Original subtitles

"Chansan han nis nauma?".

"Zaoshang hao, ni hao ma?".

"Chansan hangaun ni nauma".

"Zaoshang hao, ni hao ma?". "Changa hao, ni hamana?".

"Nisandau dinau maina?".

Con la de rollitos que he comido y no se me pega nada.

"Bo jijoe".

"Bo tiauyu".

"Bo jajiau".

"Bo jijou".

"Bo yi...".

Bollicao...

Si supieras el asco que te estoy cogiendo...

"Nushi nam

sin... shien sanamun

wuyu... wuyu neim inman...".

"Bùduì!". Tranquilo, Braulio.

Tú ayer saber.

Los españoles no nacimos para los idiomas.

Dios nos dio el jamón y la sangría.

Respira hondo y repite.

"Nishunam, xixanoman,

weyuneiman shibushi butaijao...

botiji do...".

¿Botijo? ¿Botijo?

En un año que llevas en China,

yo aprender más español que tú chino.

Esto no es un idioma, es una condena.

Mírame, estoy histérico.

Y si me pongo nervioso, sudo. Y si sudo, se me empañan las gafas.

Mira, ¿ves?

No veo una mierda y la voy a cagar.

Ya verás. Y si la cago, no me van a contratar en la universidad,

me caducará el visado y adiós, China.

Y mis dos másteres y mi posgrado solo me van a valer para...

¿Me has pegado? ¡Por bien tuyo!

Confucio dijo: "Con fuerte viento, se ve resistencia de hierba".

Tú no puedes renunciar a tu sueño

de trabajar en la Universidad de Hong Kong.

Tienes razón.

Me ha costado mucho llegar aquí.

Y si conseguí hablar "klingon",

haré esta presentación en chino.

"Fa!".

¿Qué tal, cómo está nuestro Severo Ochoa 2.0?

Señor Fonseca, no venga a meterme más presión ahora.

A ver, seré tu director de proyecto, pero también soy tu amigo.

He hablado con el tribunal

y los mejores investigadores no presentan proyecto.

¿En serio? Sí.

Pero tú no estás entre ellos.

Sal y demuestra que los españoles sabemos hacer algo más

que dar patadas a un balón y robar a los contribuyentes.

Estoy un poco...

La garganta un poco seca...

¡Bravo!

¡Bravo!

¡Grande!

¡Maravilloso!

¡Que les ha gustado, pequeño saltamontes!

Dejemos las celebraciones hasta después del turno de preguntas.

Casi me engaña, ¿eh?

¡Qué bromista!

Sí, sería una broma cojonuda, sí.

Pero hay turno de preguntas.

¿Qué hace?

Esto no va, ¿no?

Dale, tú dale con el...

Esto no va. Es que no funciona. Que sí funciona.

Que no funciona, mira.

No sé qué pasa. Es una pena, pero lo dejamos aquí.

Si no funciona... Déjame.

Ya le he dicho que no va.

Sí, hombre, sí va. Que no...

Se lo estoy diciendo, por favor... No tapes el micro.

Pero ¿qué dice? Yo sé un poquito. Que no tapes el micro.

Hágame caso a mí. ¿Me quieres dejar a mí?

¡No hace falta, joder!

¡Corred!

"¡Apagad a Johanssen, apagad a Johanssen, Dios mío!".

"¡Deja de grabar y ayuda un poco, hombre!".

"Apaga la mesa".

"¡Esta no, joder, esa!".

"¡Vamos a morir, vamos a morir!".

Joder...

La he cagado en España, en Alemania y en China.

Tengo tantos fracasos como sellos en mi pasaporte.

Confucio dijo:

"Si tú caer siete veces, tú levantar ocho".

Oye, qué fácil es ser Confucio y decirle a todo el mundo qué hacer.

¿Ahora qué hago?

Esperar.

En seis meses, vuelve convocatoria y tú presentar.

Pero no tengo tanto tiempo.

Sin trabajo, en tres meses me quedo sin visado y me echan.

¿Y entonces, qué me queda?

¿Ir a España, a vender tornillos en la ferretería de mi padre?

¡Hostias, mi padre!

"'Ni hao', hijo, por tus éxitos".

"Les habrás dejado con la boca abierta".

Eh, papá, tampoco hay que exagerar.

"¡Un aplauso para mi hijo!".

¿Un aplauso, de quién?

"¡Bien!".

"¡A por ellos!". -"¡Vamos!".

¡Bravo! -¡Máquina!

¡Cerebrito!

Que se pierde. Mariano, muévete, el marcapasos genera interferencias.

No, es que estás separado de la "router" y no llegan las megas.

Dale, coño.

Ahí, ahí, mucho mejor. -¡Ahora, ahora, ahora!

Ahí, ya. "Pero ¿qué hacéis?".

Mira. "Hola".

Todo el barrio celebra tu éxito.

"Bueno, el éxito es un concepto tan subjetivo, ¿verdad?".

Tú estás muy bien allí triunfando.

Mira cómo estamos en Europa, se van hasta los ingleses.

Yo cada vez estoy más contento de la decisión que tomé.

"Venir aquí fue un soplo de aire fresco".

"Mi hijo, conquistando China, como Marco Polo".

¿Quién te lo iba a decir, con lo raro que eras para la comida?

¿Y qué comes ahí, hijo? "De todo".

Aquí se come muy bien.

"No tiene nada que envidiar a la dieta mediterránea".

"Y eso que, al principio, cuesta adaptarse".

Dicen que hablas chino mejor que Mao Tse-tung.

Mao Tse-tung...

"Cheuchang ni cha".

"You wa?". "Ma?".

"Chauchang chicha chau chihuahua?".

"Chihuahua!".

"Diles algo en chino. ¡Que hable chino!".

¡Que hable chino, que hable chino!

¡Que hable chino, que hable chino!

¡Olé! -¡Bravo!

"¡Muy bien!". -"¡Qué pronunciación!".

Dan ganas de pedirle un cerdo agridulce.

Qué bueno... "Os voy a dejar".

Tengo que hacer unas cosas.

"Claro, te quitamos tiempo y el trabajo es lo importante".

"Cuídate, hijo, cuídate". -"¡Braulio!"

"¡Braulio, Braulio!". Vale, venga, adiós.

¡Adiós, adiós!

¡Enhorabuena, Emilio!

Muchas gracias.

Bueno, y ahora, a currar, mi hijo no va a levantar el país solo.

¡Salud! -Hasta luego.

Hasta luego. -Hasta luego.

Hola, Beni, guapa.

Te vas a tener que comprar una bata más grande,

que en esa no cabes de puro orgullo.

¡Beni, qué sorpresa!

¿Qué haces aquí? -De visita.

Últimamente, entre el Faceboos, el Twister y los wasaps,

solo nos vemos en pantallas.

Desde que os fuisteis al chalé, no os dignabais a venir al barrio.

Es que en esas urbanizaciones, apenas pasa el transporte público.

Que te traiga Próspero en el Mercedes que compró.

Ahí sí que vino, a enseñármelo.

Es que Prospe está muy liado.

Claro, para mantener ese tren de vida...

Si yo te contara... -Pues cuenta, cuenta.

Quiero saber por qué os desahuciaron.

¿Lo sabías? ¿Y por qué me haces pasar por esto?

Los autónomos pocas veces podemos mirar por encima del hombro.

¡Qué mala baba! ¡Que somos amigos, Emilio!

Amigos no. Éramos una familia, vecinos puerta con puerta.

Nuestros hijos son como hermanos. -Por eso estoy aquí.

Si tengo que mendigar trabajo,

que sea con alguien con quien no me dé vergüenza.

¿Cómo?

Sí, es que... Prospe sigue en paro.

Con su edad, ¿dónde le van a coger?

A mi Hugo le va muy bien en Berlín,

pero bastante nos ha ayudado ya.

