Original subtitles

¿Qué piensas? En serio, dímelo.

¿Por qué no consigo papeles de actor?

Genial que saques el tema.

Pienso que es por tu forma física extraña.

No sé quién podría buscar algo así.

-¿Harías más ejercicio? -¿Trabajarías más?

-No sé... -Podemos estar de broma, pero...

Si insistes en seguir siendo una masa amorfa, ¿al menos

podrías ponerte moreno?

Buscan a un gordo bronceado, ¿no?

¿Para qué es? ¿Para La historia de Buda de Oliver Stone?

Antes de que me marche, quizás para siempre...

-¿Tienes algo mínimo para mí? -Muchas cosas.

¿Te gustaría una pantomima, en Guildford, con Les Dennis?

No.

-¿Solo eso? -Sí.

-Cuántas cosas. -Pensé que lo querrías.

-¿En qué papel? -El papel del Genio en Aladdín .

Quieren un gordo para eso.

Bronceado, si es posible.

He hecho pantomimas.

-Andy Millman. Este es Les Dennis. -Hola.

-Sé quién eres. -Encantado.

-Andy interpreta al Genio. -Oh, no. ¿En serio?

Sí.

-¿No pudo Chris Biggins? -Está ocupado.

-¿Ocupado? Qué pesadilla. -Ya.

¿John Thomson de Cold Feet ?

Podía, pero la cagó en el casting.

-Estaba nervioso. -Le pasa mucho. Qué pena.

Solo queréis famosos. Represento a Barry de EastEnders .

-Para este papel, no. -Ya es tarde, ¿no?

Este papel está cogido, ¿no?

¿Y Jono Coleman?

Sí, pero desde que hizo Celebrity Fit Club ...

No está tan gordo.

Barry al teléfono...

-No sirve, ¿está? -No hay vacante.

Te llevas el 12,5 por ciento.

-Perdona, Barry. -¿Nadie de la lista puede?

Se nos acaba el tiempo y nos desesperamos.

¡Estupendo!

-Andy. -Hola.

-¿Te presento a esta preciosidad? -Hola.

-Es Simone. -Hola.

Enséñale tu anillo de compromiso. Cuesta un riñón.

No quería que la vieras como: "¿Y esa cachonda? Será mía".

-No la toques, está cogida. -Tonto.

Voy a tener que irme, cariño. Te veo luego.

-Encantada. -Nos vemos.

-Chao. -Chao, amor.

Guárdalo para luego.

He preguntado a cien personas

qué cómico vuelve al ruedo y se tira a una loca.

Dijiste Les Dennis. La encuesta dijo "Ding". Puto Jammy.

Sí, bien hecho.

Era hora de que tuviera un poco de suerte.

Lo que he pasado con la prensa...

-No sé. -Sí que sabes.

-¿Me viste en Gran Germano? -Sí, bien.

Te habrá entretenido, pero estaba en mi punto más bajo.

Menuda mierda había antes de mí.

Estaba un día allí y pensé...

¿Cuál es el motivo, eh? Y...

Nunca le he dicho esto a nadie antes.

Pensé en suicidarme.

Sí, pensé en acabar con todo.

Pensé: "Lo haré aquí en directo". Así aprenderán.

Pensaba en ello y entró Melinda Messenger, un encanto.

-Charlaba conmigo. -¿Te quitó eso de la cabeza?

Sí, yo le miraba las tetas. Preciosas.

Pensaba: "Vamos, Les, míralas". Al final vale la pena vivir.

Se las había visto en periódicos y en la tele,

-pero, cuando las tienes enfrente... -En directo.

-Es en plan: "Bien hecho". -Es una historia enternecedora.

-Hola, Heat Magazine. -Sí. Hola.

¿Trabaja con la sección de famosos?

Sí. ¿A quién ha visto?

He cazado a Les Dennis,

el cómico, impresionista y actor.

Le he visto de compras en New Bond Street.

Dudo que se pueda permitir esos lujos.

Puede. Estaba gastando

una burrada de dinero, ¿vale?

Anote eso. Asegúrese de anotarlo.

-Hola. Quería presentarte a Maggie. -Hola.

-Hola, Maggie. Encantado. -Hola, un placer.

¿Sales con ese pringado?

-Por Dios, no. -Vale.

Lo estoy visitando.

Es la primera vez que pisa el escenario.

Teatro... Qué historias te contaría.

Así empecé por todo el país.

Es genial estar de vuelta.

Todo ha cambiado un poco.

