Original subtitles

(ruhige Klaviermelodie)

-Vielleicht nur Anfängerglück. -Das war kein Glück.

Irgendwas stimmt nicht mit ihm.

(Arzt) Theo, sieh dir die Karten bitte genau an.

Gut?

-Wie ist die neue Schule? -Gut.

-Hast du schon Freunde? -Nein.

Telefon.

Schaf.

(erwachsener Theo) Mit 7 begriff ich,

dass mein Hirn nicht vergisst, was es hört oder sieht.

Ich habe ein fotografisches Gedächtnis.

Anders ausgedrückt: Mein Kopf ist eine Chipkarte

mit unbegrenzter Speicherkapazität.

Leider hat es auch Nachteile,

wenn das eigene Gehirn über keine Löschfunktion verfügt.

(sie stöhnen)

(Vater) Junge.

(erwachsener Theo) Abgesehen vom Sex mit meiner Mutter

war mein Vater schon immer mein größtes Vorbild,

denn er war Hauptmann bei der GSG 10.

Gratuliere, Erwin.

Gehst du auch mal zur GSG 10 und jagst die bösen Jungs?

Ja, unser Theo ist zu sensibel. Der wird später Bücherwurm.

Ob wir Freunde sein sollten,

habe ich auf Pro und Kontra untersucht.

Nummer 9...

Laut Experten wirken Begabte oft sozial unbeholfen.

Ich hätte nie daran geglaubt, mal Frauen zu beeindrucken.

Punkt 11:

Ihr könntet euch durch mich

in den meisten Fächern verbessern.

Besonders in den Naturwissenschaften,

wo eure Noten zu wünschen übrig lassen.

-Wer ist der Typ? -Keine Ahnung.

(erwachsener Theo) Und ich hatte recht.

Es ist absolut unangebracht, sich schon zu verabschieden.

Das war erst Punkt 12.

(erwachsener Theo) Mein glücklichster Tag?

Polizeimeisteranwärter Theo Ransoff.

(Theo) Meine Vereidigung bei der GSG 10.

Als intellektueller Überflieger

machte ich Vater endlich glücklich.

Ein Moment ungetrübten Glücks.

(erschrockenes Raunen, Gelächter)

Wir vereinen perfekt überlegenen Intellekt

und absolute Körperbeherrschung.

(Alarmsirene)

(Theo) Klar, dass man schnell meine wahren Stärken erkannte

und mich in das Herz unserer Spezialeinheit beförderte.

Die Waffenkammer.

Das Inventar lückenlos belegen,

zahlenmäßig erfassen

und strengstens kontrollieren.

Natürlich kennt jedes System eine Schwachstelle.

Unsere heißt: Luke Steiner.

49, geschieden.

Einsätze: 43.

Dabei 39 Abmahnungen.

Der erfolgreichste Einsatzbeamte,

den die GSG 10 je hatte.

Und der älteste.

Diese Waffe wurde nicht korrekt ausgetragen.

Ich kann sie leider nicht aushändigen.

Ist was?

Weißt du, an wen du mich erinnerst, Kleiner?

An meine Tante Helga.

Vorschriften machen nur Sinn, wenn wir uns alle dran halten.

Genau was Helga gesagt hätte.

Du siehst ihr sogar ähnlich.

Und der gehört hier nicht hin!

(Mann) Bewaffneter Überfall auf ein Museum.

Es wurden Geiseln genommen.

Die Exponate sind Kirchenschätze.

Die sind nicht nur heilig, sondern auch scheißteuer!

Der Papst hat das Ehrenwort der Regierung,

dass wir alles tun, um die Reliquien zu sichern.

(Chef) Wir machen also nichts kaputt.

Wer nur einen Kratzer macht, fährt ab morgen Streife.

-Noch Fragen? -Mein Name ist A: nicht Helga!

Ich bin B: keine Frau!

Und C: Seit meiner Geburt

ist mein Penis deutlich größer als der deutsche Durchschnitt!

So!

Dann wäre das auch geklärt. Okay, los!

Ab in die Wagen!

Bringt alles wieder schön zurück, ja?

Viel Glück, Jungs.

(Lied: "All I Really Know" von Iris Gold)

(Musik läuft weiter)

Nicht provozieren lassen.

(quietschende Reifen)

(Stimmengewirr)

Wir übernehmen.

(Chef) Alle in Position.

-Chef, da tut sich was. -Ich sehe es.

Die kommen raus.

Die haben ein Kind, ein Mädchen.

(spricht unverständlich)

Wir können Sie nicht verstehen!

Wir wollen einen Helikopter.

Ihr habt 30 Minuten.

Eine Minute später... Bumm!

Stand down. Wir verhalten uns ganz ruhig.

Haben das alle verstanden? Steiner?

Hat jemand Steiner gesehen?

Steiner, ich untersage Ihnen das Betreten des Tatorts!

(Lied: "Katchi" von Ofenbach)

Der ist geisteskrank.

(rhythmische Popmusik)

Steiner, deeskalieren Sie! Sofortige Deeskalation!

Auf was schießen die denn da?

Steiner, sofortiger Rückzug.

(Chef über Funk) Wenn ich noch einen Schuss höre...

(Spieluhr spielt "Jingle Bells")

Er findet mich lächerlich,

aber kann er mich nicht ignorieren?

Nimm's nicht persönlich.

Steiner ist ein Bully. Typisches Heimkind.

Die Mutter verließ ihn. Der Vater war ein Schläger.

Als er auf Steiners Schwester losging,

schlug der ihn mit einer Flasche Kornbrand bewusstlos.

-Da war er 7. -(flüstert) Der Arme. 7?

Er lernte, reden bringt nichts.

(Schreie)

Ich brauche Licht. Die sollen es wieder anmachen.

Kalle, wo bist du?

-Chef, der Vatikan. -Der Vati-was?

Der Vatikan.

-Ich bin nicht da. -Er kann Sie hören.

(Mann am Telefon spricht italienisch)

-Fallen lassen. -Das war nur Spaß.

-Wir haben wieder Saft. -"Wir haben wieder Saft?"

-Dann machen Sie das Licht an! -Licht an.

(laut) Licht an!

(leise) Wir fahren jetzt nach Hause.

Operation gelungen.

(Chef) Gelungen? Wirklich?

Sie zerstörten ein historisches Kirchenfenster

im Wert von 11,6 Millionen Euro!

11,6 Millionen? Es war nicht mal doppelt verglast.

Dazu haben Sie den Befehlen

Ihres Vorgesetzten zuwidergehandelt.

Das bin ich. Ich bin Ihr Scheiß-Vorgesetzter!

Ich habe ein Kind gerettet. Und nebenbei noch 11 Geiseln.

-Sie hatten Glück. -Das war kein Glück.

Das ist doch nicht zu fassen!

Hey! Hey!

Auf den Wagen habe ich 5 Jahre warten müssen!

Er hat Panzerglas, das über eine AK-47 nur lacht.

Ein Kratzer, und ich versetze Sie ins Tierheim!

-Wieso ins Tierheim? -Weil ihn von da keiner abholt.

Hier!

Sehen Sie, was Sie angerichtet haben?

Ihre Glückssträhne ist mal vorbei.

Dann muss ich zu Ihrer Beerdigung.

Wenn Sie weiter so rauchen, gehe ich erst auf Ihre.

Irrsinnig komisch.

Guten Tag. Hermes. Paket für...

Raus!

Ich musste zum Bürgermeister.

Ich musste bis zum Kanzleramt jede Rosette lecken!

Tic Tac?

Ich soll Sie aus dem Dienst entlassen.

-Und Sie haben Nein gesagt. -Nein.

Ich habe Ja gesagt, mit einem breiten Lächeln

und einem ganz wohligen Gefühl in der Brust.

Schon wieder?

Ja, falls im Einsatz was frei wird.

Das ist das 16. Mal in 3 Monaten.

Also ganz so viele waren es sicher nicht.

(Chef) Sie melden sich hier.

Wenn Sie wieder klar bei Verstand sind,

dürfen Sie zurückkommen.

Sagen Sie: "Danke, Mutti."

-Ich bin kein Nachtwächter. -Ab heute schon.

Mir liegen jetzt genau 15 Gesuche

um Versetzung ins Einsatzkommando von Ihnen vor.

-Ist es das 16.? -In 3 Monaten.

Sie sind doch so ein Steiner-Fan, oder?

Na ja... (er räuspert sich)

-Lieber Kollege. -Ah...

