Original subtitles

Damas y caballeros, ¡reciban con un fuerte aplauso a Gerry Dee!

Muchas gracias.

Gracias.

Gracias por venir.

Esta es una noche muy especial para mí.

para mi familia,

quienes no vinieron.

No vinieron.

Pensaba que esto era algo más importante, pero ellos dicen,

"No, es... ¡Buena suerte! ¡Ve a por ellos!"

Así que aquí estoy, sola.

Supongo que mi esposa piensa algo como: "Te he visto trabajar muchísimo".

Yo dije: "Vale".

Aquí estamos. Llevamos 18 años casados.

Entonces, eh, ya sabes, si tú… Sí.

Le diré que aplaudiste. Le diré que aplaudiste.

No, 18 años de matrimonio.

¡Oh, ella es genial!

Tenemos un hijo de 17 años.

¡Eso pasó volando!

¡Cómo crecen los niños de rápido, ¿eh?!

Diecisiete años, fue como un abrir y cerrar de ojos.

Recuerdo haberla acostado en su cuna.

Entonces parpadeas, y ¡boom!, 17.

Pasa tan rápido.

Dieciocho años de matrimonio, ni un instante. No sé por qué.

No sé por qué. Es como si fuera la misma cantidad de tiempo.

Parpadeas, te despiertas y sigues aquí.

Sí. Hola.

Todas las mañanas nos reunimos en la cocina.

Somos monógamos.

Eso no es divertido.

Te digo que no es así.

Algunos de ustedes están de acuerdo conmigo, pero están con su cónyuge.

No puedes…

A nadie le gusta. No sé por qué te gustaría.

A nadie. A nadie en el mundo le gusta. Pero tienes que hacerlo, o habrá problemas.

Así es como funciona.

¡Dios mío!

No me gusta. No voy a mentir.

"Hasta que la muerte nos separe". Eso es lo que dijimos.

Eso mismo dijimos todos si te casabas en un altar.

"Hasta que la muerte nos separe..." Sí. Y solo nosotros dos. Monogamia, me encanta.

Eso dices tú.

El primer día, eso es fácil de decir, ¿verdad?

¿Sabes cuándo se escribió ese eslogan? "Hasta que la muerte nos separe".

El siglo XVI.

Cuando la gente moría de tos en tres años.

Es como si dijeras: "Sí, claro. ¿Por qué no? ¿Que la muerte nos separe? Sí."

"Uno de nosotros morirá dentro de tres años..."

Ahora no. Ahora vivimos hasta los 90, 100 años, en monogamia.

Los humanos somos los únicos mamíferos monógamos.

Y tenemos dos perros que duermen en la cama con nosotros.

Así que ahora somos célibes.

Somos célibes.

Somos célibes y monógamos.

Hasta que me muera. Disparadme.

Disparadme. Eso es…

Yo no me apunté a eso. El sacerdote del altar no fue.

"Serás célibe y monógamo en unos seis años. ¿Te parece bien?"

Sí, para siempre. Hasta que uno de nosotros mate al otro.

Amo la monogamia.

Ningún otro mamífero.

Elige un mamífero. Elige un mamífero.

León, tigre, ciervo.

Da igual. No soy monógamo.

Si no lo son, no importa. No te metas en problemas.

Da igual lo que hagan.

Podrías ser un león en la selva.

Tu esposa está comiendo hierba. La estás engañando.

No pasó nada. Nada.

No hay divorcio. No hay nada. No hay pelea.

Ella podría preguntar: "¿Qué estás haciendo?"

Es como si dijeras: "Ah, pensé que eras tú. ¿Qué demonios?".

Tengo la misma… Tienes la misma melena.

Tienes la misma melena.

¿Por qué no te haces reflejos en el cabello para que te veas diferente?

De lo contrario, seguirá ocurriendo.

Algunas personas tienen un matrimonio abierto.

¡Qué divertido suena!

Sí, lo es. No sé si es tan divertido como parece.

Eh, ni siquiera sé cómo sacas ese tema a colación.

Tú…

Más te vale estar completamente seguro de que tu cónyuge está de acuerdo con esto.

Si vas a sacar ese tema a colación.

"Cariño, ¿qué te parece un abierto...? ¿Qué opinas de un abierto...?"

"Sí, lo sé. Es una tontería. No me gusta la idea."

"No me gusta nada esa idea."

"No. No me gusta."

Ahora mismo está en casa. Es ama de casa.

Es un trabajo duro.

Gracias. Lo es.

A menudo es un trabajo ingrato.

No hay dinero.

Yo sé eso.

Es un trabajo muy importante.

Ella… es ama de casa.

Eso es lo que ella es… digo "era".

Los niños ya están en la escuela. ¿Cómo?

Es decir… ahora es un trabajo diferente.

Tienen un descanso, digamos, de nueve a tres.

Ese no es un trabajo normal.

Están… están en la escuela.

Hice todo el trabajo cuando eran pequeños. Eso es difícil. Yo no podría hacerlo.

Lo intenté durante un par de horas una vez. Le decía: "¿Cuándo llegas a casa? Esto es…"

¿Qué? ¿Cuánto tiempo tarda esto?

Pero al principio fue muy difícil.

Ahora es un buen trabajo para ella.

Los niños están en la escuela todo el día.

Es… es un trabajo diferente. No… no sé cómo explicarlo.

Pero es que… tengo que tener cuidado cuando le pregunte,

Porque ella pregunta: "¿A dónde quieres llegar con esto?"

Yo le digo: "Bueno, tienes que..."

"Ahora es un buen trabajo, ¿verdad? Tienes un descanso de nueve a tres."

"Es como un trabajito agradable."

"Tengo que seguir adelante, de gira."

Ella dice algo como: "¿Ah, sí?"

Dije: "Como..."

Y yo… yo tenía una curiosidad genuina, muy genuina.

Cuando mi último hijo… cuando nuestro último hijo empezó a ir al colegio a tiempo completo,

Y pasaron unos dos meses, y yo fui…

Así que quería saber cómo eran sus días.

porque estaban muy ocupados.

Yo solo... yo solo intentaba ser amable. Solo intentaba entablar una conversación.

No… no salió bien.

Le dije: "¿Qué, entonces qué... qué haces ahora?"

Y traté de que fuera divertido.

Le pregunté: "¿Qué haces? ¿Qué haces ahora? ¿Qué...?"

Unas risas no sirvieron de nada. No hicieron más que empeorar las cosas.

Ella dice, "¿Qué?"

Le pregunté: "¿Qué tal...? ¿Qué día es? ¿En qué consiste el trabajo?"

¿Qué es una madre que se queda en casa?

"¿Qué papel juega la madre ahora mismo?"

"Es más bien una persona que prefiere quedarse en casa. Algo así como…"

Ella no estaba contenta.

Ella dijo: "Bueno, hoy, listillo,

Tengo que comprar fruta para los almuerzos de los niños mañana.

Esperé. Pensé que había más. Ese fue… ese fue… ese fue el día.

Fue un día... No sé. ¿Los estás recogiendo?

¿Estás recogiendo fruta en las montañas? ¿Como qué?

¿Cuánta fruta estás comprando? Tenemos escorbuto en la familia, no sé si alguien lo sabe.

¡Eso es mucha fruta!

Es todo un día. Ella lo convierte en todo un día.

"Hay que conseguir la buena fruta. No se puede ir al mismo sitio."

No, sí puedes. De hecho, puedes ir a un lugar.

No somos tan exigentes. Deja de comprar plátanos.

Ella compra plátanos todas las semanas. Plátanos frescos, nadie se los come.

Ahora mismo tenemos 45 racimos de plátanos en el congelador.

para ese gran pan de plátano que ella sigue diciendo que quiere hacer.

¿Qué tan ocupado estás? Prepara el pan de plátano. No es una receta difícil.

Un día fue graciosa porque, como que…

No se dio cuenta de que había dicho que tenía un día ajetreado.

Ella dice: "Tengo un día muy ajetreado".

