All language subtitles for Der kleine Dicke mit dem großen Langen(1974)

Raus!

Untertitelung. BR 2018

Geh, Rosemarie, bleib doch mal stehen.
Ich kann es nicht so gut im Gehen.

Lass es doch bleiben. Mir tut sowieso
schon der ganze Arsch weh.

Lass du einen so hinterher?

Ja, nein.

Ich kann es nicht stehen bleiben.

Versuch es doch mal wieder zu Hause.

Scheiß Arbeit, mein Kreuz ist steif. Was
meinst du, was bei mir steif ist?

Herr Kumpel! Herr Verwalter! Kommen Sie
mal schnell, wir haben was gefunden.

So was muss man zu Hause haben.

Platt da, was geht hier vor?

Donnerwetter.

Das ist ein starkes Spiel.

Wie spät ist es denn?

Ist was nicht in Ordnung?

Steck das Ding da mal weg.

Pack das Steckerlein.

Einpacken? Bin doch nicht bei der Post.
Kann ich mir nicht wenigstens vorher die

Haare kämmen?

Pack deinen Dusch hier ein, hab ich
gesagt.

Schamst dich eigentlich überhaupt nicht.

Verzeihung, guter Mann, aber selbst das
beste Werkzeug muss mal an die frische

Luft.

Entschuldigung, die Damen.

Hast du das, du Ferkel?

Hast du, Umweltschädling, hier die Luft
verpestet?

Das war... Ja, was ist denn das jetzt?

Mein Freund Schlitzi.

Oh, was ist denn los, Pimpi?

Was wollen denn die Herrschaften von
uns? Mensch, renn jetzt ein Blöder her.

Furzt da rum wie ein Bräutiesel und
spielt den feinen Pinkel. Aber Herr

Waldmann... Muss der Schlitzi mal sehen,
was die Polizei so als sagt. Die

starken Schlitzi.

Und das ist mein Freund Pimpi.

Der kleine Dicke mit dem großen Lack.

Die Arbeiten hier im Auftrag der
Bundeswehr sollen feststellen, wie lange

Mensch ohne Nahrungsaufnahme im Freien
aushalten kann.

Ohne dabei abzuschlappen.

Ja, genau.

Geländeübung laut Heeresdienstvorschrift
für Einzelkämpfer. General Speck. So,

los, jetzt vorwärts. Das könnt ihr
gleich auf der St. Marie erzählen.

Kommt, das ist ein Monat.

Du,

Helmglitz! Sag mal, du Hungertopf.
Würdest du gerne mal besteigen? Das ist

schwindelfrei. Würde ich auch gerne mal
machen.

Komm schon, Rosemarie. Du bist noch
nicht fertig.

Ab jetzt!

So, Riesel, da ist der Papa wieder.

Aber Herr Verwalter.

Herr Kumpel, Herr Verwalter.

Der Waldwalter ist abvögelt.

Nicht wohl.

Wiedersehen, Mädels. Die Einzelkämpfer
sind abgehauen.

Doch nicht mal in Ruhe einen wegschieben
kann man hier.

Dann jetzt schon wieder los!

Kraftradstaffel Mössbichel, Landsturm 2
Erna, Einsatz Schamverletzer, bitte

kommen.

Ida Dora, Plan Quadrat 4, Zentrum 2 18,
Schamverletzer, bitte kommen.

Ob Sie das sind? Wer was sind? Na die
Schamverletzer. Mach keine Witze, wir

im Dienst. Ich meine ja nur, ficken ist
ficken.

Ich wusste, dass die Polizei hier
wollte, Rudolf.

Was meine Mädchen brauchen, ist mehr
Geselligkeit.

Sonst versauern sie mich ja noch.

Ein paar richtige Männer müssen her.
Gump allein schafft das nicht mehr. Er

eben auch älter.

Ach, Rudolf, wenn du wenigstens noch
einigermaßen in Form wärst. Aber gnädige

Frau.

Was sollen meine armen Mädchen bloß
machen?

Und an mich denkt man.

Ich bin gut im Fleisch, die Ferkel. Ach,
ein männliches Ferkel wäre mir lieber.

Ach, was ich noch sagen wollte, der Herr
Verwalter hat die Herren Polizisten

alarmiert. Da sollen doch jene gegen
zwei Sittensträuche sein.

Was, hier in der Gegend?

Ach, ob sie das wohl sind?

Unerhört. Was machen Sie denn hier,
meine Herren?

Wir schlafen hier.

Warum?

Wir bitten vielmals um Entschuldigung,
gnädige Frau. Aber jeder Mensch muss

irgendwo mal ein Nickerchen machen.

Aber doch nicht im Stroh von Frau Tönne
Kempers, meine Herren.

Ich bin ganz sicher, das sind die beiden
von der Polizei gesuchten Buben.

Gnädige Frau. Frau Döner, hast du das
gehört, Flitzi?

Ja, und ob ich das gehört habe?

Hochverehrte gnädige Frau, es wird sich
alles zur beiderseitigen Zufriedenheit

aufklären, meine gnädigste. Ich habe
hier eine Botschaft von Ihrer Freundin

Didi, der Fürstin von Alma Gossola.

Sie hat mich gebeten, Ihnen diesen Brief
nur persönlich zu überreichen.

Ich muss mich bei euch für meinen
Verwalter entschuldigen.

Kumpel wird alt.

Na ja, der beste Bulle lässt mal nach
und muss in Pension.

Meine Freundin, die Sultanin, schreibt
mir, du hättest den ganzen Harem

befriedigt.

Sie schreibt mir, der Sultan wäre sehr
zufrieden gewesen mit dir.

Kann er wirklich nicht mehr?

Er kann vorn und hinten nicht mehr hoch,
gnädige Frau.

Hast du die Fürstin etwa auch?

Sie drückt sich dahingehend aus in ihrem
Brief.

Der Kavalier genießt und schweigt.

Aber wir haben da einige Dankschreiben,
Briefe, Fotos.

Bitte, wenn Sie sich überzeugen wollen,
gnädige Frau.

Da bin ich.

Sie sind ja

ziemlich unscharf.

Das höre ich aber zum ersten Mal,
gnädige Frau.

Na schön, soweit klingt das ja alles
sehr vielversprechend.

Aber bevor wir zum Geschäft kommen, noch
ein paar Worte zu den

Arbeitsbedingungen.

Hier arbeiten neun Mädchen auf meinem
Hof.

Alle sind fleißig und drücken sich nicht
so herum wie die Männer.

Ihr seid auf eurem Gebiet hoffentlich
fleißig.

Kumpi ist ja für diese Arbeit zu alt
geworden.

Außerdem wird es Zeit, dass frisches
Blut auf den Hof kommt.

Tja, und der Butler ist leider schwul.

Ich bin sicher, ihr habt Verständnis
dafür, wie wichtig es für den Hof ist,

meine Mädchen in Zukunft regelmäßig
geflügelt werden. Sicher?

Nun, das ist eure Aufgabe.

Wobei mir natürlich klar ist, dass du
mit deinem langen mehr tun musst, als

Schlitz mit seinem kurzen Nagel.

Was war denn das?

Oh, ich bitte vielmals um
Entschuldigung, jenige Frau.

Ein altes Kriegsleiden.

Steckschuss im Gesäß, Trommelfeuer.

Toburg.

Ja, aber wir sind doch hier nicht auf
dem Scheißhaus.

Hier habt ihr erst einmal einen
Vorschuss.

