Original subtitles

¿Podrían acercarme al pardo?

Suba, abuelo.

Gracias.

¿Quiere?

No fumo, gracias.

Pues coña, le vendrá bien. No debo hablar, ¿eh?

¿Quieres? No, cuando lleguemos.

¡Qué coñazo son estas músicas de ahora!

En un mitin celebrado en Zaragoza, el secretario general del Partido

Santiago Carrillo, ha criticado duramente al gobierno, acusándole de

perpetuar... Hábitos dictatoriales adquiridos durante los oprobiosos años

defasto régimen de Franco.

Buenos días. Buenos días.

Documentación, por favor.

Gracias. Puede seguir.

Buen servicio.

¿Le viene bien apearse aquí?

Sí, sí, muchas gracias.

Por nosotros puede seguir.

Vamos hasta la venida del generalísimo.

¿Aún se llama así?

Pues sí.

En mi pueblo, sin embargo, ya le han cambiado el nombre a la plaza.

Ahora es de la Constitución.

Muchas gracias.

Adiós. Adiós, muchas gracias.

Qué tío más raro.

No ha abierto la boca en todo el camino.

A mí no sé, era como si me recordase a alguien.

Y el guardia, que se ha cuadrado.

Mira que si fuese uno del grapo.

Oye, Paco.

¿Quieres traducirme esto, por favor?

Chico, cada vez me acuerdo menos del francés.

París.

La noticia hecha pública en la mañana de hoy sobre la decisión del ministro

francés de Hacienda de revaluar el franco ha sido acogida en los países del

mercado común con visible satisfacción.

Hoy hace... No, mejor.

Hoy se cumplen, sí.

Hoy se cumplen casualmente seis años de la drástica bajada de la bolsa de París

en 1972.

Se comenta en los círculos financieros, donde se predecía la muerte del comercio

exterior, que la nueva paridad monetaria supone que el franco ha resucitado

precisamente el 20 de noviembre.

Espera, por favor. Ha resucitado precisamente el 20 de noviembre.

¿Qué más?

La emoción en toda Europa es enorme ante este hecho inesperado que sin duda

influirá decisivamente en el futuro político de Occidente.

Nada más.

Gracias.

Para el boletín de noticias.

Urgente.

Praga. El Partido Comunista se ha negado a establecer contacto con los miembros

de la Liga de los Derechos Humanos que ha llegado a la capital.

París. La noticia hecha pública hoy sobre la decisión unánimemente tomada

los miembros... ¡Lárgate!

¿Te fastidia la mierda el gato?

Ha resucitado precisamente el 20 de noviembre.

La emoción en toda Europa es enorme, indescriptible, ante este hecho

que sin duda influirá decisivamente en el futuro del mundo.

Ha resucitado precisamente el 20 de noviembre.

La emoción en toda Europa es enorme, indescriptible... Ponme con Santiago.

Sí, sí, ya lo sé, pero esto es urgentísimo.

Dígame.

Pero eso es imposible.

¿Estás seguro?

Bueno, no digas absolutamente nada.

¿Entendido?

¿Simón?

Te vas a ir inmediatamente a Cuelgamuros.

Sí, a eso que llaman el Valle de los Caídos.

No has de hacer nada en concreto.

Llamarme desde allí en cuanto llegues.

Claro que estoy bien.

Estoy perfectamente.

¿Marcelino?

Resérvame ahora mismo una plaza para el primer avión que salga hacia París o

hacia donde sea.

Lo importante es que salga cuanto antes.

¿Qué dices?

¿Que están en huelga de celo?

¡Pues la desconvocas inmediatamente!

Y a mí que me hablaron de fuerza nueva.

Vaya visto.

esos señores congresistas, pues yo digo que,

pues que me parece a mí, y ustedes piensen,

que no se pasan los perros con los grisos.

O sea que, que mi voto va a ser contrario a la propuesta de la mesa.

Y pues nada más.

Tiene la palabra el representante del país occidental del sur.

Señoras y señores, nosotros luego de la marginación que hemos padecido durante

el utro, somos absolutamente anticentralistas.

O sea, que en cuanto a la propuesta de la mesa, la suscribimos totalmente.

El delegado del pueblo galego dice que no.

¿Eso habrá por qué?

¡Vamos a votar!

Y aquí paz, y después gloria.

El delegado del pueblo galego para alusiones.

Yo, claro que sí, porque me opongo a la proposición del Pleno.

Porque pienso que no debemos esquecer...

que la política, como decía Montero Ríos, es una ciencia evidentemente

pragmática. Y lo que no somete a aprobación... Yo no digo que no sea

apasionante, como afirmó el delegado de Euskadi.

Porque yo no digo nunca ni que sí ni que no. Pero pareceme a mí que,

económicamente, puede resultar una ruina para el sector.

¡Y un venegro en patas rosas!

¡Justicia! ¡Hare tutaraco galego!

¡Hare quensalaco y serás canarioque!

¡Orden! ¡Orden! ¡Orden! ¡Orden! ¡Orden! ¡Señores, orden! ¡Señores,

congresistas! ¡El mundo entero nos está mirando!

¡Enfoca bien, macho!

¡Siéntate y cállate!

¡Silencio!

¡Silencio!

¡Abre, por favor!

Que se nos note un poco la coyuntura, hombre.

Vamos a proceder a la votación.

Les recuerdo que todos tienen en sus sillones los botones electrónicos del sí

y del no.

Púlsenlos con energía.

Pero una sola vez.

Una.

Y no intenten hacer trampa, que el cerebro electrónico enseguida les

dando un pitido de alerta.

Primer punto.

¿En los campos de fútbol deben decidirse los penaltis por sufragio universal

y con la participación de todos los espectadores?

Conteste. ¿Sí o no?

Debes advertir que no hicieran trampa, señores congresistas.

Queda anulada la votación.

Empezamos de nuevo.

Y a ver si sería, coño.

Queda aprobado el punto primero de la propuesta de reforma.

reglamento de las pifas.

Señores, acabamos de terminar felizmente con otra dictadura,

la de los santos.

En adelante, los colegiados, antes de pitar penalti, consultarán con todos los

jugadores. Y si no hay consenso, será el público el que decida, por fórmula

democrática, a estudiar.

