Original subtitles

BAZAT PE EVENIMENTE REALE

Al doilea război mondial

a provocat numeroase decese în Marea Britanie,

ceea ce a dus la o lipsă de forță de muncă în Anglia

pentru munca la ferme și în fabrici.

Ca urmare, au încurajat emigrarea din India.

Tinerii din Punjab s-au stabilit în Anglia.

martori ai progresului lor, mulți alții au fost tentați să se mute.

Emigrația a fost oprită de Commonwealth Immigration Act în 1962.

Nu mai era ușor să mergi în Anglia.

Dar visul de a se stabili în Anglia a persistat mereu.

BUN VENIT LA SPITALUL GRACE MARY

Hei!

nu poți fuma aici.

Dă-mi o brichetă?

Nu poți fuma aici.

Există un detector de fum.

Atunci scoate-mă afară.

Acest lucru nu este permis.

NU FUMAȚI IEȘIRE DE URGENȚĂ

Stai cu ochi în patru.

PATEL LAW FIRM EXPERT ÎN DREPTUL IMIGRAȚIEI

Patel! Unde naiba este viza mea?

Manu, sunt în ședință. Este urgent.

Mai urgent decât asta?

Pute-ți să aștepța-ți afară?

Manu, pe aici.

Vezi, asta e ușa și...

Oprește-te, Manu!

În calitate de avocat, îți spun

că viza ta. pentru India este dificilă.

Pakistan, Singapore, China, Dubai...

numește orice țară vecină.

- Îți voi obține o viză într-o zi. - Așteaptă un pic.

Dacă soția ta ar vrea să meargă la Ahmedabad,

ai cumpăra un bilet spre Islamabad?

Cel mai „bun” avocat din dreptul imigrației? Idiotule!

Tu ești o idiotă!

Fac tot ce pot. Am nevoie de timp!

Cazul tău este un dezastru.

Sunt în acest dezastru din cauza ta!

Pleacă de aici!

Unde să merg? Ăsta e biroul meu.

Nimeni nu te poate ajuta să pleci în India!

Crede-mă.

Punga de perfuzie este goală. O să-ți mai aduc una.

Bea-o tu!

Un singur om mă poate ajuta să plec în India.

Cine?

Hardy.

Hardy cine?

Stai, soldatul ăla nebun?

Mai ești în contact cu el?

Ultima dată când ne-am întâlnit a fost la tribunal.

Ai fost și tu acolo.

A fost acum 25 de ani!

S-ar putea să fie mort și îngropat.

Doamne ferește!

Dacă m-ai ai o fărâmă de onoare, fă-mi rost de numărul lui.

Bine ați venit la întâlnirea sportivă a seniorilor din Laltu.

Alergătorii din cursa de 400 de metri sunt...

Domnul Sodhi, medaliat cu aur în 2020,

Domnul Dhingra, Domnul Gurpal Bhatia,

fermecătorul domn Chawla, rafinatul domn Duggal.

Și, în sfârșit, mândria lui Laltu,

câștigătorul medaliei de aur în ultimii doi ani,

campionul Hardy Singh!

Hardy! Hardy!

Poate Hardy să scoată un as din mânecă?

Îmi pare rău. E telefonul lui Hardy.

La locurile voastre...

Hardy! Hardy!

Astăzi... Închide naibii telefonul!

Un moment. Este un apel din Londra.

Start...

Hardy participă la o cursă. Cine îl cheamă?

Închide, omul-e!

Liniște!

Hardy!

Cursa a început! Domnul Sodhi a preluat conducerea!

Un moment! Dl Hardy l-a depășit pe domnul Dhingra.

Hardy, e Manu!

Ce băiat! O bijuterie!

Folosește dragostea ca și combustibil pentru a alerga!

- „Ce băiat! ”, suspină femeile! - Hardy!

- După ce l-a creat... - Este Manu!

Domnul a făcut un arc Cumva m-am întrecut pe mine însumi!

Sodhi, îți cad pantalonii. Este o cursă, nu un striptease!

Fiul Pământului Întotdeauna ia o poziție!

Prieten pentru un prieten Nenorocire pentru un dușman!

- Cere-i inima și acest prinț - Hardy, e Manu!

- El își dă viața fără să clipească! - Hardy...

Hardy este pe cale să scoată asul său din mânecă!

Hardy, un apel de la Londra. E Manu!

Manu!

Dă-mi telefonul.

Alo?

Manu?

Manu?

Gata, Manu?

în ce parte a lumii te afli?

Sunt aici...

în Laltu.

M-am gândit la tine. Nu ai sughițuri?

Dragă, aciditatea provoacă sughiț.

Am depășit iluzia că cineva îmi va simți lipsa.

Încă mai ești supărat?

Trebuie să ne întâlnim.

De ce? Soțul tău a dat cu piciorul în găleată?

Vrei să afli toată povestea la telefon?

Ai putea veni în Dubai pe 21?

De ce aș face-o?

Îți voi spune când ne vom întâlni.

Nu voi veni, femeie nebună.

Sunt prea bătrân pentru a mai pierde timpul inutil.

De ce? Ți-e frică de soția ta?

Spune-i că fosta ta prietenă a fost trasă pe sfoară.

Ea are nevoie de tine.

ce vrei să spui prin „trasă pe sfoară"?

Haide pe 21 în Dubai... Îți voi spune personal.

Ne mai vedem.

Alo? m-ai ești, Manu?

Ce nebună!

Patel! Pregătește trei vize pentru Dubai.

Trei?

Cine sunt ceilalți doi?

PUNJAB TAILORING

Ai fost externată? Veneam către spital.

Am cheltuit bani pe aceste flori.

Am evadat din spital.

Veniți în India? Eu merg.

Ți-ai obținut viza?

Da, pentru Dubai.

Ce vom face acolo?

Vom vedea India de pe Burj Khalifa?

Oxford Circus?

În regulă. Intră.

Plec pe 21.

Dacă vreți să veniți cu mine, faceți-vă bagajele.

să nu plângeți după aceea că nu ați venit.

Dar cum mergem în India din Dubai?

Hardy vine în Dubai. o să găsească o cale.

Hardy al nostru?

Vine în Dubai?

Este minunat!

PUNJAB TAILORING LONDRA - LALTU

D-le, acest aranjament îmi amintește de un dialog dintru-n film celebru:

„Fără supărare, dar nu ai simțul afacerilor. ”

Aș fi plătit cu 10.000 mai mult, fără probleme pentru acest magazin.

Fiule, tu ești cel care nu are simțul afacerilor.

Dacă ai fi verificat motivul pentru care vând magazinul,

ai fi putut încheia afacerea cu 25.000 mai puțin.

De ce o vinzi?

Pentru că mă duc acasă, fiule.

Douăzeci și cinci de ani... Am trăit în acest oraș.

Aici am lucrat,

am râs, am plâns, mi-am făcut prieteni noi.

E timpul să ne luăm rămas bun.

Ce se întâmplă aici?

Fac un video... pentru amintiri.

Ce drăguț! Dar nu poți să o faci în timpul orelor de lucru.

Nu, mi-am terminat treaba.

Nu. Schimbul tău se termină la 17:00.

- 5:00 p.m. - Este 16:57, d-le.

Exact! Încă trei minute pentru curățenie.

Găsește un loc murdar și curăță-l, imigrant nenorocit și necinstit.

Haide!

Oprește-te!

Nu, d-le. Mai sunt două minute.

Curăț o pată murdară, d-le.

Hei! Unde crezi ca te duci?

Mă duc acasă.

Cod poștal 141021!

Groapa de gunoi!

Când va ajunge Hardy în Dubai?

A spus că nu vine.

Gata cu glumele! Mi-am vândut magazinul.

L-am săpunit pe șeful meu!

Calmați-vă!

I-am spus ca am dat-o in bară.

- Atunci va veni cu siguranță. - Poți paria că va veni!

Pune un film indian amuzant.

Care dintre ele? Sunt multe.

Viața a făcut o întoarcere în U.

Astăzi ne dorim cu disperare să mergem în India.

Acum 25 de ani, am vrut cu disperare să ajungem la Londra.

Fiecare dintre noi avea o problemă.

Problema lui Manu a fost casa lui.

A fost luată de cămătari.

Locuiau într-o anexă.

Au fost nevoiți să își vândă bunurile pentru a se descurca.

Problema mea a fost... pantalonii mamei mele.

Ia-ți medicamentele la timp.

De când tatăl meu și-a pierdut slujba,

mama a trebuit să poarte pantaloni la serviciu, în loc de sariul obișnuit.

Bătrânii din sat veneau în fiecare zi să se holbeze la ea.

Aveam o misiune în viață.

Să fac bani astfel încât mama mea să se poată pensiona.

Problema lui Balli a fost încetatul bâzâit al mașinii de cusut.

Fă o pauză, bea o ceașcă de ceai.

Dacă mașina se oprește, și mesele noastre se vor opri.

Se spune că banii nu pot cumpăra fericirea.

Dar pot cumpăra cartofi paratha!

Făceam orice muncă pentru o masă decentă.

Aici! Pijamale de cea mai bună calitate.

De ce îmi arătați dimensiuni atât de mari?

Dă-mi una mai mică.

Pentru viața ta sau pentru degetul mic?

CLIENTUL ESTE DUMNEZEU

Afară!

Mărimea pijamalei tale nu este problema ta.

De ce nu i-ai dat ce a vrut?

Ea a spus, „Clientul este Dumnezeu.

- Aș putea să-l mint pe Dumnezeu? - Idiotul-e!

Dă-i o lingură!

Manu obișnuia să facă paratha la Bobby's Kitchen.

Ai grijă de clienți.

BINE AȚI VENIT

Ce ar trebui să mai fac?

Să-i schimb scutecul?

Balli era frizer.

Vrei să îl scurtez?

Poti să îl faci mai lung? Haide!

Cine idiotul ăsta?

O să am eu grijă de el.

Balli, fă-i părul domnului Khosla.

Da, spune-mi.

Ciuful lui Khosla și viețile noastre au fost similare.

Nimeni nu se putea așeza la casa lui.

Viața era nașpa. Singura cale de ieșire era...

Anglia!

FĂ DIN ANGLIA CASA TA

În Punjab, cei cu familie în străinătate

obișnuiau să facă avioane de beton pe acoperișurile lor.

Ne doream și noi viața asta.

VISĂ GARANTATĂ CERTIFICATUL SERVICIULUI DE IMIGRARE

Bună ziua. Viză pentru ce țară?

Londra.

Aveți o diplomă universitară?

Nu.

Vreo proprietate de peste două hectare?

Nu.

Un cont bancar bun?

Nu, d-le.

Considerați-o ca și făcută.

Omule!

Miss Catherine. Cetățean britanic.

Ea este în India.

O drogată fără bani.

Se va căsători pentru bani

și te va duce la Londra.

Odată ajuns acolo, drumurile se separă.

- Mă voi căsători cu ea. - Mă voi căsători cu ea.

Cum vă puteți căsători amândoi cu ea?

Te căsătorești tu cu ea. Îți voi obține o viză de soț.

Ție îți voi obține o viză de muncă.

Îți voi obține o viză de soție.

Nu ruina viața prietenului meu cu o drogată.

S-a decis. Soț pentru mine, slujbă pentru tine.

- Dă-mi poza. - Liniște!

Diplomă de licență, al doilea nivel...

Ce diplomă dorești?

Pot avea o diplomă în medicină?

Visul mamei mele a fost să mă vadă într-un halat de doctor.

Consideră ca și făcut.

Eu cum voi merge?

Îndesată în valiza lor?

Nu, cu o viză sportivă.

Echipa feminină de wrestling din India va merge la Jocurile Olimpice.

Antrenorul este prietenul meu. Vei merge ca sportiv secund.