Es una ferretería de barrio, no Leroy Merlin.

Ya me lo imaginaba, pero debía intentarlo.

Adiós, Emilio. Me ha encantado verte.

Beni, espera.

¿Tienes una bata azul por casa?

Tráetela mañana, a ver cómo nos apañamos.

Toma, Braulio, esta ser empresa de mi amigo.

Él puede darte trabajo.

Gracias, Huan.

Primero me ofreces tu casa, ahora esto...

Eres mi ángel de la guarda chino.

Como dice proverbio, "tú no puedes guiar el viento,

pero sí puedes cambiar la orientación de tus velas".

¿Cómo?

Que aquí no tendrás contrato, pero tú poder ir tirando.

Ir tirando, ir tirando. ¡La madre que lo parió!

¡A ver, ya está, que te he visto, que te he visto, pasa!

¡Pasa, venga!

¿Eso qué es, "tener prisa"? Pues tira.

¡Tira, venga, adelantando!

Que sí, venga, adelantando, adelantando.

Solo a un imbécil se le ocurre venir a triunfar aquí.

"Ni hao".

No sé cómo no se nos ha ocurrido venir antes.

¡Qué pasada, macho!

Asia es el nuevo Dorado.

China, mayor mercado del mundo. Sí, sí.

Esa gente inventó la pólvora, la seda...

Bueno, y el papel.

Si no es por ellos, no me había fumado un porro en la vida.

Mira a Braulio.

Fue venir aquí y ¡pum!, triunfar como la Coca-Cola.

"Rickshaw, rickshaw!".

"Rickshaw".

¿Braulio?

"Rickshaw".

Pues sí que ha triunfado, sí. Le va sobre ruedas.

¡Ven acá, Bruce Lee!

Oye, ¿a que no sabes cuáles son las medicinas que un chino nunca tira?

Los nolotiles.

No lo... tiles. Sí, sí.

Es buenísimo. Claro, venga.

¡Para ya con chistes, Rafa! Lleva así todo el viaje.

Entonces, ¿qué?

¿No tienes ni trabajo ni visado

ni dónde caerte muerto? Sí, Hakan, sí.

Como las tres veces que me has preguntado.

¿Me vais a contar qué hacéis aquí?

En Berlín los locales están por nubes

y no podemos pagar alquiler kebab.

Además, yo, como buen tuco, gran conquistador,

estoy aquí para conquistar China.

Bueno, China y a las chinas.

¿Tú has visto lo que hacen con una pelota de ping-pong?

Así, ¿eh?

¿Sí o no? Lo vi en You Tube. Venga, vamos.

Europa, cada vez peor.

Pero así es futuro.

Y mira aquí, en China, más de 2000 McDonalds.

Pollo frito Kentucky, más de 5000.

Por no hablar de que esto es la cuna del opio.

Oye...

China tiene hambre de comida rápida.

¿Y qué hay más rápido que kebab?

¿Habéis venido a montar un kebab porque Asia es el futuro?

Sí. Sí.

¿Y de dónde habéis sacado eso?

De ti, desgraciado. Tú decir que aquí, de madre puta.

¿Yo dije eso?

Sí, lo dijiste, lo dijiste.

Igual me vine un poco arriba.

Pero, por favor, decidme que no habéis venido aquí solo por mi...

mentira piadosa.

Solo solo no. Marisol tiene en Hong Kong primo que es un crack.

Se dedica a "import" y "export".

Y se mueve por China como agua en pez.

Él sí que es marca España.

Vamos ahí, ay.

¡Ay, tras, tras!

¡Sí, sí, arsa!

Un, dos. Un, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho.

Venga. Cojo el lichi, muerdo el lichi, tiro el lichi.

¡Y lo piso!

¡Venga, ole! Muy bien, mi pichita solitaria.

¡Ole, ole! Y al que no diga ole, que se le seque la hierbabuena.

Muy bien, Yuang Li.

Tú el duende es que ni lo hueles, hijaputa. Venga, vamos ya.

Ole, ole... ¡Hombre!

"Xiuxi san". Descanso. "Xiuxi san".

¡Primo Juanfran, qué ganas tenía de conocerte!

Pero ¿qué haces? Tu primo soy yo.

Y me llamo Hakan. ¿Mi prima se casó con un moro?

Turco, si a ti no te importa.

Sí, tranquilo, tranquilo.

Yo soy un amante de vuestra cultura.

Las camas turcas,

los baños turcos.

Mi color favorito es el turquesa.

Y que somos todos mediterráneos, y sobre todo aquí,

tu primo Curro.

¡Un abrazo!

Pero ¿tú bailaor?

Pero Marisol decir que tú dedicar "import" y "export".

Aquí, para sobrevivir, hay que tocar todos los palos, ¿vale?

Acompañadme.

Yo a esta gente les enseño fandangos, bulerías.

Y las clases se las cobro a precio de Joaquín Cortés.

Y, si puedo,

les coloco una camiseta del Madrid,

una sangría muy flamenca,

un jamoncito ibérico del bueno...

Bueno, qué cojones.

Es serrano.

Esta gente de pato laqueado sabe un huevo, pero el embutido...

les queda muy grande, ¿sabes?

Joder, empezamos bien.

Nuestro contacto en Hong Kong es un vendemantas.

¿Vendemantas, yo? Pues sí.

¿Un vendemantas os habría conseguido una cita

con uno de los inversores más prestigiosos de China?

¡Arte puro!

En China, la primera reunión es vital

para ganarse la confianza del socio, ¿vale?

Así que nos lo jugamos todo a una carta.

Tomad. Buah, gracias, tío.

Pero nosotros no te traemos nada.

No es para vosotros.

¡Ah!

Aquí, es señal de respeto llevar un regalo al anfitrión.

Vale, vale...

Venga, nos toca.

Venga, venga.

Venga, venga.

Joder, ¿qué piensa tanto?

Lo ha leído ya cuatro veces.

¿Tú has visto qué ojillos tiene?

Para mí, que se quedado frito. Aquí, funciona así.

Esta gente no ha llegado a ser una cultura milenaria por ir con prisas.

¡Ah! Claro.

¿Qué significa?

Que podemos ir llamando para que nos laqueen un pato.

¿Eh? ¿Eh?

Que está interesado. ¡Mucho!

¡Sí, sí! ¡Toma ya!

No te alegres, pon cara de que le haces un favor.

Déjalo, anda, déjalo.

¿Habéis traído el dinero para el alquiler del local?

Sí.

Joder...

Esta china sí me la fumaba yo.

Id cogiendo un vaso, que aquí, los acuerdos se sellan bebiendo.

¡Qué me dices!

¡Amo este puto país!

Oye, ¿qué hace un chino con una capucha?

¡Un capuchino!

Marisol, ¿qué tal? "¿Todo ha ido bien?".

¡Sí, hemos cerrado trato!

¡Sí! Sí.

Tu primo ser crack. Ha sido llegar y que nos bese el santo.

Sí, sí. "Cuéntame".

Así llegué yo, lleno de ilusiones.

Y ahora, a volver a España con el rabo entre las piernas.

Pues podrías hacer algo con ese rabo antes de marcharte.

Mira qué ambientazo hay aquí.

"Ni hao!".

Mira esas.

Parecen facilonas.

Anda, mira, esa chica venía a mi clase de flamenco para chinos.

¿Sabes que su padre está loco por casarla?

Es una "sheng nu". ¿Qué dices?

¿De las que cobran por...? ¡No, hombre!

Eso es una "geisha". "Sheng nu".

Mujer sobrante.

Aquí, las chavalas, con 25 años, ya son viejas para casarse

y una deshonra para la familia.

Vaya mierda...

Ella necesita un marido

y tú, si encuentras una mujer, te podrías quedar aquí.

Macho, esto es para mear y no echar gota...

Mira si estaré desesperado que hasta tu idea me suena bien.

¿A que sí? Si es que...