Wissen Sie was? Heute ist Ihr Glückstag.

Ich habe den perfekten Arbeitsplatz für Sie.

Herr Steiner, das ist eine einmalige Chance.

Wir schützen den Sitz unseres Staatsoberhauptes.

-Nein, die Tür zum Treppenhaus. -Mit unserem Leben.

Arbeiten wir doch einfach still.

-Schweigen und konzentrieren. -Logo.

Schweigen und konzentrieren. Genau mein Ding.

Leise und still wie ein Ninja-Kämpfer.

Wo wollen Sie hin? Wir müssen Wache halten!

-Ich muss kacken. -Dafür ist die Mittagspause da!

(Streichmusik: "Toreador" von Georges Bizet)

(leise Swingmusik)

(Stöhnen)

(Räuspern) Du hast dich wohl verlaufen.

Es ist untersagt,

ohne Genehmigung unseren Posten zu verlassen.

Ich muss kacken, Helga.

Die Genehmigung erfolgt schriftlich oder mündlich.

Oder Ihr Partner willigt ein. Das wäre ich.

Wir sind keine Partner, ich bin GSG 10.

Du bist ein Mädchen im Poncho.

-Tür zu. -Ich bin kein Mädchen.

-Die Tür ist zu. -Von außen.

(Steiner stöhnt)

(lauter Furz und Plumpsgeräusch)

(Bundespräsident im TV) Es war ein Glücksfall,

das Ziel für unser Land war...

(Frau) Wie war dein erster Tag?

Er war toll. Mit meinem Partner hat es geklickt.

Blindes Vertrauen.

Hast du den Präsidenten schon getroffen?

Er bewacht den Eingang zur Tiefgarage, Inge.

Zum Treppenhaus.

Theo war im Eignungstest besser als du.

Mit 10 Fingern zu tippen,

reicht nicht fürs Einsatzkommando.

Lad deinen neuen Freund doch mal zum Essen ein.

Er ist nicht der Typ für Schnittchen.

-Ich bin so stolz auf dich. -Wo ist die Fernbedienung?

(flüstert) Danke, Mama.

-Inge? -Hinten links.

(ruhige Klaviermusik)

-Hey. -Hey.

-Du hast noch nicht ausgepackt. -Die sind von meiner Freundin.

-Ah, die blonde Aufblasbare? -Sie ist heiß.

Und sie beschwert sich nicht, wenn ich mal zu spät bin.

Sie wird merken, dass ihr Freund nur ein Interesse hat:

sein Job, sein Job, sein Job.

Dann kommt lange nichts.

Dachte, du bringst Ella mit.

Die ist mit Freunden unterwegs.

Es ist nach 8.

Die essen beim Türken um die Ecke Döner.

Toll, Döner ist ein 1A-Mittel

gegen ungewollte Schwangerschaft.

-Sie nimmt die Pille. -Sie nimmt die Pille?

-Mhm. -Seit wann nimmt sie die Pille?

Und wozu?

Seit ein paar Monaten. Versuch, nicht panisch zu sein.

Wir reden hier von Empfängnisverhütung,

nicht von Crack oder Ecstasy.

-Hier. -Was schenke ich ihr diesmal?

Wildlederstiefel.

Es ist das letzte Mal, dass ich Geschenke für dich besorge.

Da bin ich völlig entspannt. Du änderst dich ja nie.

Gut, dass wir uns beide nie ändern.

Daher war unsere Scheidung auch so eine brillante Idee.

Vergiss nicht, morgen anzurufen.

Gute Nacht, Hanna.

(Steiner) Nacht, Papa.

Sie haben Ihren Helm nicht auf.

Reicht, wenn einer blöd aussieht.

-Der oberste Knopf gehört zu. -Halt die Schnauze.

Ein klarer Verstoß gegen die Dienstvorschriften.

Die du sicher auswendig kennst.

Paragraf 9, Absatz 3:

"Alkoholmissbrauch führt zu Disziplinarstrafen.

Das Beamtenverhältnis kann beendet

und das Ruhegehalt aberkannt werden."

Du bist ja auch ohne Alkohol lustig.

-Ich bin nicht lustig. -Der Hinweis war überflüssig.

(romantische Musik)

(lautes Schlürfen)

Wer ist denn die Braut?

Die ehrenwerte Mascha Tatjana Butkina.

Tochter des Präsidenten Moldawiens

Semjon Michailowitsch Butkin

und seiner Ehefrau Viktorija Elena Butkina.

Sie besuchte die besten Internate Europas

und wird von allen verehrt,

die auf politische Veränderung hoffen.

Baby, du kannst mal an meinem Strohhalm saugen.

Entschuldigen Sie.

Wo könnte ich das verschwinden lassen?

Ich weiß in den Schlössern nie, wo die Papierkörbe sind.

Es gibt unten ein Mülltrennungssystem,

das jederzeit von Personal und Gästen genutzt werden kann.

Im Namen aller Gäste und des Personals:

Danke schön.

Die Pflicht ruft. Es hat mich gefreut, Herr...

(leise) Eheo...

-Eheo... -Freut mich, Eheo.

Ich bin Mascha.

-Mascha! -Sie waren sehr nett zu mir.

Das passiert mir nicht oft.

Danke.

(leise) Bitte.

-Super gelaufen dein Gespräch. -So ist die Liebe.

Sie kann einschlagen wie ein Blitz.

Wir sprechen dieselbe Sprache.

Ich sollte sie ausführen. Was mit Klasse, Kerzen...

Grünpflanzen, Gondeln... Definitiv Gondeln.

-Sie geht nicht mit dir aus. -Wieso?

Mädchen erkennen Jungfrauen am Geruch.

-Ich bin Widder. -Nicht das Sternzeichen.

Außerdem hatte ich schon Geschlechtsverkehr.

Oral, vaginal und anal!

Und jetzt tut dein Arsch weh?

Willkommen im Schloss Bellevue.

Ich verbitte mir Anspielungen.

Was ich leiste, ist knallharte...

-Ist ja gut, Helga! -Wunderschönen guten Abend.

Hätten Sie ein Taschentuch für uns?

Mir kommt Blut aus der Nase.

(er würgt)

Mir wird schlecht.

(Theo würgt)

Was ist mit meinem Taschentuch?

Hier, nimm das so lange.

(Handy klingelt) (Mutter) Komm, wir gehen.

(Steiner am Telefon) Happy Birthday, Süße.

-Papa? -Was?

Wie siehst du denn aus?

Ich bin befördert worden.

Ich passe auf den Präsidenten auf.

In dem Outfit? So nimmt dich doch keiner ernst.

Magst du die Stiefel? Die habe ich ausgesucht.

Nein, die hat wieder Mama ausgesucht.

Ich wollte nur das Richtige für meine Lieblingstochter.

-Du hättest kommen können. -Wir feiern nach, nur wir 2.

Mama hat was von der Pille gefaselt.

-Die hat mich verarscht, oder? -Alle nehmen sie.

-Wie? -Ich will nicht blöd dastehen.

-Ist das nicht etwas früh? -Das geht dich gar nichts an.

Wie redest du mit mir? Ich bin dein Papa.

Immer dann, wenn du was zu motzen hast.

-Jetzt hör mir mal gut zu... -Was macht der Hubschrauber da?

-Welcher Hubschrauber? -Der hinter dir.

-Wir sind noch nicht fertig. -Wir sind so was von fertig.

Wow.

Ella?

Er passt auf den Präsidenten auf?

-Ist er Bodyguard? -Bodyguard?

Nein, er ist in einer Spezialeinheit.

Ist was?

-Er weiß aber schon von uns? -Klar, er ist voll entspannt.

(leise) Das gibt's doch nicht.

(knatternde Rotoren)

(spannungsvolle Musik)

Hände hoch! Ich bin Polizist!

(dramatische Musik)

(Lied: "Ooh La La" von Goldfrapp)

Eheo!

-Eheo! -Mascha?

Eheo! Bitte hilf mir doch!

Mascha, ich komme!

Tu doch was!

Was wollen die von mir? Die bringen mich um!

Retten Sie die Tochter des Präsidenten!

(er schreit auf)

Herr Steiner, meine Brille...

Entschuldigung.

Herr Steiner!

Ich habe Ihren Sturz berechnet. Ich fange Sie.

Herr Steiner!

Ich habe Sie!

(Klirren, Scheppern)

Bei Staub kriege ich sofort eine Bindehautentzündung.

Fuck.

