Original subtitles

Pareces tão morto.

Mas falámos ainda ontem.

Vou sentir tanto a tua falta.

Já deves ter chegado ao Céu.

Podes garantir que o James...

... o teu filho, sobrevive a esse duelo?

Prontos?

Depois de darem dez passos, podem virar-se e disparar.

Um.

Dois. Três.

Quatro. Cinco.

Seis. Sete.

Oito. Nove.

Dez!

Prudence, tiveste notícias do James?

O duelo era às 6 horas. Já deveria

ter voltado. - Não tenhas medo.

O Mortimer olhou por ele.

Menina Sophie, perdoe-me por ir direto ao assunto,

mas não há algo...

Não queria...

- Não nos deve... - Uma decisão?

Sim.

Para mim, pode demorar o seu tempo.

A Menina Sophie queria tomar a sua decisão ontem à noite.

Sim, claro, mas...

O meu mordomo morreu ontem.

E o mordomo era importante para ela.

- Como eu disse, a decisão... - Sim.

Sim, a decisão. Bem, então...

Tenho uma boa e uma má notícia para vos dar.

Primeiro a boa, por favor.

- Pode omitir a má notícia? - Dê-nos a má notícia.

A boa notícia é que

o conde deixou-nos. - O que significa isso?

Menos um concorrente.

Adeus, Szabos.

Adiós, Szabos.

Adeusinho, conde.

A má notícia é que...

... ainda não consegui decidir. - Isso não é mau.

Vocês quatro são... grandes homens.

Um quarto de nós pelo menos.

E para poder decidir,

tenho de vos conhecer um pouco melhor.

Pode perguntar-me para saber como sou.

Daí ter pensado em ir em dream dates convosco.

- "Dream dates"? - Sempre os anglicismos.

Encontros.

A sós com cada um de nós?

Isso são encontros individuais.

- Os dream dates são atividades de grupo. - Como é isso romântico?

Podem pensar aonde podemos ir?

A cripta dos von Schneider. No monte Schweineberg na Francónia.

Pensem nisso, sem pressas.

- Ascot. - Ascot?

Corridas de cavalos.

Corridas de cavalos?

Será que está a repetir tudo o que digo?

Ascot é o dream date perfeito.

Morangos,

jóqueis, suor.

E bosta de cavalo.

Bem, para um inglês, isto é... puro erotismo.

Como disse, não tem de ser a primeira ideia.

Espero as vossas sugestões esta noite.

E as horas passaram.

E com cada hora, a Menina Sophie perdia as esperanças

de que o James sobrevivera ao duelo.

E, finalmente, quando estavam prontos para o funeral do Mortimer

e o James ainda não tinha voltado,

a Menina Sophie teve um medo avassalador de ter perdido o James para sempre.

James, por favor.

Não me faças isto também.

Então?

Nada.

Não há muitas mulheres que fiquem tão bem de preto.

Sim, bem...

O James devia estar aqui a falar sobre o seu pai

e a despedir-se dele.

Mas...

Ela não é linda na sua dor?

Parece que,

de novo, perdi duas pessoas de uma vez.

Os meus pais, e agora o Mortimer e...

- Não chores, Jean-Louis. Não chores. - Ainda é tudo tão irreal.

Pensa em algo relaxante, como um banho de espuma.

- Ainda há dias estávamos a rir. - Tudo isto por um criado.

- Conheci-o toda a minha vida. - Acho que é por causa de dois criados.

O James e eu crescemos juntos, e ele desapareceu de repente.

Não me lembro dos nossos criados morrerem.

Passaram foi a ter nomes diferentes.

Agora, ele tinha voltado para a minha vida, e parece...

Partiu de novo após chegar.

Mas agora para sempre.

Não posso confirmar isso, Sophie.

- James. - O mordomo?

Ele está vivo.

É como... uma ópera.

James, estás vivo.

Sim, o James está vivo.