¿Qué idea? Un momento...

¿Qué dices, qué dices? ¿Tú con esa?

Hombre, claro.

Vamos a ver, tú mírala a ella y mírate a ti.

¡Alma de cántaro!

No, a este, ni caso.

Tú aquí triunfas seguro.

Los chinos son todos iguales. Aquí, los exóticos somos nosotros.

Eso es verdad. ¿Eh, eh?

Yo soy científico. Sí.

Pero ¿qué soy antes de eso? ¿Qué?

Persona. Eso.

¿Y qué clase de persona soy? ¿Qué?

¡Soy latino! ¡Toma!

¡Weah!

Eso no lo hagas.

Yo sí.

No se cansa el muchacho, es una cosa...

Y tú no paras de darle calabazas.

Esto no le va a gustar nada a tu padre, querido "dumpling".

Me da igual, así se entera de que no me quiero casar.

Y menos, con quien diga él.

Ya. Pues yo, si fuese tú,

me inventaba un novio para que me dejaran tranquila.

Coges al primer gilipollas que se acerque...

Y... Yo...

"Wo...".

De momento, no le va mal.

No se le están empañando las gafas.

Deja de sudar.

Te vas a deshidratar. Hablamos castellano.

Ah, que sois españolas.

Bueno, tú sí, tú... supongo que no.

Bueno, así nos entendemos mejor.

Mira, yo... te quiero decir...

Tu profesor...

es amigo... amigo mío.

Curro, tu profesor Curro...

Casi ibas mejor en chino, ¿eh, colega?

Perdón, empiezo otra vez.

Que Curro, tu profesor, es amigo mío.

Y yo me llamo Braulio.

-Tú te llamas... -Xiao.

Vale, ya me voy.

No, que me llamo Xiao.

¡Ah, que te llamas Xiao!

Encantado, Xiao.

Nada, es que te he visto y he pensado que igual tú y yo...

Pero no, sin compromiso, de verdad.

Tú lo que veas, porque...

sé que este cuerpo escombro no entra bien por el ojo.

¿Verdad? Y... Nada.

Ya sabía que no tenía nada que hacer.

Además, me están llamando, así que me tengo que ir.

Mira, qué casualidad, ¿verdad?

¡Braulio!

Llámame cuando quieras, ¿vale?

¿Esto que acabo de hacer es ligar?

¿He ligado? Pero vamos, y con nota.

¡Eres el Fu Manchú del amor!

Ahora, solo tienes que enamorarla y convencerla

para que se case contigo antes de que te echen a patadas del país.

¡Vamos!

Soy nervioso.

He tenido ojo pegado toda la noche.

Tranquilo, primo Hakan, que vas de mi mano.

Y, aunque los chinos me llamen Culo, yo aquí tengo un nombre.

Venga, tranquilízate, coño. Tira.

¿No iremos al cuarto?

Porque no estar botón.

Ni el 14 ni el 24...

Aquí, el número cuatro da mala suerte.

En Chino, se pronuncia "sì" y es muy parecido a la palabra "muerte".

Qué superstición más tonta, ¿no?

Si fuese por el 13 o por el color amarillo...

Bueno, yo no quiero volar con las campanas que lanzo,

pero este puede ser primero de cadena.

Y si funciona,

hago franquicia. Sí, señor.

Kebab Hakan Macao. Sí, sí, sí...

Kebab Hakan Shanghái. Sí, señor.

Kebab Hakan Pekín. ¡Ole, vamos ya!

Kebab Hakan... ¡Sí, señor!

Pero será aquí, ¿no?

¡Claro que era aquí, coño!

Pero si era aquí, ¿dónde está todo el mundo?

¡Mierda, mierda, mierda!

¡Nos han engañado como a chinos!

¿Cómo nos van a engañar?

¡Si tengo el dinero aquí, bien guardadito!

Joder...

A esta china sí me la fumaba yo.

"A esta china sí me la fumaba yo".

Dime que el dinero chino es así.

"Ganbei!".

Este. No, hombre, no.

Pero ¿cómo vamos a reconocer? Parecen todos iguales.

Ya te digo... En este país, ¿cómo jugáis al Quién es Quién?

¡Qué cagada, joder, qué cagada!

Con lo que quiero a Maribel. ¡Marisol!

Eso, eso...

¡A la mierda negocio, ahorros y futuro de familia mía!

Pero ¿tú qué ser, primo tonto?

¡Cariño!

Pero ¿cómo que "cariño"?

Que llevo dos horas intentando hablar contigo y tú ni me llamas.

"Yo atacada de los nervios y tú celebrándolo con mi primo, ¿o no?".

Sí, celebrando.

Nos hemos puesto a celebrarlo y se me ha ido el cielo al santo.

¡Ole, ole, ole!

¿Qué tal pequeño Ibrahim?

Bien, pero ¿cómo ha ido?

"¡La siguiente ronda la invita mi primo Hakan!".

¡Un poco de silencio, estoy hablando con Marisol!

¡Prima, prima, hemos triunfado!

"Se van a enterar los chinos de lo que es una fiesta".

Entonces, ¿ha ido todo bien?

¡Sí, mejor que bien!

¡Ay, menos mal!

Hablé con el casero y me he quedado más a gusto...

¡Ese Hakan, cómo mola! ¿Qué?

¡Se merece una ola! Venga. Un momento. ¿Qué le has dicho?

¡Ja! ¿Que qué le he dicho?

Que ya está bien de explotarnos, que se meta el local por donde le quepa.

Ahora, tsunami. ¡Oh! -"Hakan...".

"¿Hakan?". ¡Quieres callar, coño!

"¿Me oyes?". Pero cariño...

Igual has estado un poco brusca, ¿no?

¡Que no, que no, que son muchos,

pero muchos años aprovechándose de nosotros!

Y a nosotros, no nos tima nadie.

¿O no?

¡El Hakan, el Hakan, el Hakan es cojonudo!

No... Como mi primo Hakan no hay ninguno.

"¿Hola?".

¿Beni? Esto es...

¡Esto es impresionante!

Parece hasta más grande. -¿A que sí?

Desde que te falta Conchita,

anda que no necesitabas la mano de una mujer.

En la tienda, digo. Dios me libre de meterme en tu vida privada.

Muy mal se te tiene que dar para no ser la empleada del mes.

¡Qué tonto eres!

Ahora solo falta que el bazar que ha abierto enfrente

no nos quite la clientela. -Bazar...

Sí. -¿No era un restaurante?

No. Es una tienda de esas que abre todo el día

y lo mismo te vende pilas que bragas.

No tiene nada que hacer. Yo ofrezco calidad, no como ellos.

Y yo, con mirar a mis clientes, sé lo que necesitan.

Y contra eso, no se puede competir.

Vaya...

Parece que nos ha salido una china en el zapato.

¿Eso te parece a ti adecuado?

Chinos gustar que respeten su cultura.

Y tú no estar haciendo.

¿Por qué? Pero si voy de rojo y llevo dragones.

Los dragones dan buena suerte, ¿no? Tú reírte de tradición.

Yo, en España, no ir a la cita vestido de torero.

Llevo toda la mañana probándome cosas y todo te parece ofensivo.

El traje: demasiado elegante.

La camiseta del Madrid: demasiado "sport".

El cuello mao: demasiado obvio.

Es que tenéis la piel muy fina, ¿eh?

Mejor lo dejo, porque no me estáis ayudando.

Y en Google busqué "seducir mujer china" y no veáis lo que sale.

Sí lo sé, sí, joder...

Tú tranquilo, Braulio.

Chinas gustar hombre peludo,

con una gran nariz y pálido.

Aquí, moreno es de pobres, como campesinos.

Espera, espera... ¿Peludito y con buena tocha?

Pues yo no sé tú, Braulio, pero yo aquí me voy a hartar.

¿Eh, Juanito? Me voy a hartar.