De aquella, no compartía vestuario.

Tendría dos, si quisiera.

Uno para mí, otro para las tarjetas y flores de mis admiradores.

Pequeños regalos y cosas que me enviaban.

No se necesita, ¿no?

No.

¿Qué ibas a hacer?

-¿Qué? -Ibas a hacer algo.

-Sí, debo ir a la oficina de correos. -Nos vemos.

-Un placer. Chao. -Sí, un placer. Chao.

Chao.

Uno y dos, tres y cuatro, cinco, seis, siete, ocho.

Uno y dos, tres y cuatro, cinco, seis, siete, ocho.

Vale, parad. Os estáis saltando algo.

Se me escapa algo. ¿Qué es? ¿Por qué?

-¿Qué es lo que busco? -Yo lo sé.

-Otro. ¿Sí? -¿Un 110 por ciento?

Debes dar siempre el 110 %,

pero no estaba pensando en eso. ¿Qué busco?

-Vale. Exacto. T y D. -T y D.

¿Qué es T y D? Os enseño.

T y D. Tetas y dientes. ¿Vale? Tetas y dientes.

Antes de acusarme de sexista,

recordad que es mi hija.

Bien. Otra vez...

-Conozco a la chica. -Cinco, seis, siete, ocho.

Espera, ¿es su hija? Pero si es muy gay.

No es gay si tiene una hija.

-Oscar Wilde se casó. Tuvo dos hijos. -No debió ser gay.

-¿Qué? ¿Oscar Wilde? -Sí.

-Tengo que dejar de quedar contigo. -A comer. Aquí a las dos.

La conozco.

-¡Oh, hola! ¡Maggie! -Hola.

¿Te acuerdas de mí? Lizzie Bunton. ¿Papi?

Hicimos un programa infantil de la BBC: Los huérfanos...

-...de Penny Farthing Lane . -Maravilloso.

Papi, es mi amiga Maggie. Hicimos juntas lo de los huérfanos.

Encantado. Ian Bunton. Me llaman Bunny.

-Veo que ya has empezado a comer. -Es un plátano.

Comida, gloriosa comida

Salchicha caliente con mostaza

Cuando estamos viviendo la vida

Gelatina fría y natillas

-No. Mos-ta-za -Mostaza

-No, venga. Mos-ta-za -Mostaza

-Mos-ta-za -Mostaza

-No te preocupes. -No, venga.

-Mostaza -Mos-ta-za

-Mostaza -Ahí, bien.

Si hay algo que valga la pena, hay que hacerlo bien. Debo irme.

-Entonces nos vemos luego. -Sí.

-Chao. Adiós. -Chao.

-No lo hagas. -¿Por qué huyes de ella?

Es muy encantadora, pero está loquísima.

-Sí que está loca. Su padre es gay. -No puede ser gay.

Jo, jo, jo. Sabelotodos. Ñam, ñam.

-Les, ¿qué tal, tío? -Hola.

-¿Todo bien? -Sí.

-¿Qué llevas ahí? -El periódico.

No quiero presumir,

pero hay un artículo. Amor, escucha.

"El perdedor de Family Fortunes , Les Dennis, vuelve

con un papel protagonista en Aladdín .

Pinta bien para Les, de 50 años,

que ha anunciado su compromiso con la preciosa Simone Lewis, de 26.

Le lleva un cuarto de siglo,

vuelve a estar con una de fuera de su liga,

pero insiste en que es amor de verdad".

Matrimonio, fidelidad.

-¿Comemos algo, amor? -He quedado con un amigo.

-Un amigo. Sí, por favor. Sí. -¿Quieres dinero? 50, ¿vale?

Mucho para comer, ¿no?

-Chao. -Chao.

-Solo otra vez. -Sí.

-¿Quieres comer? -No puedo. Ya he comido.

-¿Sí? Sí. -Pero nos tomaremos un café juntos.

Sí, por supuesto, si eso quieres.

Sí. Gracias.

Vamos. ¿Qué tomamos?

-Maggie. Hola. -Eres tú.

Intento salir de aquí.

-Es un laberinto. -Entra. Es mi vestuario.

-Anda, mira. -Lo comparto con las demás del coro.

-¿Dónde están? -Estarán comiendo.

-A veces, se olvidan de invitarme. -Ya.

-¿Qué haces el domingo? -¿Este domingo?

Te lo digo yo. Vienes a mi fiesta.

-Mi hermana... -Es mi cumple el domingo

y doy una fiesta. Cumplo 29.

