Original subtitles

Hei, tässä Redban suorana Moody Centeristä,

Texasin Austinista, uuden Kill Tony -jakson parissa!

Pitäkää ääntä Tony Hinchcliffelle!

Kuka on valmis elämänsä parhaaseen iltaan?

Brian Redban, hyvä yleisö. -Terve!

Osoitetaan suosiota vielä maan parhaalle bändille.

Luoja.

Tässä sitä taas ollaan työ touhussa. Miten menee, Austin, Texas?

On mukava olla kotona. Eikö ole jännää?

Meillä on edessä hitonmoinen show. Illasta tulee mahtavaa.

Kuinka moni teistä matkusti tänne kaukaisesta maasta?

Tervetuloa. Kuinka moni teistä asuu Texasin Austinissa?

Kappas vain. Ekonomia kukoistaa Austinissa, kuten aina.

Tänään tulee olemaan hiton hauskaa.

Ei ole mainoksia eikä sponsoreita. Olemme tänä iltana Netflixissä.

Miten jännää.

Luulenpa, että voimme vain aloittaa.

En näe mitään syytä odotella.

Meillä on paljon ohjelmaa, joten aloitetaan räväkästi.

Esittelen ensimmäisen panelistin.

Hän on yksi parhaista -

vuoden katsotuimmalla Netflix-erikoisohjelmalla.

Otetaan vastan Fluffy eli Gabriel Iglesias, hyvä yleisö.

Nyt vittu lähtee.

Hän on palannut.

Hän on tunnettu ja rakas.

Texasin oma Fluffy! -Mikä meno, Austin?

Mahtavaa.

Tervetuloa taas. Miten menee? -Tämä on mahtavaa. Hyvää uutta vuotta!

Meillä on tänään villi ja hyvin erityinen show.

Sinä aloitat sen kolmisin meidän kanssamme.

Sinä, minä ja Redban. -Vain me kolme.

Meillä on… -Tuo oli aika hyvä, eikö?

Ette arvanneet. "Hän osaa laulaa!"

Kun olen humalassa. -Äänesi on kaunis ja jalkasi pehmeät.

Muistan ne viime kerrasta, kun olit vieraana.

Teen nyt erityisen ilmoituksen. Vannoutuneet fanimme saattavat tietää,

että vain Madison Square Gardenissa meillä oli legendojen ämpäri.

Tänään se on täällä,

ensimmäistä kertaa New Yorkin ulkopuolella.

Onnistuin tuomaan sen. Aion vetää legendaämpäristä nimen,

ja yksi Kill Tony -historian parhaista koomikoista vetää meille setin.

Sitten hän liittyy paneeliin. Kuulostaako hyvältä?

No, aloitetaanpa sitten.

Hyvä yleisö, tämän illan ensimmäinen legenda…

Halleluja, pitäkää pirusti ääntä,

sillä Roseanne Barr, kirjaimellinen "vuohi", on vuorossa.

Tony, hei.

Hei, Austin, Texas!

Hiton kova, Texas!

Muutin tänne kolme ja puoli vuotta sitten. Rakastan Texasia valtavasti.

Kaikkialla voi kävellä aseen kanssa.

Ketä ja mitä vain saa ampua mielin määrin.

Hiton kova!

Rakastan tätä paikkaa.

Rakasta sinua, Roseanne! -Ja minä sinua.

Kiitos, Tony, kun kutsuit minut tekemään kolme minuuttia jotakin,

mitä en ole tehnyt ikuisuuksiin.

En edes tiennyt, muistetaanko minua enää.

Kiitos teille kaikille. Kun menen ulos,

ihmiset luulevat usein, että olen Rosie O'Donnell.

En tiedä miksi, mutta sitä tapahtuu aika usein.

Se rasittaa minuakin.

He sanovat: "Hei, Rosie, senkin söpöliini.

Kaipaamme sinua The View -ohjelmaan.

Olet oikeassa. Vitut Trumpista. Hän on fasisti."

Se masentaa minua.

Mietin: "En ole se, jonka lapsi on crack-huora ja vankilassa.

Helvetti soikoon. Minä kannatan Trumpia.

Minä olen se, joka tykkää mulkusta.

Olen aina pitänyt mulkuista.

Kaikenlaisista mulkuista.

Olen saanut kaiken maailman mulkkuja ja pidin jokaisesta.

Fanitan mulkkuja.

Ei se ole ongelma.

Ongelma on se, mikä mulkkua ympäröi.

Kaikki ne muut kehon osat.

Kantasolujakin ylläpidettiin. Se oli ongelmallista.

Jotkut sanovat, että luovuin liian paljosta mulkun tähden.

Oli kolme avioeroa. Menin vararikkoon.

Ehkä rakastin liikaa, jos tiedätte, mitä tarkoitan.

Olen todiste siitä, että itsensä voi lutkuttaa ja nussia pohjamutiin.

En malta odottaa, että saan tehdä sen taas!

Jumala siunatkoon Amerikkaa ja Kill Tonya.

Roseanne Barr, hyvä yleisö.

Roseanne, liity seuraamme.

Roseanne Barr,

usein ohjelmassa vieraillut legenda, yksi kaikkien aikojen parhaista.

Tiedätte, miten ohjelma toimii. Valitsin nimen.

Annetaan vielä suosiota Roseannelle.

Valitsen nimen normaalista ämpäristä.

Tiedätte homman nimen. He saavat 60 sekuntia aikaa.

Aika on lopussa, kun kuulette kissan. Silloin on lopetettava -

tai esiin tuodaan äksy West Hollywood -karhu.

Siinä se. Haastattelen heitä jutun jälkeen.

He saavat puhua paneelille. Oletteko valmiita tähän vitun show'hun?

Eikö aloiteta Kill Tony -universumin uudella säännöllisellä vieraalla?

Hyvä yleisö, Atlantan "tumma myrsky" on täällä.

Tämä on Dedrick Flynnin debyytti areenalla.

Dedrick!

Hittolainen.

Minun piti lentää Georgian Atlantasta -

Utahin Provoon saapuakseni.

Se ei ollut hyvä kokemus, sillä ainoa lento -

Atlantasta Utahiin lähti aamuviideltä,

koska he eivät halua sinne ihmisiä Atlantasta.

Kutsuin Uberin aamukolmelta.

Hänellä meni tunti päästä sinne, koska hän ajoi outoa reittiä.

Halusin perua Uberin.

Halusin perua sen,

mutta hän otti keikan aina vastaan, kun pyysin uutta kuljettajaa.

Lopulta hän haki minut. Aloimme ajaa lentokentälle.

Kun pääsimme valtatielle, kuusi poliisia pysäytti hänet.

He huusivat: "Maahan, heti!" Itkin, koska olin pilvessä.

Istuin miettien,

että pitää ehtiä lennolleni. Hän sanoi: "Mene."

En voinut tilata uutta Uberia valtatiellä.

Koetin pysyä tyynenä.

Panikoin. Anteeksi, kaikki.

Sori.

Uutta Uberia ei siis voi kutsua valtatielle.

Katsoin poliisia ja kysyin: "Voitteko viedä minut?"

Hän vastasi: "Voimme." Häiskä ei päästänyt minua etupenkille.

Piti mennä taakse.

Halusin räplätä kannettavaa.

Hän laittoi sireenit päälle ja kiisi lentokentälle.

En päässyt ulos takapenkillä, joten hänen piti avata ovi.

Hän yritti auttaa tavaroiden kanssa. Katseeni kohtasi -

20 mustan ihmisen kanssa. He pudistivat päätään.

Näytin ykkösluokan vasikalta.

Juuri ennen kuin astuin lentokentälle häpeissäni,

hän sanoi kaiuttimeen: "Turvallista matkaa."

Turpa kiinni!

Tee työsi. No niin, aikani on ohi.

Hän on Dedrick Flynn.

Areenadebyytti ja Netflix-debyytti saa sydämen hakkaamaan rinnassa.

Tuo oli mahtavaa.

Joo. -Mahtavaa.

Uskomaton energia ja itseluottamus.

Minun ei tarvitse sanoa mitään. Yleisö puhuu kaikkien puolesta.

Hyvin meni, kamu.

Hyvin meni.

Se oli kaunista.

Kaunista, kamu.

Kiitos paljon. Olen halunnut tavata sinut koko elämäni.

Minulla on kasoittain laittomia kopioita komediajutuistasi.

Leikkasin tukkani tyyliisi.

Dedrick Flynn, olet kotikaupungissasi Texasin Austinissa.

Hän keskittyi. Energia oli uskomatonta jo alussa.

Minulla nappasi heti, kun astuit esiin. Tarina oli upea.

Sinulla on hyvä energia ja upea persoonallisuus. Olet hyvin aito.

Kiitos siitä. -Tunteet ovat kauniita.

Selätit juuri merkittävän jutun.

Oletko ollut koomikko kauan?

Vähän yli 12 vuotta. -Se näkyy.

Se näkyy. -Hitto!

Olen Netflixissä!

Totta hitossa.

Tärkein kysymys on, paljonko maksoit laittomista kopioista?

Mikä hinta oli silloin?

Sinireunaiset sai kympillä -

ja pätkivät olivat viitosen.

Olen sinulle vissiin velkaa. -Kiva.

Löytyykö Cash App?

Dedrick, elämäsi muuttui täysin viimeisten parin kuukauden aikana.

Olet ohjelmamme uusin vakioesiintyjä. Kerro siitä.

Mikä muuttui? Kuulemma räppäät. Näimme uuden hammaskorusi.

Laitankin sen. -Ei tarvitse.

Laitanpa sen. Missäs se olikaan?

Roseanne, olet niin nätti. -Kiitos.

Kiitos. Onko tämä päällä? -Joo!

Aioin sanoa, että kuulin suustasi hiton hienoa tavaraa.

Juttu meni ympäriämpäri, eestaas ja ylösalas.

Se oli runollista ja hilpeintä, mitä olen kuullut.

Teit minut sanattomaksi. Olet ihana.

Luoja, puhun Roseanne Barrille. -Hei.

Olet mahtava.

Olen Georgiasta. Katsomme sinua TV:stä joka sunnuntai -

heti Gunsmoken jälkeen.

Olet loistava koomikko, kulta. Sinulla on edessäsi loistava tulevaisuus.

Olet huippu, jätkä!

Dedrick, puhuin äidillesi.

No niin, kultahampaat.

Kill Tony, jätkät.

Sori.

Jos vaihdoitte juuri tähän Tyler Perry -elokuvasta,

ruudullanne on tosiaan Atlantan tumma myrsky eli Dedrick Flynn.

Puhuin äidillesi, mutta en ole kysynyt, onko isäsi kuvioissa?

Kysyit. Sanoin silloin, että isäni on kuollut.

Kiva, täydellistä.

Hän kuitenkin on täällä nyt. Tajuatteko? Hän on läsnä.

Äitini ei päässyt. Isäni on täällä. -Niin on.

Uskoakseni hän on juuri nyt catering-osastolla.

D Madness sanoi, että näkee, jos isäni on paikalla.

Dedrick, olet mahtava. Teit sen taas.

Kaikki rakastavat sinua. Tervetuloa Kill Tony -perheeseen.

Areenadebyytti ja Netflix-debyytti! -Olette huippuja!

Amerikkalainen unelma, Dedrick Flynn.

Vedetään tavallisesta ämpäristä. Tämän jälkeen siirrytään legendoihin.

Tässä on yhden sanan nimi. Pitäkää ääntä Yangin kunniaksi!

Hei, nimeni on Yang. Olen aasialainen.

Pronominini ovat su ja shi -

tätä mykyä.

Olen muusikko.

Taiteilijanimeni on Lil Ming,

alias Keltainen haitilainen 2000.

MBTI-tyyppini on EVVK.

Tykkään ostaa kenkiä -

ja tehdä kenkiä.

Tulin vain jakamaan hyviä uutisia.

Sain juuri kynsiteknikon sertifikaatin.

Rauhassa, se oli vitsi.

Näytänkö kynsiteknikolta?

Kiitos. Olen Yang.

Viisikymmentäviisi sekuntia Yangia!

Se kirjoitetaan "Yang", mutta lausutaan "Young".

Niin, koska siinä on g-kirjain. -Selvähän se.

Sanoit olevasi nuori aasialainen, ja Redban laukesi.

Jännää. Hyvä uutinen on, että saat varmasti kaikki salakeikat -

Sunset Strip Comedy Clubilla hamaan ikuisuuteen.

Residence Inn, tänään klo 1.00, jos haluat.

Jopas. Hänellä on komediashow Residence Innissä.

Hän laittaa rahaa kulumaan. -Näin on.

Kauanko olet tehnyt stand up -komiikkaa?

Kolmisen, nelisen vuotta. -Missä?

Floridan Tampassa. -Selvä.

Tulitko tänne vain tämän takia?

Anteeksi? -Tulitko Austiniin vain tätä varten?

Kyllä, vain tätä varten. -Kävipä tuuri.

Niin. -Ei mennyt poskelleen.

Ei mennyt poskelleen.

Minullako? -Ei mennyt poskelleen.

Joo, kiitos.

Aksenttisi on koko ajan rasistisempi.

"Minä ottaa poskeen."

Minusta pärjäsit upeasti.

Kiitos. -Saavuit itsevarmasti.

Otit riskin. Mielestäni se kannatti.

Eikö kannattanutkin? -Joo.

Kokonaisuus oli fantastinen.

Meillä on myös kaikkien aikojen paras stand up -koomikkonainen.

Saat häneltäkin palautetta. -Kiitos.

Setti oli tiukka ja vauhdikas. -Minullakin teki tiukkaa.

En tiedä, mistä puhut, mutta hyvä, jos selvisit.

Redban.

Vedit ihan että pam, pam, pam.

