cierra
el otro.

¿Es que seguimos grabando o qué? Deben
estar pinchadas la uno y la tres.

Ay, qué bueno.

Ya era hora de que le diera una buena
paliza al listo ese. Es un listo.

Perdón.

Un momentito. ¿No tendrán ustedes una
cervecita por ahí?

Hay una máquina en el pasillo.

Pues venga.

Vamos a hacer un escote y a lo que se
hacemos.

A ver, sacad la pasta.

Venga.

Ay, que llevo un día desde las cuatro de
la mañana dando vueltas con el tanque

para arriba y para abajo.

Dios mío, Dios mío.

La vida es una tómbola, como decía
Marisol.

Y a veces las cosas se tuercen, pero
para bien.

El golpe de estado no fue para tanto, y
en cambio, el nuevo número de Nino y

Bruno acabó siendo un programa de culto.
No me pregunten cómo, pero ganamos

hasta concursos internacionales.

Era el momento de dejarlo.

Durante diez años, sus mejores programas
se repitieron una y otra vez en todas

las televisiones del mundo.

Junto a él, Nino, le echábamos de menos.
¿En qué modalidad participa Matías? En

prácticamente todas, mientras la emoción
no puede ser reprimida. La antorcha

entra en el estadio de Montjuic,
conducida por este hombre, por Epi,

prenderá el pebetero.

Ahí le tienen, es Nino, ese baluarte,
ese auténtico símbolo de alegría y

humanidad que representa a nuestro país
más allá de nuestras fronteras. Silencio

en el estadio, atención.

¿Lo conseguirá? Ahí va la flecha.

Fueron diez años de tregua en los que no
volvieron a verse.

Parecía que el volcán del odio se había
apagado definitivamente, pero como

siempre, yo estaba equivocado.

He pedido ostras, una mariscada y un
poquito de jamón para picar.

Porque hay otro plato.

Ah, el otro plato. Es que estoy
esperando a otra gente.

Siéntate, por favor.

Es más dinero de lo que te puedes
imaginar.

Yo puedo imaginarme mucho dinero.

Déjame que te lo explique.

¿Eso es verdad?

Sí, es él, pero no te pongas a la
contra.

No sabe nada.

Bueno, se lo he tenido que explicar para
que viniera.

¿De qué se trata?

¿Qué es eso?

¿Un número de teléfono? Es lo que nos
pagan si volvemos a la tele.

¿Al año?

Por programa.

¿Para los dos?

A cada uno.

Y yo ya he descuentado mi porcentaje.

Este Bruno tan impuntual como siempre,
¿eh?

¡Jurán!

Ahí viene.

¿Qué te pasa?

Te ha hecho una mierda.

Ya te contaré. Es que tuvo
complicaciones con lo de la pierna. ¿Qué

¿No te acuerdas? Le aserraste un
tobillo. ¿Yo?

Me metiste en la caja del mago.

Como no eres mago, pues... Bueno, pero
eso ya pasó. Ahora lo que nos importa es

el especial Nochevieja 92.

¡Eh, eh, eh! Un momento, ¿dónde vas?

¡Eh, un momento!

Hola.

Perdona el retraso, Julián. Ha sido el
autobús que se ha metido una tasca en la

diagonal.

Tranquilo, tranquilo.

Acabamos de llegar. Vale, come algo.

Estábamos aquí hablando, Nino y yo, de
las condiciones del contrato. Espera un

momento. Voy al cuarto de baño. Ahora
vengo.

Acaba de llegar y ya se tiene que ir al
servicio.

Es que está enfermo.

Ya sabe, cosa de... ¿Se mete?

Todo. Jodida droga.

No se da cuenta que le puede matar.

Que no le queda ni un duro. Se lo ha
pulido todo.

¿Todo? Pues se ha tenido que meter
toneladas. Por eso lo del programa me

una buena idea.

A él le ayudaría a salir del bache y a
ti, bueno, tampoco te vendría mal. ¿Pero

qué estás diciendo?

Yo ahora soy el number one.

Estoy into the top.

Soy el puto amo. ¿No has visto la tele o
qué? Bueno, tendrás que reconocer que

has pagado una pasta para salir a las
Olimpiadas. Eso no lo sabe nadie.