Cât ne va costa?

Cinci sute de mii de fiecare.

D-le.

puteți reduce cifra?

La cât?

- Cinci... - Asta e ceea ce am spus.

O mie. Cinci mii.

De fiecare!

Totalul va fi de 15,000!

Mergeți către Nepal în schimb. Nu este nevoie de viză.

Pleca-ți de aici!

- Pauză de masă. - Nici o problemă.

Vom găsi un alt agent.

- Manu, ascultă... - ne va chema înapoi.

- Serios? - Dar el nu...

O va face. este aici.

Care este oferta voastră finală?

PAUZA DE PRÂNZ

- Tot ce am sunt 5.000 de rupii. - Dispăre-ți.

- Am 30,000 in banca. - plecați!

Am 150,000 în economii.

Sunt economiile de-o viață ale mamei mele.

Dacă îmi garantați o viză, voi aduce banii.

Adu banii mâine și îți dau o chitanță.

- E în regulă? - Ok.

Doamnă, găsiți un antrenor de wrestling.

Învață câteva mișcări.

Nu arăta ca și cum nu ai ști elementele de baza ale luptelor.

Unde găsesc un antrenor?

Urcă. Repede.

Amice...

- La naiba! - Urcă repede.

- Pune bagajele înăuntru! - Hei, nu împinge!

- Nu am împins. - Ba da, ai făcut-o! A fost un ciclon.

Puneți sacii înăuntru.

Cadourile mele s-au împrăștiat.

Atunci omoară-mă pentru asta!

- Să te omor? I... - Tu ești conducătorul

A tuturor minților

Cel care deține destinul Indiei

Numele Tău trezește inimile Din Punjab, Sind, Gujarat si Maratha

Din Dravida, Orissa si Bengal

Ecouri în dealuri Din Vindhya si Himalaya

Se alătură muzicii Yamuna si Gange

- Și este cântat de valuri - Ține.

Din Oceanul Indian

Ei imploră binecuvântările Tale

Și cântă laudele Tale

Salvarea tuturor Așteaptă în mâinile Tale

Tu ești cel care deține destinul Indiei

Victorie, victorie, victorie!

Victorie, victorie, victorie pentru tine!

În acea zi, un străin a pus piciorul in Laltu.

D-le, așteptați, vă rog.

- Nu a fost vina mea. - Totul este în regulă.

Ultimul desert... ia-l.

A venit în căutarea cuiva.

Avea un reportofon

și o adresă - Bobby's Kitchen.

BUCĂTĂRIA BOBY'S

Este un angajat aici cu un tatuaj a unui ghepard pe braț?

Aleargă repede!

Eu sunt nou. Dl. Bobby îl cunoaște.

Așteptați-l.

- Salutări! Pot să stau aici? - Salutări.

Manu, este o muscă în laptele meu de unt.

O muscă! Nu va bea prea mult din el.

Scoate-o cu lingură.

Glumesc! Îți dau altul.

- Un lapte bătut pentru masa șapte. - Bună.

De ce Dumb și Dumber sunt aici?

sunt aici pentru mine. Trebuie să plecăm la ora 14:00.

Unde?

La Wrestling Club. Să găsesc un antrenor pentru viza mea.

Proști iluzioniști! Cine vă va duce în Londra?

Te-am întrebat ieri și ai dat din cap că da.

Acum dau din cap că nu.

Cine va munci la ora de vârf? Tatăl tău?

- Nu-l implica pe tatăl meu în asta. - Ce se întâmplă dacă o fac?

Alungă-i! Varsăi laptele bătut!

Am plătit pentru el.

Deci ce?

Mesele sunt pentru clienți, nu pentru prietenii angajaților.

Aruncați-i afară!

În regulă.

Demisionez.

acum sunt un client iar ei sunt prietenii mei.

Grăbește-te, ia-ne comanda.

Hei, Bobby.

Punch de lămâie cu sare. Imediat!

Ți-l dau eu imediat

Ce se întâmplă, omule?

Cine naiba ești tu?

Hardy Singh.

Acceptă-mi respectele!

- De ce mă ataci? - În armată se spune:

„Nu pierde timpul cu un răutăcios, lovește-l și pecetluiește-i soarta”.

Bastonul a fost pentru să te sperie, nu pentru a te lovi.

Minți.

De unde știi tu?

Pentru că îi cunosc pe ticăloșii ca tine.

Le pot prezice mișcările.

Mă întorc și...

el sare pe mine.

Bună ziua!

Numele meu este Manu Randhawa.

Mă poți învăța wrestling?

Această mișcare care se numește „respectul meu”.

Te rog.

nu locuiesc aici. Am venit să mă întâlnesc cu cineva.

Plec cu trenul în seara asta.

- D-le... - D-le Scoundrel!

Caut un bărbat. este un alergător.

are un tatuaj cu un ghepard pe braț. Are un angajat ca acesta?

Il căutați cumva pe Mahinder?

Îl cunoașteți? Unde locuiește?

Vino cu mine.

Mă bucur atât de mult că te-am întâlnit.

De unde îl cunoști pe Mahinder?

- Sunt sora lui. - Serios?

Asta e minunat.

Ai o casă imensă.

Nu mai este a noastră.

Am locuit cândva aici.

Acum locuim într-o anexă.

Intră.

Mulțumesc.

Aceștia sunt mama și tata.

Salutare.

- Salutări. - Respectele mele!

- Dumnezeu să vă binecuvânteze. - Vă rog să vă așezați.

Iau scaunul.

Eu sunt Hardy. Sunt din Pathankot.

- Pathankot? - Da.

Un anume Hardayal Dhillon locuiește acolo.

- Eu sunt... - Mizerabilul!

Teroriștii l-au împușcat în stradă.

Fiul meu l-a luat pe umăr și la dus la spital.

Pot să mă așez, d-le?

a renunțat la selecțiile de la Jocurile Asiatice

pentru a alerga la spital.

a rămas să aibă grijă de el.

A pus niște cântece cu reportofonul lui.

Da.

A lăsat reportofonul soldatului.

Da, l-am adus...

A trecut un an și soldatul nu s-a deranjat să-l returneze!

Nenorocit nerecunoscător!

Acest mizerabil nerecunoscător a fost în spital timp de un an.

Am fost externat azi și am venit direct aici.

Pentru a vă returna...

înregistratorul. Poftiți.

Funcționează perfect.

Unde este Mahinder?

Aveam maxilarul rupt atunci.

Nu puteam vorbi.

Vreau să-l îmbrățișez puternic și să-i mulțumesc.

Unde este ?

Ceai.

Este bun.

Voi lua cu siguranță câteva atunci.

El este fiul lui Mahinder.

Aceasta este văduva lui.

Întorcându-se de la Pathankot fratele meu a avut un accident.

Nu era nimeni să-l ducă la spital.

VILLA BILLA

Această casă a fost a noastră, nu a lui Billa.

Magazinul tatălui meu a fost incendiat în timpul revoltelor din 1984.

I-a cerut lui Billa un împrumut pentru a începe din nou.

Apoi accidentul fratelui meu...

În timp ce eram la înmormântare, Billa ne-a luat casa.

El a spus, „Plătește împrumutul și veți primi casa înapoi! ”

VILLA RANDHAWA

Când au scos placa cu numele casei,

tatăl meu a plâns ca un copil.

El a spus, „Dacă fiul meu ar fi în viață,

nu am fi fost în această situație. ”

Am spus:

„Fiica ta este încă în viață.

Voi câștiga și voi rambursa împrumutul.

Promit să elimin placa cu numele de Billa. ”

Așa că trebuie să merg la Londra pentru a câștiga suficienți bani,

să-mi iau casa înapoi și să pun numele nostru înapoi pe ea.

Asta e tot.

Când începem antrenamentul?

Nu ai tren în noaptea asta?

O să păcălesc căile ferate.

Am un bilet...

dar nu voi călători.

Pentru a-mi salva viața, fratele tău a ratat Jocurile Asiatice.

Eu pot pierde cu siguranță un tren.

Abia după ce vă îmbarcați în avionul spre Londra...

Voi lua trenul spre Pathankot.

Ce spui?

- Gata pentru curs? - Gata!

Jos!

Bate-ți picioarele și umerii.

Plesnește-ți fața.

Nu a mea.

În regulă.

O împingere a gâtului.

Vino aici. Din nou.

Sări peste toate astea, d-le. Învață-mă mișcarea „Respectele mele”.

În regulă.

Dă mâna.

Strânge-ți încheietura.

Prindeți brațul. Poziționează piciorul.

- Te întorc? - Da.

- Ești sigură? - Da.

- Ești gata? - Da.

- Fundul meu! - Nu râdeți. Învață.

Nu vă faceți griji. Manu, dă-mi mâna.

Ești bine?

Încearcă tu acum.

Ia-mă de mână.

Manu! Nu o strângere de mână.

Manu Randhawa și-a găsit antrenorul.

Viza este a ta.

Într-o săptămână a învățat mișcarea „Respectele mele”.

DANSEAZA MIREASA CATHERINE

Balli era pe cale să se căsătorească cu Catherine.

OFICIANTUL DE NUNTĂ ȘI BIROUL DE ÎNREGISTRARE

- Catherine este aici? - va fi aici în scurt timp.

eu m-am dus să-mi iau viza ca doctor.

VIZE ȘI IMIGRAȚIE ÎN REGATUL UNIT

Deci, doctore.

Sunteți specializat în nefrologie?

Da!

Spune-mi - în corp, unde sunt localizati rinichii?

Eu... eu spun...

Aici...

nu este posibil.

Rinichi la inimă? Imposibil!

Asta...

după cum știe toată lumea, este buricul.

Rămâne un singur loc.

Pot?

Rinichiul este aici!

Doctore, rinichii sunt în spate.

Exact unde este mâna mea!

Te uiți la mâna greșită! S-a încurcat.

Concentrează-te pe această mână.

FORMULAR DE CERERE DE VIZĂ

RESPINS

Cum ai făcut rost de poza soției mele?

Asta e soția mea... Jessica.

- Catherine. - Jessica.

Este Catherine.

Este Jessica Sandhu.

- Nu! Catherine Kakkad. - Hei, ce faceți?

Liniștiți-vă

De ce vă certați în ziua nuntii voastre?

spune că soția mea este a lui.

- Ce? - Catherine a mea.

Asta e Diana mea!

Maria mea.

Lisa mea.

Cynthia a mea.

Ce înșelătorie!

Ce escrocherie!

Înșelat dea binelea!

VISA GUARANTEE SERVICIU DE IMIGRARE CERTIFICAT

Am învățat wrestling! Dați-mi viza...

Manu, am fost înșelați!

Catherine!

Dă-mi banii înapoi, Manu.

De ce ar trebui sa ți-i dau inapoi?

Ai găsit tu agentul.

L-am găsit, nu i-am dat naștere.

Mama mea a muncit ca o sclavă în fabrică pentru a economisi acești bani.

mă va sugruma.

trebuie să poarte pantaloni pentru a merge la fabrică.

Bineînțeles! Nu poate merge goală.

Mama mea... goală?

Încetează. Vom vorbi cu mama ta.

Voi merge cu tine.

Mama nu mă va ierta.

Lasă-mă să încerc...

Dacă nu reușesc, voi ține ștreangul pregătit.

Dar mai întâi ascultă planul meu.

Planul lui Hardy a fost... doamna Mumtaz!

Nu mai auzisem niciodată de dânsa. A spus el:

„Când există o excrocherie, cere-i lui Mumtaz să te salveze! ”

Stop! Mama o să mă spânzure!

Nu, te va îmbrățișa.

Mumtaz te va ține la distanță.

Dă-mi aia.

Trăiască India!

- Am vești proaste. - Vești proaste?