El delegado del enclave autónomo serrano puede hacer uso de la palabra para

defender su propuesta del punto B.

Durante lustros el noble deporte rey ha sido víctima también del

oprobio del centralismo.

¡Hora es ya de que dentro del marco constitucional terminemos

con semejante aberración!

¡Basta de una sola liga!

¡Que cada nacionalidad juegue su torneo independiente!

¡Que Cataluña pueda tener su campeón y Euskadi el suyo!

Y los encabes autónomos. Y la insularidad del área.

Y el país valenciano.

Sí, vos vendís.

Esto es lo que quiere. Es que el Valencia sea campeón de liga. Hombre,

Jugando con el amor y la fe.

Con el yugo del centralismo futbolístico.

A cada nacionalidad, su copa.

Perdón, me pareció.

No sé qué te diga, pero tratándose de quien se trata... ¡Autonomía también

el pobre!

Tiene que ser un bulo, una broma. Bueno, pero por si acaso... Pero sí.

Que ha terminado.

¿Qué nos han echado? Que ha terminado.

¡Sentaos, sentaos!

Bien, aunque en realidad tampoco conviene exagerar las cosas.

En estos años pasados el fútbol ha llenado los campos, ha dejado mucho

para fines benéficos gracias a las que lleva.

No sé, quizás no seamos justos al enjuiciarlos.

¡Kichu, vota que no viste igual!

¡Só, só, votemos de seguida!

¡Botán, botán!

¡Botán, botán!

¡No se preocupe, no se preocupe! ¡Nada, hombre, nada!

¡Nada, nada, nada!

¡Como ustedes quieran! ¡Como ustedes quieran! Sin embargo, me permito

serenidad. Una democracia orgánica... ¡Qué coño de orgánica!

Una democracia se basa sobre todo... en el respeto absoluto a la verdad.

¿Están todos preparados?

Ah, pues opriman.

Señorita, mire, póngame enseguida con la Moncloa, con el secretario de Estado

para la Información, y pásenme la llamada aquí. Es muy urgente.

Pues esta es la cosa para la trampita.

¡Qué sumergido, macho!

Qué locura, que sale igual, igualito, igualito, igualito. De eso ni hablar, ni

hablar, ni hablar y ni hablar.

Qué mal es que hiciera la...

Oye, oye,

¿sabes que me opero la semana que viene? Uy, qué miedo.

A mí me da, no sé qué, solo de pensarlo. Tendría que hacer mucha pupa. Mira,

después de todo, para lo que nos sirve.

Nosotros a su edad.

No compares, fraternidad, no compares.

¿Te acuerdas cuando apedreábamos a los curas?

Aquello sí que era bonito.

Y la culpa de todo la tiene la sociedad de consumo.

Y que lo digas, los electrodomésticos nos han degradado.

Y esa porquería de los porros, fíjate aquellos.

Con permiso.

Oh, perdón.

¿Qué pasa, loca?

Uy, los ojos. Que ha resucitado. ¿Quién ha resucitado?

Óchenlo. A ver. Dime.

A casita guapa.

Adelante. Señor, señor, ¿qué me han dicho a la salida de misa? Bueno, es un

rumor.

Pero, ¿qué dicen? ¡Que Franco ha resucitado!

¿Me oye el señor?

¿Qué dicen? ¡Que el caudillo ha resucitado!

Nunca lo dudé.

Nunca. Estaba seguro del milagro.

Gracias, Dios mío.

Gracias, Dios mío.

Gracias, gracias, gracias.

La manifestación de solidaridad ha sido un éxito. Yo calculo que habremos unido

más de 20 .000 personas.

La radio ha dicho que 10 .000.

Nuestros servicios informativos aseguran en la nota oficial que 200 .000. Ya

veréis como el Alcázar dice que 3 .000. Seguro. Bueno, la verdad es que debíamos

ser unos 8 .000. Pero da lo mismo, el objetivo se ha cumplido. Te felicito por

tu idea del eslogan, gustó mucho.

A ver, menudo impacto.

Por muchísimas razones, no nos gustan los cabrones.

Genial. Lo que yo quisiera que me explicaseis, ahora que ya está

base, es contra qué protestábamos. Contra el abuso intolerable del

La mujer del eufemiano, nuestra compañera en el comité, le está poniendo

cuernos con un facha.

Pero no estaba aliada con uno de la ejecutiva. Eso fue antes.

Y naturalmente no tenemos por qué meternos. Pero ahora se acuesta con

Meléndez, aquel tipo que fue jefazo del sindicato vertical.

¡Qué indecencia!

Hemos de pedir la dimisión inmediata del ministro del Interior.

¿Y del pequeñito ese? El de Asuntos Exteriores. Hombre, eso no estaría mal.

¿Pero por qué?

Porque el calaya de Facundo tiene un socio francés. ¡Y veranea Nestoril!

Creo que lo que procede es convocar una huelga general.

¿Os parece?

Ah, muy bien.

Lo que no sé es si este mes queda alguna fecha libre.

A ver, ¿tiene alguien el calendario programa de huelgas, paros y

manifestaciones? Está ahí en la mesita.

Faltan por reseñar unas 200 peticiones.

Enero, febrero, marzo, abril... Noviembre y diciembre.

Veamos. Del 3 al 6, huelga nacional de la construcción. Del 5 al 7, dos horas

diarias de paro en los transportes concertados de Extremadura.

En esas mismas fechas, huelga de basureros en Castilla la Vieja, León,

el enclave autónomo de Frenegal de la Sierra.

Del 8 al 11, huelga de sepultureros en Andalucía.

¿Ya sabes tú que vives en Motril? No se te ocurra cascar esos días.

Y también huelga de celo de los ATS en todos los dispensarios y clínicas.

¿Y eso en qué consiste?

En que no te pincharán si no cambian de aguja por enfermo y se les aumenta 5

duros por inyección.

Pues a mí me hacen la puñeta, porque estoy con la irgapirina.

Tu problema.

Baja. Pero bueno, ¿se puede saber si nos queda algún día libre para la huelga de

solidaridad con el ultrajado?

