Original subtitles

Salve a tutti, amici di Radio Rimini.

Eccomi, puntuale come un orologio svizzero, non mi muovo.

{radio) Oggi è il 12 agosto, sono le 08:00 e la spiaggia è ancora deserta.

(radio) In attesa che i nottambuli si sveglino, dedico ai mattinieri...

..il primo disco della giornata, che si presenta molto, molto calda.

Eccolo per voi !

Questi sono gli appunti per gli annunci pubblicitari.

- Hai acceso l'aria condizionata ? - Che vuoi che accenda ?! E' rotta.

E' da ieri che ho chiamato la ditta perché mandasse qualcuno.

Oggi si crepa. Stamattina, boccheggiavo ! 40° all'ombra.

Ma chi te l'ha fatto fare di stare all'ombra ? Mah...

Vado a mettermi qualcosa di più leggero di questo camicione.

Signor Max ?

Signor Max ?

Signor Max !

Signor Ma-x !

Eh, signor Ma... Lei non deve essere il signor Max, eh ?

Figurati se è Max ! Santo Arcangelo di Romagna !

- Che guaio che ho combinato ! - Desidera ?

Ero venuto qua per Radio Rimini... Ci sono dei bambini qua ?

Ho visto... Bellissimi ! Ne ho visto uno... paffuto, in salute.

- A me piacciono i bambini. - Non capisco, non è possibile.

Era un culo, vero ? Mi presento, scusi. Sono Paolo Polverosi.

- Segretario regionale dell'ACI. - Lei è dell'Automobile Club ?

ACI è "Azione Cattolica Italiana".

Sono il segretario, mi manda qua il vescovo. - Ah, sì, ho capito.

Abbiamo ricevuto la telefonata che annunciava il suo arrivo.

- Venga, l'accompagno da Max. - Volentieri.

Max, c'è il signor Paolo Polverosi dell'Azione Cattolica.

- Max Vermiglio, piacere. - Paolo Polverosi, Azione Cattolica.

- Si accomodi. - lo sono il nipote...

Cioè, mio zio, il vescovo, da quando hanno tolto l'ora di religione...

.5i è talmente incazz...

Come si potrebbe dire ? Neanche "incavolato", è troppo spinto.

Sì è adirato...

"Gli si son girati i maroni", in poche parole...

...e lui vorrebbe fare un quarto d'ora con me...

lo farei il disc jockey di Gesù, in pratica. Sa, Gesù quello...

Il nostro sponsor !

lo so già di questo quarto d'ora, ma possiamo farlo nel pomeriggio ?

Perché è consigliabile, stamattina fa caldo.

Si è rotto il condizionatore d'aria e nessuno viene a ripararlo.

- Posso aggiustarlo io. - Lo sa fare ? - Da piccolo ho fatto il Boy Scout.

- Ah, sì ? - Non ci crederà perché essendo così all'avanguardia...

Però, ho fatto il Boy Scout.

E nei Boy Scout se manca l'elettricista, lo facciamo noi.

Se manca l'idraulico, lo facciamo noi. Se manca il falegname, facciamo noi.

Mancano le donne... lo facciamo... E' un bricolage.

Buongiorno. E' venuto ad aggiustare l'aria condizionata...

Menomale, perché altrimenti finivamo arrostiti.

Ma cosa fa ? Si sente male ?

Lei... ha un figlio... L'ho conosciuto prima: bel bambino ! Molto !

Si vede che la mamma... Che avete gli stessi...

Lo stesso... punto di... Cioè, lo stesso sopracciglio.

Perché, da piccolo, non mi hanno fatto prendere il latte dalla sorgente...

Cioè, mi davano la polverina e dicevano che era latte.

Mi hanno preso in giro anche lì.

Non mi dica che non è mai stato con una donna !

Ah, non glielo dico... Se vuole che non glielo dico, non lo dico.

Comunque, come dato di fatto, questi dell'Azione Cattolica...

..ci impongono di arrivare puri al matrimonio.

Adesso, si spera che, invece di questo, ci aumentino l'IVA.

Non so, anche il 60-70%... Invece, battono sempre su questa purezza.

- Ma allora, lei è vergine ? - $Ì.

Il brutto è che non è il mio segno zodiacale. E' proprio uno stato...

Non è neanche uno status symbol, che non so cos'è, E' che... Anche martire.

Amici di Radio Rimini, è il momento del quarto d'ora di Paolo Polveroni.

Carissimi ascoltatori, oggi vorrei parlarvi di un problema...

..che vi assilla sempre.

Vorrei dirvi che non è difficile arrivare vergini al matrimonio.

E' la cosa più semplice: basta rintuzzare queste voglie,...

..basta non dare peso a questo animale tentatore che è la donna.

Basta pensare... che la donna è una vostra costola, cari uomini.

Quindi, che sensualità può avere un osso, eh ?

Prendiamo l'osso buco: che sensualità può avere ?

Ehm... Volendo, togliamo il buco...

Resta l'osso e l'osso cosa può dare ? La donna è un osso.

Pensate a una tibia senza polpaccio, a un femore senza coscia.

Be', adesso, la coscia... Togliamo la coscia, pensate al femore.

E allora, signori ? Insomma... Però, c'è la coscia.

Per arrivare vergini al matrimonio, bisogna fare delle gran docce fredde.

lo ho provato con la doccia fredda e ne faccio un centinaio al giorno.

Be', insomma, sono finiti i quindici minuti...

Oggi abbiamo parlato della verginità.

Siamo molto contenti, vi saluto. "Nos cum prole pia benedicat Virgo Maria."

No, non se ne vada, per favore. Max non è ancora tornato.

- Ci sono delle telefonate, risponda lei. - Ma io non posso...

Una telefonata ? lo cosa...

- Finga di essere Max. - Non posso... - Metta la cuffia. - Dice ?

Le passo la prima telefonata. Escluda il disco e prema il terzo tasto.

Pronto ?

{Donna) Max, vorrei un consiglio: sonao fidanzata da tre anni,...

..ma il mio ragazzo prima di sposarmi vuole la prova d'amore...

{Donna) Gliela devo dare 0 non gliela devo dare ?

Faccia così: gliene dia appena appena. Un pezzettino.

Poi, vede come butta. Cioè, faccia come un leasing.

Ciao, Max. Guarda che ti ho portato: i bomboloni caldi !

Mi sembra geniale ! Mettili lì che poi li mangiamo con il cappuccino.

- D'accordo. - Grazie.

Che caldo ! Sonia, per favore, sostituiscimi per dieci minuti.

- Vado a fare una doccia, sto morendo dal caldo ! - Certo, non preoccuparti.

(Max, radio) Carissimi amici di Radio Rimini, buongiorno !

Siamao a ferragosto e i villeggianti impazzano, trionfano i pedalò,...

..veleggiano i surt, il divertimento è assicurato.

Amici, è scoppiata l'estate, come è scoppiato l'hip-hop in Italia.

Signor Max... sono particolarmente contento:...

..mio zio non ha sentito la trasmissione di ieri.

PFerché, davvero, era... Madonna di Campiglio, non riesco a pensarci !

Pensi se sentiva la trasmissione di ieri...

Ho dovuto... Lei sa bene che mi sono lasciato andare.

Guardi, era una cosa...

{sottovoce) Mio zio è quello capace...

Mio zio è capace di non salutarmi per un anno se lo sapesse !

E io ci tengo a mio zio...

Deve essere successo qualcosa... San Martino di Castrozza !

- Paolo ! | bomboloni ! - Ah, i bomboloni ?

C'erano anche i cappuccini ? Solo i bomboloni ?

Vado un attimo in bagno... a finire la colazione.

- Oh, Paolo ! Chi si vede ! - Ehm... Santa Cortina d'Ampezzo !

Ma no, non si preoccupi. lo sono una ragazza del nostro tempo.

- Sono una ragazza "rock" ! - "And roll" ! Li c'è anche "roll".

- "Rock... and roll". - Che ha fatto li ? Cosa le è successo ?

- No, è stato il... | bomboloni. - Lei è matto.

Invece che pensare ai bomboloni, perché non fa una doccia con me ?

-lo? - {Ragazza) Sì. Che aspetta ?!

- E' una costoletta, una costoletta... - £i sta così bene sotto la doccia !

- E' un osso buco ? No, è una costoletta... - E' arrivato suo zio.

- Suo zio, il vescovo ! La cerca. - No, Margherita Ligure !

Cosa faccio ?

lo vado... Tenga lì le costolette.

- Santità ! - Ma che fai, Paolo ?! lo non sono "Santità".

Hai tutte le carte in regola per diventarlo, a Dio piacendo.

Alzati, Paolo ! lo non sono uno dei tuoi as... - "Assisi" ?

Ascoltatori.