¡Quita, hombre, quita, que corra aire!

Chinos no gustar contacto físico.

Pues para no gustaros, os habéis reproducido bien.

Anda que...

Mujer china, gustar hombre romántico.

Como en película de Sandra Bullock.

¡Chist, chist!

Ahí juego en casa yo, que a mí a romántico no me gana nadie.

Que yo crecí escuchando los casetes de Sergio Dalma.

Rafa, ¿qué hora es?

No sé, las 18:00. ¿Las 18:00?

¿Y ahora, qué hora es? Las 18:00 y 2 segundos.

Estate quieto, me desconcentras. Ya verás como no viene.

Ya verás, ya verás...

Esta no va a venir, esta no va a venir...

"Ni hao".

"Ni hao".

Toma, son para ti.

¿Para mí? ¿Sí?

¿En serio? Sí. Son bonitas, ¿eh?

Aquí, las flores blancas se asocian a la muerte.

Te has lucido.

Regalarle eso es como decirle: "Muérete, bonita".

¿Qué haces?

Yo no creo en esas cosas.

A mí me encantan. Yo tampoco creo en esas cosas.

Espera. Lo soluciono ahora mismo.

Un momento.

Oye, tú que eres china lo vas a pillar, ya verás.

Se abre el telón y aparece un chino tocando el arpa.

¿Nombre del actor?

Ar Pachino.

Lo voy a coger, ya lo verás.

A ver si...

Se descojona la china.

¿Qué haces? Esto requiere técnica.

¡No, no! No se puede... Voy a probar así.

Espera, Xiao, que lo voy a arreglar.

Verás, yo he venido a China a probar el producto local,

pero vamos, que yo contigo haría una excepción.

Mira... Yo soy la carabina de mi amiga y tú, de tu amigo.

Nuestra relación empieza y termina aquí.

Si yo lo decía por ti, para que aprovecharas el desplazamiento.

Ni lo sueñes.

¿Te importa dejar de mirarme las tetas?

Yo no te estoy mirando las tetas.

Además, son muy pequeñas. O sea, que no las estabas mirando.

Igual un poco, pero para ver el género desde el escaparate.

Quizá hay tiendas que no te puedes permitir.

Te va a encantar. No, por favor...

Déjalo, déjalo. Que sí, que sí.

Ya está, no seas pesada. No, es igual, déjalo.

De verdad...

Es igual. Lo toco con la punta de los dedos.

¡Ah!

¡Ya lo tengo, ya lo tengo, Xiao!

Sí, estuve dos años en España estudiando.

Ahí conocí a Raquel.

Trabajamos juntas en la empresa de mi padre.

¿Estás bien?

Sí, sí.

Perfectamente bien.

Tampoco estaba tan... fría.

¿Os gusta la comida china?

A mí no me gusta.

¡Me apasiona la comida china!

Me lo como todo.

Si hay que comer tofu, pues tofu.

¿Medusa?

Pues medusa.

¿Cucaracha?

Pues cucaracha. No comemos cucaracha.

No coméis, pero...

deberíais.

No está mal.

Está buena, ¿eh?

Perdonad un momento.

Joder, ¿a que no llega?

¿La cucaracha a qué sabía, como a nécora?

¿Quieres dejar de recordármelo?

Joer...

Es la peor seducción de la historia.

¡Pero qué dices! Si la tienes en el bote.

Lleva toda la noche poniéndote ojitos.

Rafa, es china.

¡Ah!

Pues va a ser por eso.

Menuda impresión le estaré dando. Oye...

¿Tú qué crees que pensará de mí?

Será "pringao"...

¿Has visto la cara que ha puesto?

Calla, que me meo.

Desde luego...

Si buscabas un cretino, has dado con el campeón del mundo.

Bueno, campeones, porque el colega no se queda atrás.

Ay, pues a mí me da pena.

No, Xiao, pena no, porque este es demasiado cretino.

Nos vamos antes de que vengan. ¡No, no!

Está funcionando. ¿El qué?

Desde que le hablé de él a mi padre no insiste para que salga con Ming.

¿En serio?

Parece que voy a dejar de ser una mujer sobrante.

¿Y qué vas a hacer?

Bueno, ya estamos aquí.

Perdonad el espectáculo, es que andaba con el estómago revuelto.

Pero bueno, vamos a pasarlo bien, ¿no?

Que la noche es joven. ¡Weah!

Te dije que no lo hicieras.

Perdón. Perdón, perdón.

¡Qué desastre!

Voy de una a otra.

Es que... Es que estoy muy nervioso.

Es que yo...

Yo no estoy muy acostumbrado a tener citas.

Estoy más cómodo ante una mitocondria que ante una mujer.

Braulio, mira...

A mí no me gusta perder el tiempo y...

Ya lo sé, ya lo sé.

No hay que ser muy listo, la he cagado.

Me pasa siempre.

Entiendo que no quieras volver a verme.

No, no es eso.

Quiero presentarte a mi padre.

Esa chica es mía,

casi casi mía.

Está loca por mí,

pero aún no se fía.

De verdad, que no puedo más.

No son ni las 9:00 y ya has cantado toda la discografía de Dalma.

Pero ¿tú la escuchaste? Sí.

¿Tú la escuchaste, Rafa? Que sí.

"Quielo plesentalte a mi padle".

¡La tengo en el bote, el plan funciona!

Ninguna chica me había presentado a su padre.

No me extraña. Y no es ningún mindundi.

Mira. Mírale.

Cheng Shuan, el rey de la franquicia.

No se abre un restaurante en China sin que él tenga algo que ver.

No solo me quedaré en Hong Kong, igual hasta pego el braguetazo.

Bailar pegados es bailar

igual que baila el mar

con los delfines.

Corazón con corazón,

en un solo salón...

¡Joder!

¡No está el bollo para los hornos!

dos bailarines.

A ver ahora cómo cuento a mujer mía qué ha pasado.

¿Quieres que yo hable con ella?

Si le digo que todo ha sido culpa mía, seguro que lo entiende.

Mari Carmen es para mí como una hermana.

Se llama Marisol. Y de hostia que va a dar a mí, me manda a Estambul.

¿Qué hago ahora? Qué asco de sociedad, ¿eh?

Tú arruinado y sin poder abrir un kebab en Hong Kong

y el suegro de Braulio abriendo restaurantes en China como loco.

¿Qué has dicho?

Que qué asco de sociedad. Si te paras a pensar,

nos estamos... Calla, "colgao".

Oye, mira... Di clases a la hija de Cheng Shuan.

¿Cómo dejé pasar semejante trasatlántico?

"Tranquilo, que mi padre no se come a nadie".

No, ya, ya imagino.

Al menos, desde que sobrevivió a ese accidente de avión.

¿Qué? ¿Qué dices?

¡Que es broma, relájate!

Pero ¿cómo me voy a relajar?

Conocer a tu padre es pasar de pantalla.

Y siendo él tan tradicional y yo tan extranjero...

No, si los españoles le encantan.

Ah, ¿sí? Ajá.

Su sueño es correr en los Sanfermines, fíjate.

¿En serio? Ajá.

¿Y algo que no le guste? Por curiosidad.

La gente que se acerca a mí por interés.

Anda, qué bien...

Mira, ya estamos aquí. Es uno de mis sitios favoritos.

¿Qué? Nada, que vienes muy guapa hoy.

¿Eh? Ese vestido, que te sienta genial.

Bueno, pues... gracias.

¿Es de los que se quitan rápido?

Joder...

Dicen que de España se está yendo todo el talento.

Pues tú te has colado.

Bueno, que alguien se ha levantado con el pie izquierdo.

Deja que te diga una cosa, si tienes estos despertares,

ya te digo yo que no nos vamos a acostar juntos.

¿Quién dice que me voy a acostar contigo?

Me lo han dicho. ¿Sí, quién?

Mi horóscopo.

