All language subtitles for Viva la vida (2019)1h37Com

Tengo el fuego, tengo la tierra y tengo
el mar.

Llego al cielo y a ver te veo más allá

de tu vida y la de los demás para que tú
me veas.

Y tengo...

Perdón, perdón. Son constructores.

Eso es, Chimo.

Inspirem y contención.

Contención. Collos, Chimo.

Por fin te encuentro, ¿eh? Hombre, el
rey del PVC.

Sí. El tiempo, Chimo. Sí, el tiempo.

¿Qué dices?

Mi mujer tiene un Audi.

Clases de chino, Juanito.

Hoy en día, en los negocios, el que no
sabe chino... Han de hablar. Han venido

buscarme. ¿Ves?

Te dije que la reforma saldría.

¿Me debes una paella?

¿Qué coño es de reforma de paella? Estás
hablando.

Han venido a por la casa. ¿Te acuerdas
que la pusimos como aval para nuestra

promoción? Que, por cierto, me dijiste
que no pasaba nada.

Muy bien. Me ha llegado un embargo.

Necesito la pasta ya, chimo.

¿Sabes lo que más me gusta de ti? Tu
ingenuidad.

Mira, eso de embargar es la táctica más
vieja del mundo.

Es el pressing line.

Te ponen contra las cuerdas para que les
compres pólizas y planes de pensiones.

Nadie te sacará de... casa, Juanito.

¡Ya está, ve, hostia!

Por la presente, se comunica al señor
Juan Palomero que en el plazo... En el

plazo de una semana le volveremos a
acojonar con otra carta del coco. Bueno,

da igual. Hay que presionarles para
cobrar. O lo hacemos por las buenas o se

denuncia y ya está. Juan, si denunciamos
se rompe la cadena.

Cobraremos, pero nos pondrán una cruz en
la espalda y no nos darán una puta obra

en la vida.

Chiquet.

Ven.

Y tú, coge esto. A cuenta.

De mi parte, ¿eh? Pero esto no es lo
que... Contención, Kevin.

Contención. Mañana te entrenará tu
padre.

Tiene un carácter de mierda, ¿eh?

Pero eres un buen trainer.

Moniato.

Mañana se le pasa.

Mi...

El metro cuadrado está a 25.

¿Eh?

¿Qué pasa?

¿Te ha metido miedo tu mujer, eh?

Eres un acosconado. Lo que tienes que
hacer es recortar el gasto. Como yo he

hecho con la mía.

Dame, guadona.

Esto sí que es vida.

¿Vida? Vida lo que te va a dar esta
crema.

Porque, claro, descubrieron que a esos
leñadores que les caía encima la caca de

colibrí tenían la piel lisa como un
melocotón. Así que la envasaron junto a

otros agentes hidratantes y... ¡Voilá!

Se llama The Geisha Facial. Y es el
último grito en Nueva York. La Victoria

Beckham va como loca buscando esta
mierda. Nunca mejor dicho.

Sí, Conchi, eso está muy bien, pero
¿cuánto pica?

Tratamiento completo, 600.

¿Qué? Una ganga teniendo en cuenta cómo
quedan las patas de gallo, ¿eh, hija?

Sí.

No, ¿qué va? A mí Chimo me ha cerrado el
grifo. Chica, no pasa res.

Juan es igual.

Se quejan de vicio.

De todas maneras, el mejor tratamiento
es este. ¿Treme y guardaza?

Después en mi despacho, sí.

Que nosotras también queremos unas
caladitas, ¿no?

No, si me parece muy bien, ¿eh? Deberían
legalizarla por las propiedades

curativas. Pero es que yo no fumo ni
tabaco.

Uy, y tabaco tampoco.

Solamente cigarrillos de la risa.

Es corta y es muy caro esto. Ya te he
dicho que 600.

Chica, si es caro es bueno.

Yo también quiero colibrí.

Venga, tres, ¿no? Que no, que yo ya te
he dicho que no. Uy, no sigues fava.

Mira, ¿sabes qué?

Que te hago un préstamo.

Ya verás cuando el timo te vea la carita
cómo afloja la mosca.

Chicas, caca de colibrí para todas.

Quítate la mochila.

Vamos a verlo.

A ver, Kike.

Hay dos maneras de generar energía en el
espacio, ¿vale?

Una es la energía del sol y otra es la
energía de la Tierra.

Una patata, unos cables y una bombilla.

Quiero hacer una nave espacial, papá. Es
un experimento sobre el espacio.

Precisamente, Kike. Vamos a ver.

¿Cómo generarías tu energía?

En la parte oculta de la luna, si no hay
sol.

Coño, pues con una patata.

En la luna no hay patatas. Y Raúl fa una
nave espacial. Nave espacial, nave

espacial. Pero ¿quién va a querer una
nave espacial pudiendo tener una

patata, hijo? Hazme caso.

La borregón se vuelve a casar.

¿Uy? Si voy a escurrirle al cubo, vuelvo
a pisar lo pegado.

Claro, tenías que haberlo hecho de ya
para acá.

Sentido común. Sentido común.

¿Qué pasa, cariño? ¿Que no tienes
bastante con la clase de pádel o qué? Es

Natasha dice que se lo deja. ¿Cómo? No,
no, no, no. No, no, imposible. A final

de semana viene gente importante a
cenar. Además, que les he prometido que

estufamos su filete de stroganoff.

Bueno, a ver, es un problema de
tesorería.

Hola.

Cariño, ¿has invitado a gente a cenar?
Sí.

¿Pero no has visto las humedades del
salón?

Coño, ponemos el cuadro ese enorme que
nos regaló tu hermana.

¿Has visto, Natasha?

En casa de Herrero, cuchillo de palo. Mi
marido, cuchillo de palo también.

Él dedicarse a cobrar morosos y mira,
mira cómo lloverme.

A ver, ¿cuánto es un mes y medio?

360.

Más la extra de verano.

Nada, eso es un invento franquista que
hay que eliminar, como las plazas, las

calles y todo eso.

Toma, te debo 10.

¿Dónde vas?

Día libre, asuntos personales, invento
socialista.

Claro, claro, claro, sí.

Pero mañana vienen, ¿no?

Pues vine.

Claro.

Qué bien que hayas sacado dinero, porque
hemos de pagar las gafas del niño.

¿Gafas? Por favor, no.

¿Por qué gafas, si las tiene nuevas?

Se ha venido leyendo matrículas en el
coche.

Mirad, mirad cómo se llama.

Lo han bordado el hombre, ¿eh?

Se pasan el día jugando al truco, con lo
que a ti te gusta.

Esas cartas son raras. No son de truco.

Ya bueno, porque el follete este lo
habrán hecho en Londres o vete tú a

Pero a mí me han asegurado que ahí el
truco es más importante que el cintrón.

Pero mamá, estas horas de la mañana y ya
dándole.

Esto es agua de María del Carmen, Faba.
Se vende en la farmacia. ¿De la

farmacia?

Mira, Juan, aquí estamos bien y no
pagamos nada.

Lo que diga tu padre.

¿Mi padre? Mi padre va a estar encantado
aquí con las enfermeras, con sus

escotes. ¿Eh, papá? Mira, mira qué
escotes tienen.

Ay, padre.

¿Ves? Si no fuera por el agua de María
del Carmen.

Venga, ayúdame.

Levántalo un momentito.

Venga. Venga, va.

Venga, papá, arriba, ayuda un poquito.
Ya está.

Ale, ya está, ya está, déjalo. Oye,
mamá, la radio está súper antigua, ¿no?

ya tiene que valer una pasta.

