Original subtitles

Musique douce

...

La porte grince.

...

...

- Ca commence comme ça, là ? C'est pas possible !

Genre on sait déjà que lui, c'est un loup ?

Mais c'est dingue !

(- C'est parti pour une nouvelle saison des "Loups-Garous".)

(La règle du jeu n'a pas changé.)

(Il y a le village, les villageois,)

(et 3 loups-garous qui vont essayer de les dévorer.)

Hurlement de loup

(Et les conseils où les villageois tentent de démasquer les loups.)

(La crise ! Il y a aussi des quêtes pour aider...)

Attends. En vrai, j'ai pas besoin de chuchoter.

Je suis con ou quoi ?

Il crie. "Let's go" pour la saison 2 !

C'est parti ! "C'est parti", ça veut dire "let's go".

Musique rythmée

...

...

Musique intense

...

... Rire féminin

... ...

... ...

Musique grave et dramatique

...

... Quelqu'un marche dans de l'herbe.

...

...

Musique douce

- Salut, enchanté. - Ah. Salut.

- Alan. - Hé ! BG !

- On est pas de la même couleur. - C'est raciste !

- Ils me semblaient blancs tout à l'heure.

Ca a dû changer. - Je sais pas.

- OK, ils parlent des lumières !

Pardon, Amélie, tu n'es pas raciste.

- Hello. Alan. - Enchantée. Cécile.

- Amélie. - Cécile.

Musique mystérieuse

...

- Bonjour. - Salut.

- Alan, enchanté. - Laurent, enchanté.

- Lorrain ? - Laurent.

- Dès qu'il y a

un nouveau, on se passe la couleur.

- Bonsoir, Margaux. - Bonsoir, Laurent.

- Moi, c'est Sébastien.

- Pauline. - Alan, enchanté.

- Jennifer, ravie. Ah ? OK.

- Jennifer, ravie. Ah ? OK.

- On change de couleur.

- Amélie. - Amélie, bonsoir.

Tu es Canadienne ? - Oui.

- OK. - Bien vu.

Rires Vous êtes tous très rusés.

- Bonsoir. Je m'appelle Maxime.

Je suis philosophe.

- J'étais négociateur au RAID.

- Je suis psychocriminologue. - Hackeur.

- Ingénieur aérospatial.

- Spin doctor. - Thérapeute de couple.

- Spécialiste de l'emprise. - Champion d'e-sport.

- Thanatoarchéologue. - Scénariste et réalisateur.

- Expert en rhétorique. - Maître international d'échecs.

- Ingénieure de police scientifique.

- Je suis médium.

- OH ! - Ouh !

- Ca y est. - Attention, tu l'as chopé.

- Pourquoi je suis

la seule verte ?

- On y est tous passés. - On se serre la main ?

- On peut, mais je sais pas si... - Allez, vas-y.

- Ca y est.

- Tiens, je te passe le vert.

- J'en verdis !

- Ah oui. La vache !

- La 1re porte est là.

- La 1re porte est là.

Tintement Musique mystérieuse

- OK. Je comprends.

... Tintements successifs et rythmés

- Non, mais stop, là !

On peut me laisser faire mon taf ?

Allez, on revient en arrière.

Merci !

Tintement Musique grave

Là, ils sont 15, mais il n'y a que 13 places au village.

Il y en a donc 2 qui vont être éliminés avant que le jeu démarre.

La honte !

La règle est que quand on entend ce son,

Tintement

on a le droit de faire un pas pour se rapprocher de la porte

qui s'ouvre selon un schéma de répétition

qu'il faut analyser pour espérer s'échapper.

Si t'as la lumière verte, tu dois toucher quelqu'un pour sortir.

En fait, c'est juste un chat. Ni plus ni moins.

- Je suis la joueuse qui s'est le plus préparée à cette partie.

- Je suis la joueuse qui s'est le plus préparée à cette partie.

Je suis thanatoarchéologue,

c'est-à-dire une archéologue spécialiste de la mort.

- Alors, OK, c'est bien de présenter les gens,

mais j'avais pas encore fini mon explication.

Je voulais dire : le 1er à sortir sera aussi le 1er à choisir

sa boîte au hasard, parmi toutes celles posées là,

où se trouve la carte-rôle qu'il aura dans la partie.