Pues me parece que hasta el próximo mes no hay nada que hacer.

A lo mejor se desconvoca alguna de las programadas.

Encargaros de avisar a Gutiérrez para que se ponga al habla con Barcelido.

Oye, ¿qué hace ahora Gutiérrez?

Gutiérrez, Gutiérrez... Creo que está trabajando en el paro. Entonces estará

Benidorm. Claro, es lo normal.

Y en el mientras tanto...

¿A qué nos dedicamos? A sensibilizar a la base.

Organizaremos ciclos de conferencias sobre los abusos de la oligarquía en

materia de cuernos.

Prepara el temario.

¡Jerez!

Creí que no venías.

Es que hemos tenido reunión del comité central.

Oye, ¿y la maña? Está de ocupación, pero no tardará. Después de más de media

hora, cae de nuevo.

Con toda seguridad se aprobará el consejo de ministros de mañana.

¿De veras? ¿De fallados una vez?

Paco, trae una botella de whisky. Del de confianza, ¿eh? Vale.

Mira, es el texto de la orden ministerial. A ver, a ver, espera.

Ordenanza laboral de las trabajadoras del amor.

Queda bonito, ¿eh?

Pues no te pierdas la exposición de motivos. Uy, superadas por fortuna las

épocas dictatoriales durante las que fue oprimida toda libertad y se

conculcaron... Oye, ¿qué coño quieres decir eso? Que se saltaron a la tolera.

Oh, se conculcaron los derechos humanos.

Es llegado el momento de establecer las adecuadas estructuras jurídicas.

que definan y regulen una actividad laboral cuya importancia viene

por su misma y consagrada estimación, según la cual constituye el oficio más

antiguo del mundo. ¿Qué tal?

Precioso. En adelante sí que va a dar gozos de puta.

Hola. Maña. Hola, siéntate. Trae otro vaso.

Qué tío más pesado.

Pues no quería que le hiciera un número por 500 pesetas.

Oye, que nuestra reglamentación se aprueba mañana, tú.

¿Seguro? Del todo. Y lo que te ha pasado también está previsto. Trae.

Bueno, primero la definición profesional.

Escucha lo que dice. Es así.

Son trabajadoras del amor, las ciudadanas de los países del Estado

previo estipendio en posesión del carrer sindical y de acuerdo con estos

preceptos se dediquen de manera habitual a producir placeres carnales mediante

la prestación de su actividad profesional.

¡Oh, cojonudo! Tal como si fuéramos auxiliares administrativas. Luego viene

clasificación profesional y dice A.

Peripatéticas urbanas o buscolas.

B.

Visitadoras de zonas rurales. C.

Trabajadoras a domicilio.

D.

Ejercientes en locales públicos y no actúan al descorche.

O sea, las que estamos en la liga de ir y venir.

Exacto. Y por último, E.

Colgueros. ¿Y qué pasa con las aficionadas?

En el apartado segundo se prohíbe y se sanciona la competencia ilícita.

Falta C.

Que no veas cómo se ha puesto la cosa últimamente con las pluriempleadas que

salen de la oficina y nos quitan la clientela. Tenemos que avisar a todas

compañeras del sindicato.

¡Brindemos por las trabajadoras del amor!

Tengo que decírselo enseguida a mi Manolo. Voy a telefonearme.

Ah, explícale que en el capítulo 9, apartado 5, se crea la figura jurídico

-laboral de los asesores económicos de las trabajadoras del amor.

Antes llamados chulos. No sé si le hará gracia. A él le encanta que le llamen

por lo clásico.

Chao. Chao. Adiós. A mí me parece una gran conquista social. No lo dudes.

Hay usted que celebrarlo.

Convocaremos una gran manifestación.

Pondremos telegramas de agradecimiento al gobierno.

¿Y por qué no nombramos al presidente hijo predilecto? No, no, no, no, no, no.

Eso no. Que los fachas podrían sacarle punta. Que ya está bien de querer

desestabilizar la democracia.

Ha llegado la presidenta de las vindicadoras feministas de la meseta.

Dice que está citada.

Ya.

Hola. Hola.

Soy Cristina Zamarrán.

He hablado hace un momento contigo por teléfono. Encantado.

Ya sabes de qué se trata.

No queremos que pase un minuto más sin dejar constancia de nuestra protesta más

enérgica. ante esa incalificable orden ministerial que se anuncia. ¿A qué crees

que se ha debido?

A que seguimos manteniendo los hábitos del funesto régimen franquista que

al macho y degradó a la mujer.

Ya, ya.

Sin embargo, ustedes defienden al principio el cuerpo para quien lo

Para quien lo trabaja por afición.

Nosotras podemos ser adúlteras o lesbianas, pero decentes.

¿Piensan adoptar alguna actitud de protesta?

Hemos convocado una asamblea general.

Propondremos una huelga de celo a las casadas que convivan con sus maridos.

Es decir...

Que les limiten las cohabitaciones a una por mes.

Pues yo creía que esta ordenanza laboral de la prostitución les iba a gustar.

Querido, tú no tienes idea de lo que nosotras propugnamos.

Queremos acabar con las desigualdades entre hombre y mujer. Borrar las

discriminaciones. Terminar con estas invenciones burguesas de la ganadería,

coqueteo y la sanción.

Perdón.

Imposible, hombre. Es una majadería. Que te digo que el rumor ya está en la

calle. Y que el teléfono de la Moncloa no para de comunicar. Me voy para allá

ahora mismo.

¡Oye! ¡Oye!

Qué ordinaria.

Ya no quedan caballeros como los de antes.

¡Que tengo prisa! ¡Alto! ¡Que llevo mucha prisa!

Buenos días, señor. Habrá que esperar a que pase la manifestación.

¡Más vitamina, cero represión! ¡Más vitamina, cero represión!

¡Más vitamina, cero represión!

¡Más vitamina, cero represión!

Comprendo que debería saberlo, pero ¿a qué se debe? Por lo visto ha habido un

follón en no sé qué empresa y uno de los huelguistas se ha torcido un tobillo

cuando corría detrás de los guardias.

¿Querrá decir delante? No, no, detrás.