Y yo dije: "Vale, vamos a…"

"Sé que el día de la fruta... sé que el día de la fruta fue ajetreado,

Pero tú acabas de sacar el tema. Esto es un caos.

"Sí."

Ella dijo: "Tuve que recoger un regalo"

para nuestro hijo que va a una fiesta de cumpleaños.

"Y pude devolver un libro a la biblioteca para nuestra hija."

Así que hubo… hubo dos cosas ese día.

Fue… Y ella simplemente dijo: "No sé cómo lo estoy haciendo".

No sé… No sé si ella…

No sé si ocurren otras cosas.

pero ella regresa a casa a las cinco en punto.

Sí, hice la recogida, que forma parte del trabajo de una madre que se queda en casa.

Pero lo hice ese día porque ella estaba ocupada.

Estaba ocupada.

Ella entra por la puerta. Yo le pregunto: "¿Qué tal tu día?"

Intentando ser… "¿Qué tal tu día ajetreado?"

Ella dice: "¿Sabes qué es gracioso?"

"Ni siquiera tuve tiempo de devolver el libro."

Ya sabes, tenemos que trabajar en tu horario, en tu gestión.

No podría haberlo hecho sin ella.

Una de las cosas que comprendí cuando los niños eran pequeños fue, por ejemplo,

No me voy a divorciar.

No quiero tenerlos solos cada tres días.

Eso es… eso es tortura.

Ella se marchó una vez.

Yo le pregunto: "¿Dónde estás? ¿Qué estás haciendo?"

Se fue durante dos días.

Dos días.

Pareció una eternidad.

Entonces me di cuenta de lo que hace ahora.

Porque lo hice durante dos días y ella solo me envió un mensaje de texto una vez.

Eso fue todo.

Un mensaje de texto en dos días.

Yo estoy como, "¿Qué está pasando?"

Mejor ser monógamo ahora mismo.

Revisa la aplicación Ring. No puedes hacer trampa. Tienes la aplicación Ring.

Ahora vemos muchas películas juntos. Eso es…

Los niños están a lo suyo.

A los adolescentes no les importa. No quieren salir.

Pensé… pensé que cuando tuve tres hijos,

Jugábamos al Monopoly los viernes por la noche cuando ellos…

Ellos no. Nosotros no. No están en casa. Nosotros simplemente…

Simplemente los recogemos, los llevamos, usamos Uber de vez en cuando.

La otra noche vi con ella una película que había visto hace más de 25 años.

Propuesta indecente.

Y te diré algo, si no has visto esa película, eh,

La trama básicamente trata de una pareja joven que se casa.

Y un señor mayor, millonario, entra en el bar.

y ofrece un millón de dólares a la pareja por una noche con la esposa.

Y recuerdo haberlo visto, soltera, con 26 años, y pensar:

—No, ¿qué estás...? —Como diciendo: —¿Qué estás haciendo, tío?

"Eso no se hace."

"No se vende a la mujer por una noche. Me da igual cuánto dinero sea."

"Dame cien millones de dólares, no lo haré."

Recuerdo haberme dicho eso a mí mismo.

Yo… yo realmente fui sincero.

Yo pensaba: "Esto es... no puedo creer que esté viendo esta basura".

¿Qué clase de imbécil...? ¿Cómo pudieron hacer una película de esto? Es malísima.

Ella lo hizo, y eso arruinó el matrimonio.

Yo digo: "Sí, obvio".

"Claro que sí, idiota."

La vimos juntos hace dos semanas.

Es… Es un ambiente muy diferente.

Es tan… Recuerdo haber estado tan confundida.

Yo estoy como, "¿Quién... quién se lleva el millón?"

"¿Le da el millón al anciano? No lo entiendo."

"¿Le da un millón por acostarse contigo? No lo entiendo."

"No entiendo la historia."

Aquí no parece haber mucha trama porque obviamente es "sí".

Ella dice… ella dice, ni siquiera le estoy hablando,

Pero ella responde: "Lo haría por 50.000".

Cincuenta mil.

Lo está diciendo a la televisión como si estuviera en el programa "El precio justo".

"Cincuenta mil. Lo haré por cincuenta mil."

Ve a verla con tu esposa.

Estás en una relación monógama y célibe. Ve a verlo.

Muchos de mis amigos se están divorciando y están buscando pareja a través de aplicaciones.

Echaba de menos el mundo de las aplicaciones.

Suena divertido.

¡Suena genial!

Pero mi amigo me enseñó esta aplicación.

Tiene 50 años.

Así que estábamos en Edmonton.

Simplemente… él y yo estábamos de viaje.

Y yo le pregunto: "¿Qué estás haciendo?"

Él dice: "Solo estoy viendo si puedo encontrar a alguien en la aplicación".

Yo pensé: "¡Guau, eso suena genial!"

Pero entonces me mostró las opciones. No era… No era…

Era como si nueve chicas dieran vueltas en un carrusel.

Yo pensaba: "Yo no... Ninguno de esos me convenció".

Pero una de las chicas me dejó una huella imborrable.

en su primer grupo en la década de los 50 a los 60.

Esta es una mujer que está intentando encontrar el amor.

Y espero que así sea.

Va a ser difícil, pero espero que lo consiga.

No, te diré por qué.

Ella… ella estaba en una cama de hospital.

Esta era… esta era su manera de decir: "Miren, esta soy yo".

"Yo... yo no... yo no..."

"No voy a engañarte con una foto falsa."

Pero te has pasado un poco, Louise.

Porque podrías haber tenido, por ejemplo…

Ella tenía…

Debía de tener algún problema pulmonar porque tenía… los tubos.

Sí, en la foto, con el… al tanque.

Y ella está apoyada en el tanque.

Yo estoy como, "Esto se está poniendo... ¿Qué está haciendo ella?"

Es… Ella tenía… No estoy bromeando.

Y ella me decía… yo le preguntaba: "¿Por qué… por qué deja esa foto como su imagen?"

Su biografía dice: "Soy Louise. Mis amigos me llaman 'Wheezy'".

Yo les digo: "Sí, seguro que sí".

"Es como si se burlaran de ti. Te llaman 'Wheezy'."

"De Los Jefferson."

Yo digo: "Esto no es Los Jefferson. ¡Es el tanque!"

"Es el tanque. Es tu apoyo. Es tu apoyo."

Estaba enfadado con el amigo que tomó la foto.

En esa persona pensé. ¿Quién es este amigo?

¿Quién es este supuesto amigo?

que dice: "Ahí está".

"Sujeta el… No, sujeta solo el tanque."

No, ese amigo es un mal amigo. Ese amigo debería decir: "Escucha, Wheezy".

¿Por qué no quitamos los tubos? Aguanta la respiración. Toma una foto rápida.

Ella dijo: "No".

"No."

"No."

"No."

"No."

"Así soy yo."

"Y esto es…"

Espero que haya encontrado el amor. De verdad.

Porque, con suerte, otro tipo… quizá haya otro tipo con enfisema,

"Oye, ¿quiénes son todos esos otros perdedores que no tienen tanque de oxígeno?"

"Ahí está, Wheezy."

Mis padres estuvieron casados ​​más de 50 años.

Mi… Mi madre falleció.

Mi padre aún vive.

Cincuenta años.

Hasta que la muerte nos separe, y así lo hicieron.

Lo hicieron. Sí.

Es increíble.

Mi papá era, eh…

Todavía veo a mi padre. Tiene 92 años.

Tenía noventa y dos años y era agente de policía.

Y eso no es divertido para un niño.

Eso es simplemente, eh…

Simplemente te asusta.

Sigo… sigo siendo paranoica con todo.

Soy hipocondríaco porque mi padre pensó: "Voy a asustar a mis hijos".

Lo único que aprendimos fueron asesinos en serie.

Eso es todo. Conocía a todos los asesinos en serie del planeta.

Los conocía a todos.

Él me enseñaba fotos y yo tenía que adivinar…

No, esta era su manera de enseñarme a no juzgar nunca un libro por su portada.

