Original subtitles

Die Süße passt bloß auf, dass da auch alles reinkommt. Es ist schade um jeden

Tropfen. Bei dir kommt doch immer alles rein, oder?

Willst du es mal ausprobieren?

Er ist noch feierabend. Ich komme darauf zurück.

Also, dann ist es schon auf geht's. Ah, der heiße Rambler.

Hallo, Junge.

Darf ich einen mit trinken? Jetzt kommt er heute auch und säuft uns alles weg.

Prost. Prost.

Gib mir noch ein Bier, Puppe. Der Schnapfel wird trocken. Der Schnapfel

auch nicht besser. Du hast recht, das Zeug schmeckt wie etwas super.

Ich glaube, ich trinke wieder Bier. Du bist aber reichlich spät heute, würde

sagen. Ich erzähle dir gleich, warum.

So, das Bier.

Deine Wöpse werden mir lieber. Kann ich mir denken.

Würdest du wohl auch mal lieben. Ganz besser als meine Alte.

Dann erzähle ich euch gleich was. Prost.

Prost.

Hey, Charlie.

Ich habe eine Story auf Lager. Komm rüber.

Nehmt ihr noch was oder seid ihr unter die Abstinenzler gegangen? Die Erklempel

der Schlüpfer, was?

Aber ihre Möpse sind prima. Die Glocken von London.

Moment.

So voll ist es doch nicht.

Also packt auf.

Ich habe euch doch erzählt, was mit meiner alten Lote.

Und dass ich die bloß vögeln kann, wenn sie als Nutte geht.

Also ich habe sie an die Straßenecke gestellt und dann ist folgendes bei mir.

Hallo, Kleiner. Wie wär's denn mit einem flotten Sturz?

Ich hätte aber was zu bieten.

Hey.

Stehst du auf Französisch?

Ohne Gummi?

Mit Gummi fick ich sowieso nicht.

Was soll's denn kosten? Ich bin nämlich kein Millionär, verstehst du?

Ein Hunderter, oder?

Ach komm, 50 tun's auch. Ich hab noch nie mehr fürs Ficken bezahlt. Schon

überredet. Ich wusste, dass wir ins Geschäft kommen.

Willst du meinen Fifi verhungern lassen?

Ach, helf mich nicht, Süße. Für einen Fünfziger mache ich alles bloß im ersten

Gang. Kannst ja noch einen drauflegen, dann geht's schneller.

Na gut, aber zieh dich endlich aus.

Hallihallo, da komme ich mir ja vor wie der Glöckner von Notre Dame oder wie der

Typ Heil. Und ich wie der Trompeter von Säckingen.

Da geht der Vogel in die Luft.

Ja, sowas liebt er.

Das ist doch was Besseres als Eis am Stiel, ja?

Mal an, ich glaube, es geht.

Hinein mit ihm.

Und jetzt eine Tempowunde, dass die Plunte kracht.

Los, schneller.

Ich will spritzen für meine Kohle.

Keine Sorge, ich reiße dir die Molkerei schon nicht ab.

Dreh dich mal um.

Ich will deinen Arsch sehen.

Du eine Furche.

Mama mia, mir glüht ja schon die Mille. Aber kommen tue ich nicht.

Kneif zu, Puppe, streng dich ein bisschen an. Ich will spritzen.

Dann räum mir den Ofen. Da muss doch was drin sein.

Komm endlich, sonst platzt mir die Pflaume.

Ich bin noch nicht so weit.

Halt noch zurück.

Ein alter Mann ist doch kein Schnellzug.

Weiter.

Sankt ja auch keiner. Aber deine Dampfpfeife könntest du schon mal

Ich werde dir den Saft schon rausholen.

Es geht einfach nicht.

Ich habe das Gefühl, du bist impotent.

Ach, Blödsinn.

Aber ein Dreier oder Vierer wäre mir lieber.

Ich glaube, ich habe eine Idee.

Na, wie wäre es denn mit uns beiden? Was kostet der Spaß?

Einen kleinen blauen. Bist du irre? Ich bin doch nicht der Nassis. 50.

Spinnst du? Ich werfe mich doch nicht weg. Ich auch eben nicht.

Tschüss, Kleiner.

Hallo, Blondie. Ich muss mal mit dir reden.