Non preoccuparti, questa è l'aria condizionata del mio ufficio.

Vieni qua, zio, che facciamo delle saune... Qua si sta benissimo !

lo qui... non mi fermo un minuto di più !

- Mi ha accolto una ragazza seminuda. - La volevi nuda ?

Ma che dici, Paolo ?! Ho anche sentito le tue trasmissioni.

Sono delle vere e proprie...

Sono delle vere e proprie... Mi sfugge la parola.

- Culturalmente parlando ? - Si. - Cazzate !

Paolo ! Usi un linguaggio da taverna !

E poi, hai sciupato quest'occasione che avrebbe potuto dare buoni fru...

Dei buoni fru...

- Oh ! Salute ! - Grazie ! Oh, grazie, caro.

Queste ? Queste ! Le avevi in tasca ! Paolo ?!

- Ora fanno dei Kleenex che si buttano via... Sono unisex. - Vergogna !

Sodoma e Gomorra ! Via, lontano da qui ! Ti chiuderò in convento.

No, zio, io resto qua. Anzi, sai cosa ti dico ?

Che ho un po' di fame e vado a mangiare una bella costolettina.

So io cos'è...

- E' aperto il ristorante ? - Per te, sì, Paolo. - Costolette.

Eccomi qua. Ho portato i panini: tonno e pomodoro e prosciutto e mozzarella.

Mangiamo qui o porto tutto in cabina ?

- Che mangiamo come i "fagottari" ?! - Allora, porto tutto in cabina.

- Voi andate, io rimango qui. - Nossignore !

Non voglio mangiare come un barbone !

Se passa qualcuno che mi conosce, mi sputtano per sempre.

Radio Bari ha un ascolto altissimo.

lo sono un alto dirigente televisivo e non voglio fare figure di merda !

Signor Nicola, come la fate lunga.

leri ho letto che Garibaldi mangiava una pagnotta con i suoi soldati,...

..per la strada.

Voi vi considerate più di Garibaldi ?

Garibaldi non era un dipendente RAI.

Era un libero professionista e poteva fare quello che voleva.

Non mi fare ridere che se no, con il sole, mi vengono le "zampe di gallo".

"Zampe di gallo", guarda che stai prendendo troppo sole.

Questo è il secondo giorno e il sole è pericoloso !

Voglio togliermi i reumatismi.

Quest'inverno, a Bari, c'è stata la neve e pare che torni l'anno prossimo.

Bari, ormai, è come Stoccolma.

Ho caldo, vado a fare il bagno.

Nicola ? Nicola Moschetti ! Non ti ricordi di me ?

- Eravamo a scuola insieme. - "Pisciasotto", come stai ?

Bene. Però, fammi un favore, non mi chiamare più "Pisciasotto".

Scusa, mi viene da ridere perché mi ricordo... le risate a scuola.

Ridevamo perché tu ti bagnavi sempre e, d'inverno, ti si ghiacciava anche.

Va be', poi sono guarito e, adesso, mi è passato tutto.

- Ma tu sei in vacanza a Rimini ? - Sì, sono qui con mia moglie.

Abbiamo affittato una villetta vicino all'Arco di Augusto.

- In vacanza con tua moglie ? - Sì. - A Rimini ? - SÌì.

- Ma siamo matti ?! - Perché ? - A Rimini ci si viene da soli !

Ci si viene per divertirsi, per fare tardi la notte, per scopare...

- Guarda là ! La vedi ? - (Nicola) Quella sventola ?

Ma se vieni a Rimini con tua moglie come fai a rimorchiare una così ?

- Ma, secondo te, quella ci sta ? - Tutte le donne del mondo ci stanno.

Basta trovarsi nel posto giusto al momento giusto...

..e cascano come pere mature.

- Ahi ! Soffia. - Sto soffiando ! - Ma soffi caldo !

- Scusa, non sono un condizionatore. - Scotta. Scosta qui...

S$costo, scosto... Adesso, mettiamo un bel lenzuolo bagnato...

- Dici che va bene ? - No, l'unico rimedio è una chiara d'uovo sbattuta.

- Ho la febbre... - Ecco la chiara d'uovo. No, faccio io !

Spalmare la chiara d'uovo è un'arte. Se permetti... sono anni che...

- Ora mettiamo la chiara d'uovo... - No, lì no ! - Non ho iniziato.

- Mettiamo un po' qua... - No, li no ! - Allora, magari, un po' qua...

- No, lì no ! - Allora, un po'... - No, lì no ! - Un po' qua ?

- No, lì no ! - Neanche qua... Allora, la chiara d'uovo la metto qua !

Ah... Che sollievo !

L'ho sempre detto: "La chiara d'uovo è una mano santa".

lo non mi muovo da qui, ho trovato la posizione.

Scusa, Immacolata, dovevamo andare in giro a vedere le discoteche...

- Vai tu, divertiti. - No, senza di te, non posso.

- {Immacolata) Vai, siamo in vacanza. - Non potrei mai, non avrebbe senso !

Vai, che dopo Carmela ti fa trovare una bella cena fredda in cucina.

- Non insistere, Immacolata. Non mi muovo da qui ! - Grazie, Nicola...

Allora, mi fai una fettina di carne, un po' di insalata, due pomodori,...

..mezzo litro di vino bianco molto freddo, diciamo verso le due e mezzo.

Facciamo alle tre. Ciao.

(MUSICA DISCO)

Ma che siamo venuti a fare in discoteca ? Per starcene seduti ?

- Dai, Francesca, andiamo a ballare. - Non mi va, sono stanca.

- Mi vai a prendere qualcosa da bere ? - Dopo, adesso mi va di ballare.

"D'in su la vetta de la torre antica, passero solitario, alla campagna..."

"..cantando vai finché non more il giorno..."

Francesca, "i tuoi martiri a lacrimar mi fanno tristo e pio"...

..e per soddisfare i tuoi giusti desii ti cedo volentieri il mio drink.

Come fa a sapere il mio nome ?

Chi è la donna più bella e più famosa di Rimini se non Francesca ?

- E lei ora mi dirà che sia chiama Paolo. - Per l'appunto, glielo dico.

Mi scusi, a volte, sono troppo agile. Stavamo dicendo ?

Ah, sì, il mio nome ! Mi chiamo Paolo.

Ma, abitualmente, tutti mi chiamano con il mio secondo nome: Nicola.

- Stamattina l'ho vista in spiaggia. - Sì ? - Una visione indimenticabile.

"Amor, ch'al cor gentil ratto s'apprende..."

"..mi prese di costei piacer sì forte..."

- Ma lei è un attore ! - Quasi.

Diciamo che... avrei potuto esserlo.

Anche se, in un certo senso, sono rimasto nel campo.

Dirigo i programmi culturali di Radio Bari. Sicuramente, mi avrà sentito...

E sono anche autore di un romanzo sulla terza età dal titolo:...

.. "Mi si sconocchiano le gambe".

- Grazioso. - Lei ! Lei è graziosa.

Lei è indescrivibile, impercettibile.

E pensare che fino a poco fa non sapevo neanche che esistesse.

"Do you like to dance ?" Ti piace ballare ?

No. lo preferisco...

Alla faccia della sincerità !

Ma lei è italiano, quindi, ha una corazza di ipocrisia...

..difficilmente perforabile.

- Perché lei non è italiana ? - Sì, ma abito in America.

Lì, le cose vengono chiamate con il loro nome, senza ipocrisia.

- E' vero. - Perché ? A lei non piace... ?

(IMPRECAZIONE IN PUGLIESE)

Mi scusi, l'espressione un po' colorita, popolaresca,...

..anche se, peraltro, presente in diversi testi del Trecento.

A me piace moltissimo, sono sempre pronto.

- Porto il necessario sempre con me. - Non esageriamo !

- Se una donna è sincera non è detto che sia una puttana. - E' vero.

- Balliamo ? - Volentieri.

"Quali colombe, dal disio chiamate..."

- E' un pezzo del suo libro ? - No, è di un collega: Dante Alighieri.

(CANZONE DISCO IN INGLESE)

(CANZONE DISCO IN INGLESE)

- "Pisciasotto", devi farmi un favore. - Perché ti chiama così ?

- Perché è stronzo. - Posso farmi la donna più sconvolgente del mondo.

- La Thatcher ? - Molto di più !

- Hai presente la bionda del pedalò di stamani ? - Accidenti, che culo !

E quello è niente, devi vedere il resto ! Scusi, eh !

- Intendevo: che culo che hai tu... - Ah, va be'... Ascolta.

Tu ora mi dai il numero e io domattina ti telefono. Tu dovresti...

- Abbia pazienza. - Scusami...

- (Carmela) Chi è ? - Sono il dottor Corrado Lenzini.