Él me dijo: "Les voy a enseñar a algunas personas de aquí". Pensé que habría una variedad de personas.

Vale, tengo como 10 años.

Me enseña una foto de Ted Bundy. Y yo pienso: "Tiene buen aspecto".

"No, no es simpático."

"Uno de los peores asesinos de la historia."

"Bueno."

Luego me enseña un payaso. Y yo pienso: "Tiene que ser simpático".

"No, ese es John Wayne Gacy. Es un payaso. Mató gente."

"Vale, este juego es malo. No me gusta este juego."

Así nos enseñó. Nos infundió miedo.

También lo hizo con la iglesia.

Nos criamos en un ambiente muy católico. Mis padres eran católicos.

Seguimos estándolo.

No sé… no sé qué tan bien lo estamos haciendo.

pero eso estaba arraigado en mi hermano, mi hermana y en mí.

Tienes que ir a misa.

Tienes que ir a misa todos los domingos.

O te vas al infierno. Eso era todo.

"¿Y sabes quién está en el infierno?"

"John Wayne Gacy."

"Ted Bundy."

Siempre se relacionaba con ellos. "Si te vas al infierno, estás con esos tipos."

"Entonces iré a misa."

"Sí es usted."

En las creencias católicas que me inculcaron, si no vas a misa,

Faltar a misa es pecado mortal.

A mortal sin.

Si no pides perdón, irás directo al infierno.

Esto es lo que nos enseñó mi padre.

Por mi padre.

No sé si tiene razón.

No sé.

No tenía mucho sentido.

Dije: "Entonces, si falto a misa y me atropella un coche…"

Y él completaba la frase: "Te vas a ir al infierno".

"A menos que pidas perdón antes de morir."

"Bueno, me atropelló un coche."

"Pues entonces te vas a ir al infierno por haberte perdido misa."

Yo les digo: "¿Y si Ted Bundy pidiera perdón?"

"Está bien. Está bien."

Yo digo: "Eso no... Eso no tiene sentido".

Él responde: "Así son las cosas. Es un pecado mortal".

Así que íbamos a misa.

Hace unos meses, todavía hablaba de ello.

Él me dice: "Oye, tú no vas a misa, ¿verdad?"

Yo digo: "Yo no".

Él responde: "Tu hermano tampoco va. Tu hermana tampoco va".

"Ninguno de tus hijos va." Yo digo: "Yo no voy."

Él responde: "Bueno, soy el único que va".

"Así que yo voy al cielo y tú no."

Él me dice: "¿Cómo voy a verte?" Yo le dije: "Deja de ir a misa".

"Ven a vernos al infierno."

Simple.

Se me daba bien la misa.

Se me daba bien.

Yo pensaba… que lo sabía todo.

Y sé que existen muchas denominaciones religiosas diferentes,

y, ya sabes, tienes tus servicios,

Pero en la misa católica, por ejemplo, hay muchas cosas.

Hay que arrodillarse, ponerse de pie, estrecharse la mano.

Tienes que saberlo todo. Yo lo sabía todo.

No sé cómo pude ser tan malo en la escuela.

No sé cómo me aprendí de memoria cada oración, cada dicho.

Lo sabía todo. Esto no lo sabía. Esto era…

Hay una parte de la misa que nadie conoce,

Y simplemente dicen: "No sé. Haz esto".

Puedes mirar. Ve a una misa católica y observa cómo la gente...

"Vale, do-do-do-do-do."

Es una señal de béisbol.

No sabía qué era eso. Simplemente seguí haciéndolo sin parar.

Siento que podría decir Misa, estaba tan bien a las 10.

Lo sabía perfectamente. Lo sabía. Lo sabía todo.

Luego volví una vez. Todo ha cambiado. Simplemente te equivocas con todos los dichos, ¿verdad?

A veces tienes un amigo que no es católico y que se queda a dormir en tu casa.

Eso fue divertido. Simplemente les gastas bromas en la iglesia.

Sí, yo lo hacía todo el tiempo.

"Simplemente grita 'aleluya' aquí. ¡Grita fuerte!"

¡Aleluya!

"Vale, no, estaba bromeando. No decimos eso."

"Nosotros no decimos aleluya así."

Él todavía vive en… en el condominio que, eh, nosotros… nosotros le compramos.

Fui yo la mayor parte del tiempo, pero…

…lo compramos.

Esa es la parte del "nosotros".

Recuerdo el día en que se lo mostramos a mis padres…

Tenían casi ochenta años y nunca habían tenido una propiedad.

Así que cuando mi esposa y yo tuvimos, eh, cierto éxito en la comedia en vivo…

…nosotros… compramos a sus padres y a mis padres

Sus primeras propiedades, ¿verdad?

Y, eh, no eran nada del otro mundo, y llevan nuestro nombre.

No es que simplemente lo regaláramos, fue una inversión.

No fue gran cosa.

Eh, y recuerdo que averiguamos dónde querían vivir,

y queríamos sorprenderlos.

Así que teníamos allí al agente inmobiliario, y entramos en este condominio.

Íbamos a presentar una oferta,

Y le dije: "Papá, nosotros... nosotros... sobre todo yo,

Pero vamos a comprar esto para ti y para mamá.

Él dijo: "No puedo vivir aquí".

Yo le digo: "¿Qué?" Él me responde: "No puedo vivir aquí".

Le pregunté: "¿Por qué?". Él respondió: "Es demasiado alto. El séptimo piso es demasiado alto".

No sabía adónde iba. Le pregunté: "¿Qué quieres decir con que está demasiado alto?".

Él dice: "Si hay un incendio, no puedo saltar".

Yo le digo: "Sí, nadie puede. Es el séptimo piso".

"Tienes 78 años. No puedes... lo sé."

Él dice: "Bueno, yo no vivo aquí, porque si me quedo atrapado,

y el fuego está afuera, en el pasillo; tengo que saltar y moriré.

"Así que tenemos que vivir en la planta baja."

Él dice: "No, no. Quinto piso o más abajo".

¿Quinto piso? ¿Eso es... el quinto piso?

"¿Quinto piso?"

"Quinto piso, saltaré. Estaré bien."

Él creía que podía saltar desde el quinto piso. Le pregunté: "¿Y mamá?".

Él responde: "No tengo ni idea. Ella tendrá que averiguarlo".

"Pero yo voy a saltar desde el quinto piso."

Y eso es lo que él pensaba.

Pensó: "Tengo una oportunidad si vivo en el quinto piso o más abajo".

Cuando finalmente los mudamos, lo llamé al balcón.

Estaba apoyado en el balcón.

Y sigue siendo alta.

En ese momento, probablemente tenía unos 40 años.

Yo le digo: "Yo no... yo jamás haría eso".

Yo simplemente…

Así que lo llamo.

Estaba apoyado en el balcón así, y le dije: "Ven aquí, papá".

Él se acercó y yo le dije:

"¿Entonces, si hay un incendio, tú... tú saltarías desde aquí?"

Él dice: "Oh, eso no es nada".

"Eso es… Hay hierba por todas partes. Hay un árbol al que podría agarrarme."

Yo digo: "Tiene 78 años".

Él no… Él no practicó gimnasia toda su vida.

No sé qué está pensando.

Es que es muy terco.

Dije: "¿Y este balcón? ¿Y esta barandilla?"

Él dijo: "Yo simplemente saltaría por encima de eso".

Salta, como un conejito, como Bugs Bunny.

Simplemente salta por encima.

Le dije: "Papá, solo te voy a recordar lo que pasó hace un par de semanas,

Tuvimos que poner una… tuvimos que poner una puerta en tu bañera.

porque no puedes hacer eso.

Es cierto. Dije: "No puedes hacer esto".

"Justo cuando estés asomándote al balcón,

Recuerda que ya no tienes ese movimiento, ¿de acuerdo?

La parte más difícil…

…mi papá no, eh, manda mensajes de texto.

Él no, eh… Él solo llama.

