Original subtitles

FIGURANȚI

Episodul 9

- Nu-mi place cum sună. - Ce-ai mai găsit ?

E un articol aici despre echipa braziliană de canotaj.

Se antrena pe Amazon, care e plin de piranha.

S-au răsturnat. Scrie aici că puteau rămâne fără cârmaci.

De ce ar ataca piranha direct "cârmaciul" ?

Nu e ceea ce crezi.

Cârmaciul e omulețul care stă în spate și strigă "vâsliți".

Dacă aș fi un pește piranha, aș lăsa-o moale cu "cârmaciul".

Nu se referă la... Tu chiar nu pricepi, nu ?

- Nu pricep. - Îmi dau seama.

Tu ce ai ataca mai întâi, dacă ai fi piranha ?

Probabil că mi-aș lua o pungă de chipsuri.

Îți bați joc de noi ? Ăsta-și bate joc de noi ?

Da, ar fi interesat de un film. Cine mai joacă ?

Individul care a jucat în ce ? În Harry Potter ? N-am auzit de el.

Un puști magic, cu ochelari ? Știi că Andy are 40 de ani, nu ?

Au pe cineva... Bine. Cu cât ar fi plătit ?

Ai mai mulți bani decât bun-simț. Ba da, sunt agentul lui.

Am cunoscut un tip care zicea că m-ar "duce" puțin pe Amazon.

- Ce i-ai spus ? - De acord, dacă mă plătești.

- Și el ce ți-a răspuns ? - Sincer, a fost un pic șocat.

Dar a fost și mai șocat când i-am spus că aș face-o

numai dacă am face multe poze pentru mama mea.

S-a terminat...

Cioc-cioc ! Bună ! Pot să intru ?

Episodul de azi a fost excelent. Foarte distractiv...

Care a fost scena ta preferată ? Nu l-ai urmărit, nu ?

Sincer, nu e pe gustul meu. Nu-l înțeleg deloc.

Vreau să-ți propun ceva. Ai juca trei zile alături de Billie Piper ?

- Trei zile cu Billie Piper ? - Se câștigă bine. Termini repede.

- Despre ce vorbești ? - Despre puștiul magic, cu ochelari.

- Voiai să spui Harry Potter ? - Da. Eu ce-am zis ?

- Billie Piper. - Cine e ? N-am auzit de el.

Ea... E actriță. A jucat în "Doctor Who". Tu nu te uiți la televizor ?

Tocmai mi-am cumpărat unul nou, cu plasmă, de 130 cm.

E prea mare pentru apartamentul tău.

Așa e. Nu știu ce-a fost în capul meu. E prea mare strălucirea.

Când îl conectam, a apărut David Dickinson,

iar bronzul lui aproape că m-a orbit. Nu mai știam ce-i cu mine.

L-am ambalat din nou. Acum mă uit la unul portabil.

- Vrei să cumperi un televizor ? - Cât ai dat pe el ?

- 3500 de lire. - Cu cât mi-l vinzi mie ?

- Tot cu 3500. - În cazul ăsta, aș lua unul nou.

E la mâna a doua. Fă-mi o reducere. Îți dau 1500 de lire.

Îți bați joc de mine ! Mai bine îl sparg decât să-l dau cu atât.

Zi-mi ce-i cu proiectul ăsta.

E un film britanic plin de celebrități. Joacă și Diana Rigg.

Știu că ai vrea să joci într-un film. E un bun început.

I-am întrebat dacă te plătesc, chiar dacă interpretezi oribil.

- Au spus că da. Nu putem da greș. - Doar nu i-ai întrebat asta !

Mă temeam că, dacă primeai rolul și vedeau sitcomul,

ar fi putut să te concedieze. Dar au văzut deja serialul.

L-au văzut ? Actorii și echipa se uită la televizor...

- Oare nu cumpără unul ? - Nu-i întreba asta.

Spune-le că sunt interesat. Să facă și Maggie figurație.

Nu vreau să stau trei zile numai printre actori necunoscuți.

- Îi sun mai târziu. - Nu, sună-i acum !

Îi sun de afară. Nu vreau să vorbesc în prezența ta...