Kauft euch was Anständiges zum Anziehen.

Rudolf zeigt euch nachher eure Zimmer.

So,

und jetzt ab in den Kuhstall.

Ich will mal sehen, ob bei Pimpi
wirklich alles echt ist.

Eine Sekunde, gnädige Frau.

Wie Sie ja wissen, war Ihr Verwalter bei
der Polizei, um uns anzuzeigen. So, das

bringe ich schon in Ordnung. Aber wir
werden von der Polizei des ganzen Landes

gesucht.

Weil, äh, weil bedauerlicherweise auch
in diesem Lande unser Beruf immer noch

nicht anerkannt ist. Ja, Schwanerei, ich
weiß.

Männer wie ihr haben hier wenig
Aufstiegschancen.

Aber solange ihr für mich arbeitet, seid
ihr in Sicherheit.

Und der Verwalter?

Nur keine Sorge, mit dem werde ich heute
noch reden.

Gut. Ihr müsst nur aufpassen, dass wir
euch nicht außerhalb meines Grund und

Bodens erwischen. Danke. Also, gehen
wir, meine Herren.

Tag, Gretchen.

Macht Spaß, was?

Ja, danke, Chefin.

Ich habe doch unsere beiden Freunde aus
dem Wald mitgebracht. Du kennst sie ja

schon. Oh ja, und wie.

Die beiden arbeiten jetzt für mich.
Genau gesagt für euch. Ja, wenn wir

arbeiten, sind wir doch ganz bei der
Sache. Gern Sache.

Oh, fein.

Ich habe auch ganz gern, wenn ich alle
Hände voll zu tun habe. Dann fang gleich

bei Fetty an.

Mit deiner Latte kannst du ja den ganzen
Zaun reparieren.

Aus dem Sack.

Wenn der erstmal richtig ausgefahren
ist, kannst du damit ein Banksafe

In Handarbeit hast du sicher mal eine
Eins gehabt, was?

Richtig, Melken.

Will eben gelernt sein.

Schluss jetzt, Susi. Das reicht.

Oh, schade. Wegen mir könntest du doch
ein bisschen zupfen. Nicht wahr,

gnädigste? Das ist ein Prachtstück.

Und da Pimpi gerade so gut in Form ist,
zeigen wir Ihnen jetzt etwas, womit wir

kürzlich als Schlitzer beim Europacup
-Endspiel aufsehen erregt haben.

Los, Pimpi.

An die Eimer.

Kurze Pause.

Arbeit anstellen.

Zwei volle Eimer und wir sind fertig.

Absolute Ruhe, bitte.

Respekt.

Großartig. Einfach großartig. Komm,
Flusi, wir machen weiter.

Sag mal, Pimpi, bist du mit deiner Eimer
-Nummer schon mal im Zirkus

aufgetreten? Klar, jahrelang.

Nachher sollte ich mit meinem großen
Bruder die Königstiger aus der Manege

peitschen. Das war den Tieren natürlich
viel zu gefährlich. Oh!

Ja, danach habe ich dann mit Spitze die
Firma Rente Pim gegründet. Was für eine

Rente? Kennt ihr doch.

Rente K, Rente Pim.

Und seit der Zeit vermiete ich ihn eben
ab und zu.

Wie zum Beispiel jetzt hier bei euch.

Da hast du vermutlich sehr viel Erfolg
mitgehabt, oder? Ja.

Na, dann kannst du dir vielleicht bald
vergoldnischen.

Oh, schon, schon.

Aber weißt du, wem ein gütiges Geschick
so einen Bolzen in die Wiege gelegt hat,

der hat es nicht ganz leicht im Leben.

Ach, du Ärmster.

Du, im Ernst, ich meine, als ich noch
klein war, da war natürlich noch ganz

normal.

Und, oh, später dann so mit sieben da,
schoss er plötzlich in die Höhe. Oh, wie

die Kletterpflanze.

Weißt du, woher das kam?

Vom Lebertran.

Ganze Tassen von dem Zeug musste ich
runterbürgen.

Was soll ich dir sagen?

Ich blieb so klein, wie ich heute bin.
Aber der Lümmel, der wurde immer größer.

Habt ihr was dagegen, wenn ich ein
bisschen Wittand anlege?

Komm, der verträgt auch noch deine
Muschelmuschel.

Ist das der Bisschen mit der Latte?

Wie gesagt, der wurde immer größer und
das war nicht so der wahre Jakob.

Vor allem beim Pummeln, da kam ich gar
nicht mehr bis an die Spitze. Die Arme

waren einfach zu kurz.

Und in der Schule, was meint ihr, wie
die mich da alle verarscht haben? Vor

allen Dingen im Biologieunterricht, da
musste ich ihn immer vor der ganzen

Klasse auspacken. Der Lehrer hat dann
gesagt, es sei ein Sonderfall, weil ich

stamme direkt von den Neandertalern ab.

Die hätten ihre Geschlechtswerkzeuge
früher auch immer als Steinschleudern

benutzt.

Das war alles ganz schön problematisch
für mich.

Dann in der Turnstunde, das war
vielleicht eine Scheiße.

Traute ich mich kaum ans Reck, weil da
hingen wir immer aus der Turnhose raus.

Müsst ihr euch mal vorstellen.

Und dann haben sie im Chor gebrüllt mit
Pimpis Schwanz.

Als Kletterstange ist uns beim Turnen
gar nicht bange.

Jetzt bist du dran. Komm, komm.

Wer ist dran?

Die Beine breit macht unsere Uschi und
Pimpi schreit auf ihre Muschi. Sag mal,

hat euch eure Chefin auch schon mal den
Film von Schwänzel und Gretel gezeigt?

Der hatte ja auch plötzlich so einen
Riesenständer und hat damit eine super

im Stabhochsprung erreicht.

Oh, nicht so tief, aber schön
weitermachen.

So hoch möchte ich auch mal hinaus.

Wie hoch denn?

Deutschland stellt den Olympiasieger im
Stabhochsprung. 8 ,30 Meter. Das heißt,

neuer Weltrekord und Gold für Pimpi von
Ramefix mit seiner Latte.

So hat halt jeder seine Träume.

Ihr beiden, ich bin ja so fröhlich. Denn
bei euch liege ich richtig.

Kleiner Gruß war's.

Schön macht ihr zwei das.

Was ist denn das für ein Gedudel?

Polizei! Tschüssi!

Wir machen weiter!

Männer, siehst du was? Nee, keine Sau.

Nur scheitere Kühe hier.

Hier ist auch keiner.

Da brennt noch Licht bei denen. Die sind
noch wach. Na dann los, singen wir was.

Aber wenn die noch runterkommen, bin ich
diesmal die Erste. Ich hab mit

überhaupt noch keinen genackelt.

Mit wem willst du denn?

Mit dem Langen natürlich.

Mit dem Schlitzi?

Ach, doch nicht mit dem.

Mit wem dann?

Mit dem anderen.

Nicht mit dem Langen, sondern mit dem,
der den Langen hat.

Verstehst du, was ich meine?

Na komm, fangen wir an.

Guck dir das an.

Fetty, komm mal her.

Und ein Mädel. Lecker, lecker, sprach
der Zuckerbäcker. Mir hat doch noch nie

jemand ein Ständchen gemacht. Mir wird
schon wieder ganz... Sing mir

das Lied vom Glied.

Sing es mir, oh, dass man es sieht.

Du willst mich beglücken, mich herzen...

Egal, was auch immer geschieht.