Eso es… No se permiten mensajes de texto.

Y estoy seguro de que si tienes un padre mayor, ya lo sabes.

Pero seguirá llamando hasta que te encuentre.

Y simplemente… ya sabes, lo volverá a intentar.

Él simplemente… Es literalmente, a veces podrías estar jugando al golf,

Podrías estar en una reunión, da igual.

Entonces piensas: "Tengo que conseguir esto".

Y es justo ese tipo de cosas que… Él dice lo que piensa.

Entonces, él me llama y yo finalmente le digo: "Papá, ¿qué pasa?".

"Estoy en una reunión. ¿Qué pasa?"

"No quiero ser incinerado."

"Vale, vale, bien. Lo apuntaré, ¿de acuerdo?"

"No, no, solo asegúrate, no quiero que me cremen."

"Acabo de decidir que no." "De acuerdo, bien, papá."

Ha perdido la memoria, así que lo vuelve a hacer al día siguiente.

Así que es toda una semana escuchando: "No quiero que me cremen".

Lo primero que se me ocurra.

Te lo transmite sin rodeos.

Y a veces no contesta el teléfono.

Y ahora, si tienes padres mayores,

Ya sabes lo frustrante que es esto. De repente, dejan de contestar el teléfono.

Así que hay una pequeña charla entre mi hermano, mi hermana y yo.

Yo le pregunto: "¿Hablaste con papá?" "No, no hablé con él ayer."

"Yo lo intenté." "Yo también."

"¡Oh, Dios mío!" Y entonces... Tiene 92 años.

Es como si dijeras: "¡Oh, no!"

Y este es mi consejo.

Si tienes un padre mayor, vive lo más lejos posible de tus hermanos.

porque siempre tienes que…

Tienes que vigilarlos.

Creí que mi hermana… creí… creí que mi hermana había dicho,

"Haz una comprobación de muerte."

Ella dijo: "Ve a ver si tu padre está bien".

Y yo pensé que era… yo pensé que era un cheque sin fondos.

Ahora lo llamamos cheque sin fondos. "Voy a hacer un cheque sin fondos."

He hecho como 30 comprobaciones fallidas.

Y ya sabes a qué me refiero. Es como si dijeras: "Oye, bueno, esto podría ser todo".

Así que tienes que dejar lo que estás haciendo, ir a su apartamento. Tienes que entrar a la fuerza.

Está durmiendo. Si está durmiendo, yo estoy junto a la cama.

Le enviaré un mensaje de texto a mi hermana: "Está vivo. Está bien".

Sigue siendo bueno. Sigue ahí. He hecho como 30 cheques sin fondos.

Y sigue vivo.

No sé cuánto tiempo más podré contar esa historia.

Así que esta podría ser la última vez que lo diga, pero ahora mismo está bien.

Está bien. Ahora mismo está en casa.

Si le llamara, me diría: "¿Hola? No me incineres."

"Recuerda eso. De acuerdo."

El cheque muerto.

Nos puso a trabajar cuando éramos niños.

¿Cuántos de ustedes trabajaron cuando tenían menos de 13 años?

Sí, ¿verdad que ahora es diferente?

Nosotros no hacemos eso con nuestros hijos.

Tenía un reparto de periódicos, a los 10 años. A las cinco de la mañana.

Eso fue lo que hice. En la más absoluta oscuridad.

De niño, yo era así de grande. Yo era así de grande.

Le dije a mi papá: "Oye, papá". Y él tomó el dinero.

Él dice algo como: "Eso es para... Eso es para mí".

"Eso me corresponde a mí porque yo hago eso."

Como nueve dólares a la semana.

No lo sé. ¿Qué importancia tenían esos nueve dólares semanales para mi…?

Le dije: "Papá, o sea, me mandaste a salir a las 10".

"Jamás dejaría salir a mi hijo de 10 años."

Me aterra dejar que vuelva solo a casa desde la escuela a las cuatro de la tarde.

Le pregunté: "¿Cómo me dejaste hacer eso?"

"¿No te preocupaban, por ejemplo, los depredadores y los pedófilos?"

Él dice: "No, no eran... no eran algo real".

"Tenías dientes grandes." Y él responde: "No te voy a mentir."

Él dice: "Estabas como... No... no te veías bien".

"No era... No iban a mirarte y decir... Simplemente iban a..."

Eso es lo que él pensaba. "No."

Yo era… yo era pequeña.

Yo era pequeña. Mi hijo es pequeño.

En décimo grado, en el décimo grado… Intenta comprender esto.

Esto es cierto.

Yo medía cinco pies de altura.

Ahora piensa si tienes hijos.

¿Hay niños aquí?

Oh, sí que lo hacemos.

Vale, con un documento de identidad falso, ¿cómo... cómo entraste?

¿Cuántos años tiene?

-Once. -Once y…

-Trece. -Trece.

Once, ¿cuánto mides, niño de 11 años? 1,50 metros.

Así que yo era una pulgada más alto que tú en décimo grado.

Eso no es…

No es… Sí, piensas: "Sí, eso no está bien".

No estuvo bien. No fue divertido.

Yo pesaba 85 libras.

Y esto no es una broma.

Pesaba 85 libras en décimo grado.

Cinco pies de altura.

Gracias a Dios.

Si tuviera ese tamaño hoy en día, por ley, todavía tendría que usar una silla de coche.

Porque 85 libras es el límite.

¿Te imaginas que vas a cursar el décimo grado?

¿Y tú vas así al colegio en una silla de ruedas orientada hacia atrás?

Lo que ves es un montón de árboles.

Y tú me preguntas: "¿Estamos cerca? ¿Estamos cerca, papá?"

"Reconozco esos árboles. Siento que estamos cerca."

"¿Hay más peces dorados?"

¿Hay más peces dorados ahí arriba?

En tu evento semiformal, tu cita, que pesa 112 libras, va sentada al frente con tu papá.

"Hola, Julie. Hola, Julie. ¡Qué ganas de verte!"

"No puedo girar el cuello. Llevo un arnés de cinco puntos. Lo siento."

No es divertido tener ese tamaño.

Simplemente no fue divertido.

Mi hija me dice: "¿No tuviste ninguna hija?"

Yo les digo: "No, no conocí chicas".

No conocías chicas cuando tenías ese tamaño.

Porque las chicas no quieren un niño de metro y medio de altura y 38 kilos.

¿Bien?

¿Cuántos años tienes, 11?

Vale, has aprendido un par de términos nuevos.

"Monogamia."

"Celibato."

Ambas significan "nada divertido".

¿Lo sabías?... ¿Conocías la "monogamia"?

No, no lo sabes.

¿Tu hermana lo sabe? ¿Tienes 13 años y sabes lo que significa la monogamia?

Mira, yo era profesor, así que a veces todavía me gusta enseñar, ¿verdad?

Sí.

Monog... mono, mono.

Uno, uno.

Creo que es latín para uno, mono.

Gamos, no fun.

Eso es lo que significa gamos en griego.

Qué aburrido.

Poliamoroso, mucha diversión.

Solo un par de palabras nuevas.

Puedes avisar a tus profesores cuando empiecen las clases.

Pregúntales: "¿Sabes lo que significa monógamo, señorita?"

"¿Eres monógamo?"

Pregúntale a ella.

Eso será bien recibido.

No les preguntes.

¿Practicas algún deporte? ¿Practicas algún deporte los dos? ¿Qué deporte practicas?

Voleibol y esquí. ¡Qué bien! ¿Y tu hermana? ¿Es tu hermana?

¿No? ¿Solo un niño que trajiste?

¿Cómo estáis conectados?

¿Sois amigos?

¿Son mamá y papá?

¿Es esta mamá?

Vale, me estaba preocupando un poco. Esto es…

Mira, esto… esto no es monogamia, lo que están haciendo ahí mismo.

Disculpe, entonces usted, señor, es su padre, y usted, señora, es su madre.

-¿Así que ustedes dos están juntos? -Somos monógamos.