¿Esto qué es, de cuando vivíamos en
Cuenca o qué?

Eso es lo único que aportó tu padre al
matrimonio. Se lo dio la abuela de

Cuenca. Qué fea era. ¿Cuenca?

No, la abuela.

Tamari, tu madre.

¿Quieres un poquedesgarret que hace la
mamá esta mañana?

Venga.

Amparo.

¿Qué quieres? No lo has hecho todo.

Que no venga.

Que no vende, Juan, que bosque fema. Voy
a traerte el esgarraete.

Buen día, mamá. Buen día, filla.

Uy, el teche aquí de buena mañana.

Hombre, hermanito.

¿Que no trabaja nadie en Valencia o qué?

Ven, anda, ven.

Échame una mano.

Mira qué residencia les he encontrado a
papá y a mamá.

¿Residencia? Sí, Pepe, sí, residencia.

Calla, calla, residencia.

¿Dónde van a estar los papás mejor que
aquí, eh?

Cuidados por mí, que soy su hijo.

Que no.

¿Cómo que no? Si estás como un rey, con
la mamá y conmigo, siempre pendientes de

ti.

Que no venda.

Que no vende, Juan, que no vende. Que
ya, que ya, que ya sé que no vende.

escúchame un momento.

¿Tú sabes lo que vale este solar en el
Cabañal, al lado de la playa?

Sí, con un promotor tipo chimo. Cogemos,
hacemos un bloque y nos quedamos un

ático cada uno. Y tú, tú además, que
estás siempre destinado por ahí, por el

mundo.

Tendrías tu paga de militar y un
sobresueldo. Piénsatelo, coño, no sea

Mira, ya está así el esgarraet.

Con rosquilletas y todo. Seguro que tu
mujer esto no lo sabe preparar. Gracias,

mare.

Y el café net para las pastillas del
matí.

Venga, va.

A ver si hoy te portas bien. Oye, a mí
te han dado el alta ya.

De las migrañas sí, pero tengo un dolor
aquí en el apéndix.

La semana que viene me toca revisión. El
apéndix está en el otro lado.

Ya, ya lo sacoño. Lo que pasa es que...
La boca, la boca. Me da la vuelta por la

espalda y me llega hasta aquí.

Eso le pasa a la agujer de chimo. ¿Sabes
lo que le diagnosticaron?

Endometriosis.

¿Quieres?

A comer.

¿Qué dice?

Que os quiere mucho a los dos.

No, que no es tonta.

Ven, prueba, prueba.

Ahora tú, Ana.

No, no, no. No, Ana.

Sí, sí, claro.

Está buena.

Mira.

Me la rebuché a tres edades.

Tarjeta rechazada.

A ver.

Debe ser la banda magnética. La pones al
lado del móvil.

Prueba otra vez, por favor.

Conchi. ¿Y?

Yo te pago en efectivo, bonica. Tú no
patisques.

Si me ha pillado pasta.

Pues ya en efectivo también.

Venga.

Mira, otra vez rechazada.

No pasa nada, ¿eh? Esto pasa a menudo.
Pero la caca de colibrí es muy cara y

necesito el dinero por adelantado.

Mañana voy al banco y lo soluciono.

¿Sabes qué?

Que... No patees, que te voy a hacer una
cosita muy parecida y mejor. Pero que

Remy no se entere, ¿eh?

Mira, empezamos con este chalet, que es
del promotor. Y si lo hacemos bien, nos

darán la urbanización entera.

Te forrarás, cabrón. Sí, sí.

Pero la otra obra, ¿cuándo la cobramos?

Ay, Juanito, tienes que empezar a pensar
en global, tío. Global thinking, ¿lo

entiendes? Esto es una cadena.

Nosotros acabamos el chalet, ellos
cobran y nos pagan lo anterior.

Ya.

¿Ya?

¿Ya qué? No, no, nada, nada.

Que no sé si te acuerdas que la casa que
se llevan es la mía.

Te hartarás de comprar casas, hombre.

En cuanto empecemos con esto, en tres
días nos dan los pagarés de lo anterior.

Hay que hacer presupuesto, ¿eh?

Ajustado. Eso sí, que ya sabes cómo está
el patio. Y hace falta empezar ya,

porque esto funciona por el sistema
americano. Ya sabes, cada día penaliza.

sea, que si puedes empezar hoy, mejor
que mañana. Bueno, bueno, tranquilo, que

primero tengo que ver cuántos baños me
caben y así te hago el presupuesto,

vamos. Ahora mira, que tiene una cosa
buena.

Que te voy a poder colocar el material
antiguo.

Espera, espera, espera, Juan.

Juan, no. No me metas en esta
urbanización de lujo tus antiguallas,

Aquí todo material post -crisis. Bañera
con hidromasajes.

Monomandos. Báteres japoneses. Los del
chorret.

¿Chorret? ¿Penche sexo?

¿En chino?

Ay, Juanito, te tienes que poner al día,
tío. ¿Qué te ha pasado?

¿Qué me ha pasado? Que me he enganchado.
Tú no llevarás unos alicates en el

coche, ¿no? Va, tío, que la chaqueta me
ha costado una pasta.

Pero vamos a ver.

No íbamos a ganar tantos diners.

¿Qué vas a hacer?

¡Coño! ¡No, no, no!

¡Me cago en la puta! ¿Qué es el mani?

67 tapas de inodoro de PVC blanco. Estos
de madera tienen que ser todos. De

madera. Vale, 54 gripos de mando
giratorio. Nada, monomando lo quieren.

30 inodoros de tanque bajo compacto. No,
no, no. Los váteres tienen que ser de

estos de última generación. Estos que
llevan el chorrito, coño. ¿Cómo se

Penchepechudo o algo así.

Las duchas nada, ¿no? No.

Bueno, pues haciendo de cuento... No nos
vale nada de lo que tenemos. Vamos que

es la ruina. Pero qué tontería. Mira,
todo esto lo colocamos en la

y con esto hacemos una protección
oficial y le damos salida. Joder, si

en el mejor momento.

Buen día, hombre, buen día, Roberto.

Si el par es music, el fee vaya ahora.

Bueno, bueno, bueno. Este yayo vos
enterrará a todos, ¿eh? Ya te digo.

¿Cómo va el negocio? A tope, no llego a
todo.

Ah, sí, ¿me podrás pagar lo que me
debes? Bueno, bueno, bueno, que ya sabes

cómo funciona esto, ¿eh? Que hasta que
yo no cobre lo posterior, no te puedo

pagar lo anterior, ¿o cómo es?

Eso me recuerda a un chiste que me
contaron ayer en La Falla. Un hombre

un bar y dice, ponme una cazalla y
apúntalo en mi cuenta.

Y el camarero responde, aquí no se
apunta nada.

Y el otro dice, así me gusta, buena
memoria.

Mamarracho y sin puta gracia. Nada, ni
caso.

Precisamente por eso te he llamado,
porque te quería hacer un pedido de

O sea, no me pagas lo que me debes y me
pides material nuevo.

Más vale un toma que dos telares. El
problema es el siguiente, que todo este

material no conseguimos darle salida. De
hecho, lo que podíamos hacer es que te

lo llevas y estamos en paz. ¿Qué te
parece? Hombre, Juan, eso ya está en los

libros de cuentas.

Pardal, que bola la cazola.

Tenemos una obra nueva.

Un caramelet, un hotel, aquí, al lado de
la playa. Lo que pasa es que, claro, lo

quieren todo de última generación.