O irmão do rei provou ser um atirador mediano.

Mas teve de ser confortado durante muito tempo depois.

E o James foi, durante pouco tempo, convidado do seu próprio funeral.

Em criança, sonhei em assistir ao meu próprio funeral.

Olhem para isto.

Como ela está feliz.

Ela não é linda?

É uma tradição inglesa

afirmar que o filho está morto ao enterrar o pai?

Sempre imaginei como os meus pais chorariam por mim.

Como o meu irmão choraria por mim. E o Gwesto, o nosso cão.

E a Siegrid, da escola.

O meu pai foi, antes de mais nada... um mordomo.

Ser pai vinha depois.

Para ele, ser mordomo não era ser subserviente,

era uma forma de arte.

Adorava-te, pai.

E sentirei muito a tua falta.

Diverte-te no Céu dos mordomos.

E diz olá à minha mãe.

Obrigada.

Obrigada.

Estou a imaginá-lo a servir um chá a Deus.

E depois, sem que a Virgem Maria repare,

mete uma colherzinha de rum.

Prometeste-lhe que serias o meu mordomo?

- Foi o seu último desejo. - E prometeste-lhe?

Claro que não.

Não, mas prometi ficar do teu lado

até a casa ser salva.

Não tens de fazer isso.

O Mortimer morreu, de repente.

Só temos uma vida, não pode acabar tão depressa.

Tens toda a razão.

Daí que só faremos o que queremos a partir de agora.

Sophie, queres salvar esta casa?

Para o fazer, queres casar com um deles?

Não tenho escolha.

Queres que te ajude a escolher o marido certo?

- Sim, quero. - E eu quero ajudar-te.

Então, comecemos, Menina Sophie.

Sabem o que está a acontecer agora?

Hoje vamos

criar o conceito de beber de dia.

- Ao "beber de dia". Saúde. - Mas...

- Skål! - Santé!

Estamos todos sentados juntos.

Sr. Winterbottom...

Sabe, sou um multimilionário do champanhe.

Tanto quanto sei, o von Schneider herdou a fortuna da sua família.

E o Sir Toby fez o seu dinheiro com o petróleo.

E outras coisas.

Qual é a origem da sua fortuna, Sr. Winterbottom?

Diga lá.

Os ingleses não gostam de falar de dinheiro.

- É verdade. - Os americanos falam sempre de dinheiro.

- O dinheiro existe para se falar dele. - Ganhou a lotaria?

Céus, que desagradável.

A sério?

Imóveis.

Fiz fortuna com uma empresa de imobiliária.

Imobiliária.

Boa escolha.

Já agora, porque não vender cavalos em segunda mão?

Evito o trabalho de usar um fato protetor.

Peste pneumónica, pois... Eu vi logo que era um truque.

Chame a Menina Sophie.

- Quanto tempo irá ela demorar? - O que for preciso.

Como é que ocorreu a falência da Menina Sophie?

- Não me pode dizer? - Não me apetece.

Tréguas?

Na verdade, não é segredo.

Depois de o Titanic se afundar,

a fortuna da família caiu a pique,

o que levou à venda das suas propriedades.

Houve uma empresa que as comprou por muito menos do que valiam.

Porquê?

- Foi muito lucrativo. - Como foi possível?

Corrupção.

O conselheiro financeiro falhou. Não havia provas disso.

Seja como for, a Menina Sophie ficou arruinada.

- Como se chamava essa imobiliária? - Ela operou anonimamente.

Como se chama a sua imobiliária?

- Eu conheço as grandes mundiais. - Trabalhamos anonimamente, seu ignorante.

Como todas as grandes imobiliárias.

"Anonimamente".

Sem um grande letreiro, sem cartões de visita...

Do que fala com outros homens do seu clube?

Como impressiona as senhoras?

Para quê tudo isso?

Mesmo que a empresa permanecesse anónima,

teria de haver entradas no registo.