Voi sanoa, että… Luoja, miten kaksimielinen olet.

Todellakin. -Anteeksi.

Kun puhuit vauhdikkaasta vetelystä,

mitä pitäisi ajatella? Anteeksi.

Se oli koomikon puhetta. -Niin oli.

Olet hyvä koomikko, mutta haluan todella tietää yhden asian.

Mitä syöt?

Paljon sushia.

Tarkoitan, mitä syöt päivässä?

Mitä syön päivän aikana? Monet kysyvät sitä,

koska amerikkalaisnaiset eivät ole näin laihoja.

Ei se mitään. Aletaan laihduttaa.

Tässä maassa on taas ruvettava läskifobiseksi.

Kiitos.

Tuokaa se takaisin. Se auttaa.

Yang, olet uskomattoman lahjakas. Teetkö tätä työksesi? Mitä teet?

Miten ansaitset? -Ajan Uberia.

Ajatko Uberia? -Ajan. Otin 2000 euron lainan…

En voinut ajaa uudenvuodenaattona -

ja menin lähes konkurssiin tullakseni tänne,

mutta haluan tavoitella unelmaani täällä.

No, sinä… -Kiitos.

Paremmin ei olisi voinut mennä. Onnistuit.

Olet Netflixissä. Olet nyt areenalla.

Miltä tuntuu? Hyvältäkö? -Minä…

Uskomattomalta. Tämä on juuri sitä, mitä tarvitsen.

En tiedä, näittekö minua netissä.

Minulla on 30 000 seuraajaa Instagramissa.

Tarvitsen tätä, jotta ihmiset tuntisivat minut.

Arvostan, että teette tätä ja annatte ihmisille tilaisuuden.

Rakastan sitä. -Uskomatonta.

Sanoit kaiken, mitä piti.

Redban ihan hikoilee. -Näin on.

Sinulla on pienet kasvot ja kauniin valkoinen iho.

Nautin siitä. -Sinulla taas näyttää olevan munuaisvika.

Niin onkin.

Hyvä diagnoosi.

Tiedän. Olen nähnyt sitä paljon.

Söisit samaa kuin hän. Syö kasa merilevä-salaattia.

Tiedäthän? -Luojan kiitos, että et sanonut "munaa".

Tuota joudun kestämään viikoittaisessa työelämässäni.

Onko sinulla poikaystävää? -Etsin sellaista.

Jopas. Millaisista miehistä pidät? Pidätkö tietynlaisista?

Sinä olet söpö. -Johan nyt.

Pidätkö aasialaisista? En ole nähnyt sinua siten.

Redban on aasialaisasiantuntijamme.

Tuon parempaa et saa. -Ei mitään sitten.

Ammutaan alas. -Minulla on täällä eräs.

Voisimme kolmisin… -Turpa kiinni.

Sinulla ei taida olla niitä osia, joista tykkään.

Tiedätkö?

Mitä? -Satutko olemaan Thaimaasta?

Olen kotoisin Kiinasta. Rakastan sitä. Se on upea maa.

Anteeksi, minä puhun.

Rakennan valtavaa juhlasalia Valkoiseen taloon,

koska minulla on jättikassit ja jättikädet.

Emme maksa siitä. Kiina maksaa sen.

Anteeksi vain. Valejuttuja.

Kiina maksaa sen fentanyyliverolla,

200 %:n fentanyyliverolla.

Tehdään Amerikasta jälleen suuren. Tehdään Kill Tonysta jälleen suuri.

Luulen, että teit Kill Tonysta jälleen suuren.

Ja tiedätkö mitä?

Vaikka olemme Netflixissä ja areenalla, pidetään hauskaa.

Olet ohjelman uusin Golden Ticket -voittaja.

Mikä esitys. Uskomatonta. Tässä on iso vitsikirja. Koppi!

Kiitos paljon, Yang. Onnistuit täydellisesti.

Tuo ei olisi voinut paremmin.

Juuri tätä tarkoittaa amerikkalaiskiinalainen unelma.

Otit riskin. Käytit rahasi. Tulit tänne.

Nimeäsi ei välttämättä olisi vedetty ämpäristä.

Onnistuit. Esitit vitsisi.

Tykitit haastattelussa rauhallisesti,

tarkkuudella ja improvisoiden. Tästä ohjelmassa on kyse.

Mahtavaa. -Kiitos.

Hyvä yleisö, tähti on syntynyt.

Kuulin, että juotavaa on tulossa. Onko se totta?

Onnittelut, Yang.

Osoittakaa suosiota Heidille ja Valille.

Tuo oli mahtavaa. -Juotavaa on tulossa.

Luulen,

että juomat ovat… Tuossa ne tulevat. Jännittävää.

Miten jännittävää.

Heidi ja Val, kaikki.

Tämä virkistää. -Roseanne taisi haluta muuta.

Mitä tahdot, Roseanne? Saadaanko…

Tuotteko Roseanne Barille lasin jäävettä?

Entä sinulle? -Otan tequilaa.

Voinko juoda teidän kanssanne? -Totta hitossa.

On uusivuosi. Se on minun tekosyyni.

Totta.

Tony, haluan todeta suoriltaan,

että show'lla menee lujaa.

Kaikki ovat olleet hauskoja.

Tähän sopii päättää vuosi.

Vuosi sopii päättää Texasin Austinissa!

Kuuntelepa tätä. Vedin nimen legendaämpäristä.

Tuleeko joku? -Hän on luonnonoikku.

Hän on ollut ohjelmassamme vain kerran aiemmin.

Samaan aikaan monet sanovat, että hän on kärkikandidaatti -

Vuoden vieras -kilpailussa. Otetaan vastaan Rob Schneider!

Kiitos.

Kiitos paljon.

Kiitos.

Kiitos. Hei.

Hitsiläinen. Kiitos.

Kiitos. Kiitos paljon.

Tulin vain aasialaispillun takia.

Näin sitä juuri.

Teet koomikoiden unelmista totta, Tony Hinchcliffe.

Tosiaan teet.

Annat monen koomikon uralle alun -

tai uuden alun, ja haluan kiittää.

Oikeasti. Hän ei kuuntele.

Tony, kun katsot ja kuulet tämän,

haluan sinun tietävän, mitä merkitset minulle -

ja mitä tekosi koomikoiden vuoksi merkitsevät.

Siitä lähtien, kun olen ollut ohjelmassasi…

Tony, jos kuulet tämän…

Haluan sanoa, että olin ohjelmassasi useita kuukausia sitten,

enkä ole saanut siitä yhtikäs mitään,

en paskaakaan. Elämäni ei parantunut, ei vitullakaan.

Ei ole tapahtunut yhtäkään vitun asiaa.

Ei ole saanut yhtään vitun tarjousta. Siitä saan kiittää sinua.

Kiitos.

Haluan kiittää. Pystyt tähän!

Pystyt tähän, Austin,

koko uudenvuodenaaton!

Haluan kertoa jotain.

Moni koomikko kertoo vitsejä.

Minä haluan kertoa tarinan minulle tärkeästä asiasta.

Inhoan sitä, kun ihmiset käyvät ancestry.com-sivulla -

ja sanovat: "Selvisi, että isoisoisoisoisoisoisoisoisäni -

oli Mayflowerilla ja että hän oli sen kapteeni."

Turpa kiinni! Ensinnäkin se ei sinua auta.

Ketään ei kiinnosta. Se ei sinua paranna.

Esivanhempamme yrittivät vain selviytyä ja tehdä parhaansa.

Kukaan ei kersku normaaleista asioista, joita useat esivanhemmat tekivät.

Ei sanota: "Selvisi, että isoisoisoisoäitini -

oli vitun Mayflowerilla.

Hän oli tarjoilija ja pudotti jotain ja kapteeni nussi häntä,

joten olen tavallaan sukua kapteenille."

Kun olin kymmenvuotias,

isäni kertoi minulle,

että toinen maailmansota oli 1900-luvun merkittävin tapahtuma -

ja että yksi sen merkittävimpiä tapahtumia oli -

Euroopan vapauttaminen eli Normandian maihinnousu 6.6.1944 -

ja että pappani oli siellä. Kysyin, voinko puhua hänelle.

"Voinko?" Isä sanoi: "Et."

Pappa kuulemma kärsi selviytyjän syyllisyydestä.

Miksi hän selvisi, kun ystävät kuolivat ympäriltä?

Joten jos hän haluaa puhua, hän puhuu. Jos ei, niin ei.

Kävimme hänen luonaan sunnuntaisin. Kerran isä sanoi:

"Pappa haluaa puhua maihinnoususta."

"Nytkö?" "Joo, anna hänen puhua."

Menin sitten kysymään: "Kerrotko meille maihinnoususta -

6.6.1944, Euroopan vapauttamisesta ja Omaha Beachistä?

Millaista se oli?"

En koskaan unohda hänen vastaustaan: "No, aamulla nukuin!

Sitten amerikkalaiset aloittivat hyökkäyksen.

Sanoin: 'Mehr schnell gekommt. He ovat tulossa.'

Herr Hitler oli oikeassa! Ne pirulaiset tulevat.'

Ammuimme niin monta amerikkalaista kuin mahdollista,

mutta heitä oli liikaa ja ne vitun kanadalaiset tulivat.

Onneksi meillä oli ansalankoja, joten pommit räjähtelivät.

Amerikkalaiskäsiä ja -jalkoja oli pitkin poikin permannolla.

Nostin ja viskelin niitä,

mutta niitä oli liikaa. Lopulta ammukset loppuivat.

Heitin aseen pois, pistin naisten mekon,

livahdin Belgiaan, imin paria munaa mutta selvisin."

Pappa.

Käsitän, mitä tarkoitit selviytyjän syyllisyydellä.

No, kiitos, että sain tulla.

Siirrätkö jättipersettäsi, jotta voin istua?

Hän pysyy tuossa. Ahtaudu hänen ja Roseannen väliin.

Rob Schneider liittyy paneeliin.

Siinä vasta oli räjäyttävää menoa.

Eiköhän anneta aplodit Rob Schneiderille?

Palataan ämpärin pariin, hyvä yleisö.

Normaalin ihmisen on seurattava Rob Schneideria areenalle.

Otetaan vastaan Timely Rain. Täältä hän tulee.

Poikaystäväni on 30-vuotias.

Se on okei, kunnes tajuaa, että niin oli silloinkin, kun olin 16.

Minä vanhenen. He eivät.

Olen aika hyvä tyttöystävä, joten edellisen kerran exäni kysyi:

"Missä olet ollut koko elämäni?" Vastasin: "Yläkoulussa."

En saanut häntä tulemaan komediaesityksiini -

enkä eroamaan vaimostaan.

Hän on kolmas aviomieheni, enkä ole edes ollut naimisissa.

Ruohodiilerini soitti ja kertoi, että valmistui yliopistosta.

Hän kiitti minua opintojen maksamisesta.

Mietin: "Hitto, olisin voinut opiskella."

Haluatteko kuulla munavitsin? -Joo.

Minulla ei ole.

Olen niitä, joka teeskentelevät orgasmin -

jopa masturboidessa, jotta homma olisi ohi.

Kiitos. Olen Timely. -Timely Rain.

Upea setti. -Kiitos.

Uskomatonta. Sinut vedettiin ämpäristä -

ensimmäistä kertaa viime maanantaina, kun nauhoitimme tavallista ohjelmaamme.

Monesti olitkaan ilmoittautunut?

Varmaan yli 50 kertaa kahden ja puolen vuoden aikana.

Yli 50 kertaa, mutta kuin ihmeen kaupalla -

olet päässyt lavalle kahdesti kolmessa päivässä. Hullua.

Tietämättömiä ovat ämpärin tiet. -Kun luoja suo.

Kun sataa, sataa kaatamalla.

Kauanko olitkaan tehnyt stand up -komiikkaa?

Nelisen vuotta Texasin Houstonissa.

Mitä teet työksesi?

Että mitenkä? -Mitä teet työksesi?

Stand up -komiikkaa.

Tuotan esityksiä ympäri Houstonia ja työskentelen Ren Fairessa.

Olen baarimestari ja lastenhoitaja.

Teen mitä vain, jotta saan iltaisin tehdä tätä.

Mahtavaa. -Jep.

Mahtavaa.

Todellakin.

Kerro meille jotain hullua elämästäsi. Yllätä meidät.

Se ei ehkä yllätä, mutta olin huumeriippuvainen.

Aijaa. -En ole enää.

Lopetin kokaiinin stand up -komiikan vuoksi.

Kiva.

Oliko kokaiini pääjuttusi?

Ei, olin riippuvainen myös ketamiinista, ekstaasista, typpioksidista -

ja LSD:stä yhtä aikaa.

Huvittavaa, miten yleisö hurraa.

Joo, en edes muista. -Saamarin Austin.

Ennen covidia en pitänyt ketamiinista,

mutta se teki kotona istumisesta mahtavaa.

Se oli vikatikki.

Mikä on hulluinta, mitä silloin kävi?

Tuliko hetkiä, jolloin tajusit olevasi pohjalla?

Ei, sen saa kuulla muilta paljon ennen kuin itse huomaa.

Tapahtuiko se todella vai ei?

Hulluinta oli se, kun näin jokaisen vetolaatikkoni olevan -

eri paikka maailmassa.

Esimerkiksi sukkalaatikkoni oli kuin ranta -

ja housulaatikko oli katedraali.

Silmänräpäyksessä se oli poissa.

Hulluin asia, mitä todellisuudessa tapahtui oli se,

että päädyin asumaan motelliin pienen pupun,

koiran, kissan ja diabeetikko DJ:n kanssa. Hän varasti kaikki rahani.

Hyvä uutinen oli, että sitä ei ollut paljoa.

Tasan 800 dollaria.

No, se on hyvä juttu. -Niin.

Pitää olla positiivinen. -Kiitos.