¿Estás… estás casado/a?

—Sí. —La otra chica es amiga mía.

Y sus padres le dijeron: "Vete atrás. Nosotros no... ¡Fuera de aquí!".

Ahí están.

¿Y a qué juegas? ¿Cómo te llamas, el chico de 13 años?

—Vivian. —Vivian, ¿qué deportes practicas?

Esquí y baloncesto.

Me gusta eso. ¡Bien por ustedes, chicas!

¿Y te gusta el colegio?

No lo necesitas, créeme.

Simplemente haz esto.

Haz esto.

Esto es a lo que mi esposa y yo nos dedicamos. Haz esto.

Déjenme decirles, eh, una vez me presentaron como una celebridad canadiense, y me impactó.

Yo le dije: "Sí, eso es todo."

Eh, no es una celebridad. Es solo una celebridad canadiense.

Y te diré que hay muchas diferencias

entre una celebridad canadiense y una celebridad.

En primer lugar, debería tratarse simplemente de alguna celebridad.

No debería ser algo como: "Pongamos a su país en primer lugar, porque él no es..."

Y tú… ya sabes, la cosa es que, como que desearías ser una celebridad.

Ojalá todo el mundo te conociera, ¿verdad?

Por ejemplo, vine caminando. Fueron 40 minutos caminando.

Me preguntan: "¿Quieres conducir?" Y yo les digo: "Prefiero ir andando. Quiero…"

Sabes, espero que alguien…

No estoy bromeando.

Estoy mirando fijamente a la gente.

"Hola."

Nadie. Un tipo… y no me lo estoy inventando.

Un tipo, un indigente, le dice: "¡Eh, el de la tele!".

Eso fue lo más cerca que estuve.

No sé cómo lo supo. No sé cómo lo supo.

Él dijo: "El tipo de la tele". Yo le dije: "Gracias".

Hay muchísimas diferencias

que he aprendido en mi… en mi trayectoria como esta celebridad canadiense,

lo cual me halaga,

Pero al final del día, me doy cuenta de la diferencia.

Para empezar, yo mismo respondo mis correos electrónicos. Eso no me hace famoso. Eso no es…

No te sientes importante cuando estás sentado en la isla de tu cocina, en tu cocina de laminado.

y alguien te envía un correo electrónico.

En primer lugar, estoy… estoy asombrado de que la gente sepa cómo contactarme.

Eso es Canadá.

Creo que simplemente buscas mi correo electrónico y es como: "Ahí está".

"Oh, le enviaré un correo electrónico. Quizás vaya a visitarlo a su casa."

Con las verdaderas celebridades no es lo mismo. No puedes simplemente enviarles un correo electrónico.

Y en segundo lugar, no lo están leyendo. Esa es la diferencia.

La gente es muy graciosa porque a veces actúan como si yo fuera una celebridad aún mayor.

Como por ejemplo: "Hola, no sé si Gerry recibirá esto…"

Pero lo estoy leyendo. Esa soy yo.

Una vez… A veces respondía con otro nombre, por ejemplo.

como si, eh, yo tuviera otra persona.

Yo no. Soy solo yo.

Estoy aquí sola.

Me iré sola. Saldré por la misma puerta que tú.

Y volveré caminando a casa, y no pasará nada.

Esa es la diferencia.

Pero una vez firmé, y por costumbre, firmé como "Gerry".

Entonces yo dije: "Sí, vale,

Le haré saber a Gerry que lo estás buscando.

Eh, y se lo diré. Gracias, Gerry. Enviar.

Y entonces pensé: "¡Ay, Dios mío!".

Porque estoy muy acostumbrado a que los correos electrónicos regulares estén firmados "Gerry".

Entonces le respondí: "Para que lo sepas, también tenemos un Gerry en marketing".

Como… como si trabajara para una gran empresa.

"Sí, intentaremos contactar con Gerry, el verdadero Gerry. Está muy ocupado."

"Camina mucho."

Te voy a contar las tres peores cosas que me hicieron sentir que no soy una celebridad.

Y es una prueba.

Una es una que me escribió un tipo, y la leí, porque simplemente… las leo.

Puedes enviarme un correo electrónico esta noche.

Te lo garantizo, lo harás, y yo seré quien responda.

después de llegar a casa.

Lo haré.

Ahora bien, a veces no lo haré, pero no…

En fin, pasa. Pasa todo el tiempo.

Entonces este tipo me escribe: "Hola, Gerry".

Ahora me molesta que sepa que solo lo estoy leyendo.

Él dice algo como: "Sí, él es…"

No dijo la frase completa: "No estoy seguro de si Gerry conseguirá…"

Él simplemente me dice: "Oye, Gerry, eh, no puedo ir a tu programa el viernes".

"Eh, no puedo ir. Eh, me pregunto si puedo obtener un reembolso."

A él se lo envía. Este es el tipo que él cree…

Está en casa con su esposa.

Está en casa con su esposa y dice: "¿No podemos ir a ese espectáculo?"

"Vale, le enviaré un correo electrónico a Gerry. Sí, me devolverán el dinero."

"No, me devolverá el dinero. Probablemente..."

Este tipo pensaba que yo tenía todos los recibos de Visa justo encima de mi cama.

Y simplemente le dije: "Vale, Dave, ¿quieres un reembolso?".

"Déjeme mostrarle su comprobante de visa aquí."

"Voy a revocar los cargos."

Así no funcionan las cosas.

No... no vas a Coldplay, y no puedes ir e ir,

"Le enviaré un correo electrónico a Chris Martin."

"Sí, él es el cantante principal."

No, este tipo sí. Es como… Y lo cierto es que tiene razón.

Eso era lo que me molestaba. Tenía razón.

Yo era la persona a la que había que acudir.

Así que le respondí.

Le digo: "Escucha, lo siento... Siento que no puedas venir al espectáculo,

Pero lamentablemente, no funciona así. No es tan sencillo…

¿Sabes?, le dije lo de siempre: "¿Y si todo el mundo quisiera eso?".

Él responde: "Bueno, no es todo el mundo. Solo soy yo".

Vale, ahora… ahora solo estamos en un chat. Ni siquiera nos estamos enviando correos electrónicos.

Le dije: "¿Por qué no los regalas?"

"O te daré entradas."

"Anotaré tu nombre. Te daré las entradas."

"Se lo daré a mi gerente de marketing y anotaré tu nombre."

y te daré entradas para cualquier otro espectáculo, en cualquier ciudad.

Él dice: "No".

No podía comprender este proceso. Dijo: "¿Por qué no puedes…?"

Esto es lo que me escribe.

"¿Por qué no los vendes tú en Kijiji por mí?"

"Para mí."

"Para mí. Véndelos por mí en Kijiji."

Y lo pensé.

Yo digo: "Tengo una cuenta. Tengo una cuenta".

Simplemente véndelos.

"Hola a todos, soy Gerry Dee y vendo entradas para mi espectáculo."

"Ven a recogerlos a mi casa."

Yo pensaba: "No soy una celebridad".

¿Qué otros trabajos he tenido?

Mesero.

Ese fue uno de los trabajos más duros.

Yo era horrible. Horrible.

Dos grupos de personas que no me caían bien.

Uno, los bebedores de té.

Sí, son…

Te arruinan la noche porque necesitan muchas cosas para preparar un té.

Cuando alguien quiere tomar té, hay siete cosas que tienes que encontrar.

Y si eres camarero, ya lo sabes.

Y no lo son... No hay ninguna propina importante que venga del té.

Diecisiete centavos.

Y en cuanto tengas que andar de camarero y deshacerte de tu sistema,

¡Tu noche está arruinada!

Todas tus mesas están desordenadas por culpa de esa persona con su té.

"¿Me podría traer un té, por favor?"

Necesitas una cuchara, un platillo, una taza, agua caliente, las tacitas de plata,

la leche, el azúcar.

Son demasiadas cosas. Así que simplemente digo: "Nos hemos quedado sin té. COVID".