Weißt du, er steht offensichtlich auf Rudelficken. Und wenn er das nicht hat,

ist er impotent. Darum suche ich jemanden, der mitmacht. Ja, ich helfe

werden den Mütter eigentlich schon wieder hochkriegen. Aber er springt es

mal nicht. Das schaffe ich schon.

Hey, warte mal, da fällt mir noch was ein. Wir nehmen noch einen mit und

einen Vierer. Hallo, Süßer. Hast du es dir überlegt? Ja.

Na, prima.

Da steckt doch was dahinter, Süße, oder sehe ich das falsch?

Gar nichts steckt dahinter. Hauptsache, du kannst richtig rammeln.

Na klar, in der Sparte bin ich Meister. Genau richtig, wir wollen einen flotten

Vierer machen. Bin dabei.

Du darfst uns doch umsonst umlegen.

Klasse. Aber bloß, wenn dein Rüssel gut ist. Und Spritzen musst du wie die

Feuerwehr, hast du mich verstanden?

Schlappschwänze können wir nämlich keine mehr gebrauchen, kapiert, Kleiner? Na

klar, ich bin einsame Spitze, gehen wir.

Ich werde euch schon aufmischen.

Moment, Leute, gleich ist Bescherung.

Ich habe das Duftes aufgetan. Machen wir einen Vierer? Sicher, Schätzchen. Sehen

die auch gut aus? Kommt rein, Leute, zeigt euch mal.

Aber ich will, dass du mich bläst, verstehst du? Na klar. Hallo, Fans.

Der Kleine sieht ja gut aus, oder?

Leg ab, Blondie. Ach, mehr als das Mäntelchen habe ich sowieso nicht an.

Trumpfhose. Na klar, oder denkst du, ich lasse mir in die Wäsche wichsen?

Gut gewichst ist besser als schlecht gefickt.

Mach dir's auch selber.

Ich will deinen Kitzler sehen.

Zeig mir dein Loch.

Und wick's dich.

Komm, nimm ihn in den Mund.

Hallo, ich bin auf Nervöse.

Da steht er mir wieder wie die Säule vom alten Litfass.

Los, schieb dir den Finger rein.

du nicht überall.

Sonst falle ich nachher rein wie ein Ziehbrunnen.

Kannst du nicht mal die Schnauze halten, Kumpel?

Ich will in Ruhe ficken.

Du brichst dann ja dauernd raus mit deinem Gequatsche.

Ja,

Doppelgewicht hält besser.

Hol uns einen runter.

Und Filiberto, der fickt schon wieder von hinten, damit er nicht immer grinden

muss. Halt die Klappe, du Pflaume.

Ich kann es auch nicht leiden, wenn einer quatscht.

Die Spalte auseinander.

Mach mich fertig.

Ich nagel dich, dass du nicht mehr laufen kannst.

Komm, bitte.

Spriss mich voll. Ich brauch das.

Dein Wunsch ist mir nur spezialisiert.

Ja, gib mir alles.

Fick's mir auf mein Arschloch.

Ist das ein Gefühl?

Ein heißer Saft in meiner Rinne. Fick mich wieder.

Einmal geht, kommt immer wieder.

Stelle nicht ab, das wäre doch wirklich schade. Keine Angst, ich war früher mal

beim Zirkus.

Da haben wir noch ganz andere Nummern gemacht.

Wir hatten eine Artistin, die hat frei schwebend und ohne Netz gearbeitet. Und

von der habe ich das.

Hör auf mit deiner unsittlichen Vergangenheit.

Schieb ihn rein bis zum Anschlag, ich brauche das.

Einer ist er nun wohl nicht, mein Engel. Aber ich tue, was ich kann.

Ach, endlich.

Meine Möse muss das haben. Ich bin es so gewöhnt.

Spiel mit der Zunge an der Eichel. Das bringt den Saft zum Kochen, Mädel.

Wichst dich und blas mir die Nudel auf 180.

Oh Mann, das ist ein Gefühl wie Weihnachten und Ostern zusammen.

Jetzt. Ich glaube, ich... Komm.

Komm, ich will auch abspritzen. Mach weiter.

Lass Blondie auch mal ran. Die hat einen festeren Bissalbtuch.

Ich würde sagen, jetzt erzählt mal einer von euch einen Schwank aus seinem

Leben. Aber es muss schon so scharf sein, dass es Charlie als Wichsvorlage

gebrauchen kann.