Platos de ducha antializantes, el váter
este, coño, el váter el del chorrito,

¿cómo se llama?

¡Penche seso! ¡Penche seso!

¿Pero qué pasa, que sabes chino tú
también? Hoy en día es que los negocios

chino... Mira, Juan, yo confío en ti.

Pero donde no hay sangre no se hacen
morcillas y sin una garantía yo... Ya,

garantía, garantía.

¿Qué te parece? ¿Poca garantía la venta
de esta casa?

No me digas que queréis vencer. Mira,
precisamente aquí viene el de la

¿Qué tal? Ignasi. Ignasi.

Ignasi, Ignasi, sí.

Precisamente estaba hablando con el
señor Ramonet sobre la agencia, sobre el

hotel este que queréis montar en el
cabañal. El hotel urbano.

Urbano. Urbano.

Sí, sí, sí, urbano, urbano. Pero no solo
urbanos. Aquí vendrán también policías

nacionales. Aquí vendrán también
soldados.

¿Cómo está cambiando el cabañal, eh? No,
no, no, que no, que no.

¿Qué tella, yo?

Que no vendo.

Juan, Juan, Juan, el pap... Tu padre,
que se le acaban las pilas.

Yo en realidad represento al capital
chino.

¿Chino? ¿Pero qué dices de chino,
Ignasi? ¿Qué estás diciendo?

Sí, chino. Hoy en día sin chino no
hacemos res. No te enteras. Me han dicho

hacer un casino.

¿Aquí? ¿Al lado de la playa?

Como a Madrid no les dejaron por aquello
del tabaco.

Estaban los planes de Rita.

Escucha. ¿Y se dona el 15 % de todo?

¿15 %? ¿Como a Puchón?

No. A Puchón le indonaba el 3%. Ah, el
15%. Interesante.

Tienes que presionar M1 para mantener el
sistema de reposición. Tienes que

sentarte en el lugar donde está la
puerta de la caja.

El tubo de agua comenzará a limpiar el
área de reposición.

El tubo 2 comenzará a limpiar el área de
la caja de la caja.

No te preocupes.

No hay reposición en el tubo de
reposición.

Es normal.

Ey, ey, ey.

Cariño, ¿qué está pasando aquí?

Que nos comían las humedades, Juan.

Ya, ya. No, por favor, paren.

Brochas abajo, por favor.

Gracias. Ya, cariño. Pero me puedes
avisar antes, ¿no? Antes de enviar al

ejército de salvación. Que bajen las
brochas, por favor. Gracias. Es que si

tiene que esperar a que tú te decidas,
no hará nada.

Vaya, si no solo tenemos humedades,
también tenemos el espíritu de una bruja

casa. Qué gracioso es mi cuñado.

Es que tiene razón mi hermana. Si fuera
por ti, esto sería una leonera.

Por cierto, cariño, que aquí en este
espacio voy a poner una alfombra que he

visto en Casa y Jardín. ¿Qué le va?

Una alfombra de Casa y Jardín.

Sí. Cariño, vamos a ver. Hay tribus en
el Amazonas que viven en cabañas

inundadas y nosotros estamos remodelando
la casa entera por una manchita de

nada. Por favor, un poquito, solo un
poquito de conciencia ecológica. Paren,

favor, paren un segundo. Gracias.

Una guarrería. Las cosas por su nombre.

Guarrería. ¿Quiere ver una guarrería,
cuñada? Mira, esto es una guarrería,

cuñada. Mira, mira.

Por favor, otra vez no.

¿Salvada por la campana?

Siempre ha sido un capullo. No le hagas
caso.

Tú verás.

Besito.

Buenas tardes. ¿Tiene unos minutos?

Vaya, por Dios.

¿Qué os habéis puesto? ¿Todos de
acuerdo?

Perdoneu, estén pintando. ¿Y nosotros?

Pintando el mundo de esperanza.

Como soy yo, mi mujer os da una brocha.

Eso es lo que necesitamos. Gente
solidaria con buen humor, como usted.

Que por la irrisoria cantidad de cinco
euros al mes puede hacer que un niño

a la escuela en Senegal.

Pues lo siento mucho, ¿eh?

Es que estoy sin blanca.

A ver, tengo una obra entre manos.
Cuando me paguen de aquí un mes, no voy

cinco. O voy a dar quinientos.

Omar, está muy mal.

No sabemos si el mes que viene... No,
hombre, no. Pero no lo pongáis, no me

jodas. Omar.

Anda, pasad un momentet.

Esperen aquí, ¿vale? Gracias.

Cariño, cariño, ¿cinco euros tienes?

No, cariño, tengo dos vales de
restaurante y una tarjeta que no

A los obreros hay que pagarles hoy.

Caballeros, disculpen.

¿Cuánto es?

Si son solo humedades y pintar esta
pared, doscientos cincuenta.

Pero ya que es en merda...

A este salón lo que le diría B sería una
maneta completa.

Si no, le quedará descuadrado. Pues se
va a quedar descuadrado.

Además, que ahora se lleva mucho esto de
las paredes con distintos colores.

Bueno.

Ahí tiene.

¿Me da mis cinco euros?

¿Cómo? ¿Cómo?

le he hecho un cheque por 255 euros.

No querrá usted quedarse 5 euros que me
pertenecen, ¿no, compañero?

Ah,

te he rao.

Y cuando te he rao, te he rao.

Gracias.

Tomen.

Los 5 euros de Omar.

Ya le enviaremos la foto de Omar. No,
no, fotos no. Fotos no hacen falta, que

nos quedamos sin bosques. Venga, muchas
gracias.

Gracias, caballeros. Venga.

15 de mayo.

¡Mamá!

Pero, Juan, ¿qué haces aquí?

Nada, estaba comprobando. ¿Y qué hacen
estos muebles aquí en la puerta? ¿Te has

vuelto loco o qué?

Habla bajito, cariño, por favor. ¿Tú no
querías una alfombra?

Estaba sacando los muebles para ver
dónde la colocamos.

Ya, ¿y cómo llevan la arena al cole?

Papá, se ha apagado la lucecita.

Hay que cambiar la patata, hijo. Seguro
que en el cole tienen.

Pero, ¿qué pasa, Juan? Son los del
banco.

¿Le dices que no y punto? No, no, no.

Tú no lo conoces.

Mamá, me hago pipi.

¡Ale, au! ¡Arrea!

¡Voy! No, cariño. Quita.

Señor Juan Palomero.

¿Juan Palomero?

Hemos venido a hacer las mediciones para
el desahucio.

Ustedes son del banco, ¿verdad?

Más o menos.

Muy bien.

A ver.

Esta tarjeta no funciona.

¿Se pueden imaginar la vergüenza?

O me lo solucionan mañana mismo o nos
llevamos el dinero a otro banco.

Ale. Quique.

Anem. Voy.

La quiero contarles.

Gracias.

Bueno.

Hola, Analia.

Ana, dime.

Que me ha dicho Conchi que no puedes
pasar.

Uy, ¿cómo que no?

Llámala. Dile que quiero hablar con
ella. Hoy no está.

No va a volver en todo el día.

Que me pongas en un compromiso.

Mamadou, dame un favor, anda, ahora
cuando acabes.

Me traes bridas y una mordaza, que están
abajo.

No, no, no. Esto, esto es democracia,
jefe.

Mamadou Papel es un mamadou buena
persona, ¿eh?

Por favor, jefe, no mordaza, no bridas,
no.

Mamadou, bridas y mordaza. Una grande.

¿Seguro es eso?

