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Télévision tchèque

Fond national de cinématographie

CinemaArt

Télévision tchèque

Fond national de cinématographie

Si ça bouge pas ce soir, j'arrête.
Je suis sérieuse, on déménage.

- Ça va se faire. Tu verras.
- Tu en es sûr?

Oui, Roubickova a dit
qu'elle allait le convaincre.

Tu lui a offert du vin?

- Oui.
- Le cher?

- Le cher en bouteille.
- Ok.

Je déteste les assemblées!

Que je t'en claque une ici!

Ils terminent bientôt.

Il manque les Zahradkas.

- Bonjour.
- Bonjour.

C'est à vous, allez-y.

Je laisse la fenêtre ouverte,
ça pue la mort.

- Bonjour.
- Bonjour.

Les propriétaires

- Bonjour.
- Bonjour.

Zahradkas et Cicmans sont là bas.
Asseyez-vous ici.

Allez, allez.

Encore en retard. Tu devras
réavancer l'horloge de dix minutes.

Mais ça fera une heure.

Dépêchez-vous.

On n´est pas censé
commencer à 17 heures par hasard?

La babysitter devait être en retard.

Veuillez-nous excuser.
La babysitter était en retard.

Ça fait rien.

On est mal installé, n'est-ce pas?

On s'installe au lieu de Cicmans.

J'amène une casse-croûte
pour que ça passe plus vite.

Voici.

Ne vous gênez pas!

C'est fait maison. Sans sucre.

Sanf farine
de froment et sans gluten.

Y a quelque chose au final?

Il y a ce qu'il y a.
Et une cuillère de cacao.

Mais j'ai pris du sucre à part
si vous voulez en rajouter.

Le sucre est un poison blanc.

Oui, oui.

Si vous le permettez, j'en prendrais.

Bonjour, c'est bien
que vous soyez tous venus

car cette assemblée est très importante.

On va aborder
des sujets très importants.

On signe la fiche de présence
pour voir si on est assez pour délibérer,

mais vu de nez ça semble bon.

C'est possible,
mais je préfère que ça soit noté.

Ça circule déjà.

Oui, oui.

Les Cicmans sont absents.

Ils sont en vacances,
mais j'ai leur procuration.

- Je peux la voir?
- Ils sont tout le temps en vacances.

Elle est là, la procuration.

Voici.

Je voudrais aussi accueillir
des nouveaux voisins, Mme et M Bernasek.

Bonjour!

- C'est déjà vendu?
- Il y a un mois un peu près.

Ils étaient rapides.

Nous avons pas encore eu
le temps de faire le tour et se présenter.

- Donc bonjour à tout le monde.
- Bonjour. Bienvenues.

Nous avons aussi quelques idées,
par exemple la cour pourrait être refaite.

Rien de compliqué, juste couper des arbustes
et créer un coin retiré avec une banc.

Un petit lac et un BBQ.

Pour qu'on puisse
s'y asseoir, méditer, bavarder...

Je croise les doigts.

- Ça fait combien de temps?
- Deux semaines qu'on a emménagé.

Huit mois.

N'oubliez pas de déclarer
une nouvelle personne dans un mois.

- Par rapport à l'eau, les déchets etc.
- Oui, on le sait bien.

Les couches remplissent les poubelles
en deux deux, n'est-ce pas, Mme Zahradkova?

Ce n'est plus la peine de faire
le tour maintenant, qu'on sait tout.

Je voudrais aussi accueillir
les frères Cermaks, fils de feu M Cermak.

- Bonjour et mes condoléances.
- Bonjour et merci.

- M Cermak avait des fils?
- Et deux?

Peut-être même plus,
on sait jamais.

Vous veniez le voir ces dernier temps,
je me demandais qui y traînait.

- C'était vous.
- Ouais, nous.

- Nous étions longtemps à l'étranger.
- Nos parents ont aussi divorcé tôt.

- Vous étiez où?
- Nous habitions à Nusle.

- Et à l'étranger?
- En Amérique.

Et en Russie.
On a une compagnie là-bas.

- En Russie?
- Et aux US.

- Nous ne savions pas où le père habitait.
- Là, vous le savez bien.

On s'est permis d'amener une bouteille
qui est resté de l'enterrement.

Si vous voulez trinquer à notre papa.

- Pas tout de suite.
- On veut pas vous retarder.

Mais si, on devrait trinquer
à votre papa, il était formidable.

- Très gentil aussi.
- Le vôtre, pas le mien.

Il s'entendait avec maman.
Avec la mienne. La vôtre, j'en sais rien.

- Vous êtes des jumeaux?
- Dizygotes.

Les taxes seront pour deux alors.

Alors on est plutôt
monozygote dans ce cas.

Nous ne savons pas encore
quoi faire de l'appartement.

Tout est arrivé si vite.

La procédure de partage
n'est pas encore terminée.

Nous sommes ici
pour se repérer un peu.

Bon courage!

À papa.

Santé.

- À papa.
- Santé.

Comment allez vous voter?

- Qu'est-ce que vous entendez?
- Comment allez vous voter?

Avec des mains?

Vous êtes deux,
mais vous avez un appartement.

Tout les appartements ont
la même superficie et les même droits,

donc vous avez un vote.

On s'arrangera.

Si vous avez tous signé,
je poursuivrais avec...

J'ai quelque chose.

Vous avez remarqué
que maman n'est pas là.

J'ai du l'amener à l'hôpital.
Donc ce soir je suis ici tout seul.

Quoi?

Elle grimpait
sur un placard et BOUM!

- Elle est tombée?
- En bas.

- C'est grave?
- Le col fémoral.

C'est pas bon pour les vieux.

Le médecin disait du 50-50.

- J'en suis navrée.
- C'est pas grave.

Je me débrouillerai.
Je venais avec maman, je sais voter et tout.

Tu devrais avoir une procuration
car propriétaire est ta mère.

Je l'ai bien sûr, Hanka.

- Je peux la voir?
- Bien sûr.

- Elle a quel âge?
- Ça fait 30 ans qu'elle est à la retraite.

Du coup, ça fait...

Mais il n'y a que ta signature,
il doit y avoir aussi celle de mandateur.

Et il est là?

Celle de votre maman.

Normal, passez-le,
je la signerai.

Je m'excuse pour nous deux.

Et voilà c'est fait.

Je pense que ça passe.

Jirko...

Même si je ferme les yeux
sur le fait que tu l'ais signée ici,

cela ne peut pas être signée "maman".

Je m'excuse. Je suis totalement...

Pardon, totalement dérouté.

Alors je barre "maman"
et j'écris Svecova.

Comme à la Sécu.

Ça ne ressemble pas du tout
à une procuration valide.

Mme Roubickova, je comprends
que le comité de contrôle est important

et je respecte votre responsabilité.

Mais on connaît M Svec tous très bien.

On sait qu'il vit avec sa mère
depuis qu'il est né,

donc ça fait rien
s'il participe à l'assemblée.

Juridiquement, c'est pas correct.

À mon époque,
on se connaîssait tous, pas besoin de procurations.

Et on votait!

- Si vous avez...
- Et comment on votait!

Justement.

Procédons aux points suivants...

Qu'est-ce que vous
voulez dire par "justement"?

- Rien.
- Présentation est faite...

Alors pourquoi vous l'avez dit?

Mme Horvatova,
vous avez dit: "Comment on votait".

Et alors?

Et moi j'ai dit: "Justement".

- Eh bien.
- Eh bien.

Donc la présentation est faite...

Mais qu'est-ce que
vous entendiez par ça?

J'ai évoqué le manque
de pertinence des votes citoyens

pendant une période
purement idéologique.

D'après la présence,
nous sommes assez pour délibérer.

Attaquons le premier sujet.

L'ordre de jour vous a été délivré
par mail ou dans la boîte postale.

J'ai pas de mail.

- Alors dans la boîte postale.
- J'avais rien du tout dans ma boîte.

C'est pas possible, Mme Horvatova,
nous l'avons mis à tout le monde.