C'est lui le 1er qui arrive à sortir.

Un petit pas pour l'Homme, un grand pas pour Alan.

Je dis pas ça parce qu'il taffe à la NASA. Si.

- Un archéologue est un enquêteur.

Je travaille spécifiquement sur les morts étranges. Je suis

un peu la Sherlock Holmes du passé.

- Wow ! Stylé, ça. Mais on peut rester focus

sur ce qui se passe dans le cercle ?

Tintement

Touchée, Isabelle.

Alors, la médium ? On l'avait pas vu venir ?

Rire T'es une médium ou t'es une...

Arf ! J'ai pas d'impro.

Bref, Laurent est parvenu à s'échapper.

Bref, Laurent est parvenu à s'échapper.

Sébastien, le champion d'e-sport, aussi.

Tout comme Margaux.

- Alors... - Putain, c'est pas possible !

- J'ai préparé des choses qui vont m'aider.

Notamment des fortunes cookies

que je peux fourrer avec des petits messages

avant de refermer les sachets avec une mini soudeuse thermique.

Je vais porter un parfum qui n'est pas mon parfum habituel.

J'ai trouvé un parfum qui correspond à l'image mentale

que se font les gens d'une femme douce et loyale.

- Oui, bon, OK. J'avoue, elle a l'air super forte.

Du coup, on en était où ?

Tintement - Putain, super !

- Isabelle a réussi à se débarrasser de sa lumière.

Ensuite, elle s'est cassée.

- Ah, putain.

- Pareil pour Anissa, l'ingénieure de police scientifique

qui part chercher sa boîte.

Le choix va être vite fait : elles sont presque toutes parties.

- Il y a 3 mois, on m'a dit :

"Tu risques de faire "les Loups-Garous".

Je me suis dit : OK. Go tout lire

sur la neuropsychiatrie, la neuropsychologie,

sur la neuropsychiatrie, la neuropsychologie,

les sciences du comportement... Je n'ai fait que ça.

- Waouh ! Ca, c'est de la préparation !

Et puis...

Elle a perdu.

3 mois de prépa foutus en l'air en 3 minutes.

Mais le pire, c'est peut-être pas Jenn.

Hein, Amélie ?

- T'es venue du Québec ? - Oui.

- My god ! Elles rient.

- Montréal-Paris pour jouer à chat et en plus perdre...

Pas sûr que ça vaille le coup.

Jennifer et Amélie ne rentreront pas dans le village.

Voilà.

On connaît enfin nos 13 joueurs.

Musique sombre - LA, LA, LA, LA, LA, LA

- Le soleil se lève et les nuages bougent.

L'horizon éclaire une forêt qui s'étend à perte de vue.

Un panneau avec écrit "Thiercelieux".

Un village au milieu de la forêt.

Un canard dans l'eau. Cancanements

Un canard dans l'eau. Cancanements

Putain ! Un Peugeot 205 GTI 1,6 litre de 1989 !

Juste 300 000 km pour seulement 20 000 balles !

Il faut que je fasse une offre

avant que les autres se pointent au village !

Oh non ! Trop tard, les voilà.

- C'est magnifique. - Trop mignon.

- Wouah ! - Oui !

- Trop beau. Soupir ébahi

- Bienvenue à Thiercelieux.

Magnifique !

- Il en manque 2. Ils sont pas là les 2 relous de la saison 1 ?

- Bon, producteur... - Comment on les reçoit ?

- Il faut qu'on soit un peu cools.

- Tu fais quoi ?

- J'allume un cigare.

- Ah, voilà ! Ils sont là.

- C'est bien. On va pouvoir leur poser les questions.

C'est quoi ton métier ? - Stratège ou manipulateur ?

- Ca, c'est la danse de Trump.

Tu paries au casino, toi ?

- Ca va avec ta mère ? - Trop intime.

Il est content.

- Alors, c'est plus ça, mais... - Ah oui.

Tu vas faire quoi ?

- Des crêpes.

Musique rythmée

Musique rythmée

- Je m'appelle Laurent. J'étais négociateur du Raid.