Das ist kein Fuck.

Das ist auch nicht die große, hässliche Schwester von Fuck.

Das hier ist ein riesiger Fuck-Tornado,

der mir seine Ladung direkt in die Fresse geblasen hat!

Hier.

(Mann im Video) 16 Millionen.

Oder ihr könnt ihre Reste von der Wand kratzen.

Mascha...

(Maschas Stimme) Sie waren nett zu mir.

27 Millionen Klicks weltweit.

Die lachen sich über uns kaputt!

Ich spreche wohl in unser beider Namen.

Wir werden die Ermittlungen sofort aufnehmen.

-Das ist aber lieb. -Selbstverständlich.

Wissen Sie was? Sie beide sind raus.

Aber wir haben noch gar nicht richtig angefangen.

Sie beide sind suspendiert! Basta! Finito!

(ruft laut) Raus!

Steiner!

Wenn Sie zu einem winzigen Teil schuld an der Misere sind,

werde ich Sie kreuzigen.

Ich bastle aus Obstkisten ein Kreuz

und nagele Sie daran fest, als Mahnung!

Ihre Zeiten als Cowboy Steiner sind vorbei!

(schluchzend) Ich kann nicht suspendiert sein.

Was soll ich denn meinen Eltern sagen?

Danke, dass du mich meinen Job gekostet hast.

Es tut mir leid.

Eine Schande für die ganze Truppe.

(Theo stöhnt)

Alles okay?

Helga?

Helga!

Es wird alles gut. Du hyperventilierst nur.

So, nicht weinen.

Blasen.

Gut.

Einatmen.

Blasen.

Ja.

Schön weiterblasen.

Ist das ein unbenutztes Kondom?

Das war es bis gestern Nacht.

(Theo würgt)

(Frau schreit auf)

Nehmen Sie's nicht persönlich!

Chef, die Innenministerin.

Die soll sich die Nase pudern oder Smileys verschicken.

Die soll warten wie alle anderen auch!

Dazu hat sie keine Zeit.

Die Opposition fordert ihren Rücktritt.

Daher hat sie es eilig, Ihnen den faltigen Arsch aufzureißen.

Die Smileys verkneift sie sich.

Sie ist glücklich geschieden, wie Ihre Frau.

Jawohl, Frau Ministerin.

-Was haben wir jetzt vor? -Ich finde das Mädchen.

-Wie? -Wie immer.

Ich hau einem auf die Schnauze, bis ich alles Nötige weiß.

-Fantastisch, bin dabei. -Nein.

-Als Partner muss ich. -Wir sind keine Partner.

Wir müssen Mascha retten.

Das erwartet sie von uns, also von mir.

-Sie weiß nicht, wie du heißt. -Ja, das bin ich gewohnt.

Geh zurück an den Computer.

Ich bin der einzige Augenzeuge.

Du hast nicht mal ihre Gesichter gesehen.

Dafür eine Narbe hinter dem rechten Ohr,

eine silberfarbene Kreole hinter dem linken,

schwarze Wildlederturnschuhe,

eine digitale Herren-Quarzuhr sowie eine Unterarm-Tätowierung

in Form einer Schlange mit offenem Maul.

-Woher weißt du das? -Fotografisches Gedächtnis.

Eine sehr gute Laune der Natur.

Hey! Spreche ich französisch?

(spricht französisch)

Hey, kannst du einmal deine Fresse halten?

Sie fahren. Ich bin ein extrem versierter Beifahrer.

Hey! Nicht anfassen.

Okay, gern, aber ich könnte mich genötigt sehen,

den BKA-Chef Hedmann auf Ihre Handyverbindungen hinzuweisen.

Ich bin mir sicher, dass sich Ihr privates Telefonat

mit dem Zeitpunkt der Entführung überschneidet.

Du miese kleine Ratte.

Ratten sind hochintelligent.

(heitere Popmusik)

Ich werde still sein.

(Frau über Lautsprecher) Was kann ich für Sie tun?

Big Mac, große Pommes mit Mayo und Kaffee.

-Das wäre alles? -Nee.

Ähm... Erst mal guten Tag.

Ich hätte gern einen Doppelcheeseburger,

aber ohne Zwiebeln und Gürkchen,

dafür mit Tomate, doppelt Senfsoße

und ohne Ketchup.

-Was? -Ohne Ketchup.

Den haben wir nicht mit Tomate.

Welcher Burger ist mit Tomate, ohne Gürkchen und Zwiebeln?

Da hätten wir den Hamburger Royal TS. (Hupen)

Nee, dann ein Milkshake Vanille mit einem Spritzer Erdbeere.

Danke.

(Mann) Schneller, Mann! (Hupen)

-Schneller! -Der braucht Jahre, Alter.

Für den Fall einer Notsituation brauchen wir ein Codewort.

Was halten Sie davon? Wie so ein Safeword...

Hör zu, Helga. Ich sage das nur einmal.

Du bist nur Augenzeuge.

Wenn du was siehst oder hörst, was dich an irgendwas erinnert,

dann sagst du es mir.

-Ansonsten schweigst du. -Ich müsste kurz atmen.

Es wird auch keine Scheiß-Codewörter geben,

nur weil du deine Info über Polizeiarbeit

aus dem großen "Handbuch für Vollidioten" beziehst.

-Ich war Klassenbester. -Wir hätten noch Hot Dog.

(er stöhnt)

Hot Dog... Wir nehmen zweimal den Hot Dog.

Hot Dog, Herr Steiner.

Das prägt sich ein und ist nicht lang.

Jeder mag Würstchen.

Es sei denn, Sie sind Vegetarier.

So, wohin jetzt?

-Die moldawische Botschaft. -Das sehe ich.

Wir dürfen nicht mal in der Nähe sein.

Ich sehe nur mit Fernglas was.

Wir sind weit weg von einer Botschaft.

Geben Sie mir das.

-Geben Sie mir das. -Hände weg.

-Ich mache das für Sie. -Wichsgriffel weg!

Ich haue dir das Ding auf den Kopf.

(Klopfen)

Wen haben wir denn da?

Du solltest nicht hier sein.

Oder muss ich Hanna sagen,

dass du dich wieder in Schwierigkeiten bringst?

Hat sie nichts gesagt? Ich alte Plaudertasche.

Wir waren ein paar Mal aus. Ich habe sie immer gemocht.

-So kann man viel besser reden. -Was hast du gesagt?

-Dass ich mit Hanna aus war. -Und davor?

Dass ihr euch verpissen sollt.

Steiner, hör auf!

Lass mich los, du Arschloch!

Das wird dich den Kopf kosten! Dafür werde ich sorgen!

-(Reporter) Herr Hedmann... -Schnauze!

Chef?

-Hedmann auf der 3. -Wer?

-Hedmann. -Ah.

Hey, Arno. Ich wollte auch gerade anrufen.

Erst mal herzlichen Glückwunsch.

Halte deine Hobbypolizisten da, wo sie jetzt sind.

Ganz weit weg von meinem Fall. Ist das klar?

Ja, klar.

Kannst du bei der Ministerin ein Wort für mich einlegen?

So als Freund und neuer Chef vom BKA.

Einen Scheiß werde ich tun! Halt Steiner da raus.

Ja, klar.

(Freizeichen) Arno?

Bekommen wir durch unerlaubtes Eindringen Schwierigkeiten?

-Ich rechne fest damit. -Okay, Sie rechnen fest damit.

Ich brauche Auskünfte.

(er spricht rumänisch)

(er spricht rumänisch)

-Das ist aber nicht sehr nett. -Was hat er gesagt?

"Entfernt euch, Liebhaber haariger Ärsche."

-Das hat er gesagt? -Ja.

Jetzt hör mal zu, Schwanzgesicht.

(spricht rumänisch) (mit Akzent) ...Schwanzgesicht.

Mascha: Freunde, Feinde, Wochenendausflüge.

Was macht sie, wenn sie in die Karre steigt?

(imitiert knatternden Motor)

(spannungsvolle Musik)

Ich bringe sie in den "Bunker".

Keine Ahnung, wen sie dort trifft.

-Geht doch. -Hätten Sie kurz Zeit?

(rumänische Volksmusik ertönt vom Band)

Entschuldigen Sie meine übereifrigen Mitarbeiter.

Wir sind ein junges Land.

Viele haben für die Freiheit einen hohen Preis gezahlt.

Wir sind noch immer etwas nervös,

wenn wir uns angegriffen fühlen.