Egal, was auch immer geschieht.

Mein lieber Mann, hier müssen wir aber
ganz schön akkord arbeiten.

Ich glaube, Sie haben hier ein paar
Jahre auf dem Daumen gelegen.

Schwere Zeiten für dich, mein Junge.

Wieso denn immer ich?

Du kannst ja deinen Kumpel auch mal
einfahren lassen.

Ach, Binti, du weißt doch, mit meinem
Zwerg kann ich nicht mal Schneewittchen

imponieren. Und Vögeln ist dein Job. Du
verstehst den Vertrag.

Ja, privat schiebst du deinen Stecker
doch auch in jede Dose.

Moment, Moment.

Ein Schonbezug.

Brauch ich nicht.

Meiner ist ganz froh, wenn er auch mal
frisch in Landluft schnuppert.

Aber Pimpi, das Risiko will ich nicht
eingehen.

Da könnte sich doch ein Schnupfen holen.

Jeden Abend kommt der große Bruder ins
Futteral.

So steht es doch in unserem Vertrag.

Na gut.

Aber ohne Eierwärmer.

Jetzt habe ich aber die Faxen dicke.

Jeden Abend das gleiche Theater.

So,

hörst du?

So ein fetter Aal gehört ins Futter
rein.

Aua, nicht so feste.

Hab dich nicht so.

Gute Nacht.

Herr Dodder mit Frau oder mit Freundin.

Das habe ich noch nicht rausgekriegt.

Wohnt seit gestern auf dem Hof.

Machen wohl ein paar Tage Ferien.

Er ist ein alter Freund von der Chefin.
Du meinst wohl, sie ist eine Freundin

von der Chefin?

So wie die gebaut ist, geht die Alte ja
doch bestimmt an die Wäsche.

Kann sein.

Interessiert mich im Augenblick aber
wenig.

Sag mal, du gehst so komisch.

Brücken die neuen Schuhe?

Ich glaube, ich habe
Verschleißerscheinungen. Ich muss mal

Mach keine Witze, jetzt wo es gerade so
schön läuft. Wenn wir so weitermachen,

können wir eine ganze Menge auf die hohe
Kante legen. Ich höre immer hohe Kante.

Die hohe Kante bringe ich doch mit ins
Geschäft. Du markierst doch hier bloß

dicken Wilhelm.

Vergiss nicht, dass ich dich gemanagt
habe.

Na komm, sei wieder lieb.

Geh mal ein Trinken.

Uwe, na komm schon, Uwe. Muss denn der
Köter nur immer dabei sein?

So, ein bisschen Platz, Uwe.

Tag, schöne Frau.

Tag, der Herr.

Was darf denn sein?

Sind wir allein?

Eine Lokalrunde. Für alle, ja?

Ja. Frau Wirkin hatte einen Inder.

Der machte unter Wasser Kinder.

Sagen Sie mal, ich habe gehört, Sie
haben hier Poolbillard. Ja, haben wir.

Wollen wir nicht mal ein Stößchen
machen?

Das kann ich nicht. Das können ja auch
die wenigsten.

Was?

Poolbillard natürlich.

Wieso?

Warum nur zwei?

Meinen Sie, mein Hund hat keinen Durst?
Ach du liebe Zeit, jetzt kommt die Hunde

noch mal.

Das wird so blöd, ich hau schon mal ab.

Guten Rutsch.

Na nun, was ist? Warum geht Ihr Freund
schon? Tja, dem ist nicht gut. Er hat

sich ein bisschen das Bein vertreten.

Und was mache ich jetzt mit dem Bier?

Aber liebe, schöne, gnädige Frau, dazu
lade ich Sie selbstverständlich ein. Zum

Wohl. Zum Wohl.

Sehen Sie mal, Ihr Bernhardiner trinkt
keinen Schluck.

Uwe, hast du dir den Magen verdorben?
Der trinkt sonst immer Bier mit

Doppelkorn. Ehrenwort.

Der kann sogar noch ganz andere Sachen.

So, so. Was denn zum Beispiel?

Wenn ein Mädel so richtig lieb zu ihm
ist, bringt Uwe sogar einen echten

Geschlechtsakt. Sie angebe.

Wenn ich es Ihnen sage, wollen wir
wetten?

Wie wäre es, gnädigste?

Probieren wir es doch mal aus.

Ich halte 50 Mark.

50 Mark?

Sie Kapitalist.

Schneller kann ich das Geld nicht
verdienen.

Ich mache nur den Laden dicht.

Zucker.

Na, mach mir bloß keine Schande, Uwe.

Zuckerzimmerchen.

Neckart das hier.

So einfach geht das nicht, Niedigste.
Ein bisschen müssen wir uns schon

freimachen. Sonst läuft sich Uwe gar
nicht erklären.

In Deutschland.

Uwe, schau dir das an.

Danni Wetti.

Super.

Zückerchen. Na los, Uwe.

Hüpf. Was ist?

Los.

Hüpf.

Na, du sollst hüpfen.

Das ist aber das letzte Mal, das
Herrchen der Zeit, wie das gemacht wird.

Also pass mal auf, Uwe.

Jetzt zeige ich dir den doppelten
Rittberger mit Anlauf. Das Kernstück der

Schule des Bumsens.

Tja, Frau Böttin, jetzt haben Sie einen
Artisten, der bumst du schon auf vielen

Pissen. So.

Ja,

siehst du, Uwe?

So geht das.

Zucker, Zucker.

Und das, Uwe, ist der Rittberger als
Stromlinie.

So, Uwe.

Und jetzt wird es artistisch.

Jetzt kommt die eingesprungene
Beinschleuder.

Pass auf.

Oh, Frau Wirtin, Sie sind ein schweres
Mädchen. Hände aufs Becken und hopp,

Ohr.

Ui, ja.

Ja, da staust du, Uwe, was?

Ja, komm, jetzt verdrück dich.

Bin privat hier. Schließlich muss
Herrchen ja auch mal.

Frau Wirtin hatte mal ein Herrchen, das
war ein ganz verfugtes Kerlchen. Erst

zeigte er es seinem Hund, dann griff er
selbst zu Schwanz und Mund.

Aber du bist so recht meine Kragenweite,
Frau Wirtschaft.

Erst trink bei dir ich kühles Bier, dann
spiel hier oben nicht den Stier.

Was macht das Herrchen

da?

Emma?

Schatz, aber... Was ist denn?

Kannst du mal kommen?

Warum?

Es steht was für dich in der Zeitung.

Und dafür rufst du mich?

Der ist ja nicht mal als Bierwärmer zu
gebrauchen.

Und was kann ich denn dafür?

Gerade war ich noch stolz wie eine Pfau.

Aber du kommst ja nicht rechtzeitig.
Immer muss ich auf dich warten.

Lass nur, Vati. Du solltest mal ein
bisschen ausspannen.

Selbst am heiligen Sonntag läufst du wie
ein Landstreicher rum und ich wie ein

Verwalter. Wer sagt so was?

Ich. Ich sehe das doch.

Guck dir mal den Schlitzsieg, den langen
an. Immer wie aus dem Ei gepellt.

Du meinst, ich soll mir mal ein paar
fische Sachen kaufen?

Genau das meine ich, Vati.

Für dich tue ich doch alles, mein Hasel.

Ich fahre jetzt gleich in die Stadt.

und kaufen erst einmal ein neues
Schuhwerk.

Und heute Abend, nach dem Fernsehen,
doch vernaschigend, dass du mit den

schnackst.

