Original subtitles

Junge Frau, kann ich Sie mal fragen?

Oh, stopp, stopp, stopp, stopp, stopp.

Mensch, es tut mir ja leid, aber Sie sind die Einzige, die ich hier auf dem

antreffe. Ja, und weiter? Können Sie mal ein bisschen mit in die Sonne kommen?

Warum denn? Ich kann Sie überhaupt nicht sehen.

Ich kann Sie gar nicht sehen.

Ich bin's, Buddy.

Ja, und? Die kenne ich doch ja nicht.

Wieso denn nicht? Sind Sie denn für ein Schleimbeutel? Ich bin Buddy.

Ja, und? Weiter?

Ja, Buddy muss man doch kennen.

Nee, so was habe ich noch nie gehört. Also den Namen an und für sich finde ich

schon bescheuert.

Ja, Bali.

Darf ich jetzt weitergehen? Weil ich bin geschafft.

Ja, von was?

Vom Sport.

Ah ja?

Und was haben Sie für einen Sportring?

Kämpfen Sie jeden Tag um die Existenz? Nee, Aerobag.

Aerobag. Ja, kann ich jetzt gehen?

Ich muss nach Hause. Ja, ich kenne nur Aerobic. Aber Aerobic kenne ich nicht.

Wie geht das denn? Naja, ist ja dasselbe. Nee. Ich habe dich bloß

Nee, lass mich jetzt genau wissen, wie das geht. Du, äh, Buddy. Ja, genau.

Verarschen kann ich mich alleine. Nein, wie heißt du denn? Halt, stopp, stopp.

Wie heißt du denn? Ist doch egal, Mensch. Ist nicht egal. So ein hübsches

Mädchen muss ich doch wissen. Naja.

Antje. Antje. So, jetzt schon? Antje, da gibt es bei uns so ein Walross von N3.

Hä? In Hamburg.

So was Beklopptes kenne ich nicht. Noch nicht mal N3, nehme ich. Nee, das

Walross nicht. Antje. Von Hartenbeck.

Mensch, Antje, ich wollte immer schon mal Antje in Natura sehen.

Pass mal auf, ich mache dir einen Vorschlag. Ich gebe dir ein Kilo Fische

kommst mit mir mit.

Ich habe hier in der Nähe ein Studio. Du bist für mich schon ein Fisch, ey.

Nein, warte doch mal. Ich habe hier in der Nähe ein Studio.

Das ist mir doch egal.

Und da können wir die Antje -Nummer mal machen, Üben.

Du, meine Nummer mache ich für mich alleine.

Ich habe da ein Schwimmbecken und da kannst du hin und her schwimmen als

Nee, aber nicht vor dir.

Glaube ich weniger.

Nein, vor mir doch nicht, vor meiner Kamera.

Das ist mir schade, ja. Die gehört ja mit zu dir.

Ja, die gehört mir nicht. Die habe ich nur geliehen.

Vom Sozialamt.

Das muss ja von irgendetwas leben. Eben.

Das muss ja von irgendetwas leben.

Ja, ist ja klar.

Aber ich habe dir doch gar nichts getan. Warum bist du denn so böse? Ich bin so

nett. Ich vergleiche dich mit Antje. Die ist weltberühmt.

Das Wahlrohr. Nee, trotzdem.

Lass mal hüten, ich bin kein Walrus, ich bin lediglich nur ein liebes Fräulein,

ja. Ja eben, und das möchte ich gerne mal testen. Den ich von jedem arroganten

Schnösel angemacht werden möchte. Und schon gar nicht wegen Küche.

Das ist ja nur das allerletzte.

Na gut, kriegst du was anderes.

Na was denn? Was bietest du mir denn?

Ja weiß ich nicht, schönes Essen gehen.

Essen gehen hört sich gut an. Du bezahlst? Ja logisch.

Das ist doch wohl logisch.

Also wenn ich von dir Modeaufnahmen mache oder Videoaufnahmen. Modeaufnahmen

was denn?

Ja für irgendeine Modezeitschrift.

Achso, ja. Ja, ich muss erst mal gucken. Meinst du nicht, dass das eine

Verarschung ist?

Ich verarsche dich doch nicht. Sehe ich so aus?

Ja, absolut.

Danke. Ja, bitte schön.

Ja, aber guck mal, wenn du so schlau bist, dann müsstest du auch wissen, dass

ich die Talente entdecke und dass ich ganz große Stars mache. Welche Talente

denn? Ja, also die vielleicht nur bei dir schlummern irgendwo.

Irgendwas kann doch jeder.

Ja, blöd rumbackern. Also Antje kann immer so auf - und abschwimmen.

Weißt du? So Platsch, Platsch. Ja, Platsch. Und du hast einen Knall. Ja.

Ja, sowieso. Ja klar, das will ich dich ja auch nicht ansprechen. Ja, du darfst

mich jetzt nach Hause geben. Mir ist das einfach mal ein bisschen zu blöde. Nee,

das ist nicht blöde. Ich finde das interessant.

Ich finde das toll.

Du hast hier die Chance, mit Buddy etwas Großes zu machen.

Ich mache Modeaufnahmen. Ich mache dir einen Vorstand. Ach so, du meinst eine

Nummer im Bett oder was?

Ich habe ein Studium, kein Bett. Ach so. Und fürs Bett hole ich mir hübschere

Mädchen. Oh, danke.

Oh, danke. Und was willst du denn von mir, wenn ich nicht dein Fall bin?

Ich will dich entdecken, ich will aus dir einen Star machen. Und dann kriege

10 % deiner gesamten Einnahmen. Du kannst aber vergessen, nicht mit mir.

mich doch nicht ausnutzen. Wenn du in den nächsten drei Jahren eine Million

verdienst, dann kannst du mir doch davon 100 .000 abgeben.

Oder nicht?

Nee, würde ich nie in meinem Leben machen. Du würdest lieber auf die 900

verzichten. Du, da gehe ich nach Amerika, da wäre ich bestimmt eher

bei dir, Arschloch. Ja? Naja, sicher.

Das glaube ich nicht.

Du kriegst ja gar keine Erlaubnis für ein Mädchen.

Du, dich guckt doch überhaupt gar keiner an. Ich will ja nicht, was du von mir

willst. Du sollst mich auch nicht angucken. Ich will ja auch kein Star

aber du sollst ein Star werden. Ach nee, dann rennst du mit der Kamera rum. Ja

klar. Ach was, hör mal zu. Also so gut bist du auch wieder nicht.

Dann würde ich ja andere angreifen. Du, das ist egal.

Ich meine, Männer, die nehmen jede Frau, weißt du? Hauptsache, was ist zwischen

den Beinen?

Ja, nee, da gehöre ich nicht zu.

Oh. Ganz bestimmt nicht. Das wäre ja ernst neu. Also hör mal zu, mit der

da kann ich ja nur ganz andere kriegen.

Was nimmst du denn da mit?

Ja, weil in dir sehe ich ein verborgenes Talent.

Ach so, du meinst, wenn du mich ein bisschen so zurecht machst, sehe ich

vielleicht irgendwann mal aus wie Claudia Schipper oder was? Nee, mit

nie. Naja, so möchte ich auch nicht aussehen, weil die Frau nämlich total

hässlich ist. Ja, eben, ne?

Deswegen, also für die Cutboard wäre das okay.

So, und, was sagst du zu meinem Studium?

Naja, ich bin werbend. Was?

Ach, du hast doch alles da.

Was ist hier nicht?

in Ordnung an diesem Studium?

Nee, die ist ohnehin irgendwie so verkeimt oder so.

Verkeimt? Hat die Putzfrau das nicht richtig sauber gemacht?

Ja, wird wohl sein, oder du?

Ich mach's ja nicht sauber.

Naja, auf jeden Fall hat deine Putzfrau das nicht richtig hingekriegt.

Nee? Nee, also hier überall liegen Krümel rum.

Krümel? Ja,

da hat sie wohl wieder eine irgendwie bei ihrem, naja, ihr habt Brötchen

gegessen, ne? Und das irgendwie nicht.

Äh, richtig sauber gemacht anschließend.

Naja, wir wohnen zwar nicht über die Sauberkeit, wir wohnen zwar jetzt über

Krafot oder Krebrot. Wie heißt die?

Cindy.

Ja. Und wie heißt du denn eigentlich?

Ich kenne euch ja.

Antje. Antje? Ja.

Antje, das war was.

Hör doch mal auf mit dem Blödsinn. Nein, ich habe gedacht, du hast mich

verarscht unten.

Nee, du verarscht mich, ja. Nein, das erfrage ich dich ja, wie du wirklich

heißt. Ach, du bist ja blöd. Meinst du wirklich Antje? Ja.

Nein. Nein.

Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein.

Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Nein. Nein.

Nein.

Nein.

Immer ernstes Interesse dran?

Naja, teilweise sagen wir mal so, aber schlechtes wird vielleicht nicht.

Vielleicht komme ich ja doch mal ganz gut raus.

Ja,

ja. Und was meinst du, was man da jetzt für tun muss?

Ich nehme mal an, im Prinzip ja nichts. Also ich weiß auch nicht. Also nur so?

Aufziehen wahrscheinlich, ein bisschen spielen.

Naja, und dass man sich eben halt ein bisschen zurechtsteigt.

Und dann meinst du, dass es mal ein Schauspieler wird?

Wenn man das Talent dazu hat, ja.

Dann noch ein bisschen rollen lernen. Hast du denn schon irgendwas?

Hast du noch die Glocke, auch von der Schule her? Von Chiller meine ich.

Nee,

kann ich nicht mehr. Warst du nicht in der Klasse?

Habst du doch gehabt, die Glocke, ne?

Nee, ich hab's selber persönlich nicht gehabt.

Bei dir gab's alle auch die Glocke, oder?

Nee, das auch nicht. Der Lehrer hat von mir irgendwann eine rübergekriegt, ja.

Ah ja? Warum das denn?

Hat er dich belästigt? Ja, das auch.

Ja? Sexuell?

Ja.

Ja, der war 50, wirklich nicht, also irgendwie Alkoholiker, das hast du schon

gemerkt, naja, dann absolut Notgeld, also bei dem halt nur einzeln gekriegt,

war mir das schon ein bisschen komisch.

Du warst ja Intelligent, ne?

Ja.

Na gut, bei 16 hätte er auch Überschrieben, ne?

Ja, sowieso glaube ich.

Also 2, 3 ist der Durchschnitt schon.

Und hat er dich mal angefasst?

Ja, mehrmals, immer wenn wir alleine waren.

Wo denn?

Ja, im Klassenraum.

Ja, wo?

Ja. Ah, dann klatschen wir auch mal. Ja. Ich seh, du hast ja dich angefasst. Ja,

überall. Also, von der Brust bis zwischen die Beine.

Och. Also, ich meine, ich war noch angezogen, das ist schon mal ganz klar.

Aber ansonsten, war eklig.

Eklig? Nein,

lass mich doch nicht von jedem alten Operner begrapschen. Nein, das finde ich

aber auch. Und ich hoffe, du nimmst deine Finger auch von mir, weil du bist

absolut nicht mein Pfeil.

Ja, macht man nicht.

Ja. Ja, du doch auch nicht. Ich will ja auch es dir im Stahl machen.

Ach so, ein Star, ja? Ja, ja. Ich habe gedacht, ein Star.

Ja, ein Star.

Was hat ein Star?

Was muss er können?

Fliegen. Und wer fliegen kann?

Kann wie ein Vögel, oder?

Nee, das ist auch umgekehrt. Nee. Also die Einfahrt wird sich nicht

Stark,

ne? Ja, stark.

Das ist Tobak.

Ja. Nein, aber so. Kannst du irgendwie ein Gedächt aufsagen?

Dass ich irgendwie mal so dein Sprachtalent kriege.

Außer, dass das immer so verkrampt.

Gegen und wenn, dafür.

Okay, Ficken, Bums und Laden. Alles auf den Raden. Wird der Raden

weggeschnitten, wird die Frau auf Klon geritten. Und zufrieden.

Also, das weiß ich nicht.

Das weiß ich schon.

Das ist ganz schön versaut, ne?

Ja, so was lernt man, glaube ich. Dafür habe ich dich von der Straße geschleppt,

um so eine Scheiße von dir zu hören.

Kennst du das? Witzig. Ich möchte von dir etwas richtig von Goethe oder so

hören. Ach so, Scheiße, kann ich nicht. Nee.

Das müssen meine Wellen länger. Lieber ein bisschen mehr Spaß, Ulk und

vielleicht auch noch was Schweiniges.

Aber so Goethe und sowas, nee.

Nee? Manche, das waren keine, manche, die waren nur ganz bittere Leute.

Ach nee, eigentlich nicht. Also so die Dichte an und für sich gefallen mir

Kennst du das Sexualleben von Zitronenjelle?

Kennst du Zitronenjelle?

Nee.

Zitronenjelle kennst du nicht?

Nee. Aber den Berliner Bär kennst du. Ja, den muss ich ja wohl kennen, wenn

hier in Berlin die Bäume höre.

Ja, und wo ist er?

Wo der jetzt ist, weiß ich nicht.

Soll ich dir zeigen?

Ich nehme mal an, zwischen meine Beine.

Ich würde sagen, mit deren Auge.

Komm zur Sache, ich will fertig werden.

Mit was willst du fertig werden?

Das da ausmischen. Damit ich wieder nach Hause gehen kann.

Da musst du erst mal ein bisschen hin und her laufen.

Das ist schon mal gut. Halt mal die Hände so. Mal gucken, so dein Gesicht.

Würdest du eventuell auch eine Notoperation mit ihr machen lassen?

Nö, eigentlich bin ich mit mir zufrieden. So, wenn du keinen Busen hast

Nö, eigentlich nicht.