Está de coña, ¿no? Venga, anda, da tu
prisa.

Buenas tardes, cielo.

Joder, cariño, la próxima vez te lleno
la bañera hasta el borde, ¿vale? Que

rebose. Para apoyar la cabeza mejor así.

Es ironía.

¿Tú sabes lo que cuesta llenar una
bañera de estas?

Juan, te estás muriendo loco, ¿eh? Sí
puede ser, sí.

Igual es por el vapor del agua
hirviendo.

O por las sales de baño con... Con
pepitas de oro de Papúa, joder. Ana, de

verdad. El bote me lo regaló Conchi.

Y si te preocupa tanto lo de la bañera,
no pasa nada. Yo lo pago. ¿Cuánto puede

costar esto? ¿Dos euros? Lo pagas tú.

Con tu sueldo.

Ah, vaya.

Que no tienes sueldo, que es el mío. Muy
bien.

Imbécil.

Perdóname.

Si no es caldines.

Es por principios.

¿Sabes a cuánto está el pantano de Don
Treras?

A un 10%.

Vale,

cariño.

Estamos en un ciclo bajo del negocio.

He cortado la cadena de pago.

Pero nosotros ya tenemos una
construcción, cariño.

Hasta que la empresa vuelva a estar en
el punto más ágil.

Mira a Donald Trump.

La verdad es que está en la rueda y
ahora míralo.

Cariño, nosotros vamos a volver a estar
arriba.

Con esta obra nueva vamos a volver a
estar arriba, ya lo verás.

Hazme caso, cielo.

¿Nos van a quitar la casa?

La cena se suspende, supongo.

No.

No, de hecho, seremos dos más.

Seis en lugar de cuatro.

No hay dinero para baños, pero sí para
invitar a cenitas.

¡Bravo! ¡Bravo!

¿Qué dice? ¿Qué dice la canción? No
tengo ni puta idea.

Creo que es la canción de fin de año de
los chinos, ¿verdad? Qué fuerte que

tengan la misma maestra de chino. Qué
casualidad, ¿eh? Y yo tenía un jardinero

de Shanghai.

Y eso que dicen de los chinos es
mentira. ¡Tenía un paquete!

Ramonet.

Gracias, pelcaba.

Los franceses lo beben siempre antes.

Combina muy bien con los aperitivos que
habéis puesto.

Voy a buscar el primer plato.

Bueno, bueno.

Ramonet, una copita de mustiguillo. Está
buenísimo. No, no, no. Ahora acaba.

El vino para cenar.

Venga, tira, tira ahí.

Y que encima le ponemos un poquito de
limonada ya. Y hablando

de negocios, ¿cuándo cobraré lo mío?

¿Sabes qué, Ramonet?

Me caes de puta madre, che.

Sí, haremos una cosa. Te daremos la
exclusiva de suministro de todos

proyectos. Perfecto.

Además, que sabes que no nos andamos con
raganería. Mira lo del chale,

monomandor de plata, el váter este,
coño, el lechorrito, coño, ¿cómo se

¿Penché el techo?

¿Y los macarrones?

¡Ay! Me encanta la comida tradicional
reconstruida.

¿Cómo se llama este plato? ¿Macarrones
con chorizo?

¿De cantimbalo?

Claro, Natalia.

Del súper.

Dos por uno.

Me encanta el chorizo. Esta mañana he
hablado con Sento, el director del

Están locos por hacernos una póliza de
empresa.

Ah, ¿le puedes decir que olvide lo de mi
tarjeta? Porque, como no hay dinero...

Calla. ¿Cómo no va a haber dinero,
cariño? Claro que hay dinero. Lo que

que, bueno, son vasos comunicantes, ¿no?
El dinero entra por aquí, se va por

allí. Por favor, Chimo, explícaselo a
Ana. Mira, Ana. Yo solo sé que el otro

se me cayó la cara de vergüenza al pagar
a Conti.

¿Y Juan?

¿Con la caca de colibrí?

Bueno, pero ahora con la venta de la
fontanería... Ah, chica, no me digas que

también te pones caca de colibrí.

Chica, yo me la pongo a las estrellas de
las mamelias. Mira, toca, toca, toca.

Como el culito de un chiquito.

Al nuevo me le encanta.

Guarda, guarda.

¿Vendes la fontanería?

¿La vendes?

Yo quiero preferencia en esa venta, ¿eh?

Tú me la cedes y te lo pago con un log
de lujo de 100 metros, ¿eh?

Juan, ¿pensabas decírmelo o sería otra
sorpresa como el embargo?

¿A quién embargan?

Perfect. Yo también me pongo baba de
caragol.

En cara que no me hace falta, ¿eh? Que
la gente dice que soy más joven de lo

soy. ¿Cuántos me pones? ¿Cuántos?

Ay, no sé, chica.

Yo más de 50, 51 no te echaba.

Ay.

¿No?

Perdona. En confianza, Ramonet.

¿Cuántas veces te han enviado a ti una
carta para embargarte?

Mira a Groseta, sin ir más lejos. El de
las croquetas. Más de un año llevan

enviándole cartitas. Y ahí lo tienes,
hinchándose a hacer croquetas de

Sí, cariño, pero ahora de empleado.

Que el bar es de los chinos. Lo que te
digo siempre, el futuro está en la

Pero en la China de aquí.

A mí las cocretas me dan cagalera.

Supongo que será por eso el gluten.

Un poquito más de vino.

Ponme a mí, ponme a mí.

Mira, estas blancas son de paracetamol y
son todos los días.

Ana, ese pollo que se está quemando y
luego paraseco.

Y estas amarillitas son muy importantes,
son las del corazón y son jueves y

sábado.

Después la bachoqueta y la carchofa.

Yo creo que este niño es súper dotado.
Cuando le quiten el parche estará

guapísimo. Ahora tú, por colorecho.
Venga, no te equivoques, va. Venga.

Hola, mamá. Hola, filla. Ana.

¿Tienes por ahí el colorante?

Voy. No la marees, Pepe, que el
colorante va después.

Es para mí, mamá.

Amparo, ¿no te cansas de hacer bolsas de
ganchillo? Es la única diversión que

tengo.

¿Qué? ¿A que parece ictericia?

Tienes la misma cara que el tío Vicente
el día de su velatorio.

O sea, qué bien. Con esto, al entrar en
la consulta me dan la baja seguro.

Cuidado, que yo de ligado estoy mal, de
verdad.

Lo que pasa es que no lo detectan los
análisis.

¡Uy!

¡Agua de María del Carmen!

¡Alcohol puro! Esto dispara las
transaminasas una barbaridad.

¡Ámparo! ¡Pi!

¡Ay! Esto es un sinvivir. Me va a matar
antes que morirse él.

Mamá, yo también me hago pipi. ¿Ale?

¿Alván?

Pobre dona.

Yo no sé cómo aguanta.

¿Y por qué no lo haces tú?

Si es que no me deja.

Ahora tienes que echarle el garrofo.

¡Ao! Sí, claro que la situación en
Cataluña está declarada. Pero de

todos los ejecutivos están viniendo a la
terreta.

Y ahí es donde entramos nosotros, con el
residencial Nova Barceloneta.

Incluso les haremos una Sagrada Familia
en miniatura, para que estén como en

casa. Así que en cuanto acabemos con
esto, comenzamos con los otros y no

¿Y dónde va a ser?

Toda la expansión de Valencia va río
arriba.

Mamadou, una del 32.

Es del 40.

Mire, listo.

Eh, ¿dónde vas con esas manitas?