¿Les iba pegando cada pedra?

¿Y lo de las vitaminas? Pues parece que el muchacho estaba un poco flojo de

tobillos por culpa de la vitaminosis, herencia de la oprobiosa, digo yo.

Claro, claro. Así que, ¿eh? Lo que dice el país.

Más

vitaminas,

menos represión.

¡Más vitaminas, menos represión!

Señorita Lily, primera.

Corten, corten, corten, corten. ¿Pero qué pasa ahora?

¿Qué no es eso? ¿Qué no es eso?

Te falta convicción, verismo.

No se te ve cachonda como debías estar.

Es que el perro me da mucho asco. Una actriz debe sentir su personaje,

Es que le tengo miedo.

Ayer me dio un mordisco.

¡Tonterías! Ese perro es un pedazo de pan.

Y está buenísimo.

¿O no? Hombre, te diré.

Espera.

Que para algo tenemos a un jefe de producción.

¡Lope! ¡Lope!

¿Para qué demonios quieres ahora, Lope?

Ese siempre tiene ideas.

¿Qué pasa?

Esa chica es una bestia.

Lo que pasa es que estas chicas de ahora no son actrices ni nada. No les

interesa Stanislavski. Están embrutecidas después de tantos años de

en cuanto las sacas de hacer monjas, duquesas o folclóricas, van de cráneo. A

tus órdenes, Lide.

Mandé. Ese perro que has traído es insensible. Un dificulto.

Comprobé su pedigrí y he visto todos sus certificados de origen.

Bueno, déjate de faroles y a ver si me citas al animal.

Tranquilo, jefe.

¿Qué tal quedó la secuencia de ayer?

¡Oh, colosal! Permíteme, preciosidad.

Ahora vas a ver cómo se excitan los sentidos sexuales en un irracional.

Bueno.

Narro, el magnetofón.

Ponlo aquí.

Bien.

¿Tú te acuerdas de Silvana Mangano?

Yo no había nacido entonces, Rico.

Lo que pasa es que no tenéis cultura profesional.

Antica.

Déjame a mí.

Mi ritmo. ¿Y esto?

Dará buenos resultados.

Déjame sola.

Voy a ver si ya está a punto.

Avísame cuando se pueda ver. Ah, López, ¿has buscado los negativos esos que

quiero destruir? Sí, ya los tengo todos.

Son los de nuestras primeras películas. ¿Te acuerdas?

Los héroes de Cavite.

Juventudes imperiales. Los gozos de San José. Mándalos a los laboratorios y que

los trocen. Me avergüenzo de esos títulos. Los hice sin ilusión, oprimido

censura. Pero buenos millones que ganamos.

Sí, a cambio de no poder dedicar el cine a su verdadera misión, la de culturizar

al pueblo.

¿Cómo hacemos ahora?

¿No habrás olvidado aquel documental de 1957 sobre las universidades laborales?

El del Premio Nacional del Sindicato.

Lo recuerdo con asco. Tuve que retratarme junto a Solís. Tan sonriente

Aguarda un poco.

¿Sí?

Un momento.

Es de tu casa.

¿Cuál? ¿La A o la B?

¡La A!

Dime, cariño.

Bueno, pero no habrás creído.

¿La televisión ha dicho algo?

Claro, no es hora.

Y aunque lo fuera, ya se sabe que en el telediario nunca se enteran de nada.

Pero ¿cómo voy a estar preocupado si me parece una estupidez?

Ah, esas son maniobras de Blas Piñar.

Sí, mujer.

Adiós.

Oye, ¿tú has llegado hace mucho de la calle?

No, hace cosa de media hora.

¿Y notaste algo raro?

No. ¿Es que se han vuelto a cargar a alguien?

No, no es eso.

Lope, no mandes destruir todavía esos negativos.

Quiero echarles antes un vistazo.

¡Pomares! ¿Qué queda?

¡Dime!

Está quedando colosal.

Ha ganado mucho, ¿eh?

Jefe, ya lo tengo.

Para lo que te va a servir, la censura se carga la escena entera. ¿Pero qué

cosas dices?

Anda ya, si ya no hay censura.

Eso te crees tú.

¿Qué?

¿Y esta tontería? Como protesta por los precios que ha puesto el gobierno a los

tomalles. ¿Verdad, Leocio?

¿Verdad el qué? Que esto de echar los tractores a la carretera es un acto

democrático de protesta.

Justo. Porque la cosa del campo está muy mal por culpa de Franco.

Vaya que sí.

Que si no hubiera sido por él, a buena hora podíamos haber sacado los

las mulas y gracias.

¿Eh?

¿Estáis todos?

Mayormente sí. Pues ahora a poner las pancartas y a incordiar lo más que

¡A todos los coches que pasen!

Nosotros nos vamos a ver al ministro de Agricultura.

¿Pero es que hay ministro de Agricultura? Pero, ¿cómo se nota que no

tele?

Muchacho, qué inculto es.

Si todos luchamos por un tomate mejor.

No me explico por qué la Eutasia ha hecho una pancarta pidiendo una buena

zanahoria. A las mujeres no hay quien las entienda.

En estas cosas del campo.

Pues no dice la Emeteria que si no fuera por el Rábanos que divorciaba.

Son todas iguales. A ver.

Y como somos una alternativa de poder, no aprobamos el planteamiento consensual

de los artículos 964 y 965 que no profundizan en los niveles formales de

democracia.

Es para ti. Es Alfonso.

Dime.

Está gracioso esta mañana.

Eso no se lo cree ni Raimundo Fernández Cuesta.

A ver si tenemos un poquitín de sentido común.

Gracias de todos modos.

¿Sabes si la avioneta está embarazada?

No sé. Eso es cosa de Guillermo.

Localízale ahora mismo y que la tenga preparada para dentro de una hora con

depósitos a tope. ¿Algo más?

Avisa a Juan que saque el coche y de momento llámame otra vez a Isidoro.

Mira, que a lo mejor nos vamos de viaje.

Para dentro de una hora.

No es seguro, pero por si acaso ten una maleta preparada con lo imprescindible.

A Alemania, claro.

Ah, y búscame una corbata.

Sí, alguna sí que tengo.