Să nu-i întrebi dacă vor să-ți cumpere televizorul !

- Atunci, pot să sun și de aici. - Ridicol !

- Cu ce scenă începem ? - 1/41.

- El e Warwick. - Salut ! Îmi pare bine.

- Și mie. Claire, logodnica mea. - Bună !

- Ți-ai învățat replicile ? - N-am decât două, dar...

- Ești sigur că mâncarea e la liber ? - Da. El e agentul meu.

- Darren Lamb. Îmi pare bine. - Bună !

- El e Warwick. - Unde e ?

- Acolo. - E pitic... Salut !

- Scumpule, mă duc după cafea. - Bine.

- Cum ziceai că te cheamă ? - Warwick.

Ce nume haios ! Se potrivește !

Andy, hai să-ți arăt unde vei sta.

- Da. - Nu durează mult.

- Sunt hainele tale ? - Nu.

De unde îți cumperi haine ? Cum arată ?

Sunt haine de jucărie ? Să luăm pantofii, de exemplu...

Sunt la fel ca încălțările unui ursuleț de pluș ?

Ți-ai cumpăra așa ceva pentru uzul personal ?

Nu. Există magazine specializate și cumpăr mult de pe internet.

Corect. Eu aș încăpea în casa ta ? Cum ar fi ?

- Despre ce ați vorbit ? - Despre internet...

Ar fi tare ! Dacă l-aș urmări până la căsuța lui

și aș apărea la fereastră exact când se culcă,

ca Godzilla... Sau dacă aș băga mâna pe geam, ca King Kong...

Ce faci ? De ce mai stai aici ?

- Trebuie să învățăm replicile. - Bine. Pe curând !

- Agentul tău... - E un idiot.

Spiridușule, de ce plângi ?

Oricât de tare aș sufla, flautul meu nu mai cântă.

Fără muzica mea, păsărelele nu pot cânta dimineața.

Pot să-l văd și eu ?

Desigur, dar nu știu ce ar putea face un băiețel

îmbrăcat atât de ciudat.

Încearcă-l acum !

Muzica a renăscut !

Sunt curios... De unde știai că o să ai nevoie de așa ceva ?

Fii pregătit întotdeauna !

- Gata. Tăiați ! Mulțumesc. - Vreau și eu un pahar cu apă.

- Ești căsătorită ? - Da.

Dar asta nu mă poate opri... Ce înseamnă o verighetă ?

- E liber locul ăsta ? - Da.

- Ce faci ? - Bine.

Doamne, am rămas cu ochelarii la ochi ? N-am nevoie de ei.

Oricum, n-aș avea ce face cu ei, fiindcă eu nu citesc.

Da...

- Ce e ? - Țigări !

Da. Fumezi ?

- Uneori. Tu ? - Nu.

Bravo ție ! Foarte bine faci. Ar trebui să le mai reduc și eu.

- Am făcut-o cu o fată. - Poftim ?

Am făcut sex cu o fată. Dacă te interesează...

- Daniel ! - E mama. Zi-i că sunt ale tale !

- Ce faci ? - Nimic. Îmi dădea țigări.

Poftim ? Nu-i adevărat !

N-ar trebui să faci asta. Ai putea să-i fii mamă.

Da... Ca să nu mai spun că voia să se culce cu mine !

Normal că voia ! Ești minunat ! Hai să mergem !

- Mi-e silă de ei ! - De cine ?

De "piticii" ăștia din showbiz, care profită de reputația lor,

pentru a-și găsi femei inaccesibile.

- Te referi la Warwick ? - Nu, la Paul Daniels.

Dacă îi plac bărbații scunzi, ai putea avea și tu o șansă.

- Eu nu sunt scund. - Ba da.

- 1,72 m. E media de înălțime. - Era, pe vremea ta...

- Sunt născut în anii '60. - La începutul anilor '60.

- Da, relativ devreme. - În 1960 ?

- Nu. - În '61 ? E clar de ce ești mic...

Pe vremea aia se raționalizau alimentele.

- Asta era în timpul războiului. - Suferi de complexul piticului.