Tranquilo, que te dejaré la mitad,
hombre.

¿Y la cerveceta?

Échale una miradita al plano.

Son del 40, patrón.

¿Qué te he dicho?

Es que uno sí toma una guillantez que
fraile.

¿Qué pasa?

Pero si estos planos son los mismos de
la última obra. No jodes, ¿sí?

Putos arquitectos.

Hacen un corta y pega y te los cobran
como originales.

¡Juanito!

Anda, mira.

Bueno, me voy, ¿eh?

Que hoy seguro que nos van los pagarés.
No, coño, quédate, que es Ramonet. Y lo

saludas un segundo.

No, no, no, que es un pesado.

Empieza hablando en chino y tiene un
acento muy raro.

Me embacha, ¿eh? Ahí te dejo el platito
de gamba. Vamos tú, la puerta de atrás.

Elvin, chiquet, la meta rota. ¿Qué
quiere decir esto?

Que hoy cobramos. No, no, a ver, en
realidad no son mías, son de Chimo. De

hecho, se acaba de ir a gestionar el
tema de los...

...de los padres.

Eres un bruto, Elvin.

Un día le harás daño a él.

A ver, Ramonet, te aseguro que entre
mañana...

Pasa mañana mucho.

Claro.

Lo peor de retrasar los pagos es eso.

El material se va degradando y entras en
una rueda.

Deudas. Desperfecto.

Deudas.

Desperfecto.

Y ya lo dice el refrán. El mejor
caballero cae del caballo.

¿Vas a abrirme la cerveza o la tengo que
abrir yo?

A ver, Ramones, de verdad, con esto
pagaré, no vas a tener ningún problema,

lo aseguro.

Hombre, si los pagaré son buenos, los
podría cobrar yo directamente.

Perderías un 6%, pero imagino que lo que
quieres es tenerme contento.

Si no, no me hubieras puesto gamba,
Rocha.

Eh, nanos, cenanem.

Voy a comprar una guitarra a Elvis.

¡Ven, Elvis!

¿Por qué no pasas el miércoles y se la
enseñas a Juan?

No, no, si yo la música no... No, no,
no, no.

Pasará el miércoles a las nueve en
punto.

Ya borrás con la fasona.

Au.

¿Sergué?

Buena cabeza, ¿eh?

Pero si te da la mejor parte, mamadú,
que es la cola. Y si patrón comer

es que cabeza ser mejor.

Esto está cogiendo polvo.

Normal. ¿No salen?

Por tanto, es un activo muerto.

Bueno, aunque tu marido no quiera
reconocerlo, sería un activo en

¿Cómo sabes esto?

Licenciado en Económica y Derecho por la
Universidad de Quito.

¿Y estás aquí?

Estoy donde me dan de comer.

Mirad, entre tú y yo, ¿qué tipo de
activo es este?

¿De verdad?

Activo muerto. ¿Y qué harías con el
activo muerto?

Venderlo a bajo coste.

O fingir una liquidación.

Y que el cliente crea que lo estamos
vendiendo a coste, ¿no?

Sí.

Sí. Sí.

Sí, sí, sí, sí.

Sí.

Es que es verdad, Chimo. Coño, te lo he
visto en la tele.

Son mafias organizadas.

Pero tú haces caso a lo que dicen las
noticias.

A ver, Chimo, lo echaron en apunt.

Tú sabes que esa gente ya no miente.

¿A qué huele esto?

A pólvora, joder. La que me van a meter
en el culo.

Esto huele a horta.

A frescor.

Pues todo esto ya se ha acabado.

Vamos a urbanizar toda la huerta. Desde
Benimámeta hasta la playa. Obra nueva.

Eso sí, solo cuatro alturas.

Estos son los últimos.

Aprovecha, Chimo. Te rees guapa.

Chimo, chimo, joder, espérate un
momento. ¿Me estás escuchando? Sí, sí.

No, no, no me estás escuchando. Te estoy
diciendo que ha venido Ramón, con los

dos rumanos. Uno de ellos tiene la mano
así de grande, que se ha puesto a romper

la casa.

A ver, piensa, Juan, tranquilízate y
piensa un poco. ¿Tú crees que esa gente,

sin papeles, se va a atrever a ponerte
un dedo encima?

Les quitan la tarjeta sanitaria, hombre.

Vale, ¿y el embargo qué?

Toma.

¿Tú sabes qué es esto?

Que te embarguen.

En esta ciudad, si no te amenazan con
esto, no eres nadie. Yo monto cinco

empresas cada año.

Me embargan, empresa nueva, plato de
gambas. Me embargan, empresa nueva,

de gambas.

Tú me ves nervioso. Pues no, no te veo
nervioso. Pero vamos, que después de ver

esto, el que está acojonado soy yo.

Mira qué gambitas.

Si parece que nos están llamando.

Empresa nueva, kilito de gambas.

¿A cuánto están, bonita? A 80 kilos.

Ah, muy bien.

¿Paso un kilo? ¿Kilo?

Sí, dos mitad. No, no, no, que yo no
estoy pagando, chimo.

Invito yo.

Ah. ¿Aceptan tarjeta? De tarjeta, res.

¿Cuántas, perla?

Huitanta.

Mira, teta, aquí los he colocado según
el precio.

Así, los productos que nos dan más
beneficio te verán antes.

¿Qué te parece?

¡Arribad el rey de las gambes!

¡Gambeta roja de Demia! Con su pasaporte
y su certificado de empadronamiento.

¡Ah, mira!

Este es el que no tiene ni para llenar
la bañera. ¡Madre de Déu, la megua

cuñadeta! ¡Qué cosa más guapa con ese
pelo, qué bien!

Por cierto, ojito con la grúa, ¿eh?

¿Tengo el coche de parking?

Ah, vale. ¿Entonces no es tuya la escoba
esa que hay aparcado en doble fila?

¡Caracollón! ¡Fontaner!

Venga, hasta luego, hija de puta.

Oye, que es mi hermana.

Gambetta. Roja Edenia. Juan, que estés
muy malamente.

No, no.

Te voy a decir una cosita, pero no
puedes salir de aquí, ¿vale?

Resulta que Chimo, animado por los
vinitos, me ha contado un secreto.

Parece ser que le han dado la concesión
de la televisión Valencia Nacional.

¿Y sabes quién se va a encargar de toda
la fontanería?

Juan Palomero, que siempre es el
primero. Eso es dinero público, cariño.

toca teja!

¡No toca teja! ¡Teja!

Vale. Muy bien, muy bien.

Pero, mientras tanto, mira lo que he
sacado hoy con la liquidación.

500 euros, cariño. Pues nada, ya está.

Con esto se acabaron nuestros problemas
y aún nos sobra para hacernos un

castillo en Peñíscola.

Tota pedrafa pared. Ana, que quiero que
vuelvas a lo de Conchi. Quiero que

vuelvas a ponerte caca de colibrí, de
canguro, de lo que te pongas, de verdad.

Además, quiero que el chiquete estudie
en Harvard.

Eso no se consigue con limón, Ana.

Voy a poner la mesa.

Hermano, gambeta roja de denim.

Las he olido desde que has entrado.
Directas desde la lonja.

Al papá no le des que le sube el ácido
úrico.

No, eso no tengo.

Al papá lo que no le gustan son las
cabezas.

Pero llámalas como yo y a él las curras.

No, no, no.

Las cabezas no.

Siempre te quedas con la mejor parte,
mamá. Aquí dentro está todo el sabor.

Tú sé que sabes.

Ten, ten.