Maschas Eltern...

sind in einem schrecklichen Zustand.

Mascha ist...

Mascha ist mein Patenkind. Ich habe sie aufwachsen sehen.

Sie ist klug und tapfer.

Sie hat ihren Vater

im politischen Kampf immer unterstützt.

Ich war froh, sie hier zu sehen,

in Ihrem Land, in Sicherheit.

(mit gebrochener Stimme) Und jetzt...

(er schluchzt)

-Entschuldigen Sie bitte. -Wir verstehen Sie.

Bei unserer Ehre als Mitglieder der GSG 10:

Wir holen Mascha zurück.

Vielen Dank.

(Steiner) Was ist jetzt der "Bunker"?

Sie wissen nicht, was der "Bunker" ist?

Ha! Wie alt sind Sie?

(quietschende Reifen)

Heroin, Kokain, LSD, Meth, Cannabis,

und was sonst noch Zähnen schadet.

Eine Fickbude mit Partydrogen. Wenn das der Patenonkel wüsste.

Hinten anstellen!

-GSG 10, mein Lieber. GSG 10! -Helga!

Helga? Ist hier irgendwo eine Helga?

Nicht?

Wie oft noch? Ich heiße nicht Helga.

Sie untergraben meine Autorität als Agent.

-Agentin, wenn schon. -Passen Sie mal auf.

What the fuck?

(Technomusik)

Herr Steiner?

Herr Steiner?

Was hast du hier verloren?

Mach keine Welle. Mama weiß Bescheid.

Wirklich? Dann fragen wir sie mal.

Was ist das? Dein Schülerausweis?

Das Lachen wird Ihnen noch vergehen.

Ah, Steigung 12

und Auftritt 14.

Ergibt: Die Treppe ist zu schmal.

Die ist für einen Zwerg.

Ich möchte sofort den Besitzer sprechen.

Chef.

Hast du ein Problem mit meiner Treppe?

Ich sehe noch mal drüber hinweg.

Bildlich gesprochen.

(Theo schreit auf)

Du hast ihr erlaubt,

mit Michelle Hausaufgaben zu machen?

Danke, ja. Ciao.

Muss ich dir einen Vortrag über Versprechen halten?

Davon weißt du nichts.

-Michelle! -Hier.

Ihr 2 geht jetzt...

Was ist das?

-Mein Freund. -Du meinst ein Freund?

-Ja. -Nein.

-Hast du sie angefasst? -Nein.

-Papa... -Ich rieche die Lüge.

-Ich rieche gar nichts. -Du bist niedlich.

Die Jungs in der Sicherheitsverwahrung

werden sich freuen.

Sicherheitsverwahrung? Dein Ernst?

Papa, kannst du mal cool sein? Ich bin zum ersten Mal hier.

Ella, alles in Ordnung hier?

Ja.

-Woher kennt der Penner dich? -Keine Ahnung.

Belästige die Stammgäste nicht, du Pädo.

Sie ist minderjährig.

Lässt du sie wieder in deinen Puff,

breche ich deine Finger.

Ihr geht jetzt nach Hause Hausaufgaben machen.

Abflug!

Du sagst mir, wo der Kontrollraum ist.

Oder ich esse dein kleines Gesicht, Tim Bendzko.

-Dann verputze ich den Rest. -"Hot Dog", "Hot Dog"...

-"Hot Dog"! -Ich töte dich.

Ich hasse deine Musik, Tim Bendzko.

Ich brauche die Festplatten.

(alle) Kevin! Kevin! Kevin!

Halte ihn mal gerade, Kevin. Ich will Spaß haben.

(Musik verstummt)

Herr Steiner, ich hab was am Rücken.

-Absteigen, Liliput. -Fick dich, Derrick!

Ich werde dir in deine Fresse beißen.

Abflug!

Sie haben einen Zwerg misshandelt.

Der wollte mein Gesicht essen.

Kein Grund, ihm die Nase zu brechen.

Es war eine sehr kleine Nase.

Außerdem sagt man nicht "Zwerg".

Das ist beleidigend und diskriminierend.

Sie verbessern mich?

(ruft) Zwerg! Zwerg! Zwerg!

-Meine Mutter ist kleinwüchsig. -Was?

Ich habe als Kind geweint, wenn man sie "Zwerg" nannte.

Tut mir leid, das wusste ich nicht.

Ich... Es tut mir so leid.

Du bist so ein Vollspacken, ey.

-Sie haben mich angelogen? -Hier, die Festplatten.

Ihr Verhalten bei Gefahr ist beachtlich,

Ihre Impulskontrolle nicht.

Wer will das wissen?

Sie haben den meisten Erfolg bei bewaffneten Konflikten,

aber auch die meisten Disziplinarverfahren.

Sie mussten ein Anti- Aggressions-Training machen.

Doch Sie hatten mit 6 Teilnehmern

eine körperliche Auseinandersetzung provoziert.

-Gib mir mal die Straßenkarte. -Die Straßenkarte? Ja.

Hier.

-Nicht die, den Atlas. -Ach, den Atlas.

Der Atlas.

-Au! -Ich bin nicht aggressiv.

Ich habe nur seit 20 Jahren schlechte Laune.

Das ist aber ungewöhnlich. Die Bänder sind kodiert.

-Entkodiere sie. -Kann ich nicht.

Dann finde jemanden, der es kann.

Kannst du das reparieren oder nicht?

Es ist nicht kaputt, nur kodiert.

-Ja, kodiert. -Ist Klugscheißen ansteckend?

Ein Hybrid aus symmetrischer

und asymmetrischer Verschlüsselung.

Zu aufwendig für eine normale Überwachungskamera.

Davon ab...

Ist das, was wir tun, eigentlich legal?

Es ist unsere einzige Spur.

Ich würde sonst noch mal die Zentrale anrufen.

Wenn du das hier knackst...

Dann küsst er dich auf Zunge, okay?

Nein, das ist nicht okay! Jede Frau mit Selbstachtung...

Okay.

Das dauert die ganze Nacht. Ihr könnt hier schlafen.

Alter Falter.

Legen Sie bequem, Herr Steiner? Ganz schön hart hier unten.

Ganz schön hart ohne Matratze.

Die Kleine ist scharf auf dich.

(flüstert) Wir sind Freunde.

Man kann auch Freunde vögeln, wenn sie heiß sind.

Nicki ist eine der talentiertesten Hackerinnen.

Ich wette, das ist nicht ihr einziges Talent.

Jetzt guck doch mal hin.

Ich will das nicht sehen.

Ups.

Ihr abwertendes Verhalten

gegenüber berufstätigen Frauen ist typisch

für Ihre Generation.

Jedenfalls hatten wir in deinem Alter viel Spaß.

Und sexuell übertragbare Krankheiten.

Hier.

Kannst schon mal üben.

(spannungsvolle Musik)

Bäm! Mutti hat's einfach drauf.

Los, du Penner, aufstehen!

(Theo) Oh nein.

Hoffentlich habt ihr verhütet.

Dinge sind manchmal nicht so, wie sie aussehen.

Dinge sind meistens so, wie sie aussehen.

Mit wem redet sie da?

Das ist Boris Bohmann, genannt "Bobo".

Er hat eine Menge Vorstrafen.

Erst Haft, dann Landwirtschaftsbetrieb.

Danach war er nie wieder auffällig.

Woher weiß er das schon wieder?

-Er schaut Fahndungsfotos an. -Kein Scheiß?

Moment, kannst du das noch mal abspielen?

-Alles? -In 18-facher Geschwindigkeit.

Jetzt will er nur noch angeben.

(dynamische Musik)

(Theo) Stopp.

Das ist das Tattoo. Das ist einer der Entführer.

(Nicki) Wow.

(flüstert) Ich liebe dein Gehirn.

-Sicher? -Ja, fotografisches Gedächtnis.

Gab's in der Schule ein Kind,

was nicht vor dir weggelaufen ist?

-Nein, kein einziges. -Los, hopp. Wir fahren.

Okay.

-Alles gut? -Die Bänder sind geknackt.

-Mein Kuss auf Zunge. -Das geht nicht.

-Warum? -Weil...

-Ist was mit deiner Zunge? -Nein, wir sind Kollegen.

Intime Beziehungen werden... Never fuck in the company.

-Es ist ein Kuss, keine Orgie. -Warte.

Außerdem bin ich...

Ich bin vergeben.

-An wen? -Es tut mir leid.

Er wartet nicht gerne.

He, Moment! Stopp!