Dann fahren die Jungs als Schaffner, als
Fahrkartenverkäufer in den Bahnhöfen

her. Dann sind sie im Element, dann sind
sie Eisenbahner. Das ist an und für

sich der Kindheitsraum eines jeden
Einzelnen gewesen.

34 Kilometer.

Da ist der Papa wieder.

So, Schatz, da bin ich wieder zurück vom
Einkaufen.

Willst du dich nicht bewundern?

Dann schau doch mal runter.

Fällt dir nichts besonders auf an mir?

Er hängt, wie immer.

Ja sicher, das ist doch klar.

Der schaut sich nämlich mein neues
italienisches Schuhwerk an. Das gefällt

nämlich.

Da hätte sie dir besser einen neuen Hut
gekauft.

So, meinst du. Der kommt auch so hoch,
damit du Bescheid weißt.

Nur bei dir nicht. Aber es gibt ja Gott
sei Dank noch andere Möglichkeiten.

Genügend. Gott sei Dank bin ich nicht
auf dich angewiesen, damit du es nur

weißt.

Falsch, Pippi, die Monika hat doch nicht
halb so viel. Hat sich gut an, ja, und

knusprig, aber ich such was anderes.

Original -Perso mit Steppmatt, aber das
gehört nicht der Flusi, aber... Das ist

Flusis Muschi.

Jetzt bist du rein, Flusi, ab in den
Kuhstall, jetzt wird gehackt.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind,
das ist die Flusi auf Pimpis Pimp.

Hoffentlich schmeißt mir die Kuh nicht
in die Fresse.

Hau ab, Else.

Wer hat Angst vor dir? Hau ab.

Die will auch mal was Gutes sehen.

Else, Flusi.

Hau ab, mach schon.

Komm, wir springen nicht mal von hinten.

Die hat Bulle die Kuh. Aber ich...

Ich bin doch kein Bulle.

Ach, mein Bulle. Ja?

Wenn doch nur meine Arme so lang wären
wie mein großer Bruder, dann könnte ich

dir wenigstens ein Kaugummi aus dem Mund
nehmen.

Ich kann Kaugummi nämlich nicht
ausstehen. Man muss bei einem Wummschen

was im Mund haben.

Ach, du arme Else.

Du bist erst nächstes Jahr wieder dran.

Armes Schwein.

Gleich geht's los.

Gleich geht's los.

Hoffentlich hast du die Pille genommen.

Komm, schieß ab, komm.

Mach mich fertig.

Du willst mich beglücken!

Was machst du denn da?

Er ist doch mal mündig. Was kann ich
dafür?

Machst du das jeden Samstag? Wenn mein
Verwalter nicht da ist. Lass das mal den

Schlitzi machen.

Schlitzi macht es wunderschön. Da bin
ich aber neugierig.

Wo ist dein Alter jetzt?

In die Stadt gefahren, einkaufen.

Vor neun ist er nicht zurück.

Ich weiß, aber die Läden machen doch um
sechs in dich.

Schon, aber danach läuft er sich einen
an und spielt noch eine ganze Weile.

Klasse, diese Doppelpässe, was?

Müller kommt nicht zum Schuss.

Sitz doch mal still. Ich sehe ja gar
nichts.

Gefährlich.

Gefährlich. Tor!

Kannst du das nochmal machen? Warum?

Tu mal so, als ob dir 20 Tore
hintereinander geschossen würden.

Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs,
sieben,

acht, neun.

Ist das heiß hier.

Gehen wir schwimmen?

Was glaubst du, was mein Verwalter dazu
sagen würde? Ich hätte fürchterlichen

Ärger. Dann mache ich ihm eine
Soloschwimme.

Gib doch mal die Seife rüber.

Schubst du mir mal den Rücken?

Ich hebe mich dann aber auf.

Hallo, hallo, was geht denn hier vor?
Das ist der Herr.

Mach's nur ab, du hast auch eine
Abreibung. Nicht immer auf der gleichen

geh doch mal ein bisschen tiefer.

Ja, so.

Mensch, wo hast du denn vorher schon die
Ringe unter den Augen?

Dreimal, dass du da kommst.

Aber danke, dass ich süß und froh bin.

Du aber auch, Lager. Macht Spaß, was?

Das würde ich ja nicht machen.

Oh ja, das ist gut.

Mehr da drüben.

So,

mein

Kleiner.

Jetzt noch das Lockenköpfchen.

Zucker.

Blauwarm. Warm.

Los. Los jetzt.

Keine Widerrede.

Macht jetzt sofort, dass ihr rauskommt.

Na wird's bald.

Ihr geht jetzt sofort an die Arbeit.

Verstanden?

Das gilt auch für dich, mein Freund
Fetzen.

Und für Schlitzi.

So, ihr beiden.

Jetzt seid ihr schön sauber.

Graf.

Genug jetzt.

Kommt.

Kommt. Ins Wasser.

Ja, ihr zwei.

Streichelt euch schön.

Küsst euch.

Was sind Männer doch für klotzige
Erscheinungen.

Ihr zwei seid nur für mich da.

Ihr versüßt mir mein bisschen Leben und
betet keinen Penis an, der doch nur

niedrige Gelüste befriedigen kann.

Ja, so ist es frei.

Küsst euch.

Ich will sehen, wie ihr euch küsst. Das
regt meine Fantasie an. Meine Fantasie,

in der ihr zwei Königinnen seid.

Ich weiß, was besser ist als ein Penis.
Kommt näher an den Rand.

Ja. Und jetzt einen Rätstree mit ihr.

Das prickelt, Monika. Das macht dich
geil.

Für mich.

Nur für mich bist du geil, Monika.

Und dagegen sind Männer doch Paviane.

Der Wasserdruck lässt nach.

Hey,

was

hast du hier zu suchen?

Verschwinde! Mach, dass du wegkommst, du
altes Ferkel!

Hab ich dir nicht ein für alle Mal
gesagt, dass das meine Sache ist?

Lass dich hier bloß nicht wieder
blicken!

Sau!

Oh, Verzeihung, gnädigste.

Das war ja fast ein kleines
Zusammenstößchen. Nicht unangenehm.

Krabblerherzchen.

Du,

komm mal, Augen gegnitzt.

Ich habe was geschäftliches mit dir zu
besprechen.

Was ist denn? Pass mal auf, Schlitzi, du
kennst doch die scharfe Sexbombe da.

Und ihren Maler, die auf unserem Hof
Urlaub machen.

Die da vorne.

Ja, und? Tu mir doch den Gefallen und
geh mal an den Tisch ran und quatsch mit

dem alten irgendeinen Blödsinn.

Bis zum nächsten Tanz.

Dann geh ich hin und hol sie mir.

Dein Werkzeug, mein Lieber, scheint ja
wieder in Ordnung zu sein. Mach doch

keine Witze. Fussbänder gefallen?

Liege. Okay.

Ein Tänzchen in Ehren, die Dame?

Sie gestatten doch, Herr Konstantin.

Das ist ja mal Redenzvergnügen.

Sie gehen aber ran.

Warum nicht? Wir wohnen doch sozusagen
Tür an Tür. Da muss man doch nett

zueinander sein. Und außerdem habe ich
von Haus aus eine Schwäche für gebildete

Menschen wie Sie.

Ich habe einen Opa, der macht
hervorragende Lopsie -Gearbeiten.

