Original subtitles

Hey Süße, pass bloß auf, dass da auch alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Erst nach Feierabend.

Ich komme darauf zurück.

Ah,

der heiße Rammler.

Hallo Jungs.

Darf ich einen trinken? Jetzt kommt der Horner und säuft uns alles weg.

Prost. Prost.

Gib mir noch ein Bierpuppe. Der Schnaps ist so trocken. Ich schnapp's dir auch

nicht besser. Du hast recht, das Zeug schmeckt wie ESU -Suppe.

Ich glaube, ich trinke wieder Bier. Du bist aber reichlich spät heute, würde

sagen. Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieb. Kann ich mir denken. Die würdest du wohl auch mal

lieben. Ganz besser als meine alte.

Der erzählt euch gleich was. Prost.

Prost.

Hey, Charlie.

Ich habe eine Story auf Lager. Komm rüber.

Nehmt ihr noch was oder seid ihr unter die Abstinenzler gegangen? Die erklemmt

wohl der Schlüpfer, was?

Aber ihre Möpse sind prima. Wie die Glocken von London.

So voll ist es doch nicht.

Also passt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit meiner Alten los ist.

Und dass ich sie bloß vögeln kann, wenn sie als Nutte geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke gestellt und dann ist Folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wäre es denn mit einem flotten Sturz?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll es denn kosten? Ich bin nämlich kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun es auch. Ich habe noch nie mehr fürs Ficken bezahlt. Schon

überredet. Ich wusste, dass wir ins Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen? Ach, hätte es mich nicht süßer. Für

einen 50er mache ich alles bloß im ersten Gang.

Kannst ja noch einen drauflegen, dann geht es schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ heißt.

Und ich wie der Trompeter von Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das ist doch was Besseres als Eis am Stiel, ja?

Spring mich mal an, ich glaube es geht.

Hinein mit ihm.

So, und jetzt nennen. Temporunde, dass die Plunze kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiß dir die Molkerei schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch sehen.

Mama mia, mir glüht ja schon die Nille. Aber kommen tue ich nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein bisschen an, ich will spritzen.

Du hast ja noch immer den Ofenrohr.

Da muss doch was drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt's noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Weiter.

Aber deine Dampfpfeife könntest du schon mal anwerfen.

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Wie wäre es denn mit uns beiden? Was kostet der Spaß?

Einen kleinen blauen. Bist du irre? Ich bin ja nicht der Nassis. 50.

Spinnst du? Ich werfe mich doch nicht weg. So leben nicht.

Tschüss, Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

werden den müden Knochen schon wieder hochkriegen. Aber er springt nun mal

nicht. Das schaffe ich schon.

Warte mal, da fällt mir noch was ein. Wir nehmen noch einen mit und machen

Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es dir überlegt? Ja.

Na, prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder sehe ich das falsch? Gar nichts steckt

dahinter. Hauptsache, du kannst richtig rammeln.

Na klar, in der Sparte bin ich Meister. Genau richtig, wir wollen einen flotten

Vierer machen. Bin dabei.

Du darfst uns auch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut ist. Und Spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich habe das duftes aufgetan. Machen wir ein Vierer? Sicher, Schätzchen.

Sehen die auch gut aus? Kommt rein, Leute, zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst, verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder? Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das

habe ich sowieso nicht an. Und die Strumpfhose. Na klar, oder denkst du,

lasse mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Und wickst dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo ist das nervöse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom alten Litfass.

Los, schieb dir den Finger rein.

Pass auf, dass du nicht überläufst, sonst falle ich nachher rein wie ein

Ziehbrunnen. Kannst du nicht mal die Schnauze halten, Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du brichst dann ja dauernd raus mit deinem Gequatsche.

Ja,

doppelt gewichst hält besser.

Hol uns einen runter.

Und Filiberto, der fickt schon wieder von hinten, damit er nicht immer grinsen

muss. Halt die Klappe, du Flaume.

Ich kann es auch nicht leiden, wenn einer quatscht.

Halt auseinander. Mach mich fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr laufen kannst.

Komm, bitte.

Spritz mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir eine Spritze wert.

Ja, gib mir alles.

Fick's mir auf, mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl?

Dann heiß also auf den meiner Rinde. Fick mich wieder.

Wo es einmal geht, kommt es immer wieder.