¿Hacía cuánto que no te comías unas
gambas así, manito?

Mira, desde que me destacaron por
aquello de Prestige en Galicia, me di

alergia rara.

Hola. Hola.

¿Quisiera una reductora?

Claro.

No, no, no, de ese no.

Ya, de ese cajón.

¿Este? Sí, sí, sí.

25. Siempre ha sido 20.

¿Ah, sí?

Sí. ¿Y venían con la bolsita exclusiva
de esa mano? Esto le da discreción,

elegancia.

En eso tienes razón.

Gracias. A ti.

Señor, mira, sacuda mostrador.

Dime, Ana.

Eh... ¿Esto qué es?

No sé, dímelo tú. ¿Eh? ¿Yo?

Eh... No sé.

A saber, que... Igual esta tienda es tan
vieja que... Que aquí se encuentra uno

cada cosa. Tengo cara de chuparme el
dedo, Midas.

A ver, Ana.

¿Tú por qué crees que yo sigo trabajando
aquí?

Mira, llevo tres meses sin cobrar. Tengo
una familia que mantener. Desde hoy

seré tu socio.

Sí, vale, sí. Y tengo un chiquito que
come mucho. ¿Qué has dicho?

50 -50.

¿50?

Un momentito, que voy a hablar con Juan.
No, no, no es... No es necesario, no.

A ver, que un 50... Está bien, está
bien. Un 50%.

Saldrás ganando vidas. Mejoraremos el
negocio. Valor añadido.

Tengo una idea.

Me

está

esperando con... Sí, ya me lo ha dicho.

el otro día.

Y yo solo soy una mandada.

Yo tengo muchas amigas a las que les
gusta. Y esto, esto les encantará.

Es ideal.

La parte negativa es, no sé cómo
decirlo, les hará coser a comprarlo a la

fontanería, ¿sabéis?

Ya, claro.

Para eso tenemos nuestro servicio
delivery.

Nuestras bolsas llegan a cualquier sitio
de la capital en menos de media hora.

Si consigo pasarte 20 clientes, yo
podría tener, digamos, un 5 % de

Claro. Hacemos un escalonado, como tu
pelo. Venga.

La fianza para poder acudir a la subasta
del bien inmueble embargado es de, un

momento, 10 .000 euros.

Bien.

¿Y el precio de salida es de...? Menos
el valor residual... Un momentito, por

favor.

El precio de salida es de 200 .000
euros.

Y dispone de 21 días hábiles para pagar
la licitación.

De sobra.

¿Perdone? ¿Admitiría la escritura de una
casa?

A ver... No, no, no.

Una casa sin cargas. Ah, claro, sí,
hombre, seguro.

Pero vamos a ver, ¿dónde están las
escrituras? Si estaban aquí la última

Las escrituras no andan solas. ¿Dónde
están?

Es imposible encontrar nada en esta casa
con tanta bolsita.

Mamá, tienes que dejar de hacer
ganchillo ya, ¿eh? Tengo visiones. Veo

de estas hasta fuera de casa ya. ¡Coño!

Ni se te ocurra, Amparo. Para una cosa
que te hace feliz en esta casa.

Las necesito, joder.

En la inmobiliaria no las quieren, pero
en el banco sí.

Las ponemos de aval, pedimos un crédito,
recuperamos la casa y andiné estos

ramos, coño.

Juan, cariño, por favor.

Hemos sacado 3 .000 euros con una
estrategia nueva de ventas esta semana.

Pasito a pasito el cojo va a mitad. Ah,
que va de refrán en la cosa. Sí, te voy

a hacer yo un refrán también.

Juan para hoy, hambre para mañana.

Esos son tus tres mil euros, joder.

Juan, la casa es una montaña de
ladrillos. Lo que importa es tu hijo,

familia. Ana, tienes razón.

Estás muy alterado, hijo.

Tómate un poquito de agua de María del
Carmen.

No va a hacer caso nadie en esta casa,
¿o qué? Ni la madre que me parió, ni

siquiera mi mujer.

¿Quién montó este negocio, mamá?
Acuérdate. ¿Quién lo montó? Yo. Yo monté

negocio de gente. Yo, cuando este
negocio era una puta miseria.

Contra papá le hacía chapuzas.

A los marqueses cobrando tarde mal y
nunca, joder.

¡Pero montaño!

¿Cómo sabías?

Me lo ha dicho tu madre.

Pero si siempre venía a escondidas.

Los conceptos madre y esconderse...

Yo también tenía un

escondite.

¿También te pillaron?

Era un rinconcito en la playa.

Me gustaba mucho porque donde yo me
sentaba se podía ver el final del

otro lado.

Imaginaba que era una isla desierta.

Hasta que una noche veo aparecer a
alguien en la vía del mar y se pone a

justo delante de mi isla.

No, no, espera un momento.

Después, ese alguien...

Se giró y vio que yo estaba allí.

Iba vestido de fallero. Joder.

Y una castaña que nos aguantaba en pie.

Nunca me lo habías dicho.

Después, ya lo sabes, nos presentaron en
el casal fallero y me hablaste como si

nos viéramos por primera vez. Me dijiste
que venías de Cuenca.

Pensaba que te daba vergüenza, pero
luego vi que no, que realmente no te

acordabas de mí.

¿Y qué te dije?

Burrada, ¿no?

Entre piropos y burradas, me juraste que
si algún día me vestía de fallera, me

harías una peineta con tus manos.

Nunca te hice la peineta, ¿verdad?

Y yo me vestí de fallera.

Ana.

Siento haberme meado en tu isla.

Juan, tú eres mi hija.

Gracias.

Chimo, tenemos un problema.

La gente trabaja 24 horas.

Son chinos.

Relájate, Juan.

Recogemos unos tubos del almacén de
telas y los llevamos al puerto.

Y allí nos están esperando.

¿Tubos? ¿Pero qué tubos, Chimo? ¿Qué
tubos?

Tubos. Tubos de tela. Ya tengo muchos.

Tubos grandes.

Yo qué sé.

Vamos a ver.

O me dices lo que estamos haciendo o te
vas tú solo.

Mira que estás pesadito, Che.

Vale.

Trabajan con compuestos raros.

¿Eh? ¿Por qué crees que pagan así, en
cash, sin hacer facturas ni res?

Si lo hacen ellos y les pillan, les
ponen una multa y les cierran la

¿Lo entiendes?

Muy bien.

¿Y si nos pillan a nosotros qué?

Juanito, recogemos los tubos y los
llevamos al puerto. Y allí el problema

de ellos.

Está todo controlado.

Ya.

Y nos dan tres mil euros por eso.

Seis.

Seis mil.

Tres mil para cada uno.

Pero entonces es ilegal.

Pues vamos para allá.

Goblin of Fear He has learned the

way It's your strength here

It's always dancing on the story

Travel is your second name

whenever you crawl all my life problems
appear

it's always the same old story

trouble is your second day

do it alone you drive me crazy

everything's okay when you are away from
me

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Bueno, mañana me pasaré por la obra. Si
hace falta, te echo una manita. Sí, sí.

No se te olvida res.

No, no sé, no sé qué... Hostia, qué
imbécil, tío.

Tantas cosas en la cabeza.

Ten.

Juan,

¿eso qué es? Esto, esto es un tubo que
se ha quedado sin querer. Ah, ¿sí?

No sabes lo bien que me viene esto para
guardar tuberías. ¿Sin querer?

¡Me cago en la madre que te ha parido!

Esta mierda se tiene que devolver, ¿lo
entiendes?