Sirène de police

Un négociateur, c'est quelqu'un qui va gérer des prises d'otages,

des kidnappings, par la négociation.

Ma plus longue négociation a duré

21 h d'affilée.

- 21 h sans dormir ?

- Au bout de 21 h, la personne s'est rendue

et elle a accepté de sortir

en échange du fait que je ne lui parlais plus.

- 21 h. Ca a duré 21 h. - C'était...

Ta phrase aussi.

- Qui prenait qui en otage ?

Ils rient.

...

- Savoir tenir dans la durée quand on parle

peut être intéressant

pour saturer la charge cognitive de quelqu'un ou l'influencer.

- Ca se traduit comment ?

- On doit être congruent. - Quoi ?

- Nos canaux de communication non verbale,

ma prosodie et mon non verbal, ce qu'on peut observer,

ça va être aligné.

- Alors, "congruent", je l'ai, parce que je le dis souvent,

mais "prosodie" ?

- C'est le chant de la voix. La façon dont on porte les mots,

- C'est le chant de la voix. La façon dont on porte les mots,

elle est très porteuse de messages.

Mister V parle charabia.

- Là, le message de ma prosodie, c'est que je suis un gogol.

C'était juste un exemple, mais écoutez le professionnel.

- La voix profonde, c'est elle qui donne confiance, qui rassure.

C'est la voix du conteur qui te racontait une histoire

quand t'avais peur, seul dans ton lit.

- Je suis villageoise.

- Cette voix va t'envelopper

et t'apporter des informations importantes.

(- Là, ils ouvrent tous leur boîte)

(pour découvrir leur rôle dans la partie.)

- On peut jouer sur une voix plus inquiète.

Une voix plus retirée sur l'arrière.

- Je suis villageoise.

- Je peux

aussi manifester à un moment donné

une tension particulière avec des silences.

- Chers camarades,

je suis villageois.

je suis villageois.

- Le regard perçant ! - Ca fait flipper.

- Déterminé. - Intimidant, presque.

- Il a même jeté un froid.

- Il peut avoir une voix inquiète, un peu plus rapide, plus saccadée.

Tu sais pas quoi dire, donc tu pourrais mâcher tes mots.

- Villageois.

- OK.

- C'est de la déception ?

- Pas de fioritures.

- J'aurais préféré être loup.

- Ah oui ? - Oui, donc un peu déçu.

- Tu peux le faire avec une voix

qui est équilibrée et qui va rassurer.

- Sans contrefaçon, je suis villageois.

Rires

- Mylène Farmer, je l'attendais pas !

- L'intention qu'on a derrière notre voix, c'est ce qui va

déterminer notre impact sur les autres.

- Je suis villageois. - VILLAGEOIS.

- Je suis villageois.

- Oui, et puis, moi, je suis le pape.

- Très théâtral. - Trop théâtral ?

- On devait pas

- On devait pas

surinterpréter. - Je joue la spontanée, là.

- Quand tu ouvres, tu stresses.

Quand c'est ce que t'attends, c'est cool.

- Et tu attendais quoi ?

- Villageois. Un négociateur qui est pas villageois, c'est dur.

- Parmi les 13 boîtes se trouvent :

des cartes-rôles de loups-garous,

des cartes de villageois

et une carte rôle spéciale. Celle de la voyante

octroyant à un villageois le pouvoir

de découvrir des cartes d'autres joueurs.

- Allez, Isabelle.

Elle sait déjà ce qu'elle est. Elle est médium.

- Sauf que dans le tas, il y a 3 menteurs.

C'est pas juste quelqu'un qui te dit :

"Je suis là dans 5 min." Alors qu'il prend encore sa douche.

Non. Ici, nos 3 menteurs, c'est des loups qui mangent des gens.

Et ça, c'est pire. C'est méchant.

C'est pas sympa de manger des gens.

C'est pas : "Mangez 5 fruits et légumes

"et un voisin par jour."

- Je suis villageoise.

Musique grave

Musique grave

- T'es contente ? - Oui.

Parce que, moi, les enquêtes, c'est mon truc.

- T'as dit que t'aimais les 2. - Oui, donc j'aurais été

contente aussi. - T'es hyper contente.

- Ca m'a soulagée.

Musique rythmée

...

