Original subtitles

-¡Horatio! -¡Emma! ¿Qué estás haciendo aquí?

No podría dejarte ir sin despedirnos.

No debiste venir. La gente habla.

Déjales que hablen. Estoy harta de esconder lo nuestro.

No oculto mis sentimientos.

Ni a mí. Pero no debemos estar juntos.

-¿Quién lo dice? -Mi conciencia.

Mi conciencia me dice que lo que siento por ti está mal.

Pero mi corazón...Mi corazón me dice que no puedo vivir sin ti.

-Prométeme que volverás. -Te lo prometo.

Porque si Napoleón no me mata, estar lejos de ti sí lo hará.

¡Corten! ¡Maravilloso, gracias!

-¿Me has visto? -Sí, claro.

Genial, cortamos donde el extra gordo aparece.

Sí, claro.

¿Quién será la chica al lado del carruaje?

Pensamos en esta.

No, dije que quiero tetas decentes y esas son una basura.

Puedo levantarlas con relleno. O apretarlas.

-Puede usar estas. -¡Bingo!

Serán un bingo si me das media hora.

-Necesito apretujarlas. -Hazlo a la hora de comer.

Porque ahora mismo son...nada.

-Vale. -Bien.

-¿No es más fácil usar estas? -Decidimos usar las mías,

así que ¿qué tal si seguimos? Si las estrujo...

Sería menos trabajoso.

Llevas relleno por debajo. ¿Puedo yo también?

Pero esa vaca estaba restregándole sus tetas por la cara.

Y yo: "Quiso usar las mías.

-¿Usamos las mías, por favor?". -A Meryl Streep le pasó algo así.

-Sé que no es importante, pero ...Es importante.

Laurence Olivier se enfadó en Ricardo III:

querían usar testículos de un doble y dijo: "Mis gónadas

saldrán porque fueron a la Academia.

O usáis los huevos de Lord Olivier o nada".

-Siguiente. -¿Y qué me recomienda, señor?

-El pollo es lo más caliente. -Tomaré eso.

Pollo.

Esto no es su pasión, ¿verdad?

Veo que dejar vello púbico sí lo es.

-Directo, sin rodeos. -No es púbico, es de perro.

No es vello púbico, es un pelo de perro, gente.

Pensé que era púbico. Es de perro.

Si encontráis un pelo, lo saca con sus dedos de salchichón.

-No sé por qué lo hago. -¿Qué?

Lo de "cortaremos donde el gordo irrumpe en la escena".

Es muy degradante. No sé por qué me presto a eso.

-Eres actor. -No es actuar.

Sale tu cabeza o tu brazo en escena.

El maldito Ross Kemp sale siempre y habla todo el rato.

¿Por qué él es la estrella y yo no?

Estoy aquí por la gracia de Dios. ¿Qué?

No precisamente. No es solo suerte, ¿no?

-Tenemos la misma edad... No, es más joven.

-No. Tenemos la misma edad. -¿Sí?

Parece mucho más joven que tú.

Estás de broma. ¡Si no tiene pelo!

Quiere tener ese aspecto. Se lo rapa al cero.

Es guay, es como Vin Diesel.

¿Vin Diesel? ¿Miramos al mismo tipo?

Vuelve a mirarlo. Se parece más a Zippy de la serie Rainbow .

¡Hola! ¿Qué haces en el Reina Victoria, Bungle?

Phil, ¿por qué te acostaste con mi mujer? Míralo.

Vin Diesel no tiene una cabecita redonda

que se abre y cierra como la de Pac-Man. Mira.

-Tiene menos mentón que tú. -Un mentón.

-A ti te está saliendo otro. -Calla.

En cinco años, aún tendrá buen aspecto

-y tú parecerás un pelícano. -¿Un pelicano? Buena esa.

-¿A qué miras? -A nada.

Es obvio que a él.

-¿Lo ves como marido? -Quizás.

-¿En qué te basas esta vez? -No sé, pero míralo.

Está muy guapo y elegante vestido de verde.

¿Por qué los hombres no visten así hoy en día?

Les pegarían en el metro.

-¿Todo bien? -Todo bien, Greg.

-Desde luego. -Bien.

Trabajo al otro lado de la calle, en Studio H, el grande.

Hago una peli con el señor Vinnie Jones.

Estoy aprendiendo mis frases para después con él.

-¿Frases? -Sí, claro.

-Bien hecho. -¿De qué actúas en esta película?

-¿De cuarto marinero a la izquierda? -Ni eso.