Nö? Nö. Nö.

Na, vielleicht vier und mal dann ein Stückchen, aber so, eigentlich bin ich

mir zufrieden. Kann ich meckern. Ja.

Hab auch schon genug Pfeile gehabt, also.

Dann muss ich wohl doch nicht so schlecht aussehen, glaube ich. Also,

Hm? Naja.

Ja. Genau. Ich weiß, dass ich nicht im Fall bin.

Doch, du bist ja mein Fall. Du bist mein Stab, bist du. Das will ich ja was

machen. Das will ich ja was machen.

Also so ist es nicht.

Nee, aber ich würde sagen, zieh doch schon mal die Jacke aus. Ja, warm ist ja

sowieso gut. Die hat die Zeit schon mal.

Achso, und ich würde dich gerne so einsetzen, so für kleine Nebenrollen.

was für welche?

So, bei der Zimiserie würdest du gut machen.

Ach ja, Skriminieren ist nicht schlecht. Hauptsache kein Porno.

Wieso, was ist Porno?

Ich weiß nicht ganz genau. Ich glaube, da schlafen wildfremde Leute

Ich weiß nicht ganz genau.

Nimmst du mal an.

Du kriegst nur meine Beine weg.

Bist du oft in der Disco?

Ja, teilweise.

Nimmst du auch mal einen Freund mit?

Nein, ich habe einen Freund. Du hast nur einen?

Ja.

Ich weiß, Seltenheit, aber... Seltenheit nicht, Anfallslosigkeit.

Ja, gut.

Das kann ja nicht jeder so für... Nee, aber andersrum. Dein Freund, wie lange

hast du ihn gekannt, als du mit ihm das erste Mal geschlafen hast?

Noch nicht mal eine Stunde.

Ah ja?

Also es war noch nicht mal eine Minute, würde ich sagen. Also wir haben uns

gesehen, sie war auf den ersten Blick, haben gleich miteinander geschlafen und

sind heute noch zusammen.

Ja, also hast du ihn auch noch gelacht mit ihm.

Mit ihm vielleicht ja, aber nicht vor der Kamera, sage ich mal so.

Ich meine,

er kann ja auch mal in seinem Privatleben rumstöchern.

Klar, kannst du auch.

Ja klar, ich glaube, da kommt nichts Gutes bei raus.

Doch, nur Gutes.

Ach so.

Na klar.

Ich kann dich vorstellen, aber... Pass mal auf, wenn ich aus dir einen Stahl

machen soll, muss ich natürlich ein bisschen was von dir sehen.

Also, soll man so sagen, am Sprechen habert es schon mal bei dir.

Für Bödeschiller, damit hast du nichts am Hut.

Nee. So, also musst du ja irgendwelche andere Talente haben. Wo hast du denn

deine Talente?

Beim Umziehen.

Ah ja?

Also, eigentlich schon, aber ich weiß nicht, ob ich das vor dir machen sollte.

Weil, dafür bin ich mir eigentlich viel zu schade.

Ja? Ja.

Vorbei, dich auszuziehen? Ja.

Auch da sind schon Tausende.

Ja, die anderen sind mir ja egal. Ich weiß nicht, was das für Brote waren,

aber... Wandspitzen.

Ach so.

Ja.

Naja, das hätte ich nicht magne.

Ja, kann jeder so sein Geschmack.

Ja, Gott sei Dank.

Aber dann würden wir uns, glaube ich, nur prügeln, oder?

Ich will mich ja nicht prügeln.

Aber du willst ein Land direkt von mir.

Ja, ich will aus dir einen Stahl machen.

Ja, das ist klar.

Und weiter? Was muss ich dafür machen?

Tja, irgendwas können.

Ja, und was kannst du?

Also reden habe ich schon mal.

Prügeln kannst du auch nicht.

Hast du eine Ahnung?

Hast du doch gesagt.

Na, ich kann das schon.

Ja, klar.

Ja.

Ja, das ist eigentlich das Wichtigste. Ja?

Ja. Was, wenn man berührt werden will?

Nee, ach Quatsch. Ich meine jetzt für eine Beziehung.

Wenn man berührt werden will, muss man eigentlich nur Talent haben.

Ja. Vor der Kamera sich präsentieren.

Eben, und?

Und das kann ich eigentlich nicht. Und was fängst du damit mal an?

Weiß ich nicht.

Eigentlich wollte ich mich vor dir überhaupt gar nicht präsentieren.

Nö? Nee, ich habe mir das ein bisschen anders vorgestellt.

Ah ja?

Ja. Ja, weiß ich nicht. Was möchtest du denn gerne? Ich hoffe, du hast nichts,

was versaut ist.

Weiß ich nicht, aber ich würde schon mal gut finden, wenn du dich schon mal ein

bisschen mehr ausziehen würdest, dass man nun mal sehen kann, dass du

das andere in Ordnung hast.

Ach so.

Darf ich bei meinen Schuhen anfangen oder möchtest du gleich, dass ich

anfange? Nee, fang mal bei den Schuhen an, solange du keine Schweißfüße hast.

Nee, wenn dann du.

Also ich meine, ich rieche das schon ein bisschen her. Ich rieche mich nicht

aus. Ja, aber trotzdem, wenn ich in deine Schweißfüße rieche. Dann musst du

schon bezahlen.

Ach so?

Bezahlst du mich auch?

Ja klar, du kriegst auch ein Essen.

Ein Essen?

Ja. Das hört sich ganz gut an. Eben.

Aber dann nehme ich das Teuerste, ne? Ja, sicher. Das ist schon ganz klar.

Ja. So. Pickmeck mit Käse.

Ach, Pickmeck mit Käse. Naja.

Cheeseburger mit Käse. So was mag ich eigentlich nicht. Echt?

Thailandisch, Chinesisch. Ja, genau.

Richtig. Ja, genau. Ist auch nicht schlecht.

Ja, was magst du lieber?

Kijessex?

Äh, ich weiß es nicht.

Französische. Oh ja.

Dann komm mal her, kannst ja schon mal den Käse abholen.

Nee.

Gut, ne?

Ja. Und willst nicht weitermachen?

Ja, aber was weiß ich denn als erstes?

Ja, was soll man zuerst? Zieh erstmal deine Bluse auf.

Oder pack aber erst deine Zähne raus, wenn du falsche hast.

Na, wenn dann eher du, aber ich nicht, glaube ich.

Wie redest du? Ich bin nicht vor der Kamera. Bin nicht vor der Kamera.

Das ist ja egal, aber trotzdem glaube ich mir, eine Zähne bitte her.

Ja? Ja. Das ist ein Irrtum.

Oh, nee, glaube ich nicht.

Nee, das ist mein Schrank, der immer hier gegen das Stativ ist. Aber mehr

brauche ich doch nicht machen, oder?

Also, wie ich das sehe, glaube ich schon, dass du ein bisschen mehr machen

sollst. Ah, das war aber, glaube ich, gar nicht abgemacht, oder?

Nee, du wolltest, dass ich kaputt bleibe.

Nee, das ist ja nicht kaputt, die präsentiert sich ja nicht so. Natürlich.

Woher weißt du denn, dass ich es nicht gemacht habe, als ich das erste Mal vor

der Kamera war? Naja, gut, okay.

Aber vielleicht nicht so... Ach Mann, vergiss es.

Eben, eben.

Aber du bist, ich sehe, ein bisschen dick, ne? Du könntest ein bisschen

abnehmen. Also eigentlich bin ich da nicht so dick. Ach so, ein Kilo könnte

weniger sein.

Ein Kilo.

Also für ein Kilo brauche ich nicht abnehmen, glaube ich.

Was ist das Nutzloseste an dir?

Das Nutzloseste? Ja, wo du abnehmen könntest. Am Hintern, am Hosen. Nee,

ich auch sagen. Nee, also ich würde sagen, eher meinen Bauch.

Nee, ich würde eher sagen, wir hören.

Ey, sag mal, was bist du denn für einer?

Nee. Ja, du willst es aus dem Hüft da machen, also nicht schlafen.

Ja, das ist gar nicht so verkehrt. Je weniger hören, je eher hast du die

den Hüft da zu schlafen.

Ja, zieh dich doch mal an. Irgendwie, irgendwie.

Irgendwie, ne?

Ja, genau. Du bist so nicht aus der Art, ich kann mir nicht helfen.

Aber es ist trotzdem lustig. Eben, du siehst, ich liebe dich. Das ist so, das

spürst du, musst du das spüren.

Was da so rüberkommt von mir.

So viel Zärtlichkeit.

Ja, vielleicht ein bisschen, aber du kannst ja mal ein bisschen mehr zeigen,

Ja. Meine Bezirksmerk ist noch nicht, außer dass du mich probierst zu treffen.

Ja, du kannst ja mal herkommen. Kannst du mir mal einen laden? Das weißt du

gar nicht.

Äh, nee, also das tue ich ja nicht ganz vor der Kamera drüber. Okay, aber sonst.

Ich mache sie auch dabei.

Aber zeig mir doch mal deinen Busen. Ich will mal wirklich sehen, ob der so

klein ist.

Äh, eigentlich ist er nicht klein, aber muss das unbedingt sein? Ja, klar.

Würde ich sagen, ne?

Naja. Weil ich kann ja auch nicht stundenlang mit dir rummacken, ne?

Ach nee?

Nö. Weil so ein Schiff bist du auch wieder nicht.

Ich muss wieder auf die Straße.

Ich muss noch ein paar neue Frauen ausbreiten. Ja, dann mach das mal. Dann

ich jetzt gehen, oder?

Nee, noch nicht. Erst mal runter das Weg.

Ja, ich denke, ich bin so heftig.

Was willst du noch an mir?

Nee, das habe ich doch nicht gesagt.

Das habe ich doch nicht gesagt. Ich habe nur gesagt, also, nee, du siehst jetzt

wirklich gut aus.

Weil ich nackt bin, oder was?

Ja, also mit Klamotten siehst du nicht so gut aus. Das ist mir klar.

Ist ja logisch. Ja, sowieso logisch. Aber ich muss dir was sagen, ich glaube,

bist nackt auch nicht viel schöner.

Ich will ja auch nicht berühmt werden. Ich bin ja berühmt. Ach du Kacke.

Das tue ich wohl weniger.

Ich kann mir auch eine Kamera nehmen und mich einfach so hinstellen.

Kannst du machen, aber dann musst du erstmal Geld verdienen.

Tja.

Also zieh doch mal das Hölzchen auf.

Ach, das hast du dann auch noch?

Ja klar.

Nein, ja. Manche hast eine schicke Jeans an und so, aber in Janell, klar, da

würdest du besser aussehen.

Ja, da habe ich einen gleich zu Hause, aber das... Hast du zu Hause? Ja.

Wollte ja vor dir nicht anziehen, oder?

Aber das ist schon mal richtig gut, ne?

Ja, möchte ich ja wohl meinen.

Sonst würde ich mich ja nicht mitnehmen.

Nee, nee.

Nein, du bist nicht hässlich. Ich habe nur Hübsche vor der Kamera.

Ach ja?

Nur Hübsche. Kann ich mir zwar noch nicht vorstellen, weil wird nicht jeder

bekloppt, finde ich.

Und mit denen kommen... Oder?

Fast jeder.

Fast jeder? Ja, und dann schnall ich sie mal raus aus dem Film, die dann nicht

mehr kommen.

Oder mich in der Eier treten.

Findest du meine Unterwäsche eigentlich?

Ich bin sprachlos. Sowas von sauber hätte ich dir gar nicht zugetraut.

Ja, aber... Naja. Muss ich sagen.

Und dann wechselst du die, wenn man sie nicht mehr sehen kann.

Wenn sie genauso braun ist wie deine Haut.

Gibt's ja auch zur Sonnenbank, ne?

Nee. Nee?

Hast du aber eine gute Haut.

Ja, also ich kann mich nicht bequamen.

Aber andersrum, zieh doch mal dein Höschen aus.

Pass mal auf. Ich muss dir ganz langen singen, wie Adam dich schuf.

Weißt du, wer Adam ist?

Das ist der Bruder von Eva.

Nein, das ist er.

Der Bruder ist es nicht.

Nein, wer denn? Der Vater?

Ach, ist ja egal.

Ach, du wirst doch alle Nebensachen machen, dass du fertig bist.

Warum hast du denn deine Muschi so rasiert? Das ist ja nicht so Käseschnipp

Rasieren.

Naja, das ist lange hier in der Stadt nicht mehr.

Warte doch, mach doch mal ein bisschen auseinander. Ich kann gar nichts sehen.

Ich kann das überhaupt nicht scharf einstehen, gar nicht.

Dadurch, dass ich sehr oft baden gehe oder schwimmen gehe, muss ich das ein

bisschen wegrasieren. Das sieht ja so unhygienisch aus. Ja, machst du das

bevor du in die Badewanne gehst?

Ah, nicht in der Badewanne, nee, da mache ich es nicht. Nee,

manchmal auch.

Ich habe hier Nildo.

Guck mal, was habe ich denn hier?

Und wenn du dir jetzt ein bisschen damit rumspielst, dann könnte ich sagen, ich

könnte dich jetzt für den nächsten super Erotikfilm, so für viereinhalb Wochen

oder so, oder anschließend neun Monate schwanger, für den Film könnte ich dich

dann einsetzen. Kennst du den?

Viereinhalb Wochen, anschließend neun Monate schwanger.

Und in diesem Film gibt es dann auch ein wahnsinns Krimi drin.

Achso. Ja, da wurde einer erstorben mit einem Messer ohne Klinge, was keinen

Griff hatte.

Kannst du dir vorstellen, wie das aussah?

Wie sah das Messer aus?

Ich glaube, der hat ja jetzt gehabt, was?