- E' arrivato il dottore. - Buongiorno. - Buongiorno, dottore.

- lo sono Moschetti, quello che le ha telefonato. - Molto lieto.

- Buongiorno, signora. - Buongiorno, dottore. - Immagino che sia la malata.

- Certo. Quale altra può essere ? Una ce n'è ! - Visitiamo...

- Manteniamo la calma. - Certo. Scusi, signora, ma devo operare.

Ecco... Ecco qua. La signora ha preso una bella scottatura.

- Quello si vede. - Si vede... Devo sentire la febbre.

- Ah ! - Non indaghiamo ! La febbre si sente qua ! - Ahi !

- Signor "Moschini"... - Moschetti ! - Moschetti, mi scusi...

- Vuole insegnarmi il mio lavoro ? - No. - Sono tre volte laureato !

- lo sono un dermosifilopata ! - Ma allora, sono grave ?

- Grave grave, non direi. - Come no ? - Potrebbe diventarlo. - Gravissima !

Gravissima, certo. Perché, signora, lei è in uno stato di vulnerabilità.

- Sei vulnerabile, cara. - Tutto il sole preso ha bruciato gli anticorpi.

Adesso, però, gli anticorpi dormono. Lasciamo dormire gli anticorpi.

Lasciamoli dormire. Mi raccomando: a letto, al buio, chiusa in casa.

- Chiusa ! - Riposo assoluto ! Per una settimana abbiamo detto...

- Mangiare leggero e in bianco. Ecco, soprattutto, in bianco ! - Lei.

Scusi, sa dirmi, dov'è il Texas ?

- Certo ! Lei esce dal porto, va dritto fino a Otranto... - $ì.

Poi, attraversa lo stretto di Gibilterra...

..e va a diritto fino a New York.

- Quando è arrivato lì, domanda, no ? - Lei avrà circa 40 anni, no ?

Sì, come ha fatto a indovinare ?

Perché io ho un cugino che è identico a lei, ha 20 anni ed è mezzo stronzo.

Ma lo sa che lei è un bel "patacca" a venirmi a chiedere dov'è il Texas ?

Devo dirle che è in provincia di Ravenna ?

Quando uno dice "Texas", è chiaro che parla di un'imbarcazione, no ?

- "Texas": motoscafo ! E' chiaro ! - (Francesca) Nicola ! Nicola !

Fri ancesca, "I'm coming"

Eccomi.

Oh ! Ti sei fatto male ?

No... Diciamo che è il mio modo di salire sui motoscafi.

Andiamo... il mare ci aspetta.

Hmm... Oh, finalmente il nostro momento !

Nicola, ma... che ti succede ? Sei emozionato ?

Non pensare che sia così anche con gli altri uomini, con te è diverso.

Sarà, forse, per questo tuo sguardo magnetico,...

..ma provo un'attrazione irresistibile.

- Nicola ! $offri il mal di mare ? - Come l'hai capito ?

Tesoro, distenditi e chiudi gli occhi.

- Non preoccuparti, ti porto subito a terra. - No ! Mai !

Grazie allo yoga e alle filosofie orientali ho il controllo del corpo.

lo ti desidero e voglio stare con te.

Ordinerò al mio organismo di far sparire ogni traccia di mal di mare...

..e, finalmente, sarai mia.

Scusa un attimo che mi concentro.

Uno!

Due!

Due e un quarto...

Due e mezzo... Due e tre qua...

Lascia perdere lo yoga, amore. Anch'io ti desidero.

Andremo a casa mia, ho una villetta deliziosa appena fuori Rimini.

(ANSIMI DI NICOLA E FRANCESCA)

(GEMITO DI NICOLA)

Ma... Ma perché urli così ?

Diciamo che è il mio stile.

lo, quando raggiungo l'orgasmo, l'estasi, devo gridare.

In me, scompare l'intellettuale e appare la bestia.

Lo sai che io preferisco la bestia all'intellettuale.

Posso capirti... (COLPI DI CLACSON)

- Sei tu che fai questo rumore ? - Quale rumore ? - Non l'hai sentito ?

(COLPI DI CLACSON) - Ecco !. No, io faccio altri rumori.

lo grido, faccio il verso della tortora, l'urlo del gabbiano,...

..ma questo no, questo è un clacson.

- Clacson ?! - $ì, - E' mio marito... Terry è tornato !

- Tu hai marito ?! - Doveva tornare la settimana prossima. $sh !

Ma se l'avessi saputo, non mi sarei mai permesso. Credo nel matrimonio.

Comunque, evitiamo gli scandali, sono un funzionario di un ente pubblico.

Corri nel bagno, nasconditi nella doccia. lo cercherò di fermarlo.

(COLPI ALLA PORTA)

{con accento americano) Francesca, ma insomma ! Che succede ?

On... Terry... Stavo dormendo.

(PAROLE NON COMPRENSIBILI)

Tesoro, sono felicissima. Mi metto qualcosa addosso e usciamo, Ok ?

{RISATA DI TERRY}

Oh, no, "darling”", non mettere niente, leva quello che già hai addosso.

Ho fatto 18 ore di volo pensando a questo momento.

E io ora voglio fare 18 ore di amore con te, "baby".

"All right "

"Just a moment, sweetheart", torno subito.

(TERRY CANTA IN INGLESE)

(TERRY CANTA IN INGLESE)

A che piano va ?

Francesca... chi è quel tipo che sta nascosto nella doccia ?

Ma, caro, un uomo nella doccia... può essere l'idraulico.

Idraulico in mutande ?! Lui è un tuo "fucking lover" !

Scusate, ma io, se pur a malincuore,...

...devo lasciarvi perché ho un appuntamento molto importante.

{con accento americano) No, tu adesso ti vesti...

..e poi vieni con me a fare una gita in motoscafo.

Ne sarei onoratissimo, dottore, ma purtroppo soffro il mal di mare.

Non ha importanza: tu devi morire.

E allora, il mal di mare... "is nothing" !

- Aspetta, caro, non è così come credi. - ZITTA, PUTTANA !

Giusto? Questa è una puttana.

lo non posso giudicare perché la conosco appena...

..e poi sono anche poco fisionomista.

Però, mi scusi, ingegnere, "puttana" mi sembra un po' eccessivo.

"SHUT UP ! FUGK YOU, BASTARD ""

E' senz'altro una puttana !

Terry, ti prego... Ti prego, non fare così, Terry ! Un po' di rispetto !

Sono il direttore dei programmi culturali di Radio Bari.

Un domani, potrei esserti utile: una raccomandazione...

E poi non sapevo che fosse tua moglie. Pensavo che fosse nubile, single...

Lei non "single", lei "matrimoniale". Monta !

Si... Dove andiamo di bello ? Non mi hai ancora detto dove mi porti.

Oh, sì...

Ti porto al largo e ti butto in mare con un ancora legata al collo.

Ah... Questo è il tuo programma...

Terry, ti prego, ho famiglia: un cane, una moglie, una cameriera !

- "Tu non single ?" - No, io "matrimoniale".

- Tua moglie "beautiful woman'" ? - SÌ, è bella, è dolce: un angelo !

Ok, allora, tu forse non morirai.

lo mi vendico come si faceva in Texas. A Dallas.

Una cosa tipo J.R. ?

"Occhio per occhio... dente per dente."

Scusa, Terry, in che senso ?

Che io faccio a te quello che tu hai fatto a me.

Tu hai scopato mia moglie ? lo scopo tua moglie !

Ah... Be', certo, io... Quindi, tu,... Non fa una piega.

Terry, ti prego, non mi fare questo. Non voglio !

Ehi, "man", decidi tu:...

..Se preferisci morire, vado a sinistra, dov'è il mare,...

..Se invece accetti la pena del taglione, io vado a destra,...

..dov'è casa tua.

No ! E' una cosa abominevole, vergognosa, incivile e barbara !

- Allora vado a sinistra ? - No, vai a destra.

- Quella è casa mia. - Allora, vai, io resto qua.

- Non più di 10 minuti. - Ma non potresti ripensarci ?

No ! "Occhio per occhio, dente per dente..."

"Corno per corno." Ho capito.

Nicola, finalmente ! Sto benissimo, guarda. | dottori esagerano sempre.

Lo dicevo anch'io: "Un po' di chiara sbattuta e basta !"",

E stasera andiamo a ballare. Sei contento ?

No ! Immacolata, ti devo parlare. Carmela, lasciaci.

Perché non posso sentire pure io ? Cosa sono queste novità ?

- Va be', allora ti lasciamo noi. - {Immacolata) Ma che c'è ?

Immacolata, io devo confessarti una cosa...

Ho commesso uno sbaglio, un grave errore,

- Un errore di contabilità a Radio Bari ? - Ma che contabilità !

Un errore umano. Ho trasgredito a certe regole.