Tienes un papel un poco más relevante.

-Tienes una parte hablada o...¿No? -Esta vez no.

-¿Cómo sobrevives? -No te preocupes.

-¿De ahorros? -No.

Se agotan, ¿no? Debes encontrar trabajo pronto.

-Necesitas trabajo. -Trabajo siempre.

No te preocupes. ¿Todavía te dan dinero tus padres?

Sí. O eso o tendría que anotarme en el paro.

¡Y abracadabra! El cheque me llegare por correo.

-El dinero justo para comer. -Bien.

¿Y la casa que te compraron tus padres?

-Está bien. -Bien.

-Debo aprender mi papel. -Gracias por venir y contarlo.

-Algo aparecerá. -No te preocupes.

En serio. Preocúpate por ti.

Mantente firme. Y otros muchos clichés que decir.

-No los digas. -Nos vemos luego.

Pesadilla. Tú no.

Disculpa. ¿Te importa si voy delante?

-¿Qué? -¿Puedo ir delante de ti?

-¿Por qué? -Tengo el estómago revuelto.

Vale.

-Hola. -Creo que quiere ir delante de ti.

Tiene diarrea. No queremos que lo deje todo esparcido por ahí.

Gracias.

Te vi mirando. Pensé que sería mejor sacar eso de en medio.

Sí, soy yo.

-Hola, soy Andy. -¿Cómo estás?

-Lo siento, ¿te duele? -No...

Vale. Me preocupaba hacerte daño. No controlo la fuerza a veces.

Si quisiera lastimarte, no te quedarían costillas.

-Dejémoslo ahí. -Vale.

Me encanta interpretar papeles militares.

Como sabes, estuve en el SAS.

No. Sé que hiciste ese programa sobre el SAS.

Sí, pero ¿cómo sabía hacer toda esa mierda que hacen allí?

Pensé que tendrías consejeros.

Si piensas eso, piensas eso.

Vale, no estuve en el SAS seis meses ni me dijeron:

"Ross, ¿por qué no dejas lo de actor? Nos serías muy útil en Afganistán".

-¿Dijeron eso? -No sé.

En una pelea, más me vale tener una vía de escape.

No quiero ir a prisión por homicidio y eso es lo que sería.

Porque mi cuerpo es un arma letal.

Y yo en la cárcel...Con esta cara...

Chico guapo.

Estaría en la ducha enjabonándome,

un par de tíos vendrían a por un poco de culo de Kemp.

Les miraría en el espejo y...

Lo que digo es: "Mejor no intentar pelear conmigo".

Ya.

Ni tampoco hablar.

¿De qué trabajas cuando no haces esto?

Trabajo en un pub.

-¿Y tú? -Soy actor a jornada completa.

-¿A jornada completa? -Sí. Como la mayoría de actores.

Pero esto no es actuar de verdad. Haces de extra.

Es apoyar el trabajo artístico.

Esto es para pagar las facturas. Soy un actor de verdad.

Ya. Iba a decir que no puedes vivir de ser un extra.

-No. -Él antes tenía un trabajo decente.

Lo tenía...Tiene casa propia.

No paga hipoteca, así que puede vivir en la miseria.

No vivo en la miseria. Me pagan por actuar.

-Sí, dices que eres actor. -Lo soy.

Pero ¿en qué has actuado?

Me refiero a actuar de verdad, no de bulto. Di la verdad.

-Ya sé. -¿Y entonces?

-¿Qué, quieres que yo...? Vale. -Sí.

-My Family , de Robert Lindsay. -¿Sí?

Sí, fue solo una cosa, una escena en el bus.

El revisor viene y dice: "Billetes, por favor"

y yo digo: "Sí, por supuesto".

-¿Lo hiciste? -Sí.

-¿Esa era la frase? -Sí.

Él: "Billetes, por favor". Y yo: "Sí, claro, tome."

Si la viese, ¿saldrías tú diciendo:

-"Sí, claro, tome"? -Pues sí.

-"...tome." -Bueno, no...¿Qué ha sido eso?

-¿Qué frase es esa? -¿Qué?

-¿Qué frase es esa? -Revisor pide billete. Se lo enseño.

-¿Y qué dices? -Me pide el billete.

-Sí. -Y yo...

No escucho qué dices. Hagámoslo como sale en pantalla.

Soy el conductor del autobús, y tú eres tú, ¿vale?

Billetes, por favor, ¿me enseña su billete?

Nadie lo oye.

-Fue hace años. -Eso no es actuar de verdad.