Gut,

gut. Mensch du, naja, du bist ja nicht blond.

Nee, ich wollte es nicht sagen. Guck mal hier, guck mal.

Guck dir das doch mal an.

Guck mal, dann bleib mal stehen.

Guck mal, schön dicht.

Guck mal hier, gut, gut, gut.

Warte doch mal. Halt doch mal still.

Ich muss jetzt mal ausprobieren, ob das überhaupt bei dir passt.

Ah ja, das passt ja. Ja, irre.

Ja, Mensch.

Oh, guck mal.

Mensch, oh.

Warte doch mal, steck es doch mal da rein.

Genau, so.

Was daran geil ist, weiß ich nicht.

Aber ich finde es witzig.

Witzig? Ja. Dass der nur in meinem BH steckt, ja? Ja.

Sonst steckt der immer woanders.

Und wo zum Beispiel?

In der Muschi.

Ach, in der Muschi.

Ich habe so ein Ding noch gar nicht in der Hand gehabt.

Weil es so dünn war.

Ja, ja.

Bevor du meinen bekommst, musst du erst mal den hier befriedigen können.

Ach so, und den soll ich befriedigen? Ja. Der stinkt aber.

Das macht nichts, nach Gummi.

Ja, nach Gummi. Ja, der hat noch das eine so doll mit in der Fotze gefeckt,

so der Stange nach verbranntem Gummi.

Aber der ist ja nicht so dünn, ne? Ja, ja.

Der sieht schon so verbraucht aus.

Deiner auch so verbraucht, oder? Nee.

Der ist noch richtig in Ordnung.

Aber du kriegst ihn erst zu sehen, wenn ich was zu sehen kriege.

Also steck mal rein.

Du, ich hatte sowas aber noch nie drinnen.

Nee? Erklär mir doch mal.

Ich würde ja hinkommen, aber das geht nicht, weil ich kann nicht beides

dahinter. Meinst du so lang?

Richtig. So ist richtig.

Kannst du aber auch andersrum reinstecken. Und kannst dir die Spitze

lassen. Das ist für super geile Frauen.

Ich fang mal leicht an, oder?

Tja. Aber ich sag dir ehrlich, so wie ich das seh, du kannst Schildern nicht,

kannst Bilden nicht.

Aber? Du kannst Lettingen nicht. Aber?

Du kannst nicht blasen. Oh doch, das kann ich. Du kannst nicht mit dem Dildo,

dann blas den Dildo doch mal ein. Vielleicht wird er dann größer und

Achso.

Und? Zufrieden?

Was geht, ne?

Also ich glaube, du sollst mal bei mir anfangen und dann könnte ich dir das

sagen.

Also ich würde sagen, du hast da arge Probleme, ne?

Sexuell.

Du bist sexuell irgendwie nicht gut drauf. Also ich würde sagen, du nimmst

Dedo mit, gehst nach Hause und übst erstmal.

Weil wirklich, mach mal so hin und her. Das sieht so ganz toll aus.

Das sieht so aus, komm rein, komm raus. Mach mal weiter, komm rein, komm raus.

Weißt du, du bist das erste Mädchen mit einer Fotze, die lacht.

Geil, also ich meine, ich lehne es mal zu. Du müsstest das sehen, es ist

wirklich irre.

Du bist wirklich gut drauf, Mädchen. Aber du solltest noch ein bisschen üben.

Wirklich wahr.

Kannst dich wieder anziehen. Alles klar?

Okay.

Hallo, schönen guten Tag, junges Freund.

Mensch.

Wollen Sie einen Führerschein machen?

Nee, den habe ich schon. Oder wollen Sie sich ein Modellauto kaufen?

Nee, sowas brauche ich nicht. Ich will ein echtes.

Ah ja?

Machen Sie einen Film über Autos?

Nee, über Leute, die jetzt einen Führerschein neu machen wollen. Nein,

Spaß. Da bin ich verkehrt. Ja, das würde ich auch sagen.

Ich suche junge Talente.

Für was?

Für Videoaufnahmen. Für Filme? Ja.

Passen Sie gut zu. Mensch, so hübsch, so tolle Figur, wie ich das so sehen kann.

Und blond.

Blond, blond ist das, was die Welt braucht.

Bin aber nicht photogen.

Nee? Aber blond?

Ja. Wer blond ist, ist automatisch photogen.

Meinen Sie? Ja, filmogen sind Sie ja. Videogen.

Hm? Ich weiß nicht.

Wieso weiß nicht?

Ich glaube, da finden Sie noch jemand anderes.

Aber doch nicht so was Hübsches.

Doch. Gehen Sie doch mal durch die Straßen. Was läuft denn hier rum?

Was läuft hier rum?

Nur Müll. Und jetzt treffe ich einmal im Jahr so eine tolle Blondine.

Das kann ich doch nicht glauben lassen.

Du meinst mich verarschen oder was? Nee, ich bin's, Buddy.

Buddy verarscht nie.

Kennst du mich, Buddy?

Nee, kenn ich nicht. Wie heißt du denn?

Wie heißt du denn?

Buddy.

Sag ich doch eben.

Ja. Für Blonde sag ich immer zweimal.

Ja, für Blonde sag ich immer zweimal.

Das ist ja ganz klar.

Mensch, aber so toll, wie du aussiehst.

Ja,

schön. Ja, ich bin richtig sprachlos.

Ja, erzähl doch mal was. Ja, was soll ich denn erzählen? Ich kenne dich doch

überhaupt nicht.

Ja, aber ich bin doch Buddy. Ja, ich kenne dich doch überhaupt nicht. Kann ja

sonst jemand kommen.

Ja, aber sehe ich auch wie sonst jemand?

Ja, eigentlich schon.

Eigentlich schon.

Du bist gut drauf, Mädchen. So was mag ich.

So was liebe ich.

Mann, bis ans Ende deiner Tage mag ich dich.

Wirklich wahr.

Sprüche Klöpfer kenne ich genau.

Ja.

Und wen denn noch?

Wer macht mir Konkurrenz?

Wer macht das noch?

Hm?

Schau mal in die Kamera, Kleine.

Ich glaube, du wirst mich verarschen. Komm mal her, komm mal her. Guck mal

hinter der Kamera. Ist die Kamera überhaupt echt oder ist sie die andere?

Ja, ja, die ist aus Pappe. Nein, aber guck mal rein, du siehst toll aus.

du mal gucken?

Guck mal rein.

Da.

Ja, guck dich doch mal an.

Du siehst toll aus. Guck mal her, nimm mal die Kamera auf.

Nimm sie mal auf den Rücken. Was soll ich denn damit?

Ja, lass dich mal sehen, wie toll du aussiehst. Außerdem habe ich auch gar

Zeit. Bitte? Ich habe auch gar keine Zeit.

Warum nicht?

Weil ich noch was zu erledigen habe. Was denn?

Das erzähle ich dir doch nicht. Was gibt es Wichtigeres, als mit Buddy zu gehen

ins Studio und Videoaufnahmen machen?

Hm?

Nee, jeder sagt es. Doch.

Ich suche eine Blondine, die die Schwester spielt von den Hummel Hummel.

kennst du doch. Das Hamburger Original.

Nee. Hummel Hummel.

Und der hatte eine Schwester. Und die hatte ein wahnsinniges Liebesleben.

Und dafür suchen wir jetzt Darsteller.

Und da hast du keinen besten gefunden, oder was? Ja, nein. So eine richtige

Hamburger Derne. Blond, so groß wie du, schlank.

Genauso sieht eine Hamburger Derne aus. Und was hab ich davon?

Eine tolle Filmrolle, viel Geld.

Hollywood. Das kann ja jeder sagen.

Ich sage ja nicht jeder, es sagt ja Buddy.

Ja, und woher soll ich wissen, dass du die Wahrheit sagst? Das musst du halt

ausprobieren. Ich meine, ich weiß auch nicht, ob du der Filmrolle gewachsen

bist. Das ist monatelange, harte Arbeit.

Wie lange dauert denn das? So ein Film dauert ein halbes Jahr.

Nein, ich meine jetzt.

Ach so, jetzt. Das dauert so 10 Minuten, Viertelstunde.

Und das sollst du doch mal riskieren. Da hast du die Chance.

die Schwester vom Hummel Hummel zu spielen.

Also das schafft doch kaum einer.

Das ist das erste Mal, dass das verfilmt wird.

Zehn Minuten dauert das. Ja, zehn Minuten, Viertelstunde. Es kommt nur

ob du es gut machst.

Und das ist doch nicht schlecht.

Und dann hast du die Chance.

Und dann muss ich da irgendwas unterschreiben?

Nein, erst für Menschenvertrauen. Und wenn du dann die Filmrolle kriegst, die

Schwester von Hummel Hummel, dann wird ein richtiger Vertrag gemacht mit Notar

und Anwalt.

Und dann hast du richtig gutes Geld und dann wirst du entdeckt. Für den

deutschen Film.

Der ist wieder im Kommen.

Mit Hummel, Hummel, Schwester.

Ist doch wirklich das Angebot. Wer kriegt das?

Ja gut.

Würde ich auch sagen. Folge mir.

Ja und, findest du nur toll hier, mein Studio?

Ja, ist nicht schlecht, ne? Das sind so die großen Filmstudios, wo die Welt

entdeckt wird, ne?

Ja, du stell dich doch erstmal vor. Wie heißt du denn? Ich heiß Anne.

Anne, Mensch, da könnten wir auch einen Film drehen über Anne.

Mit Doppel -N oder mit einem N?

Nee, mit Doppel -N. Mit Doppel -N, aha.

Nach den neun Duden schreibst du dich ja mit drei N, ne?

Ja, weiß ich gar nicht. Ach Mensch, hast du noch keine neun Duden gekauft? Nee,

brauch ich nicht.

Brauchst du nicht?

Oh, hast du schon immer Schiff mit drei F geschrieben?

Schiff, nee, Schiff schreibt man eigentlich mit zwei F, ne? Mit zwei, ne?

und Schiff fährt?

Schiffer? Ja, mit zwei F.

Na ja, siehst du, Mensch.

Wirklich wahr.

Ich meine, es wäre wirklich, wenn Blondinen sich einen Duden kaufen.

Ja, das ist so mit, na ja, wie mit Wadde in den Ohren in der Oper gehen.

Ja, ich fühle mir leid, aber ich liebe Blondinen. Was? Ich bin mit einer

Blondine verheiratet. Ach so.

Meine fünf Frauen sind auch noch blond, die ich habe.

Nur eine nicht, die ist rothaarig. Ich glaube, du hast ein bisschen Vorurteile

von Blondinen.

Nein, im Gegenteil. Ich liebe ja Blonde. Ich habe blonde Kinder, blonde Frauen.

Ich habe wirklich.

Ich habe eine Freundin, die ist rothaarig, aber die ist bei der letzten

Fuchsjagd leider angeschossen worden.

Ja, man hat sie mit dem Fuchs verglichen.

Aber ich habe ihr gesagt, sie soll nicht immer die Pilze suchen, indem sie auch

alles hier kriegt.

Die ist durch den Wald gekrochen, hat Pilze gesucht, rote Haare, haben die

draufgehalten.

Ja, genau.

Ich hatte nur einen Nachteil, die Lebensversicherung war nicht auf dem

Einnahmen.

Sie waren auf ihren frühen Mann.

Das sind so die traurigen Geschichten.

Aber ich will dich ja nicht mit meinen blöden Geschichten belatschern. Wir

labern, wir wollen ja aus dir einen Superstart machen.

Also, wie heißt du?

Anne. Richtig, haben wir durch.

Was haben wir noch? Wann geboren, wenn ja, warum?

Ja, also ich bin am 13 .9. geboren. Oh, das ist ein toller Monat. 1973.

Boah, 73.

Mein Gott.

Mein Gott.

Zu süß. Guter Jahrgang, ne? Guter Jahrgang, ja. Aber auch irgendwie so mit

Whisky war das ein guter Jahrgang.

Von Jack Daniels da.

Das war ein sehr guter Jahrgang. Den haben wir heute noch.

Weil der wirklich, je älter er ist, ist er so ähnlich wie mit einer Karotte. Je

älter sie ist, umso würziger schmeckt sie.

Auch Mais und so weiter. Aber das weißt du ja selber.

Ich erzähle ja nichts Neues. Ich will dir mal was Neues erzählen. Also ich bin

dafür, dass du die Rolle bekommst, weil ich merke immer mehr, dass du gut dafür

wärst, eben die Schwester, die unähnlich, so wie ich das mitbekommen

unähnliche Schwester von unseren Hummel -Hummeln.

Was ist denn das für eine?

Was ist denn das für ein Typ überhaupt?

Ja, der Hummel Hummel ist von Wattermann, so ein Hamburger Original.

Und der hat also, den haben die Kinder immer so verspottet. Und die haben dann

immer so einen Hummel Hummel. Und dann hat er seinen Kindern also die Hose

runtergelassen und hat gesagt, Mors, Mors.

Mors heißt auf Deutsch Hindern.

Aber der hatte nun eine Schwester. Und diese Schwester, die war unedig. Und die

hat so ein ganz trauriges Leben gehabt. Die war Wäscherin, dann war sie

Blätterin. Und dann war sie...

Dachdeckerin, sie hat also mehrere Berufe.

Und diese Frau wollen wir jetzt mal zeigen, wie schwer sie es hatte in der

vorigen Jahrhundertwelt, wie das jetzt rüberkommt. Und dabei hatte sie dann

wiederum drei uneheliche Kinder und die müssen jetzt irgendwie so in die Reihe

gehen. Du sollst das jetzt so spielen, weißt du, das ist eine Wahnsinnsrolle.

Ich weiß jetzt schon, dass mit Sicherheit Australien hat angemeldet,

für diesen Film.

