Original subtitles

-¡Corten! -Por el amor de Dios.

Nos vale con eso. Gracias.

-¿Estaba yo? -No sé.

No estaba. ¿Para qué me emperifollo todo

-si no salgo en la escena? -Vas muy elegante.

-Es un uniforme nazi. -Sí. Muy "naci-onal".

-¿Nacional? -Será más cómodo.

Esto se me sube mucho.

¿Te imaginas huir semanas de la Gestapo y acabar así vestida?

Seguro que es horrible.

-Te hace muy delgado. -¿Sí? Lo llevaré el viernes.

-Tiene razón. Yo también lo veo. -¿Sí? ¿Me queda bien?

Deberías verme con una sábana blanca quemando una cruz.

-¿Quién es? -Ni idea.

Parece maja.

Tengo que salir de esto.

Muy bien, cuidado ahora. Gracias.

¿Sabes qué me preocupa?

No sé. ¿Adónde van las hormiguitas al cole? Dime.

No, esta gente va por ahí fingiendo ser monjas.

-¿Y qué? -¿Piensas que está bien?

-Es una película. -Deambulan por ahí como santas.

¿Eso no ofendería a Dios o a alguien?

-¿Ofender a Dios o a alguien? -¿No te preocupa?

¿Ofender a Dios? Soy ateo.

¿Eso es? ¿Que aún no has decidido...?

Eso es agnóstico. Soy ateo. Para mí, no existe.

-¿Por qué? -Por...

La carga de la prueba: los que creen que hay.

No creo en Dios. Creo en la ciencia.

¿No crees ni en fantasmas ni espíritus ni en nada?

No, no creo en fantasmas, espíritus ni elfos.

Y tampoco en Dios, no.

¿Y qué crees que pasa al morir?

Si te entierran, vas a la tierra y te comen los gusanos.

No me gusta eso. Prefiero creer que hay un Dios

y que tu alma flotará eternamente

con amigos del cole que hace mucho que no ves,

tus mascotas muertas, todo gente buena.

Sin preocuparte por gusanos.

Entonces crees en Dios.

Creo que tengo que hacer pis. Por tercera vez.

Vale, mantenme informado durante la semana. Lleva un diario.

LUZ ROJA: NO ENTRAR LUZ VERDE: ENTRAR EN SILENCIO

-¡Dios mío! ¿Qué has hecho? -¿Qué?

-¿Qué ha ocurrido? ¿Estás bien? -No, tengo parálisis cerebral.

-No te preocupes. -Ah, vale.

-Pensé que te habías caído o algo. -No, estoy genial.

-Hola. Soy Maggie. -Soy Suzanne. Es mi hermana Fran.

-Hola. -Encantada.

-¿También estás en esto? -Solo ha venido a ver.

Iba a decir que...

Tengo un poco de tiempo libre

porque mi clase de claqué, me la cancelaron, entonces...

-Entiendo. -¡Broma! Claqué, yo...

Entiendo. Sí.

-Una cosa sobre tus accesorios. -Sí.

-¿De dónde han salido? -Los compré.

¿Hay tiendas de esvásticas de 9 metros?

No. La traje de casa. Es de mi abuela. Aquí está.

-¿Todo bien? -Sí.

-¿Comes con nosotros luego? -No puedo.

Debo ir a ver al gilipollas de mi mánager.

-Todo bien, ¿no? -Entré el otro día,

y me dijo: "Andy, si no consigo pronto un cliente decente,

tendré que ir a vender móviles a jornada completa". Increíble.

-Aquí estoy. Debo irme. -Nos vemos luego.

-Ve y mueve accesorios. -Voy.

-Va bien, ¿no? -Sí, todo bien.

Hace más de un día que sales con este tío.

-Debe ser un récord para ti. -Sinvergüenza.

No, bien hecho. Buen tío.

-Contenta de que te guste. -Sí.

-¿Qué? -Nada.

-¿Casado? -No.

-¿Gay? -¡No!

Tiene algo, ¿no?

Le gusta hablar sucio por teléfono.

Me llama y me suelta esas cosas sucias.

¿Por qué me cuentas eso?

¿Qué te dice?

Me llama y dice cosas del estilo...

-"¿Qué estás haciendo?". -¿Qué le dices tú?