Astăzi, când Buggu a plecat de la moschee,

a fost înșelat!

Greșești. Trebuie să fie vorba de altcineva.

De ce ar trebui un băiat Sikh să meargă la moschee?

Să se căsătorească cu Mumtaz. trebuia să-ți fi spus

- Mumtaz? - Da.

- nu mi-a spus. - Probabil că și-a invitat doar prietenii.

Așteaptă un minut.

Cine este Mumtaz?

O clientă. Buggu s-a îndrăgostit de ea.

Lucruri care se întâmplă într-o cabină de probă.

- Copiii ei s-au înfuriat. - Copiii lui Mumtaz?

Doi fii. Un pic mai mari decât Buggu.

Frumoși băieți.

Câți ani are Mumtaz?

60.

Dar este foarte sexy! arată de 50 de ani.

- Ascultă! - Da?

- Unde este Buggu? - În spital.

Copiii lui Mumtaz erau furioși!

I-au rupt spatele lui Buggu.

În trei părți. Atât de primitivi!

Buggu meu este într-un scaun cu rotile!

Dar, te rog, calmează-te...

Fostul soț al lui Mumtaz face curățenie într-un spital din Arabia Saudită.

a spus: 'Adu-l pentru tratament'.

- Există facilități foarte bune acolo. - Adevărat.

Shakeel a fost și el de acord.

cine este Shakeel?

Al doilea soț al lui Mumtaz.

este de asemenea acolo.

Îmi crește tensiunea arterială.

Voi avea eu grijă de ea.

- Îi dau apă. - Doamne.

Băiatul meu a suferit atât de mult într-o singură zi.

Mai rău, nu și-a primit nici viza.

La naiba cu viza!

Ai pierdut 150,000 rupii.

Cu fiul meu distrus, pentru ce mai îmi trebuie banii?

- Nu regretați că ați pierdut banii? - Nu.

- Ești sigură? - trebuie să o scriu cu sângele meu?

Categoric nu.

Buggu, vino.

- nu vin. - Intră.

În regulă.

- De ce naiba ai mințit? - O parte din asta era adevărat.

Ai pierdut 150,000 rupees.

Dar fă calculele...

doi foști soți, doi copii adulți, spatele rupt în trei locuri...

sau 150,000 rupees?

În armată se spune:

„O mare durere face durerile mici să pălească.

Lumea are atât de multă durere, încăt ale noastre sunt necazuri mici. ”

Corect?

Îmbrățișați-l, d-le.

Tată, îmi pare rău!

Buggu, copilul meu.

Idiotule!

Pune capăt acestei prostii pentru totdeauna.

Jură pe bunica ta că nu te vei gândi niciodată

să mergi în Anglia!

Fă un jurământ!

Idioților! De ce jurați mereu pe numele meu?

Să moară bunica mea dacă eu, Buggu Lakhanpal, o să mă mai gândesc

să mai merg la Londra.

Fie ca morții să se odihnească în pace.

Fie ca cei decedați să se odihnească în pace.

Fie ca cei decedați să se odihnească în pace.

Fie ca morții să se odihnească în pace.

VIZA PENTRU REGATUL UNIT

50% REDUCERE

Întoarce-te!

- Ce? - Întoarce-te.

Alungă gândul!

Ai jurat pe bunica ta.

Ea este deja moartă.

nu poate muri din nou.

Hei, trebuie să fac pipi.

Ține-l, mă întorc imediat.

Este ușor.

L-ai prins? bine.

Buggu!

E moartă?

Nu, merge la o plimbare. Doar să ia aer proaspăt.

Am întârziat la muncă. Când se va întoarce?

Face pipi lung.

Ține. Îl aduc eu.

- Dar unde... - stai cu bunica.

Mergem să-l aducem.

Presiunea lui va crește din nou.

- Nu vrem o înmormântare dublă. - Îl vom aduce înapoi aici.

Bunica!

Buggu, mama ta te va ucide.

Cine părăsește o înmormântare?

- Viza este la jumătate de preț. Ultima zi! - Taci din gură.

Ați fost deja înșelați încercând să obțineți o viză!

Doriți o altă înșelătorie?

Ce trebuie să facem? Să ne pieptănăm chelia toată viața?

Ne-am născut săraci, dar nu vom muri săraci.

Ascultă, i-am promis lui Manu că să plece în Anglia.

Vă voi trimite și pe voi doi acolo.

Promisiunea soldatului!

Asculta-ți planul meu.

Există un examen de limba engleză, IELTS.

Treceți examenul și obțineți o viză de studiu pentru Londra!

Cunoașteți limba engleză?

- Desigur! Mă uit la filme englezești. - Spune ceva în engleză.

Get lost, you piece of shit!!

Ce înseamnă asta?

Dispari, grămadă de gunoi!

Asta e dezgustător!

- Ascultă asta. - Da.

Let's rock the party, baby! Let's rock the party!

- Let's rock the party... Ai înțeles? - Nu.

Hai, copile, să stârnim petrecerea!

- Eu nu știu engleză. - Ok.

Dar am înțeles că nici voi nu știți.

Va trebui s-o învățați.

O vom învăța.

De unde știi despre viza de studiu?

Cand urmareați un agent pentru viză,

I-am intrebat pe cei din casele cu avioane pe acoperișurile lor.

Ei au spus că cel mai sigur mod de a merge în Anglia este o viză de student.

Acum trebuie să aflați care este cel mai bun profesor de engleza din Laltu.

GÂNDEȘTE CA ENGLEZUL. VORBEȘTE ENGLEZĂ. MERGI CA ENGLEZUL.

IELTS ESTE O JOACĂ DE COPII

Birmingham, vin si eu!

Birmingham, vin!

Bună dimineața, clasă!

VOINȚĂ ȘI PUTERE

Ce vreme frumoasă astăzi!

Faceți cunoștință cu noii noștri prieteni! Domnul Hardy...

Hardy s-a înscris și el în clasa lui Geetu

pentru a ne proteja de orice șmecherii.

D-le Geetu, care este numele complet pentru IELTS?

Mama mea a întrebat.

studiezi pentru IELTS și nu știi numele complet?

Cineva să o lumineze pe mama sa.

Da, d-le Sukhi.

Vom fi întrebați asta în timpul examinării?

Cine va cere numele examenului?

Atunci învață-ne doar ce ne vor întreba.

Mama sa ne face sa pierdem timpul!

Am doar trei luni.

Vă rog! Învață-ne repede engleza!

D-le, vreau să merg la baie.

Termenul „baie” în limba engleză se referă la locul unde faci baie, nu pipi.

Ține-ți urina.

Unde te piși?

Unde te duci să urinezi?

D-le Geetu... biblioteca!

Laborator. Vă rog, pot să merg?

Vă rog să vă țineți urina.

Toaleta.

Câte cuvinte mai memorăm?

- Cântați cântece? - Da, d-le!

Ne amintim sute de cântece. Cum facem ?

Puneți cuvintele pe o melodie și nu le veți uita niciodată.

Vreau să merg la toaletă!

Vreau să merg la toaletă!

El vrea să meargă la toaletă!

El vrea sa meargă la toaletă!

Schimbă sexul. Ea vrea să meargă la toaletă!

Ea vrea să meargă la toaletă!

Plural. Noi vrem să mergem la toaletă!

- Vrem să mergem la toaletă! - Timpul viitor.

Să merg la toaletă?

Să merg la toaletă?

D-le!

Nu vreau să merg la toaletă!

Am fost deja la toaletă!

Doamne! Asta e dezgustător.

Da, d-le Sukhi?

Care este problema?

Câte cuvinte sunt în vocabular?

Cam 200,000, poate.

Trebuie să cântăm 2.000 de cântece pe zi pentru a învăța engleza în 90 de zile.

Cum este posibil acest lucru?

Apropo, câte cântece sunt în lume?

Întreab-o pe mama ta!

D-le Sukhi...

Care este problema lui? E mereu tensionat. Descoperiți, vă rog.

În armată se spune, „Există două moduri de a face pe cineva să mărturisească”.

Una este să-l pocnești.

Cealaltă...

Este să-i dai rom.

Vreau să merg la toaletă!

Vrem să mergem la toaletă!

Vrem să mergem la toaletă!

Nunta mea cu Jassi a fost aranjată.

Ceremonia de logodnă a fost celebrată.

Apoi tatăl ei Chaddha l-a găsit pe Sheru Tidda.

Un băiat din Londra!

Mi-a tăiat calea.

Nu m-a lăsat să o văd pe Jassi.

Apoi ce s-a întâmplat?

Ce să mai adaug?

Aceeași poveste veche.

Băieții din Londra ne iau fetele noastre.

Exact!

Nunta lor a fost aranjată.

M-am strecurat la petrecere.

Pentru a face o scenă?

Nu aș face-o niciodată de râs pe Jassi a mea.

M-am dus să o văd pentru ultima oară.

Ai plâns?

Dacă aș fi plâns, ar fi plâns și ea.

Machiajul ei ar fi fost distrus.

Așa că mi-am reținut lacrimile.

Dar când avionul ei a zburat peste casa mea,

Am plâns de mi-au ieșit ochii.

- De ce să meargă la Londra acum? - Monstrul ăla de Tidda o bate!

I-a spart timpanul!

Jassi mi-a scris:

„Sukhi, salvează-mă...

sau voi muri. ”

I-am spus: „Voi veni, cu orice preț. ”

Dar viza mea a fost respinsă!

Si apoi cineva a spus:

„ Învață engleza. Vei primi o viză de student. ”

Și iată-mă învățând-o!

- Vreau să merg la toaletă! - Sukhi, fii atent!

Sukhi, ai putea să îți faci rău.

În picioare. Ce se întâmplă?

Cum se face că Chaddha nu-și salvează fiica?

Hei, Chaddha!

Nici măcar nu răspunde la apelurile ei.

Unde locuiește acest Chaddha?

Pe cealaltă parte a templului.

Hei, Chaddha!

Vino afară.

Deschide ușa!

Ce este în neregulă cu băieții din Punjab

care urmăresc mirii din Londra?

Dacă ne urăști atât de mult,

pune un panou:

„Doar băieți din Londra pentru fiicele noastre.

Băieți locali, duceți-vă dracului! ”

Jurăm că ne vom închide inimile!

Dar nu ne umiliți.

Am fost pe cal ca mire...

și mireasa mea a fugit cu un băiat din Londra.

Am stat nemișcat pe cal.

Un clovn pe un cal!

Încă și azi lumea arată, spre casa mea și spun…

"Aici trăiește un clovn!"

Priviți-mă!

Clovnul din Pathankot!

Cine spune că bărbații nu suferă?

Suferim și noi.

Și bărbații simt durerea.

Avem o inimă, un ficat,

rinichi.

Sunt de acord. dar această înțelepciune putea să mai aștepte până dimineață.

Ticălosul ăla din Londra îți bate fata

și tu dormi liniștit?

Fata mea? Nu am nici o fată.

Nu ești Chaddha?

Nu. Chaddha stă acolo.

Dă-mi piatra înapoi!

Ce nebun.

Chaddha!

Vino afară!

- Vino! - D-le…

- D-le. - D-le…

- Vino afară! - Cine este?

- Deschide ușa, Chaddha. - Nu.

- Fugi! Sau aprins luminile. - Să mergem.

Birmingham, here I come.

Birmingham, here I come.

What a lovely weather today!

Examenul IELTS este compus din 4 teste.

Lectură, scris, ascult și vorbit.

Cel mai greu este testul la oral.

profesorul poate alege orice argument și să zică:

"Vorbește 2 minute."

Da, d-le Sukhi?

I want to go to the lavatory.

Mergi.

I don't want to go to the lavatory.

Atunci de ce ceri să mergi?