-¿Qué es? -Puedo decirte qué es actuar.

-Decirte en qué actúe...No me interesa.

He actuado, en papeles hablados, en Granja Emmerdale,

-Testigo silencioso. -¿Testigo silencioso ?

Fui un narco en Policía de barrio, que era un personaje recurrente,

fueron tres episodios y tenía bastante diálogo.

¿No sales ni en esa?

-No quiero. -¿No apareces en Policía de barrio ?

-No quiero aparecer. -¿Sales en Casualty ?

-Sí. La serie de televisión Casualty . -En esa no.

Vale, pasa esto:

llevas siendo mi agente...cinco años?

Y no me has conseguido trabajo real de actor.

-No llega nada. -Nada. ¿En cinco años?

Eso es. A mí también me enfada.

Creo que no hay demanda de tíos bajitos de 45 años.

-43. -Lo que sea. Yo me pregunto:

¿en serio quieres ser actor? Van 5 años

y no llega nada. Quizás sea hora de tirar la toalla.

Mi agente, damas y caballeros. Mi agente.

-Hola. -Perdón por interrumpir.

-Nada. ¿Conoces a Barry? -Hola, Shaun. ¿Qué tal?

Estoy trabajando con un amigo tuyo: Ross Kemp.

-¿Cómo está? -Bien.

No menciones a Ross. Se ha portado mal con Barry.

Fue Ross quien lo convenció de dejar EastEnders .

Ross se fue a ITV. Dijo que un millón de libras o nada.

Lo contrataron por un millón. Con Barry,

dije que un millón o nada. Eligieron nada.

Se quedaron con la opción de nada en ese momento, ¿no?

Te sentiste derrotado, ¿no? Deprimido. En cama dos semanas.

Mirando atrás, lo que yo habría hecho es

no darles la opción de "nada". Habría dicho:

"Queremos un millón o queremos 500 libras",

y así tendríamos algo.

-¿500 libras? -Exacto, sí.

-Vive y aprende, ¿no? -Esto no es vivir, ¿no?

No empieces otra vez. Tengo muchas cosas para ti.

¿Como qué?

Una luz parpadea en el baño. ¿La arreglarías?

Sí, podría hacerlo.

¿Puedo usar tu ordenador luego? Quiero hacer mi currículo.

Sí, adelante.

-Bueno, nos vemos. -Genial, entonces. Chao, Barry.

Perdona, estoy aquí porque quiero saber cuál es tu plan de acción.

¿Qué plan de negocio?

Mi plan es: consigue algún trabajo y empezaré a ganar dinero.

No se me da bien incumplir pactos.

Cuando triunfe, podrás llevarte un 12 %, sin problema.

15 para publicidad. A eso aspiro.

Quieres que alguien llame y me dé un anuncio.

-Sería estupendo. -Vale.

Pues cuelga bien el teléfono.

Te ríes, pero estuvo dos días desconectado. Nadie se percató.

El tío no sabe por dónde empezar, ¿vale?

Este es mi currículo que envía por ahí.

A agentes de casting, productores... o escribió él mismo.

"De 1986 a 1999, Andy Millman trabajó en NatWest, en Wokingham.

Andy dejó su trabajo cómodo y bien pagado

para convertirse en actor, pese a su edad, peso y apariencia.

Andy dice ser un gran actor, pero no ha podido demostrarlo

porque no ha tenido ofertas más que de extra, que ya se sabe,

son inútiles y están mal pagadas.

Andy sueña con actuar. Si puedes cumplir su sueño,

llama, por favor".

-Es como dirigido a Jim'll Fix It . -Debes despedirlo.

No puedo despedirlo.

No soportaría ver su cara. Quedaría destrozado.

-Sí, pero es tu carrera. -Ya lo sé.

¿Qué harás? Tendrás que buscar tú el trabajo.

Sí, es como tener perro y tener que ladrar tú.

Empieza hoy, ahora. Ve junto al director y pídele un papel.

Ross Kemp. Has hablado con él, ¿no?

-Sí. -Ve a Ross Kemp

y pide un papel. Dile:

"Estuviste genial en EastEnders , Ultimate Force .

-Me encantas en Spandau Ballet ". -¿Qué?

-Spandau Ballet . -No estuvo en Spandau Ballet .

Ese fue Martin Kemp. En EastEnders y Spandau Ballet .

-¿Quién es este? -Ross Kemp.

-¿No son hermanos? -No.

Martin y Gary Kemp eran hermanos.

-¿Quién es este? -Ross Kemp.

