Original subtitles

"Una vez, mi mamá me habló de una cosa que se llama fe.

Me contó que sirve para creer en cosas que no puedes ver,

como el viento...

...o el agua de una botella de cristal.

También me contó que hay gente que tiene fe y gente que no tiene.

Yo, cuando pongo un diente debajo de la almohada,

a la mañana siguiente, el Ratoncito Pérez...

...me lo ha cambiado por una golosina.

Y el Ratoncito Pérez no se ve, ni los Reyes Magos,

ni Papá Noel, ni las hadas, pero yo creo en ellos;

así que debo tener esa cosa que mi mamá llamaba fe."

-¡Ah!

(GRITA)

¿Qué hay? -Buenas.

-He vuelto a meterme en la ducha con el agua helada.

Estoy de las restricciones de agua caliente hasta la coronilla.

-Hasta la coronilla deberías estar de lo de tu hija,

que anda amancebándose con uno.

-No tergiverses, Ainhoa no se amanceba,

está como en un campamento, despertando.

Es un amor pueril, es un tonteo sin importancia.

Está claro, ¿no? -Sí, sí, claro. Clarísimo.

-Capitán, primer oficial. Solicito permiso para crear...

...una capilla a bordo. He pensado que después de lo que ha pasado,

que vendría bien un espacio para la oración y el recogimiento.

-Ya puestos, junto a su capillita, ¿qué le parece si montamos...

...también una mezquita, una sinagoga?

-No creo que sea algo para tomarse a broma.

La gente ha perdido a su familia, su mundo, tener un espacio...

...donde poder abrirse, expresar sus emociones,

sus sentimientos, sus miedos. Sería de gran ayuda...

...para la tripulación, capitán. -Agradezco su propuesta,

pero el Estrella Polar es un barco apolítico y aconfesional,

no permitiré grupos políticos ni lugares sagrados en mi barco;

permiso denegado. -Se equivoca, capitán.

-En la cubierta de máquinas hay una letrina atrancada,

ahí puede dar misa en "petit" comité, si quiere.

-¡Papá! -Perdón. Tira para fuera.

Ya está, cariño, no pasa nada. Hasta luego, adiós.

-¿Qué es eso? -Nada, nada.

-"Porfi". -Es un secreto.

-Anda. -Bueno, pero me debes prometer...

...que no se lo vas a decir a nadie.

-Vale. -Corta.

Vale.

Estaba en el palo de mesana y el viento tiró el nido.

Yo creo que es un gorrión. ¿A que es bonito?

-Sí, pero está triste.

Seguro que busca a su mamá.

Igual está a un millón de millas, como la mía.

-O no, a lo mejor está por aquí cerca dando vueltas.

Podemos ponerle pan, a ver si viene a buscarle.

O a lo mejor encontramos a otro pájaro...

...que la conozca. Vamos a ponerle pan.

Hola. ¿Lo conoces? No.

-Lo siento, pero eres el único a bordo del que no tengo...

...informe médico. No sé tu grupo sanguíneo, si eres alérgico...

Si pasara cualquier cosa, podría ser importante. Ya está.

Toma. Presiona el algodón dos minutos.

-Oye, ¿no me darás un bocata ni un zumo de melocotón ni nada?

-Necesito hacerte unas preguntas para completar el informe.

A ver...

¿Cuántas relaciones has tenido el último año?

-¿Eso es importante? -Los demás chicos han pasado...

...todo tipo de pruebas y de psicotécnicos para formar...

...parte de la expedición. Lo único que sabemos de ti es...

...lo que nos has contado. Y necesito tener la misma...

...información tuya que de los demás.

-Pues, cinco o seis, más o menos.

-¿Mantienes alguna relación actualmente?

-Estas preguntas están escritas a mano, no son del informe.

-Son preguntas complementarias. -Complementarias para el test.

-¿Para qué si no? -No lo sé, dímelo tú.

-¿Que te diga qué? -Que estas preguntas son para ti,

para tu interés, tu interés personal.

-No, pero ¿qué dices? Son para el test, vamos,

por supuesto que son para el test. Te lo juro.