(spannungsvolle Musik)

(Tastentöne)

-(flüstert) Los. -Wir machen uns strafbar.

-Na und? -Wir sind Polizisten.

(spannungsvolle Musik)

-Ich weiß nicht. -Jetzt mach schon.

-Gib den Code ein! -Umdrehen.

-Ist das ein Scheiß-EC-Automat? -Sonst mache ich's nicht.

(Tastentöne)

(weiter Tastentöne)

Okay.

Alles, was mein Herz begehrt.

(TV) Die Tochter des moldawischen Präsidenten,

die unter den Augen des GSG 10 verschleppt wurde,

befindet sich noch in der Gewalt der Entführer.

Für den neuen Leiter des BKA, Arno Hedmann,

ist diese Blamage der Sicherheitsdienste

4 Wochen nach seiner Vereidigung

die erste Bewährungsprobe.

Chef, eine nicht genehmigte Entnahme im Waffenraum.

Was fehlt?

Eigentlich alles.

Wer hatte Zugang?

Findet Steiner.

Er soll gefunden und geschlagen werden.

Ich will ihn tot oder lebendig. Scheißegal!

Ich will die beiden Vollidioten jetzt sofort!

Ich will diese... (Motor startet)

Hey! Stopp!

Auf was wartet ihr noch?

Macht das Tor zu! Macht es zu!

Stopp! Stopp!

Stopp! Anhalten!

Scheiße! Du sollst anhalten! Nein!

Diese Penner!

Was, wenn Bobo gar nichts mit der Entführung zu tun hat?

Was, wenn Bobo nur Spargel sticht?

Ja, genau.

Macht euch ruhig lustig.

Und der Typ mit dem Tattoo stand zufällig da?

Ich glaube an keine günstige Sozialprognose.

Wir gehen alle in den Knast. Wir gehen in den Knast!

Aber okay. Auf nach Brandenburg.

-Rein ins Verderben. -Brandenburg ist wunderschön.

(Nicki) Warum ist es so dunkel?

(Steiner) Weil wir in Brandenburg sind.

Spargelstechen scheint sich wieder zu lohnen.

Ich muss mir mal kurz die Beine vertreten.

Hey, wir sitzen hier nicht im Kurkonzert.

Wir vertreten uns nicht die Beine.

Bei langen Observationen erhöht sich

die Thrombosegefahr um 40 Prozent.

Dann bring dir nächstes Mal Stützstrümpfe mit, Helga.

(Nicki) Warum "Helga"?

Er benimmt sich wie meine Tante und sieht auch so aus.

Dann sieht Ihre Tante aber gut aus.

Seinen Partner zu feminisieren...

-Wir sind keine Partner. -Ein psychologisches Muster.

Aufwerten durch abwerten.

Das Verdrängen eigenen Scheiterns

durch Überbetonung der Fehler anderer.

Gibst du mir mal die Taschenlampe?

Okay.

-Bitte schön. -Nicht die, die Stablampe!

Ach, die Stablampe.

Die Stablampe, bitte schön.

(Theo) Au!

Au!

Kollege Steiner nimmt es mir wohl immer noch übel,

dass ich vor einer Übermacht kapituliert habe,

als er während des Angriffs ein Privatgespräch führte.

Hier.

Bobo züchtet Rinder. Der Grundriss.

-Was ist das? -Oberlichter.

-Sieht aus wie ein Keller. -Dann ist der verdammt groß.

Ihr bleibt schön hier. Ihr könnt ein bisschen fummeln.

Das wäre meine Chance gewesen.

Um was zu tun?

Zeigen, dass ich das schaffen kann.

Und ich nicht der Spinner bin, für den mich alle halten.

Nicht alle.

Oh!

Es gibt 3 Möglichkeiten.

-A: Du bist schüchtern. -Bin ich nicht.

-B: Du weißt nicht, wie's geht. -Was?

C: Du bist schwul und stehst auf Steiner.

Und das ist okay.

(Theo räuspert sich) Ich bin nicht schwul.

-Das ist keine Schande. -Aber ich bin nicht...

Ich liebe Mascha.

Ähm... Ich wollte nicht...

Ich...

Ich schaue mal nach Steiner. Der hat sicher Probleme.

Mein Partner.

Herr Steiner? Herr Steiner?

(spannungsvolle Musik)

(leise) Herr Steiner?

Herr Steiner?

Herr Steiner! (Hundegebell)

-(flüstert) Herr Steiner. -Geh und klingel doch einfach!

Würden Sie mehr an Ihre Kollegen denken,

dann müsste niemand jemanden rufen.

(Theo) Waffenkisten.

(weinend) Scheiß-Taschentuch. Hier ist kein Taschentuch.

-Was ist jetzt der Plan? -Der geht so:

Du holst dir ein Duplo aus dem Handschuhfach

und ich haue Bobo auf den Kopf, bis er uns Mascha gibt.

Klingt sehr übersichtlich, mit Ausnahme von A: Duplo.

In Ermangelung eigener Ideen stimme ich für Ihren Plan.

Wer sagt was von Abstimmen? Ich entscheide hier.

An Ihrer Teamfähigkeit arbeiten wir noch.

Rind 661, 16,5 Kilo, Frankfurt.

-Alles klar. -Welche Kuh wiegt 16,5 Kilo?

Die Frage ist, was an einer Kuh wiegt 16,5 Kilo?

Lust auf einen Döner?

-Klar, ich brauche Fleisch. -Komplett?

Kräuter, scharf, Knoblauch ist mein Eau de Toilette.

Eau de Toilette, Alter. Alles komplett.

Und jetzt?

Müsstest du Drogen schmuggeln, wo würdest du sie verstecken?

-Wo man sie nicht vermutet? -Richtig.

-Nein, nein, nein. -Doch, doch, doch.

-Nein. -Doch.

-Herr Steiner, warum ich? -Ich bin dein Vorgesetzter.

-Das sind Sie nicht. -Du hast längere Arme.

-Ich habe nicht längere Arme. -Mach jetzt!

Herr Steiner...

-Mann. -Los.

-Oh Mann. -Los.

Okay.

Okay. Okay.

(Kuh muht)

-Wieso gibt's keine Handschuhe? -Meinst du so welche?

Ich habe da was. Ich glaube, da ist was.

-Gut. Hol's raus. -Ich spüre was.

-Gut. -Da ist was, ja.

(Theo) Fuck! (lautes Muhen)

(Mann spricht rumänisch)

War doch gar nicht so schlimm.

Das ist so... so eklig.

Böser Bobo.

Das ist ja die reinste Festung.

Jede Festung hat auch eine Schwachstelle.

Wir kennen nicht die Anzahl bewaffneter Personen.

Na und?

Die Gefahr kann sich exponentiell steigern.

Dann verkloppen wir die exponentiell.

(Theo flüstert) Herr Steiner... "Hot Dog"!

(er niest)

-(Theo flüstert) Gesundheit. -Pscht!

"Mascha..."

"Ich liebe Mascha."

Diese blöde moldawische Kuh. (Kuh muht)

(Nicki schreit auf)

-Wo ist eigentlich deine Waffe? -Im Auto.

Was? Was macht deine Waffe im Auto?

-Ein spontaner Entschluss. -Was?

Was, wenn man auf dich schießt? Laberst du ihn dann tot?

Bewaffnete Konflikte löst man

mit deeskalierender Kommunikation.

"Krisenprävention und Gestaltung".

Robert M. Buttweber, dritte Auflage...

Holst du mir noch mal die Taschenlampe?

Für wie dumm halten Sie mich?

Willst du eine ehrliche Antwort?

Jungs, ihr braucht echt eine Paartherapie.

(Zischen)

(lauter Schrei)

-Wie kommst du hier rauf? -Feuerleiter.

Das ist zu gefährlich.

Was soll mir mit 2 so fähigen Beamten passieren?

Sie hat "2 Beamte" gesagt. 2: 1, 2.

(spannungsvolle Musik)

-Mascha! Mascha! -(Mascha) Leo!

-Es ist alles meine Schuld. -Da hat sie allerdings recht.

Sie konnten nicht wissen, was die Typen vorhaben.

Sie kennt sie nicht aus der Bibelrunde.

-Sie steht unter Schock. -Ich auch.

(schluchzend) Sie hat recht. Ich war so dumm.

Könnt ihr später plaudern? Abgang. Sofort.

-Ich kenne den Weg. -Über die Feuer...

Sie ist durchgedreht.