Aina.

Etenkin huumeriippuvaisena. -Etenkin silloin.

Se pitää kaivaa syvältä.

Ei enää. -Pidä siitä kiinni.

Selvä. -Ansaitset sen.

Jep, olen paras. Olen todella hyvä huumeiden käytössä.

Parempi kuin te. -Pärjäsit hienosti.

Teit hienoa työtä. Ajoitus oli loistava, ja olit nopea.

Et viivytellyt liikaa.

Aion maksaa penisleikkauksesi. -Luojan kiitos.

Olet tosi hyvä. -Kiitos.

Missä leikkausämpäri on?

Minustakin olit hyvä.

Olit itsevarma ja hallitsit tilasi.

Se on vaikeaa. -Kiitos.

Materiaalisi oli ajankohtainen ja hyvin kirjoitettu.

Yritän.

Luulen, että sinulla on hyvä tulevaisuus stand up -komiikassa.

Et arvaakaan, mitä tuo merkitsee sinulta, Rosa. Kiitos.

Kiitos. -Olet täysin omaperäinen.

Kun istuit alas, ajattelin:

"En tiedä, haluanko tietää mietteesi, vaikka haluankin."

Kiitos. -Olit ihana.

Tuo merkitsee minulle paljon. -Kiitos.

No niin, Timely Rain. -Teit sen!

Kiitos, kaikki.

Timely Rain, hyvä yleisö. -Kiitos!

Onpa uskomattomia vetoja. Tämä on harvinainen ilo areenalla.

Kukaan ei ole vielä murtunut paineen alla.

Heippa, Timely. No niin.

Hyvä yleisö, pitäkää ääntä.

Ainutlaatuinen Fiona Cauley tekee paluun.

Hei.

Voi pojat.

Minulla on vuoden ikäinen sukulaispoika nimeltä Nico.

Hän on söpö. Me pidämme hänestä.

Jouluna menimme hänen luokseen.

Hän istui lattialla edessäni ja piti katsekontaktia.

Se ei ole koskaan hyvä merkki.

Juuri sillä hetkellä se vitun vauva päätti nousta seisomaan -

ja ottaa ensimmäiset askeleensa.

Okei.

Kehtasikin!

Miksi näin?

Kannattaisiko opetella lukemaan tilanne ennen kävelyä?

Kamppasin hänet.

Kiitos paljon.

Fiona Cauley on yksi parhaista.

Johan nyt.

Kovempaa en ole nauranut koko iltana.

Lähtökohta oli riemastuttava. Aivan mahtavaa.

Kiitos.

Tuollaiset tarinat ovat ominta itseä.

On mahtavaa nähdä sinun kasvavan edessämme.

Esiinnyit hienosti The Tonight Show'ssa vain muutama kuukausi sitten.

Niin.

Se meni hienosti.

Niin. -Jep.

Nyt olet taas oikeassa komediashow'ssa. Se on kai jännää.

Mahtavaa. Kerro, miten elämä sujuu.

Näytät upealta. -Kiitos.

Pelkäsin näyttäväni luistelijalta, joka oli pahassa onnettomuudessa.

En vain voi päästää irti vanhasta elämästäni.

Uskomatonta.

Mitä on meneillään?

No, olen nyt naimisissa. Sitä on meneillään.

Aivan. -Joo.

Kaksi kuukautta.

Miten elämä on muuttunut? -Se on vaikeaa.

Vitsailen. Sujuu hienosti.

Rakastin sitä.

Menimme häämatkalle. -Aijaa?

Menimme Caboon. -Mitä teitte siellä?

Meksikossa ei pidetä vammaisista ihmisistä.

Sain oppia sen kantapään kautta.

Me -

laskeudumme Caboon.

Kun nousimme lentokoneesta, siellä on yleensä ramppi.

Eipä ollut.

Siellä oli vain ne vitun portaat.

Se oli vähän parkour-tilanne.

Rakastan haasteita,

mutta koneessa oli toinen vammainen tyttö.

Hän oli halvaantunut vyötäröstä alaspäin.

Hän katsoi minua ja sanoi: "Mitä vittua?

Mitä tehdään?"

Sanoin, että meille tuodaan nostin.

Tony tuo. -Jep.

Niin teen, ja se on kallis nostin.

Jep. -Mitä sitten kävi?

Kannettiinko teidät alas? -Tyttö heittäytyi istuimeltaan.

Hän ryömi ne vitun portaat armeijatyyliin.

Se oli siisteintä, mitä olen nähnyt.

Yritin ottaa kuvan hänen kanssaan, mutta hän oli liian nopea.

Uskomatonta. Miten itse pääsit alas?

Minäkö? -Niin.

Pakotin pikkuisen mieheni kantamaan minut.

Hyvä, teit oikein. -Jep.

Hiton hyvä.

Joo.

Mahtavaa.

Mitä pidämme Fionasta? -Luoja, ensinnäkin…

Rakastan olemustasi. Olet luonnostaan karismaattinen.

Olet hauska ja itsetietoinen.

Katsoit minua, kun sanoit, että Meksikossa ei pidetä sinusta.

Mietin: "Halvaantuneetkaan eivät pidä minusta."

Olet todella hauska.

Ei yllätä, että olit The Tonight Show'ssa.

Mistähän he bongasivat sinut?

Niinpä.

Mietinpä vain. Kuten Rob sanoi, et käsitäkään, kuinka monen koomikon -

pitäisi kiittää sinua antamastasi alusta.

Jotkut komediashow't vain buukkaavat ihmisiä.

Osa löytää heitä. -Näin on.

Ja osassa esiintyy hulluja ihmisiä.

Kiitos, Tony. -Se on tärkeää.

Kiitos. -Tähän pätee kaikki kolme.

Se on totta.

Voisin kuunnella sinua koko päivän.

Odotan innolla omaa show'tasi. Tiedän, että saat sellaisen.

Kuuntelu veisikin koko päivän. -Olet hauska.

Olit loistava. -Olit todella hauska.

Luulin, että hissi oli minulle. Nyt käsitän.

Mietin, että säästyn portailta.

Sinulta tämä sujuu. En voi samastua lentokonetarinaan,

koska lennän yksityiskoneella.

Kaikkeen muuhun samastun.

Se oli mainiota.

Rob Schneiderilla on hissi yksityiskoneellaan

ja hän pystyy kävelemään.

Kävely on köyhille. Olen samaa mieltä.

Se on vanhanaikainen tapa liikkua. Aikuistu ja hanki tuoli.

Tuot ihmiset luoksesi. Se on erityistä.

He haluavat kuulla jokaista sanaasi. Annat sen tapahtua.

Onnittelut. Tämä oli mahtavaa.

Kiitos. -Onnittelut. Hienoa työtä.

Sait vauvan potkaisemisen kuulostamaan hauskalta.

Niinpä. -Miten voi olla?

Se oli aina hauskaa.

Kuullaanpa suurenmoista Roseanne Barria.

Halusin sanoa, että kirjoitit jutun moitteettomasti.

Ajoituksesi on upea.

Pidän siitä, miten mutiset asiasi.

Tiedätkö? Sinulla on -

ainutlaatuinen tapa ilmaista asioita. Tarina itsessään -

syntyy jo sinun katselustasi. Olen sanonut ennenkin,

että se tuntuu voittoisalta.

Muutat komedian parantavaksi taikuudeksi.

Komedialla se onnistuu. Olet vain mahtava.

Kiitos paljon. Arvostan tuota todella.

Roseanne oli Kill Tony -debyytissäni. On hienoa nähdä sinut nyt -

yli puolitoista vuotta myöhemmin.

Olen vain liikuttunut. Tämä on todella hienoa.

Olet mahtava. -Pärjäät hienosti.

Lutkutat ja nussit jo tietäsi huipulle. -Niinpä niin.

Antakaa aplodit upealle Fiona Cauleylle.

Löysitte hänet täältä. Hän on oma ja upea Fiona Cauleymme.

Redban.

Redban painaa peruutushälytintä.

Meillä on Fionalle myös peruutuskamera, jota aina käytämme.

Näemmekö häntä poistumassa?

Vielä kerran: hän on Fiona. Siinä hän on palaamassa maan tasalle.

Kill Tony tekee enemmän kuin lentoyhtiö vammaisten hyväksi.

No niin. Vedin nimen ämpäristä.

Tapaamme tyypin yhdessä. Tämä onkin hullu nimi.

Toivotetaan tervetulleeksi Elvis Bulldozer.

Elvis Bulldozer.

Hei, Austin!

Eräs kaveri kysyi äskettäin: "Pidätkö lehmipojista?"

Sanoin: "Totta kai. Asumme Texasissa. Heitä on joka puolella."

Hän kysyi: "Mitä pidät länkkäreistä?"

"Totta hitossa tykkään. Niissä on lehmipoikia."

"Mitä pidät retkeilystä?" "Se on lehmipojan elämää."

Päätimme mennä telttailemaan paikkaan nimeltä -

Brokeback Mountain.

Illallinen teki minut jotenkin uniseksi.

En muistanut illasta mitään.

Tiedättekö, mitä huomasin telttailusta?

Se tekee perseeni kipeäksi.

Sattui niin, että persereikäni jätti viestin.

Siinä luki: "Panipa se koville, persereikäsi."

Hauskinta oli, että se oli uuden kamuni käsialaa.

Aion kysyä siitä,

kun viikonloppuna vaellamme Brokeback Mountainille.

Emme kuitenkaan telttaile. Vaellamme vain ja nussimme.

Aika loppui.

Näin palataan normaalin ohjelman pariin.

Olen ollut tässä tilanteessa ennenkin.

Hullu äijä horisee lavalla. Tämä on tyypillistä Kill Tonya.

Niin. -Olet siis ollut ohjelmassa aiemmin.

Muistan sinut, mutta Elvis-juttu on uusi.

Haetko uutta alkua peruukilla ja laseilla?

Riisun asun, niin voitte tunnistaa minut. -Selvä.

No niin. -Forrest Gump.

Selvä. En yhäkään…

Juttuni oli rumpukisa. -Aivan.

Ensimmäinen vuosittainen rumpukisa ja keppityyppi.

Peruukkia jäi olkapäällesi.

Tee näin. Ei, kun toiselle olkapäälle.

Hän oli hyvä rumpali viimeksi, Tony.

Minulla ei ole noin paljon tukkaa. -Et tarvitse.

Kauanko olitkaan yrittänyt stand up -komiikkaa?

Tämä on noin viidestoista kerta. -Viidestoista.

Olet ollut Kill Tonyssa kahdesti.

Todella pidät… -Vain kerran.

Tämä on toinen kerta. -Aivan.

Nyt olet ollut kahdesti.

Niin, yksi ja yksi on kaksi. Totta.

Miten päädyit Elvis-hahmoon?

Olisit voinut tehdä tuon ilman Elvis-kampausta ja -laseja.

Elvis-juttu ei lisännyt vitsiin mitään.

Esitän Elvistä.

Sillä ei ollut mitään tekemistä vitsin kanssa.

Sitä mietin. -Niin, ei oikeastaan.

Minulla on Elvis-vitsi. -Sanonpa vain.

Laskit rimaa tänään.

Kerro meille jotain hullua elämästäsi.

Onneksi kysyit.

Olen tykkimies, toista luokkaa, 1981-85 USS Mount Vernon, LSD-39.

Kiitos palveluksestasi, mutta ei komediassa. Anteeksi vain.

Annoin adoptioon 57 kissanpentua.

Mitä? -Näin on.

Yhtenä yönä autotallissani oli kissoja. Siellä oli kaksi tiinettä kissaa.

Yksi oli terassilla. Siitä se lähti.

Annoin 57 pentua adoptioon. Menetin noin 60 ulkokissaa.

Kirjoitin siitä kirjan.

Annoit adoptioon 57 pentua? -57 kissanpentua.

Ai, kissoja. -Kysymys.

Onko tuo peruukki tehty yhdestä kissasta?

Mahdollisesti. -Miksi halusit niin monta kissaa?

Se on helvetin hullua. -Se on hullua.

Se vain alkoi kolmesta kissasta ja pentueesta.

Kävelin Woodlands Mall -ostoskeskukseen kärryn kanssa.

Kärryssä oli kyltti: "Ilmaisia kissanpentuja."

Se on säälittävää, mutta se toimi. Annoin paljon pentuja adoptioon.

Näemmä yleisö vihaa kissanpentujen adoptointia.

Löysimme yleisön, joka haluaa kissanpentujen kuolevan.

Kauheita ihmisiä!

Kauheita ihmisiä, jotka eivät pidä kissanpennuista!

Millainen yleisö… -Luoja, mitä tämä on?

Kuka buuaa kissanpentuja?

Te olette pahoja ihmisiä. No, Elvis.

Vitsisi anaaliseksistä oli syvältä.

Se ei ollut hauska. Anaaliseksi ei ole hauskaa.

Ei se ole. -Uskon sinun sanaasi.

Siinä hän menee, hyvä yleisö, Elvis Bulldozer.

Kiitos. -Onnea matkaan, kamu.

Siinä menee Elvis.

Tilanne on nollattu. Tämä on uskomatonta.

Tämä tyyppi on esiintynyt ohjelmassamme kahdesti.

Hänkin on suursuosikki Vuoden vieras -kilpailussa.

Antakaa aplodit ainutlaatuiselle Carrot Topille!

Legendat! Älkää nousko. Älä nouse.

Sinä saat nousta. Sinä et. Kiitos, bändi.

Yleisö.

Olette mahtavia. Vittu.

No niin, kaikki.

Minulla on vain yksi vitsi, joten soittakaa vielä.

Kaikki saavat jouluna, mitä haluavat. Saitteko te?

En tiedä, mitä sain. Olen odottanut tätä ohjelmaa.