Adiós.

¿Quién va a hablar?

Pues no sé, cualquiera menos este. Vamos.

¿Eh?

¿Dónde van ustedes?

¿El despacho del ministro?

¿Ustedes saben la hora que es?

Las nueve y cuarta, ¿y qué?

Que el señor ministro llega más tarde. Da igual, le esperaré.

¿Están citados?

¿Cómo que si estamos citados? Naturalmente. No pretenderán que el

les reciba así como así. ¿Ah, no?

Pues claro que no.

O sea que esto sigue igual que antes, cuando la dictadura. Esto sigue igual

siempre. Faltaría más.

Oiga, es que acabamos de llegar del pueblo.

Nos hemos tirado conduciendo toda la noche.

Tenemos los tractores en la carretera. Es que estamos en lucha, en defensa del

tomate. Aquí el alcalde.

O sea, que tenemos que ver al ministro. Buenos días, don Cipriano.

Buenos días. No será el ministro. Pues sí que andan ustedes orientados.

Pidan cita por el conducto reglamentario. Y dejen la mesa libre.

No querrán que llame a la fuerza pública.

No os lo dije. Como antes.

¡Peor!

¡La grúa!

Oiga, oiga.

¿Qué está haciendo?

El prohibido aparcar está para algo, caballero. Tiene que abonar la multa.

multa? ¿Qué multa? Señorita, que nosotros estamos en jornada de lucha.

agro. Aquí el alcalde.

2 .000 pesetas la infracción, más 2 .000 pesetas el acarreo total, 4 .000

pesetas. ¿Cuánto ha dicho?

Por 2, 8 .000.

¿8?

¿Cuánto lleváis?

Pues no sé.

100, 200, 200, 400, 500... No nos llega.

Eusebio.

¿Cuánto dinero llevas?

¿Eh? ¿Qué cuánto llevas?

Dos mil cien pesetas.

Pues no nos llega.

Bueno, ¿qué?

¿Ocho mil pesetas las pagan?

Ni hablar, esto es una atropella, hombre.

Claro. Claro.

No entorpezca la labor de la autoridad, ¿me entienden? Oiga, que usted no sabe

quién soy yo, ni este señor, ni este otro señor tampoco.

Hombre, ¿y hasta dónde podemos llegar?

¡Qué mierda de país es este!

Los coches quedarán a su disposición en el depósito de Aravaca. Tendrán que

pagar también la estancia.

Si ya os decía yo que esto de las reivindicaciones es una joda.

No nos llega. Habrá que pedir dinero al pueblo. Y encima se choteará.

¿Qué hacen esos vestidos de fascistas?

¿No será que ha cambiado el régimen? Vete tú a saber.

No, lo decía yo.

No, si a mí ya me extrañaba. Con la democracia no podían pasar estas cosas.

Claro, por eso no nos ha recibido el ministro. Yo como anoche no vi el

telediario. Ni yo, con la coña de preparar la jornada de lucha. Bueno,

¿qué hacemos?

No sé qué pensaréis vosotros, pero yo, como alcalde y por si las moscas, he

decidido acercarme a la Plaza de Oriente.

Supongo que os acordaréis del cara al sol.

Claro.

¿Por dónde vamos hoy? Por hermanos Karamazov.

Antes, hermanos Miralles.

Yo no sé si es todo los cambios de trayecto. Merece la pena, la verdad.

Nunca está, además.

Así se despista a los posibles secuestradores.

¿Sus favores? Descargues con.

¿Qué pasa allí?

Debe ser la campaña a favor del voto a los 16 años.

Para, para un momento.

Mira a ver qué hacen. Sí, señor.

Como se dice ahora, están haciendo el amor. Hay muchas parejas repartidas por

los barrios que repiten el número varias veces al día.

Qué capacidad.

Tenga en cuenta que son muy jóvenes.

Atada. Vámonos.

Ya está bien de que nos pinchen los neumáticos.

Buenos días.

¿Qué?

¿Todavía de huelga? Ya lo ve.

Bautista.

Bautista. Estoy en huelga.

Usted también.

Me han convencido, señor López.

¿Ve?

Tendrá usted que subir por las escaleras.

Los ascensores están bloqueados. ¿Qué le vamos a hacer?

Esquirol.

Buenos días. Buenos días, reverendo.

¿Qué tal esas acciones?

En la filatería de Peñalba están cambiando cinco telefónicas por tres

petrolitos.

Banesto ofrecía diez hidroeléctricas por cuatro explosivos Riotinto con sifón.

Yo he conseguido a la par invalezas, ensinezas, marquesas y un canastillo de

fresas. Mi árbol está quedando precioso, precioso. Miren, miren. ¡Qué maravilla!

No es porque sea mío, pero miren, miren qué hermosura. Miren, reverendo, ahí le

faltan telefónicas a la emisión de 1964.

No le falta nada. Además, pienso ir el domingo a la Plaza Mayor a ver si las

encuentro. Yo le ofrezco a cambio cinco... ¿Qué me ofrece?

Sí, sí, cinco de Unión Eléctrica, cuatro de Unión de Centro Democrático y medio

kilo de percebes.

¿Los percebes de Unión Centro Democrático?

Auténticos de aquí de febrero.

Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. ¿Y si alguna cosa más se le

Las de 1970.

Bueno, ya las tengo. Y hasta repe.

Repes. Comprende mi querido reverendo Mosén. ¿Es Mosén o reverendo? Mosén.

de Allán, que le falta un ojo.

Bien, señores.

Vamos a trabajar.

Ha sido una gran idea suya, esta de coleccionar acciones como si fueran

Hombre, siempre será mejor que tirarlas, ¿no? ¿O no? ¿O es mejor tirarlas? ¿No?

¿Eh? ¿Eh? No sé, prueba a ver. Vamos a probar.

Sí, es mejor tirarlas. Mucho mejor. Mucho mejor tirarlas, sí. ¿Han leído la

conferencia del lute en el club siglo XXI?

¿Sobre la objeción de conciencia fiscal? Sí.

Ayer precisamente la leí yo en el marca. Bueno, no sé si fue en el marca, en el

OLA o en el Mundo Obrero.