A mí me va de maravilla, grábatelo.

Yo soy el Frank Sinatra Español.

Tranquilo, tranquilo, Frank.

Entonces, ¿lo de la tele qué? ¿Lo
hacemos?

Hombre, siendo por él, ¿qué quieres que
te diga?

No.

¿Cómo? Que no, nunca.

Ni por todo el oro del mundo.

¿Qué?

¿Os lo habéis comido todo?

No, no, no. Te estábamos esperando.

Sin lo que te dije del programa...
Espera.

Antes de nada me gustaría que le dijeras
una cosa a Nino. A mí también me

gustaría que le dijeras algo a esa
persona.

Que no me interesa nada de lo que me
tenga que decir.

Nino ha sido siempre el núcleo de la
pareja.

Es con mucha diferencia el más gracioso
de los dos.

Y yo creo que no es justo que cobremos
lo mismo.

Había pensado que el 30 % para mí.

Y el 70 para él sería más equitativo.

Bueno, si no puede ser, pues nada.

Y también me gustaría que le dieras
esto.

Ya no os molesto mucho.

¿Qué? ¿Quién me llama? Bruno.

Venga, todavía queda algo de jamón.

Tenemos que hablar sobre el programa.

¡Nino, Nino!

Perdona, tú eres Nino, ¿verdad?

Sí, sí, sí.

¿Tienes un autógrafo?

¿Tenéis papel o algo?

¿Queréisme la cabeceta?

Vaya lata esto de los autógrafos, chico.
No se puede salir de casa.

No, si a mí antes me pasaba lo mismo.

Julián. Qué chiquillas.

¿Tú también, bonita? Sí.

No te pongas nerviosa.

Gracias. Ya está.

Toma, oye, y llamadme un día a la
oficina, a ver si busco algo.

Qué suerte tienes, macho. Tú ahí
tranquilo, en un segundo plano, sin que

te agobie.

Es un chollo, sí.

Bravo.

¿Esta bolsa de viaje es tuya? No, la mía
es esta.

¿Y esta de quién es?

Mía, ¿qué pasa?

¿Te importa que la abra?

Claro que me importa. ¿No ve que tenemos
prisa?

Pecanino, que es un momento, ¿qué más
da?

No tardo nada, no se preocupe.

Vamos a ver, vamos a ver.

Vamos a ver.

¿Pero qué broma es esta?

Vaya hombre.

Ustedes los de la tele siempre están de
cachondeo, ¿no?

Muy bonito. Sí, señor. Muy bonito.

¿Y aquí qué tenemos?

A ver.

Lo que me imaginaba.

Oiga, yo le juro que no tengo nada que
ver con eso. Ninguna duda, estoy seguro.

Voy a probarla por si acaso. Pero estoy
convencido de que esto es... Zarlopa.

¿Farlopilla? Sí, señor.

Muy bien, pues va a tener usted que
acompañarnos. Será solo un momentito, no

preocupe.

Guardias, por favor.

Julián, diles algo.

Pero que yo he cenado con el ministro,
¿no saben quién soy yo?

Julián, por favor, diles algo, joder.

¿Qué quieres?

Pues vaya el hijo que me trae. Aquí, el
televisero este.

Vamos, un momento, vamos.

Mírame a los ojos.

¿Pero qué dices? ¿Estás loco?

Mírame a los ojos y dime que no has sido
tú.

¿Pero por qué iba a hacer una cosa así?

Además, habría tardado años en juntar
todo ese perico sin levantar sospechas.

Exactamente diez años, escúchame.

Voy a hablar con el abogado a ver si lo
puedo sacar de aquí.

Julián, escucha. ¡Julian!

¿Hola?

¿Quieres firmarte también?

Es gratis. No, otro día, bonita. Vale,
hasta luego.

Adiós, Bruno.

Adiós. Y quitaros esas camisetas, no
vayan a detener.

Acabo de hablar con el abogado. ¿Y qué?

Está claro que todo era un montaje. Te
lo explicaste, ¿no? Coño, pero no es

fácil alegar tu consumo. Pero un culo es
mucho consumo.