Lapsena ravistelee ja miettii: "Hitto, sehän voi olla penisrengas."

Tein siten isälle. "Penisrengas?" Hän mietti: "Mikä vittu se on?"

Sitten he ostivat sellaisen minulle. Isä sanoi: "No, kokeile sitä."

En edes tiedä, mikä tämä on. Otetaan selvää. Jännää.

Sehän on… Voi helvetti, se on P. Diddyn reppu.

Tämä vitun…

Olen aina halunnut lahjaksi P. Diddyn repun.

Onhan tämä Netflixissä. Lyödään rahoiksi.

Tämä on lesbojen olut. Näin he voivat…

Ei, vaan kaikki voivat. Kuka vain.

Miehet halutaan taas juomaan Bud Lightia.

Eikö? Sori. Laitan rojut bändin lavalle.

Tämä oli Pee-Wee Herman -nukke. Oletteko nähneet?

Teidän täytyy.

Voi vittu. Olette muuten hauskoja.

Seuraava on outoa esitellä, kun istut siinä, Fluffy.

Löysin buffet-tarjottimesi.

En tiedä, tiesitkö.

Tiedät, että pidän sinusta.

Eikä siinä kaikki!

Tässä on jopa…

Tässä on jopa hälytin, hitto vie. Se tarvitaan.

Odottakaas. Levitän rojua ympäriinsä.

Tämä on hauska lentokoneessa. Kun vieruskaveri nukahtaa, herätetään.

"Vittu, me putoamme!"

Nämä ovat pillifarkut läskeille.

Jos voisit pukea ne, se olisi hauskaa.

Sotken paikat. Eikä! Chiefsin kypärä löytyi.

Heillä on Chiefsin uusi kypärä. Näittekö sen?

Kokeilin ensin Dallasin kypärää.

No niin. Saan suosiota!

Tämä vaati insinööritaitoa. Tämä on käsilaukku naisten mieleen.

Jos joku tarvitsee tamponin, sen voi ampua baarin poikki.

Voi paska! Anteeksi, Roseanne. Ei vittu.

Keksin kaiken tämän paskan.

Hikipajan kersat rakensivat, mutta minä keksin nämä.

Tässä on taas naisten käsilaukku.

Voitte päättää, minkä miehen viette kotiin. Täytyy vain…

Katsokaa, onko iso mulkku. Tajuatte varmaan.

Tuo on toistaiseksi vähiten suosittu.

"Miksi et ole kuin veljesi? He menestyivät."

Tämä on huorien käsilaukku. Näin he hävittävät…

Tämä on näin vanha vitsi. Tämä on pirun vanha värkki.

Täällä on myös uuden vuoden kamaa.

Toinko ne?

Meillä on laatikko uuden vuoden kamaa.

Sieltä se tulee.

Siinä ovat hikipajani kersat. Kiitos!

Kiitos paljon, tyypit.

Kiitos. Kiva loota teillä. Kaunista.

Tämän tein kirjaimellisesti juuri äsken kulisseissa.

Tämä on Charlie Sheen -pölynimuri. Katsokaa.

Odottakaa. Vittu.

Huomaa, etten ole stand up -koomikko. Vitun mikki.

Katsokaas tätä. Tämä teidän täytyy nähdä.

Katsokaa.

Juttu paranee tästä. Katso tätä vitun juttua.

Imua on. Sitä todellakin on!

Näin minä siivoan.

Ota tuosta. -Kiitos.

Tässä menee pidempään kuin piti.

Vielä yksi… Vitut tämän kanssa.

Anteeksi. Voinko jatkaa? Selvä. Te olette kuumia.

Olette kuumia.

Tämä on vain naisille tätä iltaa varten.

Kun humaltuu uutenavuotena -

ja alkaa oksentaa, wc-istuin voi pidellä hiuksia.

Äijien ei tarvitse tehdä paskaakaan. Tuo oli ihan hyvä.

Lomiahan vietettiin äsken.

Tämä istuin estäisi vieraita paskantamasta. Näettekö?

Otetaan vielä yksi.

Tämä on näytettävä. Se on vain tälle illalle.

Tämä on yksinäisille, jotta he voivat kilistää maljaa.

Kuuletteko? "Hyvää uutta vuotta, Chuck."

"Samoin, Scott."

Hitto, olette kivoja.

Seuraavaksi… Hitto, olen jo vanha.

Seuraava. Kiitos.

Voisin kuolla.

Kiitos.

Nyt… Kiitos. Äiti ja isä ovat täällä. Kiitos, äiti ja isä.

Menetän urani seuraavan takia.

Lähettäessä tätä mietin, kuinka vanha vitsi on. Ei hyvä.

Tämä vyö on Richard Gerelle,

jotta hänen gerbiilinsä saa liikuntaa, kun tulee ulos.

Saatan tarvita asianajajan tänä iltana.

No niin, viimeinen. Tämä on viesti minulta teille.

Kun menette juomaan, pakottakaa ystävänne tähän.

Kun hän sammuu,

jättäkää se humalainen siihen, missä makaa.

Hyvää uutta vuotta kaikille!

Carrot Top teki sen taas, hyvä yleisö.

Hän lyö aina kunnareita.

Carrot Top on yksi show'n historian parhaita.

Siunausta kaikille! Kiitos suosiosta.

Jos jatkat suutelua noin, minusta tulee vielä Carrot Bottom.

Hyvä yleisö,

hän on yksi show'n parhaita, säännöllisiä vieraita.

Tämä poika on saavuttanut monia asioita -

ja tulee kaukaisesta maasta.

Epäilemättä hyvin pian hänestä tulee Yhdysvaltain kansalainen.

Tänään hän on edelleen "virolainen salamurhaaja" Ari Matti!

Tiedättekö, mikä BBL on?

Brasilialainen takapuolenkohotus.

En varsinaisesti halua naista, jolla se on,

koska tarvitsen kaikkea muuta kuin etäisyyttä.

Jos ottaa kohotuksen, pillu on minulta turvassa.

Kullini nussii puolimatkassa.

Kullini voi olla pieni, mutta tiedättekö mitä tarjoan?

Mahtavan aamiaisen.

Se on tärkeää,

kun seurana on kolmekymppiset naiset. Paketti ratkaisee.

Kun herää minun luonani, saa vuohenjuustomunakkaan. Pam!

Omeletissa on kirsikkatomaatteja.

Ei liian kuumia, sopivan pehmeitä.

Kun munakas löytää suuhun, munani unohtuu.

Pienimunaisilla miehillä on kivoja asuntoja.

Sohvassani on USB-C-portti, hitto vie.

On kynttilöitä ja feng shuita.

Oletteko käyneet isomunaisen kusipään asunnossa?

Sängyn runko puuttuu.

On kammottava kämppis.

Jääkuutiot maistuvat vihanneksilta.

Television kaukosäätimessä on paristot, mutta takakansi puuttuu.

Iso mulkku nussii 15 minuuttia.

Loput 23 tuntia ei tapahdu mitään.

Minä nussin neljä minuuttia,

ja edessä on koko päivä aktiviteetteja.

Menemme vaellukselle.

Pelaamme Monopolia.

Kerron kuolleesta äidistäni.

Selitän Venäjän ja Ukrainan konfliktin.

Sinä opit, horo.

Minulla on Helix-unimatto.

Se säätelee kehon lämpötilaa.

Isot kullit ovat mahtavia. Mikä on parempaa? REM-uni.

Minun luonani herää virkeänä ja pillu ehjänä.

Luotani ei kävellä häpeissään, vaan käyskennellään töihin.

Onnistut haastattelussa, kulta.

Pienimunaiset miehet ovat planeetan ahkerimpia ihmisiä.

Kaikilla, joilla on hyvä lippu tänä iltana, on pieni penis.

Tunnen paljon koomikoita, joilla on valtavat kullit.

Kukaan ei ole täällä.

Kuka on maailman suurin taloudellinen voima maailmassa?

Kiina.

Vain pienimunainen kusipää työskentelee Temulle -

ja valmistaa 90 sentin Shrek-naamarisi.

Oletteko käyneet Kiinassa? He ovat tulevaisuus.

Tekoäly rakentaa teitä. Niissä vitun aakkosissa -

yksi symboli tarkoittaa 700 eri asiaa.

Oletteko käyneet Afrikassa?

Heillä ei ole edes asfalttia eikä wifiä, vain pieniä mökkejä ja isoja mulkkuja.

Ei tarvitse ChatGPT:tä, kun on "BBC".

Olette ihania, Austin, Texas. Kiitos.

Helvetti soikoon. Uskomatonta.

Koko areena ja paneeli nousi seisomaan ja taputti.

Uskomatonta. Ainoa oikea Ari Matti, hyvä yleisö.

Ari! Tämä oli varmasti illan paras esiintyminen.

Kaveri yrittää saada kansalaisuuden täällä tänä iltana.

Aloitan sanomalla, että viime kerralla, kun näin sinut,

ylläsi oli verkkarit. Nyt on uudenvuodenaatto ja näytät tyylikkäältä.

Kiitos, Gabriel. Sijoitin juuri päiväkotiin Minnesotassa.

Somalialaiset veljeni.

Sanon tämän, Ari:

seuraavalla koomikkosupertähdellä on pieni penis.

Kaikki, mitä sanoit pitää paikkansa.

Minulla ei tosiaan ole sängynrunkoa. Jääni maistuu vihanneksilta.

Olit oikeassa kaikesta.

Mahtavaa. Roseanne Barr?

Olen saanut monia mulkkuja,

kuten mainitsin ohjelman alussa,

ja olet täysin oikeassa sanoessasi,

että pienimunaiset voittavat. Näin se on.

Sataprosenttisesti.

Sataprosenttisesti, veli. -Me ahkeroimme.

Näin on.

Haluan kiittää siitä, että olet levittänyt sanaa.

Meillä on etumme. -Juuri niin.

Haluatko kellaritasolle isomunaisen miehen kanssa -

vai haluatko kattohuoneistoon kanssani?

Selvä juttu! Olet suoranainen profeetta.

Pakettisi on vahva vitseineen ja aiheineen.

Puhuin kanssasi viikon mittaan -

tästä setistä. Yritit pitää sen tiiviinä.

Aivan. -Sanoit, että se on ongelma.

Se on hyvin pitkä. -Niin.

Viime yönä se kesti seitsemän ja puoli minuuttia.

Mietin: "Voi vittu."

En kuitenkaan halua olla turhaan jäykkis.

En halua suunnitella liikaa. Mietin iskevän lopetuksen.

Jos tiedän lopun, kaikki on kunnossa. Sitä minä vain.

Pidit jutun lyhyenä, ja kuten itsekin sanoit.

Lyhyempi on parempi. -Niin se on.

Pidempi setti ei ehkä olisi toiminut yhtä hyvin.

Seitsemän ja puoli on paljon.

Housuissasi on täydellinen esimerkki.

Tuo oli mestarillinen suoritus, kulta.

Kiitos. Arvostan tuota. Olet suloinen.

Olet ainoa koomikko, joka hyödynsi karismaattisesti koko lavaa.

Olet jo valtava tähti, ystäväiseni.

Niin. -Kiitos.

Valtava.

Uskomatonta, Ari. Olet verraton.

Näin sinun esiintyvän ainakin viisi kertaa tänä vuonna.

Ajattelen aina: "Hetki on lähellä."

Kiitos. -"Hetki on lähellä."

Toivon olevani yhtä suuri kuin sinä. -Jatka syömistä, veli, niin onnistut.

Kiitos. Olet ystävällinen.

Aina, kun näen sinut, olet yhä hauskempi.

Yritän käyttää tätä alustaa.

On kunnia olla vakituinen esiintyjä, ei vain taitojen esittelyn,

vaan niiden huomisenkin kannalta.

Yritän hyödyntää tätä täysin.

Ota -

tämän kaverin sana. Hän on suuri tähti, mutta ei löydä munaansa.

Se on uskomatonta. Hän pitää sinusta.

Ari, teit sen taas. Olet suoranainen pyhimys ja enkeli.

Virolainen salamurhaaja, hyvä yleisö.

Kiistaton luonnonvoima.

Sitä hän varmasti on.

Uskomatonta. Siinä menee Ari Matti.

Mahtavaa. Hyvä yleisö, seuraava koomikko voitti tämän paikan -

Madison Square Gardenissa neljän hengen pudotuspeleissä.

Antakaa aplodit Danny Martinellolle. Täältä tulee Danny.

Hän on suurenmoisesta Kanadasta. Hän on Danny Martinello.

Huutakaa, Austin!

Rakastan tätä paikkaa. Olen asunut täällä vuoden.

Saitte minut rakastumaan Amerikkaan.

Riitti, kun näin pallon lentävän Longhorns-pelissä.

Se oli ilmatilan hallintaa.

Siinä se. Tarvittiin vain…

Kysyin heti: "Missä on öljyä?"

En ole amerikkalainen, mutta vannoin uskollisuutta -

vapauden ja oikeuden puolesta ja sanoin: "Nyt vittu hyökätään!"

Pidän siitä, että olette ylpeitä armeijastanne.

Teillä on museoita kaikkialla. Matkustin Tennesseen läpi -

ja näin toisen maailmansodan museon hävittäjälentäjänaisille.

Toisen maailmansodan hävittäjälentäjänaiset.

En tiennyt, että naiset lensivät.

Luulin, että vain ompelitte sotalippuja.

Minun piti mennä katsomaan.

Kaksi lentokonetta? Molemmat syöksyivät maahan.

Ne eivät ehtineet lentää. Naiset vain pysäköivät. Se oli hulluinta.

Sitten aloin miettiä lisää hävittäjälentäjänaisista.

Ehkä Japanilla oli vain naisia apulaislentäjinä koko sodan ajan.

Voitteko kuvitella?

