All language subtitles for I Love My Son In Law (Germany 1979)

Die Süße passt bloß auf, dass da auch
alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles
rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Er ist noch feierabend. Ich komme darauf
zurück.

Also, dann ist es schon auf geht's. Ah,
der heiße Rambler.

Hallo, Junge.

Darf ich einen mit trinken? Jetzt kommt
er heute auch und säuft uns alles weg.

Prost. Prost.

Gib mir noch ein Bier, Puppe. Der
Schnapfel wird trocken. Der Schnapfel

auch nicht besser. Du hast recht, das
Zeug schmeckt wie etwas super.

Ich glaube, ich trinke wieder Bier. Du
bist aber reichlich spät heute, würde

sagen. Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieber. Kann ich
mir denken.

Würdest du wohl auch mal lieben. Ganz
besser als meine Alte.

Dann erzähle ich euch gleich was. Prost.

Prost.

Hey, Charlie.

Ich habe eine Story auf Lager. Komm
rüber.

Nehmt ihr noch was oder seid ihr unter
die Abstinenzler gegangen? Die Erklempel

der Schlüpfer, was?

Aber ihre Möpse sind prima. Die Glocken
von London.

Moment.

So voll ist es doch nicht.

Also packt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit
meiner alten Lote.

Und dass ich die bloß vögeln kann, wenn
sie als Nutte geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke
gestellt und dann ist folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wär's denn mit einem
flotten Sturz?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll's denn kosten? Ich bin nämlich
kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun's auch. Ich hab noch
nie mehr fürs Ficken bezahlt. Schon

überredet. Ich wusste, dass wir ins
Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen?

Ach, helf mich nicht, Süße. Für einen
Fünfziger mache ich alles bloß im ersten

Gang. Kannst ja noch einen drauflegen,
dann geht's schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie
der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ Heil. Und ich wie der Trompeter von
Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das ist doch was Besseres als Eis am
Stiel, ja?

Mal an, ich glaube, es geht.

Hinein mit ihm.

Und jetzt eine Tempowunde, dass die
Plunte kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiße dir die Molkerei
schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch sehen.

Du eine Furche.

Mama mia, mir glüht ja schon die Mille.
Aber kommen tue ich nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein
bisschen an. Ich will spritzen.

Dann räum mir den Ofen. Da muss doch was
drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die
Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Weiter.

Sankt ja auch keiner. Aber deine
Dampfpfeife könntest du schon mal

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir
lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Na, wie wäre es denn mit uns beiden? Was
kostet der Spaß?

Einen kleinen blauen. Bist du irre? Ich
bin doch nicht der Nassis. 50.

Spinnst du? Ich werfe mich doch nicht
weg. Ich auch eben nicht.

Tschüss, Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir
reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf
Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich
jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

werden den Mütter eigentlich schon
wieder hochkriegen. Aber er springt es

mal nicht. Das schaffe ich schon.

Hey, warte mal, da fällt mir noch was
ein. Wir nehmen noch einen mit und

einen Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es
dir überlegt? Ja.

Na, prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder
sehe ich das falsch?

Gar nichts steckt dahinter. Hauptsache,
du kannst richtig rammeln.

Na klar, in der Sparte bin ich Meister.
Genau richtig, wir wollen einen flotten

Vierer machen. Bin dabei.

Du darfst uns doch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut
ist. Und Spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine
mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich habe das Duftes aufgetan. Machen wir
einen Vierer? Sicher, Schätzchen. Sehen

die auch gut aus? Kommt rein, Leute,
zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst,
verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder?

Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das
Mäntelchen habe ich sowieso nicht an.

Trumpfhose. Na klar, oder denkst du, ich
lasse mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht
gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Und wick's dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo, ich bin auf Nervöse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom
alten Litfass.

Los, schieb dir den Finger rein.

du nicht überall.

Sonst falle ich nachher rein wie ein
Ziehbrunnen.

Kannst du nicht mal die Schnauze halten,
Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du brichst dann ja dauernd raus mit
deinem Gequatsche.

Ja,

Doppelgewicht hält besser.

Hol uns einen runter.

Und Filiberto, der fickt schon wieder
von hinten, damit er nicht immer grinden

muss. Halt die Klappe, du Pflaume.