Neu -Guinea hat angemeldet, Neuseeland sind wir noch am behandeln.

Aber da ist für dich also ganz, ganz große Sache drin. Und du würdest also

richtig bekannt werden.

Nicht nur in Hamburg.

Das will ich aber gar nicht.

Oh ne, jeder will das doch. Jeder will doch entdeckt werden.

Nur wir müssen ein bisschen was von dir sehen.

Aber das möchtest du doch, du möchtest doch viel Geld verdienen. Ja, aber ich

möchte schon noch mein Intimleben behalten. Ja, das behältst du, dein

Intimleben. Also mit dem Wassermann hast du schon mal nichts, weil es ja dein

Bruder ist.

Das ist ganz, ganz klar. Das Intimleben behältst du.

Also wir filmen nicht, wenn du auf Toilette gehst, wir filmen nicht, wie du

in der Nase bohrst oder in den Ohren bohrst mit dem Kuhtipps oder sowas

ähnliches. Aber du passt dafür, du passt wirklich dafür. Wir haben uns so

überlegt, wir haben also alte Fotos gesehen von dieser Frau und waren also

der Meinung, Mensch, das könnte sie sein.

Du kannst das wirklich sein.

Also wirklich, von oben bis unten. Du passt ganz toll dazu.

Und dann kriegst du für diese Rolle ungefähr 400 .000 Mark.

400 .000 Mark? 400 .000. Das ist natürlich nicht schlecht. Richtig. Und

musst du nur was tun.

Das gibt es natürlich nicht jetzt zum Nulltarif.

Die Tochter, die Schwester von dem Hummel, Hummel. Ja, was muss ich denn

Ja, erstmal zum Beispiel, ich rufe dich jetzt mal.

Hummel, Hummel.

Ja. Musst du sagen, Moor, Moor.

Also pass auf.

Hummel, Hummel.

Moors, Moors. Ja, das ist ja schon mal irre.

Also das ist ja schon mal das Größte. So, dann trinkst du dich jetzt mal rum.

Das üben wir jetzt nochmal anders.

Stell mal den Rücken zu mir.

Dreh dich mal nach vorne zum Hocker.

Und ich rufe dich jetzt Hummel, Hummel und du wackelst mit dem Hintern und

Mors, Mors. Das ist ja aufregend, ne? Nein,

aber das ist so. Pass auf.

Hummel, Hummel.

Vier. Ich rufe dich Hummel, Hummel, Mors, Mors und dann musst du mit dem

hin und her wackeln.

Das gehört dazu. Ich muss das in Hummel festmachen.

Ich fühle mich aber gar nicht wie eine Hummel. Nein.

Wir reden doch jetzt über deinen Bruder.

Dann mach doch mal vor. Ich mache noch.

Ja, Hummel, Hummel, Mord, Mord. Ich kann mich ja nicht selber... Ja, genau.

Genau das.

Du kannst das.

Also dafür bist du schon mal ganz, ganz wirklich toll.

Wirklich toll.

Ja, besser wäre aber noch, wenn du deine Jacke ausziehst, weil man zu der

damaligen Zeit gar nicht so eine Jacke hatte.

Ne, das musst du doch eingeben.

Und den Pullover gab es ja auch noch nicht, denn der hätte jetzt ja schon

Mordenlöcher. Ne, ist mir zu kalt. Ich stehe jetzt nicht an.

Oh, ich mache noch einen Schein daran.

Soll ich noch einen Scheinwerfer anmachen?

Wozu das denn?

Damit es wärmer wird. Guck mal, jetzt habe ich noch einen Scheinwerfer

angemacht. Jetzt wird es wärmer.

Oder nicht?

Das ist schon ein bisschen verarschend hier, oder? Nee, das ist witzig.

Das ist Spiel. Du musst ja spielen.

Das ist ja die Show.

Die Show. Kannst dich aber wieder runterlegen. Kann ich nicht jemand

spielen?

Ja, wir müssen gerne spielen.

Eine ernste Rolle oder so.

Eine ernste Rolle?

Bist du ein ernster Mensch?

Weißt du, dass Komik schwieriger ist als Ernst?

Weil der wiederum ist ja anders als Paul.

Wer ist das denn?

Der Bruder von Ernst.

Achso.

Guck mal, wenn das Ernst alles ist, dann muss der lachen.

Wichtig ist ja, dass man, wenn man ein großer Schauspieler werden will oder

Schauspielerin,

dann muss man die Leute zum Lachen bringen.

Und wie würdest du jemanden zum Lachen bringen?

Das kommt auf die Person drauf an.

Wie?

Wie alt die sind.

Wenn es jetzt zum Beispiel Kinder sind, die kann man leichter zum Lachen bringen

als erwachsene Menschen.

Ja, im Altersheim auch, ne? So, Kaffee bei der Theater spielen.

Na, seid ihr alle da?

Und die schreien dann alle, ja!

Ja, ich glaube, die lachen dann, weil sie schon... Ich glaube aber nicht mehr

lange, ne?

Ja,

das ist dann eben immer anders, ne?

Ja, ja.

Finde ich auch.

Nein, oder was hättest du denn Lust zu spielen?

Ich will doch aus dir einen Spar machen.

Aber das setzt ja voraus, dass du irgendetwas kannst.

Hättest du denn so Lust, Werbung zu machen für Dessous, für Unterwäsche?

Das wäre doch was.

Hä?

Tja, weiß auch nicht, warum nicht, ne?

Ja eben, warum nicht?

Aber dazu müssen wir ja sehen, was du jetzt für einen Körper hast.

Das sieht man nicht. Was hast du denn an?

Hast du Wollunterhöschen an?

Nee, ich habe jetzt gerade ein Body an.

Boah, ja, das zeig doch mal. Und dann läufst du so mal hin und her, so wie auf

dem Laufsteg. Hast du doch schon mal gesehen in der Tagesschau.

Ja. Hast du doch schon mal gesehen, ne?

Ja, klar.

Ja, guck mal, also wenn du schon nicht die Schwester vom Hummel -Hummel

dann spielst du einfach, ne, ja, ein Manikön.

Oder Frauen können.

Jetzt, Lisa, hast du es eigentlich mal nicht können. Aber ich muss mich nicht

ganz aufpinnen, ehrlich gesagt.

Null, brauchst du nicht. Um Gottes Willen. Nur den Pullover, die Hose.

Die Schuhe kannst du anbehalten.

Mir höre ich auch nicht an.

Das wäre doch gut.

Okay. Wenn du schon nicht die Schwester bist, wirst du die wirklich nicht

spielen.

Die 400 .000 Marksrolle.

Für ein halbes Jahr. Die Schwester vom Hummel Hummel.

Ja, ich sehe das nur etwas traurig aus. Warst du bei der Beerdigung?

Nee, ne? Nee, wieso?

War ich schwarz angezogen? Ja, du bist alle zu schwarz. Ich habe aber einen

fröhlichen Charakter, das reicht doch, oder? Ah ja?

Erzähl doch mal was über deinen fröhlichen Charakter.

Ja, was soll ich da erzählen? Da gibt es nicht viel zu erzählen, das merkt man

halt. Über was lachst du denn? Ich bin immer am Lachen und am Grinsen, sehe

immer freundlich aus.

Das stimmt.

Sonst hätte ich dich auch nicht angesprochen.

Ich spreche nur nette, liebe, höfliche, freundliche, lächelnde Mädchen an.

Wirklich wahr.

Ja, aber weißt du, wenn du die Hose ausziehen würdest, das würde noch besser

kommen.

Okay.

Muss ich die Schuhe auch abziehen?

Ja, wenn sie nicht so doll riechen, deine Füße, kannst du gerne machen.

Aber meine Füße habe ich nicht.

Ja, das ist doch toll.

Dann ist es doch wirklich spitze.

Und was muss ich jetzt machen?

Also, du müssenst so gar nichts. Was würdest du denn jetzt gern machen?

Weißt du auch nicht.

Sag doch mal was.

Tja.

Ne, also, wenn es nach mir geht, hau.

Naja, ich meine, du kannst dich auch ganz ausziehen, wenn du möchtest.

Wenn es dir hier zu kalt ist.

Ne, das mache ich nicht.

Ne, warum denn nicht?

Ne, wieso soll ich das machen? Zieh du dich doch aus.

Ja, aber ich will ja nicht entdeckt werden. Ich bin ja schon entdeckt. Ich

doch, Papi. Ich bin's doch, Anna.

Ich bin's doch.

Ich bin's, Papi. Ja, du kennst mich doch auch.

Ja, ich bin's doch.

Ganz alleine.

Ganz alleine sind wir hier.

Wieso, ist keiner mehr hier?

Nein, alle weg.

Ja, eben.

Das ist doch toll. Und wenn du mir mal einen Busen zeigst, guck mal auf den

Schwanz, kann man das gar nicht sehen.

Nee, das brauchen wir auch nicht sehen.

Nee?

Warum nicht?

Du hast bestimmt schon genug Busen gesehen.

Ja sicher, aber nicht genug.

Was ist genug?

Genug ist genug.

Ja eben.

Guck mal, man kann jetzt genug essen oder so, aber trotzdem hat man

wieder Appetit, ne?

Oder nicht?

Ja klar.

Ich bin ja nicht hierher gekommen, um mich auszuziehen.

Nee. Na, siehst du. Du bist hierher gekommen, um entdeckt zu werden.

Genau. Siehst du, wenn man entdeckt wird, das ist wie, wenn du zum Arzt

musst du dich ja auch ausziehen.

Ja, dann mache ich es ja auch, weil ich einen bestimmten Grund habe dazu.

Ja?

Welchen denn?

Ja, wenn ich untersucht werde.

Ja, vielleicht will ich auch was untersuchen.

Ob du für Jesus Wäsche taugst.

Werbung zu machen.

Siehst du, ich will doch auch was versuchen.

Mhm.

Hm? Ja, ich denke, ich soll diese Hummel -Hummel da spielen.

Nee, das willst du doch nicht. Jetzt soll ich wieder was anderes spielen. Das

willst du doch nicht, die Hummel -Hummel spielen.

Ja, die muss ich ja nur ganz ausziehen.

Da kommt ja eine Sex -Szene rein.

Ja? Ja, sicher.

Mann, dann wirst du gedubelt.

Aber so trocken muss man das schon mal so probieren, ne? Du wirst dann

ne? Wurde es dann schwerer für dich, einen Dubel zu finden mit so einer

Figur?

Nein, da muss ich dann wieder losgehen und muss ein Duvel suchen für die

Schwester vom Hummel -Hummel.

Die hieß übrigens Bertha.

Bertha? Das passt auch nicht zu mir.

Doch, vor 200 Jahren hat die gelegt.

Wenn ich jetzt vielleicht 50 oder 60 würde, Bertha, passen aber.

Nein, aber vor 200 Jahren, da war das doch ein junger Mädchenname.

Ja, das stimmt.

So muss man das ja sehen, das handelt ja vor 200 Jahren, im 18.

Jahrhundert.

Ja, möchtest du jetzt lieber Werbung machen für Jesus oder lieber für die

Schwester vom Hummel? Ja, nee, also dann mache ich doch lieber Jesus.

Dann machst du lieber Jesus.

Ja, dann zeig doch mal, was du so an Jesus hast. Lauf doch mal rum mit einem

Ball. So ein bisschen rum.

Genau.

Leg dich da mal auf die Dekoration.

Guck mal, da sitzt der Stuhl im Weg. Kannst du den mal wegräumen? Das ist

An die Seite packen.

Möglichst nicht gegen den Mikrofon hauen. Genau. Leg dich da mal schön

Und macht dann mal so ganz sinnlich, so, was hast du schon mal gesehen in so

einem Katalog? Ja, ne?

Die sehen ja dann immer so ganz sinnlich, gucken die in die Kamera,

so ganz sinnlich in die Kamera. So ein bisschen schräg. Also die gucken normal,

oder?

Ich meine, das ist ja keine Erotik sonst.

Ja, wie kommt denn jemand, der jetzt die Suesswäsche macht? Ja, die gucken lieb

und nett.

Ja, genau.

Genau so wie du jetzt. Genau das ist richtig.

Mensch, das sind doch die richtigen Aufnahmen.

Ja.

Und das machen wir mit Gesu -Werbung, wo die jetzt mit langen Dusen da sind und

noch nicht eingekauft werden. Man nimmt das dann auch die Unentschlossene.

Was soll ich jetzt machen?

Einen Dusen rausholen.

Wozu das denn?

Damit man jetzt zeigen kann, wie das ohne Gesu aussieht und wie es mit Gesu

aussieht. Ein guter Kameramann sieht das auch so.

Ja, der Kameramann schon so, aber der Produzent. Ich sehe das alles so. Also

mich ist das eh alles so.

Alter Kaffee, ne?

Also das ist ja, das ist ja nur jetzt so für die, äh, äh, ja, äh,

genau, für die.

Machst du das? Nein, das mache ich nicht.

Warum denn nicht?

Warum, nenn mir mal einfach nur den Grund, warum ich das machen sollte.

Ja, weil das gut aussieht, weil ich dir das verzeichen will. Meinst du, dass es

gut aussieht? Ja, oder hast du, oder hast du so einen Hingebusen?

Nee, das nicht. Ganz normal.

Ja?

Ja. Und wenn du FKK machst?

Ich mache ja kein FKK. Ah ja.

Was denn hier oben ohne rum?

Wenn ich duschen gehe, dann so. Aber ich mache kein FKK oder so. Nee?

Oh Gott, du Arme.

Wieso du Arme? Ja, du bist ja immer anders. Das gibt mir doch nichts.

Nö.

Wieso machst du nicht gerne im Wasser schwimmen?

Da. Natürlich, das eine hatten wir dem anderen ja nicht zu tun.