Já lhe ensinei a escovar um casaco?

O senhor é mordomo, eu sou bancário.

Se fosse assim tão fácil...

Sabe qual era o meu poema preferido em criança?

- Como poderia? - O Mergulhador, de Schiller.

"Gluglu" e desapareceu.

A casa foi confiscada.

Ajuda-me a levantar-me?

- Tenho de meter selos em tudo. - Calma, Sr. Thinwhistle.

Segundo a Secção 42 da Lei das Falências, a posse pode ser diferida

em troca de um pagamento semanal que corresponda a 1% do total da dívida.

- Isso seria... - 9937 libras e 17 pence.

Nada mau, mordomo.

O seu pai era advogado?

- Era mordomo. - Mordomo?

Bem, isso significa

que terá de pagar 10 000 libras até às 17 horas de amanhã.

Amanhã às 17 horas? Como farei isso?

- Pode dar-me mais tempo? - Claro.

Tem até às 17h15, precisamente.

E como propõe que faça isso?

Nestas situações, a imaginação de um bancário é limitada.

- Lembre-se de algo. - Mas o quê?

Em Cavendish Square, em Londres, há uma loja de bebidas que está sempre aberta.

Para os amantes das festas, é a "loja das garrafas".

As medidas de segurança deles são totalmente ridículas.

Roubar uma loja de bebidas? A sério?

Claro que não.

Tente o jogo, a roleta.

Jogue flippers ou aposte nos cavalos.

Afinal, é Ascot!

- Vamos para Ascot. - Disse que podíamos fazer sugestões.

E onde estão as sugestões?

As sugestões... Ficámos tão comovidos

no funeral, que praticamente não pudemos...

- Não conseguíamos pensar. - Voilà.

O Jean-Louis não está. Não consigo pensar sem ele.

Está a brincar com a Wanda, o cão da cozinheira.

- Um cão chamado Wanda? - Sim.

Como disse, vamos para Ascot.

E a minha sugestão? A cripta da família von Schneider.

Está bem. Vamos votar.

- Schweineberg. - Que surpresa.

Eu e o Jean-Louis odiamos cavalos. Schweineberg.

Eu prefiro as corridas de cavalos.

Schweineberg é na Baviera, um ótimo sítio para beber cerveja alemã.

Podemos ir a uma tenda de cerveja.

Nós americanos adoramos isso.

Vamos para Ascot.

Não quer saber da votação?

Estão obviamente embriagados. Não.

Vamos para Ascot. Saímos amanhã às 9 horas.

Morangos, jóqueis, suor e bosta de cavalo.

Eu sabia que a Menina Sophie iria concordar.

Céus, porquê o atraso, Sr. Pommeroy? Vamos partir sem si.

J'arrive. Patê de fígado de ganso para o almoço às 13 horas em ponto.

- Porque não o leva consigo? - Ele ficaria nervoso, detesta cavalos.

Sr. Pommeroy, entre!

Acho que gostam um do outro.

Afaste essa rafeira proletária suja do Jean-Louis.

O Jean-Louis acha-a encantadora, o que é antinatural e inexplicável.

Cuidado.

Forçada pelos credores e pelo tempo,

a Menina Sophie procura a sorte nas apostas

e está disposta a arriscar tudo.

Uma última oportunidade. A sério? Algo assim poderá resultar?

Bem, como dizem:

"Para ser feliz, basta um bom cavalo."

BEM-VINDOS A ASCOT

Tem um favorito, Mna. Sophie?

O branco e bonito, o número cinco. O Hollister.

As odds não são más.

A reputação dele tem subido, pode ter um bom dia.

Como é que decidiu, minha querida?

Instinto.

"Instinto..." Esse é o pior conselheiro.

Tem de comparar as pernas.

Se as da frente forem mais longas proporcionalmente por mais de 5%,

então ele é imbatível. Confie em mim.

Se quiser perder.