Sperrhausen und dergleichen. Verstehen
Sie? Na ja. Sie arbeiten also hier auf

dem Guts. Ja, ganz richtig.

Das trifft zu.

Na dann, Prost. Sehr zum Wohl.

Sagen Sie mal, Sie tanzen wohl gar
nicht? Nein.

Ich ficke nur.

Ach. Ja, wir machen ein paar Tage Ferien
in der guten Landluft. Die gute Butter,

die schöne Natur, das ist doch was
Herrliches.

Aber das wissen Sie sicher besser als
ich. Wieso?

Sie begleiten doch immer die jungen
Erntehelferinnen zur Arbeit.

Ja, ich fahre bei Ihnen die Ernte ein.

Verstehe ich nicht.

Was ist daran so schwer? Sagen Sie,
warum stoßen Sie mich eigentlich dauernd

dem Knie an?

Sagten Sie stoßen?

So weit sind wir doch noch gar nicht.

Außerdem...

Das ist mein Knie.

Sondern?

Dreimal dürfen Sie raten.

Verdammte Seuche. Nichts wie weg. Was
denn? Was ist denn los? Guten Abend.

Polizei. Haben Sie diese Verbrecher denn
immer noch nicht gefunden?

Wir haben eine heiße Spur.

Immer im Einsatz. Das ist ja
schrecklich. Nur keine Sorge, junge

diese Strolche glauben, wir von der
Polizei hätten ein Brett vor dem Kopf,

liegen sie bei uns genau richtig.

Du musst mir jetzt helfen.

Frag nicht warum.

Ich erkläre dir alles später. Ja, was
ist denn? Was geht hier vor?

Verehrtes Publikum, es sind unsere
Freunde und Helfer im Saal.

Wir spielen der Polizei zu Ehren.

Mein Schatz ist bei der grünen Polizei.
Alle mitsingen.

Verstehst du?

Er ist nur mir und seinem Hauptmann
treu. Er

lebt nur mich.

Verzeihung. Na klar.

Mann, die kriegt ja fünf Lingen.

Wie eine grüne Wiese.

Und wenn wir Sonntag mal ins Grüne
gehen, kann man im

grünen Grünengarten mein Schatz nicht
sehen.

Und alle!

Links, rechts, links, rechts, links,
rechts, links, rechts. Wo sind wir denn

hier? Ist die Polizei weg?

Ja, wir haben es geschafft.

Dafür hast du aber eine dicke Belohnung
verdient.

Ach, nicht doch.

Nicht doch.

Doch nicht hier.

Wo denn sonst?

Immer wenn Vollmond ist, wird mein Mann
mondsüchtig. Dann klettert er aus dem

Fenster und geht mit geschlossenen Augen
auf dem Dach spazieren.

Manchmal bleibt er auch unten und geht
schlafen durch den Wald. Ich lasse dann

die Tür auf.

Ich kann aber doch nicht warten, bis
Vollmond ist.

Guck doch mal aus dem... Zucker.

Bis gleich.

Der Pipi, der ist da.

Ja.

Endlich. Unsere pralle Herrlichkeit.

Bis zur Liebe, du bereit? Immer.

Deine Haut schmeckt wie Mutters
Schmalzstulle.

Jetzt beiß ich dir den Bauch weg.

Aus Deutschland und frisch auf den
Tisch. Du süße, nette, fette Klette.

lass mich dein Reiter sein.

Dein Busen lässt sich schön busen.

Hier drin fühle ich mich wie zu Hause.

Nicht einmal in Ruhe binden kann man.

Schau dir das an, der alte Dodder. Jetzt
sehe ich zum ersten Mal einen

leibhaftigen Nachtwandler. Hoffentlich
erkältet sich der Außen nicht.

Ach was, Mondsüchtige erkälten sich nie.

Komm, weiter geht's.

Herr Verwalter, die Stufen werden alter.

Oh, mein Gott.

Ja, mein Reserl, du kannst mich ruhig
alles heißen. Auch wenn ich bummse wie

Heiliger.

Ach,

Reserl, Reserl, Reserl. Du hast ein

herzliches Meserl. Das macht eine
Freude. Ja.

Oh. Oh, Stella.

Oh.

Oh, Irmgard, Irmgard, das ist die
schönste Nummer seit Jahren.

Hoffentlich bleibt dein Künstler noch
lang bei seinem Boot.

Du kleine, runde

Teufelsbreite.

Mach Spaß, was?

So könntest du bis Berlin reiten.

Mach weiter, meine Reiter.

Halt mal die Luft rein.

Ich glaube, da kommt wer.

Ich komme auch gleich.

Was ist denn, Hans Detlef? Oh, meine
Teure, ich habe furchtbare Dinge erlebt.

Ich bin im Wald gewesen und bin zwei
nackten Hexen begegnet. Sie haben... Oh,

war entsetzlich. Ich kann dir das gar
nicht erzählen.

Na komm, beruhige dich. Das wird ja
immer schlimmer mit deinen Träumen.

Nein, nein, das war kein Traum.

Das war die nackte Wahrheit.

Und auf dem Hof hat ein Auto auf - und
abgewackelt.

Aber es hat niemand drin gesessen.

Du siehst Gespenster.

Liebling, komm, mach schön das Licht
aus.

Du schnatterst ja richtig, Liebling.

Soll ich dich wärmen?

Oh ja, das ist lieb von dir.

Das tut gut, mein Lieb.

Ich glaube aber nicht, dass du mich um
diese Zeit noch zum Höhepunkt führen

könntest.

Warte doch ab, Liebling.

Ich hoffe, es schwingt dich nicht so
sehr an. Ich bin sicher, Direktion kommt

dann beim ersten Hahnenschrei.

Bis dahin möchte ich noch ein kleines
Mieterchen machen.

schön vorsichtig, mein kleiner Stößel.
Bis Vollmond.

Polizei, Sie haben doch nicht vielleicht
so einen kleinen Dicken mit einem

großen Langen gesehen?

Nie, ausgeschlossen.

Einen kleinen Dicken mit einem großen
Langen hier?

Ihren Wort nicht. Da drin verstecken
sich vielleicht die zwei. Das kann man

hören. Wir werden das überprüfen. Komm,
dürfen wir?

Ja, ja.

Polizei!

Gestatten, Junker Strammsack!

Wir müssen die Damen leider durchsuchen.
Wenn Sie sich bitte freimachen wollen.

Aber sicher, meine Herren. Die grüne
Polizei doch immer.

Klamotten ablegen zum Durchsuchen.

Was man als Polizist alles gezwungen
ist. Wenn das meine Mami wüsste, die

schimpfen. Jetzt geht es los im
Marschrhythmus.

Einraus, einraus, einraus.

Wie geht das denn? Das steht gar nicht
in den Dienstvorschriften.

Immer mit dem Arsch ab und ab, dann wird
es schon klappen. Ja, du hast gut

reden.

Mama, mach weiter, hör dich auf.

Macht Spaß, Bubi, was?

Ich habe schon lange nicht mehr so einen
strammen Bullen geritten.

Wirklich nicht?

Wenn ich dir sage, Kleiner, komm, tu
auch mal was.

Ja.

Ja.

Komm, ich will dir in die Brust beißen,
wie bei Mami. Na, komm schon an, Muttis

Brust, kleines Quadrat. Das ist schön,
nicht? Ich habe so eine Jucke im Pieper.

Dann knallt es gleich.

Dafür, dass du das nie gelernt hast,
bummst du aber wie ein Profi. Ja, ja.