Es que tienes que cagar todo lo que
toca. Mira, nano, hostia hasta las

de hacer las cosas de tu forma.

Esto se queda por mis cojones. ¡Que no,
hostia! ¡Que se queda! ¡Quita, Simo!

¡Que no!

¡Que no!

¿Esto es un chino?

Yo... Yo no... Me cago en la puta.

Juan. Hostia. Qué bien que habéis
venido.

Necesitamos la furgo.

¿La furgo?

No. No, no. ¿Con qué no?

¿Para qué?

¿Para qué? Sí, ¿para qué?

¿Para llevar una bañera?

¿Una bañera a estas horas?

Sí, sí, sí. La construcción en Valencia
no para nunca, ¿eh, Timo? Tú mismo lo

dijiste. No, Anita, pero ahora no puede
ser. Es imposible. Tenemos que

transportar un tubo.

Gracias a que trajeron la furgoneta.

Juan, ¿nos deja las llaves, por favor?

No. ¿Qué? ¿Qué llaves?

Las de la furgoneta.

No, no, os llevo yo. ¿Qué?

¿Nos lleva él?

No. No, no, no, no, no, no.

Sí, sí, sí, sí. No, Juan, no. Sí, Chivo.

¿Y la bañera?

¿La bañera?

¿Qué bañera?

La bañera, mida.

¿Qué pasa?

¿Eh? ¿Rez?

¿Rez? ¿Te has espantado? No, me has
espantado tú.

Oye, ¿qué te pasa?

¿A mí?

¿Rez? No, pues te habías bebido. No, no,
no he bebido.

Vale, vale.

El seu carnet de conduir.

Material de fontanería.

Sí. Puede mirarlo, ¿eh?

Detrás está todo. No, no, no. Pero no
hace falta. Ya le digo yo que es

de fontanería y no hay nada ilegal.

Ilegal res, ¿eh?

Res.

No fue un olor raro.

No, no.

No, no. No olores res. No olores res, yo
tampoco.

No, no.

No, a ver, a ver. A ver, que igual...
¿Qué llevas en la bolsa? ¿Llevas ahí

caducado? ¿Caducado? Sí.

No, imposible.

Imposible. ¿Alguna cosa de Arrere? De
Arrere.

Isca, por favor.

Y obliga a la puerta de Darere. Darere,
otra vez.

La puerta.

¿Qué es la puerta?

Darere está atrás.

La puerta es que está... Darere está...
Que está atascado.

La puerta.

La puerta.

Y Darere detrás.

¿Pero qué dices?

¿Dónde te llevo?

Aquí, justo aquí.

¿Aquí? ¿Al Westing?

Sí, están de reforma.

¿Reforma?

¡Collón! ¿Y cómo es que yo no me he
enterado?

Esto es de barra china, ¿no?

Voy a bajar a preguntar. Si están
haciendo reformas, les hago una oferta.

me vas a dejar aquí solo con el chino?
Ni de coña, vamos.

Disculpen, disculpen.

No pueden dejar eso aquí.

¿Esto?

Esto... Es para un evento mañana.

No estoy informado. Ya, qué vergüenza,
¿eh?

Cuanto más lujo, más descoordinación.

Mira.

Perdona, hemos hecho un viaje. Ahora
venimos y lo completamos.

No, pero ¿por qué dos mil pavos?

¿Por qué dos mil pavos más?

¿Cómo que me llevo el turito? Ya os he
dado el turito.

Bueno, bueno, bueno. Vale, vale, vale.

¿Qué pasa?

¿Por qué? Estos cabrones saben el apuro
en que estamos.

Nos piden dos mil euros por llevarse el
tubo que falta.

Joder.

¿Dos mil euros?

¿Te parece mucho por quitarnos de encima
el muerto?

Yo te metido en esto.

Si te parece, yo pongo mil quinientos y
tú pones quinientos.

Me sabe mal, Chimo.

A mí no.

A mí no.

No he sido claro en todo este asunto.

Hostia, me siento responsable. Sí, lo
toma.

Ve con cuidado, ¿eh?

Sí.

Me voy pitando.

Que me han llamado de la tele para estar
mañana a primera hora. No te extrañe

que sea para firmar ya el contrato de
reforma.

Chimo, la reforma de la tele se firmó
hace dos años ya.

Por concesión pública.

¿Quién te ha dicho eso?

El BOE.

Merda.

¿Me la han jugado? Y nadie va a acabar
con la huerta valenciana en más.

He leído que van a dar incentivos al
cultivo ecológico.

Ah.

Así que se están investigando.

Pues que sepas.

Primero... Que estás equivocado. Y al
margen de eso, la confianza entre dos

socios es la base de todo.

Muy bien.

En confianza.

¿Dónde están los pagares?

Que según tú nos iban a dar ya.

Mira que estás receloso, che.

Te los pensaba dar mañana.

¿Los quieres ahora?

Pues ahora.

No, si me los habré dejado en el
despacho.

¡Quita! ¿Qué haces?

Así

que

tres mil exactos, ¿no?

Tú ponía mil quinientos.

Esos dineros son de otra cosa.

Que no sé qué collón te he pasado hoy,
Juanito.

Seguro que Ana te ha comido la cabeza.

Como vuelvas a poner el nombre de mi
mujer en tu puta boca, te reviento la

A partir de ahora yo voy a todas las
putas reuniones.

Yo firmo los contratos.

Tú lo has dicho. Se acabó la confianza.

Esto te pasará factura, Juan.

Bueno, mira, mientras la cobre...

Gracias. Ramonete estará muy contento.
Ayúdale.

Bonito.

Hasta la semana que viene.

No te puedes imaginar lo que hemos
sacado con la liquidación y las bolsas

madre.

Mira, espera.

Cariño, 20 .000 euros.

¿Sabes lo que significa esto, no?

Sí, amor.

Vamos a poder ir a la supuesta.

Yo no sobrará dinero para remontar el
negocio. A la mierda la casa, Juan.

Mira cómo estás por culpa de la casa.

No, cariño, que no. Que estoy mejor que
nunca.

Por fin he abierto los ojos.

Echemos un farsante.

Es una estafa.

Por fin una cosa coherente.

Pero a partir de ahora lo voy a atar en
corto.

Toda la super... van a pasar por mí.

Voy a alquilar una oficina en el
Mestalla.

Una de esas altas.

La imagen es lo más importante.

Y a partir de ahora solo negocio con
organismos oficiales.

Los entes públicos están deseando que
les lleven propuestas nuevas.

Mañana me voy a buscar solar de vacíos.

¿Qué tal?

Muy buenas, señor conseller.

Así faría yo un centro de acogida. Y en
aquel solar de allí, no sé, una oficina

de turismo, nuevas tecnologías... Por
favor.

Con la liquidación de la fontanería ha
quedado mucho espacio libre.

Podríamos hacer rasteros pequeños. La
gente gana mucho dinero con esto.

Ministros... Voy a necesitar trajes
nuevos.

Elegantes, pero no demasiado
pretenciosos. No son gris, negro, azul

¿Qué tal, señor conseller?

¿Cuándo la fallé de usted, el señor Juan
Palomero Berset?

Enhorabuena por los sondeos.

Podríamos dividirlo en espacios
modulares.

Que no, que no.

Que no, cariño.

La división está clara, Tino.

Diez mil para la subasta.

Y los otros diez mil para la oficina. La
imagen corporativa y los primeros meses

de secretario.

Mañana como un clavo estoy en la
subasta. Ni se te ocurra tocar ese

Ana, quiero recuperar nuestro hogar.