Lennetään Tyynenmeren yli ja koko ajan kuuluu: "Ollaanko perillä?

Onko tuo oikea satama? Olet ihan kuin äitisi."

Mutta he olivat japanilaisia, joten kuului vain…

Kiitos olen Danny Martinello.

Danny Martinello. Hieno setti, kamu.

Kiitos, Tony. -Hiton hyvä.

Olet palannut. -Palasin, kamu.

Tuo oli hienoa. -Kiitos. Arvostan tuota.

Eipä mitään. -Tulit vauhdilla.

Pidin siitä, että et tuhlannut aikaa.

Siirsit telineen ja menit suoraan settiisi.

Annoit täyttä energiaa alusta loppuun asti.

Kiitos, Gabriel. Arvostan tuota.

Vihaat naisia. Rakastan sitä. -Rakastan naisia.

En olisi tässä nyt ilman joukkoa kauniita naisia.

Äitini on paras tuntemani ihminen. Ilman häntä -

en olisi minä. Rakastan naisia.

Kiva, mutta on liian myöhäistä.

Sanoit jo, kuinka paljon vihaat naisia. Olit silti hauska. Pidin siitä.

Menet päinvastaiseen suuntaan, mikä on hyvä.

Et yritä olla miellyttävä nuoleskelija.

Onneksi jätit pelkurimaisen Kanadan.

Onneksi lähdit.

Olen ylpeä siitä, mistä olen kotoisin,

mutta tällä hetkellä Amerikka on huipulla.

Joo. -Rakastan Texasia ja rakastan teitä.

USA! USA!

Olen tosissani.

Olette sekoja. Pitää sanoa vain "US" ja te…

Sitä ylpeys on!

Roseanne, mitä pidät pikku kanadalaispojasta?

Ainakin sinulla riittää energiaa. -Kiitos, Roseanne.

On hyvä, että olet Kanadasta ja täynnä energiaa.

On pakko. Siellä on kylmä. Pitää pysyä lämpimänä.

Sekin on hienoa, että tulit tänne ja rakastat Austinia.

Pidämme siitä.

Esiinnyit hienosti ja niin edelleen.

En tietenkään pidä siitä, että syytät kaikesta naisia.

Se suututtaa minua.

Ne naiset olivat palveluksessa.

Minä…

Se saa minut luulemaan, että olet homoseksuaali -

ja että salaat asioita.

Luulen, että ainoastaan homomiehet voivat inhota naisia.

Toivon, että voisit hyväksyä homoseksuaalisuutesi -

ja jatkaa uraasi hyvillä vitseillä.

Kaikki muu sinulla jo on.

Jos voisit vain hyväksyä homoutesi, se todella auttaisi urallasi.

Selvä.

Jos voit hyväksyä homoutesi, voisit saada lisää aikaa show'ssa.

Niin. -Minäpä kerron.

Minä ja Tony olemme jutskailleet kuin opiskelijatytöt.

Joo: "Minäpä kerron."

Veikkaan, että et tule toimeen äitisi kanssa.

Tulen minä. Hän on paras ystäväni.

Siksikö olet homoseksuaali? -Niin.

Mitä voin tehdä?

Haluan imeä vain yhtä tissiä. Se on hänen.

Tiesin sen.

Yleisö näki, että mulkkusi on isompi kuin Arilla.

Onnittelut. -Paljon isompi, totta puhuen.

Pärjäsit silti hyvin. Olet hassu,

mutta kuten sanoin, yritä kaivaa vähän syvemmälle.

Sitten vasta hauskaa onkin, kun myönnät olevasi homo.

Kiitos.

Danny Martinello, hyvin tehty.

Onnittelut. -Kiitos.

Arvostan kaikkea, mitä olet tarjonnut, Tony.

2025 oli mahtava sinun ja Redbanin ansiosta. Siunausta.

Kiitos. Siinä menee Danny Martinello, hyvä yleisö.

Kanadalainen äyriäinen.

Suuri pohjoinen.

No niin.

Annetaan aplodit ihastuttaville naisille.

He siivoavat pöydän nopeasti.

Selvä, jatketaanpa.

Legendaämpäristä nousee taas erityisherkku.

Tämä kaveri on epäilemättä -

yksi vuoden parhaista vieraista ja kaikkien aikojen parhaita vieraitamme.

James McCann esittää settinsä. Otetaanpa hänet vastaan.

Kill Tony -kuninkaallinen.

Tämähän on hienoa.

Palasin juuri San Josesta.

Voi veljet, siellä oli paljon aasialaisia.

San Josessa on niin paljon aasialaisia,

että kaupungin nimeksi pitäisi muuttaa Jose-san.

Ajoin autoa. Alan tottua Amerikassa ajamiseen.

Ette ehkä tiedä, mutta muualla -

nopeusrajoituksia käytetään nopeuden rajoittamiseen.

Täällä nopeusrajoitus kertoo, mitä nynnyt tekevät.

Kaikki muut mutuilevat.

En tiedä, mikä nopeusraja on. Katson mallia muista.

Ei kaikkia voi pidättää.

Siihen ei ole varaa.

On perustettava sotilastukikohta Guamiin vai mikä se nyt onkaan.

Keksitte nopeuskameran ja sitten teitte siitä laittoman.

Se on viisautta.

Tiedättekö, miksi sanotaan, että Texasissa ei ole nopeusvalvontakameroita?

Ne ovat perustuslain vastaisia.

Asiaa on ajanut melkoinen asianajaja.

Tulos oli hyvä,

mutta tarkoittaako se, että 150 vuotta sitten,

kun perustuslaki kirjoitettiin,

joku sanoi: "Jos koskaan tulevaisuudessa -

joku nero keksii ajoneuvon, joka kulkee nopeammin -

kuin 100 hevosta yhteensä -

ja jos tulee toinen keksintö, joka voi muuttaa nopeuden numeroksi,

niitä voi täysin hyvin käyttää erillään, mutta ei koskaan yhdessä!

Keksinnöt on pidettävä erillään mutta tasa-arvoisina. Sen sanon!"

Rakastan ajamista tässä maassa. Rakastan sitä!

Joskus on nopeuskameroita, mutta niillä ei ole mitään virkaa.

Tien varrella on kyltti.

Rajoitus on 65 mailia tunnissa, mutta ajellaan 98:aa.

Kamera välkähtää kuin olisin voittanut kisan.

Postissa ei edes tule kirjettä.

Se vain sanoo: "Sairasta, veli.

Pääsit melkein kolmeen numeroon. Hyvin tehty. Usko itseesi."

Rakastan ajamista Amerikassa. Vilkkuja ei tarvita.

Täällä on oikeus yksityisyyteen.

Ei kuulu muille, minkä kaistan valitsen.

Se asia kuuluu vain minulle ja Jumalalle -

sekä Toyota Siennalle, johon törmäsin -

ja vakuutusyhtiöillemme.

Kuinka kauan jatkan? Ihan sama.

Ajan tila-autolla. Ihan sama. Siinä kuulitte.

Minulla on kolme lasta, 6-, 4- ja 3-vuotias.

Neljäs on tulossa. Jep!

Älkää kannustako. Auttakaa! Tarvitsen apua.

Sanotaan: "Tämä on elämäsi maagisinta aikaa."

Vastaan: "Tule kylään.

Haluaisin suihkuun ja osani taikuudesta. Hoida sinä hänet."

Vaimoni on taas raskaana. Hänellä on se sairaus,

jossa hän makaa päivän sängyssä ja on ilkeä minulle.

Samalla kuskaan lapsiani tila-autolla.

Tykkään ajaa sillä, koska niille ei vittuilla.

Aamen. Jos joku ajaa Cybertruckilla, hänelle töötätään.

Ajetaan eteen. Ihan sama.

Cybertruckia ajaa laiheliini, joka työskentelee Googlelle.

Hänet voitetaan tappelussa.

Hänet voi tappaa yhdellä iskulla, neidit.

Kun nähdään tila-auto, mietitään:

"Hänellä on huono päivä. Jätän hänet rauhaan.

Hän ei tarvitse tätä." Joka päivä tila-autossa on huono päivä.

Poikani huutaa takapenkillä: "Anna omena."

"Ei satu olemaan omppua, kamu.

Sait jo yhden. Se katosi autoon. Emme löydä sitä ikinä."

Hän sanoo: "Isi, tahdon omenan."

"Ei ole kahta omppua, kamu." "Tarvitsen omenan nyt."

"Ole kiltti, kamu. Isi yrittää ajaa reilua ylinopeutta. Ei ole hyvä hetki."

Nyt pitää lopettaa. Siunausta teille ja Kill Tonylle!

Mikä esitys!

Otit pallon ja juoksit maaliin asti.

James McCann!

Hittolainen! -Älä lähde.

Odota. Tule tänne. -Pysy täällä, veli.

Kun mietit, paljonko aikaa on jäljellä, halusin kuulla lisää.

Halusin kuulla lisää.

No… -Olet hauska.

Löit läpi. "100 hevosta yhteensä" -vitsi viimeisteli minut.

Se oli hulvatonta. -Kiitos, Rob.

Se oli hulvatonta. Olet koko paketti. Et tuhlannut sekuntiakaan.

Hallitset lavan ja löit itsesi läpi 15 000 ihmisen edessä Netflixissä.

Jep. -Onnittelut.

Kiitos, Rob Schneider. Tuo oli kivasti sanottu. Arvostan sitä.

Tuo oli malliesimerkki läpimurtoesityksestä. Roseanne Barr?

Tulit ja söit.

Kiitos, Roseanne. -Et jättänyt murusia.

Et jättänyt yhtään vitun murua.

Ahmit kaiken. Nielit sen yhdellä kulauksella.

Et jättänyt mitään muille.

Tuo kuulosti melkein kohteliaisuudelta.

Hän tarkoittaa hyvää. Olit loistava.

Tarkoitan, että sinä murskasit tämän. Tähti on syntynyt.

Kiitos paljon, Roseanne. En tiedä, mitä sanoa. Olen ihan hämilläni.

Anna, kun minä.

Murskaus on hyvä, Roseanne, mutta mitä puhuit syömisestä?

Hän tuli syömään ja söi. Sitä se tarkoittaa.

Tiedämme kaikki, mitä hän tarkoitti. -Niin tiedämme.

Olet ihan pihalla, Rob. Olet ihan vitun vanha.

Jos puree pölyä… -Olet ikäloppu.

Jos syö eli puree pölyä, se ei ole hyvä.

En puhunut pölyn puremisesta, kuten meillä oli tapana sanoa.

Kuulkaa, tämä oli hienoa! Minulla oli hauskaa.

Show'n pitänee jatkua.

Hyvää illanjatkoa. Kiitos paljon!

Shane Gillis löysi tämän australialaiskaverin.

Shane toi hänet Amerikkaan. Tykästyimme häneen.

Austinin suosikki James McCann, hyvä yleisö.

Sanonpa vain,

että en ole nähnyt näin järisyttävää läpimurtoa -

sitten The Roast of Tom Bradyn, kohdassa 1 tunti 55 minuuttia.

Nuori kaveri nousi pöydästä, tarttui tilaisuuteen ja muutti elämänsä.

Taputetaan vielä James McCannille.

Tämä on jännittävä hetki.

Vedin tämän tavallisesta ämpäristä, hyvä yleisö.

Onnekseni käteeni osui -

tiimimme loistava jäsen, joka auttoi illan järjestelyssä.

Hyvä yleisö, esittelen teille Dustyn.

Äitini kannattaa vapauttaa valita, joten kysyin häneltä,

miksi hän ympärileikautti minut.

Se oli kuulemma lääketieteellisesti välttämätöntä.

Luin, että se on valhe. Hän sanoi: "Kuule, viisastelija.

Syntyessäsi sinulla ei ollut silmäluomia.

Isäsi ja minä teimme sinulle palveluksen. Ympärileikkauksen ansiosta -

sait ihosiirteen.

Ennen kuin ehdin sanoa mitään, hän kysyi:

"Siksihän isäsi sanoo sinua killisilmän sijaan kullisilmäksi."

Olen Dusty. Se oli siinä. -Hei, Dusty.

Hiton hyvä.

Terve, Tony. -Tuo oli huippua.

Et tiennyt tulevasi lavalle kaksi minuuttia sitten.

Käytit tilaisuuden hienosti.

Miltä nyt tuntuu? -Olo on mahtava. Siunausta kaikille!

Upeaa. Hauskaa.

Mitä elämässäsi tapahtuu? Mitä emme tiedä sinusta?

Työskentelen kulisseissa ja autan entisiä linnakundeja.

Autan heitä pysymään kaidalla polulla. -Kappas vain.

Onko sinulla siihen erityiskeinoja?

Jeesus.

Kappas vain.

Vietkö heidät kirkkoon?

Työskentelemme heidän kanssaan, kun heidän vankeuden tasonsa -

lieventyy.

Aloitamme heidän kanssaan 24–48 kuukauden aikana -

ennen vapautumista.

Projekti on Second Hope Ministries Kentuckyn Louisvillessä.

He opettavat tyyppejä lukemaan ja täyttämään työhakemuksia.

Kun he käyvät kursseillamme,

viemme heidät kirkkoihin ennen vankilaan paluuta,

jotta he pääsevät mukaan maailmaan. Kun he vapautuvat, olemme tukena.

Emme vain sano: "Olet vapaa. Anna mennä."

Uskomatonta.

Mikä on ollut suurin menestystarinasi -

jonkun auttamasi kanssa?

Viimeisen vuosikymmenen aikana rikoksenuusintaprosentti on ollut 0.

Se on menestystarina. -Uskomatonta.

Tuo on mahtavaa.

Ihmeellistä.

Viette heidät vankilasta seurakunnan tykö.

Niin, ja hankimme heille töitä.

Katsomme, että he saavat lompakot ja sellaista.