Dienst ist Dienst. Als Polizist muss man
in jeder Lage wissen, was zu tun ist.

Du wärst bei der weiblichen Polizei
sicher bald Hauptmann, du.

Ich muss etwas fragen. Dann frag doch.

Was willst du denn wissen, mein Kleiner?
Habt ihr einen kleinen, dicken, mit

einem großen, langen gesehen? Nee,
Kumpel, aber im Moment haben wir zwei

mit zwei kurzen. Klar, mein Kleiner. In
der Kürze liegt die Würzelsache, sagt

Mami.

Na ja, dein kurzer sorgt ja auch ganz
schön für Stimmung. Die müssen sich doch

ja irgendwie umtreiben.

Red nicht so viel.

Bums, lieber.

Mami, Mami, ich platze.

Mami, Mami, Mami.

Was kannst du lecker schielen, Kleine?

Was

wollen

Sie? Polizei.

Dürfen wir mal stören?

Ein Künstler lässt sich nie bei der
Arbeit stören.

Was machen Sie denn da?

Na, Sieh mal einer an. Wer hat Ihnen
denn da ein Modell gestanden?

Die Natur, die Pilze des Waldes und
nicht zuletzt meine Fantasie.

Ihr Gemälde erinnert uns an zwei Männer,
die wir suchen.

So einen kleinen, dicken, mit einem
großen... Sie meinen sicher die beiden

Erntehelfer auf dem Gut.

Aha, haben uns die beiden Mädchen vom
Hof Tokus auf den Arm genommen.

Nichts weh hin, los, komm.

Jetzt du mal rüber.

Oh, das tut gut.

Bitte schön, meine Herren, überzeugen
Sie sich selbst. Guten Tag. Was wollen

denn hier?

Machen Sie, dass wir rauskommen.

Oh, Verzeihung.

Weiter machen.

Wie ich Ihnen sagte, leider nur Damen.

Aussuchung. Polizei.

Da ist er, den wir suchen. Den angle ich
mir.

Schnell, Vic, versteck dich im
Pferdestall. Wo denn, wie denn, was

Mami, Mami, ich ertrücke mal mein
Dienstlein. Wer hat mein Dienstlein?

Ich ertrücke.

Das Widerstand gegen die Staatsgewand.

Das ist gerade noch mal gut gegangen.

Ja, kalt ist das hier.

Reißspiel. Wo sollen wir uns hier bloß
verstecken?

Keine Ahnung, in diesem zugigen Schuppen
hier können wir jedenfalls nicht

bleiben. Hier finden Sie euch bestimmt,
Herr Helm. Meine Devise war schon immer,

der Polizei offen entgegenzutreten.
Hier, zieht das an. Und dann rein in die

Höhle des Löwen.

Alles andere mache ich.

Hilfe! Hilfe!

Meine Kleider, Hilfe!

Überfallhilfe! Was ist denn

hier

los?

Entschuldigt, liebe Cousinen, aber sowas
ist in meinem Haus noch nie passiert.

Polizei?

Und dann noch im Wasser?

Verstehst du das?

Nein.

Eigentlich hatte ich mir unseren Besuch
hier etwas anders vorgestellt. Und jetzt

war es auch Polizei.

Unglaublich. Was soll das Theater?

Was suchst du hier? Mach, dass ihr
rauskommt.

Polizei, wir haben einen
Hausdurchsuchungsbefehl. Das

Stimmt nicht für den Schwimmbad.

Jetzt haben wir noch mal Glück gehabt.

Aber die Brüder sind hartnäckig, das
sage ich dir.

Was ist das?

Hörst du nichts?

Hör doch mal genau hin.

Da ist jemand am Berg.

Ich glaube, der wird gehackt. Komm, lass
uns mal gucken.

Ich glaube, ich bin im Wall.

Das ist doch eine komplette
Beischlauoperette.

Wenn ich sie bloß hätte, ihr habt gerade
diese nette und gar nicht mal so fette,

hätte ich sie nur im Bett.

Weißt du, was sich noch reimt?

Nach jedem Lümmelchen ein Lümmelchen.

Da weiß ich was viel Besseres.

Selbst der Eunuch, der Rodenlose, kauft
sich bei Spieß die Rodenhose.

an der Schaltplatte auf.

Der alte Pinsel.

Arme Ehrengart.

Ich hau jetzt ab. Das halte ich nicht
aus. Was denn jetzt? Wo willst du denn

hin?

Ein Schlüppchen heißer Kaffee und dazu
diese Platte.

Das bringt mich immer enorm in Fahrt.

Ein bisschen muss ich noch zuhören.

Meine Teure.

Dann, Irmgard, können wir uns mit
Inbrunst der Liebe hingeben.

Ich spüre es, ich werde heute noch zum
Tiger.

Wow.

Meine arme Irmgard.

Das dreht einem wirklich den Magen um.

Ja, ist gut.

Den ganzen Tag fressen.

Ein bisschen die Wiesen vollscheißen.
Das ist ein Leben.

Aber hin und wieder müsst ihr auch mal
unter die Dusche. Ihr stinkt ja

gottserbärmlich. Willst du nicht? Na
gut.

Das bringt mich eben aus dem Fenster.

Aua!

Au, au, au, au, au, au, au.

Oh, du, tut das weh.

Au, au, au, au, au.

Scheiße, Scheiße.

Scheiße, Scheiße.

Warum lachst du so dämlich? Weil dein
Mörser im Eimer ist. Blöde Pute, hast du

nie einen im Eimer gesehen?

Doch, aber noch nie, wie er geladen
wird. Scheiß Wespe!

Soll ich ein bisschen pusten?

Aber vorsichtig.

Au, nicht so fest, ein alter Mann ist
doch kein Luftballon.

Entschuldigt bitte die Störung.

Könnt ihr eure Arbeit mal einen
Augenblick unterbrechen, wenn es recht

Chefin will euch sprechen. Was? Wo ist
denn der Schlitzi?

Der ist im Wald, wird aber gleich
kommen.

Gut, sag ihm Bescheid.

Weitermachen. Der Kumpel muss aber auch
immer im rechten Augenblick kommen.

Die Biene hätte ruhig ein bisschen Honig
drauf tun können.

Besser wäre Eis, dann würde er nicht so
glühen und du hättest Eis am Spiel.

Kennst du noch so ein paar blöde
Kalauer?

Nee, aber einen schönen Schüttel reiben,
pass mal auf. Des Morgens war sie froh

am Strücken, des Mittags ging ins Stroh
sie ficken.

War auch nicht so komisch, was?

Machen Sie mich doch endlich.

Das lasse ich mir nicht zweimal sagen.

Schön, oder?

Oh,

ich habe einen Krampf im Bein.

Moment, da steht es.

Du hast dir vorhin einen Bienenstich
geholt, habe ich gehört.

Nein, nein, ich habe mir keinen
Bienenstich geholt. Mich hat eine Wespe

gestochen, gerade als ich mein Wasser
abschlagen wollte.

Ja, heute muss man sehr vorsichtig sein,
wenn man draußen pisst.

Ich habe da mal gegen einen elektrischen
Weidezorn gewinkelt.

Was meinen Sie, was da los war?

Und einmal, als ich in Italien war, auf
dem Markusplatz, da hat mir doch, sage

ich,

eine Taube direkt auf den Schwanz
geschissen.

Diese Herren zeichnet ein etwas eigener
Humor aus.

Oh, ich habe vergessen, der Herrn
vorzustellen.