Es importante. Solo invito a mejores amigas, como tú.

-Sí. -Va a ser estupenda.

-Mis fiestas son geniales. -¿Sí?

Por favor, ven. Habrá entretenimiento y todo.

-Bueno... -Por favor.

-Estoy pensando... Bueno, vale. -Deberías venir.

Estupendo.

Le preguntaré a mi papi.

Sí, pregúntale antes a él.

-¡No entres! -Papi, soy Lizzie.

¡Tardaré más de un minuto! ¡No entres!

Estoy acabando una reunión.

Vale, hemos acabado. Es un viejo amigo.

Chao, Paul. Un viejo amigo.

¿Puede venir Maggie a mi fiesta?

Por supuesto, cariño. Ese cabrón me ha jodido el reloj.

-¿Te lo ha mangado? -No pasa nada...

-Llama a la policía. -No la llames.

Y no se lo digas a tu madre, o se preocupará.

Ya te pasó antes, ¿no? Con el móvil.

-La tasa de criminalidad es altísima. -Sí.

-¿Todo bien? -Sí.

Anímate. Deja de fruncir el ceño.

-¿Qué pasa contigo? -Nada.

-¿Todo bien? Pareces triste. -Estoy bien.

No te rayes por la audiencia.

Al inicio, es modesta, pero crece hacia la Navidad.

Esta noche la prensa lo jaleará.

-Sabes que es un buen programa. -Sí.

-¿Te puedo pedir tu opinión de algo? -Sí.

-¿Cómo ves a Simone? -Bien.

-¿Chica guapa? Tengo mucha suerte. -Sí. Desde luego.

-¿Cuándo os casáis? -En junio o julio.

Boda en verano. Está bien si...

Bueno, se celebrará, supongo.

-Felicidades de nuevo. -Gracias, tío.

-No podemos casarnos. -¿Por? ¿Qué has oído?

-Nada. ¿A qué te refieres? -Nada. ¿Qué decías?

Le he dado vueltas y no creo que podamos casarnos.

No es justo. No me malinterpretes.

-Bonito interruptor. -Lo físico, bien.

El sexo es extraordinario. Fantasea con cosas.

¿Para qué será?

Le gusta que nos grabemos y lo veamos juntos.

A veces, me cuesta creer que es mi culo el que bota.

Me excito al pensarlo.

Pues piensa en otra cosa.

Le rompo el corazón, pero vuelvo a la cima.

Los papeles son el inicio.

Recuperaré la atención de la prensa.

No puedo exponerla a eso. Es joven. No podría soportar la presión.

¿Quién sabe a qué me puede llevar esto? Más tele. Quizás a Hollywood.

Será mejor dejarla antes de que se enamore más.

Buena decisión.

Qué bien que lo digas. Me quito un peso de encima.

La vi liarse con el tramoyista. Está con ese ahora.

No quise decirlo, pero...

Ojalá no lo hubiera hecho, pero ibas a dejarla igualmente...

No estás enfadado, ¿no?

Puertas abiertas.

Perdón.

-Les, tápate, tío. -Sí.

Cerraré la puerta.

Mira, Wishy. ¿Qué es esto? Parece una lámpara mágica.

-¿Qué crees que debería hacer? -Dejarla ahí.

¿Qué pensáis, banda?

¿Debería dejarla aquí o debería frotarla?

-Frótala. -¿Qué? No os escucho.

-Frótala. Sí. -¿La froto? Vale.

Si lo decís, la frotaré. Ahí voy.

-Caramba, ¡está que echa humo! -Descarado.

-¿Quién eres? -Seré quien tú quieras,

pero puedes llamarme Genio.

¿Eres tan grande y cabes en la lámpara?

No te preocupes. Me cuelo por agujeros pequeños.

Sin esfuerzo no hay recompensa.

¿Nos ayudas? Estamos en peligro. El malvado Abanazar nos persigue.

-¿Cómo sabes? -Dijo que perseguía a Aladdín.

¿No queremos todos?

-"Abanazar tiene un anillo fabuloso". -Conozco la frase.

¿Entonces cuál es el problema? No les importa. Míralos.

-¿Os estáis divirtiendo? -Sí.

Ya, vuestra cara lo dice.

Quizás también vuestros amigos, llevaos bien.

Los asientos vacíos no se ríen.

-Sigue adelante. -Sigue tú, maldito ignorante.

¿Cuántos os marcharéis en el descanso?