Ce-i asta ?

Ești arțăgos și vrei ca lumea să te respecte.

Cum făcea piticul ăla celebru... Cum îl cheamă ? Începe cu "N".

- Napoleon. - Noel Edmonds.

Nu sunt scund. Am înălțimea medie și asta e...

Îți înțeleg supărarea. El e mai mic decât tine

și e înconjurat mereu de femei frumoase...

- Tu n-ai parte de ele. - Ba da.

Știm bine de ce ai umblat cu cea care semăna cu Ronnie Corbett.

- De ce ? - Fiindcă te putea privi în ochi.

Dar nu am concurat. Nu ne-a văzut pe amândoi și l-a ales pe cel mic.

- Adică pe tine sau pe el ? - Pe el !

Vezi ? Ești irascibil !

Dacă ne cunoștea simultan, nu se știe pe cine ar fi ales.

- Eu cred că știu pe cine... - Pe cine ?

Nu-ți spun, fiindcă o să crezi că sunt încrezut.

Dacă era singură și ne-ar fi cunoscut pe amândoi...

- Spune-mi ! - Gândește-te și tu !

- Mă gândesc. - Nu-mi spune la ce...

- Ce mâncare oribilă ! - M-am săturat !

Hai să mergem la un restaurant frumos diseară. Fac eu cinste.

- Ce face gașca mea ? - Tocmai am mâncat.

Mulțumesc că mi-ai luat apărarea. Oferta rămâne valabilă.

- Care ofertă ? - Știi tu...

- Mă duc să iau ceva de băut. - Eu vreau un ceai.

- Ia-mi și mie un whisky ! - Au doar ceai și cafea...

Atunci, ia-mi o cafea tare ! Nu-mi place zeama lungă.

Când se întoarce, găsește un pretext să pleci, da ?

Ce-ai de gând ?

- L-ai rulat deja. - Sunt gata de acțiune !

Sper că e destul de mare.

- Mi-l dai pe Johnny înapoi ? - "Ai vrea să"...

- Ai vrea să mi-l dai pe Johnny ? - "Te rog".

- Da. - Dar nu se cheamă "Johnny", nu ?

- Durex. - E marcă înregistrată.

Ai vrea să-mi returnezi prezervativul ?

- Îmi dai înapoi prezerva... - ... tivul.

- Te rog, mi-l dai ? - Da.

- N-ai uitat nimic ? - Mulțumesc, dnă Diana !

- Tot mai vrei să-l folosești ? - Da. Nicio problemă.

Ce fată norocoasă !

- Te căsătorești cu... - Da.

- Da. E frumos din partea ta ! - E "frumos" ?

Stăteam de vorbă cu Andy Millman. Era surprins că ai ales

pe cineva ca Warwick în defavoarea lui.

Îți plac doar bărbații mici ?

Nu pentru că e mic nu-l plac, ci fiindcă are personalitate.

Bine. Andy zicea că, dacă nu te deranjează

un bărbat mai înalt, el e disponibil.

Prietenul tău e atât de arogant, încât crede că la primul semn

îmi părăsesc logodnicul pentru el doar fiindcă e puțin mai înalt ?

- Îți dai seama ce jignire ? - Da, e cam ciudat, nu ?

Exact.

- N-ar fi trebuit să spună asta. - În niciun caz.

- E bine aici, nu ? - Cred și eu !

- Da ! - Dar puștiul ăla mă enervează !

- E frumos, dar cam deprimant. - De ce ?

Fiindcă am venit cu tine, și nu cu un bărbat adecvat.

- Nu m-am supărat. - Adică nu m-a scos el în oraș.

Singurul bogătaș care mă găsește atrăgătoare e un adolescent.

Se putea și mai rău. E celebru, are propriul lui prezervativ...

- Ce e ? - Nimic.

Bună ! Știu că nu e tocmai... Îmi dai și mie un autograf ?

- Desigur. Pentru cine e ? - Pentru Emma.

Poți să mă ajuți ? Spune-i acelei femei să-și liniștească odrasla !

- Mă doare capul. Mersi ! - Mulțumesc !