Jatka vain. Keskeytin sinut.

Ei haittaa. Aioin kertoa Church's Chicken -vitsin,

koska oletan monen heistä olevan mustia,

mutta ei se mitään.

Kun annatte heille lompakot, ovatko ne teidän omanne vai…

Ehei. -Selvä.

Mihin vohveli- ja kanapaikkaan he menevät ensin?

Roscoe'siin, tietysti. -Oikein hyvä.

Teet hienoa työtä.

Vitsikin oli hyvä. Olen kuullut paljon valinnanvapausvitsejä,

mutta tuota en koskaan. Tuo oli hyvä näkökulma.

Kiitos. -Esitit hyvin.

Olet hieno mies. Teet hyvää työtä.

Se on aika mahtavaa.

Kauanko olitkaan tehnyt komiikkaa? -Kuusi vuotta.

Se on kai pidempi aika kuin muilla meidän porukassamme.

Mietin sitä, miten joka maanantai järjestät ja purat kaiken.

Pakkaat tavarat kuorma-autoon.

Voi olla uuvuttavaa katsella ihmisiä, jotka eivät valmistaudu -

tai jotka eivät aina -

suunnittele esitystään, koska kaikki on ämpärin varassa.

Sillä on oma tahto. Tänä iltana…

Sinua onnisti. -Sain valmistautua minuutin.

Ehkä se on hyvää karmaasi -

ja todiste siitä, että nautit prosessista.

Aikasi on tullut, koska olet Netflixissä ja areenalla.

Tämä on vieläpä kotikaupunkisi. -Aamen.

Roseanne Barr?

Mielestäni olet hauska. Sinulla on hyvä lavakarisma.

En pidä penisvitsistäsi tai kullisilmistä.

Apu, jota tarjoat ihmisille, on luultavasti myös typerää.

Mielestäni voisit keksiä vitsejä,

jotka eivät kerro mulkuista.

Kyllä, rouva.

Varsinkin jos autat ihmisiä, jotka ovat huumeidenkäyttäjiä -

ja joiden henkisyys on heikkoa. Olethan hengellisten juttujen parissa.

Vitsaile siitä peniksien sijaan. Käsitätkö?

Penikset eivät sovi, kun yrität kohottaa…

Turpa kiinni!

Turpa kiinni!

Näyttäkää kunnioitusta. -Niin!

En pidä kullisilmäpuheista, kun hän yrittää pelastaa ihmisiä -

ja lähettää heitä taivaaseen. Tiedät, että olen oikeassa.

Haistakaa vittu ja paska, joka iikka!

Äitini olisi sanonut samaa, rouva Roseanne. Olet oikeassa.

Kuuntele minua ja äitiäsi.

Kanavoin häntä kertoakseni teille totuuden.

Keksi säädyllisiä vitsejä niiden ihmisten elämään.

Aamen. -Kerron teille totuuden!

Eläköön Saatana.

Roseanne kiroaa teidät kaikki.

Varoitan teitä. Tätä kuningatarta ei buuata.

Eikö taputeta Dustylle? -Joo!

Siirrytään nyt legendaämpärin pariin.

Uskokaa pois, että lisää on tulossa.

Seuraava koomikko… Dusty, painu jo hiiteen.

Sietäisit käsittää homman nimen. No niin.

Annetaan aplodit Heidille ja Valille.

Pöydän ääressä on juotu tänään. He painavat ylitöitä.

Siinä he ovat.

Voinko kohottaa pikaisen maljan yleisölle?

Tietysti. Tehdään niin.

Hyvä yleisö, Austin, Texas. Kiitos, että vietätte uudenvuodenaattoa kanssamme.

Niinpä. -Kill Tonyn kunniaksi.

Fluffylle, Rob Schneiderille, Roseanne Barrille -

ja tälle mulkulle eli Brian Redbanille. Hyvää uutta vuotta kaikille!

Vedin taas legendan ämpäristä.

On sopivaa, että nostamme maljan juuri nyt.

Tyyppi on parhaita juomakamujani.

Yksi parhaista koomikoista sai tämän vuoden erikoisuuden.

Nyt meille esittää upouuden setin -

Joe DeRosa!

Austin, mikä meno?

Rakastan tätä vitun kaupunkia.

Juon aivan liikaa.

Juon aivan liikaa Austinissa.

Lääkärini sanoi äskettäin: "Minulla on huonoja uutisia.

Sinulla on rasvamaksa."

Sanoin: "Minullakin on huonoja uutisia. Noin ei enää sanota.

Se on loukkaavaa."

Lääkäri sanoi: "Jos et pitänyt tuosta, vihaat tätä.

Sydämesi on puoliksi hintti."

Herranen aika, tohtori.

Rakastan juoda kahdesta syystä. Ensinnäkin se on mahtavaa.

Toisekseen vihaan ruohoa.

Ruoho on…

Painukaa vittuun, luuserit. Turvat tukkoon.

Te, jotka buuasitte, kasvakaa aikuisiksi ja menkää baariin.

Siten aikuiset tekevät.

Siten aikuiset tekevät.

Aikuistukaa ja menkää baariin ratkomaan ongelmanne.

Istukaa baarituolilla, tuijottakaa peiliin ja juokaa shotteja,

kunnes kaikki turtuu.

Onko selvä?

Älkää syökö keksiä ja saako kolmen tunnin paniikkikohtausta sohvalla.

Miksi elämäni ei vastaa toiveitani? Koska olet vitun luuseri,

joka ei edes mene baariin työstämään itseään.

Olen kyllästynyt siihen, miten ruohoa kiitellään -

kuin se olisi puhtaampi aine kuin alkoholi.

Te vain päihdytte.

Lopettakaa lääketieteellinen paskapuhe.

Riittää. "Ei ole totta.

Ruohoni auttaa minua vähentämään ahdistusta.

Se auttaa keskittymään ja kohottaa mielialaa."

Sama roska onnistuu viinalla.

Rauhallisempi ja keskittyneempi ei voi olla -

kuin juotuaan kuusi Jack Danielsia ja vedettyään isossa kaaressa -

pytyn päällä baarin vessassa.

Silloin on parhaimmillaan,

keskittynyt ja itsevarma, hyvin itsevarma.

"Leivokset auttavat minua nukkumaan." Tarkoitatko sammumista?

Ei se ole uutta tiedettä. Olen tehnyt sitä jo vuosikymmeniä.

Kun vetää lärvit, sammuu.

Ihmiset polttavat kamaa ajaessaan autoa. Röyhkeät kusipäät!

Röyhkeää! Alkoholistina se loukkaa minua.

Minua loukkaa, että poltatte paskaanne kuskatessanne minua ympäriinsä.

Huomautan kavereilleni, ja he sanovat:

"Ei, näin ajan paremmin. Kaikki hyvin. Tämä tekee minusta paremman kuskin."

Ei tee. Se vain tekee todellisuudesta Mario Kartin.

Se, että on hauskempaa, ei tarkoita, että on parempi.

Loukkaannun! Alan tekemään ruohopääkavereilleni viinalla sen,

mitä he tekevät minulle ruoholla. Sitten näen, mitä he tykkäävät.

Ennen kuin kuskaan teidät ostoskeskuksesta,

juon viitisen pulloa Titoa.

Mitä? Siten olen parempi kuski!

Siten olen parempi kuski, todellakin!

Todellakin. Toista paheksutaan, toista ei. Miksi?

Miksi humalassa ajamista paheksutaan?

Voin luvata teille,

että en koskaan ole keskittyneempi ratissa kuin silloin, kun olen lärvit.

Keskityn täysillä.

Pysy kaistalla. Pystyt tähän.

Jumankauta.

Kun ajan selvin päin, lähetän tekstiviestejä,

kiroan ihmisiä ikkunasta ja jahtaan tyyppiä, koska hän ajoi eteeni.

Se on vitun psykoottista.

Humalassa ajattelen:

"Liikenteessä on sääntöjä joita on noudatettava nyt.

Ei ole aikaa häiriötekijöille."

Austin, Kill Tony, kiitos.

Yksi parhaista, hyvä yleisö: Joe DeRosa.

Olette mahtavia. -Samoin sinä.

Satut olemaan yksi legendatiimin iäkkäämpiä tekijöitä,

joka on edelleen todella aktiivinen.

Kaikki sanovat samaa tämän vuoden numerostasi.

Se on epäilemättä erityinen varsinkin ikäistesi keskuudessa.

Olet tehnyt komediaa yli kaksi vuosikymmentä.

Tänä iltanakin rakastan sitä, että teet, mihin kukaan muu ei pysty.

Enemmistö yleisöstä kääntyi sinua vastaan ruoho-osuuden aikana,

mutta voitit heidät puolellesi.

Näin buuaavia paviaaneja 20 sekunnin paikkeilla,

mutta he nousivat seisomaan esityksen lopussa.

Se on hiton uskomatonta.

Arvelin, että niin kävisi. -Niin.

James McCann varoitti minua. -Niin.

Hän kysyi: "Aiotko suututtaa kaikki?

Sanot vihaavasi heille rakasta asiaa?" -Niin. Uskomatonta.

Näinpä. Kiitos keskisormesta.

Kyllä.

Olet peloton, veli.

Toimit mielestäni erittäin vaikuttavasti.

Kukaan ei ole tehnyt samaa. Sait lopuksi raikuvat suosionosoitukset.

Kiitos. -Helvetin hyvä.

Et antanut sen vaikuttaa itseesi. -Niin.

Käytit reaktiota. -Jatkoit vain.

Se on tunnettu hetki, kun Bill Burria buuattiin Philadelphiassa.

Tuo oli maistiainen siitä.

Sait heidät takaisin puolellesi. Se on valtava saavutus.

Se oli uskomatonta.

Sanon silti, että marihuana vähentää stressiäni ja parantaa mielialaani.

Olit areenan mies, kulta.

Kyllä. -Kiitos.

Olit nyrkkeilijä.

Olit kuin nyrkkeilijä.

Kiitos. -Heitit jabeja ja vasempia koukkuja.

Sinulla oli koko yleisö vastustajanasi -

ja selvisit voittajana. Se oli fantastista.

Kiitos. -Olet hyvä komiikassa. Kirjoitat hienosti.

Otit kaikki oletukset ja tungit ne kaikkien perseeseen.

Sanoit: "Haistakaa vittu. Tämä on minun mielipiteeni.

Tämä on Amerikka. Te kuuntelette,

nauratte ja saatte lisää kyytiä."

Aivan. -Sinä voitit. Olit loistava.

Roseanne, arvostan tuota. Arvostan teidän sanojanne.

Haluan sanoa, että kasvoin kanssanne. Ennen kuin tulin tänne tänään,

soitin äidille. Toivotin uutta vuotta ja sanoin tapaavani Roseanne Barrin.

Intoilimme molemmat.

On hienoa tavata sinut. -Kiitos paljon.

Tarkoitan sitä. Olet legenda.

Kerro äidillesi, että sanoin hänen kasvattaneen neron.

Äitisi saisi olla hyvin ylpeä. -Ystävällistä.

Kuten te suuruudet olette sanoneet, illan kantava teema on -

puhua omista realiteeteistanne.

Lupaan teille, että kukaan ei osaa juoda enemmän kuin Joe DeRosa.

Sellainen hän todella on ja yksi parhaista ystävistäni,

suosikkikoomikoistani ja suosikkijuomakaverini.

Olette mahtavia, sinä ja Redban. Kiitos kaikesta.

Olette kaikki mahtavia. -Hän on suurenmoinen Joe DeRosa.

Varoitan teitä kaikkia,

että katto on nyt räjähtämäisillään.

Minulla on erityinen yllätys koko Kill Tony -universumille.

Ette tule uskomaan sitä.

Yksi ohjelman historian suurimmista vakiohenkilöistä -

sarjan historiassa on 26-vuotias,

joka saavutti mahdottoman siirtymällä Kill Tony -vakioesiintyjästä -

täysipäiväiseksi jäseneksi Saturday Night Live -ohjelmaan.

Nyt hän on palannut kotiin, Texasin Austiniin.

Hän on Kam Patterson.

Mitä kuuluu? Mikä meno?

Minun pitää mennä.

Kuulkaas.

Olen nyt SNL:ssä. Se on aika siistiä.

Se on siistiä. Pidän siitä. Tiedättekö, mikä on hullua?

Ihmiset taitavat intoilla siitä enemmän kuin minä.

He sanovat jatkuvasti: "Onnittelut. Hyvää työtä. Upeaa."

Se on iso juttu, mutta ymmärtäkää se,

että olen 26-vuotias musta. En ikinä katsonut sitä show'ta.

Ei ole -

aavistustakaan, mihin hittoon menin mukaan.

Olen vain läsnä. Ei se ole meikän hommaa.

Se on valkoisille, veli.

Siellä on julkkiksia, joista en ole kuullutkaan.

Kerran siellä oli Glenn Powell. Mietin vain, että kuka?

Sain kuulla: "Hän oli Top Gunissa." Enpä ole sitä nähnyt.

Siellä oli Miles Teller. Mietin vain, että kuka?

"Hän oli Top Gunissa."

Sanoin: "Alan kässätä."

Sanon nyt suoraan,

mutta pelkkää hyvää tarkoittaen, että se on homoa.

Se on tosi homoa, kamut.

Se on hiton homoa. Tein tätä kansallisessa televisiossa.

Ennen ammuin yhtä tyyppiä. Tajuatteko?

Näettekö, miten hullu elämänmuutos se on?

Ennen oli: "Tänne sieltä, vitun runkku!" Sitten…

Se on hullua.

Sanon yhden jutun siitä show'sta.

Sanon tämän ja sitten häivyn. Sanon teille, tyypit,

että siitä en tykkää, miten se paljasti hommani.