Mais j'ai juste
le tableau de comptabilité ici.

Tourne-le!

Vous pouvez pas
me déconcerter comme ça.

Ça doit être sur deux feuilles.

Je suis pas prête là!

D'après le règlement, la convocation
à l'assemblée doit être délivrée

à tous les membres de l'association
au moins 15 jours en avance.

Pour cela c'est affiché
sur le tableau en bas depuis un mois.

- 38 jours exactement.
- 38 jours.

Je l'ai pas remarqué.

Mais c'est votre faute,
Mme Horvatova.

C'est pas ma faute
que le tableau est déguellasse.

C'est du foutoir.
Quand c'était fait par Milos...

Me parle pas!

On peut continuer?

- Achetez-vous des lunettes.
- On peut continuer?

Qu'est-ce que vous voulez dire par là?

Que vous achetiez
des nouvelles lunettes.

Mais j'en ai déjà.

Ma maman en a un tas,
elle les utilise pas. Je vous les passerai.

Mais j'ai des lunettes!

Attendez, elle les a laissé dans l'ambulance.

Tenez, je vous les donne.

- Lunettes.
- Merci.

Les autres ont reçu leurs convocations.

- Oui.
- Merci.

On n'a pas trouvé la clé de la boîte postale.

Quelqu'un peut nous prêter sa convocation?

On y jete un coup d'oeil.

Vous l'avez sous la porte.
Je l'ai déjà recuperée.

On s'est arrangé ainsi avec votre papa.
J'allais chercher ses courriers.

Et il n'avait pas à descendre.

Il est, pardon,
il était vieux quand même.

D'accord. C'est gentil.

- Nous viendrons chercher les clés.
- Je ne les ai pas avec moi. On s'arrange après.

Par précaution, mon mari
vous redistribuera la convoc.

Sinon je vous les
apporte personnelement?

- Encore?
- Encore!

Je vous prie de regarder
les dépenses de la période précédente.

C'est vraiment pas
15 jours en avance.

C'est bon, je l'ai.

Je vois de dépenses là.

Tourne-le.

Il nous manque un greffier.

J'ai pensé que mon mari
pourrait le faire, vu M Cicman n'est pas là.

Si personne n'est contre.

Penser, c'est pas approuver.
Il faut qu'on le vote.

Est-ce indispensable?
On ne peut pas passer aux choses plus importantes?

C'est quand même étrange que
la femme soit présidente et le mari greffier.

Rien contre vous, M Zahradka.

- Pour que ça soit pas le conflit de, de...
- D'intérêt.

- Le conflit d'intérêt.
- Tout le monde en a aujourd'hui.

La démocratie est régie
par escrocs, developpeurs, fraudeurs

et j'en parle pas...

Des salauds économiques.

C'est vrai. C'est compliqué
d'être entrepreneur aujourd'hui.

Mme Horvatova,
faites le procès verbal, si vous voulez.

Mais elle sait pas écrire.

Ce que tu racontes?

- Vous pouvez être vérificateur.
- Elle sait pas lire.

Mon mari sera greffier
et Mme Horvatova vérificatrice.

Mais il faut le voter.

Alors je fais voter que mon mari,
M Zahradka rédigera le procès verbal

et que Mme Horvatova le vérifiera.

Il faut le voter séparément.

- Je le note?
- Vous n'êtes pas voté.

Sans blague?

Le règlement est le règlement.
Je ne l'ai pas inventé.

Sans régles, on peut jetter l'éponge directe.

Ça serait idéal.

Qui est d'accord que
mon mari rédige le pv de l'assemblée?

Vous faites semblant
de le connaître dès la maternelle.

Même pas elle non.

On peut pas voter.
On a pas désigné de scrutateur.

Qui?

Jirko, il faut d'abord déterminer
qui va compter les votes.

Le greffier ne peut pas le faire?

- Absolument pas.
- Ça serait le conflit...

- D'intérêt.
- Quoi?

Le conflit d'intérêt.

Qui sera scrutateur ce soir?

- Moi.
- Pas vous, M Svec.

- Ça m'est égale, je voulais être actif.
- Quelqu'un d'autre?

C'est ma première
grande assemblée. Sans maman.

Je le fais volontiers.

- Pardon, vous êtes avec qui?
- M Novak est avec moi. C'est mon administrateur.

Qu'est-ce qu'il administre?

Administrateur de mes biens
et conseiller personnel aux affaires techniques.

Il te remue du gigot, hein?

Il ne peut pas être scrutateur
sans être dans l'association.

Déjà s'il peut être ici
s'il est pas propriétaire.

D'accord. Alors...

Proprement dit,
il est non-propriétaire.

Le règlement dit qu'on devrait
approuver la présence de non-membres.

M Novak m'accompagnait déjà ailleurs
et ça n'a posé aucun problème.

Je vote, il explique.

J'suis là pour ça.
Je voulais juste aider.

Moi aussi, M Novak.
Et ils m'ont pas laissé.

Je peux le compter volontiers.

Mais je comprends pas comment
faire un scrutin sans scrutateur.

Scrutateur 3

Qui compte les votes

lors d'un vote
pour qui comptera les votes?

Scrutateur peut être désigné par le syndic.

Ou par le président.

Avec l'accord des autres.
Vous m'avez pas laissé finir, M Zahradka.

C'est plus simple.
On devrait le faire déjà la dernière fois.

Quelqu'un est contre

que M Cermak soit scrutateur
à l'assemlée aujourd'hui?

Vous êtes contre, M Svec?

- Je vote.
- Pour ou contre?

Pour, toujours pour.

Nous avons discuté
si quelq'un est contre

que M Cermak soit scrutateur
à l'assemblée ce soir.

Du coup je vote pour,
si je vote pas?

C'est pas si facile.

- Encore une fois...
- Maman le faisait haut la main.

Quelqu'un est contre

que M Cermak soit le scrutateur ce soir?

Vous faites comme
si vous le connaissez dès la maternelle.

Le scrutateur doit être
membre de l'association et vous avez dit

que la procédure n'est pas finie.

Pas complètement finie.

Nous avons
les droits de propriété.

- Vous êtes alors des membres.
- L'adhésion est liée à la proprieté de l'appartement.

L'adhésion est fondée
par l'acquisition des droits de propriété

et elle est abolie par leur extinction.

Ça veut dire que tout va bien.

- Mais on devrait voir un papier.
- Nous l'avons bien sûr.

La délibération
de notaire sur l'héritage.

On peut compter
sur nous, Mme Roubickova.

D'après le règlement,
le scrutateur devrait avoir un vérificateur.

Mais non.

Mais oui.

On se le partage avec mon frère
pour que ça aille plus vite.

Scrutateur - vérificateur
ou vérificateur - scrutateur.

Pour que ça soit pas le conflit d'integrés.

N'ayez pas peur.

On veut le faciliter
à vous tous, Mme Horvatova.

Quel vérificateur?
À mon époque les gens se faisaient confiance.

Et tu l'explique ensuite au tribunal
que tout s'est passé contrairement au règlement?

Qui nous mettrait au tribunal?
On est voisins!

On connaît pas eux.
Ils nous enregistrent peut-être.

Tout le monde n'utilise pas
vos méthodes, Mme Horvatova.

Que voulez vous dire par là?

Rien. Désolé.
Commençons.

Alors je fais voter...

Que vouliez vous dire?
En tant que propriétaire, j'ai droit de le savoir.

Que tout le monde
ne s'intéresse pas aux autres autant que vous.

On peut voter le greffier.

- Oui. Car personne ne s'intéresse aux autres.
- Qui est pour on mari?

T'intéresse personne, vieille peau.

Mais vous êtes conjoints, co-propriétaires.
Vous devez voter à l'unisson et une seule fois.

Mme Roubickova, mon mari vote
pour nous et moi de la part de Cicmans.

- Six.
- Vérifié.

Qui se le rappelle?

Écrivez-y un C alors.

Ou bien que votre mari vous bricole
une marionette qui fera pour-contre-pour...

- M Svec, vous avez déjà voté.
- J'y mettrais un S après comme Svec.