N-o să mă obișnuiesc niciodată.

De ce vor unii să le scrii numele pe o bucată de hârtie ?

Le-a spus că tu ai trimis-o ! Vine încoace !

Am înțeles că ai o problemă cu fiul meu.

- Da, dacă face așa. - Andy !

- Cum adică "așa" ? - De ce să sufere clienții ?

Dacă ești actor crezi că ai dreptul să le dai ordine celorlalți ?

Nu e vorba de asta, dar dacă o să continue să facă așa...

- Nu e vina mea, nu ? - Ba da. Tu l-ai născut.

- Sigur că l-am născut. - Andy...

O să te bucuri să afli că ne pregăteam oricum să plecăm...

Îți doresc o seară minunată

și sper să-ți dai seama ce pitic enervant ești !

- Nu mi-am dat seama ! - Am încercat să-ți spun.

- De ce n-ai zis nimic ? - Am încercat !

Andy, eu sunt Paul. Vrei să risipești zvonurile astea stupide

despre modul în care îi tratezi pe cei cu sindromul Down ?

O femeie zicea că ți-ai bătut joc de fiul ei.

Ești reporter ?

Liber-profesionist, dar scriu articole. Ce s-a întâmplat ?

Băiatul făcea scandal, iar tu i-ai spus să tacă...

- N-am spus asta. - Lumea a luat-o razna.

Nu mai ai voie să spui ce gândești.

- Răspunsul e afirmativ ? - Nu știam că are sindromul Down.

Deci erai la restaurant cu prietena ta...

- Nu e prietena mea. - E fată și sunteți prieteni.

De ce să scrii că e prietena mea, dacă nu e ?

Ai auzit un zgomot și te scotea din minți ?

Da, făcea zgomot și mă enerva puțin...

Te-ai enervat ? Puștiul te scotea din minți ?

- N-aș merge atât de departe. - Nu mai ai voie să zici nici asta.

Să scrii clar că n-am știut că are sindromul Down.

- Ai notat ceva ? - Da.

Te-ai plâns, iar maică-sa a venit la voi și și-a pierdut calmul ?

- Era agitată, fiindcă... - Era mai nebună decât fiul ei ?

- N-aș spune asta. - A luat-o razna ?

- Nu mai poți să spui nimic. - Trebuie să plec.

"Într-o criză care îi va uimi pe admiratorii comediilor TV,"

"așa-zisul actor Andy Millman și-a pierdut calmul"

"și s-a legat de un copil cu Down, pentru că l-a deranjat de la cină"

"într-un restaurant cu meniuri de 100 de lire."

- O sută de lire de persoană ? - Cam 80 de lire amândoi, dar...

200 de lire pentru doi oameni ! Cum trăiesc bogătașii...

"Millman sorbea cu zgomot vin roșu cu prietena lui..."

- Am băut doar un pahar. - Dar l-ai sorbit cu zgomot ?

- Așa scrie aici. - Nu știu ce vrea să spună.

- Nu. Vinul trebuie savurat. - Hai să trecem peste asta !

Maggie și-a luat vin roșu, iar eu am băut o bere.

"Millman sorbea cu zgomot vin roșu și a lansat o tiradă de injurii"

"la adresa copilului nevinovat și a mamei sale perplexe,"

"despre care actorul a declarat că era la fel de nebună ca fiul ei."

- N-am spus eu asta. - Cineva a spus-o...

Maureen Wilson: "Îl admiram pe Andy, dar, după acest potop de ură,"

"își bate joc de mine dacă are impresia că o să mai văd vreun episod."

A folosit lozinca voastră. E spirituală tipa !

Da, sunt sigur că a spus asta, mai ales dacă era furioasă.

- Ce facem ? Îi dăm în judecată ? - Nu merită.

Chestiile astea devin complet obișnuite a doua zi, nu ?

Nu că el ar mai mânca obișnuit... 200 de lire pentru o cină !

- N-am cheltuit 200 de lire. - Aici scrie 230.

- Minciuni. - Așa scrie !

N-ai mințit tu. Ei mint ! Inventează chestiile astea.

Știu și eu...