¿Qué eres, géminis? No.

Tauro. No.

Gilipollas.

¡Vamos, que empieza!

Venga, va.

Qué chulo. ¿De qué va?

Hoy representan la leyenda del hilo rojo.

Es una historia tradicional.

¡Ah! ¿Un cuento chino?

Es sin doble sentido.

Es muy bonita.

Cuenta que, hace mucho tiempo,

un niño se encontró con un anciano bajo la luz de la luna.

Y, señalando a una niña que estaba junto al río, le dijo:

"Esa niña será tu esposa,

porque te he unido a ella con el hilo rojo del destino".

"¡Pero yo no quiero una esposa!", gritó el niño.

Pero el niño se hizo hombre

y sus padres le buscaron esposa.

El joven le vio la cicatriz

y la novia le contó que se la hizo un niño

cuando le tiró una piedra.

El hilo rojo

te une a la persona a la que estás destinado.

Y ese hilo se puede estirar

o encoger,

pero nunca romper.

A lo mejor, tienes razón

y no es más que un cuento chino.

Pues me ha encantado.

¿En serio?

Sí, claro.

¿Crees que puede estar destinada a ti

una persona con la que no tienes nada que ver?

A veces, la vida te sorprende.

Rafa, aquí.

Sí, sí te sorprende, sí.

Anda, que...

¿Ya?

Joder con tu padre...

Pero ¿qué se cree, que porque Ming sea su mano derecha y esté forrado

y se majo, guapo, atlético y con ese culo,

vas a caer rendida a sus brazos?

Xiao.

¿Por qué no estás con él?

Porque estaré con quien yo quiera, no con quien quiera mi padre

o Ming o la puñetera tradición china.

Mira.

"¿Voy bien vestido así para conocer a tu padre?".

Mucho tonteo es ese para un paripé.

¿Eh, qué insinúas? De tonteo, nada.

Y peor es lo tuyo con Rafa.

No, es que yo no había hecho mi obra de caridad este mes.

Pero tú... tú te estás pillando. Que no.

Cuando Ming y mi padre me dejen tranquila, mando a Braulio a paseo.

Solo le estoy utilizando.

Ya...

Que sí, que está enamorada de mí hasta las trancas.

Y eso que nos conocemos de dos días.

Y yo soy un miserable que la está utilizando.

Yo también utilicé a Raquel.

Dos veces.

Rafa, hablo en serio.

Lo mejor que me ha ocurrido nunca no puede empezar con una mentira.

Voy a contarle la verdad a Xiao.

¿Qué dices? Te manda a la mierda y adiós al puesto en la universidad.

Me da igual.

¡Hombre!

Si ser aquí, mi querido Braulio,

persona de gran corazón y amigo de sus amigos.

Hakan, ¿qué quieres?

¿Yo?

Vengo a ofrecer ayuda a amigo con suegro tuyo.

¿Cómo?

Te va a traer tres camellos para cambiárselos por su hija.

Vale, vale. Joer, qué sosos sois los turcos, coño.

Braulio, ganar familia política es difícil.

Es por eso que yo voy a preparar cena digna de califa.

¡Ah! Gracias, pero es que igual no hay cena.

Pero ¿por qué?

Le han entrado escrúpulos y le va a decir a Xiao lo del visado.

Pero ¿qué dices? Te manda mierda, adiós universidad.

¿Estás loco? Sí, Hakan, estoy loco.

Pero loco de amor.

Pero ¿esto a qué viene?

Estambul.

1987.

Un joven y apuesto raterillo

conoce chica guapa y rica.

Él miente y engaña a ella,

porque solo busca el interés.

Pero esa mentira se convirtió en un amor verdadero.

Lucha por un mundo ideal,

un mundo en el que tú y Xiao podáis decidir cómo vivir

sin que nadie lo impida.

Qué bonita tu historia con Marisol.

No la conocía.

Y yo, a punto de cagarla.

Cuento contigo para esa cena.

Gracias.

Voy a decírselo a Xiao.

Joer, qué historia...

más bonita, parece un cuento.

¡Pues claro, porque es "Aladdin"!

¿"Aladdin"?

¡Qué cabrón el morito, cómo se la ha colado!

Tú tienes mucho mercadillo, ¿eh?

¡Sí se puede!

¡Sí...!

Con la emoción, se me olvidaba la chaqueta.

"Fu!".

No me gusta la pinta que tiene esto, Emilio.

Es que yo, con ropa, gano mucho.

A ver, esto es serio. Tienes los discos machacados.

O te operas o te jubilas.

¿Jubilarme, y qué voy a hacer, jugar a la petanca?

Tal y como tienes la espalda, no podrías.

Que no, que no estoy yo para retirarme.

Aún me queda mucha guerra que dar.

"Mis clientes son muy fieles, no sabrían dónde ir a comprar".

"Mi ferretería es como una parroquia".

"Si la tengo a reventar".

¡Uh!

Y por último, mi "tabu guvech".

Más de uno se ha saltado el ramadán para probar este plato mío.

Primo, esto es gloria bendita.

El Cheng ese no te va a poner un local,

te va a poner un templo con tu nombre.

¡Marisol, cariño!

"Zaoshang hao. Ni hao ma?".

¿Cómo?

"Zaoshang hao. Ni hao ma?".

¿Qué?

Que buenos días y que cómo estás, cariño.

Estoy como loca con el chino.

He mirado billetes.

¿Eh? Pero ser pronto aún.

Todavía estoy con la reforma del local.

Obreros trabajando.

Trabajando. Trabajando. ¿Qué dices?

En la reforma del local.

"Trabajando en la reforma del local".

"Bueno, sí, ya te he oído".

Pero aquí me siento como una inútil, con el jaleo que tú tienes.

"La reforma, el papeleo...".

Mira, me voy a echarte una mano.

Yo aquí sin el kebab no pinto nada.

No, te agradezco mucho, cariño.

¿Qué? Te agradezco mucho.

¡Déjame en paz!

Oye, a mí no me hables así. Yo solo quiero ayudar.

No es a ti, cariño, es a capullo de obrero.

"Hakan".

Yo te siento muy muy estresado.

Yo me voy para allá.

"¡Que no, ahora imposible!".

Todo hombro por la manga. Estamos trabajando todo el día.

Oliendo pintura,

"durmiendo entre escombros".

No es sitio para pequeño Ibrahim.

¿Tú estás seguro? "Segurísimo".

Dentro de poco, tendré palacio que merece mi princesa.

"Pero...". Te dejo, tengo trabajo. Un beso.

Eh...

Como no salga bien cena, no solo pierdo negocio.

Pierdo familia.

No, no, no.

Todo va a salir bien.

Tú déjalo todo en mis manos. ¿Cuándo te he fallado yo?

Que... solo es una cena de negocios.

Tú te ocupas de la cena.

Yo me ocupo de los negocios.

¿Cena negocios? -Sí.

¿Con chinos? Sí.

¿Sabéis protocolo? -Sí, hombre, sí.

Hay que llevar un regalito, llegar puntual...

Son tres chorradas.

¿Tres chorradas?

Os vais a cagar.

Primero:

en cena de negocios, nunca hablar de negocios.

¿Y por qué llamar cena negocios?

¿De qué habláis?

De dinero. Mi padre te preguntará cuánto ganas.

¿Qué?

Si tienes un buen trabajo, un buen coche...

Sí, coche... Una familia bien posicionada.

¿Alguna propiedad?

Xiao, va a ser una conversación bien cortita.

"Xièxiè".

¡Mal, "bùduì"!

Coge con dos manos. Y no guardar ahí.

Así restriegas su honor y su apellido por culo.

Acuérdate, con las dos manos.

Mira, ¿eh? ¿Qué?

¿Un reloj? Sí.

Para mi padre. Claro. Está chulo.

En China, regalar a alguien un reloj

es como decirle que su tiempo se está acabando.

