Original subtitles

É hora de viajar no tempo em "Lendas do Shopping".

Uma delícia de viagem pelas décadas, cheia de mistério.

Sim, o mistério de como os estilistas convencem as pessoas

a comprar um conjunto de roupas feias a cada temporada.

Eu posso pegar minhas botas de volta, não posso?

Unknown Subs apresenta: Daria - S04E10

"Lendas do shopping"

É legal e carinhoso. Mas alguém tira as calças pela cabeça!

Pequenos travestis e mulheres loucas por eles.

A seguir, em "Triste Mundo".

Se essa mulher fosse Judy Garland, até faria algum sentido.

Vamos! Pegue! Mexa-se!

Você é um carro! É isso que você faz!

É só o que você faz! Agora faça-o!

Ah. A eterna luta entre o homem e a máquina.

E dessa vez... é pessoal.

Alô?

Você não passa de um... maldito rádio com portas!

Não, papai e sua criança interior

estão brincando de carrinho.

Mas ele devia nos buscar no shopping!

Mas agora ele está brigando com o carro.

E o carro parece que diz que você tem que pegar o ônibus.

- O... o quê? - O ônibus.

É como um carro um pouco maior, só que com velhos dormindo em pé.

Pelo menos, espero que estejam dormindo.

Alô? Alô... ?

Que ótimo, o telefone ficou mudo.

Então que horas seu pai vem?

Ele não vem. Ahn... alguém disse que devíamos pegar um ônibus.

Quinn... sem ofensa... mas humor não é o seu forte.

Sandi! Eu jamais faria piada envolvendo transporte público!

Algumas coisas não têm graça nenhuma.

Não acredito que nenhum cara quer mais nos dar carona.

Talvez não devêssemos mais deixá-los no carro

enquanto fazemos compras.

Lembram quando o Jeff desidratou e a

língua dele ficou pra fora e coisa e tal?

- É... eu acho. - Gente! Acho que o ônibus é por aqui.

Tenho que pegar a Quinn... ela nunca mais vai confiar em mim!

"Eu vou pegar a Quinn, Jake. Você vai esquecer!"

"Saia da cozinha, Jake. Vai quebrar o forno!"

"Não limpe as botas do seu pai, Jake! Você é desqualificado!"

Ele não vai começar a procurar por grampos telefônicos, vai?

Não... acho que vai começar a falar em línguas estranhas.

E se a Quinn se perder? Será culpa minha! Sempre é minha culpa!

Desde que ela se perca junto com o Clube da Moda, não vejo problema

Covas rasas... pra gente rasa.

Eu vou mostrar a Helen! Vou pegar a Quinn e chegar a tempo pra lasanha!

Quando Jake Morgendorffer diz que vai fazer algo,

ele faz. E digo que faz, caramba!

Daria, se eu não voltar, lembre-se de tirar a tampa da lasanha,

se for fazê-la em forno comum.

Ora, pai. Não pense em coisas ruins.

Pretende carregar a Quinn nas costas?

- Ou pegar um cavalo? - É mesmo!

Sem carro!

Espere! Trent tem um carro. Mais ou menos.

Ótimo! Usaremos o carro dele.

Algum problemas? É seguro, não?

Bom, não é um Chevette.

E... Chevettes só pegam fogo depois que batem.

Perdão, mas essa não é minha rua!

Não faz mal. Bata seus calcanhares e diga "Não há lugar como o lar".

Mas faça isso lá fora. Aqui é o fim da linha.

Esse lugar é esquisito.

Que barulho foi esse?

Stacy, você não está usando aquelas pulseirinhas de novo, está?

Claro que não, Sandi!

Oh, não! É a Garota Chacoalhante de Lawndale!

Stacy... todos sabem que essa história é invenção

dos não-populares, pra nos deixarem com medo de sermos populares!

- Que história? - Você sabe...

Foi há muitos e muitos anos...

Tinha essa garota que era muito maneira.