-¿Quién es su hermano? -No sé si tiene.

Sí que tiene. Ese calvo bajito

-con la cara rosa. Se parecen. -¿Phil Mitchell?

Hermanos en pantalla. Phil y Grant Mitchell.

-No son hermanos. -Lo son.

Son los hermanos Mitchell.

¿Los hermanos Mitchell? Sabes que se llama Ross Kemp.

¿Qué te confunde?

-Los hermanos. -¿Los hermanos?

-¿Qué? -¿También eso te confunde?

-¿Piensas que estamos en el futuro? -Cállate la boca.

Ves, por eso nunca voy a hablar con ese tío.

No estoy a su altura. Es un intelectual.

¿Cómo lo sabes? No has hablado con él.

-Lee periódicos importantes. -Importantes, claro.

Siempre pasa: si un tío es inteligente,

me preocupa no estar a su altura.

Querrá hablar de política y eso y no sabré qué decir.

Una vez fui con un tío a un pub y, en la máquina del trivial,

por 5 libras, salió la pregunta: "¿Quién descubrió América?".

Me puse nerviosa y contesté: "Colombo".

¿Ves? Te ríes porque soy tonta.

Es fácil equivocarse. Suena casi igual.

Es lo que pensé.

-Deberías hablar con él. -¿Sí?

Sí, no seas tan tímida. Habla con él.

El Financial Times .

-Hola. -Hola.

Maldito NASDAQ, ¿qué te pasa?

-Inviertes en bolsa, ¿no? -Sí.

¿Qué tal va? ¿Algún consejo?

Compra alcista, compra bajista. Compra bajista y vende alcista.

-¿Qué lees? -A Frank Kermode sobre Shakespeare.

Es para mi nuevo doctorado.

Shakespeare, ¿eh? Un maldito genio.

El sueño de una noche de verano. Bottom...

-¿Qué tal tu diarrea? -Bien.

-Creo que voy a por un café. -Y yo a llamar a mi bróker.

Te iba a preguntar si quieres uno.

Claro. Ahora no está. Está de vacaciones.

Vale.

Hola.

Están rodando una película con Vinnie Jones.

¿Qué hace él rodando una película? Es un maldito futbolista.

-Mira qué focos más grandes. -¿Te parecen grandes?

Si yo los quisiera, las tendría.

Pero no quiero focos grandes. Pequeños, como mucho.

Conozco a un antiguo compañero tuyo: Shaun Williamson.

-¿Shaun? -Barry, de EastEnders .

-Barry, sí. -Tenemos el mismo agente

porque soy actor de verdad.

Por lo menos no soy solo un extra,

así que, si hay una escena con un poco de diálogo,

sería genial para mí, porque, como digo, soy actor de verdad.

Ojalá seas mejor que él. Es futbolista.

Es bueno en lo suyo, ¿no? Un tipo duro de los antes.

-Porque lo es en la vida real... ¿Lo ves como un tipo duro?

Quisiera que me viniera con eso de: "Soy un tipo duro".

Le diría. Suelta el bate de béisbol. Solos tú y yo, cuerpo a cuerpo.

A torso descubierto, hasta la muerte.

Estoy entrenado. Si él empieza conmigo, lo destruiré.

Vale. Si pudieras recomendarme, podría hacer un papel.

Sí, te lo conseguiré. Sin problema.

¿En serio?

Nos vemos. Hasta luego.

Si hay una bruja, una lavandera,

una chica sin dientes, sería yo.

Nunca consigo un vestido de tafetán. No es justo.

-Te han puesto relleno. -Son las mías.

Te iba a decir, espero que no suene agresivo,

-si quieres comer algo. -Sí, me muero de hambre.

Ahora mismo no. Quizás luego.

Sí. Por supuesto. Me encantaría.

-Bien. -Vale.

¿Qué haces aquí? ¿Aún hurgas en la basura para buscar comida?

No me hace falta. Tendré una escena con Ross Kemp.

Me lo pidió personalmente, así que...ien, supongo.

Sí, bien hecho.

-Pena que solo es para la tele...No.

Es algo. Sigue. Quizás te lleve a películas.

Sí, lo que no haría serían películas con Vinnie Jones.

Es futbolista, pero está bien.

Es futbolista, pero sale en películas.

Con John Travolta y Nicolas Cage.

¿Cuánto le pagaron por eso? Hablé con Ross...

¿Sabes que Ross cobró un millón yendo a la ITV?

-Sí. Quiere parecer duro. -No mucho.