Que me pongan una fianza, joder. Todo el
mundo sale con fianza.

Estamos en ello. Pero como eres famoso,
quieren dar ejemplo. ¿Dar ejemplo?

Esos hijos de puta de los jueces. Lo que
tienen que hacer es ir a casa de ese

anticristo.

Yo estoy tan jodido como tú.

No, tan jodido no.

Yo tengo cuatro pretendientes ahí fuera
que están esperando para declararse.

¿Me entiendes lo que te quiero decir?

Sí, sí, sí, ya lo entiendo, ya lo sé.
Pero necesitamos tiempo.

Mira, tú piensa en lo positivo.

Por lo menos la prensa no le da mucha
importancia.

Cuatro páginas y la portada dominical te
parece poco.

Sí, yo no lo lee nadie.

Mira las redes de televisión.

Siguen anunciando el especial de
Nochevieja.

Y el cabrón ese ha hecho que quiten mi
foto.

Y está lleno de ratas. Pone Bruno y
Tino.

Tino. ¿Qué es eso de Tino?

Sí, pone Tino. ¿Qué pasa?

¿A mí?

Nada, Julián.

¿Me estás ocultando algo?

No es una rata.

¿Quién?

Bruno está haciendo un casting para
encontrar a Tino. Bueno, como él lo

Se llamó hasta a mis primos, los de
Bombero Torero.

¿El va a sustituir por un enano? Te juro
que he tratado de impedirlo.

Pero legalmente es imposible. No hay
manera de registrar las bocetadas.

No sé cómo, pero ha convencido hasta a
los de televisión. ¿Yo?

¿En la cárcel?

¿Y él triunfando con el bombero Torero?

Por favor, Nino, vuelve en ti.

No te dejes llevar por este mal trago.

Estoy bien, estoy bien. Es esta luz.

Esta luz, por favor, que alguien la
apague.

De momento ya le he dicho que no cuente
conmigo, ¿eh? Eso no, Julián. Ni hablar.

Tienes que seguir con él como si no
pasara nada.

¿Tú sabes lo que me estás pidiendo? Sí.

Te estoy pidiendo que no pierdas de
vista a esa limaña.

Te estoy pidiendo que te pegues a su
zapato como un chicle de peseta.

Perdón, discúlpeme. ¡Basta! Lo siento,
señor Nino. ¿Pero qué quieren ahora?

Es que se acabó el tiempo.

¡Julian!

A mí me han dicho por la agencia que
venga. Creo que es para una sustitución.

Pues eso se va llorando.

Hay gente que no tiene aguante. Esto de
ser artista, como todo.

El que vale, vale. Y el que no... Hola,
mi número es el 492. Me llamo Alfonso.

Soy cantante y estoy... ¿Cantante?

A ver, a ver, a ver. ¿Cantante?

No.

Vamos.

Hola, mi número es 483.

Me llamo José Manuel y estoy en la
Escuela de Arte Dramático de Cristina...

Es que no sé.

Soy el 494.

Soy actor.

He trabajado en el circo de los
muchachos y como ahora he crecido... No,

no.

El 381. Me llamo Eduardo Gómez.

Estoy estudiando ahora el método de
Stanislavski.

¿Stanislavski? Muy bien.

Este me gusta.

No vale, tiene cara de pena.

¿Cómo?

¿Quién da las bofetadas?

¡Yo!

Yo digo quién vale y quién no vale,
hombre.

¿Veis? Este es perfecto.

Es del método, suena bien y además no
tiene cara de pena. ¿Tú tienes cara de

pena?

De alegre lo que se dice alegre no
estoy, pero si me dan un poco de tiempo.

Está por la labor, no hay que agobiar a
la gente.

Ese es tu problema, Julián, que agobias
a la gente. ¿Cómo te llamas?

Tino. Bueno, es igual, a partir de ahora
te llamas Tino.

Venga, un fuerte aplauso para Tino, que
parece que está dormido.

¡Vamos! ¡Muy bien, muchachos!

El éxito te está matando.

Tampoco está mal, ¿eh?

Porque te quedaba mejor en el boqui.

O sea, ¿cuántos he echado de menos?

Pues ya sabes, llamado.