No, sí fue en el marca, en el marca. ¿Pero en qué marca?

En el marca a paso de la telefónica.

Te costaría un riñón de la cara.

Un riñón de la cara y un ojo de otro sitio.

¡Qué barbaridad!

¿Bailamos esto, reverendo? El planteamiento es perfecto.

Ya se ha admitido legalmente la objeción de conciencia en el servicio militar.

Entonces, ¿por qué no plantear también la objeción de conciencia fiscal?

Después de todo.

El dinero que nos sacan con los impuestos nos lo chulea el Jomeini. Y

para pagar la propaganda electoral de los partidos. Pues más a mi favor.

Háganme caso.

El tema merece un estudio serio. Yo he tenido que pagar a Hacienda esta semana

más de un millón de pesetas.

Ah, pues eso no es mucho. No, no, no. A la Hacienda de Ultramarino. Ah. Del

pedido de esta semana. I'm sorry.

¿Y el caso de Sara Montiel? ¿Qué ha pasado? Se ha vuelto a casar. No me

Sí. ¿Y cómo no ha avisado? ¿Cómo no lo ha publicado esa chica en algún sitio?

Esa es toda la censura que...

Si es que ahora no hay quien se escape de pagar.

No, desde luego.

¿Con Franco?

¿Defraudábamos mejor?

¿A quién le toca irse a Suiza esta semana?

A mí.

Yo creo que a mí.

Ah, pues tengo que darle un encargo para una hermana vaca que tengo allí.

¿Tiene hermana vaca allí?

Sí, además tiene unas... Unas tierras.

Buenos pastos, buenos pastos.

Unas ubres dobles. Ah, amigo mío.

Reverendo, ¿quiere que bailemos por fin de una puyetera vez?

Adelante. Que no hay manera.

Dicen que es muy urgente.

Gracias.

Con permiso.

Tengo una de 14 y dos de 13.

Pues vas a coger una pasta ahí, ¿eh? No, no.

Y son mis hijas.

Coño.

Perdón. ¿Algo grave?

Algo increíble. Aunque en realidad... ¿A qué hora es la manifestación esa de la

Plaza de Oriente? A las 12.

Pero no me diga usted que piensa asistir a semejante carnavalada.

Vamos ahí todos.

Es una orden.

Pues a mí lo de la plaza de la Constitución no me gusta. Está muy

embargo, parece lo más moderado.

Ustedes los médicos siempre se quedan cortos.

El nombre más lógico para la plaza sería el de Mao Zedong. Sí, eso estaría

bonito. Plaza de Mao Zedong, antes del caudillo.

Oye, no hace falta recordar el infame pasado.

Es para facilitar la tarea al cartero.

Se devuelven al remitente las cartas que vengan con el nombre antiguo y en paz.

Hombre, eso me parece excesivo. ¿No cree, señor alcalde? Un poco radical sí

es. Ni radical ni leche. Hay que acabar de una vez con todas las escuelas del

franquismo. ¿Vamos a echar abajo las escuelas y el ambulatorio? Tú te callas,

Eustaquio, que eres un facha.

Pues anda que tú, alcalde, cuando llevabas la camisa azul... Bueno, es que

que salvarle la vida como fuera.

¿O no?

Hombre, claro.

Bueno, ya veremos lo que se decide en el pleno de mañana.

Le recuerdo mi petición de un aparato de rayos X.

El que tenemos está muy viejo.

Andamos mal de dinero, don Augusto.

Por culpa de la dictadura, Frank.

Pero si se ha muerto hace tres años.

Es verdad, hoy justamente.

Ya ni me acordaba. De ciertas cosas, más vale olvidarse.

¿Habéis leído el discurso de Santiago?

A mí no me gusta.

Demasiado vaticanista.

Os lo voy a leer. No, si ahora resulta que él es de derecha.

Y cuando le convenga, consensará con el Ruy Jiménez.

Señor cura.

¿Qué pasa?

Que mi madre dice que cuando piense usted bautizar a mi hermano.

Que mañana cumple ocho meses.

La semana que viene.

¿Ha decidido ya el nombre?

Mi madre quiere llamarle José Antonio.

Entonces que le bautice tu padre.

Pero señor cura, eso no es democrático. Ni democrático ni leches.

Lo que no es democrático es aprovecharse de la indefensión de una criatura para

ponerle un nombre fascista.

Es que mi abuelo se llama así.

Pues mal hecho, coño.

Veréis, veréis lo que dice Santiago.

Lee, lee.

El eurocomunismo ha dado un ejemplo de cómo... Herminio, un momentito.

¿Qué cuentan hoy las fuerzas vivas? Lo de siempre.

Menudo son.

Pues tú bien que le sigues la corriente a los periódicos.

Los deja aquí, Froilán, el topo. Oye, a propósito, me han dicho que le querían

hacer hijo adoptivo del pueblo.

Eso dicen. ¿Cómo estuvo escondido?

Cuarenta años. Hombre escondido, lo que se dice escondido.

Yo me la encontré para todos los jueves en la barbería.

Así se escribe la historia.

El comité de huelga ministerial ha facilitado una nota oficial en la que

Este gobierno que desea ser siempre un adelantado en las aspiraciones

democráticas del país, ha decidido, tras una asamblea libre y en virtud de

votación personal y secreta, declararse en huelga de carteras caídas.

Han sido oportunamente informados los presidentes del Senado y del Congreso.

Las reivindicaciones planteadas por los huelguistas abarcan tres puntos.

A. Revisión salarial de los emolumentos de los miembros del gabinete con

incrementos lineales acordes con el aumento de los costos de la vida.

B. Actualización de los llamados gastos de representación, acomodándolos a los

precios de la cesta de la compra.

C.

Establecimiento de un sistema de previsión social que contemple también

de pensiones en el exilio.

¿No te jode?

Agárrate, Hermínio.

El gobierno está en huelga. Ojalá dure. Así nos dejarán tranquilos.

Oye, ¿sabe si tu hijo me ha traído el tabaco?

Ni idea.

¿Está por ahí dentro?

No, se ha ido a cazar tórtolas.