- Em quem vai apostar, almirante? - No Aris, o número quatro.

É da Baixa Saxónia, pedigree impecável.

Os alemães são rápidos no que toca a correr.

Aliás, a fugir.

Vai apostar em quem, Winterbottom?

No número oito.

O Rayo.

Ele nunca ganhou. Não é nada favorito.

Por isso mesmo.

- Adoro os nada favoritos. - Não é bem o cavalo que importa.

O jóquei é que é crucial.

Bien sûr. Ele tem de ser pequeno e leve.

E deve ter pernas arqueadas de tanto montar.

O exato oposto do Schneider.

- Von Schneider. - Do Von Schneider.

- Cem no Hollister, para vencer. - Ótimo.

Obrigada.

Quinhentas no Aris.

Para vencer. Vencer!

Obrigado.

Mil... naquele pequeno louro com o bigode.

Casaco verde, pernas arqueadas, menos de 60 quilos.

Merci.

Cem.

Na vitória do Rayo.

Obrigado.

Uma aposta na vitória do favorito.

O número três.

Uma libra.

Depois de um bom início e uma primeira volta rápida...

Na reta final.

- Só faltam 50 metros. - Muito bem, quatro.

Corre!

O Skyler lidera. Seguido de perto pelo Rayo e pelo Aris.

O Hollister passa o Rayo pelo lado de dentro.

O Hollister passou o Rayo. Hollister.

Hollister. O Hollister vence.

Sim!

Quanto aos outros lugares... Skyler, seguido pelo Aris em terceiro

e o Rayo acabou em último.

- Aqui tem. - Obrigada.

Anda.

Sim!

Obrigada.

Sim.

Sim!

Obrigada.

Treze mil libras e 31 pence.

Conseguimos.

Já podemos parar.

Acho que era a última corrida.

Senhoras e senhores,

vem aí a última corrida.

- A última oportunidade... - Há mais uma.

- ... de testar a vossa sorte. - Mas já temos o suficiente.

Temos.

Só pela piada, em que cavalo apostarias?

Na Lady.

Instinto.

Claro.

Muitos partilham o teu instinto. Infelizmente, tem más odds.

Olha. Siegfried. Odds incríveis, 1 para 52.

Imagina que apostamos tudo no Siegfried, e ele vence.

Então...

Então ficarias livre da dívida.

E não teria de me casar.

Mas se o Siegfried não vencer,

perdemos todo o dinheiro e o Thinwhistle toma posse da casa.

E o Thinwhistle toma posse da casa.

Sim. Seja como for, não íamos apostar nesta corrida.

- Exato. - Sim.

Atenção, dirijam-se aos guichés das apostas.

A última corrida do dia está prestes a começar.

Sim.

Tudo no Siegfried.

Ela disse Siegfried?

Ele é mediano.

O Siegfried é tudo menos mediano.

Sem o Siegfried, não se percebe O Anel dos Nibelungos.

- O Siegfried é muito lento. - Lento?

Quer dizer longo?

Sim. É longo.

Longo? Eu diria pesado. Não é rápido, é desastrado.

Já chega.

Não vou discutir Wagner com um americano viciado em ketchup.

- Porquê Wagner? - É maravilhoso

quando duas pessoas pouco inteligentes falam sem se entenderem, não é?

Como uma doninha fedorenta e um pavão a falar de design de interiores.

Eu diria que é como um cão de caça a falar com uma lesma

sobre o treino de caniches.

Ou como uma alpaca e um rato-almiscarado a discutirem a roleta russa.

Seja como for, a Menina Sophie tinha razão sobre tudo.

Eu quero vencer para variar.

São 10 000 no Siegfried.

Quinhentas no Siegfried.

Três mil libras na vitória do Siegfried.

No Siegfried.

Uma libra.

A corrida começou, senhoras e senhores.

Os cavalos estão na primeira curva.

- Mais rápido, anda! - Uma surpresa!

Siegfried...