O haber venido a vernos, ¿no?

No, es que no quería veros. Solo quería
echaros de menos.

Al final dejé la magia. Es que el último
pueblo que actuamos me tiraron del

campanario atado a una cabra.

Así que ya ves, ahora soy currante.

Eso de sacar palomar de un sombrero está
pasado de moda.

Es verdad, ya eso no se lleva.

Porque ahora la gente lo que quiere son
naves espaciales, extraterrestres y la

puta mierda de los efectos especiales,
Nino, que va a acabar con nosotros.

Total que no las comimos.

Joder con los ecologistas.

¿Estáis aquí por comeros las palomas?

No, pero si nosotros no estamos en la
cárcel, Nino.

Nosotros estamos trabajando con los del
rock. Estamos montando unos andamios

para el concierto de Nochebuena.

¿Para dónde vas, hombre?

Concierto de Nochebuena. ¿Qué haces?

Suena bien.

Y tanto que suena bien.

Hemos traído unos baffles como para
tirar una casa.

500 .000 vatios de potencia.

Javi Metal, Javi Metal.

¿Para qué coño quieres un saxofón
pequeño?

Nunca lo hemos necesitado.

Sí, sí, lo he buscado por todas partes.

Mira, tengo una guitarra eléctrica, un
pianito de colores y una trompeta, pero

el saxofón pequeño no lo he encontrado.

La Virgen, Bruno, ¿quieres que me vuelva
loco?

¿Y a mí qué me importa que lo llevara
Charlie River?

Mira, tú solo preocúpate de una cosa.
Mañana por la mañana a las 7 tenéis que

estar en maquillaje.

Sí, tú y el tipo ese.

Sí, bueno, Tino, como se llame.

Bueno, tú y Tino a las siete de la
mañana en maquillaje.

Sí. Yo te llevo el saxofón. Mira, te lo
juro por lo más sagrado, ¿eh?

El motismo empezó al finalizar el
concierto de Navidad que varios grupos

celebran cada año en la prisión de
Carabanchel.

Casi todos los internos... Oye, perdona,
voy a colgar, ¿eh?

Al parecer, no ha habido heridos graves,
aunque se lanzaron cascotes y objetos

contundentes a las calles adyacentes.

Sin embargo, fuentes policiales nos
confirman que al menos un recluso

escapar oculto en el interior de unos
altavoces.

Hombre, no, joder, ¿qué te he dicho?

¡No me cierres los ojos, coño, no me
cierres los ojos!

Perdona, Bruno, pero es que no puedo
evitarlo.

Bueno, venga, vamos con otra.

No te preocupes, que no es culpa tuya.

Es que sin el atrezo adecuado no podemos
hacer nada. Se lo he dicho a Julián mil

veces, que te traiga el falsofón. Que
sin el falsofón no entras en el

Pero hasta mañana nada.

Bueno, venga, relájate.

Estás muy tenso. ¿Qué pasa, te molesta
algo de aquí?

Es por todo lo tan difícil lo que te
estoy diciendo.

Tampoco te estoy pidiendo que me hagas
Hamlet.

Se trata precisamente de todo lo
contrario.

Que no me hagas nada.

Que no pongas cara de nada.

Venga, a ver.

Pon cara de nada.

¿Ves cómo lo haces mal?

Estás poniendo cara de payaso o, no sé,
de algo, de persona.

Pon cara de planta.

Es que si se te ve acojonado no tiene
gracia.

¿Entiendes? La gente paga para reírse,
no para sentirse culpable.

A ver, mira a Nino.

Mira cómo recibe.

Qué bueno es.

Fíjate en esa mirada ausente, de
distancia total.

Fíjate en esa expresión de estar más
allá del bien y el mal.

No me cierres los ojos que te rompo la
cara, ¿eh?

Uy, la hostia, me está llorando este
tío.

Oye, que tú a mí me conoces en tono de
comedia, ¿eh? Pero como me ponga en plan

dramático, es que... Suena el teléfono,
lo cojo. ¡Ni te muevas!

¿Diga?

¿Sí?

Perdona, Bruno. Por favor, una
preguntita.

¡Cállate, coño!