Al principio no sabía qué pasaba y era sincera y decía:

"Limpio el cajón de la nevera".

Pensaría que era un eufemismo.

"Limpio el cajón de la nevera. Estoy fregando la escalera".

-¿Le has contestado hablando sucio? -No.

No sé qué decirle. Es muy incómodo.

¿Y si le digo algo y se ríe de mí

o si me paso y se ofende?

Bueno, son cosas estilo: "Estoy jugando conmigo misma".

-Suena interesante. -Hola.

-No hablo de mí, sino de ella. -Continúa.

A su novio le gusta hablar sucio y ella no sabe qué responder.

Sí, eso puede ser un poco incómodo.

¿Por qué no empiezas por algo suave? Como por ejemplo...

"Quiero tu Willy Wonka en mis Oompa Loompas".

Empiezas de broma y luego eres dura.

Echa mano de los clásicos, como: "Estoy tocando mis almohadas sucias.

Me muero por tu hurón de cabeza púrpura".

Y luego pasa a lo duro con:

"Ven aquí porque me estoy tocando como loca y me encanta."

-¿De acuerdo? -Sí.

Sí.

Mejor que te pongas a ello. Suerte.

Mándale recuerdos a Sam Mendes.

Kate Winsley hablándole sucio a...

Ana Frank y a Joseph Goebbels. Como un día normal.

-Buen día. -Ay, hola.

-¿Qué es ese "Ay, hola"? -¿Se supone que es en alemán?

Te resistes al gran sentido del humor alemán. Eres inglesa, ¿no?

Entonces tengo algo que hará que te partas de risa.

Esto te divierte, sí, porque se parece a una cosita.

Esto te hace reír. Dios, mira la loca borracha de allí.

Ha bebido unas cuantas. Pero ¿está enfadada o loca?

-Ahí viene. -Es mi hermana.

-¿Eh? -Tiene parálisis cerebral.

No, ella no.

Era otra loca, era... Otra loca no, ella no está...

Ya se ha ido la que decía. Ha entrado y ha vuelto a salir.

-Hola. -Hola.

-Es mi hermana. Francesca. -Hola. ¿Qué tal?

Hola, ¿qué tal?

¿Y tú aquí qué heces?

-¿Qué heces...? -No, pregunta qué haces tú aquí.

-Ah, soy artista de bulto. -Entiendo.

¿Y eso qué implica?

¿Eso qué implica?

Aparecer, pero no hacer nada. Yo no me dedico a eso.

Soy actor de verdad, esto es dinero para sobrevivir.

Supongo que todos dicen eso, ¿no?

¿Qué tal? Ven a ver esto. He escrito 7374 en la calculadora

y alucina, increíblemente, pone "teta".

¿Ves eso? Vale la pena saberlo, ¿no?

Vale.

¿Qué puedo hacer...? Perdona. Será mejor que coja. Espera.

Simplemente...

¿Hola? Ha colgado. Es un fastidio.

Es raro, siempre me pasa con ese.

-Apágalo. -Vale, lo pongo en modo vibración.

¿Cómo hago eso?

¿Qué puedo hacer por ti?

-Me llamaste para una reunión. -¿Sí? ¿Y sobre qué era?

-No sé. Dijiste que querías verme. -Vale. Déjame que lo busque aquí.

-¿Cuál es la razón? -Estará aquí.

Tengo todo organizado ahí, así que solo sería...

Está mal la fecha.

-Es día 3 hoy, ¿no? -Es día 4.

Sí, he visto mal la fecha. Martes 3, vacío.

¿Qué dice aquí? "Reunión de ponernos al día".

Para ponernos al día y ver cómo va todo,

-decirte qué nos está llegando y... -Vale. ¿Qué hay?

-Según esto, no ha llegado nada. -¿Nada?

-No. -Vale. Bien, ha valido la pena.

Y además de esperar llamadas, ¿qué has hecho?

¿Llamas a alguien? ¿Envías el guion?

¿El guion? ¿Perdón?

-El que te di hace dos meses. -Suena bien.

-La telecomedia. -¿Divertida?

-¿No lo has leído? -¿Cómo se llama? Puedo hacerlo.

-Cuando suena el silbato . -Escribo "Cuando suena el s".

No pongas "S". Olvidarás de qué es la "S".

-Cuando suena el silencio . -Silbato.