Acho que diziam que ela era "papo firme".

Enfim, ela era popular.

Essa bandeirola está, tipo, super mal colocada.

- É... super mal. - E que tal assim?

- Batuta. - Supimpa.

Um barato. Mas seria mais barato ainda se estivessem mais altas.

- Sério? - Apenas levantem mais alguns centímetros.

Ei, por que não fizeram quando EU disse?

- Porque ela é bacana. - É, ela é quase perfeita!

Achei que eu era perfeita.

O que "quase perfeita" quer dizer?

Foi quando aconteceu.

Ela examinou cada centímetro do seu corpo,

procurando o que havia de errado.

Até que...

São minhas pálpebras.

Elas são gordas.

Então ela cortou as calorias da dieta pela metade,

e perdeu o peso que precisava bem na hora para o grande baile.

Essa garota é uma brasa, mora...

Ai, não! Ela é perfeita!

Podiscrê! Ugh!

Que droga...

E ela foi perfeita! A garota mais popular que já houve...

Posso... ah... dançar perto de você?

Tá, pode. Mas não perto demais.

Não quero que bloqueie a visão dos outros.

Foi a primeira vez que ouviram.

Esse barulho é mó boko-moko!

Não consigo cair no embalo!

Quem deixou o Comitê de Ajuda ao Terceiro Mundo pôr a música?

Não é a música.

Ikh! É ela!

E era ela! Era o chacoalhar de seus ossos!

Oh! Vou me vingar de vocês!

Foi a última vez que a viram.

Mas não foi a última vez que a ouviram!

Foi terrível! Eu fechei os olhos por um segundo

e lá estava ela, tentando morder minhas pálpebras!

Nunca mais poderemos fechar nossos olhos...

Eu sei! Nem pra tirar o rímel!

Ela acabou com o sono de todas as populares,

e até de algumas nem tão populares!

Seus olhos se tornaram vermelhos e nojentos!

Oi! Qual é o pó?

Epa! Sua cara! Está me assustando!

E esta é a parte assustadora!

Uma por uma, se tornaram

impopulares!

Bom, por mim essa história é invenção.

Quer dizer, todos sabem que não pode se pode ser magra demais.

Sim, mas chegaram a comer as pálpebras de alguém?

Tiffany, monstros comedores de pálpebras não existem!

Só mesmo nerds ingênuos pra acreditar numa história dessas.

Tem certeza que isso é seguro?

É aventura sobre rodas.

Aventura sobre rodas...

Aventuras podem ser boas...

Você vai dirigir com as duas mãos quando estivermos andando, certo?

A não ser que eu pense em uma boa letra de música

e tenha que escrevê-la.

- Você entende! - Ah, claro!

Me ajude!

Talvez esse dois não devem ficar sozinhos.

Eu achei que o mais velho estava meio perdido, mesmo...

Mas como enfiaremos mais quatro pessoas aqui?

Já foi feito antes. E dessa vez não tem uma bateria!

Que cheiro engraçado é esse?

Não foi tão engraçado quando aconteceu.

Mas é uma ótima história.

É por isso que se usa uma garrafa, e não um copo de papelão.

Especialmente quando se está dirigindo.

O quê? O que aconteceu?

- Janie... - 7, 8, 9, 10.

- Bela contagem. - Sei ir até 20!

Por um minuto achei que o carro ia quebrar... uff.

De jeito nenhum. Não queríamos ficar presos perto dessa floresta.

Especialmente à noite.

Sério? Por quê?

- Bando de esquilos sanguinários? - Nãão.

É por causa do...

Boca-de-Metal!

- Quem? - Boca-de-Metal.

Boca-de-Metal começou como professor de oficina de metais.

Seu trabalho é fazer uma caixa de engraxate.

Uma caixa de engraxate DE VERDADE!

Feita de ferro, fogo... e SUOR!

Não aquelas caixas AVIADADAS de madeira que esses

MARCENEIROS andam fazendo em suas lojinhas.