Mais vous ne pouvez pas
voter pour et contre.

C'est un autre scrutin?

Cela m'est resté du précedent.

- Donc un contre.
- Vérifié.

Qui s'est abstenu?

- Deux.
- Vérifié.

Vous savez comment
il a fini celui avant vous?

M Zahradka soit moi
est devenu scrutateur.

Ne l'écris pas.

- Quoi?
- Soit moi.

On a le greffier et Mme Horvatova
devient le vérificateur de pv.

Quelqu'un est contre?

- Un.
- Je veux pas le faire.

- Vérifié.
- Mais vous l'avez réclamé.

Non, c'est pas vrai.

Je l'avais dit
qu'elle savait pas lire.

- Alors ça doit être moi.
- On le vote?

Non. Je suis au comité
de contrôle votée la dernière fois.

- Vérifié.
- Mais vous n'y étiez pas.

Eh bien.

Non-vérifié.

Le greffier, le vérificateur, le scrutateur 3...

Mme Roubickova est devenue la vérificatrice.

Ça y est, nous n'avons
plus qu'une heure et demie.

- Même pas.
- Quoi?

Même pas.

Donc dépêchons nous.

Je vous prie de revenir
au premier sujet ce qui sont les dépenses.

Vous avez des remarques?

Je comprends pas les 500 Kc ici.

Quels 500?

- La rémunération du syndic.
- S'il vous-plaît, M Kubat...

C'est pourquoi?
Il n'y a pas de ticket de caisse, factures, rien.

M Kubat, cette maison
occupe beaucoup de mon temps.

Je le fais parce que je suis
en congé maternel et vous m'avez élue

car la plupart d'entre vous
veut que ça bouge avec cette maison.

Qu'elle s'écroule pas
sur nos têtes, qu'elle soit jolie...

M'en fous de votre vie perso,
je veux savoir comment c'était dépensé.

En plus, c'est inexact.

L'association existe pour administrer
les biens communs, pas pour que ça soit jolie.

D'accord. Les 500 Kc,
c'est surtout pour le téléphone.

- Et vous avez des télephones séparés?
- Ferme la.

J'en ai un et je peux vous dire
que ça fait beaucoup plus que 500 Kc par mois.

Vous pouvez dire ça,
mais il n'y pas de facture, rien du tout.

Ça vous coûte autant
parce que vous avez beaucoup d'enfants.

Mon Dieu, on va pas
faire compta pour 500?

À mon époque, on avait pas
de rémunération. Et je le gérais tout seul.

Autrefois, les gens
se fréquentaient face à face.

Sinon j'allais
dans une cabine téléphonique.

D'accord, mon mari
cochera dans mon annuaire

les numéros en rapport
avec la maison et il vous livrera la liste.

Pas à moi, à tout le monde.
J'agis pour la maison.

Alors il le livrera à tout le monde.

- Je le veux pas.
- Écris-le.

- Je m'en souviendrai.
- C'est bien, mais c'est l'engagement écrit qui compte.

M Zahradka, époux de Mme...

C'est pas la peine de l'écrire.
On sait tous de qui vous êtes époux.

Ça se voit.

D'accord.

L'assemblée a déliberé

que tout les membres de l'association

obtiendront de la part de M Zahradka

une facturation détaillée du téléphone

utilisé par la présidente

- de l'association.
- Tu n'es pas obligé de noter ça.

Nous pourrions vous fournir
un téléphone. On en a plusieurs.

Et on s'en sert pas.

Je l'ai pas dit
pour léser quelqu'un.

Au contraire,
personne ne sera lésé.

C'est aux frais de l'entreprise.

Ça nous aide plutôt
si vous en faites l'usage.

- Je sais pas si ça peut passer.
- Pourquoi pas ?

Si c'est pas dans le pv?

Puisque nous en parlons...

Voici un qui est de plus.

C'est pas la peine
qu'on s'y attarde. Continuons.

Merci pour l'offre.

Quelqu'un a des remarques
par rapport aux dépenses?

J'en fais l'usage,
si vous voulez.

Et l'eau?

- Quelle eau, Mme Horvatova?
- La consommation d'eau.

C'est calculé d'après le nombre
de personnes par l'appartement.

Vous êtes seule
et vous payez pour une personne.

- Sauf que 1 est parfois 2.
- Tais-toi. T'sais pas compter.

J'utilise la même eau pour
me brosser des dents, du café, tirer la chasse

et arroser chez Cermak.
Et ses bâtards se lavent tous les jours.

Faites gaffe!

Mme Horavatova,
nous avons déclaré 5 personnes

et le style de vie
écologique nous n'est pas étrangeur.

C'était pas à vous.

C'est juste ces couches
qui bouchent les poubelles en un aprèm.

- Et votre fils ne faisait pas de caca?
- N'y mêle pas pas notre fiston.

Il n'y avait pas
de couches mono usage autrefois.

On faisait des économies.

Ça vous dit rien puisque vous changez

des choses et des personnnes
comme les chaussettes.

Ma maman utilise une couche plusieurs fois.

- Qu'est-ce que vous insinuez?
- Et moi je les pends.

Vous êtes déclaré seul.

Mais sans cesse,
des visiteurs montent chez vous

et redescendent tout frais, parfumés.

Je parle même pas du fait
que ce n'est jamais le même

et c'est toujours une visite masculine.

Vous êtes sérieuse?

N'aie pas honte.
T'es jeune, beau gosse, pédé.

Ce qui m'importe
c'est que la consommation d'eau chez vous

ne correspond pas
du tout à une personne.

Laisse-les, ils sont
barbouillés d'amour.

Ils doivent se laver.

Je rêve. Vous savez que
je peux vous traduire devant un tribunal?

- Ça y est. Voisins ou pas.
- Ce n'est pas que l'eau.

C'est aussi de la lumière.

On a acheté des chers capteurs
pour chaque étage pour économiser

mais le monsieur en montant
les allument tout d'en bas jusqu'à haut

et graduellement.

Comment devrais je faire?
J'habite sous le toit.

Je saute
un étage ou quoi?

Marchez plus vite
pour moins user les ampoules.

Ces sont les écologiques,
elles coûtent une fortune.

Sous le communisme,
on utilisait des ampoules cassées.

Celui qui voulait, il voyait.

Vous savez
comment je marche?

Si vous êtes
sobre et seul 4 minutes,

avec des visiteurs c'est plus long.

Et puis ils redescendent
et rallument tout

d'en haut
jusqu'à en bas

et graduellement.

Vous savez quoi,
agent Horvatova?

Je payerai 100 Kc de plus
pour ne plus écouter vos bobards.

- Ça m'est égale, vous avez commencé.
- Vous avez commencé, mais peu importe.

J'ai pas commencé, c'était vous.
Et 100 Kc n'est pas assez.

On est pas des enfants.

C'est toi qui a commencé
avec les enfants dans le bain.

- Je parlais pas d'enfants, mais de bâtards.
- C'est encore pire!

Gardez votre langue.

Je pensais pas les vôtres,
mais ceux de Prochazkova.

Pardon?

Mme Prochazkova, c'est vrai
que vous y êtes déclarée toute seule

mais on y voit tout le temps entrer

- des personnes.
- Des nègres.

- En Amérique, on dit afro-américain.
- De couleur plutôt.

- En Russie, il y en a pas.
- Mais ici, il y en a beaucoup.

M Svec, c'est pas de ma faute
si vous voyez tout en double.

J'ai la trouille à chaque fois.
Les dents blanches dans le noir.

C'est vrai qu'il y en a
au moins 10, Mme Prochazkova.

Je suis la propriétaire de l'appartement
et je le loue aux six garçons de Ghana.

Alors ils sont
plutôt Afro que Américains.

Ils étudient la médécine.

Les valeurs chrétiennes
sont profondement ancrées en moi.

Il me semblait que
c'était mon obligation de les loger.

- M Novak?
- J'ai des copies de leurs documents ici.

On voulait les déclarer après la réunion.