Nein, also das will man bereits festlegen, Badeanzüge, weil da ist ja

drin und Kunstfaser.

Und die kommen ja dann ins Meer, mit dem Meer in Berührung. Und das ist eben

Umweltverschmutzung. Nee, ich gehe überhaupt nicht mehr baden.

Weißt du, wenn ich mit meinen Bauchringen da reingehe, dann kommen mir

an und sagen, oh Onkel, musst du das was ertränken und so, kannst du das uns

nicht schenken. Für mich ist das nichts mehr in meinem Alter.

Ja, für mich auch nicht.

Nee, auch nicht mehr. Hast du auch schon diese Ränge?

Hast du auch schon diese Ränge?

Ja, ich habe auch Ränge.

Ja? Unter den Augen?

Ja, das auch.

Am Wochenende.

Ja, ne?

Ja, nee, also... Hübsche Füße hast du.

Ja.

Mensch doch, hm?

Zeig doch mal einen Busen. Nein, das habe ich dir schon dreimal gesagt, mache

ich nicht.

Ich glaube, du hast Ränge gesetzt.

Nö, das sieht man aus dem Kanal.

Nicht? Das kann ich nicht sehen. Das würde ja nur provozieren.

Ja? Nein. Auch dazu bist du viel zu niedlich.

Nein. Aber trotzdem finde ich, dass du mal was zeigen solltest.

Wieso soll ich denn da so einstufen? Warum hast du denn nicht einen blauen

an? Oder einen gelben? Oder einen frühen? Weil schwarz gut aussieht. Ja,

kann man nicht sehen.

Wieso hast du ein blaues Hemd an? Und kann man nicht sehen?

Naja, ich will ja nicht gefilmt werden.

Ja, trotzdem. Aber ich muss dich angucken.

Ja? Stehe ich so hässlich aus?

Oh, du findest das nicht traurig?

Nö. Weißt du, was ich glaube? Du willst mich verarschen. Nein.

Doch, ehrlich.

Was? Du, wirklich, ich hab dir die Rolle doch angetragen. Aber das wolltest du

auch nicht. Dixus willst du auch nicht.

Was willst du denn?

Ja, weiß ich auch nicht.

Ja.

Dixus halt, ne?

Ja, aber da muss ich ja direkt mal nachdenken. Ja, wenn ich keine Dixus

kann ich sie auch nicht zeigen. Richtig.

Ja, und deshalb muss ich dich nachdenken sehen. Und dann kann ich sagen, ob man

Dixus hat oder nicht.

Das mache ich nicht mit. Also das kannst du dir überlegen.

Und wieder so oder gar nicht.

Oh, gleich drei Stück.

Boah, herzlichen Glückwunsch.

Hallo. Hat der das Aufgebot bestellt? Ja.

Wer mit wem? Ich und mein Mann.

Achso, ich dachte, ihr beiden trauen. Nee, nee.

Wieso, darf man doch nicht? Ich denke, hier darf man schon, wenn man lesbisch

ist, heiraten.

Ja, ich bin nicht lesbisch.

Achso, Entschuldigung, ich dachte, er wäre der Trautkoch.

Also ihr beide gehört zusammen?

Wir beide gehören zusammen.

Aha.

Wollt ihr wirklich das machen?

Ja, warum nicht?

Versuch ihr wirklich zu sagen.

Warum? Ja.

Vor was denn?

Ja, vor dem Glücklichsein.

Vor dem Glücklichsein? Ja. Bist du selber nicht glücklich? Doch, auch

wahnsinnig. Verheiratet oder was? Auch wahnsinnig. Ich bin fattig.

Ach so. Ich habe eine dicke, fette Frau zu Hause und fünf Kinder. Wo fragt ihr

mich nur, ob ich glücklich bin?

Alles klar. Ja, dann viel Glück noch.

Was denn? Du wartet doch mal. Ich erzähle euch doch mein Leben. Und dann

auch noch blond.

Ja, also hier ist ein wahnsinniger Lärm.

Können wir mal ein bisschen an die Seite gehen?

Mensch, ich mache so ein bisschen Interviews. Über was? Ja, über Jungs

verheiratet. Aber ihr seid ja noch nicht. Normalerweise haben wir keine

Nee? Nee, also wir gehen.

Moment, ich bin doch Buddy.

Ja, aber wer ist Buddy?

Ja, Buddy ist perfekt.

Pass auf, das will ich euch ja gerade erklären, aber ihr lasst mich ja gar

zu Wort kommen.

Ja, aber... Ja, komm, wir gehen. Nein, warte doch mal, ich erkläre euch das

wer Buddy ist. Buddy ist der Hamburger, der alle Mädchen berühmt macht.

Warum meinst du, warum es so viele Stars auf der Welt gibt?

Wegen Buddy. Buddy hat's gemacht.

Ja, wie berühmt machen.

Ja, wollt ihr nicht berühmt werden? Mit was denn?

Ja, mit Video, Zeitschriften, Filme. Jo, das stimmt.

Ich habe doch nicht von Aussehen gesprochen.

Ich rede doch jetzt von inneren Werten.

Ja, die sind geheim.

Ja, eben.

Und ich würde aus euch keinen Star machen. Ich mache euch keinen Star.

Wir sind schon stark genug. Ja, genau. Also pass mal auf, das ist eine Sache

unter Männern. Du pass mal auf, ich bin ja Buddy.

Hallo, Derek.

So, pass auf. Ich habe gerade keine Frau.

Ich würde gerne mal zwei Frauen filmen.

Wir filmen dich auch mit. Ihr habt echt eine Chance.

Das ist die Chance eures Lebens.

Das ist fällig. Weiß ich nicht, was die Frauen da zu sagen.

Weiß ich nicht.

Pass mal auf, unter uns Männer, das klappt doch eh besser unter Männern.

Also, du überredest sie.

Ich dachte, die sollen mitkommen. Du kannst die nicht holen mit den beiden.

Du wolltest ja, oder nicht?

Also ich, weiß ich nicht.

Wir wollen jetzt erstmal einen Kaffee trinken. Ja, der kriegt ja von mir auch.

Das ist ja nicht so interessant. Weiß ich nicht, aber ich weiß nicht.

Ja wie, da müssen sich doch beide bumsen, oder was?

Ja,

ich weiß ja nicht, ich frage mal ganz direkt.

Nee, ich bin fertig. Die sind ja am Standesamt und nicht irgendwo in der

Kaschemme. Nee, das finde ich auch. Ihr seid in Wandsbeck gerade, in Hamburg

-Wandsbeck. Beim Standesamt. Und das ist eine totermste Sache.

Hacke zusammen.

Gerade stehen.

Und ihr wollt den Bund der Ehe eingehen. Aber nur alleine.

Wie lange willst du den behalten? Bis zum Ende ihrer Tage?

Gut,

ne? Ist doch geil, ne?

Na ja.

Und willst du nicht erstmal ausprobieren, ob es sich überhaupt

überhaupt Geld einbringst? Ja, natürlich.

Aber weiß ich nicht. Dann können wir doch einen ganz tollen Film drehen. Oder

nicht?

Ja, ich mache so Probeaufnahmen von euch. Und dann gebe ich das weiter zu

Produzenten und die sagen dann, oh toll, nehmen wir für die nächste Hauptrolle

bei, ja, und einer kam durch oder das Loch erschießen, meinst du, wir sind so

nass und so.

Was für Kohle sind die überhaupt drin?

Kann man darüber reden?

Ja, kann man darüber reden. Da gibt es immer dreistellige Zahlen.

10 % kriege ich ab von eurer Gasse.

Das klingt schon interessant.

Ich mache das ja nicht umsonst. Ich weiß nicht.

Ihr wollt heiraten und jetzt wollt ihr hier bin.

Einmal vielleicht.

Ihr könnt es ja mal ausprobieren. Erst auf der Verein.

Ihr seid ja nicht fertig. Ihr habt tolle Figuren, schöne Beine.

Bei mir siehst du nicht viel. Ne, aber da kriege ich jetzt schon den Rest.

Alles klar.

Ja, ich denke, ich bin der Meinung, einmal im Leben muss man alles

Ja, genau.

Und heute ist ein schöner Tag, euer Aufgebot.

War das heute?

Nein, gestern war das. Nein, dann kann ich eigentlich nichts mehr sagen.

Finde ich auch. Also folgt mir, folgt mir.

So, das finde ich ja toll, dass ihr mitgekommen seid.

Wie findet ihr mein Studio?

Studio, Bett.

Ja, Studiobett heißt das.

Bettenstudio.

Regenschirme auch?

Ja, das sind Regenschirme. Das sind Scheinwerfer.

Dinger sind das.

Ja, ich dachte, damit Maschinen nicht nass werden.

Ja, finde ich gut. Da habe ich noch gleich drüber nachgedacht, wenn es mal

reinregnet. Ja, du bist ja die Zeugin.

Kannst du denn auch schon zeugen?

Kann sie schon zeugen?

Ja. Ich glaube, das geht ein bisschen zu weit, ne?

Ja, seid ihr denn so richtige Freundinnen oder erzählt ihr mal was von

Ihr beiden süßen Mäuse, ihr beiden.

Ja, wir sind schon seit fünf Jahren befreundet. Ah ja, doch schon so lange.

Und teilt ihr euch alles?

Geld? Das meiste.

Arbeit? Ja. Probleme?

Sorgen? Sorgen überhaupt, ja.

Habt ihr viel Sorgen? Dafür hat man ja eine Freundin. Ja, ne?

Und es ist in der richtigen Zeit eine tolle Freundin so. Ja.

Und der Dark, hat er da irgendwie Probleme oder kommt er mit klar?

Nö.

Wie heißt du denn?

Ich? Carola.

Wie? Carola.

Und du? Ich bin die Silvia.

Silvia. Jo.

Und ich bin Barty. Und du bist Dark, das weiß ich ja.

Du warst ja höflich, du hast dich ja gleich vorgestellt.

Jo. Ja.

Also ihr wollt ja, ich will ja auch solch große Stars machen.

Ja, nun muss ich ja irgendwie ein bisschen was sehen. Also mit Jacke und

dann auf mein Bett liegen. Man geht ja immer so ins Bett.

Wenn es kalt ist, ja.

Man kann ja nicht immer gleich alles von sich geben.

Habt ihr denn auch schon mal so irgendwie, wie soll ich jetzt sagen,

richtig Streit habt oder wenn ihr Probleme habt und ihr habt irgendwie ein

trauriges Erlebnis, wie macht ihr, wie tröstet ihr euch denn?

Ihr beiden Frauen.

Wir unterhalten uns darüber.

Unterhalten? Nehmt ihr euch nicht so in den Arm? Doch, ich doch.

Ach süß, könnt ihr das mal so vor die Kamera machen?

Wie macht man das? Oh Gott.

Lacht ihr jetzt? Das war ja kein Problem.

Wenn ihr ein Problem habt, wie macht ihr das?

Ja, kommt drauf an, wer das Problem hat.

dass einer bei demjenigen, der kein Problem hat, sein Köpfchen an die

legt. Ach gut, dann mach doch mal.

Ihr habt ja beide jetzt ein Problem.

Ja, wir haben jetzt beide ein Problem. Ja, dann müsst ihr beide an die

Kennt ihr das nicht?

Wir beide an die Schulter? Ja, ihr habt beide ein Problem. Ich will das mal

sehen. Ich brauche das so für die künstlerische Darstellung meiner

Aber wie meistens. Ja, ihr habt beide ein Problem. Dann legt ihr den Kopf an

ihre Schulter.

Und so lehnt ihr den Kopf an meinem Kopf.

Nee, auch an die Schulter, weil es hat ja auch ein Problem. Nee,

aber du kannst ja mal versuchen.

Versuch das doch mal.

Also, ihr seht aus wie Flüsch und Flum.

Wissen wir wirklich reinhalten?

Vielleicht die habe ich schon fleißig, vielleicht die ja nie so.

Jetzt schon so gleich.

Sie macht ja immer ohne mich.

Komm doch her, du bist da irgendwie im Wege.

Komm mal hinter der Kamera.

Kannst doch mal hinter der Kamera sehen.

So.

Könnt ihr euch denn so beide mal in den Arm nehmen?

So, richtig so umschlungen jetzt.

Ups.

Stopp, stopp, stopp. Ich muss das mal alles genau einstellen.

Aber das ist doch schön.

Mensch.

Oh. Das war voll schön. Das ist ein Familienalbum.

Ella und Bertha.

Nee, Carola und Silvia.

Eier. Nicht Ella und Bertha. Nee.

Habt ihr auch schon mal ein bisschen sowas zusammen gemacht?

Intimisch? Da könnt ihr doch alles erzählen, oder?

So, habt ihr schon mal so intim was gemacht? Machen das Frauen eigentlich

Wir gehen öfters mal in die Sauna zusammen, ja.

Das ist auch alles.

Ja. Und so macht ihr... Rücken an, Rücken an.

Habt ihr euch schon mal richtig geküsst?

Nee.

Das müsst ihr aber, wenn ihr Filmstars werden wollt.

Uns küssen. Ja.

Sollen wir es mal probieren?

Was heißt denn richtig küssen?

So ein Zungslach? Nee.

Du küsst euch mal so, ohne Zunge.

Halt, stopp! Du musst natürlich nicht einstellen. Stopp mal, stopp, stopp,

stopp, stopp. Bleib mal so zusammen.

Du musst dich doch einstellen, ne? Also warte, du siehst das hier, wie schwer

ich sage.

So, stopp, stopp, stopp. Und jetzt küsst euch.

Also das ist ja der grüne Nachtkuss meiner Mutter.

Wir sind ja auch nur Freunde.

Ja, eben.

Also ich mache das immer mit meinen Freunden.