N-ai auzit de ziare care fabrică asemenea povești ? Sunt destule.

Au mințit și în articolul despre voi, când au spus

că v-ați dus la șefi și i-ați rugat în genunchi să-l primească înapoi.

- A fost o invenție. - Da.

Da. Minciuni sfruntate !

Timpul ne va lămuri. Mai e ceva ?

Să trecem la povestea asta despre actorul Andy Millman.

Cine e ?

E tipul care zice mereu "își bate joc de mine".

A insultat un copil cu sindromul Down într-un restaurant.

Mama și fiul sunt distruși. A fost un act nejustificat.

- L-a lovit ? - Nu scrie.

Dar dacă a făcut-o, merită să fie dat afară.

Ați auzit ?

Actorul Andy Millman a lovit un copil cu sindromul Down.

Astăzi lansăm întrebarea: celebritățile au înnebunit ?

Legile noastre nu sunt valabile și pentru ele ?

Tony e pe fir. Ce părere ai despre acest individ ?

E oribil ! Scuzați-mi franchețea, dar cred că e un rahat.

De data asta, ai voie s-o spui, fiindcă îți dau perfectă dreptate.

În mod normal, nu tolerez un asemenea limbaj injurios în direct,

dar cum altfel l-am putea descrie pe acest nemernic ?

Cică a lovit-o și pe mamă. A pocnit-o în față.

A lovit-o pe maică-sa ? Dumnezeule !

Tony, mulțumesc. Povestea asta capătă noi conotații.

Ce l-a determinat pe Andy Millman să lovească un copil nevinovat,

cu sindromul Down, și pe mama acestuia, aflată în scaunul cu rotile ?

Denise Robertson va lansa noi speculații.

Și o nouă vizită în Rwanda. După genocidul de acum 12 ani,

un reportaj dureros, realizat de Brian Dowling.

Andy, vino repede ! Privește !

Ce naiba ?

E bine că lămurim situația. S-au făcut multe speculații.

Am stat de vorbă cu Andy și mi-a explicat totul.

Acum are succes... A vrut să iasă și el la un restaurant scump.

Cred e ceva normal pentru toată lumea.

Are bani și nu vrea să-și piardă vremea cu toți ratații.

Îl înțeleg. S-a dus la restaurant cu prietena lui,

iar acolo era o femeie cu un copil. Puștiul făcea scandal

și îi cam enerva pe toți. Andy s-a înfuriat,

fiindcă meniul nu era tocmai ieftin.

I s-a plâns mamei și s-au luat la ceartă.

Andy nu și-a dat seama că puștiul avea un handicap,

fiindcă nu l-a văzut decât din spate.

Nimeni n-ar putea identifica din spate o asemenea legumă.

Poftim ? Legumă ?

Dacă ați avea mai mulți oameni aliniați acolo,

și unul ar fi o legumă, n-ați putea să-l identificați.

- Eu cred că aș putea. - Mă îndoiesc.

Ba da, cred că aș putea.

Putem să pregătim asta pentru emisiunea de mâine ?

- Richard, nu cred că e posibil. - Judy, ar fi interesant.

- Da. Foarte interesant. - Darren, îți mulțumim.

Înainte să plec... Îl mai știți pe Barry, din EastEnders ?

Da.

A înregistrat un CD în garaj. E disponibil doar pe internet.

Cântă piese de pe coloane sonore... Are o voce minunată, Richard.

Bine că s-a lămurit totul. E omul meu cel mai bun.

Îmi puteți face legătura cu redacția de la "The Sun" ?

Mulțumesc. Dougie, am întrebat-o pe mama ta

ce ți-ai dori cel mai mult. Răspunsul a fost: un X-box. Așa e ?

- Da. - Ce avem noi aici ?

Bine. Mulțumesc !

Andy, îți ceri scuze ?

A fost o simplă neînțelegere. N-am de ce să mă scuz.

- Consola asta îl scuză. - Nu e o scuză, dar...

- Îți place ? - Da, mulțumesc.

- Ca să continuăm cu scuzele... - Nu mi-am cerut scuze.