- Hai fatto il bagno dopo mangiato ? - Immacolata, fai mente locale...

Qual è il torto peggiore che un marito può fare alla moglie ?

Dimenticare l'anniversario del matrimonio. Ma tu mi hai...

Ho detto: "Il torto più grave" ! Su ! L'adu... ?

- La duplicità. - L'adu... ? - La durezza !

- Cazzo ! L'adulterio ! - L'adulterio, è vero.

Andiamo, era facile. Ti ho anche aiutato, ho fatto: "Adu"... Eh !

Vuoi dire che mi hai tradito ?

Ti giuro che non volevo ! Sono stato vittima di una mangiatrice di uomini.

Mi sono battuto come un leone ! Dicevo: "No ! No ! lo sono fedele !"

"lo amo mia moglie da anni, non lo farei mai

Ma lei insisteva... $ai come sono le mangiatrici di uomini: insistenti.

E, alla fine, io sono caduto nel baratro del peccato !

Poi, sul più bello... anzi, sul più brutto, è arrivato il marito.

- E non ti ha ammazzato ? - No, perché è americano.

- E' del Texas. Hai presente ? - "Dallas". - Infatti !

E nel Texas, pare che ci sia in vigore una specie di legge...

Si chiama la "legge del taglione".

E' una simpatica tradizione locale che consiste nel fatto...

Praticamente, quello che io ho fatto a lui, ora lui vorrebbe farlo a me.

(COLPI DI CLACSON) E ha anche fretta.

- Se ho capito bene, tu vorresti che io... - Non ti obbligo mica, eh !

Sei una donna libera, emancipata e puoi fare quello che vuoi !

Solo che... praticamente, se tu non vai a letto con lui... mi ammazza.

E tu avresti il coraggio di chiedere a tua moglie di prostituirsi,...

..di andare con uno sconosciuto ?

"Sconosciuto" ?! Che significa ? Sempre con le frasi fatte !

Viene qua, te lo presento, prendiamo un caffè, quattro chiacchiere...

..ed ecco che non è più uno sconosciuto !

No, eh ?

No. Non è possibile.

lo non ti faccio ammazzare dal texano.

Lo sapevo. Lo sapevo ! Tu non sei una donna, sei una santa !

Perché ti ammazzo io ! Porco ! Fetente ! Mascalzone !

- Non sei una donna, sei una belva ! - Sei un porco ! Ecco cosa sei !

Carmela, prendi un coltello da cucina.

Calma, calma... Non ne facciamo una tragedia.

Non sai cosa ha fatto questo schifoso e cosa vuole da me.

Ho sentito tutto. Ma non è il caso di prendersela tanto.

Vedi ? Lei ragiona e tu no.

- Tu non sei ragionevole. Vuoi la morte di tuo marito ! - Sì !

Ma qui, non deve morire nessuno...

Questo signore, questo tizio del Texas,...

..l'ho visto dalla finestra ed è pure un bell'uomo.

Bello o brutto, non m'importa ! Sono una donna onesta e non una puttana !

- La senti ? E' cocciuta. E' cocciuta ! - State buoni !

Il texano non ci conosce, non sa chi è la signora e chi è la cameriera.

Signora, prendete il mio grembiule e datemi la vostra vestaglia.

E' un'idea geniale ! Non sei una cameriera, sei un Premio Nobel !

- Vieni che ti bacio. - oh!

Cara... come sei buona a sacrificarti per noi.

Signora, ma quale sacrificio ? Tanto, per me, uno più o uno meno...

E poi, magari gli piaccio e mi porta con lui in Texas.

(COLPI DI CLACSON) Com'è impaziente il "cervo texano" !

Omar, vieni qua che facciamo una bella passeggiata.

Venga, si accomodi.

Ecco mia moglie.

"Beautiful ! Really beautiful ""

Allora, io, se non avete più bisogno di me, me ne andrei...

Anzi, me ne vado proprio. Non so quando ritornerò... e se ritornerò.

Addio, cara. Addio a tutti. Siate felici.

{FINTI SINGULTI DI PIANTO)

Gli americani sono proprio ingenui, Omar. C'è caduto come uno stronzo !

lo non capisco come hanno fatto a vincere la guerra.

Infatti, in Vietnam, hanno perso.

Loro hanno i grattacieli, New York, Los Angeles... ma sono dei bambinoni !

Invece, Carmela si è rivelata una ragazza molto matura.

Generosa, simpatica... Certo, a lei non è costato niente, anzi !

Però... bisogna che a Carmela facciamo un regalino, un bel regalino !

Adesso, però, la faccenda dovrebbe essere quasi conclusa: è un'ora...

Zitto che sta arrivando. Fai la faccia triste, Omar.

{con accento americano) Ehi ! Caro amico, non piangere !

Non piangere più ! lo sono stato più generoso di te.

lo ho rispettato tua moglie ! lo ho preferito la cameriera.

(VERSO DI SODDISFAZIONE) Che scopata ! Per me, numero uno !

{Terry} "Goodbye !"

"Madonna bona", Luciano, ma tu non hai lo stomaco,...

..tu hai un tubo che va direttamente al culo !

Figlioli, io mangio per compensare.

lo penso alla Longheroni. Sapete perché mangio...

Sono tre anni che viene qui e ancora non sono riuscito...

In questi giorni dovrebbe arrivare e io se non ho lei... devo mangiare !

Va bene ? E non mi rompete i coglioni !

- Ecco i pidocchi alla marinara. - Sono cozze, cazzo ! - E be'...

Avete letto di quell'attore americano, John Holmes, il pornodivo,...

.SÌ è fatto la bellezza di 14.000 scopate, in meno di 20 anni !

Ma che calcoli fate ?! Volete ragionare un momento ?

Significa due al giorno: a me bastano appena come aperitivo !

Lo sappiamo, Luciano ! Sei noioso.

Vi ricordate, l'anno scorso,...

..quelle due tedesche per cui Luciano fece a gara con quel tizio di Modena ?

Quello faceva il ganzo, ma è mancato poco a raccattarlo con il cucchiaino.

Invece, il nostro Luciano ce ne ha avuto ancora per due ore ! Splendido !

Ma io, stasera, tanto per cambiare... mi faccio la Martina.

- La Martina ?! - La verde ? - L''assessoressa" al traffico ?

- Sissignore. - Quella che ha la passera con il risucchio ?

Lo vedi come sei volgare ? Sei proprio di Pistoia !

- Ragazzi, ecco il conto. - Bravo. - Bravo.

Vi devo avvertire che ho fatto una piccola modifica:...

..nelle crocchette non ci sarà più la pallina...

..perché l'ultima volta, qualche figlio di buona donna tra voi,...

..per non pagare, ha fatto finta di niente e si è ingoiato la pallina.

Comunque, stasera, chi troverà la crocchetta giusta,...

..Se ne accorgerà subito, me compreso.

Ma che cazzo ci hanno messo dentro ?!

- Merda. - Merda ?! - Di piccione.

"Lassù nel ciel svolazzano i piccioni..."

"..e sorridendo cacano in bocca ai più coglioni."

Dottor Achilli, tocca a te pagare.

Ferma ! Ferma che t'ho centrata ! No. No, no... Ma perché ?

Ma perché proprio a me ? Scusami.

Non ho colpa... Ma è scritto in tutti i libri di "topologia"...

Almeno una volta, nella vita di un uomo, capita !

E doveva capitare proprio con me ?

Ma insomma, con la carriera che ho alle spalle...

Ho cominciato quando ero iscritto ai boyscout.

Bravo ! Prova a rimetterti l'uniforme, magari ti porta fortuna !

Oh ! Oh ! Credi di essere spiritosa ? Girano più a me che a te !

In questi casi, è la donna che deve essere carina,...

..l'uomo è come un bambino, va preso per mano, portato...

{Martina) Sono due ore che ti porto per mano !

Se lo vuoi sapere, è anche colpa tua ! Sono tre mesi che me la fai sospirare.

Un uomo si agita, si impressiona...

Quando si trova lì al momento buono... "Plaff'. Martina, proviamo ancora...

Non si tratta di riprovare, è che la lumaca non viene fuori dal guscio.

- Non è colpa mia. - Oh ! Oh ! Assessore !

Altro che lumaca ! Altro che guscio ! lo ho un barracuda !

- Si vede che... c'è il mare inquinato. - Be', ciao. Ciao !

Splendido ! Ecco le paste !

- Questa la mangio io, lascia stare. Metti giù le mani ! - Sta' buono !

Avete visto che pezzo di gnocca ?

La fine del mondo ! Splendida ! Mi levate una curiosità ?

Voi cosa preferireste:...

..che tutta Rimini sapesse che vai a letto con quella, ma non è vero,...