Estáis un poquito obsesionados con la muerte, ¿no?

Un poquito solo.

"Ganbei!".

¡Mal, "bùduì"!

Vuestro vaso, siempre por debajo de vaso suyo.

¿Y eso por qué?

Muestra respeto y jerarquía.

Otra vez.

Esto es muy importante.

Es tradición que el novio prepare el té al padre de la novia.

Tranquila, que yo controlo.

No hay que ser Ferrán Adrià para servir el té.

¡Ostras! ¡Que me he quemado!

¡Mal, "bùduì"!

Así pedir limosna mendigos.

Y vosotros no estar pidiendo limosna.

Bueno, al señor Cheng un poquito sí.

¿Qué pasa, que tampoco nos podemos reír?

¿Qué haces? Silbar, en China, está mal visto.

No me lo digas. También se asocia a la muerte.

¡No! A los mujeriegos.

Y no queremos que mi padre piense eso de ti, ¿no?

¡Mal, "bùduì"!

¡No clavas, así clava el incienso en funerales!

Esto es imposible. Y digo yo...

¿Los 1300 millones de chinos sois todos tan tiquismiquis?

Huy, huy, huy.

Es muy guapa, ¿eh?

Claro.

O sea, que a Braulio, al final, le gustan las chicas.

Al final y al principio. ¿Qué insinúas?

Ah, no, nada.

Como en 30 años no había tenido novia, pensaba que...

Ahora tiene una, y bien guapa.

¿Por qué no aprovechas, te pegas un viaje y la conoces?

¿Y qué hago con la tienda? -¿La tienda?

Emilio, hoy solo han entrado por cambio para el parquímetro.

De peores he salido. Ya remontaré.

¿Remontar? Que no eres un salmón.

La ferretería ya te ha dado todo lo que te tenía que dar.

Si te cuesta dinero abrir cada día. -¡Y dale!

No traspasaré mi tienda al primero que pase.

Estoy harto de lo que hacen con el barrio.

La mercería ahora es una "retoucherie".

La tienda de ultramarinos, gourmet. -¿Y la panadería?

Ahora ya no venden magdalenas, ahora venden "muffins".

Como el bar donde me tomo el chato.

Ahora cobran el doble porque se llama gastroteca.

Es verdad.

Ay... -Llevo toda la vida en este barrio

y me gustaría cerrar cuando quiera, no cuando me obliguen.

Pero, de verdad, yo me iba, ¿eh?

Me iba allí, a disfrutar con Braulio y con su novia.

No todo el mundo puede decir que tiene un hijo triunfando en China.

La voy a cagar, ya verás. No, es que la voy a cagar.

¿Cómo se va a creer tu padre que estoy contigo?

Si no me lo creo ni yo.

Y encima, no me engancha la pajarita.

¿Está roto esto o qué? Trae.

A ver, a ver...

¿Ya? Y tranquilízate.

Vale que mi padre tiene que dar su aprobación, pero todo irá bien.

Lo hemos repasado 1000 veces. Sí, es verdad.

Eres de Madrid.

Biólogo. Sí.

Tienes treinta y...

No, 30, 30. ¿Cerdo?

Perdona.

Es que, entre el tofu y los nervios tengo el estómago que...

Hablaba del horóscopo chino.

Yo también.

¿Quedó claro?

A ver, ¿dónde está...?

Yo no sé cocinar. Hazlo tú.

Vamos a relajarnos.

Yo sé que mi padre es muy tradicional,

estricto, serio y puede ser muy cortante.

Pero... Eso no me relaja.

Me refiero a que él solo quiere saber lo que cualquier padre.

Ya... Cómo eres,

a qué te dedicas,

cómo nos conocimos,

qué te gusta de mí.

¿Todo?

Pues me va a faltar cena.

Eres inteligente, eres divertida, tienes una sonrisa preciosa.

Y no sé cómo pueden llamar mujer sobrante a alguien que...,

con mirarte, te hace sentir el hombre más maravilloso.

¡El chino Cheng, el chino Cheng está aquí!

Va, va, va...

Ya está, toma.

¿Qué tal, soy bien? Sí.

¿Camisa demasiado atrevida? No sé.

Primera impresión cuenta.

Pero el que debe dar buena impresión soy yo, ¿no?

Claro, claro.

Y eres yerno que todo suegro quiere tener. Venga, vamos.

Venga, venga. Atentos, que abro.

Hola.

Vaya, vaya... Anda que has tardado en averiguar dónde vivo, ¿eh?

No empieces.

Lo del otro día no estuvo tan bien como para repetir.

Te voy a hacer un "spoiler".

Esta noche, tú y yo...

Para que volviésemos a acostarnos... Sí...

...tendrían que desaparecer todos los hombres de la tierra.

Y después, todos los consoladores.

Pues si hay que esperar, se espera.

¡Ahora sí, el chino chungo!

¡El chino chungo! ¡Deja de hablar así de mi suegro!

Voy, ¿eh? Venga ahí...

¿Preparados?

"Bàbà".

Joé...

Diles algo...

¿Cuándo se para?

Venga, la primera, en la frente.

A que no sabe cómo se dice "viagra" en chino.

"Ya chi che chube".

Le ha encantado. Vale, vale.

Mister Cheng.

¿Cómo se dice en chino...?

¡Qué tercer grado me está haciendo!

Le falta llevarse mi cuchara y analizar mi ADN.

¿Y la comida qué tal, gusta?

No ha probado bocado. ¿Qué?

A este paso, se va sin cenar.

¿No ha probado cena? No para de atosigarme con preguntas.

Pues responde y que coma.

Yo no llevo semana trabajando como hijo de la puta

para que inútil eche todo a perder.

¿A ti qué te pasa? Me podrías apoyar, ¿no?,

y no meterme más presión, que bastante tengo ya.

Qué egoísta...

Yo, yo, yo...

El turco dejándose los cuernos y tú cagándola.

Si no consigue inversor...

Rafa... ¿Qué?

100 % turco. ¿A ti no te ha llamado Raquel?

No, no me ha llamado.

¡Rafa!

Lo has hecho tú con la boca.

No. Sí.

¿No tenías que ir al baño?

No, yo decía que Braulio podía ser menos egoísta y pensar un poco...

Rafa. ...un poquito solo,

en lo mucho que Hakan se juega en esta cena.

De verdad...

¡Le ha encantado "durmas"!

Menos mal que está aquí Hakan para sacarte el fuego de las castañas.

Y seguimos con mi famoso... Será cabrón...

"Ganbei", señor Cheng.

¡Ibra, que ya hemos llegado!

Quieres ver a papá, ¿verdad?

Yo también.

¿Qué me dice de este kebab, no es el mejor que ha probado en su vida?

Oye, ¿y morro no le has preparado, Hakan?

Morro de cerdo, digo.

No. Cerdo ser animal impuro en cultura turca.

Mira, dile a tu padre

que mi restaurante salió en el "Berliner Zeritung"

entre los cinco kebabs más prestigiosos de Berlín.

Dile, dile.

"Bàbà".

Oye, ¿y entre los cinco hijos de puta más prestigiosos de Berlín

ahí no saliste? Pero ¿qué pasa aquí?

Nada. ¿Qué va a pasar?

Solo veo a un amigo ayudando a otro de manera desinteresada.

¿Verdad, Hakan? Sí.

Esa era la idea, ¿no?

¿Cómo puedes ser tan sinvergüenza?

Montar esto para que Cheng invierta en tu kebab.

¿Qué? Lo que oyes.

Este tío los tiene así de grandes.

¡Hay que ser miserable,

muy miserable, para aprovecharte de alguien que confía en ti!

¡Yo, al menos, lo he hecho por familia mía!

¡Tú engañas a esta chica por visado de mierda!

No me lo puedo creer. No.

A ver, Xiao, eso solo fue al principio.

Por favor. ¡Que me dejes!