- Je suis ingénieure de police scientifique.

- T'as combien de microscopes ? - J'en ai 2.

- Ils peuvent grossir combien de fois ?

- Jusqu'à 200 fois.

- Il y en a que tu emmènes sur... - Non, non.

Ils bougent pas. C'est trop lourd.

- On a ce qu'il faut niveau question sur les microscopes.

- J'ai une très bonne capacité d'observation et d'analyse.

- Les amis, je suis villageois.

- Soulagement

de savoir ?

- Oui. - Ca fait du bien.

Je suis en pression. - J'aime bien mon rôle.

- Là, sans ton microscope...

Ton centre d'observation, c'est sur du macro-cellulaire.

J'ai pas les termes.

Rires

Rires

- Je veux juste demander

un truc : est-ce que la voyante

peut me regarder cette nuit pour me valider villageoise ?

Je lance ça comme ça.

- Tu sais jouer la comédie ?

- Je fonctionne pas à l'intuition.

J'ai besoin de trucs concrets.

Si la voyante peut valider que je suis villageoise,

j'aurais un soutien, quelqu'un dont je peux être sûre.

- Elle joue la comédie.

- Allez, le jeu commence.

- C'est parti.

On va tous y aller.

- Il y a 3 loups parmi nous.

- C'est incroyable. - Les loups,

levez la main. Rires

- Bon. Là, ça va devenir sérieux.

Les 13 joueurs connaissent leur rôle,

et quand tout le monde dormira,

les 3 loups vont sortir

et désigner la 1re personne qui va disparaître.

Pendant cette soirée,

certains vont aussi pouvoir utiliser leur carte spéciale.

L'atout majeur des villageois, ça reste l'assemblée.

Une nuit sur 2,

les joueurs se réunissent

pour tenter de démasquer les loups cachés parmi eux.

pour tenter de démasquer les loups cachés parmi eux.

Les loups dévorent, les villageois votent,

ainsi va la vie à Thiercelieux.

Que les meilleurs gagnent les 100 000 euros !

Oui, il y a 100 000 euros à la clé, mon gars !

Soit l'équivalent de 416 ans d'abonnement à Canal +.

Musique douce Chants d'oiseaux

... ...

Pour l'instant,

nos nouveaux résidents prennent leurs marques.

...

Personne ne sait qui est qui.

Les loups ne connaissent pas leurs complices.

- T'as commencé à avoir un peu un feeling ?

- Le comportement d'Anissa... Comment tu peux dire :

"La voyante, qui que tu sois, lève le doute sur moi."

Soit elle le fait exprès,

soit c'est vraiment la pire des joueuses.

soit c'est vraiment la pire des joueuses.

- L'une des questions qu'on se pose quand on joue à ce jeu,

c'est : quelle est l'authenticité des émotions

observées chez les autres ?

- C'est dur de pas savoir à qui on peut faire confiance.

- Tu sais ce que disait Hemingway ?

- Non ? - Il faut faire confiance

pour savoir si on peut faire confiance.

- C'est vrai. - Donner sa confiance.

Il faut tester. Je pense que c'est la bonne façon.

- Anissa, j'ai une question. - Oui ?

- T'es villageoise ? - Oui, 100 %.

- OK. - Anissa est volubile.

Elle parle beaucoup, elle est très énergique.

Elle donne beaucoup d'informations.

- Tu peux pas te fier à ton intuition.

Ca n'a aucune valeur.

- Elle veut prouver qu'elle est villageoise. Mais je doute.

Est-ce que ce serait pas quelque chose d'un peu surjoué

pour qu'on pense qu'elle est villageoise, alors que non.

- J'étais contente d'être villageoise.

Là, il y a des cartes à jouer.

C'est pour ça que j'ai demandé,

si la voyante est parmi nous, cleanez-moi,

s'il vous plaît.

Je suis villageoise.

- Anissa a répété plusieurs fois :

"Je suis villageoise. Je suis villageoise."

J'aime bien faire ce parallèle que quand les gens ont besoin

de clamer leur identité, c'est qu'ils en doutent.

Je le vois très souvent.

"Non, mais je suis fidèle. Non, mais je suis fidèle."

OK, mais si t'étais fidèle, pourquoi tu le répètes ?