..oppure che ci vai, ma che nessuno lo sapesse ?

- E in più, si è rotto un dito ! - Eccoli, i miei "rimbambini" !

Hai il dito rotto: ti sei fatto la Longheroni.

{Luciano) Ma com'è ? Ma com'è ?1

Sono tre anni che viene a Rimini e ogni anno migliora,...

..ogni anno diventa più pastosa, bella.

Ha un culo che sembra un capoluogo di provincia. Com'è ?

- Eh ? Com'è ? - Con chi parli ? - Con te, bischero ! Sei medico !

L'hai visitata l'anno scorso. Com'è ?

Ma come deve essere ?! E' come adesso, ma senza niente addosso.

- Una sega ! - "Una sega "" - Entra nei particolari, dicci com'è.

Sono un medico, non posso dire nulla sul conto dei miei pazienti.

Ho il segreto professionale. Ho fatto il giuramento a Ippocrate.

Vuoi scommettere che io la bacio qui, davanti a tutti ?

Non dire puttanate ! Sono pronto a scommettere qualsiasi cifra.

Quello che abbiamo consumato più 20 bomboloni da mangiare subito.

- Buona idea ! - Vale ? - {Tutti, insieme) Vale ! - Vado !

- Scusate, polizia buoncostume, servizio "salvasgnacchera" ! - Be' ?

Luciano ha la faccia come il culo.

Abbiamo il dovere di salvaguardare il buoncostume, la cittadinanza...

Lei stava baciando la signora...

Ma è mia moglie e, poi, non la stavo affatto baciando.

Nono sono cieco ! Ho visto benissimo, vada a rendersene conto di persona.

Si metta davanti al mio collega che sembra una 500 con le portiere aperte.

Ma questa poi ! Vado proprio a vedere se...

S$ignora, mi perdoni, sono solo un piccolo mentitore e mento per amore.

Da tre anni la vedo qui, a Rimini.

La prego, mi gratifichi di un piccolo, unico bacio.

"Che cos'è un bacio ? Un apostrofo roseo sulle parole 't'amo'."

"Cyrano de Bergerac": fu parte della filodrammatica dell'affratellamento.

Piccolo...

Lei è il campione olimpionico dei mascalzoni.

A Firenze, mi chiamano "Trapano".

Maresciallo, aveva ragione: sembrava davvero che vi steste baciando.

- Un curioso caso di prospettiva. - La prospettiva fa degli scherzi...

- Comunque, scusatemi... - Per carità. - Signora cara, a presto.

(PAROLE SENZA SENSO NON COMPRENSIBILI)

- Che gran figlio di puttana ! - Ma come hai fatto ? - La conoscevi.

- Le ho parlato per la prima volta Stasera. - Sei veramente folle !

- "Frappolone" ! - Mi dica. - 20 bomboloni caldi e alla crema.

Faccio una telefonata, lasciatemene cinque, se no, quando torno,...

..con un fildiferro vi strangolo i testicoli a tutti.

Lasca i "congiunti" e vieni con me. Ci "spariamo" panino e discoteca !

C'è un DJ che è una favola ! Un programma "da paura" !

Oh, dammi tregua ! Non mi "sbullonare" che sto parlando con la tipa !

Senti, no... C'era una "matusa" che rompeva...

Oh, imbecille, ti infilo una mano in bocca, quest'altra in culo...

..e ti adopero come manicotto per l'inverno !

- Signor Ambrosi ? - Eh ? - Meno male che "ha sgommato".

Bella ! Sei proprio bella ! Chi ti pettina ? La forestale ?

Dottore, lei scherza sempre, però è così simpatico.

Anzi, posso dirle la verità, in confidenza ? Lei mi "arrapa" !

{cantando) Vengo a prenderti stasera con la mia Torpedo blu.

Alle dieci. "Popi-popi-po".

{Luciano) No, lascia stare, tanto una carriera da fantino non te la fai.

A Agnano non ti ci mandano. Lascia perdere... Accidenti !

Ma perché queste cose devono capitare proprio a me ?

- Non si preoccupi, dottore. - "Non si preoccupi" un accidente !

E' tutta la vita che mi do delle arie: "Il maschio latino "

Mi faccio chiamare "Trapano" e, di colpo, il "bambino" sciopera.

Per me, non deve avere crucci. lo sono già "giunta",

- Sono così: quando voglio "giungo”. - Allora non t'accompagno nemmeno...

Luciano, io ti parlo come ad un fratello.

Qui ci sono le lastre, qui c'è l'elettroencefalogramma,...

..qui ci sono tutte le analisi...

Insomma, non hai nulla, è tutto a posto, stai bene.

E allora ? Perché "plaff" ?

Eh... Perché sì. Oh, non sei affatto impotente !

Lo diventi solo se mangi troppo, se ti abbuffi, se fai una gran mangiata.

E allora, se vuoi scopare, devi stare a dieta.

E' inutile che ti spieghi come avviene il meccanismo dentro di te...

Ci sono alcuni squilibri ormonali: la lipemia cresce,...

..le ghiandole surrenali funzionano troppo o troppo poco.

Insomma... devi seguire questa dieta. Coraggio.

= "Fette biscottate, miglio, cicoria..." - (Achilli) Non tanto !

"Granturco..." - (Achilli) Anche un uovo sodo. - Sì, ma a settimana !

Sei un veterinario ? Questa è una dieta da canarino ! Così mi ammazzi.

Devi seguire questa dieta. Ne hai avuto la prova tu stesso, no ?

Ogni volta che hai mangiato tanto, Sei andato in bianco.

Be', insomma, è successo solo due volte: si è piegato nel mezzo...

Dai, non scherzare... Segui la dieta e vedrai che va tutto a posto.

Perché io, se non riesco a farmi la Longheroni, mi ammazzo.

Achille, mi prometti almeno una cosa ? Non dirlo a nessuno.

Oh, Luciano, ma stai scherzando ? Sono medico, ho fatto il giuramento...

A Ippocrate ! Lo so, ho capito !

Tantalo mi faceva una sega !

Andiamo via... Imbecille.

Bella festa, eh, Luciano ? Bella gente, bei mangiarini...

Ma non vuoi neanche una forchettata di queste splendide tagliatelle ?

No, io mangio un sedano, due ciccioli, tre coccoli e una giuggiola...

Però, ieri sera, ho fatto una puntura di ciccia a tua sorella.

Ah, dura ancora ?

- Buonasera. - Buonasera.

Potrei sapere chi vi ha invitato alla festa del nostro anniversario ?

Come dire... Ci siamo autoinvitati !

- Ah... - Per essere più esatti: ci siamo auto-imbucati.

Ha assaggiato questi agnolotti ? Sa come è fatto il ripieno ?

Petti di tacchino, salsiccia in piccole quantità e culatello.

Ohi, ohi... Signora, stia buona, io ho una colica di fame !

Beati voi ricchi ! Guarda che portafoglio: tutta la giacca gonfia.

Ma suo marito sta qui tutta l'estate ?

No, non tutta l'estate.

- Mio marito va fuori per affari e rimango qui sola. - Sola ?! - Hm-hm.

E quando è sola non gradirebbe la visita di un uomo che è pazzo di lei ?

- Scusi, chi sarebbe ? - lo. E chi, se no ?

- Che bambino ! - Sì, però, bambino prodigio !

lo ho un Black & Decker, signora. Ricorda la storia del trapano ?

Scusi, vado a salutare la contessa Biraghi. Me lo può tenere ? Grazie.

Porga i miei omaggi. Culatello... Cula... Ohi, ohi...

Sei impazzito ?! Se ti abbuffi con questi non scopi più per sei mesi !

Ma io non ne ho toccato nemmeno uno.

- Me li ha dati da reggere la signora "cula"... - Chi ?

La signora Flaminia... Longheroni.

- Achille, io non mi fido più di te. - Come ?

A parte il fatto che hai due orecchie che sembri una tazzina da brodo...

..e poi, mi gira la testa, mi girano i coglioni...

Ma sei sicuro che a non mangiare, poi... - Luciano, come sei noioso...

Meno carboidrati mangi e più ormoni ti crescono. E poi, "zac" !

Vado avanti a cicoria da 8 giorni !

- Dovrei avere degli ormoni grossi come i Bronzi di Riace ! - Calma...

- (Ragazzo) La signora Longheroni ? - Si ? - E' desiderata al telefono.

- Ha detto chi è ? - Non lo so, ma è urgente, è un ammalato.

Cosa ?!

si ?

Che ne direbbe, stasera, di venire in discoteca con me ?

- Tanto, suo marito è a Milano... - Mi ha fatto venire qui per questo ?

Mi hanno detto che si trattava di una persona malata.

Sono io il malato d'amore ! La malattia è finta, ma l'amore è vero !