Déclarez le nombre
de personnes exact, s'il vous plaît.

Je ne comprends pas
que vous M Nitransky

en tant que Slovaque
et ethniquement minoritaire

vous en voulez
autant à mes Noirs.

J'ai rien contre les Noirs,
Mme Prochazkova, au contraire.

Mais il y en a trop là.

Les locataires doivent
être déclarés dès qu'ils aménagent.

On avait beaucoup
de choses à régler.

Ça bouffe du toner, leurs photos.

Elle avait besoin
de tester s'ils lui conviennent.

Pardon, qu'est-ce que
vous entendez, Mme Horvatova?

Rien.

Mme Prochazkova a le droit de savoir
qu'est-ce que vous entendez par là.

On sait tous que vous les avez
comme des esclaves sexuels.

Vous insinuez que je copule
avec eux sans leur consentement?

S'il vous plaît,
arrêtons avec ce comportement puéril!

Ils peuvent propager de l'embola.
C'est même dans le sperme, on dit.

J'ai la peine pour vous et pour tous
qui doivent partager ce toit avec vous.

On vous remercie.

Mon Dieu.

J'ai lu que c'est une connerie,
l'ebola dans le sperme.

Ils peuvent propager le SIDA.

Mais ça, il y en a déjà.

En haut.

Vous êtes sérieuse là?

Plutôt noirs que Vietnamiens
qui font de la drogue.

Me font flipper aussi.

Les dents jaunes dans le noir.

Ils vivent à côté
et tout les voisins sont défoncés.

Rien contre vous.

Je suis Japonaise.

- Chinoise?
- Japonaise.

On pourrait demander une attestation
médicale à chaque nouveau propriétaire.

SIDA et VIH ne se transmettent pas
lors d'une rencontre au couloir.

Vous vous y connaissez, hein?

Changer le reglément
à cause de VIH serait trop laborieux.

- J'ai loupé quelque chose?
- Non.

Mme Horvatova, arrêtez d'accuser
les autres propriétaires de la possession des MST.

Ah donc si.

Je m'en fiche de votre vie intime,
c'est l'eau qui m'importe.

- Douze Noirs!
- En colère.

Ils se douchent,
tirent la chasse, c'est pas rien!

Si vous étiez d'accord
avec des compteur d'eau dans chaque appartement...

Hors de question,
ç'est trop cher.

Vous l'avez déjà dit.

Mais si on les avait,
on n'aurait pas à se disputer maintenant.

On les avait pas
à mon époque. On se faisait confiance.

Vous le faisiez comment alors?

Normalement.
L'eau était pour tous comme tout d'ailleurs.

Après la révolution et la privatisation,
vous deviez la répartir, non?

Je l'estimais. Les gens se connaissaient,
s'entraidaient, étaient plus proches.

Milos était toujours
proche des autres.

Surtout de la coopérative.

Je veux pas m'y mêler.

Mon entreprise installe

des compteurs
de seconde main qui coûtent pas cher.

Il faut un appel à projet
au delà de 60 000 Kc.

On y rentrerait.
S'ils sont de troisième main.

Non, c'est mort pour les compteurs.
Les gens tricheront encore plus.

Comment tricher
avec un compteur d'eau installé sur la conduite?

Pleins de moyens. On peut le retourner
ou ralentir le mouvement avec un aimant.

Ingénieur Kubat a expliqué
des possibilités comment frauder

- avec des compteurs.
- Écris des choses importantes.

Le procés verbal doit contenir
la date et l'endroit du déroulement,

les délibérations,
les résultats des votes

et les objections que les membres
ont demandé d'enregistrer.

Je veux enregistrer
l'attestation médicale de SIDA.

Note que la prochaine fois
on discutera des compteurs

et de leur installation.

Ne m'oubliez pas. Merci.

Et l'attestation s'il vous plaît.

D'accord. L'assemblée a déliberé...

La déliberation
doit être approuvée par vote.

D'accord, qui est pour qu'on discute
des compteurs la prochaine fois?

T'es dingue, Milos.
Tu veux payer pour ses Noirs?

Tu sais combien ça coûte?
Elle les déclarera.

- Sept.
- Quoi?

- Mercenaires!
- Vérifié.

Qui est contre?

- Jirko, tu as déjà voté.
- C'est M comme maman.

- Vous avez un seul vote.
- Un seul?

Je l'enlève?

Un contre alors.

Vérifié.

Qui s'est abstenu?

- Deux.
- Vérifié.

La déliberation
est proclamée par la majorité absolue.

Baissez la main

Je voulais juste demander
où se trouvent les toilettes?

- Montez et puis à droite.
- À gauche non?

Je m'en fous
que vous vous ruiniez les fonds.

Milos, on a voté pour le discuter
la prochaine fois, pas pour l'installer.

S'il vous plaît, avançons.

Je ne veux pas vous
retarder mais vous avez dit

que vous arrosiez
des fleurs chez notre père?

Oui, on s'est arrangé comme ça
quand il était pas à la maison.

Vous êtes gentille.

Du coup vous avez
les clés de l'appartement?

Oui, je les ai.

On viendra les chercher.

D'accord, je sais pas
où elles sont exactement.

Vous voulez la mienne aussi?

Je portais ma maman
chez votre papa et ils jouaient.

Sinon je vous fait une copie.
Vous auriez la votre.

Moi, j'ai une petite serrurerie.

Alors on fait
une copie pour tout le monde.

On peut continuer?

Excusez-moi, juste une minute.

Mais qui encore a les clés
de notre appartement?

- Ils gardaient nos enfants.
- Il nous les a donné. Et a Cicmans aussi.

C'était convenu au cas où il l'oubliait
son fer à repasser ou sa machine à laver tourner.

Il recevait des colis des fois.

C'est toujours bien que les voisins
aient des doubles, on sait jamais.

C'était une question d'honneur
pour le concierge d'avoir tout les clés.

À mon époque, on fermait même pas.
Les gens se faisaient confiance, il s'aidaient.

- Il y a quelqu'un qui n'a pas les clés?
- Nous.

- Je les ai pas.
- Vous pouvez pas sortir.

Ma femme ne se sent pas bien.

Mais vous avez signé la présence,
vous devez assister à l'assemblée entière.

M Bernasek, je peux
accompagner votre femme.

Nous sommes deux,
mais seulement un peut voter.

Je passerai récupérer
les clés après la réunion.

Je vous les
apporte personnellement.

Les propriétaires sont
de concert pour rendre les clés.

On peut continuer, s'il vous plaît?

Excusez-moi,
mais les 15 000 Kc pour forgerie?

- C'est quoi?
- C'est pour la grille dans la cave

qui sépare notre maison des autres.

- Une grille en fer?
- Les caves ont été encore cambriolées.

- Ils ont volé nos vélos.
- À moi des rollers tout neufs.

C'est la première fois que
j'entends parler d'une grille.

On voulait agir rapidement.

En plus, elles étaient pas
cambriolées pour la première fois.

D'accord, mais le syndic peut
disposer de 10 000 Kc au maximum

pour des travaux de maintien.

En cas d'urgence,
il peut disposer d'une somme supérieure.

Non, non, cela a été
réduit il y a longtemps.

Vous avez l'ancien règlement.

Ah bon.

- Je ne le savais pas.
- L'ignorance n'est pas une excuse.

À mon époque, on a rien dépensé.

Et ce qu'on a dépensé,
on l'a épargné aussitôt.

- Quelqu'un a le règlement actuel ici?
- Je l'ai avec moi.

J'ai tâché de protéger
les biens de tous.

Protégez-le. Mais avec soins
d'un bon économe et en accord avec les lois.

Au cas où je suis ici.

Vous auriez dû le dire.
J'ai une entreprise de forgerie.

Nous faisons des grilles
même décorées avec des feuilles et tout.

À mon époque, on se volait pas.
Du moins pas dans notre propre maison.

Si c'était dans notre maison
on l'annonçait, investiguait et punissait.

- Je sais rien sur ce vol.
- Moi non plus.

Les lattes de notre cellule
étaient défoncées?