- OK, je note. Quand on trompe,

surtout ne pas répéter 4 fois qu'on est fidèle.

Ah ! On m'entend, là ? Désolé, on enchaîne !

Mélissa, je déconnais ! C'est Fary qui a écrit ça !

- Oh, chéri Oui, j'aime tout ce que tu fais

- Je m'appelle Margaux. Je suis thérapeute de couple.

Pour être une bonne thérapeute de couple, il faut de l'écoute

et, si possible,

une posture de non-jugement. C'est-à-dire qu'il faut

être capable d'entendre tout le monde,

de ne pas prendre parti pour l'un ou l'autre,

et faire preuve d'harmonie.

- Donc tu sais faire parler, mettre à l'aise...

- C'est une de mes qualités.

- C'est une de mes qualités.

Souvent, j'ai des hommes qui, en arrivant, regardent par terre,

et ils me disent que personne va les faire parler.

Toi, tu me mets un challenge !

L'objectif, c'est de faire en sorte que les vrais visages

et motivations soient découverts.

J'aime bien sortir des codes et j'aime bien provoquer.

Parler de sexualité crument, ça va être l'occasion

de déstabiliser. C'est "mes petites bombes".

Je dis à mes patients : "Qui a dit que l'éjaculation signait la fin

"du rapport sexuel ?"

- Ah oui.

- Ils sont pas prêts,

donc ça va me permettre de récolter des informations,

de voir leur comportement, s'il y a des changements d'attitude...

- Incroyable.

Si c'est pour le village,

c'est pas de la manipulation. C'est oeuvrer pour le bien commun.

- Non. Moi aussi, je suis déstabilisé.

Par exemple, si je vous dis...

Zizi !

Zizi !

Gros zizi !

Vous êtes mal à l'aise, hein ?

Ils vont où, là ?

- Consignes. - Ah !

- Ah oui, il y a l'élection d'un capitaine.

- Ou une capitaine. - Ce serait bien.

- On pourrait penser que c'est éclaté comme être délégué de 6e B,

mais ici, à Thiercelieux, ça a son importance.

Ici, c'est lui qui peut trancher en cas d'égalité des votes

lors des assemblées.

Il ne faut pas le mettre entre de mauvaises mains.

Ou pattes.

Genre un loup-garou. Ca, ce serait terrible !

- Je tiens à vous dire qu'il ne faut pas oublier

que c'est le capitaine qui tranche lors d'une égalité,

donc ce serait catastrophique que ce soit un loup.

- Merci, mais c'est exactement ce que je viens de dire.

- Mes chers concitoyennes et concitoyens de Thiercelieux.

- Oui. - Nous voici réunis

pour faire vivre, ici, la démocratie.

- Tu veux pas

te présenter, t'es sûr ? Rires

te présenter, t'es sûr ? Rires

- N'étant pas candidat, je me suis proposé, vous l'avez accepté,

pour essayer d'animer un peu nos débats de ce jour.

Qui est candidate ou candidat ?

Nous avons

4 candidatures : Corentin,

Isabelle, Margaux, Anissa.

- Toi, non ? - Moi, non.

Je l'ai dit. C'est pour ça...

- On peut pas voter pour toi ? - Non ! Il l'a dit !

C'est quoi son problème de tout répéter comme ça ?

Il faut être attentif.

Surtout que c'est aussi

l'occasion de grappiller de nouveaux indices.

- Chers camarades de Thiercelieux...

- Sachez que je n'ai absolument rien préparé.

- Je me propose à l'élection de capitaine du village.

- Je porte aujourd'hui la voix de la jeunesse.

Une jeunesse influençable,

que vous pourrez influencer en ma qualité de capitaine.

Mais surtout une jeunesse qui porte 3 mesures :

la 1re, évidemment, les frites à la cantine.

- Hé ! Stylé, ça !

- Hé ! Stylé, ça !

- Comme souvent, je vais le faire avec mon coeur.

Avec mon âme.

Et tous les êtres célestes

qui nous entourent.

- Perché, ça !

- Le plus important... J'ai

à coeur dans mon métier que chacun ait un temps

de parole, comme Yoan l'a fait

et m'assurer que chacun ait

la parole.