"À plus tard, mon petit lapin ""

La prego, freni i suoi slanci poetici.

- Vengo a prenderla verso le dieci. - A stasera.

Aveva promesso che teneva le mani a posto.

- Il fatto è che ho una periartrite scapolo-omerale. - Oh...

Il dottore mi ha detto che devo appoggiare le mani.

- Non conosco posto migliore per appoggiarle. - lo, sì !

- Un bacio, su ! Un bacio ! - Perché non mangiamo qualcosina ?

Ma io... non posso mangiare a causa del "plaff'. - Cosa ?

Del "plaff" ! Cioè... "se mangio un toast non mi s'intost". Capito ?

Flaminia ! Flaminia ! Lei non è da amare, è da percorrere !

Che meraviglia ! Questo è tutto oro ! Il tesoro degli Inca !

- Com'è ? Com'è ? - Eh, no ! Un bacio, no !

No, dicevo: com'è il panino ?

Buono... Prosciuttino, mozzarella, pomodoro acidulo...

- Vuole un pezzettino ? - No, non posso, a causa del "plaff".

- E' il "vonfangolo ciprignolo" che le ho detto prima. - Ah...

- L'accompagno, eh ? - Forse è meglio. - Sì, è meglio.

Ah... Senza la prosa non si può fare la poesia !

Andiamo. Andiamo, bella...

Oh, Flaminia mia... Ho l'auto proprio qui all'ingresso.

(CANZONE DANCE IN INGLESE)

- Perché si è fermato ? - Mi sono fermato qui, perché qui ci abito io.

- Perché non viene su a prendere qualcosa ? - E' meglio di no.

So come vanno a finire queste cose.

Aria condizionata, luce diffusa... Che bello !

Ha visto che succede a dare la chiave della cassaforte ?

Flaminia, se lei non mi dà la chiave, io ci provo con il piede di porco,...

..con la fiamma ossidrica...

Diamo un'occhiata al "cane a cuccia", eh ? Ahi!

Mi accompagni a casa. Subito !

Va bene, ho capito: l'accompagno a casa.

- Stanotte, avrò mal di testa tutta la notte. - E io che c'entro ?

- Cos'è ? Un'allusione ? - (Cameriere) Tanto lei non mangia più un cazzo...

Sono diventato un frocio gastronomico.

- Ma almeno scopi ? - Zitto te, imbecille ! Pistoiese !

Il fatto è che ho qui la Longheroni ! Ce l'ho qui notte e giorno !

- Dottor Ambrosi, la vogliono al telefono. - Chi è: uomo o donna ?

- E' una donna. - Bella o brutta ? - Non lo so, è al telefono.

Imbecilli, non sapete nulla... Si sente dalla voce !

Grazie. Pronto ? Chi è ?

- Sei tu, Luciano ? - Sì. Chi parla ? - Sono Flaminia.

- Oh, signora Flaminia ! - Non mi sembra più il caso di darsi del lei.

{Flaminia) Ormai siamo... più che amici, no ?

Mio marito è andato ad Amburgo per affari. Hmm... Sono qui sola.

- Oh, dolce Flaminia ! - Accetto volentieri la tua compagnia.

Stasera ? Alle dieci ? Ciao, amore.

Oh... Ohi-ohi... "Amore"...

Mi ha detto: "Amore, stasera, alle dieci". Il marito è ad Amburgo.

"Un bacio"...

"Cos'è mai un bacio ? Un apostrofo roseo sulle parole 't'amo'."

Si, dottore...

- Anche te ? - E' il progresso. - l progresso del cazzo ! - Appunto !

"Che cos'è un bacio ? Un apostrofo roseo sulle parole 't'amo'."

- Luciano, basta. - A proposito di baci...

Chi ti ha vestito ? La Perugina ? Che bel cremino d'oro !

Amore... Mio marito ha chiamato da Amburgo...

- La cameriera torna domani. - Bene. - È ho staccato il telefono.

- Indovina cosa significa. - Che si è "svegliato il cane a cuccia" !

- Che è ? - Amore, è il mio profumo. - No, no... - Sì.

- Questo è un profumo... culinario. - Amore, è una sorpresa.

- Una sorpresa ? - $ì. - Per me ? - Tutta per te.

- Dove ? - Vieni. Vieni.

- Vediamo... - Guarda. Ti piace ?

No, quando sono eccitato, ho come delle allucinazioni...

- Mi sembra di vedere tutta roba da mangiare. - Amore, cernia !

- Cernia ? - Hm. Tacchino. - "Ino".

- Coniglio. - "Iglio". - Prosciutto. - "Utto" !

- Lasagna. - "Agna-agna". - Piadina. - "Ina"...

- Salsine ! - "Ine", - Carpaccio. - "Accio".

E... quarda, guarda...

- Fettuccine ! - "Ine" ! - Agnolotti. - "Otti".

- Flaminia... - Sì ? - Oh, Flaminia, ma siamo a Lourdes ?

(Luciano) Avevo un buchino da tappare.

"La bocca sollevò dal fiero pasto..."

Buoni ! Buoni questi assaggini.

Una cosa... Ora mi faccio un panino... perché farcito viene meglio.

Ecco, è tutta roba che non ingrassa, ma nutre. Che sorpresa, Flaminia !

Che sorpresa !

"Firuli- firulà..."

Buono... Delicato ! Buono, lungo, bello...

Sembra di mangiare una coscia della Cuccarini.

Un assaggino di pesce ci voleva proprio, è digestivo.

Come dice il poeta: "Alla fin del pranzettino, un assaggio di tacchino".

Non ci sarebbe stato male un caffeuccio per inzupparci il pane.

Comunque, mia dolce Flaminia, è l'ora del maschio.

- Davvero ? Sei sicuro ? - Ci puoi giurare !

Ho visto la morte in faccia per otto giorni ! Guarda che bello...

Sembra Beirut dopo una battaglia. Vieni, "Trappolona" !

(GEMITI DI FLAMINIA) {Luciano} Sì, così !

(Flaminia) Ma che bestia ! Oddio, ma da dove vieni ?

- (Flaminia) Ah, sì ! - Ma chi c'è ? Ma fa sul serio ?

{Luciano) Altro che Ferrari, eccolo qui il "Testa Rossa" !

- {Luciano) lo ti disosso ! - Che ha detto ? - La disossa.

- No... - {Flaminia) Ancora, ti scongiuro.

- lo ti spappolo i femori ! - Alla faccia !

- Ecco cosa ci voleva: una bella mangiata ! - Presto, ti scongiuro !

- SÌ, ora rimangio e poi ti spezzo i globuli rossi ! - Sì, non resisto !

Ah...

Ora rimangio... e poi...

- Achille... - Eh ? - Vaffanculo te e |ppocrate !

Franco, vieni al largo.

Non posso, devo telefonare a Giulia per sapere se stasera viene a ballare.

Franco, mi piacerebbe molto venire a ballare alla Baia Imperiale,...

..ma sai come è fatta la mia governante: è una tedesca testarda.

E' come un muro di Berlino, secondo me faceva la guardiana in un lager.

Sto studiando un modo per liberarmi di lei. Voglio telefonare a Radio Rimini.

{con accento tedesco) "Inge esce per spesa."

Ciao, Franco. Arriva la teutonica.

- "Tu, Giulia, non esce ?" - No. - Come "no" ?!

"Tu non nuota, non tuffa, non naviga, non pedala, non pattina ?"

No, voglio uscire solo di sera.

"Tu deve prendere aria aperta ! Fa bene tua salute, capito ?"

"lo, che sono tua governante, ho dovere di dire a te tutto questo."

"Inge non esce sera, Giulia non esce sera."

"Auf widersehen ""

Mi vendicherò.

{con accento tedesco) "Cosa fa tu vestita civetta così ?"

- {Giulia) Esco. - "Tu volere andare discoteca ?"

- "Rispondi me." - Si. - "No, tu non andare discoteca."

"Tuoi genitori avere dato ordine perentorio:..."

"..se Inge non esce, non esce neanche Giulia !"

E allora perché non esci ? Magari trovi un fidanzato.

"Fidanzato italiano è porcellone."

"Lui pensa solo al tuo corpo, no pensa tua anima."

- Ma tanto tu non hai anima ! - Come ti permetti ? Va' a letto !

SÌ, preferisco, piuttosto che rimanere qui con te.

- C'è una telefonata per te, Max. - Pronto ? Sono Max. Tu chi sei ?

{con accento tedesco) "lo Inge, tedesca di Germania."

"lo venuta a Rimini come governante."

Allora sei bazzotta o, addirittura, anzianotta ?

"lo no anzianotta, io ancora bona."

"Tedesca trentenne con coscia lunga e grandissime tette."