- Non.
- Eh bien.

- Tais-toi.
- Laisse-moi.

Elles ont pu être
forcées et puis remises.

Un bricoleur quoi.

Sinon c'était quelqu'un
qui a les clé de tout les espaces communs.

- J'ai rien perdu.
- Moi non plus.

Il y a la grille maintenant.

On vous a rien volé. Pourquoi?

Parce que c'était votre fils.

Chérie!

Il y flâne avec les clés de partout dans la poche,
capuche sur la tête et cherche du pognon pour la dope.

Mais il vole pas ses parents.
Il a peur qu'ils le tapent sur le popotin.

Excusez-moi.

On fait une pause alors.

- Est-ce qu'on peut fumer quelque part?
- Moi, je fumais là bas.

- Vous en prendrez?
- Si vous m'invitez.

Tout va bien?

- Est-ce que je pourrais sortir maintenant?
- Oui, c'est une pause, vous pouvez sortir.

Votre femme va bien.

Ça ira.

Ça ira pas! Rien ne va! Tu t'es
même pas arrangé avec Roubickova.

Si, mais on est toujours pas
arrivé au sujet principal.

- Vous avez un fils?
- En garde partagée. Il est pas mouillé dans ça.

- Il a quel âge?
- Trente. Mais la garde partagée que dalle.

Il squatte tout le temps chez moi.

Ton appart est aussi mon appart.

Vaut mieux qu'on parle pas
de combien d'apparts tu as et comment tu les a eus.

- Je les ai eu par une transaction.
- Comme tous de la coopérative.

- Ça veut dire? Expliquez-le.
- Pas moi, mais le professuer Sokol pourrait le raconter.

Kubat possède aussi
l'appartement de Sokol?

Pourquoi tu le mêles ici?

Parce que c'est important.
Il y a des nouveuax membres, il faut dire la vérité.

C'est vrai, M le Professeur?

Les Sokols en avaient le coeur net.

- Comment vous l'avez fait?
- Transaction!

Un cas typique post-révolution.

Il leur avait dit que
s'ils voulaient l'appart dans leur possession

ils devaient payer 100 000 Kc,
sinon ils allaient être expulsés.

Ils en avaient pas
et il s'est proposé de le payer

en échange d'une signature.

Bam, l'appartement était à lui.

Mais il peut pas les expulser
tant qu'ils sont en vie.

Mme Sokol ne vit plus.

Regardez, M Sokol paye
pratiquement un loyer modéré.

Du coup il peut traiter
l'appart comme le sien.

C'était une option idéale pour eux.

Un cas typique post-révolution...

Qui est descendu
dans les rues pendant la révolution, hein?

Moi.

Donc M Sokol n'est pas
en fait membre de l'association. De jure.

Quoi de jure? Il peut rester,
il peut voter mais ça n'a pas de sens.

Concernant les vols,
ça vous intéresse une caméra de sécurité?

Ça coute une blinde.

J'ai une compagnie
dans systèmes de sécurité.

Nous installons juste des factices.
C'est décourageant et pas cher.

Les gars, maman ira bien.

Zieute pas le portable tout le temps.

Tu peux le mettre.

On a loupé quelque chose?

- Non.
- On a interrompu.

Merci pour votre compréhension.

On peut entamer
le sujet principal de cette assemblée.

Les Bernaseks
ne sont pas encore là.

Juste une remarque, le service de nettoyage
pourrait faire mieux pour ce qu'on leur paye.

Chez moi il passent
la serpillière vite fait.

Si vous voulez changer,
j'ai une entreprise de nettoyage.

C'est sans rival au niveau de prix
et le ménage est parfait.

- Le ménage est fait par l'entreprise de gestion.
- Je vais le faire moi même.

- Alors la revente du grenier...
- Jamais de la vie!

- Jamais de ma vie on revend le grenier.
- Il y a plusieurs raisons pour ça.

Le toit a besoin d'une renovation, les tuiles tombent
et menacent les passant, les soupirails moisissent...

on a besoin d'un ascenseur
et les conduites de gaz nécessitent une réparation...

et il y a 150 000 dans nos fonds.
- 150 003.

- Je sais pas si c'est si chaud avec le gaz.
- C'est chaud, très chaud, M Kubat.

Ça sera encore plus chaud, parce que peut-être
cette maison explosera, avec toute la rue et toute la ville.

Si vous voulez parler
dans une ambiance aussi hystérique...

Le contrôleur a dit que si on ne le répare pas,
ils évacueront tout le bloc à nos frais.

C'est clair, une étincelle,
explosion, onde de choc. Je l'ai vécu.

- On va pas évacuer le bloc de nos fonds.
- Ta gueule!

Quel contrôleur? Je les connais.
Ils exagèrent pour se couvrir.

Et pour gagner.
Ils passent des commandes ainsi.

Le rapport de révision
recommande une test de pression.

Qui pourrait être
fatal pour notre maison.

Ç'est moi qui irais en prison,
puisque comme présidente

je devrais suivre
les recommandations.

- Pourquoi l'entreprise de gestion ne s'en occupe pas?
- Parce que on leur donne pas de sous.

lls veulent résilier le contrat.

- Il y a une fuite quelque part?
- Quand il y aura une fuite, ça sera trop tard, M Kubat.

Ma maman a une fuite.

- De quoi parle-t-on, s'il y a pas de fuite?
- Durée de vie.

Les tuyaux n'étaient pas
changés depuis les années 50.

S'ils sont des années 50,
ils tiendront bon pour toujours.

C'est un débat absurde.

C'était fait
de l'acier, pas de plastique.

Vous savez à quelle température l'acier était trempé?

Essayez de mettre PVC en micro-onde.

- Je note qu'on veut une autre révision?
- Mais personne ne le fera.

Ça va juste coûter du blé.

- Je propose une solution.
- Moi aussi.

Quelle solution?

- Nous allons faire la révision nous même.
- Comment nous? Vous avez un certificat?

On sonnera à chaque appart
et s'il n'explose pas, tout va bien.

À ma connaissance, l'association est responsable
du maintien des espaces communs de la maison.

Les conduites de gaz
sont toutes dans nos couloirs.

Le propriétaire est obligé
de garder l'installation de gaz dans un tel état

où elle ne présente
pas de danger pour la vie.

- Pour la santé et pour les biens.
- Vous m'avez pas laissé finir.

Je le connais pas coeur.

J'ai regardé un peu et parmi les espaces
communs gérés par l'association comptent

les espaces désignés à l'usage commun
comme fondations, toit, structures porteuses, escaliers,

entrées, couloirs, balcons, terasses, buanderies,
sécheries, locaux, chaufferies, cheminées,

échangeurs thermiques, conduites de gaz,
d'éléctricité, d'eau chaude et froide, canalisations,

ventilations, ascenseurs,
paratonerres et antennes

même si elles sont placées
en dehors de la maison.

Je savais pas pour les antennes.

Donc si la révision a revélé
des défauts graves et vous ne les éliminez pas

ils vont vous traduire devant un tribunal.
- Ça y est. Voisins ou pas.

J'ai une idée.
J'ai aussi une animalerie.

Vous auriez un canari
à chaque étage et quand il crévera,

on saura que c'est le temps de détaler.

- Je rêve.
- Vous économiserez la révision.

- Le canari coûte 50 Kc.
- Le cobaye encore moins.

Ça suffit!

Je m'en fiche. Juste tenez compte
qu'ils nous fermeront le gaz dans un mois.

Vous devriez garder le gaz.

Pour des suicides.

Je le note?

Nous terminons
des travaux sur des bureaux au centre

et la révision de gaz
y rentrerait facilement.

Sans aucun souci.

Si vous le proposez...

Merci, mais la solution
doit être global.

Pas régler le problème au dernier moment.

Ce n'est pas que le gaz.

Mais aussi l'investissement dans l'ascenseur
où les arguments sont incontestables.

Pour nous c'est vraiment un supplice
de monter tout au 4ème étage.

- En plus avec les enfants.
- Vous n'auriez pas dû en faire.