Señor Bruno, un segundito nada más. No,
no, no, no. Dicho que te calles, joder.

Un momento.

Señor Bruno, esto no me lo había
explicado. Forma parte del espectáculo.

Exactamente, forma parte del
espectáculo.

Señor Bruno, es que me he dejado el
plumero. Olvídate del plumero. No oigas

más de aquí, ¿entiendes? Pero... Pero ni
hostia.

Dios.

Dale del cuarto del baño.

¿Tribulación especial?

Sí, soy alcalito.

Que te llamaba para decirte que lo dejo.

Que sí, sí, que esto del humor no tiene
ni puta gracia.

Por favor, sacándole aquí, que estoy
acojonado. Lo juro por Dios.

Hola. ¿Qué tal?

Tú debes ser el pequeño Tino, ¿no?

Ven, que te voy a explicar unas cosas de
rebaja.

Venga, fuera zapatones.

Y los de la agencia no me han dicho nada
de mi maleta.

Improvisación, Tino. Es imprescindible
para triunfar. ¿Seguro?

Claro, hombre, te lo digo yo.

Venga, no respires.

No.

Te gusta jugar, ¿verdad?

¿Eh?

¿No creerás que me has cogido por
sorpresa?

Te voy a matar a Guito.

Disfrutando. Y luego me iré a grabar con
el payaso ese, sí.

Que, por cierto, no te había dicho.

Es mucho mejor que tú.

Estás encerrado, Nino. Son los costes de
tiempo.

¿Dónde has escondido tu cuerpo,
rechoncho?

¿Bajo la cama de mi cuarto, quizá?

Nino, ¿qué está pasando?

¿Dónde me llevas?

Señor Nino.

Nino. Nino, señor Nino, voy a por ti.

A ver, que no puedo respirar.

Mil años esperando este momento, Dios
mío.

Es como cantar el gordo.

Veinticuatro mil trescientos cincuenta y
seis.

Doscientos millones de... Te vas

a hacer daño, Bruno.

señor juez, estaría borracho, como
siempre.

Entonces se acercaría antes de la
chimenea y esa bata de señorito de

se ponía para hacerse el importante pues
se le prendería esas llaves. ¡Y

cállate, joder!

Aunque ahora que lo pienso, señoría,
probablemente fuera un suicidio. Ya sabe

que este hombre estaba muy
desequilibrado.

Era un perdedor al que se le había
acabado la suerte.

Aunque realmente...

¿A quién le importa cómo ha muerto esa
cucaracha, señor juez?

¿Qué vas a hacer?

Voy a caldear un poco el ambiente.

Si quemas mi casa, quemas la tuya.

No, no. ¿No te acuerdas? Yo vivo en la
cárcel. No tengo casa.

Bueno, voy a sacar la basura.

¿Dónde vas, cabrón?

¡Adiós, Bruno!

¡Tienes que arruinarme la vida!

Así que querías sustituirme, ¿eh?

El pequeño tira en muchos casos.

Aquel chiste que no te sabes.

El de la tribu de...

¿No me bajo?

Entonces tendré que manchar la tapicería
del coche.

¿Qué pasa? ¿Y es que se han vuelto
locos? Voy a llamar a la policía. ¡Eh!

¡No me pises el césped o disparo! Esta
es nuestra casa y hacemos lo que nos da

la gana.

Cuidado. No hable con él, señora, que es
peligroso. Eso. No hable conmigo. No me

dirija la palabra, que me acaban de
taladrar de un pie y estoy muy nervioso.

unos cerdos degenerados.

Como todos los que salen por televisión.
¡Cállese, señora!

Y póngase los dientes, que no se le
entiende nada.

Sal de ahí.

¿Me vas a matar delante de toda esta
gente? ¿Qué pasa, que te da vergüenza?

No, me la suda.

Estoy haciendo tiempo, porque a las
siete esto va a estar plagado de

Van a ver lo loco que estás y te van a
meter en la cárcel. Así volveremos a

estar juntos.

A las siete.

¿De qué hora te animas? De media hora,
¿verdad?

Media hora larga.

Cuarenta minutos.

Venga, bájate del coche. ¿Qué haces?

Cargando leches.