- Siegfried... - Siegfried!

Anda.

São apenas o Siegfried e a Lady na entrada da reta da meta.

O Siegfried tem meio comprimento de vantagem.

- Sim... - Anda!

- A Lady faz o seu ataque final. - Siegfried!

O Siegfried e a Lady estão a par. A Lady adianta-se.

E... a Lady vence!

- Não! - Não!

- Não! - Não...

Não!

Como é que isto nos aconteceu?

James?

Não deste ouvidos ao teu instinto. O teu instinto disse Lady.

Sim, nesta corrida dei ouvidos ao meu coração.

O meu coração quer ser livre.

Muito bem.

Esta noite, vou escolher um deles e forçar um casamento.

No caminho de volta, passo pelo banco e peço um adiamento.

Somos uma boa equipa.

Desde que não demos ouvidos ao teu coração.

Apesar de não termos o dinheiro, foi um belo passeio.

Já sabes quem vais escolher?

Acho que não será fácil.

Susanna Não chores por mim

Cavalheiros! Vamos embora.

O Sir Toby?

Gigi.

- Apostaste no cavalo errado? - Sim...

Como vai o nosso projeto?

- Quase concluído. - A sério?

Uma pequena motivação.

Jean-Louis?

Jean-Louis?

Jean-Louis?

Mordomo.

Sabe onde está o Jean-Louis? Não o vejo desde que voltámos.

Sr. Pommeroy?

- É sobre o Jean-Louis. - O que tem?

O patê de ganso dele tinha a temperatura errada?

Bem...

O que tem o Jean-Louis?

Ele fugiu.

Fugiu?

- Com a Wanda. - Com a Wanda?

Sophie?

Sim, entra.

Boas notícias.

Bem, para variar.

O Pommeroy está acordado e já só chora pouco.

Coitado do homem.

E...

Alguém meteu 10 000 libras na tua conta.

Desculpa?

O quê? A quantia toda?

Quem?

O Thinwhistle não quis dizer. Confidencialidade.

Deve ter sido um dos cavalheiros.

Como soube das minhas dívidas e da casa?

Tenho de descobrir quem foi.

Não devias descobrir quem seria o melhor marido para ti?

É a mesma pessoa.

A sopa mulligatawny está fantástica.

Espere, o meu copo ainda tem muito ar.

Claro, senhor.

Sir Toby.

Saúde, Mna. Sophie.

Almirante von Schneider.

Skal.

Sr. Pommeroy.

Santé.

Sr. Winterbottom.

Sim, agora...

Agora estamos todos aqui.

Antes de irmos até à sala de estar,

tenho boas notícias para vos dar. - Outra vez?

Tomei a minha decisão.

Quase.

Quase tomei a minha decisão.

Só falta esclarecer um aspeto muito pequeno mas muito importante.

O homem com quem irei casar terá de ser adequado para a vida do dia a dia.

Que tipo de "dia a dia"?

Porque todos os dias são, claro, muitos dias.

Para ser preciso, todos os dias, e ela quer...

Como quer testar isso?

- Irão responder a perguntas. - Um concurso?

Não diria isso.

Os alemães adoram concursos.

Bem, cavalheiros, ouçam.

- Como se fazem ovos mexidos? - Ovos!

Mexem-se, já está.

Muito bem, Sr. Pommeroy.

Como se muda o pneu de um carro?

Pede-se ao mordomo, já está.

Muito bem, Sr. Pommeroy.

Como se faz uma transferência bancária?

Diz-se ao bancário para o fazer, já está.

Não, errado.

- Dá-me uma pista? - Não.

- Posso ligar ao meu irmão? Ele saberia. - Não.

Bem, na verdade, é muito simples.

Vai-se ao banco, assina-se e...

E depois sai-se de novo.

Sabe muito sobre bancos.

Tratei de assuntos bancários esta tarde. Para uma grande quantia...

Ninguém precisa de saber.