Pentru că cunosc doar aceste două frase în limba engleză.

Durează doar două secunde.

Un monolog de două minute cere de la 70 a 80 frase.

Cum ne vom descurca?

Cu practică, dragă fiule.

Vorbi-ți doar în engleză.

Purta-ți haine englezești, uitați-vă la filme engleze,

și sforăiți în engleză.

Începem, d-le Hardy?

Vorbește două minute despre "Cocoșii din Punjab".

Cocoșii?

Rooster este masculul la găină,

Calul este masculinul de la cal, iapa este la feminin.

În hindi, schimbăm doar terminația ca să formăm femininul…

Este foarte ușor.

De ce engleza este complicată?

Aveți milă de engleză…

nu o simplificați.

O limbă trebuie pentru comunicare.

De ce vă opuneți simplității?

Vocabularul este necesar pentru a comunica.

Cum veți înțelege un cetățean britanic

că engleza domnului Pumpi este bună,

că a domnului Buggu este mai bună

și că a domnului Geetu este fabuloasă?

Cum o vei face fără să știi cuvintele, șmecherule?

Voi comunica așa...

Da.

Engleza lui Pumpi, oye hoye.

Engleza lui Buggu, oye hoye hoye.

Engleza lui Geetu, oye hoye hoye!

Drăguț, nu-i așa?

Ce clovn!

Un clovn atestat!

Un clovn de valoare!

Taci din gură!

Nu mai râde.

nu este un clovn.

este aici să învețe.

nu poate vorbi engleza și așa a dat-o în bară.

este un maestru al luptelor, în care nu greșește niciodată.

Te lupți cu el în clasa lui.

Poate că este un clovn, dar nu îți bați joc de el.

Veți continua cu răbdare să îl învățați.

Asta înseamnă a fi un bun profesor.

Nu ca dumneavoastră!

Tu ești clovnul!

Voi sunteți toți clovnii!

Cu un S final, pentru pluralul englezesc!

La naiba cu engleza lui. Să mergem, d-le.

REGINA ARE NEVOIE DE TINE!

Am fost secat de dragostea ta Am fost secat de dragostea ta

Manu... Sunt o persoană nouă

Îmi voi stabili casa în inima ta O tornadă nu o va mătura

Manu... Sunt o persoană nouă

Am fost liber și fără griji Până când ai venit brusc la mine

Mă descurcam atât de bine Până când am venit aici

Sunt extenuat, reînnoit

Sunt epuizat, reînnoit

Complet derutat

În dragostea ta

Sunt secat, reînnoit

Sunt epuizat, reînnoit

Complet derutat

În dragostea ta

Sunt secat, reînnoit

Sunt epuizat, reînnoit

Complet deturnat

În dragostea ta

În dragostea ta

În dragostea ta

În dragostea ta

UITĂ-TE LA FILME, ÎNVAȚĂ ENGLEZA

ELEVI PENTRU EXAMENUL IELTS ÎNVAȚĂ ENGLEZA

SUB BIG BEN

Hei, scoate filmul!

- De ce? - Așteaptă.

- Liniște, studenți la engleză! - Dar...

Liniște!

Ce se întâmplă, Manu? Ești bine?

Uitați-vă la el! În genunchi, cerând la ea:

"Vrei să te căsătorești cu mine?"

Ăsta e respect!

Un pretendent a venit la casa mea.

nu s-a deranjat să mă ceară în căsătorie.

În schimb, s-a dus la tatăl meu și i-a spus:

"Hai să vorbim despre zestre."

I-am spus idiotului, "Sigur.

Cât poți sa plătești?"

I-ai cerut lui zestre?

Ce inversare de roluri!

Uita-te la omul acela - atât de respectuos!

Dacă un bărbat te cere în căsătorie întru-n mod atât de romantic...

cum poate o femeie să refuze?

În regulă, începeți din nou.

Începeți de la faza cu clopotul.

Obișnuiam să dorm ca un buștean Acum mintea mea este trezită

Stau treaz și te visez

De ce, de ce, Manu?

Obișnuiam să fiu rezervat Acum întreb trecătorii

Cum merge?

De ce, de ce, Manu?

Noua emoție a inimii mele Ridica vechea întrebare bună

Cum se face ca un băiat care se descurcă atât de bine

să se clatine când te-a întâlnit?

În dragostea ta

Sunt secat, reînnoit

Sunt extenuat, reînnoit

Complet derutat

În dragostea ta

Sunt secat, reînnoit

Sunt epuizat, reînnoit

Complet derutat

În dragostea ta

Sunt secat, reînnoit

Sunt extenuat, reînnoit

Complet deturnat

În dragostea ta

Tu ești pământul meu, cerul meu

Fără tine, eu nu exist

Ai devenit totul pentru mine

Divinitatea la care mă rog Rugăciunea pe care o cânt

În fiecare zi mă rog cu mâinile împreunate Ca rugăciunile tale să se împlinească

Deși mă tem că vei pleca în țări străine

Iar eu voi rămâne fără tine

Manu...

Manu...

Manu...

Mă tem că...

O să rămân

Fără tine

Manu...

Nu te holba la mine.

E timpul să te concentrezi.

Odată ce obținem viza, te poți holba la mine cât de mult dorești.

Birmingham, venim!

Ce vreme frumoasă astăzi!

- Ce se întâmplă? - D-le...

Ne dați un argument.

Avem cele 70 de propoziții în limba engleză!

Nimeni nu va da greș.

Întregul Punjab va merge în Anglia! Puneți-ne la încercare.

Bine.

D-le Sukhi, vorbiți timp de două minute despre...

Taj Mahal, în Agra.

D-le, a-ţi dori să verificați cunoștințele mele

Taj Mahal din Agra

sau capacitatea mea Dea vorbi engleza?

Cunoștințele mele

despre taj Mahal din Agra este limitată... Taj Mahal din Agra.

...dar cea a limbii engleze este nelimitată.

Ştiu nume,

prenume, adjectiv,

verb, adverb,

conjuncție, două puncte,

punct și virgulă, virgulă și punct.

Conversez cu ușurință cu orice persoană engleză:

Prinţul Charles, soţia sa Diana, soacra sa Regina Elisabeta partea II.

Mi se pare foarte enervant

că organizația dumneavoastră încearcă să mă judece

pentru cunoştinţele mele despre Taj Mahal... taj Mahal!

...ci nu pentru gramatica limbii engleze.

Trebuie să reexaminez sistemul tău de evaluare,

Pentru că aici este vorba despre engleză și nu de

taj Mahal din Agra! taj Mahal din Agra!

- Geetu, întoarce-te. - Priveşte în spatele tău.

Indiferent de subiectul examinării,

Ăsta este răspunsul.

Memorați-l în întregime.

Înlocuiți spațiile goale cu subiectul.

O sută de subiecte, o sută de întrebări, Și doar un răspuns.

A cui a fost ideea asta?

Antrenorului Hardy, d-le.

Ţi-am spus că nu este un clovn.

D-le Hardy.

Da, d-le.

Mulțumesc!

Memorați-le în întregime

Examenul va fi un joc de copii.

O să ne lase să ne jucăm la examen?

"Joc de copii" înseamnă ușor.

Acum mergeți cu încredere şi spune-ți...

Birmingham, sosesc!

CENTRUL DE EXAMINARE IELTS

Pot să-ți văd actele, te rog?

Da.

E o joacă de copii.

Mulțumesc.

Trage un scaun.

Trage, mută scaunul?

Bine?

Îl mai mut?

Să îl scot afară?

Dă-mi un subiect. Voi vorbi două minute.

Orice subiect. Spuneți.

Nu e nevoie. Vom avea o conversație simplă.

Ce ai mâncat la micul dejun în dimineața asta?

Azi? Am mâncat paratha.

Descrieți cum îl pregătiți.

În Engleză.

La paratha…

Pata…

În Engleză.

Cartofi…

Cartofi…

Apă…

Foc…

Cartofi înăuntru.

Cinci minute și apa începe să…

Cartofi afară.

Zdrobiți cartoful.

Apoi rotiți.

Combină cartofi.

Pui în cuptor.

Două minute, Paratha gata!

Mănânci paratha în fiecare zi?

Nu, doamnă.

Unele zile paratha,

anumite zile…

Cum se cheamă?

Acela rotund…

Mănânc paratha în fiecare zi, doamnă.

iubesc paratha.

Parathas, cu S…

la plural.

Mănânc o mulțime de parathas.

Deci, D-le Kakkad, care este Hobby-ul tău preferat

Hobby meu preferat... este cocoșul

Să mănânc cocoș.

E în regulă.

Puteți vorbi două minute despre "mâncatul cocoșului"?

Două minute?

D-le, doriți să verificați cunoștința mea cum se mănâncă un cocoș

sau să îmi verificați abilitățile în limba engleză?

Cunoștința mea de a mânca cocoși este limitată,

dar cea a limbii engleze este nelimitată.

Știu substantiv, Pronume, verb,

adjectiv, conjuncție, punct și virgulă, virgulă și punct.

Conversez cu ușurință cu orice persoană engleză:

Prințul Charles, soția sa Diana, Regina Elisabeta partea a II-a.

Mi se pare enervant că organizația dumneavoastră

încearcă să verifice cunoștințele mele despre cum se mănâncă cocoșii

și nu gramatica din engleză!

Trebuie să revizuiești sistemul tău de evaluare.

Pentru că este vorba despre Engleză și nu de-a mânca cocoși

Bine?

E în regulă.

Poți să-mi spui ce e în neregulă în această propoziție?

Sigur.

"ester,

M grăsime în bar."

Nu! Absolut nu.

Mama și tatăl meu nu merg în baruri.

Tata merge un pic.

Mamă... nu! Niciodată!

"ester în bar."

Părinții ei?

Și mama ta bea? Incredibil!

Un toast pentru mama ta!

E bine de știut.

Ești atât de sinceră... Îți voi spune un secret.

Ieri am fost la bar.

Eram stresat pentru examen.

Deci, 30 ml în interior și tot stresul afară.

Mulțumesc.

Poți să-mi spui despre familia ta în două minute?

Doriți să îmi verificați cunoștința despre familia mea

sau să îmi verificați abilitățile în limba engleză?

Cunoașterea familiei mele este limitată.

- Limitată? - Limitată.

Nu întreb de familia lui Churchill

Întreb despre a ta. Ar trebui să o cunoști.

Din nou, pentru... două minute.

A Mea... familie?

Două minute?

E ușor... îți voi spune.

D-le…

D-le…

Tatăl meu…

mort.

Îmi pare atât de rău.

Mama mea…

moartă.

Mama mamei mele... moartă.

Mama tatălui meu... mort.

Toți morți…

Morți.

Sora mai mare a mamei mele…

Știi, mătușa?

Știți!

Moartă?

Moartă.

- Câți mai trebuie să ucid? - Ajunge.

Acum poți pleca.

D-le, doar un minut.

Mai am 90 de secunde.

Lăsăm morții să se odihnească în pace.

Ascultați istoria celor vii.

Singura mea familie este patru nebuni ce vor să meargă la Londra.

Unul dintre ei este o fată, Manu.

Viața ei este plină de necazuri.

Învață Engleza... lupte…

nu pentru ea, ci pentru familia ei.

Ea înfruntă lumea…

pentru mine!

Nimeni nu m-a apărat vreodată.

Așa că a devenit prietena... mea.

- Serios? - Tu.

Prima fată m-a părăsit în ziua nunții.

Nu m-am mai putut îndrăgosti.

- Știi cum e. - Da.

- Dragostea se usucă, nu-i așa? - Sunt de acord.

După ani, dragostea a înflorit din nou.

Și când îi vei spune? Când ajungem la Londra?

Ăsta e planul!