Mascha ist durch das Erlebte traumatisiert.

Theo!

Könnt ihr mal tun, was ich sage?

(flüstert) Mascha, wir sind die Guten!

In Ausnahmesituationen geschlossene Beziehungen

haben wenig Zukunft.

Ganz im Gegenteil.

Es entsteht oft eine starke Verbundenheit.

-Ihr wirkt nicht verbunden. -Hallo.

(flüstert) Mascha!

(knisterndes Feuer)

Mascha.

What the fuck?

Theo, Luke! Wie schön, Sie wiederzusehen.

(Theo) Mascha.

Sie haben eine Freundin mitgebracht.

(Mann im Video) Zu unserer Freude haben sich gerade

3 Angehörige der GSG 10

zusätzlich als Geiseln angeboten.

Wir halten es für angemessen, unsere Forderung zu verdoppeln:

32 Millionen.

Du darfst leider noch nicht zu Mama und Papa.

Du musst deinem Patenonkel noch nützlich sein.

Nein!

(Mascha schluchzt)

Bobo?

Nein!

Mascha! Mascha!

-Mascha! -Ach...

Sie war schon als Kind so nervös.

Fass sie an, und dein Rollstuhl ist weg, Schrumpelbeinchen.

Wie hast du mich genannt?

Sag mal, schielst du? Ich rede mit ihm.

Er meint es nicht so. In ihm steckt ein weicher Kern.

Keine Sorge. Ich nehme es nicht persönlich.

Was machen wir nun mit Ihnen?

Wie wäre es mit Sackhüpfen?

(laut lachend) Sackhüpfen!

Ich hätte da eine viel bessere Idee.

Tada!

Wie wäre es mit Seilhängen?

-So, meine Herren. Showtime! -Wo ist Nicki?

Sie kann hier neue Freunde finden.

Gönnen wir ihr doch etwas Spaß, bevor wir sie...

Du Schwein!

(quietschender Schrei)

Man braucht erstaunlich viel Geld,

wenn man eine pro-europäische Demokratie stürzen will,

die dabei ist, unseren Volkskörper

mit importierten westlichen Werten zu vergiften.

Sie wollen auf Ihr Volk schießen?

Ich? Nein. Schießen lassen.

Es war nett, mit Ihnen zu plaudern,

aber ich habe alle Hände voll zu tun.

Jetzt wird sich unser Bobo um Sie kümmern.

(flüstert) Herr Steiner, das ist Snake...

Jetzt kriege ich aber Angst.

Es ist besser, Herrn Bobo nicht zu reizen.

Ihr habt mir meinen TV-Abend versaut.

Du fette Sau solltest mal vom Sofa hoch.

(lautes, gekünsteltes Lachen)

"Fette Sau."

Der Herr Steiner macht nur Spaß.

Sie sind nicht fett, kein bisschen.

Sie haben nur schwere Knochen

oder eine Schilddrüsenunterfunktion.

Oder es ist erblich. Vielleicht hatte Ihre Mutter...

(Theo stöhnt)

(TV) Wie wir vom Innenministerium erfuhren,

wird die Entführung der Präsidententochter

mit Lukas Steiner in Verbindung gebracht.

Noch immer scheinen die Ermittler

über keine Hinweise zu verfügen,

was die Identität der Täter betrifft.

Das Versagen der Sicherheitskräfte ist wohl

auf Personalentscheidungen von Hauptkommissar Reiners,

dem Leiter der Behörde, zurückzuführen ist.

Chef, die Innenministerin noch mal auf der 3.

Soll ich Ihnen was Schönes erzählen?

Meine Mutter wollte immer, dass ich zur Sparkasse gehe.

So wie mein Cousin Helmut.

Er ist bei der Sparkasse und immer gut drauf.

Verstehen Sie?

Wenn ich wiedergeboren werde,

gehe ich auch zur Sparkasse.

Dann gehe ich zur Sparkasse.

-Wo ist er? -Frühstücken.

Ihm tut die Hand weh.

Aber er lässt dich grüßen. Er ist bald zurück.

(er schluchzt) Ich will noch nicht sterben.

Sie sind alt, aber ich habe noch mein ganzes Leben vor mir.

Das wohl sehr kurz sein wird.

Ich will nicht als Jungfrau sterben.

-Du hast doch... -Ich habe gelogen, ok!

Pst!

(er schluchzt)

Mann, hör auf zu heulen. Ich habe dich lieb, okay?

-Ehrlich? -Machst du Witze?

Mich hat noch nie jemand geliebt.

Außer meinen Eltern.

Und Rudi.

Dein Bruder?

Mein Meerschweinchen.

Wir kommen hier wieder raus, ohne einen Kratzer.

Dann besorge ich dir ein richtig schönes Date, okay?

-Wirklich? -Nein.

Wahrscheinlich sterben wir.

Dann sitze ich an Heiligabend wenigstens nicht alleine da.

Außerdem habe ich überhaupt keine Ahnung von Frauen.

Die Einzige, die ich je liebte, ist gegangen.

Und meine Tochter gleich mit.

(Theo schluchzt)

Was ist denn jetzt schon wieder los?

Die Geschichte ist so traurig, mit Ihrer Frau und Tochter.

Wir kommen hier raus, okay?

Ehrlich?

-Was soll das werden? -Mach dich schwer.

Ich muss mal.

Ich muss mal!

Sorry?

Kleine Mädchenblase.

Hm?

Gut, dann müssen Sie mir helfen.

Der Knopf ist schwergängig.

Dafür trage ich kein Höschen.

Dann ist heute dein Glückstag, Süße.

Ah!

In so Fluren passiert immer was Schlimmes.

Schnauze halten.

-Und jetzt? -Ähm...

-Rechts. -Warum rechts?

Weil ich den Grundriss im Kopf habe. Darum.

-Sicher? -Todsicher.

(Stimmen, dumpfe Schläge)

Du hast gesagt, du hast den Grundriss im Kopf.

Ich habe eine Rechts-Links-Schwäche.

Keine Sorge. Wir sind von der Polizei.

-Ups. -Los!

Rechts-Links-Schwäche?

Gibt es eine Macke, die du nicht hast?

(gellender Schrei)

Danke, Herr Steiner.

Ah... Bäh!

Mann, Mann, Mann, ganz locker.

(er schreit laut)

Du bist so gut wie tot, du fette Kuh!

-Au! -Ich bin nicht fett!

Oh... Hey!

Du bist ein sehr attraktiver, sympathischer

kleinwüchsiger Mann.

Ich bin eine Frau im Männerberuf.

-Wir sind Randgruppen... -Bla, bla, bla.

Oh Gott, ich bin so froh, Sie zu sehen.

(Mann) Nur mit dem Drogengeld hätte es noch Jahre gebraucht,

die Waffen für den Putsch zu bezahlen.

Aber mit dem Lösegeld der dummen Deutschen

konnten wir Waffen für 32 Millionen Euro kaufen.

In 3 Stunden werde ich Präsident von Moldawien sein.

(Gelächter)

Keiner bewegt sich. Hände nach oben.

Scheiße, stecken Sie das Ding weg!

Warum genau sollte ich das tun?

Bei der Herstellung von Crack vermischt man

Kokainhydrochlorid mit Natriumhydrogencarbonat.

Der Prozess ist hochentzündlich.

Ein Funke, und der Scheiß fliegt in die Luft.

Endlich mal jemand,

der im Chemieunterricht aufgepasst hat.

Deine Knarre, Süßer.

Ich würde Ihnen meine Waffe geben,

aber ich habe sie bewusst im Wagen gelassen,

um eine konfliktreiche Situation

nicht unnötig zu eskalieren.

Tut mir leid, Steiner.

-Überraschung. -Man schlägt keine Frauen!

Du hast dich kein Stück verändert.

Ihr Vorgesetzter war so nett,

Herrn Hedmann das Lösegeld übergeben zu lassen.

Was soll ich sagen, Steiner?

Manche Dinge kann man nicht ausschlagen.

Schön! Ein Arschloch weniger, das wir höflich grüßen müssen!

Weiß sonst noch jemand von Ihrem Besuch?

Polizei? Militär? Bundesnachrichtendienst?

Hm?

Bobo, erst in die Beine,

dann in die Arme, dann in den Rest.

Wisst ihr, ich habe in Chemie immer geschlafen.

(Schreie)

Ah!

(dynamische Rockmusik)

KRITISCHES DRUCKNIVEAU

-(Nicki) Scheiße. -Schlüssel!