Habrá incluso menos gente.

Será más incómodo para los que se queden.

-¿Desde dónde quieres ir? -¿Qué tal desde 1992?

-No, ¿desde dónde, en el guion?

No sé. Haz más mierda queer de esa.

Sigamos adelante y ya, ¿vale?

Llevo tanto tiempo en esa lámpara que he perdido mis reconocimientos.

-¡Hola! Entra. ¡Qué guapa estás! -¡Hola! Gracias.

-Chicos, esta es Maggie. -Hola, Maggie.

Papá. Son Maureen, John, Barbara, Len y mi abuela.

Estamos esperando a Frank y Jean.

Dijeron que estarían a las 8. ¿Qué hora es?

Las 8. Irene, ve a buscar el ambientador.

-La abuela se ha cagado. -¿Te sientas a su lado?

-Hola, querida. -Hola.

-Ahí tienes. -Gracias.

Gracias por esto en tu noche libre.

-No importa. -No quería estar solo.

Me preocupa no saber qué hacer.

-Bueno, no estás solo. -No.

Encuestamos a cien: "¿Sentará cabeza Les?".

La encuesta dijo...

Preguntamos a cien: "Quieres salir hoy

y ver a Les Dannis en una pantomima?" La encuesta dijo...

¿Por qué la gente no quiere ver a Les?

-Sí quieren. -¿Por qué no el doble?

Hay mucha competición: Internet, DVD...

Ahí se fue todo al traste.

-¿Puedo preguntar algo? -Sí.

-Eres cómico, ¿no? -Sí.

No te he visto hacer una broma en cinco años.

-¿Cómo? -En la tele y eso.

En programas de hablar o en Gran Hermano,

hablas mucho y te quejas.

-Es el nivel que piden. -Eso, te quejas.

Haz una broma sobre ello.

¿Qué interpretaciones has hecho?

-Muchas. -¿Como cuál?

-Mavis Riley, Calle Coronación . -Hazlo.

-No quiero. -Hazlo.

-No. -Vamos.

-"No sé hacerlo". -Es genial.

Sí, lo sé. Está bien, sí.

Necesitas otra. No ha salido en TV en 15 años.

-Sí. -Vale.

Corrígeme si me equivoco.

Soy conocido no solo por Mavis Riley y por Family Fortunes .

Soy conocido por otras cosas, ¿no?

Laughter Show, Russ Abbot's Madhouse...

-¿Sales en esos? -Sí.

-Bueno, si... -No te acuerdas. Nadie se acuerda.

Por eso hago una pantomima donde se ríen

-unos gais. -No tienen nada de malo.

Lo sé. Pero se ríen por todo.

No es un hito hacer reír a gais.

Se ríen. Mira Graham Norton.

-Lo hace bien. -Es divertido, ¿no?

"Ay, ¡mira esta web sobre pollas y coños!

Ay, Jackie Collins, ¡qué tetazas! ¿Te gusta una polla por el culo?".

-¿Es divertido? -Sí, mucho.

Baja el volumen. Es un pub.

¿Qué es? Quiero algo intelectual.

-Como sobre Oscar Wilde. -Sí. Era gay.

No de esa forma. Era inteligente.

Sería divertido verlo pasando la aduana.

"Nada que declarar, salvo mi ingenio.

¡Ay! ¡Y esta lengua vibradora para dar placer a los coños!".

-¿Es divertido? -Cuando lo haces, sí,

pero es domingo, ¿puedes reducir el número de coños?

¿Por qué no puedo ir así?

Porque no es el traje que quedaste en ponerte.

A Olivia Newton John no la verían muerta con eso puesto.

Haz lo que se te dice, ¿vale?

-Me estoy cambiando. -Soy yo, Maggie.

Hola.

Tu madre me ha invitado a subir a ver tus premios.

-Están aquí. -Guau, mira eso.

-Gimnasio. Segunda, primera. -Primera, en ese.

Muchas fotos de tu padre ahí, haciendo...

Lo que esté haciendo.

No veo fotos con amigas. ¿Tienes amigas de tu edad?

Sí. Tú. Mi mejor amiga.

-¿Y además de mí? -Los que están abajo.

Son todo amigos, viejos amigos.

Parecen el reparto de Last of the Summer Wine.

Papá dice que, siendo famosa, tendré muchas amigas.

Dice que tendré muchas amigas.

¿Disfrutas con esto? Me refiero a todo eso

-de disfrazarte y actuar... -Sí, me encanta.