Les enfants ne naissaient pas
avant l'invention de l'ascenseur?

Il y a plusieurs raisons.
Mme Svec ne marche presque plus.

C'est vrai que Mme Svec ne sort plus.

- On devrait le faire au moins pour elle.
- Elle mourra et qu'est-ce qu'on en fera ?

Et puis les Bernaseks auront un petit.

- Alors je fais voter...
- Je ne veux pas d'ascenseur.

- Pardon?
- Je souhaite pas d'ascenseur.

- Pourquoi?
- Simplement non.

Comment ça non?

Non signifie non, jeune homme gay.

Vous ne pouvez pas juste dire non.
Vous devez avoir des arguments.

- Calme toi, garçon.
- Taisez vous.

Votre gueule, vous avez rien à faire ici.
Pourquoi vous voulez pas l'ascenseur?

Vous voulez un argument? En voici un.

L'ascenseur augmentera
le niveau de bruit dans la maison.

Où vous n'habitez pas.

On a déjà quelques offres
dont une à niveau sonore bas.

On a le choix
d'un ascenseur classique à traction à câble.

Ne me dis jamais ta gueule.

Sinon je te tue terriblement.

Ça coûtera
1 300 000 Kc pour notre maison.

Sinon plus coûteux,
une plateforme hydraulique, sans machinerie et silencieuse.

Qui revient au 1 800 000 Kc.

Le bruit de l'ascenseur
ne me dérange pas,

mais des personnes qui passeront
à côté de mon appart pour le prendre.

Ça dérangera
mes jeunes Noirs dans leurs révisions.

Vous y mettrez une porte isolée.

Vous devriez être isolés. Tous.

Les pédés ont plus
de droit que les hommes.

Mme Prochazkova, vous voulez pas d'ascenseur,
parce que vous habitez au réz-de-chausée.

C'est votre interprétation.

La solidarité vous dit quelque chose ?

L'ascenseur ne vous sert à rien, mais vous allez pas
s'y opposer puisque les autres en ont besoin.

Et on vit ensemble.

De la même façon, si un jour vous êtes innondée
car vous êtes au rez-de-chaussé

tandis que les autres aux étages,
les autres vous soutiendront.

Car ça c'est la solidarité.

C'est l'Europe,
la civilisation. Vous le pigez?

J'ai dit que les valeurs judéo-chrétiennes
sont ancrées au plus profond de mon âme.

Je comprends bien sûr
la nécesisité d'une monte-charge.

Il y a toujours une alternative. M Novak?

Mme Prochazkova ne sera pas contre l'ascenseur,
si elle sera indémnisée à sa juste mesure.

- Vous voulez un pot de vin?
- Non, une compensation.

Vous en avez pas honte?

M Nitransky, mettons de côté les émotions.

Je parle pas d'émotions, mais de morale.

Alors mettons de côté la morale aussi.
Vos appartements seront valorisés par l'ascenseur.

Leur prix augmentera.
Le prix du mien restera au même niveau.

C'est une provocation?

Pourquoi pas le construire
à partir du première étage?

Vous vous foutez de moi?

Ça devrait être enregistré.

Ça va, Roman?

Je sais pas.

- On peut continuer?
- Quand ça sera noté.

Mme Prochazkova, la propriétaire

de l'appartement
au rez-de-chaussée

a refusé

la discussion sur la construction

de l'ascenseur.

- Titulaire de master...
- Titulaire suffit.

- Titulaire Nitransky...
- Titulaire de diplôme de conservatoire.

Titulaire de diplôme de conservatoire
Nitransky a exprimé son désaccord

et il a été agressé physiquement.

C'était lui qui m'a agressé en premier.

C'est vrai, il l'a d'abord giflé.

- C'était un acte d'autodéfense.
- Puisque il me menaçait d'une terrible mort.

Vous m'avez
d'abord agressé verbalement.

Moi je suis agressé
verbalement par tous.

Avec M Kubat en tête.

- Vous parlez de votre orientaton sexuelle?
- J'en ai parlé en premier.

Alors du coup je commence par...

- Ingénieur d'état Kubat...
- Ingénieur suffit.

- Ingénieur Kubat...

- a dénigré titulaire Nitransky...
- Titulaire de diplôme de conservatoire.

Vous savez quoi?

Voilà.

Titulaire de diplôme de conservatoire Nitransky...

d'appartenance
à la minorité homosexuelle.

- On y met pas ça?
- Justement oui.

Je le note, je le note pas?

- Est-ce nécessaire?
- Ça nous prendra beaucoup de temps.

Rien ne s'est passé en fait.

Roman, tu persistes que
ça soit dans le procès verbal?

Non.

Mais je veux qu'il se décale.

Je vous en prie.

Comme vous le souhaitez.
Or dans ce cas, ça devrait rester entre nous.

Pourquoi vous me fixez?

Allez les gars, terminons-le là.
Nous sommes tous fatigués.

On va pas se disputer
pour un ascenseur qu'on peut pas acheter.

C'est pour cela qu'on en parle.

L'ascenseur est juste une chose parmi d'autres
qu'on a besoin et qu'on peut pas se permettre.

Je voulais donc parler
du seul sujet important

c'est-à-dire la revente du grenier.
- Jamais de ma vie!

Ce sont nos seuls biens communs,
on doit les protéger. Captez-le!

Avant, on achetait
ce qu'on pouvait se permettre.

Quand on aura assez,
on achètera l'ascenseur.

Il faudra
qu'on économise encore 20 ans.

Tant qu'à faire.

Ça fait 20 ans que vous le dites.

Vous y êtes que 8 ans.

Mais il n'a pas tort,
ça fait 20 ans que tu le dis.

Depuis que j'y habite, je me bats pour l'ascenseur

Vous opinez toujours
que ce n'est pas le moment.

Mais je ne veux pas attendre à 80 comme Mme Svec.

Je pense qu'elle a plus.

Pardon, on ne peut pas prendre un crédit?

Crédit? Jamais.
Il faudrait mettre maison en caution.

C'est un moyen récurrent
de financer des cas urgents en dehors.

En dehors oui, mais pas dans la maison.

On pourrait tous se retrouver dans la rue.

- Dehors du coup?
- En plus, c'est pas le moment pour un crédit.

C'est jamais le bon moment pour vous.

Les bons moments sont déjà passés.

Sinon on fait une cagnotte.
Chacun participe un peu.

Hors question! Déjà on cotise
plus que toutes les maisons autour.

Pour ceux qui n'ont pas de moyens financiers,
on trouvera un plan d'amortissement.

Ou un crédit abordable.

S'il vous plaît, ne cherchons pas de solutions,
là où il y en a déjà: la revente du grenier.

- Exactement.
- Vous êtes pressé vous.

M Kubat, le toit a besoin d'un investissement,
les poutres sont pourries, les tuiles tombent, l'eau y passe.

J'y change des bassins.

Ça m'étonnerait pas
que vous y avez mis la pourriture.

- Pourquoi je le ferais?
- Pour étendre votre bordel.

- Tais-toi.
- Ça n'a aucun sens.

S'il vous plaît, on est adultes.

- Roman, rentre.
- Gare à vous, vous avez signé la présence.

Écoutez comment c'est en vrai.
Il s'agit pas de revente du grenier.

Mais des malins qui veulent
construire des apparts à deux étages.

Mais je défendrai cette maison
jusqu'à mon dernier souffle.

- Vous êtes un vieux salaud bolchévique!
- C'est ça, votre solidarité.

Roman, s'il te plaît, assieds-toi.

M Kubat, le grenier ne sert
à rien dans son état actuel.

Notre ancien voisin a su l'utiliser.

Si on veut le valoriser,
il y a plusieurs options.

Soit de le revendre à un développeur
qui y construira des appartements.

On va rien vendre!

Soit de construire les appartements
par nous-mêmes et les vendre ensuite.

Avec un bénéfice.

- Il est interdit à l'association de commercer.
- On fondera une coopérative.

C'était mieux à l'époque
de la coopérative et ça sera mieux de nouveau.