METAL! Sinônimo de FORÇA! E HONRA!

Essa é a aula de fazer pranchas de surfe?

Mas o professor tinha esse mau hábito.

- Ele rangia os dentes. - Vêem isto?

Isto é uma máquina de furar.

Alguém SABE o que acontece quando se

liga a BROCA sem prender direito?

Hã... vai voar sobre a sua cabeça e espirrar sangue?

Muito bem!

- Sangue! - Que legal!

Mesmo quando ele dormia...

Garotos... os cabelos deles... e tão burros...

Até que rangeu tanto seus dentes que eles sumiram.

Este é o último. Normalmente, deveriamos colocar as dentaduras.

Mas você é professor, não é?

Então, tome esses vales de papinha de bebê.

Logo você se acostuma à sopinha de cenoura.

Ele meio que esperava que ninguém notasse

a falta de todos os seus dentes.

Mas notaram. Especialmente um.

Fomo eu eftava difendo...

Sim, o que você "eftava difendo"?

O que você está fazendo? Vai deixá-lo de mau humor.

Ele sabe que estou só brincando!

Fomo eu eftava difendo,

focês fão achar ifto muito útil denfro da frisão,

deftino que fejo pra maioria de focês.

Agora, quem me dif a diferenfa enfre uma lima e uma rafadeira?

- Uma o quê? - Uma rafadeira!

Como é?

UMA RAFADEIRA!!!

Alguns dizem que foi o que o levou à loucura.

Outros dizem que... vocês sabem... que não.

De qualquer modo, certa noite ele teve uma ideia.

Yo, DMC. Olha só isso.

Hã... poxa, professor. Acho que esqueci o que nos ensinou ontem.

O que você disse que isso era??

É... uma... RASPADEIRA!

Sozinho, ele fez uma dentadura de aço.

Alguém se interessaria em ver meus novos dentes EM AÇÃO?

Mas aquela dentadura tinha um defeito fatal.

Claro que alguns de vocês podem se consolar com o fato

dos seus crânios serem mais duros que madeira.

Mas eu garanto que

"as garotas só querem se divertir!"

Ela pegava estações de rádio.

Então, vamos recordar o assunto de segurança da broca.

Esta é a máquina de furar de mesa,

"só querem diversão, elas só querem..."

Peraí. A máquina de furar "só quer se divertir"

E por isso que "só querem, só queeeeerem... as garoootas"...

Que idiota!

Ei, eu sei o que é divertido. Vamos furar o meu sapato!

Ele estava acabado no Colégio Lawndale.

Mas terminara de ensinar uma lição a certos alunos.

- Você ouviu alguma coisa? - Hã... meu almoço?

Não... som de estômago é borbulhante!

Isto era... diferente.

Guaxinins, amor. Guaxinins.

Oh! Adoro essa música!

Ah, amor! É musica de menina!

Caso não tenha notado, sou uma menina!

Tá bom, mas desligue isso!

Ei... o rádio está desligado!

- Ouviu isso? - Eu não!

Eu não ouvi nada arranhando a porta! Não estou com medo!

Amor...

Desculpe por me assustar tanto.

Ei... o que você pode fazer se tem um cérebro medroso de mulher?

Quer dizer, agora quando penso nisso, foi até engraçado.

Ha ha. Sabe?

Mas ela estava certa em ter medo.

Porque todos os quatro pneus estavam vazios.

Mordidos... até esvaziarem.

E na maçaneta da porta... uma dentadura de aço...

feita à mão.

E a moral da história é, não abra portas de carro com seus molares.

Não entendo. Por que o rádio só tocava a mesma música?

E por que os dentes não pegavam esportes?

Ei... a verdade nem sempre vem num

pequeno pacote pra você carregar na sua carteira.

Nem deveria sempre ser lavada e reutilizada.

Daria, você não acha que Quinn esteja perdida naquele mato, acha?

Duvido. Não há nada pra se comprar lá.