Eu și Maureen am considerat că ar fi frumos

ca Andy să doneze instituției filantropice alese de ea

tot salariul de la filmul la care lucrează acum, fără taxele agenției.

E o ofertă generoasă și o surpriză minunată.

Da, e o mare surpriză.

Bună !

- Mă cunoști. Tu cine ești ? - Claire.

Claire. Ai un medalion minunat, Claire.

Mulțumesc. Ești drăguț.

Eși liberă diseară ? Vrei să cinăm împreună ?

- Nu. Sunt logodită. - Poate luăm prânzul mâine...

Nu. Mulțumesc, dar nu ies cu tine în oraș.

- Nici măcar pentru o gustare ? - Nici măcar...

Maggie, o să trec direct la subiect, fiindcă te respect prea mult.

S-a terminat. Pricepi ?

- Poftim ? - Nu mai suntem împreună.

Nu vreau să plângi. Așa sunt eu... Dar știai de la bun început.

Să ne despărțim acum, înainte să te îndrăgostești și mai abitir.

Știai că n-o să țină la nesfârșit. Ne-am simțit bine împreună.

- Dar nu-mi ajunge o femeie. - Bine.

Nu vreau să-l irosesc degeaba. Am o altă "clientă" acum.

Apreciez sinceritatea ta !

- Un mic suvenir... - Te-ai spălat pe dinți azi ?

- Da ! - Radcliffe !

- Ce-ai mai făcut ? - Nimic.

Nu minți ! Ai vorbit cu logodnica mea. Mi-a spus ea.

- Mami ! - N-o striga pe mami !

Poartă-te ca un bărbat și asumă-ți răspunderea !

- N-am făcut decât... - Tocilar obosit !

- Ochelarii nu sunt reali. - Ești un tocilar obosit !

- Lasă-l în pace ! E un copil. - Am 17 ani.

- De ce te amesteci tu ? - N-a făcut nimic, nu ?

- Nu te amesteca, iubire ! - Calmați-vă !

Bine că ai venit ! Și tu ai avut aceeași idee.

Ai trimis-o pe amica ta la înaintare,

cu intrigile ei...

- Ce ai făcut ? - Nimic.

Ți se pare normal să încerci să-mi furi logodnica ? Ticălosule !

Ce faci ?

- De ce crezi că am inelul ăsta ? - Nu știu. Ești un hobbit ?

Figura asta mergea în desenele animate.

Ce faci ? N-are rost să...

Nu, nu, nu !

- Genunchiul... Accident ! - Ce faci ?

- Din greșeală... - Ce-ai făcut ?

- O luase razna ! - Scumpule ! Warwick !

E cumva... Nu, respiră. E bine. Respiră.

Mai ai costumul de pisică din "Avengers" ?

Daniel, dispari !

A deschis ochii ? Bine. Să continuăm !

Știi că ai promis să donezi o sumă de bani...

- Nu, tu ai promis. - Vor să primească banii.

- M-au dat afară. N-am luat nimic. - Da, dar ei așteaptă plata.

- Trebuie să le dăm banii. - Nu știu ei cât aș fi câștigat.

Ba da. Le-am spus eu.

Trebuie să le dau salariile pe care nu le-am primit încă ?

Ne putem achita datoria față de ei din banii de pe sitcom.

- Cât vor ? - Cam jumătate...

- Din banii de pe un episod ? - De pe tot serialul.

- Tu l-ai insultat pe puști ! - Nu ! Nu știam că e...

L-ai enervat tu cumva, fiindcă ai ajuns în ziare.

Iar ai provocat valuri... N-a ținut chestia cu consola.

- Și ce-au scris ? - "Bruta îl lovește pe pitic !"

Corect. Dar tu ziceai că nu există publicitate negativă.

"Grăsanule, ia-te de cineva pe măsura ta !"

- Sau poate că există... - Ăsta e cel mai groaznic.

"Sinucigașii pot juca la loto." Fii atent !

- Ce legătură are asta cu mine ? - N-are, dar e un articol șocant.

Ăsta din "The Mail" e cel mai rău: "Țiganii ne mănâncă animalele."

Sfârșitul episodului 9