Ich kann es auch nicht leiden, wenn
einer quatscht.

Die Spalte auseinander.

Mach mich fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr
laufen kannst.

Komm, bitte.

Spriss mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir nur spezialisiert.

Ja, gib mir alles.

Fick's mir auf mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl?

Ein heißer Saft in meiner Rinne. Fick
mich wieder.

Einmal geht, kommt immer wieder.

Stelle nicht ab, das wäre doch wirklich
schade. Keine Angst, ich war früher mal

beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern
gemacht.

Wir hatten eine Artistin, die hat frei
schwebend und ohne Netz gearbeitet. Und

von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen
Vergangenheit.

Schieb ihn rein bis zum Anschlag, ich
brauche das.

Einer ist er nun wohl nicht, mein Engel.
Aber ich tue, was ich kann.

Ach, endlich.

Meine Möse muss das haben. Ich bin es so
gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel. Das
bringt den Saft zum Kochen, Mädel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf
180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie
Weihnachten und Ostern zusammen.

Jetzt. Ich glaube, ich... Komm.

Komm, ich will auch abspritzen. Mach
weiter.

Lass Blondie auch mal ran. Die hat einen
festeren Bissalbtuch.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer
von euch einen Schwank aus seinem

Leben. Aber es muss schon so scharf
sein, dass es Charlie als Wichsvorlage

gebrauchen kann.

Na, hör mal, bist du irre? Wichsen habe
ich überhaupt nicht nötig. Ich arbeite

jeden Abend 10 .30 Uhr und bitt Briefe
aus aller Welt.

Hey, Moni, komm doch mal hier rüber. Ich
will nicht, Herr. Was soll denn sein?

Wir haben heute schon genug getrunken.

Wer will denn hier von trinken? Die
Kasse muss ich machen. Komm mit, na komm

schon. Die scheint doch nicht zu wissen,
was er damit meint.

Könnt ihr euch noch an die letzte
Bedienung erinnern, die ihm den Tripper

angehängt hat? Die Blumenkohl hat er
wochenlang zu kauen gehabt.

Los, rein hier, ich bin unheimlich geil.

Ich will aber erst ein Vorspiel, das bin
ich so gewöhnt. Ach, du immer mit

deinen übertriebenen Vorstellungen von
Sozialleistungen.

Ja, mit dem Schnapperfetzchen.

Los, komm jetzt, will ich ficken.

Erst wird geblasen.

Aber wie denn?

Das ist das Letzte.

Gleich nicht mehr.

Komm her.

Ihr schnappt, ist doch kein Grund, sich
aufzuregen. Servier den Krempel und komm

wieder. Da gibt es aber Trinkgelder, die
sind besser als dein Gehalt.

Ja,

glaubst du, im Ernst, der schallt noch
einen hoch? Leute, wir fragen ihn, wenn

er wiederkommt.

Steck bei seiner Alte. Du Pfeife, ihr
wärt doch froh, wenn ihr sowas im Bett

hättet. Sowas mit deiner Alte fick ich
doch alle Tage. Hört auf zu streiten,

drückt lieber was.

Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg. Wenn du jedes
Pizzelein brauchst, kannst du den Lokos

abschließen. Ist die Molkerei noch
offen?

Sag schon.

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich
geprüfte Melker.

Also wollt ihr uns die Geschichte
erzählen, oder?

Na gut, wer bloß nicht wickrig, Kleiner.
Ist schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei
der euch die Blecheier klappern.

Schieß los. Ja, von endlich schießt es
mich ganz harmlos an. Ich bin spazieren

gegangen, um meinen Kater aufzuführen.
Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen
auf den Trimmdichtpfad gehen?

Wissen Sie, ich quatsche ja immer ein
bisschen dämlich, aber das bin ich gar

nicht. Sie sind genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun
wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Lebens weg, hm?

Bitte setz dich doch. Einen Moment
wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie
geneigt, mir ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schwing ich uns vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich
mich immer.

Komm, wir gehen zu mir.

Ich mache das lieber selbst, ja?

Moment.

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Oh, das ist wunderschön.

Oh, weiter.

Weiter.

Ich weiß nicht, wie das geht.

Du weißt wirklich nicht, wie das geht?

Pass auf, ich werde es dir erklären.
Erst hängt er so.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

Jetzt ist er doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Nein.