Era 1996.

"Nos hemos quedado sin té. COVID."

Simplemente digo que nos hemos quedado sin té.

Y si pasaba un tipo con té, yo le decía: "¿Ves? Ese es el último té".

Lo hice durante ocho de mis diez años.

Durante ocho años, si te hubieras sentado en mi sección, habrías pensado: "Nunca tomó té".

"Eso era lo único."

"Nunca tomé té."

"Siempre llegábamos en el momento equivocado."

A las demás personas siempre las engañé o les mentí, o simplemente no me gustaban.

Éramos bebedores descafeinados, y les diré por qué.

Les diré por qué, bebedores de café descafeinado.

Lo mejor del café es la cafeína, sin duda.

Aquí les explico por qué, bebedores de café descafeinado, ¿de acuerdo?

Tengo que encontrar la cafetera especial para el café descafeinado.

Es una maceta naranja. Tiene un borde naranja.

Cualquiera que trabaje en el sector lo sabe.

Y nunca se fabrica, así que tienes que buscarlo.

Y de nuevo, todo depende de tu sistema.

Ahora estoy desorientado. No encuentro la olla.

Lo bueno del café es que no puedes saber si hay…

No se puede saber.

No lo sabes.

Es como el monóxido de carbono. No se puede distinguir.

No lo sabes. No puedes verlo. No puedes olerlo.

Así que, tanto si tomaron café con cafeína como si no, nunca lo sabrían.

Yo pienso: "Para cuando se den cuenta de esto, ya se habrán ido hace mucho tiempo".

Y eso es lo que yo haría.

Habría cuatro personas en la mesa. "¿Me podrías traer un café? Normal, normal."

¿Me podría dar un descafeinado? Es que tengo una reunión por la mañana, así que quiero…

"Bueno, bien."

"¿Eres alérgico a la cafeína?", siempre preguntaba.

—No lo sé. —Bueno, ya lo averiguaremos.

"Lo vamos a averiguar."

Eso es lo que yo haría.

Ni hablar. Traería cuatro cafés normales.

Le pondría un poquito de pajita, un poquito de pajita en la suya.

Y pensó: "Ese es el signo distintivo".

Ella pregunta: "¿Para qué sirve la pajita?"

"Eso es para que me lo recuerde, porque te serví algo especial,

Así que tuve que tomar una pequeña nota.

"¡Oh, qué bien, porque tengo una reunión importante!"

Yo estoy como, "Sí, buenísimo".

"Disfruta pintando tu casa a las dos de la mañana"

porque la primera vez que tomes cafeína te va a pegar fuerte.

Yo era profesor.

Yo era profesor.

Maestra. Me sentía más como una celebridad cuando era maestra y daba clases a mis alumnos de cuarto grado.

en el centro comercial un sábado.

"¡Oh, Dios mío…!"

¿Sabes a quién… no echo más de menos?

Y jamás pensarías esto, eh, niños inteligentes.

Arruinan…

Te arruinan el día.

No lo haces…

Como padres, pasáis toda la vida intentando que vuestros hijos sean inteligentes.

Y yo pienso: "No me gustan esos niños".

Son los peores niños. Son los peores niños.

Podrían ser excelentes presidentes de empresas.

o médicos, o profesores, o abogados, o lo que sea.

Pero en clase son una lata, ¿verdad?

Tenía una chica, Sheila.

La tuve como profesora en 11º y 12º grado.

Ahora, estudié educación física y enseño historia y geografía.

No lo conozco muy bien.

No voy a mentir. No lo sé.

Hago lo mejor que puedo.

Ella se sienta ahí porque esta es su vida, ¿verdad?

Ella cree que soy profesor de historia y geografía.

Y así es como se juega como profesor.

No puedes llegar y decir: "Miren, niños, tomé educación física".

"Este no es mi submarino..." Solo finge, sigue la corriente.

"Vale, tengo conocimientos de historia. Me encanta. Empecemos."

Pero aquí está la cuestión.

Con este niño, es como un pequeño micromanager, ¿verdad?

Como otros niños que son como yo, niños normales y corrientes.

Yo era un estudiante promedio en la escuela.

Eran como yo.

No querían empezar la clase enseguida, como en tu trabajo.

Vas a tu trabajo.

Puedes entrar y,

¿Qué tal tu fin de semana, Bill? ¡Ah, bien! ¿Qué hiciste?

No tienes que ir directamente a tu escritorio, ¿verdad?

Puedes hablar un poco.

No con Sheila.

La segunda, a las 9:01, Sheila está en la primera fila.

Ella tiene algo entre manos.

Ella es así. 12º grado, 12º grado.

¿Quién hace eso… quién levanta la mano así en el último año de secundaria?

Esto es lo que hacen los niños de preescolar. Los niños de preescolar dicen: "¡Elígeme!".

Ella es así, justo ahí.

Y ni siquiera la miro.

Dominé…

Y yo la veía pensando: "¿Por qué él...?"

"Yo estoy como... Y levanto la mano para el tres..."

"¿Señor?"

Y yo les digo: "¿Sí, alguien más? ¿Qué más harían ustedes? ¿En serio?"

Estoy mirando justo detrás de ella. Ella está como, "¡Oh, Dios mío!".

Ella solo está saludando con la mano. Está intentando seguirme.

Sé que tiene alguna "corrección" que darme.

o he dicho algo incorrecto.

Me da igual. No quiero hablar con ella.

También sé que no puede mantener la mano levantada durante más de tres minutos.

Porque ella no practica deportes, y el ácido láctico se le va a acumular.

Esa es la verdad. Ella no practicaba deportes, así que al final decía: "¡Oh, Dios mío!".

"Ah, eso es muy difícil de hacer."

"Oh, vaya. Supongo que haré mi pregunta mañana."

Eso es todo. Ella se iría.

Les encantan sus marcas.

Eso es lo más importante para los niños cuando son inteligentes.

Le ponía un 100 en cada examen. Aprendí que…

Dale 100. Me da igual.

¿Qué, 90? ¿Qué, no? Toma tus 100.

Esa era la única manera en que ella era feliz, porque si sacaba 98, se iría a casa.

Toda la familia se reuniría conmigo.

Solo 100, siempre.

Utiliza su examen como clave de respuestas.

Lo más gracioso que he visto en clase fue esto.

Soy profesor de 12º grado.

Tenía un compañero de clase. Un chico simpático, me caía muy bien.

Doce de media. No lo intentó. No…

Pero no era un mal chico.

No sé.

Simplemente no vino a clase.

No lo intentó, así que, ya sabes, su nota fue 12.

Ahora, simplemente las ignoras porque de niños no podemos herir sentimientos.

Así que simplemente lo adelantamos de repente.

Yo le pregunté: "¿Cómo aprobó?" "No lo sé. Llegó hasta el duodécimo grado."

Así que todos los niños en su último mes vendrían a ti.

Antes de los exámenes, ve a la universidad.

Antes de que sus hijos vayan a la universidad, siempre te encontraban en estado de pánico.

Vendrían a su oficina, "Señor".

Yo impartía clases de historia de 12º grado.

¿Qué tengo de cara a la final?

Y sacas tu hoja de calificaciones falsa.

Eres como…

"Tienes 97, 84, 75."

Todos te encontrarían.

Aparece un día.

Este chico nunca había estado en mi oficina, y me dice: "Hola, señor".

Debió de haber visto a niños hacerlo.

Y él dice: "Eh, ¿qué tengo de cara a la final?"

Dije: "¿Qué? ¿Por qué?"

Él responde: "Porque quiero saber qué necesito obtener".

Le digo: "No... no tienes que escribirlo".

"No puedes... no puedes... no puedes pasarlo. Es imposible."

Él no lo entendió.

Él dijo: "¿Por qué? ¿Qué tengo yo?" Yo le respondí: "Doce. Tienes doce".

Él dijo: "¿Doce qué?"

Dije: "12%".

Él dijo: "¿De qué está hecho?" Yo le dije: "Es... ¿Qué?"