-¿Por qué no te aprovechas de que estás preñada, Vilma?

Esto lo alegas y te libras de las tareas de limpieza seguro.

Que el bombo y la prueba del algodón no casan, Vilma.

-No te preocupes por mí, yo puedo y voy a seguir pudiendo hacer...

...lo mismo que los demás.

-Eh, ¿dónde vais, chicos?

-Dar cera, pulir cera. Nos toca dar brillo a cubierta.

-Yo me encargo de la cubierta. -Pero...

-El primer oficial nos ha mostrado el cuadrante, es nuestro turno.

-Lo sé, lo sé. Lo que pasa es que el cuadrante estaba mal,

lo hemos arreglado y me tocaba a mí.

-¿Seguro? -Seguro.

-A mí no me lo tienes que decir dos veces. Mira. Guantes...

-Venga, que me estoy meando. -Gracias, chicos.

-Camilo, ¿el segundo desayuno? -O el tercero.

(Graznido)

-Lo viste tan bien como yo, tenía el trigal recién segado.

-¿Puedes dejar de hablar del tema ya?

-Yo dejo de hablar del tema, pero porque lo haga,

no va a dejar de estar depilado. -¿Y qué? Hay gente que lo hace,

son modas, se hace por higiene. -¿Higiene? Higiene dice.

Que no te enteras, Ricardo.

Que de amor pueril y campamento veraniego nada.

Si cortas el césped es para jugar el partido.

-Un momento, ¿se puede saber de qué coño estás hablando?

-Que llevas toda la vida de tu hija embarcado.

No sabes nada de ella. Seguro que ni sabes si es virgen.

-¿Qué dices? -Pues eso. ¿Sabes si es virgen?

-Mira, la virginidad de mi hija no es asunto tuyo.

Además, prefiero que esté enamorada a que se pase todo el día...

...pensando que el mundo se ha acabado.

Ojalá todo el mundo en este barco estuviera enamorado.

-Capitán. ¡Capitán!

-¿Qué pasa, Ulises?

-Una nube de pájaros se acerca hacia nosotros, es enorme.

-No pasa nada, serán aves migratorias.

-Ese es el problema. Migratorias con qué destino.

Los pájaros que estaban volando durante el cataclismo, no murieron;

llevan días volando y no encuentran tierra.

-Y este barco es lo más parecido a tierra.

-Eso es. -¡Madre mía! Lo que nos faltaba,

que nos ataque una bandada de estorninos.

-No es una bandada, es una colonia de más de 40.000 individuos...

...y vienen hacia aquí. Están sobre nuestras cabezas...

...desesperadamente hambrientos y agresivos.

-Mierda. Mierda.

No dejaremos que se acerquen. Sembraremos la cubierta...

...de espantapájaros y objetos brillantes...

De todo lo que puedan ahuyentarlos. Reunid a todos en el club. Venga.

-Si te las tomas tú, me las tomo yo también. Te lo juro.

¿Qué quieres, matarte, Vilma?

¿Cuál es el problema? ¿Que tu hijo no va a conocer...

...el mundo que tú conociste? Bueno, pues al carajo.

Crearemos para él un mundo de la hostia.

¿Y qué, que no tiene padre? Pues yo lo seré.

-¿Tú de padre?

Ya.

Y cuando se levante a las 04:00 le vas a dar tú el biberón.

-Sí. -¿Le cambiarás los pañales...

...siete veces al día? -Por supuesto.

-Vale.

Desde este momento eres el papá de mi bebé.

¡Ah! Y las pastillas son Doxilamina y son para las náuseas matutinas...

...y con una no creo que me mate ni a mí ni a él.

Gracias, papi.

-Casi me muero de la vergüenza. Estaba desnuda...

...y cómo iba a imaginarme que mi padre entraría.

-Es tu padre. A un padre le da igual una pechuga que un muslo.

No te habrá visto veces el pompi. -Pero no en los últimos diez años.

-¿Por qué papá no te puede ver desnuda y a mí sí?