Du willst uns ja nicht erzählen, dass du mit deinem Freund Zungenschlag machst.

Ja, sicher.

Und das kannst du doch auch machen.

Mit meiner Freundin?

Ja, ich mache das dann auch mit meinem Freund.

Fange ich dir.

Nächstes Jahr. Ja, ich habe keinen Freund da. Doch, am 30.

Februar kommt er wieder.

Ja, schön.

Dann sind wir schon gar nicht mehr hier.

Ja, das tut mir leid. Dann schenke ich euch ein Foto von ihm.

Wer es glaubt, wird seelisch. Ja, wer glaubt, ist alles.

Ja, ja. Wer glaubt, versetzt Betten.

Hat meine Mutter auch Betten. Oder Titten.

Ja, Titten.

So,

dann mache ich mit den... Ja, ich verkenne dich denn gar nicht.

Ich habe dich noch nie gesehen.

Bitte? Ja, habe ich noch nie gesehen.

Hast du noch nie die Titten gesehen?

Nein, ich glaube auch nicht, dass ich sie gesehen habe.

Das kann ja wohl nicht sein.

So lange hinterher und das habe ich noch nie zusammen gesehen.

Das kann ja nicht sein. Du meinst, er will dich heiraten und bei dir sitzen,

will er sehen. Sag mal, spinnst du?

Ja, drei Weiber zusammen habe ich noch nie gesehen.

Wie lange kennst du den denn schon? Sieben Jahre.

Pass auf, deine Ketten will er doch derzeit sehen, weil er wieder besser für

zeugt, als er als Trauzeug gehen lässt.

Würde ich auch vorher nicht hätten eintroffen. Na hör mal, hätte ich nicht

gewusst, dass ich mich vorher hier entblößen muss, dann hätte ich nicht Ja

gesagt. Nee, hättest du ja Nein sagen können, ich ziehe mich gleich aus.

Ja.

Du zeig das doch mal, stell dich nicht so an.

Ach nee. Was sagst du denn dazu? So kenne ich meinen Mann überhaupt nicht.

Ich sehe es aus eurer Beziehung. Ich sehe eine Art Begrießerate, wenn sie

Titten da raus holt. Sag mal, bist du von irgendjemandem angeheuert worden,

Bähnchen vor der Hochzeit auseinanderzubringen? Nein, ich will die

nicht auseinanderbringen.

Ich will sie doch glücklich sehen. Ich komme auch zu der Hochzeit, ich filme

ganze Hochzeit. Ja, das kann ich mir vorstellen, alle oben ohne, oder? Ja,

ja.

So viel.

Ja, die Titten muss man doch sehen.

Was ist denn eine Hochzeit ohne Titten?

Ja, das Glückste können meine Jungen zeigen. Das ist was, wenn du eine Sache

schaffst, wo man Alkohol holt. So ein bisschen, ja. Außerdem klemmt mein T

-Shirt, das geht nicht. Komm her, ich helfe dir.

Los, wir wollen jetzt mal deine Treppen sehen.

Ja, mehr ist aber nicht.

So viel ist das ja auch gar nicht.

Um das alles aufzunehmen, musst du dich schon ganz ausziehen, dass du nicht

überhaupt einen Kram auf meinen Mikrofilm hast.

Du hättest gesagt, du wolltest eine Mikrofilmkamera benutzen.

Können wir ein bisschen weitermachen? Ich möchte so, dass ihr ein bisschen

lieb habt.

Dass ihr auch wirklich liebe Freundinnen seid. Wir sind doch so liebe

Freundinnen. Hab ich nichts davon gesehen.

Im Gegenteil.

Ich meine, wir beide wollen dich heiraten. Nee.

Aber trotzdem könnt ihr doch lieb miteinander sein. Wenn du schon

wirst. Ich will sehen, ob du auch zeugen kannst.

Komm, ich probier's mal.

Ja genau, siehst du.

Die Schwachheiten sind ja eh etwas freudiger.

Ja nicht, dass du nachher noch abbläst und sagt, komm, wir beide.

Ja, das wäre doch geil.

Ja, genau.

Mach mal.

Zeig mir. Oh, hat die immer spitze Titten. Halt, stopp, stopp.

Guck mal, diese Nippel.

Stopp, stopp, stopp.

Diese Nippel. Kannst du da mal dran drehen?

Oder komm doch mal her, ich drehe da mal dran. Ich kann das viel besser.

Nee, nee, nee.

Also, ja nicht so viel auf einmal.

Kannst du auch mal an die Lippen gehen, an die Schamlippen?

Ach nee, erst mal langsam, oder?

Ja, finde ich auch.

Halt die Fenix, du musst die Haare mal ein bisschen rausnehmen.

Ja genau, so.

Mit der Zunge.

Ja, du bist so eine leppische, du hast so eine leppische Bude.

Aber sie macht sich langsam beliebt.

Lass sie mal machen.

Bitte? Das ist schon wirklich interessant.

Komm,

ihr sollt weitermachen, wir unterhalten sich Männer.

Ja, ja, jetzt hört man.

Sie haben mich ausgelutscht.

Ob ich da auch mitmachen kann?

Irgendwie reizt es mich.

Ich finde die solche auch toll.

Oh, guck mal. Das war interessant.

Guck mal. So viel Fleisch auf einmal.

Und keine Suppensuppe.

Tja, was machst du jetzt, wenn sie sich entscheidet, dich nicht zu heiraten?

Jetzt macht es ja langsam Spaß.

Moment,

ihr könnt ja zu dritt zusammenleiten.

Ja, nein, nein, nein.

Warum nicht?

Mach doch mal. Tschüss in den Arabien.

Also hier ist doch kein Istanbul. Wusstest du das noch nicht?

Achso, das ist Arabisch.

Also wenn ihr weiterhin so langsam macht, dann kriegt ihr keinen Orgasmus.

Ja wollen wir ja auch nicht.

Jetzt so langsam macht es Spaß.

Also ich sage euch ehrlich, ihr habt was mit Honecker gemeinsam.

Der ist zu spät gekommen, der bespracht die Zigarrei.

Eine Strumpfhose.

Ja, ist warm.

Ja, Kondome für die Beine.

Das hätte ich auch nicht gedacht, dass ich vom Stammgesamt noch ins Studio

Vor allen Dingen hätten wir ja schon mal viel eher darauf kommen können.

Ja, das macht doch Spaß. Wir beide was machen, ja, finde ich auch.

Das ist ganz interessant.

Oh Gott, hier fällt meine Firma zusammen.

Ah ja.

So, nun mach da mal ein bisschen hin. Und diese Art habe ich meine Freundin

noch nie kennengelernt. Nee.

Ja, an sowas denkt man ja auch nicht.

Hättet ihr das gewusst, hättet ihr euch auch vorher noch geduscht, ne?

Ja.

Hat denn deine Freundin fest einen Freund? Will sie nicht auch bald

Nee. Nee, ne?

Wird getrennt.

Wird getrennt. Ja.

So. Fast so zu lästig, wa?

So, nun mach mal schön. Genau.

Ja. Ist sie toll im Hinterkopf. Wahnsinn.

Wahnsinn, genau. Nimm dir die Haare raus, genau.

Guck mal, die will an deine Fresse. Sieht sowas von geil, die Sau.

Kann aber nicht angehen.

Na, jetzt hast du uns Lust gemacht.

Na.

Fehlt nur noch der Champagner.

Doch, ist ja nachher von mir.

Aber nicht vergessen.

Nein. Kannst auch Rotkäppchen sagen. Weißt du, eigentlich kannst ja dein Mann

eine Pfeife rufen.

Zwei Frauen sind viel schöner.

Kann man so sagen.

Ja, findest du? Ja.

Ja, ja, wahre Liebe gibt es auch nur unter Männern.

Ja, ja, erzählt er.

Erzählt er, genau.

Lötsch doch mal richtig, knede sie mal, die kleine Löpse.

Genau, weiß raus, richtig.

Sie mag es so.

Ich kenne diese Frauentypen.

Typ Frau.

Darum hast du ja auch eine dicke Frau zu Hause, ne? Mit fünf Kindern, weil du

sie so gut kennst.

Ja eben, sie ist sowas von ausgeleiert. Ich freue mich mal, wenn ich meine

Engpaste sehe.

Weißt du?

Da kann ich beide Hände reinstecken und kann auch mal Applaus klatschen, wenn

der Opa gerade übertragen wird.

Nee.

Sieht gut aus?

Finde ich auch so richtig geil, ne?

Ich würde gerne mal, das kasse nicht mal der, der einmal das Höchstchen

aussieht. Ich muss jetzt unbedingt eine Fotze sehen, sonst drehe ich durch, was

ihr hier mit mir macht.

Hättest du bis da unten auch Spaß?

Natürlich. Hättest du dich nicht waschen können?

Das ist ja das Loch vom Loch Ness.

Mensch.

Boah, sehr tödlich.

Ja, geil, ne? So, und jetzt genau. Weiß ich mal, wie ich Scham habe.

Ihr seht, ihr macht mich schon richtig kaputt.

Ja, ja.

Darf ich da mal meinen Finger reinstecken in die Fotze?

Ja, warum nicht? Komm.

Also ich würde vorschlagen, wenn hier einer kommt, wenn das so weitergeht,

komme ich wirklich bald.

Ja,

dann komme ich wirklich auch nicht mehr auf dem frühen Zweig.

Dann komme ich bald ins Ehrenhaus, was ihr hier mit mir macht.

Aber ich schlage dir mal vor, dass der Tag dazu kommt und euch beide

durchknallt. Na, das glaube ich ja nur wen, ja.

Doch, glaube es ruhig. Er kommt.

Er kommt. Geh hin. Schick sie durch, die Hühner.

Ja, los, komm, knall sie durch.

Willst du auch gerne mal mit der Freundin ficken, ne?

Ja, natürlich.

Ich glaube aber, da gehören immer zwei zu.

Wieso willst du nicht?

Nee. Warum nicht? Weil der Mann von meiner Freundin ist. Das macht doch

Na doch, macht gut was.

Hast du da was gegen die?

Ja, doch.

Und ich denke sie auch.

Ja gut, aber fieh dich ja schon an.

Ja, ein bisschen streicheln.

Nein, da mache ich nicht mit. Nein, da mache ich nicht mit.

Was machst du nicht mit?

Hier mit.

Nein, nein, nein.

Nein, nein, nein.

Nein, da mache ich nicht mit.

Ja, warum nicht?

Boah, du spielst ja schon ganz schön an der Schlaume rum. Das hat dich geil

gemacht, ne?

Warum?

Natürlich gar nicht. Ich bin enttäuscht. Ich habe nie gedacht, dass wir meine

Freundin ficken. Ja, wieso?

Das ist nicht schlimm. Das natürlich, du.

Ja, trotzdem.

Ich möchte heiraten und die möchte ficken.

Ja. Und du hast mit ihr auch gemacht.

Ja, du bist doch die geile Sau. Du hast doch was von ihr. Du bist doch

fremdgegangen. Ich kann das bezeugen. Ja, aber jetzt bin ich richtig geil.

bin ich gespannt, was jetzt passiert.

Ja, bist du richtig geil. Bin ich auch aufgetragen.

Und dann fickte ich dich gerade.

Du hast ja eine Riesenfatze. Zumindest richtig voller Haare.

Boah, wenn er dich fickt, dann muss er ja ein Burschmesser mitnehmen.

Ja, ich kann das Schwank sehen.

Ja? Ja.

Und wieso kennst du den nicht?

Ja doch, aber jetzt hat er sich so aufgegeilt mit uns beiden, jetzt möchte

sehen, was daraus geworden ist. Ich bin aufgeregt, dass die vorzieht, ich wollte

das euch weiter.

Was zahlt ihr mir überhaupt für den Schweinkram, dass ihr hier vor meiner

was macht?

Jetzt hast du uns Lust gemacht, jetzt erst hast du uns von der Straße geholt

jetzt... Möchtest du, dass wir noch zahlen? Ja, klar.

Weil ich muss ja das Elend füllen.

Also wegen mir hättet ihr das nicht machen brauchen.

Ich wäre auch zufrieden gewesen mit ganz normalen, seriösen Aufnahmen.

Aber das ist doch schon langsam unseriös, was du da machst.

Du bist ja richtig schwanzgeil, bist du ja.

Mensch, ist das geil. Dreh dich doch mal ein bisschen, ich sehe überhaupt

nichts.

Habt ihr denn irgendwie einen Namen für den Schwanz?

Ja,

einen Namen.

Das ist mein Schwachsinn, mein König. Nein, nein.

Fridolin, August, der Starke. August ist der Starke, ab und zu auch.

August der Schwache.

Mal sehen.

Bisschen lecken. Ja.

Der leckt aber. Hat der eine geile Zunge.

Bisschen schräger, weißt du? Guck mal, ich kann da überhaupt nichts sehen.

So, ja.

Ich habe ein Feuerzeug, du kannst dir ja ein bisschen die Haare absetzen.

Ein

haariger

Film, würde ich sagen.

So, dann gib dir mal ein bisschen Mühe.

Ich fache das Bett zusammen.

Boah, ist ja der Wahnsinn.

Ich seh nur deinen Hinterkopf.

Ja, genau. Jetzt schön so von der Seite.

Ja.

Willst du die wirklich nehmen?

So, willst du die wirklich nehmen?

Willst du die wirklich heiraten?

Ja. Sie hat die Blöde in den Schwanz hochgekriegt.

Ja, mach das richtig, Baby.

Vielleicht die andere hätte besser gemacht.

Ja.

Schau mal, sie hat ein bisschen aus dem Gesicht, damit ich sehen kann, ob du gut

blasen kannst.

Ja. Du kannst auch nicht blasen.