Stelle nicht abbricht, das wäre doch wirklich schade, oder? Keine Angst, ich

früher mal beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern gemacht.

Wir hatten eine Artistin, die hat frei schwebend und ohne Netz gearbeitet. Sie

hat eine Puppe.

Und von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen Vergangenheit.

Schieb ihn rein bis zum Anschlag. Ich brauche das.

Einer ist er nun wohl nicht, mein Engel. Aber ich tue, was ich kann.

Endlich. Meine Möse muss das haben. Ich bin es so gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel. Das bringt den Saft zum Kochen, Mädel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf 180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie Weihnachten und Ostern zusammen.

Jetzt, ich glaube, komm.

Komm, ich will auch abspritzen. Mach weiter.

Lass Blondie auch mal ran. Die hat einen festeren Biss als du.

Ich will auch noch mal.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer von euch einen Schwank aus seinem

Leben. Aber es muss schon so scharf sein, dass es Charlie als Wichsvorlage

gebrauchen kann.

Na hör mal, bist du irre? Wichsen habe ich überhaupt nicht nötig. Ich arbeite

jeden Abend 10 .30 Uhr und bitt Briefe aus aller Welt.

Hey Moni, komm doch mal hier rüber. Ich will, Chef. Was soll denn sein? Wir

haben heute schon genug getrunken.

Wer redet denn hier von trinken? Die Kasse muss ich machen. Komm mit. Na,

schon. Ihr seid doch nicht zu wissen, was er da jetzt meint.

Könnt ihr euch noch an die letzte Bedienung erinnern, die ihm den Tripper

angehängt hat? Ja, klar. Ich bin unheimlich geil.

Ich will aber erst ein Vorspiel. Das bin ich so gewöhnt. Ach, drüber mit deinen

übertriebenen Vorstellungen von Sozialleistungen.

Ja, mit dem Schrabberfätzchen.

Sie haben doch das Letztchen.

Gleich nicht mehr.

vergessen, er wollte einen Tropfen Sekt.

Bist du übergeschnappt? Ist doch kein Grund, sich aufzuregen. Servier den

Krempel und komm wieder.

Er gibt aber Trinkgelder, die sind besser als dein Gehalt.

Glaubst du dem Ernst, dass Charlie noch eine Luft hat?

Leute, wir fragen ihn, wenn er wiederkommt.

Kunstig, bei seiner Alten. Du Pfeife, ihr werdet doch froh, wenn ihr sowas im

Bett hättet. Sowas mit deiner Alte fick ich doch alle Tage.

Aufzustreiten drückt lieber was. Ganz wichtig für die Gesoffen ist doch das

halbe Leben.

Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg! Wenn ich dir antun, mein Jedes, bis du noch nicht

brauchst, kannst du den Lukas abschließen.

Ist die Molkerei noch offen? Hey!

Sag schon!

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich geprüfte Melker.

Ich denke, Heino wollte uns eine Geschichte erzählen, oder?

Na gut, wer bloß nicht wickrig, Kleiner. Ist schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei der euch die Blecheier klappern.

Schieß los.

Ja, von der Geschichte fing ganz harmlos an. Ich bin spazieren gegangen, um

einen Kater auszuführen. Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen auf den Trimmdichtpfad gehen?

Wissen Sie, ich quatsche immer ein bisschen dämlich, aber das bin ich gar

Sie sind genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Lebens weg, hm?

Bitte setz dich doch. Einen Moment wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie geneigt, mir ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schenke ich es vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich mich immer.

Komm, wir gehen zu mir.

Mach das lieber selbst, ja?

Moment.

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Und küss mich.

Das ist wunderschön.

Weiter.

Weiter.

Ich weiß nicht, wie das geht.

Du weißt wirklich nicht, wie das geht?

Pass auf, ich werde es dir erklären. Erst hängt er so.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

Jetzt ist

er

doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Nein.

Freunde, das war die Story.

Und so habe ich meine Frau fürs Leben gefunden.

Fremdgehen macht mir jetzt überhaupt keinen Spaß mehr, seit ich sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht wahnsinnig. Danke, vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erstmal Ihren Katechismus und trinken Sie einen

uns.

Und wenn es dem Seelenheil dient, möchte ich ein großes Bier. Aber gern, euer

Merkwürden. Ihr scheint eine illustre Runde und den fleischlichen Genüssen

ganz abgeneigt zu sein. Der kleine Schornsteinfeger. Er scheint aber genau

wissen, worum es geht. Natürlich, mein Sohn, ich bin ja nicht blöd. Vielen

mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner verwehren.