Si no estás bien, si estás bien, da unos
golpecitos.

Tranquilo, hombre, tranquilo, que todo
va de maravilla.

No sé, aprovecha para descansar, vete
repasando los chistes.

Te lo he dicho mil veces, que eres muy
buen chico, pero te falta disciplina.

¿Te buscabas, eh?

¡Vos aquí me tienes!

Tranquilos, que estoy bien. No es malo,
creo que ya no tenía remedio.

¡Joder!

Será mejor que nos vayamos.

No tardará en llegar la policía.

¿Y ahora qué les digo yo a los de la
tele?

Pero es que no me lo puedo, ¿crees?

O sea, ¿te importa un bledo lo que le
haya pasado a ese pobre hombre?

Siempre estás pensando en ti mismo. Pero
si fuiste tú el que le metió en esa

maleta.

Tenía que haber dejado que te mataran a
los legionarios en aquella discoteca.

¡Según estás a tiempo!

Acabo de darme cuenta que he dedicado
toda mi vida a putearte.

Y no puedo más.

Yo tampoco.

Hasta lo de Laura lo hice para joderte.

Sí.

Volví juntos y me dije, déjame el apoyo.

Por putear.

A mí no me interesaba en absoluto. Yo
estaba enamorado de ella.

¿Es que me tienes envidia?

¿Me tienes cochina envidia? Sí, sí, te
tengo envidia, sí.

¿Pero por qué?

Tú eres más ingenioso, más atractivo,
más alto, más todo que yo. ¿De qué?

¿De qué me sirve a mí eso, eh?

Tú eres genial, cojones.

Tú tienes gracia innata.

Yo llevo años intentándolo. No lo
consigo.

Sin ti no soy nadie.

Y eso me puto.

Yo nunca he querido ser gracioso.

Solo quiero que la gente me respete.

Igual que te respeta a ti.

Pero solo soy un payaso.

¡Un puto payaso!

Y te juro que no puedo aguantarlo ni un
minuto más.

Ya están aquí.

¿Qué hacemos?

Supongo que esta situación ya no tiene
remedio.

Venga, vamos a acabar con dos cojones.

¿Quién está?

¿Culetas de oses?

La verdad es que esto es patético.

Me imagino la foto en los periódicos
mañana llenos de sangre, de barro, de

mierda. Además, yo es que soy público. O
sea, no me atrevo.

Vamos a hacerlo a lo grande.

Con estilo.

Con clase. Que sea mítico.

Por algo somos los mejores, ¿no?

Bruno.

Y Nino.

El resto ya lo

conocen.

Nino y Bruno hicieron su última
actuación y la gente se murió de risa

más.

Julián.

Julián. Ven.

Date prisa, ven.

Ustedes dirán lo que quieran, pero para
mí que estos todavía respiran.

O no.

No, no, están muertos.

Bueno, un poquito de decisión, coño. Se
trata de la vida de estos señores.

A mí no me aturullen, ¿eh? Eh, suave.

Que yo como mucho solo pongo tiritas. Se
supone que usted es médico o enfermero.

Yo lo único que soy es objetor. ¿Cómo?

Objetor, que no quise hacer la mili y
estoy aquí en urgencias. Así de claro se

lo digo. Bueno, pues ya que está aquí,
pues haga algo, no sé, lo que sea.

Hago... Hombre, lo único... ¿Qué?

Pues está lo del desfibrilador. ¿Qué ha
dicho?

Desfibrilador, ¿eh? Es un aparato para
dar descargas eléctricas. ¡Cállate,

¡Venga!

¡Dale a tope!

Eh... Pobrecito, ¿eh? A ver si le van a
hacer algo y al final nos echan la culpa

a nosotros.

Joder.

Qué pena, ¿no? Es que increíble, han
pasado 20 años y siguen igual.

Bueno, peor.

¿Usted cree que se salvarán?

No lo sé.

Deberían estar muertos. Su situación es
crítica.

Sin embargo, hay algo, no sé cómo
llamarlo, una energía, una fuerza

que los mantiene vivos.

¿Una energía?

¿Sabe de qué se trata?

Sí, creo que sí.

Pero sería difícil de explicar.

¡Viva!