Espera. ¡Que me dejes!

Esto no es lo que parece.

A ver, si lo que parece es que estamos follando, entonces, sí.

¿Os queréis quitar? ¡Que me quiero ir!

¿Ya? Pero ¿qué ha pasado?

Como decís vosotros, las mentiras tienen patas muy cortas.

¿Se ha enterado Braulio del paripé?

¿Y qué cara ha puesto?

¿Paripé?

¿Qué paripé?

¡Xiao!

¡Xiao, Xiao!

Xiao, ¿no tenemos que hablar de algo?

¿Hablar, de qué? ¿De qué?

No tenemos nada que hablar. ¡Que me estabas utilizando!

Por eso. Yo te utilizaba a ti y tú a mí.

Estamos en paz.

¡Xiao!

¡Xiao!

¡Xiao, por favor!

¡Señor Cheng!

¡Señor Cheng, se deja mi tarjeta!

¡Se deja mi tarjeta! ¡Con las dos manos, como dijo Huan!

¡Joder!

La abuela pariendo y éramos pocos.

¡Marisol, cariño!

"¿Estás bien?". Sí.

"¿Cómo va todo?". Muy ocupado con inversor, sí.

"¿Va todo bien?". Sí.

De maravilla, de maravilla.

Estamos a punto de firmar contrato. "Lo estás celebrando".

Sí, en el brindis final, sí.

"¿Seguro que no me engañas?". -"Ganbei!".

¡El chino, el chino, el chino es cojonudo!

¡Como el chino no hay ninguno! ¡Como el chino no hay ninguno!

-¿Qué está pasando aquí, Hakan?

Vaya, prima...

Mariví, qué sorpresa.

Marisol.

Ya, bueno...

Tiene narices. Al final, el que se queda porque ha pillado soy yo.

Cuídate, amigo.

Y a ti, Huan,

¿qué te puedo decir?

"Ho putie".

¿"Ho putie"?

"Bùduì", se dice...

¿Me vas a estar corrigiendo hasta el día que me voy?

Ven aquí, anda.

Pues ya está.

No hay vuelta atrás.

Qué pena me da. Yo aquí compré mi primera plancha eléctrica.

Es toda una vida.

Yo he visto a mi padre venderle braseros a Gento.

Bueno, venga, que estamos de celebración.

¡Que te jubilas!

Y además, cobras pensión.

A ver si tu hijo cobra cuando le llegue.

Tú deja a mi hijo en China, allí está muy bien.

Como se entere de que cierro...

Papá.

¡Braulio!

-¡Pero Braulio, qué sorpresa! -¡Hombre!

¿Qué haces aquí, hijo?

¡Qué sorpresa!

¡Pero bueno...!

Pero ¿cómo vienes así, sin avisar?

Bueno, es que hay cosas que es mejor contarlas en persona.

Ay, Emilio, que te va a hacer abuelo.

¡De un chinito!

¡Felicidades! -¿Es un niño?

No, no, que no es eso, no es eso.

He dejado China.

Bueno, más bien, China... me ha dejado a mí.

¿Y te vuelves? ¿No decías que estabas tan bien allí?

Era mentira, papá.

Lo he pasado fatal.

Pero con los sacrificios que has hecho por mí,

no podía decirte que mi única salida laboral es esta tienda.

¿Y este cartel?

Bueno, este cartel... -Es para el chino de enfrente.

Que se creía que le iba a hacer competencia a tu padre.

A mí.

Mira cómo estamos, así siempre. -Todo el día. ¿Quién va a ahora?

¿En serio? Sí.

Me toca a mí.

Las brocas y los tacos del 10 que te había pedido.

Las brocas, los tacos...

y la taladradora.

¿Cómo que la taladradora? -La taladradora.

Si no, ¿para qué quieres tacos y brocas?

49,50.

¿Así todos los días?

¿Quién va? -No parar.

Esa brocha es buena para madera, ¿no?

Y la escalera, muy buena para el techo.

Vale, me llevo un par de brochas. -Un par de brochas...

y la escalera.

Vale. Y la escalera. -Y la escalera.

Bueno, dime, hija.

Menos mal que a ti te va bien.

Pues sí...

Uno de enero, dos de febrero,

tres de marzo, cuatro de abril,

cinco de mayo, seis de junio,

siete de julio, San Fermín.

No vas a ir.

No vas a ir, esto huele a encerrona que tira "p'atrás".

Antes del chupinazo, se te arrodilla y te pide matrimonio.

¿Y...? Cuando todos tienen tan claro que eso es lo mejor para mí,

igual es que llevan razón.

"¿Sí?".

Rafa. "'Ni hao...'".

¿Qué haces el siete de julio? ¿Eh?

Sí, aquí, aquí.

¡Pero yo no dueña!

¡Dueño, hombre gordo!

¿Eh? Ahora, ahora viene.

Y ahora estoy en España, pero, bueno, por deseo propio.

¡Que la tienda no se traspasa!

¿Cómo te lo tengo que decir?

¿En chino?

No "tlaspaso".

¡No "tlaspaso"!

¡No "tlaspaso"!

¡Venga, fuera, hala, ya está!

¡Ay...! Pero bueno, bueno...

¿Es el del bazar de enfrente? Sí.

Ya está aquí otra vez. ¿Cómo se dice "vuelve a tu tienda" en chino?

"Hui tau winnie de pooh".

"Hui tau winnie de pooh" por donde has venido.

Espera, espera, déjame hablar con él, que yo controlo.

No me lo puedo creer.

Braulio, todo tiene una explicación. Sí, claro que la tiene.

Que soy un zoquete.

Un año en China y no me he enterado de nada.

Me tiene que hablar usted más despacio, por favor.

"Dìfang?".

"Dìfang".

Entiendo que quiere comprar este local.

¿En serio? Claro.

Eso no puede ser. Por eso digo...

Este local no está en venta. No, no en venta.

No venta.

Periódico.

¿Cómo?

Pero bueno... Mira, Braulio.

Tarde o temprano, te ibas a enterar.

La ferretería, en los últimos meses, lo único que da son disgustos.

Y tu padre ya no puede más.

¿Qué?

Sí. ¿Y a qué espera a decírmelo?

Bueno, está buscando el momento.

Hay que mirar lo de las vacaciones, a ver cómo organizamos los turnos.

Papá.

Creo que tenemos que hablar.

¡San Fermín, san Fermín, san Fermín!

¡San Fermín, san Fermín, san Fermín!

¡San Fermín, san Fermín, san Fermín!

¡San Fermín, san Fermín, san Fermín!

Dame todo lo que tengas en la caja, que estoy muy loco.

Coja lo que quiera, pero no me haga daño.

Rafa...

¿Sabes qué susto me has dado?

¿Qué haces aquí, tú no estabas en China?

Sí, pero he venido a llevarte a San Fermín. Venga.

Pero ¿qué pinto yo en San Fermín?

Además, soy animalista.

¿Prefieres hacértelo antes con un animal que con una mujer?

Enfermo...

¿Qué dices?

A mí me gustan las mujeres. ¿Sí? Pues no se nota.

Xiao está en Pamplona.

Tienes ocasión de recuperarla y no quieres ir.

¿Que Xiao está en Pamplona? Claro.

Bueno, me da igual. No puedo recuperar algo que nunca he tenido.

Xiao me estaba utilizando, yo era un juguete en sus manos...

Pero vamos a ver.

¿Por qué me pega todo el mundo? ¡Para que espabiles, coño!

Ha venido con su padre y con Ming y le va a pedir matrimonio.

Así que vamos a ir a Pamplona y le vas a demostrar

que el hilo rojo ese de su destino eres tú, y no el chino pijo.

¿Eh?

Gracias.

Pero no voy a ir.

Bailar pegados es bailar

igual que baila el mar

con los delfines.

Corazón con corazón,

en un solo salón,

dos bailarines.