Alte Klosterregeln. Sagen Sie mal, Pater, Sie sind auch nicht gerade ein

von Traurigkeit, oder wie sehe ich das? Nein. Wissen Sie, Pater, ich habe da ein

Problem. Ein Problem?

Es geht um eine Angetraute. Das ist ein unheimlich scharfer Zauber.

Aber das Problem dabei ist, dass sie sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Komm rein.

Ich habe noch Lust auf einen Stoß. Und du?

Ich bringe euch drüber.

Bist du schon fertig?

Ja, ich habe einen harten Tag hinter mir und muss schlafen. Und das Nachspiel?

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Mein Alter ist weg. Ich bin furchtbar spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt mir die Naht, mein Engel. Also mach dich

auf die Socken und komm her.

Natürlich kommen sie nicht für heute Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich.

Tag, Süßer.

Los, komm rein. Ich bin schon scharf wie ein Rasiermesser. Hör mal,

Puppe, bei dir hat er bis jetzt noch immer gestanden, oder? Na klar, das

ich ja so an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf Blasen, Puppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

Hey, nicht so fest.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

So ist schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss sie noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem Marzipanschweinchen sage, fängt sie

zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch bringt.

Schön an der Spitze.

Ist das gut.

Nicht beißen. Lecken.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.

Natürlich.

Es ist einfach nicht zu fassen.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch einen Pullover oder schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom Ficken?

Viel, aber nämlich von hinten.

Oh Mann, du hast ja heute deinen Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste.

Dabei werde ich mir in dieser trockenen Fotze noch den Pimmelwund reiben.

Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte hier eine reinhauen, dass sie mal die Miene verzieht.

Dein Loch ist irgendwie voller Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tust du doch sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke, werde ich ihr die Möse vorher mit

Cayennepfeffer pudern und ein paar Chilis auf dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

Ich darf gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Ohne nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Jetzt nehme ich dich auseinander, dass du...

Riesig. Oh, ich denke, ich habe den Eiffelturm drin.

Quatsch, das ist mein Berliner Bier.

Tag, Schätzchen.

Na, ist dein Alter weg? Na klar, die Pfeife muss doch schon.

Na, ist doch prima, da können wir ja eine satte Nummer schieben. Weißt du,

steht heute nämlich Wiener 1.

Und da habe ich gedacht, du kannst was dagegen tun.

Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Könnt ihr nicht anklopfen? Beinahe hättest du mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir?

Du machst mir Vorwürfe, du fickst hier rum und ich soll onanieren, was? Das

doch keiner.

Na komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegespons.

Na klar, oder denkst du, ich hätte einen Trottel mit dem Aussehen sonst

geheiratet? Na kommt her, kommt schon, na kommt.

Sag mal, deine Alte steht wohl auf flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen denn, die Ficker, leg ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bis du meine Pflaume siehst. Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob

dein Schwingel auch so buschig ist. Ich hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich kriege Systemadler. Dreimal kreisen und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest.

Zwei Zentimeter tiefer und es wird passen.

Ja.

Was heißt hier kreisen? Du arbeitest ja wie ein Baulwurf.

Du meinst...

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch die Pupille kommt und nun aus dem

feinsten Pinkel ein kleiner geiler Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze Fickerei einfach keinen Spaß.

Dann könnte ich vielleicht doch noch zum Friseur gehen.

Scheiße, der arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine Begeisterung vor.

Er

scheint

das tatsächlich auch noch Spaß zu machen.

Ich begreife das nicht.

Komm, Kumpel, Schichtwechsel. Ich brauche Affizien, wenn es so sein muss.

Ja, komm rein.

So.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere. Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fotzen?

aus, mach noch einen Wechsel.

Ist mir doch egal, wer mich stopft. Schwanz ist Schwanz. Ja, sag ich auch

So. Nicht so lahm, Junge. Mach deine Tempo. Das will ich.

Ja.

Friseur kann ich mir abschminken.

Dieser Typ scheint einen patentierten Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter ruppelt, wetzt er mir alle Schamhaare ab, bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Es feilt mir die Möse aus wie ein Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weitergeht, komme ich durch keinen TÜV mehr, weil

ich eine Hornhaut auf den Schamlippen habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind, mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

Tages werde ich von der Arschfickerei noch mal Hämorrhoiden kriegen.