Das ist Herr Doktor Adé von Kiesewetter,
ein alter Freund von mir.

Ja.

Und das sind meine beiden Mitarbeiter,
Pimpi und Schlitzi. Angenehm, Frau. Ich

habe dir von ihnen erzählt. Ja.

Herr Dr. Kiesewetter gibt heute Abend
ein kleines Fest in seiner Villa.

Ihr seid dazu eingeladen. Ganz recht.

Herr von Kiesewetter hat da zwei
Enkelkinder, zwei Mädchen, an denen er

hängt. Tja.

Diese beiden Mädchen, Veronika und
Diethild, sind... Nun, wie soll ich

Diethild und Veronika sind unbefriedigt.

Sehr unbefriedigt.

Die brauchen dringend Wasser.

Ich verstehe, sollen wir... Wir sollen
ihren Enkelkindern heute Abend mal

zeigen, wo der Bartel den Most holt.

Bitte was?

Wo der Bartel den Most holt. Ach, genau
das meine ich, meine Herren. Immer feste

Truppe. Es soll ihr Schaden nicht sein.

Ach, schon wieder.

Alles piekfeine Adler.

Ziemlich verarmt.

Reif für einen Abschuss.

Da macht es Spaß, mal mit einem
richtigen Mannsbild das Tanzbein zu

Sie sind doch ein richtiges Mannsbild,
oder? Ja, das will ich doch hoffen.

Nun, das werden wir sicher heute noch
herausfinden, nicht wahr?

Gefällt es Ihnen bei uns?

Oh ja.

Ja, der Walzerkönig.

Der Stephansdom, der Pradit, die Wachau,
das sagt dir mal nichts. Nein, wirklich

nicht.

Und du kennst keinen unserer großen
Komponisten?

Moment mal. Doch, Peter Alexander.

Wenigstens Sabina.

Auch nicht schlecht.

Apropos, wollen wir nicht was essen?

Ja, schön. Altberg, wie wäre es erstmal
mit einem Schlückchen Mundwasser?

Sehr witzig.

Ja.

Ah, die beiden sind für uns.

Wohl sein.

So.

Was darf ich mit diesem Fräulein
zusammenstellen?

Nennen Sie mich doch einfach Diethild.
Also was willst du futtern, Diethild?

Ist mir egal. Du wirst schon das
Richtige aussuchen. Und zu trinken? Also

irgendwas Kleines, was großen Start
macht.

Sehr witzig.

Ein großes Bier bitte.

Erinnert dich das nicht an was?

Na ja, an meinen Vater.

Ach so.

Der hat auch immer so gerne Bockwurst
mit Eiern.

Wo ist mein Bier?

Ja, natürlich.

Das habe ich von meiner Oma gelernt.

Ach ja. Die Eier möglichst ganz lassen,
hat sie immer gesagt.

Was ist denn?

Was ist denn? Du bist ja ganz blass
geworden.

Nur ruhig Blut.

Na komm, setzen wir uns ein bisschen.

Die Hände auf dem Tisch, hat meine Tante
immer gesagt.

Was ist denn da, du kleine Naschgasse?

Warum, gefällt es dir nicht?

Doch, schon.

Aber die Leute.

Die Leute merken das nicht.

Wenn du so weiter rüttelst, wird sie
gleich den ganzen Tisch hochheben. Nur

keine Angst.

Ich höre schon, riecht er sich aus.

Liebe Gette.

Liebe Freunde, es ist mir ein besonderes
Vergnügen, Sie heute in so großer

Anzahl in meinem Hause willkommen zu
heißen.

Schon lange haben wir nicht mehr so
einträchtig beieinander gesessen.

Aber das ist nicht allein mein
Verdienst.

Sie und Veronika, meine lieben
Enkeltinder, haben heute die Sache in

genommen.

Die haben für Spreis und Trank gesorgt,
sind in Küche und Keller tätig gewesen

und haben selbst bei der Neuordnung
dieses Raumes beim Tische - und

persönlich Hand angelegt.

Was kann ich denn dafür? Sie hat doch
die ganze Zeit ihren kleinen

an meinem großen Bruder.

Darum darf ich Sie bitten, die Gläser zu
erheben und dann mit einem gemeinsamen

Prost auf meine lieben Enkelkinder
anzustoßen.

Prost.

Prost. Also, du benimmst dich wirklich
unnötig. Was, wie bitte?

Wieso denn ich? Mach jetzt sofort, dass
du hier hinaus kommst. Also ich? Ruhig

jetzt. Keine Widerrede. Hinaus.

Tja.

Es darf wieder getanzt werden. Also
bitte, meine Herren.

Ja mei, der Pimpi weiß gar nicht, ist
das doch gemütlich.

Ich bin soweit.

So einen schönen Kleiderständer habe ich
noch nie gesehen.

Nicht wahr?

Da habe ich auch Zeit meines Lebens sehr
drunter gelitten.

Und darum bin ich auch so einsam.

Kommst du jetzt ins Bettchen?

Komme sofort.

Was hast du denn noch?

Noch etwas Geduld, mein Naschkätzchen.
Wo geht es denn hier für kleine Jungs?

Gleich rechts den Gang runter und dann
um die Ecke.

Keine Angst, ich will heil zurück.

Das ist... Das ist... Das

ist... Das

ist...

Du schreckst aber auch vor dich zurück.

Was ist denn? Das geht wirklich zu weit.
Los, komm mit raus.

Na komm, sei friedlich. Ich zeig dir, wo
die Toilette ist.

Krammert ihr in diesem Haus nicht mal
Ruhe und Winkel?

Na komm, was soll denn das?

Stell dich nicht so an. Los. Lass mich
los.

Geh schon, Mensch. Lass doch die
Sauferei.

Lass mich nicht zwingen. Na komm.

Ich bin ein freier Mensch in einem
freien Land.

So besoffen möchte ich auch mal sein.

Willst du unbedingt wieder in den Saal
zurück?

Warum? Nicht unbedingt.

Hättest du Lust, auf einen Sprung zu mir
zu kommen?

Auf einen Sprung habe ich immer Lust.

Komm, geh schon mal vor. Ich muss noch
ein paar Takte mit Pimpi reden.

Halt doch endlich die Schnauze, Mensch.

Wir haben wirklich schon genug Ärger.
So,

das

wäre geschafft.

Da bist du ja schon.

Zieh dich doch aus.

Ja, natürlich.

Zeig mal, was du alles kannst.

Bitte, wie du willst.

Na, mach.

Hoffentlich kommt dein Opa jetzt nicht
rein.

Wenn schon.

So, kleinen dummen Schuhchen.

Na,

willst du dich hier auch ein bisschen
freimachen?

Welche Stellung bevorzugst du? Ach ja,
möglichst eine, die wenig Arbeit macht,

den ganz normalen Bauernanstieg.

Aha, was sonst, das dachte ich mir.

Die Frau liegt auf dem Rücken und der
Mann oben drauf.

Großartig.

Worin besteht denn deine lächerliche
Männlichkeit?

Du glaubst, es genügt schön zu sein und
alle Frauen sinken dahin.

Kannst du vielleicht wenigstens etwas
brutal sein?

Ganz ruhig, junge Frau. Ich weiß, was
dir fehlt.

Hey!

Da stand der kleine Superman, was?

Ein bisschen schon.

Du willst dich also an mir vergreifen?
Nicht unbedingt.

Komm, was ist?

Komm doch her!