-Porque... Porque no, Valeria, porque es distinto.

-¿Por qué es distinto? -Porque tú no estás desarrollada...

...y tu hermanita está desarrollada por los cuatro costados.

-Salomé... -Guapa.

-¿Estar desarrollada es tener tetas?

-Pues sí, algo así. Bueno, eso y más cosas.

Mira, la Ñ con el sombrerito, ¿vale? ¿Te acuerdas?

-Ponte tú con las chistorras. -O sea, los padres pueden ver...

...a las niñas desnudas cuando no tienen tetas,

pero si les crece, ya no. -Va por ahí la cosa, sí.

-El capitán dice que todo el mundo tiene que ir al comedor.

Me ha dicho que os avise.

-Hay más de 50 chapas metálicas en bodega.

Si las colgamos muy juntas, chocarán y harán ruido.

-¿De verdad crees que tienen tanto peligro?

-No me arriesgaré a comprobarlo. -Ricardo, una cosilla,

eso que has dicho de que ojalá todo el barco estuviese enamorado,

¿lo has dicho por mí y por Salomé?

¿A ti te parece que estoy enamorado de ella?

-¿Me lo preguntas a mí? Pregúntatelo a ti.

Julián, estas cosas se sienten y si no lo sabes tú...

Anda, vamos.

-La madre que... El desgraciado del seminarista se ha pasado...

...tus órdenes por el forro. Se ha montado una capilla flotante.

-Me he columpiado, le he dicho a Vilma que voy a hacer de padre.

Vamos, que he hecho la de San José con el Espíritu Santo,

o sea, apechugo con el bebé y me salto el folleteo.

Vamos, ni el tonto del pueblo. -¡Palomares!

No me gusta tener que repetir las órdenes,

desmantela la capilla que ha montado en la bodega.

-Vamos, capitán, que estamos solos, perdidos en medio del océano,

¿qué mal puede hacer una capilla? ¿No se ha dado cuenta...

...de que la gente necesita creer, tener fe?

-Pues que crean en mí, que tengan fe en su capitán.

-No se tiene fe en alguien solo porque lleve galones.

-Si su fe no entiende de galones, espero que lo haga de letrinas...

...porque las va a limpiar a diario durante meses si no desmantela...

...esa capilla en menos de 20 minutos.

¡20 minutos!

Y ustedes, ¿qué hacen ahí parados?

Quiero todo esto en cubierta y lo quiero ya.

(Tintineos)

Raúl, coge este cabo y átalo al cabillero de babor.

-¡Ah! -Para.

Tenemos que ir al comedor. -Ya lo sé.

-Julia. -¿Qué?

-Que igual me puse demasiado cabrón con lo del test.

Quería pedirte perdón. -¡Ah!

No, hombre, no pasa nada.

Yo también quería disculparme.

Igual escogí unas preguntas un poco íntimas.

Bueno, no sé,

después de lo que hiciste por mí y cómo me apoyaste,

de repente pensé que había cierta afinidad hacia mí y...

Bueno, quise indagar un poco.

-Indagar... sobre mí,

sobre mi vida personal.

(RÍE) ¿Y por qué?

-Lo sé, es una tontería. Nada, no sé,

es que absurdamente pensé que igual...

había algo...

...y me dejé llevar. (RÍE) ¡Ay, Dios mío!

Por favor, me siento como una quinceañera.

Vale, ¿te puedo pedir algo? -Sí.

-¿Puedes hacer como si este último minuto...

...no hubiera ocurrido nunca? -No.

(RÍEN) -Por favor.

-¿Crees que los maniquís ahuyentarán a los pájaros?

-Si llevases ocho días sin comer ni descansar,

¿crees que media docena de monigotes te asustarían?

-Ricardo, perdona, una cosa:

¿cómo se sabe si uno está enamorado?

¿Cómo se sabe?

-Julián, se sabe porque se sabe.

A ver, ¿cuántas veces al día piensas en ella?

-Capitán. Ca... Capitán.

Los pájaros han venido por mi culpa,

porque yo cogí una de sus crías y puse pan en los portillos...