Ganz tief rein. Nimm ihn mal ganz langsam. Ganz langsam. Und jetzt ganz

Nimm mal die Hand weg.

Und ganz rein. Steck ihn dir ganz im Mund. Ganz runter. Und so bleiben.

Ja, und jetzt saugran. Wie eine wahnsinnige... Ich bring dir das

Langsam, langsam.

Du bist ja nicht mit einer Möhre.

Ja, so ist es besser.

Ganz tief rein, ganz tief, bis zum Anschlag. Und langsam.

Und langsam, ganz langsam.

Ich bringe ja das nachher bei, die widmen ja ein Blasen.

Du musst dann beide Ohren anpacken und dann musst du sie langziehen, wenn sie

nicht gut machen.

Ganz tief rein, langsam.

Langsamer und kräftiger und schön festsaugen.

Wie in einer engen Fotze. So wird geblasen.

Hallo.

Das wird so nett. Komm mal her. Komm mal her. Ich zeige dir das mal. Komm mal

her. Komm mal her.

Bleib sitzen. Bleib sitzen.

Ich zeige es dir mal. Pass mal auf. Komm mal her.

Komm mal her.

Runter. Runter.

Runter. Runter. So.

So. Genau.

Pass auf. Hier hast du ihn. Ja.

So. Und jetzt ran. Oh.

Oh.

Siehst du? So tief. So musst du ihn reinnehmen. Ja.

Oh.

So. Jetzt geh zu ihnen. Mach weiter.

So. Auf dem Bett.

Mein Gott.

Also komm, ich hatte keinen Puzzle.

Ich habe mich vor drei Wochen gewaschen.

Ja, oder macht es sich an, wenn sie einen anderen einbläst.

Geilt sich das auf?

Da? Ja?

Soll sie bei mir weitermachen?

Macht es sich geil? Komm her.

Komm her.

Komm her, runter.

So. Ja, genau.

Oh, ist ja geil, ne? Mach dich das an.

Mach dich das an.

Das ist frei.

So ist schön.

So, komm her.

Komm rein.

Ja.

Guck, guck, wie er steht, ne? Ist das nichts?

Ist das nichts?

Und tiefer, tiefer, ganz rein, zum Anschlag.

Ja, guck mal, deine kommt auch.

Guck mal, wie sie mir einsiehst.

Wie gierig sie auf meinen Schwanz ist.

So, jetzt gehen wir zu seinem Schwanz wieder.

Ja, guck mal, so funktioniert das.

Guck mal, so rette ich noch eure Ehe.

Langsam, langsam.

Dann spritzt er gleich.

Komm her, wieder an meinen Schwanz. Dann spritzt er gleich. Komm her.

Tief rein.

Und ordentlich dran fliegen.

Willst du sie gleich mal fecken?

Ja.

Komm schnell, geh hin.

So ist doch schön.

So ist schön, genau.

Fick sie.

Rein in die Pfotze. Dann fick ich sie dir auch gleich noch.

Komm.

Fick die kleine geile Sau.

Komm. Guck mal, wie die meinen Schwanz schön geblasen ist.

Die Liebschwänze.

Weißt du das?

Ein bisschen schräger, geht das?

Ja, so.

So rammeln die.

Fick, wie geil das ist.

Schau mal in die Augen, Kleine.

Das war auch mein Schwanz heute Morgen.

Ja, wenn du spritzen musst, spritz dir auf den Arsch.

Musst du?

Musst du spritzen? Ja, Handwerk, ja, genau.

Ja,

schütz

ihn nochmal.

Das macht dich geil, ne?

Oh ja.

Oh,

das schlägt dich auch durch.

Sag,

das fängt richtig an, ne?

Sag.

Ich glaube, ihr müsst mal eine andere Stellung machen.

Das sieht ganz witzig aus.

Kann sie mal reiten oder muss sie erst wieder ein bisschen aufbauen?

Ein bisschen aufbauen vielleicht.

Genau.

Ein bisschen und dann nimmt sie meinen Schwanz wieder und dann wirst du wieder

geil. Glaub es mir. Und dann hast du vor allen Dingen jetzt einen Grund, auch

mit ihrer Freundin zu pennen.

Sie hat sie auch mit Buddy getrieben.

Schön.

Guck mal, ich bringe euch beide doch richtig glücklich zum Traualtar.

Du kannst ja schon mal ein bisschen Hochzeit spielen. Geh doch ein bisschen

seine Glocken.

Ding Dong, Ding Dong.

Ja?

Mensch,

du Irre.

Ja, ich glaube, sie muss mal wieder einen anderen Spann machen.

Ja,

macht sie es gut?

Sie ist so von Buddy angesagt.

Buddy, der Ehe -Retter.

Glückliche Brautbare.

Dank Buddy.

Ich gebe dir doch mal eine Mühe, so wie du es bei mir gemacht hast.

Bei mir hat es auch gleich funktioniert.

Ja, so schön.

Richtig reinsaugen. Und tief rein.

Das mögen Männer gerne.

Ganz tief rein und langsam.

Guck mal, als wenn das jetzt in deiner Muschi wäre.

Ja. So ist schön. So ist gut, ne?

Ein bisschen enger muss sein. Ja, ein bisschen noch enger.

Komm, deine Pfotze ist mir schon bald genug.

Tiefer. Und mehr beißen. So schön mit den Zehen.

Genau.

Ja, gut.

Ein bisschen beißen.

Bei diesen Schwanzbrettern.

Ja. Ja.

Komm.

Komm.

Noch ein bisschen härter.

Ich

glaube, du

solltest mal eine Minute Pause machen, ne, Dag?

Setz dich mal hin und dann guckst du, wie sie mir einbläht. Komm her,

Komm her.

Komm her. Und dann kannst du zugucken, Dag. Guck mal, ich bin auf dem Monitor.

Komm mal her. Komm runter.

So, und dann kannst du rein in deine geile Mundfrucht.

Ja.

Tiefer. Noch tiefer. Komm mal her. Mach mal die Hand weg.

Und jetzt runter.

Ja.

Ja. Ja.

Geil. Ist das geil.

Guck mal, dabei kann ich sogar noch den Monitor einschalten.

Na, kannst du schon wieder?

Komm mal zu.

Ist das nicht geil?

Gleich kriegst du die Ladung.

Ja,

komm,

komm. Im Mund, im Mund rein.

Steck ihn rein. Spritz ihn doch nicht im Mund. Ich schwöre nicht, dass du

schwanger wirst.

Ja,

so ist doch geil.

Oder soll ich sie ficken? Macht dich das glücklich?

Also wie ich das sehe, ist das eng, ne? Das ist wirklich eng.

Willst du sie wirklich heiraten?

Also ich würde sie nur heiraten mit der Freundin zusammen.

Die macht das nicht so gut.

Was, die Freundin macht das nicht so gut?

Die Freundin macht es vielleicht besser.

Also ich kann dir sagen, da kannst du mit...

Kommt doch mit mir mit. Reißen wir mal richtig Frauen auf. Was hältst du davon?

Das ist eine ziemlich gute Idee.

Irgendwie macht sie doch was falsch.

Ich habe eine Menge.

Die macht das schon ziemlich.

Hast du ja auch schon mal einen Arsch gefickt?

Zeig mir mal deinen Arsch. Dreh dich mal rum.

Zeig ihn mal.

Hast du noch nie reingefickt?

Nein, noch nicht. Das Loch?

Steck doch mal einen Finger rein in den Arsch.

Ja, genau. Noch einen.

Zwei Finger.

Wenn zwei Finger reinpassen, passt auch der Schwanz rein.

Ja.

So ist doch schön. Das ist doch geil.

Und?

Das macht dich geil, ne?

Würde es dich geheim haben, wenn ich deine Freundin jetzt eine Fotze

vollspritze?

Soll ich sie mal einreiben?

Ganz klein gemacht.

Nicht schlecht. Nicht schlecht, ne?

Aber da waren noch mehr Frauen, weißt du.

Also ich würde dir echt raten, dass du dir das überlegen solltest.

Vielleicht doch.

Vielleicht halt ein Rest, ja.

Kriegt er deine Freundin auch mal zum Vögeln, oder wie?

Warum nicht? Jetzt habe ich Geschmack an dem Ganzen. Richtig, ne?

Hat es dir Spaß gemacht mit Buddy, oder nicht?

Ja, natürlich.

Gut, finde ich auch. Hat es dir Spaß gemacht, mein Schwanz? Man entdeckt

geheimen Wünsche. War das das erste Mal, dass du während deiner Beziehung mit

einem Mann was gemacht hast? Ja.

Ja, ehrlich?

Und, hat es dir geschmeckt? Ja, es ist schön.

Also, weißt du, wir drei sollten nachher wirklich mal die Freundin zuholen.

Und dann sollten wir mal zu viert was machen.

Wir beide.

Und er mit deiner Freundin. Dann kriegt er auch wieder richtig einen hoch. Dann

klappt es auch wieder mit der Ehe.

Siehst du?

Marie sagt eine weibliche... Stopp!

Mensch! Guten Tag.

Ich habe eben hier die Maschine angeguckt.

Und da habe ich mir gedacht, du brauchst eine weibliche Maschine.

Eine weibliche Maschine? Du hast sehr viel Ähnlichkeit mit dieser Maschine.

Ich? Ja.

Das helle vielleicht.

Genau, und ich glaube auch so schnittig.

Könntest du eventuell mal so diese Haltung machen wie ein Motorrad?

Als wenn du auf dem Motorrad sitzt. Tiefer so bücken.

So, richtig. Und jetzt machen.

So,

richtig? Ja.

Ja,

machst du alles, was dir Männer so auf der Straße erzählen? Nein.

Aber Motorrad machst du schon nach, ne?

Das mache ich ja.

Würdest du auch ein Häschen nachmachen? Nein.

Wieso, für einen guten Zweck?

Für einen guten Zweck. Ja, das ist doch ein guter Zweck für beiden. Nee, ein

Häschen nicht. Wie heißt du denn? Anna.

Anna.

Eine Häschen machst du nicht. Aber einen Hund.

Ich komme gerade vom Friseur und ich bin so genervt. Die haben mir mein Haar

total zerschnitten.

Ja, ach nee.

Wollen wir sie verklagen?

Ja, das kann man jetzt probieren. Da sollte ich nochmal reingehen.

Du weißt mal, ich mache dir einen ganz anderen Vorschlag. Na?

Aber die haben dich ja versaut.

Und trotzdem wäre ich bereit, mit dir Probeaufnahmen zu machen, dass du

wirst. Wofür?

Ja, so ein Motorrad habe ich schon mal gesehen, könntest du gut imitieren.

Ja, gut, Motorrad, aber ob das so die Aufgabe ist, Motorrad zu imitieren?

Ja gut, sagen wir mal, auch für irgendwelche Filmrollen, Werbesachen.

Da bin ich ein bisschen vorsichtig, also man hört ja immer so viele Sachen, dass

es doch einige schwarze Schafe gibt.

Aber doch nicht Buddy, ich bin ein Weißer.

Ein Buddy.

Welcher Buddy? Soll ich mit Buddy was machen?

Mit mir. Ich bin Buddy.

Ach, Sie sind Buddy.

Ja.

Ja, aber ich traue dem Ganzen immer nicht. Nicht ganz so. Nein.

Also, ich traue dir doch auch.

Sie können mich gerne zum Milchcafé einladen. Ja? Wir können das dann

vielleicht, dann auch irgendwie.

Das ist ein Milchcafé, aber gut.

Ja, würde ich sagen, kommen wir in mein Studio, dann können wir das ja

besprechen. Nee, ich kenne da ein nettes Café, das ist ein bisschen netter. Da

passe ich mit der Kamera auch nicht rein. Ach doch, doch. Da quatschen mich

Weiber immer. Nein, nein, nein, nein.

Die geben wir hinterm Tresen ab, kein Problem.

Nee, also da kann ich nicht mit hinkommen. Ich muss ja ein bisschen

machen. Ich muss ja Leute entdecken.

Ja, eine kleine Pause kann nicht schaden.

Machen wir danach.

Versprochen ist versprochen. Ich lade dich dann auch ganz toll zum Kaffee ein.

Dann muss ich aber erst einen Freund anrufen, dass der dann mitkommt. Ja

Allein jetzt nicht mit ins Studio. Ja klar.

Machen wir. Okay.

Rufst du ihn an, ne? Ruf ich ihn an. Alles klar. Okay.

Tschüss.

Das ist was ganz Neues. Sowas habe ich noch nie gemacht. Nee, ne? Ist ja immer

das erste Mal.

Ja, genau.

Irgendwann ist es das erste Mal. Wenn man dann irgendwann ein alter Hase ist,

dann klappt es wahrscheinlich dann auch besser. Man ist dann nicht mehr so

schüchtern und nicht mehr so überlegen und verhaftet sich nicht mehr so viel.

Das ist doch schon sehr neu.

Ja.

Tja, Mensch du.

Ich hätte aber richtig Lust, aus dir einen Star zu machen.

Ja, wenn du mir jetzt sagst, wie es geht, kann ich es mir gleich nochmal

überlegen. Wie geht sowas?

Wie geht denn sowas?

Was meinst du?

Ich würde sagen, dass Fotos gemacht werden von jemandem, dass der auf diesen

Fotos ein bisschen nett präsentiert wird, ein bisschen Ausdruck durch diese

Fotos rüberkommt, dieses nette aufgesetzt, das Lächeln, aber nicht zu

aufgesetzt. So sehen auf jeden Fall manche Fotos aus in den großen

Zeitschriften. So denke ich das.

So denkst du das.

Ja. Und was meinst du, was man noch können muss?

Muss man Schauspielunterricht haben?

Nein, das haben manche Leute, haben das in der Natur. Manche Leute können sich

das ein bisschen aneignen, sodass es nicht ganz so übertrieben wirkt.