¿En serio quieres eso

-o lo quiere tu padre? -Papá sabe lo que es bueno para mí.

Empecé con dos años. Lo llevo en la sangre.

Pero no era tu deseo con dos años, ¿no?

Es que creo que te has perdido muchas cosas.

Creo que él te atosiga un poco.

Me pones triste y es...

-Es mi cumple. -Lo siento.

Cualquier cosa que hagas Yo la hago mejor

Puedo hacer cualquier cosa Mejor que tú

-No puedes -Sí puedo

-No puedes -Sí puedo

Sí puedo Sí puedo

Bien y, bien y, bien y...

Dime más, dime más ¿Fue amor a primera vista?

Dime más, dime más ¿Ella ofreció resistencia?

Tienes que acelerarlo

Y tienes que frenarlo

Si crees que el amor Puede llegar a la cima

Tienes que jugar

Pronto descubrirás Que llega un momento

Para tomar una decisión

Para tomar una decisión

Para tomar una decisión

Para tomar una decisión

-Perdón, papá. -No me pidas perdón a mí,

sino a la audiencia que cree que la chafaste.

Estuvo mal.

Porque no ensayamos suficiente.

-Me preparaba para mi cumple. -Igual que todos.

Algunos ensayamos y otros, no

por culpa del maldito vestido

y has defraudado a tu público. ¿Cuál es la regla de oro?

-No defraudes al público. -No defraudes al público.

Les has defraudado a ellos, a mí y a ti misma.

Disfruta de tu día.

La próxima vez, escucha al tonto de tu papi.

-Maggie tenía razón. -¿Por qué? ¿Qué ha dicho?

-Esto es raro. -No dije raro.

Debería tener amigas de mi edad, como ella dijo.

Parecéis el reparto de Last of the Summer Wine.

-Gran programa. -Quiero empezar a vivir mi vida.

¿Sabes qué quiero en la vida? No, nunca me lo has preguntado.

Bueno. Parece que un elemento venenoso ha entrado en nuestra casa.

-Qué cosa más asquerosa has hecho. -¿Puedo decir...?

Debes irte. Haces mucho daño.

Dios. Qué chorrada, qué estupidez.

Es su casa. Si quiere que te vayas, debes irte.

Chao, abuela. Sí. Adiós a todos.

Quería preguntar si importa

que coja un par de sándwiches para el tren.

No he comido nada desde las 4 y no tengo comida en casa.

No pensé que me iban a echar.

Haberlo pensado antes de joderle la vida a mi hija.

-Buenas noches. -Vale.

Cuando la risa se para, cuando la audiencia se marcha,

cuando uno es desmaquillado, ¿qué queda del payaso?

Solo un disfraz vacío.

Debí considerarlo. ¿Sabes quién lo dice?

-¿Jean Paul Sartre? -Bobby Davro.

Davvers me llevó y me dijo:

"Cuidado, Les, no siempre tendrás éxito".

Pero no le hice caso.

Estaba ocupado contestándole con bromas sobre Family Fortunes .

¿Ya te he contado alguna?

Le dije a una mujer: "Dime algo que sea rojo".

Contestó: "Mi cárdigan".

¿Cómo puede ser? Encuestamos a cien. ¿Cómo lo sabían?

"Di un animal doméstico". Un tío dijo "leopardo".

-Ese no es doméstico. -No. Ni de broma.

-¿Qué pasa con ella? -Ya no me interesan las jovencitas.

Primero te desangran y luego se van. Adiós.

-Te ha estado mirando toda la noche. -Está enfadada.

Es una guarra enfadada.

No quiero un rollo de una noche con una guarra

solo para sentirme un poco mejor. Aún tengo dignidad.

-¿Hola? -¿Preferirías tener un brazo biónico

-o una pierna biónica? -Buena pregunta.

La pierna, para llegar de un salto al trabajo.

Yo también. La pierna biónica, pero para dar patadas.

¿Sabes? Un brazo biónico sería útil algunas noches.

-¿A qué te refieres? -Da igual.

-Me muero de hambre. ¿Has comido? -No.

¿Puedo ir y cocinarte algo?

-Son las 11:30 y no sabes cocinar. -No te falta razón.

-Entonces hasta mañana. -Sí.

-Chao. -Chao.

¿Está bien?

Es que no sé. ¿Qué?

Si está arriba, yo mismo te daré el dinero.

No me toques.

Subtítulos: Antía López Cando Iyuno-SDI Group