Jetzt bin ich doch beinahe
eingeschlafen. So langsam bin ich

Aber keine Angst, gleich geht's weiter.

Mein Großvater meinte auch immer, ich
könnte unheimlich gut reiten.

Kann man wohl sagen, meine Knie werden
ganz weich.

Du, aber ich muss sagen, mein
Apfelschimmel ist lebhafter als du.

Wenn ich ihm ordentlich die Spuren gebe.

Ich bin ja auch kein Apfelschimmel.

Diese Stellung habe ich von der

Fürstin Ibu Didi von Aymar Gossola
mitgebracht.

Gefällt sie dir? Ja, ganz schön.

Ich kann nur dein Gesicht nicht sehen.
Da hast du auch nicht viel versäumt.

Hört sich an, als ob da wer Sänge
kriegt.

Das wird Schlitzi sein, der da schreit.
Die tilt es nämlich etwas pervers.

Die schlägt gerne.

Aber doch nicht den schwachen Schlitzi.
Der kann sich überhaupt nicht wehren.

Ich muss ihm helfen.

Wird's bald? Ja, ich mach schon.

Pipan einführen und beiwohnen. Jawohl.
Aber ein bisschen Dali.

Was kannst du eigentlich?

Ich?

Ich kann zum Beispiel sehr zärtlich
sein.

Manu, und ich habe gedacht, du spätst in
Lebensgefahr.

Pass auf, die Pest ist kein Foto. Du
Scheißkerl, mach, dass du rauskommst.

mal die Luft an, Mutter.

Angeber. Du geiler Gnom, wisst ihr, was
ihr seid?

Ihr ekelhaften Provinz -Kernickel! Ihr
widerlichen Mörmler! Ihr Feiglinge! Ihr

Kapernwürfel!

Mensch,

von diesem Schlachtrost träume ich aber
noch lange.

Wenn du mich nicht hättest... Aber das
wäre auch überstanden.

Was hast du denn da?

Du bist mir noch was schuldig, weißt du
ja, oder? Ich wüsste nicht, wieso.

Naja, bei der Fete hast du mich
unheimlich reingelegt.

Und ich habe dich bei der Judenbrot
rausgehauen, stimmt's? Wenn schon, was

das?

Also, ich gehe nochmal zu Irmgard rüber.
Ja, extra.

Die Tür aufgelassen. Das ist doch schön.

Freut mich für dich, wirklich.

Aber was soll ich dabei? Die Lampe
halten?

Genau das.

Wir haben heute leider keinen Vollmond.

Das ist mein Problem.

Und darum...

Dieses hier.

Du bist ja wohl nicht dein Ernst. Du
hast doch ein Knick im Gewehr.

Angezogen bumsen, das kann jeder.

Aber ich möchte dich dabei nackt sehen.

Komm, zieh dich aus. Aber ganz langsam.

Oh, komm, Peppi.

Peppi.

Oh,

geil warst du das, Peppi.

Komm du, meine Muschi wird schon ganz
nervös.

Oh, ist der lang.

Ach, drehst du Löckchen dir ins
Kätzchen, sind das süße, geile Mädchen.

Oh, Bimbi, du bist die schärfste
Stripöse, die ich je gesehen habe.

Mein Künstler würde dir eine Ode widmen.

Ode? Was habe ich denn von Oden?

Mein Problem sind meine Hoden.

Ach, ihr umgarnt süße Kleine, er wird
immer länger.

Ich halte es kaum noch aus.

Wann werde ich dich in mir spüren, mein
Retter?

Bald, geliebte, bald.

Ja, ja, ja.

Komm doch endlich, Pimpi. Ich komme.

A, B, C.

Die Katze lief im Schnee.

F, S, K.

Jetzt bin ich dir klar.

Es tut so gut.

Es tut so gut. Irmgard.

Irmgard.

Irmgard, du bist die Rammelkönigin.

Bei dir könnte ich es wirklich eine
Weile aushalten.

Das ist ganz schön schwer.

Von wegen, leichtes Mädchen.

Wo ist es denn, das dumme Mädchen? Ah,
jetzt bin ich der Käpt 'n.

Einemann an die Rohre und Feuer!

Ah, so ist es schön.

Mein großer Bruder ist doch kein
Schnellfeuergewehr.

Mami, du bist doch die Beste.

Sie kommt zurück, mein Bruder. Hörst du
nicht?

Wir müssen Schluss machen.

Leider.

Verdammt, tatsächlich.

Beeil dich.

Schnell, schnell.

Bin ja schon weg.

Also dann bis morgen an der verabredeten
Stelle.

Bist du ganz sicher, dass dein Künstler
morgen früh seinen Wald drauf macht?

Hundertprozentig. Christian!

Dankeschön. Ich sag Dankeschön.

Unzucht. Jetzt ist es passiert.

Was ist denn? Ich sitze fest.

Was hast du denn?

Es geht nicht.

Entsetzlich. Ich komme nicht mehr frei.

Ach, das ist ein Malheur.

Ja, was ist denn jetzt das?

Das sind doch zwei Nacken.

Und das in aller Früh.

Hätte ich dich doch wenigstens von
hinten gebumst, dann könnten wir jetzt

Gleichschritt nach Hause gehen.

Du hast gut reden. Mein Künstler kommt
gleich und will sein Frühstück.

Frühstück, Frühstück. Ich bin hier in
Ordnung, du redest von Frühstück. Ja,

sie immer denn da... Ach, du meine ich.
Ja, was ist denn mit euch zwei

Schwammerln? Hör doch mal zu, Kumpel. Du
bekommst von mir 100 Mark, wenn du uns

nicht reinwegst. Ja.

200.

Ach, wir können nicht mehr auseinander,
wenn du weißt, was ich meine.

Ach, so ist es.

Na schön, also 200 und noch 50 dazu,
wenn du uns hier rausholst.

Ja, wenn das so ist, dann müsste schon
noch 150 dazulegen. Schön, du Erpresser.

500. Aber beeil dich.

Warte, das kriegst du wieder.

ganz still.

Guten Morgen, Toni.

Wo bist du denn so früh hin?

Was geht euch das an? Zum
Teppichhändler. Da geht's an die Arbeit.

Der Kumpel spinnt auch immer
auffälliger. Wieso? Der war doch immer

Ja.

Was ist das denn?

Sofort zur Polizei!

Pimpi! Das ist ja unser Pimpi! Was ist
denn passiert?

Meine armen Glieder!

Leicht verschlauft, aber wenigstens
frei.

Wie ist denn das bloß passiert? Das
erzähle ich dir später.

Ich habe Pech gehabt. Eine dumme
Situation.

Aber der Fall hat uns wieder auseinander
gebracht.

Mein Stein ist wie taub. Aber dennoch,
es hat sich gelohnt.

Polizei, halten Sie mal an.

Ja, Servus, die Chantal Marie. So eine
Freude.

Was haben Sie denn da hinten auf dem
Wagen? Bloß einen alten Perser.

Halt mal, ich gucke mal nach. So was.

Nichts anderes, Chef.

Jetzt sind die Tauben abgehauen und
meine 500 Mark sind ein. Das stimmt

Die können noch nicht weit sein, die
kriegen wir schon.

Und das schöne Pferd ist auch weg. Komm,
geh umher.

Komm,

geh umher.

Eine Glückssache.

Die scheiß Scheiße.

Nicht sie wecken.

Wir halten sie auf. Wir halten sie auf.

Was? Was sollen wir steif halten? Die
Ohren.