Na, hör mal, bist du irre? Wichsen habe ich überhaupt nicht nötig. Ich arbeite

jeden Abend 10 .30 Uhr und bitt Briefe aus aller Welt.

Hey, Moni, komm doch mal hier rüber. Ich will nicht, Herr. Was soll denn sein?

Wir haben heute schon genug getrunken.

Wer will denn hier von trinken? Die Kasse muss ich machen. Komm mit, na komm

schon. Die scheint doch nicht zu wissen, was er damit meint.

Könnt ihr euch noch an die letzte Bedienung erinnern, die ihm den Tripper

angehängt hat? Die Blumenkohl hat er wochenlang zu kauen gehabt.

Los, rein hier, ich bin unheimlich geil.

Ich will aber erst ein Vorspiel, das bin ich so gewöhnt. Ach, du immer mit

deinen übertriebenen Vorstellungen von Sozialleistungen.

Ja, mit dem Schnapperfetzchen.

Los, komm jetzt, will ich ficken.

Erst wird geblasen.

Aber wie denn?

Das ist das Letzte.

Gleich nicht mehr.

Komm her.

Ihr schnappt, ist doch kein Grund, sich aufzuregen. Servier den Krempel und komm

wieder. Da gibt es aber Trinkgelder, die sind besser als dein Gehalt.

Ja,

glaubst du, im Ernst, der schallt noch einen hoch? Leute, wir fragen ihn, wenn

er wiederkommt.

Steck bei seiner Alte. Du Pfeife, ihr wärt doch froh, wenn ihr sowas im Bett

hättet. Sowas mit deiner Alte fick ich doch alle Tage. Hört auf zu streiten,

drückt lieber was.

Vorsicht!

Steck die Zwiebel weg. Wenn du jedes Pizzelein brauchst, kannst du den Lokos

abschließen. Ist die Molkerei noch offen?

Sag schon.

Hey, renn nicht weg, wir sind staatlich geprüfte Melker.

Also wollt ihr uns die Geschichte erzählen, oder?

Na gut, wer bloß nicht wickrig, Kleiner. Ist schon in Ordnung.

Ich werde euch eine Story erzählen, bei der euch die Blecheier klappern.

Schieß los. Ja, von endlich schießt es mich ganz harmlos an. Ich bin spazieren

gegangen, um meinen Kater aufzuführen. Und dabei ist mir Folgendes passiert.

Hallo, Fräulein.

Wollen wir nicht zusammen ein bisschen auf den Trimmdichtpfad gehen?

Wissen Sie, ich quatsche ja immer ein bisschen dämlich, aber das bin ich gar

nicht. Sie sind genau mein Typ.

Ehrlich, ich mag Sie.

Das werden Sie mir doch nicht antun wollen. Vielleicht werfen Sie den Mann

Lebens weg, hm?

Bitte setz dich doch. Einen Moment wenigstens.

So, Fürstin, bitte sehr.

Na, schon ein Fortschritt. Ist sie geneigt, mir ihren Namen zu sagen?

Nicht? Na gut, dann schwing ich uns vor.

Ich bin Heino, der Barde.

Kleiner Scherz von mir.

Wenn ich in Laune bin, verkleide ich mich immer.

Komm, wir gehen zu mir.

Ich mache das lieber selbst, ja?

Moment.

Dreh dich mal ein bisschen.

Donnerwetter.

Mach weiter.

Oh, das ist wunderschön.

Oh, weiter.

Weiter.

Ich weiß nicht, wie das geht.

Du weißt wirklich nicht, wie das geht?

Pass auf, ich werde es dir erklären. Erst hängt er so.

Und dann fängst du an zu lutschen.

Und schon sieht er anders aus.

Steht wie der Eiffelturm.

Also nochmal.

Das ist ja ganz einfach.

Jetzt ist er doch groß genug.

Mach weiter, bitte.

Nein.

Amen.

Macht mir jetzt überhaupt keinen Spaß mehr, seit ich Sie habe.

Prost.

Guten Abend, Brüder. Habt ihr noch ein Plätzchen für einen armen Pilger frei?

Ja, Brüder, sind wir schon, aber nicht wahnsinnig. Vielen Dank.

Also, Meister, vergessen Sie erst mal Ihren Katechismus und trinken Sie einen

mit uns. Ich glaube, ich muss da erst bestellen.