La Big Ben, în genunchi, îi voi da inelul,

o voi privi în ochi și o voi întreba:

"Te vei căsători cu hard Singh"

Da vreau.

D-le, și D-vs trebuie să fi iubit ?

- Da, o dată. - O dată?

Doar o dată.

Destinul meu este în mâinile tale. Salvează-mă.

- Ce spuneți? - Vă rog, d-le.

Voi numi primul nostru copil după tine.

- Ce… - Promit.

Cum te cheamă? Spune-mi.

Vangipurapu Venkata Kuppu.

Nici o problemă. Poți să îl scrii?

Consideră-l făcut.

Consider rezultatul nostru ca și "făcut"?

Sunteți tensionat, Dle Sukhi?

Bună întrebare, d-le.

La trecut sau prezent, d-le?

Te întreb doar dacă ești neliniștit.

Înțelegeți cuvântul "anxios"?

Stresat?

Nervos?

Îngrozit?

Nu știi niciunul dintre aceste cuvinte?

Nu, d-le.

Trimite-mi-l pe următorul.

În regulă, Dle Sukhi. Poți pleca.

Du-te? Nu, d-le.

Nu... du-te. Te rog.

Ai terminat. Pleacă.

Stai puțin!

Faceți-mi un test de vorbire de două minute. Din orice subiect.

Îl voi trece, d-le.

Cum vei trăi în Anglia fără să știi un cuvânt în engleză?

Locuiește aici el! Știe un cuvânt din punjabi?

Un cetățean britanic ca el mi-a respins viza.

M-a întrebat de educație, economii, Muncă... dar de nevoile mele!

Explică-i... Nu voi sta acolo.

Nu vreau să trăiesc în Anglia.

De la aeroport la casa în Jassi… și înapoi.

nu mă voi opri nici pentru o înghițitură de apă. spune-i!

Nu vă agățați de reguli. Înțeleg ce simțiți.

Am fost în Londra... singura speranță... eu!

Nu îmi ucide speranța, d-le.

Te rog.

Te rog să înțelegi ce simt.

Primi care au obținut rezultatele testului IELTS erau patronii de baruri.

Negustorii au plătit mită pentru a le avea.

Cei promovați au băut de bucurie.

Cei care au eșuat au băut și mai mult pentru a îneca durerea.

D-le, au venit rezultatele.

ENOTECA ENGLEZĂ

Faceți loc... Cameli... Pumpi…

Trebuie să fi fost respins!

Balli este în stare de șoc, a fost respins.

Nu cred, verificați mai bine, trebuie să fi fost promovat.

Faceți loc! Mișcă!

Dl Hard avea dreptate.

Balli a fost promovat.

Nu am fost atât de norocoși să leșinăm.

Cu toții am eșuat.

Zumzetul mașinii de cusut în casa lui Balli…

a fost înlocuit cu lovituri de tobe pentru a sărbători…

Balli Kakkad merge la Londra!

Balli Kakkad merge la Londra!

Balli Kakkad merge la Londra!

- Balli, vino aici. - Felicitări.

Felicitări! Ține.

Engleza deschide ușile lumii.

Și cursul lui Geetu deschide ușile în Anglia.

Intrați la cursul meu, Mergeți la Londra.

Așa cum i sa întâmplat lui Balli Kakkad.

rezultate garantate 90%…

Promovați sau respinși?

Arătați și, listele celor care au fost respinși.

Numele meu este Sukhi Singh.

Nu pot merge la Londra pentru că am fost respins.

Aceasta este Manu Randha... respinsă

- Buggu Lakhanpal... respins! - Ce faci?

Antrenorul HARDY... respins

Videoclipurile lui ne fac să visăm și ne conving să ne înscriem la cursul lui.

Acum cântă: "What a lovely weather today".

- Sukhi, ține asta. - Prietene…

Viețile noastre sunt în uitare.

Sukhi!

În timp ce afacerea lui prosperă!

- Am cerut un împrumut pentru școlarizare! - Vino cu mine.

Trebuie să merg la Londra.

- Tidda o va ucide pe Jassi. - Nu i se va întâmpla nimic.

Balli se va vedea cu Jassi

I-am dat adresa.

Te va pune în legătură.

Calmează-te

Omul-e, puțină răbdare.

- Du-te la aeroport. - Da.

- Ține asta. - Da.

- Du-te sau vei pierde zborul. - Da.

De îndată ce ajungi, întâlnește-te cu Jassi Sună.

Așteptăm la telefonul public.

- Bună! - Întoarce-te

Tu, blestemat-ule…

Știai că nu putem Învăța engleză în 90 de zile!

- Ce faci? - Totuși, m-ai făcut…

- Sukhi! - Spune-i lui Jassi de sosirea mea.

- Trișorule! - Ajunge, să mergem!

Balli se va întâlni cu Jassi mâine Ne vor suna.

SHERU TIDDA, 13 SILVERDALE, 411, REGENT AVENUE, LONDRA

Nu e că dacă te holbezi la telefon îl faci să sune.

Când te cheamă Londra. O să te anunț.

Du-te, relaxează-te!

Sukhi.

Geetu, fără argumente.

Ai aruncat sandala asta aici…

dar m-a lovit aici.

Împachetează.

Du-te la Londra.

- Și cum? - Dunki.

Dunki? Ce este?

O rută alternativă care duce la Londra.

Fără viză. Ilegal.

Peste granițe, jungle, Munții, oceanele.

Poliția de Frontieră poate deschide focul.

Șansele de a reuși sunt... 25%.

Atunci de ce îl trimiți să moară?

Rămânând aici, ar muri 100%!

Riscă.

Cât costă?

Am făcut-o deja.

Geetu Gulati,

ești mai puțin trișor decât pare.

- Mulțumesc. - Sukhi!

Londra te cheamă. Vino!

Fugi!

Spune-i lui Jassi că vine Sukhi

Jassi?

Vin la Londra!

Mă auzi?

- Alo? - Uite, Sukhi…

Unde e Jassi?

Jassi știa că ai fost respins

S-a sinucis.

Alo? Sukhi?

Alo?

Sukhi?

Ajută-mă!

Tidda mă bate în fiecare zi.

Sukhi, vino la Londra să mă salvezi.

Alo?

De ce întrebi

De acest suflet cu inima frântă?

SINUCIDEREA NU ESTE O SOLUȚIE LA PROBLEME

De ce să vorbim despre ghinion

Și prețul său

De ce să vorbim despre ghinion

Și prețul său…

De ce întrebi

- Sukhi! - A acestui suflet cu inima frântă?

Sukhi!

Spune-i tatălui meu că am viză.

Prietenul meu…

Sunt pe cale să mă întâlnesc... Jassi

Nicio altă emoție

Dacă nu suferă

Sukhi!

Sukhi!

Pentru această durere neîncetată

Sfârșitul aduce ușurare…

Pentru această durere neîncetată Sfârșitul aduce ușurare

De ce întrebi despre acest suflet cu inima frântă…

Sukhi v-roia să o vadă pe Jessi

Nu i s-a permis pentru că nu vorbea engleza.

Englezii ne-au condus timp de un secol.

Când au ajuns, nu i-am întrebat niciodată:

"Știi-ți Hindi?

Cum este vocabularul vostru?"

Nu am cerut niciodată un examen oral.

Nu i-am testat niciodată. Cum îndrăznesc să ne ceară asta?

Timpurile verbelor, pluralele…

Cocoșul este masculul cocoșului, găina este femininul…

Sukhi este mort cu toate chestiile astea în capul meu.

Mort!

Visele lui s-au transformat în cenușă!

Manu…

îți vei primi casa înapoi.

Nici să nu te gândești să-ți iei viața.

Te voi duce în Anglia.

Buggu, vă iau pe toți.

Vom împrăștia cenușa lui Sukhi alături de cele ale lui Jassi

Nu avem viză… dar încearcă-ți să ne opriți!

Mergem în Anglia.

Să vedem cine ne oprește.

Am decis.

Vom urma calea alternativă, traseul dunki.

Veniți aici.

Vom face dunki.

Țara mea natală spune

Băiete, nu pleca

Dar când nu ai de ales

Nu poți refuza

Hardy părea posedat.

Casă vândută și teren pentru a plăti agenți,

și am început călătoria.

Pumpi, Chameli și fratele ei Gulab ni s-au alăturat.

Cu rucsacuri pline de vise, am început călătoria.

Vă voi duce până în Pakistan.

Un alt agent vă va duce cu un camion în Iran, traversând Afganistanul.

Odată ajunși în Iran, veți lua un tren spre Turcia.

În cele din urmă, pe mare la Londra.

Vom trece prin China? Mi-ar plăcea s-o văd.

Ignoră-l.

Dă-mi numerele tuturor agenților.

- Sigur, sunt toți aici. - În regulă.

Urcați în barcă.

O clipă.

O ultimă privire.

Mă întreb dacă mă mai întorc.

Adio dulce patrie Ne vom întoarce în curând

Și vom vorbi de la miezul nopții Până la prânz

Adio dulce patrie Ne vom întoarce în curând

Și vom vorbi de la miezul nopții Până la prânz

Pământul tău parfumat de ploaie Îl iau cu mine

Cu amintirile tale Am țesut un cântec

O batistă de nori Am pus-o în jurul capului

O pătură a amintirilor tale Încă mă încălzește acum

Ce este?

În mâinile tale Mi-am pus inima înapoi

Rămâne acolo Chiar dacă ne despărțim

Adio dulce patrie Ne vom întoarce în curând

- Oprește barca. - Și vom vorbi de la miezul nopții

- Până la prânz - E un turn de veghe.

Nu era acolo acum o lună.

Trebuie să ne întoarcem.

Deloc!

- Barca nu merge mai departe. - Dar noi da.

Și cum?

Mergem pe sub apă toată noaptea.

Dimineața ajungem în Pakistan.

Să nu mai faci asta niciodată.

Ce?

Nu-ți opri respirația pentru a mea.

Totul este bine.

Totul este bine.

Să mergem la următorul agent.

Cât de departe este Londra?

Nu vei reuși dacă te gândești la asta.

Gândește-te la ce te așteaptă.

Uite.

În doar șase luni, Balli a cumpărat o casă și o mașină.

Pumpi, Chameli și Gulab au ajuns sus.

Ia bagajele.

O frază din povestea ta

Nu cer să fiu altceva

În pauzele tale

Dedică-mi un gând

Destinația ta este destinul meu

Prietena mea

În adăpostul din brațele tale

Încheie-mi călătoria

Dragostea mea

Inima mea va rămâne sinceră Voi fi mereu acolo pentru tine

Dragostea mea

Dragostea mea…

Inima mea va rămâne sinceră Voi fi mereu acolo pentru tine

Dragostea mea…

Mijloacele de transport s-au schimbat și călătoria a continuat…

Gloanțe și bombe mereu se auzeau.

A durat două luni

pentru a traversa Afganistanul și ajunge în Iran.

Veniți, repede!

Înainte!

Haide, repede!

Am traversat deșertul timp de două zile pentru a lua trenul spre Turcia.

Uitați-vă înainte, continuați să mergeți.

Opriți-vă!

- Bine. - Nu.

Mergeți.

Pumpi, Cameli, Gulab... opriți-vă O să vă omoare.

D-le!

- Stați jos! - Nu, te rog.

- Stați jos. - Nu, te rog.

Repede!

Fugi!

Cameli!

Cameli! Deschide ochii!

Ridică-te, Cameli!

Nu.

Vino.

- D-le, nu, nu vreau. - O să murim cu toții.

- Mișcă. - Nu.

- Buggu… - D-le…

- Să mergem. - D-le…

Ajunge!

Șef-ule.

Hei, lasă-mă în pace!

Lasă-l pe șeful meu să plece sau îl omor!