Amen.

Macht mir jetzt überhaupt keinen Spaß
mehr, seit ich Sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein
Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht
wahnsinnig. Vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erst mal
Ihren Katechismus und trinken Sie einen

mit uns. Ich glaube, ich muss da erst
bestellen.

Und wenn es dem Seelenheil dient, möchte
ich ein großes... Aber gern, euer

Merkwürden. Ihr scheint eine illustre
Runde und den fleischlichen Genüssen

ganz abgeneigt zu sein. Der kleine
Schorsch ist ein Feger. Er scheint aber

zu wissen, worum es geht. Natürlich,
mein Sohn, ich bin ja nicht blöd. Vielen

Dank, mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner
verwehren.

Alte Klosterregeln. Sagen Sie mal,
Pater, Sie sind auch nicht gerade ein

von Traurigkeit, oder wie sehe ich das?
Nein. Wissen Sie, Pater, ich habe da ein

Problem. Ein Problem?

Es geht um eine Angetraute.

Das ist ein unheimlich scharfer Zaun.

Aber das Problem dabei ist, dass sie
sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Ich habe noch Luft auf den Stoß. Und du?

Spring ruhig drüber.

Tag hinter mir muss schlafen. Und das
Nachspiel?

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel
ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Meine Alte ist weg. Ich bin furchtbar
spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt
mir die Naht, meine Engel. Also mach

dich auf die Socken und komm her.

Natürlich kommt sie nicht für heute
Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich.

Tag, Süßer.

Los, komm rein. Ich bin schon scharf wie
ein Rasiermesser. Und ich auch so hart.

Na hör mal, Puppe, bei dir hat er bis
jetzt noch immer gestanden, oder? Na

das schätze ich ja so an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf
Blasenpuppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach
Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

so fest.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

So ist schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein
Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss hier noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine
Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem
Marzipanschweinchen sage, dann fängt sie

an zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch
bringt.

Au, ist das gut.

Nicht beißen. Lecken.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.

Natürlich.

einfach nicht zu fassen.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit
dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch einen Pullover oder
schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom
Ficken?

Ich will ihn, aber nämlich von hinten.

Ich will nicht immer lachen dabei.

Oh Mann, du hast ja heute deinen
Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und
so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste. Dabei werde ich mir in dieser
trockenen Fotze noch den Pimmelwund

reiben. Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte ich ihr eine
reinhauen, dass sie mal die Miene

Oh, mein Loch ist irgendwie voller
Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tust du doch
sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass
sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr
Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke,
werde ich ihr die Möse vorher mit

Cayennepfeffer pudern und ein paar
Chilis auf dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das
Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir
vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Ohne nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Weißt du, mir steht heute nämlich Wiener
1.

Und da habe ich gedacht, du kannst was
dagegen tun.

Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass
keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Könnt ihr nicht anklopfen? Beinahe hätte
sie mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir?

Du machst mir Vorwürfe. Du fliegst hier
rum und ich soll onanieren, was? Sag

doch keiner.

Komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegespons.

Na klar, oder denkst du, ich hätte einen
Trottel mit dem Aussehen sonst

geheiratet? Na kommt her, kommt schon,
na kommt.

Sag mal, deine Alte steht wohl auf
flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein
progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen denn, die Ficker,
leg ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bis du meine Pflaume siehst.
Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob

dein Schwingel auch so buschig ist.

Ich hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich ficke System Adler dreimal kreisen
und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest.

Zwei Zentimeter tiefer und du verpasst.

Ja.

Was heißt hier kreisen? Du arbeitest ja
wie ein Maulwurf. Du meinst...

Was ist das?

Ein kreisender Maulwurf.

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir
unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch
die Kopille kommt und er nach dem

feinsten Pinkel ein kleiner geiler
Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze
Fickerei einfach keinen Spaß.

Könnte ich vielleicht doch noch zum
Friseur gehen.

Heiße, der arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine
Begeisterung vor.

Er

scheint

das tatsächlich auch noch Spaß zu
machen.

Ich begreife das nicht.

Frau Waffel, wenn es so sein muss.

Ja, komm rein.

So.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere.
Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fakten?

aus, mach noch einen Wechsel.

Ist mir doch egal, wer mich stopft.