Man sollte da hinten nur die mit den kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft

sich ganz schön, der Typ.

Wenn ich diese Stöhnen höre, denke ich immer, sie haben sich in meiner Möse

im Arsch ein Splitter eingezögelt. Aber es tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen, wenn ich mir so ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wenn mich diese Fummelei im Arsch anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

muss. Und zwar bald, sonst kriegt ihr von mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wäre jetzt ganz gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja, bitte, tu das.

Guck mich aus, Schätzchen.

Aus meinem Riemen ist was zu holen.

Komm her, Süße, ich will dich ficken.

Komm schon, komm, er steht mir schon wieder. Ich kann nicht so lange warten.

Hallo, Süße.

Versprich mir, dass du nicht mehr fremd gehst.

Ich bin doch nicht blöd.

Tja, Freunde, und auf diese Weise bin ich zu meiner Frau zurückgekommen.

Noch eine Runde, Charlie.

Wer schreit denn da so?

Also, Freunde, ich muss leider gehen, sonst fickt sie wieder mit dem anderen

das will ich mir nicht ansehen. Also, tschüss. Nach Charlie. Gebt ihr alle

eine Runde.

Die Geschichte fing damit an, dass er sich kreuz und quer durch die Gegend

gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit einer anderen.

Du hast ja einen Riemen wie ein Büffel.

Darf ich dich zum Rudelficken einladen? Da könnten mir drei Kerle absagen und du

würdest die Mädels immer noch fertig machen.

Okay, ich kann dir sagen, die Mühle hat eine Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du erkennst aber meinen Lolli schlecht.

Was hältst du denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber. Außerdem habe ich das dauernde

satt.

Tag, Leute. Hallo, Tina, wie geht's dir? Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her? Ist die gut?

Wie sucht man fürs Leben?

Nichts für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen Abwechslung, so wie du.

bloß, weil deiner so klein ist. Na, dann freue ich mich. Hey, Rübezahl, warum

hast du denn die Hose noch an?

Na, ich bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind. Sie haben ja auch noch nicht abgelegt. Darf ich mich

setzen? Aber nicht auf meinen Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das Arschpicken ist gar nicht so schlimm.

Frauen macht es sogar Spaß.

Die kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für mich die Erfüllung wäre.

Na komm, stell dich nicht so an. Außerdem ist das Loch viel enger. Du

pausenlos, du stößt eine Jungfrau. Das ist ein Gefühl wie Weihnachten.

Die Amis machen das pausenlos, weil die Weiber zu spießig sind, die Pille zu

nehmen. Ich nehme sie aber. Bei dem einen Mal wird dein Arsch schon nicht

gehen. Na los.

ja wie ein Profi.

Warst du mal bei einer Damenkapelle?

Nein?

Dann bist du Naturtalent.

Na, was ist?

Wollen wir vögeln?

Aber doch nicht hier vor all den Leuten. Was ist schon dabei?

Ich mach das nicht.

Red keinen Käse, komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen Riesenfehler.

Ich nehme mich richtig auseinander. Ich bin so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lang aushalten.

Wenn du kommst, spritz mich voll. Ich mag das.

Noch eine Nummer. Ich bin noch nicht fertig.

Hallo

Schätzchen,

ist noch Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße, da ist ja nicht mal mehr Sellerie drin.

Du hast doch nicht.

Was, schon wieder?

Ich kann im Augenblick wirklich nicht, mein Engel. Das musst du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Was? Stoß ruhig richtig zu, meine Fotze. Kann schon was vertrauen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz oben spüren.

Weich werde ich dich nieden, dass deine Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach mal.

Das halte ich nicht mehr lange aus. Ich bin doch kein Dauerrammler.

Aber ich mache weiter.

Ich weiß gar nicht, ob noch was rauskommt.

Hier wird nicht gemeckert. Hier wird gefickt.

Nicht schon wieder. Ich habe mich schon halb tot genagelt. Ich will aber. Nein,

ich kann jetzt nicht. Natürlich kannst du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt. Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein Lieber.

Ich will dich nochmal spritzen sehen.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig. Ich bin doch kein Roboter.

So was wäre auch nicht schlecht.

Es bringt mich immer wieder hoch.

Wahnsinn!

dass da noch was rauskommt.