- Trop long ! Il rit.

- Le rôle de capitaine correspond plutôt bien à mon esprit leadeur.

- Je défendrai corps et âme vos intérêts.

- Si vous êtes avec moi, votez Capit'Anissa !

- Je dois être élue.

Absolument. La question se pose pas.

- Grâce à ma bienveillance, comme vous l'avez déjà noté...

- Je vais devoir faire un discours

qui mobilise mes compétences, mais aussi ma façon d'être.

- Et la chose la plus importante : je n'aime pas les poils.

Rires

- Merci, Anissa. Brouhaha

- Ma stratégie est claire.

Me faire aimer sans trop déranger.

Rire nerveux

Rire nerveux

Bonjour à toutes, bonjour à tous.

Comment je peux convaincre 12 esprits brillants

à me choisir en tant que capitaine ?

Il faut mettre de l'émotion

en parlant de soi. Ca, c'est sûr.

Et parler de mes compétences.

Je suis, comme vous le savez, thérapeute de couple et sexologue.

Finalement, dans mon métier, au quotidien,

je suis habituée jour après jour, heure après heure,

à accompagner

des personnes dont les avis divergent.

Mon objectif de thérapeute,

c'est de les amener vers un projet commun.

En thérapie de couple,

soit on accompagne le couple vers une réunification,

soit d'accompagner le couple vers une séparation.

C'est bien, ce que j'ai écrit, mais c'est trop.

Tant pis. On va voir si ça sort spontanément en le disant.

Je sais écouter sans interpréter.

Je sais être là sans m'imposer.

Je sais être là sans m'imposer.

Et je sais analyser sans juger sur la forme.

C'est là où je vais essayer de les décoller.

Musique de tension

Est-ce que je me mets à nu ou pas ?

...

Voilà.

Je vais essayer de jouer sur le côté trauma.

Il y a quelques années, j'ai vécu la pire épreuve de ma vie.

Euh...

J'ai vécu l'épreuve la plus dure de ma vie.

J'en garde cette idée

que tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir.

Je pourrai être une épaule pour vous,

et vous donner cette impulsion

en cas de stress ou que vous aurez besoin de lumière dans la nuit.

C'est tout pour moi. - Bravo !

Applaudissements

Ouais.

- Elle est forte, Margaux.

- Elle est forte, Margaux.

J'ai envie de me mettre en couple juste pour la consulter.

Oui, Mélissa m'a quitté. Mélissa, reviens ! Réponds-moi !

- Ca a été assez oublié des discours

le fait que le capitaine

a la faveur de trancher.

- Oui, on sait, J-B. Roh là, là !

Vous, je sais pas, mais moi, Margaux m'a grave touché.

Je voterais pour elle.

Comme la plupart des villageois. - Nous déclarons

Margaux

capitaine de Thiercelieux.

- Merci.

- Une victoire méritée pour Margaux.

Elle nous a tous cueillis avec un discours trop beau,

spontané, authentique, à fleur de...

Musique grave

Ah non. Pas du tout, en fait.

- Là, le jeu a pris une nouvelle dimension.

Avec le capitanat, je vais

pouvoir faire de grandes choses compte tenu de mon rôle.

Et ça, c'est vraiment trop cool.

- Bravo à toutes et tous. - Merci.

- Qui croire ?

Qui dit la vérité ?

Qui dit la vérité ?

Qui est un mytho ?

Kilimandjaro ?

Mais surtout, qui suspecte qui ?

Musique douce

- Laurent, il me fait peur parce que j'ai l'impression

qu'il peut

faire penser aux gens l'inverse de ce qu'ils pensent.

Je sais pas comment je vais jouer avec ce joueur-là.

Laurent, son métier, c'est de faire changer les autres d'avis.

C'est une compétence très dangereuse.

- Il y a des gens que je suspecte pas du tout.

- Comme qui ?

- Hm...

Ah...

Rire

Je préfère ne pas dire de noms. Petit rire

- Quand on a pris nos cubes, j'ai vu des choses

qui sont sans appel.

Il y a une personne...

Vous avez pas vu une personne ?

- Si. Moi, il y en a une. - Toi aussi ?

C'est peut-être... - Fille ou garçon ?