(CHISTA)

(GRAZNA) -¿Qué hace aquí?

-No sé, habrá algún portillo abierto, imagino.

-Ya están aquí.

(Pájaros)

(Cristales rotos)

(Golpes) -Corre.

¡Corre!

-¡Ah!

-Entra, entra.

Sube arriba, corre.

(Revoloteos)

-Que ha funcionado.

Ha funcionado, chicos.

Que los soldados de terracota de cubierta han dado el pego.

Esos pájaros se han ido a otra parte seguro.

-¡Silencio!

(GRITAN)

¡Tira, tira, tira!

-¿Qué hacemos?

-¡Asegurad bien los ojos de buey! -¡Ya habéis oído! ¡Rápido!

-¡Haced lo que podáis con esas mesas!

-¡Colchones, cuerdas, clavos!

-¡Tapad todos los agujeros! -¡Tablones en los lucernarios!

-¡Usad cualquier cosa! Bandejas, colchonetas, ¡lo que sea!

-¡Piti!

-Ricardo, el puente de mando. Si entran en el puente de mando,

estamos muertos. -Vamos.

Cierra.

¡Vamos, fuera!

-¡Colchonetas arriba!

-Los pájaros han tomado la cubierta exterior...

...y la de oficiales. Pero el problema es el puente.

Si no podemos acceder a él, no podemos gobernar el barco.

Estamos a la deriva.

-No sé, podemos...

Podemos arrancar el motor desde máquinas.

-Sí, pero no podemos controlar el rumbo.

Daríamos vueltas en círculo, como pollos descabezados.

-Con la mar en calma podemos resistir días,

pero como venga una tormenta la situación será crítica.

Se aceptan sugerencias.

-Papá, ¿cuándo me van a crecer las tetas?

-Algún día, hija, algún día.

La B así, como un ocho, pero achatado por la izquierda.

-Podríamos dar a los pájaros lo que piden.

Comida. -No. Si los alimentas,

entenderán que aquí hay comida y no se irán a ningún lado.

-¿Y si llevamos la comida a otra parte?

Podríamos cargar una de las fuerabordas,

llevarla a 15 millas y abandonarla con el motor en marcha.

-Ya, y el hombre que lleve el bote, ¿qué?

-Tendría que volver a nado. Yo puedo hacerlo. Puedo ir.

-Si sales ahí afuera, te convertirás en su comida.

Esos pájaros tienen un hambre voraz.

Primero te atacarán la mucosa, luego los tejidos blandos,

después te perforarán la piel a punta de picotazos,

te devorarán por dentro. En dos minutos no quedará nada de ti.

-Papá. -¿Qué, hija?

-¿Cuando me crezcan las tetas no me las mirarás?

-Claro que no, entonces ya te bañarás sola.

Anda, céntrate en la escritura. La A la del arito.

-Hola, Salomé. -Hola.

-Déjame que te ayude. -No, que ya estoy. ¿Ves?

-¿Puedo coger un vasito de leche? -Claro.

-Oye, Salomé. -Dime.

-¿Nunca has querido tener hijos?

-¿Quién te ha dicho que no tengo hijos?

-Ah, no sé. Creía que no tenías. -Pues sí.

Sí que tengo:

4 oficiales, 14 marineros, 20 alumnos.

Y no veas la guerra que me dais. (RÍEN)

Pues claro que hubiera querido tener hijos.

Era mi gran ilusión.

Pero supongo que hay gente hecha para tenerlos y gente que no.

-¿Y cómo se sabe?

¿Cómo se sabe si uno está hecho para tener hijos?

-¿Cómo se sabe?

Supongo que cuando uno tiene ganas de educar, de enseñar,

de dar ejemplo,

y sobre todo, amor a una personita para que pueda ser feliz.

¿No crees?

-¿Adónde vas? Estate quieto. -¿Burbuja? Burbuja.

¡Burbuja! -Estate quieto.

-Puedo hacerlo. Puedo ponerme cuatro o cinco neoprenos.

Los picos no pueden atravesar esa capa.

-Los neoprenos están en el puente de mando.