Lo pondré. "S" quiere decir silencio.

-¡Silbato! -Silbato. Ya está.

Es seguro entonces, ya puedo olvidarme.

Ya está, ¿no? ¿Tengo al mejor en ello?

-Sí. -En buenas manos.

-¿Quieres agendar otra reunión? -¿Para?

Lo que sea. Si no me llega nada, te llamo y la cancelamos.

Suena bien.

Ya no lo veo como un mánager.

Lo veo como un tipo que ha impreso unas tarjetas

en una máquina expendedora que ponen "mánager".

Para mí, esos son sus méritos.

Me mandó a protagonista en Billy Elliot .

Sí. Es el hombre a cargo de mi carrera.

Me alegra que os divierta. Se ríe de mi vida.

Debe ser genial verla reír.

Se ríe todo el rato. Vive para reír.

Debes poder reírte, ¿no? Te mantiene cuerdo.

-Pensaba que estaba cuerda. -No, mantiene cuerdo a cualquiera.

Ah, vale. La gente se ríe y...

¿No creéis que, si puedes reír, puedes afrontar cualquier cosa?

Es un regalo de Dios, ¿no? Reírse de la adversidad.

-Eres muy religiosa, ¿no? -Sí, ambas lo somos.

Las dos creemos de verdad

que Dios nos lo pone difícil y ese es el sentido de la vida, ¿no?

Superar las dificultades que te vienen.

Y lo mejor de todo es que, en el cielo, todo estará bien.

Maggie, ¿crees en Dios o...?

-Sí, creo. Pienso que sí. -Genial.

¿Y tú, Andy? ¿Crees en Dios?

¿Crees que todo estará bien en el cielo?

-Sí. -¿De qué confesión eres?

-¿Qué...? -¿De qué confesión?

-Católico. -¿Sí?

-Nosotras también. -Genial.

Somos muchos y, por supuesto, soy uno de ellos.

Catolicismo, la palabra con C. No la palabra con C, una con C.

¿El cielo? Sí, increíble. Allí todo será maravilloso.

Tendréis una gran experiencia allí, os encantará.

Como en Ibiza o similar.

Por favor, Señor...

enséñanos que has visto lo que nosotros hemos visto.

Por favor, Señor.

Enséñanos que no estamos solos.

Gracias, Señor.

-¡Corten! -Dios, qué calor hace.

Joder, mis putas rodillas.

-¿Podemos repetir eso? -Ahora no.

-¿Tiene que hacer tanto calor? -Está bien.

Sudo como un cerdo. No me extraña que pierdan la paciencia a veces.

Hola. ¿Cómo ha ido tu llamada sucia?

Aún no ha sido. La estoy preparando.

Te cuento otra que funciona.

Haz los preliminares y luego dices:

"Espera, ¿por qué la puta de la vecina

viene aquí y se quita el sujetador?".

Entonces simulas que te lo montas con ella.

-No podría hacerlo. -Claro que sí. Eres actriz.

No lo soy. Soy una extra. Actriz eres tú.

-Una gran actriz, por cierto. -Sí, lo es.

Soy actor, además de...

Si queda algún papel, me encantaría.

Quería decir que, el que hagas esto, es admirable.

Con tu reputación, manteniendo la memoria del Holocausto.

Dios mío, no lo hago por eso.

No hacen falta más pelis del Holocausto. ¿Cuántas hay ya?

Lo entendemos. Fue algo oscuro. A seguir.

La hago porque, si haces una peli del Holocausto,

te garantizas un Óscar. Fui cuatro veces nominada y no lo he ganado.

Y todos dicen: "¿Por qué no se lo dan a Winslet?".

Totalmente, sí.

Por eso lo hago. La maldita lista de Schindler . El pianista .

Le salen premios Óscar hasta por el culo.

-Que tengas suerte. -Buen plan.

Gracias. Suerte con tu llamada.

-Nos vemos luego. -Chao.

-¿Podemos hacerlo otra vez? -Sí, vamos.

Y acción.

-Perdón. -Corten ahí, gracias. Otra vez.

-¿Estás casado o soltero? -¿Por qué?

-Podrías gustarle a mi hermana. -¿Sí? Es solo humana.

...cabeza cuadrada, debo decir.

Quería decirte: voy a tomar algo con amigos esta noche.