- Garçon. - Maxime ?

- Toi, c'est qui ?

- Moi, c'est Anissa.

- Anissa ? - Oui.

- OK.

- Anissa... - Elle était très expansive.

Et Yoan. J'arrive pas à lire ces gens-là.

- Ca suspecte pas mal pour cette 1re journée.

C'est ça qui fait le charme de ce jeu.

Même les certitudes ne sont pas si certaines.

Hop ! Encore une idée de tatouage. Je me la note.

- Meilleur buteur du club. Blanc était attaquant.

- Oui, et meneur de jeu. - 84 buts.

- C'est le meilleur ? - De l'histoire du club, oui.

- Bon, pas tout le monde est en mode suspicion.

- Je suis franco-libanais. C'est mon livre de chevet.

- Je suis allé souvent au Liban. - Dans le cadre

de ton métier ? - Oui.

Les champions du monde de débat... - C'est au Liban ? Génial.

- C'est une récompense ?

- C'est le seul truc que j'ai ramené

lié vraiment au cinéma que j'ai fait.

C'est un prix du public.

- Pour quel projet ? - Un film, "Chiens de la casse".

- Génialissime ! - Ca me dit quelque chose.

- Avec Raphaël Quenard ? - Oui.

- Allez. C'est l'heure du dîner, les loulous.

- Ca va ? - Oui. Je suis soucieuse.

- Enfin, les "lou-lou-lous", vu qu'il y en a 3.

- Bon appétit.

- MERCI.

- Il se passe jamais rien de fou à ce stade, c'est normal.

- C'est pas mauvais. - Non, c'est bon.

- Ca enfonce des portes ouvertes.

- C'est plus facile de savoir

si quelqu'un est villageois que loup.

- Pendant que certains ont

des conversations de machine à café...

- Si je suis stressé, je mange. Idem si je le suis pas.

- Il y en a 2 qui galèrent en pleine forêt,

j'ai nommé Jennifer et Amélie.

- Il va se passer quoi ? - Je sais pas.

- On allait pas les jarter comme ça. On est gentils.

(Accent québécois) Elle vient du Québec, osti !

*Coucou, les filles, c'est moi, la voix qui parle.

*Mais non, c'est une blague !

*C'est juste un haut-parleur accroché aux branches

*avec... Je prends ma fiche. OK.

*Froissement de papier

*Froissement de papier

- Est-ce que quelqu'un veut du fromage ?

- Oui, un petit peu. - Oui ?

*- Surprise ! Vous allez pouvoir rentrer dans le village demain.

*Mais avant de récupérer vos boîtes,

*vous devez faire un choix.

- Yoan, je peux avoir un peu de purée ?

*- L'une ne pourra pas voter aux assemblées

*et l'autre aura toujours un vote contre elle.

- Tout le jeu ? *- Toute la vie !

Elles rient.

- Qui veut de l'eau ?

- Je veux bien. - C'est parti.

- Je prends un vote contre moi ?

- Et moi, je vote plus.

- On peut s'arranger entre nous. On peut voter à 2.

On reste liées, tu vois.

- Oui. Tu préfères ? - Bien sûr.

- Oui ? - Bah oui !

- Et on le dit à personne. - Non.

- On va pas se parler plus qu'on parle aux autres.

Je pense que si je me lie plus avec les garçons,

toi un peu plus avec les filles...

On se dit ça ? A chaque fois,

on vote ensemble. - Ca marche.

- OK. - Nickel.

- Allez, là, les girls ! Slay !

- Allez, là, les girls ! Slay !

Rire efféminé

Vous slayez !

Je sais pas ce que ça veut dire.

- Si tu te fais dévorer,

c'est que le loup est un des autres candidats.

- Tu peux dire ça pour préparer le terrain.

- Oui. Mais je la dévorerais pas si j'étais loup.

Musique de tension

- C'est parce que t'es capitaine.

- C'est stratégique ? - Si t'es éliminée.

- Sauf si t'es louve et qu'on se fait avoir.

- Je dirais ça si j'étais loup.

- On a intérêt. Sinon, on est morts.

- C'est qui "on" ? Les loups ou les villageois ?

Ces derniers n'attendent qu'une chose :

que la voyante utilise son pouvoir.