Vivir como siempre hemos soñado.

¿Como siempre soñaste tú?

Quiero volver a ser alguien en esta
familia, Ana.

¿Quieres volver a serlo?

¿Te recuerdo quién era mi marido?

Mi marido no vivía de ilusiones
absurdas, Juan.

Me emocionaba con sus planes, incluso me
contagiaba. Eso sí, siempre con un pie

en la tierra.

Mi marido me hacía reír.

No llegaba moribundo a casa.

No me miraba con los ojos de loco con
los que me estás mirando.

¿Quieres que vuelva a ser ese marido,
Ana?

Desde hace cinco minutos.

Ahora no tienes excusa, Ana. El niño no
puede nacer en esas condiciones.

Tienes que venirte para aquí volando. Y
si decides no tenerlo, también te

apoyaremos. Juan es un mamarracho.

Mamá, he cogido el timón, como tú dices.
Quiero hacer trasteros en la

fontanería. Hoy mismo vienen a tabicarme
sobre... Vuelve con trastero libre para

ti y tus hijos, porque es lo único que
te quedará.

Tranquila, Ana. Para todo hay solución.
Ana, está aquí el albañil. Hay que darle

algo a cuenta.

Voy.

Hablamos después.

Se acaba.

Amparo, no aguanto a tu hijo.

Me voy al hombre.

Todas las veces que han sido pudieron
ser la última vez.

Todas las noches, la última noche, la
última vez.

Todos los cuentos se acaban y dicen por
siempre jamás.

Todas las olas son la última ola del
último mar.

Todos los

sitios,

países de Irán, pero no volverán.

Todos los bailes, el último tango, el
último bal.

Todas las noches, la última noche. Los
tengo.

Valencia -Luton. De ahí un autobús y en
un Santiamén estáis en Londres.

Necesitas el libro de familia para
viajar con el niño.

Y, Ana, escóntame una coseta. Cuando
vuelvas, traigo un llavero de esos del

Ben. Al menos podías despedirte de él.

Es que ni siquiera sé dónde está.

En la obra.

Mi hijo es muy trabajador.

Lo siento, Amparo.

Ya perdió su oportunidad.

¿Dónde está el libro de familia?

En el armario de Juan.

En el cajón debajo, a la derecha.

La última vez.

Pero una mañana aparece pronto y todo
vuelve a empezar.

Y una música nueva serpentea en el aire
y no puedes dejar de reír, de

llorar. Y otra vez la aventura, y otra
vez el clamor, y otra vez el desvelo, el

afán, la pasión.

Siempre hay un tiempo al final de los
tiempos.

Un nuevo ente año, una próxima vez.

No.

Gracias, no fumo.

Yo dos pitis a la semana.

Antes, dos paquetes diarios.

¿Qué cambio?

¿Vienes a la subasta?

¿A por alguna casa en concreto?

Por todas.

Joder.

¿Y tú?

No, yo no.

Yo he venido a recuperar la mía.

Bueno, si estás aquí es porque ya no es
la tuya.

No te enfades, hombre.

Oye, no nos conocemos, pero ¿podría
pedirte un favor?

No pujes por mi casa.

Es muy importante para mí.

¿Para qué quiero yo otra casa?

Tengo mi caballita en la lucera.

No te imaginas qué atardecer es.

Entonces, ¿qué haces aquí?

Uy, soy el conserje.

Horario fijo.

Horario de mañanas y dos meses de
vacaciones.

Soy un fracasado, Ana.

Teníamos una empresa funcionando.

Una buena vida en un sitio bonito.

Joder.

Y lo he mandado a toda la mierda por mi
mala cabeza.

Yo y mis delirios de grandeza, joder.

Me te quedo.

Y ahora soy un muerto de hambre.

Haciendo chapuda para recuperar una casa
de la que no puedo pagar ni el felpudo.

Joder, soy un imbécil.

Soy un invenso.

Soy un canto mañana, Zana.

¿Ya lo has soltado todo?

Estoy en manadas.

Rambo todo lo que toca.

Haciendo peinetas, tienes buena mano.

He perdido nuestra casa.

Si la has perdido es porque antes la
ganaste, ¿no?

Juan, siempre has trabajado duro,
cuidando a nuestra familia.

Los 20 .000 euros serán tuyos, Ana.

Joder.

Casi me lo gasto.

Casi.

Casi.

Las casas vienen y van, Juan.

Tu hijo y yo estaremos siempre a tu
lado.

¿Casa olvidada?

Yo oblí de la casa.

Y tú oblides el ganchillo de mi madre.

Estás preciosa con esa blusana.

De aquí a nada ya no me cabrá.

¿Qué dices?

¿No te he visto engordar en la vida?

No.

Sí. ¿De verdad?

Sí.

Ay, la mamá.

Ay, la mamá, que van a todos los días.

¡Mamá! ¡Mamá!

¿Qué ha pasado?

Tranquila, tranquila, niña.

Tranquila, que es el papá.

Que ya le ha llegado la hora. Nos
tenemos que resignar.

Ay, ¿a quién me lo iba a decir, señora?

Precisamente hoy que había tenido un día
tranquilísimo.

Nunca lo había visto tan amable.

Es que llevaba 20 horas muerto, señora.

Ah, por eso estaba tan amable.

¡Ay! ¡Ay, con tanto que te hemos mimado!

¡Mimado!

¡Ay!

¡Ay! ¡Ay!

¡Ay! ¡Ay!

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

¡Ay!

¡Ay! Espera, mejor me traes el agua de
María del Carmen, el limón, el hielo y

tónica. Y una picaeta para estos
hombres.

Es el rigor mortis.

Vi muchos así en el Golfo Pérsico.

¿Al fin? ¿Es tu baño destinado?

No, no, no, no. Por la tele.

Me quedé aquí por unas migrañas.

Por cierto, ¿usted no podría firmarme
una baja?

Yo solo firmo bajas definitivas. Es que
me vendría muy bien a definitivas.

Lo entiendo.

Este programa es muy bueno.

Comprar un trastero sin saber lo que hay
dentro. Y a veces hay cosas buenas y

otras unas porquerías.

Mira, algo así teníamos que hacer
nosotros con la fontanería. Perdonen, lo

podemos intentar otra vez, es que se ha
quedado como un cuatro.

Así no podremos meterlo en el ataúd.

A mí se me ocurre una cosa si ustedes
están de acuerdo.

Hay una técnica que es la de Roche
Adams.

Se llama así porque se suele utilizar
con Roche Adams. Por eso se llama Roche

Adams. Claro, Roche Adams.

¿Tienen un tablero o similar?

Bueno, a ver, ¿estáis listos?

Papá, perdona.

Y tres.

Eso os ha ido bien.

Y las gambitas de la paella te salen
rana.

Y en la mañana repeca el trueno de un
chaparrón.

Y saca el casito por la ventana que esta
es la lluvia que hay que cocer.

Mientras te canta el ritmo de tamba un
gui y va la vida.

La pachoqueta y la lengua están para
darle la vuelta.

No digas nunca estoy en buen quemado y
socarré.

Que tu llanto sea el condimento de este
talento que hay que tener para marcarse

sin despeinarse. Viva la vida.

Viva la vida.

Cambia los vientos.

Siempre hay un cuento que acaba bien.

Que la amargura importa un pimiento si
en tu defensa tienes laurel. Que

acompañado de un viva la vida siempre va
bien.

Viva la vida, cambia con suerte, vuelve
a quererte,

vuelve a caer.

Tengo el fuego, tengo la tierra y tengo
el mar.