Bueno, pues voy a ver qué me espera por el ayuntamiento. A ver si anunciáis ya

los cusillos de relaciones prematrimoniales. En eso estamos.

Salud, alcalde.

Hombre broilán, celebro verte.

Lo tuyo marcha bien, ¿sabes? ¿De veras me vais a hacer hijo predileto?

Te lo mereces de sobra por parte.

Mis hijos serán entonces nietos prediletos.

Oye, ¿cuántos tuviste mientras estabas de topo? Ocho.

Como no tenía nada que hacer, pues... Pues también eso se merece en el título.

Es justo.

Padre, padre, que viene el ejército.

¿Pero qué dices, Dimas?

Lo que le digo, padre, lo que le digo.

Eso, que vienen los soldados hacia aquí en plan de guerra con tanques y todo.

Muchos.

¿Estás seguro?

Por mi madre.

Hay más tropa que en los desfiles esos de la tele.

Van por la comarcal.

Deben estar ahora a unos 10 kilómetros.

Pues en agosto del 36 los requetes de Mola también tomaron el pueblo.

Poco más o menos a estas horas.

A la orden de Usía, mi coronel.

¿Qué pasa, Cao?

¿Alguna novedad?

Confirman desde Madrid que está cortado el acceso a la Nacional 2 por un

desprendimiento de tierras.

Nos ordenan regresar por la carretera comarcal que atraviesa Rebollar de la

Mata. ¿Desean una cosa más, mi coronel?

Nada. A la orden de Usía, mi coronel. Muy bien.

Buen servicio.

¿Es mucho la desviación? Unos 20 kilómetros.

Bien. ¿Qué le vamos a hacer?

Estoy deseando llegar a casa y darme una buena ducha.

Las maniobras han sido un éxito.

¿No le parece, mi coronel? Realmente, todo ha salido a la perfección. Por eso

estamos cansados.

Dentro de diez minutos, ordena reanudar la marcha. A sus órdenes.

Atención a todas las unidades.

Atención a todas las unidades.

Dentro de diez minutos reanudaremos la marcha.

¿Vamos a repisar? Sí, señor, sí. Venga.

Oye, ¿a dónde vas?

Ese olor me corresponde a mí.

Ponte firme, Leche. Sí, señor, sí.

Madre mía.

Joder, lo que viene por ahí.

Lo que se va a organizar.

Pues sí que estamos listos.

Madre mía.

¿Qué ocurre, padre?

¿Qué ocurre?

El palio.

Prepara el palio, entrarán bajo palio.

Date prisa, date prisa.

Y avisa toda la adoración nocturna.

Y al niño ese lo bautizaré con el nombre de José Antonio.

Como usted diga, padre. Hace usted muy bien.

No será mejor que te emparedásemos otra vez como entonces.

Ni hablar de eso. Claro, tendría que ser de verdad y para siempre.

Adiós.

Adiós. Adiós.

Faustina, te llaman de Madrid.

Faustina, en la cabina tienes la comunicación. Vamos.

¿Qué pasa?

Sí.

¿Quién es?

Que no te puedo dar detalles ahora, pero que el tío Froilán se esconde

enseguida.

En otro sitio, claro.

¿Cómo dices?

¿Que se ha alargado?

¿Por qué?

Porque los nacionales vienen hacia el pueblo.

¿Cómo?

¡Ay, mi madre!

¡Ay, mi madre!

¡Viva España!

¡Viva! ¡Viva!

¿Qué pasa?

Rebollar de la mata con el ejército.

Como alcalde de este pueblo, garantizo su fidelidad y me hago cargo del orden

público. Muchas gracias.

¡Viva España!

¡Viva! ¡Viva el ejército!

¡Viva Franco!

Mi coronel, mañana a las 12, misa en acción de gracias.

Espero que nos honre con su presencia.

Y que no se le ocurra a ninguna mujer ir sin medias.

Hay que volver a las buenas costumbres.

Leñe, ¿qué pasa?

Abuela, ¿qué es el 18 de julio? Anda, con este frío yo creí que estábamos en

noviembre.

se canta en todo el Estado la majestad de esta copla. La Virgen del Pilar dice

que no quiere ser fascista, que ella ha sido desde siempre la primera

comunista. Muy bien, muy bien, muy bien. Te ha salido bordado. De todas formas,

perdona, querida, tendrías que elevar el tono. ¿No te parece, Gabriel? Se trata

del final de acto y ha de quedar muy en punta. ¿Cómo te diría?

Muy sobrecogedor.

Bueno, pues mañana será otro día.

¿Pero cómo, Rodolfo? Es que ya no se ensaya más. Yo por mí sí, pero Alicia

cansada.

Vamos, mujer, una miqueta más.

Lo siento, pero yo no vuelvo a ensayar si no es con toda la compañía. Diego ya

debía de haber llegado, pero lo habrán entretenido en la emisora. Y los demás

están constituidos en asamblea permanente como protesta por el paro en

sector. Ándele, niña bonita, y continúa el ensayo, que verás el triunfo gordo,

que alcanzaremos el mazo. Ni aunque me lo pidas en verso.

Mujer. Y por cierto, ¿qué dices de mayo? Que pensamos estrenar el primero de

mayo, fiesta del trabajo, es una fecha ideal.

Pero si faltan cinco meses.

Hay que ensayar a conciencia, hijita.

Y no te preocupes, paga el ministerio.

Hombre, a propósito.

¿Qué hay de mi contrato? Ya te he explicado que ahora no es como antes.

No se firma nada. Somos un colectivo, una cooperativa dramática.

Eso. ¿Y si no hay beneficios?

Pues, entonces, naturalmente no podríamos repartirnos nada.

Pero esas son ganas de hablar por hablar.

La obra será un exitazo.

Además, tenemos firmada la temporada de verano en Barcelona con la versión

catalana de...

La vida es son.

De Pérez Calderón del Batey.

Mira, querido. A mí en el Infanta me pagaban 3 .000 pesetas diarias de las de

entonces por hacer comedias de pepano.

Y me importaba un rábano que luego no fuese nadie a verlas.

Aunque, por supuesto, todas pasaron de las 300 representaciones. ¿Y no te

abochornas recordar aquella época de teatro decrépito, reaccionario y

Si te soy sincera, no.