No hay manera de llegar a ellos.

-¿Alguna otra idea?

-¿Y por qué le has mirado esta mañana las tetas a Ainhoa?

-Cariño, vamos a escribir en la cama,

que aquí me estás descentrando. Vamos.

Siéntate, que ahora te traigo más colores.

¡Ay! Valeria, te he dicho mil veces que cierres los cajones.

Ayúdame con la niña, por favor.

-Yo propongo que no hagamos nada.

El hambre es lo que mueve a los seres vivos.

Cuando esos pájaros se den cuenta que aquí no obtendrán alimento,

tendrán que irse a otra parte.

-¿Dice que nos quedemos de brazos cruzados?

-Sí.

-Capitán, venga al club. Tenemos un problema.

:-O -¡Quitaos! ¡Dejadme!

-¡Déjanos o te arranco la cabeza! -¡Que no! Tengo que salir.

Que los maniquís de cubierta no les dan miedo...

...porque están quietos. -¡Aparta de ahí, anormal!

-A Burbuja no le hables más así. -¿Me va a decir una cocinera...

...cómo tengo que hablarle a mi tripulación?

-¡Que sí! -Ya está bien, Burbuja, ¡para!

Marinero, deténgase. Es una orden.

-Es culpa mía, capitán, pero puedo arreglarlo.

-No es culpa tuya. -¡Que sí que lo es!

Yo soy el tonto de a bordo, ¿no? Y el tonto hace tonterías...

...como llamar a los papás de un gorrión...

...para que vengan a buscarle.

Por eso están todos esos pájaros ahí fuera,

porque el tonto de Burbuja les llamó.

-Burbuja, aquí mucha gente piensa que eres tonto, pero eres listo;

para mí, el más listo de a bordo.

-Dice que soy listo para que esté quieto, pero es mentira.

-No, eres el más listo, tan listo que te dejo a cargo de Valeria.

¿Crees que dejaría a mi hija pequeña con cualquiera?

La dejo contigo porque eres buena gente, Burbuja, y listo.

-Entonces, ¿soy listo? -Seguro, Burbuja. Seguro.

Venga.

Bien, por precaución, vamos a dormir todos...

...en el comedor y en el club.

Es probable que mañana los pájaros se hayan ido.

Vayan a por colchonetas y a por sacos de dormir.

Es una orden.

-Ainhoa.

Buenas noches.

-Buenas noches.

-Salta. Uno, dos, tres.

-Papi, tengo un poco de miedo. -¿Por los pajaritos?

Cariño, no tienes que tener miedo por eso.

-Es que he oído que nos van a comer.

-¿Cómo nos van a comer unos pajaritos?

¿No ves que tienen el pico muy pequeño? No cabemos.

Cuando mañana te despiertes, los pájaros se habrán ido.

Venga, ahora a descansar. Ahí. ¿Se te olvida algo?

¡Eh! Hola, hija. -Hola.

-Qué situación, ¿eh? Por lo de esta mañana digo.

Puedes estar tranquila, no te he visto desnuda ni nada.

Bueno, vale, un poco; de refilón, un flash,

lo justo para darme cuenta que estás cambiada, muy cambiada.

-Sí. Bueno, tengo 20 años, el cuerpo cambia...

-Dímelo a mí, ¿o crees que esta tripa estaba aquí antes?

Oye, Ainhoa, lo mismo no es problema mío,

pero... ¿Eres virgen? -¿Qué?

-Nada, nada. Te preguntaba si eras virgen, pero por charlar.

Tú y yo no charlamos, antes porque no estaba y ahora porque estoy.

Nada, pues eso, al verte me he hecho esa pregunta.

Si no lo eres, no pasa nada. -No.

-¿Lo eres? -Papá, creo que no es el momento...

...más adecuado para hablar de esto.

-Claro, es verdad. Tienes razón. En otro momento mejor.

-Sí. -Te hemos hecho un hueco aquí,

al lado de Valeria. -No.

Bueno, es que solo venía a daros un beso, me voy a dormir al club;

bueno, si no te importa. -Al club, ¿no?