Und wenn es dem Seelenheil dient, möchte ich ein großes... Aber gern, euer

Merkwürden. Ihr scheint eine illustre Runde und den fleischlichen Genüssen

ganz abgeneigt zu sein. Der kleine Schorsch ist ein Feger. Er scheint aber

zu wissen, worum es geht. Natürlich, mein Sohn, ich bin ja nicht blöd. Vielen

Dank, mein Kind.

Ein Topfchen in Ehren kann keiner verwehren.

Alte Klosterregeln. Sagen Sie mal, Pater, Sie sind auch nicht gerade ein

von Traurigkeit, oder wie sehe ich das? Nein. Wissen Sie, Pater, ich habe da ein

Problem. Ein Problem?

Es geht um eine Angetraute.

Das ist ein unheimlich scharfer Zaun.

Aber das Problem dabei ist, dass sie sich immer jüngere Liebhaber nimmt.

Die Sache fing folgendermaßen an.

Ich habe noch Luft auf den Stoß. Und du?

Spring ruhig drüber.

Tag hinter mir muss schlafen. Und das Nachspiel?

Im goldenen Pimmelstand, aber Nachspiel ist wichtig.

Hallo, Schätzchen.

Hast du Zeit?

Komm rüber.

Meine Alte ist weg. Ich bin furchtbar spitz auf dich.

Wenn du dich nicht beeilst, dann platzt mir die Naht, meine Engel. Also mach

dich auf die Socken und komm her.

Natürlich kommt sie nicht für heute Abend zurück.

Also bis gleich, Mädel.

Grüß dich.

Tag, Süßer.

Los, komm rein. Ich bin schon scharf wie ein Rasiermesser. Und ich auch so hart.

Na hör mal, Puppe, bei dir hat er bis jetzt noch immer gestanden, oder? Na

das schätze ich ja so an ihm.

Zieh dich schon mal aus.

Übrigens, ich stehe heute auf Blasenpuppe.

Hast du dir die Zähne geputzt? Klar.

Ja, dann komm mal rüber und mach Gymnastik, Süße.

Ja.

Mach schon, er beißt mich.

so fest.

Schön zart, sonst kriegt er Migräne.

So ist schon besser.

Mach weiter.

Also mit dieser Pissnelke habe ich ein Stück Arbeit vor mir.

Selbst das Blasen muss hier noch lernen.

Hey, mein Schwanz ist doch keine Babyflasche.

Aber wenn ich das diesem Marzipanschweinchen sage, dann fängt sie

an zu heulen und haut ab.

Also warten wir mal, was sie sonst noch bringt.

Au, ist das gut.

Nicht beißen. Lecken.

Du hast ja deine Karies weggekriegt.

Natürlich.

einfach nicht zu fassen.

Mit dem gleichen Gesichtsausdruck, mit dem sie mir einen bläst, strickt sie

wahrscheinlich auch einen Pullover oder schält Kartoffeln.

Sag mal, was willst du eigentlich vom Ficken?

Ich will ihn, aber nämlich von hinten.

Ich will nicht immer lachen dabei.

Oh Mann, du hast ja heute deinen Feiertagsriemen umgeschnallt.

Nur nicht aufregen und weiterficken. Und so tun, als wäre sie die Größte und

Geilste. Dabei werde ich mir in dieser trockenen Fotze noch den Pimmelwund

reiben. Und dieses ohrfeigen Gesicht.

Vielleicht sollte ich ihr eine reinhauen, dass sie mal die Miene

Oh, mein Loch ist irgendwie voller Jungfrau.

Ich meine, so zukneifen tust du doch sonst nie.

Was soll ich dir denn noch sagen, dass sie in Stimmung kommt?

Da hat ja ein alter Kartoffelsack mehr Temperament als diese blöde Kuh.

Wenn ich die das nächste Mal ficke, werde ich ihr die Möse vorher mit

Cayennepfeffer pudern und ein paar Chilis auf dem Kitzler zerreiben.

Vielleicht braucht sie sowas, damit das Puppengesicht mal Ausdruck bekommt.

gar nicht hingucken.

Wenn ich das Gesicht sehe, komme ich mir vor, als ob ich mich in sexuellen

Abfalleimer entleere.

Ohne nie mit einer Möse.

Da kann ich ja gleich meine Alte stoßen.

Weißt du, mir steht heute nämlich Wiener 1.

Und da habe ich gedacht, du kannst was dagegen tun.

Aber immer.