-Scheiße. -Den Schlüssel!

-Ich hatte ihn doch. -"Hatte?"

-Irgendwo. -Wo war er zuletzt?

Dieser Spruch funktioniert nie!

Wie kann man das vergessen?

Nicht jedes Hirn ist eine Sofortbildkamera!

Baumstamm.

Hab ihn!

Los, hinterher! Los, schnappt sie mir!

Bringt mir ihre Köpfe!

(Schüsse)

-(Theo) Wir sterben! -Das Ding ist kugelsicher.

Da könnt ihr ballern, so viel ihr wollt!

-Mach das Fenster hoch! -Spart euch...

(Theo schreit laut)

Wir haben ein Großfeuer nach Explosion auf einem Mustergut.

Wunderbar.

Wir konnten Ihren Wagen orten, ganz in der Nähe der Explosion.

Ah!

Es ist bestimmt Steiner.

Ja... Leider ist der Kontakt zu dem Satelliten abgebrochen.

Oh.

Kontakte kommen, Kontakte gehen...

Scheinbar ist Kollege Hedmann

mit den 32 Millionen Euro Lösegeld verschwunden.

Das bringt der bestimmt zurück.

Er ist doch beim BKA.

(Steiner) Gut gefahren für eine Frau.

Statistisch bauen Männer ein Drittel mehr Unfälle.

Stimmt. Meine Mutter parkt besser ein als ich.

Das glaube ich dir aufs Wort.

Sie hat mich immer zum Völkerball gebracht.

Du warst sicher gut.

-Im Jazz Dance war ich besser. -Jazz Dance?

Ja... (Hupen)

Lastwagen!

(quietschende Reifen)

Scheiße.

Oh Mann!

Entschuldigung. Tut mir leid.

-Theo? -Oh, oh.

-Herr Steiner? -Hier.

-Zeit für einen neuen Plan. -Was denn für ein Plan?

Fremde haben uns gefoltert. Sie wollten uns töten!

Die Beine brechen... Die haben uns fast gesprengt!

Helga ist zurück.

Wenn ihr raus wollt: Der nächste Bus geht in...

20 Minuten.

Der Viehtransporter mit den Waffen.

Los!

(Nicki) Theo, denk nach. Wo wollen die hin?

(Theo) Das ist einfach.

In diesem grenznahen Gebiet gibt es für so eine Operation

einen verlassenen Luftwaffenstützpunkt,

den die Russen bei ihrem Abzug aufgaben.

In solchen Momenten fällt es mir schwer,

dich nicht zu schlagen.

Das sind doch Wimpern-Extensions.

Die sind nicht echt, genauso wenig wie ihre Brüste.

-Ihre Brüste sind Natur. -(Steiner) Ja?

(Theo) Das spürte ich, als sie mir den Milchshake gab.

(Steiner) Gib mir mal den Wagenheber.

(Chorgesang: "Heilige Nacht")

Jeżewo.

Und jetzt?

Jetzt machen wir einen Hausbesuch.

Hausbesuch?

Das sind keine Typen,

die Media-Markt-Toaster bewachen.

-Das sind Elitesoldaten. -Genau wie ich.

"Genau wie ich." Klar!

Das sind Dutzende, vielleicht Hunderte.

(Steiner) Kneifst du, Helga?

Hören Sie auf mit Ihrem Scheiß!

Es reicht mit Ihren Sprüchen. Wir sind ein Team!

D. h. man ist füreinander verantwortlich.

Man schützt das Leben seiner Partner wie sein eigenes.

Wir sind alles, was Sie als Familie noch haben.

Ihre eigene Familie will nichts mehr mit Ihnen zu tun haben.

Okay, drücken Sie zu, bis ich nicht mehr atme.

Ich habe keine Angst mehr vor dem Sterben.

Auf meinem Grabstein werden Sie lesen:

"Hier ruht Theo Ransoff.

Anwärter auf eine Führungsposition

bei der GSG 10.

Ermordet von seinem ehemaligen Vorbild Luke Steiner,

weil der die Trennung von seiner Frau nicht verkraftet."

(Nicki) Herr Steiner...

Theo hat recht. Wir können nichts ausrichten.

Informieren wir das Ministerium oder die polnischen Behörden.

Bis dahin sind die Waffen und Mascha weg.

Gut, dann halt irgendwas!

Wenn ihr Angst habt, macht Licht an.

Ich melde mich, wenn ich ein Taxi brauche.

(entfernte Stimmen)

Du hättest das nicht sagen dürfen.

-Aber es war korrekt. -Darum geht's nicht.

Manchmal behält man was für sich.

Im Leben lässt sich nicht alles ausrechnen.

Oder auswendig lernen.

Liebe ist kompliziert.

Manchmal muss man glauben, dass man das Richtige tut,

auch wenn es auf andere falsch wirkt.

(Theo) Keine Sorge. Jeżewo ist ein Hochsicherheitstrakt.

Steiner ist in 5 Minuten wieder hier.

(spannungsvolle Musik)

(Mann) Unsere Truppen stehen im Ring um die Hauptstadt.

Keiner kommt rein oder raus.

Sobald wir die Waffen abgeworfen

und die Ausrüstung geborgen haben,

beginnen wir den Sturm auf das Parlament.

Die Armee kann uns nichts entgegensetzen.

Moldawien gehört Ihnen, Herr Präsident.

Ich bin stolz auf Sie, Blerim.

Überraschung.

Ah!

-Autsch. -Denk nicht mal drüber nach.

Bobo...

Der wackere Prinz wagt sich in die Drachenhöhle

und stellt die Bösewichte.

-Fast so wie im Märchen. -Ja.

Und wir alle wissen, wie grausam die enden können.

(Schuss)

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal so tief sinke...

"Hot Dog".

"Hot Dog".

-Ich habe was auf der eins. -Hallo, Herr Steiner?

Bitte wiederholen.

"Hot Dog".

-Ich verstehe nicht. Noch mal. -"Hot Dog".

Ma... Da...?

"Hot Dog".

-Was? -Herr Steiner, Sie nuscheln.

Das ist... Hat er "Hot Shots" gesagt?

-"Hot Shots". -Der Film?

Meinten Sie "Hot Shots", der Film mit Charlie Sheen?

Hörst du schlecht? "Hot Dog"!

-"Hot Dog"! -"Hot Dog"?

-Meinten Sie "Hot Dog"? -"Hot Dog"!

Er hat "Hot Dog" gesagt!

(Theo) So ein Codewort ist eine fantastische Idee.

(dramatische Musik)

Gib Gas!

-Stopp! -Weg, weg, weg!

(sie schreien)

-Was machst du? -Die springen doch immer weg.

-Was soll das werden? -Ich beschütze dich.

Würdest du das tun, wenn ich ein Mann wäre?

Ja, vielleicht.

-Das ist so unprofessionell. -Dir soll nichts passieren.

Der Chauvinismus

erschwert Frauen den Aufstieg in patriarchalen Strukturen.

Sieht aus wie Rücksichtnahme, soll Frauen aber klein halten.

Was?

Ich kann deinen Freund auch zuerst erschießen.

-Gut. -Dann dich.

-Auch gut. -Nein, das ist gar nicht gut.

Ich will mal unseren Kindern die coole Geschichte erzählen,

wann sich Mama und Papa erstmals geküsst haben.

Mama und Papa? Kinder?

(flüstert) Wir hauen die platt.

Jetzt ist aber Schluss. Es reicht!

(quietschende Reifen)

Ha! Kugelsicher! Gib Gas!

(Theo) Bring mich neben die Maschine!

(rockige Musik)

Damit machst du doch nicht mal einen Kratzer.

Kennt man die Konstruktionspläne, schon!

(imitiert Theo) "Die Konstruktionspläne..."

Oh! (Theo lacht laut)

(Theo) Geschafft!

-Was soll das? -Was ist los?

Die Ladeklappe ist auf.

Jetzt hoch!

Er schafft das.

(Jubelschrei)

Herr Steiner, ich bin's.

Sie hat mich geküsst.

Beziehungen sind echt ein Mysterium.

Ein Rätsel.

Es ist echt schwer, mit Ihnen über Gefühle zu sprechen.

Stell dich hinten an, Theo.

Sie haben "Theo" gesagt!

Ja, Helga.

Herr Hedmann!

-Los! -Geht nicht.

(gellender Schrei)

Wir starten!

Scheiße.

-Auf die Knie, Steiner. -Träum weiter.