Con ese chico. -Sí.

Bueno, me voy a por las cosas. -Vale.

Buenas noches. -Buenas noches.

Adiós, gorda. Buenas noches. Un besito.

Hasta luego. -Morena.

Anda que... -¿Qué?

-Se va a jugar el partido. -Pues sí, se va al club...

...con su chico y con 15 chicos más.

Si quieres hablar de partidos, podemos hablar del tuyo.

Después de haberte visto humillar a Salomé, creo que sí,

que estás enamorado de ella, y que llevas 20 años...

...con el freno de mano echado y ya va siendo hora de que lo sueltes.

Aunque dudo que tengas el valor para hacerlo.

-Aquí dice que a las diez semanas el feto tiene el tamaño de un kiwi.

Tu hijo es un kiwi.

-Bueno, hijastro, Vilma; hijo, no.

De hecho, venía a hablarte de él; bueno, de nosotros dos.

Que... Que lo siento mucho, pero dimito.

Que no puedo, Vilma.

No sabría hacerlo, incluso sería malo para el niño.

Que yo soy el Piti, el que se tira pedos,

el idiota del chicle.

No valgo para dar ejemplo a un niño,

ni siquiera a un kiwi, Vilma.

-Piti...

¿Sabes por qué te conté a ti que no quería tener el bebé?

-¿Por qué?

-Porque sabía que tú me empujarías a tirar para delante,

porque eres el tipo que cuenta chistes en medio de una tormenta,

eres el que monta citas después del Apocalipsis;

porque eres el corcho que flota en medio de un naufragio, Piti,

no como yo. Por eso te elegí a ti.

Pero lo entiendo. O sea, nadie entra en una enfermería...

...para ayudar a una amiga y sale convertido en padre de por vida.

Me hubiese encantado, pero lo entiendo.

-¿Crees que se irán? -Pues claro,

si este barco es un aburrimiento.

-¿Y si todo esto fuese por algo?

-¿Por qué va a ser? -Por un castigo de Dios.

Dios ha inundado el mundo.

-Dios es misericordioso, Estela; no castiga, premia.

¿Y cómo explicas la plaga de los pájaros?

Son como las plagas de Egipto. Seguro que es un castigo divino.

-Pero, vamos a ver, ¿te estás oyendo?

Seguro que antes no pisabas una iglesia ni por equivocación,

y ahora hablas como una fanática religiosa.

-¿Cuándo llegaron los pájaros?

Cuando el capitán te ordenó desmantelar la iglesia.

Esa iglesia era el último lugar sagrado del mundo.

¿No te parece lógico que Dios se enfade?

A mí sí, y no soy la única.

-¿Os pasa algo?

-Lo he completado.

Tu test. He contestado a todas las preguntas,

a las mecanografiadas y a las íntimas.

-Pero estas preguntas no estaban. -Ya, las he puesto yo.

Si tú puedes añadir preguntas, yo también puedo, ¿no?

Es lo justo. -A ver.

(LEE) "¿Cuáles son los motivos por los que tus relaciones...

...siempre fracasan?". -Es una pregunta interesante.

¿Te parece interesante o no?

"Me achacan que soy insensible, poco cariñoso,

con una escasa capacidad empática, nada detallista, asocial..."

-Poco dispuesto a integrarse, desconfiado, orgulloso,

cabezota...

-Nadie...

Nadie es perfecto.

(TARTAMUEDA) -Aquí pone que en el aeropuerto de Barajas...

...usaban alcoholes para ahuyentar a los demás pájaros.

Si tuviéramos un halcón, podríamos asustar a esos pájaros.

-Podríamos, pero aquí solo tenemos pollos congelados.

¿Te sirve?

-No, no me sirve.

-Soy egoísta, individualista,

con miedo al compromiso,

incapaz de anteponer los deseos y necesidades de mi pareja...

...a los míos propios.

-¿Y si de repente hubiera alguien interesado en ti...

...que ahora le diera absolutamente igual todos tus defectos?

-En ese caso tendríamos que...