Rappelez-vous :

une nuit sur 2, comme ce soir, il y a le conseil des loups

où les loups se réunissent pour choisir qui ils vont dévorer.

C'est les soirs de conseil des loups

que la voyante utilise son pouvoir

pour découvrir la carte-rôle du villageois de son choix.

Un pouvoir qu'elle peut utiliser maximum 3 fois.

Je sais pas qui c'est, mais j'aimerais pas être à sa place.

Depuis l'ouverture des boîtes, on lui met grave la pression.

- Ce serait dommage

que la voyante utilise pas son pouvoir ce soir.

- Le plus vite possible.

Si la voyante est parmi nous, faites vite.

Et faites-nous savoir ce que vous savez.

- Est-ce qu'on peut juste réfléchir

à ce que vous dites ?

Je comprends pas pourquoi tu insistes ?

- D'avoir une certitude. - Mais elle peut pas le partager.

- Elle peut pas dire son rôle...

- Comment tu fais passer...

- Elle peut faire passer des messages.

- Pour les loups, c'est vraiment

la meilleure chose... - Pour se mettre en danger ?

- Si elle se fait choper, pour le village, c'est un drame.

- L'intérêt du loup est de pousser la voyante à passer

le message. - Mais elle le passe pas

à tout le monde. Elle passe une alliance

à tout le monde. Elle passe une alliance

avec la personne qu'elle aura vue. Tu vois ?

On dit pas : "Cette nuit, j'ai vu. Isabelle, c'est bon."

Non. Là, tu te fais cramer direct.

Mais derrière... - Elle vient me voir.

- Elle lui dit : "Ecoute,

"j'ai un bon pressentiment. J'ai senti des choses." Tu vois ?

Tu peux créer une alliance et monter un clan de villageois.

- Oui, elle a raison. Voilà. Tout à fait.

- Bon, bah... Allez.

- Du coup, on se revoit pas

avant demain matin. - Dans quelques minutes,

c'est la fin de la paix et de la rigolade.

Ce soir, ça dévore.

- Bonne nuit. A demain.

- A demain. - A demain.

J'espère que la nuit portera conseil.

- Ils sont 13.

Demain, ils seront 13 moins 1,

ce qui fait 12.

Ou "zwolf". Ca veut dire 12 en allemand.

Bon courage pour trouver le sommeil.

A partir du moment où il se passe ça,

et qu'on entend ça,

Cliquetis mécanique

tout peut arriver.

Hurlement de loup

Le village s'endort.

Ca fait trop du bien de le redire !

Encore une fois : le village s'endort.

Oh, putain !

Musique douce et mystérieuse

- C'est parti.

- Penser que c'est des villageois

qui traquent des loups et des loups qui se cachent,

c'est mal comprendre

que ce jeu se fonde sur la crise de confiance.

C'est une communauté malade.

Le village est malade

parce que certains sont des loups.

Musique de tension mystérieuse

- Grâce à mon métier, j'ai appris à me préparer.

Une bonne négociation, c'est 80 % de préparation et 20 % d'impro.

...

Chacun doit se dire qu'il a intérêt à me dire

la vérité.

Quand ce geste volontaire sera déclenché, ce sera plus facile

pour moi de les manipuler ou influencer.

...

Le rôle qui me correspond le plus, c'est celui du villageois,

parce que mon métier, c'est de créer des coalitions

et amener vers un objectif commun.

Mais dans l'intérêt du jeu, je préfère être loup.

Brouhaha de faune nocturne

...

Allez, c'est parti.

Musique de tension

...

Musique de tension

...

...

Musique douce qui s'intensifie.

...

Je suis villageois.

- Waouh ! OK. Je me disais bien.

Ce mec est trop chauve pour être un loup.

Si Laurent est cupidon,

du coup, c'est qui, la voyante ?

Et surtout, qui sont les loups ?

Hurlement de loup

- Non, mais attendez, là. Oh ! Quoi ?

Non ! Ca veut dire que je dois mater l'épisode 2, maintenant !

Non ! Ca veut dire que je dois mater l'épisode 2, maintenant !

Quel cliffhanger !

Musique rythmée

...

Sous-titrage TITRAFILM