Was kannst du denn so von der Natur aus? Wo bist du denn gut drin?

Im Lachen.

Im Lachen? Dann lach doch mal.

Lache gleich.

Ja, lach mal. Ja, richtig laut.

Ja, lach mal, los.

Ja, aber so richtig, es muss schon was Witziges passieren.

Was soll denn Witziges? Ich erzähle dir einen Witz. Okay.

Pass auf, was ist eine Blondine mit Schokolade überzogen?

Schokokrossi. Nee, die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Ja gut, Blondinenwitze sind nicht so mein Metier.

Wie kriege ich dich denn zum Lachen? Soll ich dir erzählen, wie ich das

Mal mit meiner Frau geschlafen habe? Oh nein.

Dann lachst du vielleicht auch.

Mag sein, aber es interessiert mich dann doch nicht.

Soll ich dir sagen, was ich an der Sache hier verdiene? Dann weinst du.

Dann lache ich nur.

Es kommt immer auf die Situation drauf an. Es gibt viele Freunde, die bringen

mich zum Lachen. Leute, die laut lachen, stecken mich oft an.

Es gibt auch Tage, da kann ich nicht lachen, da bin ich etwas mürrisch.

Wann denn? So immer kurz am 1., wenn du dein Gehalt bist? Ja, wenn ich viel

Stress bei der Arbeit habe zum Beispiel.

Wo arbeitest du denn?

Ich bin Abteilungssekretärin in einer Spedition.

Das ist ja toll.

Ja, das macht Spaß.

gerne mal rauskommen, mal berühmt werden. Ja, man möchte schon mal was

sehen. Ein bisschen die weite Welt schnuppern. Eben, und das könnte ich dir

vermitteln. Das liegt an dir.

Sehr verlockendreich.

Sehr verlockendreich. Was würdest du denn dafür tun?

Ich würde dann... Darfst du ein paar Fotos von mir machen?

So, dann meinst du, wird man berühmt?

Das weiß ich nicht.

Ich habe mich da mit dem Metier noch nicht so auseinandergesetzt. Naja, so,

meinst du, was man dafür tun muss?

Dafür muss man hungern, wenig schlafen. Nein, das würde ich nicht dafür alles

aufgeben. Nein, aber du hast ja einen ganz guten Körper.

Man passt auf, man macht ein bisschen Sport.

So wie ich das sehe, hast du einen ganz guten Körper.

Ja gut, man hat da und da seine Sachen. Ich würde sagen, zieh dich doch schon

mal aus.

Ja,

naja gut.

Aber nur wenn da kein Schundluder mitgetrieben wird mit den Fotos.

Ich mache keine Fotos.

Oder mit der Kamera.

Die mache ich doch nicht kaputt.

Na gut.

Aber ich muss dich ja mal irgendwie ganz sehen. Ja, das stimmt schon.

Ich hoffe, dass ich bloß keinen Ärger kriege mit meinem Freund, wenn ich ihm

erzähle. Nee, das muss ich ihm doch nicht erzählen. Das erfährt er doch nie.

wenn das so aufregend war, muss ich mich doch mitteilen bei ihm. Das stimmt

auch.

Ja, dann mach das doch mal.

Soll ich das mal machen? Kann ich hier mal vom Stuhl runter?

Ja, kannst auch umfallen damit.

Das wird dann ja bitte lächeln. Ja.

Fängst du mit den Schuhen an? Ja, das ist doch gut. Fängst von unten nach

So baut man auch ein Haus.

Genau. Von oben nach unten geht es nicht.

Dauert jetzt etwas länger. Ich habe ein Kleid an.

Wie geht das hier über den Stuhl?

Ja, kannst du machen. Hauptsächlich, du legst es nicht über den Scheinwerfer,

denn dann trennt es.

So. Und nun?

Und nun?

Aha. So.

So läufst du immer also rum?

Nee, das habe ich jetzt heute nur gekauft für meinen Freund eigentlich.

Ah, ja. Und dann kriege ich jetzt zuerst gesehen.

Das ist ja toll. Eigentlich ist es gemein. Ich denke mal, das ist das, was

am meisten ärgern wird. Ja? Mhm.

Aha. Kriegst du auch Stratze und sowas? Nein.

Gar nicht. Das mag ich überhaupt nicht.

Kann ich auch nicht mit umgehen. Ich weiß gar nicht, wie man die anbringt.

müsste mir meine große Schwester wahrscheinlich erst mal zeigen.

Ach, du hast noch eine Schwester? Ja.

Mensch, die könnte man ja auch mal zum Filmen nehmen.

Oder nicht?

Kann sie ja mal sein.

Ja, klar. Vor allem, wenn sie Strapze trägt. Dann kann sie so für Unterwäsche

werben. Da habe ich jetzt aber ein Gerücht in die Welt gebracht. Ich bin

nicht ganz so sicher, ob sie Strapze trägt. Ach so, ach so.

Ja, Mensch.

Ja, bei der Bundeswehr hättest du nicht ankommen können. Du hast ja Plattfüße,

ne? Plattfüße, ja.

Bei der Bundeswehr keine Chance.

Das Einzige, was mit der Bundeswehr leicht ist, sind die schwarzen Füße im

Moment. Das haben die auch. Ja. Vom Marschieren. Ah ja? Hast du schon viele

marschieren sehen?

Nein. Bei der Bundeswehr? Nein.

Nee, ne? Nein.

Nö. Aber es ist so, meine Brüder waren bei der Bundeswehr.

Die haben auch schwarze Füße, wenn sie wiederkommen.

Oh, ihr wart ja ganz viele. Wie viele wart ihr denn?

Vier. Vier, ja.

Irre. Und zwei Brüder, zwei Schwestern? Nein, drei Brüder, eine Schwester. Ah

ja. Und du bist die Schwester?

Ich bin die Kleinste, ich bin das Nächste. Ja, und dann hast du ja noch

Schwester. Ich habe noch eine Schwester. Ja, und noch zwei Brüder.

Drei Brüder. Es sind zwei Mädchen und drei Jungs. Boah, fünf Mann.

Fünf Mann.

Mensch, irre.

Ja. Und die eine, die Kleinste davon, wird die Berühmteste.

Wahrscheinlich. Das wissen wir ja noch nicht. Das wissen wir ja noch nicht.

Kannst du ein bisschen rauskommen?

Ja.

Ich bin Buddy.

Ich bin Manuela.

Hallo Manuela.

Hallo. Na, wie geht's denn so?

Ja. Manuela, erzähl mal was. Wie geht's denn? Hm?

Wer sind Sie denn überhaupt?

Ich bin Buddy, hab ich doch gesagt.

Buddy? Und was machen Sie?

Ja, was mach ich?

Ich hab hier in der Hand eine Apfelsine. Eine Kamera.

Eine Kamera?

Mensch, blond und hat erkannt, was es ist. Ja, was?

Das ist eine Apfelsine, eine getarnte Apfelsine. Mhm.

Mit einer Banane.

Und da kommen sie einfach hier so vorbei und zum Filmen. Richtig.

Ich suche Talente.

Da meinen Sie, ich bin Talent?

Ich glaube, Blondinen sind... Ich wollte eigentlich nur zur Apotheke und nicht

zum Talent werden. Ja, kann ich auch mal was sagen?

Ja. Ja, Blondinen haben immer ein Talent.

Ja.

Welches Talent haben denn Blondinen?

Würde ich gerne mal wissen.

Eigentlich ja, nicht so viel.

Nee, ne? Nee. Und selber hast du auch nicht viel, Manuela?

Ja, ein bisschen.

Ein bisschen. Und? Wo?

Ich kann dir ja nicht auf der Straße zeigen, du bist ein fremder Mensch für

mich. Ich wollte nur zur Apotheke und da kommt auf einmal jemand an, ein Buddy,

und will mich erfüllen.

Damit habe ich ja nicht gerechnet. Ja, dann zeig doch schon mal, was du so

Zieh dich doch mal raus.

Hörst du?

Ich weiß nicht.

Du weißt nicht?

Nö. Nö?

Hände ich doch mal hin.

Aber siehst du mal gut aus.

Das sieht schon mal gut aus. Guck mal, du bist ja eine hübsche Frau.

Warum machst du dich so kaputt?

Ach, kaputt mache ich mich doch nicht.

Doch, du brauchst doch Beruhigung zu finden.

Du hast wenig Selbstvertrauen zu dir.

Ach.

So, schon ganz gut?

Ja.

Ja, kann man nicht sagen. Dreh dich doch mal.

Wie alt bist du denn?

30. Hast du doch noch eine tolle Figur.

Da hängt doch nichts.

Das ist doch alles dran.

Ja.

Man fliegt sich auch ein bisschen.

Man tut, was man kann.

Ja, so eine Traumfigur hast du doch.

Du kannst auch ein Star werden.

So.

Meinst? Ja.

Du musst natürlich mit dem Produzenten ins Bett gehen, das ist so üblich.

Ach so?

Ja klar.

Ist das so üblich?

Das ist so üblich. Mann, tollen Busen hast du, der Steh.

Das ist doch irre.

Ja. Ja.

Dann kannst du mal auch hier auf die Füße. Hm?

Was wolltest du sagen?

Wenn man mit dem Produzenten Sex machen soll, dann fliegt er immer hinter der

Kamera, der Produzent.

Dann kommt man ja sowieso nicht dazu.

Doch, dann wird die Kamera ausgemacht.

Ach so.

Klar. Oder vor laufend kannst du auch automatisch stellen.

Kann man auch, ja. Kann man auch. Aber wir lassen das erst mal.

Ja, aber ich bin ja kein Produzent.

Ich muss das ja nur weiterbekommen. Ich bin nur Buddy.

Buddy. Ja, Buddy macht nichts mit den Leuten.

Also nein, kletter doch da mal oben drauf. Kommst da hoch, sonst musst du

rumgehen. Das ist eine Treppe.

Genau, alles klar. Ich will mich jetzt mal so laufen sehen auf dem Laufstuhl.

Ja, genau.

Mach dich mal so. Hä?

Genau.

Geil.

Prozessier dich mal.

Mhm.

Toll machst du das.

Mensch, machst du das toll.

Boah.

Boah. Ziehst du mal dein Höschen aus?

Mhm.

Ich will mal deine Muschi sehen.

Machst du mal die Muschi so aufeinander, dass ich mal reingucke?

Hübsch ist die ja.

Mensch, hast du eine hübsche Muschi.

Und einen süßen Kitzler.

Ja, ist das toll.

Boah.

Irre.

Steckst du mal deinen Finger da rein?

Meinst du nicht, dass es schöner wäre, wenn du jetzt einen Schwanz drin

Hm? Bist du so frigide?

Ach, ich bin eine Schüchter.

Schüchter? Nein, nicht Schüchter.

Bist du nicht?

Nee. Ja, dann zieh ich mich auch gleich auf und komm und fick dich.

Ja, ist doch ein Angebot. Ist ein Angebot, ja. Und du findest daran

Magst du das nicht? Nein.

Magst du Body nicht?

Doch, Body mag ich.

Ja. Aber nicht zum Sex.

Zu was denn?

Oh, Buddy soll mal hinter der Kamera stehen bleiben.

Ja, du kommst zu Buddy und lädst Buddy ein. Was hältst du davon?

Hm.

Aber das ist ja kein Sex.

Ist das nicht ein Angebot?

Dann kannst du mir was anderes geben.

Was anderes? Bist du ein Dildo?

Hm.

Ja?

Einen schönen großen?

Den? Nein.

Den? Den anderen.

Den kleinen? Dann kannst du auch gleich Buddy nehmen.

Ist das nicht ein Angebot? Ach nein.

Ehrlich, magst du Bali nicht?

Ich denke, du wirst berühmt werden.

Ja. Ja. Ein bisschen später vielleicht.

Was, berühmt werden?

Genau.

So, ich komme die Straße nie wieder lang da. Ach. Ich gehe mal eine andere

Straße. Wir werden es vielleicht mal woanders wieder sehen. Ja, dann kommen

mal hier. Hol dir doch mal den Bildung.

Hol ihn dir mal ab.

Oder darf ich ihn dir reinstecken? Oder darf ich das auch nicht?

Ich habe das Gefühl, du hasst mich.

Magst du mich nicht?

Ich bin doch so lieb und so niedlich.

Ich habe seit zwei Wochen keinen Sex gehabt. Ach, armer Junge.

Wirklich? Ja.

Endlich habe ich mal eine Frau, die mir gefällt.

Und schon bist du nicht mit mir.

Findest du das gut?

Ja.

Was habe ich dir denn getan?

Ich finde dich so niedlich.

Du hast eine süße Muschi, du hast einen süßen Busen, ganz toll, der hängt nicht.

Und du hast so ein süßes Gesicht. Du kannst so niedlich gucken.

Wirklich wahr, so richtig lieb guckst du.

Und jetzt fick dich doch mal.

Und denk, es ist Buddy.

Oder nicht?

Ja, Buddy.

Kann mir jemand anderes vorstellen.

Was denn?

Was kannst du dir denn anders vorstellen? Nur jemand anderes, nicht

Also magst du Buddy nicht?

Doch, Buddy mag es schon, aber nicht zum Sex.

Oh, du bist aber traurig, der Buddy.

Oh, ist er traurig. Mensch, jetzt fange ich an zu heulen.

Oh, Mensch,

ich würde so gerne meinen Schwanz zwischen deinen Titten legen und in

kleinen Mund meinen Schwanz stecken. Kannst du gut blasen. Ja.

Ja, pass auf, ich mache dir einen Vorschlag, ich gebe dir eine ganz tolle

Filmrolle. Und wenn du mir jetzt anlegst, ist das kein Angebot?