Komm. Sag mal, bist du auch sicher, dass keiner da ist?

Oh, verdammt, meine Alte.

Könnt ihr nicht anklopfen? Beinahe hätte sie mir die Eichel abgequetscht.

Wie kommt der Mann zu dir?

Du machst mir Vorwürfe. Du fliegst hier rum und ich soll onanieren, was? Sag

doch keiner.

Komm her, mach mit.

Du hast aber ein tolerantes Ehegespons.

Na klar, oder denkst du, ich hätte einen Trottel mit dem Aussehen sonst

geheiratet? Na kommt her, kommt schon, na kommt.

Sag mal, deine Alte steht wohl auf flotten Vierer, was?

Sicher, sie war schon immer ein progressiver Typ.

Bloß keine Hemmungen denn, die Ficker, leg ab.

Oben hast du ja auch nicht mehr sich.

Warte mal, bis du meine Pflaume siehst. Ganz schön buschig. Lass mal gucken, ob

dein Schwingel auch so buschig ist.

Ich hab's gern, wenn's immer kitzelt.

Ich ficke System Adler dreimal kreisen und dann zustoßen. Na komm schon.

Jetzt hängst du am Kitzler fest.

Zwei Zentimeter tiefer und du verpasst.

Ja.

Was heißt hier kreisen? Du arbeitest ja wie ein Maulwurf. Du meinst...

Was ist das?

Ein kreisender Maulwurf.

Jetzt geht es also nochmal los.

Ich will ja nicht sagen, dass es mir unangenehm wäre, wenn ich so einen Kerl

hochbringe, dass ihm der Schwanz durch die Kopille kommt und er nach dem

feinsten Pinkel ein kleiner geiler Lustmolch wird.

Aber im Grunde macht mir die ganze Fickerei einfach keinen Spaß.

Könnte ich vielleicht doch noch zum Friseur gehen.

Heiße, der arbeitet weiter.

Spiele ich ihm also wieder meine Begeisterung vor.

Er

scheint

das tatsächlich auch noch Spaß zu machen.

Ich begreife das nicht.

Frau Waffel, wenn es so sein muss.

Ja, komm rein.

So.

Für mich ist ein Schwanz wie der andere. Wieso finden die Männer da Unterschiede

bei den Fakten?

aus, mach noch einen Wechsel.

Ist mir doch egal, wer mich stopft.

Schweiß ist Schwanz. Ja, sag ich auch immer.

Dieser Typ scheint einen patentierten Dauerständer zu haben.

Wenn der so weiter ruppelt, wetzt er mir alle Schamhaare ab. Bis ich eine

Genitalklatze kriege.

Pfeilt mir die Möse aus wie ein Wasserrohr.

Wenn das noch eine Stunde so weitergeht, komme ich durch keinen TÜV mehr, weil

ich eine Hornhaut auf den Schamlippen habe.

Endlich eine Ruhepause für meine Fotze.

Dass die Typen so scharf drauf sind, mich in den Arsch zu ficken.

Dabei haben sie es doch von vorn viel bequemer.

Von mir aus soll er sich sein Vergnügen holen, wo er es findet.

Hauptsache, er findet mal ein Ende.

werde ich von der Arschfickerei noch mal Hämorrhoiden kriegen.

Man sollte da hinten nur die mit den kleineren Schwänzen reinlassen.

Der schafft sich ganz schön, der Typ.

Wenn ich diese Stöhnen höre, denke ich immer, sie haben sich in meiner Möse

im Arsch einen Splitter eingezogen. Es tut ihnen weh.

Ich könnte nur stöhnen, wenn ich mir so ein schönes Stück holländer Kirschtorte

zwischen die Kiemen schiebe.

Wozu mich diese Pummelei im Arsch anregt, ist der Gedanke, dass ich aufs

muss. Und zwar bald, sonst kriegt ihr von mir seinen Pimmel vergoldet.

Ich würde sagen, blasen wir jetzt ganz gut.

Ich blas dir, was du willst. Oh ja, bitte, tu das.

Ich kann nicht so lange warten.

Frau zurückgekommen.

Noch eine Runde, Charlie.

Wer schreit denn da so?

Also, Freunde, ich muss leider gehen, sonst fickt sie wieder mit dem anderen

das will ich mir nicht ansehen.

Also, tschüss. Nach Charlie. Gebt ihr alle noch eine Runde.