Confidencialidade.

Sim.

Cavalheiros.

O meu coração acabou de decidir.

- Sir Toby. - Sim.

- Almirante von Schneider. - Sim.

- Sr. Pommeroy. - Oui.

Obrigada por participarem na minha competição.

Mas acabei de decidir em favor

do Sr. Winterbottom.

- Porque sabe fazer transferências? - Eu acertei nos ovos.

Eu acertei na mudança de pneu. Isso não conta?

Se puder sonhar

E não deixar os sonhos serem o seu mestre...

Meu Deus, sinto-me mal.

Se puder encarar o triunfo e o desastre...

Vou-me embora amanhã. Depois do pequeno-almoço.

E tratar esses dois impostores Da mesma forma...

Se o Jean-Louis não me tivesse partido já o coração,

tê-lo-ia ouvido partir muito claramente.

A Terra é sua

E tudo o que nela está.

Menina Sophie.

Menina Sophie.

Ali?

Ainda não acredito que me escolheu.

Bem, a sério, eu... não tenho palavras.

E eu nem acredito que queira casar com uma mulher pobre.

E que pagou as minhas dívidas.

Quais dívidas?

Eu não paguei as suas dívidas. Como assim, "pobre"?

- Foi ao banco hoje. - Claro.

Para levantar dinheiro após perdê-lo nas corridas de cavalos.

Isso faz sentido.

Esqueça tudo o que acabei de dizer.

Que parte quer que esqueça? Que quer casar comigo

ou que é pobre?

Só quer o meu dinheiro?

Menina Sophie?

Faço um protesto oficial.

As suas perguntas não serviam para avaliar as nossas qualidades enquanto maridos.

- Almirante von Schneider, nós... - Mudar pneus, ovos mexidos,

transferências bancárias... É trivial.

Claro que ele sabe fazer transferências bancárias.

Eu também saberia se tivesse uma imobiliária.

Tem uma imobiliária, Sr. Winterbottom?

Claro, é uma imobiliária anónima.

Menina Sophie.

Se perguntasse como olear um torpedo

ou prevenir doenças venéreas durante uma licença,

eu teria vencido.

Tal como disse,

estou a protestar.

Vergonha!

- Lamento isto, Sr. Winterbottom. - Não é preciso, Sophie.

Com que então, o Sr. Winterbottom tem uma imobiliária anónima.

Estranhamente, foi uma delas que causou as tuas dívidas.

Que coincidência.

Que disparate.

Não é disparate. Bate tudo certo e faz sentido.

Arruinou-me financeiramente?

Sim... Não...

Sim, tenho uma empresa que possui algumas das suas propriedades.

- Todas, e com preços de saldo. - Não foram preços de saldo.

É verdade que foram licitações mínimas, sim,

mas não foram preços de saldo. - Seu intriguista ganancioso.

O que vem primeiro, a luxúria pelo meu dinheiro ou por mim?

Que pergunta é essa?

Se calhar arruinou-me para me forçar a casar.

Isto agora é um absurdo.

O senhor foi o único que veio ter comigo na receção do rei.

O senhor abordou-me.

Sr. Winterbottom, quero que saia da minha casa amanhã.

E vá para o seu quarto agora, sem desvios.

Sr. Winterbottom...

E agora?

Certifica-te de que parte amanhã.

Então, quem pagou as minhas dívidas?

Boa noite. Quem deseja contactar?

Chicago.

A Spinola Incorporated.

Um momento.

- Achas que matei o Winterbottom? - Então quem foi?

"S.T." São as tuas iniciais.

- Confesse! - Nem pensar.

- Porque não? - Porque é segredo.

Eu estava triste.

Muito triste.

Quer contar-me o seu segredo, Sir Toby?

- Quem é o Sir Toby? - O senhor é o Sir Toby, Sir Toby.

Legendas: Eduardo Silva

Supervisão Criativa Mariana Vieira