Schweiß ist Schwanz. Ja, sag ich auch
immer.

Dieser Typ scheint einen patentierten
Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter ruppelt, wetzt er mir
alle Schamhaare ab. Bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Pfeilt mir die Möse aus wie ein
Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weitergeht,
komme ich durch keinen TÜV mehr, weil

ich eine Hornhaut auf den Schamlippen
habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind,
mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel
bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen
holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

werde ich von der Arschfickerei noch mal
Hämorrhoiden kriegen.

Man sollte da hinten nur die mit den
kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft sich ganz schön, der Typ.

Wenn ich diese Stöhnen höre, denke ich
immer, sie haben sich in meiner Möse

im Arsch einen Splitter eingezogen. Es
tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen, wenn ich mir so
ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wozu mich diese Pummelei im Arsch
anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

muss. Und zwar bald, sonst kriegt ihr
von mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wir jetzt ganz
gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja,
bitte, tu das.

Ich kann nicht so lange warten.

Frau zurückgekommen.

Noch eine Runde, Charlie.

Wer schreit denn da so?

Also, Freunde, ich muss leider gehen,
sonst fickt sie wieder mit dem anderen

das will ich mir nicht ansehen.

Also, tschüss. Nach Charlie. Gebt ihr
alle noch eine Runde.

Also, Leute, der Meister hat einen
ausgegeben.

Aber eigentlich müsste ich mich ja an
meine Gäste kümmern. Unser Bruder denkt

nur ans Geschäft.

Ich kenne da einen, der war der
allergrößte. Gegen den seien ja alle

sitzen.

Da hat es ihn ganz böse erwischt. Und
daraufhin ist der Raube Gärtner zu uns

Kloster gekommen.

Die Geschichte

fing damit an, dass er sich kreuz und
quer durch die Gegend gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit einer anderen.

Du könntest mir drei Kerle absagen und
du würdest die Mädels immer noch fertig

machen. Okay.

Ich kann dir sagen, die Mühle hat eine
Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du erkennst aber meinen
Lolli schlecht.

Was hält denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber.

Außerdem habe ich das dauernde
Pimmellecken satt.

Tag, Leute.

Hallo, Tina, wie geht's dir? Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her?
Ist die gut?

Die sucht man fürs Leben.

für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen
Abwechslung, so wie du.

Warum hast du die Hose noch an?

Danke.

Bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind.

Sie haben ja auch noch nicht abgelegt.
Darf ich mich setzen? Aber nicht auf

meinen Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das
Arschpicken ist gar nicht so schlimm.

Frauen macht es sogar Spaß. Und die
kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für
mich die Erfüllung wäre.

Na komm, stell dich nicht so an.
Außerdem ist das Loch viel enger. Du

pausenlos, du stößt eine Jungfrau. Das
ist ein Gefühl wie Weihnachten.

Die Amid machen das pausenlos, weil die
Weiber zu spießig sind, die Pille zu

nehmen. Ich nehme sie aber. Bei dem
einen Mal wird dein Arsch schon nicht

gehen. Na los.

ja wie ein Profi.

Warst du mal bei einer Damenkapelle?

Nein?

Dann bist du ein Naturtalent.

Hier, vor all den Leuten. Was ist schon
dabei?

Ich mach das nicht. Red keinen Käse,
komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir
ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass
mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und
nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen
Riesenfehler.

Nimm mich richtig auseinander. Ich bin
so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lange
aushalten.

Komm, spritz mich voll. Ich mag das.

Noch eine Nummer. Ich bin noch nicht
fertig.

Oh je.

Hallo Schätzchen. Ist noch

Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße. Da ist ja nicht mal mehr
Sellerie drin.

Du hast doch nicht.

Etwas schon wieder? Ich kann im
Augenblick wirklich nicht, mein Engel.

du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Stoß ruhig richtig zu, meine Fotze kann
schon was vertragen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz
oben spüren.

Reich werde ich dich nieden, dass deine
Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach mal.

Ich bin doch kein Dauerrammler.

Aber ich mache weiter.

Ich weiß gar nicht, ob noch was
rauskommt.

Hier wird nicht gemeckert. Hier wird
gefickt.

Natürlich kannst du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt.
Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer
wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein
Lieber.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig.

Ich bin doch kein Roboter.

Das wäre auch nicht schlecht.