Tendríamos que negociarlo, ¿no?

(RÍE)

-Hay más preguntas. -¿Ah, sí?

-Hola, Salomé. -Hola.

-¿Me podrías dar, por favor, un vasito de...?

-¿Un vasito de qué?

¿Qué pasa?

-Un kiwi. -Un kiwi, sí.

-Kiwi.

-Nada, nada, es igual. Es igual.

(Pájaros)

(Pájaros)

-Capitán.

Ha firmado más de la mitad de la tripulación, capitán.

Queremos que Palomares monte su iglesia.

-¿Le ha pedido él que me entregue este papel?

-No, él no tiene nada que ver con esto.

Hay 32 firmas, capitán.

-32.

Deje que le haga una pregunta. Si un compañero viniera con 50...

...firmas a favor de estrellar el barco contra un acantilado,

¿cree que debería hacerlo? Vuelva a su colchoneta.

¡Apaguen las luces!

-¿Hay un hueco para mí?

-No.

(Pájaros)

-Ahora el novio de mi hija es Gamboa.

-No fastidies. -Sí.

-Yo creo que estoy enamorado de Salomé.

-Ya.

(Timbre)

Valeria, cariño,

que ya es de día, despierta.

Venga, vamos.

¡"Alehop"!

Burbuja, toma. Hazte cargo de la niña, anda.

Ulises, vamos para arriba.

-¿Siguen ahí? -Parece que no se oye nada, ¿no?

-A ver, vosotros dos, quitad estos tablones de aquí. Estos.

¿Ya? Venga, quítalos de aquí, anda.

-La cubierta está despejada.

No se ven pájaros.

-¡Bien!

-¡Cierra!

Están en los palos, arriba.

Se están comiendo las velas, capitán.

(Golpes) -Cerrad esto, rápido.

Vamos.

-El 70% de la composición de las velas es poliéster...

...y carbono. El 30% restante son fibras naturales,

algodón y cáñamo. Eso es lo que están comiendo.

Son 920 metros cuadrados de tela.

A este ritmo, en menos de 24 horas habrán acabado con todas.

-Si una vela se rompe, se puede coser. Si se la comen,

no hay vela. Y si no hay vela, no hay propulsión.

-Cuando se nos acabe el combustible,

quedaremos al pairo para el resto de nuestra vida.

Sin velamen estamos más que muertos. ¿Alguna idea más?

Que no implique quedarnos de brazos cruzados, claro.

-Tenemos que prender fuego al barco, capitán.

Si hay algo que nos une a los seres vivos es el miedo al fuego.

Tenemos que provocar un incendio controlado,

es la única manera de sacar a los pájaros de aquí.

-¿En un barco de madera? -Sí.

-¿Estás mal de la chota?

-Sé que puede parecer una locura. -Pues sí.

-Pero es la única oportunidad que nos queda.

Deberíamos incendiar a la vez que sofocamos.

Por grupos.

Barriendo de proa a popa.

Cócteles molotov y extintores en escuadrones de a cuatro.

Centrándonos en gomas, lonas y salvavidas.

Todo lo plástico que provoque una humareda, capitán.

-No voy a prenderle fuego a mi barco.

-Cuando esos pájaros terminen de comerse las velas,

tendrán suficiente energía para penetrar aquí y devorarnos.

Así que, o morimos a picotazos o por las llamas.

Al menos, el fuego nos da una oportunidad.

-Estoy con ellos.

-Que Dios nos ayude.

Vamos.

Padre, prepare una misa.

Ahora sí necesitamos tener fe.

-Toma, la gasolina. Empapar bien las mechas, ¿vale?

Vamos, chicos, vamos.

Ahí está perfecto. Espera.

-Vilma, que... Mira, que me da igual kiwi, melón que sandía.

Quiero decir que ahí estaré, contigo y con él.

Siendo corcho y siendo su padre.

Pues eso. Quería decirte eso. -Vale.

-Eh... Te has hecho algo en el pelo, ¿no?

-¿Yo? -Sí, distinto.

-Estoy igual. No me he hecho nada. -Pues mejor.