"Es sobre 100."

Él dijo: "¿Entonces no puedo aprobar el curso?"

Y vi… y dije: «Mira, esto es lo que haré por ti».

"No hago esto por nadie más."

Mi examen final consistió en cinco preguntas de ensayo, cada una con un valor de 30 puntos.

Le dije: "Voy a... te voy a aprobar si apruebas el examen".

Él dice: "Listo".

Era como si dijera: "Esto lo hago todo el tiempo. Listo."

Yo digo: "Estudia".

Incluso hice esto. Dije: "Les voy a hacer diez preguntas para aprender".

durante las próximas dos semanas.

No hice esto por nadie más. Dejé que este chico se fuera a casa con diez preguntas.

y cinco de ellos iban a ser elegidos.

No podía ponérselo más fácil.

Pero él llega a casa y dice: "Voy a elegir cinco".

Así que, de entrada, ya va con mal pie.

Pero lo que hizo fue lo más divertido y creativo que he visto en mi vida.

Me hacen su examen.

Y cuando… cuando hay preguntas de ensayo en los exámenes,

Normalmente primero está la pregunta y luego el papel tamaño folio, ¿verdad?

Este papel, y hay todo este espacio.

Y no sé por qué las chicas verían esto y lo llenarían.

Las chicas lo llenaban.

Son como…

Si me fuera, digamos, así de lejos,

Decían: "Vale, voy a llenarlo de palabras".

Creen que eso significa que les voy a dar...

¿Sabes?, simplemente lo llenaron.

Y si necesitaban añadir algo, había instrucciones sobre dónde encontrarlo.

Fue como si dijera: "Oh, señor, hay más en la parte de atrás".

"Asterisco, dar la vuelta."

"La pregunta siete de la página cuatro está en la mitad inferior. Por favor, señor."

Luego están las notas de los demás,

"Señor, por favor, me esforcé muchísimo estudiando para esto."

Recibías notas. Las chicas... los chicos no hacían eso.

Niña, "Por favor, señor, por favor, por favor, por favor."

"Cuando termines de escribir esto, por favor, déjame descansar un poco."

"Yo solo estaba…"

Los tipos simplemente escribieron sobre lo que sabían. ¡Pum!

Si no lo llenaba, decían: "Eso es todo lo que sé".

Pero Jordan, ya entiendo la respuesta de Jordan.

Jordan jamás respondió a una pregunta de ensayo en los dos años que lo tuve como profesor. Nunca.

Está lleno.

No sé qué está pasando.

La primera pregunta de mi examen fue sobre la Revolución Americana.

Personas, fechas, eventos, todo.

Discusión, todo. Treinta puntos, ¡boom!

Entiendo su pregunta, y comienza así:

"Oiga, señor."

Yo pensaba: "Hay algo... algo se acerca",

Porque eso no es… eso no es una respuesta.

"Oiga, señor."

Literalmente escribe: "Oiga, señor, esta es una gran pregunta".

Y yo le dije: "Sí, te lo di. Claro que sí".

Pero lo que hizo después, según cuenta,

"Pero prefiero hablaros de la Revolución Francesa."

Lo tenía todo. Lo llenaba.

Es un niño muy inteligente, ¿verdad?

Es un niño inteligente.

Pensó de forma innovadora.

Mis hijos están bien en la escuela.

Mis hijos duermen mucho.

Sí, duermen demasiado.

Nunca lo hicieron de niños. Es justo cuando quieres que duerman.

¿Te acuerdas de aquellos días? Si tienes hijos, ¿te acuerdas de tu primer hijo?

Tu primer hijo simplemente no dormía.

Las tres de la mañana, "¡Oh Dios mío, iré a buscarla!"

Entonces, una noche, duermen.

Y te despiertas y dices: "¿Qué?". Piensas que han muerto, ¿verdad?

Tú… No, tú ya has pasado por esto.

Es como si dijeras: "¿Qué? ¡Oh, no!"

Se oye hablar de muertes súbitas del lactante y de demasiadas mantas.

Mi esposa me dice: "¡Dios mío, son las siete! ¿Qué ha pasado?"

"Algo ha sucedido."

Pero estás tan cansado que piensas: "Bueno, ya no hay nada que podamos hacer".

Fue el mejor sueño de mi vida.

Ella lo querría así.

Ahora duermen.

Es que… ni siquiera los veo.

No.

Practican deportes. Esa es mi parte favorita.

Su vida gira en torno al deporte. Me encanta el deporte.

Mi esposa también me apoyó en eso.

Y pensé, ¿qué deportes?

Y aquí están las cosas que pensé.

Voy a incluirlos en la categoría de deportes por tres razones.

Primero, quizá sea un deporte con el que puedan ganar dinero.

o conseguir una beca

o recuperar parte del dinero que invertimos, ¿verdad?

Así que elijo un deporte de ese tipo.

Vale, o quizá sea un deporte que puedan practicar cuando sean mayores.

con sus amigos, ¿verdad?

¡Sigue así!

Hay muchos deportes que se pueden practicar hasta bien entrados los setenta y ochenta años.

¿Verdad? Y es un deporte que me ha llegado a gustar ver.

Porque tenía que irme. Y eso fue todo.

Esas eran las tres cosas.

Mis amigos tienen hijos que practican deportes. Yo pienso: "Ni hablar".

"No hay posibilidad."

Natación sincronizada. ¿Por qué? ¿Qué es?

¿Cómo surgió eso en la conversación?

¿Cómo es posible que nadie en la familia lo desmintiera cuando la hija o el hijo…

Ni siquiera sé si los chicos lo hacen.

¿Cuando la hija dijo: "Quiero hacer natación sincronizada a las 5 de la mañana"?

¿Por qué nadie dijo: "Siguiente pregunta"?

No. Ese sería yo.

"Ninguna posibilidad. Ninguna posibilidad."

¿Qué vas a hacer? No vas a... ¿Qué, los Juegos Olímpicos? Quizás haya...

Entonces no ganas dinero.

No puedes hacerlo cuando eres mayor. Nunca se hace eso.

Nunca dices: "Ustedes quieren venir a hacer algo de natación sincronizada",

¿Entonces vamos por cerveza y alitas?

"Después iremos a tomar cervezas y alitas. Haremos natación sincronizada en mi piscina."

Otra amiga mía practica equitación. O sea, tú ni siquiera eres la atleta.

Tú… tú ni siquiera… Tú ni siquiera eres el atleta.

Simplemente te sientas ahí.

El voleibol es interesante

Porque a veces la gente me reconoce en los partidos de voleibol y me dicen:

"¿Oye, tu hija está jugando?" Cuando tenían como 11 años, yo les decía: "Sí".

En mi mente pienso: "¡Obvio!". Como diciendo: "¿Qué estás...?"

Entonces, al final, simplemente decía: "No, no, es que me encanta... me encanta este grupo de chicas".

"Yo simplemente los sigo."

"Ese es mi favorito, el número cinco."

"Hola."

Hockey, yo… yo entrenaba al equipo de mi hijo.

Es una liga local, y creo que hay que eliminar las ligas locales.

No tiene ningún sentido.

Se trata de tres niños.

Es.

Mi hijo era el segundo peor jugador. No era muy bueno.

¡Gracias a Dios por el peor jugador! Eso es todo… eso es todo lo que puedo decirles.

Y yo era el entrenador, y yo simplemente…

Había un chico, Marcus, que metía cuatro, cinco, seis goles por partido.

y mi hijo ni siquiera tocaba el disco, y era muy difícil.

La gente me pregunta: "¿Es tu hijo?" Y yo les digo: "No, es mi sobrino".

"No, no lo es. Es mi sobrino."

"Marcus. Marcus, el chico negro, ese es mi hijo."

"Sí. Sí."

"Ve a por él, Marcus."

Intentan adoptarlo, pero sus padres dicen: "No, no puedes…"

Hay algo especial en el mejor niño, ¿verdad? Ojalá fuera tu hijo.