-¿Quieres venir con nosotros? -Sí.

-Genial. -Por supuesto. Ja .

Dios mío, tengo la ropa de Jeremy Clarkson.

-No puedo. Es horrible. -Bueno, ¿qué tipo de fiesta es?

Tomar algo con amigos, algo informal,

pero quiero ir bien vestido.

Ya sé. Dijiste que ella es muy elegante, con estilo...

-Sí. -Ese tipo de chica.

Esto. Mira.

Guíanos, Padre celestial, guíanos por el mar tempestuoso del mundo.

Protégenos, guíanos, aliméntanos porque solo tenemos tu ayuda.

Aún con todas las bendiciones, si nuestro Padre Dios...

-Un traje precioso. -Gracias.

-Quería venir bien vestido al rezo. -...Dios baja,

llena nuestros corazones con alegría celestial. Nos ama con pasión...

-¿Cuánto va a durar esto? -Hora y media.

¡Hora y media!

¿Bebemos algo después?

-Sí. -¿Sí?

...nada puede destruir nuestra paz.

¿No es maravilloso? Gracias, Lisa, ha sido maravilloso.

Hola, soy yo.

Sí, estoy bien. ¿Y tú? Bien.

Sí, estoy lista. Vale.

No llevo nada puesto. ¿No llevas nada puesto?

Ninguno de los dos lleva nada puesto.

¿Que qué hago? Sí.

Para empezar, estoy tocándome como loca

y me está encantando.

Tocándome.

Me quería con uniforme. ¿Sabe lo bien que me queda...?

-Genial. -A ella le encanta.

-¿Sabes qué uniforme es? -El alemán. Sí, lo sé.

Con lo que hicieron, debería darte vergüenza.

Creo que no os he presentado.

-Él es Andy, Padre. -¿Cómo estás, hijo?

No hace falta. No soy el papa.

Son viejos hábitos. Mi antiguo sacerdote me hacía besarle el anillo.

El de su dedo. No había nada de otra cosa.

Me pone enfermo

cuando llaman a los curas pedófilos y pederastas.

Seguro que hay alguno.

Quizás conoce alguno, pero no hay un mayor porcentaje en...

Pueden estar en cualquier profesión.

Hay casos en cualquier sitio,

pero no exageremos. Eso quiero decir.

Nunca me ha tocado un cura.

Solo Dios. No en ese sentido.

En el corazón. Ya sabéis.

Los condones. ¿Los necesitamos? No creo.

Dejemos que brote la semilla libre del amor.

¿Quién fue tu santo de la confirmación?

¿El mío?

-San Bernardo. -¿San Bernardo?

¿Quién fue tu sacerdote cuando eras pequeño?

Padre.

Fla-her-ty.

Fla... El Padre Michael Flatley.

-¿Michael Flatley? -O'Flatley. Uno irlandés.

¿Dónde estaba su parroquia?

La parroquia de la ciudad donde crecí,

la santa parroquia de Wokingham.

He trabajado mucho en la zona de Londres y del Támesis,

y nunca he oído hablar del Padre Michael O'Flatley.

No. Murió. Está muerto. Es imposible de rastrear.

Nadie le sustituirá. Por lo menos, yo no. Fue un gran hombre.

-¿Puedo preguntar algo personal? -Claro.

Resulta duro, pero ser honesto es básico en la fe católica.

Amén a eso.

-¿Eres católico? -¿Que si soy...?

-¿Eres católico? -¿Que si soy católico?

Bueno, si me está pidiendo documentación oficial,

siento decepcionarle.

¿Has hecho la confirmación? ¿Alguna vez has comulgado?

Lo cierto es que no.

-¿Existió el Padre Flatley? -O'Flatley.

-¿Existió? -No.

¿Por qué has fingido ser católico?

Porque no hago daño a nadie. ¿O sí?

-Nos hemos reído todos. -¿Era para estar conmigo?

Bueno, me gustas, si eso es lo que... Incluso tú debes pensar...

Pensé que no te acostarías con alguien que no fuese católico.

No me acostaría contigo. No creo en el sexo prematrimonial.

¿En serio?

En estos tiempos.

Un poco frustrante, a decir verdad.

Increíble. Me has mentido para intentar acostarte conmigo.

Ya había mentido antes de portarme mal contigo...