Você está certa. Talvez devêssemos todos tentar pensar como Quinn.

Ok. Quem quer ter seus lobos frontais retirados primeiro?

Mas Sandi, tenho medo de bater naquela porta.

E se um gordo só de camiseta vier atender?

- Brrr... - Ótimo. Vamos até a próxima casa.

Não gosto daquelas coisinhas mesmo.

E aqui?

Cortinas listradas.

Caixa de correio "fofinha"? Por favor.

Quando acharmos alguma casa, estaremos em casa!

E que tal essa?

Entrada para carros.

Só uma fumacinha. Vamos deixá-lo esfriar por uma hora.

Uma hora? Jane, não pode fazer aquilo de contagem?

Não funciona se o carro pega fogo.

Fogo? Hum... talvez duas horas.

Droga! Deixa eu dar uma olhada.

- Hã... pai. - Quente! Quente! Bolhas, argh!

Você tenta educá-los para pensar...

Ei, o que você sabe? O carro morreu justo em frente àquela casa!

- Não estou perguntando. - A casa assombrada.

- Não dando o menor estímulo. - A Casa das Notas Ruins.

Por que não me incomodo?

Isso aconteceu quando os EUA estavam ouriçados,

esperando uma bomba a qualquer momento.

Uma família acabara de construir seu abrigo anti-bombas no quintal.

- O que acham do abrigo, crianças? - É jóia!

Você ficou o dia inteiro mostrando esse abrigo!

Há que se admitir! É o melhor do quarteirão!

Tenho que dar o braço a torcer, seu gabola!

Agora, entrem todos para o jantar!

Deixe-me adivinhar, ensopado.

Mamãe? Podemos comer no abrigo? Me sinto tão segura lá.

Ela está certa! Podemos comer ervilhas e leite condensado!

Sabe... inaugurar o lugar!

Mas querido! Se comermos tudo agora,

não sobrará nada para depois do holocausto nuclear!

Oh... acho que a mamãe está certa!

Tudo bem, todos entrem pro jantar!

- Sabe, às vezes você pensa mesmo como um homem. - Obrigada!

Querida, tenho tempo para um cigarro antes da sua

"Surpresa de Porco com Purê de Batatas"?

É. Eram tempos diferentes.

Por que não fuma depois,

quando arrumar os condimentos na prateleira?

Sabem, se a Guerra Fria acabar,

aquele abrigo vai se tornar um memorial bem deprimente.

A Guerra Fria? Terminar? Mas aí eu pareceria um idiota de merda!

Então cruzemos os dedos e torçamos pra que joguem a bomba.

O problema é que depois não haverá ninguém

pra lhe dizer o quanto você foi esperto.

Odeio você! Odeio, odeio!

Por que você tem que assustá-la assim?

Você sabe que ela acha que a falta de sobreviventes

pode afetar sua popularidade.

Depois de um tempo, todos esqueceram do perigo da bomba.

Todos, menos aquela menina.

Se eu não vou ser pulverizada,

então preciso de um plano B para sair de Lawndale. Faculdade.

Certa noite, ela sentou-se para escrever para a faculdade.

Precisava ser enviado até o dia seguinte.

E então...

Não consigo escrever com esse barulho.

Vamos garotos! Lembrem-se dos pés agora!

Como estão os garotos para o Congresso Escoteiro?

Ninguém jamais os acusará de comunismo!

Não achava melhor proteger a democracia lá fora?

O quê? Não ouvi.

Mais uma página de decalques, e posso ter aquela panela-rádio!

Mãe... está muito barulho.

- Preciso escrever a redação. - Você pode fazer isso aqui,

enquanto me ajuda a tirar as nozes da geléia!

Sempre esqueço que os meninos não gostam de nozes.

Faculdade? Vai se esquecer disso quando conhecer o homem certo!

Ou até o errado!

Então, ela se lembrou da casinha que a paranóia construiu.

"Porque eu quero ir à faculdade".