Oh, estás sonubilada.

¿Qué vols que te diga?

¡Qué chiquilla, qué chiquilla!

Lo que tú tienes es mal de amores. Lo que yo tengo son tres hijos que

¿Comprendes, gamberro? Si no te hubieras separado de tu marido, ahí le tienes a

él, el editor de una revista pornopolítica hinchándose. Sí, y

todas las guarras que se fotografían en pelotas.

Pasión de celos, celillos, celosa de celosía, cede al celo acelerado

y al cielo.

Celas de día.

Vete a la mierda.

Por fin, ahí llega Diego. Podéis pasar a la escena del segundo acto.

Pero niño, que vienes a ensayar.

No a prepararte para la olimpiada.

Aunque sea la de Moscú.

Que he dicho que no ensayo más y que no ensayo. ¿Y no te conmueve esta prueba de

vocación y profesionalidad de nuestro joven galán?

Absolutamente nada.

Vamos, niño, tranquilízate, que te va a dar algo. A vosotros. ¿A nosotros qué?

¿Os va a dar? ¿En qué sentido? Ha resucitado.

¿Stalin? El otro.

Déjate de medias palabras.

¿Qué pasa?

Y los militares se han echado al campo y están conquistando pueblos. ¡Oh!

¡Oh! ¡Osu!

¿Pero te das cuenta de lo que dices?

Es verdad, es verdad.

Lo he oído yo.

Yo le he dado la noticia a Santiago.

Luego he llamado a mi pueblo.

A rebollar de la mata. Y ya lo ha tomado el ejército.

Con lo bien que me vendría haber hecho caso a los de Fuerza Nueva.

¡Ay!

¡Ay, madre!

¡Ay, madre!

¿Pero tú has oído?

Sí.

¡Ay, Dios mío!

Menos mal que me conozco todo el repertorio de Pemán.

Un respeto. Se dice don José María.

Claro. ¡Ay, madre de Dios! Cálmate, hijo, cálmate.

Qué gran verdad.

Calla, que pueden oírte.

¿Y qué?

¿No tenemos libertad de expresión? Sí, pero acuérdate de lo que les pasó en la

tele a ti, Picol.

Muy agudo, muy agudo.

Ahora venía un plano del Palacio de la Moncloa.

Pero como no hemos conseguido autorización para filmarlo, lo tenemos

sustituir por esta humilde postal.

Y no es broma.

Perdona, pero es algo inesperado y urgentísimo.

Debo pensar y pienso que no son más que exageraciones.

Fruto del clima emocional que para algunos mantiene el día de hoy.

Sin embargo, la noticia lo afirma. Ha resucitado.

No puede ser más que una imagen literaria.

Aunque en realidad una figura histórica de las dimensiones del caudillo no muere

nunca.

Anda que, si fuera verdad, ¿eh?

Daríamos muchas gracias a Dios los buenos españoles.

Su experiencia política y su capacidad estadista nos vendrían muy bien en estos

momentos.

En realidad Franco fue siempre un demócrata.

A su manera, pero lo fue.

Tengo la certeza de que pactaríamos sobre lo esencial.

¿Entonces?

Nada más.

Gracias.

Tocar aquí un buen paquete de acciones de refinerías vodka.

O bosques del palo al 5%. Ya es acertado.

Menos.

¿Mil, mil quinientos por cien?

Eso digo yo.

¿Bailamos ya, reverendo?

No es momento.

Los ángeles que están junto a la silla, miran a Dios y piensan en España.

Del poema La Bestia y el Ángel,

de Temán. Don José María.

Yo es que creí oír... Esto es lo que fue la noticia, gilpollas. Y no lo que

entendiste tú.

Se comenta en los círculos financieros donde se padecía la muerte del comercio

exterior que el Franco ha resucitado precisamente el 20 de noviembre.

La emoción en toda Europa es enorme.

Indescriptible. ¡El Franco!

¡El Franco!

¡No Franco, estúpido!

¡Y tú en la inopia!

¿Qué te digo que lo hizo a mala leche? Os juro que fue una equivocación. Un

error. Ya... Y por eso la has ido largando después por ahí. Hombre, es que

noticia... Pues todo será que esta metedura de pata tuya no traiga

irreparables.

¿Qué hora es?

Las doce menos tres minutos.

Lo de la Plaza de Oriente me preocupa.

Hay mucho carca suelto.

El absurdo rumor.

a todas luces grotesco, circulado durante la mañana de hoy por Madrid, ha

llegado a prender en ciertas capas ciudadanas, ni que decir tiene,

De todos modos, la superchería, sin duda propalada interesadamente por elementos

reaccionarios y desestabilizadores de la democracia, con objeto de llevar algún

público a la anunciada manifestación de homenaje al anterior jefe del Estado, ha

conseguido muy limitados efectos.

Ahora, cuando apenas faltan dos minutos para las doce, En la plaza de Oriente,

desde donde retransmitimos, solo se han congregado unas 12 .000 personas.

Viejos nostálgicos.

Aquí no puede detenerse.

Tenga la bondad de circular.

Pues a mí es el único vicio que me queda, porque ya no estamos para nada,

¿verdad?

Dispenso, señor.

De ellos es el mundo.

Nosotros ya hemos hecho todo lo que teníamos que hacer, que fue mucho.

Lo malo es que no siempre nos lo agradecen.

Adiós hombre.

No se preocupe, para mí no es ninguna molestia.

Apenas tengo que desviarme.

Se celebró ayer en la Plaza de Oriente una manifestación de recuerdo y homenaje

al anterior jefe del Estado.

Dentro de una hora... Mi padre ha estado.

Él es muy franquista.

Bueno, dispense, no sé si usted... Yo también.

Franco lo hizo bien.

O quizás sea que estos de ahora lo están haciendo muy mal.

Pero siempre que surge el tema discuto mucho con mi padre.

¿Por qué?

Porque se aferra al pasado.

Y eso tampoco puede ser.

Franco ya es historia.

Muy respetable, eso sí, pero... pero historia al fin y al cabo.

Efectivamente.

Adiós.

Adiós, muchas gracias.