-¿Cuál fue la primera mentira? -La p...

-No quería que se sintiera mal. -Disculpa, ¿qué quieres decir?

-Disculpa, ¿el qué? -¿Qué quieres decir?

Bueno...

Dijo que lo único que le hacía continuar

es creer que un día

irá al cielo y que allí todo estará bien.

Y no quería decir: "No, cariño, te equivocas.

No hay Dios ni cielo.

No irás ahí arriba a hablar normal y a corretear

con piernas y a jugar al voleibol".

Y no quise... Dije...

Es una mentira piadosa, ¿no?

Si te sientes incómoda, no deberías hacerlo.

-Pero quiero hacerte feliz. -Estoy feliz si tú estás feliz.

Si es una chorrada de nada, ¿no? Es divertido.

Si no te apetece, dilo. Está bien.

-¿En serio? -Saldré contigo por ti.

Dios mío, ¿de verdad?

-¿Sabes qué? Eres guay. -Me gusta pensar eso.

-¿Interrumpo? -Sí.

-Bien. -¿Qué tal?

-Bien. -¿Qué tal la cita?

¿La cita? Bien. Déjame contarte lo más interesante.

Mentí a un cura en una sala llena de fieles.

Algunos ancianos. Otros raros y desconcertados.

Les insulté a ellos y a sus creencias.

Hice que una mujer me odiase para siempre.

No creía en Dios e iré de cabeza al infierno. Me gustaba ella.

Oye, no te preocupes. Conozco a alguien ideal para ti.

Desesperada y le cuesta retener a los hombres

porque está clínicamente deprimida.

-¿Tienes su número? -Claro.

Soy sarcástico: no quiero salir con una psicópata.

Por dentro es muy buena.

Solo te raja si se olvida de tomar el litio.

Hola. ¿Qué tal lo del teléfono?

Este es mi novio Mike. Es Mike. Creo que no os conocéis.

-Mike, la actriz Kate Winslet. -Hola.

-Hola. Encantado. -¿Qué tal?

-¿Quieres un té? -No, gracias.

Es fin de semana. ¿Tenéis grandes planes?

Te diré qué vamos a hacer: una limpieza a fondo de la casa.

Mi marido rebuscará en mi sótano mientras le saco brillo a su Óscar.

Te entiendo. Yo seguramente estaré en el garaje.

Limpiando el coche.

Enjabonándole bien a mi nena los faros.

Que queden bien.

Quería decir... Te lo dirán muy a menudo.

Soy muy fan tuyo.

-He visto Titanic unas 5 veces. -Qué majo.

-¿La has visto? -Sí, genial, maravillosa.

Mucho de la película era...

Muchas eran imágenes generadas por ordenador, ¿sabías?

-La mitad del barco... -¿Sí?

-¿Qué haces? -Comprobando eso.

¿Todo bien?

Sí, eso creo.

¿Les has dicho lo de la llamada?

Se lo has contado. No me lo puedo creer.

-Eh, ¿adónde vais? -Pues...

Lo sabéis todo, así que mirad la ruptura.

-No, escucha... -¿Y ahora cómo confío en ti?

¿Estabas haciendo algo de verdad?

Al decir que te tocabas, ¿lo hacías de verdad?

-No. -No sé qué hacer.

No sé qué hacer. Esto es una traición.

-Te reíste de mí a mis espaldas. -No.

¿Y por qué hacéis eso?

-Me estaba aconsejando. -¿Kate Winslet?

¿Estás orgullosa?

¿Solo por estar en la mejor película te burlas de la gente?

No.

Lo de sacarle brillo al Óscar de tu marido, ¿era pajearse?

Sí.

-¿Y con lo del sótano te referías a...? -Mi chocho.

Eres patética.

Muchas gracias.

Sigo viéndola ahí. ¿Qué le pasa?

-Tiene parálisis cerebral. -Recuerda esto que te voy a decir:

hay otra forma de ganar un Óscar. Piensa en ello.

Daniel Day-Lewis en Mi pie izquierdo. Un Óscar.

Dustin Hoffman, Rain Man . Óscar. John Mills, La hija de Ryan. Óscar.

-Sí. -De verdad.

Es Óscar seguro si interpretas a un loco.

-Hasta luego. -Chao.

Subtítulos: Antía López Cando Iyuno-SDI Group