- Aruncă arma! - O să mă omoare!

Arunc-o!

Salvează-mă

Îl împușc!

Hei!

O să mă omoare.

Bine.

Haide, Manu.

Manu, să mergem.

Mișcă, Manu.

- D-le… - Ridică-te. Stai cu ea.

Manu.

- Haide, haide. - Manu…

Ești bine?

Adio dulce patrie

Ne vom întoarce în curând

Și vom vorbi de la miezul nopții

Până la prânz

Adio dulce patrie

Ne vom întoarce în curând

Aranjează-ți părul.

Ok, nu este nevoie, arăți bine și așa.

Totul este bine.

E în regulă.

O fac pentru casa mea.

tu, de ce îți riști viața?

Pentru că sunt nebun după tine.

Nu vezi?

De când?

De când te-ai luptat pentru mine, în clasă.

De ce nu mi-ai spus?

Mi-ai spus să nu mă holbez la tine și să mă concentreze.

- Acum mă concentrez. - Și până când ?

Doar până la Londra.

La Big Ben,

la clopote…

Atunci nu o să mă mai concentrez.

În adăpostul brațelor tale

Nimic nu poate înlocui

Singura mea casă

Acum este îmbrățișarea ta

Dragostea mea

Dragostea mea…

Inima mea va rămâne sinceră Voi fi mereu acolo pentru tine

Dragostea mea

Dragostea mea…

Inima mea va rămâne sinceră Voi fi mereu acolo pentru tine

Când am intrat în containere pentru Anglia,

speram să putem respira ușor.

Dar acolo, fiecare respirație a fost o tortură.

Am fost închiși timp de 27 de zile.

A fost ca și cum ai trăi într-un canal.

Numai speranța ne-a dat putere…

Anglia

Londra.

Saga acestei călătorii se încheie

Toate durerile și suferințele

Dulce patrie…

Pentru a ne vindeca, ne vom întoarce la tine în curând

Haide!

Și vom vorbi de la miezul nopții până la prânz.

Repede, să mergem!

Dulce patrie

Ridică-te, repede!

- Dulce patrie! - Ridică-te.

Repede!

- Dulce patrie! - Haide!

Înainte!

- Plecați! - Haide!

Pe acolo!

Mergeți!

Pe acolo.

Suntem în afara pericolului.

Unde suntem?

Nu seamănă cu Londra.

Trișorul ne-a adus în Africa!

Uită-te acolo.

Acei oameni…

Stai puțin.

Doamnă…

Ce țară... asta?

El este un Husk Siberian Hus

Nu câinele.

Asta... Ce țară, asta?

Dacă nu s-a schimbat nimic, ar trebui să fie Anglia.

Londra!

- Am ajuns în Londra! - Suntem aici!

- Suntem aici! - Suntem aici!

- Londra! - Suntem aici!

Acești străini sunt foarte enervanți.

M-a făcut străin! Mama spunea același lucru.

- Uită-te la tine! - "Fiul meu arată ca un străin."

Exact!

- Am ajuns în Londra! - Londra!

- Am reușit! Londra! - Londra!

Nu văd ceasul Big Ben.

D-le!

Omul-e!

Balli este faimos! I-au făcut o statuie.

Ce Cultură!

Noi nu dedicăm statui străinilor.

Ce Cultură!

Există oferte!

Este ne mai auzit de noi.

Ce Cultură!

Au reprodus chiar mirosul din axilele lui Balli.

Ce Cultură meticuloasă!

Balli?

D-le.

D-le.

- Cerșești? - D-le, nu.

- Pot cerșetorii să cumpere o casă? - Taci!

Ești în chirie. Cât plătești?

Ai și intimitate!

Intra-ți.

- Nu e prea intim? - Liniște!

- Hei, Balli. - Ce mai faci?

Toți au venit ilegal… din India, Pakistan, Bangladesh.

Împărțim chiria.

Sunt din orașul meu.

Vor sta aici până își vor găsi un loc.

Ai o viză de studiu.

De ce trăiești această viață?

Fără universitate, e o minciună.

E închisoare dacă află.

- Vino aici. - Da, D-le?

Unde e casa asta?

Unde e mașina? Unde este?

Aceste fotografii atrage alții induși în eroare.

Oamenii își pierd viața la granițe.

Trimite fotografii reale… cu tine cerșind.

E în regulă.

Voi trimite fotografii reale.

Mama mea va fi extaziată știind că fiul său Imploră pomană!

Câștig 20 de lire pe zi.

Asta înseamnă șase sute pe lună.

Țin o sută și îi trimit restul mamei mele.

Mama crede că sunt regele Londrei.

Acum, când coase ia pauze sorbind ceai.

Ea spune…

asta datorită rudelor noastre o ascultă când vorbește.

Pentru că locuiesc în Londra.

Ar trebui să distrug asta cu o poză?

Nimeni nu trimite fotografii reale.

Dacă ar ști că curățăm toaletele,

banii noștri ar pute.

Nu s-ar atinge de ei.

Ascultă…

Am venit aici pentru a avea o viață mai bună, dar nu a funcționat.

Dar cel puțin familia mea este mai bine.

Oricum ce viață aveam?

Pieptănam cheliile.

Nu mă lovi.

Poliția! Lovește-mă... dar înăuntru.

- Oprește-te. - Poliția!

Vino aici.

Nu era Londra la care visam.

Era o singură baie pentru douăzeci de persoane.

În fiecare zi, un camion venea să ia forțe de muncă.

Lua pe cei mai puternici.

Cei slabi erau aruncați.

Bună, Bună seara.

Nu este că nu era de muncă.

Era de muncă.

Vindeam filme porno

și făceam curățenie în magazine și băi.

Dar munca principală a fost evitarea poliției.

Poliția

Haide, Manu.

Da, Să mergem!

Unde mergem?

Să ne întoarcem în India.

Ne întoarcem în India? Ce înseamnă?

Aici nu este cum am crezut.

Dacă te în bolnăvești, nu poți merge la medic.

Dacă te hărțuiesc, nu poți merge la poliție.

Fără cont bancar, fără permis de conducere… Pentru că nu avem acte.

Pentru ei nu existăm!

Vom fi întotdeauna ilegali pe acest pământ.

De ce ?

Nu au produs ei acest loc într-o fabrică?

Acest pământ aparține lui Dumnezeu.

Ne aparține atât nouă, cât și lor.

Ei au creat limitele! Pământul nostru, pământul vostru.

Suntem aici pentru că ei au venit la noi.

Au jefuit țara noastră de ani întregi!

Pentru ce altceva am venit aici?

Ne-am riscat viața pentru a veni aici, nu ne putem întoarce.

Acum, acesta este orașul nostru!

În orașul nostru nu ar trebui să dormim la cimitir.

Mulți ne-ar primi în casele lor.

De ce să suferi o asemenea umilință?

Dă-mi un motiv să rămân, Manu.

Îți dau un motiv.

Rămâi pentru mine.

Ești omul meu.

Vreau să-mi petrec viața cu tine.

Rămâi.

Din acel moment, hardy nu a mai vorbit despre revenirea în India.

Sa interesat despre căile legale pentru a putea rămâne în Anglia.

Într-o zi, și-a luat un avocat.

Puru Patel.

Există trei moduri pentru a obține cetățenia…

Cumpărare, pledare sau căsătorie.

"Cumpărare".

Investiți un milion de lire sterline și vă dau reședință.

Dacă am avea acei bani, nu am fi ajuns ilegal.

- Al doilea? - "Pledează".

Cere azil politic.

- Ce este? - Refugiu.

Anglia îți oferă refugiu.

Refugiu de cine?

De India.

Am putea spune că sunteți activiști în India.

În timpul unui protest, guvernul la ars pe Sukhi de viu.

Ai putea spune că și tu îți riști viața.

Anglia nu ți-ar refuza azil politic.

A treia soluție?

Ce e în neregulă cu a doua?

Țara mea nu l-a ucis pe Sukhi.

De ce să mint?

Declarația ta nu se termină la TV.

Va rămâne într-un coș de gunoi, cui îi pasă?

Sunt soldat, îmi pasă.

Apoi, există a treia soluție: "căsătoria".

Căsătorește-te cu o persoană cu pașaport Britanic și divorțează după doi ani.

Ce se întâmplă dacă mireasa nu apare la altar?

- Catherine nu a apărut… - E suficient.

- Balli, las-o baltă. - Nu o mireasă. Un mire!

Hei, cap chel!

Nu costă mult, 5.000 de lire sterline.

O mie acum, restul după hotărârea de divorț.

Dar este legal aici?

Un bărbat să se căsătorească cu un alt bărbat?

Mă bag.

Nu vorbeam despre tine, vorbeam despre Manu.

Nu.

O altă soluție?

Manu, odată regularizat

te poți căsători cu bărbatul pe care îl iubești.

și așa amândoi o să trăiți legal… fericiți până la adânci bătrâneți.

Uită de el, nu trebuie să trăiți împreună.

Deci rezerv o biserică?

Sunteți dispuși, la această cale care este căsătoria,

să vă iubiți și să vă onorați unul pe altul pe viață?

Da.

Da.

În numele Tatălui, al Fiului și a Duhului Sfânt,

Vă declar soț și soție.

Mirele poate săruta mireasa.

De ce nu un sărut din mers? De ce trebuie să fie pe gură?

Te omor!

Te omor!

Cum îndrăznești să o atingi!

Ce se întâmplă, Manu?

- A vrut să mă sărute pe gură. - Pe gură?

Pe gură?

Patel mi-a spus să o sărut.

Hardy ajunge

Fără sărut, nunta o să pară falsă.

Nu am spus că trebuie să plece într-o lună de miere și să facă copii.

Este doar un sărut, ca dovadă!

Care e problema?

Ca avocat, am sfătuit să sărute mireasa.

Pe gură?

Ca avocat.

Pește împuțit!

Este un obicei englezesc.

Sunt de acord că este greșit, dar ce pot face?

I-a cerut preotul.

- Pe gură? - Întreabă-l.

Nu mișca!

Oprește-te!

Deschide ușa!

I-ai spus să o sărute pe gură?

Crezi că îi permit acelui Drogat să o atingă pe Manu?

Alo? Poliția?

Vă aranjez eu pe toți!

Sunt bărbatul ei!

Doamne, laudă ție!

Bună, poliția.

Liniște!

Stai, de ce mă arestezi?

Pentru că avem motive să gândim că este o căsătorie falsă.

Nu... e pentru dragoste.

Îl iubesc.

De cât timp vă cunoașteți?

- Cinci… - Cinci ani.

Cum o cheamă pe mama lui?

Mami.

O numesc Mami-i din respect

- Michelle. - Michelle, Mami-i

Numele Tatălui Meu este Donald.

Donald Papi-i din respect

Cum să nu, veniți cu mine

Ce mașină conduci?

Nu am mașină.

Ce culoare are mașina lui?

Eu stau înăuntru în ea.

Cum aș putea să știu ce culoare are exteriorul?

Să mergem.

Scuze.

CENTRUL DE DETENȚIE PENTRU IMIGRANȚI

Știu că vă iubiți, dar…

un sărut v-ar fi făcut legali.

Dar ceea ce este greșit este greșit.

Si acum?

Dacă căsătoria nu a funcționat, folosim moartea.

Bine, să folosim moartea!

Liniște.

Moarte?

Voi aduce cenușa lui Sukhi la tribunal.

Judecătorul va fi impresionat.

El vă va întreba dacă sunteți în pericol și dacă vreți azil politic.

Trebuie doar să spui da.

- Va funcționa? - Sută la sută!

Dar nu face wrestlling cu judecătorul

Nu vrea să o sărute pe Manu.

Poftim, excită-l pe judecător.