"Primeiro e mais importante, a faculdade não é aqui."

Eu tive a ideia vendo o Sid Vallon.

Somos todos irmãos! Se aprendermos a viver juntos,

não precisaremos de abrigos anti-bomba.

Por isso transformei o meu numa churrasqueira.

Salsichas para todos os homens... e para as mulheres, também.

As crianças vão ficar tão surpresas.

Isso foi eufemismo. A menina dormiu e ninguém sabia que ela estava ali.

De outra maneira, duvido que tivessem enterrado-na.

Bom, pelo menos posso comer pêssegos enlatados no café.

Ótimo. Não tem abridor de lata.

Então, não só ela morreria de fome,

como também jamais, em tempo algum, sairia de Lawndale.

Pai, seu idiota de merda.

Sabe, vizinho, está certo.

Todos nos beneficiamos do entendimento mútuo.

Seus filhos podem vir à nossa escola.

Eles nem teriam que usar uniforme!

Puxa, sua filha é uma graça.

- Mas onde está sua outra filha? - A que não é uma graça?

Deve ter fugido pra virar beatnik.

Nunca deveria ter me importado com aqueles bongôs.

Ei! Quem quer salsicha?

Esqueça as salsichas. Me arrume um maldito abridor de latas.

- Disse algo? - Não. Você?

Nada. Melhor parar com esses martinis...

O tempo passou. A família se mudou,

outra família veio morar naquela casa.

A roda da vida girou, mas tinha um grande entrave nas engrenagens.

Outro F? Como posso me sentir bem comigo mesma,

se você vive sendo reprovado?

E não ouse me dar aquela desculpa esfarrapada de novo!

Mas mãe, as respostas estavam certas ontem de noite, eu juro!

Outro F? É isso aí, Einstein.

Ou seja, o espírito vingativo daquela menina ainda permanece lá.

Exercendo sua terrível vingança sobre os

seres viventes e aqueles ainda por nascer.

Se eu não puder sair dessa cidade esquecida

por Deus ir à faculdade, ninguém irá!

- Ah, o que é isso... - Faça pouco, se quiser!

Mas todo ex-morador da Casa das Notas Ruins está

trabalhando aqui em Lawndale... por salário mínimo!

- O que diz disso? - Faço pouco.

Quinn! Quinn! Aqui! Quinn! Quinn! Querida, estava tão preocupado!

Esse espírito também possui pais e os faz nos envergonhar em público?

Espere! É mesmo a Quinn.

Lá se vai meu novo quarto de costura.

Pai! É você! E... algumas pessoas.

Bom, tenho que ir.

Mas como vai chegar em casa?

Ora, pai, estamos a dois quarteirões! Tchau.

Nossa, Quinn. O que seu pai e aquela garota

que mora com você fazem naquele carro?

Que garota? Não vi nenhuma garota.

Dois quarteirões?

Por que você não percebeu isso?

Não sei. Será que aquela casa deprecia o senso de direção?

É melhor comerçamos a andar também.

- E o seu carro? - Estará aqui de manhã.

Ninguém nunca rouba, não sei porquê.

Consegui! Bem a tempo!

Oi, querida! Viu? Estamos todos aqui pra comer a lasanha!

Viu? Dê uma tarefa ao Jake e está feito!

Hum... é melhor eu pegar o carro na oficina logo de manhã.

Seu carro também está quebrado? Não posso viver assim, mãe!

Não é um problema que me impedirá de

trazer minha filha sã e salva para casa!

Não impedirá a Jake Morgendorffer!

Que bom, querido. Aconteceu uma coisa estranha...

eu estava parada de carro perto da floresta e ouvi essa música,

mas o rádio estava desligado.

Então a porta começou a fazer um barulho esquisito.

Um barulho metálico, talvez a porta esteja quebrada.

Bom, o barulho acabou quando eu continuei dirigindo, mas...

Tradução: Ms. Delia

Revisão: Uknown twitter.com/UnknownSubs

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