Hay algo en ello que hace que cuando tu hijo se porta mal, no quieras ir.

Le dije: "¿Quieres ir? Está muy lejos esta noche."

"¡Oh, ni siquiera tocas el disco!"

"Pero me encanta."

"¿Amor qué? Tú no…"

En su equipo había un chico, Angus.

De entrada, no vas a llegar a la NHL. Te llamas Angus.

No hay ningún Angus. No hay ningún Angus en la NHL.

Nunca lo habrá. Simplemente no es un nombre.

Tu nombre lo dice todo, ¿de acuerdo?

Tu padre debería decir: "No, nada de Angus".

"Vamos a abrir un restaurante de carnes. ¿Por qué no abrimos un restaurante de carnes?"

Este chico… Así de estúpida es la liga local.

Este chico se presenta el primer día. Nunca ha estado sobre hielo.

Él nunca ha patinado. Patinar no es fácil. Él nunca lo ha hecho.

Vale, tiene 7 años. Dice: "Quiero hacer eso".

Tú solo tienes que registrarte y yo lo incorporo a mi equipo.

Sin borrador.

No se permite elegir equipos.

Simplemente, entiendo a Angus.

Aparece. Su equipo sigue en las cajas.

Lo estamos desempaquetando.

Yo pensaba: "¿Qué? No estamos ganando. No vamos a ganar con este chico."

Y tengo que interpretarlo. Esa es la regla.

Tomó el número 36.

Si conoces el hockey, ese es el número de un portero.

Yo estaba como, "¡Oh, Dios mío, ¿36 años? ¿En serio?"

Lo único que podía hacer era obligarlo a abandonar el tablero.

porque él simplemente intentaba apoyarse en las tablas.

Ahora es básicamente un cinco contra cuatro.

Yo diría… que lo empujaría fuera.

Yo salía y él decía: "Ah".

A veces desearía que se dejara las protecciones de los patines puestas.

Porque sé que se lesionaría la ingle y quedaría fuera de juego.

No, él siempre recordaba esa parte.

Esto era todo lo que este niño podía hacer. Le encantaba. Simplemente…

A todos los buenos jugadores, él simplemente podía seguirlos.

Él acaba de hacer esto pequeño…

Este es suyo… Y saludaba con la mano a sus padres.

En la NHL, no saludan con la mano.

Yo le digo: "¿A qué estás saludando? No estás haciendo nada, solo dando vueltas en círculo."

Entonces la obra se desarrollaría de esta manera.

Y este chico, tres minutos, esa es la duración del turno.

Esto es todo lo que pudo hacer, número 36.

En la última partida, marqué un cero después del seis.

Porque me pareció gracioso.

Nadie lo sabía, solo yo.

Solo era una pequeña broma mía.

"Tres sesenta, sal ahí fuera. ¡Vamos! ¡Te toca!"

Mi hija mayor dejó de creer en Papá Noel.

¿Chicas, creéis en Papá Noel?

Simplemente lo olvidé.

¿Tú… tú sí?

¿El niño de 11 años?

Sí, yo también, yo también.

No me preparé para esta parte del espectáculo.

Así que él es, eh, es un buen tipo.

Santa es… Santa es un buen tipo.

Él conquista el mundo entero en una sola noche. ¿No es una locura?

¿Qué hago aquí, mamá y papá? ¿Simplemente...?

¿Continuar? De acuerdo.

Bueno, tienes una buena historia.

Tienes una buena historia.

¿Qué te trajo Papá Noel la Navidad pasada?

¿Qué te regaló?

¿No te acuerdas? ¿Llegaste a verlo alguna vez?

Nadie… nadie lo ve jamás.

Lo veo ahora mismo.

Eso te pasa por traer a un niño de 11 años. Eso es…

Bueno, simplemente voy a contar la historia, así que…

No, mi sobrina… mi sobrina, eh…

Mi sobrina tenía… mi sobrina tenía 12 años.

cuando ella creía en Santa Claus.

Tenía 12 años.

Porque yo dije…

Mi… mi hija tenía 10 años.

Pensaba que eso era viejo porque… es cierto.

No, mi hija era… mi hija era…

¿Empiezas a comprenderlo un poco?

El mundo entero. El mundo entero.

Bajando por cada chimenea, subiendo de nuevo, siguiente.

Piensa en cuántas personas hay en tu calle.

Todo… Luego el mundo entero. Él lo hace.

Y tú piensas: "Sí, lo hace. Lo vi en ese programa".

Le dije a mi… le dije que mi hija tenía 10 años.

Pensaba que eso ya cansaba.

Así que le dije a mi sobrina, que tenía 12 años… No te sientas mal. Ella tenía 12 años.

Le dije: "Oye, ¿cuándo dejaste de creer en Santa Claus?"

Ella preguntó: "¿Qué?"

Yo… yo me metí en problemas.

Pues resulta que mi cuñada me regañó.

"Íbamos a decírselo." Y yo le dije: "Parece que tiene 16 años. No puedes…"

Parece tener 16 años.

Ella ya ha pasado por la pubertad completamente.

Y está allí sentada llorando porque descubrió que no existe Papá Noel.

Lamento tener que hacer esto.

Lo siento mucho.

No sé cómo terminar esto de otra manera.

No sé qué hacer. Tus padres deberían haberlo resuelto.

Son… ¡Es broma!

Es una broma.

Está sentada allí llorando. Tiene 12 años. Parece de 16. Parece de 16.

Y me están gritando: "¿Cómo pudiste hacerme esto?"

Yo pienso: "Parece que tiene 16 años. Podría tener hijos".

Ella es…

No, pero es cierto.

Ella podía… Físicamente, podía tener hijos.

Y ella está llorando, y a mí me están gritando.

¿Y si tuviera un hijo?

¿Y si tuviera un hijo ahora mismo y creyera en Papá Noel?

¿Cómo es esa mañana de Navidad? Los dos caminando hacia la nada.

"¿Dónde está todo, mamá?" "No lo sé. No lo sé."

"Escribí dos cartas. Esto es ridículo."

"Voy a fumar. Voy a fumar."

Tendrás una gran historia que contar cuando seas mayor.

"¿Cómo te enteraste?"

No, estoy bromeando. Es un gran tipo.

Mi esposa lo hace todo por mi hijo.

Y lo aprendí por las malas. No es bueno.

Pues, es que no hace nada por sí mismo.

Cuando tenía 10 años, finalmente hice un viaje de una noche con él.

Y estamos en el hotel, en el vestíbulo. Estamos desayunando.

Él me dice: "Papá, ¿me puedes untar mantequilla en la tostada?" Y yo le digo: "¿Qué?"

Él dice: "No sé cómo untar mantequilla en una tostada".

Yo le dije: "¿Estás bromeando?"

Él dice: "No". La gente está mirando. Yo pienso: "Vamos a aprender".

Ahora vamos a aprender cómo untar mantequilla en una tostada.

Tienes tres objetos. Vamos a ver qué hacemos.

Él me dice: "¿Puedes hacerlo?" "No, no lo voy a hacer."

"Eso es lo que hace tu madre. Yo no lo voy a hacer."

"¿Qué vas a hacer?"

Entonces coge el cuchillo y coge la mantequilla.

Y él me dice: "No lo sé". Y yo le digo: "¡Dios mío!".

Empecé a enfadarme. Me puse furioso.

Me enfadé muchísimo.

La gente me está mirando.

Yo le digo: "¿Cómo es posible que no sepas untar mantequilla en una tostada?"

Y le dije: "Yo repartía periódicos. Repartía periódicos a los 10 años".

Tenía un reparto de periódicos a las cinco de la mañana, esquivando a pedófilos para salvar mi vida.

Eso fue lo que hice.

Eh, muchísimas gracias por venir esta noche.

¡Ustedes fueron geniales!

Disfruta del tiempo con tus hijos y tu familia.

Pasa muy rápido.

Y les agradezco a todos.

Gracias. Buenas noches.