Ne vous inquiétez pas.

Pardon, si on bâtit au grenier
il faudra automatiquement construire l'ascenseur?

- Je pense que oui.
- À partir de cinq étages c'est nécessaire.

Si on hausse des étages de notre maison

ou si on augmente le nombre d'appartements

il faut construire un ascenseur.

Alors je suis aussi contre le grenier.

C'est une bisbille!
On n'y construira rien.

Notre maison a une mauvaise stabilité
qui s'est aggravée après les inondations.

On peut pas l'encombrer.
C'est hors de question.

C'est curieux que toutes les maisons
dans la rue ont une surélévation.

Vous voulez vraiment
y construire un appart.

Je n'ai pas dit ça, M Kubat.

Même si j'y pensais, je l'achèterais
à un prix de marché comme n'importe qui.

Ça sera bénéfique pour la maison.

Personne ne veut agir dans le dos des autres,
tout est transparent, la maison ne s'enfoncerait pas.

Ça m'étonnerait.

Moi que j'ai un trou
dans toilettes qui s'élargit chaque jour.

Montrez-nous le.

- Je vous le dis.
- Personne ne l'a vu.

On se fait confiance, hein?

Vous n'avez laissé
entrer personne.

Pourquoi je le ferais?
J'suis pas comme vous.

En même temps,
tu parles tout le temps de cette fissure.

Mais tu l'as montrée à personne

- Prenez une photo.
- Avec cet appareil en trop.

Pourquoi je prendrais
des photos de mon privé?

M Kubat, voici une expertise d'ingénieur
qui montre que la maison est stable.

- Vous lui avez payé combien?
- 8 000.

C'était discuté?

- Non, c'était pas discuté.
- Mais le syndic peut disposer...

Justement!

Faites une sonde géothermique
et vous allez voir que personne n'autorisera la surélévation.

Sonde géothermique?

- C'est quoi?
- Pour l'univers.

C'est une vraie sonde en profondeur,
pas un papier d'un ingé corrompu.

Attendez, ça s'utilise pour chauffer
avec de l'énergie du noyau de Terre?

Pas de surélévation!

- Exacte, ça n'existe pas.
- Tais-toi, tu n'existes pas!

Ça peut être
une extension au lieu surélévation.

En plus, aujourd'hui c'est fait
avec des matériaux allégés.

À la fin, ça serait plus léger
que avec des poutres pourries actuelles.

On touche pas au grenier.
Je le signerai jamais. Point.

- Vous voulez extorquer quelque chose aussi?
- Je veux pas de sous.

- Je protège la maison, c'est tout.
- Milos, assieds-toi, tu es sur la présence.

- M Kubat?
- De quoi, poussin?

Le toit nous coûtera
des centaines de milliers.

Pourquoi pas investir
dans l'ascenseur en même temps?

- Filet contre pigeons.
- Pourquoi pas?

Si c'est vraiment la maison
qui vous importe,

elle sera plus belle.

On pourrait finalement vivre mieux.

Tu vivras mieux.

- Parce que tu es pédé comme phoque.
- Je n'arrive pas de noter.

- Ingénieur d'état...
- Ingénieur.

Ingénieur Kubat
a proposé d'utiliser la sonde...

- L'écris pas si personne ne le connaît.
- Notes les choses importantes.

- Mais j'ai rien.
- Je ne veux voler personne.

Je ne veux nuire à personne.
Et même si j'élargis mon appart, ça fait quoi?

Je payerai autant qu'un autre
et on pourra le réinvestir dans la maison.

Il n'a vraiment rien.

En plus vous me connaissez,
je ne cause pas des ennuis.

Et les ampoules éco?

C'est mieux qu'un nouveau
qui viendra avec ses revendications et ses avis.

Et on ne conclura plus rien après.

Moins on est, mieux c'est.

Qu'est-ce qu'il y a de si mauvais?

Tout. Tout y est mauvais.

Pardon?

Je ne vois pas pourquoi vous devriez
avoir plus grand appartement que les autres.

Ça changerait complétement
des quotes-parts des espaces communs.

Il reste du gâteau?

Mme Roubickova, on s'est arrangé...

Pourquoi vous n'arrêtez pas
de me faire des signes, de chuchoter?

Vous pensez
que je ne l'avais pas essayé?

Si! Vous savez ce qu'il m'a répondu?

- Il signera le grenier sous une condition.
- Quelle?

- Il peut vous le dire tout seul.
- Pourquoi tu te mêles de ça?

Ne panique pas. Respire.
Chérie, respire.

On a besoin de l'eau chaude. Vite!

Du whisky, M Svec.

- Attention, elle est Chinoise.
- Je suis Japonaise!

- Pardon, je n'accouche pas.
- Vérifié.

C'est dommage.

Je voyais déjà la tête
d'un nouveau membre de l'association.

Quel stress!

J'ai l'impression
que le débat s'est bloqué sur le grenier.

Avec mon frère, on prépare
un plan d'investissement pour la prochaine fois.

Au niveau professionnel.

Juste on se familiarise
avec l'administration des fonds.

Et ce soir on le reporte.

Exacte. Reportons-le.

Mme l'a aussi reporté, n'est-ce pas?

Mais moi je ne veux pas.

Je ne veux pas!

Je ne veux rien reporter.
On reportait sans cesse.

Sans avancer nulle part.

Vous y êtes pour la première fois,
vous ne savez pas comment ça marche.

Rien ne bouge.

Je veux que les choses se mettent
enfin en route, sinon ça pourrira devant nos yeux.

Je fais donc voter
la proposition de revente du grenier

afin d'investir
dans l'état alertant de la maison.

- Quel état alertant?
- Silence!

Qui est pour?

- Quatre.
- Cicmans!

- Alors cinq.
- Vérifié.

Qui est contre?

- Vous avez déjà voté, Svec.
- C'était pour ma maman.

- Vous avez un seul vote.
- Du coup je laisse maman.

- Trois contre.
- Vérifié.

Et vous?

- Nous nous sommes abstenus.
- Nous avons besoin du temps.

Mme Horvatova,
qu'est-ce qui vous dérange?

Vous aurez un ascenseur, pas de moisissure
dans la salle de bain, vous devriez plus changer des bassins.

- On aura le filet contre pigeons?
- Oui, on aura le filet.

- Vraiment?
- Oui.

- Ces merdes m'emmerdent .
- Il y aura le filet.

- La porte d'entrée ferme pas bien en hiver.
- On réparera la porte.

- Il faudra la changer.
- On la changera.

J'ai une entreprise.

Du coup c'est pas si mauvaise idée.

Vous vous imaginez combien
pour l'ascenseur, Mme Prochazkova?

Je l'ai pas en tête.

Note qu'on se renseignera

sur la valorisation
d'appartement avec ascenseur

et on vous payera la différence.

- Il faut voter ça.
- Silence!

Vous seriez d'accord
dans ce cas, Mme Prochazkova?

Je l'ai déjà dit.
Je respecte des valeurs juives.

Je fais de nouveau voter
la proposition de revente du grenier

afin d'investir
dans l'état alertant de notre maison.

- Quel état alertant?
- Silence!

Qui est pour?

- Cermaks, croyez-moi,
vous ne connaissez pas cette maison.

Justement. On a besoin
du temps pour se repérer.

Regardez,
c'est une farce futile.

Vous pouvez pas voter la revente,
si on a pas de proposition, ni plans...

On a voté la proposition
de revente, pas la revente.

- Ça se fait pas comme ça.
- Justement ça se fait comme ça.

S'il vous plaît, donnez nous un peu d'espoir
qu'on puisse envisager cette revente.

Va te faire voir avec ton espoir,
c'est pas payé des fonds.

J'ai dit qu'on le vendrait pas
tant que je suis en vie.

Des espaces communs exigent
un accord unanime de tous les propriétaires.

Je signerai pas, non et non!

- Mais pourquoi?
- Donnez un argument.

- J'en donne tout le temps.
- Ils sont démentis.