- Ciao, zozzi, che fate ? - Ciao, "trucido"”, non facciamo un cazzo.

Se continua così, ci tocca violentare qualche pedalò.

Ascoltate questa...

{Max, radio) Allora, a Rimini, avrai trovato la tua anima gemnella.

""Nein'. Uomo italiano non è possibile come mio gemello."

"Uomo italiano zero, io abituata a maschio tedesco,..."

"..uomo italiano moscio, noioso, non ha grande coso virile..."

"Stantuffo", non hai il coso virile... e tu, "Manico", quanto sei moscio !

- E tu sei noioso. - Ma che dobbiamo fare a questa ?

- La facciamo diventare una zucchina ripiena. - La impaniamo.

Ma, cara Inge, forse la colpa è tua, non desti "arrapation" nell'italiano.

Capito ? Non arrapi il "cucador" medio italiano. Sarai "ciffona".

{(Giulia) "Ciffona” ?!

"Ciffona" vuol dire "racchia", "ciospa" !

"lo no 'ciffona', ma io ho paura,..."

"..qualcuno può violentare me, perché io sola...”

"..dentro villa sul lungomare vicino insegna di discoteca Capriccio."

"lo paura che viene uomo violentatore."

"Rotta pure serratura cancelletto di giardino..."

"..e mia casa completamente isolata."

- Andiamo, avanzi di galera. - Ma dove ? - Al Capriccio.

- A fare cosa ? - Inge ci aspetta, le facciamo assaggiare il "cannellone".

(Uomo, 1V) Il maggior guadagno dei popoli eschimesi...

..deriva dalla caccia agli orsi...

Il Capriccio c'è, la casa deve essere questa.

{Stantuffo) Non si è chiusa in bagno.

- Si sta facendo un bagno di TV. - Ora le facciamo vedere noi...

(Uomo, TY} Percorrono 800 miglia con le slitte trainate dagli husky,...

..una razza di cani molto resistente alla fatica e al freddo giaciale,...

..che, molto spesso, raggiunge i 46° sotto zero.

- {Inge) Oh ! - L'animale è qui, ora ti faccio vedere la pelliccia.

lo sono in calore 24 ore su 24.

Hai detto che sono moscio, ora vedrai com'è il maschio italiano.

"Oh, ma io sempre detto italiano brava persona: bello, bravo..."

(Inge) "Viva Italia... Bastardi ""

(PAROLE NON COMPRENSIBILI DA DENTRO LA CASA)

(MUSICA DANCE DALLA DISCOTECA)

(MUSICA DANCE DALLA DISCOTECA)

(MUSICA DANCE DALLA DISCOTECA)

{MUSICA DANCE)

{MUSICA DANCE)

{Franco) Come ti sei liberata della teutonica ?

Le ho trovato un'allegra compagnia che la terrà occupata tutta la notte.

- Ciao, Giulia. - Ciao.

{cantando) "Sempre libera degg'io, folleggiando di foglia in foglia"...

{cantando) "Voglio far sempre la troia, tutta Italia vo' scopar."

{cantando) "Vo' scopar ! Vo' scopar ! Vo' scopar ""

"Vu' cumprà ? Vu'cumprà ? Compra ! Compra a bello prezzo !"

(PAROLE NON COMPRENSIBILI)

"Buono prezzo, bello prezzo. Vu' cumprà ? Guarda: buona roba."

"Guarda ! Bello cappello, bello pareo, bella camicia...

- "Vu'cumprà ?" - "Guarda questo. Bello questo !"

"Questo: puro cotone di seta misto lino."

"Vu'cumprà, bella tedescona ? Vu'cumprà ?"

- Compra per la bella tedescona, così rimorchi. - Quant'è ? - 20,000.

- Va bene. - Questo lo voglio io. - 100,000 !

- "Buono prezzo, do a lui." - 200 ! - Va bene, 200...

- No, 300.000 per me, grazie. - 300,000 !

Quel beduino è proprio forte !

Se gli altri marocchini morti di sonno fossero bravi come lui...

..venderei una tonnellata di stracci al giorno,...

..invece che alla settimana.

Pensa quanti soldi...

- Carla ! Ho sete. - Sì, amore. Cosa vuoi bere ?

Te l'ho detto tante volte:...

.."Quando si ha sete si deve bere l'acqua della cannella".

Non costa niente... o quasi.

E ora cosa fa ?

No ! Non me lo dire ! Riesce a vendere ai suoi compagni: è il colmo !

Non è possibile !

Alì... che venditore !

Alì, che figlio di puttana !

oh!

Ah!Chi è ? Ancora tu ?! La smetti di spiarmi ?

Tutti i giorni la stessa storia !

Non ti arrabbiare, bella signora. lo non spio, io guardo.

"Anche povero cane può guardare bellissima luna, bella signora."

Ah, sei anche poeta.

"Tu, per me, è come fresca sorgente per cammello morto di sete."

- "Posso fare bevutina ?" - Ma che dici ! - Ficcolo sorso ?

- No ! - "lo fare regalo." - No. - "Volere bello pareo ?"

- No, non mi piace. - Profumo, "Notte d'Arabia", molto erotico.

- No ! - Foularino ? - No !. Collanina ?

- No ! - Lecca lecca, manco a parlarne ? - Come ti permetti ?!

- Sparisci ! - Ma sei razzista ?

Avanti, forza ! Posare la merce, prepararsi a fare i conti di giornata.

Turno di notte, sveglia ! In piedi ! Liberare i letti !

Andiamo ! Nei ristoranti vi aspettano per lavare i piatti, sveglia !

- Signor Formigoni, non c'è acqua. - No, io ho chiuso l'acqua.

Il mese scorso mi è arrivata una bolletta di 11.000 lire...

11.000 lire ! Ma che mi volete rovinare ?!

Ditelo ! Dite che mi volete rovinare.

Ma poi, nel deserto come facevate ?

Avanti i venditori ! Fuori i soldi. Quanto hai fatto ?

- Tutto qui ? - "Scusa, signore, io malato. Oggi, è svenuto cinque volte."

La verità è che tu non ci sai fare ! Ma io ti degrado !

Sei retrocesso a lavapiatti e cominci subito ! Vai con il turno di notte.

Se hai qualcosa da dire, dillo subito.

lo ti ridò il passaporto e ti denuncio per immigrazione clandestina,...

..commercio senza licenza e lavoro senza relativo permesso.

Chiaro ? Chiaro ?

S$otto a chi tocca !

L'incasso, Formigoni.

(VERSI DI STUPORE E COMPIACIMENTO)

Tu sì che sei un bravo ragazzo, tu sì che sei un bravo raga...

Prendete esempio ! Prendete esempio da lui !

Dunque... Questi sono miei.

La tua percentuale è del 10%... lordo.

Bisogna detrarre il vitto e alloggio, le spese pulizie,...

..contributo spese acqua e luce,...

..le spese generali...

Be', per caso non ti sta bene ?

- Sorpresa ! Amore, eccomi qua. - Che ci fai qua, Carla ?

- Sono venuta a prenderti. - (Formigoni) Ma io ho ancora da fare.

- Va bene allora parcheggio e ti aspetto. - Parcheggi ?!

- Ma sei venuta in macchina ?! - Sì

Carletta, ma quante volte te l'ho detto ?

- Quante volte ti ho detto: "Piglia il tandem" ? - Va bene...

- Qui è tutta pianura, fai esercizio e si risparmiano tanti soldini. - Si.

{Carla) Amore ?

Teseo ?

Amore !

Teseo... perché non vieni a letto ?

Stai buona, Carletta, fammi finire i conti,

Uffa ! Soldi... Sempre e soltanto soldi !

- Fa' piano, piano... - Almeno ce li godessimo !

- Per me, è una goduria solo toccarli. - Lo so ! Ma io ?

Forse ti sei scordato, ma è almeno un mese che non mi dai una lira.

- Non ho più un vestito decente . - Ma cosa ti frega dei vestiti ?

Nuda sei tanto carina...

Non posso andare da nessuna parte: in un caffè, a fare un bagno...

Ma cosa te ne frega di andare in giro a spendere i soldi ?

Hai il tuo giardino, la tua piscina... Non ti piace la privacy ?

La mia privacy ?! Lo sai che ieri c'era uno che mi stava spiando ?

- Chi ? - Uno dei tuoi arabi.

Chi ?!

Dimmi chi era quel mascalzone, delinquente...

Ah, ma allora ti importa ?

Mi importa ?! lo gli spezzo le gambe a quello zozzo !

Mi devi solo dire chi era quel mascalzone...

..che perde il tempo con le "frescacce", invece di lavorare !

Allora, ti voglio dire una cosa: è uno piuttosto simpatico.

E' un certo Alì,

- Alì ?1 - Hm-hm. - No... - Eh, sì.