- Să mergem. - Da.

- haide. - Da, D-le.

Amintiți-vă, trei cuvinte: "vreau azil politic".

Dl Hardy Singh

Te rog, pune căștile.

Sigur.

D-le Dhillon, ce e asta?

"Ce este aia?"

E cenușa prietenului meu Sukhi.

"Cenușă... de m fri prieten Sukhi."

Areou

Viața sub amenințare inour

"Viața ta este în pericol în țara ta?

Solicitați azil politic?"

Nu, Dle judecător.

Nu sunt în pericol în țara mea.

Atunci, de ce a venit în această țară ilegal?

Nu am putut obține o viză.

De ce nu acordați vize?

Voi folosiți mașini germane și petrol din Arabia Saudită.

Mâncați pizza italiană. Sorbiți ceaiul din Sri Lanka.

Purtați cămăși din India.

Dacă permiteți intrarea de bunuri străine,

de ce nu permiteți intrarea ființelor umane?

Nu este că nu permitem intrarea străinilor în țară,

avem nevoie doar de obținerea legală a vizei.

Dacă nu, ar putea intra teroriști și alți criminali.

Dunkerii nu comit nicio crimă.

Se tem de deportare,

ei încearcă să păstreze un profil scăzut de teama poliției.

Nu sunt teroriști.

Teroriștii vin să ucidă.

Dunkerii vin să trăiască.

Vin după mâncare.

D-vs vă gândiți doar la oamenii voștri, D-Le Dhillon.

Există peste 500.000 de imigranți ilegal în această țară.

Aveți vreo idee despre miile de locuri de muncă

luate de la poporul nostru?

Permiteți-mi să vă contrazic. Vă înșelați.

Imigranții creează locuri de muncă, ei nu o diminuează.

Pentru a hrăni 500.000 de oameni este nevoie de multe restaurante.

Pentru ai îmbrăca, este nevoie de mulți croitori

Este nevoie de o mulțime de frizeri pentru a le tăia părul.

În plus, ei fac munca cea pe care voi o disprețuiți.

Vă curăță canalizările și deșeurile voastre.

Dacă deportați 500.000,

țara voastră se va prăbuși în cele din urmă.

Deci, dumneavoastră sugerați să deschidem frontierele.

Granițele voastre sunt întotdeauna deschise.

Investind un milion, vă puteți stabili aici.

Frontierele servesc doar pentru a ține afară oameni săraci.

Conform legii, putem oferi azil politic

numai în caz de război și persecuție.

Nu în caz de sărăcie.

Care este diferența dintre moarte glonț și subnutriție?

Este oricum moarte

Acesta e prietenul meu Sukhi.

El a vrut o viză pentru a o aduce înapoi acasă pe Jassi

Nevoia lui a fost ignorată.

Vă rugăm să citiți cerințele legislative.

E mort.

și-a dat foc în fața ochilor mei…

stropit cu kerosen…

Iarna, păsările migrează din Rusia în Punab…

fără viză.

Păsările noastre nu se adună în instanță…

știind că casele lor sunt înghețate

și că ar muri dacă ar rămâne acolo.

De ce ființele umane nu înțeleg acest lucru?

Oamenii sunt obligați să-și părăsească propria casă de necesitate.

Nimeni nu ar vrea să părăsească familia, prietenii și țara de origine

doar pentru a risca să fie prins la graniță.

Ascultați…

pot să vă ofer posibilitatea de a rămâne legal

numai dacă îmi spune-ți că sunteți în pericol în țara dumneavoastră.

Deci, un judecător încurajează minciuna în fața instanței!

Nu, Dle judecător.

Nu-mi este niciun risc în țara mea.

vorbim despre patria mea, Nu o voi insulta pentru a sta aici.

Sunteți judecător.

Asigurați justiția.

D-le Dhillon, nu am nici o plăcere în ceea ce sunt pe cale să-ți spun.

Această instanță dispune

că Domnul Hardy Singh să fie deportat în India.

Trăiască India!

Prietenul vostru este un om extraordinar, dar dacă vreți să rămâneți în această țară,

vă sfătuiesc să nu urmați exemplul lui.

Aș vrea să o aud acum pe domnișoara Manu Randha Rand

Haide, Manu.

Să mergem acasă.

Unde e casa mea?

Sunt aici să o iau înapoi.

Domnişoară Randha Rand…

Domnișoara Randha Rand

Domnișoară Randha Rand ești în pericol în țara ta?

Solicitați azil politic?

Da, acordați-mi azil politic.

Vă rog.

Hardy

Îmi vei lipsi atât de mult.

Ai grijă de tine.

Nu o să pun la îndoială Motivul pentru care ai plecat

Nu pun la îndoială Motivul pentru care ai plecat

Dar în fiecare zi mă voi ruga să te întorci

Dar în fiecare zi mă voi ruga să te întorci

Orice dovadă Dumnezeu Pune în calea mea

Orice dovadă Dumnezeu Pune în calea mea

Nu mă lasă să accept Plecarea ta

Nu mă lasă să accept Plecarea ta

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

Până la ultima suflare în piept Atâta timp cât moartea este înaintea Mea

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

Atât de mult timp va trece Voi pretinde că un minut va fi

În timp ce aștept o viață… Împreună cu tine

S-ar putea să nu reușesc Să-mi văd reflecția mea

Dar te voi vedea mereu Chiar și în mulțime

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

Până la ultima suflare în piept Atâta timp cât moartea este înaintea Mea

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

În fiecare zi aștept cu speranță

Lângă drumul singuratic Care mi te-a luat

Hardy

D-le!

Hardy

l What a lovely weather today!

Vino aici!

De ce nu ați venit în India? De Ce Dubai?

- Nu am obținut viză. - Cum așa?

Ca refugiați, nu am putut pleaca din Anglia.

Anul trecut în sfârșit aveam cetățenie…

Ei bine.

... dar Ambasada Indiei ne-a refuzat viza.

Și de ce?

Au spus:

"Ați recunoscut că sunteţi în pericol în India pentru a obține azil…

- Da, chestia cu azilul. - de ce ai vrea să te întorci?"

Londra este un capitol închis, e timpul să mergem acasă.

Dar familiile voastre? Te-ai căsătorit?

Spune.

- Spune-mi. - D-le…

- Ma-m însurat cu o nemțoaică. - Grozav!

Am divorțat din cauza înălțimii mele.

Pentru statură?

a spus că statura mea era prea jos.

Nu se referea la statură, și doar la inteligența ta.

- Da, era ceva josnic. - Fără îndoială că ai ceva scăzut.

- Ești singur? - Nu.

- Omul-e! - Am telefonul și încărcătorul.

Suntem un trio fericit.

Și unde e J-ul tău

- Cine? - Soțul tău!

Fiul lui Sukarma și Santokh J

Fratele Soniei și Simran Sim Numele de pe invitația de la nuntă.

Unde este J

E mort?

Nu.

Nenorocitul ăla te-a părăsit?

Tu! L-ai părăsit?

Nu?

Nu te-ai căsătorit niciodată!

Ce nebună!

Ai imprimat doar o invitație... pentru mine!

Dacă nu aș fi făcut-o, te-ai fi căsători?

Nu știu.

M-ai fi așteptat toată viața.

Eram prea atrăgătoare ca să mă uiți.

Ce mai face soția ta?

- Să o lăsăm baltă. - Nu poate fi niciodată mai sexy ca mine

Deci... cu ce te ocupi?

Există posibilitatea unei vize sau trebuie să facem un alt dunki?

- Suntem hărțuiți. - Se va face.

S-ar putea să dureze șase până la opt luni.

Atunci veniți după șase luni.

Care-i graba?

O să muriți?

Da.

Ce?

Doctorul mi-a dat o lună.

Am evadat din spital.

- Ce ai? - Tumoră.

La creier.

ajunge.

Lasă-mă în pace.

Lasă-mă…

D-le?

Așteaptă.

E soldat. Vrea să se descarce.

Ajunge.

Tatăl meu a postat pe poartă plăcuța cu numele?

"Villa Randha Rand"

Nu

A pus un alt lucru.

Și eu ți-am pus ceva pe acoperiș.

- Un avion? - Nu.

Atunci ce?

Vino să vezi cu ochii tăi.

Du-mă acasă, atunci.

Au trecut douăzeci și cinci de ani de când nu-mi îmbrățișez părinții.

Și nu văd casa pe care am cumpărat-o.

- Nu vreau să mor printre străini. - Nu…

Vreau să mor în țara mea, înconjurată de familia mea.

Te duc acasă.

Vei sărbători Diali

Iară dunki?

La vârsta ta, bătrânică?

Te iau cu avionul.

O voi face.

Fără viză? Cum vei face asta?

- Ei bine. Promisiunea soldatului. - Da, sigur.

- Gata? - Gata.

Hardy te-ai întâlnit cu Manu?

Da, trebuie s-o aduc acasă. Am nevoie de ajutorul tău.

Spune-mi.

Cunoști un agent dunki aici în Dubai?

Bakir.

Este de încredere?

Nu există agenți de încredere, dar întâlnește-l oricum.

Trimite-mi lucrurile. Îți trimit lista.

Hardy noroc

Între 500 de metri vei ajunge la destinație.

Virați la dreapta.

Ați ajuns la destinație.

Hardy

Bakir?

Geetu m-a sunat.

Cu ce te pot ajuta?

Trebuie să aduc oameni în India.

- Au viză? - Nu.

- Pașaport Indian? - Nu.

Bani?

Da.

Consider-o făcută.

Există un container de la Jeddah se duce în India.

Durează cinci zile.

Debarcăm la bhuj

De acolo, mergem la Laltu.

Vezi cine este.

Dl Hardy?

Un pachet de la Geetu!

Ce e asta?

Haine indiene.

Cu eticheta "Made in India".

Ziarele din Punab

Pune - le în geantă.

Scapă de cartelele SIM englezești și telefoane mobile.

Iată cele indiene, țineți-le bine.

Kutch este o zonă de frontieră.

Dacă ne opresc, trebuie să părem turiști din Punab

Mi-ai promis o plimbare cu avionul.

Este un alt dunki!

ARABIA SAUDITĂ

Dă-i lui Bakir pașapoartele Britanice.

- O să le ardă. - Și de ce?

Dacă ne opresc, nu trebuie să fie dovezi că sunteți Britanici.

Haide, intrați!

Înăuntru.

- Balli. - Dă-mi mâna.

Intrați.

Svelte.

Să mergem.

- Ia proviziile. - Sunt aici.

Ia-le.

E mâncare pentru patru zile!

Patru zile?

Durează două săptămâni să ajungem la Londra.

Două săptămâni până la Londra?

Nu mergem la Londra!

Este o escrocherie! Containerul este greșit!

- Bakir, deschide ușa! - Hei!

Poți pleca.

- Sună-L Pe Bakir. - da

- O fac. - Sună-l.

A închis.

Ce?

Acum ce facem?

Omar Abbasi.

Care este compensația pentru plângere de imigranți ilegali?

unde trebuie să vină?

În portul Jeddah

E în regulă.

SECȚIA DE POLIȚIE DIN Jeddah

Suntem în containerul greșit, dă-ne jos!

Deschide!

Oprește camionul.

Fotografie

Accelerează!

Deschide, la naiba!

Șofer!

- Ce a fost? - Ce naiba!

- Ăsta e containerul. - Pune-l înapoi la pământ!

Descărcați containerul!

Bakir.

Omar, nu hamar.

Bakir... tradu.

Hamar înseamnă măgar.

Omar spune că nu e măgar.

Bakir mi-a trimis asta.

Dacă minți…

vei merge la închisoare pentru 50 de ani.

Cincizeci de ani de închisoare pentru minciună.

Acum, vreau numele și cetățenia.