Ansaitsin hyvin stand up-komiikalla ennen SNL:ää,

mutta perheeni ei tiennyt sitä.

Se on ongelma, koska kaikki tarvitsevat rahaa nykyään.

Ongelmana on…

Ongelma on tämä.

Autan mielelläni rahajutuissa.

Se ei haittaa, mutta jos tarvitsee rahaa, sanokaa se suoraan.

Tätini osaa sen. Hän sanoo: "Hei, tsekkaa Cash App. Heippa." Se on hyvä.

Hän osaa sen, mutta serkut soittavat kysyvät:

"Miten menee?" "Olen ylpeä sinusta." "Mahtavaa." "Olen niin ylpeä."

Vastaan: "Kiitos. Kuinka itse voit?" He sanovat: "Minäkö?

En ollenkaan hyvin.

Olen hirveissä veloissa.

Jos en saa pian palkkaa, joudun syömään lapseni, veli."

Kysyn: "Paljonko tarvitset?" He vastaavat: "Vain 17 000 dollaria."

Syö lapsesi, häiskä. En voi auttaa. Olet kusessa.

On kuitenkin hauskaa, että tykkään kertoa isälleni,

kun serkkuni pyytävät rahaa, mutta en kerro, kuka pyysi.

Hänen pitää arvata.

Hän arvaa aina väärin, mutta syyt ovat järkeviä.

Hän kysyy: "Oliko se Lil' Gerald? Hän polttaa crackiä.

Jos annoit hänelle yli 200 dollaria, se häiskä on nyt vainaa. Kässäätkö?

Murhasit Lil' Geraldin."

En tiennyt, että Lil' Gerald polttaa crackiä.

Luulin, että hän retkottaa huvikseen. En tiennyt, että se oli vakavaa.

Yksi henkilö perheessäni on polttanut oikeita huumeita.

Se on Herb-setä.

Hän vasta on crack-addikti.

Kun crack tuli markkinoille, hän sanoi: "Tämä on juttuni ikuisesti."

Hän rakastaa sitä.

Hän soitti ja pyysi myös rahaa, mutta hän tekee siitä hauskaa.

Hän soittaa ja sepittää leffajuonen.

Hän sanoo: "Poika, et usko tätä paskaa.

Olen siepattuna ja sidottuna kellariin.

Tarvitsen 45 dollaria, jotta pääsen täältä."

Sanon: "Totta, en tosiaan usko, jätkä."

Hän sanoo: "Haluatko puhua sieppaajille?"

Sanon: "Joo, anna puhelin."

Se on toinen narkkari. "Meillä on setäsi, jätkä.

Tule hakemaan setäsi." Lähetän hänelle rahaa joka kerta.

Hauskaa on, että hän ei sulje puhelinta ajoissa.

Kuulen aina, kun hän sanoo: "Taas meni halpaan.

Kuka sieppaisi crack-addiktin? Seko juttu."

Olen Kam Pat, kiitos kaikille.

Vau. Hän on palannut!

Meidän oma,

ihana Kam Pattersonimme on palannut.

Iloitsen siitä todella.

Se on uskomatonta. Tervetuloa kotiin.

On mahtavaa olla kotona. -Uskomatonta.

Totta hitossa. Hiton hyvä.

Hitto, jätkä. -Kuule, Kam.

Olin Saturday Night Livessä ja sanonpa vain,

että pääsit helpolla. 45 dollaria ei ole paha.

Sellaiset voi maksaa. Kun olin itse SNL:ssä -

ja perheenjäsenet halusivat rahaa, se oli tärkeää.

Nyt on aika kehittää kauhea uhkapeliongelma.

Sanot vain: "Tuhlasin kaiken. Sori. En voi auttaa."

"Koko paska paloi." Sen sanon. -Tee se.

Sitä ehdotan. Voit kokeilla. -Hauskaa.

Rakastan sitä, että sanoit ansaitsevasi paljon ennen SNL:ää.

Olit hurjan menestynyt ennen SNL:ää,

mutta SNL paljasti perheellesi, kuinka paljon tienasit.

Kuulin röhönaurun ja näin, että se oli Fluffy.

Mies on eniten tienaavia koomikoita ja saa varmaan kuulla perheeltään.

Vitsi taisi kolahtaa. -Aina kysellään.

He miettivät, miksi hän ei enää julkaise juttuja?

Koska perhe seuraa.

Mitä kuuluu, Netflix? En kertonut tulevani tännekään.

Saan puhelun huomenna. Pyydettäisiinpä vain 45 dollaria.

Menestyksesi on varma.

Olet supertähti. Hyvin menee. -Kiitos.

Olet koko paketti. SNL on hyvä juttu sinulle.

Pidän siitä todella.

Kun alat tehdä elokuvia, sitten vasta aletaankin kysellä.

Joudut vaihtamaan osoitteesi, numerosi ja kaiken.

Hoidettu on. He eivät aavistakaan, missä asun.

Roseanne Barr?

Muistan, kun Tony vei minut klubille ja sanoi:

"Haluan näyttää sinulle jonkun."

Kerroin tämän sinulle. -Kyllä, rouva.

Hän sanoi: "Mene tuonne"

Menimme parvekkeelle. Katsoin, kun olit siellä.

Olit pienellä klubilla.

Sanoin: "Hän hallitsee lavan.

Hän käyttää koko lavaa." Hän sanoi: "Katso poikaa."

Ajattelin: "Luoja.

Tämä on uusi sukupolvi.

Tämä on…"

Sanoin Tonylle:

"Hän on koko paketti ja enemmänkin."

Tiedät, että pidän sinusta. Olet aito.

Elämäsi on aitoa. Sinulla sydäntä.

Vitsisi ovat aitoja. Olet ihana. -Olemme samaa mieltä.

Olet uskomaton.

Olemme tehneet tätä yhdessä kauan.

Olimme monesti Madison Square Gardenissa,

Los Angelesin Forumissa, neljällä areenalla täällä Austinissa.

En ole koskaan nähnyt sinua sellaisena kuin tänä iltana.

Saamme seurata kasvuasi.

Se muistuttaa meitä siitä, että voimme aina jatkaa -

kasvua ja kehitystä.

Pari kertaa tulit mukanasi vain vesikuppi ja paperinpala.

Olin puilla paljailla areenoilla.

Mietin: "Mitä vittua teen?" Aikaa oli vähän.

Tajuatte kai. -Mahtavaa.

Olet mahtava. -Samoin, Roseanne.

Kam Patterson syntyi ja varttui täällä Kill Tony -mailla.

Arvostamme todella sitä, että tulit tänne tänään.

Mahtavaa. -Rakastamme sinua aina.

Olet aina osa perhettä.

Näemme varmasti Madison Square Gardenissa elokuussa.

Olet supertähti.

Kuinka kovaa voimme huutaa Kam Pattersonin kunniaksi?

Hän on asettanut uudet korkeudet sille,

mitä vakituinen Kill Tony -esiintyjä voi saavuttaa.

Mahtavaa.

Annetaanpa taas suosiota näille naisille. Aivan upeaa.

Meno on taas vähällä villiintyä. Varoitan teitä.

Seuraavana on toinen kultaisen lipun voittaja.

Hän on ehkä show'n historian suurin kultalipun voittaja.

Hän on ainoa henkilö, jota pelkään -

ja joka saa minut tekemään tekemään, mitä vain haluaa.

Tiedätte, kuka se on.

Tämä on voittamaton, ainoa ja oikea Timmy No Brakes!

No niin.

Sanon suoraan.

Kuulin, että saan täällä vaijerit ja lentelen ympäriinsä.

Juuri, ennen kuin tulin lavalle, Tone paljasti kusetuksen.

Ilmeisesti niin ei käy, koska se oli liian kallista.

Kaikki, mitä aioin tehdä ilmassa, teenkin maan kamaralla.

Eikä mikään tästä paskasta tule käymään järkeen.

Korkeuksissa heitän setit ilmavat

Remmit kroppaani painavat

Ilmassa kiidän! Ei oo maassa jalat

Oon Timmy Brakes, horo! En oo tulossa alas

Tulee koko areenasta mulle tuttu

Kivat tissit! Ota oikeuskutsu

Päälle pissin latinahutsun

Alas asti näette mun kalun

Tissit tiskiin! Perseet esiin

Nenä vuotaa verta korkeammalla

211, rivi B, paikalla kolmannella

Ootte persaukisia

Pannaan halvalla West Hollywoodia

No niin. Voit aloittaa haastiksen, homo.

Naurattaako nyt, Tone?

Timmy, tutkin asiaa.

Sinä… -Mitä vittua?

Tutkin asian puolestasi. Se olisi maksanut 70 000 dollaria

Se olisi kallis lento. -Maksoin 450 000 dollaria!

F18-ilmavoimien piti lentää täältä.

Katso nyt, Tone, miten lennän.

Tämä on elämäni surkein ilta.

Miksi olet liman peitossa?

Se on palonestoainetta. Aioin sytyttää itseni tuleen ilmassa.

Se olisi ollut mahtavaa.

Vittu!

Tunnen itseni idiootiksi.

Miksi katto on kiinni?

Vittu!

Aloita haastattelu. Mitä haluat tietää?

Luoja, olet ainutlaatuinen.

Olet kaukana tavanomaisesta. Se on hullun luovaa.

Luon myös elämää. Sanon suoraan.

Taputetaan Roseannelle. Hän odottaa lastani!

Uutisia Kill Tonysta.

Hyvä! -Hänelle sopii.

Rakastan sinua ja pilluasi, ämmä.

Tiukkaa tekee.

Timmy! -Timmy on…

Odota.

Voin selittää. Aioin panna yhtä japanilaista -

ilmassa yleisön keskellä. Hän olisi tietysti lauennut.

Halusin kaikkien tietävän sen. Jatketaan. Seuraava kysymys.

Timmy, miksi sinulla on vielä kaikki hihnat ja muut varusteet?

Sain kuulla viisi minuuttia sitten, Tone!

Kuka järjesti tuon?

Gabriel Iglesias käski siirtämään tuon.

Siten amatööri-koomikot tekevät.

Näin tehdään komediaa.

Voi paska! Olen tulessa!

Voi ei, vittu!

Tuossa kohtaa minun piti syttyä tuleen!

Saanko mansikkadaiquirin tai jotain?

Minä… -Mansikkadaiquirin?

Luulen, että yleisö antaisi 74 000 dollaria -

nähdäkseen sinut tulessa nyt.

On varmasti joku.

Jollakulla on Texas-rahaa. -Aloitin GoFundMe-kampanjan.

Ihan totta. Keräämme rahaa.

Tone lupasi jo 15 000 dollaria. Annetaan aplodit hänelle.

Teitkö sen? -En.

Olet hiton hauska, Timmy.

Rakastin tuota.

Kyllä, joo.

Saat minut nauramaan. Sait minut nauramaan, beibi.

Voi, isukki. Nauraako beibi liikaa? Voi kyllä. Beibille kävi vahinko.

Isi rankaisee haisevaa pikku beibiä. Joo, tykkään.

Tämä tulee TV:hen, Tone. Sinun ei pitäisi puhua noin.

Tuo on sekoa. "Haiseva pikku beibi?" Hiton hullua.

Voitko tukkia pikku beibin pyllyn -

isolla tutillasi?

Hyvä, että kysyit.

Olen kiertueella. Mene osoitteeseen timmynobreaks.com.

Hyvä yleisö, tätä tyyppiä ei voi jättää huomiotta.

Hän on ainoa ja oikea. No niin.

Älä. Timmy, painu hittoon täältä.

Vaimoni hylkäsi minut.

Siinä menee Timmy No Brakes. Hän on omanlaisensa.

Annan tunnustusta. Väki oli valmiina moshaamaan.

Illan yleisö on uskomaton.

Mitä jos taputtaisitte itsellenne? Olette pitäneet meteliä koko illan.

Olette hieno yleisö. Uskomatonta.

Lapset.

Lapset, missä olette?

Mitäs tuolla on? -Minulla on tikkareita ja jäätelöä.

Kaikki on tänään ilmaista.

Tulkaa esiin, lapset. -Luoja.

Jäätelöä ja tikkukaramelleja ilmaiseksi tänään, lapset.

Crinkle-kakkuja, ripulipommeja, makeita mustikkamunkkeja,

kiinalaisia kanelipullia, vaahtokarkkilihamureketta -

ja siskonne munanjohtimet, lapset.

Tämä on minun imitaationi Minnesotan lapsien sieppaajasta.

Lapset.

Lapset?

Missä vitussa lapset ovat?

Tikkari.

Nami, maiskis.

Tuohan on se Chitty Chitty Bang Bang -roisto.

Opin jutun kaksi kuukautta sitten. -Ilmaiseksi tänään!

Tikkarit, mustikkamunkit,

kaneli-pipariburgerit ja sitruuna-vadelma-pekonihampparit -

saa kaikki ilmaiseksi tänään.

Kaikki ilmaiseksi tänään.

Naiset ja herrat, miten voitte?

Pitäkää meteliä vuoden 2024 vieraan kunniaksi.

Hän on Harland Williams!

Miten menee?

Tämä se on herkkua.

Kävelin ympäriinsä, Tony, Roseanne, Dave, kaikki.

Kävelin ympäriinsä Austinissa,

ja eräs Austinin kaunotar tunnisti minut.

Täyden kympin hottis tunnisti minut.

Hän teki näin ja sanoi: "Rakastan sinua, Harland."

Sanoin: "Aika rohkeaa, kamu. En edes tunne sinua.

Mitä tarkoitat tällä?"

Hän sanoi: "Sano sinä, mitä mielessäsi liikkuu."

Sanoin: "Okei."

Hän näytti minulle näin.

Sanoin: "Ei, kiitos.

En tykkää peppuleikeistä, mutta kiitos kysymästä."

Kuinka monella teistä on se kiertävä räkäflunssa?