Te queda bien así.

-Necesito hostias. -¿Cómo?

-El capitán me ha pedido que haga una eucaristía...

...antes de quemar el barco. ¿Tienes algo que me pueda servir?

-Pues igual sí. Burbuja... ¿Y este?

-¿Y Valeria? -Está en el baño.

Le he contado que vamos a hacer una hoguera como las de San Juan...

...para que no se asuste con el fuego.

-Me ha pedido Palomares que te diga que ya está listo.

-Muy bien.

Quédate con tu hermana y no la dejes sola ni un momento,

pase lo que pase.

-Va a salir todo bien, ¿verdad?

-No te quepa la menor duda, cariño.

Bueno, esto ya está claro.

No te olvides ponerte el chaleco y a tu hermana, ¿eh?

Ah, hija, que... Bueno, que no es asunto mío si eres virgen o no,

pero si lo es, que seas feliz. Quiero que estés segura...

...que la persona que has elegido como compañero de viaje...

...sea la idónea para eso, para hacerte feliz.

Te quiero.

-Mientras estaban comiendo, tomó Jesús pan y lo bendijo.

Lo partió y dándoselo a sus discípulos dijo:

"Tomad, comed, este es mi cuerpo".

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

(Graznido)

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

El cuerpo de Cristo.

-¡Ah!

¡Ah!

-El cuerpo de Cristo.

-¡Ah!

-¡Señores! Vamos a acabar con esos pájaros.

(Golpes)

¿Preparados?

A la de tres.

Una.

Dos.

(Graznidos por el altavoz)

¿Qué es eso?

-Es un graznido.

El graznido de un halcón peregrino.

-Sí, los halcones... asustan a los pájaros.

-Voy a ver.

-Y como soy listo, leí mi libro de pájaros...

...y ahí venía.

Luego me acordé de... de la enciclopedia que compré...

...por fascículos, que venían unos discos de sonidos...

...de animalitos.

El... el cerdito, el burro, el león...

Y en el tomo 8 venían los pájaros.

(RÍE)

-Se han largado.

¡Se han largado todos!

(RÍEN)

(Aplausos y vítores)

-¡Bravo!

-¡Burbuja!

-¡Bravo!

-Gracias.

(Aplausos y vítores)

-¡Marineros!

-¡Ah!

(RESOPLA)

-¡Jo!

Pues no sé si han comido o no, pero esos pajarracos...

...venían comidos de casa.

¡Joder, qué forma de evacuar! Qué asco, por Dios.

-Un poco aquí. Ahí.

(RÍE) Listo no, lo siguiente.

Qué pena que los premios Nobel se hayan hundido...

...con el resto del planeta; si no, te daban uno.

-¿Y para qué quiero yo un premio Nobel?

-Pues no sé, para que sepan lo listo que eres.

-Si fuera tan listo, sabría lo que es un acelerador...

...de partículas, ¿no? -Bueno, tú eres tan listo...

...que eso no te hace falta. Venga, ¡fu! Largo de mi cocina.

A descansar. -Salo,

antes del accidente y lo de mi... mi burbuja en el cerebro,

¿yo era tan listo como ahora?

-No, cariño mío, tú no eras ni la mitad de listo.

-Pues qué suerte tuve, ¿no?

-Muchísima.

-¡Algo pasa! -Lo sé. Nos arrastra la corriente.

-Estamos cabreados por el hambre. -¡Tengo que saber por qué...

...el océano nos arrastra! -Coges lanchas en plena tormenta,

buceas a por una caja negra, pero luego dejas...

...que te levante una chica Gamboa.

-No se hacen así las cosas, a empujones.

-Hemos embarrancado. Hay que esperar 12 horas...

...a que la marea nos saque. -Le metes cuello.

-Quédate conmigo.

-¿Qué coño tienes que aportar?

¡Silencio, he dicho!

-Va a reventar el barco.

(Explosión)

-Si no salimos en 20 minutos, se parte el casco en dos.

-Propongo celebrar elecciones. (COREAN) ¡Elecciones, elecciones!