- Stabilité, étage, surélévation...
- C'est non. Point.

- Vous devez avoir une raison.
- Je dois pas.

Je ne dois rien.
Je suis propriétaire, captez-le.

Propriétaire. Ça suffit.

Non est non.

Non est la raison,
l'argument et mon droit.

Vous me mettrez pas en minorité.
J'ai trois apparts ici.

Salaud de salauds!

Encore moins là.

Au revoir.

Tu as poussé le bouchon trop loin.
Il était sur la présence.

Maintenant
l'assemblée ne sert à rien.

Ça servait à rien dès le début.

Je vous le dis.

Milos signe le grenier, quand il pourra
léguer le troisième appart à son fils.

Il peut pas tandis que
Sokol est en vie.

Justement.

Ça m'est égal.

Il a déjà des clés.
Juste je peux pas le transmettre à lui.

Vous me faites gerber.

J'en ai ras de bol.
Trouvez quelqu'un d'autre pour le faire.

Mon cul cette maison.

Ça marche pas comme ça.
Le membre du syndic doit livrer sa démission au syndic.

- Démission? Alors je démissionne.
- Par écrit.

Alors je présente
la démission par écrit.

Zdenek, fais-moi la grâce
d'écrire cette démission.

Maintenant ici?

Oui. Maintenant et ici.

Livre-te-le,
tu es dans le syndic.

- Attends, du calme. On en parle.
- Écris ma démission tout de suite.

Je ne sais pas comment ça s'écrit.

- On ne peut pas en parler dehors?
- Personne ne sort.

Du coup tu es même pas
capable d'écrire une démission.

Alors écris:

Je démissionne.
Signée Zahradkova

- Chérie, tu as besoin du te reposer.
- Ne m'appelle pas chérie!

De toute façon, c'est de ta faute.

Tu disais que ça allait me plaire,
que je m'ennuierais avec les enfants.

Toi, encore toi et toujours toi!

Tout est mal. Tout va mal.
Toute la vie avec toi va mal.

Écoute-moi bien, nénette.

Tu penses que je m'amuse
à écouter tes accusations hystériques?

Tes bobards pleins de pitié.

Tu penses que ça m'amuse
de s'occuper de toi et de ton bien-être?

Pour que tu ne sois pas
en mauvais humeur.

Tu te rends compte
que je fais presque tout à la maison?

Je repasse,
passe l'aspi, lave la vaisselle...

Je te prépare des dossiers
pour ces assemblées de merde comme une secrétaire.

Tu as anéanti mon identité masculine.
Mon thérapeute le dit aussi.

Putain, tu m'as fait
trois enfants sans me demander.

Va te faire foutre.

Tu es une connasse
comme ta mère.

Ma maman est une grosse connasse.

Je démissionne
de la fonction au syndic.

Immédiatement.

Livre-le à qui tu veux maintenant.

Allez, venez.

Au revoir.

Allez, magne-toi.

Attention!

Stop.

Vous allez terminer cette assemblée
en tant que présidente de l'association.

Vous allez la terminer d'après le règlement.

- Je vous dis que...
- Fait chier le règlement.

Vous allez la terminer d'après le règlement!

Je vous dis que vous la terminerez. Halte!

C'est une ménagerie.

- Stop. J'ai dit stop.
- Silence!

Téléphone m'appelle.

Svec?

Je suis propriétaire.

Mes condoléances.

Et mes félicitations.

Je suis propriétaire.

Je suis propriétaire.

Je suis propriétaire.

Je suis propriétaire. Propriétaire.

Moi, moi, moi!

Moi, moi, moi,
je suis propriétaire!

Maman!

Je suis

propriétaire.

Avec mon frère, on s'est dit
que si Mme Zahradkova ne veut plus le faire...

...ce qui nous paraissait.

On peut s'en saisir provisoirement.

C'est une fonction vraiment exigeante.
On la comprend bien.

Mais nous le ferons à deux.
On pourra le gérer plus facilement.

- Vous en avez déjà trop.
- On s'y consacrera entièrement.

- Nous voulons rester en Tchéquie.
- Nous avons assez voyagé.

- On s'installe.
- On s'y plaît.

- La maison est jolie. La position aussi.
- On se connait mieux maintenant.

Ça nous plaira vraiment.

Je veux pas vous décourager, les gars,
mais ça fait vraiment chier.

Nous avons jeté un coup d'oeil
dans le règlement qu'on pourrait changer un peu.

Conformément au nouveau code civil.

- Pour que les accords soient plus faciles à obtenir.
- Que ça soit plus flexible, moins bureaucratique.

Nouveau règlement doit être approuvé.
Et ça prend beaucoup de temps.

- Et ça coûte une fortune.
- Nos collègues avocats le feraient pour nos.

- Sans bourse délier.
- Et vite.

Il est vrai qu'on devra élire
le syndic et son président la prochaine fois.

On peut le faire tout de suite.
Il nous reste quelques minutes.

Ainsi on n'y passera pas
toute l'assemblée prochaine.

Le règlement
ne l'interdit pas formellement.

Mais on doit refaire
une feuille de présence.

Les ratios ont changé
sans Nitransky et les Zahradka.

La procuration de Cicman
expire aussi par conséquence.

Ils seront surpris
quand ils rentreront.

Excellent. Nous allons préparer
des plans pour la prochaine fois.

Nous allons déterminer
le vrai état de la maison.

Nous pourrions faire
des calculs et des visualisations.

- C'est de l'argent perdu.
- Nous allons le facturer via notre entreprise.

Nous allons préparer des propositions
qui satisferont tout le monde.

Mme Prochazkova inclue.

- Les Bernaseks aussi.
- On peut toujours s'arranger.

On est adultes, n'est-ce pas?

C'est pas une si mauvaise idée.

Quelqu'un doit siéger
dans le syndic avec vous.

Vous Mme Roubickova?

Pas question.
Je resterai dans l'organe de contrôle.

- D'accord. M Kubat?
- Avec vos expériences?

Je sais pas comme ça à l'improviste...

Et M Svec?

Pour l'instant.

Étant donné qu'il y a une telle concorde,
pas la peine de faire la présence.

On vote directement.

De toute façon personne ne veut le faire.

D'accord, qui est pour
que les Cermaks et Svec soient dans le syndic?

M Bernasek?

- Sept.
- Vérifié.

M'oubliez pas avec mes compagnies.

J'écris un bref procès-verbal.

Qui sera président et qui vice-président?

- On se le partagera avec mon frère.
- Que ça soit pas le conflit...

Non.

- Nous sommes hétérozygotes.
- On n'est pas pressé.

Vous allez nous faire savoir
la date de la prochaine assemblée en avance?

Pardon, juste une idée...

Tout serait peut-être plus facile,
si vous signiez des procurations pour nous.

- Nous n'allons pas vous embêter avec chaque détail.
- Le procès sera plus efficace.

Ça sera plus commode pour vous.

- Vous les avez avec vous?
- Non.

- On ne peut pas les imprimer?
- Ce n'est pas possible.

Sinon vous pourriez
juste signer des feuilles blanches.

On le complétera
avec procuration après.

Nous vous garantissons
que personne ne finira dans la rue.

Ce qui peut arriver vite à nos jours.

Je serai content, si j'y retourne plus.

Quelqu'un le prendra
finalement en main.

Comme une entreprise.

Au revoir.

Je comprends. On s'arrangera.

M Svec, on se lève.

Venez, on va à la maison.

Signez-le ici en bas.

Papa est parti?

Voici le gâteau.

Voici le téléphone.

Allons-y.

Par ici.

Holà?

C'est fini.

D'accord.

Faites gaffe aux escaliers.

SERVICE TECHNIQUE DE PRAGUE

Scénario et direction

Production

Production créative CT
Coproduction CinemaArt SK

Caméra

Montage

Son

Dramaturgie
Production exécutive

Architecte
Costumes
Maquillage

Musique

Je suis désolé.

Ça fait rien.

Les personnages sont fictifs.
Si vous les reconnaissez, c'est que vous êtes

propriétaires.