Du konntest dich wieder nicht raushalten.

Wegen dir muss ich ab jetzt in Rumänien Urlaub machen.

-Da gibt's tolle Strände. -Auf die Knie, Arschloch!

-Sie Hämorrhoiden-Auge! -Au!

-(Theo) Mascha? -Es hat sich ausge-Mascha-t.

Ab heute bin ich First Lady, du Rattengesicht.

-Mascha... -(Mascha) "Mascha."

Du putschst sogar deinen eigenen Vater weg?

Wie sagt man so schön?

"Gute Mädchen kommen in den Himmel,

böse Mädchen überall hin."

Sag: "Auf Wiedersehen, Mascha."

Auf Wiedersehen, Mascha.

Mein Gott. Männer, die weinen,

sind wie Hunde, die dem Feind die Stiefel lecken.

Man muss sie erschießen.

Tut mir echt leid,

aber deine Freundin ist das mieseste Date seit Eva Braun.

-Halt mich, Luke. -Was?

Du hast mich nie richtig gehalten.

-Ist der falsche Moment. -Bitte.

Na los. Gib deiner Freundin einen Abschiedskuss.

(schreit)

Dreh sofort die Maschine um!

Mach die Bordkanone klar.

(Nicki) Schnell, sie kommen zurück!

-Geht's dir gut? -Ja.

(Steiner) Theo, hol die Bazooka!

-Ah! -(Nicki) Schlampe!

Fuck.

Fuck.

Wir greifen noch mal an, sofort!

Chef, wir haben Ihren Wagen geortet.

Luke! Wie funktioniert das Scheißding?

-Luke! -Zielen und abdrücken!

Da ist Ihr Wagen, scheinbar unversehrt.

Ohne Kratzer.

Du Idiot. Du bist ein Trottel.

Sagen Sie dem lieben Herrn Steiner,

er möchte meinen Wagen waschen und in die Garage fahren.

Bitte.

(Theo) Sie müssen schießen.

-(Steiner) Ich sehe nichts. -Das müssen Sie auch nicht.

Hier, Sie schießen, ich navigiere.

-(Steiner) Wohin? -Höher und nach links.

-Links oder rechts? -Nach links.

Links ist da, wo der Daumen rechts ist.

Dann rechts.

Bleib cool. Alles im Griff.

(sie jubeln)

Das hört sich an, als hätten wir getroffen.

Ja, ich bin hier.

Ich breche dich...

Es geht doch nichts über die Ruhe auf dem Land.

-Papa. -Frohe Weihnachten, Süße.

Wie siehst du denn aus?

Ich habe versucht, eine Pizza in die Mikrowelle zu schieben.

-Eine Pizza zu Weihnachten? -Ich mag Pizza.

-Müsste gleich fertig sein. -Komm doch rein.

-Ich wollte eigentlich nur... -Komm rein, Steiner.

Das Geschenk...

-Was tust du hier? -Ihre Frau hat mich eingeladen.

Sie hat sich von mir getrennt.

Das hätte sie nicht tun sollen.

Sehe ich genauso.

-Ich... -Wo willst du hin?

Ich habe einen wichtigen Termin.

An Heiligabend? Verarschst du mich?

Papa, lass Benno in Ruhe.

Ich will ihm doch nur frohe Weihnachten wünschen.

Komm her.

Wenn du einen Scheiß machst, lasse ich dich verschwinden.

Wird wie ein Unfall aussehen. Kapiert?

Der Benno.

-Gefallen sie dir? -Ist das dein Ernst?

Die sind super stylish.

Wieso hast du sie gleich zweimal gekauft?

Ein Paar ist für Mama.

Du konntest dir in 18 Jahren meine Schuhgröße nie merken.

Doch, klar: 44. (Benno prustet)

38.

Ihr könnt im Partnerlook gehen.

-Ja, Mann. -Ja.

-So gehen wir in den "Bunker". -Super Idee.

Kommt nicht in die Tüte. Dann tausche ich die um.

-Chill mal, Papa. -Ich mache das.

-Morgen ist Feiertag. -Dann können wir ausschlafen.

Heißt das, ich darf hier übernachten?

Wenn du neben den Riesenfüßen Platz findest.

-Ich auch? -Don't even think about it.

Herzlichen Glückwunsch.

(Theo) Es stimmt, was man sagt.

48 Stunden können dein Leben verändern.

Sie haben uns belogen, verprügelt

und auf uns geschossen.

Toll, mein Sohn.

Ich bin stolz auf dich.

(Theo) Sie haben uns suspendiert

und sich über uns lustig gemacht.

Sie wollten uns entzweien, uns an uns zweifeln lassen.

Aber eins hatten wir ihnen voraus.

Wir sind Freunde geworden.

Liebe ist seltsam. Man weiß vorher nie, wo man sie findet.

Aber genau das macht die ganze Sache so aufregend.

Ah! Schieben wir wieder eine ruhige Kugel bei der Arbeit?

-Was machst denn du hier? -Ich wollte dich besuchen.

-Was macht dein neuer Partner? -Wir sind keine Partner.

(Theo) Er ist Vegetarier.

Unser Codewort ist "Gemüsereis".

"Gemüsereis"? Das ist viel cooler als "Hot Dog".

-Du wolltest ja nicht. -Wie geht's dir hier so?

Ja, nach der ganzen Aufregung...

-Ich bin hier total aufgehoben. -Ah!

Gut zu wissen. Reiners wollte dich ja versetzen lassen.

Ein Posten wird frei, aber...

Wenn ich höre, wie gut es dir geht,

sage ich: "Wiedersehen, Helga. Grüß die Mama von mir."

-Luke. -Ja?

Lass dir nicht alles aus der Nase ziehen... Wohin?

Er will dich an die Front versetzen.

-Das kann nicht sein. -Doch.

Aber es wird nicht leicht.

Dein Vorgänger war als Polizist

außergewöhnlich erfolgreich.

Was ist passiert?

Er muss Dinge tun, die er nicht so liebt.

Aber dafür hat er viel Zeit für jemanden ganz Besonderes.

Deshalb geht er in den gehobenen Dienst.

-Sesselfurzer in love. -Auf den man nicht schießt.

Er hat jetzt viel Zeit für die wichtigen Dinge.

-Das freut seine Ex. -Das nimmt er an.

Er war nämlich mit ihr aus und sagt, es läuft ganz gut.

-Du bist jetzt auch eine Helga. -Es kann nur eine Helga geben.

Kriege ich deinen Spind?

Luke Steiner, die nächste Generation.

Luke 2.0.

Ich glaub's nicht.

Ich bin der nächste Luke Steiner!

Helga Steiner.

Ich muss Nicki anrufen oder ist das geheim?

-Helga... -Ich rufe erst meine Mutter an.

Die dreht durch. Meine Mutter wird durchdrehen.

(Steiner) Ah! Wo ist der Knopf zum Abschalten?

(Lied: "Rooftop" von Nico Santos)

(Steiner) Weißt du, an wen du mich erinnerst?

An meine Tante Helga.

Oh Mann!

Was Süßes?

(schreit)

Boah. Ich liebe es.

Schön blasen. Ja...

-Hör auf. Hör auf jetzt, komm. -(unverständliche Antwort)

Schön blasen. Mehr blasen. Mehr blasen!

Blas doch endlich. Ja! Los.

(stöhnt) Da kriege ich Falten im Gesicht.

Ich muss so ästhetisch kacken wie Matthias.

Da schleicht sich einer an.

Scheiße, das schaffe ich nicht.

Sorry, das ist... (lacht)

Das ist nicht leicht. Ich kriege noch eine...

Herr Steiner! Er will meinen Penis essen!

(Gelächter)

Sie sind so schlagfertig, Herr Steiner.

Ich sehe aus wie Frodo aus "Herr der Ringe".

Als er sich gefreut hat, wegen dem ... Ja, okay.

Können wir noch nehmen, alles klar.

Ich hab den Text vergessen,

weil ich mich so für dich gefreut hab.

Ich mache den Witz, ne?

Männer meiner Generation hatten noch Spaß...

bevor sie in dein Alter kamen.

Ich weiß nicht... Vorhin konnte ich es so gut.

-(Matthias) Okay? -(Til) Okay, da haben wir das.

(Matthias) Darf ich bitte meine Decke haben?

(Mann) ...hier vorne, und dann nach hinten zoomen.

No Limits Media 2017 Untertitel: J. Höfer, M. Urgesi