Kiitos, että istut edessä.

Oletteko heränneet siihen flunssaan aamulla?

On räkää ja niitä hiisiä.

Se vitun Mucinex-maskotti seisoo sängyn päässä.

Hän on se pieni, vihreä lääkemaskotti. Hän sanoo: "Kuolet, kamu."

Teen rituaalin tyttöystäväni kanssa. Kun heräämme aamulla,

hän tekee söpön jutun, jossa sanoo:

"Huomenta, aikainen lintuni." Sitten hän tekee näin.

Nyt hän herää flunssassa, ja juttu meneekin näin: "Huomenta."

Kävin suihkussa hänen kanssaan. Teettekö niin?

Käyttekö suihkussa tyttöystävän kanssa -

ja mietitte, kuka saa lämpimän veden?

Suihku on vain tämän kokoinen, joten yhtäkkiä -

suihku on square-tanssilava.

Se menee näin.

Suihkussa typyn kanssa oon Kullini jäätyy kuolioon

Do-si-do, käännytään Saippuoin hänen pyllyään

Vedän hänet suudelmaan

Kun hän ei huomaa, käyn kusemaan

Teette samoin.

Kun tyttöystävä pesee hiuksiaan, kuinka moni kusee hänen jaloilleen?

Hän kysyy: "Miksi vesi polttaa kuin meduusa?

Tämä nenä pitää riisua.

Olo on kuin kuntosalin höyrysaunassa, kun joku jätkä nousee edessäni.

Olo on tyhmä.

Viimeinen asia, jonka haluan tehdä kansallisessa TV:ssä,

on näyttää tyhmältä.

Tony, kiitos kutsusta.

Siskoni sylkirauhaset poistettiin juuri.

Antakaa hänelle aplodit. Siunausta ja hyvää uutta vuotta.

Kiitos paljon. -Harland Williams.

Tänään kaikki on ilmaista, lapset.

Kiitos. Hyvää uutta vuotta.

Osoittakaa suosiota suurelle Harland Williamsille.

Hän kunnioittaa meitä läsnäolollaan.

Hän on vuoden 2024 vieras,

joka vei meidät erityiseen hetkeen show'n historiassa.

Joka uudenvuodenaatto kolmen vuoden ajan -

olemme jakaneet Vuoden vieras -palkinnon uudenvuoden aattona.

Tämä vuosi ei ole poikkeus.

Jaamme erittäin arvostetun Kill Tony -palkinnon,

Hyvä yleisö, antakaa aplodit ystävällemme, Austinin omalle -

Joe Roganille.

Hyvää uutta vuotta!

Kiitos paljon.

Mitä pidätte Kill Tonysta?

Kill Tonyn Vuoden vieras 2025 -palkinto -

äänestettiin esiintyjien, kuvausryhmän ja bändin kesken.

Yllättävässä käänteessä äänestys päätyi tasapeliin.

Video pyörimään!

Joka maanantai 12 vuoden ajan…

2025 VUODEN VIERAS

…olemme julkaisseet jakson. Tämä mies ei ole ennen osallistunut.

Hän on yksi aikojen parhaista koomikoista.

Nouskaa ylös ja nostakaa meteli -

suurelle ja mahtavalle Carrot Topille!

Antaa mennä!

Minulla on ongelma. -No niin.

Tällä hiirenloukulla pyydystetään homohiiriä.

Tämä on kahvikuppi lesboille.

Se on pyyhe Disney-reissulle.

Voit kävellä uima-altaalla näin.

Kuva leviäisi netissä. Istuisin siellä,

kun Carrot Topin helahoito roikkuu esillä.

Yksi suurimmista komediaelokuvatähdistä,

hyvä yleisö, esittelen teille vieraamme Rob Schneiderin!

Pystyt siihen. Maailman ykkösshow!

Joo. -Antaa mennä!

Mitä teet työksesi? -Avustan kiinteistönvälittäjää.

Kokemukseni mukaan jopa puolivajaana -

voi olla kiinteistönvälittäjä.

Et voi sanoa noin, Rob!

Puolikkaana kiinteistönvälittäjänä voi olla täysin vajaa.

Laitetaanko vähän Robin nänniin?

Kyllä!

Kuten… -Yritän sanoa…

Musta kaveri keskeyttää taas. -Tarkoitan, että…

Ammu, ammu!

Saanko minuutin keskeytyksettä?

Jos saan sinulta viisi sekuntia keskeytyksettä!

Hyvä yleisö, Vuoden vieras -palkinnon saavat -

Rob Schneider ja Carrot Top!

Luoja, kiitos paljon.

Kiitos, kamu.

Hetkinen, voitimmeko molemmat?

Onhan sinulla oma mikki? -Niinpä onkin.

Kyllä, te molemmat voitte. Onnea. -Kiitos, Joe. Olet sankari.

Koko covid-pandemian aikana ainoa, jota uskoin koko ajan -

kysyi, mitä: "Mitä Joe Rogan sanoo?" Siunausta.

Olet mahtava ja sankari.

Se on opetus koomikoille, että voi olla enemmän kuin koomikko.

Maailmaa voi muuttaa, kuten sinä teit. Siunausta.

Tarkoitan sitä.

Onpa kiusallista. Arvasin vain ja satuin oikeaan.

Siinä kaikki. En luota kehenkään, mutta olette mahtavia.

Onnittelut teille molemmille. -Tony.

Puhuin tähän. Tony, kiitos paljon.

Tuntuu väärältä jauhaa purkkaa.

On kauheaa jauhaa sitä, kun on lavalla.

Olette paras yleisö, kun kestätte viiden tunnin show'n.

Tony, Roseanne ja sinä.

Olet ollut hyvä minulle, kamu.

Rob? -Tony, kiitos tästä.

En ole koskaan tuntenut suurempaa rakkautta -

miltään komediaryhmältä kuin Mothershipissä -

ja sinun tykönäsi, Tony. Kiitos paljon. Arvostan sitä.

Kiitos. -Ansaittua, herrat.

Tämä päättyi hulluun 22-22-tasapeliin.

Voinko näyttää vielä yhden? -Voit.

Vielä yksi. Unohdin tämän.

Se on juhlajuttu jollekin, kenellä on astma.

Näin voi pitää hauskaa kuolematta. -Tämä on planeetan hulluin show.

Nostetaan vielä kunnon meteli Joe Roganin -

ja vuoden 2025 vieraillemme.

Olet mahtava. -Onnittelut, kamu.

Kiitos kaikille.

Otetaan yksi tuoli lisää Carrot Topille,

jotta hän voi istua kanssamme, kun päätämme show'n.

On vain yksi tapa päättää tällainen jakso.

Tule tänne, Carrot. Istu sinäkin, Rob.

Saat tuolin, Carrot.

On vain yksi tapa päättää tällainen jakso.

Voit istua kanssamme.

Tässä. -Noin.

Päätämme illan koomikkoon, jolle kuuluu ennätys -

suurimmasta määrästä esiintymisiä ja haastatteluja.

Meillä on elävä legenda Kill Tonyn Hall of Famessa.

Hyvä yleisö, tässä on Austinin oranki,

Memphisin kuristaja, Nashvillen kiusankappale,

iso punainen kone ja vaniljagorilla -

eli William Montgomery!

En taitanut tajuta, että niin monet päiväkodit -

tulivat somalimerirosvojen kaappaamiksi.

He saavat sijaisopettajan, joka sanoo:

"Tänään katsotaan Isku Mogadishuun."

Kolmivuotiaat sanovat:

"Taasko? Katsoimme sen kuudesti viime viikolla."

Vitsailen. Ei siellä ole "lapsia".

Heitä kutsutaan "lapsisotilaiksi".

Toivon, että jokainen etninen ryhmä perustaisi päiväkodin.

Kun menisi jamaikalaiseen päivähoitoon, saisi samalla hoitolääkkeet.

Saksalaisessa päiväkodissa sanottaisiin: "Tämä on oikeastaan leiri."

Lapsetko ovat leirillä?

"Eivät vain ole. He johtavat sitä."

Työskenteleekö Vatikaani K-pop demoninmetsästäjien kanssa?

He tarvitsevat apua! Aikani loppui.

Rakastetuin olento, William Montgomery.

Luulin, että väki on perillä Somalian tilanteesta.

Niin. -On kiva olla taas täällä.

Palasin juuri Saudi-Arabiasta. Teetin hiusistutuksen,

mutta ne ovat Swarovski-kristalleja.

Vau. -Jep.

Minulla oli hyvä joulu.

Olen taas täällä ja katsoin uutta Stranger Thingsiä.

Mitenkäs se sujuu?

Inhoan sitä, Tony!

Mitä sinä…

Olemme Netflixissä nyt. Ei ehkä kannata haukkua…

Aivan. Se on hyvä. -Mistä pidät siinä?

Luoja, kaikista hahmoista.

Tiedät kai, että tarkoitan Eleveniä!

Jopas. -Hän näyttää liian vanhalta!

En voi uskoa sitä!

Entä muut?

Se yksi kersa on homoseksuaali, mikä on kaunista.

Joo.

Mutta joo, enpä tiedä. Kohta on uusi vuosi.

Uskomatonta.

Olet ainoa henkilö, joka tuli turvallisuustodistusnauhansa kanssa.

Vaikuttaa siltä, että joku pysäytti sinut kulisseissa.

Niin tehtiin, Tony. Minut nähtiin ja yritettiin potkia pois.

Oli pakko kaivaa tämä takataskustani.

Ilta on ollut kauhea, Tony.

Joku kysyi: "Kuka vittu olet? Mitä paskaa päässäsi on?

Sanoin: "Olen tässä vitun show'ssa.

Olin juuri Saudi-Arabiassa. Miksi vitussa kuulustelet?

Siksi puin nauhan. En halunnut toistaa samaa.

Uskomatonta.

Tuo paska sopii päähäsi, idiootti Redban.

Laitoitko tuon tarkoituksella?

Kiitos, että täräytit sen siihen. Se sattui.

Se todella sattui. -Joo, pamaus oli kova.

Oli rohkeaa ampua konfettitykillä suoraan meitä kohti.

Totta puhuen -

teeskentelin, että se oli ase. Siksi pystyin tekemään sen.

Noin tekee vain mies, joka luulee selviävänsä -

mistä vain. Olet villi mies, William.

Onko teillä palautetta hullulle William Montgomerylle?

Olet ehdottomasti poikkeuksellinen.

Sinulla on oma energiasi ja omistaudut jutullesi.

En arvioi hyvyyttä tai huonoutta, mutta tunnistan erilaisuuden.

Olet hyvin erilainen. Erotut joukosta.

Olet ohjelman tähti.

En tiedä, mitä te piditte. -Tony, tuntuu kamalalta.

Dedrick itki, hitto vie.

Lavalla itkettiin tänään. En halua itkeä täällä.

Tuntuu melkein, että pitäisi, mutta en halua.

Älä itke.

Minäpä sanon sinulle, että jotkut viihdyttävät yleisöä -

ja jotkut pelottavat sitä. Sinä teit molempia, joten onnittelut.

Kiitos. -Ei epäilystäkään.

Roseanne Barr? -Kukaan ei ole kuin sinä, William.

Kukaan ei ole yhtä rohkea ja epätavallinen.

Kukaan ei ole omalaatuisempi eikä vie juttua yhtä pitkälle.

Tiedät, että pidän sinusta. -Poltetaan tämän jälkeen.

Sinulla on parasta maria koko vitun maailmassa.

Viimeksi kun polttelin sitä ja menin lavalle,

sain melkoisen hermoromahduksen ja olen siitä hyvin häpeissäni

Lupasin Tonylle, että en enää polta mariasi -

enkä enää esiinny hänen show'ssaan, koska käyttäydyin kuin Pauly Shore,

mutta…

Olet vertaansa vailla oleva kummajainen,

ja siksi me kaikki rakastamme sinua.

Kiitos. -Kohoa korkeuksiin, veli.

Kuullaan isoveljeäsi Carrot Topia.

Jos Liberace ja minä panisimme, olisit tulos. Olisit vauvamme.

Meillä on kaksi lasta, mutta olet loistava.

Olet todella.

Punapäänä tunget vähän reviirilleni,

mutta olet tosi hauska. Kristallipää on vitun upea.

Rakastin vitsiä hiusistutuksista.

Se oli hauska.

Olet ainoa koomikko, jolla on munaa ottaa kantaa Saudi-Arabian hässäkkään.

Mietin, puhunko siitä tänään. Päätin puhua.

Aion sanoa, että hiusistutukseni ovat sieltä.

Vitut Saudi-Arabiasta! -Okei. Selvä.

Sitä minäkin.

Heti, kun sanomme "vitut Saudi-Arabiasta", meiltä viedään -

ohjelman äänet. Uskomatonta.

Haluatko sanoa vielä loppusanat?

Toivon kaikille upeaa vuotta 2026.

Jos haeskelette hauskaa tekemistä, suosittelen palapelejä.

Olen tehnyt niitä seitsemän kahden viikon aikana.

Elämäni on hullua juuri nyt,

mutta en aio lopettaa palapelien tekemistä!

Joo. -Kiitos, kaikki.

William Montgomery! Teimme sen.

Tämä oli Netflix-erikoisuus: Kill Tony: Once Upon a Time in Texas.

Osoitetaan vielä kerran suosiota kaikille mahtaville vieraille.

Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,

Joe Rogan, mahtava Joe DeRosa, James McCann,

Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,

Kam Patterson, Timmy No Brakes, ja William Montgomery.

Oliko teillä hauska ilta?

Hyvää uutta vuotta!

Hyvää uutta vuotta. Tehdään vuodesta 2026 kaikkein paras.

Olette mahtavia. Kiitos ja öitä kaikille!

Tekstitys: Aarni Pietilä