Abrazadísimos los dos,

acariciándonos,

sintiéndonos la piel.

¿Braulio?

Papá.

Papá, tengo que ir a Pamplona. Xiao está ahí y es la mujer de mi vida.

Coge las llaves de la furgoneta y tira a Pamplona.

Y tranquilo, que no traspasaremos el local de la noche a la mañana.

¿Lo traspasas? Sí.

Joder, tú intentando traspasar el local

y Hakan como loco, buscando uno por medio mundo.

¡Ay! Con esta desorganización, no salimos de la crisis.

Adiós, jefe.

¡Venga, vamos! ¡Va, Rafa!

A Pamplona hemos de ir.

Raquel.

¡Guau!

Bien...

Rafa...

¿Dónde coño estás? Mira...

Raquel, que ya estamos en Pamplona. Dile que es una calle estrecha.

Luego me dices dónde estáis. Un besito, un besito.

¿Qué dice? Nada. Otra vez el buzón de voz.

Pues ya me dirás cómo los vamos a encontrar.

En media hora es el encierro y se van.

Ya lo sé, pero son tres chinos vestidos de blanco y rojo.

Tampoco será tan difícil.

Pues igual un poco difícil... sí va a ser.

¡Viva san Fermín! -¡Viva!

Ya lo ves, 200 m diáfanos, un chaflán... "Full equipe".

¿El local tiene salida de humos? La mejor del mercado.

Me gusta, me gusta, me gusta.

¡Y mucha luz!

¿Y alarma incluida?

Porque más vale un cura que prevenir.

¡Y el ventanal!

Para atender los pedidos de la terraza.

Me gusta, ¿eh? De madre puta.

"A cinco minutos de que dé comienzo este encierro de San Fermín".

A ver... Señora, cuidado.

¡Raquel, por fin! "¿Dónde estás?".

¿Dónde voy a estar? En Pamplona. "Pero ¿dónde?".

Yo solo veo gente de blanco y rojo y vasos de calimocho.

Trae, anda.

Soy Braulio. ¿Dónde estáis?

A San Fermín pedimos

por ser nuestro patrón...

¿Dónde?

...nos guíe en el encierro...

No te oigo.

¿Podéis cantar más bajo? "Tiene un anillo".

¿Dónde, en dónde?

"¡Un anillo!". ¡Raquel!

¡Raquel!

¿Qué ha dicho? No sé qué dice de un anillo.

¡Xiao!

¡Raquel! ¡Xiao!

¡Raquel!

¡Xiao!

¡Xiao!

¡Xiao! ¡Raquel!

Tranquilo, Jackie Chan.

¡Braulio!

Pero... Xiao.

Pues yo es que...

Yo solo quería decirte que...

que siento haberte mentido.

Y te juro que no hay día que no me arrepienta de haberlo hecho.

¿Sabes por qué?

Porque yo era un hombre sobrante también,

hasta que te conocí a ti.

A ver, disculpa... ¡Braulio!

Xiao...

Xiao.

Que tú eres una mujer libre.

¿De verdad no piensas decir nada?

Sí. Corre, que vienen los toros.

¡Corre!

Yo dejaría la barra. Así, bien larga.

Y yo pondría un montón de taburetes altos

hasta el final de la barra... "¡Que soy animalista!".

¿Ese que está ahí no es Braulio?

¿Qué hace? Con lo torpe que es, le cogerán hasta los mansos.

¡Ah!

¡Ay, ah!

¡Va, va, va!

¡Ah, ah!

¡Ah!

¡Quita, quita!

¡No, no, no!

¡Uh!

¡Señor Cheng!

¡Ming!

¡Ah!

Braulio.

Braulio.

¿Estás bien?

¡Ahí va!

¡El hilo rojo!

¡Vivan los novios!

¡Ay, qué emoción!

¡Vivan los novios!

¡Rápido, que llegamos tarde!

Sí, vamos. Llegamos. Ponlo ahí.

Espera, espera.

Ahí, ponlo, ponlo.

¡Mierda, el falafel! ¡Ay, el falafel!

Está todo... ¡Vamos, vamos!

Déjalo ahí.

Vamos. Cierra.

¡Vivan los novios! -¡Vivan!

¡Vivan los novios!

¡Vivan!

¡Vivan los padrinos! -¡Vivan!

Con lo mal que lo hemos pasado, al final, ha merecido la pena.

A partir de ahora, se acabaron mentiras.

Que antes tú atrapas mentiroso si es cojo.

Yo he aprendido lección. Anda, tira.

Juanito, para, para, para ya. Que llevas seis y te vas a tajar.

Proverbio chino dice:

"Primero, hombre toma bebida

y después, bebida toma al hombre".

¡Claro que sí!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

¡Que se besen!

Ven, vamos, baja.

¡Con lengua, con lengua!

¡Con lengua! -Beni, baja.

¡Con lengua! -Baja.

¡Con lengua!

¡Con lengua! -Vale.

Ya está, ya está.

Venga, que estás haciendo el ridículo.

¡Pero qué soso eres, de verdad!

Anda, tómate algo.

¡Que está todo pagado!

En todas las bodas igual, hasta en la nuestra.

Vamos...

¿Qué pasa, que nadie va a bailarse una conga?

La conga de Jalisco...

Beni...

La conga de Jalisco...

Beni, Beni...

¿De verdad vamos a tener que trabajar con ella?

¿Qué quieres? Venía con local...

Te has bebido hasta el agua de los floreros. No se preocupe.

No traigas más alcohol a esta mesa.

¡Consuegro!

Papá, suave, suave.

Consuegro, acépteme, por favor, este humilde regalo de bienvenida.

"A present for you".

Parece que le ha gustado el peluco.

¿No le has dicho lo que significan para nosotros los relojes?

Es "water resist".

¡Bueno, y mi Rafa, que se ha enamorado!

Y de una chica tan guapa.

Entre tú y yo, ¿qué le has visto a Rafa?

Parece que está en otro mundo,

pero, en realidad, tiene más aquí de lo que parece.

¿A que no sabéis cómo se dice "ignorante" en chino?

"No che na".

¿Lo pilláis?

¿Cómo no lo vais a pillar? Es humor amarillo.

No, en serio. -Follamos muy bien.

Muchas gracias. Pásenlo bien.

¡Qué feliz soy, Xiao!

Mi familia, mis amigos, tú.

¿Qué más puedo pedir?

Oh, oh...

Ya lo he pedido yo por ti.

Bailar pegados es bailar

igual que baila el mar

con los delfines.

Corazón con corazón,

en un solo salón,

dos bailarines.

Abrazadísimos los dos,

acariciándonos,

sintiéndonos la piel.

¡Sergio!

¡Te quiero!

¡Quiero un hijo tuyo!

Nuestra balada va a sonar.

Va a sonar.

Vamos a probar.

Vamos a probar.

Probar el arte

de volar.

Anda, que vaya boda me estás dando.

Bailar pegados

es bailar.

Bailar pegados

es bailar.

Es bailar.

¡Gracias a todos!

Es bailar.

Es bailar.

Juanito, Juanito, haz así.

¡Ay!

¡Es que eres clavado al gato, Juanito!

¿A qué gato?

"No che na", o sea, que no sabe.

Es un ignorante.

Qué "salao"...

O sea, que no... ¿Eh?

Aquí, un chino ha comprado el Atleti. ¿Lo conoce?

¿Cómo lo va a conocer, mujer? Como si Hong Kong fuera un pueblo.

Además, ¿no ves que no te entiende? -Sí me entiende.

Me ha enseñado Braulio a decir "buenos días".

"Chang chang ho".

No. "Chan chan...".

"Tam tam go". -Venga.

A ver si va a ser japonés. -No, mujer.

Se puede enfadar. Esta gente sabe kung-fu.

"Sorry, sorry".

Mi mujer ha estado "drinking very much".

Bueno, "sayonara, baby".