Numele și cetățenia.

Numele meu este Hardy Singh

India.

- Spune. - Balli Kakkad, Anglia.

Buggu Lakhanpal, Anglia.

Manu Randhawa Anglia

Cetățeni britanici?

Este obiceiul vostru să vă întoarceți acasă întru-n container de transport?

Nu, d-le, mergem către india.

Către Londra?

Am intrat în containerul greșit.

Deja.

Nu minți, Gulab.

- Jocul s-a terminat. - Cine este Gulab?

Tu ești, cine altcineva?

Vino cu mine.

Promite-mi că…

- Nu mă atinge. - În regulă.

Promite-mi că ne lași să plecăm.

Suntem indieni.

Numele ei este Chameli,

celălalt se numește Pumpi și el e Gulab Singh.

- Mulțumesc. - Trec.

Nu, d-le, numele meu este Balli.

- Arată-mi pașaportul. - Haide

- I l-am dat lui Bakir. - Când?

- Numele meu este Balli. - Liniște!

Poți dovedi că el este Gulab?

Da.

Dă-mi telefonul tău.

Toate numerele indiene.

Codul internațional pentru India este + 91.

Puteți introduce orice număr și să verificați.

vor răspunde

Bună dimineața, Gulab.

- Gulab! - Ești în container?

David te va lua de la Londra Birmingham.

Nu-ți face griji, e în regulă.

Ți-am spus, Gulab, Chameli, Pumpi.

- Ești nebun… - Liniște!

Liniște.

Uită-te la ei, arată britanici?

Hainele lor…

Îmbrăcăminte indiană cu eticheta "Made in India".

Ziare... din Punab

Săptămâna trecută.

Uită-te la lenjeria ei!

Imaginați-vă un domn respectabil englez cu astea?

O mână o spală pe cealaltă.

Ne da-ți drumul.

Ți-am spus deja... Omar, nu hamar.

Omar nu este un măgar.

Știu.

Și nici eu.

- Hei! - Oprește-te!

- Nu mișca! - Stai unde ești.

- Oprește-te! - Mâinile sus.

- Așteaptă. - Întoarce-te.

Vreau să scap de asta.

Nu mă împușca.

Gata.

Sunt un prieten.

lasă-mă.

Vă ajutam.

Aveți deja trei, puteai să mă lași să plec.

Mi-am aruncat pașaportul.

Acum încercați în fața instanței că suntem indieni.

Ne vor lăsa să plecăm mai devreme sau mai târziu.

Dacă nu în Londra, ne vom stabili aici.

Nu ne pot face nimic!

- Terminat! - Îți promit…

Că aduc probe în fața instanței cum că sunteți din India

Și în,

două săptămâni vă pun în zborul către India.

Omar, nu hamar!

Manu, ce a șoptit în engleză?

Tradu.

El spune că va încerca în instanță…

- să dovedească că suntem indieni. - Serios?

Și că în două săptămâni ne trimite întru-n zbor spre India.

Când există o confuzie El găsește o soluție

Când rezolvă Fiecare obstacol se dizolvă

El este întotdeauna aproape de tine Când calea este dificilă

Îl poți urmări cu încredere

Ce bărbat, nu renunță niciodată!

Oferă tot ce are Cu vitalitatea sa

Un prinț care pentru prietenii de aventură și-ar da viață fără frică

Planul lui Hard era rezistent la bombe.

Numele noastre reale ar fi dezvăluit cetățenie britanică.

Hardy a dat documentele a trei prieteni decedați:

Gulab, Cameli și Pumpi…

uciși în Iran.

Oficial erau încă persoane dispărute.

Dosarele noastre au fost trimise la Laltu din Arabia Saudită.

Sătenii au confirmat că trei tineri, Gulab, Cameli și Pumpi,

s - au îmbarcat pe un dunki acum douăzeci și cinci de ani.

Conform raportului…

India i-ar primi înapoi.

Deportat

Am fost primii din istorie fericiți să aibă cătușe.

V-am spus că vă trimit înapoi în India în două săptămâni.

Plecați!

Ești Omar, nu hamar. Sunteți…

"Regele măgarului".

De ce sunteți atât de fericiți?

Pentru că mergem acasă.

"nu hamar!"

D-le, ce doriți?

- Ne întoarcem acasă, un desert? - Da.

- Gulabamul - Gulabam

- Grozav! - Diwalli Fericit

- Binecuvântați să fiți! - Mulțumesc.

Bătrâna doamnă, am promis… o întoarcere acasă cu avionul.

Dacă nu erai Însurat, te sărutam.

Același cer, același pământ

Fiecare atom cunoscut

În ciuda Minunilor

Că lumea a arătat

Nu există loc care să fie

Ca țara mea natală

Vin dintru-n ținut îndepărtat

Dar clepsidra este aproape goală

Îți promit cu inima în mână

Că sunt încă unul dintre voi

Haide!

Zburăm ca zmeurile abandonate

Zi și noapte, în toate anotimpurile

Purtați de douăzeci de străini

Rămânând adevărați

- Vă promit cu inima în mână - Aplaudați luptătoarea Londoneză

Că sunt încă unul dintre voi

Buggu?

SARTORIA PUNAB FILIALA DIN LONDRA

FURGONETĂ PENTRU LIVRĂRI

Același oraș vechi

Locuri dragi Zâmbete familiare

Bucurii care lasă urme vechi de secole

Fiecare alee și stradă iubită

Este ca și cum ai îmbrățișa din nou prietenii după multă vreme

Unde este acel trecut Că aș vrea să - l miros din nou?

Și chioșcurile de ceai În vechiul bazar

Sub un cer înstelat Se încântă să glumească

Vocile iubiților mei prieteni

Zi și noapte petrecute în aceste locuri

Evocă dureri ascunse profunde

Ce am pierdut Și nu am putut ține

Este ascuns în inima mea

Durerea de a fi separați

VILA MANU

Îți promit cu inima în mână

Că sunt încă unul dintre voi

Am plecat de acasă acum ceva timp

Dar acea casă În inima noastră va rămâne pentru totdeauna

O găsim în fiecare bătaie

Până la plecarea noastră

Unele lucrări vor rămâne în așteptare Unele se vor termina

Ce rămâne în această viață

Este pământul unde este odihnă

Țara iubită care ne-a născut

Și în care am fost găzduiți

Țara iubită care ne-a născut

Ai făcut tot ce ai putut pentru toți.

Cu excepția noastră.

Nu, nu.

Cum a spus cineva: "Nu s-a terminat până nu s-a terminat".

Acum vorbești engleză!

Trebuie să o înveți ca să mergi la Londra.

Am învățat-o când m-am întors.

- Cum așa? - Pentru că știam…

că într-o zi te vei întoarce… și te-ai lăuda cu engleza ta.

Ce era să fac? Să stau cu gura căscată?

Niciodată!

Și eu mă pot lăuda!

- Serios? - Tu.

- Atunci fă-o! - Să o fac?

Un moment.

- Deci, Domnul Hardy Singh… - Da.

Spune - mi despre familia ta în Engleză timp de două minute.

Două minute de test de vorbire? E în regulă.

Mama mea, moartă. Tatăl meu a murit.

Tatăl mamei mele a murit, mama ei, și ea e moartă.

Mătușa mea moartă și mătușa ei moartă.

Unchiul meu mort și unchiul unchiului meu mort.

Toți... mort, mort, mort!

Doar eu.

Acum... Vreau o soție.

Dar ai o soție. Doamna Dhillon!

Nu există nici o doamnă Dhillon, cum nu există Domnul jogi

Nu sunt căsătorit, Manu.

Nu te-ai căsătorit?

Te-am așteptat. Nu mă duc la Pathankot.

Pentru că, dacă Manu ar vrea să-l găsească pe Hardy…

ar fi la fel de ușor ca "un joc de copil".

Vorbești serios?

Derulăm caseta…

acum douăzeci și cinci de ani.

Doamna Manu Randha Rand,

may I ask for your hand,, mâna ta, te rog?

Nu te gândi prea mult la asta.

Nu ai prea mult timp și mă dor genunchii.

Manu, toți spun că calea dunki

este plin de capcane, foamete, gloanțe la granițe și moarte.

Dar pentru mine acea călătorie nu a fost un coșmar,

dar a fost acel... existenței mele.

Pentru că erai lângă mine.

Adevăratul meu coșmar este perioada de 25 de ani fără tine.

M-ai învățat că cuvântul coșmar

înseamnă să stai departe de cei pe care îi iubești.

Acum, Te implor, termină-mi coșmarul.

Te căsătoreşti cu mine Hardy Singh?

Cum o femeie poate refuza o așa propunere de căsătorie romantică?

- Vreau, da - Mulțumesc!

Doar un minut.

Un ultim lucru... Nu mișca.

Un minut.

CLOPOTELE DIN BIG BEN

O frază din povestea ta

Nu cer să fiu altceva

În pauzele tale

Dedică-mi un gând

Nici o destinație pentru mine a rămas

Prietena mea

În adăpostul brațelor tale

Încheie-mi călătoria

DOAR ACUM140 DE ANI NICIO ȚARĂ NU CEREA VIZĂ.

VIZA A ADUS DISCRIMINARE ÎN MIGRAȚIE.

ASTĂZI, GRANIȚELE EXISTĂ DOAR PENTRU CEI SĂRACI.

IMAGINILE SUNT SUB LICENȚĂ ȘI / SAU DOMENIUL PUBLIC,

ÎN SCOP REPREZENTATIV, ELE POT FI MODIFICATE

ȘI NU CONȚIN AFIRMAȚII, OPINII

SAU JUDECĂȚI DE IMAGINI, OAMENI, LOCURI, CONTEXT DE REFERINȚĂ.

OAMENILOR SĂRACI LI SE REFUZĂ VIZELE DIN MOTIVE ECONOMICE ȘI CULTURALE.

ÎN FIECARE AN, MAI MULT DE UN MILION DE OAMENI

ÎNCEARCĂ SĂ TREACĂ ILEGAL GRANIȚELE

ÎN CĂUTAREA UNEI VIEȚI MAI BUNE.

FRONTURI: PROTECȚIA VAMALĂ ȘI GRANIȚELE SUA.

MULȚI MOR PE DRUM, CADAVRELE NU SUNT GĂSITE NICIODATĂ.

FAMILIILE NU POT EFECTUA CEREMONIA FUNERARĂ,

PENTRU CĂ NU ȘTIU DACĂ CEI DRAGI SUNT MORȚI SAU VII.

PRINTRE SUPRAVIEȚUITORI,

DOAR CÂȚIVA REUȘESC SĂ SE ÎNTOARCĂ ÎN ȚARA LOR DE ORIGINE.

ȘASE LUNI MAI TÂRZIU

D-LE…

credeți că., un magazin de blugi ar avea succes în Punab

Blugi rupți

Ei bine, ai deja un client în fața ta.

Mama lui.

Nu e amuzant. Ce este?

După părerea mea, un fast-food ar face furori.

- Pe internet. - Livrare la domiciliu.

Aşteptaţi!

Pot să spun ceva?

Nu există viitor în India, ar trebui să mergeți toți la Londra.

Și cum facem cu viza?

Lăsați-mă pe mine.

Aveți o diplomă?

Nu.

O proprietate?

Nu.

Un cont bancar ?

Nu.

Nicio problemă.

Vă pregătesc pentru un dunki.

Este foarte ușor.

- spune că dunki este foarte ușor! - Sigur.

- Băiete, pune mâna aici. - Aici sus.

- Ține-o. - Da, aici.

- Aici? - Chiar aici.

Nu-ți face griji. E totul în regulă?

- Da, în regulă. - Bine.

Ai spus că dunki este foarte ușor?

Subtitrare: POP VIRGIL