Also, Leute, der Meister hat einen ausgegeben.

Aber eigentlich müsste ich mich ja an meine Gäste kümmern. Unser Bruder denkt

nur ans Geschäft.

Ich kenne da einen, der war der allergrößte. Gegen den seien ja alle

sitzen.

Da hat es ihn ganz böse erwischt. Und daraufhin ist der Raube Gärtner zu uns

Kloster gekommen.

Die Geschichte

fing damit an, dass er sich kreuz und quer durch die Gegend gefickt hat.

Puppe, du bist ja ganz gut.

Aber ficken wäre mir lieber.

Vor allen Dingen mit einer anderen.

Du könntest mir drei Kerle absagen und du würdest die Mädels immer noch fertig

machen. Okay.

Ich kann dir sagen, die Mühle hat eine Einspritzpumpe, da kannst du deine

wegschmeißen. Du erkennst aber meinen Lolli schlecht.

Was hält denn von der da?

Ein richtiges Auto ist mir lieber.

Außerdem habe ich das dauernde Pimmellecken satt.

Tag, Leute.

Hallo, Tina, wie geht's dir? Gut.

Sag mal, wo kommt denn der Käfer her? Ist die gut?

Die sucht man fürs Leben.

für mich.

Ich stehe mir auf ein bisschen Abwechslung, so wie du.

Warum hast du die Hose noch an?

Danke.

Bin eben Burritana.

Hallo, schönes Kind.

Sie haben ja auch noch nicht abgelegt. Darf ich mich setzen? Aber nicht auf

meinen Knie.

Aber ehrlich, ich sag dir, das Arschpicken ist gar nicht so schlimm.

Frauen macht es sogar Spaß. Und die kommen dabei hoch.

Also ich weiß wirklich nicht, ob das für mich die Erfüllung wäre.

Na komm, stell dich nicht so an. Außerdem ist das Loch viel enger. Du

pausenlos, du stößt eine Jungfrau. Das ist ein Gefühl wie Weihnachten.

Die Amid machen das pausenlos, weil die Weiber zu spießig sind, die Pille zu

nehmen. Ich nehme sie aber. Bei dem einen Mal wird dein Arsch schon nicht

gehen. Na los.

ja wie ein Profi.

Warst du mal bei einer Damenkapelle?

Nein?

Dann bist du ein Naturtalent.

Hier, vor all den Leuten. Was ist schon dabei?

Ich mach das nicht. Red keinen Käse, komm.

So einfach ist das nicht.

Na gut, wenn das so ist, dann können wir ja auch zu dir nach Hause gehen.

Ah, das geht bei mir nicht. Ich lass mich nicht so einfach ficken.

Siehst du?

So ist das bei mir, mein Lieber. Und nicht anders.

Ich hab das Gefühl, ich mach einen Riesenfehler.

Nimm mich richtig auseinander. Ich bin so geil, dass ich fast platze.

Ich glaube, ich kann es nicht mehr lange aushalten.

Komm, spritz mich voll. Ich mag das.

Noch eine Nummer. Ich bin noch nicht fertig.

Oh je.

Hallo Schätzchen. Ist noch

Kaviar im Kühlschrank?

Ich brauch den dringend.

Scheiße. Da ist ja nicht mal mehr Sellerie drin.

Du hast doch nicht.

Etwas schon wieder? Ich kann im Augenblick wirklich nicht, mein Engel.

du doch einsehen.

Aber ich kann und ich will jetzt.

Oh Gott.

Stoß ruhig richtig zu, meine Fotze kann schon was vertragen.

Ja, so ist schon besser.

Los, streng dich an. Ich will dich ganz oben spüren.

Reich werde ich dich nieden, dass deine Gebärmutter rotiert wie ein Ventilator.

Ja, mach mal.

Ich bin doch kein Dauerrammler.

Aber ich mache weiter.

Ich weiß gar nicht, ob noch was rauskommt.

Hier wird nicht gemeckert. Hier wird gefickt.

Natürlich kannst du.

Los, komm.

So was.

Ich möchte wissen, wo das noch hinführt. Das werde ich dir gleich zeigen.

Wie machst du es bloß, dass er immer wieder hochkommt?

Das ist mein kleines Geheimnis, mein Lieber.

Ich halte es kaum noch aus.

Du machst mich fertig.

Ich bin doch kein Roboter.

Das wäre auch nicht schlecht.