No, non è possibile: Alì è un bravo ragazzo, un grande lavoratore.

E non solo mi spiava, ma ci ha anche provato ! Non sei un po' geloso ?

Di chi ? Di uno sporco beduino puzzolente ? Ma va' !

(Carla) Be', chissà ! Sai che, a volte, l'apparenza inganna.

Signora Carla, tu perdona. Quando io innamorato, io perdere testa."

"lo diventare anche anfibio ! lo capace di tutto ""

- Cioè ? Proprio di tutto ? - "Tu chiede e io fa."

- "Tu più importante di tutto." - Ah, sì ? Anche dei soldi ?

"Di soldi, di cielo, di terra ! Tu più importante di vita stessa !"

Sì, ma restiamo ai soldi, Tu vuoi venire a letto con me, vero ?

No, no ! Ti prego ! Che io debba morire !

"Umile Ali contento di baciare solo terra dove tu cammini,..."

"..di sfiorare orlo di tuo accappatoio di puro cotone di seta..."

- Allora, non se ne fa niente ! - SÌ, sì, io dicevo così per dire !

"lo ti portare a letto subito, in piedi, sopra prato, sotto acqua..."

Tu pensi che si può fare ?

Forse, se trovo finalmente un uomo che preferisce me ai soldi...

- Vuoi passare una notte con me ? Dammi 10 milioni ! - 10 milioni ?!

- "Si può studiare pagamento rateale ? Mutuo ?"- No, contanti e anticipati.

Si può fare giovedì, quando mio marito va a Roma per i suoi sporchi affari.

Oh ! Vado subito ! Vado subito !

Ma quello chi è ? E' uno sceicco !

(Formigoni) Quel pezzente è amico di uno sceicco ?! Non è possibile !

{Formigoni) Dove andranno ?

AI Grand Hotel ?! L'ha portato al Grand Hotel !

{VERSI DI STUPORE DI FORMIGONI) Diamanti !

{(Formigoni) Non è possibile ! Diamanti ! Che diamantone !

(Formigoni) Sono kili di diamanti !

Oddio... C'è da sentirsi male.

{Formigoni) No, no... No !

Proprio sul più bello.

{RISATE)

(PAROLE NON COMPRENSIBILI)

Avete finito di pulire il salotto ? Il congresso sta per iniziare.

- "Un momento, stiamo ancora pulendo cristallo di lampadario." - Svelti !

Vu' cumprà ? Bello pareo ! No ? (PAROLE NON COMPRENSIBILI)

Alì carissimo ! Ma che combinazione !

Come mai lì, al Grand Hotel ?

"Grand Hotel ? No, io mai stato Grand Hotel. Tu sbaglia."

Ah, sì ? E come mai non sei in spiaggia a lavorare ?

"Ah, io oggi non lavora. Forse, neanche domani."

"Forse, io non lavora più ! Mia vita cambia da così... a così."

No, così, "Così a così", Sono contento che... Dimmi qualcosa.

- Raccontami tutto. - "lo: ssh ! Segreto "

Non ti fidi di me ? Ti ho dato una posizione, ti ho fatto quasi da padre.

Non puoi lasciarmi senza una parola. Dimmi qualcosa... Fammi un gesto.

Va bene ! Allora... Tieni questo ! Questo ! Questo ! Questo !

Questo ! Questo ! E questo ! (PERNACCHIA)

"Vu' cumprà, vu' cumprà, vu' cumprà ?"

Non negare ! So tutto, ho visto tutto.

| diamanti... Ho ancora davanti agli occhi i diamanti.

Di che si tratta ? E' un affare ? Lo so, lo sento. Dimmi la verità !

- "No possibile..." - Alì, fammi entrare nell'affare dei diamanti.

Avrai bisogno di capitali, eh ?

Ti finanzio io, ti faccio socio alla pari. Be', quasi.

Di che si tratta ? Chi è lo sceicco ?

Ssh!

"Principe di mia tribù, mio fratello di latte."

"Lui partito per colpo di stato."

"Portato tesoro di corona." (SINGULTI DI FORMIGONI)

"Lui... ha bisogno di poco contante... in attesa di Svizzera."

"Lui dare grosso diamante di grande valore a buono prezzo, pochi milioni."

Ho capito...

"Ma lui non tratta con cani infedeli, tratta solo con fratello arabo."

Allora, io sto dietro le quinte e tu, fratello arabo, compri.

E quanto.... Quanto servirà ?

Dieci milioni... per piccole spese di giornata. Contanti ! Anticipati !

- Entro questa sera ! - Ah ! Ma stasera devo andare a Roma.

Ho un carico di beduini che arrivano dentro un container.

E poi, devo controllare gli incassi di Ostia e di Fregene.

Devo proprio andare a Roma...

"Benissimo ! Quanto tu torna, tu trova tutto fatto."

Nove milioni e 900.000... Dieci milioni !

- Ah, bene, bene ! Buon viaggio. - Aspetta, prima, firma qua.

- Ah, sì. Giusto ! Ricevuta ? - No, confessione. - Di che ?

Che mi hai rubato dieci milioni. Così, se ci provi, ti mando in galera.

In galera... Bene, buon viaggio !

Mi raccomando... Fattela dare.

- La pietra. - Ah, la pietra ! Sì, sì, la pietra !

{Ali) Buon viaggio !

Mi raccomando, eh !

(BISBIGLI! NON COMPRENSIBILI)

{CAMPANELLO)

Oh ! Ma, veramente, io l'avevo detto per rabbia. Per scherzo.

- Non pensavo che tu... davvero... - Permesso ?

- Delusa ? - No, anzi...

Tutte le donne si sentirebbero lusingate di essere valutate tanto.

Ma... cos'è ? Cos'è questo profumo ?

Notte d'Arabia ! Profumo erotico ! Molto erotico !

Vieni, vieni... che il tempo è denaro e il denaro è denaro !

{Formigoni) In ritardo, eh ? Si batte la fiacca, al lavoro !

Vai con gli altri ! Svelto !

(PAROLE NON COMPRENSIBILI) S$sh ! E allora ? Il diamante ?

"No, niente diamante, sceicco venduto prima di mio arrivo."

- Non doveva darlo a un fratello ? - "Lui dato ad altro fratello".

- Arabo ? - "Arabo detto "paraculo" ! Mi dispiace."

Ma come ?! E i miei 10 milioni ?

"No, io 10 milioni restituiti ! Dati a signora Carla "

"lo visto dove messi. Dentro cassetto, sotto mutande."

(URLO DI CARLA) Le mutande !

- Dimmi dove sono le mutande ! - Ma io dormo sempre senza mutande.

Non scherzare, non fare la spiritosa. Parla, dimmi dove sono !

Guarda che butto tutto per aria ! Dimmi in quale cassetto sono !

Carletta, parla perché se no è peggio per te. Avanti, parla !

Parla !

oh!

- Eccoli qua. Eccoli qua... - {Carla) Ma... lo sapevi ?

- Certo. Ho incontrato adesso Ali. - E non ti secca ?

- {Formigoni) Cosa ? - Che abbia preso quei 10 milioni.

E perché mi dovrebbe seccare ? Hai fatto bene, bisogna darsi da fare.

Fammi capire... Vuoi dire che se mi ricapita, io posso prendere i soldi ?

Devi prenderli ! Devi prenderli ! I soldi sono soldi, eh !

Be', contento te, figurati io.

Insomma, Gigi, non ci riesco. Abbi pazienza, ma non mi viene.

{in romanesco) Dai, Giovanni, non è difficile. Ascolta !

{con accento slavo} "Icona, bella icona ! Vodka buono prezzo !"

"Matrioska ! Vu' cumprà ?"

- Vedi che anche a te viene l'arabo ? - Ma no, è russo !

- "Vu' cumprà" è russo ! - A me veniva meglio l'arabo.

L'arabo lo devi dimenticare.

Intanto perché quello ha le denunce firmate da me e poi non è più di moda.

Noi dobbiamo essere all'avanguardia ! Adesso sono arrivati i polacchi ?

La prossima ondata saranno i russi e noi saremo i primi !

- Matrioska... - Matrioska. - Altra matrioska...

- Altra matrioska. - Altra matrioska ! - Altra matrioska.

(PAROLE NON COMPRENSIBILI)

(PAROLE NON COMPRENSIBILI)

A questo punto, non mi rimane che augurarvi una lieta serata.

Mentre cala la notte, nascono nuovi amori,...

..e si concludono incontri lungamente desiderati per tutto il giorno,...

..il mio "clocco" segna la mezzanotte.

Ma a Rimini, in discoteca, la febbre sale !

Cresce il delirio e si minacciano nuove collisioni ! Vai con il rap !

(CANZONE RAP IN INGLESE)