No como Vinnie. Un tipo duro de verdad.

Sí. Ahora en serio, Ross me explicó

que fue entrenado por el SAS y dijo que, si Vinnie Jones

se metiese con él, lo destrozaría.

Deberías advertirle.

-¿Dijo eso? -Sí.

Solo aviso. No quiero que le haga daño.

No quiero que salga lastimado.

Solo digo eso, así que...

-Debo irme. Nos vemos luego. -Hasta luego.

Has hecho mucho.

No tanto. Será que soy un poco mayor que tú.

-¿Qué edad tienes? -34.

Bueno, soy mayor que tú, pero muchas gracias.

-Pensé que tenías veintialgo. -Eso es mentira. Dios.

¡Pues no!

-¿Algo que te apetezca? -Quizás.

-Me refiero al menú. -Ya sé.

-¿Qué has dicho? -¿Sobre qué?

¿Por qué Vinnie Jones me busca

-y quiere apalearme? -No he dicho nada.

¿Cómo sabe que hablo mal de él? ¿Con quién hablas?

Con nadie. No tendrás miedo de él, ¿no?

No, por lo que podría hacerle.

-Con tus cosas del SAS y eso. -Sí.

-¿Sabes qué es el SAS? -SAS. Servicio Aéreo Especial.

-¿Qué? -Servicio Aéreo Especial, ¿no?

-No son de eso. -¿No?

Hablé con gente del SAS, y me dijeron qué es.

¿Qué significa entonces?

Soldados de la Armada Suprema.

¿En serio?

Los del SAS me lo dijeron.

Trabajan allí, así que ellos lo saben.

-¿No te vacilaban? -No se vacilarían a sí mismos.

Pensé que era el Servicio Aéreo Especial.

¿Servicio Aéreo Especial? Suena a como FedEx.

Entrega certificada.

¿Un repartidor necesita unos brazos así?

¿Tengo estos músculos por levantar sobres acolchados?

Desde luego que no.

Si Vinnie Jones se acerca buscando pelea, desataré un infierno.

Vale.

-Fue divertido. -Por supuesto.

-¿Entras a tomar té? -Sería genial.

-Vale. -Genial.

Genial, adelante.

Eres un encanto, un bombón.

Vamos, corazón, pareces una momia. Ponle un poco de ganas.

Vale.

-Le di un cabezazo a un caballo. -Te enfadaría mucho.

-Kemp. -Hola, Vinnie, ¿qué tal?

Olvida la chorrada del: "Hola, Vinnie, ¿qué tal?".

¿Qué has estado diciendo?

-¿De qué hablas? -¿Qué dicen por ahí?

Mierdas de creerte más duro que yo.

-¿Dónde lo has oído? -Un extra de una escena

dice que lo oyó por aquí.

¿Intentas impresionar a los extras diciendo que eres más duro que yo?

No he dicho nada.

Piensas que eres muy duro, ¿no? ¿Eres duro?

No. No lo eres. Y si sigues hablando mal de mí,

vendré y te enseñaré qué es ser duro.

-¿Sabes qué es ser duro? -Pegarme y eso.

Sí. ¿Sabes qué es ser duro?

Pegar y eso. Patearle los huevos.

-No hace falta que especifiques. -Vale.

Es la última vez que te aviso.

Vamos.

-¿Qué? -Nada.

¿Por qué no usas lo del SAS con él?

Porque no sé nada de eso.

¿No sabes kung fu y todos esos movimientos letales?

No.

¿Por qué dijiste que sabías?

¿Y que aguanto la respiración 3 minutos y medio?

No puedo. Me da miedo el agua, además.

Ni puedo conseguirte un papel, si estás aquí por eso.

-¿En serio? -No tengo ningún poder aquí.

Le dije a la gente que tenía un papel.

-Lo siento. -Así que...

-No te preocupes. -Me chinchan en todos los trabajos.

-¿"Chinchan"? -Me ponen motes y eso.

Si esto no para, creo que voy a abandonar, acabar con todo.

-Hacer lo que nunca creía que haría. -¿Suicidarte?

No, ir a Family Affairs. Me lo han ofrecido.

No hay acoso en Family Affairs , son buena gente.

Claro.

-Lo único que quiero es actuar. -Y se te da bien.

-¿Sí? -Sí, claro que sí.

Ponte el sombrero. Mira.

Mira. Te queda estupendo. Con pelo y todo. Sí.

Mira esto.

Tu medalla. Es brillante, ¿no?

Subtítulos: Antía López Cando Iyuno-SDI Group